С самого утра день для Евграфа Спиридоновича не задался и был омрачен. Потягивая кофе, глянул в окно на проплывающее облако. Оно разительно напоминало неприличный жест: одиноко торчащий средний палец и прижатые к ладони четыре остальных. Евграф Спиридонович, не долго думая, показал небу такую же комбинацию пальцев и собрался в магазин. Жена оставила список продуктов, о которых отчаянно взывал пустой холодильник.
Евграф Спиридонович бродил по бескрайним просторам огромного магазина и перед покупкой обязательно спрашивал:
-Картошка не мутант?
-Ну что вы! - ошалело лепетала продавщица, не очень ясно понимая, о чем ее спрашивают и что она, собственно, ответила.
-Три кило взвесьте, пожалуйста!
Шел дальше.
-Свекла не мутант?
-Чего?
-Действительно не понимаете, или прикидываетесь?
-Не понимаю.
-Я говорю: обычный у вас овощ, или генетически модернизированный?
-Страсти какие! С огорода ее вчера надергали.
-Хорошо! Два кило возьму.
Жена появилась дома позднее обычного и без спросу сказала:
-Нового директора представляли... Потому и задержалась.
-Молодой?
-С виду - сущий сердцеед!..
Поморщился и надбровные дуги со скрежетом чуть не закрыли глаза.
-Дурачок! Ты для меня самый лучший! - Рассмеялась. - Мавр побелел от злости!
-Я не ревнивый. Тебе это хорошо известно... Пошли спать.
Утром жена приготовила небывалой вкусности овощное рагу. Ее благоверный съел всё без остатку в один присест. А вечером у Евграфа Спиридоновича выросли шикарные ветвящиеся рога.
Супруга была ошарашена и проявила неподдельную встревоженность:
-Тебе надо сходить в парикмахерскую! Что это такое?
-Пощупай! Чувствуешь, какие твердые! К гадалке не надо ходить - козлиные рожища!
-Не может быть! - ужаснулась жена.
-Как видишь! Я понял! В магазине продали генетически модифицированные овощи! Засужу, к чертовой матери, этот проклятый магазин!
-Милый! Не пори горячку! Как-нибудь само собой рассосется!
-Нееееет! Они у меня будут сосать! - грозно выкрикнул окозленный мужчина и следующим утром подал иск на злополучный магазин.
Разумеется, сходил к хирургу.
-Что вы посоветуете, доктор?
-Необычный случай!
-Как мне с этим жить?
-Видите ли, кровоток пошел. Резать небезопасно. Вот что! Рекомендую держать эти... хм... органы в тепле. Не простудить бы!
-Эскулап хренов! - взвыл Евграф Спиридонович и громко хлопнул за собой дверью.
Через три месяца в суде слушалось беспрецедентное дело о последствиях принятия в пищу продуктов питания, выращенных с использованием генных технологий. Представители торговли наняли невероятно изворотливого адвоката.
Евграф Спиридонович взял предоставленное слово и горько молвил:
-Граждане судьи! Посмотрите, во что я превратился! - И снял с головы что-то вроде чехлов, наспех связанных любимой женой.
Громче всех смеялся председатель суда.
-Со мной обошлись самым кощунственным образом! В моём лице весь род мужской получил изысканную пощечину! Требую многомиллионной компенсации!
Заговорил адвокат ответчика:
-Высокий суд! Наша сторона располагает неопровержимыми доказательствами, что причина этого феноменального казуса кроется совсем в другой сфере!
-Предоставьте их суду!
Адвокат передал судебному приставу какие-то бумажки.
-Что это? - спросил судья.
-Фотографии супружеской неверности.
Жена Евграфа Спиридоновича обмякла и рухнула в обморок.
Судья посмотрел снимки. У него началась нервная истерика под аккомпанемент идиотического хихиканья:
-Боже! Что ж они вытворяют?! Никогда бы не подумал, что такое возможно... -- Взял себя в руки. - Иск отклонен, лопни моя селезенка!