О, Женщины! Это безусловно божественные создания. 
Даже глупо обсуждать. 
Давайте разденем женщину, ну просто любую. 
Да вот хотя бы Жанну Фриске. 
Любой, имеющий глаза, скажет: 'Божественно! Просто неземная красота'.
А разденьте любого мужчину ... Да вот того же Певцова... 
Эти волосатые ноги, руки, грудь ...
Даже Боря Моиссев скажет: 'Абизяна!'
Ну, да бог с нею, с наготою. 
Оденем на Жанночку, нашу девочку, простое платьишко: грудку оголим, чтобы 
посвободнее было, а спинку ваще уберём на фиг.
Чтоб спинка летом в метро не потела. 
Знаете же, духотищща страшная, кондиционеры не работают. 
И канешн, боковые разрезы, чтоб не мешало в шагу, а то запутается на этих 
дурацких эскалаторах.
Ну и?? 
'Божественно! Просто, нет слов!'
Оденьте на мужчину самый крутой костюм Хьюго Босс. 
И???
'Абизяна, абизяной! 
А вот костюмчик... костюмчик ничего себе. Где брали??'
Оставим красоту, которая, как известно, дело наживное. При нынешнем развитии 
косметической хирурги, когда пол меняется одним движением руки, в любом 
мужчине можно заподозрить Элтона Джона.
Возьмём интеллект.
Женщины - эти неземные создания, способные одновременно обдумывать 
миллион мыслей: от плавающего курса основных валют до того, стоит ли одевать 
кружевное бельишко на Первое Свидание.
Мужчина - это неотъемлемая часть животного мира. 
Поэтому не способен удерживать в своей голове больше одной, пусть и очень 
важной, Мысли. 
Так как Мужчина как вид более близок к Природе чем Женщина, то мы и 
рассмотрим его поведенческие особенности на знакомых нам с детства примерах. 
Медведь.
Мало того, что Медведь лишённый шкуры очень похож на Человека, так они и 
привычки имеют очень схожие. 
Например, нельзя тревожить Медведя в его Берлоге (Работа). 
Он проводит там большую часть своего времени, и крайне негативно относится к 
тому, что кто-то пытается влезть к нему в берлогу. 
Начинает реветь и матюкаться. Если он голоден, то может вылезти и порвать Вас 
как Тузик грелку. 
  Надеюсь, Вы знаете, кто такой был В.И. Ленин. 
Так вот что касается медведей, классик марксизма-ленинизма, был не дурак, 
между прочим и вывел следующую формулу:
"Социализм есть Учёт плюс Контроль, и всё это поделённое на Электрофикацию, 
затем умноженное на широкое Творчество масс ........" 
Там ещё был Интеграл по функции Кино, как одного из самых важнейших 
Искусств. Но мы не будем брать всю формулу в целом, а остановимся на Учёте и 
Контроле. 
  Все мужики утверждают, что у них в Берлоге полно шишек, мёду и Векселей 
Сбербанка России на предъявителя. 
  Если Вы, драгоценная моя, не относитесь к малочисленному племени 
любительниц сосать с кем-то на пару чужую лапу, то я бы советовал тщательно 
проверить, что же имеет в личной собственности выбранная Вами мужская 
Особь.
  Это уже ваши проблемы, как вы это сделаете.
Будем считать, что Вы убедились, что там есть чем поживиться, теперь наступает 
следующая фаза. 
  Охота.
  Так как мы уже успели выяснить, беспокоить Мужчину в его Берлоге очень 
опасно, остаётся только один путь - дождаться времени когда он её покинет. 
  Здесь существуют свои нюансы.
  Рассмотрим два самых бесперспективных для Вас варианта.
Что бы уж потом самым тщательнейшим образом сосредоточиться на Главном: 
  Реже всего они покидают берлогу, для того чтобы мигрировать в другой лес. Тут 
как говорится, "Мужик с возу ээээ ... вам же легче". 
И второй, очень часто встречающийся, но совершенно бесперспективный. 
Медведь выскочил на минутку в соседний ларёк за куревом! 
Тоже не подходит. Вы будете слишком ограничены во времени.
  Перейдём к более реальным Вариантам.
  Наиболее часто он ходит в другую свою берлогу, встречаются даже Мужчины 
что каждую ночь там проводят. 
Проверьте, не ждёт ли его там своя Медведица и медвежата. А то ваша Охота из 
приятной забавы рискует превратиться в длительную и кровопролитную борьбу 
со старой Медведицей. 
Итогом которой может стать, как это часто бывает, Мужчина с разрушенной 
психикой и его битая молью шкура... 
Оно Вам надо? 
  Самый подходящий для Вас вариант, это когда Мужчина один или в компании 
других таких же Медведей выдвигается на "Водопой". 
  Тут надо быть особенно внимательной и осторожной, необходимо непрерывно 
следить за процессом и постоянно помешивать... 
Простите, пережитки кулинарного прошлого! 
  Надо брать Медведя в то время, когда он расслаблен и не ждёт беды. 
Именно в процессе "Водопоя" Зверь наиболее доступен. 
  Тут очень важно не пропустить Начало второй фазы Отдыха.
Когда он заморит червячка и сделает несколько первых глотков, тут то наступает 
Он - Ваш звёздный час. 
В вашем распоряжении тот небольшой промежуток в течении которого Мужчина 
своими маленькими, близко посаженными глазками обозревает окрестности, в 
поисках приятных приключений и до того момента, когда планка падает и он 
способен только тупо лакать.
  Именно в эту, уж поверьте мне на слово, крайне короткую Фазу Вы и можете 
брать Зверя практически голыми руками!
  Особый случай Медведь Весной. 
Хочу сразу же вас предупредить, это очень опасное Животное! 
Но! Если Вы накормите его чем-нить вкусненьким, то-ооо... Его вполне можно 
использовать в скажем так эээ, в "мирных" целях. 
Конечно же предварительно помыть, побрить, почистить. 
  Важное.
  Просмотрев около сотни анкет пришёл к выводу, что практически все Женщины 
ищут обеспеченного, стройного, имеющего высшее образование, далее вес, рост, 
размер трусов и ещё около 50 пунктов. 
Короче, все ищут Принца на белом коне. 
  Милые Дамы, мне очень жаль, но я вынужден открыть вам страшную Истину.
Принцы, как вымирающий Вид, занесены в Красную Книгу. 
Они находятся под защитой Государства и охота на них КАТЕГОРИЧЕКИ 
запрещена! 
Коня брать будете?