Аннотация: Политический опус. Все совпадения совершенно случайны. =)
Политический опус
Кабинет президента Омерики. Президент Килнтон сидит в огромном кресле, закинув ноги в дорогих лакированных туфлях на стол с документами. В дверь раздается робкий стук.
- Да, да, войдите! - говорит президент Килнтон, даже не подумав изменить свою позу.
Входит крепкого сложения мужчина, одетый в строгий дорогой костюм.
- А, это вы, мистер Веапон Лобби! Какие-то новости? - обращается к мужчине президент.
- Да, мистер Килнтон. Это снова я. Вы знаете, доходы компаний падают - нужно что-то делать! - с умеренным беспокойством говорит мистер Лобби.
- Нет, что вы! Все прекрасно! В мире спокойствие, Соединенные штаты Омерики держат все под контролем, весь мир нас уважает! Я вот новые туфли прикупил. Вы только посмотрите, какой замечательный блеск! - похвастался президент.
- Но, позвольте, о каком спокойствие может идти речь? - удивленно произносит мистер Лобби. - То ли дело времена славной Ледяной войны! В то время нам жилось действительно вольготно, не то, что теперь!
- Но что вы хотите предложить? Мне всего хватает, а, значит и всей Омерике хватает всего! Нам не нужны изменения! - уверенно отвечает президент.
- Тогда я вынужден попрощаться, - говорит мистер Лобби.
- Всего наилучшего!
Мистер Лобби разворачивается, чтобы покинуть кабинет, но президент вновь обращается к нему:
- Секундочку, мистер Лобби!
- Да?
- Передайте Монике, что я жду её в кабинете!
Мистер Лобби, хитро усмехнувшись, удаляется.
В скором времени в Омерике становится на одного саксофониста больше.
Кабинет нового президента соединенных штатов Омерики. Президент Шуб в каске и военной форме расставляет солдатиков, катает по полу танки...
- Господин президент! - обращается к нему только что вошедший мистер Лобби.
- А, это вы, мистер Веапон Лобби! Я рад вас видеть! Ваши солдаты - это просто нечто! - довольно восклицает президент Шуб.
- Да, да. Мы старались. - мягко отвечает мистер Лобби. - Мистер Шуб, у меня к вам серьезный разговор!
- О'кей, я слушаю вас! - не отрываясь от игры, говорит президент.
- Геополитическим интересам нашей страны отвечает стратегия ограничения активности Орсийской Федерации на...
- Тра-та-та-та-та! - выкрикивает президент Шуб, рукой сбивая нескольких солдатиков. Заметив, что мистер нахмурившийся Лобби бросает на него неодобрительные взгляды, президент Шуб, извиняющимся тоном говорит: - Айм сорри! Это пулеметчик! - в свое оправдание он показывает фигурку солдатика. - Не стрелять!
Лицо мистера Лобби неожиданно просветлело, словно ему в голову пришла интересная мысль.
- Мистер Шуб! А вы не задумывались о том, что в войнушку можно играть не только в кабинете? - поинтересовался мистер Лобби.
- Ес, ай синк эбаут! - уныло отзывается мистер Шуб. - Но меня на улицу не пускают! - жалобным тоном добавляет он.
Мистер Лобби плотоядно улыбается и рассказывает президенту о том, как замечательно подходят некоторые страны для проведения военных действий.
Через несколько месяцев.
- Это вы мистер Лобби? - президент Шуб говорит по телефону. - Бомбить Иран было прекрасной идеей! Мне очень понравилось!
- Простите, но мы же договаривались об Ираке! - с ужасом отзывается мистер Лобби.
- Какая разница? - с искренним непониманием говорит мистер Шуб.
- Э... Не важно. Возможно, вы хотели бы воевать с действительно сильным соперником? - интересуется мистер Веапон.
- Оу, ес! - радостно восклицает мистер Шуб. - Сильный враг, много войск!
- Да, да! - поддерживает милитаристский порыв президента мистер Веапон Лобби. - У нас как раз есть новые виды вооружений! Вам занесут бумажку, просто поставьте подпись и через несколько лет у вас будет лучший враг, который вам только снился! - проникновенно уверяет мистер Лобби.
- Но, что я буду делать эти пару лет? - разочарованно говорит мистер Шуб.
- Но ведь у вас еще столько мелких стран! Ирак, Иран, Югославия...
Вскоре цены на нефть на мировом рынке резко растут. Орсикйская Федерация торопится воспользоваться свалившейся на неё удачей: наполняет карманы олигархов, укрепляет экономику, военную промышленность...
Где-то в Орсийской Федерации. Беседуют два гражданина.
- Это хорошо, что у нас такой сильный президент! Он толково страной управляет! - говорит первый гражданин.
- Да, он даже создал собственную партию, чтобы контролировать законодательную власть! - поддерживает собеседника второй. - Единая Орсия очень полезное президентское приобретение.
Маленькие страны содрогаются от одного упоминания президента Шуба или Омерики. Нефть дорожает.
Президент Омерики разговаривает по телефону...
- Господин Акашвили, вы обещали мне, что я смогу разместить свои базы на ваш территория! То есть база НОТА, конечно же!
На другом конце провода раздается непонятная речь, шум праздника, звенят бокалы...
- Повесил трубку! - жалобно обращается президент Шуб к своему лучшему советнику мистеру Лобби. - И зачем ему только деньги даем?
- Нам нужно сдерживать рост Орсийской Федерации! - наставительно говорит мистер Лобби.
- Но зачем? - недоумевает мистер Шуб. - Вы же говорили мне, что враг должен быть сильным! А мы захватываем власть в Окраине и Гзурии, ставим там свои базы...
- Прошу прощения, господин президент, вы оговорились! Не захватываем власть, а несем демократию! - вежливо поправляет президента мистер Лобби. - Они должны привыкнуть к тому, что мы враги, а базы нам дадут преимущество в грядущем противостоянии!
- Если они должны понять, что мы враги, просто пошлите на переговоры эту... - президент задумался, пытаясь вспомнить имя.
- Ондализу Рэйз? - подсказывает мистер Лобби.
- Ес! Отправить к ним на переговоры Шоколадку! А теперь пора за дело! Вж-ж-ж-ж...
Президент хватает модель военного самолета и бегает с ней по комнате...
- А у нас тут, не побоюсь этого слова, выборы! - лукаво говорит партия.
- А зачем ты мне об этом говоришь? - с подозрением спрашивает президент.
- Ну, как же? - удивленно переспрашивает Партия. - Мне же нужно на них победить!
- А я здесь причем?
- Ты меня создал, ты обо мне и позаботься! - капризно говорит Партия.
- Но я ухожу от власти, не буду нарушать конституцию! - отвечает президент.
- Конституция-проститу... Ну не хочешь - как хочешь! - уныло говорит Партия. - Но я то у власти остаюсь! А народ по прежнему тебя любит! - жалостливо говорит Партия.
- Но мне-то зачем нужно тебе помогать? Я тебя создал, вырастил... Открыл перед тобой все двери! Все, теперь уйду на пенсию, ты будешь обо мне заботиться... - президент мечтательно закрывает глаза. - Буду на лыжах кататься!..
- Будешь, будешь, Володенька! - голос Партии становится ласковым, ласковым, добрым, добрым... - Но только вот если мне не поможешь... Ты же от власти уходишь? Уходишь. А знаешь, сколько сейчас автокатастроф? Ой, как много! Дороги плохие, водители буйные...
- Но я уже выделил деньги на ремонт дорог! И штрафы повысил!
- Я вот слышала, что твоя дочка права получила, на машинке катается! - Партия добро-добро улыбнулась. - Вот ты уйдешь от власти, мне не поможешь... А машинка ба-бах...
Партия уверенно побеждает на выборах. Население уверено, что поддерживает президента.
Где-то в Орсийской Федерации.
- Не выборы - а фарс какой-то! - возмущается первый гражданин.
- Люди у нас доверчивые - вот наша беда! Кто контролирует СМИ - тот и правит страной! - говорит второй гражданин.
- Раньше-то ладно! Президент правил! Он у нас мужик умный, все правильно делал! - произносит первый гражданин.
- Да, да... - подхватывает второй гражданин. - Но детище своё избалованное вырастил - теперь всем не сладко придется! Партия теперь у власти! - с горечью произносит второй гражданин.
- И главное, не понятно, кто за ней стоит! - добавляет первый гражданин.
- А Омерика везде свои военные базы строит...
- И еще лозунг этот идиотский: "У вас нет демократии? Тогда мы летим к вам!"
- И куда только наш министр обороны смотрит? - недоумевает второй гражданин.
Кабинет президента Орсийской Федерации.
- Министр обороны по вашему приказанию явился! - отчитывается министр обороны.
- Вольно, можно без чинов! - устало говорит президент.
- Есть, без чинов!
- Все бы вам только есть... - тихо произносит президент. Громко: - Почему на агрессивные действия Омерики до сих пор нет адекватных ответных мер?
- Так, это... Они есть! Но ведь таиться надо, таиться... Чтобы враг не догадался! - громким шепотом произносит министр обороны.
- Ну, мне-то вы можете сказать, каких успехов вы добились? - поинтересовался президент.
- Мы в Сибири наращиваем военный потенциал! - гордо говорит министр обороны.
Президент достает точную карту Орсийской Федерации, разворачивает её на столе.
- Точное место положения этих войск?
- Так это... - растеряно говорит министр обороны. - Оно засекречено!
- Я понимаю! - сдерживая гнев, говорит президент. - Но мне вы можете сказать! Как верховный главнокомандующий, я вам разрешаю! Приказываю!
- Так это... - расстроено говорит министр обороны. - Я не знаю, где точно! Мне не докладывали!
- А куда же делись двадцать миллиардов, которые я выделил на армию? - гневно произносит президент.
- А... Мне только счет написали - ну я и перевел туда...
Дверь президентского кабинета распахивается наружу и из неё вылетает министр обороны.
Вскоре появляется новый министр обороны.
Где-то в Орсийской Федерации.
- Вот не пойму я, зачем наши дипломаты так банально ведут двойную игру? - говорит первый гражданин.
- Что ты имеешь ввиду? - удивляется второй гражданин.
- Да я про ситуацию с Соково! Ресбия не хочет дать независимость обдолбанцам, так они грозятся взять её самостоятельно. Ну, Омерика, естественно их поддерживает, хочет базы разместить! - поясняет первый гражданин.
- Ну, так наши дипломаты против этого! Не дают омериканцам добиться желаемого! - говорит второй гражданин.
- Хэх, да ведь если отделение Соково признают, то и другие страны постигнет участи разделения на части! А к России, которая теперь сильна, захотят присоединиться очень многие! Взять хотя бы Сеотию и Джаарию - части Гзурии! А там и часть Окраины вернем! Да мало ли орсиян по миру живет! - активно жестикулируя, декламирует первый горожанин.
- Возможно, Орсия не достаточно сильна? Или власть боится, что от нас тоже кто-то захочет отделиться? - предполагает второй гражданин.
- Но ведь наместников сам президент назначает! Кто же сможет отделиться? Да еще при том, что Россия сейчас сильна!
- Значит нас снова кто-то дурит! - резюмирует второй гражданин.
- Дурит... - со вздохом соглашается первый гражданин.
В кабинете президента Орсии.
Партия уселась в кресло президента и забросила ноги на президентский стол.
- Что-то не хочется! - лениво потягиваясь, отвечает Партия.
- Я же тебе на выборах помог! Будь любезна, слушайся! - негодует президент.
- Да я выражаю интересы...
- Я знаю всех шестерых олигархов, чьи интересы ты выражаешь! - перебивает президент.
- Но-но! - гневно восклицает Партия. - Я выбор народа! Я теперь власть!
- Ну, я хоть уйду от власти... Отдохну, на лыжах покатаюсь... - мечтательно говорит президент.
- Власть, наконец-то, как долго я этого ждала! - не слушая президента, размышляет вслух партия. - Почти двадцать лет страной правили непонятно, кто! Но теперь вновь Партия! Введем цензуру, уберем несогласных... А там и истинных демократов выведем! Двадцать лет и у нас светлое демократическое будущее!
- Эй, папаша! - окликает его Партия. - Куда это ты собрался?
- Как, куда? - удивляется президент. - Я свое дело сделал, достаточно поработал на страну!
- Достаточно? Какой эгоизм! Стране никогда не бывает достаточно! Давай-ка, займи пост... ну, скажем, главы правительства! Да, точно! Чтобы в любой момент тебя можно было отправить в отставку! Опять же, перед людьми отчитаюсь, что нужных людей к делу пристраиваю...
Президент, тяжело вздохнув, соглашается.
Двадцать лет спустя.
Омерика.
Совсем юный президент играет в паровозики. Весь кабинет застроен железнодорожными путями.
- Господин президент! - обращается к нему незнакомый человек, вошедший в кабинет.
- А где деда Веапон Лобби? - удивляется юный президент.
- Убили его. За то, что ледяную войну развязал, да Орсии развиться дал! - отвечает человек.
- Значит, сняли с должности. - отмечает президент. - А вы, собственно, кто?
- Я мистер Рэилвэй Лобби, заместитель мистера Веапон Лобби. Когда мы развалили Демократический союз, Веапон Лобби обанкротился. Поэтому теперь я за него.
- Значит, отдайте приказ разбирать военные базы и строить рельсы! - говорит президент. - Постойте, а как же вам удалось развалить Союз? У них же были лучшие железные дороги в мире!
- Очень просто! - обрадовано говорит мистер Лобби. - Они вложили весь свой стабфонд в нашу экономику, а мы взяли и обанкротились!
- Но кто же теперь будет заниматься железными дорогами, если ни у нас, ни у союза нет денег? - в ужасе восклицает президент.