Кузнецов Иван : другие произведения.

Бд11: 1-й тур, 1-я группа, заметки о рассказах

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 2.81*9  Ваша оценка:


   Впечатления о 1-й группе 1-го тура и о некоторых других рассказах БД-11.
  
   Не знаю, радоваться тому или горевать, но первый тур БД-11 показался мне копией БД-10. Возможно, падение литературного уровня произведений, подаваемых на сетевые конкурсы, наконец-то остановилось, достигнув дна. Вероятно, это связано с завершением процесса "Интернет в каждый дом", в результате которого состав пишущей братии в сети сильно менялся от изначального преобладания там работников умственного труда ко все более и более общенародному. Отрадно, что хорошие рассказы по-прежнему попадаются. Да прорастут они из ила и поднимутся к солнцу прекрасными лотосами, радуя глаз читателя!
  
   Поскольку преамбула не изменилась, переношу сюда вступление из прошлогоднего обзора, лишь немного скорректировав его.
  
   -----------------------------------------------------------------------------------
  
   Хочу сразу предотвратить всплеск негодования и возмущения, иначе непременно последовавший бы за раскрытием моих оценок, и напоминаю: оценки на БД являются относительными и выставляются для того, чтобы выразить мнение судьи о превосходстве одного рассказа над другим по некоему набору критериев. Часть критериев у разных судей совпадает, часть - нет. К месту в литературе или чему бы там еще ни было это прямого отношения не имеет. Таким образом, и в случае наполнения конкурса шедеврами, и в случае прямо обратной ситуации, обязательно будут единицы и семерки - таково правило оценивания.
  
   Распределение оценок по спектру от 1 до 7 зависит от того, насколько близок уровень рассказов между собой (по мнению судьи). Если работы кажутся судье примерно равными по силам, то распределение может получиться более-менее равномерным (примерно столько же единиц, сколько двоек, троек и т.д.), поскольку трудно разделять подобное. В противном случае распределение окажется неравномерным и количество, допустим, единиц будет существенно превышать количество семерок.
   Обычно на конкурсах без преноминации объем работ, воспринимаемых мною как более сильные, существенно меньше, нежели "основная масса". Поэтому первый тур БД почти наверняка должен получаться (и получается) с подавляющим количеством низких оценок. Это и понятно. Ведь если существуют пять-десять рассказов, существенно больше, чем другие, соответствующих моим критериям, то они получат высокие баллы, а остальные окажутся сгруппированными в нижней части спектра оценок.
  
   Отдельно отмечу, что рассказы я оценивал в анонимном режиме, так что авторство не влияло даже подсознательно.
  
   Итак, предлагаю всем учесть вышесказанное, глубоко вдохнуть, выдохнуть и ознакомиться со статистикой.
   В первом туре мною проставлены:
  
   1 - 40 шт.
   2 - 38 шт.
   3 - 9 шт.
   4 - 2 шт.
   5 - 2 шт.
   6 - 1 шт.
   7 - 3 шт.
  
   Основными причинами оценок ниже 3 баллов оказывались (в моем восприятии, разумеется):
   1. Нечитаемость.
   2. Беспомощность языка и (или) сюжета.
   3. Недостоверность антуража.
   4. Множество научно-технических или логических ошибок.
   5. Недостаточность фант.элемента.
   6. Отсутствие внятной развязки и прочие композиционные придирки.
  
   В разных рассказах причины могли различаться. Бывают работы, сделанные, на мой взгляд, вполне "на уровне" с точки зрения языка, но практически лишенные фантастического элемента. Как следствие - оценка 2. Бывают также работы с более-менее сильным сюжетом и фантастической составляющей, но абсолютно негодным, с моей точки зрения, языком. Та же оценка 2.
  
   В результате все рассказы группы разделились у меня на три условных пласта:
   1. Работы, которые я не могу пропустить во второй тур (оценки 1-3).
   2. Работы, которые я могу пропустить во второй тур (оценки 4-5).
   3. Работы, которые я хотел бы видеть во втором туре или даже в финале (6-7).
  
   В конце этого вступления хочу предложить тем, кто все же решит обидеться на мои оценки, воспринимать их также и как характеристику моего читательского неумения - ведь бывает, что совершенно гениальное (по мнению какой-либо группы людей) произведение абсолютно не воспринимается представителями другой группы. К примеру, пресловутый "Черный квадрат" Малевича.
  
   -----------------------------------------------------------------------------------
  
   О_О 9k
   Неизбежно настал момент опрокинуть яйцо в смятку и бокал себе на штаны и обиженно схватиться за боевой топор (простите мне вольную комбинацию цитат). Затрудняюсь сказать что-либо более позитивное как о сюжете, так и о языке.
  
   Йо-хо-хо, и бутылка рома... 10k
   Напоминает затянувшийся анекдот, но, по крайней мере, доходчиво.
  
   Не бессонница
   Идут, идут, идут, спать нельзя... Почему-то трое суток прождали электричку, хотя других людей нет и известно, что произошла катастрофа. Смысл ждать? Обрывок без начала, конца и сюжета, не рассказ, штрафую.
  
   Специальная литература 12k
   Весьма специальная литература: в одном флаконе пародия на эльфов и пара камушков в адрес литераторов. Но увы, рассказ показался мне скучноватым, что, пожалуй, не очень хорошо для пародии.
  
   Ад - явление преходящее или похождения неугомонного маркиза Де Сада на том свете
   Рассказ был воспринят мною как нагромождение бреда.
  
   Маленький Мальчик На Компе Играл...
   Неоригинальную идею может спасти качественное исполнение. К сожалению, не увидел.
  
   Ни слова о драконах!
   Перевертыш, вроде бы, короткий, но почему-то все равно кажется затянутым. И ощущение искусственности: начало притянуто к хвосту белыми нитками, как стакан с засохшим сиропом, долитый сверху водой ради оттягивания развязки. Типичный недостаток, кстати, для первого круга БД, этим грешат десятки рассказов.
  
   Никто не узнает, никто не осудит
   Идея злободневная, но, к сожалению, литературные качества рассказа меня не впечатлили.
  
   Приз лучшему барду 12k
   От развязки ожидал большего. И касаемо языка: попытки украшательства, к сожалению, рассказ не украшают, не выглядят натурально. Не все, но многие.
  
   Ваше? Забирайте! 5k
   Фельетон, посвященный загрязнению пригородных лесов бытовыми отходами. Язык хорошо бы местами украсить, чтобы прорезался объем, пример: "разбомбили изящный столик" лучше конкретизировать чем-то вроде "разбомбили изящный столик из слоновой кости" (а можно и добавить коротенько, буквально в трех-пяти словах, как он достался Эрнесту Эдуардовичу). Несколько таких штрихов в рассказе делают изображение более рельефным. Одного "бар красного дерева" маловато будет. И мне кажется, лучше бы монстру не выказывать человеческих эмоций, лучше бы он оставался чудесным природным явлением, а то под конец рассказа ожидается, что он достанет листовку с экологической пропагандой и возьмется зачитывать вслух. Выводы с моралями пусть делают сами люди. И "Остов автобуса рухнул на стол генерального" - помилосердствуйте, габариты автобуса разве сопоставимы с кабинетом? "Руководители завода узнали автобус, который когда-то сами же приказали выбросить в овраг" - ближе бы к реальности, "руководители завода" это кто? Правление? Все вместе постановили выбросить старый автобус, заняться больше было нечем? Поскольку это не сознательное искажение ради фельетонирования, значит, недостаток. Увы, далеко не единственный в рассказе.
  
   Неприятности приносят не только хлопоты 12k
   Ага, еще один фельетон, на сей раз о гостиничном обслуживании. Так кто кого приносит, хлопоты неприятности или наоборот? Это умышленно или само получилось? И еще меня терзают смутные сомнения... Хлор с сероводородом... Проверить. И, наверное, сочетание трех газов в замкнутом помещении в любой пропорции либо приведет к взрыву всего объема газа, либо не приведет, или как? Фосген не является окислителем, химически нейтрален, как он может вызывать коррозию? "заливая пол номера жуткой вонючей слизью" - это он в фосгеновой атмосфере унюхал через респиратор? Сернистым газом долго дышал? Идея рассказа мне кажется неплохой, портит его, на мой взгляд, чрезмерная гиперболизация (абсурд все же должен быть логичным) и повторение одних и тех же приемов, чрезмерное даже для короткого рассказа, от этого рассказ кажется слишком затянутым и нудноватым.
  
   Гений Радикального Позитивизма 12k
   Улыбнуло: "силой, регулирующей поведение яблока, является экономическая целесообразность". Как и "число верующих регулируется банальным законом спроса и предложения: чем больше хотят от Бога, тем меньше он дает". Надо полагать, ваш Гилмер должен ассоциироваться с новым пришествием Гитлера (так сказать, в новых реалиях)? Неплоха также идея калечить детей для того, чтобы они, компенсируя ущербность, энергичнее стремились реализоваться. Правда, это действовало бы только до тех пор, пока уродство приводило бы к комплексу неполноценности, т.е. пока таких не стало бы большинство. Вообще, на мой взгляд, в хорошем фельетоне должен быть баланс между абсурдом и реальностью, при котором читатель не устает от происходящего. Желательно еще, написанный адекватным языком. Здесь, мне кажется, удалось.
  
   Фарт 8k
   "Высокий крепкий шагал" - сначала я подумал, что речь о Шагале, и лишь невозможность совместить это с "он быстро и широко" навела на мысль о двух пропущенных запятых. Запятые нужны, поверьте, они выдуманы не зря. Вот еще цитата, к сожалению, характеризующая стиль рассказа: "темные в ночи хлопья плыли величаво и торжественно. За густой снежной пеленой мельтешили огоньки" - при взгляде из окна зимней ночью снег не выглядит темным, а за густой пеленой (черного снега?) едва ли видны мельтешащие огоньки. Понятно, что пытался сказать автор, но сказать-то не получилось. Эта характеризует подход к написанию - не особенно заморачиваться достоверностью сцен. Язык в целом не впечатлил. Сюжет должен быть сильным, как Буцефал, чтобы вытянуть груз такого языка: "Ласковые объятия, чувственные поцелуи, прерывистый от страсти шепот - источало невесомое тепло и струящийся блеск меховой сказки" - и навязчивый привкус рекламного штамп-картона, прямолинейная попытка пересказать чувства. Не вытянул.
  
   Правдивая история Хмурого Пата 5k
   Сочетание "20506 года" с "сомнительным названием "Откровение Иуды"", действительно, фантастично. Вспоминается анекдот про кружок рыболовства, просуществовавший два тысячелетия после смерти основателя. И дальше, увы, эти новые приключения Йона Тихого-Мюнхгаузена не очаровали меня. Мягко говоря.
  
  
   Прощальная Песня. 9k
   Охотничий кабель действительно может выть? Или это элемент мистики? Мне кажется, некоторый элемент грамотности все же обязателен для литератора. Тогда читателю будет проще отличать собаку от электрического провода. Когда "происходит спонтанный выход" в речи таежника, старика, "по национальности бурята-монгола", это звучит несколько странно. Он из Питера на каникулы приехал? В общем, сложилось у меня впечатление, что герой долго и нудно поговорил сам с собой о аспектах Тонкого мира, двойниках и спутниках. У Кастанеды получилось несравненно лучше, хотя я и не поклонник его творчества.
  
   Вам здесь не тут 12k
   Идея бонусной оплаты и дефицита работы в развитом обществе, несомненно, интересна, жаль, что не нова. Как и присутствие инопланетян среди землян на ключевых должностях, это знаю не понаслышке, сам марсианин, выполняю на Земле миссию. Но, к сожалению, не нашел в рассказе ничего интересного и не смог получить удовольствие от языка, которым он написан.
  
   Steamag 12k
   "водородная энергетическая установка, во время синтеза образуется вода" - соединение водорода с кислородом, конечно, производит, т.е. как бы синтезирует воду, но обычно для названия данной химической реакции используют слово "горение". Описан двигатель внутреннего сгорания, где в качестве топлива используется водород. Для слова "синтез" в контексте "водородный двигатель" как-то больше ожидается реакция синтеза, т.е. термоядерная реакция, при которой образуется гелий, а не вода. Кстати, значительный процент электроэнергии в настоящее время производится без участия пара. Пример (по убыванию): гидроэлектростанции, ветряки, приливные электростанции, солнечные батареи. В википедии пишут: "На 2006 год гидроэнергетика обеспечивает производство до 88 % возобновляемой и до 20 % всей электроэнергии в мире. Абсолютным лидером по выработке гидроэнергии на душу населения является Исландия. Кроме неё этот показатель наиболее высок в Норвегии (доля ГЭС в суммарной выработке -- 98 %), Канаде и Швеции. В Парагвае 100 % производимой энергии вырабатывается на гидроэлектростанциях". И Европа, как вы знаете, взяла курс на альтернативные источники энергии, так что их доля, безусловно, возрастет. Хотя, конечно, паровая турбина остается одним из наиболее важных и востребованных изобретений в энергетической отрасли.
   В целом, "о любви немало песен сложено" (вместо слова "любовь" подставьте "стимпанк"), новизной идеи рассказ меня не удивил, чем-то дополнительно - не порадовал.
  
   Демиург 9k
   Впечатление, что демиург проснулся с похмелья и ему очень стыдно за сотворенное по пьяни. Иначе как объяснить такие странные мысли в голове бога? Впрочем, извольте, версия: обычный человек проснулся в шкуре бога. И пока не вернулся владелец, начал срочно "исправлять". Итог - не впечатлило. Меня как читателя.
  
   Десерт для королевы
   "очередная природная стихия" - это шуткоюмор такой? Задницы, груши, лифчики, голубоглазые блондины... Компот из сочных сухосказок. Читать было неприятно: скок-поскок, чмок-чпок, возникла ассоциация с серийной историей в Журнал Для Самых Красивых (С Претензией). А между тем, задумка неплохая: заколдованная гусеница вынуждена колдовать суженого из еды. И композиционно построено тоже нормально: двойной перевертыш с расставленными намеками, история, зацикленная на повтор. На мой взгляд, проблемы на уровне языка, изложено слишком "своими словами", как бы попытка сделать рассказ "только для нас, девочек". Результат, по моему мнению, получился трудночитаемым. Оценка высокой не будет.
  
   Желание для хранителя 8k
   "Его строгий силуэт, резкие движения и хмурое лицо не давали проникнуть в его душу, заглянуть в его ясные и светлые глаза" - должен отметить, такой стиль изложения не вызывает отклика в моей черствой натуре (а в душу марсиане не верят). Почему? Если возникает этот вопрос, замените глаза на "очи", эффект отторжения усилится и, возможно, станет ощутим и вам. Возвышенное и тонкое не вырубается топором. Мощное и подавляющее не вышивается иголкой. "Я сидела и наблюдала за его действиями, следила за каждым его движением и пыталась уловить важный момент, тот единственный шанс для ответа" - складывается впечатление, что это подстрочник перевода с нерусского языка, где и оригинал-то стилем не блещет. Дракончик, маленький народец, маги, проникновение цивилизации... Крошево чужих фэнтезей, к тому же, связанное далеко не лучшим образом.
  
   Маг-младенец 12k
   "увидел весьма яркую движущую картинку, на которой были поле, лес и речка. Потом камера наехала на отдельный камень" - вот так и я, читая, с первых слов увидел весьма пеструю картинку, довольно быстро наехав на отдельный камень. К сожалению, больше мне о стиле сказать нечего. О содержании: оно подобно стилю.
  
   Время колокольчиков 8k
   Ах, автор, выдавили слезу, размечтался. Представил Паулса, Пугачеву, Киркорова, Николаева, Королеву и прочих, прочих, прочих чрезвычайно талантливых и одаренных творцов конца советского и начала постсоветского периода на месте, которое их так и не дождалось или слишком быстро потеряло: у станка, за баранкой или в котельной. "О, это славное место - Камчатка", увы, котельные достались другим. А жаль. Как сказал в свое время другой советский человек о представительнице другой творческой профессии (не об Алле): "Ведь могла б геологом ты стать! Или быть водителем маршрутки, или в небе соколом летать! Видишь - в поле трактор что-то пашет, видишь - из завода пар идет...", и так далее. Но Муза, Мельпомена, Олимп, Лавр и Сладкий Фанеро-доллар отняли у народного хозяйства немало рук и ног. Отняли Игоря. Отняли Раймонда. Отняли Филиппа. И прочих, прочих, прочих. Наверное, об этом рассказ. О том, как был утерян русский музыкальный вкус (если позволить себе это слово) начала девяностых, во многом сформированный ими. Иначе о чем?
  
   Тварь неразумная 12k
   Что-то я не понял. На поверхности планеты - космические корабли и некий источник энергии. Под землей - город. Из города пускают зонды для получения энергии. На поверхности принимают зонды за существ. Но почему какие-то ленточные черви пожирают трупы? Почему зонды опускались сверху? Какое "ядро планеты на той стороне"? Это что, две стороны полости внутри планеты борются за источник энергии? И почему герои рассуждают и ведут себя как обыкновенные современные земные люди?
  
   Песок на зубах 10k
   Почему на орбитальных спутниках прохладнее, чем под куполом на поверхности? Они всегда в тени планеты? Или планета нагревается изнутри?
   "открываешь забрало гермокостюма и тебе в лицо летит вся эта зараза. И это даже не зависит от того, куда нас забросили - на планету, звезду, астероид...имеют они атмосферу, нет" - если открыть шлем на безатмосферной планете или планете с ядовитой или слишком горячей атмосферой, песок едва ли будет главной проблемой. Впрочем, о чем я, ведь тут упоминается заброска на звезду... Только на Земле (чувствую по тексту рассказа) нет песка. Вообще.
   Итого: энергично, динамично, но совершенно неправдоподобно, и при этом не ощущается сарказм и герой не воспринимается сумасшедшим. Весь накал страстей ушел, на мой взгляд, в песок, потому что есть непреложное правило: автор НФ обязан учить матчасть, чтобы хотя бы избегать ляпов (ошибочные утверждения в данном произведении выглядят именно ляпами). Мне кажется, рассказ можно заметно улучшить, если уменьшить гиперболизацию песка или если прорезать почетче абсурдность (зависит от того, что хотел получить автор). Пусть это останется только в голове ветерана, а не оседает песчаной лапшой на уши читателю. Не может лететь песок в лицо на безвоздушной планете, а если может - намекните, как, или хотя бы сошлитесь на неизвестный закон природы. Не могут люди высаживаться на звезды, если стонут от жары под куполом какой-то планеты, а если могут - см. выше про "намекните". Не может орбитальная станция нагреваться солнцем меньше, чем безатмосферная планета под ней. И т.п. Если бы не все это, рассказ бы получил более высокую оценку, а так заштрафую до упора.
  
   Уметь возвращаться 11k
   Рассказ показался мне компиляцией множества чужих решений, даже трудно выделить что-то определенное. Похоже на ролевую игру по мотивам "Трудно быть богом", "Чародей по неволе" и пр. Здесь не важно, читал ли автор упомянутые романы. Важно, что рассказ воспринимается как звон чужих мыслей в чужом стакане. И об исполнении. Превращение рассказа в непрерывный диалог не пошло ему на пользу.
  
   Давай сыграем... 11k
   На мой взгляд, для философии - слишком беспомощно, для сказки - слишком идеологизировано, для мифа - слишком современно... Язык тоже не блещет, простое изложение, а в заданной теме этого недостаточно.
  
   Счетчик 12k
   Не скажу, что рассказ мне понравился. Это была бы неправда. Язык слишком упрощен, изложение схематично, сюжет прямолинеен. Несколько спасает концовка, она окрашивает прочитанное и смягчает оценку: раз это сознание искусственного интеллекта, то и претензий меньше. Кроме того, автор успешно решил две важные задачи перевертыша. Первая: я ему поверил и не ожидал увидеть ИИ в лице главгера. Вторая: переворот не вызвал тошноты, напротив, сделал рассказ осмысленным. Поэтому оценка хоть и останется низкой, но будет все же выше минимальной.
  
   Пятый гений 9k
   Что-то мне по ходу чтения не нравилось, но сложно конкретизировать на фоне большинства прочих произведений конкурса. Остановимся на общем впечатлении и оценке, а если будут вопросы - попытаемся разобраться отдельно. Итак, впечатление: да, это рассказ, выделяется среди массы (в положительном смысле). Оценка будет высокой.
  
   Души прекрасные порывы 4k
   Вера творит чудеса. Надя, кстати, тоже. Не говоря о Любе. А уж если втроем возьмутся... Что же до самого рассказа, не вижу в нем ничего оригинального, исполнение тоже не впечатляет, сюжет фактически отсутствует. Кстати, мне кажется, когда действительно есть душа, глаза не нужны.
  
   Когда хочется нового 12k
   На мой взгляд, для такой маленькой идеи - слишком длинная очередь слов. Стоят существа в очереди, стоят, разговаривают-разговаривают... А супер-земляне, оказывается, имеют такую технику, чтобы по одному экземпляру каждого мыслящего существа куда-то вызвать, а потом обмерить линейкой... Понятно желание произвести впечатление на читателя неожиданным поворотом, но по-моему, во-первых, замах был слишком длинным, во-вторых, удар задумывался слишком слабым, в-третьих, ненатурально как-то выглядит это все. Нет бы прямо по месту отсканировать или хотя бы снять на видео. Нет бы хотя бы на одной планете хотя бы тысячную часть фауны превратить в игрушки детям. Почему только разумные виды? Не логично, остальные тоже выглядят удивительно, оцените по фауне Земли.
  
   Батарейка для меча 12k
   Стиль напоминает статью в газете. Из таких, из живеньких. Современная сказочка. Изложена доходчиво. Не могу сказать, что понравилась, но производит лучшее впечатление, чем средний уровень группы.
  
   Я меч твой 6k
   Меч - одна из основных тем нынешнего БД, так я понимаю. На каждом БД есть свои ведущие темы. Мотивы. Случайно складывающиеся волны. В этот раз, похоже, мечи. А рассказ мне кажется слишком искусственным. Девочка-меч - хорошая точка для кристаллизации, но мир вокруг нее в рассказе не сложился, получилась банальность, одна из наиболее предсказуемых цепочек. В таком случае может спасти только хорошее владение словом, которое не продемонстрировано.
  
   Бд-11: Мечта 8k
   Сначала, понятно, ожидал, как герою надоест рай. С разочарованием дождался. Дальше ожидал развязки, какой-нибудь тоже разочаровательной (или как герой кого-нибудь убил, или как планета оказалась не такой уж райской, как у Шекли в "Билет на планету Транай"). Но не дождался даже этого. Видимо, центром должно было стать озарение, что эта планета - Земля. Не могу оценить высоко.
  
   А мне жаль 4k
   Мораль в той басне не нова и, на мой взгляд, уже давно набила оскомину. А вот техническая идея с запаковкой нефти в капли выглядит привлекательно, особенно, если возникла как аналог пакетной передачей данных в интернете. Особенно, если автор придумал самостоятельно. Собственно, ничего интересного, кроме этого, я в рассказе не увидел, так что оценка не получится высокой.
  
   Истоптанное небо 12k
   Язык небрежный. Пример: "мел, падая из тонких, как у птицы, пальцев, падал на пол". Идея с полями Кротова - красивая, но подобное поле потребует много энергии на постоянное поддержание. Оно ведь должно противодействовать весу всего, что не проваливается сквозь. Расслоение общества и "богатые=плохие" описано скомканно и бегло. Наверное, можно и еще беглее, раз не получается, затянутые декларации и транспаранты типа "А простого работягу могли упечь в тюрьму за безбилетный проезд в трамвае" портят рассказ, достаточно разбросанных штрихов типа "Егор сжал кулаки в бессильной злобе - он тоже хотел бы гулять по небу с любимой девушкой, вместо того, чтобы горбатиться в душных цехах, охотясь на крыс в свободное время". Кстати: "Лёгкое платьице, подобно туману, облегало изумительной красоты фигуру" - полагаю, снизу он мог наблюдать не менее захватывающие картины, раз поле Кротова - прозрачно. Почему же теперь девушка его поражает? Кстати, и более высокий уровень должен снизу проглядыватья, раз поле прозрачно, а не только ступни через дырку в дереве. Еще минус - образ униженного пролетария слишком идеализирован. Как показала историческая практика, в подобной среде куда больше грязи, чем высокого полета. Итого, в целом рассказ интересен, но содержит, на мой взгляд, много заноз, которые хорошо бы исправить.
  
   Фронька - искатель приключений 12k
   Бодрый двадцатилетний кот? Это условности жанра? Допустим. В целом, сдается мне, это отрывок из большого произведения. Не получается воспринять за рассказ, развязка дана только фрагменту "прошло 20 лет", который словно внезапный вулкан вздыбил мостовую первоначально гладкого и последовательного повествования о детских днях героя. В результате получилось нечто вроде весьма урезанных "Приключения Карандаша и Самоделкина". Я понимаю, что на БД допускаются сказки и нет жесткого требования к форме "рассказ", но откровенно детская литература, да еще и составленная, по всей видимости, из обрезков более крупного произведения, мне все-таки не кажется основным профилем этого конкурса.
  
   Бунт на корабле 10k
   "Системами внешнего наблюдения обнаружен неопознанный пилотируемый аппарат" - было бы забавно, если б его обнаружили системы внутреннего наблюдения. "Пассивным сканированием установлено наличие на борту аппарата трёх существ с индексом высшей нервной деятельности" - пассивным, это значит упомянутые существа излучали нечто такое, что просочилось сквозь обшивку их неопознанного пилотируемого аппарата и достигло сенсоров. Это был стук сердца в беспредельной космической пустоте абсолютного вакуума? В целом, рассказ оставляет неоднозначное впечатление. С одной стороны, написано живо, с продуманными деталями (мои придирки в начале рецензии оставим без внимания), кажется, что вторгаешься в быт будущего, как некогда вошел бы на завод строек социализма. Бытовой, но крепкий "фантастический реализм". А вот концовка, пожалуй, хромает. Непонятно, почему компьютер не задействовал других людей для нейтрализации капитана (или хотя бы чтобы подстраховаться на время, когда капитан проснется). И главная претензия: никак не мотивирован переход компьютера на человеческую речь. Выглядит дешевым приемчиком в духе фильмов "Москва - Кассиопея" или "Туманность Андромеды". А жаль, если бы не этот прокол, рассказ получил бы более высокую оценку.
  
   Мезовек 11k
   Возня с жидким водородом в советский период отнимала у школьника-одиночки слишком много сил? Можно поподробнее о способе получать жидкий водород в домашних условиях? "генератор рентгеновского излучения, возникающего при разматывании скотча" - в каком смысле? "И все же... все же надо признать: сейчас он был ближе к настоящей науке, чем многие из моих коллег" - именно так будет думать физик, обнаруживший на даче у живого приятеля работающую малогабаритную установку ядерного синтеза? И "камень с отчетливыми линиями мезоводорода в атомном спектре" - откуда взялся, если срок жизни мюона, а, следовательно, мезоатома, две миллионные доли секунды? Или мезоводород вдруг оказался каким-нибудь магическим "новым мезоводородом"? Но как бы там ни было, автор явно поработал над "физ.частью" рассказа. Просто так на бегу с яндексом в руках поймать на ляпах не получается, а ведь тема не самая простонародная, обычно на таком сыпятся, как спелые груши, от легкого щелчка дубиной по стволу. Сюжет не могу признать интересным, но оценка будет повышена, тем более, что язык вполне адекватен для такого рода повествования.
  
   Дневник бизнесмена во время кризиса 12k
   Для насыщения всех правильным запахом существуют СМИ, удобно и массово. Фантастический элемент в рассказе нахожу недостаточным. Это социальная сатира с оттенком гротеска (что, собственно, и входит в понятие "сатира", которая, увы, к фантастике может быть причислена лишь с большой натяжкой). Какого-нибудь еще впечатления от рассказа у меня нет, что, думаю, вполне характеризует мое впечатление. Наверное, он может стать популярной однодневкой в соответствующей среде.
  
   Жучка 12k
   Концовка разочаровывает. Ничего не произошло. Что собачка бессмертна, стало понятно давно. Как именно это произошло, конечно, любопытно, но после объяснения остались торчащие нитки, не ведущие никуда, рассказ захлопнулся, и мы получили то, от чего шли - подобрали собачку, собачка бессмертна, собачка спит. Увы, рассказ напоминает холостой выстрел.
  
   Одержимые 11k
   Ожидал, что начнется что-то интересное. Не началось. Вступление с платьями занимает в рассказе едва ли не больше места, чем, собственно, действие. Кажется, что рассказ сжали, смяв все, что после середины. Но даже если бы он не был так неестественно пережат, не нахожу в нем потенциала: несколько сцен, написанных не самым лучшим языком, банальная идея, вокруг которой настроен картон декораций. Выглядящий, увы, картоном.
  
   Наследники Рахона 8k
   Характеристика стиля: "немногие из гирейцев ... укрылись в многочисленных пещерах", "Достигнув высокого уровня развития своей цивилизации", "разуверить его в этом не могли никакие официальные заверения в дружбе". Мне трудно воспринимать рассказ, написанный таким языком. Сложно считать его литературным. Но тогда что оценивать? Сюжет? Ок. Сюжет построен на противостоянии Зла (иблисы) Добру (гирейцы и иже с ними), причем Добро не может убивать (оно же Добро). И Добро становится Злом, поскольку ищет лицемерный выход (что уже должно бы противоречить добру, ведь лицемерие основано на лжи, а ложь - свойство Зла). И Добро ищет кого-то, кто убьет Зло за него, чтобы остаться в белых перчатках и не запачкать мораль (второй сторожевой сигнал: если есть нужда защищать мораль, значит нет внутренней потребности ей следовать, значит мораль лицемерна, значит это не Добро изначально). Итак, лицемерно играющий в Добро повелитель Рохана (простите, Рахона, уж больно на слуху Рохан, Иблис меня попутал), добывает Убийцу Зла, т.е. создает людей. Люди побеждают противных иблисов и отправляются в изгнание, а многомудрые Добро, не выдумав ничего лучше, остаются наблюдать, ведь они не имеют морального права убить своих созданий. На мой взгляд, в картине полно логических противоречий. Если их убрать и изложить кратко основную суть, она будет такой: "Давным-давно звездные отцы создали людей, чтобы те воевали за них, а потом, испугавшись, сослали на Землю, но мы, люди, возродимся и получим свое". Смотрю на рассказ, и думаю, не так оригинальна или интересна эта идея, чтобы вытянуть такой язык. Можно было бы это же написать намного лучше. Оценка будет низкой.
  
   Чудище 10k
   "Изображение показывало кухню", "Один из остальных двоих обернулся" - тяжело читать рассказ, написанный таким языком. "из-за грозы прекратилось энергоснабжение" - это на другой планете, т.е. технологии достаточно развиты для того, чтобы снабжать особняки аварийными генераторами? И в целом по рассказу, где развязка? Идея с живым "как бы арбузом", пожалуй, любопытна, но не вижу, чтобы автор с ней справился, куда уж мне, читателю...
  
   В поисках истины 6k
   Мне кажется, для того, чтобы нести идею, пусть даже правильную и хорошую, нужно выбирать соответствующий сосуд. Чтобы по дороге не протекло и не протухло, и чтобы тот, кому несем, не принял содержимое за что-нибудь другое. В данном случае, полагаю, сосуд выбран плохо. Слишком глупый небесный проверяющий. Слишком странно поведение земного принимающего. Слишком лубочные картинки вместо реальной Земли, поверьте марсианину. И идея, хотя и понятна, уже не представляет интереса, не трогает. Вместо такой подачи можно сказать просто: "времена идут, а люди не меняются". Или "количество добра и зла неизменно со временем", и отклик читателя будет таким же, но без оттенка раздражения глупостью героев. Тогда зачем рассказ?
  
   Пирожки с замудростью 4k
   Поспешим верить в чудеса и тут же очутимся в Яви, где драконы и феи, василисы (и василиски), а также бабы-яги, кощеи, скатети-самобранки, сапоги-скороходы и прочее. Эскапизм в современном мире обнажается тем сильнее, чем больше бумаги грузят в принтер. Это с моей марсианской точки зрения. А рассказ похвалить не могу. Коротенько, понятненько, простенько, этого не отнять. Но маловато будет такой маленькой и незаумной сценки для хорошей оценки.
  
   Песня песчаного дракона 11k
   Прописные истины, наивные ходы. Наверное, это было бы нормально для детской сказки, но слишком много здесь понятий из взрослой жизни. И язык, увы, не годится ни для взрослой, ни для детской литературы. Следовательно, просто неудачная попытка.
  
   Отпечатки детских рук 7k
   Начиная с эпиграфа, чтение не задалось. Хорошо, что БД - не конкурс поэзии, и мне не надо судить эпиграфы, так что пойдем по прозе. "Рука тянулась добавить оборотов" - обороты добавляются руками? Это машина для инвалида? Кстати, правильно ли я понял, что "банальный вискарь" - это виски, который подают в бане? И откуда отпечатки рук в грязи на машине, если идет сильный дождь? В целом рассказ производит удручающее впечатление, поскольку нельзя сказать "хорошо" ни по какому из моих критериев.
  
   Кошка, которую ждут не напрасно 12k
   Если я верно понял, "мужик" был из нашей современности, кошка тоже. Тогда почему в глухомани 100 лет назад баба Яга рассуждает о разведении кошек за деньги? Сдается мне, не самое распространенное занятие на начало 20-го века. В целом рассказ интересным не показался. Хождения кошки туда-сюда, человеческое мышление в животном, утрированно-грубый хозяин, цивилизованные Леший и баба-Яга... А мораль в том, что кошка всегда возвращается к хозяину, каким бы он ни был, что ли?
  
   Если в кране нет воды 12k
   Немного забавно. Современная сказка. К сожалению, под конец я запутался в производственных отношениях железнодорожных водяных и их недружественных взаимодействиях с господином Суховеем. Выглядят как две мафии. А поначалу казалось, что железнодорожные - "наши". Кстати, получается, Булькин пострадал за Водопьянова? Сомневаюсь, что желдорводмафия не узнала бы причину. Почему тогда пострадал только Булькин, а не Водопьянов?
  
   Купальские слезы 11k
   Сразу же о стиле: "закончила разбирать собранные накануне травы, откинула назад развившуюся косу" - разбирать собранные отдает чем-то механическим, а развившаяся коса наводит на мысль о развитом социализме, хотя, конечно, смысл написанного понятен, возможно, это мои личные ассоциации. "Солнце бегом сбежало за горизонт, словно ему тоже были интересны Ярилины костры, оставив за собой яркую вечернюю зорьку" - Ярилины костры были интересны солнцу, оставив за собой вечернюю зорьку? Читается так. Дальше Дубки, Зубки, пироги, черемуха... Взгляд мой начинает прыгать через строку, не в силах зацепиться за опору в бурлящем потоке сознания персонажа, пока не добирается до действия. Концовку не понял. Бог раздвоил пути, одновременно воевода был и в городе, и в доме? Или бог переделал прошлое, позволив герою бывать и там, и там поочередно?
  
   Спящий? 4k
   Память - зло, это доказано. Но что хотел сказать автор данного рассказа? Смерть как способ проснуться? Не ново. Белая стена за декорациями мира? Если да, то недостаточно четко в рассказе. Не предложено идейки, зацепки, чего-то, кроме набора снимков: здесь был Вася, и здесь он себя кокошил, и здесь крошил, и дальше будет так же... Ну и что? Да, в довершении хочу отметить, как обычно: если бы это имело художественную ценность, т.е. было выполнено хорошим литературным языком, можно было бы простить недостаточную наполненность смыслом. Красивая вещь может себе позволить быть бессмысленной. А здесь - увы, простое описание кадров "своими словами".
  
   Карнавал чудес 11k
   "кинулись на потрясающе-вкусный шоколадный торт, который был визитной карточкой местного повара, и никого не оставил равнодушным". Смысл понятен. И сразу характеризует стиль. Прямолинейное описание с оценкой эмоций (но не их передачей). Это - не живое. "послышались возгласы, сопровождаемые смешками и повизгиваниями" - то же самое, еще один пример. Понимаете, о чем я? Да, раздались, да, сопровождаемые, ага, смешками и, точно, повизгиваниями. Но это не протокол допроса и не объяснительная записка, которую провинившийся пытается оживить, расцветив словами "очень" и "весьма". Тут ожидался литературный труд, рассказ, пусть маленький, но живой. К сожалению, не наблюдаю. И не вижу, как можно это оживить. Рассказ, конечно, не исключение среди подаваемых на БД, просто один из ярких примеров гомункула, когда трудно заставить себя дочитать хотя бы до середины.
  
   Солнце в подарок 12k
   Хочется скопировать слова, сказанные в адрес предыдущего рассказа. Начало: "импозантный декан в зеленых ботинках и коротком плаще желтого цвета", "Расхлябанная погода вконец расквасилась - краски мира потускнели и закапало небо" - это, на мой взгляд, пересказ "своими словами" с неумелой попыткой раскрашивания. Красиво не получилось, получилось несуразно. Но не хуже, чем у многих других. К сожалению, большинство рассказов, подаваемых на БД из года в год, имеют сходные недостатки. В этом и предыдущем рассказах их больше, чем в большинстве других.
  
   Тепло 10k
   Стиль изложения просто-таки убийственный. Типа-простой-пацан. Слишком простой, на мой взгляд, чрезмерно глубокая стилизация. Но зато автору удалось избежать основных ловушек банальности в сюжете. Жаль, что не написано более человеческим языком, получилась бы неплохая зарисовка о непостижимости мироздания (т.е. о том, что у всех свои нравы и, вообще, в мире случаются разные странные вещи).
  
   Амнистия 12k
   Если под "фуфайка" имеется в виду "телогрейка", то она не из брезента. Или он просто назвал так верхнюю одежду Агапа, допустим, штормовку или гимнастерку? На фоне других, рассказ сложный. Видна работа над материалом (как всего лишь еще в одном из прочитанных к этому моменту). Из пожеланий - хорошо бы сноски. Поисковик, конечно, спасет упрямого, но лучше экономить время читателя. Скажем, слова "сэргэ", "залаа" и пр.т.п. встречаются в обиходе отнюдь не ежедневно. Написал это и вспомнил: 12К. Претензия снимается.
   "лицо чугунного цвета, рассечённое лоскутами отмирающей плоти, лишённое человеческих черт, окаймлял плотно повязанный платок" и "затряс дряблыми щеками" - не противоречат? Интересно также, зачем ППШ в аду, как и кого им пугать, если все уже мертвы? "сержант с малиновыми петлицами на гимнастёрки" - во-первых, "гимнастёрке". Во-вторых, какой же он штабс-капитан, если убил его сержант НКВД? Или Тихон прожил так долго после революции (вроде бы, сержанты появились только в 40-й году)? Или узелки развязывались с последнего?
   Не понял, что знаменует переход с клички по фамилии (Тихон) на имя (Роман). Это намек, что раньше не мог вспомнить имя, а теперь дали?
   И почему должен появиться Леонид? Автору захотелось сдобрить Вале концовку рассказа или есть какой-то смысл? Также мне непонятно, в какое завтра удалился герой. В никуда? Всего лишь радуясь концу усталости, окончательной смерти как полному избавлению от себя?
   Резюмирую. Рассказ, опасаюсь, слишком сложный для оценки на бегу, чтобы иметь шансы на выход в полуфинал. Но очевидно, оценку я ему поставлю высшую, так что если не в полуфинал, то в список Мошкова он попадет.
  
   Послание потомкам 12k
   "вспомните и о нас, живших в тяжелую годину строительства коммунизма" - мне кажется, автор увлекся стилизацией и путает 1975 год с 1935-м. И еще момент: пионеры-энтузиасты из радиокружка не смогли бы собрать устройство, анализирующее произвольный ответ на предмет правильности, а едва ли они стали бы ожидать и предугадывать точное соответствие ответов - заданным (можно, например, вместо "закрыт" сказать "нет", "отсутствует", "заброшен", "развалился", "заколочен" и пр., и тест будет провален). А в остальном получилась забавная постапокалиптическая штучка. В этом году таких мало, так что приятно разнообразит конкурс.
  
   Воин Дарума 12k
   Мне было чрезвычайно сложно продираться через этот рассказ. Язык заплетался, как ноги пьяного танцора. "Но до тройки чрезвычайных мордухаев, тем не менее, я дела не допущу. Своим прямым командирским диктатом. Только вот завтра с утра пораньше, еще до артподготовки, Даруму намертво пришвартуют у края обрыва, благо их в этом районе хоть зашибись" - и так 12 тысяч знаков с пробелами. Увольте. "Чапаев и Пустота" не получились. Кстати, "Брось свою жизнь на чашу судьбы - и победишь" стоит дополнить двумя словами: "или умрешь". Тогда станет правда, поверьте марсианину.
  
   Просто работа... 5k
   Прочитал. И что? Наверное, в темные века это была бы очень смелая миниатюра. А сейчас, к сожалению, мне видится только очередная перетасовка ангелов с чертями, запаянных в вакуумную бизнес-упаковку (для упрощенного употребления).
  
   Оцифрованный Будда 12k
   Индия, конечно, родина буддизма, но сейчас это учение там, мягко говоря, не слишком популярно. Так что едва ли статуи Будд ждали героя на каждом шагу. За этим ему следовало бы лететь севернее. Также, должен сообщить, буддизм не слишком близок с йогой (по некоторым идеологическим причинам). И хотя, например, цигун иногда называют "китайской йогой", это еще не означает общности их корней, точно также использование буддистами медитации еще не делает из них индуистов. Проще говоря, учите матчасть прежде, чем беретесь бросаться в неведомое или, как пишут в каталоге тем яндекса: "непознанное". Или используйте то, что хорошо знаете, и "да пребудет с вами сила"(с).
   Кстати, "новый компьютер" (тот, который "подключен к сети"), можно намертво отключить от сети выдергиванием сетевого кабеля, деактивацией сетевой карты или другим аналогичным действием (зависит от типа соединения). Никакой программист не запустит программу, требующую значительных вычислительных мощностей, на слабом старом компьютере. И не бывает, как сказано в тексте: "Древний, но много раз улучшавшийся компьютер почти не уступал новому". Увольте от объяснения причин, обратитесь за консультацией к специалисту и дважды учите матчасть.
   Идея получения общего отказом от частного, почерпнутая, видимо, из "восточной мудрости", безусловно, работоспособна, и достойна изложения в хорошем рассказе. Тем обиднее то, что сделано с ней здесь. Штрафую в оценке до минимума.
  
   О пользе пуприкового супа 12k
   Фраза "Но это не важно", использованная в рассказе, точно характеризует написанное выше нее. Как, на мой скромный взгляд, и то, что ниже.
  
   Приключения маленького Дегушки. 7k
   Лапки, хвостики, ноготочки... От обилия уменьшительно-ласкательных слиплось во рту. Если отвлечься от этого (что, поверьте, непросто), стиль изложения напоминает "письма счастья", в стародавние времена периодически попадавшие в почтовые ящики советских людей. Их переписывали от руки, насыщая для убедительности всякими весомыми невероятными штуками. Обычно рекламировали полуподпольное христианство. Типа "девушка гуляла вдоль реки и навстречу ей вышел бог", и если не перепишешь сто раз, будет болезнь и родственники умрут, а перепишешь - будет счастье. Это не из данного рассказа, это - пример. Возвращаясь к рассказу, замечу, добавление политической подоплеки, к сожалению, не прибавило ему шарма. "Как хорошо, что наяву я не в Америке живу" - говаривал один герой того из вышеупомянутого мною прошлого. Хорошо, конечно, что зверек убежал от злых янки к добрым русским детям. Плохо, что рассказ получился не столько детской сказкой, сколько неуклюжей стилизацией под нее.
  
   Одуванчик 6k
   "Кормят на убой" - именно так и рассуждают (тем более - хвастаются) маленькие обожаемые котята, которым отроду всего-то пара месяцев. Врожденный жизненный опыт? "Быть может, тот облезлый кот был раньше негодяем?"(с). И так далее. Кстати, несколько глотков водки котенку, как бы так сказать... Чрезмерны. Несовместимо с жизнью. Очевидно, мое первоначальное предположение (о переселении душ) подтверждается и укрепляется, переселилась не только душа, но и способность потреблять алкоголь в любых количествах. Коты, ходящие стаями, тоже впечатлили. Я думаю, все это снится негрятенку в Гарлеме. Угадал?
   "Вы - отстой!- Федя ошалел" - еще бы Федя не ошалел, от мелкого котенка разит спиртным так, что глаза слезятся. В общем, рассказ фееричный. Но не надо расстраиваться, единиц в моих оценках будет много.
  
   Planguncula 6k
   То есть кукла. А к чему? Антипропаганда современной киноиндустрии и СМИ? На мой взгляд, рассказ написан плохо. И язык, и увы, композиция - не впечатляют. Единственно, что кажется интересным - идея выращивать живых клонов для убийства их на арене вместо актеров. Если бы вокруг этой идеи соорудить мир, в котором она не казалась бы фальшивкой, да еще и описать это хорошо, получился бы прекрасный рассказ.
  
   Чистота 12k
   Слегка чернушно, весьма знакомо, т.е. не оригинально: остров заключенных, мутанты... Разворот в конце был бы интереснее, если бы герой действительно оказался убежденным мутантоненавистником. Получилось бы, что он изменил свои убеждения при более близком знакомстве с системой и одной конкретной мутанткой. Можно было бы проводить мысленные параллели, например, с фашистом, который стал защищать евреев, посмотрев на ситуацию под другим углом, и т.п. Стиль тоже не могу похвалить. Лучше среднего в группе, но это сомнительный комплимент, к сожалению.
  
   Химера 4k
   "парсеков млечность" - поэтичная Химера в земных единицах измерения разложила в длину молоко? Почти преломила стакан воды. Или парсеками называются космические коровы? "Людей и строение их тела иногда показывали по спутниковой волне" - и химера без труда декодировала сигнал, потому что содержала в себе Универсальный Преобразователь Модулированных Частот? О стиле, понятно, речи дальше уже вести не будем, поговорим о смысловой нагрузке рассказа. В русской традиции галактикой называется не планетная система, а звездная. Млечный путь - Галактика, туманность Андромеды - галактика, а вот система Альфы Центавра - не галактика. Примерно также, как русские говорят "миллиард", а не "биллион". Поэтому получается, что героиня прыгнула несколько дальше, чем, полагаю, имел в виду автор (в соседнюю галактику, к сотням тысяч других звезд).
   Поскольку рассказ построен вокруг стихов, вынужден пройтись и по ним. Есть такой фильм, забыл название, юмористический, в нем Землю постигает катастрофа, через нашу альма-матер прокладывают новую космическую трассу. Спасаются лишь двое землян. Один из ключевых моментов фильма - стихосложение, к коему склонны представители развитой галактической расы (галактической в том самом, вышеупомянутом смысле, т.е. живущей в нашей Галактике, которую мы называем Млечный Путь). В кино эта раса - строители той самой трассы (глядите-ка, я тоже заговорил в рифму), стихи были их слабым местом. Они были чудовищны. Хочется отметить, что многие тысячелетия развивавшаяся цивилизация, ориентированная на эстетику (как химера из рассматриваемого рассказа) едва ли могла бы сочинить подобное. Думаю, ее стихи были бы лучше. Почему же это не так?
   Я не знал, смеяться или плакать, и решил соблюсти традицию земных мужчин - подавив эмоции, твердо поставить единицу (поскольку ниже оценки не предусмотрено, а за плохие стихи в прозаическом тексте я намерен штрафовать нещадно). И за стиль, и за стихи. Идея не вытягивает рассказ, к сожалению, поскольку вполне стандартна, читал подобное не раз, в том числе в пожелтевших от времени советских сборниках.
  
   Сила веры 11k
   "поморщился от запаха, который издавала луженная глотка" - вот такой стиль. Глотка не издает запахи. И еще запахи из нее не доносятся. Ну и так далее. О смысловом содержании также не могу сказать ничего хорошего, ничем не удивило, не увлекло, на заставило задумываться. Рассказ напоминает не слишком ладно собранный механизм не вполне понятного назначения.
  
   Ошибка колдуна 12k
   "Его силуэт, словно вырезанный из черной бумаги лунными лучами, сам собой соткался на подоконнике королевской спальни" - если вырезали из бумаги, значит, не соткали, не так ли? В целом, стиль рассказа не вызвал во мне воодушевления. Но история изложена внятно, в ней есть смысл и мораль, не вбиваемые в голову читателя кувалдой. "Не спешите делать добрые дела, сначала поищите корень и прикиньте всходы" - так, наверное, можно было бы это выразить. Кстати, я так понял, девушка колдуна не просила, он сам влез, поэтому его претензии насчет долга не вполне обоснованы.
  
   Firew_rker (a/o?) 9k
   Сначала рассказ не понравился. Причина, думаю, в языке, а также в тех многих, уже прочитанных, где недостатки языка - почти верный признак пустого содержания. Здесь оказалось не так. Думаю, если поработать над стилем, получится неплохой антивоенный рассказ, абсурдизм с ненавязчивой, мягко поданой моралью. Случай, когда содержание вытягивает, хотя и не избавляет рассказ от штрафа за язык. И к чему такое неказистое название?
  
   Седьмой в проекте 12k
   Рассказ в режиме диалога - всегда риск. Также, как рассказ без диалога. На мой взгляд, у автора получился диалог, в принципе, обычный бытовой разговор двух интернет-пользователей (практически любой приватный разговор может закончиться окном и Луной, не так ли?) И, мне кажется, не получилось объяснение. В принципе, можно взять любую сцену из жизни и, объявив сценкой из компьютерной имитации, превратить как бы в фантастику. Это не всегда производит впечатление. И уже совсем недалеко от реализма. Вынужден штрафовать.
  
   Самый старший брат 12k
   Правдоподобие - штука важная, нужная, тонкая и полезная. Даже в фантастике.
   Не думаю, что просто догнать в лесу убегающую местную девочку. Особенно если ты -пожилой дядька. Судя по описанию, девочке никак не меньше десяти. Дети в этом возрасте уже ловкие и от страха бежать могут быстро и долго.
   Возбуждение Кипы, требующее выхода из штанов прямо на бегу, ничем, кроме острого приступа диареи, быть, пожалуй, не может. Если, конечно, исходить из физиологии земного мужчины, а не сказочного сатира. Отдельно восхищает цирковая ловкость мужчины, сумевшего расстегнуть (пусть даже разорвать) молнию на бегу, догоняя верткого ребенка в лесу, биясь (как упомянуто автором) обо все деревья и спотыкаясь одновременно. Идея помощи древних сил тоже как-то меня не впечатлила ни новизной, ни исполнением. В общем, ничего хорошего про рассказ сказать не могу.
  
   Ветер 7k
   "Нужно одеть повязки" - во что? Обычно повязки надевают, а не одевают. Впрочем, не это главное. Предисловие (которым является почти весь рассказ), на мой взгляд, слишком и необоснованно мутно и затянуто. Несмотря на 7 Кб, мне было непросто дочитать до развязки, не перескакивая через три строки. В принципе, задумка жизнеспособная - последствия войны, все под ужасными облаками, ядерная зима... А тут люди увидели небо. Кстати, а они в своих подземных городах никогда не смотрели кино? Не придумали проецировать небо на купол, как это делают в планетариях? Не пользовались очками виртуализации, не играли в компьютерные игры? Если им так не хватало неба и нужно было реабилитировать многих, почему бы не пойти более простым путем видеоиллюзий? Тогда и вдруг открывшаяся реальность не показалась бы такой шокирующей.
  
   Новая надежда 11k
   Строить рассказ из обрывков диалогов, конечно, можно. Если делать это мастерски. В данном случае, к сожалению, мастерства констатировать не могу.
  
  
   Все по местам 11k
   Человека, побывавшего в подобной роли, едва ли прозвали бы мясником. Натянуто. По стилю - разговорная речь. Это не плюс. Идея переворачивания местами рая и ада не нова, как и "каждому по вере" или "каждому по заслугам". Получился рассказ-середнячок, где-то ближе к верхней части большинства. А большинство на БД, к сожалению, таково, что я не хотел бы его пропускать в полуфинал.
  
   Больная чайка 6k
   Длинное-длинное вступление бессмысленной жизни гражданина Переверзева получилось, на мой взгляд, таким же, как его жизнь - скучным и бессмысленным. Попытка преображения по типу "Я - чайка!" герою не удалась, поскольку птица унаследовала болезнь. Это неплохой поворот сюжета. Опять-таки, с аллюзией. Но его недостаточно, чтобы оправдать замучивание читателя избыточно подробным и серым, как мне кажется, перечислением жизненных вех алкоголика. И не поверить, что всего-то 6 Кб в сумме. Возможно, автору очень хотелось сделать переворот, и все, что "до", вымучено только для его обоснования?
  
   Лаборатория надежды 12k
   Чтобы обмануть голограммой, нужно добиться довольно точного подобия. Если же пытаться имитировать еще и голос, интонации, манеру составлять фразы, то задача становится совсем сложной. Разговора с пациентом недостаточно, нужно много материала. Видео, аудио... А всегда ли он есть? Как они отказывают, когда материала недостаточно? Что же до разоблачений, о такой клинике быстро стало бы известно. Появились бы журналисты, проникшие под видом клиентов с достоверной, на первый взгляд, легендой, и все дела.
   И знаете, я слышал об одной пытке, как сделать больно близким, если они тебя любят. Умирая, надо сказать: "я люблю тебя".
  
   Старик 7k
   Изложение "своими словами" редко производит хорошее впечатление. Искус отрицанием искушения, боюсь, слишком сложная метафизическая сущность для моего марсианского разума. Это, должно быть, где-то между ангелами на кончике иглы? Такой маленький штрих, стоило ли городить аж целые 7 Кб для того, чтобы сказать это в конце?
  
   Змеиный царь 10k
   Если она непобедима, зачем ей кто-то нужен? Чем больше связей, тем уязвимее сильный. Особенно же опасно злу растить себе подобных. Обычно они стремятся занять трон. Кстати, сомневаюсь, что василиски испытывают страх даже в младенчестве. А насчет мамы... Вроде бы, василиски вылупляются из яиц, снесенных петухами?
   И все-таки, кто мог угрожать пустыне? Озеленители?
   Сказки подобного рода должны получаться красивыми, иначе в них нет ценности. Эта, на мой взгляд, не получилась. Не может красивая сказка быть написана так: "Молодой смуглолицый мужчина в светлых одеждах опустился передо мной на одно колено".
  
   Пожалей мое небо! 12k
   Нетипичное имя подобрали для профессии бухгалтера. Как и пол. Кстати, откуда известно, что пятнадцатилетний оборванец - без определенного места жительства? Почему герой не удивлен? Или такие персонажи типичны для его города? Кстати, герой мог просто отойти метров на десять. Автобус большой, его заметно. Герой изначально ориентирован на агрессию?
   Если в рассказе и была какая-то интересная идея, выявить ее мне не удалось. И вот такие вещи являются не украшением, а украшательством: "в призрачной дымке все четче проступали сочно-зеленые деревья лесопосадки, белоснежные панели многоэтажек, охряный песок детских площадок, кирпичный багрянец школы, искрящийся металлик трассы". За этим не видна картина. Это просто слова. Существительные с прилагательными: цвет-объект, цвет-объект (после "белоснежные" такое перечисление становится избыточными и убивает всю фразу).
  
   За стеклом 7k
   В процессе чтения рассказа происходило явление, описанное автором словами: "смысл разговоров ускользал и разваливался на куски, как манный пудинг из больничного рациона". До вот этого места: "Я - не человек, Алекс. Я из другого мира" было, на мой взгляд, скучное повествование, имевшее, вероятно, целью погрузить читателя в атмосферу. Признание героини взорвалось в моем мозгу как фугас. Сначала я подумал, что оказался в другом рассказе. Потом понял, это и был эффект, к которому вел меня автор. Как-то все это... Нескладно получилось.
  
   Дневники Билли Клондайка 10k
   Единственное объяснение такому обилию физического и логического бреда - юмор. Но метки "юмор" не стоит. Написано: проза, фантастика. И не смешно. Право, теряюсь...
  
  
   Ведьмины сны 12k
   Схема, очень знакомая по БД. Сначала затянутое, однообразное вступление, вероятно, предназначенное погрузить читателя в мир героев, затем что-нибудь по-быстренькому происходит - и короткое объяснение, что к чему. Или вообще без объяснения. В данном случае имеем сначала вступление (мысли и воспоминания священника, первая сцена), затем приход дочери белошвейки (вторая сцена). Ну и, собственно, все. Где рассказ? И что здесь фантастика, сны?
  
   Улыбка валькирии 4k
   Это что-то про любовь и кровь. Про нарушение правил во имя и во славу. На сей раз богиня со смертным отпечатались в слова "валькирия" и "воин". "А не спеть ли мне песню?" - хочется задаться вопросом, и ответить себе тут же: "А не спеть". Много уже их сложено, и более складных. Нет труднее поля, чем писать о любви, потому что о ней остается писать только очень хорошо. Не могу сказать, что здесь это так. Здесь - штамп-штамп-штамп, всего лишь очередная перепевка.
  
  
   Лицо на марсе 9k
   "бронзовая люстра тускло поскрипывала" - весьма рискованная метафора, нуждается в тонко настроенном обрамлении, коего не обнаружил. Следовательно, украшательство, минус стилю за эту и не только эту штуку. Не понял, кстати, в этой истории, состоящей из сплошного диалога, где в ней фантастика? И, вообще, к чему все это было? Стенограмма кухонной болтовни?
  
   Имя Ей Жизнь 11k
   Трудно в очередной раз найти какие-то другие слова, чтобы сказать, почему рассказ кажется мне плохим. Этот получит единицу. Ни оригинальности, ни интересной идеи, ни качества языка - никаких плюсов.
  
  
   Ночь из моей жизни 4k
   И снова, снова то же самое построение: длинное однообразное повествование с "шокирующим откровением" в конце. Герой - крыса. Ну и что? Фантастика в том, что крысы умеют говорить и у них бывают мамы и домики? Перевертыш - достаточно сложная и опасная конструкция для рассказа. Когда он неудачен (а так обычно и бывает), то накрывает все одним большим медным тазом. Мне кажется, для многих авторов перевертыш - соблазнительный прием, кажущийся эффектным. Как бы "дешевый эффект", который мог бы компенсировать отсутствие всего остального в рассказе (идеи, интересных умозаключений, красоты языка, складной композиции, прорисованных героев и пр.пр.пр.). Ан нет, не компенсирует. Если в рассказе ничего нет, то ничего и не появится, только виднее будет это "ничего" во взбаламученной авторским кульбитом воде.
  
   Имитация 7k
   Слишком вырванный из контекста кусок, нельзя считать рассказом, сценка. Было бы, возможно, интересно прочитать весь рассказ. А так тянет только на завязку. Оценка, соответственно, делится на три. И прибавки за стиль не будет, потому что язык этого произведения ничем выдающимся не выдается (ни в какую сторону, никаким джонатаном или антоновкой).
  
   Сказка Об Иванушке-Дурачке И Кощее-Бессмертном 10k
   Скорее забавно, чем нет. Но концовка, увы, мне не приглянулась. Никакая она какая-то.
  
   Бд-11: Годен! 9k
   "- Вооон!" и далее "Дверь распахнулась, и из нее выскочил Александр, едва не покалечив невысокого рыжеволосого парня, прислонившегося к ней. Не обращая внимания на Ивана и остальных людей, он промчался по коридору и исчез" - и так легко отделался от призыва? Или все же не совсем вон убежал?
   1-я часть, 7-я часть... Это абстракции такие? Разве так говорят в военкомате? Вообще, искусственность - отличительная (и делающая их похожими) черта многих рассказов БД. В принципе, в данном рассказе есть элемент оригинальности. В деталях. Опрокинутая чернильница, случайное исправление 1 на 7... Но этого слишком мало для повышения оценки, особенно, если учесть низкий уровень языка.
  
   Старое кладбище. История первая. 6k
   А что это Федор ночами бродит по кладбищу в часе пути от ближайшей деревни? Он так дорогу сокращал? Не далековато ли трактористу до дому? Уж или в поле заночевал бы, или на тракторе домой. Не отпускала мысль, что все происходит днем. И ворон виден хорошо, и мост. И хотя автор периодически напоминает про ночь, ничего с ощущением хорошей освещенности поделать при чтении не удавалось. В целом рассказ напоминает страшилки, которые дети рассказывают друг другу, например, в летнем лагере.
  
   Только не ругай! 12k
   Пока папа выращивал в сыне синдром отличника, сын, похоже, мечтал о будущих подвигах. Или его подвиги, действительно, будут такими, а карьера - головокружительной. В рассказе вижу одну мораль - детей надо пороть, чтобы сделать из них людей. Чтоб "лежал за пулеметом, управлял грузовиком", чтобы не росли они "как растение мимоза в ботаническом саду".
   Что ж, взгляды на воспитание могут быть разными. Не понимаю только, где здесь фантастика? Художественных достоинств тоже не заметил.
  
   А рыба тут клюет всегда 8k
   "Серж сошел на землю без скафандра, не взяв ни оружия, ни приборов. Это казалось совершенно лишним" - я помню, такие штуки были в фантастике семидесятых годов прошлого века. А сейчас вот, пожалуй, устарели. Сейчас как-то больше верится в профессионализм, следование инструкции и хорошую тренированность (вкупе с дисциплинированностью).
   Логика у рассказа странная. Получается, если серые люди нарвутся на представителя достаточно высокоразвитой цивилизации, то захватят и его тоже. А если он успеет подать какой-нибудь сигнал, оставит кого-то на орбите или вообще окажется разведчиком военного флота? Будет конфуз. Как-то все это... Чрезвычайно наивно.
  
   Золотой песок 12k
   "Серое поле космодрома, плавно текущее расплавленным грунтом" - что имеется в виду под расплавленным грунтом, который куда-то тек? Его дюзы что ли расплавили? Съемки посадки американцев на Луне ничего такого не демонстрируют. Тем более, что площадка космодрома, наверное, не грунтом покрыта, а чем-то потверже.
   Сюжет не могу найти интересным. Язык, которым написан рассказ, также не вызывает приступа оптимизма. Это фантастика? Да, несомненно. Это хорошая концовка? Я бы не сказал. Она, скорее, какая-то беспомощная. И по ходу чтения удовольствия я не испытывал ни от стиля, ни от чего бы то ни было еще. Оценка будет низкой.
  
   Спасите мертвеца 11k
   "К человеку, стоявшему у колонны храма, обратился незнакомый ему монах." - с точки зрения стиля дальше можно не читать. Но пришлось, поскольку сужу не только стиль. Содержимое (оказалось еще более впечатляющим. Чтобы не обижать автора, воздержусь от комментариев.
  
   Нежданкина радуга 12k
   Не понял, к чему выделение курсивом отдельных слов? Какую эмоцию должно нести, например, слово "подарок"? Избыток суржика делает рассказ трудночитаемым.
   И вот, наконец, инопланетянка. Обычное дело у нас на Дону, знаете ли, так и выскакивают из кустов, только мимо пойди. Набор стандартных спецэффектов: проржавевшая от времени машина, единорог вместо лошади... Не могу оценить рассказ высоко.
  
   Ритуал смерти 5k
   "скрестив ноги по-американски" - положив их на стол? НИИ - какая натурально-японская аббревиатура...
   В целом, нахожу, задумано хорошо, если задумывалось как гротеск "на японские темы". А вот выполнено - увы.
  
   ==========================================================================
  
   Добавлено по заявкам. Рассказы других групп первого круга и внеконкурса БД.
  
  
   Предпоследний романтик
   http://zhurnal.lib.ru/h/harxkin_b_g/bd-11predposlednijromantik.shtml
   Язык простоват даже для заданной темы.
   Построение типичное для БД, много похожих перевертышей в моей группе.
   Общий принцип: долгое вступление с перебором однообразных описаний, затем как бы срывается покрывало, вуаля. А там уж что получится.
   В данном рассказе переворот не раздражает, это хорошо. Но слишком уж маленький фантастический штрих. И это не столько рассказ, сколько сценка. И язык, увы.
   Если бы судил, оценка была бы невысокой.
  
   Альтер эго
   http://zhurnal.lib.ru/g/gorbunow_i_w/bd-11alxterego.shtml
   Судя по переименованию милиции в полицию, речь идет о России? Раньше "вышкой" называли расстрел. Вроде бы, смертной казни в России больше нет. Теперь так называют пожизненное?
   По мере прочтения все более крепло недоверие. Вероятно, оно в деталях. Как-то не так ведет себя следователь, как-то не так все остальные.
   Я не силен в криминалистике и медицине, но мне представляется, довольно непросто покончить с собой, перерезав вены, сидя на стуле. Во-первых, это больно. Обычно вены режут в ванне с теплой водой. Во-вторых, упадет ведь. Тело со стула. А если и нет, никак не тянет на "типичный случай суицида".
   Стиль, к сожалению, не произвел хорошего впечатления. Младшие и старшие ангелы - тоже. Идея с сотворением себе персонального рая (или ада) не нова, но реализация, которая дана в рассказе, не выглядит заезженной, это хорошо.
   В целом, если бы судил, оценка получилась бы невысокой.
  
   Однажды в Беэр-Шеве
   http://zhurnal.lib.ru/editors/s/shabesgoj/shabesgoy.shtml
   Обилие национальных особенностей может украшать рассказ, создавая колорит, но от них может и замельтешить в глазах. В этом есть риск.
   Вопрос с гиюром, возникший на "потому что они - не евреи", в финале разрешился. Наверное, в соответствующей национальной среде этот рассказ вызовет намного больший интерес.
   Вероятно, в нем есть юмор и даже сатира. Скажем, принятие в иудаизм роботов (хотя доктор Леви мог и пошутить).
   Подобная тема была у Бредбери, в цикле марсианских хроник. Правда, без национального и религиозного оттенка. Там мужчина заменил умершую семью роботами. Но, в принципе, эта неоригинальность рассказ не портит, поскольку он содержит много других деталей, плюс национальный колорит.
   Оценку от меня, если бы оказался в первой группе, получил бы высокую. Основное, чего, как мне видится, не хватает - глубины, хотя бы какой-нибудь (эмоциональной, интеллектуальной, духовной и т.п). Я трактовал бы этот рассказ как умело собранную поделку, серийное упражнение набитой руки на заданную тему.
  
  
   Бессмертник
   http://samlib.ru/editors/m/mehannik_g/3.shtml
   "завешанное водопадом волос" неудачная находка.
   "отталкивая ботинком настырный воздухосборник" - герой сидит на корточках, девушка лежит щекой на его жесткой макушке. Он неглядя снял ботинок, или подпрыгнул, или пихнулся сидя? Если нет, то, наверное, стоит упомянуть, что герой встал.
   Вообще в рассказе избыточно детальное описание движений героев. "присела на лабораторный табурет, упёрлась локтями в столешницу и закрыла лицо руками" - вроде, ничего явно неправильного (кроме незвучного локтями-руками), но подобных механических описаний поз и перемещений слишком много. Возможно, стоит разбавлять наблюдениями, мыслями, сторонними звуками или чем-нибудь еще.
   "задвигал руками, и обессилено выдал" - те же проблемы. Как бы "недоописание". Недотяг. Понятно более-менее, что он делает и какие эмоции испытывает, но описано словно бы конспективно.
   "В клетках семян заблокированы дыхательные ферменты" и другие понятия... Интересно было бы дать прочитать этот рассказ биологу.
   Правильно ли я понял, мужчина и женщина - последние оставшиеся в живых земляне, были спасены некими хранителями, после чего хранители ушли, оставив технику, но не помогая восстановить жизнь?
   И решение новых Адама и Евы плодиться и размножаться должно каким-то чудесным образом повлиять на воскрешение растительности на планете? Романтично, но как-то слишком, на мой взгляд, в розово-голубой драпировке с рюшами.
   Мне кажется, мужчина и женщина, попав в подобную ситуацию, вели бы себя иначе. И, конечно, оживление семян подобным образом... Превращает фантастику в сказку.
   На память приходит один из рассказов Бредбери, где герой сажал семена деревьев в марсианскую почву везде, где проходил. А когда случился дождь, возможно, первый на планете, деревья выросли мгновенно.
   Думаю, сравнение с этим рассказом будет корректным, он тоже похож на сказку. Увы, Брэдбери, с моей точки зрения, выиграл с большим перевесом.
   Если бы этот рассказ оказался в первой группе, получил бы, скорее всего, три балла.
  
   Напополам
   http://zhurnal.lib.ru/editors/g/glinskaja_s_s/napopolam.shtml
   Рука Баси была в перчатке? Раз сама Бася - под вуалью.
   Две альтернативные реальности, это списывает многие сомнения в деталях.
   Диалоги мне кажутся ненатуральными.
   Слово "шелупонь" используется обычно в отношении людей. "Бумажная шелупонь" в смысле клочков бумаги, на мой взгляд, рискованное словосочетание, когда нет соответствующего обрамления.
   "Ну а без верности - что остаётся женщине молодой, красивой и тоскующей?" - может быть, врожденное чувство собственного достоинства или, хотя бы, брезгливость?
   Мужчины описаны странно. Словно бы они из комикса. Чрезмерная груболизация должна иметь своей целью что-то определенное. Что? Так и не понял. Но параллельный мир, мало ли, какие они там.
   Позитивная романтическая идея воссоединения душ и кристаллизации (почти химическим путем) из аморального нехорошего грубияна - почтенного мужа для некогда верной, благородной и вообще прекрасной во всех отношениях женщины. Должно подействовать на соответствующим образом настроенного читателя.
   Где-то я уже видел про чувства в склянках, уж не на прошлом ли БД... И есть еще что-то сходное. В манере.
   Не могу сказать, что рассказ понравился. Многовато стилистических претензий. Среди творений первой группы получил бы от двух до трех баллов по семибальной шкале БД.
  
   Уйти и не вернуться
   http://zhurnal.lib.ru/editors/m/maugli_d/rebrov.shtml
   "на лицо наверняка выползла непонятная гримаса" - это юмор? Если да, не очень уместен в контексте, если нет, неудачный оборот.
   "Хельга подняла голову и словно прицелилась в Реброва" - поднятой головой?
   Они практически не общаются - и тут же встреча. С кем?
   "Ребров осмотрелся, углядел искусно запрятанную вентиляционную решетку основной шахты и усмехнулся. Вот он, путь к свободе" - а зачем банальная вентиляция в таком совершенном доме? Даже сейчас другие способы освежать воздух и делать его лучше, чем снаружи (дорого, но можно). Возникает подозрение, что шахта сделана специально для попытки побега. Героиня развлекается?
   "потоптаться на роскошном теле" - напоминает "роскошное пышное тело". В русском языке роскошное тело, как правило, ассоциируется с пышным, так уж сложилось. Но наверное, не это имеется в виду в рассказе?
   Не очень понял, если тело героя было виртуальным, то и разговоры о химии - ложь. Если же нет, непонятно устройство того мира, и это наводит на мысль, что рассказ является фрагментом более крупного произведения.
   Развязки, как таковой, нет. Есть "продолжение следует". Для рассказа это - недостаток.
   Стиль мне, скорее, не понравился: помимо шероховатостей, проскальзывает также схематическая прямолинейность или чрезмерная упрощенность. Из-за этого диалоги не особенно интересны. Их смысл понятен, но не доставляет эстетического удовольствия и не заставляет задуматься.
   Вопрос, что такое Хельга, остался без ответа. Возможно, я недостаточно догадлив. Но если это сделано умышленно, вынужден засчитать за недостаток, ведь оценивается не кусок романа и не фрагмент сериала, а рассказ, который обязан быть завершенным, и ключевая неясность с одним из двух главных героев - не плюс.
   Если бы рассказ оказался в моей группе, получил бы, скорее всего, три балла.
  
Маки
http://samlib.ru/w/wasilxewa_t_n/maki.shtml
Стиль: "женщина уже уходила прочь, уводя за руку другую девочку" - женщина, девушка, девочка, в рассказе слишком много подобных указаний.
Почему Катя пошла в холодную воду? Если это ритуал, почему в другие разы не видела ничего? Откуда узнала про ритуал?
"На лице у пожилой женщины отразились испуг, страх, ненависть, боль и ужас" - дистанцирование, словно наблюдатель бормочет в микрофон, описывая видеозапись. Но ведь тут художественное произведение должно бы быть.
Полыхающие в глазах кровавые бутоны и прочие атрибуты мистики очень своеобразно склеиваются с элементами казенного языка. Наверное, не будь второго, первое читалось бы намного лучше.
Есть ощущение компота из спецэффектов. Например, это к чему: "Хотя...скоро мы покидаем вашу Землю"? И зачем - так? Причем здесь маки вообще, появившиеся к середине рассказа вдруг из ниоткуда?
Ритм подачи событий рваный, то медленно, то быстро, важные, мне кажется, вещи, скомканы до конспекта.
Если я верно понял идею, бабушка хотела бессмертия и получила его в обмен на краткость жизни потомков? Поэтому все гибли молодыми? Или это одна бабушка все время перерождалась?
Довольно странная, опять же, скомканная концовка. Бабушка пропала, девушка увидела силуэты и пошла их рисовать. Что-то в этой реакции не так:). Нормальная же девушка, обычная. У нее бабушка пропала.
Наверное, если над этим рассказом много-много-много поработать, можно сделать что-то интересное. Но нужны, на мой взгляд, связи между маками и остальным, а не просто декларация, нужно, чтобы не было рваного ощущения и выскакивания всякого вдруг.
  
Космос, истребитель, девушка
http://zhurnal.lib.ru/c/cherepanow_m_n/istebitel2.shtml
"Сколько же тут бесполезной ерунды" - думает пятилетняя девочка.
"Обоюдно выигрышный контраст" - девятилетняя тоже не проста.
Зато потом диалог между двумя девятилетками как бы пытается компенсировать чрезмерную развитость одной из них. Не знаю, в чем причина, но я девятилетних девочек не увидел. Как, впрочем, любых других девочек. Не попали в антураж.
Почему такой жесткий отбор на космические истребители? Неужели потребность в атмосферных у армии в десятки раз больше, чем в космических? Чем объясняется? Особенно если учесть "По сути, пилоты малых кораблей - все смертники, камикадзе".
Дискриминация женщин-пилотов по половому признаку для описываемого общества во время войны выглядит странно. Если уж их учат на истребителей, то будут и на фронт отправлять в истребители, иначе бы не учили.
Правильно ли я понял, что девушка поработала проституткой ради того, чтобы попасть на передовую?:) Как-то не вяжется, не тот типаж у девушки. Вот на части порвать и спустить в ватерклозет - можно ожидать. И в штрафбат. На тот самый истребитель.
Не знаю насчет "феерической картиной из звезд и туманностей", но Ригель сам по себе зрелище колоссальное, его светимость примерно в 80 тыс. раз больше солнечной, а размер примерно в 70 раз больше Солнца, наверное, попал бы в картину. Впрочем, это мелочи.
Образ героини получился слишком рваным, это главный недостаток. Сочетание несочетаемого. Мне кажется, над образом надо серьезно поработать.
Думаю, если устранить логические нестыковки, рассказ получился бы интересным. И концовку бы ему какую-нибудь более отчетливую. Прощальная речь героини совсем не впечатлила.
  
Айна!
http://zhurnal.lib.ru/k/klimenko_n/aina.shtml
"штурме креплений" - опечатка.
Рассказ для специфической аудитории. Пока еще, в нашем недоразвитом прошлом (как ни странно покажется героине) большинство людей все еще не геймеры:).
Кроме того, у многих есть предвзятость в отношении рассказов, основанных на играх или посвященных играм, ибо достали перепевки чужих, уже заранее вторичных, историй и миров.
С другой стороны, игроки, увлеченные сетевыми играми, воспримут подобные темы с повышенным энтузиазмом.
Что же здесь вижу я? Во-первых, атмосферность, переданную достоверно, несмотря на укороченные фразы и малый размер рассказа. Язык в этом смысле адекватен содержанию.
Во-вторых, злободневную идею подчинения себя чему-то внешнему, увлекающему уже не своей интересностью, а нужностью себя где-то, пусть в виртуальном мире. Сама героиня не хочет, но ее ведь ждут, от нее зависят, на нее надеятся.
Мне было интересно, как автор вывернется из завязки, какую даст мораль, на какой стержень навернет магический наконечник для зачарованного болта. И автору удалось важное, оказаться неожиданным.
Неожиданно глубоко нырнуть. Героиня играла ради ботов, которых сама же (насколько я понял) создавала. На вопрос "есть ли здесь хоть кто-то, кроме меня?", ответ: "Нет". Все, что она делала, делалось зря, она жила в самообмане.
Можно, не слишком напрягаясь, перенести аналогию на обычную жизнь, когда люди много что делают как бы ради других, а на самом деле - ради своих иллюзий. Но нигде, кроме виртуального мира, пожалуй, нельзя вот так влететь в иллюзии с распахнутым забралом. И получить совершенно реальный удар.
Было бы, пожалуй, интересно увидеть более крупное произведение, где сюжет рассказа несколько развернут и является как бы завязкой для событий. Ведь героиня что-то станет делать потом? Она - лидер, она не обязательно сломается.
Что она встретит вокруг себя, как увидит мир, созданный людьми, ушедшими в виртуал, постепенно растворившимися в ботах или "неигровых персонажах"? Как откроются ее глаза после этого случая, что и куда перевернется и что она будет делать? Как лидер, вероятно, она попытается собрать команду. И, в отличие от виртуала, это непросто будет сделать. Но навыки пригодятся.
Если бы рассказ оказался в моей группе, оценка была бы высокой. За атмосферу, достоверность, внимание к деталям среды (очень похоже на личный опыт) и присутствие сюжета с несложным, но глубоким конфликтом, прорезанным в концовке и, при всем, оставившим открытый финал. Хотя бы за желание заглянуть сквозь щелочку, приоткрытую рассказом, на то, что творится в том мире, и что там натворит героиня.
  
Для рукословов и прочих искусников
http://samlib.ru/editors/w/winogradow_p_w/rukoslovie.shtml
По стилю, излишние указания. Не катастрофично, но присутствуют. Например:
"светился монитор компьютера" - а какие еще мониторы светятся на столах?
"пачек его табака" - понятно, что его табака, о чьем же он еще будет думать в тот момент.
А также "вполне успешными литераторами, мог с полным правом" (вполне и полным). Тот случай, когда имеет смысл покорректировать, будет лучше (бывают случаи, когда корректировать бесполезно, и я на этом тогда не останавливаюсь).
Я читал рассказ, в котором из прошлого забрали писателя, спасая от смерти, чтобы он дописал роман. Писатель закончил работу и его вернули умирать. Автора не помню, кто-то из классиков жанра. Здесь сюжет другой, но эта часть очень похожа. Вообще, на мой взгляд, рассказ как бы состроен из разных (тех самых многих, прочитанных героем) с привнесением все же своего оригинального элемента.
"Со временем Евгений понял, что люди будущего просто эксплуатируют его дар" - это место, на мой взгляд, чрезвычайно ужато. Хорошо бы сначала дать намек, потом дать герою догадаться...
Диалог:
"- Так ты считаешь, что незнание усугубляет их муки?"
"- Нет, господин, - журавль помотал головой, что смотрелось немного комично. - Это их унижает."
Разве унижение не усугубляет муки? В чем смысл ответа?
В целом по рассказу. Он требует шлифовки. И стилистической, и, немного, композиционной. В том виде, как сейчас, в моей группе получил бы высокую оценку.
  
В капкане темпотранса
http://samlib.ru/editors/e/efimow_a_s/tempotrap.shtml
Две операции, грыжа позвоночника - очень современный уровень. Описывается же будущее.
Примитивизация в виде навозной ямы - одно дело, медицина - другое.
Описание метро добавляется к грыже позвоночника. Это не метро будущего.
"Общее впечатление о Феде портили только обкусанные ногти, которые он старательно скрывал под накладными" - а когда хотелось куснуть, герой снимал накладной ноготь, с удовольствием вгрызаясь в настоящий? Ближе к концу рассказа уясняем, герой прекрасно грыз накладные ногти. Но тогда получается, он скрывал под огрызками накладных огрызки настоящих.
Может показаться, что это мелкая придирка. Однако рассказ в целом мне представляется каким-то, скажем, недоотлаженным. Возможно, мне трудно воспринимать информацию, подаваемую таким образом. Мне кажется, словно картинка покачивается, подпрыгивает, то мутнеет, то становится резче.
Наверное, это эффект множества отвлекающих полушагов в сторону от сюжета, которые постоянно делает герой, перенасыщенность метафорами, сравнениями и коротенькими наблюдениями, касающимися повествования лишь боком. "Противоречивые ощущения", "несостоявшаяся богиня", "важный секрет девичьего туалета", "волшебство обернулось обыденностью" - все это хорошо, но не слишком ли плотно для такого маленького смысла? Не слишком ли густо и, при этом, водянисто для того, чтобы быть эстетичным?
Мне кажется, если взять в руки этот рассказ, выжать воду и высыпать песок, может получиться простенькая стройная история с несложной моралью и понятным фант.допущением.
Но стиль получился слишком вязким, на мой взгляд: "ухитрился изжевать накладные ногти из ударопрочного(!) пластика на двух пальцах правой руки и трех левой. Значит, как минимум пять раз побывал в темпотрансе. То есть в тридцати процентах случаев он уже сейчас не доверяет мозгам" - посчитайте количество числительных. Я бы сказал, что по всему рассказу присутствует какая-то избыточная мелочность в украшении, деталях. Она путает и пылит в глаза.
В моей группе рассказ получил бы от меня оценку от 2 до 3.
  
Семейное счастье
http://samlib.ru/m/mister_k/semeynoe.shtml
А почему Илью Сергеевича, во всех отношениях добропорядочного и положительного мужчину, не прибрала к рукам какая-нибудь сослуживица или иная особа? Что заставило его расстаться с мечтой о домашнем очаге еще в молодости? Характер героя не прорисовывается, в частности, из-за этой неясности.
Мне представляется, это от торопливости, стремления быстрее перейти от вступления к, собственно, фантастической составляющей. Но так теряется достоверность и возникает картон.
Герой с кружками в руках пытается вынуть портмоне из кармана дорогого пальто? Из нагрудного, что ли? Зубами? Чтобы дать денег незнакомому психопату? Странный какой-то герой, противоречивый. То кажется крайне уравновешенным и солидным, то вдруг какие-то закидоны... И этот маловменяемый парень выпрашивает деньги за желание... Глядя на такое поведение, уравновешенный герой, пожалуй, принял бы его за наркомана и едва ли стал бы продолжать беседу.
Думается мне, тут проблема в утрировании персонажа (парня), эмоциональность которого доводится до абсурда. И в принуждении главного героя совершать вещи, не дающие читателю возможности увидеть характер. Ради яркости, видимо. Чтобы читатель точно проникся. Начиная с момента "семью хочу!" я начал ждать, когда же герой скажет "верните все назад". Потому что это самый ожидаемый и банальный поворот, которого ждут со скукой неизбежности и надеждой на ошибку в предсказании. И я дождался. Зацикливание сюжета, оборачивание героя лицом к самому себе и попытка сбагрить себе же (или кто тот дородный мужчина лет пятидесяти?) нежданно обретенную семейную жизнь. Только вот первоначально к Бездетову подлетал "средних лет парень". Обмен сознаниями? Возраст - условность? Впрочем, это не главное.
Главное в том, что не превратился бы уверенный в себе благополучный и уравновешенный герой за один день в трясущегося невротика от описанных неурядиц. Ничего страшного с ним не произошло, он (герой, которого пытается нарисовать здесь автор) взялся бы за ум, попытался бы договориться с женой и по работе, у него совершенно другой образ мысли, нежели у того, кого он заместил.
Возможно, он нашел бы жену милой, несмотря на тряпку и разделочную доску, от детишек бы умилился, хотя они и не приняли его сразу, на работе предложил бы какое-то более реальное решение с долгом или хотя бы взял больничный в качестве тайм-аута.
Если бы рассказ был в моей группе, получил бы низкую оценку. В принципе, если вжиться в образы героев, если думать и чувствовать от них, не забывая, что каждый человек со всеми его противоречиями - цельное существо, можно переправить их, убрать несоответствия, и тогда история, конечно, не станет менее банальной для фантастики, но хотя бы превратится в качественно выполненное упражнение на заданную тему.

Оценка: 2.81*9  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"