Бакуменко Сергей Михайлович. Эффект домино

Вот ты просыпаешься среди ночи, просто так, без видимых причин. Тебя никто не будил. Ты чертовски устал вчера. Тебе жутко хочется спать. Но ты все равно просыпаешься. Еще с вечера долго пробовал уснуть, ворочался, пытался выбросить целый рой дурацких мыслей из головы. Через пару часов у тебя получилось уснуть. И вот ты проснулся.

Лежишь в постели, психуешь. Ведь это у тебя уже не первая такая ночь. Мысли лезут в голову нагло, цинично. Ты не можешь ничего с этим поделать. Как ни стараешься - не получается. Проходит время, а уснуть не получается. Ты смотришь на часы - начало четвертого утра. В шесть вставать. Ты в бешенстве. Ведь поспал то всего ничего. Мало того, что у тебя и так все не слава Богу, так еще и отдохнуть не получается.

Какое то время честно пробуешь все известные способы уснуть. Результата нет. Потом пытаешься, раз другого выхода нет, что-то сделать со своими мыслями. Чтобы разгрести гавно в голове и хоть после этого уснуть. И все равно не получается.

Плюешь на все, встаешь и босиком идешь на кухню, матерясь про себя. Готовишь себе чай, включаешь телевизор, садишься за кухонный стол. Голова гудит так, как будто у тебя там вокзал. И не просто вокзал, а тот самый знаменитый момент, описанный в книге "12 стульев", когда люди на вокзале всем миром ловят вора.

Состояние такое, как будто тебя избили. Ты сидишь, пьешь чай, смотришь на телевизор. Да, да - именно смотришь на него, а не в него. Там что-то показывают, но сфокусироваться на этом не получается, да и желания такого нет. Ты тупо пялишься на экран не отдавая себе отчет в том, что там показывают. А в это время мозг кипит так, буд-то вот-вот взорвется.

В добавок ко всему в груди накапливается какой то ком. Тебя что то давит так, что даже дышать тяжело. Тебе хочется орать, выть. Ощущение такое, что ты вот-вот умрешь, но чай выпит, а ты не умираешь. Так же тупо сидишь и смотришь на телевизор, давно смирившись с тем, что творится у тебя в голове. Попытки хоть как то упорядочить мысли ты уже не предпринимаешь. А какой смысл? Что толку думать и пытаться найти выход? Ты в отчаянной жопе. Проблем столько, что только на то, чтобы понять с какой начинать - нужна неделя в лучшем случае. А о том, чтобы хоть какую то решить - и мечтать не приходится. И они постоянно добавляются.

После второй чашки чая, ловишь себя на том, что параллельно с гулом и кучей мыслей в голове, у тебя какая то часть мозга сумела отделиться от всего и выстроила свою, отдельную цепочку рассуждений. Как буд-то кто то другой использует твой мозг без твоего согласия. И этот кто-то старается понять как же так все обернулось? Как ты влип во все? Как тебя угораздило?

Этот кто-то пытается сложить из фактов твоей памяти хоть какую то картинку. Ну хоть как то зацепиться и найти причины или виновных. Найти всему объяснение. Это похоже на то, как будто прямо перед тобой на стол вывалили несколько не полных наборов пазлов и ты пытаешься из них слепить хоть какую то картину. Пазлы плохо подходят, но ты упорно пробуешь сложить их, за ранее понимая, что это невозможно.

С тобой и раньше случались непростые ситуации. Затем, все как то разруливалось. Когда само собой, а когда ты, закатав рукава и рванув на груди рубаху сам все разгребал и поднимался. Но так как тебя накрыло в этот раз - ни на что не похоже. Влип ты реально и по полной программе!

И не просто влип, а еще и прилип! Прилип к этой жопе намертво. Так что не шевельнуться. За считанные дни твоя жизнь разлетелась на тысячи осколков. Бизнес - в заднице, здоровья нет, помочь тебе - некому, ресурсы не просто на нуле, а израсходованы на много месяцев на перед. Ты должен хренову гору денег и срок возврата долгов истек уже давно. От злости на себя и остальных, ты серьезно испортил отношения везде где только мог. Даже самым близким, родным и преданным людям сумел плюнуть в душу. Единственный человек, который тебя не послал - это ты сам. Остальные уже послали. Кто то прямо, а кто то про себя.

Да и общаешься ты, в последнее время, в основном с теми, кто так же как и ты - в полной и безнадежной жопе. Ты, конечно, понимаешь, что это потому, что им приятно с тобой общаться только по одной причине - они рады твоей жопе, а ты рад ихней. Не потому, что вы плохие, а потому, что тогда собственная жопа не такая пугающая. Но поделать, ты, уже ничего не в силах.

Ладно бы вся эта чертовщина приключилась с тобой до того как ты чего то достиг в жизни. Ну когда то тогда, когда тебе вообще нечего было терять, кроме своих долгов и нищеты. А то ведь нет - именно теперь накрыло. Когда у тебя есть с чем сравнивать. Ведь за плечами уже были взлеты! И какие! И вот после всех этих побед и достижений - на тебе. Со всего размаху лицом в дерьмо! Да так, что ни вдохнуть ни выдохнуть. Да так, что...

Да чего там. Ты сидишь на кухне, скоро пять утра. И тебе даже чай уже не лезет в горло. Мысли продолжают набирать оборот и ты, вдруг, понимаешь то, почему другие в жопе. Это же очевидно - некоторые просто лузеры, а некоторые как и ты сам - жертвы обстоятельств или чьей то зависти, нечестной и несправедливой игры. Какое то время ты обдумываешь эту простую истину. И у тебя "открываются глаза". Ты осознаешь что тебя даже не это бесит. Вернее и это тоже, но больше то, что есть такие люди, у которых в этот момент все просто офигенно! Нет, не столько это - сколько тебя бесит то, что некоторые просто не заслуживают всего того хорошего что у них есть в данный момент!

Ты не завидуешь, нет. Ты просто не понимаешь. Ну как тут понять, если у человека все хорошо, а он и сам-то полный ноль, к тому же его успех даже не его заслуга! Ему кто-то помог. Или еще хуже - это же ты помог ему!!! Ты сам, своими собственными руками все для него сделал. Ты работал на его победу как раз тогда, когда мог заботиться о себе! Вместо того, чтобы строить своё - ты строил чужое! А теперь, когда тебе так плохо, этот "халявщик" даже не звонит тебе. Да он ноги тебе целовать должен, а он не звонит!

Внезапно ты вздрагиваешь. Осознание того, куда тебя сейчас приведут такие мысли - отрезвляет. Тебе становится немного стыдно. Какой то голос в голове упрекает тебя в том, что ты не прав и не справедлив. Что ты не должен так думать о людях. Что это не правильно.

Какое то время ты выходишь из этого крутого пике. И, вдруг, новая порция прозрения! Ты ловишь себя на мысли, что вот все эти совестливые мысли последних пяти минут, не что иное как чужеродная совесть. Совесть, которую в тебя заложили против твоего желания. Вся эта "лидерская" и "чемпионская" философия, которую ты не просил и не искал, заложена в тебя кем то другим. Кто то обработал тебя и ты поверил! И не просто поверил а пошел по пути, который тебе был не нужен!

У тебя же был совсем другой план. И если бы тебя не "развели", то сегодня все было бы по другому. Совсем по другому. Пусть не так ярко, но без этих крутых "американских горок". Ведь теперь то ты знаешь, что способен на многое, а это значит, что живи ты другой жизнью - ты бы по любому поднялся и не попал бы в такой критический расклад как сегодня!

Твой мозг отчаянно цепляется за это, новое направление. И ты осознаешь, что на самом деле ты можешь все бросить!!! Абсолютно все! Ты понимаешь, что свободен и независим! Что это Ты все решаешь! Что это Ты всему голова! Что ты никому и ничего не должен, а вот некоторые тебе - очень много. Что ты никому и ничем не обязан, а вот "ОНИ" тебе - абсолютно всем! Ты понимаешь, что ты-то, как раз - величина и не пропадешь! А вот "они" - не факт что всплывут хотя бы подышать!

Остальная часть твоего мозга, от твоих открытий, притихла и ты смог собраться с мыслями. А ведь правда! Ты - крутой, реальный чувак, которому побоку любые проблемы. Как ты решишь так и будет, как ты скажешь - так и получится! Да пошло оно все! Нет, даже не так - ДА ПОШЛИ ОНИ ВСЕ!!!

И вот, совершенно в другом настрое, ты встаешь и делаешь себе чашку кофе. Чай уже бесполезен - шестой час, скоро и так вставать. Ты усаживаешься по удобнее, одев футболку, потому, что продрог, и с удовольствием делаешь глоток кофе.

Как же ты раньше не додумался всё и всех послать? Ведь все так просто! А главное - легко то как стало. Деньги, конечно, прийдется отдать. В конце-концов ты же не чмо и не вор. Да и фиг с ними с деньгами. Еще заработаешь. Всё лишнее ты продаёшь. Всех лишних - нафиг, и все! Свобода! Ты делаешь только то, что хочешь! Больше никаких прогибов - только прямо! Только вперед! Ведь тебе же на роду написано быть крутым и до неприличия богатым! А "они" еще узнают кто ты и что ты! Узнают и станут завидовать. Станут проситься! Сами прийдут, даже не так - приползут! Но тебе будет по фиг!

И вот, по среди этой эйфории зазвонил будильник. И ты вдруг почувствовал то как сильно ты устал! Как невыносимо хочется спать! Как тебе не хочется подрываться и идти.

Ну да ладно - еще один день в аду. Уж как то перетерплю, думаешь ты. Ведь это один из последних дней в аду, а за ними - победа!!!

Ты на автомате идешь в ванную, чистишь зубы, умываешься. Приводишь себя в порядок и вяло плетешься на кухню чтобы тупо уставиться на холодильник и решить, что завтракать тебе что-то не хочется.

Затем ты одеваешься и выходишь из дому, чтобы совершенно разбитым провести еще один чертовски трудный день. Пытаясь снова и снова поставить все кости домино вертикально не уронив ни одной из них. И снова, какая то из них падает, увлекая за собой те, которые ты с таким трудом выстраивал целый день.

Опять где-то случилось наводнение, в какой-то стране снова массовые беспорядки и революция, кто-то кого-то убил, кто-то что-то украл, где-то что-то взорвалось, кому-то снова вручили "Оскар" и какой-то придурок выиграл 50 миллионов баксов - в общем мир прожил еще один день. И ты его прожил. Ты просто зверски устал. Ты хочешь спать. Ты голодный и злой, потому, что всем этим говнюкам что-то опять от тебя было нужно.

Ни хрена тебе не стало, за сегодня, лучше. И ты ворочаешься в постели пробуя уснуть и знаешь, что подремав всего пару часов, снова проснешься и будешь думать, пытаться уснуть. Потом будешь пить чай и пялиться в телевизор стараясь унять эти взбесившиеся мысли.

Снова будешь искать выход, хотя... хотя ты и так знаешь где он. Как знал вчера, и поза вчера. Как знал всегда! Как знаешь прямо сейчас то, что ты не хочешь открывать эту дверь, на которой написано "Выход". Не хочешь потому, что знаешь что за ней находится и что тебя там ждет. Ты уже проходил через это. Но сейчас так устал, что не находишь сил, чтобы воспользоваться единственно правильным выходом.

Ты лежишь, абсолютно спокойно, и думаешь. Думаешь о том, что никого ты и никуда не пошлешь - в этом нет смысла. Что все равно ты сам все разгребешь. Как делал это уже много много раз. Пусть не завтра и не на этой неделе - но разгребешь. И не потому, что сильный или крутой - а потому, что живой. Живой и злой.

Ты думаешь о том, что после жопы - станет лучше. Как и раньше становилось. А потом - снова жопа. И сново станет хорошо и снова - жопа. И как то в этой чехарде пройдет еще несколько лет. И тебе исполнится сорок, а может быть и пятьдесят. А всё как было так и останется. Только ты станешь старше. Дети подрастут.

Тебе к горлу подкатывает ком и ты понимаешь, что по щекам стекают слезы. Причем понимаешь раньше чем чувствуешь как они текут. И ты лежишь на спине с закрытыми глазами и не шевелишься. Слезы стекают куда то вниз, к шее. Ты спокоен и расслаблен. Ты не злишься и не нервничаешь. У тебя нет ни к кому претензий. Даже к себе.

Ты понимаешь главное - ты не хочешь вот так провести свою жизнь!!! Ты не хочешь так жить!!! Ты не можешь так жить, больше не можешь. Ты толком не знаешь то, как бы ты хотел жить, зато точно знаешь как именно ты не хочешь жить. Ты осознаешь то, как сильно тебя вымотала такая жизнь! Как издергали тебя вечные проблемы и бесконечная гонка за призраками.

У тебя даже нет сил, чтобы как следует обдумать все то, чего ты больше не можешь терпеть в своей жизни. Да и желания тоже нет. Ты на столько устал от всего этого, что готов в бараний рог скрутиться, ползти тыщу километров на коленях, но только потому, что больше не хочешь ни одной такой ночи.

Ты понимаешь, что что-то в тебе изменилось. Что-то сломалось. Не так, как бывает ломаются люди и перестают быть людьми, а наоборот. Что-то рабское в тебе сломалось. Что-то, что не давало тебе быть собой. Сломалось то, что ещё вчера ночью так давило тебе в груди.

Ты еще не освободился - но уже и не раб. Маленький уголек начал разгораться где-то у тебя внутри. И теперь именно он - это самое важное в твоей жизни. Потому, что если он погаснет - тебе конец. Но если ты сумеешь его раздуть - ты вырвешься! Обязательно вырвешься! А даже если и нет - теперь не важно! Не на столько важно чтобы продолжать бояться.

Ты готов ко всему. Ты готов к худшему и готов к лучшему. Ты готов. Жизнь непременно и еще не раз поставит тебя на колени или попробует это сделать. Но теперь это не важно! Она не заставит тебя жить стоя на коленях! Ты не знаешь что будет завтра или через год. Да тебе, теперь, и не важно! Ты знаешь кое что получше - ты не будешь больше жить стоя на коленях!

Ты понял - всего одна кость домино способна вызвать целую цепь событий! И у тебя теперь есть эта козырная кость! Это ты сам!!! И ты всегда ею был. Все это время ты был самым главным козырем, только смотрел не туда.

Ты строил успех в страхе! В страхе, что любая мелочь может все обломать. У тебя от ужаса перед будущем тряслись руки и ты сам себе все портил. Ты все это время боялся того, что даже если ты все сделаешь правильно - всегда найдется тот, кто нарушит равновесие и все испортит, всегда возникнет обстоятельство, которое все уничтожит. Ты миллион раз все начинал сначала, тратил огромные усилия и снова и снова все терял в один момент.

Даже будучи на высоте ты оберегал свое домино вместо того, чтобы жить. И чем болший успех ты создавал, тем тяжелее тебе было его оберегать. Тем более уязвимым он был. Ты так много усилий тратил на защиту, что пропустил много хорошего в своей жизни.

Но теперь ты знаешь, вот прямо в этот момент к тебе пришло это знание - ты знаешь, что защищаться бесполезно. Это не эффективно и даже глупо. Бояться - глупо! Трястись - глупо. Глупо и бессмысленно придавать ценность тому, что только что стало прошлым. И тупо жить этим прошлым. Уж лучше нападать. Лучше атаковать! Первым бить проблему! И еще до того как она обратила на тебя свое внимание! Пусть проблемы тебя боятся! Пусть они трясутся и защищаются!

Они и есть та самая дорожка из костяшек домино! И стоит обрушить одну, как это вызовет цепную реакцию! Стоит обрушить всего одну...

Никто и никогда не создал ничего великого на столько чтобы это стало идеалом! Даже на самой дорогой в мире картине есть неудачные мазки, которые сделал великий художник. Почтовые марки с ошибками - стоят миллионы. И даже в потрясающий солнечный летний день может пойти дождь. И никому даже в голову не приходит защитить этот день от дождя! Так почему ты должен что то защищать? Почему?

Защита или нападение - это все равно драка. А раз так, то ты сам выбираешь как, когда и с кем драться. Раз так - ты будешь бить первым!

Не ошибки отравляли тебе жизнь, а твои попытки их избежать. Не спады выбивали тебя из колеи, а то, что ты оказывался к ним не готов и защищался, вместо того, чтобы нападать. И так во всем. Ты просто видел все не таким, каким все есть на самом деле. И тебе еще предстоит заново открыть мир для себя. И в этом мире ты больше не будешь жить стоя на коленях.

Как ты все это сделаешь? Да какая разница - как. Вот ещё днем тебя бы это интересовало, волновало и ты бы трясся, а теперь - НЕТ.

Впервые в жизни у тебя исчезли из головы абсолютно все вопросы. Ты поразился тишине, покою и умиротворению, который остался когда исчезли вопросы. В это мгновение ты получил еще одно знание - именно вопросы мучили тебя все это время. Именно от них рождался страх.

Сколько ты себя помнишь - вопросы вели тебя по жизни. И задавать их было важнее, чем просто получить знание. Даже когда ты получал ответы - ты продолжал задавать вопросы вместо того, чтобы использовать полученное знание. И так живут почти все! Даже услышав правильный, но пугающий ответ - ты продолжал задавать вопросы, пока не слышал то, что хотел, а не то, что есть на самом деле!

Отрицание - первая стадия страха! Так человек отрицает смертельный диагноз и надеется услышать, что это ошибка, обходя не один десяток врачей.

Ты, как и многие вокруг, задавал вопросы даже тогда, когда уже знал ответ. И теперь ты понимаешь почему - ответсвенность ложится на того кто отвечает...

Звук будильника прорвался сквозь сон не сразу. Он как буд-то прорывался сквозь плотную пелену и ты проснулся. Впервые за последние несколько недель ты спал всю ночь. Тебе что-то снилось. Не могло не сниться. Но ты не можешь вспомнить что именно. Точно что-то хорошее. А может и нет. Главное - ты спал всю ночь. И ты готов к наступившему дню. Полностью отоспаться и отдохнуть у тебя не получилось - но ты готов. Уголек по прежнему внутри тебя и в голове нет вопросов. Ответов, конечно, тоже пока нет. Но главное - исчезли вопросы, а с ними улетучился страх.

Ты еще какое-то время просто лежишь в постели и пробуешь определить что же изменилось? Страха больше небыло и само по себе это было очень необычно. Но что то было вместо страха. Что-то новое. Нет, не новое - что-то давно забытое. Что-то родом из детсва. Ты понял это потому, что вспомнил запах маминых волос, которыми она щекотала тебя, когда ты был маленьким. Что-то очень знакомое. Ты лежишь и пробуешь понять что же это. И вдруг начинаешь улыбаться на мгновение раньше чем вспоминаешь - это любопытство! Вот что заменило страх! Вот что было до того как ты начал бояться! Вот что вернулось когда страх ушел.

Комментарии: 1, последний от 19/02/2015. © Copyright Бакуменко Сергей Михайлович (sbakumenko@me.com) Размещен: 03/08/2012, изменен: 03/08/2012. 22k. Статистика. Рассказ: Проза		Ваша оценка:

Бакуменко Сергей Михайлович : другие произведения.

Эффект домино