Зеленовато-розовое небо, сквозь которое проглядывают крупные звезды, голубоватое солнце почти над головой и две луны - два обломка. Дома вдоль улицы в бесконечных заплатках ремонтов. Иная заплатка занимает почти весь фасад. Зеркальное, но нескользкое покрытие улицы не имеет ни царапины, что составляет резкий контраст с латанными-перелатанными домами.
Прохожие спешат по своим делам, не забывая цепко оглядывать каждого встречного. Чужаков здесь не любят. Чужаки - это болезни, это беспричинные убийства и прочие беды. Я тоже чужак.
Мы, чужие, разные. Вот идет очаровательная стройная девушка, ничем не отличающаяся от местных. Но на долю секунды ее силуэт двоится, видна полупрозрачная рука, гибкая, без суставов. Змеевидная рука-щупальце быстро пропадает, но чужую уже заметили. Парень сдергивает со спины тубус с прицелом, девушка отделяется от потока пешеходов, снимая с пояса силовой меч, из аэромобиля выскакивает немолодая женщина с двуручным прожектором. Луч упирается в чужую и высвечивает ее гибкое змеиное тело. Практически все прохожие достали оружие и направились к чужачке.
Декорации выстроены, все действующие лица на сцене, можно начинать охоту.
Прогремел первый выстрел, заряд отскочил от чужачки, как каучуковый шар от бетона, не нанеся цели никакого вреда, зато проломил стену ближайшего дома. Это стало сигналом для остальных. Беспорядочная стрельба по цели, подсвеченной прожектором, могла продолжаться долго, но тут подоспела кавалерия. В небе появились винтокрылы, с пилонов сорвались лучи и перекрестились на чужачке. Ее защита не выдержала, она упала, сжимая в щупальцах жемчужно-серый полупрозрачный кокон размером со страусиное яйцо.
Первой у умирающей оказалась девушка с силовым мечом. Она уже подняла меч, чтобы добить, но чужачка протянула ей кокон. Та испуганно отпрянула, но кокон слегка засветился неярким внутренним светом, и девушка с жадностью схватила его и прижала к себе.
- Теперь это ваша проблема, - прошептала чужачка.
Ее змеещупальца опали, а тело неожиданно стало впитываться в поверхность улицы. Через минуту на дороге не было ни следа. Кроме обломков разрушенных домов, которые обильно засыпали улицу.
Скоро подкатили уборщики и начали сметать мусор и мыть улицу. Ее поверхность открывалась в прежнем великолепии. А город украсился очередной порцией шрамов. Ну, говорят, что они украшают. Что-то мне так не кажется - сомневаюсь я в туристическом потенциале этой достопримечательности. Да и туристов тут не любят.
Возбужденная маленькой победой толпа успокаивалась и постепенно расходилась. Девушка с мечом так и стояла, бережно сжимая кокон, впитывая его излучение всем телом. Забытый меч валялся у ее ног, а она счастливо улыбалась, не видя никого вокруг. Ее глаза были пусты. Из-за угла вышел высокий старик в рубище. Гнев, ужас и отвращение промелькнули на его морщинистом лице. Прозрачные глаза, не отрываясь, смотрели на девушку с коконом.
- Азухемол! Пробил час! Кайтесь, люди, ибо пришел день гнева господня! - кричал старик. Его никто не слушал.
Логиста. Рада
- Узел заселили какие-то варвары и препятствуют свободному перемещению грузов и пассажиров.
- Более того, они уничтожают всё, что могут уничтожить.
- Связки тоже?
- Нет, переходы между телепортами пока не повреждены, но возможности этих бандитов растут слишком быстро.
- Они выдвигают какие-нибудь требования?
- Нет.
- Чего же они хотят?
- Судя по всему, они считают Узел своим домом и не хотят, чтобы через их дом ходили чужие.
- Это мы - чужие?
- Мы пользуемся этими телепортами уже столетия!
- Они - наши!
- Успокойтесь! Надо найти решение, как очистить Узел.
- Бомбардировка?
- Нет, можно повредить телепорты.
- Да ничего им не будет!
- Вы уверены?
- Вы умеете их ремонтировать?
- Нет, никто не умеет.
- Ну, тогда наземная операция?
- Возможны жертвы.
- Если в вашем доме завелись паразиты, как вы от них избавляетесь?
- Травим!
- Вот и решение!
- Ни в коем случае! Мы, экопартия, против. Пострадает окружающая среда!
- Согласен, мы должны думать о будущем, которое оставляем нашим детям.
- Что же вы предлагаете?
- Золотой сон.
- Это омерзительно!
- Что омерзительно?
- То, что эти болтуны из экопартии знают о секрете золотого сна!
- Да все уже знают, что у нас есть кокон счастья!
- Вопрос - кто его доставит?
- Есть полезные идиоты. Они считают, что кокон может навеять сон на всех нас!
- Разве это не так?
- Мы не можем отказаться от такого оружия!
- Так что с идиотами?
- Они готовы ценой своей жизни спасти всех нас от ужасной участи!
- Смешно! Ну так дайте им такую возможность. Пусть они выкрадут кокон и доставят его через телепорт в безопасное место.
- Зачем?
- Чтобы по дороге их убили, а кокон достался дикарям!
- А если не убьют?
- У вас же есть агенты в этой среде?
- Само собой!
- Найдите какого-нибудь идеалиста, снабдите его дефектной маскировкой, позвольте ему выкрасть кокон, и пусть его грохнут на Узле.
Контора. Береза
- Последний пункт сегодняшней повестки: отчет группы превентивной аналитики.
- Ууу, уфологи!
-УфОлухи!
- УфоЛохи!
- И уфоЛохНессы!
- Позубоскалили, и будет! Начинайте!
- Анализ статистических данных выявил несколько аномальных очагов.
- Опять обнаружили, что улучшение экологии ведет к ухудшению качества коровьего молока?
- Ну, мы тогда сразу не разобрались. Кто мог подумать, что машинное масло перестало загрязнять среду потому, что его стали добавлять в корм коровам ?
- А сейчас вы разобрались?
- Нет. Но ситуация настолько странная, что мы вынуждены обратить на нее внимание всей нашей конторы.
- В чем же странность?
- В первом очаге наблюдается аномальное распространение и ускоренный рост березы.
- Береза - Берегиня...
- Береза - Беркана...
- Берёза покрыта зелеными листьями; Локи принес удачу в обмане...
- Вы шумите, шумите, надо мною березы...
- Береза белая подруга...
- Белая береза под моим окном принакрылась снегом, точно серебром...
- В три жердочки березовый мосток...
- Ну, хватит. Вы еще мне про баобабы спойте!
- Про баобабы есть анекдот. Но неприличный.
- Почему я сказал "баобаб"? Что за анекдот про баобаб?
- Ну, там два ключевых слова - "баобаб" и "Египет".
- Египет - это пирамиды?
- И Сфинкс!
- Сфинкс - загадка Сфинкса - Эдип.
- Эдипов комплекс.
- Аналитики, извращения в очагах выявлены?
- Нет, скорее даже их стало меньше.
- Тогда Эдип - это символ невозможности избежать судьбы.
- Судьба - это три мойры - Клото, Лахезис и Атропос.
- Переведи!
- Пряха, Судьба, Неотвратимая.
- Три мойры...
- Неотвратимость судьбы - свидание в Самарре...
- Моэм...
- Острие бритвы...
- Лезвие бритвы...
- Ефремов...
- Куда-то не туда нас занесло. Начнем заново с неотвратимости судьбы.
- Судьба...
- Карма...
- Закон кармы...
- Космические законы...
- Международное космическое право...
- Итак, "Березу" ищем среди специалистов по космическому праву.
Земля. Рада
- Книги на английском складывайте в эту коробку.
- А эти?
- Эти на немецком. Вот сюда.
- А толстяков куда?
- Словари в отдельную коробку.
- А это немецкий?
- Нет, шведский, их в другую коробку.
- А это китайский, что ли?
- Да, китайский. Их отложите, они пока не понадобятся.
- Я никогда не видел такого количества книг!
- В ленинке их больше!
- Я хотел сказать, дома! Вы их читали?
- Они мне нужны в работе.
- Все-все?
- То, что складываем, понадобится в ближайшее время.
- А здесь на обложке "Спаце лав". Это Звездные войны? Новая серия?
- Нет, это международное космическое право. Всю эту полку кладите в отдельную коробку.
- Мы договариваемся с инопланетянами?
- Да нет же, межгосударственное право об использовании космического пространства и небесных тел, если коротко.
- А игрушек-то сколько! Можно посмотреть?
- Не наигрались?
- Мне никогда не дарили такие игрушки!
- А на чем ездили ваши родители?
- На мерине, ну, не новом, конечно.
- А мои ходили пешком.
- Ух ты, пожарная машина! Большая какая!
- Это брату подарили много лет назад.
- Ох, сборные монстрики! Можно посмотреть?
- Вы работать-то будете? Вон еще сколько коробок надо собрать!
- Мы совсем чуть-чуть, а потом все быстренько соберем.
Контора. Рыба
- Что по второму очагу?
- Вспышка интереса к рыбе.
- Рыба, которая в домино?
- Нет, рыба - это которые водные позвоночные челюстноротые животные с жаберным дыханием.
- В чем же аномалия?
- В продуктовых магазинах изобилие рыбы и рыбных продуктов.
- Это действительно аномалия какая-то!
- Всё разбирается практически мгновенно. В ресторанах заказывают рыбу. Хозяйки готовят по старинным рыбным рецептам. На радио звонят слушатели и просят передать песню.
- Что необычно?
- В тексте обязательно оказывается слово "рыба".
- Но с "рыбой" не так много песен!
- Именно!
- В книжных магазинах с полок пропали все издания Пушкина со сказкой о золотой рыбке.
- И по телевизору слишком часто показывают мультики с золотой рыбкой!
- В зоомагазинах ажиотажный спрос на золотых рыбок.
- А у меня сын купил скалярий.
- А моя теща - севрюгу.
- В аквариуме?
- Да, с хреном!
- А у меня жена - рыба...
- Холодная? Хладнокровная?
- Нет, по Зодиаку.
- Рыбы по полю гуляют...
- Килька плавает в томате, ей в томате хорошо!
- Как заканчивается этот стишок?
- Это частушка. "Только я, япона матерь, Места в жизни не нашел"
- Очень любопытно! А теперь - ассоциативный ряд!
- Рыбы...
- Море...
- Посейдон...
- Посейдон жил во дворце из чистого золота...
- Его сын Тесей...
- Участвовал в походе за золотым руном...
- Или не участвовал...
- Сразился с марафонским быком...
- Марафон...
- Греция отпадает, значит не город, а спорт. Ищем среди марафонцев.
- Найдем! Их не так много!
Земля. Кир
- Кир, привет!
- Привет! Что случилось?
- Да тут из мэрии требуют данные модели транспортной инфраструктуры.
- Я же передал тебе модель!
- Не могу разобраться!
- Ну, есть упрощенная моделька в экселе, посмотри в почте.
- Ты смеешься? Там десяток страниц, тысячи переменных.
- Ты сейчас за компом?
- Да, но я не могу понять, сложно очень!
- Я на тренировке, компа рядом нет.
- Но ты же можешь по памяти, я знаю!
- Могу, но у меня на второй линии вице-губер.
- Это по новому месторождению?
- Да, можешь перехватить?
- Не, не, не. Там в теме только ты.
- Работа, работа, перейди на Федота!
- Кир, плохо слышно! Шумно очень!
- Я бегу.
- Куда? На работу?
- Нет. К финишу полумарафона.
- Зачем?
- Тренируюсь. Марафон скоро!
- Я переключу мэрию на тебя?
- Через тридцать минут. Надо с вице-губером пообщаться.
- Ну, пока!
...
- Спасибо за ожидание, я слушаю Вас!
- На чем мы остановились?
- Модель выявила необоснованные траты на 1,5 миллиарда рублей.
- Полтора лимона?
- Нет, все же ярда!
- А Вы можете не передавать данные выше?
- Мое дело модель, решения принимаю не я.
- Мы можем встретиться и обсудить результаты?
- Да, конечно, в нашем офисе.
- А в неофициальной обстановке?
- Спасибо, но это невозможно.
- Я уверен, что в модели есть ошибки, вызванные Вашей некомпетентностью.
- Ваши специалисты проверяли? Пришлите заключение. Можно сразу моему руководству.
- Как Вы разговариваете с заказчиком?
- В данном случае Вы не заказчик, а Ваш регион - объект аудита.
- Жаль, что Вы не слышите голос разума!
- Это не голос разума, а шорох купюр. Он иногда громче звона кандалов.
- Я был уверен, что мы договоримся.
- Договаривайтесь с моим руководством.
...
- Я из мэрии!
- Да, я помню.
- Что по модели платных дорог?
- Если коротко, то, чем больше платных дорог, тем меньше доход с них.
- Как такое возможно?
- Люди станут массово отказываться от автомобилей.
- Вряд ли, Вы ошибаетесь.
- Сейчас уже есть несколько налогов, которые были введены для финансирования дорог.
- Ну, были другие задачи. Теперь очередь дошла до дорог.
- Вам виднее. Но результат будет обратным.
- Поясните.
- Отказ от автомобиля приведет к снижению мобильности населения.
- И что?
- Многие специалисты уволятся, потому что не смогут добираться до работы.
- Новых найдем, пусть ездят на автобусах. И вообще, нам нужна модель, подтверждающая принятые решения.
- Обращайтесь к моему руководству.
Контора. Тройни
- Что по третьему очагу?
- Это даже не очаг, а трасса. Тройни рождаются между Калугой и Обнинском.
- Береза - право. Рыба - марафон. При чем тут тройни?
- Не надо спешить.
- Уж очень много ассоциаций на число "Три"!
- Женщина три, мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя.