Асташова Карина Юрьевна
Адская кулинария

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Когда обычный парень с макаронами попадает в мир, где шеф-повара умеют вызывать бурю одним рецептом... Когда Баба Яга варит борщ из проклятий, а Кощей считает соль слишком человечной... Когда судья - неуязвим, но не к пищевому отравлению... Останется только один. И тот - без аппетита. Он - Паша. Он не колдует. Он не проклинает. Он просто умеет варить сосиски с душой. И этого окажется... достаточно. "Адская кулинария" Шоу, где проигравших не выгоняют. Их поддают гарниром. Готовьте ложки. И завещания.
  Адская кулинария.
  
  
  - Добро пожаловать в очередной выпуск "Адской кулинарии"! - прорычал ведущий, чёрт с усами, в фартуке с надписью " Готовь или будешь приготовлен"и с половником в руке. - Сегодня наши участники снова будут бороться за главный приз - золотой казан и иммунитет от проклятий на один сезон!
   За прилавками нервно топтались Баба Яга (в колпаке-поварском, но с метлой в руках), Леший (весь в морковке и лишайнике), Кощей (со списком своих пищевых непереносимостей), Вий и человек в тапочках, по виду - попавший сюда случайно из сельского супермаркета.
  - А задание на сегодня... - чёрт расправил свиток. - Приготовить блюдо, которое воскресит воспоминания! Или мертвецов. Что получится первым!- У вас 66 минут и 6 секунд! Готовьте... или будьте приготовлены!
   Гонг прогремел голосом баньши, и шоу началось.
  
  
   Баба Яга.
  
   Яга стартовала, как будто в последний раз гонится за Кощеем с утюгом. Рванула к столу, хряпнула кулаком по ступе - из неё вылетела летучая мышь в панике.
  - Так, корень мандрагоры - есть! Кусочек кладбищенского ветра - сюда! Лягушачья лапка - тоже, но без маникюра на этот раз!
   Мандрагора завизжала, но Яга сунула её в ухо пугалу (помощнику), чтобы не мешала.
  Котёл уже пыхтел. На столе плясали ножи. Всё шло по плану.- Сегодня готовлю борщ "Мертвечина с дымком", - объявила она. - Секретный ингредиент - крик утопленника и листик мяты. Для свежести.
  
  
  Кощей.
  
   Кощей подошёл к рабочему месту, как к суду. Плавно, скрипуче. Каждое движение - как пункт завещания.
   Он открыл свою скелетную сумку и достал банку с надписью:
  "Соль. Добыта из комментариев на YouTube"
  - Основа вкуса - злоба и некомпетентность, - прокомментировал он.
  Затем - сушёный хлеб.
  - Обжарен в аду. Не специально - просто не уследил.
   Плеснул из фляги с жидкостью, которая, казалось, тихо шипела и осуждала всех подряд.
  - Это не бульон. Это концентрированная разочарованность. Делается из перегара, терпения и воды из офисного кулера 1997 года.
   Он аккуратно перемешал, чётко против часовой стрелки.
  Каждое движение - как вычеркивание людей из своей жизни.
  - Название блюда: "Одинокий рассол". Подходит тем, кто привык есть в тишине. Или в склепе.
   Суп в кастрюле был мутно-серый и слегка покачивался, будто думал, подавать себя на стол или повеситься.
  
   Леший.
  
  Леший не торопился.
  Он гладил корягу.
  Шептал мху.
  Обнимал шишку.
  - Готовить надо в гармонии, - сказал он и выложил на стол листья, ягоды, неизвестную сиреневую субстанцию и пень.
  - Это мой старший брат. Из него будет бульон.
   Он аккуратно сложил всё в кастрюлю, влил туда слёзы дождя (собирал с листа), сдобрил каплей берёзового вина и начал дуть в пищик, пока суп не заиграл мелодию "Во поле берёза стояла".
  - Название: "Лесная нежность в упадке". Без мяса, без соли, без смысла. Как моя жизнь с тех пор, как украли дятла.
  Кастрюля одобрительно булькнула.
  
  
   Вий.
  
   Вий стоял, укутанный в марлю и страх. Он опустил руку в ящик. Там лежало одно яйцо.
   Он взял его с благоговением.
  - Это... последнее яйцо курицы, которая глянула на меня. После этого она ушла в религию.
   Он бросил яйцо в кастрюлю и просто... посмотрел на неё.
   Кастрюля запарила, начала вибрировать, взвыла и... сварила суп за 3 секунды.
  - Я больше ничего не добавлял, - пояснил Вий. - Мой взгляд - универсальная приправа.
  Котёл стонал. Внутри что-то бурлило, но выходить боялось.
  
  
  Паша.
  Паша - человек.
  Из Электростали.
  Вышел за гречкой - попал в адское шоу.
   Он посмотрел на кастрюли с гниющим мхом, слизью и философским бульоном... и просто достал кастрюлю, макароны и сосиски.
  - Варим, как бабушка учила. Без заклинаний, без драм.
  - С любовью? - спросил Домовой крутившийся у участников под ногами.
  - Нет. С кетчупом.
   Он сварил макароны. Нарезал сосиску. Посолил. Попробовал. Доволен.
  - Готово. Без магии. Но вкусно.
   Сосиска на вилке кивнула одобрительно.
  
  
  Дегустация: "Вы это съели - теперь живите с этим"
  
   Гонг снова протянул завывание, похожее на крик чайника, который осознал бренность бытия.
   Чёрт хлопнул в ладоши:
  - А теперь - самая опасная часть шоу! Дегустация! Напоминаю: мы не отвечаем за побочные эффекты, пересол и временную потерю личности!
  
  Борщ Яги.
  
   Яга подала дымящийся казан, из которого вырывался пар в виде голодных рук.
  - Борщ "Мертвечина с дымком", подаётся горячим, шумным и слегка враждебным.
   Судья зачерпнул ложку.
   Бульон крикнул.
  - Ого... - он икнул.
  - Переварил? - с ехидцей уточнила Яга.
  - Нет... он меня посчитал недостаточно прожаренным...
   Брови судьи загорелись, он заговорил на староцерковно-латышском и залез под стол, где остался до конца шоу.
  - Нормально, - прокомментировала Яга. - Это даже без чеснока было.
  
  Суп Кощея.
  
   Кощей молча поставил тарелку мутного серо-зелёного супа. Суп сам отодвинулся чуть подальше от края.
  - Одинокий рассол, - представил Кощей. - Есть ложка - уже много. Есть две - уже поздно.
   Судья взял глоток. Проглотил.
  Постоял.
  - Я... кажется, только что развёлся, хотя я не женат...
  - Побочный эффект. Всё в пределах нормы, - отозвался Кощей, подмешивая в суп немного уксуса.
  - А я... чувствую себя старше.
  - Ты теперь древний, как я. Поздравляю. Это не проходит.
   Судья отвернулся в угол и начал читать налоговый кодекс вслух. Сам. Без книг.
  
  Суп Лешего.
  
   Леший подал свою похлёбку в коре дуба.
  - Лесная нежность в упадке. Согревает, если у вас в душе мох, или паутина. Или обоё сразу.
   Судья зачерпнул ложку. Выпил.
  И внезапно его глаза стали зелёными, волосы покрылись шишками, а изо рта пошли листья.
  - Он прорастает! - крикнул чёрт.
  - Прекрасно, - прослезился Леший. - Я давно хотел вырастить друга...
  
   Суп Вия.
  
   Вий подал суп в кастрюле, которая сама старалась не смотреть вверх.
  - Я смотрел. Он сварился. Не спрашивайте как.
   Судья кивнул. Осторожно хлебнул.
   Тут же закатил глаза.
  И начал говорить на древнекитайском.
  Потом на румынском.
  Потом на латыни.
  Потом сам с собой.
  - Побочка? - спросил Паша.
  - Нет, - сказал Вий. - Это обычный глутамат натрия.
  
   Паша. Макароны.
  
  - Макароны с сосиской, - поставил он на стол. - Без магии, но с кетчупом. Сорт хороший.
   Судья взял ложку.
   Проглотил.
   И замер.
  Мгновение - и из его глаз побежали слёзы.
  - Это...
  - Плохо? - напрягся Паша.
  - Это... вкус детства...
  - О, вы тоже ели в общаге?
   Судья встал, поднял ложку и торжественно произнёс:
  - В этом блюде нет нечисти. Нет заклинаний. Нет паранормальщины.
  Но есть - стабильность. Простота. И... сосиска.
  Я официально признаю: Паша - победитель.
  
   Финал.
  
  - Ты выиграл, человек, - скрипнул Кощей, - и это даже не обидно.
  - Я... просто варил, как всегда...
  - Именно, - сказал Леший. - Магия - в честности.
  - И в кетчупе, - добавила Яга. - Хотя у меня он из вороньей крови.
  Вий просто кивнул.
   Паше вручили Золотую Сосиску. Она сияла, пела песню "Катюша" и слегка покручивалась.
   Чёрт объявил:
  - В следующем сезоне шоу "Кулинарный Круг Силы" - Паша будет ведущим!
  - Эээ... А можно я... домой?
  - Можно! - хором сказали все. - Но ты больше никогда не будешь прежним!
   Паша пожал плечами.
  - Главное, чтобы макароны не переварились.
  Занавес.
  
  
  Эпилог: спустя неделю.
  
   Паша сидел на лавке возле своего подъезда. В руках - пластиковый контейнер с макаронами и сосиской. Обычный, земной ужин.
   Он снова на Земле. Никто не верил, что он провёл неделю среди ведьм, Кощеев и взглядов, от которых скисает кефир. Да он и сам иногда сомневался.
   Но стоило открыть холодильник - и в углу лежала Золотая Сосиска. Светилась. Пела "В лесу родилась ёлочка". Меняла цвет в зависимости от настроения.
  - Ага... не показалось, - мрачно хмыкнул Паша и сунул сосиску обратно за банку с аджикой.
   Он думал, что всё закончилось.
   Но ровно в полночь его смартфон завибрировал и сам открыл странное приложение.
  На экране - логотип: "Адская кулинария: десерты без спасения".
  Подпись: Вы назначены ведущим. Первый выпуск через 24 часа. Место: Лимб. Дресс-код: "Сахарная паника".
   Паша закрыл глаза.
  - Господи, да я даже шарлотку не умею!
   Из кухни донёсся металлический голос Золотой Сосиски:
  - Научишься.
  - Нет!
  - Сопротивление - это гарнир.
  
  
  В это же время, в загробной студии.
  
  Яга хряпнула поварёшкой по столу и оскалилась:
  - Ну что, кастрюльные коллеги по безумию? В этот раз я не проиграю!
  - Это ты в прошлый раз сказала, - отозвался Леший, натирая мхом форму для кекса.
  - Я и позапрошлый раз это говорила, - гордо подтвердила Яга.
   Кощей ровнял пергамент с надписью "Безе без души".
  - Надоело. Пусть теперь страдают десерты.
  - А где Вий? - спросил кто-то.
  - Взглянул на крем - тот убежал. Снова.
  
  
  Финальные титры.
  
   В следующем выпуске: Паша пытается сбить белки, которые взбиваются в ответ.
  Гость шоу: Сатана и его авторский "Наполеон из пепла надежд".
  Спецвыпуск: Выпечка на осиновом тесте.
  Золотая Сосиска подмигнула.
  - Поехали.
  
  
  
  Бонус-сцена: Кастинг новых участников шоу.
  
  Надпись на экране:
  
   "Адская Кулинария: Специальный выпуск. Кастинг новых поваров. Только один пройдёт... остальные останутся на гарнир."
   Чёрт в костюме с блёстками и фартуком с надписью "Готовлю, потому что кричать нельзя" смотрит в камеру.
  - Ну что ж, у нас много заявок! Сейчас посмотрим, кто готов сражаться за право испортить продукты под аплодисменты вечности!
  
  Участник No1: Оборотень-веган.
  Входит высокий, лохматый. Улыбается нервно, держит в лапах миску с салатом.
  - Я тут... с киноа и тыквенными семечками. Всё био, без глютена, без мяса, без... вкуса, честно говоря.
  Чёрт пробует. Морщится.
  - Оно... невыносимо полезно.
  - Спасибо!
  - Ты проходишь в шоу... как ингредиент.
  
   Участник No2: Дракон-бариста.
  
   Огромный, в переднике с логотипом кофейни "Огнеобжарка". Подаёт эспрессо.
  - Готовлю только напитки. Вода в меня не лезет. Только зерно, огонь и страдания фрилансеров.
   Чёрт отхлёбывает. Глаза закатываются, в воздухе звенит звук удара по душе.
  - Горько. Обжигающе. Без шанса на сладость.
  - Как депрессия в ноябре, - гордо кивает Дракон.
  - Берём. Ты будешь готовить соус из кофе и сожалений.
  
  
   Участник No3: Призрак-шеф.
  
   Появляется с лёгким запахом перегара и лаванды. Говорит шепотом:
  - Я был звездой до 1802 года. Умер подавившись корицей. С тех пор - только шефствую. Блюда мои... не видно. Но они всегда ощущаются.
   Чёрт берет пустую ложку. Пробует.
  - На вкус - как тоска по ушедшему отпуску.
  - Именно, - шепчет призрак, удаляясь сквозь стену.
  - Подходит. Пройдёшь в команду к Кощею. Он любит, чтобы еда не отвечала.
  
  
   Участник No4: Домовой с пищевой аллергией на всё.
   Домовой в халате, с пульверизатором, заходит с коробкой безглютенового, безлактозного, безидейного теста.
  - Я не ем. Не готовлю. Я критикую.
  - И каков твой опыт?
  - Я был на 47 свадьбах. На всех блюдо "Оливье" было ужасным. Я умею говорить "ммм... странненько" с максимальным осуждением.
   Чёрт задумался.
   - Хорошо. Ты будешь сидеть в углу, пугать гостей и ставить "3 из 10" любому, кто добавил майонез.
  - Отлично. Я живу для этого.
  
  
  Финал: неожиданный участник.
  
   Последним в зал заходит человек. Вежливый, в свитере, с пирогом.
  - Здравствуйте. Я Тимур. Просто Тимур. Принёс шарлотку по рецепту бабушки.
  Чёрт нюхает.
  - Это... вкус детства...
  Он пробует. Плачет. Сосиска из-за кулис рыдает. Камера фокусируется на пироге - он тёплый, пышный, и пахнет сентиментальностью.
  - Он опасен, - шепчет Кощей за кулисами. - Он напоминает людям, что еда может быть... доброй.
  - Тимур, - говорит чёрт. - Ты в шоу. Только знай: если ты победишь - тебя проклянут все повара ада.
  Тимур улыбается:
  - Я не ради победы. Я ради шарлотки.
   Титры. Снова.
  
  
   В следующем сезоне: кто приготовит десерт, от которого плачет сам Мефистофель? Кто выдержит испытание "Наполеон за 9 кругов ада"? И что скрывает Вий под глазурью?
  
  
  
  Скоро. На всех инфернальных платформах.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"