Сегодня у меня наконец-то наступил долгожданный отпуск. Как же я его ждал! Пиво, футбол, друзья, и конечно-же никакой работы! За несколько месяцев, проведенных в боевых вылазках я в очередной раз на своей шкуре прочувствовал что значит жить в аду -- смерть, кровь, кишки и мозги от взрывов на моей форме и отсутствие элементарной уверенности в том, что завтра наступит. Нет, я не жалуюсь и никогда не жаловался. Это работа, и кто-то ее должен делать, как бы банально это не звучало.
Меня зовут Андрей Макаров, по кличке Мокрый, я типичный русский, в старинные времена меня назвали бы "богатырем с косой саженью в плечах", но современные нравы все перекроили и люди, когда видят меня без формы, частенько говорят "ого, какой здоровенный жлобяра", да и когда я в форме -- тоже особо не стесняются в выражениях. Ну не маленький я уродился, до двух метров в высоту не хватает двух сантиметров, а в ширину спасибо тренажерному залу и специфической работенке -- все полтора будут. А кому завидно -- пусть подымают задницы и идут заниматься спортом -- нефиг просиживать жизнь за компом, а потом удивляться жировым залежам на костлявом скелете.
Два ящика пива я купил заранее, все-таки не дело бегать по три-четыре раза за вечер в магазин, пусть уж лучше останется на утро, чем ночью скакать по магазинам, и не факт что повезет купить: наше дорогое правительство законодательно запретило продажу алкоголя после десяти вечера. Это же каким извращенным чувством юмора надо обладать чтоб назвать пиво - "алкоголем". Ну и хрен с ними, с этими крючкотворами и бумагомарателями -- не буду думать о грустном -- сегодня мой день и я буду отдыхать...
***
Отлично посидели, и помянули тех, кто не вернулся домой, и просто отдохнули, и еще пивасик остался. Жалко что всем по домам надо было разбредаться -- у всех семьи, один я как блоха на лысине -- никого у меня нету. Да и кому я в свои без малого сорок нужен -- убежденный холостяк, без особого достатка, зато с огромным опытом в вопросах лишения жизни ближнего и великолепнейшим набором матерных слов в загашнике для любого, так сказать, случая.
О, наконец-то какая-то киношка -- так надоели эти новости вместе с голыми задницами на экране -- а это вроде бы из нового, но без откровенной порнографии. Ну вот почему эти все телевизионщики не могут нанять спеца для консультации по вопросам ран от огнестрела -- ну мать их так! Ну разве ж можно от сорок-пятого калибра получить такую аккуратненькую дырочку на входе и выходе. Все, разочарован! Фильм -- говно, жизнь -- аналогично, только масштабы отличаются. Ладно, посмотрим что на других каналах, допью бутылочку и спать -- завтра еще за командировку надо отчитаться хотя бы до обеда -- а это писанины на пару часов минимум, а потом отдыхать.
Я остановился на канале с какими то дрыгающимися в такт музыке девками, отложил пульт и прилип к бутылке -- там еще около половины оставалось. В голове приятно шумело и я сам не успел сообразить, когда провалился в сон.
***
- О, великий богатырь! Надежда нашего несчастного королевства! Приди к нам и помоги нам! - речитативом гундосил маленький плюгавый старичок.
- Охренеть! - порадовался я, отличный сон. - Давай, восхваляй меня дальше, алкогольная галлюцинация. И еще чувачков подсобирай себе в помощь, а то голосок у тебя так, мне не особо нравится, а мне хочется немножко поклонения, а не "бычара" и "жлобяра" на каждом шагу. Да еще шепни кому -- пусть пива с воблой притащат, а то сушит так, вроде я не сплю, а только проснулся с похмела.
Дедулька чего-то недопонял, судя по вытаращенным зенкам и судорожно открывающемуся и закрывающемуся рту, не издающему никаких звуков.
- Получилось! - сорвался дед на писк, на который из-за огромных дверей высунулись три чумазых мордяхи неопознанного возраста.
- Слыш, бятя, ты б пищать перестал, мне бы порубить чего-нибудь, а то пиво назад просится без нормального закусона -- дедулю перекосило, а мордяхи пропали из виду.
- О, великий, прости, но вражин в городе нету, некого рубить. Не сердись, сделай милость. - и быстро добавил -- Зато за стенами -- полчище стоит.
- Э не, батя, я не хочу в заваруху лезть, я вообще пожрать просил. Да и в отпуске я. Не особо хочется мне прерывать отпуск даже ради хорошего мордобоя.
Пытаюсь сфокусировать взгляд на дедуле -- не получилось. Лады, пытаюсь подняться на ноги, а то неудобно как то -- я лежу на полу, а народ по кругу скачет, стол накрывает, дифирамбы мне поет.
И все таки что-то не так: обычно чтоб подняться с пола мне достаточно одного рывка, а сейчас я еле на тощенькие коленки встал и худосочными руками в пол уперся.
- Ааааааааааа! - заорал я в ужасе - Проснуться! Проснуться! Проснуться! Проснуться! Проснуться! МАТЬ ВАШУ!!!!!! Это что??? - и я с возмущением выдал малый боцманский загиб с привнесением нескольких заворотов от себя лично, не предусмотренных авторами оригинала.
Видимо словарный запас аборигенов в моем сне еще не расширился до такой степени, чтоб понять суть моего возмущения. А возмущаться было от чего - ощупав тело и лицо я был в полном ауте: очки, прыщавая кожа на лице, длинные годами не мытые патлы ниже плеч, запах давно не мытого тела, отсутствие моего, такого родного и привычного шкафообразного тела.
- Дайте мне зеркало -- сказал я тихо. Кто-то ушлый мигом сунул мне в руки натертый до блеска... поднос? Ну и хрен с ним -- все что надо -- увижу. И увидел. А потом еще раз посмотрел и выпал в осадок. Сколько я так просидел -- не знаю, но ничего за это время не поменялось: дедулька с мольбой смотрел на меня откуда-то из-за дверей. - Дед, иди сюда, ничего я тебе не сделаю, не боись.
Дедулька с трудом отлип от правой створки двери и посеменил ко мне.
- Слушаю Вас, господин герой. Приказывайте! - и взгляд такой умоляющий, вроде он мне ящик водки лет десять назад должен был, проценты набежали, а отдавать нечем. Вот-вот опять начнет восхвалять мою доблесть, силу и смелость, и это несмотря на дистрофию и вонь исходящую от меня.
Спустя всего-лишь несколько ударов сердца на столе в дальнем углу комнату было наставлено и наложено огромное количество всяческой снеди: окорока, бутерброды, всевозможные салатики и что-то, в чем с трудом угадывалось мясо и овощи, наверное аналог рагу.
Странно ощущать свое тело хилым и недоделанным, ведь я даже прыщавым подростком ходил в спортзал, и был значительно габаритнее своих сверстников. Хорошо что это только сон.
Через некоторое время я вылез из-за стола слегка повеселевшим и подобревшим. Пиво продолжало весело гулять в крови и мешало нормально соображать, иначе я бы ни в жизнь не полез намыливать шеи окружающим город "вражинам", а так получилось, как испокон веков заведено у всех русских -- ну какая же пьянка и без мордобоя!
Я весело сообщил дедульке, что теперь пойду мылить кому нибудь шею. Дедуля кликнул какую-то деваху и распорядился:
- Натопи баньку господину герою, они купаться изволят.
- Дед, ты совсем офонарел! Какое "купаться" с будунища, меня тотчас кондратий хватит и не будет больше никакого героя. Говорю, давай своих врагов, сейчас из них будем фарш делать.
Дедуля опять с непониманием уставился на меня: опять не догоняет, что ли? Ну да и черт с ним. Сам сейчас разберусь.
- Эй, кто нибудь, мне бы понимающего товарища, чтоб мог окружающую обстановку доложить. И бегом.
Минуты через три перед мои очи явился крупногабаритный товарищ, который и рассказал мне об осаде городка под названием Новис. Вокруг города на многие километры расстилается степь -- из деревьев присутствует травка типа "ковыль", из кустарников -- фигня на длинном стебельке с шапочкой жиденьких листиков, что не могло не порадовать меня, как стратега. Однако думать было лениво, а помахать кулаками я очень люблю. Посему мной было принято решение -- буду драться с теми кто снаружи стенки, и плевать на мое жалкое физическое состояние и три сотни отборных вояк под стенками городка - все таки это сон и любой предмет во сне становится более полезным при одном-единственном усилии мысли и наличии желания. Может еще и магичить смогу -- мой сон, что хочу то и делаю.
Ухватив двуручник за рукоять я резво попытался подхватить его, однако круто обломался -- поднять железяку мне не было суждено. Я предпринял еще две попытки, и обе не закончились удачно -- меч оказался реально тяжелым, еще и падая из моих рук в последний раз напрочь отбил мне пальцы на правой ноге. Я высказал все, что думал об этом странном сне, в котором было все не так, как обычно, об неправильном оружии, о придурках, которые бегали вокруг героя, то есть меня, даже не пытаясь мне помочь с оружием, и о вражинах, ни одному из которых я так еще и не успел надавать по голове. Бросив попытки овладеть мечом я ухватил кочергу, которая по непонятным причинам подпирала двери и рванул в сторону ворот, которые не замедлили показаться за десятком убогих домишек, которые считались тут вполне себе ничего избами.
Около ворот топтались несколько десятков воинов во всеоружии и в полных боевых доспехах, включая шлем, нагрудник и какую-то фигню, натянутую на самое дорогое для каждого мужика.
- Мужики, открывайте ворота, сейчас разгоним мордоворотов на той стороне и пойдем еще дернем по пивку, пока такой классный сон не закончился. - мужики с непониманием уставились на меня. - Чего не догнали? Давайте, открывайте ворота, сейчас я покажу как работает нормальный российский спецназовец.
Посовещавшись мужики решили открыть ворота, и, прикрывшись щитами, выпустили меня наружу. Мда, как то не так я себе представлял "вражин". Низкорослые и узкоглазые мужики, по виду больше всего напоминавшие патлатых китайцев, резво обступили меня и ощетинились копьями совсем паскудного качества. Точнее это я решил, что качество копьев очень плохое -- видок их был весьма потрепаным, сами мелкие китайцы, наверное, думали по-другому. Потыкав в меня этими дровами на ломаном русском меня спросили "посоля?". "Сам туда иди", подумал я и махнул кочергой. Китайцы отскочили в разные стороны, но копья не убрали. "Боятся", решил я и резво начал махать своим импровизированным оружием. К огромному моему сожалению китайцы были тренированными и отскакивали быстрей, чем я мог бы по ним попасть.
- Стоять! - рявкнул я во весь свой голос. Китайцы замерли, но не надолго. Какой-то нахал стукнул меня достаточно болезненно по голове сзади. "Так нечестно, я так не играю" успел подумать я и провалился в черноту.
*
Пришел в себя я все в том же помещении, что и в первый раз.
- Он пришел в себя, господин волхв! Счастье-то какое! - чумазая мордаха, по которой сложно было определить пол отскочила от моего лица и тут же ее место заняло лицо дедульки.
- Так ты и есть волхв? - поинтересовался я от нечего делать - А меня зовите Мокрым. А то героем -- не совсем уместно, когда мне какая-то мелочь наглая по черепу съездила.
Видимо некоторое время я все-таки был без сознания, как иначе можно было объяснить мое абсолютно трезвое состояние без намека на похмелье. И что-то меня начали терзать смутные сомнения -- а сон ли это? И если это сон - почему на затылке у меня шишара, а тельце все то же недоделанное. Я ведь, в теории, после отрубона во сне должен был проснуться. Или нет?
***
- А те пацаны мелкие узкоглазые -- кто они? Китайцы? - поинтересовался я.
- Кто? - не понял меня волхв.
- Ну такие люди, живут за стенкой, которую сами же и построили, размножаются как тараканы, могут скопировать любую технологию и закидали весь мир третьесортными копеечными поделками. Не понял? Не тупи, дед, я тебе русским языком говорю -- китайцы это или нет?
- Господин герой, позвольте спросить, что такое "русский язык"?
- Ну ты совсем очешуел, дед? А на каком ты с тобой тогда общаемся? Не на китайском же, в самом деле.
- Я полагал, что на эсперо, но господину герою виднее. Как Вам будет угодно.
- Погодь, батя, а страна-то вокруг какая? Да и как я тут оказался в первый и во-второй раз?
- По порядку: страна наша зовется Зооландия, в первый раз я тебя вызывал с помощью древнего ритуала -- мы просили помощи у наших богов, а во второй раз тебя как раз вражины и притащили к воротам с криками и улюлюканьем и кинули к воротам "заберите задохлика, а то помрет -- а мы останемся виноватыми". - дедулька слегка смутился, пересказывая события - А насчет того -- кто наши вражины -- объясняю: они Эльфы, мы им дань платим исправно уже лет пятьдесят, но в этом году они приходили дважды за данью и вернулись как раз к лету, разбили лагерь и требуют кормить, поить и бабами снабжать. Хорошо, что пока еще они ни разу не протрезвели, а то бы вспомнили зачем их сюда третий раз занесло.
- Это я что-то не понимаю или это вы чего-то не договариваете? Как это -- вы их кормите и поите? А попробовать прогнать их нах с земли этой куда подальше?
- Да что ты такое говоришь! Их же многие тысячи тысяч, а у нас всего горсточка богатырей -- близнецы Илья, Добрыня и Алеша, богатырь по кличке Змей откуда-то из-за гор к нам зашел и не уходит уже лет десять, потом есть еще Фома и Ерема, так те немножко с головой не дружат, говорят они и спят вместе, но это тайна. Вот и все наши богатыри - шесть человек, а стражники - те вообще ничего в военном деле не понимают - не обучены.
"Проблемка, - подумал я, - мой сон все больше становится похожим на какую-то бредовую реальность. Если богатырей всего шестеро, вдоль стен эльфийский заслон...".
- Батя, ты случаем с дуба не ухнулся? Какие еще эльфы? Эльфы -- они ж огого! От них все наши бабы тащутся, типа высокие, стройные, красивые что жуть, с огромными глазищами и длинными ушами. Снайперы от рождения, ну то есть стрелки отменные -- белке в глаз с пяти сотен метров попадают, или стрелу в мишени расщепить им раз плюнуть. А разве ж эти узкоглазые мелкие -- это эльфы? Еще про гномов мог бы согласится, и то с натяжкой...
- Послушайте господин герой. Видимо от травм у вас все в голове перепуталось. Те, кого вы описываете -- это огры, за ними и наших баб много в лес поуходило, особенно травницы и знахарки -- огры их привечают как родных. Только уши у огров нормальные. Гномы -- это огромные, все выше двух метров, здоровенные богатыри, они ночные существа, говорят они выходят из подземелий в полночь и пьют кровь того, кто попадается им на пути. А эльфы в степи живут и промышляют отловом людей и продажей их в рабство феям, они дикие существа, нигде не задерживаются надолго, кочуют таборами между городами империи, уводят лошадей и другой домашний скот.
- Пи...ц. Бомжи эльфо-циганской национальности, вампирячные гномы, и огры-древолюбы, плутающие между лесных деревьев с поисках редкого растения. Полный дурдом. - Моя голова отказывалась вообще воспринимать полученную информацию.
Но все равно, раз есть такой сон -- надо надавать наглым эльфам по мордам, выгнать их с территории Зооландии, стать героем, найти красивую девку и жениться на ней, чтоб хоть во сне все было как хочется, а не как получается. Сны -- это ведь не на долго -- всего одна ночь на подвиг...
Думать мне долго не дали, шлепнули на голову какую-то мокрую тряпку, принудительно залили в рот какую-то противно-горькую гадость и в приказном тоне отправили спать в соседнюю комнатенку.
Снилась мне какая-то чепуха: обряженные в шаманские маски и юбки из какой-то травы китайцы танцевали вокруг огромного костра, на котором висел я, обсыпанный приправами и специями, а волхв поливал меня шашлычным рассолом с хорошей порцией уксуса, который довольно сильно пощипывал чувствительные места тела, и таких мест у меня оказалось значительно больше, чем я думал.
Проснулся я резко, как бывает только в жизни. Открыл глаза -- и вот он мир! Но вашу ж мать! Это была не моя квартира. Крышу халупки, куда меня поселили, я изучил уже досконально, и это оказалась опять она. Чего-то я начал подозревать, что мой бредовый сон не совсем сон, может меня уже бело-горячая белочка посетила? А я и не в курсе дела...
За дверями громыхал привычный сельский быт: мычали коровы, бекали не то бараны, не то овцы, кукарекали петухи отмеряя время от рассвета. И опять мое тело было дистрофически худющим и скелетоподобным с очкастой мордой прыщавого юнца.
- Рота, подъем, всем наряд вне очереди -- ляпнул я откровенную глупость, и добавил -- Бегом вокруг казарм шагом марш!
- Господин герой, как почивалось? - согнулась в три погибели симпатичная барышня в широком сарафане, похоже моего пробуждения тут уже ждали, поскольку сразу же подали тазик с студеной водичкой, от которой я сразу взбодрился, и накрахмаленное полотенце. - Завтрак ждет Вас во дворе.
Спустившись с крыльца во дворик я увидел стол. Нет, не так, СТОЛИЩЕ. Этот столо-монстр был накрыт белоснежной скатертью и уставлен едой так, что свободного пятачка уже было не найти.
- Собирайте население, будем экстренное совещание проводить -- обратился я к первому попавшемуся крупногабаритному парню. - И чтоб через пять... нет, пятнадцать минут все были тут, будем решать как вам дальше жить и что я могу сделать для того, чтоб вы жили дальше.
Парнишка попался смекалистый и я уже через минуту услышал из-за забора его громкий крик:
- Бегом все сюда, герой говорить с народом изволит.
Когда через пятнадцать минут я вылез из-за стола, за воротами уже была огромная толпа, шумящая как растревоженный улей.
- Товарищи местные жители! - обратился я к народу. - Враг наступает, сильный, хитрый и быстрый. Точнее не так -- их ОЧЕНЬ много, а героев очень мало. Мы должны объединить наши силы на борьбу с этим врагом!
- А нахрена тогда нам герои? - поинтересовался какой-то здоровенный селянин с огромным топором на плече, и мужики согласно с ним загалдели:
-Нахрена...
- Дармоеды...
- Выгнать оглоблей...
Не на такой результат я, честно говоря, рассчитывал. С другой стороны -- другие люди -- другой менталитет.
- Мать вашу! Как вы можете так говорить? - решил я исправлять шаткое положение героев в обществе селян. - Герои за вас горой! Но их очень и очень мало! Им нужна ваша помощь, неужели вы можете отказать своим защитникам в такой малости!
- И чем мы можем помочь нашим героям? - поинтересовалась белокурая барышня неопределенного возраста.
- Для начала перестать упрекать героев в ваших проблемах. Если вы сами себе на шею повесили китайско-эльфийскую дань даже не попытавшись бороться -- это ваша проблема, ума нема -- считай калека.
- Слушай, ты, герой доморощеный, видели мы как тебя вчера эльфы под стеной раскатали. Что ты вообще можешь?
Неудобные вопросы посыпались как опилки из драной боксерской груши. И надо что-то ответить этим местным, чтоб меня тут сразу и не повесили на какой-нибудь грушке. Вот в такие моменты жалеешь о нехватке навыков развешивания лапши на уши доверчивых граждан.
- Граждане местные жители. Не для того меня волхв вызвал сюда, чтоб вы меня хаяли. Короче вам помощь нужна? Нет -- так я домой отправлюсь, у меня своих дел немерено, чтоб еще всяким хамам помогать решать их проблемы за мой счет.
Толпа прониклась и утихла.
- Какое оружие у вас есть? - будем выяснять походу боеспособность местного населения.
- Ну вила есть, оглоблей повоевать можно. У рыцарей есть мечи. Топоры по дворам можем пособирать, если нужно. - ответили с разных концов улочки.
Понятненько, оружия нормального нету. Придется срочно сварганить что-нибудь взрывоопасное. Что я помню?
Можно попробовать сварганить порох -- если не ошибаюсь там нужна сера, уголь, и калийная селитра. Мда, калийную селитру тут врядли где продают. Не вариант.
- Волхв, ты где делся? - решил я уточнить этот вопрос с дедулей.
- Тут я -- дед протиснулся ко мне поближе. -- Чего изволите?
- Я тут подумал немного... у тебя калийной селитры или соды нету случаем?
- Амм... - дедуля опять ничего не понял.
- Я говорю, хочу взрывчатку сделать. Так понятнее?
- А чего ее выдумывать? Не надо ничего выдумывать -- у нас разрыв-трава есть -- лучше и не придумаешь. Если ее аккуратненько растереть в пыль и засыпать в кувшин, а потом кинуть в поле, то такая ямища получается -- закачаешься.
Упс... Это же отлично! Половину головной боли откинуть можно. Тогда что нам надо? Кувшин, острые железки, гвозди отлично подойдут, и разрыв-травы пару щепоток для затравки.
Я поделился своими размышлениями с местным населением. Народ крепко задумался. И было от чего, как выяснилось гвозди -- товар дорогой и редкий, вместо гвоздей люди предложили использовать битое стекло. Тут уже я задумался -- а не получится ли вместо осколков во все стороны лужа стекла стекшая вниз? Спросил волхва, который мне, как дитю малому объяснил, что температура плавления стекла значительно выше температуры разогрева чудо-травки. Ну что ж, значит нам подойдет и битое стекло, раз гвоздей местным жалко на благое дело.
Кувшинов нам принесли горшечники в количестве сорока восьми штук, еще семнадцать выделил городской глава из личных запасов. Все бы ничего, но поделив шестьдесят пять кувшинов на всех героев мы получили по десять с небольшим штук. Немного, в принципе. Но если представить героя, обвешенного со всех сторон кувшинчиками -- террористы с их не в меру военизированными поясами смертника нервно плачут в стороне. Большая половина кувшинов объемом под четыре литра, а меньшая -- около двух. Мы попробовали развесить хотя бы десяток этого орудия на единице боеспособного героя, точнее на Змее. Вешали долго. Смеялись, а точнее ржали как кони, еще дольше. Змей из под массы навешаного на него хрупкого барахла поначалу делал замечания, позже только всхлипывал не пойми от чего -- то ли от тяжести кувшинов, то ли от смеха.
Кое-как выколупав героя из стеклотары с помощью подтянувшихся к тому времени героев мы решили продумать и подкорректировать план нападения на эльфов в соответствии с оружейными возможностями.
Теперь я наконец-то смог рассмотреть остальных парней, с которыми мне предстояло совершить вылазку в лагерь врага.
Близнецы Илья, Добрыня и Алеша оказались похожими друг на друга только на лица. То что было ниже меня восхищало до черной зависти: Илья был огромен как медведь, метра два с четвертью в холке, в смысле от макушки до пят, весь такой квадратно-огромный, слегка волосатый, слегка небритый, зато чистый такой, что аж поскрипывал при движении. Добрыня -- на голову ниже, но шириной ничуть не уступал Илье, такой же небритый, слегка прокопченый на кузне, где правил свой меч перед собранием. Алеша на фоне братьев был невысоким стройным пареньком, однако я видел как он передвигал сосновое бревнышко в полтора обхвата и длинной метров шести, чтоб не мешалось на дороге, то есть силы Алеше тоже не занимать, несмотря на некую изящность телосложения. Все братья явно не особо отягчены интеллектом, хотя какой нужен интеллект при такой силище...
Змей был моих настоящих габаритов, веселый, улыбчивый парень, девки про таких говорят "с искринкой" или "с чертовщинкой в глазах". Уверенный в себе, знающий свою реальную цену, да что там говорить, даже после собрания девченки сбились в кучку и нет-нет да и кидали на Змея заинтересованные взгляды, тихонько похихикивая.
Фома и Ерема... ну даже не знаю какие они богатыри... есть в могучем русском такое словосочетание как нетрадиционно ориентированные. Но я обычно говорю проще, правда не литературно и не цензурно. Не нравятся мне такие товарищи. Оба аккуратные чистенькие, подтянутые, стоят тихо в стороне, воротнички поправляют друг другу, пылинки стряхивают. Тьфу, смотреть тошно! Ни тебе матерного слова, ни ругани от них не слышно. Только и толку от них -- что здоровые кабаны, размером с Добрыню, и даже слегка крупнее, силищи тоже явно не детской.
Совещались мы долго и упорно, я думал мужики подеруться. Братья и нетрадиционные настаивали на ударе в лоб, Змей был согласен со мной -- обходной маневр наше все. Как только не подрались!?
Единственной сложностью был способ доставки кувшинов в лагерь эльфов. Нам туда путь был заказан. Девок подослать? Так эти господа за стенкой с женским полом особо не церемонились -- за волосы и в кибитку -- решать вопрос о возможности межвидового скрещивания на практике. А девки потом плачут. Жалко.
Можно еще мальцов подослать, правда этим может грозить продажа в рабство, как я выяснил у фей мальчики особо ценились, особенно белобрысые, каковых в городке большинство.
Единственным реальным способом доставки остались древние бабы, которых уже с трудом можно назвать женщинами, которые никому не нужны в качестве рабов, а секс с ними также никого не интересует. На том и порешили.
После обеда горожане привели на площадь полсотни древних бабок и с десяток дедов. Прикрытием прогулки вокруг стоянки эльфов был сбор грибов и ягод, поэтому у всех стариков в руках были корзинки и туески, на поясах были закреплены ножны для грибных складных ножей, каждый из стариков получил по кувшину и миссионеров с почетом проводили к северным воротам городка, возле которых никого не было.
Я как самый мелкий из богатырей пошел вместе со стариками, план установки орудия массового поражения мы начертили еще до обеда: область покрытия расчетной взрывной волной составляла порядка девяноста процентов, остальные десять процентов должны были уничтожить богатыри, ожидающие за воротами.
Скользким участком был способ подрыва заветного оружия, но в принципе при взрыве одной посудины остальные шли по цепочке.
Я благополучно указал все места постановки орудий, старики, одетые очень схоже, так что не приглядываясь к деталям сложно было отличить одного от другого, специально выходили из леса по одному, подходили к лагерю, спотыкались, растягивались на травке по ходу оставляя кувшин в ямке, по мере возможности маскируя его до поры до времени травой и листьями, потом вставали и шли назад в лес. Эльфы хохотали, глядя на глупых древних людей, которые абсолютно не умеют ориентироваться, да и ходят с огромным трудом, еще не понимая, что их обыграли.
Взрыв был грандиозный.
Змей метнул с одной стороны стены один из последних кувшинов, Илья сделал то же самое, но с другой стороны, я бросил из леса, едва успевая отбежать на приличное расстояние.
Я со стариками под прикрытием леса ожидали результата. И дождались...
Взрыв, другой, третий... Ржание взбесившихся порезанных мельчайшим крошевом стекла умирающих лошадей, крики эльфов, продолжающийся парад взрывов. Эльфы неслись диким обезумевшим стадом в стороны, где взрывов еще не прозвучало, но не могли вырваться из зверской мясорубки. Тех же, кто бежал в другую сторону встречали и провожали в лучший мир герои, облитые с ног до головы кровью, страшные машины для убийства...
И вот наконец прозвучал последний взрыв и наступила оглушающая тишина. Раненых добивали уже горожане, вышедшие за ворота кто с топором, а кто и с древним ржавым мечом.
Вонь крови и разорваных кишек стояла просто невыносимая. Многих рвало прямо на выходе из ворот, я тоже не удержался: такой бойни я, прошедший не одну войну, не мог вспомнить.
А ведь еще придется идти и работать с лопатой на поле, если мы не хотим тотального уничтожения города -- надо убрать следы того, что произошло в течение нескольких дней, иначе придут другие племена за местью.
К концу вторых суток трупов вокруг города уже не было, ямы относительно заровняли, два народных умельца сходили в лес и принесли довольно много пластов свежей дернины, которую тут же раскладывали по свежезакопаной земле, специально сделанными топталками утаптывали будущую или прошлую дорогу, доводя ее до предвзрывного состояния.
Еще через три дня ничего уже не напоминало об осаде или массовом побоище.
- Верни меня домой, волхв -- в который раз просил я дедулю.
- Не в моей это власти, Андрюшенька. Мог бы -- сразу вернул. Но видимо ты еще не сделал того, для чего тебя сюда забросили. - в очередной раз объяснял мне, как ребенку, волхв Никодим.
- Отцепись уже от волхва, Мокрый, идем со мной -- Змей как и всегда появился очень тихо и как и много раз уже опять звал меня в дорогу.
- А может и правда, Андрюш, иди со Змеем, с ним ты не пропадешь. А может и домой быстрее вернешься. А если что не так будет -- я тебе дам одну волшебную вещицу -- она выполнит любое желание, но только одно, так что не трать его зря. Нет, не думай, домой она тебя не вернет -- это всего-лишь бытовой артефакт для мелких бытовых проблем.
Собирали нас в дорогу всем городком, припасы складывали в мешковатые торбы, седлали низкорослых мохнатоногих меланхоличных лошадок, подвывали девченки, которым запал Змей в душу, и которых добросердечные родительницы успокаивали родственными подзатыльниками. Орали петухи, блеяли козы, мычали коровы... Обычный сельский быт, не отягощенный технологией.
Глава 2.
Как то грустно это все. Сколько я фентези в мирной жизни не читал -- никто из героев-попаданцев не вляпывался в такое дер... мда, такие неприятности, как я. Всем выпадал бонус -- сила там, магия, высокий левел, один я как лох какой-то приобрел тело ботана, слабое здоровье и зрение, и в довесок кучу проблем на свою задницу. Да, еще и назад в мою реальность меня не выкинуло с наградой и кучей бонусов после спасения городишки.
Хоть с напарником повезло -- я перевел взгляд на Змея -- здоровенный, воинственный, с таким даже ботан как я теперь не пропадёт. И вроде мужик не склочный и не мелочный. В кабаки заходим по дороге -- платит из своего кармана, хотя мог бы послать меня... например на конюшню спать, или в ближайший лесок. Так нет -- он снимает комнату на двоих, оплачивает жратву, баб для обогрева кровати периодически зовет -- и за все из своего кармана.
Нет, в городке мне дали денег на дорогу, все скидывались, но сколько может выделить нищий, обобраный до последней нитки неправильными китайцами горожанин. Правильно, хватило их ровно на две ночи в харчевнях. Благо еще, что еды нам насовали в торбы долго не портящейся, типа сух-пайка. Но с моим (еще один бонус от попадалова!), точнее этотельным гастритом я далеко на сух-пайке я не уеду. В первый же вечер меня так скрутило, что думал "все, догулялся я, пора искать порядочного гробовщика". До полуночи ходил кругами вокруг стоянки, изжога начиналась как только я останавливался или пытался присесть, не говоря уже про "прилечь".
В общем правильный мужик этот Змей. Только стремный какой-то. Про себя он не сказал ни слова, ни откуда родом, ни причин нахождения в городке, ни причин отъезда. Да мне собственно и не было никакой разницы. Я и сам был таким же в прошлой жизни.
Уже три недели мы отбиваем седалища на местных дорогах, заезжаем в какие-то поселки, объезжаем крупные города по дуге большого круга. Змей рассказал мне про то, что сейчас мы поперек переезжаем Зооландию, а выехать должны к Большим Ямам, сразу за которыми начинается земля гномов, Гола, точнее узкий горный хребет, на котором гномы и проказничают. Там мы без задержек должны будем в один дневной переход добраться в земли феев.
Феи -- это такие добрые рабовладельцы, которые выкупают у эльфов рабов и кормят, поят и дают работу...за еду. Как то все слишком "по-доброму" в этом мире. Да, и главное -- феи сами не отлавливают рабов -- они их только покупают, поэтому находится на их территории абсолютно безопасно. Людей феи считают бесполезными существами, способными только на размножение, поэтому людям в землях фей действительно безопасно, пока они не нарушают покой местного населения. Главное -- проехать через КПП, то есть заставу и получить подорожные бумаги со всеми печатями и подписями.
Большие Ямы, а точнее котловано-рытвины мы увидели издалека: ямы как ямы -- выкопанный грунт вокруг разбросан на насколько десятков метров, что создавало вид глобальной стройки, точнее выкопку котлована под стройку. Если верить Змею: это подземные гномы забавляются, когда у них в пещерах начинается выход подземных газов -- они направляют струю в один из горных каналов, а те выбрасывают выхлоп на поверхность. Возможно и так.
Застава на границе гномов представляла из себя большую округлую арку в горной гряде, причудливо испещренную похабными рисунками -- не знаю кто тут постарался, но у нас в горах такой похабщины не рисуют даже зарвавшиеся подростки. Да и по интернету ТАКОЕ тоже придется долго искать.
Около арки стоял маленький домик охранников, из которого доносились весьма своеобразные звуки, отдаленно напомнившие мне азартную игру четырех сержантов в подкидного дурака. Интересненько, у них тут тоже "козла забивают" или местный аналог моей родной фауны?
Заглянув в домик я увидел четырех шкафов... мдя, а кто-то говорил что я "здоровенный жлобяра". Да я и в своем натуральном виде казался бы карликом на фоне этих. А сейчас -- почувствуйте себя малым дитем на тренировке особо крупных борцов сумо.
Змея габариты охраны не остановили: отодвинув меня в сторону он заинтересовано присмотрелся к игре.
- Правый крайний отбрасывайте, на левый крайний -- киньте камень и тоже в отбой...
- А кто тут хочет по шее... - в тон советам начал поворачиваться ближний к нам охранник, отвлекаясь от рассматривания расклада.
- Змей, гад ты ползучий, сто лет тебя не видели и горя не знали -- обернулся правый охранник.
- Опять гадить феям идешь? - заулыбался левый.
- Без золотых подорожную давать не буду -- уточнил центральный.
- А у меня есть, и не только золотые -- зазвенел кошелем Змей, и достал из другого кармана бутылку местной сивухи.- Отметим встречу?
- Слушай, Змей, прошлый раз мы уже отметили встречу. Нам потом таких юхриков вставили, уй! Ты ж, подколодный, все что заплатил за проезд назад себе забрал.
- Не забрал, честно отыграл в дварфу. Ну нет так нет. - и под печальные взгляды охранников Змей засунул бутылку назад. - Значит только въездную пошлину платить, готовьте подорожную, нам надо проскочить Голу до заката.
- Так оставайся у нас на ночь! Места всем хватит. - предложил центральный, похоже он в этой кампании за главного.
- Мокрый, ты как? Торопишься? - Змей повернулся ко мне и подмигнул. Ну и как догадаться на что он намекает своим подмигиванием?
- Ну... - решил я потянуть время, глядишь или Змей что подскажет, или инициативу перехватит.
- Ну нет так нет! - жизнерадостно ответил мне Змей. - Видите, напарник мой опаздывает. Не могу я его одного отпустить, не по дружески это.
Местные прониклись, даже посочувствовали нам, как же еще: надо - значит надо.
Пройдя сквозь длинную арку мы вышли к перевалу, хорошему такому, высотой метров на полсотни, с резким подъемом.
- А кобылы наши пройдут тут? - поинтересовался я. Мое знание непарнокопытного транспорта сводилось к тому, что на нем неудобно и больно ездить на длительные расстояния. И даже это знание я получил тут, намозолив в течение первых нескольких дней свою пятую точку до кровавых мозолей. Еще повезло, что мы попали к знакомой Змею лекарке, которая за недорого выдала мне баночку жутко вонючей обезболивающей и заживляющей смеси для моей отбитой задницы. Спустя еще неделю раны поджили, а задница приняла удобную форму для сидения в седле и уже не отсвечивала ни мозолями ни болью.
- Конечно пройдут. Ты наверное не в курсе, но наши кобылы Головской породы, они и выведены на земле Гола для проездов по горам и таскания на себе большого количества клади или таких же объемных наездников. Сам же видишь -- они низкие, лохматые коротконогие. Степняки используют другую породу -- длинноногих, быстрых и легких лошадок, те действительно переломают себе ноги даже на небольших холмах. А наши и без троп смогут пройти в горах, но скорость, конечно, не самая сильная их черта.
- Да уж... - я и сам успел заметить то, что наших недопони-кобылок обгоняет любая другая лошадь на тракте.
Юхриков -- ну можно догадаться что не наградили :)
дварфу -- карточная игра на деньги, гномы ее обожают, особенно когда начальства нет рядом, чтоб выдать азартным игрокам наряд вне очереди.