В средние века, когда не было копировальных аппаратов, арабы использовали хамелеонов.
На вопрос уролога "куда катится мир", ответ может дать только проктолог.
В этих глазах - скорбь всех народов вместе взятых, не только богоизбранного!
- Это что за неуставные тапки. Расстрелять!
- Это шлёпанцы, Ваше Высосесссство!
- Без подъ@бок, засранцы!
- По деревне мы проходим сотый раз.
Неужели нам, ребята, пиZдюлей никто не даст?
- Ромео!
- У меня тост!
- Говори, Максим!
- Коллеги, полные заботы и лучей добра. Данное х#йло, чей славный юбилей мы, как обычно, снова отмечаем за этим роскошным столом - наш коллега. Я бы сказал - редчайшее, ссученное чмо, подхалим, приспособленец, стукач и просто хороший человек, Макар Макарыч!
- Мне как-то неловко...
- Я не закончил! Так вот Макар Макарыч лично танцевал с Зизой Самсоновной, когда она была на коне. А потом нихт танцевать. Он предал своих сотрудников на попечительском совете в прошлом году, приняв участие в заговоре с целью помочь Фердинанду, этому немецкому фраеру, спиZдить наше предприятие и снести тогдашнюю начальницу, чтобы сам Макар мог быть при власти и руководить вести со своим пористым, рябым едалом наш цех. Хотя следует признаться, что наш цех и так говно. Отдыхать Макар любит на Мальдивах. С семьей - летом, с любовницей - зимой, что, впрочем, совершенно нормально. Ну и, конечно же, когда бабло на предприятии закончилось, не стало там и Макар Макарыча.
- Может, как-то...
- И где теперь этот фраер, Фердинанд - понятия не имею. С такой харей, как у него нужно не только лишь трахать в жопу секретаршу, но и сидеть в сортире и кричать - ЗАНЯТО! Но он крепко знает свое дело. Вот, стучит на меня, кстати. Но зачем? Неужели претендует на мою дачу? А что? Вариант! А может втихаря тискает мою ненаглядную. Он может!
- Э-э...
- Короче, за Макара! Дай я тебя поцелую, старая ты сволочь!
- Коты - единственные животные, которые одомашнились по собственной инициативе и живут с людьми на своих собственных условиях.
- Ну а собаки, видимо, сломались?
Вторичные половые признаки положены в основу Зазы Самсононы и они, явно, преобладают.
"Одинокий блогер" - это просто, как название этюда Шопена. Блевать буду!
Когда мне говорят "Спасибочки!" никак не могу понять какие бочки я должен спасти!
Кардиологи радуются, когда звучит гимн и хватаются за левую грудь. "Надо же, сердце прихватило! Будет, чем кормить детей!"
Что Вы! Это не скобарь! Это САМ! Сам президент института Очень Ближнего Востока! Короче - Николай Степаныч, а погоняло у него - Армагидоныч.
- Как думаешь, "дебют" - это "глухая стена из огнеупорного материала, разделяющая два дома" или "духовное взыскание, налагаемое на кающегося грешника"?
- Не компостируй мне мозги!
- Да? Не знал...
- Придурок, это - первое публичное выступление!
- Лично у меня до х#я ходков в бан и всегда из-за земляков, которые, будучи абсолютно ленивыми и недисциплинированными, проявляют невероятное оживление и трудоспособность, когда нужно кого-то заложить. Они всегда писали доносы на всех своих местечковых героев.
- И в армии?
- Информирую: в армии я сумел наладить великолепные отношения с представителями всех национальностей, особливо - с чеченами и хачами, но мои земляки остались для меня загадкой. Так вот, когда я впервые привел этих мудил на работу, то один из моих земляков, по имении Иуда (ей Богу!), попросился покурить. И я разрешил, а чё. После караула я за это получил "портрет тёщи". Это вид наказания. Провинившийся копает яму, в два @бических кубометра, а потом закапывает. Это был гемор, ибо в тех не столь отдалённых краях земля залегает на глубину двух штыков, а потом твердый грунт соседствует с водой. Адская работа, да ещё в сибирский мороз. А было дело так. Арестованный Иуда меня заложил, со словами: "плохие ваши духи". Мой командир, кстати, тоже земляк, здоровенный силач и жлоб, ненавидел меня со всей широтой местечковой души. Но драться он почему-то ссал, зато писал на меня доносы шефу. Потом я привез эти доносы домой - пусть хранятся для истории. Другой мой земеля, Мойша Михоэлс дезертировал. Пока шатался, ограбил вагончик шабашников из Одессы. Его поймали. На первом же допросе, на вопрос о причинах побега, земляк Мишка Друзь (который вообще был не при делах) вдруг громко воскликнул: "а я догадываюсь, кто мог его отпиZдеть", и выдаёт меня ясное дело операм тёпленького! И Мойша, получив неожиданную поддержку, не стал возражать.
- Не по-людски.
- Повторяю, меня раз 100 жбанили там и сям с подачи земляков, но мне даже в голову не пришло куда-то писать от лица Лиги Трех Чайных Чашек! Набить бы им ЕДАЛА, да Заратустра не позволяет! Надеюсь Николай Степаныч пошлёт тупых земляков на х#й. А если нет, они в следующий раз накатают на него телегу в ООН или в ЦРУ. Зуб даю, что так и будет!
- А ещё в понедельник Земля налетит на небесную ось! Истинно вам говорю!
- А как же медведи, что Ниночка поёт?
- То была земная ось, деревня!
Эх, куда ж ты, Зизанька, с таким @балом да в рупоры либеральной пропаганды?
- Макар пострадал. Террористы сбросили ядерный унитаз на его чудо-авто.
- Можно снова? Я как-то не въехал.
- Украина, как Ватикан - если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.
- Если дым чёрный, значит, выбор всё-таки есть!
- Ща, въ@бу!
- Мечтать не вредно. Ай! Ай-ай! Убивают!
Обожаю такие формулировки "Может да, а может и нет". После этого, как правило, не читаю дальше.
- Чья бы корова мычала, твари! От безысходности наберите в рот говна и плюйте друг в друга козлы.
- О, Максик, из зоны вернулся!
- Она, как дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны.
- Ну, как-то так, в общем...
Старуха Изергиль? Звучит, как "старинная рукопись, а также материал, на котором она написана".
Несчастная женщина... Ни бюста, ни совести...
- Ребята, вам никогда не приходило в голову, что человек не сводится к гениталиям. Попробуйте вдуматься в смысл.
- Как же, как же...
У моего сына, когда ему было около года, было примерно такое же выражение лица, когда он в гостях под себя срал.
- Друзья! Друзья!
- Да сядь ты, бля, на ногах еле стоишь!
- В-в-виду того, што сама Зиза Самсонофффна здесь, предлагаю тост за совокупление....совокупность партий многоголосного музыкального произведения.
- Зиза Самсоновна совершенно бессмысленная и никчёмная. Мне кажется, что она и сама уже об этом догадывается, судя по её регулярным глупостям.
- Это не глупости, а менструации.
- "Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке!"
- Кто сказал? "Серийный Тупица"?
- Да, нет. В ГАИ, вроде...
- Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
- А ты был на Тибете?
- США не будут спрашивать разрешения на удары по базам террористов на территории Сирии.
- Дык, США - великая страна. Ибо мысль вламываться в ваш дом без разрешения, ломать мебель и поливать все кругом химикатами со словами, что где-то тут видели таракана, может прийти в голову только великим. Или мудакам. Но они же не мудаки. Да?
- Отвечать строго обязательно?
- По ходу пиZдарики кому-то наконец-то курить запретят.
- Ложь, пиZдёж и провокации!
- А как кеды идут к платью!
- Сгинь!
Николай Степаныч, а я в знак протеста против гонений на Вас уже перформанс начала готовить. Хотела чьи-нибудь яйца к брусчатке прибить.
Это случилось так сразу, так быстро и так страшно равнодушно и буднично, что пипл не догнал. А тут ещё журналисты их не окучили вовремя, быдлу вовремя не разжевали. Завхоз подавился говном от зависти. Оставшееся без присмотра, быдло понемногу начинает прозревать. Вот-вот проклюнется идея! И тогда да не оскудеет ваш бумажный пакет поп-корном и не иссякнет вечный сосуд с колой! Наслаждайтесь зрелищем!
- Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
- Слушай, приезжай как-нибудь ко мне на дачу, я тебя там отпиZдячу!
- А почему слева на ноге? Ловушка для честного человека?
- Вижу в этом очередное подведение частных случаев под общие положения.
- Голова, ты Макс!
- Не люблю я котов.
- А что с котом?
- Журналисты без прыщей? Не кошерно!
- А ты замечала, что фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.
- Всё равно, не кошерно!
- Куда девку понёс?
- К нардам.
- Был бы жив Чингисхан, он бы вам всем показал, где зимуют раки!
- И где собака зарыта?
- Иннокентий, не ёрничайте!
Минус четыре бесплатных туалета и халявных вай-фаев, а стонут так, будто все забегаловки позакрывали, вместе с ресторанами.
- Думаю, по ту сторону народа он будет на стороне океана.
- Чё?
- В смысле - по ту сторону океана он будет на стороне народа.
- Бля, а моя то и не знает! Пойду задушу на х#й!
- Отелло хренов!
- В "Ладе Калине" на ремнях безопасности написано "От родных и близких".
- Не вините их! Сейчас все зарабатывают, многие даже на принципах.
- Не ссорятся только равнодушные.
- Отойди от зеркала, ушлёпок!
В любой непонятной ситуации вводи санкции.
- Со мной интересно! У меня что ни идея - то новое направление в психиатрии.
- Хватит на Колыму да на Камчатку всякий сброд присылать - на Землю Франца-Иосифа его.
- Ну вот, сейчас начнут письками меряться.
- Поспешила в первый ряд, рассыпая попкорн.
Вся моя жизнь - это скольжение колес, переставших вращаться.
- У американцев подарки кладут в носки, а в России носки в подарок.
- Я готов ехать в Фергюсон! Где выдают гуталин?
- Оставить непотизм, товарищи!
- Как?
- "Служебное покровительство родственникам, близким и друзьям".
- Блат, что ли?
- Важна сама способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок! Необходимо шире привлекать народное финансирование!
- Не, на выборы я явно не подойду. У меня уже сейчас мозг плавится!
- Простите, а нельзя было подобрать иное слово или выражение, заменяющее другое, нежелательное, грубое с точки зрения речевых норм.
- Дайте мне кирпич.
- На х#я?
- Я сейчас ему въ@бу!
- Кому-то мы не можем простить пустяка, а кому-то прощаем всё. Ох уж эти суки!
- Кошки?
- Ну да! При чём выбирают самую жалостливую ноту и потом этим пользуются!
- Да, суки!
- Руки любящей женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, - это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба.
- Держите меня, а то я убегу.
- Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом, опа - формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы - никогда не попадались?
- Вот поэтому я и не пошёл в математику.
- Каждый тост Ноколая Степаныча - это экзистенциальный плевок в вечность.
- В Москве точно торф горел?
Негры появились только после Олимпиады-80? Меня этот факт порадовал.
- Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.
- Друзья! У меня тост. Только что родилась традиция!
- Да вы что? Берия был лучше!
- А что, мне понравилось. Наконец-то, живой человек.
- Я влюбился, что делать?
- Томите её на медленном огне.
Да если в соседнем селе потеряются парочка тиранозавров, то местные тоже все объяснят.
- У Зизы Самсоновны было пятиминутное сотрясение мозга.
- Ожидаются афтершоки?
- Чувак придумывает на ходу и в это заставляет верить.
- Лицо попроще сделал бы и корону поправил, глядишь потянулись бы люди.
- Пусть поплачет, может полегчает.
- Как у тебя дела в Чебоксарах?
- В Чебоксарах всё накрылось медным тазом.
- Так нельзя говорить.
- А как?
- В Чебоксарах накрылось медным тазом то, что должно было накрыться оным. Заметим, что медный таз состоит из меди, а медь покрывает таз. Таз используют для умывания и подмывания, последние есть гигиенические процедуры.
- Спасибо! Учту!
- Ах, Миссури расчудесный штат! Приезжайте в штат Миссури все, кто хочет быть богат...
- И педераст!
- Видал, что в газетах пишут: "Американский президент номинирован на Нобелевскую премию мира".
- Эх, Адольф Алоизыч! Не в то время ты родился, не в то!
- "Области восходящих и нисходящих потоков энергии, которые выделяются по геологическим данным, могут иметь влияние на развитие и жизнь человеческих этносов, поднимая их духовную энергию или подавляя её. Именно действием депрессивной энергетической воронки можно объяснить и понятие "безысходности" того или другого этноса", по Венедикту Ерофееву...
- Чё? Мать....Мать! .... МАТЬ!!!
- Вот вы ржёте, а человек целую книгу написал "История планеты Земля - пульсирующее развитие под действием космического прессинга".
- Вам звонят из ада. Приветствую вас, вы приехали точно по адресу. Мы уже выезжаем... Да и включите утюг, чтобы зря время не тратить.
- Максик, ты талант! Люблю тебя, мурзик!
- А талончик не пробьёте?
- А Вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою работу лезете!
- Старая хохма. Только вот я из налоговой!
- Ну, давай. Твой ход.
- e2 - e4.
- Вот же ж сука хитрая, Наполеон, сука Бонапарт!
- Количество невест увеличилось, а количество женихов для них сократилось.