Баев Сергей Николаевич : другие произведения.

Дни моей смерти

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Баев Сергей Николаевич.

Дни моей смерти.

17 апреля одного невисокосного года.

  
   17 апреля одного невисокосного года явно заблудилось лето. Или просто зашло в гости к весне, проведать, как там предшественница проживает. Ибо, существуя рядом, они так и не имели возможности пообщаться за милую душу за бутылочкой сухого вина. Одной, другой...дальше по умолчанию.
  
  
   Старт - Ивановская
  
  
   Это все не могло не повлиять на нас, чувствительных к переменам погоды, ибо климат всегда многое определяет. День был и обычен и нет. Обыденность состояла в том, что половину электричек отменили, и ближайшая была бы только часа через три с половиной. Также обыденность была в том, что мы находились в 35 км. от Петербурга и туда нам надо было. Но не срочно. Необычное же состояло в том, что вместо поисков альтернативного вида транспорта (автобус, автостоп) и возвращения в квартиру, дабы там подождать, мы решили пойти пешком по рельсам. Погода располагала ходить пешком по рельсам на длинные расстояния (длинные для пешехода).
   И, кстати, был его День Рождения.
   Сухое вино мы как-то не употребляли обычно, считая это бесполезной тратой денег. Молодость. Но так как, все было необычно, именно его мы и выбрали в качестве топлива. Выбрали бы чего покрепче или послабее - явно бы не дошли. Обыденный же компонент составляло наличие пары пачек Pall Mall, притом не нынешнего, отечественного, производства, а того...старого контрабандного (по слухам голландского) с совершенно другими, милыми мне и по сей день (по воспоминаниям), вкусом и дизайном пачки.
   И мы двинулись. Договорившись при этом, о том, что сядем на электричку там, где она нас застанет. Ибо впереди было пять платформ-чекпойнтов и, ориентируясь по времени, мы могли примерно представить на какой из них нас догонит электричка.
  
  
   Первый чекпойнт находился от нас в 5-6 километрах и назывался без прикрас, но информативно - 29-й километр.
  
  
   Довольно быстро, но не торопясь, мы дошли до него. На этой, постоянно обделяемой вниманием по поводу остановок, платформе, окруженной лесом, было безлюдно. И тепло. Первый день лета в том году был не 1 июня, а 17 апреля. И был он только один. Назавтра опять была весна. Но в тот момент никакого завтра не было. Посидеть и покурить, жмурясь от яркого не по-апрельски солнца было...было...найдете каждый сам слово, которое значит для вас что-то очень хорошее, восторженно-спокойное и светлое, договорились? Время практически исчезло в тот момент. Не ощущалось его давление, вечный мегаполисный цейтнот канул в небытие. Мы никуда не торопились, ничего не ждали и никуда не опаздывали. Мы не жалели об упущенном, не жаждали несостоявшегося ещё. Мы были в ней самой. В жизни. Вместе с проснувшимися птицами и спятившей в хорошую сторону природой.
   Он сказал, что там за лесом есть где дозаправиться. В это сложно было поверить. Сложно было поверить, что вообще где-то есть люди со своими вечными проблемами и прочим, что в большинстве случаев опять же сводится к проблемам. Пришлось вспомнить, что мы тоже люди и у нас проблема подходящего к концу топлива, которое расслабляло и продвигало нас вперед одновременно. Там, за леском мы нашли трассу с проносящимися машинами и тетеньку с неким лотком. Как ни странно, у неё в ассортименте оказался именно тот вид жидкости, который нами был выбран изначально. Мы взяли то что надо было и вернулись к своим рельсам.
  
  
   Следующий чекпойнт - Сапёрная, находился от нас...а, в прочем, километры, как и часы уже не имели значения. Значение имело движение, внеплановый летний день и разговоры...
  
  
   Если бы вспомнить, о чем мы тогда разговаривали, легким вином, развязывающим языки и пружинящим ноги, можно было бы написать не одну книгу, причем интересную...но...некоторые вещи не надо фиксировать. Надо их проживать, оставляя внутри себя что-то, что меняет и составляет нас в итоге. Мы говорили обо всем и не о чем. Истории детства, моменты первой любви, родители и родственники вообще, универ, музыка (несомненно), книги, кино, и опять детство... ибо лето и детство связано несомненно. Хотя бы тем, что в детстве ждешь лета, как некоего праздника, когда не надо ходить в школу, например. Да и куда-то путешествуешь летом обычно...
   На Саперной она нас и догнала. Электричка. Мы сидели на скамейке и курили, когда двери раскрылись перед нами и... закрылись и уехали. Ибо и без слов было ясно, что электрички также не имеют значения, также как и часы и километры. Даже топливо уже не так имело значение, ибо расход его уменьшился в количественном размере, так как все уже перешло в качество внутри нас. Переход количества в качество - какой-то из законов диалектики. (О философии мы тоже разговаривали). Имело значение движение и...
  
  
   Следующий чекпойнт - Понтонная.
  
  
   Между Сапёрной и Понтонной есть железнодорожный мост. Можно было бы назвать его некоей промежуточной контрольной точкой, хотя значение он имел тоже немалое для пути.
   Насколько я помню, ж/д мосты должны охраняться как стратегически важные объекты и так просто по нему не пройти. Но может или я что-то путаю, или между тем, что должно быть и тем, что есть в реальной жизни, существует большая разница. Он не охранялся, и мы проследовали по нему весьма спокойно, остановившись покурить на середине. Никогда до этого, да и после, не гулял я по ж/д мосту. Да и сам факт пребывания на нем имеет значения, а то как этот факт вписался в контекст всего происходящего вообще. Это была примерно середина пути, я думаю. Что в принципе знаково.
   Мы стояли и смотрели в воды реки (имеет ли значение вспоминать её название? думаю, нет). Это всегда почти здорово, стоять и смотреть на течение, которое может символизировать все что угодно: от просто массы воды, до течения жизни (вода - это жизнь), до течения времени... Ибо с того момента к нам вернулось время...
   На Понтонной же мы заправились в очередной (и последний раз). Вокруг был город, люди, машины... и мы ушли. Дальше к...
  
  
   Следующий чекпойнт - Ижоры.
  
  
   От Понтонной до Ижоры мы шли. (Ходили мы тогда вообще весьма много и охотно. Помню, как утром мы вышли за хлебом и прошли довольную большую часть Петербурга: от Пл. Мужества до Юбилейного через ЦПКиО и пивзавод "Баврия" и ещё много чего по пути нам встретилось. Возьмите карту Петербурга и посмотрите. В итоге, в Юбилейном попали на рок-фестиваль и домой вернулись только ночью... Хлеба так и не купили...). Шли и разговаривали, посидели на рельсах, попытались, приложив ухо к ним же, определить идет ли поезд. Ничего было не слышно. Вспомнили какие-то анекдоты...мы возвращались. Мы уже возвращались в мир людей, машин, времени и проблем.
   Посидели на платформе Ижоры, прямо на краю, свесив ноги. Выслушав лекцию одной тетеньки о том, как нам отрежет ноги, мы встали и пошли. Ноги нам были нужны, хотя для того, чтобы дойти до...
  
  
   Финиш - Рыбацкое.
  
  
   На последнем этапе пути солнце уже начало прятаться за облачками, а впереди, на городом-героем Ленинградом сгустились тучи, людские проблемы, звуки и запахи мегаполиса. Но мы его любили, это порождение странной фантазии Петра, город-призрак при всей его негативно-печальной красе. Печаль и грусть они прекрасны и проглядывают как и через каждую позолоченную ручку на дверях Эрмитажа, так и через убийственную мрачность промзон под серым низким небом. Никогда я больше не сидел на буквах "Ленинград" (хотя видел их бесчисленное множество раз), которые при въезде, и не приканчивал остатки сухого вина под начинающим накрапывать дождике. Да и не буду никогда более...а если и буду, то будет это имитация. Имитация того, что не вернуть, но можно вспомнить...
  
   Мы дошли. Выйдя из солнца и голубого летнего неба и закончив свой путь в совершенно осенний дождь.
  
   17 апреля одного невисокосного года на нас уже дышала осень.
  

Дни моей смерти.

  
   В тот день солнце не светило как-то по-особому, да и дождь особенный не шёл. Тот день был из тех дней, который проходит в череде, так ничем и не отмеченный... тысячи таких дней. Кто знает, сколько их ещё? Я знаю...последний.
  
   В день своей смерти о чём я думал? Ни о чём. Мыслительный процесс, он, конечно, не прекращается никогда, но это были одни из миллионов мыслей, которые проходят в череде. Кто знает, сколько их ещё... Я не знаю...сколько мыслей у вас бывает в день? А в последний? Кто знает, займись я подсчетом мыслей, может быть и не заметил как... а так...
   В то утро (четверг, это был четверг, с детства особое отношение к этому дню...интересно в какой день недели я родился?) как обычно (сколько таких утренних часов...кто знает... я не знаю) было трудное рождения после сна (много ли общего между смертью и сном?), как, впрочем, и любые роды трудны, младенчество в ванной, детство на кухне с кофе, юность там же с сигаретой и вот, я уже взрослый и мне на работу. В общественном транспорте вообще быстро стареешь, если принимать всё близко к сердцу, но я выдержал и приехал на работу не совсем глубоким стариком, но зрелым человеком в годах, которому, к сожалению, рано ещё на пенсию. На работе время останавливается, в отличие от прекрасных моментов жизни, когда оно летит, подобно птице (с детства не любил птиц...что-то было у меня с ним связано?... не знаю...). Кризис среднего возраста наступает ближе к обеду, после которого (по законам возрастной психологии) развитие личности либо начинает бурно творчески развиваться, либо останавливается вовсе. Но не развиваюсь я творчески на работе... не творческая она у меня.
   Потом, уже стариком, едешь домой в компании таких же стариков с серыми лицами, знакомыми по утреннему вояжу, но только более умудрено опустошенными. Дома - одиночество...Самое страшное, что может быть в старости...но неизбежное, если... Иногда бывает "кино, вино и домино" с такими же стариками... но последнее время всё реже... Стареем, всё труднее набрать номер телефона и встретиться, живя даже в соседних домах.
   Потом постель, телевизор и незаметно, под бормотание дубляжа, подкрадывающаяся смерть (слава Богу, не забываю поставить sleep на 45 минут)... и все бы хорошо...но...
   Завтра рождаться. Рождаться, чтобы снова умирать.
   Но чувство такое...что в этот четверг мне повезет. Разнообразю вечерок ванной (вода чуть горячее температуры тела и лезвие), таблеточками (снотворное, когда его много, даёт шанс), газ (не имеющий функции sleep). Если не повезет же, буду жить.
  
  
   Пятница. Реанимация. Не повезло. Решил-таки зайти (месяц не звонил, чего пришел?). Рекомендация: устраивая самоубийство, проверьте, не забыли ли вы, находясь в возбуждении от предвкушения, просто элементарно запереть входную дверь изнутри... а то не вовремя зашедшие знакомые не будут особо церемониться, учуяв запах газа и войдут...а так...пока будут ломать...может быть и не успеют...зато успеете вы.
   Только будьте уверены, что вы не торопитесь...А в этом вы уверены быть не можете, так как именно и торопитесь...и не повезет вам, как и мне не повезло...
  
   День моей смерти. Кто знает, сколько их ещё? Я знаю...последний.
  

Я и великие.

Вот что сделал со мною рок-н-ролл ваш ебаный.

А.Лаэртский

  
  
  
   Стоял у метро, курил, ждал. Должен был тут один подойти и мы собирались отправиться к нему в гости на неопределенный срок. Однако, за то время, что ждал, подошел кто угодно, но только не он.
   Сначала подрулил странный тип в кожаных штанах и явно под кайфом. Под каким именно кайфом он летал - определить было сложно (думаю, был налицо комплексный подход). Пошатываясь, потрепанный херувим, заговорщически наклонился ко мне и доверительно - вопросительно прошептал мне на ухо :
  -- Отец?
  -- Нет, - не нашел я никакого другого ответа
  -- Я ХОЧУ УБИТЬ ТЕБЯ!!!!, - проорал он мне на ухо.
   Я отшатнулся
  -- Мать?
   Я отошел еще
  -- Я ХОЧУ ТРАХНУТЬ ТЕБЯ!!!!!, - еще громче прокричал он.
   После всего этого, бросив презрительное "Вы все рабы!", убийца прошел дальше по коридору и заглянул в комнату сестры.
   Сигарету пришлось закуривать новую, потому как предыдущая, только-только начатая, выпала у меня изо рта.
   Смеркалось.
   Я стоял, проклиная промозглый октябрьский вечер. Внимание мое привлек интересного вида негр с шапкой курчавых волос. Судя по направлению движения, он держал путь в мою степь. В левой руке цветасто одетого негра побулькивала канистра.
  -- Хэй, Джо, - весело подмигнул он мне, - не прошвырнуться ли нам на 52-ю?
  -- Вы меня с кем-то спутали, - как можно вежливее отстранился я.
   Негр остановился, поставил канистру и потуже затянул свой шейный платок. Затем грустно подмигнул мне, булькнул канистрой и удалился, напевая до боли знакомый блюзовый мотив.
   Становилось все холоднее и все интереснее.
   Следующим был трясущийся длинноволосый наркоман. В левой руке он держал лыжную палку, а правой держался за живот, который доставлял, по-видимому, неимоверные страдания владельцу.
  -- Изнасилуй меня, - раздалось из-за спутанных, соломенного цвета, волос, -, изнасилуй меня и моего друга
   Ничего я не смог ответить на это.
  -- Я думаю, я тупой, - изрек он, вставил конец лыжной палки себе в рот, что-то пробормотал еще и поковылял дальше, ловя начавшие падать редкие снежинки наколенной дырой в джинсах.
   Откуда-то вдруг подбежала старуха в огромных очках и пронзительным голосом завизжала:
  -- Дай мне кусочек твоего сердца!!!!!!
   Убегать было некуда - позади Ленинград. Но мне повезло - так же стремительно лохматая старуха (или не совсем старуха?) скрылась, провизжав напоследок что-то про лето.
   Я начал нервничать. Да и на улице было совсем не лето. Хотя, в поле моего зрения попал совсем по-летнему одетый в яркие цвета ямайского типа негр (еще один!!!) с дредами и футбольным мячом (это в октябре-то, под первым снежком). Набивая и пританцовывая, он приблизился ко мне и, утопив меня в ядреном аромате марихуанны явно заграничного произрастания, сказал, скорее пропел:
  -- Давай, вставай, поднимайся, Аргентина, я отомщу тебе за Ямайку, и не будет больше слез красивых ямайских женщин.
  -- Вроде бы не сезон для футбола-то, - робко улыбнулся я аргентинскому врагу, другу-символу ямайского народа.
   Мяч улетел в окно ближайшего дома и рейтинг этого события превысил все остальные. Народный и милицейский резонансы, возникшие тут же, затянули в свой водоворот всех близлежащих, близстоящих и близидущих. Надо же!, растаманы стекла бьют!
   Под шумок ко мне подкрался слащавый набриолиненный брюнет, не по годам разжиревший, и бархатным голосом выдал мне прямо в ухо:
  -- Люби меня нежно, люби меня, сладенькой.
  -- Э-э. Я не из той оперы, чувак, - опасливо отодвинулся я от него.
  -- Я не хочу быть твоим тигром - тигры слишком грубы, я не хочу быть твоим львом, я просто хочу быть твоим плюшевым медвежонком, - похотливо дергая конечностями, не унимался толстяк.
  -- Иди-ка ты на..., - я назвал ему место, которое здесь в целях конспирации указывать не буду.
   Начинала болеть голова. Немудрено, после десятой сигареты за столь короткий промежуток (для десяти сигарет) времени. А тут еще назойливый усатый турок, педерастического вида (везет мне, блин) пристал:
  -- Купи велосипед, дорогой. Купишь - будешь чемпионом
  -- Отстань, дядя. Нафига мне велосипед сейчас, когда зима на носу. И вообще отойди, вид у тебя какой-то нездоровый, наверное, болеешь чем?
  -- Эй, не делай из меня дурака, - взъелся усатый, - велосипед хороший, с зимними протекторами, а ты - плохой. И, вообще, убью тебя , как королеву давеча...
   Он тараторил и тараторил что-то, о чем-то и зачем-то, но сил моих не было больше это все слушать, и я перестал обращать внимание на назойливого представителя юга Европы ( или Азии, хм ;-))).
   Потом были еще симпатичный кудрявый австралиец с веревкой на шее, мрачный кореец в черном пальто, зовущий за собой, еще один австралиец в кепочке, облевавший все вокруг, русский мужик с гитарой в руках, бутылкой водки в кармане и невесть откуда взявшемся цветком колокольчика за ухом, американостудентоподобный очкарик в старомодном, но тем и стильном пиджаке и...
   Уже ближе к ночи ко мне, охуевшему от впечатлений и двух пачек сигарет, подошел бородатый мужик со странным взглядом и стал предлагать девятидюймовые гвозди за тридцать... тридцать (не помню чего), потом вино, потом пять буханок хлеба. Я устало повернулся к нему, взглянул в его не по-земному ясные глаза и ... меня осенило...
  -- Послушай, - сказал я ему, - если я с твоим отцом все еще не встретился, значит не время сейчас. Не настал еще срок. Ты передай, что я ждал, хотел... Но больше уже не буду ждать, потом встретимся, потом, не сейчас, потом, значительно позже, я надеюсь.
   Огорошив не на шутку владельца неземных глаз, я рванул от метро навстречу бурлящей жизни ночного города. Рука привычно потянулась за сигаретой... "А зачем? - подумал я, - зачем курить, когда не ждешь? Столько всего в жизни еще сделать надо. Некогда курить. Надо Жить!"
  
   Веревку, мыло, пистолет и снотворное я выкинул в ближайшую урну. Туда же отправил и этот рассказ. А если вы взяли его почитать, то, надеюсь, взяли только его, а все остальное вышеперечисленное оставили в урне. Ведь, оно вам ни к чему, правда?
  

Две секунды красоты

  
  
   И даже потом он так и не смог ничего объяснить. В первую очередь самому себе. А как это можно объяснить, когда...
   Когда они встретились, было то замечательное октябрьское утро, которое поражает прозрачностью воздуха и небывалой теплотой, как будто сжалилась свирепеющая осень...или просто дразнится напоминаниями...Утром в Петербурге (да и не только) большинство все-таки спешит на работу, на учебу и.т.д. (а что интересно может быть д.?) Он тоже спешил. Автоматически целенаправленно. Ибо мысли были совершенно совсем о другом. Вернее, одна мысль. Вопросы повседневной суеты где-то далеко были. Внутри было лишь...лишь что? Одиночество? Отстраненность? Обреченность? Соберите три слова на "о" - и не знаю, получите ли то искомое (не на "о"), которое может дать представление о внутреннем состоянии человека, которого с утра пораньше бросили и предали, после 3 лет безоблачной (ли?) любви... или как вы там это называете.... Ну вы меня понимаете, хотя, надеюсь, вам это незнакомо...
   Все-таки вы меня одергивайте, если я увлекусь....
   Она... про неё мы так ничего практически и не узнаем. Не успеем. Кроме того, что она идеально (бывает и идеально, зависит от идей) вписалась в картину его утра. Может быть, даже стала главным персонажем на фоне (а всё остальное лишь фон...имеющий, конечно, весьма не последнее значение, но всё-таки фон). Цвет волос, глаз, размеры всего остального - в какой-то момент это не имеет значения. Целостность впечатления...может быть глаза, как наибольший фактор влияния на... Но какого цвета они были... а вам это важно?
   Синие.
   Куда смотрели они, когда она начала переходить дорогу? Не знаю. Наверное, она спешила в свой офис на Кантемировской, так как времени уже было 8.50, а к 9 надо было быть там, а бегом до места было минут 7...Не раз она уже так бегала, опаздывая. Просто неимоверно сложно было оторваться от любимых губ в теплой утренней постели, тем более в тот день под совершенно неоктябрьски ласковым солнцем. Ведь вам это знакомо, не так ли?
   Он встретился с ней глазами в 8.51.31 а в 8.51.33, понял, что ещё более одинок, несмотря на то, количество людей, которое постепенно начало окружать его. Он был с ней рядом доли секунды, но куда ж больше произошло между ними, чем произошло в этой жизни между ними и кем бы там ни было...даже если это длится 3 года.
   Она так и не успела куда спешила... Потому что он не успел затормозить...на том участке обычно неплохо разгонялись между двумя светофорами...
  
  

Эволюция медведей.

Сказка для детей неопределенного возраста.

   Спасибо 2Arctica и трём её игрушкам.
   Киплингу, Фраю, Борхесу, Кортасару
   и прочим писателям-врунам, разнообразящих жизнь нам неимоверно.
  
  
   Много в жизни есть неизведанного... например? Устраивайтесь поудобней, мои, уставшие глазами с затекшими спинами от долгого сидения у монитора, друзья.
  
   Изначально медведи были как зайцы. Но не те зайцы, коих мы видеть можем в лесах и полях нашей средней полосы, а несколько другие они были. Это были маленькие медведи (говоря "медведи" я имею в виду то, что они выглядели как зайцы. Включите воображение, оно вам очень пригодится, мои, погрязшие в эротических блужданиях разума, друзья). У них была светло-серая (а у самцов и, вообще, откровенно голубая) шкурка, длинные уши и передвигались они прыжками на задних лапах, прыжками по кочкам, ибо обитали медведи на болотах. А болота эти - отдельный разговор. Но об чуть попозже, мои, торопящиеся жить, приближая при этом смерть, друзья. Это были жизнерадостные медведи, весело писклявые и пушистые. Они прыгали в свое удовольствие целыми днями. Иногда они собирались на одной большой кочке (самой их любимой кочке) и устраивали странные танцы при луне. Это были быстрые танцы. После них обычно резко возрастало поголовье. А затем уставшие самки уходили вглубь болот до следующей луны...Кстати, вы помните о болотах, мои, размечтавшиеся я знаю о чем, но не скажу здесь, друзья?
   Это были скрытые для всех и вся болота. В древней литературе есть упоминания об отважных (но, по-видимому, глупых, ибо это нередко соседствует) героях, пытавшихся исследовать болота (в одной из древних норвежских саг, (к сожалению Ибсен не успел написать драму по мотивам) - "Синие Болота". Так и будем звать в дальнейшем для удобства). Все они, отважно-глупые представители рода человеческого, жестоко погибли...Синие Болота затягивали беспощадно в свою пучину. Беспощадность была в том, что процесс этот растягивался на недели и на протяжении всего времени ухода вглубь жертва была непостижимым образом жива, что и причиняло ей неимоверные страдания. Стремились же все в Синие Болота по одной лишь только причине.
   Там росли грибы.
   И это были не те грибы, которые вы, мои, неопределенного возраста, но всё-таки юные (не так ли?), друзья, привыкли собирать в полях северо-западного региона нашей страны, ползая на брюхе, а затем улетая в астрал (если не поймают менты или владельцы плантаций, враги (но не всегда) ментов). Это были особые грибы. Изображения этих грибов, согласно одной (одной из многих) научной легенде можно было увидеть в некоем древнееврейском трактате, который сгорел, к сожалению, вместе с печально известной Александрийской библиотекой. Эти грибы и составляли основу питания медведей (которые изначально были как зайцы, не забывайте этого, мои друзья).
   Поначалу все было замечательно. Грибы росли, медведи их употребляли с удовольствием. Но все меняется в жизни. Как это ни странно, но грибов (а какой падеж вы бы употребили здесь мои, умеющие связать без связки (вы же знаете ЧТО в русском языке связывает слова между собой в речи?) два слова, друзья?), вдруг перестало устраивать то, что медведи объедают шляпки (а медведи питались только шляпками, кстати). Это послужило толчком к развитию следующего витка эволюции - грибы стали значительно выше. Медведям (хоть они и замечательно прыгали, ибо были как зайцы) стало жить совсем нелегко. В прыжках они стали помогать себе хвостом, отчего тот начал удлиняться и становиться более упругим. Также укоротилась шерсть, чтоб было не так жарко прыгать. И цвет шкурки поменялся на белый. Почему - достойной гипотезы так и не возникло. Медведи стали выше, чем были раза полтора и намного стройнее (вы бы так попрыгали тысячелетиями, мои, утомляющиеся от поднимания на 4 этаж без лифта, друзья...). Два передних зуба выдвинулись несколько вперед, ибо так удобнее цеплять края шляпок грибов и вгрызаться в середину, где самый ништяк (об этом упоминается в одном древнерумынском сказании, ныне утерянном вместе с виноградниками Дракулы. Там же и объяснялось истинное значение странного слова "ништяк").
   В итоге медведи стали похожи на крыс...на белых худых прямоходящих крыс, с хвостом длинным и упругим, как стальная проволока. Изменился и способ предвижения медведей (которые стали как крысы. Не забывайте теперь ЭТО, мои, мучающиеся вопросом о выключенном / невыключенном утюге, после выхода из подъезда, друзья). Они, медведи, стали теперь прыгать по кочкам, опираясь на свой упругий и острый хвост, который для боле прочной фиксации они втыкали в податливую почву кочек Синих Болот. Также стало очень удобным, зафиксировашись на хвосте, совершать повороты в различные стороны. Бывало, утолив свою грибную жажду, медведи, устраивали некие соревнования по кручению (что напомнило бы современным жителям мегаполисов и деревень брейк-данс). Призом была обычно сердцевинка шляпки самого большого и ништякового (степень ништяка определяли на глаз местные старейшины) гриба. Обычно после употребления приза победитель умирал от неимоверного кайфа, разрывающего его мозг. Но эта была очень почетная смерть.... Также с помощью своих замечательных хвостов, медведи (вы не забыли на КОГО они были теперь похожи?), выясняли отношения в поединках. Например, при выборе наиболее благоприятных самок для спаривания. С самками у медведей всегда были проблемы. Это показывает на то, сколько общего все-таки между медведями и людьми. Намного больше, чем можно себе представить... Примечателен случай, описанный в одной древнеперсидской легенде, когда в результате поединка на хвостах из искр, высеченных при скрещивании двух, похожих на сталь длинных отростка, возгорелось пламя, и пока его успели потушить выгорело 5/37 (пять тридцать седьмых) от общей площади Синих Болот. Горе было великое тогда.... Но все вернулось на круги своя в итоге. И стали медведи жить не тужить, хвосты тренировать, да грибы прогрызать...
   Пока не случилось Глобальное Похолодание.
   Тяжело пришлось медведям....но именно это событие ускорило развитие эволюционного процесса. Те из них, кто не умер от тоски, вызванной вечным холодом и трудностями поедания замерзших шляпок грибов (до ништяков было вообще не добраться практически... тоска), обросли длинной шерстью (намного длинней той, которая была медведей, которые изначально были зайцами, но не столько длинной, насколько длинны нынче шевелюры модниц). Шерсть эта приобрела коричневый оттенок, ибо из-за того, что кругом было белым-бело от снега, бывали случаи протыкания хвостами насмерть тех, кто прилег вздремнуть. Белое на белом не видно, пока не раздастся хруст и не окропится все красным... Хвосты, кстати, тоже постепенно ушли в небытие, ибо холодно (вы держались за стальную проволоку голыми руками на сильном морозе, мои, не раз примерзавшие языками к железкам на морозе, друзья?), а также сложно стало прыгать по сугробам при помощи втыкания хвоста в кочки. Лапы стали значительно шире, ибо по снегу так легче передвигаться (надеюсь, вам не надо объяснять почему, мои, сдавшие, надеюсь, физику в школе хотя бы на 4, друзья). И, вообще, медведи (которые почти уже были похожи на медведей), обросли жиром (причина - холод же), стали значительно ниже (ибо грибы также значительно умёрзли в своих размерах). Передние лапы их сделались неимоверно сильными, так как чтобы ломать замершие грибы силушка требовалась богатырская. Вместо невнятного ранее писка из глотки их раздавался низкий рык (от мороза же...у вас же хоть раз было простужено горло, мои, пытающиеся забыть, но помнящие запах и белизну больницы, друзья) и громкий рёв (от тоски...). Стали они напоминать, короче, медведей почти такими, какими мы их знаем. Согласно одной древнерусской рукописи, содержащейся согласно журналу "Библиография" за 1567 год N7, в так и не найденной библиотеке Ивана Грозного, двое медведей, самых тоскливых и непонятных (самец и самка), объевшись грибов, порешили уйти из Синих Болот ещё дальше на северо-запад. Порешили и ушли, захватив с собой годовой запас грибов и споры на изобретенных ими же санках. От них то и зародилось человечество, и пошла Земля Русская...Почти все, кто читал эту крамольную грамоту были жестоко казнены, ибо убедительно очень было написано, что подрывало власть церкви в государстве и вносило смуту в умы крестьян и матросов в то далекое время опричнины.
   Так и живут, согласно одному интернетовскому сайту, медведи и поныне в Сине-Белых Болотах (Сине-Белые - из-за снега....особого снега, коими медведи любят набивать ноздри по вечерам...когда особо тоскливо). Сайт тот существует и поныне, но выйти на него очень сложно, ибо адрес его меняется со скоростью 7 символов в секунду. Мне повезло. И я там был, и пиво пил, по бороде текло, потом мне от жены попало...
   Согласно последним новостям сайта (обновление от15.02.2005г.), процесс эволюции продолжается и теперь медведи мордами своими очень сильно напоминают обезьян...
  
  
   Сказка - ложь, да в ней намёк, кто не понял - в магазин.
  

Мистические вещи, которые меня окружают.

  
   Вещи живут. В том ли понимании органической жизни, как мы привыкли, не знаю, но, несомненно, неодушевленными их назвать сложно. Хотя, может быть, души как таковой у них и нет, но разум, который способен на некие желания и пристрастия, и который выражается в поведении вещей, несомненно присутствует...Когда не обращаешь внимания (как бы) на это, то краем глаза и глубиной мысли можно заметить, что...
  
  

Компакт -диски

   Эти блестючие создания, гордые тем, что несут информацию (или собираются нести) не находятся на месте, которое им, так сказать, предрасположено судьбой в виде меня. Сколько их не загоняешь на нужную полку, они, поторчав немного (наверное, для вида, хитрые создания), начинают расползаться по всей комнате. Причем, обязательно норовят выскочить из коробки (конверта) и улечься на ровную поверхность. Улечься и нагло-радостно поблескивать своей радужной поверхностью. Дико кричащие красные, важные черные и загадочно заманчиво застенчивые (самые скромные на фоне остальной наглости) синие....
   Если не следить за ними и не загонять время от времени на полку в нужных коробках (конвертах), они, думаю, без всякого труда завоюют квартиру и ступить будет некуда...
   Может они мстят мне за то, что одно время я, помнится, брился, используя компакт в качестве зеркала...а может просто скучно им торчать на полке и хочется поотражать солнышко...
  
  

Носки

   Это странные создания, опровергающие все математические законы, да и много других всяких законов. Их (носков) всегда нечетное количество и они всегда непарные. И постоянно требуют внимания. Если не оказывать им должного внимания и ухода, то они кончаются... Просто, например, вчера их было ну никак не меньше тринадцати в шкафу, а сегодня сиротливый один...бросили бедного... И, кстати, не факт, что в другом месте их двенадцать...их там нечетное количество, поверьте. Это к вопросу о математике.
   "А куда подевался второй носок? - А куда бы на его месте делся ты?". Я думаю, они имеют некую связь с неким параллельным миром, куда и пропадают время от времени, отдохнуть, наверное, от бренного мира, ведь тут у них такая неблагородная (неблагодарная?), но необходимая для существования цивилизации миссия.
   " Иногда они вовращаются..." А иногда и нет...им там лучше, наверное...
  
  

Пиво

   У пива присутствует, несомненно, ярко выраженный комплекс неполноценности. Ему всегда кажется, что его мало. И оно стремится к тому, чтобы его было чуть больше, чем оно необходимо в данный момент. И оно использует нас наглым образом, взамен принося нам...что? Вопросы, типа: "А нафига мы столько брали, если у нас ещё было. И вон сколько с утра его осталось"... и так далее...Пиво - самая наглая из вещей (я понимаю, что это продукт, но использую слово "вещь" в самом широком смысле слова). Начиная подлизываться с уменьшительно-ласкательного "пивка", оно быстро превращается в пиво, а потом в "очень много пива" (слово "пивище" как-то не прижилось в моём сознании). В очень много пива, в очень много пустой тары, в очень много опухших лиц, но в очень мало денег...хотя в то же время в очень много хорошо проведенного времени, если вы проводили его в подходящем вашим личным параметрам месте и с соответствующими людьми.
  
  

Зажигалки

   Вещи, склонные к перемене мест. Любят путешествия. Любят то собраться компанией штучки эдак в три, покалякать о своем, о газовом. И внезапно затем исчезнуть, причем все сразу, оставив с верными, но быстро сгорающими в пламени страстной жизни курильщика спичками.
   Зажигалки не любят также умирать своей смертью, то есть заканчиваться (я об одноразовых, многоразовые...это другой разговор...этим, наверное, стыдно, что им иногда вставляют, наполняя комнату характерным запахом, и они тоже стараются исчезнуть или для приличия сломаться и лежать где-нибудь, пылиться, думая о вечном...о пустоте...тем более, что внутренняя пустота располагает к возвышенным разглагольствованиям). Одноразовые зажигалки предпочитаю смерть в бою, сломанный кремний или убитый пьезоэлемент. Или же, почти закончившись, они уходят... уходят умирать туда, где им хочется это делать...
  
  
   Мистических вещей много вокруг нас. Присмотритесь. Но только не явно, они умеют скрывать от нас это. Но они окружают нас. Во всех смыслах.
   И ещё.
   Можете назвать меня просто неряхой, неаккуратным, разбрасывающим игрушки и ещё там кем-нибудь, так как вы будете читать нотации своим детям (или уже читаете). Можете. Тем самым сломаете сказку и никогда не увидите
   Мистических вещей, которые вас окружают....
  
  

Убийство в подворотне.

  
   Мне не описать какими были ее глаза во время наших занятий сексом, так же как и не описать ее глаза, когда она умерла у меня на руках. На руках, залитых кровью. Ее кровью.
   Все началось с Джанис Джоплин. Мы с Чаем (не с тем, о котором вы подумали) встречали очередную белую ночь на Дворцовой набережной. У нас было:
      -- Литровый пакет дешевого крепленого вина
      -- Шестиструнная немецкая гитара
      -- Студенческая (пока еще) молодость (пока еще)
      -- Майский Санкт-Петербург (центр)
   Поболтав с очередным бомжом о достоинствах и недостатках носа Джона Леннона (и не таких собеседников встретишь на берегах Невы), мы наслаждались закатом, переходящим в рассвет. В головах было светло как на улице и кайф ловился неимоверный от всего окружающего. Подошла девушка. Красивая, нетрезвая, недешевая. Похожая на одну блондинистую актрису из английского сериала "Smack the pony", которого тогда еще не было. (А сейчас есть. Но нет уже:
   1. Литрового пакета дешевого крепленого вина
      -- Шестиструнной немецкой гитары
      -- Студенческой (пока еще) молодости (пока еще)
   4. Майского Санкт-Петербурга (центр)
   Подошла и сказала что-то непонятное, при этом нетрезво, но очень мило, улыбаясь.
   - Что? - переспросил я
  -- Самм...
  -- Не понимаю, - посмотрел я на Чая
  -- Саммертайм...
  -- Да, согласен, скоро лето и это радует, - применил я свои не совсем глубокие познания английского
  -- Ну, саммертайм, - сказала она так, как будто собиралась топнуть своей прекрасной ножкой ( я не очень понимал пьяного английского из уст русского человека, но ножки успел досконально рассмотреть) и капризно захныкать.
   До Чая наконец-то дошло (все-таки, музыкантом был он). Глотнув вина ( 1. Литровый пакет дешевого крепленого вина) он начал перебирать струны (2. Шестиструнная немецкая гитара) и над берегами Невы (4. Майский Санкт-Петербург (центр) поплыл до боли знакомый мотив.
   Я стоял и смотрел на красивую нетрезвую девушку и подумывал всерьез влюбиться. Обстановка( 4. Майский Санкт-Петербург (центр), настроение(1. Литровый пакет дешевого крепленого вина + 5. Janis Joplin "Summertime") и звезды, которых было не видно той ночью, располагали. Влюбится хотя бы до завтрашнего будничного утра (3 . Студенческая (пока еще) молодость (пока еще). Она (девушка) была обворожительна прекрасна в ту белую ночь. Прекрасна и незнакома - что еще надо чтобы влюбиться?
   Чай не успел еще допеть до конца (вернее, довизжать на пределе своего верхнего регистра), как подошли какие-то бизнесменистого вида бандиты и утащили нашу девочку, предвестницу лета, мою так и не состоявшеюся любовь, недобро поглядывая на двух нетрезвых лохов откровенно распиздяйского вида.
   Чай допел, мы допили и пошли на Марсово. Пошли вдыхать одуряющий запах сирени, расцветшей там в неимоверном количестве и расцветающей там и поныне каждый май, я думаю.
   Вот собственно и все. А при чем здесь секс, кровь и подворотня, спросите вы? Ни при чем. Это из другого, ненаписанного рассказа. А этот (тоже не написанный, а прожитый) рассказ про:
   1. Литровый пакет дешевого крепленого вина
      -- Шестиструнную немецкую гитару
      -- Студенческую (пока еще) молодость (пока еще)
      -- Майский Санкт-Петербург (центр)
   ...и Джанис Джоплин.
  

Странности местосуществований.

  
   Обычно он (оно, она) ускользает, боковым зрением его (его, её) можно увидеть, если очень постараться и долго тренироваться. Притом, тренируясь не только в быстроте движения глаз, но и также тренируясь в великом искусстве не думать о том, что сейчас собираешься сделать и не думать о том, о чем хочется думать. Очень хочется.
   Куда легче его (его, её) услышать. Слышишь его (его, её) намного чаще, чем отдаешь себе отчет в том, что ты слышишь его (его, её). Этот голос... он твой собственный, только искаженный до гадливого шёпота...с завлекательно-повелительными интонациями. Он (оно, она) говорит с тобой, ты отвечаешь ему (ему, ей) мысленно...иногда и не отвечаешь, а просто делаешь то, что он (оно, она) тебе скажет. Потом возникают вопросы, зачем ты сделал то или это...а чаще не возникают, ибо большинство людей осознанно не рефлексируют .
   Я поймал его (его, её) в апреле. О присутствии его (его, её) за моим левым плечом я догадывался давно. Методом многочисленных проб и ошибок я установил, что стоит только подумать о том, чтобы повернуться и увидеть его (его, её), то он (оно, она) сразу исчезает, но не совсем... боковым зрением он (оно, она) обозначается почти всегда, но только лишь обозначается. Слышал я его (его, её) намного чаще, чем раньше, но уже не всегда слепо действовал его (его, её) уговорам-приказам. И его (его, её) это злило и, в итоге, всё это вылилось в некую борьбу-игру противостояния. Но целью моей было все-таки увидеть его (его, её) явно и узнать кто это (что это) такой (такое, такая).
   В тот день светило яркое, самое теплое в том году, солнце. Вид у него (него, неё) был виноватый, когда я увидел его (его, её). Все-таки миллиарды его (его, её) коллег невидимы, но присутствуемы, а ему (ему, ей) тут попался такой настырный (хозяин, слуга?), который таки сделал то, чего быть не должно...увидел его (его, её). Я с любопытством разглядывал. Он (оно, она) молчал (-о, -а). Впервые за много месяцев он (оно, она) просто молчал (-о, -а). Был у него (него, её) несколько пристыженный вид. Хотя странно так говорить о чем-то, непохожем ни на что человеческое... или даже животное (у животных же бывает виноватый вид?). Вы ждете описания, конечно же (людям свойственно любопытство). Не будет описания, ибо если найду слова, что бы описать то, что вами не должно быть увидено, то разгадаю сразу половину (если не больше) смысла бытия. Причем, в объективном плане, а не так, что как объяснил себе смысл бытия, принял какую-либо из сотен (или тысяч... кто их считал?) высказанных (необоснованных, кстати) гипотез - и, считай, вопросов нет.
   В чем же был смысл увиденного мной? Что изменилось бы в моей жизни? Как это повлияло на дальнейший ход событий? Что бы это изменили для него (него, неё)? Да и что я, собственно, увидел-то? Люди любят задавать вопросы...или, по крайней мере, вопросы возникают у них в голове и остаются зачастую неозвученными.
   У меня не возникло ни одного вопроса. И, соответственно, ни одного ответа. Я просто стоял и смотрел на то, чего видеть был не должен. Я нарушил что-то. Хотя, может быть, это было частью правил игры. (Это я сейчас рассуждаю после десятилетий, прошедших с того дня, в тот же момент я не думал.)
   Я наслаждался тишиной. В кои-то веки не было слышно этого (этого, эту) нашептывающего(-его, -ую ). Совсем не слышно. Зато видно. Не пытаясь даже потрогать, я просто смотрел.
   Я видел его (его, её) первый и последний раз. Через совсем небольшой (по ощущениям) промежуток времени он (оно, она) пропал (-о,-а). Совсем. Я перестал слышать нашептывание, я перестал чувствовать присутствие.
   Самое интересное, что я тоже пропал. Нет, я тут, конечно. Между вас, живущих как обычно. Но вы не видите меня, не воспринимаете. Сначала непривычно было, сейчас нормально. Все-таки что-то изменилось во мне после той встречи с тем (тем, той). Кстати, ваших их я не вижу со стороны...видимо это необъяснимо индивидуально.
   Иногда прихожу посидеть на свою могилу. Забавно. Кому рассказать - не поверят. Да некому рассказывать. А каждый апрель появляется странное чувство... некоей надежды. Надежды на то, что если не здесь, то может быть там?
  

Мы встретились с ней на Капошвара.

  
   Мы встретились с ней на Капошвара, а расстались на Терешковой. Я и раньше ее встречал, но не придавал этому особого значения. Площадь Капошвара - Площадь Терешковой. Четыре остановки, как два быстрых глубоких года по проспекту Поражения. Как только отошли от площади Капошвара, то от небольшого поворота на этом, вобщем-то прямом проспекте, уже можно было разглядеть мигающие предупредительным желтым светофоры на Терешковой, но смотреть туда не было никакого желания. Было желание не смотреть туда и не идти туда, а остаться здесь, под темным январским небом, на обледенелом асфальте, с головой, шумящей от пива, но влажными и мягкими губами. Но жизнь - движение. Ничто не статично. Избитая до полусмерти истина, но тем и живучая, .у..,
   И мы пошли.
   Где-то через пол-остановки (примерно месяца через три) мне нужно было отлучиться на чуть-чуть (как оно после пива бывает) и в тот момент я понял, что хочу вернуться как можно скорее к ней и идти дальше. Без нее как-то тоскливо было в этом темном, лишенном смысла дворе. Где-то на остановке "Парк Победы" (примерно через полгода) мы взялись за руки и стали ближе друг к другу. Не помню, был ли я до этого ближе к кому -либо. Проникал ли глубже в кого-либо. Впускал ли к себе так глубоко и серьезно. Мы шли и разговаривали. Разговаривали о многом, очень многом, часто не совпадая во мнениях, но мимолетные отдаления сближали... Немного отойдя от остановки, она споткнулась и я... я, надеюсь, поднял ее, так как удержать не смог, но пытался... и чуть сам не упал...
   А мы шли и шли. Я никогда не видел проспект Поражения таким (да и не увижу больше никогда). Нам встречались невесть откуда взявшиеся кинотеатры (иногда мы заходили), пара концертных площадок (одна, со Сплином, мне запомнилась особо ярко, так как именно тогда я испытал последний ( на сегодняшний день) раз искреннее ощущение праздника единственного моего Дня Города, с финальными поцелуями под салют. Видели ли вы тот салют? Нет. А я его чувствовал in my mind.).
   Мы встретили много знакомых. Общих и нет. Почти друзей и так. Кто-то шел иногда с нами рядом, но я не замечал никого, кроме своей спутницы. Только иногда... Где-то на пересечении с Волоколамкой мы встретили общего знакомого (или почти друга, или уже не..), которого не видели года два. Мы были по-разному рады его видеть. Она чуть было не свернула по старой памяти с ним, но осталась со мной...
   Мы добавлялись алкоголем у встречных ларьков. Иногда вместе, иногда я больше, но потом я перестал, а она - нет... Ничего хорошего из этого добавления не получалось, но наше тонкое душевное устройство иногда не выдерживало напряжения слишком близких отношений. Настолько близких, что они же и отдаляли...
   Много чего еще случилось с нами, пока мы дошли до площади Терешковой. Не один сериал можно снять, но ни один не снимешь... Где-то около "Радуги" попытались расстаться, но... Кто его знает почему, но не... Частично, но не совсем в итоге.
   А на Терешковой ей надо было налево, на 21-ю, на Речной, а мне ничего не оставалось как сесть на 24-ю, на Автовокзал. В Чайку, район тесных однообразных хрущевок ( а вы бывали там, когда со стороны Химволокна дует ветер?), никому из нас туда было не нужно, никто из нас туда не хотел, не хочет, хотя и неизвестно, что может быть дальше. Но одно я знаю точно - ...
  

Любите ли вы Мендельсона?

Я посвящаю это никому.

  
  
   Расскажи мне о том, как, разлетаясь подобно волнам, уходили годы....как неимоверными (но тщетными) и бесконечными по количеству попыток (но бесполезными) усилиями ты пыталась остановить, повернуть всё вспять...Направить реки времени (а как следствие - и событий) с Севера на Юг (когда природой предназначено течь им с Востока на Запад, но никогда наоборот) невозможно... Поняла ли ты это на исходе своих дней, сжимая в руках промокшую от горьких слёз и от соленых брызг остатков времени (подобно волнам уходившего по сторонам равнобедренного треугольника бытия с постоянно растущими по величине сторонами и бесконечными по завершению и фиксации) ветошь, бывшую когда-то подолом твоего (самого белого, самого красивого) свадебного платья. Поняла ли ты на закате жизни, красивом и похожем на рождение то ли цветом, то ли светом, и не похожем по угасанию (ибо там оно шло наоборот....неправильное угасание есть рождение), что не было многого, что могло бы быть...и многое было из того что должно было случиться....но никогда...слышишь, никогда, не было того, чего быть было не должно. Всё правильно. Закономерно. Рассчитано и сходится...Ведь вы планировали?...
   Ведь вы планировали с ним, когда только поженились, через год купить в рассрочку квартиру (вернее, начать покупать, выплачивая суммы до середины (кто отмерял её?) жизни), переехать при этом от сварливой мамы (какой именно: твоей или его -не помню), потом ещё пару лет на обустройство....а там.. Чу!...и не заметили мы, как беременны. Это же радость! И смысл уже в другом....смысл существования в продолжении, ибо что мы ещё сможем сделать, как не продолжить свой род в порыве страсти и крике звериного удовольствия? А дальше....а дальше все ясно.... И вы знаете...и вы помните...и вы мечтаете...и планируете....да и ничто не может нарушить ваши планы, разбить мечты, стереть воспоминания и изменить знания в сторону незнания, растерянности и поиска ответа. Ничто не может....может что-то. Кто-то? Нет...не настолько сильны представители рода человеческого...только вот они могут сделать что-то...это будет продиктовано им....свыше? почему же...нам чаще диктуют снизу...практически всегда то, что продиктовано вам, милые мои (сколько вас будет у моего горла?), то продиктовано снизу...Эхо дурит вам голову...оно такое...
   Планы и мечты.....как это замечательно. Так именно планы разрушают планы, а мечты не дают сбыться мечтам.... Ты видела это? Ты это увидишь....ты уже заметила это на горизонте дней, часов, минут, секунд...не успевая перевести глаза, ты чувствуешь холод стальной реальности, проникающий к самому твоему сердцу сквозь (самое белое) грудь (самую красивую, по его словам, когда ему очень хочется...). Вздохнуть нельзя...оно в тисках и еле бьется... и душат тысячами дней обыденные факты реальности. Твою (самую нежную, когда ему опять очень хочется) шею... И ноги (самые сексуально-стройные, когда....как же тебе повезло с ним, кричат подруги, жалостливо поглядывая на своих мужей, для которых один раз подвиг, а дифференциальное уравнение второго порядка и шесть форм латинских глаголов не в тягость, а в радость) подгибаются и не держат...тянет матушка-земля к себе, покой обещает вечный (а не туда ли тянут, откуда диктуют?)
   Ну так? Ты будешь отвечать "Да", стоя у алтаря (стола) в подвенечном (просто свадебном...самом белом самом красивом) платье, смотря на закат и на солено-горькую тряпочку в руках, видя это в глазах твоего будущего (есть ли будущее?) мужа...
   Куда ты денешься...ты уже раздета, он входит в тебя (заметила ли ты, отсутствие презерватива....впрочем...не до этого ведь, правда?), как порядочный он женится на тебе забеременевшей....и как порядочный уйдет через полтора года, изрядно при этом поколотив (ведь он же любит тебя, правда?...он только что об этом сказал)...
   Расскажи мне об этом...в который раз...и иди уже...он ждёт.

Downgrade.

  
  
   Хочу полностью удалить все твои файлы. Хочу отформатировать гигабайты своей души и установить новую систему, несовместимую с расширениями используемых тобой файлов. Хочу почистить реестр моего подсознания, что бы ни буковки не циферки не осталось от тебя. Хочу поменять память, зараженную мыслями о тебе, хочу сменить полностью материнскую плату, чтобы не было там слотов под твои видео, твои звуки, твои сетевые подключения...хочу поменять процессор на более старый, чтоб не тянул он мысли о тебе...
   Хочу убить и забыть всю музыку, напоминающую о тебе...и жить в тишине, ибо нет музыки, не напоминающей о тебе.
   Хочу удалить все видеофайлы воспоминаний о тебе, записанные в хронологическом порядке, когда каждый день - как последний.
   Хочу разломать на мелкие кусочки все компакты, помнящие твое отражение и хранящие твое дыхание, твои прикосновения пальцев. И бросить их с высокого здания, упиваясь красотой сверкающего разрушения.
   Хочу разрезать-разорвать все эти миллионы проводов, соединяющие твой образ в одно единое целое. И вырвать сетевой кабель нашей связи из гнезда и сжечь его, смотря на предсмертные муки горящей изоляции, а то, что останется - утопить в темных водах реки забвения, в самом глубоком её месте.
   Хочу поставить монитор, ни размером, ни палитрой не напоминающими тебя и, главное, совершенно с другой частотой обновления экрана, чтобы глаза мои не помнили тебя. Твой виртуальный образ, чтоб не поддерживался моей программой виртуальных дисков.
   Хочу вылечить все самым новым, самым беспощадным антивиром, который и не лечит даже, а удаляет все, связанное с тобой, подчистую, даже и не спрашивая.
   Хочу другую систему, другую машину... пусть это тоже несёт в себе риск продолжения грустных историй...но я не могу без этого.
   Одиноким быть не могу.
  

Мысль из 696 слов, пронесшаяся в голове за секунду до...

  
   Давно ли тебя вытащили из материнской утробы, всего в плаценте? Давно ли акушер, опытной рукой (10 лет работы в родильном отделении) перерезал твою пуповину. Давно ли сияющие глаза твоей матери были счастливы, глядя на тебя, только что рожденного в трехдневных муках. Давно ли отец твой, сходя с ума, с сестрой (7л.)и братом ( 4,5г.) твоими на руках, выкуривал в напрягающем нервы ожидании по 60 сигарет в день, пока возглас медицинской сестры : "Мальчик!" не прервал эту пагубную привычку навсегда, так как он поклялся бросить после твоего рождения. И бросил ведь.
   Давно ли везли тебя из родильного отделения в двадцатиградусный мороз и снег скрипел неимоверно радостно, искрясь и сверкая под не менее радостно светящим солнцем. И дома, собравшиеся по случаю, все бабушки и дедушки, все дяди и тети, все друзья и знакомые семьи, шумною толпой встречали пополнившуюся тобой счастливую семью. Как же в тот день они все напугали тебя количеством собственных персон и уровнем, производимого ими шума! Давно ли это было?
   Давно ли твой невыспавшийся отец (как ты орал по ночам!), поцеловав вздрагивавшую в беспокойном сне твою мать, ехал на работу, завозя по дороге твою сестру и твоего брата в школу и детский сад соответственно? Давно ли все пришли в неописуемый восторг после твоего первого неуверенного шага, твоего первого слова "Мама", твоей первой собственноручно съеденной ложки каши, твоего первого осмысленного вопроса о том, почему листья на деревьях стали желтыми?
   Давно ли ты почувствовал страх того, что тебя бросили, оставив в этом странном месте полном незнакомых детей и теть под названием "Детский сад"? Давно ли были в твоей жизни первые друзья -Коля и Саша, первая подружка, живущая в соседнем подъезде - Маша (вы ходили в одну группу)? Давно ли ты закапывал с ними секреты в песочек, играл в прятки, догонялки и, Бог знает еще что? Давно ли были все эти разговоры с друзьями о предстоящей школе, о которой ты знал уже больше всех, так как старшие твои брат и сестра давно уже были связаны с этим образовательным учреждением?
   Давно ли ты в эту самую школу пошел в первый раз, но не боялся, как многие дети вокруг, а был спокоен и любопытен? Давно ли ты стал заводилой в классе, в меру хулиганистым в поведении и весьма способным в учебе? Давно ли ты покурил первый раз за углом школы вместе с другом Колькой, принесшим мятую пачку сигарет, спертую у отца (за что потом влетело вам обоим)? Помнишь ли ты, как закружилась у тебя голова от первой затяжки и скрутило живот в приступе тошноты, и ты зарекся больше не курить никогда. Получилось продержаться лишь до следующего дня, когда ты не отказался от предложенной сигареты из той же пачки. Ведь это так круто выглядело - курить. Особенно, когда она смотрела на тебя. Она - Светка из параллельного класса - красивая девочка, с длинной косой русых волос и большими голубыми глазами ( застывшими в ужасе, когда, через несколько лет, ты разрывал на ней одежду и пытался неумело вставить, как это делал дородный мужик в увиденном недавно тобой порнофильме, а друзья твои держали ее по рукам и ногам, дожидаясь своей в очереди. И кричать она уже не могла, и только пыхтение, животный смех и мат раздавались из того подвала).
   Давно ли ты первый раз почувствовал, как приятное тепло разлилось по всему телу и образовалась дурная легкость в голове, после первой выпитой стопки? И давно ли ты понял, что тебе это нравится, когда ты становишься еще более заводным и веселым после выпитого ( в компании это тоже всем нравилось)? Давно ли ты первый раз стащил у матери денег на водку (отец к тому времени уже умер, сестра, выйдя замуж, уехала за границу и забыла про вас, а брат отбывал срок за убийство колонии)? Давно ли вы с друзьями, пьяные, первый раз вышли на вечернюю заснеженную улицу, слабо освещенную лишь четвертью горящих фонарей, чтобы добыть денег на "догнаться", дав по башке какому-нибудь запоздавшему прохожему, попинать его и обчистить карманы?
   И вот сейчас, между твоим ударом по моей голове и ударом твоего друга Кольки мне в область почек, погружаясь в темноту, застилающую мои глаза, я успел еще подумать об этом... А ты и не знал, что в кармане у меня всего лишь полпачки сигарет и мелочь, которой и не хватило бы на чекушку самогонки у бабки Аграфены, за углом, второй подъезд...
  

Как я бросил самоубиваться.

  
  
  
   Как так бывает, что вещи мягкие и пушистые с виду неимоверно холодны. Снег красив, но холоден. Также и лед. Эта красота заморозит тебя и не успеешь ничего. Говорят, когда замерзаешь насмерть, то уже перед смертью самой становится неимоверно хорошо и засыпаешь...Интересно, кто это смог рассказать? Тот, которого раскопали может быть... Раскопали и вытащили из блаженства предсмертного сна. Спасли они его, или нарушили замечательные моменты его жизни? Тут уж точно рассказать никто не может. Рассказывают, конечно, о жизни после смерти, книги пишут, но верить книгам не всегда стоит.
   Сколько ножей и таблеток я отобрал, не говоря уже о несметных часах разговоров о ненужности преждевременного ухода и о необходимости продолжения жизни. Тянет так людей туда...или они просто хотят поговорить об этом? Тянет их красота этого снежного покрова, на котором так легко забыться и всё.... Нет больше завтра со всеми проблемами. Но нет также и завтра и со всеми его радостями, коих увидеть можно неимоверное количество, нужно только увидеть. Человек видит то, что хочет видеть. И не поделаешь уж ничего...Хотя поделаешь... Рассказываю всем одну историю...не знаю, убеждает ли их, но хоть улыбаются. Да и потом их встречаю, что позволяет сделать вывод, что они живы. А рассказываю я о том,
  
  

Как я бросил самоубиваться.

  
   И вот в очередной раз наступил момент в жизни, когда - всё. Приплыли. Давай-ка, умрем, ибо сил нет никаких и желаний, и стимулов, и смысла в продолжении не видно, да и устал уже. Устал бесполезно жить. Устал от несоответствия себя окружающего мира. Несовместимость. Всеобщая некоммуникабельность.
   Суперидея - повеситься на своем ремне в туалете универа. В мужском (внимание обращаю - в мужском. Это важно). Там одна кабинка с дверью и защелкой, остальные двери утеряны. Понятно, куда я иду. Там есть труба. Неплохо. Снимаю ремень и сажусь подумать на унитаз. Именно подумать, а не то, о чем вы подумали. Последние мысли, полные спокойствия, непонятная пустота и отрешенность. И решимость. В этот раз - все. Приплыли. Только собираюсь приступить непосредственно к делу, как вдруг....
   Слышу, открывается дверь в туалет в сам и кто-то входит. "Цок-цок-цок" стучат каблучки. Я затихаю. Туалет мужской, напоминаю. Цокот мимо меня и в соседнюю кабинку. Я замираю на своем унитазе и сижу тихо-тихо. Затем - "вжик". Молния. На брюках или юбке - не знаю. Я не подсматривал. Честное слово. У меня совсем другие мысли были. Так вот - "вжик", возня и, извините меня, характерный звук...Жидкость, она журчит, знаете ли. Я сижу тихо, и тут мне представляется картина. Я вижу её как в фильме. Летающая камера наплывает.
   Тверь. Филфак. Мужской туалет. В одной кабинке - приготовившийся самоубийца, в другой - некая незнакомка (я так и не видел её никогда...хотя может и видел, но не догадывался об этом никогда). Некая незнакомка, которая преспокойно делает свои дела. Вы можете себе такое представить? Я это явно увидел со стороны.
   И вот меня начинает разбирать смех. Причем не по-детски. Сказывается нервное напряжение (хоть и спокойствие, все равно же я не в себе - понимаете ведь?). Я сижу и давлюсь смехом, зажав рот рукой. Я не хочу пугать девочку до смерти. Она то наверняка жить хочет в отличие...хотя я уже и забыл зачем пришел-то. Ибо цель сейчас стоит не рассмеяться диким смехом.
   Опять возня, "вжик" и "цок-цок-цок"...но только в обратном порядке.
   Когда вылетел из туалета, с ремнем в руках, дико ржущий на меня посмотрели ...сказать странно посмотрели - это будет мягко сказано. Очень мягко. А я ржал (тоже, наверное, мягко сказано) и не мог остановиться. И дело было не в том, что девочка перепутала туалет (первый курс, небось...или не добежать было до третьего этажа, мужской-то на втором), а просто общая комичность ситуации плюс свалившийся с плеч груз вызвали эту истеричную реакцию. Истерика. Одна из последних случилась со мной в тот день.
   Я ремень-то обратно вставил, брюки натянул и пошел. С дурацкой (со стороны наверняка) улыбкой до ушей. И про самоубийство вспоминаю только тогда, когда мне напоминают об этом в разговорах. Да и тогда когда рассказываю этот случай. Вот как вам сейчас рассказал. Удачи ))).
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   1
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"