- Рост самого высокого человек в мире - 3 метра 13 см.
- ПиZдишь!
- Клянусь тебе! В этой книге было написано... как её, а вот - "Книга рекордов Гиннеса"
- Может " Долбо@бов"?
- Он не кумир, он - менеджер.
- Я - другой!
А на фото - это я с широкой спины старого моряка, совсем как Пушкин. Помнишь: "Отсель метал он свои гОвна"?
- Хорошо быть вампиром. Работа не пыльная - с полночи до восхода солнца.
- И самое главное - ни шефа, ни налоговой!
В столичном Мухосранске мной обнаружен сегодня аналог знаменитого Луизианского провала, озера Пенёр и лужи говна Сидоарджо, что в Индонезийском царстве-королевстве. Это памятники мировому быдлу. Абсолютно согласен с Владимиром Ильичом, что это быдло, которое тяжелее х#я ничего в руках не держало и тот сломало, ещё и свободное ношение оружия хочет, ага. Но обо всём по порядку. Был я сегодня в казенном доме по улице товарища Кирова, что на Потерянных Прудах. Хозяйка борделя, пардон - кабинета была приветлива. Я выглянул в окно восьмого этажа, посмотрел на центр столичного Мухосранска (спереди Слухова гора, сзади - 5-и колечный позор) и увидел ХРЕНЬ-****Ь! Я часто проезжал мимо этого забора, но совсем не думал о том, что за ним. Скажите, пожалуйста, комрады: нах#я мне об этом думать? И остальным тоже - нах#я? Когда-то этот квартал занимало локомотивное депо. Но меня и тогда это не парило... И вот, что же было дальше. Пришел хитрый, сами знаете кто, предложил хитрый план, завёрнутый в зелёные бабосы. Штрих, конечно, был из понаехавших, поэтому начал строить, забыв посмотреть на топографическую карту Мухосранска. Если бы посмотрел, увидел бы древнюю речку Пере@бень, которая протекает аккурат под строительной площадкой. Но он даже не думал о таком. Он же бабло заплатил и теперь Галактика обязана склониться перед его пафосом и принести ему за очередное архитектурное говно чемодан европейских казначейских билетов. В общем, выкопал этот мифологический жлоб котлован, и... получилось, что? Правильно - озеро. Довольно глубокое и проточное. С непредсказуемым дном и, @бануто опасное. Местные папуасы свидетельствуют, что там уже и рыба имеется в наличии, карась, кажется. Поэтому стройку прекратили, все тихо, озеро плещется, отражает Луну и Венеру, если влюблён. Чу! То полночный карась хвостом блюкнул. Что? Заткнуться? Я же говорю - всем пох#й.
- И велосипедисты? Их-то зачем светить было?
- Велосипедисты, если за ними не присматривать - страшная сила!
- Скажи какое-нибудь число.
- 10.
- Ещё.
- 13.
- Ещё.
- Ты что, в лото играешь?
- Нет, просто для того, чтобы послушать цифры.
Хорошо, что пацаны на самокатах всё-таки прорвались!
Если честно, я бы тоже испугалась, если бы мне покойник вдруг позвонил.
- Метро патрулируют собаки-сапёры.
- Ищут кошек-минёров?
Глядя пристально ему в глаза, она выстрелила ему в затылок.
Индусы и румыны голосовали против независимости Шотландии. Дело Ганди и Чаушеску живёт и побеждает!
Заметьте, в палаточном лагере не было ни одного участника суворовского похода. Были только быдланы, тупые пиZды, малолетние долбо@бы и вообще непонятно кто. Шлак революции, господа присяжные заседатели. Мне грел душу свинячий визг одной тупой пиZды. Я очень хотел, чтобы источником этого визга была Зиза Самсоновна с блошиного рынка. Видно не судьба. Ну, ничего, и так нормально. Браво ментам: так держать! От лица стольного града огромное спасибо!
- Я закончил работу ровно в 18.00 и в 18.07 я уже здесь!
- Круто!
- И знаешь, где я работаю?
- В семи минутах отсюда.
Папиросник прыйдэ - порядок навэдэ. Вот вы спросите, министр Папиросник, это что - хорошо? Это разве правильно? Да, отвечу я вам, папиросы - это хорошо и правильно! Великий визирь Никулла ибн Стефан, да продлит Аллах его дни, укрупняет министерства, упрощая структуру Кабмина. Вот и Минздрав, я слышал, хотят присовокупить к министерству молодежи и спорта. Куда собираются при@бать министерства науки и образования я пока, миль пардон, не знаю. Но Папироса - молоток! С одной стороны программа стала сложнее, дольше и нуднее. Перевод учебников на мухосранский, привёл к тому, что дети уже совсем ни х#яшеньки не понимают в том, в чём и мы не особо-то разбирались. Лексика точных наук - это хтонический ужас. Науки гуманитарные - это ад и Содом вкупе с Гоморрой. История Мухосранска полностью выдумана, высосана из пальца, взята с потолка и интерпретирована в позе рекса. Там даже я мало что понимаю, а дочура моя так вообще в ярости, когда урок истории. Литература - это описание и философствование про село, одно только село, и ничего кроме села. Клянусь, Ваша Честь! Но мы-то из совсем другой Вселенной! Городским детям все эти сельские байки ни о чем не говорят, они такого никогда не видели! Впрочем, лично я считаю, что школа ничего хорошего и полезного не дает, она всё портит. У меня школа украла 10 лет жизни, снизила самооценку ниже плинтуса и ничего из того, что меня заставляли зубрить, непонимание чего унижало меня - в дальнейшей жизни мне не понадобилось. НИЧЕГО! Слава Богу, что была Советская Армия, которая весь брак школьного образования исправила. В армии я стал тем, кем я есть сейчас. Так что дочуру я за плохие оценки не ругаю, учу её только выполнять уроки на гора, как работу, пользоваться источниками, дурить преподов и не биться головой о стену непонимания математики, а обходить её танковыми клиньями тырнетов. Тырь ответы в интернетах, - учу я наследницу моего престола. Горжусь ею, но стремительно, каждый год, уменьшаюсь ростом. А теперь, новости культуры. Нашего мэра хотят люстрировать прямо в гостиничном номере.
- Не люблю балконы. В них мне чего-то постоянно не достаёт.
- Чего?
- Пространства!
Много было кукарекавших, да так и не рассвело.
Светлосиних провокаторов надо знать в лицо. Придя на место, убедился, что мозги агрономов работают в усиленном режиме, а ставки соответственно растут. Студенты разворачивали перед зданием Дома Культуры канаты импровизированного ринга. Некто, тоже агроном, представившийся Титомиром Багдадским собирался вызвать человека, которого сегодня судят на этот цирк со взятками. Они пришли троллить почтенного человека. Искали Николая Степаныча, а нашли меня и еще одного антитролля-женщину. О ней позже. Подошел к канатам, спросил разве можно провоцировать человека, которого судят. Выслушал легенду. Сказал, что Николай Степаныч не будет драться с ним, а он тролль. На вопрос, откуда я это знаю, ответил, что готов спорить на кучу таллеров. От меня отбивались три громовержца и сам (прокурор) Титомир Багдадский. Двое спорщиков не стали спорить на штуку. Суки! Ну и х#й с ними! Ринг вызвал живой интерес многочисленных неуперов, которые не полезли с вопросом, зачем вы провоцируете и кто вам заплатил? Нет, они пошли у этого клоуна интервью брать! ****и, сэр! Думаю, если бы ринг развернул я или Нади Гончар, то это бы воспели все новости как новое преступление панды. Но бл@ди и неуперы теперь близнецы-братья. Внезапно за канаты проникла партия скрипок в лице мастера рукопашного боя и у-шу, Зиза Самсоновна - той самой, которая на прошлом суде отстрапонила в очко Макара Макарыча. О том, чтобы сорвать флешмоб, зайдя на ринг, думал и я, но она опередила, зашла и стала требовать драться, что по дуэльному кодексу справедливо. От неё еле отбились и стали грозить, когда она взяла их перчатки. Мол, не трогайте нашу собственность! Правда гандоны эти неуперы с местного ТВ? Ну и византийщина в лице страшных беспредельщиков ментов. Они схавали лист бумажки, которую им подсунули ТВ, а когда я начал предлагать убрать провокаторов, как мешающих рассмотрению дел они включили музыку, мне сказали, пусть Титомир подает в суд. Ох, менты, менты, а я был у вас такой влюблённый! Императора позорят эти византийцы! Потом приехал Титомир Багдадский. Одной рукой я здоровался с ним, а второй спас от падения глупого споткнувшегося неупера-камерамена, а может и консерву, не знаю. Так что возможно на меня подадут в суд-сибирь. Этот кадр вы наверняка видели сами. Наслаждайтесь фотками, потому что Титомир этого не снимал. Его @еблище снято много позже.
Читали интервью с Николаем Степанычем? Кто начал драку? Что Макар сказал дону Николаю и почему дон вообще обратил на него внимание? Ну и вообще всё, о чем Николай Степаныч согласился говорить, и почему появился живительный фингал у Макара?
- Европа стареет, так как мы не рожаем достаточно детей.
- Но если мы будем рожать "достаточно" детей, стареть будем мы!
- В сложившийся нестандартной ситуации, о которой вы мне рассказываете, мне крайне затруднительно сказать, кто из вас прав, а кто заблуждается.
- А нам пох! Мы Вас внимательно слушаем!
О чём базарил колокол? Кто растолкует, о чем говорит этот человек? Были у нас златоусты - что греха таить? А теперь на Олимп заходит Его Величество Тормоз! Приветствуем, ибо ржал, страшно ржал.
- Шептуны заспинные!
- Это что, новый вид постельных блох?
Макар сказал покупать кизяк - значит покупать кизяк! Слушать Макара - это просто праздник какой-то. Но ведь за ходом его мысли, которую он думает, так просто не уследишь. Нужно расшифровывать... Не, ну не буся и мася? Кстати, он справку от психиатра показывал кому-то, когда в завхозы лез кавалерийским шагом?
- На одной двери было яркой краской написано "М", а на другой - "Ж". Но нет! Господам студентам приспичило срать исключительно в телефонной будке!
- Креативный класс растёт!
То, что мы вообще существуем - это уже чудо природы! А то, что после этого застолья на ногах стоим - просто магия природы!
Коммунисты хотя, что бы все люди были равны! А я говорю - Х#Й! Не хочу быть равным с коммунистами!
- Зимой холодно, а летом жарко. В этом должен быть какой-то экзистенциональный смысл.
- Пиво?
- Пиво!
- Дорогие дамы! Сегодня 8-ое марта. Когда мне было 25 лет, я в армии бегал по ночам в самоволки, с ключами от каптёрки в кармане, рискуя погонами и свободой, только ради того, чтобы по@баться с девочкой на спортивной площадке школьного стадиона, а потом убегал обратно в часть, унося в сердце любовь, а на х#е - триппер. А вот когда я встречался с ней же в увольнении, и её родители оставляли нам квартиру, мне было скучно и не хотелось сношаться вообще. Не было драматизма. А когда нас разделяли запреты, то она писала мне трогательные письма из Житомира, трогательные, наивные и лживые, которые я храню до сих пор и перечитываю чаще, чем любимых писателей. А потом, когда я узнал, что ее @бёт уже не первый год один мой хороший товарищ из нашего драмкружка, то драма стала Шекспировской. Надежда Кривошляпко! Она подарила мне феерический роман, а сиськи у нее были самые красивые в мире. Предлагаю вам потрясающую песню о любви, записанную в Ленинграде, недалеко от которого я служил. Может быть, она там живет. Не знаю, как у вас, а у меня мурашки по коже.
- Можешь ты, Максик, тронуть сердце!
- Ветви власти действую слаженно и синхронно. Между ними нет никаких разногласий. Практически как тёлки в синхронном плавании. Знаете, такие с прищепками на носу.
- Они вааще такие крутые!
О чем говорят налоговики? Николай Степаныч и его кунаки говорят о пидарасах в хорошем смысле, например.
- Прикурить есть?
- Да.
- Тогда в чём задержка?
Я столько насмотрелся порнографии, что в метро стал замечать знакомые лица.
Как приятно наблюдать единение на марше. То один единётся, то второй...
- Я никогда не мог понять, кто и зачем тратит время и деньги, чтобы закачивать порно.
- В смысле?
- Они явно на этом не зарабатывают.
- Как?
- Автор в своей новой книге даёт страшный ответ; просветленный взор способен узреть темного паразита, присосавшегося к человечеству и питающегося эротическими выделениями онанистов. С этим паразитом и совокупляются хипстеры, а тот - не только высасывает их жизненную силу, но и мешает им прийти к Богу.
- Ой!
- Мрачная фантазия автора - развитие средневековой демонологии. Тогда люди не сомневались, что мужчину склоняют к мастурбации и поллюции злобные демоны в женском обличии - суккубы. Евреи-каббалисты считают, что демоны крадут мужское семя, чтобы размножаться, и каждая мастурбация порождает легионы демонов. Поэтому онанизм - это смертный грех хуже убийства, по их системе.
- Евреи?!
- Но автор делает следующий шаг - за мелкими бесами он зрит и единую вражью силу. Поскольку чисто религиозная терминология не по вкусу многим читателям, автор объясняет Врага - инопланетным вторжением кремниевой цивилизации.
- В этом что-то есть. Но ты закусывай, а? Так - на всякий случай!
- Он был весь перевязан, еле дышал, капала капельница, его привязали к носилкам и дотащили до машины скорой помощи и в этот самый момент бензовоз на полном ходу врезается в "скорую"...
- Нет, мы футбол смотрели.
- Нацбанк ограничил продажу валюты в одни суки суммой $220 в руки.
- Чё?
- Она хочет стать стюардессой и работать в "Air France".
- Замечательно!
- Что замечательного? Ты видел, какой у неё бардак в спальне. Трусы валяются на полу, позавчерашний бутерброд - под кроватью, пылесос тут хаживал месяц назад.
- Чудненько! Такой же бардак будет и в "Air France"!
Ездить на метро, как все граждане, которые не могут сунуться в центр из-за митинга, Николай Степаныч не может. Не по Хуану сомбреро.
- Люминесцирующие рыбы в безднах океана люминесцируют только до полуночи.
- А после?
- А после они отключаются на подзарядку.
- Какие у тебя красивые глаза!
- Высморкайся!
- Вот я в этой сранной Европе и балуюсь местным, безалкогольным. Несмотря на усилия окружающей меня современности, так и не нажрался. А кто из вас не такой пиZдаватый? Кто нажрался или ушёл в запой?
- Ну типа того.
- С помощью армейского бинокля ты можешь увидеть открытую пивнушку на расстоянии пяти километров!
- Предпочитаю обычные очки и открытую кафешку рядом с моим домом.
- Во время пересади сердца, они извлекают больное сердце и вместо него кладут здоровое сердце трупа донора.
- То есть какое-то время больной остаётся совсем без сердца?
- Ну да!
- То есть в это время больной бывает БЕССЕРДЕЧНЫМ!
Все скифы вымерли. Давно. И мы не знаем почему. Вас это не тревожит?
Друзья, на фото - участники круглого стола на тему "Осушим козье болото на х#й". Тема была другая, но я ж про то, что было. В основном на нём присутствовали интернационалисты и представители секс-меньшинств.
- Надо бы объединить дома престарелых и бани.
- Почему?
- Разве не здорово?!
Я бы надругался!
Представляешь себе рожу лобковых вшей на больном СПИДом?!
Клятый мескалин!
- Цыгане - это древний народ. Они номады.
- Чё?
- Кочевники.
- То есть сегодня они гадят здесь, завтра - там.
Если духи воняют - то это не духи, а дерьмо! И никакие "Фиджи" меня не @бут!
Итак, студенчество бастует. Прекрасно! Кто есть студент? Паразит и дармоед на шее у родителей. Малолетний учащийся (мы все понимаем как) и клинический идиот. Вечно потерянный, рассеянный, раскумаренный лентяй, который озабочен только тем, с кем бы по@баться всласть, где взять раскумариться, как бы замутить бы у предков мани на новый девайс, что новое вышло для компа пострелять, что идёт в любимом ночнике, ну и т.д. Студентота @банутая, подумайте, кому прибавится или у кого убудет от того, что вы будете открыто забивать на пары? ВУЗам пох#й, как препод говорю! Нам за счастье не видеть вас - этих неандерталов, биомусор и генетическую выбраковку, ибо, как народ говорит - баба с воза - кобыла в курсе дела.
Современное искусство служит исключительно для того, чтобы НЕКОТОРЫЕ снобы-маляры считали себя художниками.
- "Какого х#я?!" - кричали римляне. "Надавайте им пиZды!" - вторили им патриции.
- Гладиаторские бои - это круто!
А меня не удивляет, что в Америке президент хочет стать комедиант. Одна комедия, да ещё бездарная. Правда, нам потом расхлёбывать этот спектакль.
То, что изрекает Макар, не всегда ловится на лету. Но я не поленился и расшифровал. Первое попавшееся. В студии. Переложить на текст, то, что произносят уста чемпиона трудно. Иногда он тормозит в середине предложения и ставит там, где всрався, логическую точку. Ну и я там ставил точку.
- Шеф, Вы нам это нам поручаете?
- Нет! Я вам это переручаю!
Выжми из жизни жесть вождизма!
В ответ на многочисленные поздравления по поводу экзотического праздника, отвечаю - "Здравствуй, Жопа, Новый Год!"
- Брахманы думают, что они высшая каста в Индии.
- А что думаете Вы об этом?
- А я думаю, что у кого больше денег - тот и высшая каста!
В 2004 году Макар отрабатывал на избирательной кампании Профессора. Когда увидел, что побеждает не он, сказал телекамерам, что он спивак и политикой не занимается. Спиваки должны петь, а не заниматься политикой, - сказал Макар. Вряд ли кто-то в нашем колхозе тянул его за язык, но зная дебелизм отечественного производителя, Макар начал ей подмахивать. Что может быть лучше для исполнителя, чем признание его публики? Только денежные знаки за чёс.
31 августа вся прогрессивная общественность пиво пьёт перед школой.
Макар, дай своим детям денег, сука, не жмись! "Никогда не знакомься членом и не трахайся мозгами", а также "понимаю, когда вынимаю" - это, несомненно, про Макара. В принципе, даже с учетом элементарной мужской солидарности, не могу не констатировать, что Макар откровенно за@бал! Проиграл - плати! Сделал детей - обеспечь! В твоей ситуации отдать деньги - значит закрыть вопрос. Ну, так закрой, сука - закрой! Я уже устал слышать, как тебя обделали хулиганы нашего двора, как за тобой следят медведи, как тебя репрессировали и выборочно отправосудили! Деньги у тебя, гнида ты, несомненно, есть. Детей ты делал? Так кому ума не доставало - как глаголет классик! Ну, так отдай, пидор деньги, и громко скажи, что отдаешь их не Зинаиде Абрамовне, а детям своим! И следи. Нароешь, как она заправилась из этих денег - и беги, звони, пиши в Лигу Сексуальных Меньшинств! И тогда уже она, сука, будет не права! Бля, всему тебя, адвоката, учить надо! Но ты в упор не хочешь дать своим детям деньги, потому что жадный, а главное, сука - такой тупой!
Вот, примерно так и проходят заседания нашего актива. Здесь было весело и раньше. Ни дня без пиZделки и блокирования трибуны.
- Дружбаны, шизофрения косит наши ряды!
- Когда я себя вижу, мне хочется кричать "ура"!
Друзья, молодожёны не виноваты. Свадьба была назначена и они накрывали на столы и, некоторые (ясен пень - кто!) спиZдили немножко мельхиоровых ложек, вилок и ножей. На здоровье, мы не жадные, но невеста оказалась очень не девочка. Правда у нас жених уже старый и в постели способен отнюдь не на олимпийские результаты. В общем, помолвка расстроилась, но поляна накрыта и выбрасывать жалко. Так что - к столу друзья, там разберёмся!
Огородники рассказывают. Агрономы в естественной среде обитания (теплица) рассуждают на тему событий за пределами Коммунального предприятия МудакЕбломТорг.
Понятно, растягивают удовольствие...
Люблю спиногрызов, хотя последний вполне годный. Ни одна трезвая мысль у меня не работает, когда беру в руки субъект демографической динамики. Натка назвала меня фанатичным отцом и это был упрек. Грешен? Да. Хотя титьки у Натки были ммммммм....сказка!
Главный тезис: Макар Макарыч - хам, быдло, чмо, х#йло и пидарас. Это главный тезис. А Вам, наверное, интересно знать, почему? Вывод простой. Наш актив - это место, где вещают тварюги. Макар Макарыч - просто пидарас, остальное перебор. Думаю возражать никто не станет, ибо так себя ведут только вышеуказанные.
Я родился в феврале, во вторник, в 1 час с хреном. И час был с хреном и я тоже родился с хреном. И до сих пор хрен со мной. Сегодня тоже вторник. Покойная мама говорила, что если бы я родился в воскресенье, или на опохмел во вторник, то сами понимаете. А во вторник все врачи были трезвые и на работе, так что кое-кому не повезло. А всем остальным повезло.
Этот рассказ конечно про Николая Степаныча. (Налей!) Но лично меня в нем заинтересовало другое. Совсем другое. Очень чётко дан общий план начала вчерашних столкновений на проходной. (Хватит!) И на этом общем плане столь же явно подтверждается версия того, что так называемые "коммунальщики" - это несколько странные коммунальщики. У них есть жилеты, но где вы видели, чтобы эти бездельники рвались в бой, если увидели, что на месте работы бунты против них? Они бы не полезли ибо им пох#й да и страшно. (Будем!) И ещё. Где вы видели, чтобы коммунальщики-мужики работали без баб-с? Толстых, щекастых, коротко, по-сельски, стриженных, красномордых, с полной пазухой цыцок, но всегда, где бы вы их не увидели - напряженно въ@бывающих на объекте, в то время, как мужики ведут неспешную беседу об устройстве Вселенной, покуривая сигаретку. Судите сами. Ваше здоровье, Николай Степаныч!
У него есть всё, чтобы быть прекрасным мужем и отличным отцом, но это "всё" разбросано в жутком беспорядке.
С Днем Военно-Морского Флота, дорогие соотечественники! У всех налито? Так вот, несколько слов о моих родителях. Папа, по окончании Казанского Авиационного института был призван "пиджаком" и проходил службу на военно-морской базе СССР, Североморск. Морская авиация. Мама, Любовь Васильевна, на такое дело посмотрела рассудительно. Она решила не оставлять "пиджака" без присмотра. Прибыла со спиногрызом (я) к месту службы мужа, и 12 матросов тащили на своих горбах шмотки и огарки, которые она сочла необходимыми для офицерской жены с ребенком с целью водворения повышенной культуры быта в гарнизоне.
- Интересная картина вытанцовывается. Как минимум ноги обоссать.
- Будни дегенераток.
Внезапно оказалось, что я не прав.
О, бля - я откинулся!
Заметили, что я в последние месяцы в командировки не летаю? Тёща - вот генератор нелётной погоды! Она уже здесь!
А по пятницам в нашем стационаре - политинформация.
Открыли у нас такой магазин с громким названием "Таракан Плаза". Вот чем там торгуют? Гордятся или не гордятся, не знаю. Очередь не стоит и вообще - ни одного желающего приобрести. Но явно чувствуют, что делают гадость. Пока снимал, от маленькой пиZдочки, слева, услышал "вы последний?"
Зачем мне эта ваша "настольная книга книголюба"? На столе я ем!
Радуют породистые, интеллигентные лица потомков ариев, стоящих в очередь в туалет.
- А что Николай Степаныч?
- Ничего. Обратился. Всё лучше дикция, увереннее речь, тверже акценты, поэтичнее аллегории.
- Слыхали Макару @бач свернули! "В Ленинграде-городе у пяти углов, получил по морде Саня Соколов. Пел немузыкально, скандалил. Ну и знач правильно, что дали".
- Не знаю имени героя, но готов накрыть ему поляну. А Макар сам виноват, ибо нех#й. Зато сплясал лапландскую джигу. Потому что удар в нижнюю челюсть по касательной срывает с нарезки при любой погоде. БРАВО! БИС!
Права человека придумали горожане. В деревне они никому не нужны, ибо права человека противоречат законам природы.
В общем, они постояли под дождём, довольно мирно попиZдели, но первомайский митинг был сорван и мужички отошли к станции метро "Маяковского" и пофоткались там с весьма убогими плакатами.
Мой кореш, Макс Максаков подвергся нападению местных, то есть диких обезьян. Спокойной, покачивающейся походочкой моряка, Макс, сохраняя добродушное выражение лица (он очень добродушный человек) двигался вдоль берегов нашей речки. А вокруг плясали и визжали стада бабуинов, которые выкрикивали ему что-то свое, на языке диких обезьян. Поверьте мне: Макс Максаков (мировой и европейский чемп по @бической борьбе) мог их всех ОТПИZДИТЬ. Но он на делиристические выкрики разнузданного сволочного быдла реагировал с олимпийским спокойствием.
Приближение 2000 года на меня наводит тоску. Затем легче: 2001, 2002, 2003... Но, когда я вспоминаю, что не за горами 3000 я снова впадаю в уныние.
- Ну и жирная у вас картошка фри!
- Мне платят не за то, чтобы картошки занимались спортом!
- Что-то я устала. Пожалуй в отпуск поеду. Вот и чемодан почти собран.
- Закрой багажник, дурра!
- Большинство американских сериалов сняты в Тайване.