Наш сухогруз "Адмирал Битлуха Баклай" стал на якорь в Читтагонге, крупнейшем порту республики Бангладеш. Экзотический уголок земной суши! Покладистые грузчики, современная техника, причудливое переплетение ислама и индуизма. Но всего этого замечательней - милюзговые цены на нижнее белье и стиральный порошок. Словом, как в Эдемском саду: трусы обязательны только в том случае, если ты решил их постирать. Дефиле местных сударышек испокон веков славится в Южной Азии как непревзойденный источник мужской взволнованности...
Перед выходом команды в город, капитан, говорят, читал скучный список туземных табу, объемом в три страницы с приложениями и в течение полнокровных двадцати минут. Я похерил его предостережения, -- остался в своей каюте и пытался рассовать по штанинам шесть контрабандных утюгов... Увидев издалека приближающегося мужчину с ногами троянского коня - вахтенный Измальчук чуть не пристрелил меня.
--Вася, ты му...к! - облегченно обрадовался он, узнав меня по татуировке на моей правой руке.
--Не кипятись, Степан. Где команда?
--Да на берегу уже давно!
--"Кэп" меня не спрашивал?
--Чудило, -- рассмеялся Измальчук, -- у него ж таких му...ков, как у злостного многоженца! Какого х... ты кому на х... нужен!!!
У меня отлегло.
--А ты чего здесь?
--Очумел ты совсем? Надо же для уставного плизиру хотя бы полчаса позагорать на виду... У меня с нешвартового борта уже лесенка опущена. Тебя спроважу и дерну к своей крале-узкоморгале!
--А она... это... "чистая" по венериной части?
--Совсем дурак! - заржал Измальчук. - Книги читай, уголь тебе под язык! В космосе все периодически происходит вроде тайного состязания! Я ей в один заход - дите стругану, она меня в следующий - из благодарности трипаком одарит!.. Отчаливай, некогда...
--А чей теперь черед благодарить: твой или ее?
--Не помню! Медицина покажет!..
Я сбежал по трапу слишком нерасчетливо: утюги поползли вниз, сковывая ноги невозможностью честного шага. Пока я оправлялся, Измальчук растаял где-то на другом борту. Корабль был доверен охране одного только флага, повисшего от безветрия, как некое ужасное знамение для всякого здорового мужика. Боковым зрением, которое я развил в дарвинистской борьбе за место на палубе до 270-ти градусов - заметил, что какой-то портовской грузчик легким ягуаром запрыгнул по трапу на борт. "И пусть, -- подумал я, -- чего мне-то бдительностью клевать по сторонам! Измальчук ответит, случись что; его вахта!" Грузчик через минуту был уже на причале и торопливо пошел от нашего "Адмирала..." с окоченевшей мимикой водолаза, который, израсходовав весь запас дыхательной смеси, отказался подыматься на поверхность, жадно вцепившись в сундук золота с затонувшего испанского галиона. Не надо было восходить к наблюдательности Достоевского, чтобы определить: этот достойнейший сын Бангладешской республики нашел на нашей палубе высшее удовольствие душевного порядка, явившееся следствием обретения чего-то вполне материального. Черт возьми Демокрита, но грек был прав: гораздо приятней ощущать золотой песок в кармане, нежели в почках!..
"Ну, подумаешь! - житель тяжело развивающейся в чреве капитализма страны тайком побывал на списанном судне иностранной державы! Пусть посмотрит! Будет что детям рассказать! Бывал, дескать, на чудесном ковчеге! Настолько чудесном, что и взять-то нечего было! А может, он в творческом порыве приходил раскачать вдохновенье на волнах прилива?.. Попробуй пойми этот восток!!! Европейский человек одержим творчеством только от страха перед тем, чтобы в какой-нибудь школьной аудитории портрет Эйнштейна, например, вдруг не был бы заменен фотографией ученого павиана или чтобы первое место в пантеоне великих филологов не занял, обскакав людей, феноменально чуткий к чужой речи попугай...
Грузчик и я расплылись в разные стороны, каждый на своей лодочке безмятежной отрешенности. Я помахал на прощание воровато ссутуленной фигурке местечкового гегемона платочком. Умиление разлукой длилось у меня не долго. Возвращая заплаканный платочек обратно в правый карман, я нащупал в нем пробоину ниже ватерлинии. Пот хлынул на меня цунами! В кармане, предназначавшемся принять в свое трепетное лоно так искренне увлажненный моей марксистской слезой платочек, была дыра! Напрасно я искал сто долларов североамереканских штатов. Банкнота исчезла! "Мамочка моя!" -- инстинктивно выкрикнул я и начал подпрыгивать, надеясь, что пропажа защекочет меня надеждой сохранности по волосам правой ноги! Сила внушения велика и незыблема, как законы Ньютона!: волосы на ноге потеряли всякое приличие и так задергались, что у меня в мозгу складывалось суммарное ощущение, будто миллионы бумажек сползали к носкам. Сознание, самообманываясь, твердило мне, что одна и та же ассигнация снует по моей ноге вниз-вверх в поисках входа в мою алчущую душу. Нет! Волосы валились нервами по сторонам, точно деревья от смерча! Потерял я банкноту. Выпасть она могла только по дороге - в каюте ее шелест еще услаждал карман. Сосредоточив внимание и сползающие утюги, я двинулся назад к трапу, обследуя каждую пядь причала с усердием сапера. И вот, мои тяжелые, утюгущенные ноги поднялись по трапу и топчутся на палубе. Мой печальный взгляд хищника, потерявшего место схоронения туши убитой антилопы, срывает покоробленную ржавчиной обшивку, заглядывая под каждую заклепку... Ничего... Потерял... Чувствую, как марксистские метастазы пролетарского воспитания начинают рассасываться от внезапного проявления оздоравливающего движения красных кровяных телец капитализма. "Все к черту! Обокрали! И кто? - жлобье бангладешское! А я хорош, кретин, кричал на демонстрациях: "Мир! Дружба между народами! Интернационал!" Интер этот мне в душу и н...ал!.. Я ворюге и платочком помахал на удачу! Вот идиот! Пригласил уголовника, подарил сотню долларов и даже прослезился: "Рот, дескать, фронт!!!" Супостат я!.. джинсы, транзистор!!! На тебе по рту фронтом!" - бил я себя по губам распустившимся бутоноом кулака. Два или три утюга (точно не помню, расстроился) выпали из широких штанин...
Ко мне подошли ошеломленные полицейские. Их крайне удивила моя волшебная способность метать из ног утюжную икру. Один из них даже дотронулся до меня: не робот ли? Нет, вполне человек, но очень опечаленный. Вероятно, они приняли меня за Бога, потому что спросили: "Do you speak english?" Услыхав в ответ сакральное "Yes?, I do!!!" -- мы начали объясняться. "Да, ес, фак вашу азиатскую матан, меня обчистили! Ху? Да какого ху... ах, кто? Грузчик, лодер! Рот фронт! Люмпен, ну его на кто!!! Сто баксов! Ес, ван хандрит долларс!!!" - на меня нашло вдохновение (вожжа под хвост!) и какая-то многовековая боль за все страдания моего народа. - "Дома, хауз, детишки, чилдрены, все в слезах, тирзы так и текут! У вас плохая страна! Да, очень вери бэд! Я в такой кантри, да, в стране, и с...ть не сяду, даже если это очень полезно для организма!!! Лукинг фо'? Да где ж ты его теперь найдешь? Он сейчас на мои баксес пьянствует, ну дринкает! А моим чилдренам что, погибать? Я не Чегевара... ху такой? да был один м...ак... Так вот я - не он, идеями не кормлюсь!!! Шо? Коммьюнист? Я? Вы с ума сошли, что ли?.. говорю, а ю крэйзи??? Да в моих жилах пульсирует одна треть царской крови и две трети царской водки - потомственный мореход! Кто такой денатурат? Неучи! Денатурат - великий борец за счастье бангладешского народа!.. Куда же я пойду без денег?.. Конечно, буду вас ждать! Дети у меня, чилдренс! Без крова останутся и краюхи хлебной!.. Вот непонятливый мент!.. Что значит, что значит, раскудахтался! - полицейский значит! Очень уважительное обращение... Ты не смейся - нашим истребителям топливо залили... Ну и пусть в один конец! Он и ваш будет... Я припадочный! Ведите мне сто долларов или несите труп воровской!.. А? Консула не надо, я и без него вас... Что я вас? Призову к соблюдению международных норм!"
Мне дали глотнуть из фляги виски для успокоения. Облажившаяся печень умиротворяла воспаленное сознание. "Нет, комрад, можете не спешить, но флягу оставьте мне!.. Какая рашин водка? Не пью! Нос у меня рэд?.. Ну-у-у-у-у-у, это уже оскорбление гражданина не подвластной вам территории. У меня нос от рождения красный! Факт, отмеченный даже в свидетельстве о рождении!.. Не надо мне твоих экскьюзмуазмов, на хлеб не намажешь! Флягу дай... "Из-за о-о-острова на стрежень!.."... Это не крик, а международная форма протеста... Что?.. Теперь будешь знать... Идите, хлопцы, идите, я вот тут, около трапа полежу. Но ремембер! Говорю, помните, я занимаю лежачее положение исключительно от презрения к обворовыванию...и-ик... честных людей...Нет, "ик" не переводится, это звуки славянской души... "На просто-о-ор, речной во-о-олны..." Ты меня уважаешь?.. не понимаешь? Я пою ноту протеста!!! Да, это принято во всех циви...цифилисофанных странах... Жарко у вас... Нет, не сплю -- усыпляю вашу бдительность! Посмотрим, на что способна полиция Бангладеша... Кто пьян?.. Это не я лежу, качаясь, а корабль на моем фоне на волнах колеблется... Понимать надо!.. Идите смело - я не сдвинусь с места... клятву даю!.. обещаю!.. Вот вам крест... ах, вы же нехристи... Аллах агбар!.. не кощунствую! Для меня Магомет - отец родной, вот вам крест!!! Да чего привязался, говорю тебе - очень уважаю... Как у вас...гм... нет Бога, кроме Аллаха... Сознаю!.. В здравом!.. импонирует... нет, обрезаться не буду!.. нет!.. что?.. все равно - нет!.. Джихад ворам!.. и это знаю, я в библиотеку записан... Нет, не приставай, не буду - жена не поймет!.. Идите!.. я верю... трап посторожу... почему с другой стороны?.. маленькая у тебя фляга оказалась... куда я уйду, чудак человеки? Я ж себя к родному кораблю уже приковал веригами патриотизма... я-то не отражу? Гав-гав! Похоже?.. значит, и нарушитель испугается... Свинство!.. я знаю, что не едите! Я и сам: ни за какие коврижки!.. разве сальца немного, подчеревины... да, грязное, очень грязное животное... сальца бы немного... гадкая тварь, согласен... бекон, одним словом... сволочь какое животное!.. мозги еще хороши... Ловите скорее вора - скоро капитан припрется... что?.. ну, прибудет на вверенное ему судно... очень злой!.. чуть что - вспышка справа, предупредительные выстрелы в голову!.. да, зверь, монстр, правильно... не боюсь!.. он у меня вот где!.. о нашей беседе?.. ему?.. на такого капитана молиться надо!.. А что я говорил?.. Нет, это вы плохо андерстенд мой инглиш... не инглиш?.. а что?.. горячка?..Ты на термометр в своем Бангладеше хоть раз смотрел?.. что есть это такое?.. эх, деревня ты!.. кантри, одним словом... Почему не ловите?!!.. А, уже побежали... официально заявляю: "штуку" у меня стырили!.. что есть такое "штуку стырили"? Один-ноль-ноль-ноль долларов миссинг... нет, я не богач - у нас каждый человек такую сумму раз в три дня оставляет... нищим? - держи карман шире! "Оставляет" - это есть значит тратит на поддержание внутренних потребностей телесной организации! Доступно излагаю?.. ну конечно, на книги, на что ж другое!.. этак примешь пол...тома, потом еще пол...тома, а там уж и обсуждение прочитанного... о-о-очень читающая нация... почему полутомами? Чудак люди! Целый том сразу невозможно осилить, особенно если один напитываешься... чем? Психологическим градусом прочитанного... Да уж, великолепно, ван Дер Фул, хи-хи... и чего вы все нерусские за капитал?.. Марксист? Я? Перекрестись... ох, не серчай - оговорился - переАллашься... Я Маркса почти совсем не знаю... один раз в детстве видел, да и то мельком на первомайской демонстрации... "Встава-а-ай, проклятьем заклейменный..." Что?.. Нет, не о себе... Так люди у нас поют перед банкетом... Устал я... куда пополз?.. Провокация! Я не ползу, я ступеньки считаю... у вас воровство в самом расцвете - а мне отвечай???.. вот! Одной нет!.. что?.. я упал?.. мужик, ты сколько выпил?.. видишь, между ступеньками пустое пространство... ну, народ! Прямо на глазах успели стащить... на чьих глазах? Идиоматическое выражение, андерстенд?.. я доступно излагаю, не слишком, того, давлю диалектикой?.. Что такое есть диалектика? Про "Му-му" читал?.. У-у, дремучий вы народ, погляжу... Что?.. оба глаза сфокусированы? У меня?.. как у циклопа?.. Ты не зуди, это техника такая: из двух глаз хотя бы один полноценный сделать... Жарко у вас... а что у тебя во второй фляге?.. гранаты? Не пил такой... дай глоток, не жидись..."
Пересказываю эти события и горю от стыда, но история лечит от запора самомнения. Я потянулся к мнимой фляге и выдернул из гранаты чеку... Словом, там однажды домишко стоял, вроде сторожки... Хорошо - сам сторож отлучился воровать на соседний причал. Граната оказалась избирательного действия. За сторожкой прятался тот самый грузчик, который побывал на палубе "Адмирала...", отбыв с нее уже с нечестным прикупом... Ему осколками срезало ремень на штанах; они, понятно, сползли и ему пришлось их руками поддерживать. Бежать никуда не может - штанины ноги опутали: попалась деду золотая рыбка...
Дальше произошли отнюдь не смешные события. Один полицейский увидел незадачливого грузчика, обратя на него внимание после моего крика: "Это он! Узнаю его и свидетельствую в этом рукоположением на мой пустой карман!" Такая клятва вполне удовлетворит всякий суд любой страны, где частная собственность неприкосновенна. Полицейский кричит вору "хэндэ хох", но только по-английски, на бангладешский манер и с китайским акцентом. Тот замечает невдалеке от себя играющую ребятню. Оказаться в Бангладеше без штанов, значит обречь себя на вечный позор - и он держит их, рук не подымает. Страж порядка обычаи тоже знает, петляя, подкрадывается к вору и говорит ему:
--Я штаны подержу, а ты руки подымай, так при аресте положено!
И - пройдоха тянет руки к небу. А в Бангладеше, сообщаю это вам как истый знаток местных законов, стрелять в преступника можно только тогда, если он поднял руки вверх и готов сдаться.
Вор думает, что полицейский будет поддерживать ему предмет туалета в обаруч, но хитрый законник поддерживает штаны только одной рукой; другой - достает из кобуры смиттовский револьвер и, зачитывая задержанному его права, со слезами на глазах разряжает весь барабан в трепетный живот противника... Тело - в назидание пока еще живым воришкам! - оставляют лежать под открытым небом на две недели, препоручая солнечным зубам изгрызть плоть порока до полуистлевшего состояния...
Знать бы мне раньше, что в Бангладеше живут такие нордически-флегматичные люди - ни за что бы не поплыл туда и уж, конечно, никогда бы не воодушевил поиски злосчастных ста долларов...
Вся эта история - правда! Ее абсурдность может быть следствием только моего косноязычия. События я припомнил как-то кривотечно. Восстанавливал прошедшее и смеялся, от души смеялся над некоторыми эпизодами; смеялся, хотя знал, во что выльется этот смех! Стыдно за свою заскорузлость!.. Животное я, а не человек! Подлый, болезнетворный микроб, паразитирующий во мне самом... Гадко...
Но порой вспыхивают такие живые картины пережитого тогда, что я снова хохочу...
Не-е-е-е-е-т, животное я!..
До чего же смешно он поддерживал штаны!..
Я расплющенная личность!..
Боже, видели бы вы, как он смешно запутался в сползших...
Сволочь я, подонок этакий!!! Перестань!!!
Нет, сейчас умру со смеху... ой, не лопни моя селезенка...