Уважаемые участники конкурса БД-14 и просто любопытные, забредшие на огонек.
В этом "как бы обзоре" я разместил свои заметки, возникавшие по ходу прочтения конкурсных работ.
Надеюсь, что хотя бы в какой-то мере они объяснят авторам мою оценку, а, кто знает, может быть, в чем-то помогут.
Традиционно в первом круге БД основной моей оценкой выступает единица. Настройтесь на это, примите валерьянку и смело ищите свой рассказ по названию.
Причина традиционной единицы проста. Баллы в БД - относительные, судья обязан расставить все от 1 до 7, не пропуская ни одной оценки.
Поскольку нет преноминации, большинство работ, конечно же, оказываются заметно хуже меньшинства - ведь лучших всегда меньше. И выстраивается пирамида, основанная на единицах и двойках.
Во втором круге заметно возрастает количество средних оценок, поскольку самые слабые рассказы (по мнению большинства судей) уже оказываются отфильтрованными.
А теперь о том, чем уникален БД-14. Впервые за последние, по крайней мере, шесть лет, я поставил так много не-единиц и не-двоек в первом круге. Что означает значительно более высокий, чем обычно, средний уровень работ.
Это совпало с тем, что, в целом, на этот БД работ подано меньше, чем обычно - всего лишь 210. Не знаю, есть ли связь, но отмечаю оба явления.
При этом работ высокого качества, на мой взгляд, не стало больше. Поднялся именно средний уровень.
Рассказы читал в анонимном режиме, без имен авторов. Так же выставлял оценки и писал отзывы. На момент размещения этого обзора авторство работ мне неизвестно.
Все свои недоумения, вопросы, жалобы и наезды, а так же прочее, что захочется сказать, оставляйте в комментариях к этому обзору. Постараюсь на все и за все:) ответить.
Примечание. После всех работ второй группы могут быть добавлены впечатления от рассказов из других групп БД-14.
Список работ-участников:
1 Тёмная лошадка 12k "Рассказ" Мистика
Жила-была женщина, не клеилось у нее с мужчинами, чувствовала себя внутри лошадью, однажды увидала красавца, случайно вдруг тогда же встретила цыганку, превратилась в красотку, покорила красавца, с которым открылась внутренняя (лошадиная?) связь, убежала с ним в поля с корпоратива, то ли обратившись в лошадей, то ли показалось... Ничего не упустил из сюжетообразующего? Фамилии в рассказе должны навести читателя на мысль, что все мы - лошади? Или даже лошади-оборотни?
Не могу сказать, что понравилось. Ни идеями, ни сюжетом, ни исполнением.
Рассказ построен на сюжетных штампах "откуда ни возьмись - добрый молодец" и "роялей в кустах" - цыганки, никак не объясненного колдуна... Зачем им это было нужно? Годами караулили Иноходцеву в домике у темной тропинки, чтобы помочь ей высвободить лошадиную сущность?
Язык тоже ничем хорошим не выделяется, но для современной сказки в женский романтический журнал, наверное, сгодится. Оценка высокой не будет.
2 Стерильные убийцы 12k "Рассказ" Фантастика
Первый же абзац вызывает желание поставить единицу, но обязанность судьи - дочитать до конца. Вдруг сногсшибательный сюжет? Идея? Вдруг... Мало ли что "вдруг"?
Но о языке можно сказать сразу: никуда не годен, неуклюж. Пример: "сцепил пальцы и, подняв их над головой", "Раздосадованный подобным отношением к достигнутым им результатам со стороны своей ассистентки" - надеюсь, очевидно.
Диалоги неестественны.
Знание фактического материала тоже оставляет желать. Например, география: "нижняя ветвь дотянулась до Испанского "сапога"". Очертания Испании не похожи на сапог. Другое дело - Италия. Или имеется в виду другой "испанский сапог" - пыточное устройство времен инквизиции? Другой пример: научный мир. Автор искренне полагает, что ученых вдохновит весть о создании убийцы для всех без разбора микроорганизмов? Они, вообще-то, в курсе, чем это кончится.
Третий: "яркие всполохи магнитных полей".
Все-таки надо в школе учиться или самообразовываться вовне ее, если есть тяга к написанию фантастики. Безусловный, вопиющий кол.
3 Социолог 12k "Рассказ" Фантастика
Странные манеры у всех действующих лиц. Это - сатира?
Язык какой-то слишком бытовой.
Поворот сюжета был неожиданным. Наверное, это хорошо. Но не кажется обоснованным только ради этого поворота читать почти 10К скучной болтовни псевдопрезидентов.
Главная идея не поймалась. Коварные инопланетяне переворачивают основы встреченных цивилизаций? Человечеству решили отменить деньги, матриархальному общество включить патриархат... Ладно, пусть. Но мотивация? Зачем им это? Развлекаются со скуки? Без понимания рассказ получается обрубленным.
Оценка будет низкой.
4 Бд-14:разговор 12k "Рассказ" Фантастика
"беспардонно вытер рот замызганным рукавом потрёпанной куртки техника империи Элир" - а как на это реагировал техник империи? Я бы заволновался на его месте: еще бы, оторвали рукав, вытерли рот... Пример плохого языка.
Морально-нравственные проблемы общества, поведение героев, фантастический антураж, сюжет... Приходит на ум одна цитата из этого рассказа. Но хочется быть вежливым. Поэтому скажу просто: оценка - единица.
5 Новая волшебная палочка 12k "Рассказ" Фантастика
"на солнце ожидается чудовищная магнитная буря" - нельзя так сказать, магнитная буря - не на солнце. На солнце происходит вспышка с выбросом ионизированного вещества, которое, достигнув Земли, вступает во взаимодействие с ее магнитным полем. Сильные возмущения магнитосферы Земли и называются магнитными бурями. Вещество, постоянно выбрасываемое солнцем , создает солнечный ветер. В период активного солнца этот поток может резко усиливаться, особенно напротив солнечных вспышек. И если Земля попадает в "облако" ионизированных частиц, выброшенное с солнца в момент вспышки, уровень радиации вокруг планеты возрастает (хотя атмосфера поглощает почти все, есть несколько барьеров: магнитное поля, озоновый слой, нижележащие плотные слои).
И что такое "волна радиации"? Радиация теперь волнами ходит? Для ученого папы это очень странный уровень некомпетентности...
Вот что бывает, когда пишу комментарий по мере прочтения. Дошел до "Электронные пушки, которые ты видишь, попытаются проделать брешь в магнитном потоке, чтобы волна радиации обтекла Землю" и понял, что в вышесказанном мною не было нужды и смысла, следовало сказать проще: автору следовало бы поучить физ-мат.часть. Не хочется или не можется? Тогда лучше избегать НФ-темы. Наукообразные термины, бывает, не создают антураж, а разрушают его. Пробили, понимаешь, брешь в магнитном потоке - глядишь, еще вывели из строя вектор магнитной индукции и разметали по ангстремам все неспокойные кварки... Причем, с Марса электронами пуляли, не откуда-нибудь. Еще на Луне было бы понятно установить нечто подобное, там и атмосферы нет, и к Земле поближе. А как автор видит себе стрельбу с Марса сквозь, пусть и не разряженную, но атмосферу? Причем, подгадать ведь еще надо, чтобы ентот самый Марс оказался с той же стороны, с которой и Земля - относительно Солнца. Автор в курсе, что эти две планеты мало того, что довольно-таки удалены друг от друга, но еще и не летают парами?
Возможно, кто-то другой простит автору столь пренебрежительное отношение к физике, но только не я. При весьма среднем языке и простеньком сюжете вокруг "научно обоснованной волшебной палочки" делать такие ляпы недопустимо.
Хотя в идее послать солнцу сигнал добра есть своя новизна. За это к единице балл прибавлю.
6 Морок 12k "Рассказ" Фантастика, Мистика
Не очень понял, что хотел донести автор. Попробую угадать: две реальности, в обеих существуют Костя, Коля, Даша и т.д., но есть небольшие отличия (марка мотоцикла, отчество жены). Главный герой как бы рассинхронизировался со своей реальностью и присутствует все время в чужой: тот Костя, который на "Урале", оказывается на месте Кости, который на "Днепре", и наоборот. Под видом полиции появляются некто, устраняющие подобные рассинхронизации. В результате образовался единый Костя с женой Дашей (или это появилась третья ветка реальности?), но в памяти героя у Даши все равно не то отчество, кроме того, она имеет крылья (что не смущает главного героя). Возможно, имеется в виду, что ветвей реальности - много, и раньше менялись местами только два Коли, а теперь - больше? И причем тут Эльдар? Он-то кто и откуда?
Если это все не я придумал, а автор, нахожу задумку достаточно интересной.
Исполнено языком, который подходил бы "простому парню" только в случае, если в нем смешивались бы две личности - допустим, потомственного лесоруба и банковского служащего в отставке. Неоднородный язык. А с чего бы? Ведь все Кости в рассказе принадлежат одному социальному слою. Откуда менеджеры банка после дефолта вспоминаются герою?
Не могу сказать, что рассказ понравился. И финальный взмах крыльями показался несуразным. Оценка будет средней.
7 Лис сказал 12k "Рассказ" Фантастика
"Макс еще раз оглядел открытую секцию корабельного двигателя. Все эти трубки, поршни и кабели" - признаться, я несколько иначе представляю себе секцию корабельного двигателя. И за два года, да еще на корабле будущего - ржавчина...
"Капитанский мостик был завален железными кружками и тарелками" - из той же оперы. Но хоть не ржавыми.
Создается впечатление, что действие происходит на палубе более-менее современной грузовой баржи, брошенной где-то в Тихом океане.
"Приведений" - это слово пишется через "и", потому что "привиделось", а не "приведалось".
"пепел, который был по всему кораблю, содержит частицы членов команды" - элементарные частицы? Или ДНК не до конца сгорело, все же обратившись в пепел?
"На камбузе было темно, только лампа светилась над раковиной. Еле слышно гудел холодильник" - определенно, это баржа! В Тихом океане. И мне все больше кажется, что лучше бы о барже и было написано. Мало ли - попала в пространственную воронку, героев оглушило... А то уже больно ненатуральный НФ-антураж.
"Созвездие Феникса" - созвездием называется совокупность точек на небе. Проекции звезд на условный купол небес. Если посмотреть объемно, эти звезды могут оказаться друг от друга настолько далеко, что... Короче, никто не будет в навигации будущего использовать такие характеристики, как "мы в созвездии Феникса". Это как сказать сейчас, допустим: "мы в городе на востоке". Так себе указание, ведь одного только направления недостаточно - от Москвы на востоке и Казань, и Владивосток, и Торонто - просто на разном расстоянии.
В целом не нахожу, что рассказ удался. Слезодавилка в ненатуральном окружении. Желание понятно, но все-таки надо как-то детали прорабатывать, чтобы было не только впечатляюще эмоционально, но и достоверно.
Непонятно так же, далеко ли улетит эта капсула. В принципе. Между звездами довольно-таки большие расстояния. Если капсулы могут их преодолевать, зачем корабли? И зачем туда сел корабль? И причем, вообще, этот черный лис?
Впечатление, что автор, склонный к описанию душевных переживаний героев и образности, взялся не за свое дело, попытавшись втиснуть обычную человеческую историю в фантастический техногенный мир будущего. Антураж надо прорабатывать. Ей-богу, лучше бы это была обычная проза, оценил бы выше.
Особых претензий к языку нет.
Итог: оценка будет, скорее всего, чуть ниже средней.
8 Завоевания науки 12k "Рассказ" Фантастика
Неожиданно появившаяся комета - это что-то новенькое для астрономии. Комету видно далеко и задолго до того, как она приблизится к солнцу. Хвост у нее яркий. Она же не могла прятаться за солнцем, приближаясь по прямой, чтобы с Земли не заметили. Так что неожиданная комета заинтересовала бы, в первую очередь, даже не астрономов, а военных - это явно инопланетный космический корабль или нечто не менее потенциально опасное, но еще не известное науке. Люди не такие глупые, как можно подумать из первой части рассказа.
"сонной улиткой достигнув орбиты Марса, космический корабль сбросил шелуху ледяного грунта" - продолжая быть наблюдаемым земными телескопами как та самая "странная комета"? Про "ледяной грунт" лучше помолчим. Он бы еще вечную мерзлоту с себя сбросил.
Спрашивается, зачем раньше маскировался, если так спалился в конце? И зачем вообще такая смешная маскировка для высокотехнологичного космического корабля, ничего получше не смогли изобрести? Невидимость в радио и оптическом диапазонах? Или хотя бы закосил под астероид, кометой светиться-то зачем.
"прогресс человечества был сильно переоценен, к настоящему запаздывая в эффективности на десятилетие" - десятилетие в таких делах - сущая ерунда.
"идентичность ДНК" между двумя рассами, обитающими в разных планетных системах? И, в целом, действуют колонизаторы как-то слишком примитивно для своего уровня развития.
Усмехнуло насчет ванили. Вот именно ваниль - волшебная вещь, ей-богу - на первом месте в ходу у цивилизации колонизаторов. Кстати, даже примитивное современное человеческое общество научилось производить ванилин.
"как провести экспансию земли" - расширить или распространить Землю? Или все же "экспансию на Землю"?
Каков смысл? Инопланетяне, путем стимулирования научного поиска в людях, попытались их превратить в рабочих (судя по рассказу, для того, чтобы чемоданы таскали), но не удалось, появилась смертельная болезнь. Тогда болезнь устранили и, вроде бы, продолжили план, но вдруг какому-то начальнику пришла мысль (ключевое слово: "вдруг"), что надо порубать землян в мелкий венигрет - и вот уже летят боевые корабли... Я теряю смысловую нить. И к чему, вообще, это все было? Что хотел сказать автор?
Идея порабощение через наизбежные последствия научного развития - интересна. Хотя реализация в рассказе мне не понравилась, особенно если учесть вышесказанные недоумения. Оценка будет низкой.
Скорби (девы Марии), Надежда, Смерть? Название привлекает. Что скрывается за этими именами в рассказе? Читаю.
"Взгляд зеленого, единственного сохранившегося на широкоскулом лице глаза неторопливо перемещался по едва различимым в мягком полумраке микроскопическим щербинкам на противоположной от изголовья кровати стене" - тяжеловесно, как неудачный перевод с немецкого. С немецкого протокольного - на русский канцелярский. Язык начала просто-таки отпугнул. Хотя в диалогах такого отторжения не возникает, как и после. Начало же стилистически ужасно (до первого диалога).
В целом, стиль бы пошлифовать, например: "Привыкшая ежеминутно контролировать себя девушка не закричала, не пригнула голову и не вскинула рук в тщетной попытке защитить себя" - себя-себя, лучше просто "защититься".
А вот еще один стилистически показательный фрагмент:
"Заинтересованный и участливый взгляд симпатичной женщины, окинувший лежавшего в кровати немолодого мужчину, у которого, кроме одного глаза, отсутствовали еще две конечности, вполне возможно, шокировал бы случайного свидетеля: в этом взгляде присутствовало почти что вожделение, даже немного любви" - на мой взгляд, это весьма неуклюже. Что-то для статей в "женских журналах", возможно, но не более того.
"Какая приятная сеньорита навещает сеньора Алехо, и какое у нее красивое имя: Муэрте. Даже не знала, что такое существует. Пожалуй, я назову свою старшую дочь Муэрте" - обычно люди не стремятся называть своих дочерей "Смерть". Имя Долорес популярно потому, что ассоциируется со скорбью матери Христа, оплакивающей божественного сына - "матери скорбей" - испанцы были весьма набожны.
Тем же, кто чувствует боль, лучше приглашать Ремедиос прежде, чем Муэрте.
Впрочем, испанское очарование - отдельная тема. А что же есть в рассказе помимо этого? Мистика на уровне персонификации Веры-Нади-Любы? Мысль, что смерть бывает милосердна?
Содержание не показалось мне интересным или оригинальным. По большому счету, я не обнаружил в рассказе содержания, только тяжеловесное обыгрывание смысла имен. Возвышенность нахожу натужной. Оценка будет низкой.
10 Выживальщики 12k "Рассказ" Фантастика
"Более сложной ситуация останется в экваториальных районах" - нет никакой проблемы заморозить и экватор, если заморозили средние широты. Это предпочтительнее, чем "держать под контролем и не допустить их попыток вырваться с планеты". Могучие оледенения случались в геологической истории Земли и без бомбардировок зарядами антивещества, море замерзало почти до экватора. Последний "Великий ледниковый период", по всей видимости, не самый сильный, бывали и значительнее.
"Вот для примера взгляд с одного из них" - и тут же нора спрятавшихся людей? Рояль в кустах.
Правильно ли я понял, что "эвакуированные" люди на самом деле убиты, а их сознания скопированы?
Что-то в этом есть. Но яркого конфликта, поставленной проблемы, увлекательного чтения не получилось. Наслаждения от языка тоже не отметил. Нет ярких образов и картин. По большому счету, есть только апокалипсис, причем с практически непрорисованными (лишь обозначенными) героями и комбинацией стандартных моделей: твари, выживальщики, переселенцы, пришельцы, ставящие эксперимент...
Оценка высокой не будет.
11 Битва черного носорога 12k "Рассказ" Фантастика
"Тревога охватила дремотное сознание Тумарона" - так себе стиль.
"Тумарон бросился на носителя зла, целясь ему в глаз" - носорог, целящийся в глаз... Хм.
Действия Тумарона выглядят, по меньшей мере, глупыми (он же богоподобен). Превратиться в носорога для боя с драконами - летающими тварями, атакующими дистанционно огнем? В одного носорога, которого чуть не завалили какие-то три местные наземные твари? Странное решение. Или я чего-то не понял. Или автору не удалось донести.
Попробую понять, что же я понял. Тумарон как бы бог электричества, питается человеческими электросетями и т.д. Студент собрал установку, которая может создавать стабильные саморазмножающиеся плазменные "формы жизни", которые примутся поглощать электричество. Мир погрузится во мрак, Тумарон умрет.
Еще есть некий "Жрец Срединного Мира", который атакует Тумарона. Если это сам студент - непонятно, кто ему нашептал идею. Если это не студент (которому кто-то нашептал идею), то где же этот жрец, кто он? Было бы логично, если бы им оказался "настоящий хозяин" этого мира, стремящийся освободиться от электрического паразита Тумарона, считающего себя богом. Но такого вывода рассказ сделать не позволяет, как и любого другого. А жаль.
Оценка будет средней или чуть выше средней.
12 Бд-14: Холодные клетки доктора Эллисона 12k "Рассказ" Фантастика
"Хлорный душок спермы" - что-то у них с химией, пожалуй. Кушали хлорку? Или таки ядовитым газом хлором пахнет, как в окопах первой мировой? Или автор под "хлорный" хочет подать "удушливый"? Если да - не вышло.
"опасливый профессорский тон" - что бы это могло означать...
И так далее. На мой взгляд, использование характеристик типа "жирный полубас, набитый недоумением", "трясущуюся в брезгливой лихорадке" - не украшает текст, а является выпендрежем, неудачной попыткой писать оригинально. Без них было бы лучше.
Трудно читается. В том числе, благодаря этим дизайнерским вывертам. Хорошо, что текст не слишком ими загроможден, как это бывало у некоторых "постмодернистов" на Самиздате.
Также на трудность восприятия влияет обрывистость, рваность какая-то в подаче информации. Но допустим, это мои личные трудности, как читателя. Предположим, кому-то это понравится.
А вот "происхождение гомосексуализма в результате патологии"... Хм, попробуем так: "происхождение марксизма в результате патологии" или "происхождение белокровия в результате патологии"... Не смешно? Может ли гомосексуализм "происходить", тем более - "в результате", тем более - в речи ученого?
В рассказе действуют как бы ученые и студенты, но "наука" больше похожа на сюр, чем на науку. Однако разве рассказ сюрреалистический? Нет, скорее треш в антураже антиутопии. Есть впечатление: "псевдо". Псевдо-всего: фантастики, научности, сюра, литературности, законченного рассказа - к каждому из этих определений можно прибавить "псевдо" - будет мое впечатление.
Кстати, эксперименты со стимуляцией участков мозга, ответственных за удовольствие, проводились, если не ошибаюсь, еще в начале двадцатого века, правда, не на людях. Крыса жала на кнопку до тех пор, пока не умирала, причем отказывалась от еды. Так себе эксперименты будущего.
Рассказ выглядит фрагментом, вырванным из романа и подкорректированным до похожести на рассказ. И, в общем, практически без содержания: профессор поводил студентов по лаборатории, автор повбрасывал читателю ключевые знаки и "взгляд на мир" (типа голоса за кадром), а потом свел все к гомосексуальному заговору. Хорошо, не еврейскому. Похоже, что с коммерческими целями - подсадить на "твинк", а иначе - зачем? И это - все? Или предполагалось, что брызги спермы и писки удушаемых младенчиков произведут впечатление на читателя? Возможно, на кого-то произвели, а мне было скучно. Как всегда бывает, когда не срабатывают спецэффекты в шоу, рассчитанном, в первую очередь, на впечатление от спецэффектов.
Язык неровный. То выпрямляется и катится вполне себе литературно, то начинает корчиться в конвульсиях, от которых впечатление: "хочу произвести впечатление, но, простите, не сумел". Следствие это небрежности или чего-то еще - непонятно. Вроде бы автор писать может, но вроде как работать не хочет, что ли...
Оценка будет средней или низкой, в зависимости от уровня других рассказов группы. Надеюсь, что часть из них окажется существенно лучше.
Тема творца и оживления его творений (в том числе - литературных) по избитости уступает, наверное, только песням о любви. Надо ли складывать еще одну? Попробовать можно. Но рисковое это дело. Ведь нужно или предложить новый взгляд на тертое-перетертое, или высокое качество исполнения.
К сожалению, не увидел я здесь ни нового взгляда, ни качества. Будет минимальная оценка.
14 Бд-14: Тайна школы номер восемь 12k "Рассказ" Фантастика
Рассказ можно было бы подать на конкурс прозы, поскольку фантастики в нем - одно только предположение. Слухи, пересуды, догадки героя...
Но даже если допустить, что предположение верное: да, учительница изобрела машину времени и катала учеников в будущее глядеть на "себя там", чтобы лучше учились - и что, это все?
Написано обыденно, особых претензий к языку нет, как и положительного впечатления от него.
Чем же должен взять этот рассказ судью фант.конкурса? Признаться, не вижу. И за недостаточную фантастичность штрафую, и за недостаточную литературность - не повышаю балл. Оценка будет низкой.
Солос-Пири, солнце-луна, наложницы, Повелитель на драконе, ритуальные поединки, ритуальные встречи... Ладно, с антуражем понятно. В чем же история? Девочка-найденыш выросла в одной стране, попала в другую, стала наложницей местного царя, потом ей показались, что ее отвергли, но нет, не отвергли, и теперь она не наложница, а законная жена Повелителя драконов и всего мира, и он возлег-таки с нею на супружеское ложе...
Стопятьсот первая золушка: из грязи в принцессы. Наверняка рассказ тронет неокрепшие сердца части дамской аудитории. И на конкурс "очередная любовная история для дам и дев" ему бы и подаваться. В отношении же фантастики (или фэнтези, коли здесь оно) вынужден констатировать полную банальность и окружения, и сюжета.
К языку особых претензий нет, стиль адекватен содержанию, хотя ничем меня, как читателя, не одарил, и балл за него не подниму. Оценка будет низкой. На мой взгляд, хватит уже клонировать бесконечное одно и то же, но с другим цветочком в челке - или пусть это будет так, чтобы захватывало дух от чего-то иного, не от самой истории, раз уж история настолько банальна.
17 Бд-14: Ритуал 12k "Рассказ" Фэнтези
Оставалось совсем чуть-чуть - и что? Посмотрим, что я понял. Ученик не смог пройти обряд посвящения или что-то в этом роде. Он уверен, что ему помешали. И он решает сам провести повторный ритуал, принеся в жертву себя, и... Что? Разрушить место обучения? Обратиться драконом? Завершить предыдущий ритуал, пусть и ценой жизни доказав, что был способен? Умереть, выпустив из себя саморазмножающийся лазерный меч джедая? Осыпаться бессмысленным пеплом, подтвердив несостоятельность своих дерзаний?
Это не открытый финал, а отсутствие концовки. В которой напрашивался, между прочим, интересный поворот. Оставшийся нереализованным. Первое, что приходит в голову: только убив себя можно стать настоящим некромантом и пройти посвящение, иначе принесение в жертву живых не срабатывает.
Язык обыденный, перечисляются действия, события, мысли - и все. Повышать оценку не за что, так что высокой не будет.
18 Бд-14: Последнее искушение дона Мигеля 12k "Рассказ" Проза, Фэнтези
Не могу не оценить работу с материалом. Радует. Не все знают про нос Торризано и Геркулеса из снега. Но в достаточной ли мере была проведена эта работа?
Уверен ли автор, что в Риме того времени уличное освещение было таким, чтобы "свет улицы" мог быть закрыт фигурой человека? Наверное, были какие-то светильники на домах, но мне не нравится впечатление яркого освещения. И что за поигрывание дубиной и звук раскручиваемых цепей в узком средневековом темном переулке? Он шириной-то, небось, метр-полтора. Впрочем, это не очень существенные детали, особенно если предположить, что речь идет не об исторической реконструкции, а о некоей альтернативной вселенной альтернативного героя.
"в переулок вбежали прохожие с улицы" - ночью-то? Уже скорее стража решила, случайно проходя мимо, чудом преодолев лень, заглянуть-таки, полюбопытствовать, кто так изумительно истошно вопит.
"культурный обмен" - выбивается из стиля и уводит в "объяснялово".
Мигель - это Микеланджело на испанский лад?
Микеланджело было лет семнадцать, когда его попросили слепить Геркулеса. Так себе "Великий Микеланджело". И было то после величайшего снегопада. Полагаю, совершенно искренняя просьба от восхищенного поклонника, хотя и вышестоящего. И, вроде как, Пьеро любил эту статую (пока та стояла), и была традиция лепить снежные статуи, и Микеланджело, выполнив заказ, упрочил позиции в качестве домашнего скульптора дома Медичи. Так что едва ли он был оскорблен.
К сожалению, Микеланджело в рассказе ведет речь языком современного школьника. И производит впечатление человека невысокого уровня развития. Едва ли он так говорил бы на самом деле.
Пропуск слова: "Я проходил анатомические в больнице при монастыре" - чего проходил? Не курсы, надеюсь.
Создать божественное, чтобы закопать навсегда - архетипично, да. Но этот рассказ обвинить в банальности не могу. По большому счету, одна главная придирка - диалоги. Они ужасны своей современностью, чуть ли не "эй, браток, а у нас на районе...".
Оценка будет выше средней, несмотря на недостатки.
19 Бд-14: Начало пути 12k "Рассказ" Фантастика
"какое-никакое, а живое создание" - это о Ваське, но живым в сцене признан только Лис. Васька - не Лис. Два живых?
"Хорошо Черт устроился: прозвище такое" - с этого места ощутил перегрузку игрословием.
И многословие (местами переходящее в пустословие) томительно, например: "подумаешь, ошибки - такое в любом опыте произойти может, на ошибках вон - учиться принято, положено даже (на своих ли, чужих -- не важно, только бы не повторить, не повториться)". Разговор героя с самим собой - штука тонкая, читателя бы не отпугнуть.
И кажется мне, что ничего такой язык в рассказе вроде бы, ничего себе такой: не сказать, что чего-то, но именно что ничего себе (если вы понимаете, что я имею в виду, понять-то можно, если вчитаться, но вчитываться или нет в это понимание - вот бы понять что), вот и думаю ни о чем или о чем-то в языке-рассказе, ведь рассказ с языком рука об руку идут, если можно сказать так о языке и руке, ходят-то обычно ногами (но ведь язык с рукой вместе такие горы воротит, что о-го-го какие, Иван Царевич не даст соврать, а Серый Волк ему поможет, с ногами ли без, подумать надо отдельно, для этого я следующее предложение зачну)... - и так далее.
Считайте это, пусть несколько пародийным, но выражением моего впечатления от стиля.
А душа, кстати, и в пустых глазах нередко светится. Даже сияет. Правда, отраженным огнем. Если внешний источник достаточно силен или глаза стеклянные. Этого момента Лис, похоже, не учел. Заигрался. Называется это: "одушевление". Когда игрушки словно бы разговаривают с ребенком. Или когда как бы любят в ответ. Или как когда демиург пытается вдуть душу в своих созданий. Душа-то его.
Зажжется ли в ответ настоящая своя искорка - то большой тайны знание. Обычно нет. По игрушкам очевидно. Как и финал: Лис вышел, свет выключили, глаза потухли.
За чрезмерно, на мой взгляд, вязкий стиль в этой сказке оценку снижу. Также снижу за свое непонимание (в нем виноват, конечно же, автор, ведь не вина покупателя в магазине, что плохо ограненный алмаз не сверкает? оценщику ли ювелирных изделий выглядывать в камне то, чего не показал огранкой ювелир?). Оценка получилась средней.
20 Бд-14: Макгаффин 12k "Рассказ" Фантастика
Многовато дверей для одного абзаца. Первого же.
"По науке, его надо было добить, но у меня не поднялась рука. Всё-таки я не мокрушник." Так и хочется добавить: "и пусть умирает в муках".
Общее впечатление: написано, вроде, внятно, картинка рисуется, но стилистически текст очень грязный, над ним бы поработать. Причем так... По-мелкому грязен. Легко исправить. Особенно раздражают повторы слов и многочисленные "я", "мой" и т.п.
Если пройтись напильником, претензий к языку не будет. Главное в части языка: он адекватен содержанию и дает погрузиться в сцену, удерживает в ней. В надежде на правку не буду снижать за стиль. Если пройдет дальше в том же виде - оштрафую в следующем туре.
Впрочем, сомневаюсь, что пройдет. Могут не оценить. Достоинства рассказа - это такая очевидность, которую легко не заметить за простотой.
Итак, это хороший, хотя и простой, рассказ о парадоксальном смехе безнадежности. О никчемности трудов в достижении того, чем нельзя воспользоваться или что не нужно тем, для кого делалось. Сколь бы оно ни было велико и прекрасно. Написан от лица той стороны, "для кого". Пройтись напильником - и чем не Шекли?
Этот рассказ можно развернуть в роман, дать надежду, что именно подонки вытащат свет на свет, еще раз десять перевернуть и грохнуть в финале о камень...
Ну, а пока пожелаю (возможно, безнадежно) выйти в финал. Оценка будет высокой.
21 Бд-14: Курс омоложения 12k "Рассказ" Фантастика
Комедийка, написанная характерным газетно-фельетонным языком. Едва хватает этого языка даже для простой юморески. Недостаток - в пустоте. Ощущение воды. Хочется скользить с абзаца на абзац, поскольку малоинтересно, что было за углом улицы, на которую ступил герой, куда он вошел пружинистым шагом и что было надето на встречном - описания эти воспринимаются как лишние детали или, в лучшем случае, как салатные листья в, собственно, салате - пресный наполнитель. Пример:
"Пружинистым шагом Эл пересёк холл, осведомился на каком этаже обитает президент и, получив карточку гостя, вбежал в лифт. До назначенного времени оставались секунды. В приёмной Элберт широко улыбнулся секретарше, представился и, получив приглашение, вошел в кабинет" - и так почти весь рассказ. Реакция моя, как читателя - зевнуть и кивнуть: "ага, пришел куда-то". И в этом "пришел куда-то" исчерпан весь смысл вышеприведенного абзаца. Нет-нет, смысл, конечно, есть. Но размазан этот смысл тонким слоем масла по бутерброду скучного набора слов. Кажется, соскрести - получится страничка вместо двенадцати килобайтов.
Такого рода вещи, на мой взгляд, пишутся не столько ради идеи, сколько ради наслаждения читателя финтифлюшками и шуточками по ходу пьесы, живостью языка. А тут, увы - плоско. Основная масса текста - прожевал, запил, проглотил, дальше пошел. За редкими исключениями.
Гоголь, конечно, вечен, но не смогу оценить высоко его приложение в рассказе. Не смешно. Весьма вероятно, у меня дефект чувства юмора. Оценка будет средней.
22 Бд-14: Жук в коробочке 12k "Рассказ" Фантастика
Использование настоящего времени - рискованный ход. Дает динамику, включение в процесс, но часто попусту напрягает читателя. Здесь, пожалуй, последнее. Ходить-бродить вслед за героем утомляет после нескольких абзацев. Хочется зацепиться уже за что-то, кроме его рефлексии и шарканья по линолеуму, но не удается.
Помогла бы литературность, будь язык выразительным, могло бы сложиться другое впечатление. Однако и это не так. Получаем рассказ типа: "я иду туда, я иду сюда, я делаю то, я делаю это, я думаю так, я думаю не так" длиной в 12 килобайтов. Ради чего?
По ходу дела стало любопытно, как герою удалось разобрать потолок многоэтажного дома. Фанерный? Пол тоже впечатляет. Могучие инструменты хранятся у героя в ящике под кроватью! Завести такие под своей, что ли? Вдруг я отстал от жизни, и теперь все там инструменты держат...
Герой ведет себя однообразно. Едва ли продержится несколько суток. И думать почему-то практически не пытается. Вероятно, не ведает устали. Развязка практически очевидна. В целом, не вижу, за что поощрять.
Оценка будет низкой.
23 Бд-14: Дополнительный день жизни 12k "Рассказ" Фэнтези
"Пришлось нагнуться прямо к земле, чтобы насладиться ароматом" - трехлетнему ребенку? Фиалки пахнут сильно, взрослый может не нагибаться. Впрочем, мелочи.
Если срок жизни измеряется днями, почему "трехлетняя дочь"?
Люди в этом мире живут строго календарный год, ни больше, ни меньше? Шутка создателя?
"Рассуждая о моем счастье, мама имела в виду еще одно. Я должна уйти из жизни в високосный год" - как и все, родившиеся в том же году, надо полагать. Целый год счастливых рожениц, радостных за детей, коим подарен лишний день.
Это не фэнтези, а, скорее, сказка. Мне не понравилось. Попытка показать два мира с разным ходом времени реализована нехорошо. Много слов, катающихся туда-сюда мыслей, словно бы искусственно оживляемых эмоций...
Наверное, было бы лучше, если бы рассказ оказался втрое короче. И содержание прорисовалось бы четче. И поменьше фальшивых чувств. А так у меня неприятный осадок, ощущение чего-то ненастоящего, неживого. Оценка будет невысокой.
24 Бд-14: Быть живым 12k "Рассказ" Фантастика
Радует, что Механик и Целительница не удалились в спальню в финале.
Остальное - не радует. Расслоение цивилизации на сторонников технического прогресса и сторонников естественной жизни, приведшее к фактическому расхождению двух ветвей вида - допустим. Но сама история... Как-то это очень наивно и ненатурально выглядит. Напоминает смесь советского фильма "Отроки во Вселенной" с "Матрицей". Только не целиком весь объем смеси, а малопонятную капельку от нее. В форме завязки романтической истории.
Оценка будет низкой.
25 Бд-14: Без остатка 12k "Рассказ" Фантастика
Маленький Принц беседует с Розой? Тема занятна, но как-то переперчено эмоциональными символами. К чему этот седой старик? По рассказу не видно, чтобы он "так страдал, так страдал", больше похоже на "милые бранятся - только тешатся". Нет ощущения драмы, трагедии - есть ее описание.
И несносное поведение растения-девушки должно было иметь какое-то объяснение. Он ведь выдержал, не пересадил ее... Вздорный характер опасен в такой ситуации, напротив, паразит старался бы не раздражать кормильца. Что-то не так или по ходу действия, или в развязке. Если растение-девушка вела себя описанным образом, кончилось бы иначе. Будто рассказ обрублен и концовка переделана. И почему он за три года не попытался навести максимум справок? Едва ли это тайна за семью печатями, тем более - в обществе далекого будущего, с его информационными возможностями. Думаю, это упущение автора.
Вообще, много мелких "но", часто которых трудно четко формализовать, мешают мне поставить рассказу высокую оценку. Будет средняя.
26 Атланты 12k "Рассказ" Сказки
Пафосно. И раз уж автор напомнил мне об этом, приведу пародию Кукина на одноименную песню Городницкого "Атланты", так сказать, солью в сахар:
Когда на сердце тяжесть и плохо в животе,
Спешите к Эрмитажу, и лучше - в темноте,
Где без питья и хлеба - тюремного пайка,
Атланты держат небо на каменных руках.
Держать его махину - не мёд и не шашлык,
Особенно кто хилый и с детства не привык.
А рядом бабы ходят, с друзьями водку пьют...
А им колени сводит - им смены не дают.
Стоят они, ребята - точёные тела,
Поставлены когда-то в чём мама родила.
А вдруг, на эти штуки ужасно разозлясь,
Они отпустят руки, и небо с неба - хрясь?!
И даже над Канадой не будет синевы.
"Не надо, ох, не надо!" - так закричите вы.
Надежда сохранится до той поры пока
Их держит Городницкий на собственных руках.
Рассказ навернул на глаз скупую пионерскую слезу. Как память о коротких штанишках и "Всегда готов!". Как воспоминание о стройной череде советских воспитательных рассказах о чувстве долга и стойком оловянном солдатике (зачеркнуто, исправлено) забытом мальчике-постовом, жертве игры в "войнушку", отпущенном офицером Красной Армии, случайно проходившим мимо.
Хорошо ли это? Не знаю. Детским воспитательным рассказам, наверное, всегда должно быть место. Особенно если они написаны внятно.
В этом рассказе мне более всего была интересна развязка. То есть, собственно, а где же фантастика. Формально она есть в финальной фразе. Или это героине приснилось на фоне вечерних переживаний? Или от волнений падение сосульки сотрясло нетвердое сознание Тины?
Если не приснилось - почему же небо рухнуло? От человеческой черствости? А то не были люди черствы до того... Или умершая нищенка оказалась последней "атланткой", мистически державшей купол? Признаков ответа в тексте я не нашел. Таким образом, идея не прорисована в достаточной мере.
Оценка за это будет снижена.
В принципе, слишком много слов для подачи этого сюжета, но язык не раздражает, так что проскочило. Вообще язык такой... "добротно-советский", как во многих книжках детских писателей того времени. Или фантастов типа Севера Гансовского. Это не есть высокий литературный уровень, на мой взгляд, но это уровень достаточный.
Итого: оценка будет не ниже средней, хотя и маловато фант.элемента. В основном - за добротность исполнения.
27 Упавшая звезда 11k "Рассказ" Фэнтези
"Библиотекарь настороженно приподнял голову, пригрозил пальцем - мол, тишина должна быть в библиотеке" - а как насчет дыма? Дальше по тексту рассказа в библиотеке появляется и дым, и разговорчивый черт.
"Те же герои, те же принцессы, те же проблемы у людей" - герой явно прожил недостаточно долго. Еще бывает технический прогресс, вымирание расы, космические катаклизмы...
Действие происходит словно бы в картонных декорациях. Не видно за ними мира, не возникает картинка.
Логика Смерти выглядит глупой. Ей не нужен тот, кто делает ее работу? Отчего же она тогда приходит к убийцам, летчикам бомбардировочной авиации, изобретателям атомных бомб и прочим, прямо или косвенно отправившим на тот свет тысячи людей? Они ведь делают ее работу.
Боюсь, что мудрости, озвученные в этом рассказе, не для моего ума.
И концовка вывернута в банальное: они нашли друг друга. Очередная романтическая история.
Мысль, что падающая звезда возвращает с неба душу - неплоха, хотя что-то мне подсказывает, что открыта она не автором рассказа. Мысль, что люди умирают, превращаясь в звезды - тоже не нова. Хотя обе не заезжены до безобразия, так что, по крайней мере, для меня, не выглядят раздражающе.
Интересно не было. Что еще сказать? Оценка будет средней.