"Бешенная собака укусила человека" - интересно? Nein cкажет немец, "No" промолвит англичанин, а ты, наш читатель скажешь: "Обыденно, достало, надоело, ну и что!". А теперь давайте все перевернем и поставим на уши. Человек укусил бешенную собаку! Забавно! А как зачем? Когда? Почему? Вот к разряду таких случаев относится эта история случившаяся с девочкой пионерского возраста Баррикадой.
Она встала достаточно рано, но скорей всего встала не с той ноги, ибо все в этот день пошло наперекосяк. Действительно, во-первых она встала все таки не столь рано, как требовалось для школы, но это маленькое, несущественное, обстоятельство осталось незамеченным, а все потому что это была не ученица десятого класса, а крот, выбравшийся на поверхность земли. Наверняка только поэтому она заорала навстречу силуэту человека: "Сеструха, ты такая страшная, уй-ой, ну и рожа, страшнее ядерной войны!", естественно не предполагая. Что перед ней было зеркало. Путь следования был очевидным - ванная комната, грех не почистить зубы утром, но не пеной же для бритья "Gillette", как то сделала Баррикада, правда некоторое отличие она все же заметила, но в этом не было ничего удивительного для смышленной девчонки, ведь почему-то последнее время фабрики перестали "отвечать" за продукцию. Живот недовольно заурчал, нужно было что-то сьесть, девчонка понеслась на кухню, сотрясая пол так, что у соседей наверняка обвалилась штукатурка. В холодильнике ничего не было, кроме вызывающе-красной упаковки, на которой крупными, красивыми, желтыми буквами было написано: "Блинчики свежие", чуть пониже была надпись более мелким шрифтом "Из Новой Зеландии", но ее, равно как и значок "токсично" Баррикада не заметила, быстро уплетая зеленоватые блинчики. Вода, нет, лимонад, вот оно чего нехватает, ай, да это неважно, время поджимает, десятиклассница это отлично понимает, поэтому бросает зеленую пакость и несется к зеркалу, совершать ежедодневный "ритуал мордораскрашивания". Ну а тут знакомая картинка. Смелыми движениями руки, в которой зажата помада цвета недососанного леденца, Баррикада наносит штрихпунктирные линии в рамках штампа своего лица. Тут до нее неожиданно доходит, что на голове у нее взрыв. Твердыми и уверенными движениями расчески макаронная фабрика превращается в популярную молодежную прическу "двести двадцать вольт" - сокращенно 220 В. Конечно "ритуал" может вестись и безконечно, но Баррикада потихоньку осознает, что времечко-то тикает, на автобусе в школу не успевает! К чему же эти старания тогда, ведь тот человек, для кого она все это делала - учитель по информатике, которая в этот день первым уроком. "Идея - такси!" - лицо девчушки озаряется улыбкой. Вовремя додумалась, ай да молодец! Садясь в желтое такси, пришедшее по адресу "Проспект ненормальных - 11", Баррикада конечно заметила странный взгляд таксиста, прикованный к ней, но это ее нисколечко не смутило. Во время пути можно было расслабиться и послушать музыку. Первая же песенка вызвала нездоровую улыбку на лице у девочки. Что же так могло задеть Баррикаду? Да слова песни, к которым прислушиваться опасно. Тут надо набрать побольше кислороду в легкие, иначе можно помереть. Со смеху. "Мой шарик сдувшийся у ног" - пропел мужской голос, но в этом ли смех, да нет, дальше - больше - "он тоже очень одинок". Страшно, неправда? Да если бы. Узрев в окошко родную школу номер шесть, частенько называемую "палата номер шесть"(на то были многие везкие причины), девочка неосторожно дотронулась до плеча таксиста сказав: "Притормози здесь, ладно?". Он притормозил. Не то слово, просто круто вывернул баранку руля вправо и вогнал автомобиль в дерево. Ни на шутку испуганная деваха после минутного молчания заорала: "Больной, тебе кто права выдавал!". Побелевший, видимо тоже от испуга, водитель обернулся и запинаясь с неподложной тревогой ответил: "Подруга прости, ты пожалуйста прости, я на этой работе первый день, просто я до этого двадцать лет трупов в катафалке развозил...". "Да хоть асинезатор водил, идиот!" - не успокайваясь продолжала рать она на водителя, хлопнув дверью, не расплатившись она мигом вылетела из разбитой машины. Ее ждал напряженный школьный день.
На пороге у школы она увидела своих товарищей-одноклассников, Ступора и Пургена. Где-то наверняка топталась рядом и ее подружка Хохма. Да, вот и она тут, сидит на ступеньках школы еле заметная в сизом дыме от сигарет "атамана" класса - Ступора. Рядом, как бы корчась в приступе эпилепсии валяется, не лежит а именно валяется и дергается отличник Заумка. Видать табачный дым и вправду плохо воздействует на детскую психику. Бедное дитя.
- Привет! - полная радости говорит Баррикада, разводя руки в стороны чтобы поприветствовать свою подружку.
- Ого, какие люди, ну здравствуй! - вкакивает Хохма и бросается в обьятия подружки.
- Привет... - как то странно и монотонно тянет Пурген, сложив из пальцев знак "Peace"
- Привет, Ступор... Ступор, алле, гараж, ты еще там!? - Баррикада машет рукой перед не заметившим ее одноклассником.
- О-о-о-о, это ты... - с большушим опозданием приветствует в своей манере ее атаман, по мужицки сжимая ей ладонь так, что она вскрикнула.
- Здравствуйте, Баррикада!!! - учтиво кланяется Заумка и тут же получает подзатыльник от бати Ступора.
- А знаешь, классная у тебя прическа! - говорит Пурген, взлохмачивая волосы на голове у Баррикады.
- Ты это для информатика? - уводя в сторону спрашивает подружка у Баррикады без тени усмешки.
- Ага...
- А зря, сегодня информатики не будет... - встревает в разговор Заумка - я конечно прошу прощения, за то что немного подслуша, просто сейчас проходит ревизия, проверяют классы на уровень интеллекта. - повеселев говорит отличник похлопывая по энциклопедии.
- Да и ты ненормальная, он же слепой почти... Фу, не могу даже думать о нем!
- Брось ты, нормальный он. - звенит звонок и все разбегаются
- Кабинет номер тринадцать, бежим!!! - убегая орут ребята.
Но все же с информатиком Баррикада столкнулась, точнее на него натолкнулась. Вся в надежде что он заметит ее стильную прическу девчушка прискакивает и притопывает излучая милую улыбку.
- здрасте - смушенно произносит она.
- А? - оказалось, что информатик еще и глуховат.
- Да ничего... так уж.
- Кто здесь? - с тревогой озирается по сторонам учитель.
Такого наплевательского отношения деваха не стерпела и сбежала. К черту, лучше уж эта проверка, лучше ревизия, ну его, этого зануду.
В кабинете уже были все в сборе, не хватало только самого ревизора.
- на-наконец-то, Баррикада, тебя то мы заждались! - произнес класный руководитель класса особого одаренных - Балда Степашкина, после этих слов как-раз то и зашел мужчина с аккуратной, судой бородкой и почесывая ее он засмеялся как дитя.
- Я ваш ревизор, зовут меня Армагедец Федорович, прошу не терять ни минутки, покажите мне свои знания. Что вы к примеру умеете готовить.
- Отлично, Баррикада, Хохма, покажите, что вы умеете делать. - в ответ на радушность ревизора кл. рук. рассмеялся сам.
- Давай картошку - с надеждой в глазах обратилась подруга к Баррикаде.
- Не умею.
- Тогда делай за мной.
- Ладно.
Доказывая высокие познания в области кулинарии девчонки вскипятили воду, бросили в нее картофель, но тут у опытного ревизора возник один вопрос.
- А как вы узнаете что она сварилась?
- Да очень просто, мы ее вилочкой тырк, и все. Если мягкая - значит готова - быстро ответила Хохма четко и решительно.
- А вы яйца сварите, а то мне мама сегодня не успела сделать - старичок улыбнулся, руководитель десятого "Ы" класса расплылся в широченной улыбке кивая.
- Момент! - деловито ответила Хохма.
- Ну что сварились? - задался вопросом ревизор некоторое время спустя.
Тут произошло непредсказуемое, выхватив горячее яйцо из кастрюли, схватив вилку Баррикада унеслась в другую оконечность класса.
- Ты что творишь! - с опаской срываясь на крик спросила учительница, хватаясь за голову.
- Проверяю, сварилось или нет!? - раздался радостный вопль Баррикады.
Старичок засмеялся, заставив класс почувствовать себя неловко...
- Может вас интерсует математика или физика, а может вовсе химия? - спасая честь класса произнес Заумка.
- А почему бы и.... - задумался старичок
- НЕТ! Класс-то с творческим уклоном. - завопила классный руководитель размахивая руками. Заумке же достался крепкий подзатыльник от Ступора.
- Ну раз творческий уклон... Давайте... Я сам спрошу... Может рефераты какие нибудь у кого нибудь готовы. - задумчиво и как-то странно сказал старичок.
- Есть, Пурген и Баррикада должны были приготовить. - довольная незнамо-чем Балда Степашкина заулыбалась, вытирая капельки пота со лба.
- У меня про Малевича и его гениальный шедевр Черный Квадрат - зашаркал ногой Пурген - тема...тема..тема.."Кто позировал ему для этой картины"
- Вызывали??? Ха-ха-ха... Только что была в "П" классе!!! Ха-ха-ха... Теперь "Ы"!!!
- Продолжайте, - не смутившись продолжал старичок. - может стишки какие-нибудь знаете? Вот вы молодой человек. - указывает с предвкушением чего-то незабываемого на Ступора. Незабываемое будет. Инфаркт миокарда. Наверняка.
- Ну... Раз спросили. - очнувшись сказал Ступор.
- Давай-давай... Пушкина, там, Лермонтова.
- Мой дядя самых честных грабил... Ой. - даже ступор понял что здесь запнулся и стрмозил.
- Ничего, ничего - поддержал его ревизор, - почти правильно, вот ответь на вопрос, какая особенность у стиха Пушкина?
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- Ладно. Лучше рассказжи стихотворение. Любое. Какое знаешь.
- Правда - обрадовался Ступор - да тогда и все наверное по стишку расскажут. - тут классный руководитель вовсе не зря вновь схватился за голову.
- Можно я первая, - сказала как-то по детски медсестра.
Как-то раз, на сеновале,
Вася очень крепко спал,
Ненароком повернулся
И со стога вниз упал.
А внизу стояли вилы
И проткнули Васе бок,
Долго бригадир смеялся,
Пока дергался Васек!
- И такие можно, тогда вот, мой стишок... Протянул Пурген.
Как-то Вова перепутал
Капли с серной кислотой
И глаза себе закапал
Вова собственной рукой!
Больше не нужны Володе,
Ни очки, ни глазики,
Унесла врачиха их
На помойку в тазике.
- А вот мой. - осмелев произнес Ступор твердо.
Самолет с названьем Ту,
Плохо держит высоту,
Потому что фирма "Ту"
Выпускает ерунду!
Вот заглох его мотор,
Закричали все: "позор!"
А когда совсем упали,
То кричать все перестали!
- Довольно!!! - злобный классный руководитель уже рвал волосы на голове от злости, едва не плача - задавайте им, пожалуйста обыкновенные вопросы... Я прошу.
- Хорошо. Как покончила с собой Анна Каренина? Хотя вы наверное не ответите на этот философский вопрос. Что делал Раскольников перед тем как убить бабушку. Пожалуйста - от чего-то веселый ревизор показал на Баррикаду.
- Ну-у-у, Анна Каренина бросилась под спидувей, а Раскольников перед тем как замочить бабушку зашел в паб и выпил там Хенекен.
- О да, моя юная сочинительница, тогда совсем простой вопрос - что несла Красная Шапочка своей бабушке?
- Я знаю - заулыбался Ступор - она несла бубушке гамбургер!
- Простите этих идиотов пожалуйста, Заумка, скажи что нибудь, спаси положение. - словно на иголках подскочила классный руководитель и разглаживая отличника по головке расчитывал, что хоть одна светлая голова спасет класс от позора.
- Ну раз вы просите. Ладно. Я надеюсь вы поймете о чем я. Монады суть малые перцепции без обьектов, галлюциногенные микроперцепции. Мир существует только в двух своих репрезентантах - именно таких, какие включены в каждую монаду... Ну... Это шум, гам, гул, танец праха!
- Я тебе задам танец праха, сорванец окоянный - становясь красной как рак Балда Степашкина задрожала - это конец, меня уволят, надо спасать хотя бы себя и свою карьеру, а не этих недоумков. Вот, Армагедец Федорович, сейчас прочитаю кто, что пишет в сочинениях!!! Это кошмар какой-то. - Тут достает листы и как оратор начинает читать каскадом. - В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями!!! (читатель, не буду я тебя утомлять пояснениями, прочитай сам, тут комментарии вовсе не нужны!) Отелло рассвирепело и задушило Дездемону. Папа Карло вырубил Буратино, ха, да я сейчас сама тебя вырублю! - замахнувшись произнесла Балда Степшкина.
- Ну только рискни! - закатывая рукава проскрипел зубами Ступор.
- Тихо, читайте дальше - заботливо прострекотала медсестра.
- Он увидел след копыт и навоз. Это значит здесь прошли красные... Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел. Как раз к этому... И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Андрей Болконский часто ездил поглядеть на дуб, на который он был похож как две капли воды. Это ты на дуб похож, окоянный душегуб!. Девочки шли и дружно хрустели ногами. Ступор, знаешь как сложно чистить выбитые зубы сломанными руками!
- Это что наезд, я че-то не понял! - возмутился Ступор.
- Нет, я не могу это читать, на вот, прочитайте вы Армагедец Федорович, мне нужен отдых!
- Ладно. - старичок усмехнулся и принялся читать - кот завизжал как резанный, упал с березы и разбился вдребезги. Хы. Странно. У собаки были голубые глаза и розовые щеки. Это ж где такое виданно... Тоже странно. Ого!!! Весна, руки распускаются... По площади чеканя шаг, прошли танки - тут ревизор заново хмыкнул и продолжил чтение. - Вот это интересно. Лермонтов родился в деревне у бабушки, когда его родители были в Петербурге. Парадокс, а вот еще один... С дуба падали листья клена и березы... Во, гениально. Лиза собирала цветы и этим кормила семью. Нет. вот это гениально - работники зоопарка по весне кормили и размножали обезьян. Да забавно, - задыхаясь от смеха сказал ревизор - вот тут еще, когда бомбы стали рваться в гуще солдат, то Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. А это из истории наверное. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. Живописца поразила поза ее лица. Да, а меня поражает поза лица вашей классной руководительницы. Ха-ха. Можно спросить, а это что...
- Это конец рассказа "Кусака", домашнее задание, нужно было самому дописать. - разводит руками Балда.
- Даже так. Это многое обьясняет. Кусака выла и выла, но мужик, выскочивший из избы выстрелил в нее из ружья и ее кишки повисли на соседней березе. Ну вы, блин даете! Какой полет фантазии! Гениально. Кто написал!
- Я... - боязливо тянет руку Пурген
- Ставьте ему "пять"!
- Это как так - исподлобья поглядела на ревизора классуха.
- А вот так, это самый замечательный класс в самой прекрасной школе города!!! - тут дико хохоча как психбольной ревизор начинает скакать по кругу, ученики десятого "Ы" шокированы...
Балда Степашкина, предчувсвовавшая, что ее расстреляют за этот класс жутко боялась, но теперь ее челюсть неподвижно застыла, она не могла сказать ни слова, хотя одно вымолвила.
- Воды! - после этих вымученных слов она упала.
Старания медсестры и нашатырный спирт привели в чувство обалдевшую классную руководительницу, но только к глубокому вечеру...
Вот такова история, неправада ли человек укусил собаку. Неважно. Мне кажеться я тебя утомил. Чуть-чуть. Но и я устал долго писать свой сказ. Оправдания не в счет конечно, но ты запомни эту историю, она тебе в будующем понадобиться. Сильно. Сильно-сильно. Точно говорю. Точно несу пургу, все хватит, а то уже сам в Ступора перевоплащаюсь.