Купил курицу. Покойнице три дня от смерти. Свежий труп. Жена меня окрылила: купи пиво и немного водки - мясо будет невообразимо вкусное. С женщинами иногда лучше не спорить - себе дороже. Принес в дом благообразную жидкость в надежде поживиться. Ха! Живительные продукты расслабления были вылиты в сковородку. Я только успел вскрикнуть: что же ты, неразумная женщина делаешь?! Увы мне! Пол-литра пива и чекушка водки не достались моей глотке. Смотрю на плиту. С курицей происходят невероятные метаморфозы! Пыжится, объем набирает и перьями, прости меня Вседержитель, обрастает. На глазах определенно возвращается в действительное существование. Я жене кричу: выключи газ, не видишь, что ли - перерождение воочию наблюдаем. Нет, у жены челюсть так отвисла, что залетная муха у нее во рту бесцеремонно пытается яйца отложить, о потомстве, сука, радеет! Даже я не позволял себе такой вольности по отношению к супруге. Вдруг раздается неизвестно от кого сперва плач детский, а чуть позже кухню пронизывает фальцет:
-Благодарю!
Мы с женой переглядываемся ошалевши. Давно вместе живем, неизвестный голос обоюдно слышим.
-Это я говорю! - стрепечет крылами восставшая из мертвых птица.
Жена на меня смотрит со слезами на глазах:
-Скажи, это только я вижу и слышу?
Я заиндевел.
-Не молчи, дурак!
-Сама дура! Слышу и вижу.
Курица по столу коготками потарабанила и спрашивает:
-Я проголодалась. Что у нас на обед?
-Вы! - выпалила жена.
-Курица! - одновременно с женой говорю.
-Нет-нет, - говорит курица. - Я не каннибал. Пшено у вас найдется?
Моя женская половина в мистику не верит и всякие таинственности напрочь отвергает. Она математику преподает.
-Но пардон, мадам! - обращается она к курице. - Я отказываюсь верить своим глазам! Происходящее невозможно!
Курица жадно склевывает со стола крошки хлеба, иногда с неохотой прерываясь на дачу показаний:
-Мда?... Вкусно... Как вы говорите? Невозможно?.. Хороший хлеб... Меня перед смертью опаивали пивом, чтобы поднять аппетит. Поймите, нельзя умирать не похмелившись!