''... у нас здесь так: мы действовали вчера, мы будем действовать завтра, но мы никогда не начинает сегодня.''
Л. Керролом ''Алиса в Зазеркалье''
В детстве я была некрасивым ребенком: большие очки в нелепой оправе, челка ''по линейке'', длинные черные косички, ''старушечья'' одежда. Хотя, тогда я хорошо училась. До восьмого класса у меня не было ни одной тройки за четверть. Родители много работали, и им не было дела до меня, по сути, гуляй да гуляй, но я почти не выходила на улицу. Улица пугала меня, да и подруг у меня, а тем более друзей почти не было. Так бы я и жила потерянная в мечтах о принце на белом коне, да только все изменилось. Конечно, это произошло не сразу. В восьмом классе я перестала носить очки, стала краситься и больше никогда не плела глупых косичек. И тогда на меня стали обращать внимание мужчины. Именно мужчины, потому что выглядела я старше своих лет. Это обрадовало меня, но не надолго. Вскоре я поняла, что мужчинам нужен секс, а я была не готова к этому. А потом, одно из моих свиданий закончилось плохо - меня чуть не изнасиловали. Сейчас легко вспоминать об этом, но тогда это был настоящий шок. Помню, я никому ничего не сказала, не потому, что было стыдно или страшно, просто подруги бы не поняли, а с мамой мы никогда не разговариваем на такие темы.
Моим первым парнем стал Саша. Саша был добрый, большой и сильный, только глупый очень. Я его не любила. А встречаться стала потому, что он мне больше других подходил из нашей компании. Просто так. Мне не хотелось терять компанию, которая стала всем для меня, не видевшей еще ничего такого ''запретного'' и волнующего.
Мне всегда нравилось иметь в своем окружении плохих людей. С плохими интереснее. Плохих нужно понимать, их нужно исправлять. Потом мне нравилось чувствовать себя плохой среди хороших и хорошей среди плохих. Это такая игра.
Сейчас мне почти 22, и в моем окружении почти не осталось ''хороших''. Сейчас уже я начинаю находить вокруг себя тех, кто пытается направить на ''путь истинный''. Вова звонил по ночам, волновался и просил ехать домой. Рома пугается при виде моих друзей. Хорошим я рассказываю какие-то банальности, а они смотрят на меня такими глазами...
Каждый раз, просыпаясь в чьей-либо квартире, с малознакомым человеком я задумываюсь, но каждый раз та же формула ''с глаз долой - из сердца вон''. Так вот и выходит. А итог? Итог всегда один - одиночество...
Некоторые люди совсем не умеют любить. Влюбившись раз с невероятной силою, они разбиваются с силой во много раз превышающую силу любви. И любить больше не хочется. Минимум чувств за минимум боли. Люди-инвалиды. Маются всю жизнь, а еще хуже - озлобляются и начинают ''мстить'' не только обидчику, а всем, без разбора. (''все мужики сво...'' , ''все женщины бл...ди'' - знакомая формула?)
Вообще, любовь штука сложная. Один мой знакомый-наркоман, не без основания говорит, что есть вещи, которые вообще не стоит пробовать.
Сегодня мне хочется плакать. Просто так. Ромик, если бы ты вдруг пришел... Не бывает сказок, особенно в 21 год. Но так хочется верить. Сегодня он не придет. И завтра. Сегодня я опять пойду к нашей ***овской тусовке (не хочется говорить где): там просто - любви нет, этакий фрилав, когда сегодня с первым, завтра со вторым, послезавтра - с первым и вторым. Никто не ревнует. Так нужно. А кто ревнует, тот долго у нас не задерживается. Смысл? И я их всех за это люблю. Это тоже любовь, только искаженная очень, урод одним словом.
Ты знаешь, Ромик, если бы ты знал о моих чувствах, то могло быть все иначе. Если бы я что-то значила для тебя. Вот все мне говорят, кто знает о наших отношениях, оставь его, он для тебя просто игрушка, ты ему жизнь испортишь. А я люблю (или мне просто очень хочется думать так?). Только сказать об этом не умею. Не учили этому - ни в детстве, ни в теперешнем моем окружении... Зато я умею мечтать. И мало-помалу различия между тобой-реальным и тобой-додуманным стираются. Да и вообще, сон все более похож на реальность, чем сама реальность. Печально все это конечно...
Мамино отношение ко мне всегда определялось одной детской песенкой: ''Я леплю из пластилина, пластилин нежней чем глина... Если кукла выйдет плохо, назову ее дурехой...'' Кукла получилась более чем дуреха, ну ее подальше! Хочешь одеваться? Одевайся. Хочешь гулять? Гуляй. Хочешь дарить подарки на дни рождения друзей? Дари. Только не за мой счет. В 12 лет я убирала в парке мусор. Моя первая зарплата была 83 рубля. Потом, постарше, работа промоутера. Вы когда-нибудь работали промоутером? И не пробуйте. Собачья это работа.
Сейчас я почти закончила институт. Возможно, буду иметь постоянную работу. Буду жить одна, или может с кем-нибудь из своих беспутных мальчиков, чтоб совсем скучно не было, чтоб хоть кто-то наконец-то ждал меня дома...
За окном дождь. Конец октября. Скоро дождь перейдет в снег, наступит зима. Я люблю зимой приходить из института и, пока никого нет дома, писать стихи завернувшись в плед.
Заходил Рома с другом. Ничего. Как будто ничего не было и быть не может. Возможно, я просто хватаюсь за него, как за последнее, что связывает меня с моей прошлой жизнью, с моим детством. Очень больно. А может он просто как и я не умеет показать своих чувств и мучается от этого? Хотелось бы думать так.
Когда он уехал попрощавшись со мной, словно с малознакомым, не вызывающим никакого интереса человеком, мне не было плохо. Я даже не доехала до ***овских, зашла к соседу. Максиму мало лет, но иногда мне кажется, что он старше меня. Он общается с местными нариками, и их тусовку я называю мои малолетние наркоманы. Я нравлюсь Максиму, он не скрывает этого. Но ему я честно сказала, что люблю Рому.
Мне не было плохо, когда мы с Максимом пили на кухне водку. Мне не было плохо, когда мы с ним трахались в его комнате. Мне стало плохо позднее. Собираясь домой на автомате я искала разбросанные по полу вещи и тут меня накрыло. Вещи выпали из рук и я зарыдала. Вообще, плачу я редко и этого никто не видит. Поэтому мне было неудобно перед Максом за свою истерику, но тогда остановиться просто не было возможности. Меня трясло и слезы словно обжигали щеки. Макс попросил сказать, где живет Рома, видимо мелкий решил ему рожу набить, но я ничего не сказала, потому что знала, что Максим этого не сделает. Но тот все не унимался и спрашивал. Какая тебе на хрен разница, трахай меня, а душу не надо.
Одна моя хорошая подруга говорит ''Главное - вовремя уйти''. Правильно. А на практике пробовали? Когда головой понимаешь, а ноги сами идут, и ты уже словно дворняжка с большими грустными глазами - ждешь когда тебя погладят или хотя бы просто соизволят дотронуться до твоей тусклой, перепачканной шкуры. Фу, как противно потом руки псиной пахнут! Фу, плохая собака! Иди, иди отсюда...
Перед нашим домом растет тополь. Все листья с него давно опали и лежат в палисаднике какими-то бурыми и темно-желтыми уродами. Листья очень большие в этом году, почти с человеческую голову (полный палисадник черепов, ха-ха, до чего доводит больная фантазия!). Наверно, потому что лето было жарким... Да, лето было жарким. Летом я стала встречаться с Ромиком. Вообще, как оказалось, это очень сложно перестроить отношения на новый лад: когда сто лет друзья, а потом вдруг у августовского ночного костра ''Давай целоваться?'' - ''Давай.''
В августе
Я нырнула в омут твоих глаз
Запуталась в неводе твоих рук
Это получилось как-то враз
Ты стал любимым, а был друг.
Просто ярче в августе костры,
А ночи стали сразу холодней
И очень хочется твоей любви,
Когда стоим, прощаясь у дверей.
А теперь вот дождь. С самого утра. И ночью тоже шел дождь. Стучал мне по подоконнику, в окно. Я открыла и слушала его всю ночь, как обычно бессонную.
...и порой не жалко жизни, что хлебнуть ее хоть раз...
гр. Черный кофе
Приходил Лешка. Лешка мой друг. Он недавно расстался со своей девушкой и очень переживает по этому поводу. Чувствительный, блин. Получил права, хочет устроиться торговым представителем на Коку-Колу. Короче, жить как нормальный человек. Вряд ли получится, я думаю. Всю свою раннюю молодость Лешка провел в московских гей-клубах: педиков на деньги разводил. Там и подсел. Теперь колется по два раза за день.
''Леша, ты где?''.
''Я на Верхушке''.
''Что ты там делаешь?''.
''Жду''.
''Кого?''.
''Не кого, а чего...''
Его сегодня как-то особенно сильно морозило. Выглядел он плохо - не спал суток трое.
''Леша поехали завтра на Верхушку гулять?''
''Нет, я боюсь, там моих много''
''Я буду следить за тобой, ты не вмажешься''
''Вмажусь. Я знаю. Погуляем лучше у нас.''
''Посмотрим... Надоело.''
''А там не надоело?''
''Надоело. Но меньше пока.''
Бывших наркоманов не бывает - говорят врачи. Бывают. Только мало очень и вымирают они как мамонты. Теперь я и сама не помню той слабозаметной границы, когда мне перестало хватать своих денег, и я стала воровать у родителей. Нет совести. Нет принципов. Нет страха. Нет боли. Жаль, что за все хорошее в жизни приходится платить здоровьем: этакой разменной монетой.
''Дайте мне, пожалуйста, один день абсолютного счастья''.
''Одного дня нет, есть в таре по восемь часов''.
''Дайте две''.
И ПО-ЛЕ-ТЕ-ЛИ.
''Дайте мне пожалуйста, три по восемь.''
''По восемь нет, есть по шесть...''
''Дайте три.''
И СНО-ВА.
''Дайте мне четыре по шесть.''
''По шесть нет, есть по четыре.''
''Дайте пять.''
''У вас здесь только на две...''
ДАЙ ПЯТЬ, СВОЛОЧЬ!!!
Плохой сон, страшный. Утро. Для меня уже утро. А Лешка не может проснуться. Вот соня...
Вова часто спрашивал ''Сколько у тебя было мужчин?''. Я не говорила. Женская хитрость? Плохая память. Вове 19. В 19 я еще помнила. А потом: лицо первого (словно это было вчера) и последнего, а между - симбиоз брюнетов, светловолосых, высоких, низких, взрослых, маленьких, грубых, ласковых, верных, блядунов и красивых... Да, всегда красивых.(ну падкая я на внешность, прости меня мама!). Этакий ааах, будто бы картинки быстро-быстро в мозгу мелькают. Когда ааах промелькнул я всегда улыбаюсь. Такая очень правильная защитная реакция памяти - обо всех остается только хорошее (если не копаться досконально).
Как то раз мы стояли с Вовой в моем подъезде и целовались. В тот вечер мелкий особенно разошелся, на секс его видите ли потянуло. Стоп. Нет. Почему? Потому. Не хочешь? Рано. Расстроился. Не понимает глупый, что он мне нужен, но без секса. Вова был моей последней попыткой на имидж порядочной девушки. Помимо него у меня были трое более или менее постоянных из ***овских. На секс с Вовой сил просто не было, так что, по сути, моя порядочность перед ним яйца выеденного не стоила. Но он мне нравился. Сама не знаю почему. Может из-за моей ненормальной любви к неопытным мальчикам помладше, а может просто потому, что у него были ТАКИЕ ресницы... Короче, я немного уступила и не мешала ему расстегнуть мне лифчик. У него не получилось. Вот так так! ''Вова, сколько у тебя было девушек?'' ''Ни одной'' - почти шепотом. В тот вечер ему ничего так и не обломилось. Да ладно, Вовик, не переживай, все будет. Лет в 12 -13 моим главным сексуальным страхом было ''А что, если я не смогу ему расстегнуть ширинку?'' И в голове мелькали картинки ужасного позора по этому поводу, его смех над моей неопытностью - я почему-то всегда боялась, что мужчина узнает, что он у меня первый. Мой первый Саша так и не узнал...
Время идет, а Ромик так и не звонит, не заходит. Загулял, короче, ребенок. Черт с ним. На улице третий день мокрый снег. Сильный-сильный. Гулять нет возможности, да и не хочется. Третий день сижу у Лешки дома. Все три дня он не кололся. Ему тяжело, кумарит, но держится - молодец. Мы смотрим глупые эмтивишные передачи, готовим макароны с помидорами и луком, курим на балконе, играем в карты. Для меня это почти идеальные отношения: полное доверие, никаких секретов, общие интересы. А все почему? Потому, что нет страсти. Страсть это очень сильное чувство, и далеко не всегда положительное, зачастую страсть толкает людей на глупые, необдуманные или еще хуже страшные поступки. А ''итальянская'' любовь не для меня. Нет любви - нет боли. Печально, но факт.
Моей любимой игрой, когда я была маленькой, был город. Создаешь свой город, в котором есть домики, магазины, автобус, мэр и горожане. Во времена моего детства компьютер был ужасной, не доступной моим родителям роскошью - мы с сестрой играли в город, в магазин, в ''приключения Зены''. Наш пятилетний двоюродный брат дня не может прожить без компьютера. Ему на фиг не сдался старенький деревянный конструктор, большой красный грузовик и милые пластмассовые зверюшки - они нашли свой приют на антресоли среди прочих, никому не нужных реквизитов моего детства. Недавно я залезла на табурет и достала эти коробки. Столько чувств! Такое невероятное ощущение - игрушки те же, а смотришь на них совсем иными глазами. С каждой что-то связано, каждая по-своему дорога. И кажется, что все, что было - было так давно, что стало уже другими, милыми и теплыми, но не моими воспоминаниями; чужим детством, чужой жизнью. Сентиментально. Глупо. Видимо, во всем виновата осенняя непогода... Сережа Есенин ''нежно болен воспоминаниями детства''. Заразная болезнь...
Звонил Максим-мелкий. Его тусовка на шанхаевских ребят нарвалась. Теперь эти дураки непуганые все в одном отделении. Просил зайти. Было неохота, но, пересилив себя, зашла. Грустные зеленые глаза и кончик носа из под бинтов - вот весь мой малыш. Взял меня за руку.
''Умру я'', говорит.
''Нет, не умрешь, я знаю''.
''Не обманывай'', - отвечает печально.
''А на хрена мне тебя обманывать?''
''Травки хотя бы...'' - и смотрит на меня жалостно так.
''Дурак ты'', - говорю я бесцветно.
''Ты мне нравишься очень''.
''Я знаю'', - говорю я шепотом, наклоняюсь и целую его в кончик носа. Макс сжимает мне руку крепко-накрепко и смотрит в глаза совсем по-взрослому.
К вечеру у всей компании начались новые синдромы, вовсе не свойственные синякам и сломанным носам. А ребятишки-то наркоманы! Перевели в наркодиспансер. Переливали кровь и ставили капельницы. Сообщили родителям, для многих из которых это был ''сюрприз''. Вставят теперь им по седьмое число. Утром следующего дня Макс прислал смс, где писал, что ему здесь плохо, на окнах решетки, которые очень угнетают. Я посоветовала ему привыкать к решеткам. Не ответил. Видимо, обиделся. Ну и обижайся...
Этот новый праздник - День Народного Единства. Город пригласил много исполнителей, групп разных - короче, лабуду всякую. Но главное это салют. С детства люблю салют. Поэтому собралась к 21.00 на верхушку. Звать ***овских бесполезно - не любят эти принцы и принцессы голубых кровей ''коллективизацию'' народных гуляний. Приглашал Слава, но он опять будет предлагать с ним встречаться - как ни странно мне жаль его, поэтому отказала. С тупыми вовкиными друзьями ехать не хотелось. И тут позвонил Лешка. Поехали, грит салют посмотрим. ''Поехали'' - отвечаю ему. Пока причесывалась-красилась набралось еще две знакомых, позвонил Юрка и тоже выразил желание ехать. Короче, опять пьянка намечалась. Ладно, хрен с вами со всеми - праздник так праздник. И тут вдруг - гром среди ясного неба. Ромик приехал. Нет, твердо решила я, не пойду с ним никуда, опять потом переживания, бессонные ночи, да и ребятам своим уже обещала, в общем, через десять минут внутренней борьбы гордости и любви выиграла любовь. Я пошла гулять с Ромиком и его компанией. Глупая дура. Опять ноль внимания. Болтаю с его друзьями в кафешке, а у самой слезы в горле стоят. И так мне стало плохо, одно желание - убежать не оглядываясь через парк, домой, в свою комнату и забыть этот вечер как плохой сон...
''Не буду с ним разговаривать. Не подойду ни за что''. Подошла. Заговорила. ''Я хотела на верхушку ехать'', - говорю я и добавляю ''с Машей''. ''С Машей?'' - переспрашивает он. Не верит. ''С Машей'' - отвечаю я, не веря самой себе. Он молчит и ТАК смотрит. А вокруг пьяные люди, обледенелые дороги, и пар изо рта уходит прямо в черноту неба. Мы стоим на улице. Я поднимаю голову, а на небе яркие-яркие звезды и холодно очень. Обнимаю его и целую. И все. Все звезды с ледяного неба падают вокруг меня в небольшие островки снега белеющего на черноте опавших листьев. На самом деле, конечно, это салют, который запускали и у нас, внизу. А я целую его и не могу остановиться. Из кафе выходят его друзья, что-то говорят. Сразу начинает звонить мой телефон. А я не слышу, не вижу, и не хочу ни слышать, ни видеть. Все-таки любовь это. Любовь. А как же иначе? Любовь не знает гордости и страха. Со страхом в принципе проблем нет, а гордость... Гордость у меня всегда была. Часто мешала, причиняла неудобства, но не денешь ее никуда! Я родилась в благородной семье - гордость у меня в крови. И не прогуляешь, не изотрешь ее по жизни. Так вот и выходит... А Ромику в тот вечер я многое обещала: не гулять, не пить водку, когда его нет рядом, не ходить на дискотеки и главное больше никогда не встречаться с ***овскими.
Давным-давно я определила в жизни несколько вещей, которых лучше избегать. Это: любовь, принципы и зависимость. С этим грузом тяжелее идти по дороге в светлое будущее. Любовь это боль, принципы - багаж ответственности, а зависимость вообще подавляет личность, причем не важно, зависимость от чего или кого. Ох, Ромик, с тобой все неправильно, сложно. Я чувствую себя грязным туристом с нелепым рюкзаком за спиной. ''Женщина, пройдите в конец автобуса!'' ''Женщина, не пачкайте меня своим чемоданом!'' ''Заплатите за багаж!!!'' Кричат милые малышки с маленькими сумочками. А может, ну их всех подальше и поглубже? А может, хватит все упрощать? ''Я хочу максимально усложнить свою жизнь'', говорил Форд в "7 дней 6 ночей". Действительно, проблема нашего поколения - упрощение. Во всем. Поебались-разбежались. Внутри пустота. Просидел в вузе 5 лет. В голове ветер. Устроился продавцом дисков. А зачем большее? "Все будет хорошо" жизненная киношка - ''Да у него мечты нет!'' про Колю-солдата. А на хрена?! А смысл-то? БЕСПЕРСПЕКТИВНОСТЬ.
В школе нас было трое. Три подруги: я, Ната и Наташа. Ната из неблагополучной семьи, Наташа - из обеспеченной, а я из средней. Наташа плохо училась - усердие при полном отсутствии таланта. Нате неплохо давалась математика. А я ленилась учить, но у меня был талант, божья искра (нескромно, конечно, но факт). После 9 класса Ната ушла в техникум, а меня появилась компания. Мы трое стали редко видеться. У всех были разные интересы. Разошлись по трем дорожкам.
И вот я сижу на скамейке. Одна. На улице темно и пасмурно. Почти в каждом окне - свет, погода плохая и люди сидят дома. А я сижу на скамейке одна. Я не хочу гулять, но хочется побыть одной и в тишине, что просто нереально в нашем доме. А в прочем, я ушла от темы. Наташки. Да. Сейчас Ната работает. Зарабатывает немного, но работу любит. С ней мы иногда встречаемся, ходим на дискотеки, в кафешки или просто гуляем по моей улице когда нет денег. У Наты было четверо мужчин. Со всеми по любви. Но не долго. У нее тяжелый характер. Ната сильная, вспыльчивая и очень ревнивая. Мужчинам непросто с ней.
С Наташей мы видимся реже. У нее другая жизнь. Машина, работа у папы, новые подруги, готовые на любую лесть за право рабочего места на фирме ее папы. У Наташи еще не было мужчины. Комплекс перешел в ненормальное стремление убить время. И у нее это неплохо получается: институт, работа, курсы моделей, визажистов, стилистов, английского языка, хор по пятницам, церковь, кино в оригинале (на английском), увлечение местными гонками на иномарках и прочий перевод денег. Я вижу, как она избегает встреч со мной и причина, в принципе, ясна. Когда-то мы были лучшими подругами. Обидно. Пускай это будет на ее совести.
Вот так складывается жизнь у моих девчонок. А моя? Кем буду я? Я сижу в темноте на скамейке и смотрю в окна. Больше половины этих окон принадлежит пьяницам и наркоманам. Их женщины несчастны и счастливы по-своему. Их жизнь - бесконечная череда одинаковых дней. Они гуляют по району с дешевыми, цветастыми колясками. Встречают из школы детей - троечников. Сидят ночью у подъезда, ожидая, когда успокоиться пьяный муж. Они с утра до ночи работают в местных, грязных магазинчиках за жалкие, оскорбительные гроши. Они плачут не зная, где третий день пропадает их сын-наркоман, и когда он, наконец, перестанет выносить из квартиры то немногое, что осталось от и без того бедненьких вещей. Они мечтают о лучшей судьбе для своих дочерей, но отчаиваются, видя рядом с ними местных шаражников и начинающих нариков. И все идет по кругу. Неблагополучный у нас район. По-кру-гу.
Ромик узнал про дачного Максима и Женьку, позвонил его друг и попросил не звонить ему, ''это бессмысленно, ты его все равно не любишь''. Вам всем лучше знать. Вову забрали в армию. У Славки появилась девушка. Максимку-наркомана уже пятый день ищут и родители и милиция. Своих дискотечных менов видеть не хочу. За окном конец ноября, но снега все нет - грязно и холодно. Поэтому я наматываю вокруг шеи теплый шарф. Да, шарф надо одеть обязательно и перчатки. Я одеваюсь и выхожу. Грязь замерзла и хрустит под ногами. Лужи промерзли до самого дна. Время 18.00, но уже очень темно. Я иду к ***овским...