Это был достаточно молодой мужчина, с темными, коротко постриженными, волосами и смуглой кожей. Он улыбался, говорил негромко, но уверенно, и спокойно. Вообще от него, невидимым энергическим полем, исходило уверенное спокойствие. Оно распространялось вокруг, как магнитные вихри, околдовывало и притягивало к себе. Кипельно белая рубашка (господи, я никогда не видела, чтобы рубашка была ТАКОЙ белой!), сквозь слегка расстегнутый ворот, оттеняла его смуглую грудь. Мужчина был красив, но главное его достоинство было не в этом. Рядом с ним было легко и спокойно. Его энергия создавала какую-то невидимую стену, надежность которой не вызывала сомнений. И от этого сердце наполнялось благодарностью, радостью и нежностью к нему. Он ни на что и ни на кого не жаловался, ничем не возмущался, и, казалось, точно знал, ЧТО есть жизнь. А она, в свою очередь, по-видимому, баловала его, как могла.
Встреча была сугубо деловой. Не помню уже, что мы обсуждали, но и мужчина, и сопровождающий его человек, который был явно старше, и по возрасту годился ему в отцы, были настроены очень добродушно, и с интересом выслушивали то, что я имела им сказать. Помню, что я смущалась периодически и даже терялась, подсознательно что-то ощущая по отношению к нему, но никак не могла понять - что. Это чувство беспокоило меня, отвлекало от беседы и, порой, я, чуть ли не забывала, о чём мы говорим, неосознанно поддаваясь тому очарованию, которое исходило от этого мужчины. Между тем, казалось, его ничуть не беспокоило моё смущение и сбивчивое объяснение цели моего посещения. Он улыбался мне, и я была благодарна ему за эту молчаливую поддержку.
Переговоры приняли положительный оборот для меня, и мы договорились о новой встрече. Помню, как они вдвоем провожали меня до ворот здания, в котором мы встречались (я, кстати, так и не поняла, что это было за здание: жилой дом или что-то другое). Дорожка, которая шла от крыльца дома к воротам, была сплошь заросшая какой-то зеленью: то ли диким виноградом, то ли ещё чем-то. Обернувшись на выходе, я помахала им рукой, и, улыбнувшись, крикнула:
- До свидания! До пятницы.
Не могу сказать, наступила ли та пятница и состоялась ли назначенная встреча, но последующие события развивались уже совершенно по-другому сценарию.
Желтый теплый песок, солнце, синее небо и море зелени, а вокруг шумное общество непонятного происхождения... Пляж? Да вроде нет... Тусовка?.. Трудно сказать...
Я шла по мягкому ковру песка, обходя смеющихся людей, и почти не слыша играющей музыки. Возле какого-то ларька (или это был и не ларек вовсе, а что-то типа барной стойки) я остановилась и, взяв стакан то ли с водой, то ли с каким-то напитком, медленно двинулась к дому. Собственно, я даже не видела, был ли дом, но в сознании чётко отпечатался именно он. Я была вся погружена в ностальгические воспоминания прошлого. Лёгкая грустная лихорадка по той, оставшейся позади, жизни охватила меня целиком, и я не видела, и не слышала ничего вокруг. Я вспоминала свою прошлую жизнь, и мне было жаль того, что осталось в ней. Хотя, надо сказать, хорошего в ней было не так уж и много, но это была МОЯ жизнь, жизнь, к которой я привыкла, и мне взгрустнулось.
Я поднималась наверх по каменным ступеням полукруглой лестницы под гипнозом этих мыслей о прошлом. Наверху меня ждал ОН, мой мужчина. Я видела, как ОН улыбнулся, увидев меня, но эта улыбка лишь слегка коснулась моего затуманенного воспоминаниями разума, и я даже не удосужилась отреагировать на неё. ОН сидел на скамейки у большого прямоугольной формы бассейна, на другом конце которого был установлен огромный плазменный телевизор (до сих пор не могу вспомнить, на чём он держался). Что показывали в телевизоре, меня не интересовало вообще никак, и сев рядом с МОИМ (я это осознавала очень отчетливо) мужчиной, я тупо уставилась в экран, продолжая думать о своём. ОН откинулся на спинку скамейки и, поприветствовав меня (то, что он это сделал, я поняла уже потом), слегка коснулся рукой. До меня не сразу дошло, что вообще-то не мешало бы поздороваться, но когда я наконец-то сообразила и повернулась к нему, я снова увидела его спокойную добрую улыбку. И тут, вернувшись с небес на землю, я тоже улыбнулась ему и сказала:
- Привет! - И снова мой взгляд просто прилип к этой кипельно белоснежной рубашке, которая так шла ему.
- С возвращением, - мягко сказал он, и только тогда до меня дошло, что моя светлость проворонила его приветствие. Я смутилась, но чтобы не показать виду, снова улыбнулась и уже шутливо произнесла:
- Привет, привет!
ОН не возмущался моей рассеянностью и не расспрашивал о её происхождении. ОН доверял мне. А я полностью доверяла ЕМУ. Я вновь, каждой клеточкой, ощутила этот магнетизм уверенного спокойствия и надёжности, который исходил от НЕГО, и улыбнулась уже этому чувству. Нам было хорошо вместе. И тогда я подумала: о чём ты сожалеешь, дурочка?.. Было ли тебе раньше, хоть на минуту, так хорошо, как с НИМ? Не было! И не будет. Так наслаждайся же этим счастьем!
И, умиротворенная, я растворилась... в этом сне.
***
Проснувшись, я ещё лежала некоторое время, довольная и счастливая, не желая возвращаться в текущую реальность, и улыбалась своим мыслям. Не знаю куда подевались все мои переживания по поводу моей личной жизни и того хаоса, который в ней творился, но их не было. Они словно растворились. Словно остались за границей этого прекрасного сна. Словно кто-то одним аккуратным движением руки перерезал пуповину прошлого, и оно уже больше не беспокоило меня. И вроде как, и не имело ко мне никакого отношения. Это было странное чувство. Необычное, но настолько приятное, что я всё оттягивала и оттягивала момент расставания с постелью, боясь, что это моё счастье немедленно разрушится, как только я скину ноги с кровати. В конце концов, неимоверными усилиями воли, я заставила себя встать и отправилась в ванну. И - о, чудо! - счастье не растворилось! Оно наполняло меня от пальцев ног до кончиков волос и, по-видимому, собиралось задержаться. Ура! Улыбка не покидала моего лица, что уже само по себе было весьма приятно.
Весь день прошел на подъеме, и ничто не смогло испортить мне настроения. У меня сложилось впечатление, что энергия мужчины из сна, каким-то чудесным образом передалась мне, оживляя меня и наполняя этой радостью. И только одна мысль не давала мне покоя: что же отличало его от тех мужчин, с которыми я была раньше, и которые окружали меня теперь?.. Что?
Возвращаясь, время от времени к этой мысли, я крутила её и так, и эдак, но никак не могла найти ответ. Как вдруг!.. Именно вдруг, потому что как раз в этот момент я и не думала об этом, меня осенило. Я отчетливо, будто мне это выгравировали в мозгу, поняла: ЕГО НЕ НУЖНО БЫЛО ЖАЛЕТЬ. Именно! Я чуть не подпрыгнула от этой мысли. Это было настолько неожиданно, что, представив вдруг со стороны свою вытянутую от этого открытия физиономию, я расхохоталась сама с собой. Успокоившись, и немного привыкнув к этой мысли, я, естественно, начала её обдумывать. И действительно: все мужчины, которые были у меня до сих пор, вызывали во мне жалость. Собственно, и отношения-то завязывались на базе этой пресловутой жалости (чтоб ей пусто было!). Я не переставала удивляться самой себе, КАК я могла столько времени не понимать столь простую вещь. Однако факт оставался фактом: не понимала.
Надумавшись вволю, навозмущавшись собственной глупостью и бестолковостью, и поняв наконец-то источник своей, как казалось вначале, беспричинной радости, я вдруг спохватилась: а как же счастье? Вдруг оно пропало вместе с этим пониманием? Забеспокоившись, я остановила фейерверк мыслей и прислушалась к себе: нет, счастье было на месте, и радость тоже никуда не делась. Ура! - Снова подумала я, и почти услышала, как моя душа шепнула: вот теперь у тебя ВСЁ ХОРОШО.