Не знаю у кого как, но тут, явно семь шабатов на неделе.
Э, брат, вторая жена - это уже не ошибка молодости!
Любовь - это когда лицо волнует больше всего остального.
Гитлер перед тем, как расстреливать своих политических врагов, вначале рисовал их натюрморт.
А нельзя, чтобы все оставалась на своих местах - афинские развалины и Храм Василия Блаженного?
- Это что за шум?
- Где?
- Да у нас в ванной!
- А у нас в душе иеромонах-саксофонист.
Да @бись оно всё синим пламенем!
Анна Каренина - это русская покровительница железной дороги?
- Я читаю пальцем.
- Нить теряешь.
- Строку.
- Ну, что это опять? Доколе? Каждый понедельник кто-то пунктуально пиZдит у меня ручки, вызывая ненависть ко всему живому. Как жить дальше?
- А я знаю, кто это делает. Это происки атеистов. Только атеисты могут не верить, что из-за этой ручки попадут в самый адский ад, воткнут им эту ручку в одно место и будут крутить, что пойдёт дым, веки вечные. Не люблю атеистов, они хуже албанцев, прости Господи!
- А некоторые пиZдят зажигалки. Вот потому я и бросил курить!
Ты хочешь сказать, что Папа Римский САМ стелит за собой постель?
- У критиков боль в том месте, где у меня фамилия!
- Анусова, кончай!
Оставь! Не выбрасывай! Это для меня!
- Его хвалили, но не сильно.
- Потом он сильно, но всех!
О, да! Плафон Сикстинской капеллы - это очень красиво! И мне понравилось. Во всяком случае, больше стен.
Да! Америка - великая страна! Но Вы-то здесь при чём? У меня там дочь уже 20 лет. Вторая жена в Вегасе. Я был в Америке много раз. В любой момент мог бы там остаться и жить. В жопу никогда никого не целовал, но в пиZду бывало.
Когда человек стареет, то в его мозгу появляется новый орган - маленький мозг, отвечающий за старость. Именно он отдаёт приказы ворчать, писать, храпеть и всё такое... Что не веришь? Это общеизвестный факт! И вовсе не обязательно это доказывать на каких-то там фашистских опытах.
- Его били по морде и кричали "убирайся жидовская морда"!
- А что он действительно "жидовская морда".
- Я долго и мучительно думал над этой проблемой.
- И?
- Выход один! Позвони и скажи, что ты не придёшь!
Смеркалось. Всё чаще попадались недоцелованные вовремя женщины.
Гондурас? А разве это государство до сих пор существует? Это бы нас развеселило!
- Когда у человека паркинсонизм, он становится похож на матроса-анархиста.
- Только без маузера?
- Только без маузера.
У нас в Баку был сосед Михельсон, писал стихи в газете местной. Своего телефона у него не было. Приходил к нам, звонил и диктовал их кому-то в редакции. Как сейчас помню его стих: "Вот какой он плодовитый - этот корень ядовитый". А мы молча переглядывались, вот какой крутой поэт!
Пойду, захвачу колбаски и ай-да домой! Как думаешь, это ей понравится?
А почему самолёт крыльями не машет? Всегда было интересно. Надо бы Зизочку спросить.
Слушайте, какая падла сказала Гитлеру, что он хреновый художник?
- Председатель Комитета по культуре и духовности объявлен Интерполом в розыск за изнасилование! Представляешь?!
- Видимо очень культурно и духовно насиловал. Так вижу!
- У него была клиническая смерть.
- Клиническая? В больнице? Так не бывает.
- Ну, тогда больничная!
- Всё бы хорошо, только причинно-следственные связи малость попутаны.
- Не хочешь пить - так и говори!
Проститутка Галя - трудоголик. Она берёт работу на дом.
- Я что-то таки не разберу. И вы думаете, что Альберт Моисеевич Михельсон не разбирается в коммерции. Да я в ней с годов борьбы с цеховиками. Вы делаете мне обидно. Пойду выпью водки.
- Салом закуси, в знак искренности!
- А я в Берлине был! Рейхстаг видел!
- Зиганули, хоть для приличия?
- Хочешь моё мнение?
- Нет!
В лесу воздух буквально пропитан особым эфиром. Именно он и является главным виновником лесных пожаров. Дело в том, что этот эфир легко воспламеняется, когда белки трутся друг о друга во время брачных игр.
- Помоги себе сам и боги тебе протянут руки!
- Чё?
- Я говорю, сам разберись со своими коробками!
Видал наводнение в Испании? Видно, в этом году корриду на моржах проводить будут.
- На самом деле Буратино был создан из металла, а Мальвина была лысой.
- ??!
- Что не веришь?! Перечитай!
- Шествие гомиков прошло в Мадриде под лозунгом "Марш достоинства". Ну что тут скажешь? Я очень недостойный человек.
- Крыса ты позорная - вот что!
- Да ты что?! Ты не видел этот фильм на большом экране?! Это же шедевр кинематографа.
- А шедевры только по телику смотрю.
Хватит лыбиться, как Джоконда!
- При расстреле демонстрантов полиция должна не задеть черножопых!
- Мы не расисты сранные какие-нибудь!
- Если существует двойник Путина и даже тройник Путина, то где-то есть и выключатель Путина.
- А удлинитель у Кабаевой?
На большой скорости главное не включать "Полёт шмеля" на полную катушку.
- Удивительно, что пираты тогда не боялись воспаления предстательной железы.
- Не доживали просто.
- А!
- Нет ничего лучше хорошей каши!
- Кого?
- Не кого, а чего?
- Кто?
- Ничего, ешь давай!
- Порнография - что наша жизнь!
- В смысле?
- Половые органы представлены в натуральную величину.
Вчера? Да ты что? У меня даже времени порнуху смотреть не было!
- И что такое это ваше идиосткое "шубидуба"?
- Оно заставляет колыхаться мембрану барабана.
- Я сейчас тебя так отколыхаю! А ну марш, спать!
Две вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них - это сбитый американский беспилотник в Сирии и МИД в Молдавии.
Никак не могу выспаться. Видимо, я недостаточно работаю.
Однажды, я съел двести грамм брюквы. Это было интересно.
А что бы жена не нашла получку, деньги надо класть ей в карман пальто. Пусть поищет!
Туберкулёз значительно обидней СПИДа! Туберкулёз можно прихватить на работе, ничего аморального не делая!
- Что-то ностальгия болит.
- Ешьте меньше мясного на ночь.
- Я хотел отвезти её на нашу годовщину в какую-нибудь забегаловку, но она предпочла ночной халатик. Что тут скажешь?
- Теперь тебе понятно, почему я НИКОГДА не женюсь?!
- Во Франции если ты сопрёшь сыр, то тебя упекут на месяц за решётку. А в Москве за это дают медаль! Что? Не веришь? Клянусь светлой памятью моих родителей!
- Так ты же интернатский.
А кому нужна правда? Её и так можно в киоске "Печать" купить.
- Руслан и Людмила. Это мне что-то говорит.
- Вроде тяжёлый дальний транспортный самолёт.
- Точно!
- А Людмила?
- Со вчерашнего дня голову ломаю.
Юбки носят для того, чтобы при случае быстро их скинуть.
- "Платоническая любовь" - это от какого слова?
- Плато, то есть плоский. Это французский.
- Плоская любовь...
- Вроде того.
- Корабли НАТО покинули Чёрное море.
- Воду хоть спустили за собой?
Моцарт это вам не какой-нибудь Штраус!
- Торпеду надо бы купить.
- А на х#я?
- Для настроения.
- Люблю звезду в начале мая!
- Я как-то в рифме к звезде не уверен...
Я недавно нашла в книжке "Приключения Робинзона Крузо" в 25 советских рублей. С интересом разглядывала невиданную денежку. А бабушка была в шоке: она была уверена, что спрятала от деда заначку в "Легенде об Уленшпигеле". Гневно листала легенду в поисках пропажи. А я вот думаю, что общего между Тилем и Робинзоном, в чем тут правда?
Видал, что Клава тут заявила шефу?
- Какая Клава? Блондиночка что ли?
- Да. "Я уже год работаю с пейджером. И если это пейджер, то я дико извиняюсь".
- Хуримын ордон.
- Чё?
- "Дворец бракосочетаний" по-монгольски.
- Я подозревал, что ЗАГС именно так и называется!
- Что-то страшное и мистическое происходит в этом мире. Жена мне пиво купила...
- Это конец! Труба архангела!
- Я снова чувствую себя 16-и летним!
- Да? И что так?
- Онанирую весь день!
- Русские - жестокий народ. Вот Пушкин русалку повесил и ничего! Он, всё равно, великий поэт!
- Сидит же, а не висит!
- Это всё советская пропаганда!
Вот динозавры не пили, а всё равно вымерли!
Если вы засунули руку в карман и не нашли ни одного эскудо, то попытайтесь найти там другую валюту.
- А я в детстве мечтала пройтись по Унтер ден Линден!
- Вот дура была! Нашла, о чём мечтать!
Хоть какая-нибудь падла видела моего сына?
- Прямая трансляция солнечного затмения намечена в 12.12.
- А Вы уверены, что солнце успеет?
- В связи с тем, что в одном абзаце я использовала слова :"Путин" и "сиськи", публикация признана экстремистской и порнографической.
- У Путина сиськи? Однако...
А о принце я не мечтала! Мне они не нравились!
Когда заметишь такую здоровенную херню на четырёх ножках в чистом поле, знай - это Парыж!
- Я согласна!
- ?
- Я согласна с Вами!
- ?!
- Ну и с зятем Вашим!
- Нет абсолютно пустых поливальных шлангов! НЕТ!
- Тайна сия великая есть!
Николай Степаныч начинает день с борща. Хотя наверное в начале туалет, а потом борщ?
С этими новыми сверхзвуковыми самолётами ты можешь за пару часов добраться до Нью-Йорка. Правда потом будешь 5 часов торчать в пробках.
- Кофе в туалете?
- Ну, во-первых, это красиво!
- С сигаретой?
- Во-вторых, стильно!
- Так вонища!!
- Так не оранжерея!
- Лифт не работал, и я вынужден был подняться по лестнице.
- Жизнь - боль!
Мы все хищники, даже если пьём кока-колу!
Мужчина, приносящий домой заработную плату - это абсолютно нормально! Так было аж с доисторических времён!
Моя поела на обед два киви и пол-апельсина. Насекомое, бля!
Этот глист даже после смерти будет прикладываться к бутылочке.
Когда почты нет, ты не кричишь на почтальона. А этот! ... Ну вот, пожалуйста!