50 раз в день они ставят одну и ту же песенку на радио. Да что 50, 100! За@бали! С утра до вечера! Одну и туже хрень! Я знаю, чем это всё закончится. Знаю! А кончится тем, что я выключу это радио!
Её даже не привлекают облака, медленно плывущие перед полной луной. В её столь пожилом возрасте, это должно было заинтриговать.
Я не верю в Дон Кихота!
- Я не видел ни одного старого пигмея.
- С возрастом они растут.
Перед разъярённым слоном надо сохранять полнейшее спокойствие и не шевелиться. Почуяв опасность, слон всегда останавливается в двух сантиметрах от вашего носа. Это инстинкт!
Конечно, можно измерить температуру, поместив термометр в анус, под мышку или взяв термометр в рот, но точнее всего - засунуть его себе в жопу.
- Ну как тебе объяснить, чтобы ты понял?
- Не знаю.
- Кончайте говорить бессвязные глупости!
- Простите! Они очень даже связаны, эти мои глупости!
В человеке всё красиво и симметрично, два глаза, две руки, две ноги, два яйца, что для траха нужны.
У меня соседка живёт прямо напротив и я всё время наблюдаю за ней. Так вот, это стерва ни разу перед окном не разделась, ни разу!
Сначала мне показалось, что у него три ноги. Присмотревшись, я увидел что, он сидит на стульчике для рояля.
Интересно, двери морга на ночь закрывают?
Земля вертится вокруг ночи.
- Моего соседа по лестничной площадке зовут Столыпин. Честное слово!
- А он театр любит?
Моя мама мне говорила, что я в детстве был чудесным мальчиком целых два часа.
Большинство рыцарей погибало не от поединков, а от ударов молний.
В Алжире у арабов была распространена пословица - "эй, французик! Или чемодан, или гроб". Теперь они все во Франции крадут чемоданы или копают могилы... К чему это я?
Крокодилы едят всё, кроме гальки. Хотя иногда они и заглатывают гальку, но делают это не нарочно. Клянусь тебе!
Мне было два года, когда умер отец. Он меня особенно не баловал.
Ты можешь себе представить килограмм бактерий? А полкило? Ну хоть 100 грамм! Нет? Видишь, человеческая мысль ограничена.
Изображение к нам на телик поступает со спутника, пока космонавты его разглядывают, происходит задержка изображения.
- Вот ты, скажи мне. Что ты будешь делать, если победит ислам?
- Если победит ислам, я закрою свой колбасный цех и буду продавать зелёный горошек. Зелёный горошек! Зелёный горошек! Кому зелёный горошек!
- Муравей способен переносить вес, превышающий свой аж в 10 раз.
- Сукин сын!
Все великие повара мужчины. А знаете почему? Потому что женщины пересаливают!