-Сухарько, чувствуя, что Павел сейчас его ударит, бросился вперед и
толкнул обеими руками в грудь стоявшего у воды Павку. Тот взмахнул руками,
изогнулся, но удержался и не упал в воду.
(ц."Как закалялась сталь")
Любишь саночки возить - люби и кататься, так звучит народная мудрость. Интересно? Ну, это смотря для кого. Подобно тому, как Чемберлен идиотически выпалил:"Я привез мир для целого поколения!", так и ремесленник Павка Корчагин, спотыкнувшись на выходе из трактира, ударился слабым носом о дверной косяк, бормоча:"Разъеби тебя во все дыры раздолбанной пизды гнойноебаного енота!", после чего поднялся и грязно выругался. Орошая свой шелковый пиджак с искрой красивой красной кровью, Павка бросился к водокачке. Несмотря на май месяц, на рекламном щите еще висела морда Николая II с пафосной надписью:"С Новымъ Божiей мiлостию 1908 годомъ!"
По дороге Павка треснулся еще несколько раз, и настолько перемазался в песке, глине, мазуте и крови, что первоначальный смысл похода на водокачку исчез. Резко передумав мыться, Павка остановился на полпути и пошел выпить хлебного вина в кабак "Русская душа", благо вырванные из лап эксплуататора-кровопийцы трудовые копейки еще звякали в кармане, там же лежала красная книжечка члена РСДРП и кобура с прекрасным двенадцатизарядным "манлихером", впрочем сильно заляпанным говнищем.
Зайдя в рюмошную, Павка почувствовал себя естественно, заказал чарку водки и немедленно выпил. К нему подсел студент Императорского университета правовед Тромбонов и завел разговор об организации Мировой Революции, а также о том, что мы пойдем другим путем. Павка безудержно подливал водяру, работая на два фронта, поэтому через полчаса Тромбонов был пьян в какаху, и, сшибая на своем пути все объекты, ринулся в уборную.
Павел Корчагин допил можжевеловую из посудины, и скушал пива, после чего, обреченно вздохнул и начал драку, ни с того, ни с сего, ударив мастерового Гудудукина в кадык. Гудудукин проглотил кадык и по касательной рухнул на землю. За него решил вступиться жандарм Цой, но цепного пса царизма Павка остановил ударом головы в чресла, после чего душитель свободы внезапно отлетел метра на четыре и смачно впечатался в стенку, так как именно в тот самый момент в мире на секунду исчезла гравитация. Лейб-гвардии поручик Преображенского полка Базаров выхватил шашку и решил разрубить Корчагина на три, или, еще лучше на четыре части, но раз восемь подряд промахнулся, поскользнулся на луже блевоты и упал головой в аквариум, да там и остался, булькая и хрустя рыбками.
-Ну что, суки? - Павел задал риторический вопрос, обведя взглядом притихшее народонаселение кабака. Народ безмолствовал. Тогда Павка чуствуя молчаливое одобрение двух, разбавляющих пиво ханкой бомжей, сорвал со стены флаг и начистил им сапоги, а в портрете царя проковырял дырочку и, хихикая, вставил туда папироску, после чего с криком:"У нас не курят!!!", сорвал царя со стены и выкинул в окно. На улице картина в тяжелой рамке упала на голову рабочему Путиловского Завода Матвею Глымзину, и тот пробюллетенил неделю, после чего отправился на каторгу в Сибирь, неосторожно написав в объяснительной:"Йа прапустилъ нiделю, такак мине ёбнуло царем по балде."
Наведя социалистический рабочий порядок, Павка решил облегчить свой мочевой пузырь, но прижало так сильно, что по меньшей мере половина его содержимого враз оказалась в портках, не дотерпев до сортира. Ругаясь, ремесленник вошел в уборную и остолбенел: к засранному очку буквально прикипел студент Тромбонов и безостановочно блевал. Павка чуть отодвинул его и с наслаждением отлил, немного облив и студента, у которого это вызвало новый приступ рвоты.
Павка вышел из сортира, почесал свое богатое хозяйство, после чего застегнул мотню и заказал у кабатчика еще бутылку анисовой водки.
-Денюжки, ваше сиятельство... - учтиво заметил хозяин, вручая Павке бутыль. Павка надежно спрятал ее за пазуху, застегнулся на все пуговицы, потуже затянул ремень, проверил как стеклянная вещица там держится, и лишь потом спросил, направляясь к выходу:
-Какие деньги, дорогой друг? Я, как бы, впервые в жизни это слово слышу!
Кабатчик оторопел:
-А ну стоять! Плати бабло, сука!
-Хуй соси, пидор вонючий! - крикнул Павка и выскочил за дверь.
Хозяин распивочной схватил ружье и бросился за убегающим Павкой:
-Стой, блядь, мразь ебаная!
-Иди на хуй, быдлан! Плебей, блядь!
-Ни с места, козел ебучий, стрелять буду! - воскликнул хозяин, остановился и нацелил ружье в жопу Павке.
-Отъебись ты от меня, чмо! - бросил Павка, и полез за револьвером в карман, однако ствол, забитый грязью и окурками отказался выстреливать.
-Умри, гондон! - заорал хозяин и выпалил в Павку, но заместо жопы нечаянно попал в затылок. Как срубленное дерево, Павка упал. Кабатчик подбежал к нему и обшарил карманы. Особенно его порадовало, что бутылка не разбилась. Потом обшмонал внутренние полости.
-Ух, блядь! Социалист! Сука-а!.. - и, зажав в кулаке красную книжечку, побежал звать городового, дабы хоть что-то понять в этой крайне сложной ситуации...