Помню, летел. Находился в состоянии покоя относительно фюзеляжа самолета и очень быстро передвигался над землей. Купил туристическую путевку в Нью-Йорк. Хотелось посмотреть Армагеддон вживую. Город по всем статьям одинаково прельщающий и ужасный: уже сейчас можно видеть, куда ущербное человечество семимильными шагами на погибель свою торопится.
Новомодная пристрастность всех авиакомпаний: курить в салоне нельзя. Правильно, но глупо! Я в туалете хвостовой части три раза закрывался покурить. Стюардесса очень переживала: "Сэр! Вам плохо? Я могу помочь?" Отвечал: "Усё, понимаешь, хоккей!" Она по инструкции заходила после меня в интимный кабинет, чтобы в случае нерадения прямую кишку освободившего, ёршиком почистить говноприёмник. Дурочка! Вероятно, думала, что русские курят кубинские сигары неприлично отвисшим геморроидальным анусом.
И летим! И прелесть удивительная: Солнце не прячется. В иллюминаторы назойливо подглядывает, смотрит чем люди в салоне занимаются.
О, Солнце! Ты слишком наивно! Люди скуку убивают примитивно. Мой сосед, например, выпил третью бутылку марочного виски и потерялся в хмельном угаре, чему я был рад. Надоело слушать про его нефтяные скважины и россказни, как он мучается, деля себя, непревзойденного, между женой и гаремом любовниц, которые по недоумению считают себя каждая единственной. Перед приземлением мой мучитель проснулся. Купил и выпил стаканюру водочки и сник окончательно. Не понимающий русскую душу англосаксонский сердобольный экипаж лайнера вызвал "неотложку". Моего соседа увезла на шикарной машине американская медицина. Ихние необразованные доктора сперва кричали: "Мёртвый!" Эх, не бывали они в захолустье земли русской.
Я прошел таможенный досмотр. Удивился бы и Гоголь - даже люди с черноморским загаром вполне сносно разговаривали по-русски, на языке настоящих людей.
Прошел в зал. Господи! Муравейник! Суета несусветная. Вижу, стоит человек с табличкой "Мистер Иванов!" Я подошел, два раза спрашивать не надо. Что в Соединенных Штатах на высоком уровне, так это стоматологическая индустрия. У всех зубной прикус великолепно стандартизирован. Встречающий меня человек вырвал из моих рук сумку. "Зачем!?" - сказал я. "Не переживайте!" -- ответил он. Меня усадили в шикарный лимузин. Прокатали по замечательному городу Нью-Йорку.
-А теперь в "Метрополь"? - спросил мой путеводитель.
-У меня нет денег, чтоб в гостиницах прохлаждаться.
-Мистер Иванов? Вы мистер Иванов?
-Я Иванов.
-Сорри... ой, простите! Вы владелец нефтяной рашин компании?
-Нет, я владелец самого себя.
-Но как же!
-Да вот так как-то.
Он рассмеялся. Приступ смеха держал его минут тринадцать, не меньше. Потом сказал:
-Приятная ошибка! Мне только что сообщили - интересующий нас мистер Иванов найден ожившим в морге. Благодарю вас за компанию! Куда отвезти машину доставить вас?