Вот вы все, наверное, ходите в салон постригаться. Я тоже раньше ходил, только не в салон. Тогда эта комната пыток 'парикмахерской' называлась. Но больше не хожу.
Вот взять последний раз. Уж сколько лет прошло, а до сих пор как вспомню - так вздрогну, как вздрогну - так мороз по коже.
Началось, как всегда, хорошо. Пригласили меня вежливо, в кресло усадили, простыней замотали. Большая простыня и даже почти не грязная. Волосы с нее мастер (у них это 'мастер' называется) стряхнула, туго на горле затянула.
'Как стричься будете?'- спрашивает. А сама ножницами над ухом клацает прямо как смерть челюстями. Ну, думаю, сейчас оттяпает пол уха.
Хотел я сказать, что, мол, сама смотри, главное, чтобы меня на работе узнали. И чувствую, что-то странное со мной происходит: рот открываю, а слов своих не слышу. Думаю: что такое, оглох что ли? Да не должно. Только что вот слышал же клацанье.
И тут я понял, для чего она мне простыню-то туго затянула. А я сначала думал, чтобы волосы за шиворот не попали.
А она говорит: 'Ну, раз не знаете, тогда я сама.' Клацнула еще пару раз и вдруг голову мою в умывальник как ткнет!
... Дальше помню плохо. Помню клацанье. Ну, думаю, пришла. Потом почудилось, что я уже в котле с водой, только вода почему-то холодная. Ну, думаю, значит, еще не раскочегарили. Видно, у них там какая-то заминка вышла. Я уже трястись стал от холода и тут очнулся. В зеркало посмотрел и успокоился. Слава Богу, живой.
А парикмахерша говорит: 'Вы уж нас извините. Стала я вам голову мыть, а вода в кране кончилась. Пришлось бежать с ведром в соседний дом. А у них только холодная. Ну, не ждать же вам, намыленному, пока теплую дадут.'
Не до теплой, думаю, живым бы уйти. Скорей бы она свою экзекуцию кончала.
А у нее процесс в самом разгаре. Тычет мою голову то влево, то вправо, то клок волос ножницами вырвет, то расческой так это быстро по волосам проведет, как серпом махнет, и еще клок вырвет. Я сижу тихо, терплю. Страшно становится только, когда голову вниз тычет, боюсь, как бы еще раз мыть не стала. Чтобы отвлечься, стараюсь думать о чем-нибудь. О чем же это я думал? А, вспомнил.
Парикмахерша кран умывальника не закрыла, а вода из него нет-нет, да вдруг резко так с хрипом вырвется как будто плюется кто. И кран при этом вверх подпрыгивает. Вспомнил я, как это подпрыгивание называется: реактивная сила. Думаю: а что если все люди Земли встанут лицом в одну сторону, на Восток, например, да плюнут дружно. Ведь это же какая получится реактивная сила! Земля станет крутиться медленее, день станет длиннее. А если встанут лицом на Запад, то - наоборот, Земля будет крутиться быстрее, а день станет короче. Что же это получается? День - короче, значит и ночь - короче. Выспаться не успеешь, а уже - на работу. Да, но и рабочий день тоже будет короче. У кого почасовая зарплата, тому невыгодно, а у кого, например, посменное дежурство, то им выгодно и они будут плевать особенно усердно и, главное, со знанием дела: привыкли на работе поплевывать.
Нет, плевать, пожалуй, не пойдет. Плюнет какой-нибудь раззява неточно, да на тебя попадет. Лучше дуть.
А еще можно всем собраться в одном полушарии да разом дунуть в небо. Или, например, если всем принять позу лотоса и одновременно..., то сами понимаете... Даже страшно подумать: Земля с орбиты сойдет.
И так мне смешно стало, когда про лотос-то подумал, что я улыбнулся.
А парикмахерша увидела, что я улыбаюсь, и говорит: 'Ну вот, я смотрю, Вам уже почти совсем хорошо, улыбаться стали, а то мы уж хотели 'скорую' вызывать. А увезла бы Вас 'скорая', и где Вас потом искать? А у нас, сами понимаете, план.' А сама последний раз клацнула ножницами, вроде как последний мазок. И простыню с меня сдергивает, как будто памятник открывает.
...И ведь ходил же я до этого в парикмахерскую, знаю все порядки ихние. Но то ли я расслабился, то ли она слишком прыткая оказалась. Тут главное вовремя крикнуть:'Нет!' Одно только слово, на два времени не хватит.
...Не успел. Очнулся уже весь мокрый от какой-то вонючей гадости типа смеси нафталина с формалином. У них это называется: 'туалетная вода.' Удачное название, но 'унитазная' - было бы точнее.
Ну, думаю, домой теперь хода нет, придется к Петьке идти ночевать. Жена скажет...в общем, сами знаете, что она скажет: глупости свои известные. А я последний раз этим занимался, еще когда в парикмахерскую не ходил, когда волосы еще не росли...под мышками.
...Нет, вот раньше, мне рассказывали, в парикмахерской душили тройным одеколоном. Один мужик даже каждый день по утрам постригаться ходил. Пострижется, побреется, откроет рот, а мастер ему в рот - вжик, вжик, вжик. После этого в проходную завода идет спокойно. Вахтерша не говорит уже, что он выпивши и не проспался. А парикмахерша каждый раз спрашивала: 'Ну, где сегодня стричь будем?'А у него и волос-то нигде не осталось, даже под мышками, а все ходил. А как же не ходить? Иначе вахтерша не пропустит.
В общем, с тех пор я в парикмахерскую - не ходок. Сам постригаюсь. Как? А очень просто. Как скульптор. Он ведь как работает? Берет молоток, зубило и отсекает все лишнее. Остается голова.