Аннотация: Старый, пыльный, отшлифованный опус без претензии на серьезность. Чисто для поржать.
- И всё же... Почему именно я? - черный конь поменял местоположение. - Шах.
- Скажем так, ты больше всех подходишь на эту роль, - конь вылетел с поля и его место занял ферзь. - Именно ты.
- А поконкретнее? - место белого ферзя занял черный офицер. - Уж явно не за красивые глазки?
- Черт... - пешка вышибла офицера. - Именно глаза стали решающим фактором.
- Неужели? - пешка спешно покинула позицию. Её сменил второй конь. - Шах. Почему именно?
- Глаза - есть отражение твоей души. Отражение её самой яркой сущности, - король ушел вбок. - И ты меня заинтриговал...
- Чем? - ферзь сшиб белого скакуна и приставил клинок к горлу белого короля. - Мат.
- Именно этим, - король бросил корону к ногам ферзя. - Неукротимым и всеобъятным огнём... И непомерной наглостью.
- Я сомневаюсь в том, что ты выдернул меня из той мясорубки только для того... - я раскурил сигарету, вытащенную из лежащей на столе пачки. - ...чтобы сыграть со мной в шахматы.
- Верно. Совсем не для этого, - рыжий демон, в противовес мне, раскурил большую трубку. - Вообще не для этого, - в его красных глазах загорелся огонёк озорства и ехидства.
- Ага, вот оно что... - я кисло ухмыльнулся. - Ты хочешь поиграть мной в шахматы.
- Смекаешь. Это радует, - демон добродушно улыбнулся. - И я хочу, чтобы моя белая пешка стала ферзём.
- Не много ли чести такому как я? - вздохнув, я устало посмотрел ему прямо в глаза.
- По заслугам - честь и слава, - филосовски-пафосно ответил демон, пуская дым.
- Во гонору-то... - я затянулся.
- Во кислятина-то... - демон расхохотался.
- Издержки профессии, - парировал я.
- Изде... А, та же фигня, - демон махнул рукой.
- Так что же от меня требуется? - я затушил сигарету и достал свежую.
- Ничего сложного. Вселиться в тело одного балбеса и переиграть его историю на свой лад.
- А смысл? - я раскурил сигарету и пустил густое облачко.
- Хочу посмотреть на этот спектакль с тобой в главной роли, - демон неторопливо выбил трубку и по новой её забил.
- Каков гонорар?
- Ну... - демон покрутил пальцем в воздухе. - Элизиум не обещаю, но кой чем с трудоустройством помогу...
- Пресловутая нирвана? - я иронично выгнул бровь.
- Типа того, - демон кивнул.
- Ох, боги, боги... - я вздохнул. - Кто цель?
- Думаю, ты его достаточно хорошо знаешь, чтобы недолюбливать, - демон ухмыльнулся.
- На свете достаточно людей, которых я недолюбливаю, не терплю и не воспринимаю. Покажи хотя бы лицо. Мне привычнее работать со знанием физиономии предполагаемой жертвы.
- Ах, да. Прости, запамятовал, - демон щелкнул пальцами.
В пространстве возник образ. Хоть и тусклый, но достаточно четкий. Мелкий пацан. На вид двенадцать-четырнадцать лет. Блондин. Глаза голубые. Из особых видимых примет - тройные полосы-шрамы на обеих щеках.
- Вот оно чё, Михалыч... - проворчал я нахмурившись. - В чём подвох?
- Ты о чём? - удивление демона было искренним. Ну, почти. И я ему не поверил.
- В чём подвох сделки? - повторил я свой вопрос в более доходчивой форме. - Где дохлятиной должно вонять?
- Мне невыгодно тебя обманывать, - демон криво усмехнулся. - Ты действительно должен стать ферзём в этой партии.
- Ты - не демон, если не преследуешь цели обмануть меня на любой нестыковке договора.
- Ты прав, - кривая усмешка стала ещё шире. - Подвох есть. Только он никак не скажется на свободе твоей души после выполнения контракта.
- Стоит ли мне тебе доверять? - я затянулся и выжидающе посмотрел на демона.
- Это риторический вопрос, ответ на который ты знал еще до того, как тебе пуповину перерезали. Но решать, соглашаться или нет, только тебе. Моё дело предложить.
- Тогда я согласен на условия, - я затушил сигарету.
- Тогда - начинаем! - демон снова щелкнул пальцами.
Я потерял сознание.
Часть первая.
Поворочавшись, я, наконец, улегся на спину и, с трудом продрав глаза, уставился в потолок.
Потолок бы не мой... Незнакомый короче потолок.
"Если это - сон, то я больше не буду пить эту бодягу на ночь."
Я моргнул. Потолок на мгновение затемнился, но потом опять явился моему взору.
"Засада..."
Я, тяжело поднявшись, я уселся на кровати и огляделся. Небольшая комнатка, где-то четыре на два метра, две двери и окно. Встроенный шкаф, столик в углу, маленький холодильник, мусорное ведро, тумбочка с часами и кровать, на которой я сижу. Негусто. Стянул с головы ночной колпак и тупо на него уставился. Черный, с помпончиком, с глазами и парой зубов. Скривившись, запульнул сию мерзость в ведро.
За окном светало. Крякнув от отдачи по нервным окончаниям в мышцах, встал и, стягивая пижаму, отправился к двери напротив кровати. Там обнаружилась ванная и туалет. Умывание холодной водой быстро прогнало сонливость, и я хмуро уставился на свою новую рожу.
Мда... Из зеркала на меня хмуро пялился малолетний пацан-блондин, с голубыми глазами и приметными полосами на щеках.
Я сплюнул в раковину. Отражение сделало то же самое. Хмыкнув, я отправился в душ.
***
За неимением другой верхней одежды я, с большим неудовольствием, влез в оранжевое убожество. Впрочем, костюмчик оказался довольно удобным. Что не помешало мне поставить цель поскорее сменить прикид и имидж. Сандалии тоже оказались удобными, хотя я бы с большим удовольствием надел ботинки армейского образца. После шурования по закоулкам комнатки, я обнаружил жестяную коробочку с двумя довольно объемными пачками купюр. Вероятно заначка. Засунув их в карманы, я вышел, прихватив с собой пакет с мусором.
***
На деревню сей городок никак не походил. Лучше подходило определение "поселок городского типа". Много домов о двух-трех этажах, довольно широкие улицы. Ну, что вполне естественно, большая скала с монументальными ликами глав этой деревни. Честно скажу, циклопическое сооружение. Четыре каменных идола смотрели на город с высоты горного утеса внимательными взглядами. Но, то ли я встал на такое место, то ли еще что-то, но третий лик, если считать слева направо, внимательно смотрел на меня. Я хмыкнул. Пускай смотрит, мне не жалко.
Шагая по улице, я раздумывал, в какой именно период времени я попал? Мне повезет, если это будет отрезок соответствующий первой серии аниме. Вспомнив про сиё творение обкурившегося мангаки-японца, я снова скривился. Сестра притащила мне коробку с дисками, а я из чистого любопытства её просмотрел. Чем-то зацепило. Скорее даже не чем-то, а конкретно спецэффектами. Техники у здешних шиноби были о-го-го... Согласитесь, ворочать целые пласты земли и каменной породы одним усилием воли дорогого стоит.
Путь мой пролегал мимо только-только открывшегося магазина со спецодеждой. В него я и заглянул. Немного сонный продавец, упитанный японец среднего возраста, автоматически раскладывал не полки недостающий товар. На меня он бросил лишь один взгляд, после чего снова вернулся к своему занятию. Я с большим интересом разглядывал прилавки. На них было довольно много экземпляров формы, практически для любой специальности.
Едва заприметив тяжелые берцы, я тут же их сцапал. К моему счастью ботинки тридцать девятого, моего нынешнего, размера. Далее мной были обнаружены серые широкие штаны, подходящего размера и длинны. К ним в комплект шел ремень с бляхой. На бляхе красовался отчеканенный символ Конохи. Так же с прилавка я стянул майку цвета "городской камуфляж" и серый короткий жилет из ткани напоминающей джинсовую.
Видать, проснувшись окончательно, продавец таки понял, что у него покупатель.
- Мерить будешь? - послышался низкий голос за моей спиной, когда я изучал швы жилета.
- Угу, - я кивнул и развернулся. Стоящий за моей спиной мужик несколько скептически и с подозрением на меня смотрел.
- Примерочная там, - мужик ткнул в кабинку в углу помещения.
- Благодарю, - я кивнул и отправился переодеваться.
После двух минут борьбы с одеждой я вышел и глянул в зеркало. Ну что сказать? Да и нечего. Хотя нет, есть что сказать. Теперь я не выглядел как чмо, сбежавшее из детского сада. Я теперь выглядел как типичный подросток-хулиган. И новый образ был гораздо брутальнее.
- Решил сменить имидж? - продавец оценивающе на меня смотрел.
- Ага. Ну, как? - я картинно повертелся перед зеркалом.
- Для хулигана - самое то, - мужик кивнул. - Завернуть?
- Угу, - я подошел к кассе и положил на прилавок оранжевое убожество. - Вот это заверните.
- Хорошо, - продавец отрезал бирки с ценниками от обуви и одежды и начал выбивать чек. - А с чего ты так имидж решил поменять?
- Просто сегодня проснулся с осознанием того, что до этого утра был полным чмом, - я достал одну пачку, готовясь расплатиться.
- Вот как? - мужик несколько удивленно на меня посмотрел. - Головой с утра ударился?
- Можно и так сказать, - я хмыкнул.
- Тогда ясно. Очередной юношеский заё... загиб... Сам таким был... - пробормотал продавец, натягивая на нос пенсне. - Десять тысяч.
Я невольно крякнул. Десять тысяч для меня - это довольно приличная сумма, хоть рублей, хоть рё, хоть еще какой валюты. Я принялся пересчитывать купюры номиналом в сотню, в пачке. Их оказалось ровно сто две. Выдернул две купюры, я положил всю пачку на прилавок.
- Спасибо за покупку, - продавец отработанным движением убрал пачку с прилавка и вручил мне пакет со старой одеждой. - Приходи ещё.
- Всенепременно, - елейным голосом ответил я и вышел из магазина. - Ну и цены тут, однако...
Со спокойной душой отправив, по навесной траектории, пакет с оранжевым идиотизмом в мусорный контейнер, я пошел дальше по улице. В голове витали тягостные мысли. Я не знал, в какой период времени угодил. Я не знал как главный перс (то есть я) получал бабосы, где тут что, и так далее. Объяснять, что и где находится, мне не будут, сам должен знать, ты тут родился. Как деньги добывать, тоже непонятно. И уж тем более непонятно, как контролировать чакру? Я же вроде как не алё с восточными стилями боя и философией... Я так, больше по рукопашке и огнестрелу, которого тут отродясь не было. Придется в темпе сокращать отставание...
От самокопательских раздумий меня отвлекла тень, нависшая надо мной. А грозный голос, зазвучавший далее, не обещал ничего хорошего.
- Ну и куда мы собираемся Наруто-кун?
- Эм... - я неторопливо обернулся. - Судя по вашему тону, учитель Ирука, мне самое время отправляться в морг...
Распознать этого персонажа было несложно. Униформа джонина, стоячий хвост на затылке и шрам на переносице. А вот выражение лица и вправду было такое, что впору было заказывать гражданскую панихиду...
***
Продавец в магазине был лишь первым свидетелем моей, так сказать, внезапной перемены. Умино Ирука - вторым. А далее следовали студенты Академии. И если Ирука был в легком замешательстве, наконец, заметив мой капитально изменившийся стиль, то уже подойдя, и заодно отконвоировав меня, к Академии, он находился в самой натуральной прострации. Ну, еще бы! Мало того, что меня не пришлось тащить силком, не пришлось слушать мои вопли и стоны, и громкое недовольство, так я еще не изображал из себя гиперактивное, довольное жизнью, белобрысое безобразие. Умино откровенно хренел от моего спокойствия и коротких, рубленных, но четких ответов на вопросы, и даже поинтересовался моим самочувствием (за что был мысленно послан далеко и навсегда). Потом к нему присоединились и мои... эм... ну пусть сокурсники. Мало того, что сначала в класс зашел морально контуженый учитель (что само по себе нечто выдающееся), так еще пришло (причем само) бедствие деревни в моём лице. А лицо-то какое было... А прикид... Короче сегодня намечался День Великий Потрясений.
Оккупировав свободное место у окна, я безразлично уставился в пустую доску. Косые взгляды я игнорировал, хотя шкиркой своей чувствовал их жгучесть и любопытство. Охренеть можно! Как будто на мне цветы растут и узоры расписаны.
Не, я понимаю. Понт конечно зашибись, разбежались - не убейтесь. И прикид, и нарочито пофигисткое выражение рожи. Но видать для неокрепшей психики местных обитателей такой понт сродни 11милиметровой (44 калибр) пуле, выпущенной в упор в лоб. Хотя мне-то что? Мне по фигу. Мне сказали - сыграть в своём стиле, я и играю.
- Так, - прочухавшийся, наконец, Ирука, начал толкать речь. - На чем я остановился?
- На аттестации, - был ему ответ.
- Аттестация, аттестация... - забормотал Умино, пытаясь что-то вспомнить. - Ах да! Точно! Сегодня проверочный тест на перевоплощение.
По классу раскатился тихий стон. А меня начали терзать сомнения. А я ведь даже и не умею ничего. Вообще ничего. Вот же засада,... Похоже, придется импровизировать.
Стоп! А чем начиналась первая серия этого дурдома на выезде? Правильно. Эпическим вступлением в виде сражения людей и демона. В этом же отрезке документалистики заунывным голосом сообщалось, что некие эмо-самураи (в простонародье именуемые ниндзя или шиноби) таки одолели злобное рыжее чудовище и упрятали его в только-только родившегося пацана. Оба пострадавших (пацан и демон) были в корне с этим не согласны и начали дебоширить. С чего и начинается история главного персонажа (ныне меня). А если вспомнить, что этот дэбил в очках на лбу, при нашем первом знакомстве с этим миром, удирал от пары озверевших мужиков, перед этим разукрасив монумент Хокаге, то я в отличие от него подобной дурью страдать не буду. И как следствие - не получу нагоняй, как он в оригинале.
Студенты встали с мест и, спустившись к кафедре, выстроились в очередь. Я очутился то ли в начале, то ли в конце очереди (хотя мне смутно казалось, что в начале) третьим по счету. Передо мной стояли двое моих потенциальных друзей.
А именно - Харуно Сакура, довольно стройная девчушка с приметной прической. Рост чуть выше моего. Длинные, светлые с легким розовым отливом (но явно не капитально розовым цветом), волосы. В красном платьице и синих сандалиях. Признаю, симпатичная. Но! Не в моем вкусе.
Далее шел Учиха Саске, приметный бледнолицый брюнет, от которого я потенциально должен постоянно получать подколки и люли вперемешку с помощью и поддержкой в миссиях. Ну что о нем скажешь? Тоже чуть выше меня. Прическа - пламенный привет от эмо. Выражение рожи - туда же. Синяя футболка с широким стоячим воротом и символом клана Учиха на спине, белые шорты, сандалии и намотанные с непонятной целью на голени бинты. Скажу честно, мне он не понравился. Никак не понравился.
Далее шел я. Думаю ограничусь коротким описанием. Тяжелые берцы, серые широкие штаны, заправленные в берцы, серая камуфляжная майка и серый короткий жилет. Пожалуй, всё. Хотя нет. Добавлю и канонический "ёжик" соломенных волос, который я подумывал убрать в ближайшее время в ближайшей парикмахерской. Ну и писанный пофигизм на роже.
Далее шел парнишка, которого я распознал как Шикамару Нара. Такой же стоячий хвост как у Умино, чем-то похожий на мой, серый жилет, майка-сетка, штаны (напоминающие шаровары) из темной ткани и сандалии. А на лице выражение вселенской тоски. Сколько себя помню, у меня было такое же выражение, когда меня просили помочь на стрелках... которые всегда заканчивались ураганной пальбой.
Далее. Блондинка Ямонако Ино. Ну что сказать? Симпатичная. Длинный хвост жемчужных волос, темно-фиолетовое платьице (по моему мнению, с претензией на непотребство), бедра замотаны бинтами (это че, мода такая?) и сандалии. Она мне понравилась гораздо больше, чем та же Харуно.
Далее. Хмурый парень в глухой куртке и с темными очками на носу. Абурамэ Шино, если не путаю имя. Ну, че скажешь? Непроницаемый типчик. Светло-серая куртка с высоким воротом, коричневые короткие штаны и стандартные сандалии. Ах да, он активно скрывает, но я-то знаю. Изнутри, как подточенное яблоко, кишит жуками чакру пожирающими. Выражение морды списано с моей и характеризуется как "мне всё пофигу, меня торкнуло".
Далее шел совсем невнятный и неизвестный персонаж в светлой футболке с растрепанным хвостом. Я его знать не знал, и знать не собирался. У меня круг общения довольно узкий. Будет.
Далее. По заверениям фанатов будущая пассия и потенциальная невеста Нарика (а ныне и меня) Хьюга Хината. Симпатичная. Иссиня-черные короткостриженные волосы. Явно утепленная куртка с капюшоном светло-серого цвета с символом клана Хьюга на левом плече. Сиреневые лосины, что ли? И сандалии.
Далее еще один приметный (основная примета - наглая псина на макушке, второстепенная - отсутствие мозгов) типчик. Киба Инудзука. Опять же, плотная утепленная куртка серого цвета с подбитыми мехом рукавами и капюшоном (блин, там же жара нереальная! они чё, психи так наряжаться?!). Выражение морды - наглое и подбивает эту самую рожу начистить. Без повода.
Далее. Далее рассмотреть никого не успел, потому как начали вызывать.
- Харуно Сакура, - объявил Ирука сверившись со списком.
- Я! - указанная девушка вышла вперед.
Тааак. Вот это уже интересно. Увидеть вживую превращение было ооочень интересно...
- Хенге! - крикнула девушка, сложив печать. Я автоматически, без всяких концентраций, сложил такую же. Так сказать для проверки.
Девушку тут же, с хлопком, окутало облако дыма. Я невольно моргнул и чуть не чихнул от слегка отдающего серой дыма. Впрочем, дым почти тут же рассеялся, явив моему взору еще одного Умино Ируку. Хоть я и лицезрел в каком-то плане чудо (лично для меня вся эта фигня бод названием "джуцу" и была небольшим чудом), все равно автоматически отметил почти полное отсутствие оригинальности. Мол, что вижу, то и копирую... Ох мало фантазии у народа, ох мало...
- Хорошо, - Ирука кивнул и поставил отметку.
Второй Ирука пропал в облаке, и нам снова явилась донельзя довольная Сакура.
- Иес! - она развернулась к Учихе. - Ты видел, Саске?
Я мысленно поставил галочку в пункте "синдром "Не могу, как люблю Учиху"".
- Следующий, Учиха Саске, - снова объявил Умино.
Тот неторопливо вышел и, сложив печать, исчез в дыму, явив очередного Ируку.
Я же, не став наблюдать за превращением, прикидывал, стоит ли здесь поиграть по оригинальному сюжету? Или ТАКОЙ козырь лучше поберечь, а заодно и отрепетировать? Быстро прикинув, решил сыграть по своему... На лице непроизвольно появилась ехидно-злодейская усмешка.
- Неплохо, - Ирука в очередной раз кивнул и поставил отметку.
Очередной хлопок и Учиха гордо отходит.
- Следующий, Узумаки Наруто, - Умино несколько иронично глянул на меня поверх списка.
Я хмыкнул и сделал шаг вперед. Ох, я сейчас устрою... если получится.
- Дурачьё снова будет выпендриваться... - донеслось до меня бормотание блондинки.
- Хоть на этот раз дурака не валяй... - проворчал Шикамару, сверля мою спину тоскливым взглядом, прекрасно понимая, что я сдерживаться не буду.
- А зачем мне тебя валять? - ехидно бросил я в ответ. - Ты и сам на ходу засыпаешь и падаешь...
Послышался смешок. Я размял пальцы, сложил печать и скосился на задние ряды с целью выяснить смотрит ли на меня Хьюга? От оригинала было недалече. Хината и впрямь на меня смотрела с затаенной надеждой и тихим обожанием. Мне стало смешно и я, озорно ей подмигнув, тут же сконцентрировался на образе перевоплощения. За основу взял стандартного, но горячее обожаемого мной мифического монстра, ростом под два с полтиной метра, перекрасил шерсть в ярко рыжий цвет, добавил шерсти жизни, чтобы напоминала огонь, нацепил толстый панцирь из черного металла, перекроил морду, зажег глаза белым племенем... и громко утробно рявкнул:
- ХЕНГЕ!!!
Дальнейшее буду описывать со стороны.
***
Шкурой чувствовалось, что Узумаки опять что-то задумал. Мало того, что пришел в немного нетипичном для него виде (даже совсем нетипичном), и вел себя довольно странно, так еще и этот тест... одна его улыбочка при вызове чего стоила... Он сложил печать, на пару секунд задумался, потом кому-то подмигнул (судя по тихому оху и ярко выраженному нетипичному цвету лица, именно Хинате Хьюге), и громко рявкнул "Хенге".
Тон рявка не понравился никому. Заволокшая половину пространства непроницаемая туча тоже энтузиазма не вызвала. Тем более что она и не подумала рассеиваться сразу. Многие подумали, что Узумаки, за неимением чакры (что с ним часто случалось из-за хренового контроля) просто бросил шашку. Но когда дым пошел на убыль и во мгле что-то заворочалось, все тут же передумали. Некоторым показалось, что они разгадали его шутку, подумав, что он превратился в огроменного, переевшего Акимичи. Но дальнейшее развеяло все догадки в пух и прах. Как и уверенность во вменяемости блондина...
Мощным рывком когтистых лап, разогнав остатки тумана, огненно-рыжий исполин запрокинул голову, глубоко вдохнул, звякнул доспехом, и рявкнул во всю мощь своих легких на учителя Ируку.
- БРРРААААААААА!!! - гулко разнеслось по Академии. Стекла жалобно задребезжали. Где-то с тоскливым звоном упал горшок с цветком.
Выдержавший напор звукового урагана Ирука нервно икнул и, закатив глаза, плашмя рухнул на пол. А монстр повернул массивную лисью морду в сторону застывших в ужасе и оглохших студиозов. Горящие белым огнем глаза вспыхнули еще ярче, а пасть, усыпанная внушительными клыками, широко оскалилась, извергая рычащий смех.
- Добыча... - металлом прошелестело в этом хохоте.
Такого не выдержал никто. С воем и визгом все ломанулись к выходу. Дверь была сметена сразу.
Пылающий рыжим пламенем монстр оглушительно расхохотался и исчез в большом облаке, отдающего серой, дыма.
***
- Блин... Японцы... У них же самоконтроль аки танковая броня... Непрошибаемый... - ворчал я, пытаясь пробудить учителя. - Алё гараж! Учитель!
Уговоры не подействовали, и пришлось прибегнуть к рукоприкладству. Только после восьмой пощечины учитель соизволил очнуться.
- О боги... - простонал он, кряхтя, как старый дед, поднимаясь. - Что это было?
- Вы сказали, я выполнил, - ответил я, складывая руки на груди. - Зачет поставите?
- ТЫ ЧТО, СДУРЕЛ?! - дурным голосом заорал преподаватель. - КАКОЙ ЗАЧЕТ?! ЧТО ЭТО ВООБЩЕ БЫЛО?!
- Техника превращения. Область нинджуцу... - скучным тоном начал я, выкапывая информацию из архивов памяти. - ...имеет цель маскировки и обмана противника с целью незаметного проникновения или отступления...
- СТОП!!! - снова зашелся ором Ирука. - КАКОГО ХРЕНА ТЫ ПРЕВРАТИЛСЯ В ЭТОГО МОНСТРА?!
- ... так же может использоваться для дезориентации и запугивания противника, - спокойно закончил я, выдержав напор.
Учитель Ирука как воды в рот набрал. Просто тупо стоял и тупо булькал от возмущения.
- Поставлю, - снизошел, наконец, до ответа Умино. - Но от наказания не отвертишься!
- А это еще за что?! - вполне законно возмутился я.
- За дело! - отрезал Ирука.
***
Хвала Сусаноо, полировать монументальные хари меня не заставили, благо я их ничем не пачкал. Но вот коридоры в Академии пришлось драить до треска в позвоночнике. Но я уперто, несмотря на немного раскаявшиеся взгляды учителя Ируки и его заверения, что он погорячился, продолжал драить паркет, покрытый потертым лаком.
- Наруто-кун, ну я серьёзно... - снова потянулась заунывная канитель за моей спиной. - Можешь уже прекратить.
Но я ставил эти позывы в тотальный игнор, упрямо решив перемыть всю Академию, дабы изучить здесь всё вдоль и поперек. И доказать, что упрямство - это то, чего у меня ничем не отнимешь.
- Наруто, - наконец раздался серьезный голос за спиной. - Я тебя сейчас в приказном порядке отправлю домой.
- Да ради бога, - я пожал плечами. - Меня никто не ждет. Торопиться некуда... - и вздрогнул.
И вот теперь разбирайся, кто это сказал. Ты сам или обида сидевшая в этом парнишке столько лет? Всё-таки некоторые моменты переиграть невозможно, несмотря на мою наглость и упёртость.
Я хмуро выжал тряпку, взял ведро и пошел сливать воду.
- Может, ты рамен хочешь? - пустили в ход последний козырь.
Честное слово! Я хотел послать его в пеший сексуальный маршрут и продолжить уборку. Но меня выдал возмущенно заурчавший желудок. Пришлось, скривив лицо, согласиться, ибо я действительно проголодался.
Ирука просиял. Я же был мрачнее тучи.
***
Сидя в палатке, я придирчиво читал меню. Повар честно попытался удивиться такому странному поведению своего постоянного посетителя, так как я, по идее, должен знать меню вдоль и поперек. Как впрочем, и Ирука изрядно удивился странному поведению своего откровенно паразитирующего подопечного. Меня же больше заботило чувство голода, а на расхождение в характере мне было откровенно начхать.
Я остановился на лапше с обилием фрикаделек и прочего мяса с внушительным количеством нашинкованных овощей. Пока старик колдовал над блюдом, Умино начал "допрос".
- Наруто, а откуда ты взял такой образ для превращения?
- Да нет, что ты, - Ирука слегка улыбнулся. Но я заметил нервную дрожь, прошедшую по спине учителя. - Наоборот, очень даже впечатлило...
- Ну и в чем проблема? Радуйтесь, что я именно этот образ применил, а то у меня был вариант поубойнее... - честно признался я.
- Просто ты меня напугал, - Ирука немного нервно улыбнулся. - Причем сильно. Да и выглядело это... оригинально.
- Радуйтесь. Просто я посчитал, что превращение в вас, что было продемонстрировано передо мной, кажется слишком уж замусоленной темой. Мол, что вижу, то и копирую. Неоригинально. А ведь истинный шиноби должен быть непредсказуем в действиях...
- Это точно... - кивнул Умино, задумчиво глядя на меня. - Ты прав.
- А как глава деревни, шиноби вообще не должен быть предсказуем. Его мастерство должно быть на таком уровне, что будет просто невозможно узнать, какую технику он применит в следующий момент, - закончил я свою мысль, принимая блюдо с лапшей.
- Угу, - я вытащил из стаканчика палочки, срочно вспоминая, как их держат. Но, глянув на учителя, автоматически расположил их на пальцах. - Если моя цель - заслужить звание Хокаге, то и действовать я должен как Хокаге.
- Хочешь стать Хокаге? - хмыкнул Ирука. - А почему?
- Не стать, а заслужить это звание, - поправил я учителя, налегая на лапшу, которая оказалась изумительной на вкус. - Именно заслужив этот титул, я докажу, что я - не какое-то убожество, а настоящий человек.
- Вот как... - задумчиво произнес Умино. - Действительно, стоящая цель в жизни.
- Ну и хорошо, - закрыл я тему, начав в полную силу уплетать лапшу с мясом.
- Так откуда ты этот образ выловил? - неожиданно спросил Ирука.
Я аж подавился. Честное слово, я думал он уже забыл про этот долбаный тест! Хотя тут еще есть и подоплека с демоном, сидящим у меня внутри, что, в общем-то, должно являться для меня тайной.
Забеспокоившийся учитель от всей души долбанул своей ладонью мне по спине, чем чуть не вышиб из меня дух.
- Вы только косо на меня не смотрите... - пробормотал я, наигранно подозрительно оглядываясь по сторонам.
- А что такое? - поинтересовался Умино. Я заметил, что он немного напрягся.
- Да просто я с этим, как вы сказали, "монстром" почти каждую ночь общаюсь, - выдал я, в очередной раз, решив приколоться.
Мстительный прикол удался. Ирука подавился. Теперь уже я со всей дури приложил ему рукой по спине.
- Каждую ночь?! - спросил в легкой панике учитель, едва откашлявшись.
- Ну да, а что? - наигранно удивленно пожал я плечами. - Беседуем, в шахматы играем. Он много чего интересного знает. Жаль что я ничего из разговоров не могу вспомнить... Это было явно что-то умное...
Судя по перекошенному лицу Умино, он прикидывал возможность захвата моего разума демоном. Мне его взгляд ох как не понравился...
- Блин! Ну, я же просил! - возмутился я. - Нечего на меня косо смотреть! Я вообще пошутил. Пару раз его выдел в кошмаре и всё. Просто запомнился он мне хорошо, вот я его и использовал...
- Ну и кошмары у тебя, Наруто... - пробормотал Ирука.
- Можно подумать, у вас никогда их не было, - проворчал я, выпивая бульон. - И вы снова ругаете меня за удачно пройденный тест. И оригинально пройденный, прошу заметить.
- Да заметил я, заметил, - учитель улыбнулся. - Надеюсь, экзамен завтра ты сдашь так же хорошо, как сегодняшний тест.
- Постараюсь, - я кивнул и тоскливо уставился в пустую миску. - А добавки можно?
Ирука застонал.
***
Как говорил мой дед, он же полевой полковник в отставке - "если нех** делать - упор лежа принять!", или где-то так. Чем я собственно и занимался. Пол ритмично приближался к носу и так же ритмично удалялся от носа. Вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз... И так уже полчаса. За неимением других дел, я заперся в своей комнате и просто старался физически устать. За минувшее с обеда время я успел уже опробовать практически все упражнения, которые помнил, и даже умудрился сесть на шпагат. Причем без проблем. С физподготовкой в Академии явно не шутили и стропарили студиозов как полагается. Что радовало. Но лично для меня этого было ой как мало. Если учесть все те "культурные мероприятия" с истинным названием "тематический мордобой по японски", то нужно иметь завидую силу и выносливость, а так же упертую уверенность в собственной правоте, чтобы банально выжить. И если при данном уровне моей подготовки я мог, как максимум, ляпнуть что нибудь глупое и радостно сдохнуть от одного удара, то мне требовалось достичь такого уровня, при котором я мог без каких либо потерь и ранений быстро обезвредить условного противника. И на этой ноте рассуждений взглянем на ближайшее событие в моей начинающейся сумасшедшей жизни.
А именно предстоящий выпускной экзамен, его полный завал, подстрекание на кражу некоего "полезного для обучения свитка", собственно кража Свитка Печати, и следующее за этим театральное представление с раскрытием мне "Великой И Ужасной Тайны", С последующим мордованием "главного" злодея.
Театр абсурда на выезде. И самое смешное - придется подыграть. И не потому, что этот отрезок должен идти по сюжету, а потому что мне очень хочется заполучить такую плюшку как Свиток Печати. Согласитесь, что в ЭТОМ свитке есть и более убойные техники, чем теневое клонирование...
Именно поэтому этот свиток должен попасть ко мне в руки. А разоблачение предателя в нашем стане - это так, побочный плюсик к репутации.
Последний жим, и я, встав, уселся на кровати в позе лотоса. План таков: намеренно создаю только одного хилого клона, заваливая этим экзамен, изображаю расстроенного студиоза, слушаю заумно-филосовскую канитель от предателя, тырю свиток, в темпе списываю и срисовываю все, что удастся со свитка и отрабатываю теневое клонирование, так как на остальное времени, вероятно, не хватит. И далее победоносно громлю неприятеля. Думаю, придется намеренно "перестараться" в плане его избиения. Чтобы понял, что супротив своих лучше не идти... С этим разобрались. А теперь нужно навестить одного моего знакомого.
В прошлой своей жизни я умудрился застрять в Тайге. Причем я застрял там довольно надолго, примерно на пару месяцев. И что самое интересное, обитать пришлось в избе местного отшельника-шамана. Этот резвый и отлично сохранившийся дедок заездил меня как ишака, но и научил многому. Но самым трудным для меня было войти в состояние транса. Ох, как старик ругался, когда я, после получасового молчания в попытке слиться с пространством, начинал тупо ржать от невольно выскочившего из памяти похабного анекдота. Но всё-таки я смог один раз войти в транс. Дед сказал, что и для меня это - нечто выдающееся. На следующий день после этого мне уже надо было уезжать, и про это обучение я как-то больше не вспоминал. А сейчас я про него вспомнил. И собирался воспользоваться уроками деда-бирюка.
Уселся поудобнее, перешел на равномерно-растянутое дыхание, положил одну ладонь на другую и зафиксировал их в районе солнечного сплетения. Сосредоточился на дыхании, забыв про все вокруг.
Вдох-выдох. Вдох-выдох. Вдох-выдох.
Звуки летнего вечера за окном автоматически были заглушены до полной тишины.
Вдох-выдох. Вдох-выдох. Вдох-выдох.
Восприятие окружающего пространства начало притупляться. Температура воздуха, вес собственного тела, легкое напряжение в мышцах, едва различимые возмущения воздуха... все чувства притуплялись.
Вдох-выдох. Вдох-выдох. Вдох...
Толчок, и я уже сижу на полу. Открыв глаза, я с интересом изучаю покрытый паркетом пол, обклеенные светло-бежевыми, с мелким рисунком, обоями стены и побеленный потолок.
Я очутился в коридоре. Довольно длинном коридоре. Хмыкнув, я встал на ноги. Похоже, что состояния транса я достиг. И это хороший знак. Теперь надо найти одного говнюка, который здесь обитает. Немного подумав, отправился вперед по коридору, прошел два поворота и очутился в большом зале.
Зал был хорошо освещен. Свет шел сверху, хотя я никаких источников оного, или ламп, не заметил. У дальней стены, за огромной решеткой с толстыми прутьями, разворачивалось крайне комичное зрелище. Опираясь на верстак, двухметровый детина, облаченный в строительную униформу, с густой и длинной ярко-рыжей шевелюрой, активно пилил толстую доску. А на территории огороженной решеткой уже виднелись две полуготовые перегородки, обшитые ореховыми тонкими досками. Эти перегородки отделяли так же полуготовые кухню и гостиную. А, судя по отметкам на полу и трубам, торчащим из стен, намечались спальня, сауна, ванная комната и тренажерный зал.
- Здрасти хозяева-труженики! - гаркнул я, подходя к решетке.
Детина перестал пилить и пару секунд на меня удивленно смотрел. Потом просиял.
- Здрасти-здрасти, гости дорогие, - пробасил он, откладывая пилу и доску и подходя к решетке. - Ну, как первый день? Освоились? Голова не беспокоит?
- Осваиваемся потихоньку, - кивнул я. - А при чем тут моя голова?
- Так это... - детина развел руками указывая на стены и потолок. - Смотри, какая красота! И ничего не течет, не капает! Сухо, светло и тепло! Прелесть! Мне даже захотелось свою камеру с комфортом обустроить, - он кивнул в сторону стройки. - Вот что значит спокойствие и контроль мыслей, желаний и трезвая оценка своих возможностей.
- Так это чё? - я невольно приоткрыл рот от удивления. - Это моё подсознание?
- ага, - детина довольно кивнул. - Давно не встречал настолько собранных людей. Я рад, что поставил на тебя. Так как, голова не беспокоит? А то после такой перестройки организма под инородную сущность, переполяризация нервных контуров...
- Да не болит у меня голова! - отмахнулся я. - Ничего не болит.
- Ну и хорошо, - мужик довольно кивнул. - Мало того, что ты на редкость собран, так ты еще и невосприимчив по ментальному воздействию. У тебя просто непрошибаемый блок.
- Это, в каком смысле? - не понял я.
- Я, проверки ради, попробовал пробить стены, - детина хохотнул. - Не получилось. Только коготь один сломал, - он продемонстрировал палец, замотанный пластырем.
- А, так значит, решил побесноваться? - я ухмыльнулся. - Теперь понятно, почему Прохор матерился как сапожник, пытаясь переплести и почистить мне ауру, и почему через четыре часа бросил это занятие...
- Прохор? - удивился мужик. - Это хто?
- Один шаман, с которым я пересекался, - я пожал плечами. - Хороший человек.
- Ааа... Тогда понятно, - мужик кивнул. - Значит у тебя всё-таки природная невосприимчивость, - он потер руки. - Ну чё, отметим?
- Что отметим? - не понял я.
- Наш переезд! - детина выудил из кармана комбеза бутылку.
- Только по одной, - я рассмеялся. - Я по делу.
- Ну, по одной, так по одной, - не стал спорить мужик, доставая две стопки, открывая бутылку и разливая алкоголь. - За переезд.
- За переезд, - я опрокинул стопку.
- Ну, так чё за дело? - поинтересовался мужик, убирая бутылку и стопки.
- Ну...
Я быстро выложил самые волнующие на данный момент проблемы, среди которых главной оказалась проблема... с ростом и недостаток мышечной массы.
- Тебя реально это ТАК волнует?! - детина расхохотался в голос. - Хорошо, хорошо. Помогу. Тебе сколько надо прибавить роста?
- Десять-пятнадцать сантиметров, - немного подумав, ответил я. - И десять кг мышц. И всё это должно нарасти за три-четыре дня.
- Нда... - мужик присвистнул. - А ты еще и форменный псих. В этом плане Узумаки проигрывает тебе по все статьям. Акселерация, да ещё и искусственная - это тебе не хухры-мухры... Еще придется и энегозапас расширять, стабилизатор подключать... - мужик достал из заднего кармана комбинезона схему и карандаш, начиная ставить пометки и проводить расчеты. - А ты точно уверен?
- Угу, - я кивнул. - Позарез надо.
- Позарез, так позарез... - мужик пожал плечами. - Сделаем, начальник. Только вот неприятные ощущения будут на всю неделю. Рост, расширение, откаты...
- Перетерплю.
- Постараюсь уложиться в нормативы. Особых осложнений быть не должно. Конституция у тела очень хорошая, - детина сделал запись и убрал блокнот.
- Вот и замечательно, - я потер руки.
- Когда подключу новый резерв, я тебе просигнализирую. Постарайся пока не усердствовать с тратой энергии, - настоятельно попросил мужик, снова подходя к верстаку и беря пилу.
- Хорошо, - я кивнул и направился на выход. - Только про особую просьбу не забудь!
- К утру уже будет сильно видно! - гаркнул ухмыляющийся детина. - Улыбайся почаще!
- Непременно! На это и рассчитываю!
***
Сон после общения с демоном был спокойным и крепким, без сновидений.
Пробуждение тут же дало понять, что перестройка организма началась. Об этом свидетельствовали легкие, едва заметные, но назойливые колючие нервные импульсы по всему телу. А мышцы еще и отдавали эффектом как от недавнего, но уже заживающего растяжения. Но особливо стоял легкий, едва заметный гул прямо в мозгах и в области солнечного сплетения.
Короче всё болело, но было терпимо. Встав, я немного размялся, повертев конечностями, и отправился в душ.
Чистя зубы я отметил, что демон сдержал слово. Клыки уже заострились и прилично выпирали. С большим удовольствием я надраил их до блеска и пощелкал. Получилось неплохо. Покончив с утренним туалетом, я направился в комнату, намереваясь плотно перекусить, так как еды мне сегодня не видать до утра следующего дня. Найденные еще при вчерашнем обыске комнаты полуфабрикаты лапши быстрого приготовления были заварены. Ожидая приготовления я решил узнать, возможно ли сейчас использовать техники при такой перестройке организма.
"Рыжий, Рыжий. Это Белый-1. С добрым утром. Как слышно?" - мысленно позвал я.
"Слышу, слышу. Это чё за фигня?" - раздался в голове удивленный голос.
"Это позывные."
"Тьфу. Так бы сразу и сказал, позывальщик. Чё надо?"