- Всё! - сказал Вася, распахнув двери старого сарая. - Больше мы не будем бедствовать. Мы открываем гостиницу!
- Ты опять телевизор смотрел, - подозрительно прищурился Петро.
- Ютуб. Один парень в Чернобыле сделал глэм-отель для туристов, а у нас, между прочим, настоящий портал в Зону за коровником.
- Туристы к нам сейчас не ездят. Последний турист был из сельсовета, и тот сбежал без штанов.
- А вот и не угадали! У нас будет гостиница для мутантов. Экологично, современно, зелёный подход.
- Ага. Только мутанты у нас либо злые, либо очень голодные, - добавил Валера, на всякий случай спрятав топор за спину.
***
Первым заехал псевдокот. Страшный, кривой, но мурлыкал, как дизельный трактор.
- Номер на одну ночь. Без завтрака. И чтобы Wi-Fi ловил, - прохрипел он.
- Вася, у нас даже электричества нет!
- Вот и отлично! Экоотдых! Без интернета, без еды, без горячей воды - рай!
Псевдокот остался. Заселился в старый курятник, обмотался прялкой и заснул с блаженной улыбкой. Вася записал: "Псевдокот. Отзыв: мур".
На следующее утро в ворота постучал контролёр РЖД в противогазе.
- У вас тут, говорят, мутанты? Надо перепись провести.
- У нас не мутанты, а гости!
- Значит, налоги. Туристический сбор. Плата за аренду земли, выбросы, и ещё по мелочи.
Вася занервничал. Валера налил чай - крепкий, из гриба, что светился в темноте. Через 10 минут контролёр убежал в сторону леса, по пути крича,
что его преследует говорящий мед.
***
Слухи разошлись быстро. Местные начали жаловаться:
- У меня корова начала гавкать!
- А у меня тесть на потолке спит!
- Это всё от вашей гостиницы! Вы там, говорят, тварей разводите!
Петро попытался успокоить народ:
- Это не твари, а гости! Ну подумаешь, две головы - зато какие воспитанные. Даже полотенце своё приносят.
Но всё решилось, когда к ним приехала съёмочная группа из шоу "Экстрим-Отдых".
- У вас тут прям бомба! - сказал ведущий. - Можно снять "Отель на краю безумия"!
- Он и правда на краю, - мрачно добавил Валера, глядя на свежую аномалию, где вчера был сортир.
Как и следовало ожидать, через день случился выброс. Половина гостей телепортировалась в баню, вторая - в погреб. Съёмочная группа спряталась в чан с квашеной капустой.
- Всё, - устало сказал Вася. - Закрываем гостиницу.
- Жалко, - вздохнул Петро. - Только начали продвигаться в рейтинге на "МутантБукинге".
- Зато теперь у нас есть опыт. В следующий раз откроем что-нибудь поспокойнее.
- Например?
- Детский лагерь. Для одарённых. С хвостом.
***
Гостиница для мутантов: Ревизия в резиновых перчатках.
- Вася! Подъехала чёрная машина! - кричал Петро, глядя в подзорную трубу, собранную из двух луп и трубы от пылесоса.
- Может, это туристы? - обрадовался Вася.
- Не-а. Там табличка: Министерство здравоохранения. Отдел по сверхнормативной санитарии и биоопасности.
- Всё. Нас закрывают.
- Тихо! Может, они просто... на экскурсию? - предположил Валера, уже готовя лопату - так, на всякий случай.
Из машины вышло трое. В противогазах, халатах, один даже в костюме химзащиты, а на груди бейджик: Главный инспектор Пышкин. Отдел по борьбе с заразной инициативой.
- У вас гостиница? Для кого?
- Для... эээ... альтернативно биологически развитых, - начал Вася.
- Мы знаем про ваш борщ с мутагенами, - строго сказал Пышкин. - У нас жалоба. Курица из соседнего села родила котёнка.
- Это не от нас! Это она по любви!
Проверка началась.
Инспекторы заходили в каждый "номер":
- Здесь грязь, - указал один.
- Это не грязь, это псевдожелей - у нас в нём спят гости.
- А что это в раковине?
- Переехавший из Зоны слизняк. Очень культурный, между прочим, шведский стол сам себе устраивает.
И тут в дверях появился... главный гость - Бюрер Борисыч, почётный мутант и председатель профсоюза "НеАгрессивные, но Радиоактивные".
- Вы чего тут, проверяльщики, нюхаете? - загремел он. - Я тут каждый год на отдых приезжаю! Тут борщ с эффектом левитации, баня с временными петлями, персонал - золото! Даже ору только по выходным!
Инспекторы отступили.
- А вы... правда... мутант?
- А вы хотите это проверять?
Пышкин быстро достал блокнот:
- Хм, по новым стандартам ГОСТ-2025/ЗОН-13, если заведение посещают неагрессивные мутанты, и у них нет претензий - оно считается экотуризмом повышенного риска.
- И что это значит? - хором спросили Петро, Вася и Валера.
- Поздравляю. Вы теперь официально зарегистрированный экспериментальный объект! Вам положены дотации, три дозиметра и два ящика шпротов в аварийный запас.
Бизнес с мутантами оказался удивительно прибыльным и почти без укусов. Однако через неделю у гостей появился побочный эффект - страсть к самовыражению. Один квазикрот рисовал, другой декламировал стихи хвостом, а третий просто снимал всех на камеру.
- Публика у нас благодарная, - сказал Валера, когда очередной двухголовый постоялец аплодировал им хвостами. - Надо это снимать.
Так в голове Васи зажглась новая идея. Ну как "зажглась" - скорее подкурилась от выброса.