Почему Максиму не понравилась наша комната даже не пойму. Она была чистая, уютная, на полу и стене ковер, правда, без мебели, чтобы он ее не расколотил. На окнах ставни, это минус, дом был частный, но всегда горел свет.
"Звезды" они ведь порой капризны как дети, которым долго не дают погремушку или сладкий леденец. У детей погремушка, а у актеров, певцов, музыкантов, спортсменов поклонники. Они заменяют "звездам" и погремушки и конфеты и даже, вроде бы, сексуальное наслаждение. Я слышал историю, что один певец, когда фаны после очередной его песни начинали орать, прыгать, рвать на себе рубахи и майки, а девушки бросали на сцену лифчики и трусы, так сильно сексуально возбуждался, что у него происходила поллюция. Поэтому на свои концерты он почти всегда надевал широкие брюки с объемной мотней, чтобы никто не заметил, как между ног начинает вырастать бугор.
Чем Максиму не нравилась наша еда тоже загадка. Мы не кормили его по высшему ресторанному разряду, но мяса не жалели, овощи в любом количестве, во фруктах разнообразие, даже пиво вот вам, пожалуйста. Калач сказал, что мы намеренно будем относиться к нему гуманно, чтобы в обществе о нас не подумали плохо. Муха его откровенно не понял.
- Какая разница, как к нам будут относиться, если нас вдруг поймают? Все равно посадят в эти тюремные камеры орехи, а потом отправят грызть деревья в сибирские леса. Кстати, реальный случай. Было дело, заключенным не выдали ни топоров, ни бензопил и заставили грызть деревья зубами. Издевались. Сам я никогда в тюрьме не сидел, но про тюрьмы и колонии наслышан. Мне мой дядя про это много рассказывал. Хотя он тоже не сидел, но у него был сосед, а у соседа...
- А у соседа был другой сосед, но он тоже не сидел, зато у него был знакомый, у того был другой знакомый...и так вплоть до Адама и Евы. Этих, кстати, тоже надо было бы упрятать за решетку. Без разрешения Господня съели яблоко с дерева Добра и Зла. Только тогда некому это было сделать. Первый судья и первый жандарм на Земле еще не родились.
- Муха, хватит зудеть! - Калач не терпел долгих философий. По натуре он был практик и это именно он разработал план похищения Максима с тем, чтобы в дальнейшем получить за него выкуп. - Займись лучше делом. Вынеси за этим пародистом горшок. Опять наложил говна размером с Эльбрус и нассал целое Черное море. Никогда не думал, что человек может столько жрать и срать. Не человек, а машина по переработке пищи. Худой, как щепка, а такой проглот. Удивительно.
- Это он, наверное, с перепуга, - Муха взял горшок и взвесил на руке. - Однако!... У меня тоже однажды так было. Первый месяц после того, как в армию забрили. Незнакомые люди, неизвестные места, командиры все время чего-то орут, туда беги, а оттуда маршируй, еще песни зачем-то надо было, когда маршируешь, петь. Скажите, как можно маршировать и петь? Ведь дыхание сбивается. Представьте, топает Пугачева по сцене в кирзовых сапогах и блажит: "миллион, миллион алых роз из окна, из окна видишь ты"! От всей этой армейской болтанки в моем нежном организме какая-то шестеренка заскрипела и ей стала нужна смазка. Ничем другим я свою армейскую прожорливость объяснить не могу. Правда, там я не один такой оказался. Что меня немного и подбодрило. Плохо быть белой вороной. Но еще хуже быть бедной вороной! Мужики, кажется, я породил новый афоризм!
- Все просто. Чем больше ешь, тем меньше думаешь, - подсказал я - Вместо мозгов желудок начинает думать. Правда. Бывает, что человек поест и у него вдруг живот бурчит. Почему? Потому что желудок и иные внутренние органы начинают размышлять, как им лучше переваривать пищу.
- Ты такие байки своему психиатру рассказывай, - Муха отмахнулся от меня рукой.
- Это не я придумал. Это один ученый по телевизору говорил.
- Эйнштейн, что ли?
- Да, какой Эйнштейн. Эйнштейн давно умер.
- Умер, зато какую теорию придумал про относительность. Все в мире относительно. Ползал червяк, никого не трогал, а тут его, бац, и курица склевала, а потом пришел фермер и бац курице голову отрубил, но когда фермер курицу лопал, то подавился костью и тоже умер. И тогда его похоронили к радости опять же червяков, только не дождевых, а трупных. Вот и получается, как сказал Эйнштейн, что все в нашем мире относительно, иначе говоря, неустойчиво, как зубы у старика или старухи.
- Хватит чирикать вы не воробьи на помойке. Дело надо делать, - Калач начинал нервничать - Я вот думаю, может, мы слишком большой выкуп запросили? Миллион рублей все-таки деньги. А, может, Алке Максимка уже не нужен! Ну, подумаешь, одним мужем больше, одним меньше. Был Киркоров, стал Галкин, потом будет Палкин.
Поклонников у нее много. Да и сама Алка уже сколько раз была замужем. И еще, может, выскочит. Топка-то у нее пока рабочая, угля жаждет... Муха, да сколько ты можешь тут с этим дерьмом стоять? Это горшок, не цветок, выноси скорей, а то дам пинка для реактивной тяги.
Муха насупился, буркнул, что горшок надо выносить по очереди, что у него на чужое дерьмо аллергия, почему он и имел три брака, но все же подчинился.
Я, между тем, задумался.
- Возможно мы и, правда, загнули высокую цену. Надо было сделать скидку. Допустим, попросить не миллион рублей, а девятьсот пятьдесят тысяч.
-Ты еще скажи девятьсот пятьдесят четыре тысячи и пятьдесят копеек.- Калач задумчиво потер рукой щеку. - Хотя в твоих словах доля правды есть. Меня тут вот какой момент волнует. Почему молчит пресса? Ведь это сенсация. Украли не елочную игрушку, а самого Максима Галкина! Прямо по пути в туалет! Сразу после концерта. Пошел человек в туалет и исчез. Куда исчез, как исчез? Не мог же он в унитаз провалиться? Сплошные загадки. Шерлок Холмс не сразу отгадает. Кстати, у этого звездного мальчика не было охраны. Удивительно. Хотя нам это оказалось на руку. Вспомните, как он заблажил, когда я достал пистолет. Знал бы он, что пистолет травматический. Максимум вреда, отбитые яйца, я ствол как раз на них направлял.
- Деньги на охранниках экономил, что тут непонятного.
- Да у него денег, что у бродячей собаки блох. В замке с Алкой живут. Там одних комнат столько, что заблудиться можно. Громко пукнешь, эхо два дня по коридорам будет летать.
- Откуда мы знаем, может у него Алка все гонорары забирает, - я пожал плечами - Она баба бойкая. Не баба, молоток отбойный. Правда, песни у нее глупые. Помните про миллион алых роз? Че она там пела? "Жил был художник один, домик имел и холсты". Даже коровы не имел, не говорю уж про счет в банке, а потом откуда-то добыл миллион алых роз. Если он жил в домике, значит, бедняк, а на какие шиши бедняк мог купить миллион алых роз? Картины продал? И фамилия его была, наверное, Репин. Раз хорошие деньги за холсты заплатили. Вранье кошачье.
- Ты, Андрон, успокойся. Не пыли. Вот мне лично Алла Борисовна нравится как певица, да и как женщина, но сути дела это не меняет. Подозреваю, что в полицию она все же обратилась. Теперь ищейки наверняка наши следы вынюхивают. А шум не поднимают, чтобы нас не спугнуть.
- Предлагаю Алле Борисовне снова по электронной почте письмо на ее персональный сайт отправить. Так, мол, и так. Не согласитесь уплатить за Максима деньги, отрежем ему левый палец на правой ноге.
- Почему на правой? Может, лучше на левой? А, кто станет резать? Я не смогу. Я не садист. Да и чем резать? Ножом или ножницами?
- Успокойся. Никто ему ничего не отрежет. Мы люди пусть и бедные, но все же интеллигентные. Так обычно принято запугивать. Мол, не дадите денег, палец отрежем или на угли раскаленные задом посадим или за волосы больно станем дергать. Тут кто, что придумает.
- Мое предложение, надо позвонить Пугачевой напрямую. По интернету наша информация могла и не дойти. Где гарантия, что это именно ее сайт? Может подделка? Взяли фанаты, да запустили сайт от имени Пугачевой, а теперь сидят дома за кружкой пива и балдеют. Письма отправляют Пугачевой, а попадают к ним.
- Чтобы позвонить Пугачевой надо знать ее телефон, а мы не знаем. Она же свой номер всем подряд не раздает.
- Ладно, - Калач вздохнул.- Будем ждать. Что еще остается делать? Червяк на крючке, леску в реку забросили, удочка в наших руках. В том смысле, что пока ситуация под нашим контролем.
И мы ждали.
Арестант тоже ждал, но свободы, правда, взгляд его становился все тоскливее и Галкин чаще сидел или лежал, чем ходил.
- Слушайте, а он петь умеет? - понаблюдав сквозь чуть приоткрытые ставни за Галкиным, заинтересовался Калач. - Неужели Пугачева не научила?
- Ты что хочешь, чтобы он тут любовные серенады начал исполнять? - я усмехнулся. -
Птицы и те в клетке не всегда поют.
- Это точно. Вот вырвется соловей на свободу, так на первой березе концерт просвистит, а в клетке может и молчать. Не-е, пусть Галкин сейчас потрещит, не соловей. Скуку нам развеет. Не станет петь, пусть пародию расскажет, - решил Калач. - Даже знаю на кого. На Киркорова! На бывшего мужа Аллы Борисовны.
- Ладно, айда, попихаем его в бока.
Мы пошли.
При нашем появлении Галкин вспорхнул, он лежал на диване и вдруг выкрикнул.
- Послушайте!
- Слушаем, - сказал Калач и чуть прижмурил глаза. - Байки будешь травить или пародии рассказывать? Давай, зажигай.
- Послушайте. Я не Максим. Я вообще не Галкин!
- Мда-а? - Калач чуть отступил назад и шепнул: "Похоже, крыша поехала или притворяется. Надо за ним следить. Еще кусаться начнет".
- А, кто ты? - я сделал шаг вперед. - Юра Шатунов из "Ласкового мая"? Фокусник покусник Девид Копперфильд? Красная шапочка, а мы серые волки отбираем у тебя пирожки?
- Я не Галкин. Я его двойник!
- Неужели? Близнец, что ли? Из одного яйца выскочили? - Калач на всякий случай стиснул в кулак пальцы правой руки. - В какой же это части тела ты похож на настоящего Галкина? Любопытно узнать.
- Во всех!
- И в мужицком месте тоже?
- Тут не знаю, не сверял.
- Если не сверял, значит, не во всех. Значит, пиво водой разбавляешь. Врешь.
- Вы слышали про шоу двойников? Я оттуда! Начинал там, а потом так получилось, что нашелся продюсер, очень бойкий парень и он предложил мне дать несколько концертов, где я бы выдавал себя за Галкина. Кинул кому надо денег на лапу, чтобы обман не раскрыли, вот я и сыграл под Галкина. Пел под фонограмму, под занавес, а передо мной выступали какие-то середняки балбесы. В концертном мире существует такая практика. Первыми выступают не очень популярные певцы, яичница, солянка сборная, а на десерт подается торт. Бабло, понятно, под меня рубили, потому что народ в основном шел на меня поглазеть. Даже не послушать, а поглазеть, как в цирке иногда смотрят на обезьян. Продюсер сказал, что мы так концертов десять отыграем, а потом определимся, как дальше поступать. Гонорары пообещал высокие, денег под потолок, я и согласился. Да и кто бы отказался?
- Врешь! - Калач потряс головой, словно стряхивал с ушей лапшу. - Почему тогда ты нам все сразу не рассказал?
- Боялся.
- Чего?
- Что вы мне..., что вы мне кнопки в зад напихаете.
- Чег-о-о?
- Кнопки в задний проход. Я читал, есть такая пытка. Потом человеку очень трудно в туалет сходить.
- Андрон, я много чего слышал, но такой бред впервые. Кнопки в зад! Обалдеть! Хотя надо бы взять на заметку. Можно ведь не только кнопки пихать, но те же пистоны. А, чего? Взорвешь в заднице пистон и к-ак понос пропистонит!
- Не надо пистоны! Пожалуйста!
Галкин с испуганным видом съежил плечи.
- Успокойся, - Калач усмехнулся и показал железный зуб - Лично я человек добрый. Никогда никого мучить не буду. Лучше сразу убью. Ладно, допустим, ты не Максим Галкин, а как докажешь?
- Да очень просто. Я назову свой домашний адрес! Нет, так не сгодится, - Галкин наморщил лоб - Я живу сейчас один, жена ушла к другому, ребенка с собой утащила...
- Ага, к другому ушла. Наверное, к Коле Баскову. Кстати, Андрон, а ты слышал, что у Баскова проблемы с сердцем?
- Нет. Я не его поклонник, чтобы следить за цветом его лица, тем более, не его врач.
- Ну, как же. Он песню недавно исполнял. Хит очередной на фестивале "Золотой граммофон". В песне есть просто обалденные слова: "Кто сказал, что любви не бывает и сердце не тает?... С мыслями о тебе сердце горит огнем"! Если сердце тает или, что еще круче, горит огнем, не на сцену надо лезть, перед народом прилюдно плакаться, а к врачам бежать! Вот у Максима, вижу, сердце пока не болит. Пока не болит! - Калач поднял указательный палец. - Пока я не сделал массаж для сердца ударами по груди и ребрам. Бить буду не кулаком, а скалкой, как тебя, наверное, лупила Алка, если ты ей действительно изменял с Наташкой Королевой. Так в интернете писали.
- Не надо бить! Я скажу, где живет мой товарищ! Да! Товарищ в курсе, что я не настоящий Галкин! Он подтвердит!... Нет, сделаю проще. Назову адрес своего менеджера! Хотя...менеджер собирался уехать на какой-то рок фестиваль в другой город, а товарищ сейчас в отпуске.
- Значит, подтвердить твое алиби некому?
Калач, похоже, теряя терпение, начал медленно накатываться на Галкина.
- Придумал! - лицо Галкина озарилось улыбкой. - Все очень просто. Вот ключ от моей квартиры. Вы можете зайти в квартиру и сами все поймете. На стене висит фотография, где меня гримируют под Галкина, а на столе лежит всякий який грим. О! Там еще должна быть записная книжка, а в ней адрес Клавы, моей гримерши. Позвоните ей.
- Почему у него ключ не забрал? - Калач бросил на меня сердитый взгляд. - Топорно работаешь.
- А я не каждую неделю людей краду. Я в жизни-то всего один раз своровал, да и то это было давно, в восьмом классе. Унес из учительской школьный журнал, где нам с товарищем поставили двойки по математике. Потом мы взяли спички, пошли на пустырь и там...
- Мне рассказы о твоем тяжелом криминальном детстве неинтересны, - Калач начал с нервным видом прохаживаться по комнате. - Значит, делаем следующее. Запрягай Муху и лети с ним проверять информацию, какую мы сейчас получили от этой клонированной овечки Долли. И хорошо бы все провернуть побыстрее!
- Нет проблем, командир.
И только мы вышли из комнаты, оставив Галкина наедине со своими печалями, как увидели, что навстречу нам несется Муха и размахивает руками аки крыльями.
- По телевизору показывают Максима Галкина! Прямой эфир. Ничего не могу понять!
У нас, что, сидит его брат близнец?
- У нас не брат, а дочь!
Мрачно пошутил Калач.
- Не понял? Какая дочь? Почему дочь?
- Чего тут не понять. Возможно, у нас не настоящий Максим Галкин. Андрон тебе сейчас все объяснит. Подставь стул, чтобы не упасть. Нет стула? Значит, падай. Муха цокотуха по полю пошла, денежку искала, да так и не нашла.
+
Через сутки мы освободили фальшивого Галкина. Артиста звали Слава, фамилия Зайцев. Правда, к модельеру Зайцеву он никакого отношения не имел.
"Попался же ты нам, зайка ушастый", - сердито бухтел Калач и предлагал выколоть зайке отверткой глаза, чтобы он нас не опознал и выбить зубы, чтобы он ничего не мог рассказать, но я то знал, что Калач не садист и несет подобный бред, чтобы Зайцева напугать. Слава, однако, все принял за чистую монету, и Мухе снова пришлось выносить горшок.
Мы несколько дней пили пиво, грустили, немного ругались, выясняя, почему случился такой прокол, чья вина, так бы и прозябали, но мозг Калача неожиданно осветила новая радужная идея.
- Мужики, не получилось с Галкиным, давайте утащим Пугачеву!
- Не утащим, - Муха пнул ногой пустые, как наши карманы, пивные бутылки. - Алка тетка своенравная. Брыкаться начнет, орать, царапаться.
- Тогда повяжем Наташку Королевну. Тьфу, Королеву.
- Лучше уж сразу возьмем в заложники хор Турецкого или оркестр балалаечников России. Хоть весело будет, сбрынцают за бесплатно калинку малинку.
Мы помолчали. Я достал из пепельницы окурок, наполнил легкие табачным сиропом, и пробормотал.
- Как сказал, кажется, Остап Бендер, миллионера из меня не получилось, пойду работать в управдомы. Завязывать надо с криминалом и жить честным трудом. Иного, видимо, не дано. Так карты легли.
Минуло еще несколько дней, и вдруг на нас обрушилась неожиданная новость. Некая журналистка с необычной фамилией Ягодка разместила в интернете информацию, что пародист, юморист, артист Максим Галкин был похищен с целью дальнейшего выкупа. Ягодка утверждала, что он стал жертвой преступной группы во главе с неким кавказцем Ахметом. За выкуп певца похитители потребовали пятьсот тысяч долларов, но оказалось, что в руки преступников попал не настоящий Галкин, а его двойник. Где в это время находился Максим Галкин неизвестно. Ягодка сделала предположение, что Галкин, устав от гастролей, мог отдыхать на курорте. Банда Ахмета арестована, но сам главарь, по оперативным данным, спрятался на одном из рынков города у земляков.
- Какие курорты! Какой отдых!- Калач, именно он был любитель блудить по интернет-лабиринтам, прочитав такую новость, вскочил со стула и забрызгал слюной, словно у него был не рот, а фонтан. - У нас он сидел! Вот это кресло своей острой задницей проминал, из этой тарелки курицу лопал! Прости курица, что тебе, ради желудка этого артиста-садиста, голову отрубили. Желаю, чтобы ты попала в куриное небесное царство, где всегда много зерна и живет красивый бойкий петух.
- Ничего уже не понимаю! - Муха схватился рукой за голову. - У меня сейчас шифер на крыше сдвинется! Где был настоящий Галкин? На курорте, у Ахмета, у нас?
- Это теперь не важно, - Калач выключил компьютер. - Важен итог. Денег на счете ноль. Холодильник пуст. Галкин слопал все! Операция провалилась. Отбой! Топайте дети спать.
- Все еще будет хорошо, друзья! - я ободряюще улыбнулся. - Уверен, в следующей жизни,
если мы заново родимся, нам повезет больше. Станем жить богато, у теплого синего моря.
- Надейся и жди. - Муха вздохнул. - Вся жизнь впереди. Была такая песенка при советской власти.
+
Теперь эта история стала историей. Каждый из нашей "банды похитителей" занимается своими делами. Мы перезваниемся, правда, редко. Но недавно Калач решил взяться за старое и похитить... даже боюсь сказать кого.