Даже если бы они очень захотели, они бы не смогли бы взять бутылку водки в космос. Ибо, только земное притяжение заставляет водку литься из бутылки. Сечешь? Без Земли мы ничто!
- Ты видел этих русских? Взлетели, сделали 20 витков вокруг Земли и сели в России!
- Россия - большая страна!
- Тысячу лет назад телефон был бы чудом. Кстати, дай позвонить.
- По-моему он и сейчас для некоторых - чудо!
- Раньше я думал, что время остановить нельзя.
- Раньше?
- Пока мои часы не остановились.
- Да ты романтик!
- Обожаю игру "Как стать миллионером". В ней можешь выиграть миллион.
- А "Человек и Закон"? Думай, потом говори!
Официант, вы это называете "голубцы по-армянски"? Какая наглость!
- Слушай, я ему больше наливать не буду. Только мне и тебе!
- А нас тут только двое!
- А ты знаешь, что в Америке "Супермен" был долгие годы под запретом?
- ?
- Из-за облегающих трусов!
Читал этого умника? "Каннибализм появился задолго до возникновения человека". И что они жрали, спрашивается, когда их не было?
- Не замечал, в этом году комары намного больше и злее, чем в прошлом году?
- Посмотрим, что будет в будущем году.
Самец обезьяны онанируют весь день и ему наплевать на условности, так как он - дитя природы.
Еще пара лет и Грузия станет мировым поставщиком грецких орехов. И куда греки смотрят?
- Что это так индусы расплодились?
- Они же язычники. Для них презерватив - святотатство.
- Ой, девки, я больше телик не смотрю. Насмотрелась. Одни кошмары снятся. Вот, например, вижу во сне, как огромный дракон, с каракулевой папахой, не бритый такой - вылитый Бармалей, очень на того парня похож, помнишь Ленка, когда на мы на море были, он за тобой приударял, чебуреками угощал и все такое?
- Нет, не помню.
- Как же тебе помнить? Ты же на шее у Гарика висела! Кстати, как он, пишет, звонит?
- Ты про чеченца-дракона рассказывала.
- Ах, да! Так вот, этот дракон с жутким кавказским акцентом орет на Путина: "Путин, Путин, шашлык из тебя путин!" А Путин весь в железяках, ну прямо как Муромец, ему отвечает, размахивая большущим мечом: "Замочу гада в сортире!" и хлясть ему по башке. Представляешь?! К чему бы такой сон?
- Мандаринов не будет.
- А можно я вскрою бутылочку?
- Держи, озабоченный.
- Ты что читаешь?
- Вот, 100 самых влиятельных армян в СНГ?
- Да ну?!
- Тимошенко, премьер, Украина.
- Армянка?
- Угу. Григян. Потом Лавров, министр иностранных дел; Иванов, министр иностранных дел; Черномырдин...
- Ну, по "кликухе" понятно.
Я клянусь и торжественно обещаю многоуважаемой публике, что больше эту гадость пить не буду!.. с завтрашнего дня.
- Интересно, почему это я ДОЛЖЕН делать жене куниллингус?
- Не сделаешь ты, сделают другие!
Разве можно так долго водку хранить в бутылке?
- А я говорю, Павлик, нет никакого уважения к президентам. Смотри: "Горбачев", "Ельцин", "Путинка", скоро "Медведка" появится...
- Пап, ты про водку?
- Нет, про кефир! Сиди и лопай свое мороженное. Не видишь, я с дядей Павликом разговариваю? Сколько раз тебе говорил, не встревай, когда взрослые разговаривают!
- Да ладно тебе, Петь, что на малыша взъелся?
- Да ну его! С утра до вечера книжки читает, очкарик. Одни пятерки в дневнике, даже по поведению. И в кого такой уродился? Может моего в роддоме подменили, а потом за рубеж извергам продали?
- Кофе какой-то паршивый в этом заведении.
- Действительно, у меня уже два дня, как яйца болят.
- (плача). Ой, Зинка, наивная я! Представляешь, мой является под утро и такой чистенький, даже почти водкой не пахнет. Я ему: "Где был?", а он мне "у Шереметьевых работал". И так целый месяц. Я обрадовалась, работу нашел, не пьет...почти, завел важное знакомство, с Шереметевыми - фамилия-то какая? А потом оказалось, что Шереметевы - это две сестры, распутные бабенки!
- Да ладно тебе, Оль, с кем не бывает? Не плачь. И не наивная ты вовсе, а просто Дура!
- (рассматривая профиль Гоголя) А Нос Гоголя это его произведение?
- Да, Идиот.
- Видишь, что в газете написали: "При алкогольном отравлении в желудке происходит десквамация на клеточном уровне".
- А я давно об этом знал.
- Уже середина июля и ни одной мухи! Не знаешь почему?
- Я обязательно поинтересуюсь.
А моя на меня обиделась, когда я у нее поинтересовался, бывает ли у бобров оральный секс.
- Официант, что за курицу вы подали? Она вся в крови.
- Сырая, что ли?
- Нет, живая!
- Вы принимаете бутылки из под виски?
- Нет, сэр.
Доктор, всему вина моя феноменальная память!
- А при чём здесь Ваш инфаркт и гипертония?
- Вы не понимаете, доктор...Вот, например, мне скоро 80, а я помню всё! Я даже помню, вкус молока моей родной матери!
- Что Вы?..
- Да, молоко было горькое, потомучто она болела малярией и она пила хинин. А тетя меня пеленала в какие-то тряпки с ромашками.
- ... а может всё-таки про давление Ваше поговорим?...
- Я и писать под себя переставал, когда Молотов говорил по радио. А когда товарищ Сталин выступил, и сказал "Дадим бой..."
- Вот эти таблетки принимайте по утрам...
- " и сказал смерть фашистским оккупантам, добьём гада..."
- А вот это вечером...
- Хрущёв тогда ещё молодым был, пидор хохландский
- ... поменьше алкоголя...
- Да вот Гагарина жалко. Там ещё Титов был - капитан КГБ, а Леонов - душка, не Винни-Пух, а тот, что первым в космос вышел...
- и никаких сигарет!
- Точно. "Союз-Апполон!" Вот это были папиросы. У меня Волга была - ГАЗ 21
- Ну заходите. Крепкого здоровья!
- Спасибо, доктор! Мне бы ещё годков 10 пожить и Сержа под трибунал!
- может под суд?
- Нет! ТРИБУНАЛ! Почему не даёт детишкам рождаться. И этого тоже, то, что с приветом, как его - а, Самвела!
- Может, Раффи?
- Я вижу, доктор, Вы всё знаете. Большое спасибо! А про кроликов, Вы там особенно не распространяйтесь...Чернобыль - это НЕ НАШ Проект! Я к Вам через неделю зайду!
- Можете не беспокоиться, заходите через год.
- Доктор, я вижу Вы порядочный человек! Но скромность Вас погубит...Бывайте. И пламенный привет супруге!
- Смотрите, кто пришел?! Перед великим умом я склоняю голову, перед великим сердцем я преклоняю колени!
- Хватит подлизываться, все равно не налью!
У моего приятеля дома так красиво и уютно, что у меня "встает".
- Доктор, Вы сможете мне прописать те таблетки, они мне здорово помогли.
- А как они назывались?
- Не помню, белые, такие круглые...
- А дозу помните?
- Нет...5 или 20, а может 100 грамм.
- Ладно, ну хотя бы сколько раз в день принимали?
- А это помню! Очень хорошо! Один раз в день по две таблетки...Нет по одной ...вечером, или по три...
- А для чего именно назначил помните?
- Нет конечно, я их ещё не принимал!
- ?!
- Ладно, доктор, не хотите не назначайте. Я в другой раз зайду, когда Вы вспомните.
Мне не внушают доверия лица, которым не нравится горчица.