Цитаты
"Самиздат":
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
Аннотация: Вот, решила поделиться наборчиком8) Взято с баша и формумов. Заранее говорю - всю нецензурщину постаралась выгрести, так что все в порядке)обновление 18.02.08
|
Студентам-раздолбаям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
xxxx: военкомат - сборище блондинок.
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
xxxx: дяди погрустнели и уехали
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блин!
Mаланец
у меня кума сегодня пацана родила !!!!!
Mаланец
теперь ей предстоит квест по прокачке хумана.
я уже подсказал ей первые 2 локации - Kindergarten 2,5 лвл и School - 7лвл
K@izer
скажи пусть на бота ставит :)
Mаланец
не, до первой профы(20лвл)полюбе руками тянуть надо
K@izer
главно шоб не до третьей(76лвл)! :D
Mike> Проспорил ящик пива
Mike> Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать
Mike> Смог
Mike> Вложили DVD в конверт
Mike> И отправил по почте
Mike>Гаддд
Вовчег Морковчег: это просто капец, а не универ! )) сидим на паре, препод начитывает лекцию: "Запишите. Тема - Теория графов. Графы... титул в средневековой англии... гыгыгы, кхем... да, о чем это я? гыгы... вы что это серьезно записали???! 0_о" - половина аудитории потянусь за корректорами...
Annet: что еще вчера делали?))
PLAN: Кальян :)
PLAN: но оказалось забыли табак
PLAN: но разве это может остановить раздолбаев?
Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было?
PLAN: Беломор
Annet: и как???
PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем
Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем???
PLAN: абрикосовым
Annet: *из-под стула* и как???
PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел.
PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос...
Взято с форума.
Реальная история.
В нашей армии хватает всего, и веселого и не очень:
Наш командир части получил именные часы от верховного главнокомандующего за отличную подготовку и демонстрацию военной техники при личном визите. Впереди замаячила перспектива замены на погонах 3 больших звезд на одну очень большую. Решив проверить боеготовность всех подразделений, он приказал устроить внезапный строевой смотр. Нашу удаленную площадку он поручил своему заму по вооружению.
Налетев, как монголо-татарин, зам устроил личный разнос всему командному составу нашего дивизиона. В коротких и ясных выражениях он сравнил господ офицеров с рядом тотемных животных и пообещал каждому лично изменить сексуальную ориентацию в особо извращенной форме.
Естественно, весь негатив от визита командования, был спущен вниз по цепочке. Главным "козлом отпущения" был назначен дважды капитан Крамаренко. Во первых - заслужил внешним видом своего подразделения, во вторых - все равно через 3 месяца он уходил на дембель...Командир приказал кэпу построить весь личный состав отделения на нашем микро-плацу шлифовать строевую подготовку.
Дважды капитан вышел на плац. Весь личный состав настороженно следил за ним. Походив пару минут, кэп решил приступить к воспитательному процессу:
- Товарищ сержант, какого хрена надо было являться на построение в джинсах? Товарищ ефрейтор, а такое ... исподнее можно носить только на дискотеке. Ну а вы, товарищ рядовой, вообще отличились. Притащить ребенка в часть...
- Сам же знаешь, детский садик закрыли на ремонт, а дома его одного нельзя оставить...
- Разговорчики в строю... Ноги не бриты, помада не уставного цвета. Содрать бы с вас все шмотки, да заставить маршировать в чем мать родила...
Личный состав захихикал:
- Да мы разве против. Только ты, Сережа, второй год все обещаешь...
Дважды капитан тяжко вздохнул, и дал команду привести себя в порядок, одеться по форме, смыть весь макияж, заменить туфли и построиться на плацу через 15 минут.
- Да, сына заведи в ВЦ, пусть с ним пока эти два охламона посидят, перфокарт ему дадут побольше, он это любит. И чайник поставьте, чайку потом попьем с пирожками.
Через 15 минут пять женщин и один капитан нарезали круги по плацу...
Р.S. Один из охламонов - это я
Bro_F: Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)
Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит офигевшими глазами на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ..
M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
Из чата небольшого провайдера:
В@сек> Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста.
admin> В@сек, а тебе это зачем?
В@сек> Admin, да у меня сессия, а комп новый. Порнуху постоянно качаю, а на учебу забил. Ну забань пожалуйста.
admin> А ты на каком курсе?
В@сек> На первом, а чо?
admin забанил участника с ником В@сек на 5 лет
admin> Ждем тебя, родной, с красным дипломом.
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пофигу, хай сидит
Лысый_Гном : Блин ! Щас буду чувак, сорри !!!!
(c)http://german-bash.org/48249
Pro?ok
Иду сегодня по горячо любимому универу-и вдруг возле деканата впадаю в состояние шока: на двери висит лист А4, на котором написанно: "Приемная Ктулху. Просьба без дела не будить!!!"
Pro?ok
И в завершении картины: Выходит замдекан, читает, уходит в деканат...возвращается, СТАВИТ ПОДПИСЬ под надписью и уходит.
xxxxx:
Ну почему, почему на экзамен по физике мне пришлось идти в короткой юбке и слабым намеком на рубашку, чтобы мне поставили три, а на экзамен по программированию я пришла с бодуна, в рваных джинсах, мятой футболке и получила пять, и кучу восхищенных взглядов от ассистентов, не считая ошарашенного препода...
Люлька: Я по гороскопу козерог.
Movs: козероги упертые и спорщики шо ппц.
Люлька: Нифига. ты не прав. Я не такая.
Movs: чтд...
ситуация офигеть.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол все пофигу.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро сбегут:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
Wren: дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё батя отобрал!
Wren: теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой
Трог: вы бы отца то накормили...
<батарейка> о_О
<мухо> О_О
<одноглазый_джо> о_
Товарищ, верь,
Взойдет она, звезда плинительного счастья,
И на обломках самовластья, напишут наши имена!!!
....
Медвед, Креведко, Сотона
-- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
Темнозорь :
НА дерибасовской хорошая погода, на брайтон бич опять идут дожди
Темнозорь :
как фильм называется с этим саундом
Lesn0y :
ты не поверишь
*jane случайно лизнула клавиатуру. пахнет кофе. на вкус - клубника
:))) апельсиновый сок
кофе. крепкий, хороший кофе
сгущеное молоко )
<сплю> а у меня чистая :В
<сплю> Хотя нет... немного отдает кофе.
<сплю> Ммм..с сахаром, сливками и корицей.
Господа, вы только что наблюдали инсталляцию "Стадо идиотов лижет клавиатуры".
ZC:кот гад отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
Psylocin: У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут.
<Яххи> Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой, т.е. получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ.
<Яххи> готы сидели молча и жрали поп-корн
<Яххи> в итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма
(из одного чата с народ.ру)
(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы даете.
Tonis:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: "Рома, я где-то на полтора часа задержусь", тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись "Сообщение отправлено"... короче сообщение ушло с текстом "Рома, я где"!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
STALKER:Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор блин, пересменка!
Из переписки.
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
imma: в одном очень провинциальном городе однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "МАЛЫШИАДА"
<коша> Неке с начальником повезло :)
Это как?
<коша> Ну неплохой человек вобщем)
<коша> Чувство юмора вообще на высоте)
<коша> Вчера в переговорной незадумываясь полез под стол штекер выдергивать, а не
Неку послал, что свойственно директорам
<коша> И тут заходит менеджер Наталья
<коша> Ой! Валерий Михайлович, я вас нашла!
<коша> А он из под стола: Блин!... А я думал удачно спрятался...
1: дарова
1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш?
2: *громко дышит через отверстие черного шлема*
1: Ой,сори папа,окном ошибся..
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блин! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
liza: Привет!
zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.
liza: Как дела?
zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
liza: Чем занимаешься?
zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ.
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
SkyHunter> женская логика... я, анверное, никогда не пойму... диалог мама сестре: ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром? сестра: да
они друг друга поняли!!! о_О
ХХХ
Я се кстати нод 32 поставил
YYY
и? шустры?
XXX
Пока нравится, он у меня в паре с Avira Antivir работает. Ну да шустренько, систему не вешает, при проверке я спокойно в 3д махе работаю.
YYY
2 антивиря одновременно... они не воюют?
XXX
Самое смешное что нет, они друг друга дополняют. Система примерна такая, запускается проверка нода, он чета нашел, и поучается такой диалог:.
Авира: , Я,Я,Я можно я его убью
Нод: да пожалуста.
Авира: Хрясь, все он труп.
Нод: Угу.
Нашли чета еще
Авира: Я,Я его убью.
Нод: Давай.
Авира: ЭЭЭЭ, невыходит.
Нод: Двинся. Хрясь.
Блин_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
да лано
хрен с ней
я усик отломал
нет
два
<@ghoul_away> блин
ужо решил проблему :)
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
<@ghoul> мы попали на баш орг :-)
да я вот вчера и видел
с пробелами
главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))
Kwolf> привет
здарова
здарова
как жизнь?
нормально
нормально
а вы всегда синхронно отвечаете?
нет
нет
блин
блин
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
1: блин больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
xxx: Программеры, блин, дибилы!
xxx: Кто в базу данных товаров занес Моющее Средство Мистер MySql ????
gumster: лех, ахтунг) я узнал что значат те ероглифы
gumster: "девственница из знатного рода""
gumster: от так вот
gumster: ты татуху надеюсьеще не набил?
gumster: леха?
Ё...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей
лафтер:
у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. в эту субботу наблюдаю
лафтер:
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.
лафтер:
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф. вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугомъ
Письмо от директора
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.