Сегодня в невероятной сутолоке утреннего приёма, вдруг один из больных в потёртом пиджачке и галстуке времен Н.С.Хрущёва меня хватает за руку в фойе и спокойно так говорит:
- Доктор, после того, того, как взорвался Чернобыль, поднялся занавес времени!
- Да? Я так идиотски улыбнулся, думаю, товарищ шутит.
- Да! Наступили тяжелые изменения на морфо-функциональном уровне, НЕОБРАТИМЫЕ мутации, генетически ДЕТЕРМЕНИРОВАННЫЕ, ну вы меня понимаете, профессор!
- Я...?
- Кролики (почему именно кролики, я на этом сейчас работаю, профессор, не беспокойтесь) стали хищниками, а некоторые стали людьми.
Зал ожиданий моих больных замер. Cтало тихо так, что было слышно, как писал мальчик в дальнем туалете. Я простонал, и захотел гения отвести в сторону, а он - контрольный выстрел в голову - перейдя практически на шёпот: "И кролики эти разбрелись по всему Союзу!"
У нас утром зарядкой занимаются лишь мобильные телефоны
- Дорогой, я сбросила 2 кило!
- Слей воду!
Широко распростирает глупость руки свои в дела человеческие.
Я знаю, как исправить положение в стране! - сказал мне таксист, поле 20 минут тщетных попыток завести свой нагаженный драндулет.
- Алло, Армен Виленович?
- Да.
- Я вам позавчера ночью звонила...
- Да, вам нетрудно мне перезвонить через полчаса? Я обедаю.
- Позавчера ночью вы спали, сейчас вы обедаете, вижу, вы всё время отдыхаете!
В ответ на существование в Баку общественной бани "Фантазия", в Ереване решено открыть баню - "Суровая реальность"
О, аморфаллус титанический! О, филодендрон двоякоперистый! Это я о понедельнике!
Тунзаля Байрамова, фитотерапевт и парапсихолог, заявила, что причиной тяжелых нарушений психического состояния азербайджанского общества являются "магические атаки" Армении.
Во всём виновата Клара Сигизмундовна Вальдшнеп!
Новый порядок = либерализм + стерилизация всей страны.
А вы знаете, что Николь Кидман панически боится, что на нее сядет бабочка! Не хочу быть бабочкой!
Вот когда на Ибицу обрушится огромный тайфун, то он должен будет называться "Ибическая сила", и никак иначе. По крайней мере, я так думаю.
Серебристоплодная груша - это груша с крупными грушевидными съедобными плодами.
Это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов Вы терпите колоссальное
фиаско. Короче, это - полный пиZдец!
"Если не хочешь быть наковальней будь молотом!" - эта знаменитая фраза Гёте, стала лозунгом нацистов Германии. Вчера читал заметку и там нашел вот такое - "Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой". А от себя подумал - "о наш толерантный век!"
- В том, как вы формулируете вопрос, есть, на мой взгляд, излишний алармизм.
- Трепещи, смерд!
- Люблю тебя, джана.
- ...
- Ты не такая, как все...
- Ну да, мне все говорят что я - дура.
В 1971 году при бурении разведочной скважины в Туркменистане геологи наткнулись на подземную полость. Образовался провал, заполненный газом, в который опустилась буровая вышка со всем оборудованием. Чтобы вредный газ не выходил наружу, его решили поджечь. Предполагали, что через несколько дней пожар потухнет, однако газ горит и по сей день. Мудильник на мудильнике сидит и мудильником погоняет!
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках, а в городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскресеньям. Блин, а как хотелось приставать и рубить, приставать и рубить!
Хрень! Машина испортилась. Мастер-таджик сказал, что "бензонасос не сосает". Вот те раз! Весь город "сосает", а "моя бензонасос не сосает"! Старомодная она у меня...
The financial situation in the near term is expected to be so bad, that woman will start for love again.
- Что делаешь?
- На работе.
- Прости, что разбудил.
Я понял, профессор, я не распиZдяй! Я просто не умею правильно расставлять приоритеты.
- 32% женщин предпочитают сексу визит в обувной магазин, странно, что не 100%.
- И разузнай, почем гречка!
- А тебе всегда все по хер, как же ты так живешь, овощ!
- Ладно, пойду я...перебрали
- Иди, иди, овощ!
Я спросил у ясеня "какого хрена", ясень не ответил мне, а послал туда.
Самый страшный кошмар - cделать бутерброды, приготовить пиво, развалиться в кресле и забыть пульт от телевизора.
Вчера вечером я обнаружила самую маленькую пустыня в мире у меня в холодильнике
Карабахцы настоль суровы, что стоит им назвать вещи своими именами, так сразу начнётся война.
В чём проблема?! Ты меня спрашиваешь, в чём проблема? В зеркало посмотри!
Как гласит древняя мудрость - "послушай, что скажет Горбачёв, и сделай наоборот"!
Сижу за планшетом в кабине сырой.
Вскормленный мигренью мудак пожилой,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
Кровавую мОзги долбит под окном
- Венера прошла по диску Солнца. Спрашивается, зачем?
- А х#й её знает!
Национальный союз за полную независимость Анголы - повстанческая группировка в Анголе в годы гражданской войны 1975-2002, основанная Жонасом Савимби. Более известное нам название этой организации - УНИТА. С 1995 года подготовку в лагерях этой организации проходят террористы из Азербайджана. Рядовой член такой организации носит звание - унитазик.
- Как говорил Чехов: "Нет такого предмета, который не подошел бы еврею для фамилии".
- Сколько волка не корми, а медведь всё равно больше!
А я милого узнаю по походке. Без яких бы то ни було попередних умов!
- Будь здоров!
- Держись левой стороны!
- Тут одну знатную даму на ****стве поймали.
- Ай-ай, как не хорошо!
- Что ****ствовала?
- Да нет, что подглядывали!
Для кого как, а для моих детей точно конец света! Во-первых, Дед Мороз - это, оказывается папа. Во-вторых, Марадонна будет тренировать Ирак.
Ставлю зуб! Через максимум полгода-год, возникнет ещё одно "пророчество" о конце света, а также будет найдено ещё одно "евангелие", ну и на худой конец "откровение, которое от нас жадные и тёмные попы" скрывали в течение 2000 лет.
В Грузии, как известно, во время застолий очень любят произносить тосты. Иногда тосты произносят в виде загадок. Вот один из примеров: "За того, кто не сеет, не пашет, только жнет, и тем и живет". Оказыва, тост посвящается цирюльникам - парикмахерам, которые зарабатывают на жизнь тем, что стригут и бреют клиентов.
- Товарищи азербайджанцы, бойтесь медведей зимой не уснувших!
Истина заключается в том, что настоящим завтраком для чемпиона является исключительно хаш!
По вашим забуханным и слипающимся глазкам вижу, что вам, в этот поздний час нужен жыр и жэсть. Их есть у меня!
- Шеф, мне срочно нужен отпуск!
- С какого?
- Простите, хрена или числа?
- Я тоже руски школа скончался.
- Давайте зачетку!
"В редких случаях, если мать находится в близких по времени половых отношениях с двумя мужчинами, дизиготные близнецы могут иметь разных отцов - это явление называется суперфекундацией". Карандашом в углу написал - вона, как мудрёно ****ство назвали!
Редкий азер отличит Сирию от Апшерона
- Как спорить с идеей, эфенди Шерлок?
- Элементарно, h;kim Ватсон! уши резать!
Первые азербайджанские христиане были буддистами
Сегодня после утренней пробежки, я весь взмыленный, хожу частым шагом, в ушах наушники, "в думу погружён"...и тут на тебе, два сектантика подходят.
- Скажите, а вы верите в Бога?
А я, как на автомате - Нет! Я - христианин!
- Доктор, а Вы обо мне писать в "Гениальных мыслях" не будете?
- Нет.
Это что-то новое - "незаконная помощь" врача.
- В Индии, если женщина замужем - у нее на лбу точка, а если разведена - запятая.
- А вопросительный знак - когда не определилась
- Доктор! Я давно хочу Вас!
- ...простите?
- ...хочу Вас спросить
Бриджит Бардо подала заявку на российское гражданство. Галкину не говорите!
Срочно! Алине Кабаевой требуется логопед!
Доктор, если я не приму эти таблетки, Вы обидитесь?
- Что делать, если ребёнок плачет?
- Возьмите ребенка на руки и покачайте: это не только отличный способ успокоить ребенка, но и подкачать бицепсы и трицепсы. Параллельно можете напевать любимую песню, или колыбельную, это развит ваш голос.
- Решил пойти в ГАИ работать.
- Создаёшь свой малый бизнес?
Хохол без лычек, что твой х#й без яичек.
- Алло, Доктор! Здравствуйте! Извините, что в воскресенье!
- ...а.
- Ой, Армен Виленович, Вы спали?
-...да, то есть нет. Ничего. Здравствуйте! Чем обязан?
- Скажите, доктор, это лекарство, что Вы мне назначили, надо принимать?
Публичный дом - это организация, а бардак - это система.
- Доктор, а почему Вы не Абовян?!
- ?!
- Вы же в КВН играете!!
Сегодня в городе видел молодых людей, у которых на майках было написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.
Террористы захватили здание парламента. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
"Морозы, ударившие по Армении, оказались в два раза слабее, ожидаемых" - МетеоТВ. Чему удивляетесь? Кто-то в доле!
****аты двора Его Величества.
Спасибо, что хоть Ватсон не гей!
- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!
- Зубы Суареса - это ultima ratio сборной Уругвая. Если они его дисквалифицируют, то Уругваю finita la comedia.
- Сразу видно, что юридический кончал!
Франсуаза Саган в Вене или Франсуаза Саган в вене?
Насчет рукоблудия я ничего не слыхал, и отродясь ни на ком не пробовал.
Чего греха таить, доктор, в детстве у меня ревматизм был.
Во всём виноват Чебурашка!
В сиесту на улице можно увидеть или собаку или ангичанина!
Метеослужба предупреждает об отморозках или заморозках?
Тут зашёл на новостную рассылка с Euronews:
16:53 Новые беспорядки в Йемене;
16:24 Формирование нового правительства Ливии затягивается;
14:43 На юге Англии выселяют кочевников;
14:14 Десятки тысяч японцев требуют закрытия АЭС;
Такое ощущение, что кто-то не может наиграться в Цивилизацию...
Эх, вы, психиатры, выставили Эдварду Мунку диагноз маниакально-депрессивного психоза! Картина Мунка "Крик от ужаса, что через 100 лет у нас будет министром культуры мусульманка"
- Наглость Тимошенко поражает своими масштабами!
- Да ладно, второй-третий размер, ничего особенного...
В этот день 140 лет нзад американец Чарльз Беннет изобрёл новое средство, позволяющее фиксировать кадр на фотоплёнке почти без всякой задержки. Для его демонстрации он провёл эксперимент, в котором взорвал... осла. Детонатор привязанной к ослу взрывчатки был одновременно соединён с затвором камеры. Эксперимент удался: аппарат чётко зафиксировал момент взрыва головы осла. От всего сердца поздравляем осла Беннета!
А вы знаете, почему власти Омска демонтировали афишу детского спектакля под названием "Ждём тебя, весёлый гном"? Дмитрий Медведев посетил Омск. На пути следования его кортежа висела афиша детского спектакля под названием "Ждём тебя, весёлый гном", которую городские власти в срочном порядке демонтировали. Мораль - гном гнома видит из далека и гном гному глаз не выколет!
- Одним из самых интересных овощей является арктический хрен. Его можно встретить в далекой Гренландии. Он цветет даже тогда, когда наступают сильные морозы.
- Я-то думал, что вне конкурса хрен сисианский. Как грубо я ошибался!
На каждого идиота довольно простАты
Вам пламенный привет от замечательной русской девушки Елизавете Моисеевне Кульман!
Собаку Лайку отправили в космос, заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: "если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят".