Петро, Валера и Вася сидели за кухонным столом. Чай давно остыл, а на подоконнике шевелилась пыль от редких порывов ветра. За окном - весна, а в голове у Петро - сплошные мутанты.
- Значит, портал, - задумчиво протянул Вася, почесывая затылок. - И откуда он взялся, спрашивается?
- Говорю ж вам, за сараем! Вчера был просто бурьян, а утром - воронка, светится и трещит. Кошка туда заглянула - вышла с двумя хвостами, - говорил Петро, размахивая ложкой.
- Может, это удобрения просроченные? - предположил Валера.
- Это Зона, дурак. Самая настоящая. Только теперь - у нас под носом.
Вася встал и решительно хлопнул по столу.
- Значит так, мужики. Если Зона сама к нам пришла, значит, и мы... откроем туристическое направление!
- Вася, ты в своём уме? Там же аномалии, мутанты, всё дела!
- Ну и что? На телевизоре крутили: экстрим-туризм в моде. А мы? Мы - первые! Сделаем тур "Сталкер из деревни". Палки продадим как артефактные, резиновые сапоги назовём "антишоковые ботинки первого уровня". А компот? Компот - это зелье выносливости!
***
Через неделю возле сарая стоял навес, палатка с надписью "Добро пожаловать в Зону", и табличка: "Билеты - через кассу, Вася".
Первые туристы приехали на маршрутке из райцентра. Вася встречал их в противогазе, Петро водил по бурьяну и рассказывал страшные истории.
- А вот тут я видел кровососа. Сидел, значит, под клёном и... курил. Видать, стресс у него был. Я ему: "Ты не бузи, я тоже с похмелья". Он кивнул - и ушёл.
Валера отвечал за инсталляции: подвешивал старые ботинки на провода, делал псевдоаномалии из микроволновки и пылесоса. Туристы были в восторге.
Но однажды приехало телевидение.
- Скажите, правда ли, что у вас настоящая Зона? - спросила ведущая.
- А вы попробуйте вот это желе, - ответил Вася, - из малины, выросшей прямо у воронки. Побочный эффект - могут вырасти жабры, но только временно.
Пока снимали сюжет, в сарае что-то рявкнуло. Потом завыло. Потом выломало дверь.
Из сарая вывалилось нечто. Огромное, зелёное, с глазами как у коровы и голосом как у тракториста в плохом настроении.
- Это что за чудо? - прохрипел оператор.
- Это... это наш... аниматор! - крикнул Валера. - Мы же обещали полное погружение!
Туристы визжали, телевидение снимало, Вася водил экскурсию между курицами и аномалиями. Петро успел стукнуть тварь веслом - и та, обиженно хрюкнув, уползла обратно в сарай.
С тех пор туры стали популярнее. Приезжали блогеры, приезжали учёные.
А Петро, Валера и Вася открыли филиал: "Зона. Лайт-версия для пенсионеров" - с лавочками, артефактами на ощупь и бесплатной гречкой.
И всё бы хорошо, да вот только воронка растёт. А у кошки теперь не два - а три хвоста.
***
Воронка разрасталась. На второй неделе Зона поглотила половину огорода Петро, включая грядку с чесноком. Чеснок мутировал, и теперь из него при варке доносились низкие мантры на непонятном языке.
- Петро, у тебя суп шепчет, - сообщил Валера, заглянув в кастрюлю.
- Сам ты шепчешь. Это ингредиенты взаимодействуют, - хмыкнул Петро и на всякий случай добавил лавровый лист.
На третий день Зона добралась до сельмага. Это стало настоящей катастрофой. Холодильники ожили, хлеб начал размножаться, а колбаса бегала по прилавку. Валера успел утащить ящик консервов до того, как кассирша растворилась в аномалии.
С тех пор покупки доставляли туристам на верёвке из окна второго этажа.
Но друзей это не остановило.
- Слушай, а если это новая бизнес-модель? - предложил Вася. - Покупка продуктов с элементами неожиданности. Типа: не знаешь, что получишь - обычную тушёнку или банку с философским слизняком.
- Ага, и название - "Живой супермаркет", - подхватил Петро.
Идея оказалась удачной. Туристы платили за вход в сельмаг, как за отдельный аттракцион.
Правда, одного бельгийца потом выносили два дня - его догнал багет, обросший щупальцами.
***
Но однажды Зона решила ответить. Прямо в полдень, над огородом Петро, раздалось гудение - и в воздухе появился сияющий шар. Он крутился, вибрировал, искрил.
- Это точно не лампочка, - пробормотал Петро, нащупывая весло.
Шар начал притягивать всё металлическое: ведро, велосипед, Валеру с ключами в кармане.
- Тащи вилы! - заорал Вася.
Бой с аномалией длился минут двадцать. Петро колотил шар веслом, Валера метнул в него кастрюлю с борщом, а Вася стрелял из пневматической винтовки, приговаривая: "Это за колбасу!"
Наконец, шар с визгом втянул сапог и исчез, оставив после себя обугленный пень и аромат варёных яиц.
- Ну, теперь точно можно повышать цену на тур, - подытожил Петро, вытирая лоб.
- И в программу добавить: "Бой с загадочной сущностью. По расписанию".
И ведь добавили.
С тех пор туры назывались: "Зона: начни утро с весла!"
После того как Зона признала утреннюю зарядку с веслом официальной формой выживания, наши герои решили не останавливаться на достигнутом. Ведь где спрос - там и предложение. А где весло - там и нестабильность.
Так родилась новая гениальная идея, вызревшая в мозгах на пару градусов перегретых после очередного выброса...