Багдасарян Ара Рубенович : другие произведения.

Безответственна проза и др. (др. - это лженаучная фантастика и всякие сказочки)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Все, что: а) не журналистика, б) в малых формах

  

Сказочки

  

Zoostory

(история зо...)

   Молодая королева вела себя погано. Вообще-то молодой она была по статусу, но на вид вполне годилась в матери собственному супругу. За год замужества ее величество неопрятно растолстела на монарших харчах и даже с трудом, охая и по-стариковски кряхтя, вставала с мужниного трона, не имея, впрочем, никакого права на нем находиться.
   Теперь о "погано". Так вот, ее визгливый голос эхом отражался по всему королевскому дворцу, наводя ужас и омерзение на остальных обитателей. Эта женщина была удивительно нетактична, сварлива и производила впечатление не первой леди, а наглой деревенской бабы, волею случая попавшей в высший свет. Что, впрочем, на самом деле так и было.
   Далее. Королева наводнила дворец своей многочисленной, весьма прожорливой и горластой родней, последовательно назначая их поодиночке и пачками на ключевые посты. Но, надо отдать ей должное, обращалась с ними также хамски.
   Потом. Ела она неэстетично, принципиально не пользуясь столовыми приборами, кроме индивидуальной большой ложки, которую в конце трапезы сладострастно облизывала и строго запрещала мыть. Салфеткой ей служил собственный передник, который терял больше половины веса после каждой стирки (по большим праздникам!). То, как она чавкала и сытно рыгала, просто неприлично описывать. Слава Богу, питаться она имела обыкновение на кухне, не мешая королю неспешно предаваться аристократичным обеденным ритуалам.
   В приступах черного демократизма первая леди вдруг начинала собственноручно выполнять работы по дворцовому хозяйству, громогласно требуя у супруга тащить за собой ведро с коричневой водой, когда она, выставив взявший на себя львиную долю годового привеса зад, весьма профессионально принималась драить полы резиденции. Придворные хватались за голову, а их сердца обливались голубой кровью, когда они видели, как монарх, неуклюже делая вид, что прогуливается в задумчивости, ненароком ногой пододвигает ведро вслед за уползающей женой.
   Своим поведением она сорвала подписание нескольких важных межгосударственных договоров. Одно ее присутствие в зале заседаний вносило солидный элемент авантюризма и фантасмагории в речи дипломатов и самого короля. Когда же она в самый ответственный момент переговоров принималась остервенело подметать зал, иностранные послы, забыв ответные дары, в панике уносили ноги и неврученные верительные грамоты.
  
   Она брызгала слюной при разговоре.
   Она не мылась неделями!
   Она смела поднять руку на своего короля!!
   Она сморкалась воздушным способом!!!
  
   - Я не имел права делать ее королевой...
   Молодой король нервно затушил очередную сигарету в хрустальном башмачке, в который теперь не влезла бы не то что нога, а даже палец супруги, и застрелился.

Шматок тины морской...

  
   Томимый банальной жаждой, СБ достал из холодильника бутылку минералки и с некоторым сладострастием открыл... Из горлышка сначала повалил эстрадно-развлекательный дым, а потом вылупилось существо ближневосточной наружности. С трудом высунувшись по пояс, существо скрестило руки на мускулистой груди и произнесло ласкающую слух фразу:
   - Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
   СБ не растерялся и, тем более, не стал впадать в мистический ужас, не притворился, что принимает Джинна за более научного инопланетянина или более вероятного иностранного агента. Да что там - в элементарный обморок не грохнулся и даже... Он не ущипнул себя! Почему-то наш герой давно был готов к неожиданному и позитивному повороту судьбы. Наоборот, СБ принялся незамедлительно ловить удачу за хвост и быка - за рога.
   - У меня есть сокровенное желание, - начал он, должным образом посерьезнев, - хочу...
   - О, мой господин, - грустно прервал его Джинн, - я не умею исполнять желания. У меня другая миссия.
   - Какая?
   СБ был слегка разочарован, но надежды не терял.
   - Промежуточная, мой господин. Транзитная. Я всего лишь посылаю клиента.
   Ну, допустим, не ты один это умеешь, разочарованно подумал СБ, но на всякий случай вежливо решил подождать дальнейших разъяснений.
   - Угодно ли господину транспортироваться в район исполнения? - раболепно продолжил Джинн.
   - Угодно.
   Наш герой практически мгновенно оказался на берегу Самого Синего Моря. Берег был пустынным, и после непродолжительной скучной прогулки вдоль, он решил забросить в море найденную там же рыболовную сеть... С первого раза туда попала средних размеров Золотая Рыбка. СБ взял ее в руки и, как воспитанный человек, не стал сразу приставать с вопросами к незнакомке, а подождал пока она первая заговорит. И в самом деле, Золотая Рыбка после непродолжительного неловкого молчания откашлявшись заговорила:
   - Отпусти меня, пожалуйста, - робко попросила она и после паузы нелогично добавила. - Не то укушу!
   - А желание?! - возмутился наш герой, привыкший давать немедленный отпор хамскому обслуживанию. - У меня есть сокровенное желание!
   - Еще один! - тоскливо проворчала Рыбка и скучным голосом спросила, - Фамилия?
   - ...
   - Год, место и причина рождения?
   СБ ответил на эти и все последующие вопросы обюрократившейся Золотой Рыбки.
   - Так, - закончив анкетирование, подытожила Рыбка. - Теперь пойдешь вон туда, - она неопределенно махнула плавником намекая, что сама не знает куда, - найдешь Добрую Фею, она тебе желание и исполнит... На вот, возьми с собой личное дело.
   Рыба подвинула к СБ шматок тины морской.
   - Где же я найду Добрую Фею? - возмутился наш герой. - Куда конкретно надо идти?
   - Иди куда хочешь - добрые феи везде есть, - философски ответила Рыбка и добавила. - Сувенир не забудь.
   СБ внезапно ощутил под мышкой большое, неудобное в носке, но новое корыто с выгравированной надписью "На память о Самом Синем Море!".
   И в самом деле, не успел он завернуть за угол (в смысле, за мыс), как увидел Добрую Фею.
   - Знаю, знаю! - радостно встретила она его. - Есть у тебя желание - не простое, а сокровенное!
   - Есть! - счастливо согласился наш герой, чувствуя, что находится уже близко к цели. - А вы - Добрая Фея?
   - Добрая, - не стала отпираться та.
   - Значит вы исполните мое желание?
   - Конечно! И более того, ты исполнишь его сам, своими руками материализуешь личную мечту и таким образом сделаешь сказку былью!
   Вдобавок Фея очень даже похабно подмигнула.
   - Как это? - не понял СБ.
   - А вот так. У нас самообслуживание. Вот тебе, милок, волшебная палочка, вот инструкция к ней, а вон там - дорога к полигону. Иди и твори!
   - Зачем на полигон? - забеспокоился наш герой. - У меня и допуска нет.
   - Допуск есть - Золотая Рыбка оформила. А творить предписано на полигоне. В целях безопасности. Мало ли какие желания бывают?!
   Успокоенный и счастливый СБ направился к полигону нагруженный новым корытом, волшебной палочкой и инструкцией к ней.
  
   "Изделие "ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА"
   Применяется для изготовления бутылок с минеральной водой "ДЖИНН""
  
   P.S. Чуть не забыл. Вдобавок к корыту и волшебной палочки у него с собой была еще шматок тины морской.
  
  

Последний Первый министр

  
   Ничто тайное долго таковым не остается - сообщаю: на самом деле его звали Мэттью, а не Зербино. Зербино - плод классовой фантазии советских мультипликаторов. Именем Мэттью могут звать сенатора-ястреба, а не простого трудягу. Конечно, в лицо мы с ним все знакомы - неотесанный дровосек из мультика "Исполнение желаний", которому совершенно незаслуженно привалило счастье влюбить в себя принцессу и затем долго и счастливо с ней жить-поживать. Вспомнили? Такой амбал, на вязанке хвороста разъезжал...
   Дело в том, что мне в руки попалась сама сказка в письменном изложении, из которой творческая группа "Союзмультфильма" слепила привычную пропагандистскую сказочку. Друзья и подруги (в смысле братья и сестры) с постсоветского пространства, нас беззастенчиво дурили! Слушайте сюда, как было на самом деле. Да, сначала Мэттью рассмешил принцессу, но потом сам влюбился в нее. Увы, любовь зла - полюбишь и ты.., д... ровосек. По первоисточнику, он с самого начала запылал чувствами к королевской дочери, а не в самом конце, как утверждают авторы экранизации. И влюбился добровольно, без вмешательства потусторонних феевых сил. Они свое черное дело исполнили, когда наглому дровосеку приспичило, чтоб любовь его не оставалась безответной. А как было в мультике? В самом конце, после многочисленных намеков, почти откровенных просьб (каково было королевской особе клянчить любовь у простолюдина!), это хамло соизволило подключить свои волшебные возможности: "Да ладно, я и сам согласен в тебя влюбиться". Одолжение сделал, мерзавец. Бездна надменности... Так всегда бывает, когда из грязи - в князи.
   Честно говоря, меня больше интересуют личные психологические аномалии авторов мультика. Это надо же быть такими женоненавистниками! Видать, в юности что-то не так сложилось (судьбы не в ту дуду продудела) - вот, повзрослев, они и извращенно кайфовали, заставив принцессу до самого конца безответно любить бессердечного мужлана. Ребята, решили отомстить противоположному полу? И так изощренно - через неокрепшее сознание детской аудитории.
   Однако не буду отвлекаться - продолжаю делиться эксклюзивной информацией. По книге, молодые сразу поженились, но втайне. Особенно, от короля - тот был бы резко против. Все верно, но... Я могу понять, когда молодые тайно брачуются, могу понять, когда очень долго отец жены ни о чем не догадывается, но странно, когда этот папаша внезапно узнает о том, что он стал дедушкой, притом, что дочь и он живут в общем-то в одном дворце. Между прочим, опытные и глазастые женщины распознают трех- даже двухмесячную беременность, но семимесячную заметить должен даже ребенок. Невнимательным оказался коронованный дедуля. Преступно невнимательным.
   Уместно вспомнить, с чего чудеса начались-то. Дровосек вдруг проникся классовой (sic!) ненавистью к собственной профессии и потребовал невозможного - чтоб не он на себе вязанку носил, а наоборот, вязанка его везла. Вообще-то, такими идиотскими лозунгами сопровождается любая революция. Смак в том, что чаще всего очень даже получается - верхом на вязанке! Между прочим, нынче такой стиль поведения характерен и для эсэнгэевских сановников. Когда они заступают на вожделенную должность, электорату торжественно сообщается, что избранник взвалил на себя тяжелую ношу, а потом оказывается, что сама ноша его на себя взвалила и везет в неизвестном обществу направлении. Но ездоку, конечно, известно, куда путь держит - в личное светлое будущее.
   Вернемся к мосфильмовскому мультику. Там, между прочим и в первоисточнике, Мэттью-Зербино оставляет впечатление полного идиота. Дрова рубить - может быть, с принцессами якшаться - не смешите меня. Но, как оказалось, любовь чудовищно зла - полюбишь и д... ровосека. И что она в нем нашла?.. Ах да, влюбленность принцессы была вызвана искусственным путем - фея подсуетилась. Но, надо быть справедливым, и венценосный папаша героини особым интеллектом не блещет ни там (в книжке), ни тут (в мультфильме). Хорош гусь! Тот, который из мультика, в качестве руководства к действию воспользовался сразу двумя пословицами-поговорками: а) "малые дети - маленькие проблемы, большие дети - большие проблемы" и б) сталинской "Нет человека - нет проблем". А книжный поступил почти так же и вполне по-диктаторски логично - поместил дочь, внука и нежелательного зятя в большую бочку и пустил ее в бушующий океан. Но он еще и оригиналом оказался. Разделил посудину дощатой перегородкой на два отсека - "М" и "Ж" - и заселил мужа отдельно, а жену с ребенком - в другой половине. Как всегда Р (ребенок) оказался приравненным к Ж. И куда тогда феминистки смотрели?!
   Но вот в мультфильме фигурирует лично мне очень симпатичный персонаж, который в книге напрочь отсутствует, - это Первый министр. Вообще говоря, для меня и в детстве, и тем более сейчас он - главный герой. Самый живой и рельефно вылепленный образ. Единственный из действующих лиц, который не оставляет впечатление олигофрена.
   А как у него подчиненные службы работали - загляденье! Всегда свежая информация для шефа и преступность в стране на приемлемом уровне. Получил приказ - приступил к выполнению: "Если через... минут!.." И все - приказ исполнен. Не чета нынешним чиновникам с замашками рассеянной черепахи... Надо быть папой этой восторженной дурочки, чтоб добровольно отказаться от такого министра. В мультике не освещается дальнейшая судьба в общем-то осиротевшего государства. Но и так понятно - стагнация и развал. А какую черную неблагодарность проявили дровосек с супругой! Так поступить с человеком, который - будем честны - на самом деле устроил им весь этот еврокомфорт. А то ведь Зербино (который Мэттью) всерьез собирался до конца дней удовлетворяться краюхой хлеба и принцессу склонял к такому аскетизму... Ну, допустим, она быстро привела бы его в чувство, но ведь - через скандалы и истерики! Грустно.
  
   Мораль
   Требуется мораль? Пожалуйста:
   Товарищи, куда янки прут?! Какой такой Армстронг?! Первым человеком на Луне был, есть и будет Первый министр. Светлая ему память.
  
  

Дюймовочка. Вполне предсказуемый брекке-ке-кекс!

  
   Естественно, у Ганса Христиана Андерсена получилась сага - у датчан и прочих всяких шведов всегда так. Странная сага. И слегка абсурдная. Вот послушайте начало "Дюймовочки": "Жила-была женщина; очень ей хотелось иметь ребенка, да где его взять?". Ха, это нас, маленьких мальчиков, кормили сказками, будто детей в капусте находят, но уж женщина, тем более, взрослая просто обязана знать подробности деторождения... И такие несуразицы - сплошь и рядом. Слушайте дальше. "И вот она отправилась к одной старой колдунье и сказала ей: "Мне так хочется иметь ребеночка; не скажешь ли ты, где мне его достать?". Где-где - в Караганде! И что за привычка такая - чуть что, бегом к колдунье?!.. Не будем приводить подробности советов колдуньи, но отметим финансовый аспект произошедшего. "Спасибо!", - сказала женщина и дала колдунье двенадцать скиллингов." Я не знаю нынешний курс "скиллинга", но могу предположить, что тогда он был твердой валютой.
   Мало кому интересны несуразные подробности - скажем только, что девочка у глупой женщины таки появилась, но... "Она была такая нежная, маленькая всего с дюйм ростом, ее и прозвали Дюймовочкой." Здесь уместно отметить, что ей повезло - родилась в стране не с метрической системой исчисления. Могла ведь оказаться еще меньше ростом - Сантиметровочкой. Быть Метровочкой не светило - такой тюльпаний бутон (а по сказочной версии именно там она и появилась на свет) только в галлюценогенном - маковом или грибном - сне может померещиться.
   Дальше известно как - Жаба украла девочку, чтоб женить балбеса-сына. Дура. Она не знала, "кража невесты" - восточный обычай. Происходит с согласия всех сторон радостного конфликта. По договоренности. Но договоренности-то как раз и не было. Более того, увидев жениха наша маленькая героиня в очередной раз "горько заплакала". Судя по всему это и было ее основным занятием на протяжении всей сказки. Что ж, каждая выбирает тот стиль поведения, который ей больше подходит и, в конечном итоге, приводит к желаемому результату. Если желаемый результат - "маленький человечек, беленький и прозрачный, точно хрустальный", эльф в общем, то надо отметить, цель достигнута и, само собой, метода оправдана... Но мы забежали вперед. Вернемся в болото.
   Из этой передряги - сватовства земноводного - Дюймовочка выбралась по примеру другого сказочного персонажа - Колобка. Смылась. Использовав такие качества, как: а) беззащитность, б) небольшие размеры и в) природное обаяние. "Рыбки столпились внизу, у стебля, на котором держался лист, и живо перегрызли его своими зубами; листок с девочкой поплыл по течению, дальше, дальше..." Рыбки-то видать были пираньями? - других зубастых рыб не знаем-с. Милосердные пираньи - круто! Правда, создатели советского мультфильма "Дюймовочка" тоже заметили несуразность у Андерсена - зубастых рыб. Пришлось вводить нового персонажа - рака отшельника. А в остальном - гениальный мультик! Полевая же мышь - ну вылитая... Очень мною и Эльдаром Рязановым любимая актриса... Вернемся вновь. Сыну Жабы только и оставалось как проквакать во все горло: "коакс, коакс, брекке-ке-кекс!"
   Но. Дальше разворачивается действие "Кража невесты 2" - Майский Жук на нее посягнул. "Ах, как перепугалась бедняжка, когда Жук схватил ее и полетел с ней на дерево! Особенно ей жаль было хорошенького мотылечка, которого она привязала к листку: ему придется теперь умереть с голоду, если не удастся освободиться. Но майскому жуку и горя было мало." Как показывают разворачивающееся действие, горя и нашей героине было мало. Так, поплакала по привычке, да и забыла про мотылька. Дальнейшая его судьба неизвестна - видать и впрямь помер... Но жуку еще пришлось продвигать новый брэнд (Дюймовочку) в своем окружении. Не очень удачно у него получилось. "У нее только две ножки! Жалко смотреть!" "У нее нет усиков!" "Какая у нее тонкая талия! Фи! Она совсем как человек! Как некрасиво!", - сказали в один голос все жуки женского пола." Усвоим. Неважно: человек это, жаба или жук, - но если особь женского пола, то безусловно нечто змеиное в ней есть. Как бы то ни было, но жучьему обществу Дюймовочка не понравилась и была выброшена также легко, как и приобретена. Се ля ви - межвидовые связи не приветствуются и приравнены к случайным...
   Дальше было относительно беспечное лето (см. "Стрекоза и Муравей" И.Крылов) и как всегда внезапно наступившая зима (см. ту же басню). "Ух! Как она дрожала от холода!" "И вот пришла бедняжка к дверям полевой мыши... Полевая мышь жила в тепле и довольстве: все амбары были битком набиты хлебными зернами; кухня и кладовая ломились от припасов!" Да, новая знакомая зажиточно жила, но все блага ею же ведь были выцарапаны! Пожилая полевая мышь много, очень много работала - смогла поднакопить на старость. Вот вам и истоки пресловутой "протестантской рабочей этики". Ну и, само собой, появилась новая кандидатура жениха. Но... Совершенно верно. Именно так. Опять двадцать пять. Понятно, что это уже ни в какие ворота не лезет, но... "ей вовсе не хотелось выйти замуж за соседа - ведь это был крот". Естественно, Дюймовочка в очередной раз продинамила очередного претендента - солидного и полуслепого старика. Браво! Дождавшись в тепле и уюте весны, проваландавшись все лето, осенью смоталась в "теплые края" на одной знакомой ласточке. В день когда уже была назначена свадьба с кротом. Хамка! Чувствуется полное отсутствие родительского воспитания. Ну и плюс гены, конечно. Ганс Христиан Андерсен ничего(!) не сообщает о дальнейшей судьбе полевой мыши, но нам-то понятно, несладко ей пришлось. Думаю, уж нору-то ей пришлось поменять. И тем более, нам неизвестна судьба трех неудачливых (ой ли?) женихов Дюймовочки - сынка жабы, майского жука и кроткого крота. Понятно, что тяжелые психологические последствия были у всех - подозреваю, что майский жук даже потом долго о чем-то жужжал с жуком-психоаналитиком. Но хочу им сказать: ребята, вы и не представляете, как вам повезло! Все могло кончится значительно хуже - возьми Дюймовочка и останься у кого-то в качестве законной супруги. Полный... Нет, скажем более нормативно: коакс, коакс, брекке-ке-кекс!
   Дальнейшие приключения маленькой авантюристки вполне укладываются в логику предыдущих. "...На голове у него сияла прелестная золотая корона, за плечами развевались блестящие крылышки, а сам он был не больше Дюймовочки." Что и требовалось доказать. Остальное тем более предсказуемо. "И он снял свою золотую корону, надел ее Дюймовочке на голову и спросил, как ее зовут и хочет ли она быть его женой, королевой эльфов и царицей цветов?" Всем царствующим особам мужского пола, внимание! Очень важно выбрать верную последовательность действий: сначала хотя бы узнайте как зовут вашу избранницу, а уже потом делайте ей предложение. Или, как говорил герой Папанова из фильма "Бриллиантовая рука": "Смотры нэ перэпутай!".
   Вот, кстати, и сказке конец... А мораль? Будет и мораль.
   "Тогда из каждого цветка вылетели эльфы - мальчики и девочки - такие хорошенькие, что просто прелесть! (Что-то гастрономическое во всем этом есть. Вы не находите?) Все они поднесли Дюймовочке подарки. Самым лучшим была пара прозрачных стрекозиных крылышек. (Правильно. Девушкам почему-то нравится все прозрачное. Мальчикам, конечно, тоже, но: им - смотреть, а девочкам - смотреться в...) Их прикрепили к спинке девочки, и она тоже могла теперь летать с цветка на цветок! Вот-то была радость!" Вынужден признаться - мудрая сказка. Полеты с цветка на цветок - вот и весь спектр сокровенных желаний молоденьких девушек. Эх...
  
  

Подозрительно Красная Шапочка

  
   Не буду пересказывать содержание сказки - кто про девочку в шапке не знает? Опус Шарля Перро был подхвачен мамами и папами, бабушками и нянями, "Союзмультфильмом", взрослыми кинематографистами, даже порнофильм по мотивам был снят... Но неужели никого не коробят несуразности этой истории?!
  
   Первый трагически-риторический вопрос: что это за мать?! Конечно, имеется в виду мама главной героини, которая (мама) с легким сердцем (а есть ли у нее вообще сердце?!) отправила собственную дочь одну, с ценным грузом черт знает куда - через криминогенный лес, кишащий серыми волками и прочими авторитетами этой территории. Поступок, мягко говоря, выходящий за рамки родительской логики. Скажу еще мягче: приличные мамы так не поступают. А ее наказ не отклоняться с тропинки (шаг влево, шаг вправо... Сами понимаете!) и идти, не оглядываясь, прямиком к бабушке - верх лицемерия. Между прочим, нормальные мамы знают, что нормальные дочки поступают с точностью до наоборот. Нормальная мать (и, кстати, сама дочь своей матери - бабушки на том конце леса) лично отнесла бы пирожки, а лучше - испекла их там же, на месте, а еще лучше - не оставляла жить одну старую больную женщину в диком месте. Могла же предложить ей от всего сердца: "Мама, переезжай к нам жить. За Красной Шапочкой присмотришь - совсем, нахалка, от рук отбилась. Освободившуюся недвижимость - зачем тебе избушка? - мы загоним по рыночной стоимости, а средства вложим в банк и будем жить на проценты. Как сыр в масле. Я для тебя каждый день буду вкусные пирожки печь!".
   Кстати, кто пробовал эти пирожки? Какое-нибудь объективное и незаинтересованное лицо - наблюдатель (чтоб понятно было) из другого леса. Мы вынуждены принять на веру голословное утверждение Ш. Перро. На самом деле никто их так и не ел, за исключением всеядного С. Волка. А его, конечно, ни в коем случае нельзя рассматривать в качестве эксперта-гурмана. Да и не кушал он их, а оптом проглотил, да еще с лукошком, естественно, не испытывая никаких вкусовых ощущений. Где гарантия, что пирожки и в самом деле были вкусными? Где?!
   Так вот, крепнет подозрение, что мама не просто так послала дочь куда глаза глядят, а послала, преследуя определенную цель - избавиться на время. А может и... навсегда. А может, и не только от Красной Шапочки, но заодно и от бабушки. Умная и хладнокровная женщина вполне могла спрогнозировать дальнейшее развитие ситуации: тропинка - лес - С. Волк - ам! - бабушка - ам! Причина же прохладных взаимоотношений мамы с бабушкой никак сказочником не освещается. Возникает подозрение, скорее, догадка - бабушка приходилась маме не мамой, а... Кем же еще может приходиться пожилая женщина молодой, если не мамой? Догадались? Свекровью! Тогда все понятно. Тогда вопросов нет.
   Теперь об этом... - трудно корректное определение придумать - глупом и неинформированном субъекте, Сером Волке. У тебя, олух, под боком, на контролируемой тобою территории, проживает одинокая беззащитная еда - бабушка, а ты развесил большие (не спорю) уши и в ус не дуешь - с маленькими девочками лялякаешь! Ты что, идиот, от Красной Шапочки должен был узнать о существовании бабушки и дорогу к ее дому?!
   Ладно, оставим эмоции в стороне, но вопросы-то остаются. Кто мешал С. Волку сначала съесть Кр. Шапочку, потом на десерт вкусные (примем на веру) пирожки и только потом неспешно приняться за пожилую, потерявшую подвижность женщину? Чем его так притягивала бабушка, что он, оставив девочку резвиться на полянке, сломя голову помчался к вожделенной избушке?
   Возникает второе несимпатичное подозрение: может, С. Волк был скрытым геронтофилом? Вообще, поведение серого хищника не укладывается в рамки нормальной хищнической логики. Уже там, в избушке, - кто мешал серому трансвеститу сразу, без лишних слов, откушать Красную Шапочку, вместо того, чтоб неуклюже развешивать лапшу на маленькие неприспособленные девичьи ушки? Более того, почему он после закусона остался в помещении и дождался охотников? Да, преступников тянет на место преступления, но - потом. А сразу после - нормального преступника, как ветром сдувает с места преступления. Существует неуклюжая попытка объяснить его легкомысленное поведение - дескать, хищник так наелся, что с места не мог сдвинуться. Глупость! "С места не мог сдвинуться" - фигуральное выражение. Всегда можно отползти в ближайшие кусты - благо, избушка находилась на опушке леса. Еще одно предположение: на самом деле С. Волк в глубине души ждал охотников, хотел встречи с ними. Потому что он еще и страдал суицидальным комплексом.
   Если б волком был я, то меня прежде всего интересовало не местонахождения старой и, смею предположить, невкусной бабушки, и даже не гастрономические прелести еще слишком юной и незначительной по объемам порции - внучки, а уже вполне сформировавшаяся в габаритах дама - средняя по возрасту из троицы. Вот где много и вкусно!. . Знаете, что должен был сделать С. Волк? Он должен был выпытать у Красной Шапочки - где живет мама, потом съесть девочку, отправиться к маме, решить вопросы с ней и только потом, черт с ней, - к бабушке. Внучкой неуклюже притворяться. Простые и естественные действия. Может, он кого-то боялся? Кого? Никаких упоминаний о проживании в этой семье взрослого мужчины нет. Наверное, мама дурила девочку всякими сказками об отце. Что папа разведчик и находится в длительной загранкомандировке выполняет ответственное задание. Или еще что. Не знаю. Но С. Волк определенно кого-то жутко боялся... Да, постоянного мужика в семье не было, но если имеется молодая одинокая женщина, то всегда найдутся охотники... Стоп! Новая ветвь - Охотник! Охотник, оставив на время пассию - маму Кр. Шапочки - в покое, добрался-таки до серого конкурента. Заодно спас бабушку и внучку. Чего от него на самом деле и не требовалось.
   Вернемся к нашей героине. Почему эта поклонница пеших прогулок, отправляясь в достаточно опасный лес, напялила яркую шапочку, а не, допустим, зеленый берет? Или что-нибудь еще более камуфляжное. Например, каску. Значит, девочка хотела как-то выделиться на этом серо-зеленом фоне. Понятно - это чисто женское. Но есть более серьезные основания внимательней к ней приглядеться. Не кажется ли вам, что она, так точно указав координаты избушки, просто назначила свидание С. Волку? И осталась на полянке, давая возможность кавалеру решить проблему нахождения постороннего лица (в данном случае - бабушки) в помещении. И С. Волк с заданием справился - избушка приобрела статус хаты. Не собираюсь сильно заострять внимание читателей на этой скользкой теме, но, право, ее идиотские вопросы хищнику, делающему вид, что он притворяется безобидной старой женщиной, невозможно назвать ничем иным, как разнузданным кокетством. Происходил самый обыкновенный флирт. Почему у тебя такие большие уши, почему такие большие глаза, почему... Почему флиртующие непрерывно задаются глупыми риторическими вопросами?
   Почему вообще Кр. Шапочка так охотно взялась за гуманитарное поручение мамы? У Ш. Перро ни о каких протестах и капризах с ее стороны не говорится. Небось, предложи ей мама подмести кухню или навести наконец порядок в ящиках собственного стола, то ответ, как любят выражаться политики, был бы симметричным. А так, без лишних слов, - лукошко в руки, шапку на голову и вперед... Странно.
   Образ бабушки, наоборот, никаких подозрений не вызывает. Она ведет себя вполне естественно, то есть никак себя не ведет. За всю сказку ей принадлежит всего одна фраза: "Дерни, деточка, за веревочку... ", - и полное отсутствие действий. В бабушке проглядывается какая-то тибетско-ламаитская мудрость - лежит себе такой Шамбалой...
   Остался охотник - человек с ружьем. От него требуется вовремя нажать на спусковой крючок и только. И ни в коем случае от него не требуется размышлять - просто ему надо указать, кого ликвидировать. Точнее, заказать. Кто навел киллера на бесчинствующего С. Волка? Охотник ведь так вовремя появился, чуть-чуть, как и требовалось, опоздав. Есть мнение, даже уверенность, что информатор - мама Красной Шапочки. "Дорогой, я так беспокоюсь - девочка пошла к бабушке через лес... Ой, я так волнуюсь! Говорила же ей: "Сама отнесу", а она уперлась: "К бабушке хочу!"... Не надо было мне ее одну отпускать... ". Пришлось охотнику, прервав визит к даме, отправляться на поиски девочки. Мамочка-то себе алиби обеспечивала - понятно, но карты спутал этот недоумок, С. Волк. Его неопрятность в еде перешла все границы - пищу надо тщательно пережевывать, а не глотать целиком. Ты что - удав? Сам же хвастался большими зубами - так употребляй их по назначению! В результате, бабушка с внучкой, прервав увлекательное путешествие по желудочному тракту С. Волка, вышли с середины.
   Теперь подумаем, с кого из персонажей юный читатель должен пример брать? С Кр. Шапочки - маленькой кокетки при больших амбициях? Да ни в коем случае! С мамы? Конечно же, нет. Ведь она - один из самых зловещих персонажей этой истории, "серый кардинал" (не путать с волком того же цвета), хладнокровно плетущая замысловатую интригу с предполагаемым трагическим исходом. Одна положительная черта - умение готовить вкусные пирожки, но... Не буду. Если пирожки - с повидлом, то класть туда цианистый калий не имеет смысла. Сахар нейтрализует яд. Это так, к слову пришлось.
   Может, читателя призвать брать пример с бабушки? Вроде, единственный персонаж, не вызывающий негативного к себе отношения. Но бабушка, если честно, никаких к себе чувств не вызывает. Абсолютно. Инертность - привилегия старости, а мы пытаемся растить энергичное молодое поколение. В общем, и бабка не годится.
   Ну а о С. Волке - псевдосанитаре леса, страдающем целым букетом всяких комплексов и извращений, и говорить не стоит. Пожалуй, ему самому нужен санитар из психушки - чтоб с ложечки кормить и следить за опрятностью смирительной рубашки.
   На донышке остался охотник-киллер... Господи, чему мы детей учим!
  

***

  

Безответственная проза

Во-первых...

  

Или RESTART немедленно, или,

прости, GAME OVER. Согласен?..

   Старик, ты не прав. Не только в данном конкретном случае, а, уж извини, вообще по жизни. Которой, между прочим, у тебя никогда и не было. Точно! Твое жалкое существование только урод как ты может жизнью обозвать! Ей-ей, смерть позитивней выглядит. Перспективней. Жизнь - это такое, такое... яркое, насыщенное, полное опасностей и приключений! Жизнь надо прожить так, чтоб своим видом напугать смерть! Трусливый пингвин прячет тело жирное в утесах, а ты к тому же и тощий, как селедка на диете. Поседел рано, полысел, где не поседел, весь в морщинах, в болячках, опаршивел совсем. Смотреть противно... Не лапай! Отпусти! Вот так. Жалкий червяк... Да, да и неча шмыгать носом. На жалось не дави - нет ее у меня. Я сейчас как врач - режу по больному месту, чтоб здоровое не задеть. Есть психотерапевты, а я психохирург... Ну да, хирургесса - я вроде как женского рода.
   Вот что ты здесь делаешь? Работаешь? Не смеши, старик, - это не работа, а трудовая мастурбация! Всю жизнь ведь этим занимался, ежедневно, без выходных, без радости... Где результат? Где?! Поймал чего?.. Я не результат, а последняя твоя попытка. Или - или. Или RESTART немедленно, или, прости, GAME OVER. Согласен?.. Тогда слушай: во-первых, тебе не невод надо было кинуть, а старуху...
  
  

Случай в ванной

   Нет, вначале из несколько иной области. Вопрос: как по вашему отнеслись бы завсегдатаи и обслуживающий персонал пивбара с рабочей окраины к появлению там элегантного господина с холеным лицом и спокойными глазами, светящимися скандальным опытом целования рук дам своего круга? И не просто случайным появлением, а - с недвусмысленным намерением отведать пивка. То есть с желанием вступить в сложные взаимоотношения клиент-обслуга-остальныеклиенты. Которым, между прочим, палец в рот не клади. Если, конечно, он (палец) не соленый... Желанием подкрепленным небрежным, отточенным поколениями жестом доставания из кармана толстого бумажника свиной кожи!
   Ну, может его не побьют... сразу. Сначала, вероятно, даже словом не оскорбят... Надо ведь дождаться пока этот пижон выйдет из отношений купли-продажи с барменшей и вступит в отношения (чувствуется, с некоторым отвращением) слива-приема с плохо вымытой кружкой. Тем самым окончательно фиксируясь в статусе клиента... Ребятам самим неплохо бы в себя прийти - восстановить пошатнувшуюся способность адекватного восприятия внешних раздражителей и еще разок опрокинуться буйной головушкой в ополовиненную кружку...
   Вернемся в требуемую область. Речь о моей ванной комнате, набитой сантехникой, с трудом носящей это высокое звание. По очереди. Газовая колонка, не желающая банально греть воду, а лелеющая мечту переквалифицироваться в устройство из арсенала террориста. Трап под ванной, не пропускающий через себя воду с неприступностью пограничника в энном поколении. Сама чугунная ванна над трапом - способствует горестным размышлениям о гигиене. Раковина под краном, провоцирующая на поступок, обычно совершаемый с пляжными раковинами, - запустить подальше. Кран над раковиной - отличительные особенности: не открывается, не закрывается, капает, устрашает непонятными звуками, страдает сильной аллергией как на горячую воду, так и на холодную. Душ над ванной, ассоциирующийся с определением "загубленных"... Ну что еще? Полочки - кривые, заставленные сверх всякой меры; кафель, парадоксально присутствующий больше своим отсутствием; зеркало, с трудом отражающее горькую действительность...
   И вот в такой моей ванной комнате однажды появился... (только не смейтесь!) новенький, сверкающий никелем и сознанием собственной конвертируемости смеситель с душем. Иностранного производства!
   ...Нет, он испортился не сразу по внесении - сначала его установил приглашенный специалист. Сантехник то есть. Я даже успел понаслаждаться иноштучкой - покрутил ручки, подергал рычажок регулирующий направление воды (вверх - душ и вниз - кран), посмаковал эластичность шланга... Так продолжалось всего несколько дней. После чего он и испортился. Получается, фактически и практически сразу. Шланг прокололся, ручки крутились без видимого результата, рычажок резко ограничил амплитуду движения, самовольно поменяв систему душ-кран на чуть больше душ, чуть меньше кран и наоборот, а никель потускнел и покрылся антикварной патиной. То есть все стало на свое место...
   Мой вам совет: надумали менять что-то в сантехнике - меняйте сразу все... И в первую очередь - хозяина.
  
  

Размышления у камеры предварительного заключения

   Если жена вдруг убоится еще и чужого мужа - это патологическая трусость или косвенное нарушение заповеди? Измена то есть. Вроде просто: у тебе, стерва, есть муж - его и бойся. А на чужих глаз не клади!.. Понятная логика, но...
   А если она не своих мужей вообще ни в какую ставить не будет?! Тогда как? Допустим, у нас гости - в том числе интеллигентная пара: она оператор машинного доения, а он педагог в консерватории. И допустим, они (моя и педагог) не сошлись во мнении о результатах последнего тура дворового бейсбольного чемпионата в Арканзасе. В смысле, он - скрипач хренов! - яростно болеет за одну команду, а она в этом виде спорта ни бе, ни ме. И, между прочим, не только в этом, но и во всех остальных. Она у меня культурная, но не физ-...
   Так вот, промолчать бы ей, улыбнуться тонко, дотронуться невзначай до его рукава, глазками стрельнуть, коленками засветить, вздохнуть манерно, наклониться глубоким декольте ему под нос, глубокомысленно выпустить струйки дыма их чувственных ноздрей, спросить с придыханием: "Скажите, как вы думаете, экзистенциализм - это надолго?"... Черт возьми, захохотать не к месту! А она этой самой бейсбольной битой - по башке ему! А оператора машинного доения (супругу бейсбольной битой битого) за волосы слегка потаскала... Ну это, конечно, не в счет. Это чисто женское.
  
  

Необходимая поправка

  
   Кто это все придумал? Кто эту книгу написал? Кто, спрашивается?!!! И откуда, вообще, ему знать?! Просто нафантазировал красивую сказку и пиарит ее уже второе тысячелетие. Кто он? Не знаю... Кто-то. Да и, между прочим, красива она (сказка, а не автор) сосем-совсем относительно. Тогда - еще может быть чуть-чуть, а сейчас вряд ли.
   И что теперь - повторять несуразности писания? На трех китах! Плоская! Основа мироздания! Адам и Ева! Ребро! Мафусаил! Ноев ковчег! Истребление младенцев! Воскресенье, в смысле, вознесение! Тридцать сребреников! Иова в чреве кита!.. Да мало ли!
   Но вот этот эпизод - ну совсем из пальца высосан. Про то, что за шесть дней, а на седьмой будто сказал: "Хорошо"... Ой, больно! - совсем уж обильная лапша давит. Не было такого и быть не могло. Потому что...
   ...на седьмой день Он засмеялся и продолжает хохотать до сих пор.
  
  

Так и живем

   Мама мыло Милу мылом. Глупость сказана? А как же - даром что в букваре. Не стиральным же порошком она (мама) должна ее (Милу) мыть?! Или есть опасность, что рассеянная мать поменяет мыло на, допустим, шило? Мама мыла Милу шилом - не успела на мыло променять. Представляю, во что дочь превратиться! Но букварь зря хитро намекает, все в порядке - Мила ходит чистая и не израненная.
   Или. Мы не рабы - рабы не мы. С чего? Потому что рабы немы, а мы, наоборот, голосистые? Чушь. В смысле, очередная глупость. Эзоп, между прочим, рабом был, а какие басни декламировал! Нельзя так огульно утверждать - букварь ведь не только для рабовладельцев. Для всех. Рабы тоже должны обучаться грамоте.
   Или. Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой... Ну не сложилось с папой, ну подлецом оказался... Ну и что? Разве мама не имеет право на личную жизнь? А кандидаты в мужья на дороге не валяются. Чаще - в канаве. Алены делоны туточки не водятся. Что теперь - всю личную жизнь коту под хвост?.. Очередная несуразность. Глупость преходящая в абсолютный идиотизм. Или...
   Хватит! Вот что я скажу. Глупость повторенная трижды становится расхожей истиной, а еще разок - уже традиция.
  
  

Нечто абсолютное

  
   Он меня довел! Ну а я, соответственно, дошел. Понятно, что он (козел такой!) - не поводырь сострадающий, я же не слепой странник средневекового образца. Только этого не хватало! Я, уважаемый читатель, твой современник. Более того, считаю себя вполне кондиционным экземпляром и в услугах по доводке не нуждаюсь. Согласен, не идеал, но очень даже вполне. Это я о своих качествах.
   А этот подонок меня довел! Спросите, как? Мало ли. Не имеет значения. Он, сволочь, знает как. Специалист в этом деле. Профессионал. Да, да, не кочегар он и, увы, не плотник, а мой доводчик. Извиняюсь за рифму. Согласен, так себе рифма, но какая есть. Не привык, понимаете, высоким слогом в быту выражаться. И момент не тот - за стилем следить. Потому что этот вонючий, морально неустойчивый, козлоногий подлец меня довел!
   Ну вот - вышел из себя. Оглянулся - а там пустота. Абсолютный, понимаешь ли, вакуум...
  
  

Не кочегар и не плотник

  
   Этот киллер был удивительно ответственным, аккуратным и совестливым. Но по порядку.
   а) Всегда выполнял задание в срок и качественно. То есть у заказанного клиента не имелось никаких шансов жить более того срока, что оговаривалось в контракте. Но - и менее того. Естественная смерть или несчастный случай исключались - киллер заботился о здоровье подопечного (например, всегда аптечка при себе - на случай оказания первой медицинской помощи) и как тень сопровождал заказ, оберегая того от ДТП и всяких кирпичей-сосулек с крыш.
   б) Совершив оговоренный в контракте акт, он потом педантично убирал за собой стрелянные гильзы и труп, смывал кровь, однажды даже анонимно заплатил из своего кармана за разбитое стекло - через окно стрелял, и вообще после выполненного задания старался привести окружающую среду в предыдущее состояние. И, между прочим, брился каждый день - даже в выходные!
   в) В это трудно поверить, но у него наличествовала совесть! Не специфически киллерская, а вполне человеческая. Ему было до слез жалко убиенных, их близких родственников и друзей. Потому после выполнения задания, киллер совмещал полезное с трогательным - он сжигал в специально печи труп клиента, а потом аккуратно посыпал его пеплом свою головушку!
  
  

Горько!!!

  
   Что мы имеем на сегодняшний день? С одной (заветной!) стороны - желаемое, а с другой (противной) стороны - действительное. И с таким набором надо как-то жить.
   Возможно это? Да, получается, но с трудом. Хотелось бы большего, лучшего - яркого и сытного. И это естественное человеческое желание.
   Например. Ты среднего роста, блеклый, но брюнет с залысинами. А хотелось бы высоким блондином с умопомрачительной перспективой. Ты коротконогая шатенка-училка уже с проседью ну очень средней школы маленького поселка - предместья засранного городишка. А хотелось бы... Даже рассказывать это неприлично.
   Увы, все мы имеем, то, что имеем. Но мечтаем о другом. Но эти мечты обычно не сбываются. Но у меня получилось. Да! Да! Да! Знаете, что я сумел сделать?
   Я наконец-то ВЫДАЛ ЖЕЛАЕМОЕ ЗА ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ! Живите долго и счастливо!!!
  
  

Криминальная история

(типа английское убийство)

  
   Никаких шпионских страстей - у меня секретов от читателей нет. Я не собираюсь держать вас в напряжении, заставлять теряться в догадках, не хочу попусту нагнетать атмосферу, напускать туману, натужно придумывать ложные эффекты - не желаю следовать канонам бульварной беллетристики. Сообщаю сразу: убийцей был троюродный дядюшка его жены, безумно влюбленный в свою троюродную племянницу.
   Мужа обладательницы безумного дядюшки обнаружили на следующее утро в ванной, где он ее и принимал, но уже совсем холодный и с перерезанным горлом. А супруга этого бездыханного водоплавающего, как его там увидала, натурально сразу в обморок грохнулась, и уже оттуда бесчувственным таким голосом заверещала:
   - Убили!!! - кричит - Зарезали мужа моего бывшего!!!
   Это она намекала, что как бы уже вдовою стала.
   Тут конечно, налетели разные там родственники-нахлебники, горничные засуетились, дворецкие стали на всякий случай канделябры протирать... Ну и прочая шантрапа: нотариус к трупу рвется - конверт с завещанием на ходу вскрывает, полицейские в форме и штатском ковры и гобелены(!) топчут - два сервиза угробили, дом вверх дном перевернули, киоскера напротив до смерти запугали. Сам шеф уголовного розыска слег со служебным инфарктом... Ничего не помогло - убийцу так и не нашли, даже не идентифицировали...
   Пришлось, значит, вдове неотомщенного зарезанного вылезти из обморочного состояния и направить свой полный отчаяния и надежды взор в сторону частного сыскного агентства.
   Детектив из агентства - обаятельный молодой человек средних лет, с самого начала подружился с киоскером, по очереди переспал с горничными, поделился гонораром с нотариусом и имеющейся информацией со знакомыми репортерами. Далее. Плюнул на остальную клиентуру, целиком отдавшись этому расследованию, произвел ночную эксгумацию трупа бывшего мужа все еще безутешной вдовы, но... Увы, убийцу так и не поймал, даже не идентифицировал... Мало того, пребывая в задумчивости за рулем собственной спортивной модели, случайно наехал на прохожего и попал за это в тюрьму, где до сих пор и находится...
   А я вам сразу сказал: убийцей был троюродный дядюшка его жены, безумно и противоестественно влюбленный в собственную троюродную племянницу.
  
  

Ну неинтересно Ему!

  
   Старый дворово-карьерный принцип: хочешь чего-то добиться - рискуй, вызывай на поединок самого сильного и авторитетного. Да, скорее всего твоей физиономии будет нанесен ущерб - расквашенный нос, синяк под глазом, выбитый зуб... Однако лицо (в широком смысле слова), наоборот, сохранишь надолго. В дальнейшем тебя будут побаиваться. Дуэлянты пользуются уважением (как та, так и другая - проигравшая - стороны), а откровенные лизоблюды находятся на предпоследних местах дворовой иерархии - где-то примерно на уровне того блюда, которое вылизывают.
   И далее по жизни так. В более или менее здоровом обществе диссидентам, в обмен на активность (не очень яростную - в пределах нормы), система часто предлагает нехилую карьеру. Главное - выделиться из серой массы. Любым пристойным (или непристойным) образом. Правда, могут и прихлопнуть, как надоедливую муху, но кто не рискует... Тут важно знать меру, предел (как нынче модно говорить: красную линию), после прохождения которого - два возможных исхода: либо тебя уничтожают, либо ты подминаешь систему под себя. То есть получается победившая революция. А ты - во главе! Но сие, конечно, случается не часто. И слава Богу! Кстати...
   Некоторые богохульствуют только, чтобы привлечь к себе внимание Бога... Зря, между прочим. Господь вряд ли заметит и, тем более, оценит - уже давно он занят другими делами. Как давно? Ну, примерно две с хвостиком тысячи лет.
  
  

Хочу сразу предупредить...

(элементарная эквилибристика несколькими "Э")

   ...Если вы, предварительно расправившись со всеми проблемами суточного значения, плотно поужинав, наливши себе стакан горячего чая или бокал холодного, но относительно горячительного напитка и удобно устроившись в кресле приступаете к нижеследующему тексту в надежде всласть полакомиться...
  
   ЭКЗОТИКОЙ:
   Кровавые приключения в густой, непроходимой сельве с подлыми выстрелами в спину из за лиан (это в ботаническом смысле и женщина по имени Лиана тут не причем), отравленными кураре стрелами, иссушенными черепами (поделки, искусных индоумельцев), шайками мерзавцев-расистов и стахановской рубкой троп... Или всякие там кровавые похождения в портовых районах крупных индустриальных центров промышленно развитых стран, прослеживания с переживаниями трасс контрабандного наркотовара, проблема "отсталый юг - загнивающий северо-восток", будни работников плаща и кинжала по обе стороны государственной границы (государство выбирается самостоятельно) - как поимка оных (шпионов), так и недопущение того... И главное - долгожданные и кровавые контакты с летающими и стреляющими объектами и субъектами...
  
   ЭРОТИКОЙ:
   То есть сексуальные приключения в густой, непроходимой, но такой желанной сельве с авиакатастрофичными блондинками, эко-эротичными аборигенками в прозрачных набедренных повязках (топлесс!), шайками маньяков - поклонников фаллического культа "Стой! Кто-то идет", и маньячек - поклонниц вагинально-фаллического культа "Всегда готов!", рубкой троп (о, вожделенный мачете, пропахший сладострастным потом хозяина!)... Бордельные приключения в портовых районах крупных индустриальных центров промышленно развитых стран, прослеживание трасс прохождения контрабандного груза белых (также черных, желтых и красных) рабынь с попутным использованием оных... Специфические проблемы работников и работниц плаща и пеньюара, кинжала и прокладки - по ту и по эту стороны сексуальной нормы... В общем, как мероприятий по обеспечению "этого", так и действий по недопущению такового...
  
   ЭКОНОМИКОЙ:
   Само собой, рубка трансконтинентальных автотрасс в, увы, уже негустонепроходимой сельве с финансовым обеспечением и фальшивым экологическим обоснованием. Товарно-денежные махинации в портовых районах крупных индустриальных центров промышленно развитых стран, прослеживание исчезновения стройматериалов в Никуда, неразрешимые проблемы работников плаща, кинжала, пеньюара, телевизора, осветительной лампы и других товаров народного потребления повышенного спроса...
  
   ... то нефиг вам было и начинать читать все это!
  
  
  
   P.S. Более того, в материале даже Эксклюзивной Эзотерики нет!
  
  

Атомный дон

  
   Боже, сколько в нем агрессии! А я ее с детства не люблю. Точнее, терпеть не могу немотивированную бессмысленную агрессию. Это зло в чистом, рафинированном виде... С агрессией невозможно совладать иначе, как проявить ответную. Наверное, я этого боюсь. Боюсь жестокости в себе. Вообще, мне кажется, что природа специально так поступает. На всякий случай. Превентивно.
   Вот, например, дурак - в нем же бездна потенциальной мудрости, в коей (бездне этой) он и утонет, если не будет круглым идиотом. До такого может додуматься... Человечеству просто некуда будет обратно идти. Есть такая опасность...
   Или импотент. Понятно, да? На самом же деле он концентрированный Казанова в потенции (не в том смысле слова, а в более обширном). Будь такая возможность - пере... все что шевелиться, но. На всякий случай природа тормозит - бережет покой, честь и достоинство шевелящейся живности.
   Или Человек Лишенный Чувства Юмора. За дело лишен. Не то сразу помрет со смеху. Потому что жизнь - это абсолютная шутка не терпящая конкуренции.
   Или трус - человек, в котором бездна безрассудной храбрости. Если ее не давить и загонять в глубь подсознания, он может совсем уж бессмысленно авантюрные поступки совершать. Например, попытается свои телом остановить трамвай на полном ходу. Потому что тот, видите ли, звенит как-то не очень музыкально...
   Кстати, о механических чудовищах. Вышеупомянутый Дон-Кихот (в котором, мы все помним, через край бессмысленной агресии), победив все(!) ветряные мельницы... там же построил АЭС.
  
  

Чушь

(чушь)

   Чушь несли тихо и торжественно... Как гроб.
   Несуны поддерживали ее со всех сторон и очень старались. А впереди шествия бежал и на ходу паясничал некто непрерывно что-то громко разъясняя... Или требуя. Но его никто не слушал - чушь ведь несли.
   Постепенно в процессию вливалось все больше и больше людей. Они, правда (чувствовалось), не знали куда и зачем идут, но до того уже научились идти за тем, что несут.
   ...А впереди простирался широкий проспект безвозвратно переходящий в перспективу...
  
  

Проект

(неполиткорректно)

   Начну с североамериканских индейцев. С тех, которые еще не успели окончательно вымереть в столкновениях с федеральными войсками и бандитами-индивидуалами, или ассимилироваться в результате естественных половых контактов с WASP, или деградировать утопши в огненной воде - с тех, которые до сих пор продолжают ходить этакими гоголями по своим резервациям ограниченной бескрайности и знать не хотят никаких бледнолицых законов.
   Возьмем, фор экзампл (это я англо-саксонским духом пропитываюсь) тамошнего вождя. Не обязательно самого-самого генерального, но чтоб перьев на немытой башке побольше было. О, в выходной раскраске вожди неописуемо привлекательны! Супер!!! Но нас, повторяю, в основном интересует накидка с перьями на голове. Набедренными повязками, татуировками, инкрустированными колчанами, мирными трубками, вигвамами, расписными седлами, фамильными скальпами и юркими скво - всей этой белибердой пусть интересуются падкие на местный колорит инфантильные туристы. Но перьевая накидка... Роскошная штука! Наверное все блестит и переливается цветами радуги под жарким солнцем прерий...
   Или пример из другой области. Вся история освоения человечеством электричества - начиная с Фарадея, Кулона и вольтовой дуги. Вернее даже, с древних греков с их знаменитыми кусочками янтаря (а может эбонита?) в активном соприкосновении с шерстью, а может - с собственными кучерявыми античными головушками... В результате что? Цивилизация! Понатыканные на каждом шагу розетки с электрическим током. Пользуйся, дорогой - присоединяйся и потребляй! Только плати за киловаттчасы...
   Теперь главное! Берем североамериканского вождя (не забыли? Массированное оперение) и посредством изолированных проводов подключаем к ближайшей розетке. Что получится? Ответ напрашивается: тяжелая судьба аборигена. Но нет. Получится прекрасный вентилятор - спасение от местной жары. При этом он (вождь, который уже вентилятор) может брызгать слюной - ионизатор!, визжать и ругаться - экзотика!, и совершать прочие для глаз приятные фольклорные телодвижения!
   Важно, чтоб ток был переменным. А 60 герц, как в Америке (ну где индейцы) или 50... Какая разница?!
  
  

Что же случилось?

   Смеркалось... Светало...
   В промежутке между этими двумя природными явлениями в городке N. случилось необыкновенное происшествие. Вернее, даже не одно, а череда, целая последовательность взаимосвязанных событий, одно неожиданнее другого. Можно смело утверждать, что жители этого населенного пункта с вечера до утра (а может, и дольше) были заняты расхлебыванием последствий, оставив на потом такие, не терпящие отлагательства развлечения, как, допустим, сон или иные утехи, связанные со сном местом действия и ассоциациями. Хотя сказать, что к утру все последствия были расхлебаны, было бы опрометчиво.
   "Что же здесь происходило?" -- в недоумении спрашивал я себя, прогуливаясь ранним утром по необычайно тихим улочкам городка N., волею случая превратившегося в Место Происшествия.
   Немногочисленные прохожие, завидев меня, со сдавленными воплями ныряли в ближайшие подворотни или, если ближайшая подворотня оказывалась далеко, с ловкостью дикой кошки взбирались на деревья и там, в густой кроне, замирали.
   Свой вопрос я смог задать только мэру, робко выглядывающему из окошечка мэрии, но, увы, в ответ он грустно покачал головой и извиняющимся жестом указал на кляп у себя во рту. Во всяком случае, я начал догадываться, отчего вопли горожан были сдавленными. Однако следовало узнать и понять еще очень многое из того, что происходило в городке этой странной ночью. В самом деле, Почему площадь перед ратушей вымощена не булыжником, а ручными гранатами? И далее:
  
   Разве это нормально, когда мэр -- уважаемый в городе человек, Выборное Лицо, беспомощно качает этим же, украшенным кляпом?
   Есть ли на свете что-либо более нелепое, чем ресторан с томиками Канта на столах вместо меню?
   Возможно ли получить достоверную информацию о происходящем, когда единственная газета "Вестник Н." вышла сегодня... и не вернулась.
   Отчего, спрашивается, регулировщик кружит на велосипеде вокруг собственного постамента и непрерывно дует в свисток?
   Лето здесь или другое время года, если плевок на лету замерзает, а шмякнувшись на мостовую, мгновенно испаряется.
   Юстас пишет Алексу или, наоборот, Алекс стучит на Юстаса?
   Цель оправдывает средства или бежит и прячется от них?
   Или она уже давно уничтожена прямым попаданием?
   Я не знаю...
  
  

Исповедь

(Объяснительная)

  
   Уважаемые Судьи (УС)!
   Против меня были выдвинуты следующие обвинения:
  
   а). Злоупотребления властью и служебные преступления на посту руководителя Центра Нравственного Воспитания Несовершеннолетних (ЦНВН).
  
   б). Нанесения грязных оскорблений словом и делом целому ряду должностных лиц (негативно-ивращенный контакт (НИГ)).
  
   в). Дача и получение взяток в особо крупных(астрономических) размерах (ДПВОКР).
  
   г). Незаконное ношение термоядерного оружия (проверяются возможные случаи его применения). Чуть не забыл - ННТО.
  
   д). Организация и проведение несанкционированных мероприятий по полному уничтожению множества Иных Цивилизаций (17 штук). Аббревиатуру не привожу - долго.
  
   е). Умерщвление большого количества вдов, сирот, беспомощных стариков и женщин преклонного возраста с дальнейшим поеданием последних (издевательская антропофагия (ИА)).
  
   ж). Насмешливое выражение лица в День Скорбного Траура (ДСТ).
  
  
   Скрывать и изворачиваться не буду. Все так и было - злоупотреблял, наносил, давал, брал, носил, ел, уничтожал... Смиренно надеюсь на вашу, Уважаемые Судьи, снисходительность. Кто без греха - пусть первым кинет в меня что-нибудь не очень тяжелое...
   А насчет пункта "ж" все верно. Нет мне оправдания! И вот что я могу сказать: ПРОСТО У МЕНЯ ВСЕГДА ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА!
  
  
   Внимание! Материал высосан из мизинца.
  
  

Уже мертвая зона

   Кое-кому это может показаться бахвальством, но я дал себе слово в точности придерживаться истины. А она заключается в том, что (повторяю, это кажется странным и необъяснимым) полз я практически профессионально: работая всем телом, не выставлял зада, прижимался к земле и при этом умудрялся довольно резво продвигаться вперед. На радость военрукам всех стран.
   Время от времени я замирал, чуть-чуть отдышавшись, приподнимал голову и окидывал безрадостно хмуро-серый ландшафт налитыми кровью (от непривычной физической нагрузки) глазами. Последняя рекогносцировка вселяла надежду - пожалуй, я выкарабкаюсь из этой неприятной истории. Получалось, что метров через сто смогу выползти в мертвую зону, которая точно не простреливалась из перевернутого грузовика на дороге. Правда, стрелок на самом деле мог выйти из укрытия и, приблизившись ко мне, вести более прицельный огонь. Но в таком случае он сам становился удобной мишенью, а я, почему-то, был вооружен основательно: карабин с оптическим прицелом, пистолет, гранаты... Почему-то. Не знаю, почему...
   Ага, вот и пальба из перевернутого грузовика стала редеть (видать, боеприпасы на исходе, злорадно подумал я, подтягивая за собой ящик с патронами), да и пули ложатся черт знает где, с шипением (кажется даже, с тихими ругательствами в адрес неумелого стрелка) зарываясь в чернозем все дальше и дальше от реальной цели - от меня то есть.
   Мой темно-серый костюм (хоть и не маркий, но уж точно не предназначенный для носки в таком режиме) весь покрылся комками грязи и здорово маскировал меня. В принципе можно было даже не доползать до мертвой зоны, а просто замереть - попробуй тогда меня отличить от небольшого естественного холмика...
   До вожделенной зоны остается совсем ничего - метров сорок, не больше! Оглянувшись я увидел, что грузовичок превратился уже в точку, в маленькую перевернутую точку...
   Боже мой, подумалось вдруг, что я здесь делаю?! Почему я - человек сугубо умственного и не требующего физического развития труда, горожанин по призванию, демократ, гуманист и (повторяю) урбанист - вынужден ползком удирать от перевернутого грузовика?! Почему у меня в руке граната, в другой - комбатовский пистолет, в зубах - конец брезентового хлястика от ящика с патронами, почему карабин так больно бьется об спину, почему рот забился пылью и грязью и я вынужден так часто отплевываться?! Почему вообще я здесь, а не дома, на кухне, за чаш... Ай!!!
  
  

Поучительная баллада

  
   Пять, четыре, три, два, раз... Вышел Зайчик промаршировать.
   Раз, два! Раз, два!
   Вдруг Охотник выбегает - в нем инстинкт бурлит, играет.
   Раз, два! Раз, два!
   Он двустволку поднимает... Вызов Заяц принимает - строевой ходьбой пугает.
   Раз, два! Раз, два!
   С упоением шаг чеканит, с наслажденьем ногу тянет.
   Раз, два! Раз, два!
   Тот - с ружьем, хоть и небрит, но, увы, не лыком шит. Цедит он сквозь зубы: "shit!", - кровью глаз его налит.
   Раз, два! Раз, два!
   Вот прицелился агент. Он, скажу я вам, брюнет, смотришь в рожу - Пиночет!
   Раз, два! Раз, два!
   Вот курок он злобно взводит... Между тем, наш Заяц ходит.
   Раз, два! Раз, два!
   Сам себе отдав приказ, выполняет его враз. "Левой", "Правой", "Кругом марш", - продолжает Зайчик наш, запевая звонко марш.
   Раз, два! Раз, два!
   Оккупант уж ловит мушку - совмещает с серой тушкой. Он задумал сделать выстрел - кровожадный, подлый мистер. И заряжен карабин - надпись на цевье "made in...".
   Раз, два! Раз, два!
   Весь отдавшись строевой, Заяц вертит головой и тем самым, подустав, нарушает он устав.
   Раз, два! Раз, два!
   Грянул гром! Пиф-паф! Ура! Тушка заячья цела! И на месте голова! Только в ней теперь - дыра...

Нужны как минимум двое

   Уложить парашют не легче, чем женщину.
   Гораздо труднее! Ведь надо ухитриться засунуть многоквадратометровый купол в небольшой рюкзак, блюдя при этом всяческие правила и инструкции. Боязно их нарушать - чревато.
   Нет, несравненно труднее! Туда же еще необходимо совершенно определенным образом затолкать десятки длиннющих строп. И главное - буквально каждое микродвижение, каждый малюсенький шажок в направлении заполняемости рюкзака требуется уметь спроецировать в будущее. То есть каждая входящая часть парашюта должна четко знать, каким образом она становиться исходящей... А ты, между прочим, должен знать это про все части. Возьмет и не откроется. Что тогда?
   Подумаешь, Эрос! А запасной парашют?! Это же практически извращение! Другого слова, пардон, не могу подобрать. Сами судите, почти такой же квадратуры купол, с тем же количеством строп и правил надо... Ну не знаю, впихнуть что ли?.. Внедрить, вбить, воткнуть, засу... - ну ладно - в совсем махонький рюкзачок раз в пять меньше основного!!! Чтоб понятнее было. Размером с косметичку прижатой к груди трудноукладываемой женщины... А тут еще инструктор над головой - неусыпно наблюдающий, невнятно инструктирующий!
   Ну в каком кошмаре такое может присниться?!
   И все это хозяйство уговорам не поддается, а нехотя уступает, но - только под напором умелых, профессиональных манипуляций... Со всей ответственностью заявляю: новичку совершить одному этот подвиг невозможно.
   НУЖНЫ КАК МИНИМУМ ДВОЕ!
   И потом. После же укладки - не чувство законного и глубокого удовлетворения, а ноющая уверенность в ошибке, незамеченной даже инструктором. Что-то не туда сунул, где-то не так застегнул...
   Ну а сам прыжок - пустяк. Шагнул за борот - и привет...
  
   P.S. Ну, надо отметить, не все так трагично. Сам видал, как опытные парашютисты небрежно, нарушая всяческие инструкции буквально ногами запихивали купол со стропами в рюкзак. Они опытные и мудрые - знают, что в подавляющем большинстве случаев парашют раскрывается... Кстати, с женщинами почти то же самое.
  
  

Случай в гостиной

   Наконец-то! Свершилось!!!
   Я ведь к нему давно присматривался - к журнальному столику (ныне подставке под телевизор). Помню, высиживал в кресле всю программу передач до противного бибиканья (в смысле, не забудьте выключить меня), делая вид, что поглощен глупыми сериалами, а на самом деле украдкой поглядывал на него (ныне ее) и терпеливо ждал. Бывало, отчаивался и, потеряв надежду, ложился спать... То есть ложился с этой целью, прекрасно сознавая, что поспать не удастся, что вместо приятного и доступного большинству забытья мне уготовлено ворочаться с боку на бок, потом на спину-живот - то заливаясь энергичным потом, то, откинув одеяло, дрожать от холода, пытаясь хоть как-то высушиться... Часто приходилось среди ночи вставать, одеваться, натягивать дряблые носки (глупейшее занятие, когда никуда особенно не торопишься) и вновь пытливым взором допрашивать подставку...
   Но наконец-то! Она не выдержала!!!
   Она засветилась, то есть раскололась, открылась (в смысле проговорилась)... Понятно, да? Имеется в виду, что журнальный столик перестал секретничать - играть в молчанку и признался, что и на самом деле является подставкой, но не под телевизор, а вообще, и уполномочен от имени и по поручению предметов меблировки гостиной сделать заявление.
   Но по порядку.
   - Знаешь, Хозяин, - внезапно заговорил он однажды под утро, - я уже давно не журнальный столик.
   - Знаю, - говорю, - ты уже давно - подставка под телевизор.
   - Да, я - подставка, но в основном - не под телевизор.
   - А подо что ты подставка в основном?
   - Вообще. Меня подставили и теперь, хочу я того или нет, вынужден сделать заявление от имени гостиной мебели.
   - Валяй, - согласился я, выключив не нужный уже телевизор, и удовлетворенно откинулся в кресле. - А ничего, что я сижу на том, от чьего имени ты собираешься делать заявление? Не будет ли это воспринято как попытка оказания давления посредством использования закона всемирного тяготения? Или как несанкционированное применение гравитационной силы? Насколько вообще такое мое поведение политкорректно?
   - Ничего, - толерантно заверила подставка, - кресло - предмет мягкий и выносливый, ему не привыкать... Можно начать?
   - Начинай.
   - Заявление. Мы, предметы меблировки гостиной, заявляем о своей лояльности Хозяину и солидарности с ним во всех его поступках, мыслях и чаяниях. А также подсознательных желаниях, сублимированных воспоминаниях и рефлекторных реакциях. В мимолетных страстях и секундных слабостях, в застарелых привычках и прогрессивных взглядах, в азартных порывах и черной меланхолии. Мы выражаем решительный протест всем его недругам по всем пунктам. Мы выражаем решительную благодарность всем его друзьям и близким. Мы со всей ответственностью поддерживаем тех женщин, которые любят Хозяина и не отказывают ему, и решительно осуждаем тех женщин, которые не любят и отказывают... Мы обязуемся быть максимально удобными и элегантными, не выставляться острыми углами и не греметь противно во время перестановок. Будем стараться не ломаться и не держать на себе пыли... Если же Хозяин решит от нас избавиться посредством продажи или выброса на помойку, мы выражаем наше решительное и безропотное согласие!
   - Спасибо! - растроганно ответил я, смахнув благодарную слезу. - Я буду вас беречь, протирать и вытряхивать... А женщин не надо осуждать. С ними знаете как? Сегодня они не любят и отказывают, а завтра может совсем наоборот!
  
  

Лопая антилопу

   - Ну ладно, не будем испытывать на прочность нашу изношенную АТС. Пока.
   Я положил трубку и зарычал.
   Вообще-то, в инструкции по пользованию телефоном (издание примерно начала пятидесятых прошлого века - раритет!) записано: "По окончании разговора положите трубку на рычаг" (Ха! Будто были зарегистрированы случаи, когда трубку клали не на рычаг, а, например, в холодильник... или в рот). Но очень давно, еще в детстве, прочитав в этой фразе "рычите" вместо "рычаг", я опешил, впал в состояние шока (психологическая травма) и с тех пор кончаю телефонные разговоры грозным рыком. Посттравматический синдром называется. Точнее, постпсихотравматический. Бывало и так, что путал очередность действий - рычал прежде чем положить трубку. Представляете?! А иногда, особенно если предстоящая беседа была чрезвычайно важна, сильно меня волновала, с перепугу рычал даже до того как поднять трубку, или, что еще хуже, сразу после, вместо уместного в такой момент приветствия... Конечно, это наводило ужас на слабонервных абонентов. Они немели, тряслись от страха (естественно, я этого не видел, но мог себе представить), а обретя дар речи, отвечали невпопад, теряли коммуникабельность и спешили окончить беседу, тем самым невольно следуя еще одной мудрой рекомендации из инструкции: "Старайтесь говорить кратко и не перегружать линию".
   Но случалось, что на том конце провода попадались и сильные, волевые личности, которые смело отвечали мне тем же. И мы мило перерыкивались счастливые уже от того, что нашли общий язык. Увы, так случалось не часто...
   Итак, я положил трубку и зарычал. Несколько гиен, испуганных ревом, скуля отскочили в сторону, а старый умудренный стервятник укоризненно взлетел. Я удовлетворенно опустил голову и впился зубами в сочный бок молодой антилопы, задранной мною совсем недавно - буквально только что.
  
  

У меня на балконе кое-что есть

(омерзительно)

   Боже, какое патологическое наслаждение - ковыряться в своей голове (снаружи!), выискивая между корнями волос аппетитные кусочки омертвелой кожи, называемые плебейским словом "перхоть", осторожно, чтоб не повредить, отлеплять их и рассматривать с близкого расстояния, смакуя подробности, затем, подцепив ногтями расчленять, с глубочайшим удовлетворением ощущая слабое сопротивление на разрыв со стороны продукта деятельности собственной головы.
   Получая, с одной стороны, такое удовольствие, я все-таки, как нормальный человек и примерный гражданин, истово боролся с перхотью. Ох, чего только не перепробовал! И средства народной медицины, и антинародной (пасты, гели, спецшампуни), то неделями не мыл голову, то, наоборот, драил ее с такой интенсивностью, что прорисовывалась реальная вероятность появления за ушами жабр... Какие только мерзости не прикладывал к башке ("... потом замотать полотенцем и так держать два часа, потом смыть теплой водой без мыла..." Ха! Попробуй такое смыть без мыла!), потеряв всякий стыд советовался со всеми знакомыми, унижался до расспросов парикмахеров...
   Мое заболевание плевать хотело на принимаемые меры и росло как количественно (площадь покрытия и скорость восстановления после отлупки), так и качественно (сопротивление на рызрыв и объем полученного удовольствия). Оккупировав всю оволощенную поверхность головы, перхоть стала совершать дерзкие вылазки со стороны лба и висков - подбиралась к бровям (как к базовуму пункту), имея стратегической целью густые усы.
   Проклятые выделения сыпались на ворот пиджака, куртки, рубашки (с маскировочной целью стал носить все пижонско-светлое), кушать приходилось откинувшись на спинку стула - подальше от стола с едой, что в комплекте со светлыми одеяниями придавало моей внешности некоторую надменность, из-за чего приобрел незаслуженную славу сноба и задаваки. Более того, с возрастанием интенсивности места моего долгого пребывания (час и больше) отмечались серыми холмиками - территорию метил... Сейчас я никуда не выхожу - стесняюсь...
   При достаточной сноровке (а я ее приобрел) можно аккуратно снять с себя целый слой, в точности повторяющий очертания тела и похожий на суперскафандр из фантастического фильма. Следующий слой созревает через два-три часа...
  
   Мои "скафандры" кипой сложены на балконе, только я не знаю, что с этой гадостью дальше делать - жалко выбрасывать...
  
  

Случай в автобусе

   От остановки к остановке автобус зрел и наливался пассажиром. Но, увы, возмужание общественно-транспортного средства никак не отражалось на поведении лихого шофера - тот в ус не дул, проявлял мальчишеское легкомыслие и безответственно гонял тяжелый "Икарус", соревнуясь в скорости и юркости с легковыми автомобилями.
   Я с группой незнакомых, но очень близких (физически, конечно) сограждан пребывал на задней площадке и, вцепившись в стойку, был вынужден вопреки своей воле повторять в пространстве замысловатую траекторию автобуса, управляемым хулиганствующим автокормчим.
   Каждый из нас - заднеплощадников - замкнувшись размышлял о своем, угрюмо-некоммуникабельно демонстрируя оголтелый индивидуализм. К примеру, я думал о бренности всего вообще и автоматически нащупывал в кармане мелочь - через две остановки сходить...
   Как вдруг... Наш непредсказуемый рулевой - этот автоабсурдист, Ионеску от карбю- и акселераторов, Кейдж от визга тормозов, этот дорожно-транспортный Кандинский... - на полном ходу открыл задние двери.
   Вместе с веселым ветерком в салон ворвались непонимание ситуации и общая растерянность. Почему открылась задняя дверь? С какой стати? Что это за намек? Если открылась дверь, то кто-то должен войти? Или выйти? Кто?! Скорость большая - мы как раз обгоняли длиннющий бензовоз - кому охота прыгать? И зачем?!.. Через две остановки сходить - неужели мне?!
   Заднеплощадники в напряженном молчании задавались непростыми вопросами и с чувством глубокого возмущения отказывались осуществлять безумную задумку провокатора из 3-го автопарка. Вышеупомянутый индивидуализм и инстинкт самосохранения раздулись до чудовищных размеров...
   Но ситуацию разрядила и нашла ключ к ее разрешению простая беременная старушка в темном платке и с чемоданчиком в руке. Она, адекватно отреагировав на общие ожидания, тихой мышью проскользнула к двери и, с нечеловеческим криком "Ииииэээх!!!" выбросилась из автобуса.
  
   Успокоенные пассажиры с облегчением и благодарностью проводили прослезившимися взглядами кувыркающуюся альтруистку.
   Честь ей и слава!
  
  
   Внимание! Все описанное - чистейшая правда. За исключением беременной старушки.
  
  

Апатия

  
   Воистину сказано: седина в бороду - все остальное в ребро. Годы-то идут, а ума все не набирается. В моем возрасте такая прыть неуместна и ни к чему хорошему не может привести. В мои годы, знаете как надо? Как корова - все, что большими кусками глотнул в молодости, вызывать обратно и по второму разу тщательно пережевывать. Тогда ведь времени не было, а сейчас как раз навалом. Но из-за этой... По порядку.
   Одна из них очень давно стала меня посещать - еще в юности. Моей, разумеется, - сама визитерша-то всегда была вполне созревшей и опытной. Появлялась нерегулярно, иногда отсутствовала месяцами - кокетничала, дура, хотела вызвать у меня ответное к себе чувство - но в конце концов таки сама припиралась... Иногда на полчасика, иногда на день-другой, бывало и на несколько поганых недель.
   Я ее не любил и не люблю. Она меня подавляла и сейчас собирается подавить. Подминала под себя и вытворяла всякие гадости. Да что там говорить, она меня элементарно потребляла! Высасывая все соки, заботливо припасенные для собственного употребления. Сказать, что эта сучка меня соблазняла, было бы лакировкой действительности - приходит и забирает свое. Надо ли говорить, что это никакого удовольствия не доставляет? Сразу после ее ухода я, обессиленный, поворачивался на любой другой бок и засыпал беспробудно, набираясь сил, чтобы хоть как-то жить и функционировать дальше.
   Она абсолютная эгоистка - не желает принимать во внимание никаких моих личных интересов, а руководствуется только зовом своего ненасытного желания. Естественно, никогда заранее не оповещала о своем приходе и, тем более, - о внезапном исчезновении. Просто уходила и все... Вот он - момент моего личного микроскопического счастья! Вдруг замечаешь, что ее нет - значит можно еще существовать и радоваться тому! Но предварительно непременно надо отоспаться.
   У нее нет совести... Но зато у нее есть младшая сестра, которая тоже с некоторых пор стала меня посещать и... Очень похожа на старшую - такая же беспардонная и ненасытная, внезапная и занудливая, ехидная и приставучая.
   До недавнего времени они ходили ко мне по одной, с перерывами. Я не старый еще человек, но далеко не Ромео - такой образ жизни меня изматывает. Нормальный сапиенс с возрастом должен полнеть. Хотя бы для того, чтоб посредством естественного растягивания кожи разглаживались множащиеся морщины. Но я таю на глазах, отдавая все силы, ублажая то ту, то эту...
   А сегодня они впервые притащились вдвоем. Что со мной будет?! Они пришли вдвоем, трогательно держась за руки, осмотрели меня коллективным похотливым взглядом и бессмысленно улыбнулись... Две сестры. Старшая - Депрессия, и младшая - ...
  
  

Глазочек

  
   Имеете ли вы привычку заглядывать в глазок, прежде чем открыть дверь?
   Глупое, конечно, действие. Так или иначе мы обнаруживаем себя, пытаясь просмотреть лестничную площадку.
   Может, это помогает как-то подготовиться к вторжению извне? В смысле, гостя для начала необходимо идентифицировать. Но... Вряд ли после предварительного визуального знакомства вы, прежде чем отпереть, снимете со стены дедовскую двустволку или, например, по-быстрому перепишете завещание... Да и какой злоумышленник станет кровожадно скалить зубы перед глазком? Скорее он, потупив очи, прикинется невинной овечкой с целью ввести вас в заблуждение ложным пацифизмом.
   Нет, глазок - абсолютно бессмысленная штука и может иметь только декоративную ценность. Как мещанское украшение двери.
   Ладно, раздался звонок.
   И что вы сделаете, разглядев в эрзац-замочной скважине совершенно неодетую незнакомку? Да, вы - молодой, здоровый, без предрассудков!
   Откроете?
   Дескать, милости просим в нашу скромную, малогабаритную.., чувствуйте себя как дома.., я весь, без остатка, в вашем распоряжении...
   Откроете?
   А кто она такая? Прочему голая?
   Сумасшедшая! Сумасшедшая? Как же она в таком виде ходила по улицам, зашла в подъезд, поднялась на четвертый этаж без лифта? Ведь это же явно не соседка по лестничной площадке.
   Мороз по коже в жаркий летний полдень... Вот именно, в полдень! На улицах полно народу... Хотя почему-то очень тихо.
   Ага! Пришла одетая, а разделась уже перед дверью. Все очень просто: зашла в подъезд, не спеша поднялась на четвертый этаж, встала перед вашей дверью, может, даже аккуратно вытерла ноги о половик, отдышалась, разделась, сложила все на полу - он-то в глазок не виден! - и нажала на звонок.
   Зачем?
   Ах, да, она же сумасшедшая... У-ма-ли-шен-на-я!
   Почему выбрала именно вашу дверь? Откуда знала, что в полдень рабочего дня вы дома и один?
   А ведь неодетая визитерша продолжает методично, через равные промежутки, звонить и пристально смотрит в глазок, то есть прямо вам в глаз! Зачем? Зачем именно вам?
   Ладно, вы храбрый - открываете дверь. Ну вот, все ясно - она агент госстраха, пришла на вас страху нагнать.
   А если нет?
   А если она вообще молчит - не входит, не уходит?!
   Стоит.
   Что же делать? Она стоит на пороге - совершенно, ну абсолютно голая женщина - и продолжает нажимать кнопку звонка.
   Что же делать?
   Захлопнуть дверь? А она все равно не уходит. Стоит и звонит!
   Может, она не сумасшедшая? Вас провоцируют. Возможно, иностранная разведка или тайные враги. Господи, да откуда у вас враги?! Какая разведка?!
   Может, друзья так шутят? Нет, друзья голыми женщинами не разбрасываются.
   Что же делать?
   Итак. Ваши дальнейшие действия: будете звонить в милицию, сделаете вид, что вас нет (и никогда не было) дома, на цыпочках отступите в ванную и тихо там повеситесь. Нужно подчеркнуть.
   Аааа, понятно - это галлюцинация! Ущипните себя.
   Это сон. Ущипните себя... побольней...
   Не помогает? Снова откройте дверь и ущипните ее.
   Дико? Еще бы. Вы на собственной лестничной площадке щиплете незнакомую совсем неодетую женщину, воспользовавшись, надо понимать, ее беспомощным положением!
   Нет, прикоснуться к ней не решаетесь. Да и что это даст? Ну, допустим, она вся холодная... Или горячая, Или колючая. Какая разница?
   Ситуация.
   Два человека стоят, разделенные удивительно ненадежной плоскостью, и смотрят - один в глаза, другая в глазок, одна неодетая, другой - это вы...
   Затем она поворачивается и уходит.
   Может, это судьба звонила в вашу дверь?
   А может, она ошиблась дверью?
  
  

Парикма...

  
   Куда там всяким монстрам, вурдалакам, оборотням и прочим франкенштеистым существам густо заселившим экраны. На самом деле они не так страшны, как хотелось бы авторам и прокатчикам. Потому что узнаваемы и предсказуемы. А ведь человека больше пугает вдруг замеченная нелепость. Когда мгновенно рушатся привычные представления о мироустройстве. Тогда он теряется, паникует и отдается во власть самого чистого из чувств - всепроникающего страха. Всякие дракулы - они давно вписаны в принятую им систему и потому привычны. Ну допустим, упырь покусает меня слегка, размышляет обыкновенный сапиенс позевывая перед экраном, ну и что? Сегодня он моей крови испил - завтра я самостоятельно восстану из гроба и займусь тем же. Я ему еще благодарен должен быть - приобщил к приятному потустороннему времяпровождению... И чего этот псих осиновым колом размахивает?! Тебе, дурак, предложение делают, а ты еще ерепенишься... Ну и так далее.
   Главное - знать продолжение, и тогда все о'кей. Вот когда нелепо, тогда по-настоящему страшно!
   Но... Что может быть нелепей и, вот именно потому, страшней? Вечером, ближе к закрытию всего я решил побаловать себя общественным транспортом. Проезжая в автобусе мимо ярко освещенной пустой парикмахерской подсмотрел нелепую и очень-очень страшную картинку: единственное живое существо внутри - пожилой парикмахер - стоял у зеркала и брил сам себя... То есть брился! Олицетворяя собой единство двух противоположностей: обслуживающего персонала и клиента... Жуткое зрелище!
   Сознание мое немедленно забурлило. Уж лучше портной, шьющий себе костюм за костюмом; сапожник безостановочно тачающий себе сапоги; полицейский выслеживающий себя (свистя и впадая в раж!), повар, готовящий бифштекс из собственного филе; дворецкий сам себе; летающее расписание авиарейсов; внимательное радио, обезглавленная гильотина, курящая зажигалка, рыдающая жилетка, усталая подушка, здоровый эспандер, убитая винтовка...
   Но это страшно и нелепо - пожилой, лысеющий парикмахер в пустом ярко освещенном зале намыливающий дряблые щеки кисточкой на кончике собственного хвоста...
  
  

Беспризорник

   Так уж получилось. Никто в случившемся не виноват (но и тем более, не я!) - просто свершился очередной акт победы сил естества. В ее бесконечном споре с искусственными попытками повернуть вспять предопределенный ход событий, как всегда победила вечная дружба причин со следствиями.
   Я УМЕР. Увы. Но. Ничего особенного - такое может произойти (и обязательно происходит) со всяким живым существом. В определенный момент жизни наступает смерть. И с этим ничего не поделаешь - корректнее смириться. Я и не собираюсь что-то делать - бессмысленно. Более того, готов дисциплинированно и плавно разлагаться на составные элементы из знакомой со школьной скамьи таблицы бессмертного (шутка!) ученого Менделеева. Это в случае моего традиционного погребения. Или проделать то же самое по быстрому, динамично - в ритме эпохи, с отпуском в мировое пространство сгустка тепловой энергии, если родные-близкие решат меня кремировать. Нет предела моей толерантности - я даже безропотно согласен послужить кормом стервятникам и гиенам в качестве падали... Если родных и близких у меня не было... Не помню.
   Я не просто готов выполнить свой последний химический долг - только и мечтаю об этом, но...
   Но. Этот вонючий козел, этот мерзкий поклонник и проводник средневековых суеверий с африканским окрасом, этот безграмотный человечишка в нестираной набедренной повязке, не знакомый с азами естественных наук и элементарной гигиены - колдун хренов... Он не дал мне слиться с природой в последнем экстазе. Он почему-то (ну не помню почему!) выбрал меня - проделал некие черномагические пассы (строя всякие гримасы!) - фактически надругался над трупом... Сопровождая свои гнусные действия истошными воплями и аритмичными пританцовываниями (вот это смутно припоминаю - чисто этнографическая картинка). И, как всякий грубый, подвластный животным инстинктам, лишенный интеллекта гуманоид (ха!), добился своего! Я БЫЛ ОЖИВЛЕН...
   Нет, нет! Никаких позитивных физиологических процессов во мне не происходит - я, пардон, весь покрыт трупными пятнами и, возможно, слегка смердю. С трудом передвигаюсь неуверенно переставляя малоподчиняющиеся конечности. Продолжаю. Взор мой потухший и бессмысленный, мимика отсутствует, голос - глухой и замогильный. Я - неаппетитное зрелище, а встречных прошу послушно уступать мне дорогу, отводить глаза и задерживать носовое дыхание.
   Я себе такой не нравлюсь. Не хочу быть олицетворением зла и послушной игрушкой в руках потусторонних сил. Я не люблю бездельничать, скука - мой ненавистный враг... Когда долго нечего делать - хочется умереть...
   Но я умер! А этот подлый таксидермист меня оживил и теперь Я - ЗОМБИ.
   Я не помню, какое получил задание, и не знаю, как мне вернуться обратно в естественное состояние обыкновенного трупа, - мне очень хочется снова умереть! Я - РАСТЕРЯННЫЙ ЗОМБИ...
   Не знаю как долго такое безобразие может продолжаться - может это и есть бесконечность? А может мне следует найти другого - конкурирующего колдуна, чтоб он вернул меня обратно в вожделенное царство мертвых?.. Где я найду еще одного колдуна?! У меня и при жизни таких связей не было. Мне страшно. Я - ИСПУГАННЫЙ ЗОМБИ.
   Этот мерзавец меня оживил, а сам умер. Безвременно и безответственно! Такое может произойти со всяким живым существом, даже с колдуном. Я - БЕСПРИЗОРНЫЙ ЗОМБИ...
  

***

  
  

Лженаучная фантастика

Он и Она

  
   Он и Она держались за руки и ждали отлета Звездолета. Ждать было мучительно.
   - Мне так мучительно, - шепотом призналась Она, цепко держа его за обе руки, словно боясь их отпустить.
   Он ничего не ответил и только молча проглотил скупую слезу. Да и что он мог ответить?! Ведь и ему было мучительно.
   - Зачем, зачем я сюда пришла?! - вопрошала Она, словно не знала за чем пришла.
   Он молча закусил губу до крови. Да что он мог ей ответить?! Ведь Она сама так решила. Звездолет не отлетал и стоял пока молчаливым укором.
   - Я так больше не могу!!! - зарыдала Она в голос, не выпуская однако его рук.
   - И я! - эмоционально признался Он, словно нарушив наконец обет молчания.
   Они замолчали, все сильнее и сильнее сжимая руки...
   Звездолет начал отлетать. Она улыбнулась сквозь не просохшие пока слезы:
   - Говорила я тебе, лучшего места не найти - вот только Звездолет отлетит и все. Никого больше нет, никто нам не помешает, вся полянка будет принадлежать нам, только нам... Любимый!
   Он и Она счастливо обнялись.
  
   P.S. Дело в том, что интенсивность освоения Космоса все возрастала. Космодромов не хватало и потому буквально на каждой полянке - звездолеты. Взлетают - приземляются... Влюбленным трудно приходится - жди, пока полянка освободится!
  
  
  

Одиночество

(объявление)

   Мне всего 247* лет. Несмотря на молодость (что там молодость - юность!) имею высшее образование и стаж функционирования. Однако по порядку:
  
   Рост - 175 см, окрас - стандарт 27 (тон 6А универсал), количество работоспособных нюхалок - 53 (пока!), половой коэффициент - 0.77 (нравится это кому или нет), объем оперативной памяти - 256 запоминаний/сек, живой вес - 18.28 т, емкость - 5000 мкф х 25 В, размах крыльев - 14.5 м., скорость (крейсерская) - вихрь (вааще!), мощность - 2х200Вт (от сети!), глубина погружения - дно, время экспозиции - миг, скорострельность - 55 р/сек (самонаводящиеся!), расход топлива - чуть-чуть, толщина лобовой брони - о-го-го!, радиус действия - везде!.. И еще много всякого...
   Никогда в прошлом и в будущем (когда там по делам оказываюсь) не квирикалась - воспитание не позволяет, да и генетической склонности не имею. Одинок(а)**...
   Ищу спутника(цу)** жизни (искусственного не предлагать!) не старше 1500 лет. Остальные параметры не имеют значения.
   Срочно...
  
  
   * - здесь и далее все параметры приводятся в эквивалентах планеты Земля.
   ** - нужное подчеркнуть.
  
  

Неосторожное поведение

  
   В холодильнике одиноко мерз кусочек засохшего и умудренного старостью сыра. Зеленый уже, отметил про себя СБ, с отвращением кроша сыр. Никаких иных съестных припасов в квартире не оказалось. СБ понуро вернулся в холл и, разбежавшись, попытался протаранить входную дверь. Результат акции был минусовым -- дверь осталась незыблемой, а собственное тело заныло и стало медленно наливаться синяками. СБ это не только чувствовал, но и грустно лицезрел, встав к зеркалу в полный рост. А, между прочим, из одежды на нем были только собственный, не особенно густой волосяной покров и кусок бурого лейкопластыря на шее, защищающий то ли фурункул от дополнительной инфекции, то ли посторонний взгляд от неаппетитного зрелища. В сущности СБ не надеялся вышибить дверь, даже особенно и не желал, куда б он подался в таком виде -- неодетый и местами синий? В незнакомом городе иностранной, а потому враждебной державы... Может, правда, не державы, а просто государства. Возможно, неприсоединившегося и доброжелательно-нейтрального. Но мудрый тезис о том, что любое государство, гражданином которого ты не являешься, -- иностранное, был в свое время впитан им с молоком матери (как натуральной, так и -- родины) и надежно прикрыт пионерским галстуком. ...Голый, без денег, без знания языка и обычаев... СБ прошел в комнату, неловко завалился в кресло перед грохочущим телевизором, с извращенным сладострастием потрогал через пластырь фурункул и предался любимому времяпровождению: самобичеваниям с ретроспекциями. "Ну ладно, ну нашел ты, идиот, в подъезде эту портативную симпатичную коробочку, ну приглянулась она тебе, ну сунул-таки ее в карман (хотя вроде не мальчик уже, чтобы тащить домой всякую дрянь)... Ну?! А зачем, спрашивается, на газовой плите грел?! Еще чугунную сковороду под нее аккуратненько подложил, паршивец. Зачем же тогда под краном обратно ее остужал? Чем объяснить твое мудрое решение -- гвозди в нее забивать?! Семнадцать штук! Все, что осталось после неудачной попытки ремонта книжной полки. Бедная коробочка на робота-ежика стала похожа"... В самокритичном порыве СБ сорвал с шеи пластырь, поднес к близоруким глазам и, тщательно осмотрев его с обеих сторон, осторожно прилепил на место. "...Ладно, поизмывался над находкой, да и выкинул бы ее в мусоропровод. Так нет же! Решил, мерзавец, эту мученицу наэлектризовать, патлы свои поганые ею расчесывать. Шляпки гвоздей за волосы цепляются -- и больно, и утраты невосполнимые, а я знай себе вожу ею по дурной голове. Потом, кажется, "синим светом" облучал, в морозилке минут десять держал, разрисовал фломастером (специально за оранжевым к соседу ходил), шепотом, в доверительном таком тоне, произнес: "Котлеты надо готовить играючи"... Да, точно, так и было. Вот как раз после этих слов я потерял сознание и очнулся уже здесь". СБ не вставая с кресла ногой дотянулся до пульта телевизора и большим пальцем переключил программу. Крутили очередной глупый, банальный, дешевый триллер. Погони там всякие, загадочные исчезновения, кошмары, насилие на каждом шагу. Дребедень... СБ свернулся калачиком и уже в уютной полудреме задался последним вопросом: "Но почему все-таки я предварительно разделся?".
  
  

Незамеченный

(ария из космической оперы)

  
   Разведывательный научно-технический космолет землян "Незахватимый" был, увы, захвачен военным космокрейсером Враждебной Цивилизации (хотя, какая она цивилизация? - срамота одна!), в результате короткой, но яростной и кровавой схватки в открытом космосе.
   Сесилия Ибн Ван М'Боу - биоматематик экспедиции (стройная, остроумная и такая желанная), была взята в плен и подвергалась унижениям. Остальные члены экспедиции - кто как. Некоторые, например, радиотелескопист экспедиции Брэд или философ экспедиции Э.Ш.Аванак, погибли, но не сдались; другие (программист Алай, стюарт третьего ранга - фамилию не помню, и др.) сдались, но зато не погибли; третьи (капитан спасательной шлюпки Ой-Кэй и проч.) не сдались, но и не погибли, а быстренько, пока остальные яростно отстреливались или мучительно решали непростую этическую дилемму: сдаться или погибнуть, набились в шлюпку и смылись в неизвестном направлении... А вот единственный, четвертый - Роберт Тер-О'Море (красавец, тоже стройный, но мужественный и тоже для многих желанный), гастролог экспедиции, поступил иным, как раз четвертым, образом: он спрятался за конденсатором трионного накопителя и, оставаясь незамеченным, ждал удобного момента, чтобы внезапно выскочить из убежища и, воспользовавшись переполохом в стане врагов, перестрелять их всех к чертовой матери и, главное, освободить Сесилию Ибн Ван М'Боу, которую он с самого начала экспедиции страстно и небезответно любил...
  
  

Маленькие мохнатые кисточки на кончиках мускулистых хвостов

   Этот монстр был очень застенчив. Чувствовалось.
   СБ опустил дуло двуствольного бластера и развернувшись побрел к другому монстру. Благо, здесь их было пруд пруди... На том берегу тоже не стреляли.
   - И там дела не блестящи, - усмехнулся он и приставил бластер к переносице чудовища.
   Тот глянул на него честными голубыми глазами и робко протянул, видать заранее заготовленный, букетик полевых цветов.
   Это уже было слишком - СБ зло плюнул под ноги, с ожесточением разрядил магазин в ближайшее дерево и зашагал к базе... А ведь мне еще везет, лениво размышлял он, слегка успокоившись, ребятам вон попадаются то полураздетые дамы, кокетливо отводящие стволы многострадальных (от вынужденного безделья) бластеров опереточными веерами, то вообще, трогательные несмышленыши в слюнявчиках. Иди тут - стреляй! Им воспитательница нужна, а не прицельный выстрел...
   Экспедиция стояла на грани абсолютного провала. План по заготовке монстров не выполнялся с самого начала. Впрочем, "план не выполнялся" - сказано слишком мягко и годится разве что для официального отчета. За пятьдесят два дня был заготовлен один единственный представитель местной фауны (кто знает, может флоры?) - да и то автор героического поступка в состоянии жесточайшей депрессии был погружен в корабельную ванну и заморожен до лучших времен.
   А готовили эту группу основательно. Каждый стрелял из любого положения и выживал в любом (практически) положении. Плюс еще - непонятно для чего - им были привиты энциклопедические знания. Тот же СБ, например, мог запросто заткнуть за пояс любого земного академика... и с этой ношей пробежать стометровку с неплохим результатом.
   Предыдущая разведывательная экспедиция едва унесла ноги с этой проклятой планеты, потеряв больше половины личного состава в боях, но имея в активе около сорока мохнатых шариков - кисточек на концах мускулистых хвостов прожорливых злобных монстров, хозяев планеты.
   И вот они - двадцать космоохотников - высаживаются на этой планете. Вторая Экспедиция Готовая ко Всему.
   Ко всему ли?! - с горечью размышлял СБ. - К абсолютной беззащитности невозможно подготовиться. Кто бы мог предвидеть эти чудовищные превращения... И не просто превращения, а индивидуальные, на любой гуманитарный вкус конкретного охотника. Монстры сумели всех перехитрить. Такого оборота не ждал никто...
   СБ остановился. Прямо посреди тропинки, загораживая ему дорогу, сидел монстр с мудрой печальной улыбкой и перелистывал какой-то древний манускрипт. Он задумчиво посмотрел на охотника и кивком предложил тому сесть рядом. СБ нерешительно потоптался на месте, смущенно ухмыльнулся, зачем-то похлопал себя по карманам, потом вдруг суетливо прицелился и выстрелил...
   На кончике мускулистого хвоста этого монстра оказалась великолепная кисточка! А с того берега послышалась оживленная пальба.
   - Даешь план! - радостно подумал СБ.
  
  

Маленький метеорит

(безнравственная история)

   Дышать становилось все труднее. Грудь СБ словно сдавили железным обручем и тихонько затягивали на нем винты. Причина такого его состояния была проста, но ужасна - газовая, насыщенная кислородом среда, предназначенная для его личного потребления посредством ритмичной операции "вдох-выдох", с разбойничьим свистом уходила в рваную дыру скафандра, оставляя законного хозяина в положении рыбы, выброшенной на берег.
   СБ чуть было не запаниковал и уже приготовился к мучительной смерти, и даже начал вспоминать прошедшую жизнь, мысленно прокручивая кадры значительных событий: поцелуй мамы, первый школьный день, прогулка с отцом в планетарий, первая любовь... Но вдруг что-то в нем яростно запротестовало. Какая-то сила заставила его очнуться... То ли инстинкт самосохранения, то ли привычка не сдаваться без боя, выработанная многолетней практикой косморазведчика. Исключительная ситуация заставила его взять себя в руки и хладнокровно побороться за жизнь. Он с трудом дотянулся слабеющей рукой до тумблера на спине (гады конструкторы - нашли где тумблер ставить!) и включил запасной баллон. Однако ожидаемого облегчения не случилось - какой-то мерзавец заправил запаску сжиженным азотом.
   Тем временем под воздействием вакуума извне дыра увеличилась и приобрела правильные очертания. Огромным напряжением воли он вновь отключил баллон и попытался локтем хоть как-то заткнуть дыру. Как ни странно, в какой-то степени ему это удалось. Воздуха уходить стало гораздо меньше, даже свист изменил тональность и стал едва слышен. СБ облегченно вздохнул...
   Но, увы, минут через пять он задохнулся - воздух все-таки весь вышел.
  
  

Приключенец

Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют"

(Девиз Космической разведки)

  
   Я придумал хитрую штуку: пишу специальными чернилами между строк книжки про ромашку и ослика. Если постороннему прийдет в голову перелистать ее, текст немедленно исчезнет. Главное, чтобы никто не знал о моих письменных упражнениях. Согласитесь - всякое может случиться! Но если вдруг моя система не сработает (такое бывает с системами), то заранее приношу извинения заинтересованным лицам и организациям, заверяю всех каждого, что никого и ничего я не имел в виду. Во всем, что произошло и происходит, виноват один только я. Вернее, моя трусость, врожденная, постоянная, прогрессирующая трусость.
   Взять хотя бы эту невразумительную планету, вокруг которой я кручусь... Нет, лучше по порядку. Много лет назад я обитал на планете Земля и вел счастливую растительную жизнь мелкого служащего. Боже мой, как это было прекрасно - влачить жалкое существование на свое жалкое жалованье и боятся разве что начальства, темноты, террористов, посторонних, безденежья, кризиса ...Я вел спокойную, размеренную жизнь: днем на службе, вечером дома, наедине с телевизором. Раз в неделю, по воскресеньям, занимался профилактикой дверных замков - снимал по одному, чистил и смазывал...

КРЕПКАЯ ДВЕРЬ ЛУЧШЕ КРЕПКИХ БИЦЕПСОВ!

   Судьба наказала меня за излишнее любопытство. Зачем, спрашивается, в то злополучное воскресение после обычной возни с замками я решил проверить свой почтовый ящик? Кто меня, дурака, просил, какой авантюрист во мне проснулся? Газет я не выписываю, писем мне получать не от кого. Глубоко убежден: почтовые ящики - не только совершенно бесполезные, но вредные приспособления. Туда могут опустить и повестку в суд, и анонимку, а то и бомбу... Всякое может случиться! На этот раз там оказался голубой казенный конверт, адресованный именно мне, а отправителем значилась какая-то организация с устрашающим названием КПКР. Первым и, видимо, самым мудрым моим желанием было немедленно положить конверт обратно, выбросить ключ от почтового ящика и забыть об этой гнусной истории, но потом я подумал - ничего не выйдет, на конверте остались отпечатки моих пальцев, и теперь мне не отвертеться. Вторым, тоже неплохим решением было сжечь улику, а пепел спустить в унитаз общественного туалета. Поступил же я третьим, и уж, точно, самым глупым образом: я вскрыл конверт. В него был вложен еще один, с заполненным адресом, а в нем - само письмо:
  
   "Дорогой друг!
   КПРК (Курсы Подготовки КосмоРазвведчиков) объявляют набор слушателей. Мы про-
   сим вас заполнить прилагаемую анкету и выслать ее нам в прилагаемом конверте.
  
   ВСТУПИТЕЛЬНАЯ АНКЕТА КПКР
   (правильное подчеркнуть)
  
   1. Бывает ли у Вас чувство беспричинного страха?
   а.) Не бывает.
   б.) Иногда.
   в.) Часто.
   г.) Иного чувства я не знаю.
  
   2. Что чувствуете при внезапном телефонном звонке?
   а.) Радость от предстоящего общения.
   б.) Ничего.
   в.) Беспокойство.
   г.) Теряю сознание.
  
   3. Как Вы отнесетесь к утверждению: молоко фиолетового цвета?
   а.) Попытаюсь опровергнуть.
   б.) Сделаю вид, что мне все равно.
   в.) Охотно соглашусь.
   г.) Быстренько смоюсь.
  
   4. Вам перебежала дорогу черная кошка. Ваши действия?
   а.) Пойду дальше, не останавливаясь.
   б.) Остановлюсь и дождусь, пока меня обгонит пешеход, идущий сзади.
   в.) Плюну через левое плечо, три раза обернусь вокруг себя и подожду, пока меня обгонит пешеход, идущий сзади.
   г.) Вернусь домой и не буду выходить до конца дня.
  
   5. Вы пилотируете самолет. Полет проходит нормально. Внезапно Вы слышите, что за Вашей спиной открывается дверь. Ваши действия?
   а.) Оглянусь.
   б.) Продолжу пилотирование.
   в.) Подниму руки вверх.
   г.)Катапультируюсь.
  
   Большое спасибо, и попытайтесь не упустить свой шанс!
   КПКР"
  
   Так как я всегда считал, что лучше потерять шанс, чем жизнь, то вернулся ко второму своему решению и попытался уничтожить эту проклятую бумажку методом сжигания. Я извел целый коробок спичек, но она не загоралась. Расхрабрившись, я собрался было просто порвать анкету и выбросить клочки в мусоропровод, но тут заметил на обратной стороне текст, который вероятно, проступил от нагрева:
  
   "ДОРОГОЙ ДРУГ!
   Эта бумага не рвется, не мнется и с кислотой не реагирует.
   Желаем удачи."
  
   Вот тогда я и совершил величайшую глупость в своей жизни: заполнил анкету, сунул в прилагаемый конверт, аккуратно заклеил его и, не побоявшись сумерек, снес на почту.
   В анкете я честно подчеркивал только последние ответы и поэтому был убежден в своей непригодности даже для КППМ (Курсов Подготовки Посудомоек), но все-таки, в ожидании вежливого отказа, исправно наведывался к почтовому ящику...

КТО ИЩЕТ, ТОГО НАХОДЯТ!

   Десять дней спустя дрожащей рукой в резиновой перчатке я вскрывал очередной голубой конверт, где меня, во-первых, поздравляли с поступлением, во-вторых, настоятельно приглашали явиться на следующий день в актовый зал административного корпуса КПКР, имея при себе удостоверение личности и две смены белья. Все это, а также пальто, новый костюм и скромные сбережения давно уже лежало в чемодане, а при себе имелся билет до... не скажу куда, коим я собирался им воспользоваться в тот же день.

КОГДА НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ - СМЫВАЙСЯ!

   Мне оставалось только покинуть квартиру и добраться до ближайшего пункта транспортировки. Я сумел выполнить лишь первую пункт своего плана, ибо за дверью меня ожидали трое сотрудников КПКР. Пришлось пригласить их зайти, чувствовать себя как дома, выпить по чашечке кофе и дать им уговорить меня. Меня легко уговорить, имея численное преимущество. Взять хотя бы клоповидных... Я был тогда один в космосе, а их - несметное множество! А эта планета, над которой я болтаюсь? Кто знает, что меня ждет, если я все-таки решусь опуститься на ее поверхность...
   Так вот, когда я пришел в себя от шока, вызванного моим зачислением в ряды суперменов, то оказалось, что я уже давно учусь на КПКР и, к великому своему удивлению, имею хорошие оценки по всем предметам. От упражнений по развитию инстинкта самосохранения меня и вовсе освободили - эксперты из сектора выживаемости пришли к единодушному выводу, что развивать это чувство у меня дальше не имеет смысла. Было предложено использовать меня в качестве демонстрационного пособия; с того времени я сидел на занятиях рядом с инструктором и, реализуя свои способности к самосохранению, рассчитывал в уме траекторию падения люстры при внезапном землетрясении.

СПАСАЯ СВОЮ ШКУРУ, ТЫ СПАСАЕШЬ ДОРОГОЕ ОБОРУДОВАНИЕ!

   Только не подумайте, что я считался на курсах уникумом. Нет, весь наш экспериментальный класс был подобран в соответствии с фундаментальным принципом:

ТРУС В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ ПОСТАРАЕТСЯ ВЫЖИТЬ И ВЕРНУТЬСЯ!

   А как иначе! Положение в космонавтике сложилось печальное: завоевание пространства требовало огромных затрат, а ситуации, в которые то и дело попадали неустрашимые звездолетчики, развивались отнюдь не по сценариям приключенческих фильмов, когда после всяких там передряг все возвращаются домой живые и невредимые. Скорее это было похожее на трагедии Шекспира, в которых к концу на сцене остаются только второстепенные персонажи. Люди погибали, огромные средства тратились впустую, и за освоенной Солнечной системой простиралась зловещая неизвестность, полная неожиданностей ...
   Взять к примеру тех же клоповидных. Или планету, вокруг которой я вращаюсь. Да что там говорить, всякое случалось!
   И тогда они решили, что надо использовать косморазведчиков совсем иного психологического типа. Ориентированного на максимальную выживаемость. И я попал к ним в поле зрения.

ТРУС БОИТСЯ ВЕРНУТЬСЯ, НЕ ВЫПОЛНИВ ЗАДАНИЯ!

   Надо бы добавить, что еще больше он боится не вернуться, выполнив задание. Прав был преподаватель космоэтики: все относительно. В сравнении с нынешнем моим положением тренировочные прыжки с вышки, даже без зонта (его у меня каждый раз отбирали), кажутся верхом безопасности и комфорта. К тому же на курсах рядом со мной всегда были другие курсанты, у них и в мыслях не было причинить мне неприятности... Не то что эти клоповидные! Все им, видите ли, не терпелось вступить в контакт, им, видите ли, покоя не дает "обмен информацией, способствующий прогрессу обоих цивилизаций". Спят и видят - с кем бы чем-нибудь полезным махнуться... А если они заразу на Землю занесут и, что самое главное, через меня? Нет уж, дудки! Послал им горячий привет, сохраняя, однако, солидную дистанцию, записал их координаты, дал наши (ложные, конечно, - всякое бывает), выразил восторг по вводу обитаемости этого уголка Галактики - и был таков. Главное я выяснил: мы не одиноки во Вселенной, а хорошо это или так себе - не мне решать. Хотя, если разобраться, кому нужны клоповидные визитеры? У нас своих неприятностей хватает. Например, проблема безопасности пешеходов. Движение сумасшедшее, на улицу выйти невозможно - мигом окажешься под колесами. Бегаешь, как заяц...
   Ладно, не буду отвлекаться. На курсах я быстро выбился в первые ученики, что совсем не удивительно, если  принять во внимание мою боязнь экзаменов, инструкторов, сокурсников и всего остального.

ПОМНИ! БЕЗ ИСПРАВНОГО ЗВЕЗДОЛЕТА ТЕБЕ НЕ СМЫТЬСЯ!

   Этот плакат висел в техническом классе на самом видном месте. Заложенную в нем мудрость я осознавал нутром и изучил матчасть вдоль и поперек.

СЛОВО "СПАСИТЕ" НАДО ЗНАТЬ НА ВСЕХ ЯЗЫКАХ!

(кабинет космолингвистики)

КТО БОИТСЯ ВЫСОТЫ, У ТОГО МЕНЬШЕ ШАНСОВ РАЗБИТЬСЯ!

(приборный щиток тренажера звездолета)

СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ, ПОТОМ ЕЩЕ СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ,

И ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ОДИН РАЗ ОТРЕЖЬ НЕМНОГО.

(плакат по безопасности возможных контактов)

   Этому правилу я следовал неукоснительно во время незабываемой встречи с представителями клоповидной цивилизации. Очень может быть, что вся научная и техническая информация, которую они предлагали для обмена, нам нужна позарез, но мне лично все эти сверхсветовые двигатели или семь законов термодинамики ни к чему, а принцип удвоения продолжительности существования я считаю просто вредным... хотя на всякий случай его записал - мало ли что может случиться.
   В настоящий момент я уже второй месяц кручусь вокруг злополучной планеты и все размышляю: что я на ней потерял? На кой ляд она мне сдалась? Задание я выполнил - иную цивилизацию обнаружил, в контакт с нею вступил, оборудование в исправности, сам я (не сглазить бы) жив-здоров. Зачем мне еще одна цивилизация? А если там живут типы похуже моих клоповидных? Может, там обитают какие-нибудь тигровидно-саблезубые пониженной гуманоидности... Нет, надо быть предельно осторожным и не расслабляться. Что с того, что планета такая голубая и на вид совершенно невинная? Лучше я по третьему разу еще семь раз отмерю.
   Инструктор по курсу безопасности возможных контактов (удивительно обаятельный старичок, разбитый параличом, а потому совершенно безобидный) предупреждал нас о предельной осторожности.

САМЫЙ БЕЗОПАСНЫЙ КОНТАКТ - ОТСУТСТВИЕ КОНТАКТА!

   Я был его любимым учеником. А с клоповидными мне просто не повезло. Эта катастрофа (встреча с ними) произошла на третий год полета. К тому времени я немного освоился в звездолете: не вздрагивал от каждого шороха, смело подходил к пульту управления и совсем уже было решил, что полет так и закончиться без происшествий и я благополучно вернусь домой, выполнив главную задачу - выжить. В то воскресенье ничего не предвещало опасности. Я собирался заняться вечерней профилактикой замков входного люка, как вдруг замигал анализатор нелогичности окружающей среды (АНОС) и завыла сирена - честно говоря, я сам ее поставил, на всякий случай. Этот анализатор работал у меня как миноискатель, им можно было определить наличие цивилизации в радиусе нескольких световых лет. Любая цивилизация вносит нелогичность в окружающую среду и тем самым выдает себя. Я давно готовился к встрече с инопланетянами, это в конце концов, цель моего полета, и приступил к реализации намеченной программы: определил вектор излучения нелогичности, развернул звездолет на 180 градусов и на максимально допустимой (для меня конечно) скорости дал деру. Однако АНОС продолжала мигать, а сирена завыла еще громче. Решив, что со страху перепутал направления, я развернулся еще раз и помчался обратно, но АНОС и сирена не унимались: цивилизация по-прежнему надвигалась на меня.В отчаянии я попытался смыться перпендикулярным курсом, но результат оказался тем же. Удостоверившись в том, что активные действия бесполезны, я переключился в режим кокона - выключил двигатель, погасил огни и попробовал впасть в летаргическое состояние. Обычно мне это удавалось мгновенно, но на этот раз что-то мешало. В голову лезли какие-то глупые мысли, которые оказались мыслепосылками от клоповидных. Правда, я попытался улизнуть в подсознание, но эти фрейдисты и там меня достали. Совершенно бестактные существа! А может, они вовсе не клоповидные? Кто их знает, я честно говоря их и не видел вовсе. Просто назойливые они, как клопы. Задание я выполнил и лег на обратный курс. Теперь на Земле могут спать спокойно - мы не одиноки во Вселенной. Ликуйте! Возрадуйтесь! Вот вам их координаты, летите туда, вступайте в контакт, братайтесь, целуйтесь, обменивайтесь дарами своих цивилизаций, делайте, что хотите, но прежде мне надо добраться до Земли. Домчаться, доползти, дотрястись... Хватит в одиночестве скитаться по просторам! Хватит подвергать себя всяческим напастям! Рисковать жизнью на каждом шагу! Немедленно домой!
   Признаться по совести, вот уже два месяца как я кручусь вокруг одной Голубой Планеты, очень похожей на Землю. Но, во-первых я не уверен до конца, что это она и есть - мало ли как могут соврать карты, - а чисто внешнее сходство с Солнечной системой еще ни о чем не говорит. Во-вторых, даже если планета, на орбите которой я нахожусь, и в самом деле Земля, то это еще не означает, что там, внизу, меня примут с распростертыми объятиями. Надо сначала выяснить ситуацию - возможно, за то время, что я провел в космосе, всех косморазведчиков объявили вне закона, и меня арестуют сразу же по прибытии. В-третьих, и это главное, я не совсем уверен в том, что сумею вручную совершить мягкую посадку, а полностью доверять автопилоту было бы глупо.

ВСЯКОЕ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ!

  

***

Ара Багдасарян

  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"