Аннотация: Маленький фантастический рассказ про то, как надо быть глупым, но богатым.
ХРАМ НАУКИ
Планетка была, в общем, так себе... Летом пыль, осенью грязь, зимой холодно, и в любое время мало денег. Да и не планета это была вовсе, а...
То есть, конечно, планеткой-то она была, но не чужой, а моей родной. Люди вообще так устроены, что склонны возводить себя, и всё, что с собою связано, в абсолют.
Вот произносишь, например, "бездушные города", и ловишь себя на мысли, что ты подразумеваешь при этом любые иные поселения, кроме того, где живёшь ты сам. То же самое и со многими иными понятиями - старость, дети, обязанности... А вот, например, со словом "талант" дело обстоит с точностью до наоборот. Говоришь: "Талантливые люди", но отчего-то подсознательно имеешь в виду в первую очередь, или даже исключительно себя.
Странная это штука - Альтер-эго...
В задумчивости я даже не заметил, как мой коммуникатор, деликатно покашливая, начал уже чувствительно постукивать меня своим гаджетом по лбу. Трудно привыкнуть к принципиально новому средству связи. У наших коммуникаторов предусмотрено несколько режимов индикации входящего вызова. Вначале световая и звуковая, затем обонятельная (аппарат выпускает струйку неприятного запаха - чеснока, бензина или любого другого по выбору пользователя), а уж если абонент так сильно задумался, что уснул, начинает, покашливая, сначала легонько, а затем всё сильнее и сильнее постукивать его в лоб радиоуправляемым устройством, прикреплённым к голове абонента. Гаджет - он и есть гаджет.
Звонила жена. Как и все жёны, она звонила мне даже в иное измерение, несмотря на баснословный роуминг, чтобы посоветоваться, что ей лучше купить, крем для брюк или трёхмерные серьги с эффектом похудания. При этом цена разговора для меня многократно превышала суммарную стоимость и того, и другого.
Командировочное задание разнообразием не отличалось. Как всегда, я должен был обменяться опытом с жителями другого измерения. Это была моя работа.
Для неё не требовались героические межпланетные перелёты, машины времени самых разнообразных моделей от различных производителей и тому подобные фантастические вещи. Достаточно было оплатить переход в иное измерение и вступить в активное общение с местными обитателями.
Принцип работы был прост: всё полезное брать, всё вредное учитывать.
Так что, строго говоря, мои командировки не были ни путешествиями в пространстве, ни путешествиями во времени, да, в общем, и путешествиями-то в полной мере не были.
После того как нашими учёными случайно было изучено явление коммуникационной прострации, появилась возможность индивидуального перехода в параллельные миры при помощи обычного 3D-навигатора. Открытие было сделано рядовым программистом одной средней фирмы, который, уснув на клавиатуре подключённого к Интернету компьютера, случайно оказался в том же месте, в тот же час, но в совершенно ином измерении, в параллельном мире. Он мог бы этого и не заметить, если бы к нему в кабинет не зашли незнакомые, странно, и не по моде одетые люди, которые принялись молча и без спроса мыть ему голову губкой с какой-то гадостью, макая её в ведро.
Испуганный программист смог вернуться к себе лишь тогда, когда ему удалось выдернуть ногой шнур из розетки и перезагрузиться.
После этого открытия владелец фирмы внезапно разбогател, стал доктором наук, и на базе его фирмы был организован строго засекреченный НИИ, в котором я и работал.
Выяснилось, что для того, чтобы попасть в иные миры, можно не только путешествовать во времени или в пространстве, а достаточно выйти в одно из иных измерений на собственной планете. Там тоже иногда живут люди. Со своими знаниями, достижениями, ошибками и всеми прочими делами. А значит, с ними можно обмениваться опытом! (Наладить обмен товарами пока не удалось, но в фирме активно занимаются этим.)
Практически моя служебная командировка выглядит так:
В соответствии с утверждённым квартальным планом нашему отделу выделяется по закрытой секретной статье бюджетное финансирование для оплаты выхода в Ультранет с помощью особого мобильного телефона. При этом тот, у кого находится коммуникатор, оставаясь постоянно на связи, оказывается в измерении, соответствующем мобильному номеру любого сотового оператора, который и не подозревает об этом.
Таким образом, пользователь коммуникатора как бы никуда не исчезает для своего привычного окружения, не уезжает, и не улетает, а просто на время сеанса связи (насколько хватит заряда батарей) оказывается в одном из параллельных миров. Преимуществом такого рода путешествий, в отличие от межпланетных, является их полная безопасность.
Поскольку перемещение действует только на время телефонного соединения, если пользователь нажмёт кнопку "Отбой", или то же самое сделает оператор, или на коммуникаторе сядет батарейка, или закончатся деньги на счёте, то абонент автоматически возвращается обратно к семье.
Говорить, однако, об общедоступности подобного рода "путешествий" пока явно преждевременно. Это вызвано тем, что стоимость минуты перемещения автоматически равняется стоимости международного соединения в роуминге. А это, мягко говоря, потянет не всякий семейный бюджет.
Более того, во время испытаний на мышах (а на ком же ещё?!) было утрачено два опытных коммуникатора; мышки почему-то возвращались, но без них. Во всяком случае, именно такая причина была указана в актах на списание данных устройств.
Почувствовав на своём затылке холодное прикосновение, я сильно вздрогнул и пролил кофе себе на брюки. Оказывается, во время выхода в Ультранет я продолжал привычно держать чашку в руке, и она отправилась в командировку вместе со мной. Хотя и с остывшим содержимым.
Я резко обернулся, вылив себе на брюки всё, что ещё оставалось в чашке. Позади меня стоял небольшого роста невзрачный человечек в неестественной позе. Одной рукой он придерживал что-то вроде сползающих колготок, вторую он заложил в нагрудный карман рубашки, а третьей... Впрочем, третьей руки у него, как и у нас, не было, это я просто пошутил.
- Разрешите представиться, - вежливо продребезжал он почему-то на русском языке (Вы заметили, что во всех фантастических произведениях любые инопланетные существа чудесным образом общаются на языке тех землян, которые к ним прилетают? Будь то разумные тараканы или нейтринные сущности.),- младший научный почитатель Скунс. Не смейтесь, это фамилия такая, по паспорту.
- Здравствуйте, коллега! - приветствовал я его,- Называйте меня Иваном. (Инструкция нашего отдела предписывала представляться именно так.) Вас не затруднит пояснить мне, где я, что я?
- Извольте. Вы, как и я, имеете честь находиться в Храме Науки (См. Альфапримус, полное собрание сочинений, том тысяча восемьсот третий, полка пятнадцатая, опус седьмой, литера пятая, страница триста двадцать шестая, второй абзац сверху).
- А Вас не очень затруднит, уважаемый Скунс, выражаться покороче, опуская цитаты, тассзать?...
- Вообще-то, у нас так не полагается,- согласился визави,- Но можно попробовать. Всё равно же Вы, как я предполагаю, вскорости нас покинете. Тем более, что Вы сидите, собственно, на моём рабочем месте, - потупившись и нервно почесавшись закончил он.
- О! Храм Науки! Стало быть, я наконец-то попал в измерение, где правит интеллектуальная элита, где наука, так сказать, наконец-то - в кои-то веки! - превратилась в непосредственную производительную силу?!- восхитился я.
- Можно сказать и так,- немного растерянно отвечал Скунс.
- Следовательно, можно предположить, что ваша цивилизация уже давно вышла в Космос, вылечила все болезни, решила все проблемы, включая вечные дырки на носках?!
- Не совсем... - пробормотал Скунс, украдкой посмотрев на свои дырявые колготки, - но в общем и целом именно так!
- В таком случае, - приступил я к непосредственному выполнению своего командировочного задания,- я прошу Вас хотя бы вкратце описать мне ваше совершенное общество!
- Простите, а что я буду с этого иметь?- смущённо осведомился Скунс.
Инструкция предусматривала и такой вариант развития событий. На этот случай в моём кармане всегда были наготове несколько золотых кругляшков - универсальное платёжное средство, как и следовало ожидать, работало на Земле в любом её измерении.
Скунс сунул монетку себе за щеку, что однако нисколько не помешало ему говорить, и спросил:
- А что Вас, собственно, в первую очередь интересует, власть, законы, транспорт, цены на жильё, почём картошка или, может быть, рабы?
Я вздрогнул
- Рабы?!
- Ну да, рабы. А что Вас удивляет?
- В стране, где у власти Наука, есть рабы?!
- Вы хотите сказать, что рабы могут быть только в странах, где у власти нет науки? - засмеялся Скунс. Монетка застучала о его зубы.
- Впрочем, непосредственно в нашем Храме Науки рабов, разумеется, нет,- пояснил он. - У нас есть только Небожители, Служители и Почитатели.
- А прогресс?!
- Он повсюду!
- Так покажите мне его! - нетерпеливо попросил я и посмотрел на индикатор заряда батарей.
- Пошли,- буднично сказал младший научный почитатель.
Мы вышли из двери, открывавшейся почему-то вверх (при этом преимущество имели те, кто был ниже ростом), в коридор и выглянули из окна. За окном ...ничего не было. То есть, разумеется, это была не пустота, но ни города, ни сооружений не было видно. Один лес вдали и одинокая грунтовая дорога, уходящая в него.
- А... Где же цивилизация, где все?! - удивился я.
- Как где? В полях, на фермах, воду возют, дрова колют. Шьют.
- А наука?!
- Наука - снискивает, - тут он задумался,- ...снищет... снискает... В общем, принимает почёт, уважение, почитание, ну и поздравления с подарками, разумеется.
Я ошарашено опёрся рукой о пластмассовый подоконник.
- А пластмасса тогда откуда?! Это же продукт химии полимеров!
- Химия, химия... - Наморщил лоб Скунс,- Что-то знакомое... А! Это же несовершенная устаревшая наука! "Из бывших". Она упразднена много лет назад. Подоконник ещё с тех времён остался.
- Как "упразднена"?! А физика, астрономия, математика...
- Бывшие, быв-ши-е!!!
- ...право, экономика...
Тут Скунс присел, встал, приподнял правую ногу и торжественно отчеканил:
- Слава неподражаемому Академику из Академиков юристоэкономических наук величайшему Аппроксимантусу IV!
- Вольно. - Улыбнулся я, начиная кое-что понимать, - Стало быть, вы живёте в стране торжества гуманитариев?
- Мы имеем счастье родиться и жить в стране победившего субъективизма и наследственной Гениальности! - Радостно уточнил Скунс и высморкался пальцем.
- А история? - поинтересовался я.
- История? А что история? Ну, была тут небольшая история с одной сексапильной соискательницей...
- Да нет, история, наука такая.
- Как наука? История это вовсе не наука, а юридически утверждённая последовательность экономических событий. Ею в канцелярии занимаются.
- Ну тогда безо всякой истории, просто расскажите мне, как вы жили и живёте,- заряд батареи был на уровне 85%.
Я достал вторую монетку, но Скунсу пока её не отдал, поскольку прикинул, что если он оправит её вслед за первой, то аккумулятора на выполнение командировочного задания может и не хватить.
Мы вышли из бетонной многоэтажки и сели на пенёк возле неё.
- Живём мы замечательно! - Начал он, глядя себе под ноги, - А раньше жили плохо. Храма Науки не было. А наука была. Но какая это, к песям, наука, когда вечно ищут что-то новое?! Никакой тебе стабильности, никаких тебе денег. Но на наше счастье (Скунс приподнял правую ногу) Науку возглавил Он! Прапрадедушка нашего величайшего гения Аппроксимантуса IV Аппроксимантус I! Ему мы обязаны открытию Фундаментальных Законов Научного Признания!
Закон Первый гласит: Нет, и не может быть ничего нового, за исключением того, что было открыто Аппроксимантусами и Наследственным Учёным Советом!
Закон Второй гласит, что чем выше твоё место в Храме Науки, тем больше ты имеешь право на цитирование!
Закон Третий гласит, что Великие Академики не могут быть неправы. Потому что они правы всегда, везде и во веки веков!
- Аминь! - почему-то добавил в конце Скунс.
- И это всё?! - поразился я.
- А чего ещё надо-то?! - удивился Скунс, - Нам хватает. Раньше-то как было? Что, да зачем, да чем докажешь... Денег не дают...
- А сейчас?
- А сейчас красота! У Аппроксимантуса сотоварищи монополия на Истину! А у кого есть монополия на мнение, что считать Истиной, а что не считать, автоматически есть и монополия на глупость! Что ни сморозь - всё гениально! И на любой случай цитатка есть! Ну посудите сами, на кой ляд нужны знания - титулы нужны! Сейчас чем дороже титул продашь - тем и доходца больше! - Радостно осклабился младший почитатель. - Да и что за науки-то были - тьфу! То ли дело сейчас! Скрестил глобальную историю с географией - получил глистографию, вот тебе и очередное звание! Скрестил право с арифметикой - получил арифмометр - ещё одна степень! Одно слово, Храм Науки!.. - благостно звякнул он монеткой.
Вдали показалось облако пыли. Из леса к нашему одинокому бетонному строению приближалась вереница конных повозок. В первой важно кто-то восседал в малиновом кафтане.
- Да вот и очередной вождь за своим титулом едет! - засуетился Скунс. - Обоз с провизией везёт... Вы уж извините, коллега, мне пора,- он ловко засунул вторую монетку к первой и засеменил, вскидывая правую ногу, обратно.
Я вздохнул, и нажал на телефоне кнопку "Конец связи".
Примерно половина заряда так и осталась неизрасходованной...