Ты просто не представляешь, как я себя чувствую, когда стою, а ты распинаешь меня, как маленькую, за очередную провинность. Наверное, должна бы злиться.... Ведь какого чёрта?! Что ты себе позволяешь? Однако не злюсь. А получаю удовольствие. Даже не смотря на то, что у меня своё мнение на свои поступки и поведение. И с твоим взглядом на мои проделки не совсем совпадает, а скорее вовсе не совпадает. Но я стою или сижу... и молча слушаю. Я! МОЛЧА!! Да, чтобы я молчала, когда меня отчитывают вместо того, чтобы высказать своё мнение на всё?! Да ни в жизнь! Однако... вот она я... И что со мной? Я люблю. Просто очень тебя люблю. Тебя... твою заботу...внимание к своей персоне... Ты восхищаешь меня! Ты и твоё поведение, и твои поступки, твоё отношение ко мне и твои чувства. Я кожей ощущаю твою любовь. В каждом твоём взгляде, движении...улыбке. Даже когда ты хмуришься или сердишься, или кричишь. А когда ты в конце длинной сердитой тирады на повышенных тонах сбавляешь тон и обессиленно задаёшь вопрос: "что ты со мной делаешь, Полина?", моё сердце сжимается. Я пожимаю плечами. Мне ничего не остаётся больше. Я могла бы ответить, что мучаю тебя. Но ведь этого меньше всего мне хотелось бы! В смысле мучать тебя. Этого не хотелось. Глупо говорить после непонятного своего закидона, пожимая плечами: "так вышло...". Просто ничего не случается. За каждым поступком есть, как минимум, пара минут раздумий. Просто выбор был не тот. И в итоге, да вышло так, как вышло. Но...это ТВОЙ выбор, ТВОЙ поступок. Ты за него в ответе. И должен уметь обосновать его. С тебя спрос за твои прегрешения. Тебе платить за них. А кому ещё?... Что-то я отклонилась от основной темы...
А говорила я о чём? Ах дааа... очередная ода в честь тебя, необыкновенного. И всё снова навеяно тоской по тебе.(
Я очень тебя люблю. И хочу к тебе. Так сильно! Написать невозмутимо: "В 9 будешь?", как будто и не было вчера тяжелого расставания. И кому оно нужно это расставание?! Ни тебе и не мне... Тогда зачем я это сделала?
Ах даааа, ради исполнения своей мечты в будущем. Почему же я не могу исполнить её с тобой?? Сейчас мне уже кажется, что это возможно. После всей нежности и заботы, которую ты дарил мне всё это время, и в особенности вчера... я снова поверила, что это возможно. Я люблю тебя... и, тем не менее, влюбляюсь в тебя, когда ты, такой как вчера. Как можно не влюбляться снова и снова в моменты, когда любимый мужчина заботливо кутает тебя, пряча от холода.. Так будто бы не от холода спасает, а от невесть чего более серьёзного... и в то же время... так нежно и бережно ты это делал. Какой же ты замечательный!
В голове крутится мысль о том, что надо расходиться. Сижу, смотрю на тебя, а ты как чувствуешь общую тематику моих мыслей... и задаёшь такие вопросы, вроде: "Что я могу для тебя сделать?", "Что мне ещё сделать, чтобы тебе всё нравилось?", "Что мне изменить в себе?"... ах, родной ты мой! Это не ты должен меняться!! Это я! И вчера, когда ты говорил, что я эгоистичная... ты был прав. Но тебя я всё равно люблю! Какой эгоистичной я не была бы... Очень люблю. Ты назвал меня своей мечтой...исполнившейся мечтой... плохо мечтаешь, любовь моя, если в итоге мечтаний получилась я.
Солнышко моё... не знаю, долго ли я протяну без тебя... может я вернусь? Но я хочу если вернуться, то уж до конца. А для этого...не нужны никакие сомнения при принятии такого решения. Поэтому я потяну немного время, чтобы ты ещё раз всё взвесил и задумался. И чтобы я решила окончательно и бесповоротно.
А что ты там говорил о жизни вместе? Это реально?)