И снова к нашим баранам. Я понимаю, что мужчина должен быть настойчив, добиваться, охотник и так далее. Что если гора не идет к Магомеду, и что вода камень точит.. Но не в случае, когда вам откровенно не отвечают взаимностью, и пять сообщений с пометкой "прочитано" осталось без ответа. Не в том случае, когда вам вежливо, а потом и не очень, отказывают в ланче, диннере и дринке. И не тогда, когда от вашей настойчивости хочется спрятаться под шезлонг.
Открою секрет: женщина с первых минут общения с новым мужчиной определяет, ее ли это сексуальный тип. Вы можете нравиться всем вокруг, но если меня раздражает ваша родинка на носу или линия волос, вы можете своей настырностью убить последнюю надежду на дружеское общение. В моих глазах эта родинка разрастется до размера родимого пятна Горбачева, а голова и вовсе покажется лысой. Меня нельзя доводить до той точки невозврата, после которой я пошлю вас далеко. Навсегда.
Да, я люблю определенный тип мужской внешности, для начала. И сколько не говори, что мужчина не должен быть красавцем, и это правда, но у каждой женщины есть тот стереотип, по которому она либо открывает дверь в свой дом (читай, потенциально сердце), либо захлопывает у вас перед носом. И вот, вы стоите перед закрытой дверью. Стучите, ломитесь, домагаетесть. Она приоткрывает дверь, видит что это все еще вы. Закрывает, старается отвлечься на свои дела. Вы снова стучите, отвлекая ее от "мечт" о принце. Она открывает дверь, убеждается, что это все еще вы, и с досадой и раздражением, закрывается на два замка. И включает погромче музыку, чтобы не слышать постукивания в дверь. В конце концов, в зависимости от уровня воспитанности женщины, вы будет посланы раньше или позже. Но непременно будете.
Вам в подсказку, как определить, есть ли шансы: если жещина игнорит сообщения на всех девайсах и сорсах, то нету. Если вы послали мне вайбер, скайп, iMessage и имейл, и ответа не дождались в течении двух часов, то нет у вас шансов. Я очень люблю фунцию "прочитано", и ставлю ее везде, где только могу. Это для вас. Это индикатор. Мужчине, который мне интересен, я отвечаю сразу. Через 5 минут максимум.
Отвлекаясь от внешних атрибутов, есть еще "а поговорить?" Если Ваше второе имя "эллочка- людоедка" и вы кроме "лол", и ":)" других слов не используете, то вам сразу мимо. Я нервная, и непредсказуемая. Поэтому, в этом случае у нас два варианта, в зависимости от настроения: либо я вас пошлю прямо, либо же, пойдем творческим путем. Я, честно сказать, люблю творческий больше: можно дать полет фантазии. Например, из последнего, один из любимых диалогов на Фэйсбуке:
-"Наташ, пошли поужинаем"
-"С кем?"
-?!?!
Иногда Люблю я краткость.Особенно в таких случаях. Но можно поизображать идиотку поизвращеннее. Напимер, вы можете услышать в ответ, что я в трауре, поэтому пойти на ужин не могу. Вы учасливо спросите, почему, и я вам в деталях расскажу что я только что убила свою кошку, потому что у нее усы были разной длины, а я, видите ли, перфекционистка. Импульсивная малость. Вы все еще настаиваете на ужине? Смелый! Но я все равно не могу, у меня еще нос не зажил после пластики... давайте через год, когда отеки сойдут?
Вобщем, парни, мужчины, мачо, учитесь отличать идиоток от идиоток. Иногда мы идиотки врожденные, иным словом недалекие курицы от рождения. В этом случае продолжайте нам писать, мы может и согласимся на свидание выйти, например, если у нас как раз нужно новое платье примерить, и нужен кавалер к антуражу. А иногда любим идиотками становиться, так неожиданно-внезапно, воздушно и мило. В этом случае, это уже обусловлено ситуацией, когда настроение задорное, а тут вы, настырные, в чате. Любим мы скрасить свой день легким идиотизмом когда кавалер не мил. Коварно, по-детски, и так по-женски:) Поэтому, читайте по губам, и будет вам счастье!