Аннотация: Вы встречались с мертвецами? Нет... а вот тут встречались. Реальный случай!
Две проблемы.
Говорят, что в России две проблемы - плохие дороги и дураки. Кстати, то же самое относится и к странам пост-советского пространства. Да и к Европе. А знаете почему? Да потому, что Россия должна охватывать территорию от побережья Ла-Манша до берегов Желтого и Китайского морей. Ой, сболтнул лишнего, надеюсь, читатель, ты сохранишь тайну. Что-то удалился я от темы. Итак, у России две проблемы - дураки и дороги, так ли это? Нет! Русские дороги вовсе уникальны и даже очень хороши. Вспомним Великую отечественную войну. Гитлер лихораддочно искал подходы к Москве, но так и не нашел нормальных дорог пригодных для танков даже. Будем ли мы винить русские дороги раскисшие от дождей, спасителей отечества? Не стоит, право не стоит. Остается вторая проблема - дураки. Неправда, нету у нас дураков, врут все! Зато проблема еще одна остается. Несолько. Идиоты, идиоты и только идиоты всегда были обузой и шилом в самом неприятном месте у Россиянии. Если не убедил, то тебе, читатель, явно стоит прочитать рассказик. Да полюбому стоит!
Идиоты конечно плохо, а пьяные идиоты хуже раз в двадцать, не меньше. Так один браток, в прямом смысле слова, то есть авторитет, как хотите называйте, ехал с вечеринки домой. Ехал-ехал, а дорога не кончается, хорошо что в столь поздний час он был одинок на озаренном луной шоссе, нетрезвому водителю едва хватало четырех полос для движения. У братка в безмозглой башке завертелась мысль: "я потерялся" - а затем с полсотни непечатных выражений, которые он не поленился произнести вслух. Вдруг он заприметил знакомую речку и знакомый мост, значит он не сбился с курса. Да вот только его радость была омрачена встеречей с подозрительной фигурой с полосатой черно-белой палочкой, которой он энергично размахивал. "Милиционер. Точно, он" - догадался узколобик. А как же! Кто еще может стоять рядом с милицейским "бобиком" после полуночи и размахивать волшебной палочкой? Кстати "бобик" это не какой нибудь там Полкан или что-то в этом роде, так на Руси называют средство передвижения всеми любимой милиции - родной "УаЗик". Кто ничегошеньки не понял, не страшно, погоды это на восприятие не сделает. Видимо бравый страж порядка заметил лихорадочное передвижение новенького красного джипа Х5 производства немецкого концерна-гиганта BMW (лучшая машина - BMW!!!) и показал палочкой на обочину. Каким-то невообразимым образом браток смекнул в чем дело и даже сумел остановить автомобиль, но не сразу. Да и вообще он даже не затормозил бы, если не услышал звук глухого удара по правую сторону автомобиля. Еле выбравшись, где-то найдя фонарик бедняга посомтрел на свой израненный джип. Тут конечно я немного преукрасил, потому чтони одной царапины, ни одной вмятины браток не нашел. Совершенно случайно посветив вдаль автритет заметил тело лежащего ГАИшника, сейчас их называют ДПСниками, но это не важно. На подкошенных ногах злочастный водитель сделал усилие чтобы добежать до жертвы неосторожности. Бешенная карусель в голове поунялась, но давала о себе знать. Стоя над человеком в черной кожаной куртке браток захлопал глазами и стал думать. Нет вы представте, он стал думать! Кошмар, как можно в таком состоянии думать! Размышления натолкнули его на единственно верную истину - проверить пульс. Браток прицелился и взял ДПСника за запястье, вполне естественно, что пульса он не почувствовал, ведь кровяные сосуды огибают суставы(а что не понятно, так те суставы, где кисть руки крепится к какой-то там кости, в биологии я не силен). А он схватился за них. Может промазал? Нет, ума не хватило. Да, пульса не было, перед ним был "жмур с погонами". Кстати будь он просто идиотом, может быть послеследующих действий можно было избежать. Но он был еще и пьяным! Вот такое роковое стечение обстоятельств. А пьяный пьяного не чует, вот как раз таким "трезвым" являлся сотрудник ДПС. Кроме того он был пьяным вусмерть, даже если по нему прошелся бы слон, он не почувстовал. Правда герою было все равно, он думал что перед ним труп. Звонить в милицию или "скорую" он не стал, сесть всегда успеть можно. Глядя на черно-белую палочку-выручалочку, сиротливо лежавшую на асвальтированной дороге, водитель решил замести следы. Кстати должен заприметить одну особенность, то есть сделать некоторое примечание. При умелом использовании палочка-выручалочка способна принести хозяину в среднем пять минимальных месячных выручек. Ах как ДПСник надеялся на этот красный Х5, тогда его радость была сверхполной, потому что сегодня он выручил аж семь минимальных выручек а с "бехой" ему светило все десять! В принципе это и было поодом для гужбана и балабаса на рабочем месте, ведь это же рекорд! Узколобик тем временем порешил что прежде всего стоит избавится от "бобика". Лучше всего было бы конечно скинуть УаЗ в реку, да вот только бетонная оградка моста мешала подобным действиям, поэтому пришлось расчитывать на волю случая и рискнуть толкнуть машину с покатого утеса машину так, чтобы он доехала до реки и искупалась. По расчетам братка речка была достаточно полноводной, по этому она имела полное право именоваться рекой. Был и вариант "Б" столкнуть автомобиль в густые заросли сирени и всякой там лабуды, названия которой наш герой, к сожалению не знал. А быдь что будет, подумал браток и начал толкать машину. Бобик почему-то упрямился, будто колеса у него были квадратными, а не круглыми. Но водитель напрягся так, что вены вспухли на его толстой, толщиной со столб линии высоковольтных проводов, шее. Ценой нечеловеческих усилий, милицейского ишака он докатил до края утеса, обрыва, как хотите называйте, важно то, что автомобиль мог здесь покатиться, поехать. Класно было бы прокатиться здесь и на велосипеде, набирая огромную скорость, кстати подобные попытки предпринимались, но после того, как один из экстремалом превратился со своим верным стальным конем в колобка, желающих поубавилось. Да, точно, экстремала откачали, но он остался дебилом на всю жизнь, а вот велосипед более походивший на метллолом восстановлению не подлежал. Катались тут и на санках, тоже хорошего было мало. Несомненное чудо, что вообще хотя-бы варежку нашли от одного из штурмовиков высоты, вьехавшего в дерево. Великие спортсмены-лыжники, давненько специализирующиеся на прыжках с трамплина после умопомрачительных спусков здесь добровольно уходили из спорта, согласитесь, не очень удобно ездить когда думалка, пятая точка опоры, заместо головы, правая нога заместо левой руки! Но мы отвлеклись. Вернемся к нашему титану. Предстояло последнее усилие, чтобы скатить машину в небытие. И вот оно предпринято. Но машина стоит! Как, на утесе с углом подьема в семьдесят градусов может стоять машина и не ехать. Такое чувство, что там кто-то жмет на педаль тормоза. Да даже с тормозом столь дряхлый бобик с вытекшей тормозной жидкостью поехал бы обязательно. Почесав затылок браток решил поглядеть что твориться внутри автомобиля, нету ли там второго трупа, жмущего на тормоз. Дверь со скрипом отворилась и ничего кроме незамысловатого интерьера машины авторитет не увидел. Алкогольное опьянение крепко держало его в своих тисках и тот залез в бобик ДПС. Соображалка поскрипев сильнее чем дверца УаЗа заставила ногой прижать, вернее вжать в пол педаль газа бобика. Не помогло. Тогда браток заприметил ключи, вставленные в зажигание, которыми тот моментально воспользовался. Зря. Бобик заурчал в свойственной ему манере выбивая из выхлопной трубы клубы сизого дыма. Отжав сцепление браток надеялся сдвинуть машину, но не тут то было, автомобиль взбрыкнул как ишак и издавая угасающие хлопающие звуки заглох. Отечественный производитель часто отличался особо удачными выпусками машин, но вот если бы браток не убрал автомобиль с ручного тормоза, то не пришлось бы ему упоминать непечатные выражения, обращенные к конструктору известного вездехода-бобика. В сердцах неудачливый водитель ударил кулаком по металлической панеле машины, разбив какой-то из приборов и обеими ногами ударил в нишу, где торчали педали. Совершенно неожиданно машина начала движение, не-е-ет, колеса не крутились, ручной тормоз - самая надежная и крепкая вещь в российских автомобилях, западные компании долго гнались за секретом феномена русского "ручника", крутился сам бобик. Со стороны это выглядело вовсе фантастично, нечто бешенно крутилось, поднимая за собой клубы пыли, а вот зато как было братку!!! Теперь он был непротив плана Б, так как искупаться в запакованном бобике было сродни самоубийству. А чтобы сделали из этого случая журналюги!!! Но вот стальной монстр подразделений ДПС остановился посреди небольшой полянки, располагавшейся между зарослями и рекой, став ровно на колеса, явив чрезвычайную свою стойкость - помята была только крыша, да и стекла повыбиты. Когда пыль стала оседать, дверь чудным образом отворилась, даже без скрипа и из салона вывалилась безфоремнная масса. Встав, браток утер кровь, хлеставшую из разбитой брови и что есть силы ударил бобика. Тот ответил на его действия звуком отвалившегося левого крыла. Еле стоя на ногах браток потащился наверх, к своей "бэхе". По пути он раздумывал что поделать с милицейским "жмуром". А времени для этого у него было предостаточно. Почти на самом верху хмелек с новой силой ударил в голову незадачливому водителю и тот покатился вниз, закончив свое падение в реке. Ах, как хорошо, что тот умел плавать! Выбравшись он злобно огляделся и заново пошел на штурм высоты. С четвертой попытки ему это удалось. Как болели кости, можно себе представить! Тут хмель сыграл хорошую роль, убивая дикую боль. Будучи у родного красного Х5 неудачливый водитель увидел за макушками деревьев, там, где-то вдали православный крест, явный признак кладбища. Вот куда можно было сплавить сбитого милиционера.
Достигнув пункта назначения к своему счастью он обнаружил вусмерть пьяного гробовщика. Разбудив его нечетким от неотпускающего хмеля ударом по лицу, браток впинул в одну руку гробовщика лопату, в другую стодолларовую купюру. Гробовщик еще смутно понимал смысл происходящего, но после того как браток вытащил из задней двери тело ДПСника многое стало ясным. Поняв задачу, зачем-то отблагодарив хмурого, помятого братка, гробовщик спрятал деньги и потащил за руку "мертвеца". Сил для того чтобы вырыть могилу глубиной в два метра у бедняги явно не было, поэтому, к счастью милиционера, гробовщик порешил, что сантиметров тридцати хватит. А вырыл он еще меньше. Затащив в столь несущественную могилку сотрудника ДПС могильщик присыпал его землей, листьями, зачем-то положил кирпич сверху и пошел дальше досыпать беспокойную ночь. Вот для заблудившегося водителся она стала правда беспокойной. Браток сам не заметил как сделал огромный крюк и подьехал к злополучному мосту. На это, равно как и на стоявший рядом с рекой разбитый УаЗ водитель не заметил, по-прежнему виляя по шоссе, но уже занимая всего лишь три полосы движения. Проехав метров так с двести он вновь увидел подозрительную фигуру с жезлом, указывающим на обочину и вновь глухой звук удара донесся до братка. Тот как ужаленный выскочил из машины и употребив запрятанные сто грамм в три приема, (выходит всегт 300 грамм) отправился на исследования мистики. Только теперь он понял что здесь сбил ДПСника ранее. Подойдя к сбитому браток с недоуменим поглядел на него и сам не свой от испуга побледнел - это его жертва! Посидев минут с пятнадцать на обочине с отрешенным видом водитель почуял как алкоголь принялся за него всерьез и заново. Он еще раз поглядел на жмура, ему вдруг показалось что тот шевельнулся. Бред, такого быть не может. Но "убитый" милиционер встал на ноги пошатываясь и икая, потопал по направлению к мосту, где лежала его дубинка. Недолго думая браток вскочил на ноги, чуть не упав, и зигзагом побежал к "восставшему мертвецу". Добежав, тот замахнулся, но не смог ударить и упал прямо на бедного сотрудника ДПС. Тот заново отключился. Браток дотащил феномен до своего внедорожника, достал из багажника веревку, связал милиционера по рукам и ногам и бросил на заднее сиденье. На погосте водитель, выскочив из автомобиля словно ужаленный, понесся к лежавшему у ворот гробовщику. Портяс его, вытряс душу, сьездил кулаком по лицу, запихал еще две зеленые бумажки в карман запачканой рубахи и естественно вручил лопату. Тут гробовщик наблюдая за быстро уезжающим красным джипом понял что ему проедстоит повторное захоронение милиционера, которое браток заботливо вытащил из своего Х5. Гробовщик почти протрезвел от тряски в руках напуганного чем-то зверя с пятирублевыми глазами. Особо стараться по-прежнему ему не приходилось, углубив яму еще сантиметров на пять-семь он затащил "жмурика" в яму и присыпал землей, но почувтсвовав усталость отвернулся, сел покурить. Докуривая сигарету он услышал какой-то шорох. Конечно это могло быть какое-нибудь животное, но явное копошение доносилось прямо из-за спины гробовщика. С какой-то странной, дьявольской улыбкой он обернулся... Тут улыбка покинула его оставив выражение явного ужаса - милиционеру явно не лежалось на месте, тот вставал из могилы. "Господи Иисусе, мервец оживает" - перекрестившись могильщик схватил лопату и что есть силы ударил по голове встающего со странным рыком ДПСника. После того, как каким-то образом распутавший все веревки оживший мертвец лег в могилу обратно гробовщик решил во чтобы то ни стало закопать возвращенца. Трогать его теперь он боялся, а вдруг схватит и не дай Боже сьест! Насмерть перепуганный вконец отрезвевший он понесся за тачкой, навалил в нее камней, подвез к могилке, начал ее заваливать ими. Присыпал еще раз землей и опять помчался за камнями да кирпичами. Со страху ему ничего не стоило построить пирамиду Хеопса над "умершим". После второй ходки за камнями, приближаясь к могилке он с ужасом увидел, как это чудовище старается покинуть свою "кроватку". Смелости еще раз ударить по голове лопатой восставшего мертвеца ему не хватило и спугнув отдыхающих ворон криком "мама" могильщик побежал прочь с погоста, странным образом преодолев двухметровый забор одним махом...
На следующий день браток проснулся у себя дома на московской квартире с жуткой головной болью. О подошел к окошку и принялся питьь стоявший на подоконнике огурченый рассол. Кости болели, не повернуться не пошевелить ничем. Вспоминая вчерашнее происшествие, браток подумал что это ему приснилось. Точно, приснилось! Ух как хорошо, главное этот ужас уже позади. Посмотрев в окно, он увидел горбатый автомобиль в народе именуемый "козлом" (тот же бобик или милицейский УаЗ на харг.; прим. Автора) и из него вышло четыре человека, именуемые в народе тем же словом. Конечно это были бравые милиционеры. Почему бравые - номер один, они были трезвыми, номер два они знали свою задачу и готовы были ее выподнить. Про себя браток подумал что товарищи "козлы" пришли кого-то "замести", он даже не допускал мысли о том, что они пришли за ним. Через некоторое время он это понял, когда к нему вежливо постучались, а потом вломились, уткнув братка лицом в пол. Дело в том, что сотрудники ДПС на посту, который находился при подьезде к кладбищу были удивлены, что это красный внедорожник зачастил на погост. На следующий день, когда стало известно о пропаже милиционера они сьездили на кладбище и обнаружили оборванного и грязного сотрудника ДПС с огромной шишкой на голове. Благодаря наблюдениям бдительных "козлов" удалось выследить виновника который заварил эту кашу. Дальше рассказывать бесполезно да и неинтересно, потому что цитировать монотонно произнесенный приговор по делу бедного братка было бы кощунственно, да и я наверное живой человек, хочу чайку попить!