Если все плюсы, которые есть в нашем мире поменять на минусы и наоборот, то получится Параллельный мир. Поэтому перебираться туда имеет смысл только нищим, бомжам и пролетариям-ленинцам.
Бася Моисеевна Бака де Лечера, мадам
В кают-компании научно-исследовательского судна "Агасфер" сидели несколько моряков и пили пиво. "Агасфер" стоял у стенки, и команда отдыхала. Разговор шёл о параллельных мирах. Его начал пекарь "Агасфера" Гаврила Романович Гнидников.
Гаврила Романович был мужик советский. Не то, чтобы он был, как у Кольцова - "У меня ль плечо шире, маминой", или, как у Некрасова, мужик с кодлой каторжников один железную дорогу построил (1). Или, как там же: "Он до смерти работает, до полусмерти пьёт". Гаврила Романович, наоборот, до смерти не любил работать, а пил, да. До полусмерти.
Всю свою жизнь Гаврила Романович был к коммунизму на пути. Наш паровоз вперёд летит. И вид у него был такой, будто он в коммунизм свой ехал прямо на куче угля, пока его оттуда не скинули.
Гаврила Романович был такая некрупная совковая сволочь. Сболтнуть какую-нибудь глупость с бородою по яйца, украсть что-нибудь не очень большое, что плохо лежит, настучать на кого-нибудь в органы по приходе из рейса - вот было его амплуа.
Вот и сейчас Гаврила Романович рассказывал обществу, как, напившись третьего дня до столбняка антиобледенителя "Блик-2", он отправился с целью опохмеления в лес по грибы и там встретил огромную волосатую женщину по имени Акулина, кстати, совершенно голую.
Женщина эта завела Гаврилу Романовича в старый развалившийся сарай, который, при ближайшем рассмотрении, оказался летающей тарелкой с пришельцами, вернее, с пришелицами. Там пришелица Акулина отдала Гаврилу Романовича своей подруге пришелице Никитишне, которая сначала изнасиловала Гаврилу Романовича в извращённой форме, а потом, закатав его в большой собачий коврик, употребила заместо тампакса. После чего тарелка-сарай стартовала из леса и куда-то полетела.
- Самое главное, я всё слышал, о чём они там шептались, эти паскуды, - заканчивая свой рассказ, говорил Гаврила Романович, при этом он пугливо озирался и икал, как метроном, - слышу, как одна и говорит моей-то: "Слышь, Никитишна, выкини ты этого новенького, на таможне попадёмся - греха не оберёшься, закроют визы всему коллективу". А моя отвечает: "Отстаньте, бабы, это вы от зависти так говорите, потому как мужчина мой новый - хороший вполне и, главное, больше ваших недомерок. Ничего, дома отмою его по настоящему, обучу манерам, чтобы в обществе не осрамил, и будет нормальный, не хуже, чем у людей". А те опять за своё: "Брось, Никитишна, в крайнем случае, подберем тебе дома хорошего мужчину. А энтого брось, попадешься с ним ни за понюх. А то, вон, возьми у Акулины во временное пользование искусственный член-вибратор. Ён с подогревом и инструкция есть. И размером с твоего новенького будет. Перебьёшься пока. Ей-богу, брось, дура". Ну, моя-то и струсила, видимо. Потому что чувствую, меня вытащили, бросили в какую-то там дыру, я и полетел. Обёртка моя развернулась, а я к ней привязанный оказался. Вроде как на парашюте лечу. И упал. Прям в лес. Елки кругом. И Сидор стоит, выпучивши и в штаны ссыт. А потом не помню ничего...
Маленький золотушный почтальон Сидор, приятель Гаврилы Романовича, закивал головушкой в знак подтверждения гаврилиного рассказа. Он был заметно напуган происшествием и пока помалкивал. Ведь именно он привёл на судно трясущегося с бодуна и от пережитых потрясений Гаврилу. И ему было пока неясно, какую политическую окраску может получить его собственная роль в этом деле и всё произошедшее в целом. Сидор был платным осведомителем но идейным соображениям и очень дорожил своей репутацией.
- Отключился, видимо, от огорчения души, - продолжал стенать Гаврила. - Как к вам пришёл, и с кем, никак не уразумею. Ну, совсем не везёт мне последнее время: напиток третьего дня некачественный попался - раз. На затычку какой-то инопланетной бабе пошёл - два. Теперь весь организм изношен в хлам, а на какие шиши его лечить - неизвестно.
- Ну, ты особо-то бабу свою не ругай, - сказал Боцман, здоровенный мужик в наколках, с весёлыми и наглыми глазами, - видишь, как она тебя защищала. Боцман слегка напрягся, чтобы сохранить серьёзность. Тема обещала быть богатой, и преждевременное веселье могло всё испортить.
- Это не её вина, что так обернулось, - с участием глядя на несчастного Гаврилу, продолжал Боцман. - Первый раз тебя, небось, женщина за себя взяла. Глядишь, может и человека из тебя сделала бы, чем чёрт не шутит. Вон, и образование тебе обещала дать, и дала бы, будь спок, у такой не забалуешь, попробуй не возьми образование, у такой-то. Это во многом решило бы твои проблемы. За такой женщиной ты бы был, как за каменной стеной. Сексу бы обучила тебя, дурака, по науке. Трахаться стал бы культурно, по-городскому. А это тебе не со свиньей содомиться или дрочить под одеялом.
Все молчали. Боцман опять продолжал.
- А что не получилось на сей раз, что делать, ты же сам слышал про их трудности. Таможня, виза - это тебе не шуточки, особенно, если учесть, что у них там всё это может быть ещё круче, чем у нас. Но ты не горюй особо, если полюбила тебя, назад прилетит. Купишь ей цветов, бутылку, из тряпок чего-нибудь. Насколько я понял, у тёток с этим дома проблемы. Подберешь ей гардеробчик кой-какой. Судя по твоему рассказу, ей омоновский камуфляж будет самое то. Но обязательно от Зайцева. Иди, на худой конец, от Диора или Риччи. И сзади чтоб вырез до жопы. А как прилетят обратно к нам, ты мне шумни. Я Альберта-Механика позову, и мы тоже придём посмотреть, что и как. Всё-таки женщины одни, без мужиков настоящих, может помочь чем надо. Ну, там, сарай поправить, крышу перекрыть, пожалеть их там за что-нибудь. Мы с Альбертом много где бывали, а таких женщин ещё ... ну, в общем, не видели, не общались, так сказать. И здорово волосатые, говоришь? Это ничего, многие хвалят волосатых. С ними не замёрзнешь. А на счёт денег на лечение - настучи на них поподробнее. Такой стук дорогого стоит. Вот и подлечишься. И женщине этой своей гостинцев прикупишь со свиданьицем.
- Слушай, дядя Никодим, ты вот давно живёшь, не знаешь ли, что это за тёлки, откуда взялись и куда делись? - с трудом скрывая ликование, обратился Боцман к весёлому бородачу в джинсовой рубахе, который внимательно и с видимым удовольствием слушал сбивчивый рассказ об инопланетной гаврилиной одиссее. Дядя Никодим был другом Боцмана, был у него в гостях и имел прозвище Дедушка.
- Это явление знакомо мне давно, - охотно откликнулся Дедушка Никодим, - да и не только мне. Многие люди наблюдали неоднократно нечто подобное. Это объекты из параллельного мира.
- Это что ещё за мир такой? - с сомнением спросил диалектический материалист, "некто" Воронин. Воронин был мужчина очень себе на уме, косил под обычного жителя, но все подозревали, что он агент КГБ с секретными целями.
- Да, сейчас многие серьёзные сумасшедшие считают, что параллельно с нашим миром, и даже пронизывая его, существует другой совсем мир, который мы не ощущаем никак, в силу примитивности наших органов чувств и аппаратуры, - пояснил Дедушка, сохраняя на лице научную серьёзность. - А термин "параллельный" эти сумасшедшие учёные употребили по невежеству, потому что не совсем ясно представляли себе его истинное значение. Да суть не в этом. Суть в том, что в этом параллельном мире обретаются всякие разные существа и вещи, которых в нашем мире нет. Некоторые люди с обострёнными органами чувств иногда что-то такое замечают из того мира, да и то не отчётливо. Например, человек с обострённым чувством обоняния, беседуя с тобой, вдруг почувствует, как какой-нибудь монстр из параллельного мира вдруг совершенно по страшному испортил воздух где-то рядом и убежал. Не будучи в курсе дел параллельного мира этот медиум вполне может подумать на тебя, и это может серьёзно повредить твоей репутации.
- Точно, такие случаи бывают, - подтвердил Боцман. - Однажды мы проводили температурный прогон аппаратуры перед рейсом, это, значит, нагревали её в маленьком павильоне градусов до сорока и смотрели, как меняются от этого нагрева показания. Мы там работали с начальником отряда Жорой Клименко, раздетые до трусов по случаю жары. И вот, в этот маленький павильон заходит к нам инженер Докладаев, спел, эдак, "тра-ля-ля", воздух перепортил так оглушительно, что лопнула кварцевая нить в QНМ-е (это прибор такой) и ушёл, закрыв за собой дверь. Мы с Жорой были очень шокированы таким докладаевским поведением. Потом, через некоторое время, Жора меня спрашивает: "Не знаешь, зачем он это сделал?" Я сказал, что, на мой взгляд, он сделал это для того, чтобы подчеркнуть интимность отношений с одним из нас. Теперь-то я понял, что, скорее всего, Докладаев здесь не при чём, а испортил прибор кто-то из параллельного мира, чтобы как-то обозначить себя. Дескать, я здесь, ку-ку. (2)
- Если ты будешь меня перебивать, то мы не скоро доберёмся до сути проблемы, а то и вовсе бредём куда-нибудь в сторону, и вместо познавательной беседы получится простой трёп по уже забытому поводу, - Дедушка недовольно посмотрел на Боцмана.
Тот заверил Дедушку, что больше не будет, что он весь внимание, что проблемы параллельного мира его интересовали с детства, и что вопросы и примеры с мест - всё потом, как на симпозиуме.
- Так вот, - продолжал Дедушка, - оказывается, что существа из параллельного мира уже давно научились проникать в наш мир, а мы ещё не можем, всё как-то руки не доходят - то война, то революция, то Мессия пришёл, то ушёл, то ещё что-нибудь. Они прибывали к нам ещё в античные времена. Правда, тогда они не маскировали свои аппараты под местные предметы. Не было необходимости. Да и сейчас, когда они прилетают в Америку, или ещё куда-нибудь на Запад, они тоже не маскируются. Поэтому у них там и наблюдают их чаще, чем у нас. А у нас им приходится маскироваться, иначе наши умельцы быстренько разберут их кораблик на запчасти и толкнут на барахолке изобретателям или шпионам. Говорят, первый компьютер американцы не изобрели, а купили в Москве у магазина "Пионер" за тридцать баксов у мужика, вместе с картиной Рембрандта и долблёной водопойной колодой. Компьютер и картину мужик снял со свиного хлева, который вдруг появился, ни с того, ни с сего, на колхозном выгоне. Там он, видимо, и колоду прихватил, пока экипаж занимался рекогносцировкой и удивлялся нашему бардаку. Без колоды мужик просил значительно дороже - сто баксов. Цэерушник не стал особо торговаться, и, ради экономии федеральных средств, взял и колоду. Она под деревом оказалась из неизвестного серебристого металла и служила, по-видимому, этому женскому экипажу общественной ночной вазой на пять посадочных мест. Теперь эта колода стоит во дворе Белого дома в Вашингтоне. Из неё поят коней федеральной полиции после парадов. Вещь хорошая, сносу нет. А кагебешник, который тоже, наверняка, болтался по рынку, пожалел тридцатку и вот результат - возим компьютеры из-за рубежа.
- Так вот, - снова продолжал Дедушка, первые контакты людей с пришельцами из параллельного мира были отмечены как раз тогда, когда Геракл совершил свой третий официальный подвиг и волок на поводке к царю Еврисфею здоровенного Эримантского вепря, которого он отловил на горе Эриманте. Вообще-то, Геракл, по-моему, собирался сожрать это животное, но в одиночку боялся обожраться, и решил это дело отложить на потом, когда встретит кого-нибудь из корешей. И вот, когда он пришёл к тому месту, где теперь находится город Одесса, ему повстречался его родной брат по отцу по имени Персей. Этот Персей, собственно, был ему не только братом, но ещё к тому же и прадедушкой. Это, в общем, и не удивительно. В те далёкие времена народу было ещё мало, и поэтому боги с Олимпа и их дети "трахали" всех, кто шевелился. Этот братишка-прадедушка Персей, в своё время, зарезал старушку Горгону Медузу, освежевал её, и голову унес с собой в мешке, чтобы подарить на память своей старшей сестре Афине Палладе. Тут следует сказать, что у этой зарезанной Медузы была небольшая странность - если кто её увидит, то сразу обращается в камень. И Персей, конечно, любил пошутить - встретит какого-нибудь лоха, вроде царя Полидекта. закроет глаза, вынет голову из мешка и покажет дураку - смотри, мол, мужик, чего у меня есть. А тот и рад, давай взгляну, а вдруг и мне это нужно? Посмотрел - раз, и камень, можно хоть сейчас ставить для украшения фонтана. Персей, конечно, голову эту сестре Афине подарил, раз обещал, но всё время, по-родственному, брал у неё на время командировок. Вот и теперь он тоже среди других вещей таскал с собой и эту медузью голову в мешке.
Встретились они с Гераклом; привет-привет, как дела, как семья, что новенького? Понятное дело. Сели. Стали выпивать. Где выпивку достали, это вопрос сейчас не главный. Но напились, видимо, здорово. Потому что Персей снова решил пошутить. Он был из тех ребят, про которых можно сказать - врун, болтун и хохотун. Дубина стоеросовая, в общем.
Достаёт он эту свою голову и говорит: "Смотри, мол, Геша, какая у меня интересная штучка есть". Но он не учел, что Геракл так нажрался, что предметы различал уже не особенно отчётливо. У него глазки уже слабо держали фокус, так сказать. А голова старушки Медузы уже была не очень свежая и герой ориентировался, в основном, по запаху. Поэтому Геракл неадекватно воспринял предложенную ему демонстрацию и рассердился, вместо того, чтобы превратиться в камень.
"Вечно ты, Персик, собираешь всякое говно на дорогах", - сказал он Персею, - на хрена ты таскаешь с собой эту сушёную ослиную жопу, да ещё не стесняешься показывать её приличным людям". С этими словами Геракл отобрал у Персея его любимую голову и бросил её своему Эримантскому вепрю, который был привязан у него к дереву, и к этому моменту сожрал вокруг него не только всю траву, но и всю землю до камней. Вепрь тут же сожрал эту старухину голову и немедленно окаменел.
А дурак Персей так и остался сидеть с закрытыми глазами, поскольку он не знал, куда братан-правнук девал волшебную голову и почему он не обратился в камень.
Геракл очень удивился, что пленённый им с таким трудом Эримантский вепрь стал вроде как не в себе, но решил, что, скорее всего, персеева ослиная жопа пошла вепрю не впрок, по причине своей несвежести, и к утру животное, возможно, и оклемается. Он не стал поэтому на пьяную голову ничего такого предпринимать и завалился спать, подумав, что, наверное, опять эта старая паскуда Гера, его мачеха, подстроила ему какую-то подлянку.
Персей же, приоткрыв один глаз, увидел, что Геракл спит пьяный, а вепрь его стал каменным. Собственно, это его не очень удивило, ведь вепрь тоже смотрел на голову старухи Медузы. Естественно, что он обратился в камень. Но он никак не мог взять в толк, куда подевалась сама старухина голова. Так он и просидел всю ночь с закрытыми глазами и ничего не мог придумать путного, чтобы разрешить ситуацию.
Утром Геракл проснулся и увидел, что Эримантский вепрь присутствует только в виде монумента, а братан-прадед Персей сидит с закрытыми глазами, как нищий у Храма Артемиды. Поразмышляв по этому поводу, мудрый Геракл решил, что, скорее всего, скотина окаменела, нажравшись камней. И это, в общем, к лучшему, потому что это животное надоело ему до смерти, и он решил, что для показа царю Еврисфею, он поймает что-нибудь подобное поближе к дому. В отношении же братишки-прадедушки он поступил очень просто - подошёл к нему сбоку и заорал в ухо так, что с новообразованной статуи Эримантского вепря отвалился не успевший окаменеть кусок дерьма.
Контуженый Персей открыл, наконец, глаза. От гераклова крика он на некоторое время слегка оглох и потерял ориентацию во времени и пространстве, да к тому же он был с приличного бодуна и не спал всю ночь. "Кончай смердеть, брат Персей", - бодро обратился к прадеду-брату победитель Лернейской гидры. - Пошли на охоту. Закуска окаменела, сучий потрох, надо другую искать".
На этом месте своего рассказа. Дедушка Никодим прервался, чтобы попросить Сидора поставить чайник, а Боцман попросил слова, в порядке обсуждения. Дедушка разрешил.
Если после удачной шутки вам дали по морде, то это может означать одно из двух - либо Вас не совсем правильно поняли, либо Вас поняли хорошо, но решили всё-таки по морде дать.
Смирнов Сережа, Божий человек.
- Я. по поводу этого Персея хочу сказать, что таких придурков, как он, во все времена было полно, - начал свой рассказ Боцман. У нас на "Агасфере" ходил в своё время навигатором один мальчонка. Фамилия ему была Плеханов, а имя Жепер. Это значит, Желябов-Перовская в урезанном виде. Ну, это ведь не каждому объяснишь, кто такие эти люди, в честь которых ему дали такое имя, поэтому на пароходе все его звали, естественно, Жопер или просто Жопа. Это для придания смысла и благозвучия его ублюдочному имени. В кадрах его побаивались, вернее, не его, а его страшной кликухи, которой его наградили дураки родители.
В кадрах, видимо, не особенно копались в его родословной. Там, наверное, помнили, как Мариэтта Шагинян стала как-то копаться в родословной Ленина, чтобы грамотно написать его биографию, и раскопала такое, что бедной старушке быстро урезали язык. Оказалось, что, во-первых, у Ильича родной прадедушка приходился ему одновременно дедушкой по женской линии, а с пятым пунктом у него вообще бардак полный. Совсем как у Персея этого несчастного.
Это я рассказал для того, чтобы вам последующие аналогии были более понятны. Так вот, этот навигатор Жопа Плеханов, гуляя по Копенгагену-городу, обнаружил в одном магазине интересные такие штучки - искусственную блевотину на блюдечке и кусок дерьма из мягкой пластмассы, оформленный в виде такой довольно крупной говешки. Может быть, там была и голова Медузы, но, скорее всего, Жопа просто не обратил на неё внимание, поскольку заинтересовался более знакомыми предметами. Он тоже был шутник типа Персея и поэтому купил пластмассовое дерьмо, справедливо решив, что на пароходе за шутку с тарелкой блевотины его могут запросто выкинуть за борт.
Сойдя на берег в Петербурге, Жопа Плеханов начал таскать своё дерьмо по всем шинкам, доставал его из штанов, выкладывал на столы и стойки в пивных, в общем, шутил. Я так думаю, что действовала эта хреновина не хуже головы Медузы, потому что Жопу скоро стали бить и выкидывать из кабаков ещё до того, как он успевал обнажить свое дерьмо.
Кончилось это дело тем, что, однажды, он пришёл домой пьяный, улёгся на койку в упаковке, а его любимое дерьмо возьми да и выпади у него из кармана штанов. Его маманя, заглянув в комнату, ужаснулась, что Жопа напился до такого состояния, что начал испражняться прямо на палубу в доме. Она взяла совок, веником смела на него легендарное дерьмо и спустила его в унитаз.
Я к чему это всё вам говорю? А к тому, что время летит, а люди совершенно не меняются. Дайте Жопе голову Медузы, и он обратил бы в камень всё пароходство, пока не нашёлся какой-нибудь Геракл и не заставил бы его самого сожрать эту дрянь. Мой приятель-поэт, Жора Клименко, прочитал мне, однажды, стих, который написал 2000 лет назад один мужик греческого звания:
Часто, копишь, копишь деньги, - копишь долго и с трудом.
Да в живот продажной девке вдруг и спустишь все дотла. (3)
Это значит, что у тогдашних мужиков были те же самые проблемы, что и у нас. То есть получается, что прогресс двигают отдельные личности, которые с остальной массой народа не имеют ничего общего, а остальные только пользуются их трудами и совершенно не меняются. И это очень печально.
Дедушка Никодим, который с большим интересом выслушал рассказ Боцмана, сказал, что все наблюдения Боцмана на этот счёт абсолютно верны, и он, Никодим, всё это ощущал на себе во время своей долгой жизни.
- Разгадка этого феномена. - сказал он, - кроется, по всей видимости, в самой человеческой природе, а если уточнить, то в природе человеческой глупости. Это гении и таланты бывают разными, а дураки скучны и одинаковы.
- Но вернемся к нашим героям Гераклу и Персею. - сказал Дедушка. - После того, как Геракл разбудил Персея, причинив ему лёгкую инвалидность по слуху, они отправились на охоту, чтобы обеспечить себя какой-нибудь закуской, взамен окаменевшего Эримантского вепря. Они не успели даже особенно далеко отойти от только что открытого памятника, как Геракл нашёл большой чемодан. Дело в том, что, как уже было справедливо замечено, в те далёкие времена пришельцы из параллельного мира прилетали к нам не маскируясь, и их корабли представали перед людьми в своём естественном образе - в виде чемоданов или дисков разной величины и формы. Кстати, известная античная статуя так называемого Дискобола, совсем не изображает метателя диска. Эта скульптура показывает нам, как древний мужик ловит летающую тарелку, чтобы её ограбить.
Так вот. Нашёл Геракл этот огромный чемодан и спрашивает у Персея: "Ты, случаем, не знаешь, что это за хреновина?" А Персей и говорит: "Да знаю, конечно, я уже находил такие и раньше. Там внутри полно баб". Геракл ему не особенно поверил и попросил Персея открыть чемодан, объяснив, что сам он опасается, что это всё шуточки его мачехи Геры, которая подсунула ему уже однажды сундук, в котором оказалась какая-то смрадная и ядовитая тварь неизвестного происхождения, от которой он еле отбился.
Персей сбил дубиной замки с чемодана и там, действительно оказалось очень много здоровенных тёток, с которыми они немедленно и предались "изнеженности нравов", как в подобном случае элегантно выразился М.Е.Салтыков-Щедрин, излагая свою знаменитую "Историю одного города".
Они привели своих девушек к памятнику Эримантскому вепрю, и возились там с ними довольно долго. Во время застолья, которое они организовали в честь прекрасных параллельных дам, Персей признался Гераклу, что потерял где-то голову Медузы и теперь боится возвращаться на Олимп. Там его сестра Афина устроит ему истерику и вообще могут быть проблемы, с папой Зевсом, в частности.
Геракл решил не огорчать прадедушку-братца правдой о печальной судьбе, постигшей сушёную ослиную жопу в форме головы старухи Медузы, и посоветовал ему вообще пока не соваться на Олимп, а остаться с этими женщинами из чемодана. А там как-нибудь всё утрясётся само собой. А сам Геракл вынужден, к сожалению, его покинуть, чтобы словить где-нибудь свинью покрупнее, взамен безвременно окаменевшего Эримантвепря. Эту свинью ему нужно будет сдать дураку Еврисфею вместе с авансовым отчётом, потому что так угодно богам.
С этим он и убыл по своим делам, а везунок Персей остался со своими женщинами, которых он таскал в чемодане по всем окрестностям будущей Одессы и, таким образом обильно заселил этот край. Тёток своих он очень всех любил и отпускал от себя только беременных. Ни о каком параллельном мире он и слышать не хотел, да они и не могли уже никуда улететь, потому что летающий чемодан испортился из-за того, что пьяный Персей его постоянно ронял и хранил в нём, помимо баб, свои носки и вооружение. Потом чемодан украли цыгане, и вопрос о возвращении любимых в параллельный мир отпал сам собой.
Так что все граждане города Одессы и её окрестностей имеют несомненное наполовину божественное, а наполовину параллельное происхождение. И это заметно, хотя и не у всех. И не всем сразу бросается в глаза.
А каменный Эримантский вепрь до сих пор стоит при въезде в г. Одессу у поста ГАИ. Во все эпохи он обладал гипнотической силой и привлекал к себе всех дураков мира, подобно тому, как Мекка привлекает мусульман, Гроб Господень христиан, а Далай-лама буддистов.
Во время господства Всепобеждающего Учения, дураки замуровали в рыло Эримантского вепря "Послание к молодёжи XXI века", но оно до срока не долежало. Другие дураки вскрыли этот клад, в надежде на то, что кроме Послания, предыдущие дураки положили туда для молодёжи XXI века ещё и немного денег на первое время.
А из параллельного мира в этот район и теперь частенько залетают диски и чемоданы для установления контактов. Эти экспедиции, как правило, довольно успешны. Так что вырождение народу Одессы вряд ли грозит в обозримом будущем.
- Проблемами всяких там потусторонних миров занимаются в секретной форме очень многие военные ведомства, - важно заметил секретный житель Воронин. - Они секретят все эти дела, наверное, для того, чтобы не выглядеть дураками, если окажется, что ничего этого нет. А если что-то там такое всё-таки имеет место, то все они хотят первыми узнать, как эта проблема будет выглядеть в денежном выражении.
- Меня, вот, интересует, если эти женщины вернутся в обратный зад, их можно будет куда-нибудь пристроить на работу? - робко спросил несчастный Гаврила Романович. - Ну, например, в цирк, в зоопарк, или железную дорогу строить?
- Эва, валаамова ослица заговорила, - развеселился Боцман, - оказывается, в задних рядах тоже интересуются, коль скоро разговор пошёл о капусте. Не боись, Гаврила Романович, ты у нас первооткрыватель, тебе и решать. Сдашь их в бордель, или сам организуешь что-нибудь подобное, например, будешь их замуж отдавать за деньги. В первом случае профессия твоя будет сутенёр, а во втором - сваха. Первая в "бабках" покруче будет, вторая даёт почёт и уважение.
- Ты, Боцман, известный извращенец умов, - рассердился Гаврила Романович, - я же за них беспокоюсь, чтоб они не болтались без дела по государству и перестали делать глупостев людям, как со мной.
- А ты, Гаврила, помолчал бы. Пока что они тебе работенку подыскали, а не ты им. Уж если они летают на таких сараях, то, наверное, обойдутся без твоих забот. - Строго заметил молчавший до этого помполит по прозвищу Помпа ель Морда.
Он оказался в компании не по делам службы, а зашёл просто так, попить пива. Но пришедшие неожиданно Гаврила с Сидором спутали его планы. Дело в том, что Гаврила и Сидор были его осведомителями, и на тот бред, который они несли, ему ещё предстояло официально реагировать.
- Ты лучше подумай, как ты будешь писать докладную о происшедшем, - хмуро продолжал Ель Морда. - Дело это не простое. Если там у тебя встретится хоть один раз нецензурное слово женского рода, я с тебя шкуру спущу.
- По-моему, Помпа, ты ставишь Гнидникову невыполнимую задачу, - весело заметил Боцман, - ведь, если он будет придерживаться этой твоей рекомендации, то весь его рапорт уместится в двух строчках - пошёл по грибы, познакомился с большой волосатой женщиной, она его завела в сарай с бабами. Одну из них зовут Никитишна, другую Акулина, скорее всего кликухи. Потом его из сарая выбросили, он встретил обоссавшегося Сидора и сошёл с ума. Потом Сидор, переодев штаны (я надеюсь) привёл его сюда. И всё. Ни о какой параллельности миров без употребления этого запретного слова, говорить не приходится.
- Верно, - после недолгого размышления согласился умный Помпа, - поэтому пусть Гаврила пишет, как умеет, потом попросит дядю Никодима перевести написанное на английский, к примеру, язык, а в органах пускай переводят обратно.
Дедушка Никодим сказал, что идея неплохая, и он, конечно, поможет Гавриле в этом серьёзном деле, тем более что в органах есть машины, которые переводят всякие документы с одного языка на другой, и они без проблем найдут нужные слова для передачи всей серьёзности случившегося. Только не надо указывать, что Гаврила Романович сошёл с ума, потому что, дойдя до этого места, машина закончит перевод и выдаст информатору направление к наркологу. Возможно, конечно, что она в любом случае это сделает.
Сидор, наконец, решился нарушить обет молчания и сказал, что вовсе он и не обоссался, как всё время подчёркивает этот хам Боцман, а просто в ожидании приземления Гаврилы, случайно упал на коровий блин. А блевать - блевал. От страха, когда увидел, в каком виде вернулся Гнидников из параллельного мира. И вообще, сказал Сидор, надо прекращать эти разговоры про докладную записку, потому что, во-первых, дело это секретное и государственное, а здесь находятся посторонние люди в лице Боцмана, неизвестного Воронина и Дедушки Никодима, который тоже не имеет допуска и справки от Первого отдела. А, во-вторых, Гаврила уже опять заикал, и, возможно, сейчас снова свихнётся, потому как организм его поврежден физически и морально.
- Дело и взаправду серьёзное, - неожиданно поддержал почтальона секретный житель Воронин. Он был обижен, что его в самом начале повествования перебил этот дурак Гаврила. Поэтому он слушал все эти разговоры не очень внимательно, потому что боялся забыть, на чём он остановился.
- Вот я и говорю, - влез он, наконец, в образовавшуюся паузу, - что когда я служил в Кремлёвской роте почётного караула, нам на занятиях старшина роты Кобель показывал совершенно секретный американский фильм про этих параллельных пришельцев. В этом фильме было показано, как американские хирурги вскрывают параллельную женщину, которая разбилась при посадке этого чемодана или диска. Показанная там женщина была страшная, как смертный грех - маленькая, кривоногая и пузатая. Мы даже не поняли в начале, что это женщина, потому что замполит произвёл цензуру этого фильма и не поленился в каждом кадрике капнуть между ног этой женщины чёрной тушью. Поэтому при просмотре казалось, что у неё там всё время вытекает что-то чёрное и никак не может вытечь. Это он сделал, наверное, для того, чтобы курсанты не особенно отвлекались на половые проблемы параллельного мира, а более внимательно отнеслись к научным аспектам фильма.
Старшина Кобель раздал нам фотографии этого трупа, сделанные с кинокадров, чтобы мы более подробно могли его рассмотреть.
Через некоторое время он подошёл к ефрейтору Цибуле, который разглядывал фотографию этой мёртвой женщины с помощью командирской десятикратной лупы, надеясь увидеть что-нибудь интересное, чего при просмотре фильма рассмотреть не удалось из-за козла-замполита.
Старшина Кобель спросил Цибулю, не напоминает ли ему кого-нибудь эта женщина, намекая, вероятно, на тот факт, что эта параллельная баба очень похожа на обыкновенную человеческую женщину, только противную.
Но Цибуля не понял намёка и сказал, что если эту женщину одеть в китель, закрыть глаза и приделать бородку, то она будет очень похожа на Ленина в Мавзолее, просто одно лицо. А если одеть её в серый салоп и бородку не приделывать, то она будет похожа на Надежду Константиновну Крупскую в гробу. Он видел такую фотографию в старом, ещё довоенном "Огоньке".
- Это естественно, - глубокомысленно заметил наблюдательный Цибуля, - ведь люди, которые долго живут вместе, к старости становятся очень похожи друг на друга и на своих домашних животных. Я знал одного старика, - добавил Цибуля, - который всю жизнь прожил один среди клопов, и когда, наконец, помер, то пришедшие работники похоронной конторы "В последний путь быстро и дёшево", не смогли его найти среди дохлых и высохших клопов. Им пришлось смести всех этих мёртвых животных в небольшой детский гробик, чтобы кремировать всё это дело.
- Это научный факт, - важно добавил ефрейтор Цибуля, видя, что старшина Кобель потерял дар речи, и, решив, что это произошло из-за недоверия Кобеля к его рассказу, - об этом случае писали в своё время научный журнал "Проблемы кремации" и журнал для пенсионеров "Кладбище".
Сказав всё это, ефрейтор Цибуля взял зелёный фломастер и быстренько отретушировал пару фотографий на глазах у оторопевшего старшины Кобеля, чтобы доказать справедливость своих ассоциаций. Получилось так страшно, что сидевший с Цибулей за одним столом курсант Подобед начал так часто и громко икать, что мы подумали, что он подражает рёву осла.
Сначала нам показалось, что старшина вообще лишился голоса, но это было не так. Он, как оказалось, ругался уже давно, но только очень низким голосом. На этих звуковых частотах, которые использовал Кобель, нормальное человеческое ухо ещё не воспринимает информацию. Потом кое-что мы стали различать. Это было похоже на то, что старшина Кобель начал петь "Элегию" Масcне, подражая Шаляпину. Только слова были другие. Первое, что мы различили, было "дохлая сраная вонючка", положенная на музыку упомянутого Масcне.
После этого старшина Кобель быстро перешёл в верхние регистры звукового диапазона и завыл на разные голоса, как перуанская певица Има Сумак. А курсант Подобед очень искусно ему подикивал по-ослиному. При этом Кобель успевал называть ефрейтора Цибулю и его родственников именами различных реальных и фантастических зверей, названиями различных органов человека и животных, как внутренних, так и наружных. Сейчас уже никто не умеет так ругаться. Это была песня. Было так здорово, что мы даже забыли про вскрытую параллельную женщину. Наконец, он устал, и сказал, что вообще-то Цибуля во многом прав. Но, несмотря на это, он влепил ефрейтору Цибуле наряд вне очереди за (так он выразился) независимое мышление, которое ему пока не по чину.
Почтальон Сидор сказал, что такое сложное устройство мира, которое раскрыли перед ним Боцман, подозрительный Воронин и Дедушка Никодим, он не может принять. И ему гораздо проще считать, как и прежде, что миром правит Руководящая роль Партии нового типа, и всё, о чём здесь говорили Боцман, Воронин и Дедушка Никодим, есть оппортунизм и неуважение святынь. О чём он и доложит в своём донесении, которое пойдёт сейчас писать вместе с Гнидниковым.
- Это очень трезвая мысль, - согласился Боцман, - давно пора. Но, помните, что сказал вам ваш шеф Помпа, его, так сказать, завет - про женский орган из пяти букв - ни слова! Дедушку Никодима тоже напрягать не дело. Он, в принципе, совсем не обязан каждый раз переводить ваш бред на иностранные языки, Ему проще самому писать на себя донесения в органы. Читать приятно, ошибок нет и ни какого вреда для хороших людей.
Когда Сидор с Гаврилой ушли обогащать своё эпистолярное наследие. Боцман сказал, что, по его мнению, этим двум ребятам нужно вступить во Всемирную Лигу Плоской Земли (плосковиков) - ВЛПЗ(п). Такую партию организовали в Англии несколько медноголовых ребятишек, которых объединила свежая мысль о том, что Земля плоская, как блин, потому что это видно всем. Когда корреспондент "Гардиан" заметил им, что шарообразность земли легко заметить из космоса, что и сделано уже довольно давно, Генеральный секретарь ВЛПЗ(п) очень смеялся и сказал, что все возражения и аргументы противников ВЛПЗ(п) просто смехотворны.
- И вообще, - заключил Боцман, - избыток информации для дурака также вреден, как её недостаток для людей умных. Дурак очень быстро переходит в режим насыщения, устаёт, раздражается, и начинает думать, что весь этот шум из-за него, и для того, чтобы как-то его задеть.
После этого. Боцман сказал, что, по его мнению, пора послать гонца за пивом и все согласились, что эта мысль разумна и своевременна.
***
Quid quique vitct, nunquam homini satus Cautum est in horas.
Haracius."Odas"
Никто не может знать, когда и какой беды опасаться.
Квинт Гораций Флакк. "Оды "
Незадолго до всех этих событий, в одном из параллельных миров (которые, как известно, существуют рядом с нашим миром и даже в некоторых местах как бы пронизывают его) шло Чрезвычайное заседание Высшего Координационного совета Великой и Славной Цивилизации Копронемусов (4) - ВКСВСЦК.
Заседание проходило в сумрачном помещении, слабо освещенном фосфоресцирующим светом, излучаемом разлагающейся органикой. Посреди помещения находился Великий Мозг Цивилизации Славных Копронемусов ВМЦСК. Мозг был заключён в большой прозрачный мешок, который плавал в бассейне с жидким аммиаком. На мешке сидел Главный Оператор Мозга - ГОМ.
Главный оператор был похож на большую каракатицу и, перемещая свои щупальца по поверхности ВМЦСК, инициировал своими присосками деятельность различных его участков, добывая, таким образом, из недр Великого Мозга необходимую присутствующим господам информацию.
Результаты трудов Главного Оператора изображались на оболочке ВМЦСК, которая служила своего рода дисплеем. Кроме того, часть конфиденциальной информации выдавалась ВМЦСКомом в виде приятных газовых смесей, различных по концентрации и по составу. В основном, использовались такие газы, как аммиак, сероводород и, в слабой концентрации, пары азотной кислоты. Общение с помощью звуковых волн в этом параллельном мире не использовалось за ненадобностью.
Высший Координационный совет ВКСВСЦК или сокращённо ВКС, плавал вокруг Великого Мозга в атмосфере свежего аммиака, кондицию которого поддерживали мощные биовентиляторы.
Публика присутствовала самая разная. Некоторые копронемусы представляли собой длинных таких червячков, которые, видимо для экономии занимаемого пространства, были смотаны в небольшие клубки и напоминали мотки шерсти. Другие копронемусы были покороче и оформлены в виде спиральных пружин, которые в нашем мире используются для закрывания дверей.
Присутствовал и Главный координатор Цивилизации. Он был похож на большую аскариду, скрученную наподобие часовой пружины. Главный координатор бурно жестикулировал, свиваясь и развиваясь, видимо, комментируя и поясняя присутствующим поступающую информацию.
Поскольку речь шла о проникновении в другой параллельный мир, то на дисплее-оболочке Великого Мозга были представлены обитатели того, параллельного мира. Это были мужская и женская особи. Они были до того омерзительны, что некоторым копронемусам от одного их вида стало нехорошо и им пришлось покинуть помещение.
Мужская особь мира, параллельного и ближайшего для Славных копронемусов, представляла собой амёбообразное существо противного розового цвета, внутри которого перемещались какие-то небольшие организмы, то соединяясь, то снова распадаясь на составные части. Женская особь по цвету напоминала сливу, но имела грушевидную форму.
Качество изображения было очень неплохое, несмотря на то, что снимки были получены беспилотным аппаратом, совсем недавно вернувшимся из этого мрачного мира.
Заседание Координационного совета было посвящено, собственно, обсуждению одного вопроса - посылке обитаемого корабля "Копронемо" в этот враждебный Славным Копронемусам мир. Со времени многовекового существования Великой и Славной Цивилизации Копронемусов (в масштабе времени этого мира, естественно. То, что время протекает по-разному в разных мирах, известно даже начинающим шизофреникам), предстояло совершить первый великий прорыв в неизведанное в этот ужасный потусторонний мир мерзких амёб и грушевидных слив.
Выступавшие члены ВКСВСЦК обращали внимание собрания на тот почти установленный факт, что при переходе границы раздела двух миров может сильно исказиться прекрасный внешний облик пилотов-копронемусов. При обратном переходе он может исказиться ещё раз и неизвестно в какую сторону. Так что, вполне возможно, что при возвращении аргонавтов-копронемусов домой, они вполне могут приобрести мерзкий вид обитателей параллельного мира.
В этой связи выступил командир корабля, который заверил ВКСВСЦК в том, что экипаж "Копронемо", не смотря ни на что, готов выполнить любое задание Цивилизации Славных Копронемусов.
Собрание с большим воодушевлением встретило это мужественное заявление, и растроганный Главный координатор уже приготовился к выдаче заключительной информации, как вдруг произошло событие, которое никто из собравшихся не мог предвидеть.
Огромная масса случайных событий сошлась в одну точку и в один временной момент. И произошла катастрофа.
Именно в этот, судьбоносный для Великой Цивилизации Славных Копронемусов момент, по лесной поляне бежал взволнованный почтальон Сидор, наблюдая за тем, как Гаврила Романович совершает свой беспримерный полёт из параллельного мира обратно в наш. Устремляясь к месту предполагаемого приземления исторгнутого из параллельного мира Гаврилы, Сидор совсем перестал смотреть под ноги, зацепился ногой за корягу и растянулся во весь рост, упав низом живота на коровий блин.
- Это же дерьмо, - в отчаянии закричал Сидор, счищая щепкой с форменных штанов следы Великой Цивилизации Славных Копронемусов заодно с параллельным миром амёб и грушевидных слив, закончивших своё многовековое и параллельное сосуществование (в своём масштабе времени, естественно), так и не встретившись с братьями по разуму...
... А, вернувшийся из параллельного мира, Гаврила Романович с перепугу решил, что Сидор просто обоссался. Как видим, всё было гораздо сложнее, хотя уже и не важно...
Omnia vanitas. Всё суета. Библия, Экклезиаст.
30 января 2001 г.
(1) Ничего подобного ни Кольцов Алексей Васильевич, ни Некрасов Николай Алексеевич не писали.
(2) Всё это чистая правда. Подобный же случай, происшедший тоже в довольно нетривиальной ситуации, описан Я. Гашеком в эпизоде с паном Еномом. Ещё раньше нечто подобное произошло с Александром Великим при посещении им Дельфийского Оракула. Внезапно раздавшиеся звуки, жрецы приняли за откровения Оракула и истолковали их в интересном для Александра ключе. И, как выяснилось впоследствии, оказались правы.
(3) Двустишие принадлежит греческому поэту-воину Архилоху (род. ок. 680 г. до н.э. Архилох был убит в бою во время войны между Паросом (его родной остров в Греческом Архипелаге) и островом Накос. Перевод В. В. Вересаева.
(4) Копронемусы - от kopros - навоз, дерьмо (греч.) и nemo - никто (лат.).