Аннотация: статья о психологических проблемах в семьях с детьми
Кто живёт ради детей?
По роду моей профессии мне часто приходиться отвечать на вопросы о том, стоит ли сохранять семью "ради ребёнка". И каждый раз я отвечаю этим людям одно - мы не можем дать другому то, чего не имеем мы сами. Иными словами, несчастные родители никогда не сделают ребёнка счастливым, проживи они вместе друг с другом хоть тысячу лет.
Иногда мне начинает казаться, что многие родители воспринимают своих детей, как кого-то, не имеющего глаз и ушей, не обладающего способностью чувствовать, воспринимать, не имеющего своего, пусть пока и незрелого, разума. Что ребёнок для них - некий идол или полуживая игрушка, очень ценная, но не имеющая собственной воли, лишённая права действовать, лишённая права слова, права участия в событиях жизни. Наверное, для многих это описание звучит оскорбительно. Но чем ещё можно объяснить тот факт, что родителям и в голову не приходит спросить у своих детей, ради которых они якобы собираются сохранить семьи, что думают сами дети? Нужны ли ребёнку замученные папа и мама, которые, скрепя зубами терпят друг друга изо дня в день, или он предпочтёт двух счастливых, пусть и живущих порознь родителей? И неужели кто-то может искренне верить, что ребёнку доставит радость осознание того, что двое самых близких и любимых людей мучают друг друга "ради него"?
Безусловно, наличие обоих родителей является преимуществом. Родители - это мир, вселенная, пространство ребёнка. Но давайте посмотрим, ЧЕМ наполняют это пространство те, кто сохраняет свой брак "ради детей".
Первое и самое частое - это притворство и ложь. Мой муж изменяет мне со всеми подряд уже несколько лет, но я делаю вид, что ничего не случилось, я потерплю. Моя жена не ставит меня ни в грош, но я улыбаюсь и делаю вид, что мы по-прежнему нежно любим друг друга. Муж бьёт меня и не даёт ни копейки, но зато мы семья. Жена вызывает у меня отвращение одним своим видом, но я по-прежнему заставляю себя целовать её в щёчку. Вы делаете всё это ради детей? - Да! Чтобы научить их хорошо притворяться? - ...
Ещё одно, с чем приходится сталкиваться детям в подобном пространстве, можно назвать искажёнными представлениями о жизни. День за днём видя, как отец унижает мать, маленький мальчик усваивает что это нормально. Так и нужно поступать с особями женского пола. День за днём слыша, какими словами мама кричит на папу, маленькая девочка понимает, что именно этого и достойны мужчины. Зная, что у мамы и папы есть по любовнику на стороне, о которых не принято говорить, дети усваивают, что норму измена и норму замалчивания проблем. Примеров здесь множество, некрасивых, стыдных примеров. Стоит помнить лишь об одном - родители это первая "норма" ребёнка, это его образцы, те клише, с которых он будет лепить сам себя.
Наверное, вы уже догадались, что случаев, когда подросшие дети поблагодарили бы родителей за сохранённый только ради них брак "науке не известно".
Есть и ещё одна весьма неприятная сторона "брака ради детей". Часто дети становятся средством и объектом манипуляции. Если говорить совсем прямо, дети это очень удобный щит для прикрытия собственных нерешённых проблем. Что это за проблемы? Самая распространённая из них - страх. Страх остаться одной/одному, страх не найти нового партнёра, страх остаться без денег, страх перед необходимыми изменениями. За страхом часто стоят и неуверенность, и нелюбовь к себе, и отсутствие собственного достоинства, и нежелание что-либо менять. В общем-то, обычные человеческие недостатки, свойственные нам всем в той или иной степени. Но только в нашем случае, люди вместо того, чтобы их осознать и над собой поработать, предпочитают тяжко вздохнуть и сказать сакраментальную фразу "всё ради детей". Чтобы было понятней, рассмотрим частый пример. Жене изменяет муж. Ей об этом прекрасно известно, он, несмотря на слёзные просьбы жены, с любовницей расставаться не собирается, его всё устраивает. Всё это длиться из года в год. Итак, что же сделает на месте этой жены нормальная женщина? В первую очередь, осознает наличие проблемы и спросит себя: что заставляет меня пребывать в этой унизительной ситуации? Что со мной серьёзно "не так", что я позволяю партнёру относиться ко мне, как к не заслуживающему уважения предмету? Что держит меня рядом с таким человеком? Но следует помнить, что в ответ на эти вопросы к себе, может выплыть и часто выплывает очень неприятная правда. Правда о том, например, что, оказывается, я сама себя считаю ничтожеством, или что деньги мужа мне дороже собственного достоинства. И вот здесь начинается самое интересное. Будь эта женщина одна, ей рано или поздно пришлось бы взять на себя ответственность за собственную судьбу. Но к счастью, а вернее как раз к НЕсчастью, у неё есть ребёнок, позволяющей тяжко вздохнуть и сказать "да мой муж последняя сволочь, но я живу с ним ради детей".
Разумеется, всё вышесказанное в равной мере относиться к обоим родителям. Ведь чаще всего оба супруга прибегают к "страусиной политике" под благовидным предлогом "всё лучшее детям". Но в таком случае сказать "лучшее" можно, увы, только с горьким сарказмом.
Конечно, все личные и совместные проблемы лучше всего прорабатывать ДО появления детей. И хотя это, казалось бы, очевидная истина, всё же скажу - дети должны быть ОБОЮДНО ЖЕЛАННЫМИ. Мы живём в современном мире, в котором нам доступны и контрацепция и, в крайнем случае, аборт. Да, иногда "случайные" дети приносят нам счастье, но гораздо чаще они становятся катализатором проблем и даже причиной разрыва. И если один или оба партнёра пока не готовы к появлению третьего члена семьи, не стоит полагаться на мифический русский авось.
И последнее - это то, в чём я вижу выход. Почаще ставьте себя на место своих детей! Почаще спрашивайте у них, что они чувствуют, что они думают и чего бы хотели. Будьте открыты по отношению к их ответам, не бойтесь и верьте в свои возможности. Почаще вылезайте из своей скорлупы, чтобы взглянуть на ситуацию шире, чтобы понять, устраивает ли Вас, нравится ли Вам то, что происходит у вас в семье. Может быть тогда станет меньше тех, кто живёт вместе только ради детей и больше просто счастливых вместе!