- Тогда мы взяли пять и оказалось много, последний раз мы взяли три - оказалось мало. Спрашивается, сколько надо взять сегодня?
- Не дави интеллектом.
- Простите, ваша собака породы доберман пинчер?
- Сам ты доберман пинчер!
- От тебя воняет!
- Человеческий фактор.
- Человеческий фактор мыть надо!
- Ты что такой дерганный?
- Ты все знаешь, умник. Вот, объясни, почему туалетная бумага рвется все время не в том месте?
- Возможно, Системный кризис.
- Мало того, она постоянно кончается!
- Ну, это объясняется просто - второй закон термодинамики.
- "Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой".
- Я не понял, ты, что меня не уважаешь?
- А на фиг мне тебя уважать? Водки залейся!
- От вшей прохода нет.
- А ты дави их.
- Фашист!
- Дорогая, у меня к тебе всего три желания.
- И не думай! После прошлого раза зад так болел, неделю сидеть не могла.
- Значит, только два желания.
Через рваные штаны бомжа видно его пролетарское происхождение.
- Ну и погодка, ядрена мать! А моя сказала, дождя не будет.
- Не понимаю, как можно доверять человеку, который писает сидя?!
- Человек-еврей - это звучит гордо!
- Более того - трогательно!
Узнав, что у него авитаминоз, он начал пить, не просыхая.
Сегодня я угощаю! Представляете, выхожу из работы - все чин-чинарем. Тут, подходят ко мне два прилизанных типчика в галстуках. "Можно вас на минуту?". Ну, думаю, кранты - налоговая!
"Да" - говорю сам не свой. "Вы уже закончили работу?". "Да". "Можно вам задать вопрос?" - изверги! "Слушаю вас". "В чем смысл жизни?" Тьфу! Оказались сектанты. Не представляете, как радостно я их послал!
Так холодно, что слышен звон яиц летучих мышей, пролетающих мимо.
- "Отговорила роща золотая
Берёзовым, весёлым языком,
И журавли, печально пролетая,
Уж не жалеют больше ни о ком".
- Може, так и треба?
Как в говорили в Древнем Риме: "Иди ты на хрен!"
- А мне? Я что рыжий?
- Нет, голубой!
- Милая, я давно, тебе хотел признаться, по-моему, я - бисексуал.
- Хам! (увесистая пощечина)
- Ты меня не так поняла!
С годами я стал бережнее относиться к своей сперме.
- Уже неделю, никак не могу "кончить".
- Не можешь кончать, не начинай!
- Греция, милая моя, очень интересная страна. Поверь, я многое повидал в жизни!
- Да?
- Особенно интересная у нее история!
- Да?
- И поучительная!
- Да?
- История Греции делится на два периода - древний - "Античность" и новый...
- "Новость" ?!
Официант, я в вашем заведении уже третий раз и третий раз подряд вы мне приносите теплое пиво. Я не могу в этом не заметить определенную злонамеренность.
- Когда-нибудь человечество осознает безнадежность создавшейся ситуации и перестанет бороться с этим злом.
- Каким злом?
-.. Забыл.
- "Стань лучше и сам пойми, кто ты есть, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет". Маркес!
- Это тот, который с Лениным и Энгельсом?
Верни бутыль Не мучь тару!
- "Здравствуй, князь ты мой прекрасный, что ты тих, как день неясный? Опечалился чему?"
- Перестань лезть без мыла!
- Ну почему же без мыла, это - Пушкин.
Перестань онанировать бутылкой, извращенец. Это же шампанское!
- Ты что галстук напялил? Куда намылился?
- В театр.
- Совсем крыша поехала!
- "Пойду искать по свету, где оскорбленному есть чувству уголок"
- Что-то не нравишься ты мне сегодня.
Пес писает, задрав ногу, потому что только так, он может придерживать стену.
- Ты что хохочешь?
- Читаю "Устами младенца". Вот, послушай: "Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность".
- Умные пошли дети.
Собаки, встретившись, обязательно обнюхивают зад друг друга. Это у них добрая традиция.
- Духовой инструмент на "ф"
- Фагот
- Больше
- Фаготище
Чем медленнее я открываю бутылку, тем больше тебе ее хочется. Примерно тоже самое происходит во время стриптиза.
В царстве животных много интересного. Например, самки больше нуждаются в рыбалке, чем самцы.
Если не сюда, то куда ещё идти, чтобы говорить глупости?
Узнали о землетрясении в Индии? Чему удивляться, города там строятся на трещине заднего прохода.
Я встаю как солнце, и ложусь, как солнце - весь красный.
- Ох, эти пробки! Только идиот может решиться выехать за город в пятницу вечером.
- А в субботу?
Песок - один из самых прочных натуральных материалов, к тому же, попав в белье, он вызывает зуд.
- Жан Ануй умер!
- Нет!!!
- Ты, знаешь, кто это?
- Нет.
Я не люблю плавать в бассейне. Я там мокну. Неудобно получается. Уф, тяжелый день сегодня.
Ой, какая милая собачка? А можно ей дам шоколадку? Я спрашиваю, потому, что если собак кормить шоколадом у них развивается диабет и они слепнут. Ну, ну, бери шоколадочку. Не хочешь? Не нравится. Какая гордая, сука!
Ты, что думаешь, камбала такая плоская, потому, что ей так нравится?
Если бы у меня было бы свободное время, то я бы занялся верховой ездой. А если нет, то приготовил бы себе жаркое из говядины.
А я не хожу по музеям. Боюсь зрение испортить.
- Где успел надраться?
- ?
- Локти мокрые!
И не забывай друг! Секретная служба сначала секретная, а уже потом служба.
- Тебе не страшно жить около телецентра "Останкино"?
- А чего мне бояться?
- Ну журналистов, например.
Должно быть, очень успокаивает жить напротив Стены Плача.
Живопись - это такая штуковина, которую вешают на гвоздь. Твой Рембрандт без гвоздя - ничто.
В такой час отказать невозможно!
Газонокосилки созданы, чтобы портить нервы соседям. Но это их не останавливает.
Березовый сок поднимается вверх, под действием давления, а не всасывается кроной, иначе крона была бы толще, чем сам ствол. Чтобы это понять, надо разбираться в древесной мускулатуре.
- Алло, Армен Виленович? (женский голос)
- Да.
- Ой! Здравствуйте! Мне нужна Ваша консультация, но я просто не знаю...
- Да, пожалуйста, чем могу помочь?
- Дело в том, что я поздно кончаю.
- ...?!
- В смысле я поздно заканчиваю работу...
- уф...
Из-за постоянных трансфертов сборной Франции, я никак не могу заснуть.