Петруха Горишвили перевёл взгляд с пустой рюмки на телефон и обратно. Как будто в одном из этих предметов могло быть решение. Впрочем, несколько номеров в телефоне должны были пригодиться. По ним он обязательно позвонит, но как построить разговор, покамест было неясно. Потому что было непонятно что делать в целом. Концепции не было.
Прямо как в том старом анекдоте про семью пиарщиков. Пьяный муж вваливается в квартиру со словами "концепция такая: мы перепили, мы будем блевать". А когда жена тащит его в ванную, заявляет: "концепция изменилась, мы обделались". Старый профессиональный анекдот глаголил истину. Концепция действительно изменилась, и похоже, что мы действительно обделались. Спасибо, что пока в переносном смысле.
- Шлюха! - выругался Горишвили.
Ругаться так он имел полное право. Собственно, это было не ругательство даже, а констатация факта. Вернее, фактов. И для подтверждения правомерности определения "шлюха" хватило бы их ничтожной части. Охарактеризовать же всю совокупность фактов одним словом Петруха затруднялся. Даже в богатом горишвилевском лексиконе полагающихся по такому случаю слов не находилось. Пришлось довольствоваться избитым и чрезмерно мягким выражением.
- Шлюха! - повторил он. Можно было выразиться крепче, а можно было употребить вполне литературное выражение "проститутка". А толку?! Оскорбить Магдалину было невозможно, как и скомпрометировать. И в этом была заслуга самого же Петрухи. Для этой цели, собственно, проект и затевался.
Телефон выдал "Боже царя храни", и Петруха поморщился, глядя на экран. Отвечать не хотелось, ибо выслушивать батюшкину болтовню сейчас было особенно неприятно. Остановить же без умолку болтающего жизнелюба из синодального отдела по делам молодёжи способов не было.
- Сволочь патриархатая! - выругался Петруха и принял звонок. - Здравствуйте, святой отец.
- Здравствуй, сын мой, - радостно хихикнув, ответил батюшка, и немедленно начал болтать. Перво-наперво святой отец изрыгнул мощный поток сквернословия (отягощённого к тому же богохульством) в адрес протоиерея Свеклищева, одного из своих коллег. Свеклищев был известным на всю страну телебатюшкой, почти ежедневно посрамлял хохлов на ток-шоу, возвышал голос против козней пиндосов и разврата гейропейцев на аналитических передачах в телевизоре и в ютупи, а также регулярно напутствовал прихожан на различных реалити-шоу. В наиболее популярном из них, "В спальне", он даже был духовником некоторых из участников. Кроме того, у батюшки были камео почти во всех модных сериалах последних лет.
Вот этому-то высшей квалификации специалисту и было поручено выкрутиться из затруднения, в которое неопытный в богословских делах Петруха влетел на ровном месте. Как выяснилось, Мария Магдалина никакой проституткой не была, данных об этом в Евангелии нет, и вся эта концепция держится на авторитете кого-то из католических святых отцов времён раннего средневековья. Этот западный богослов, фамилию которого (или что у них там вместо фамилии) Петруха, конечно, сразу же забыл, концепцию придумал, что и говорить, великолепную. Но православные, как внезапно выяснилось, давным-давно эту прекрасную концепцию признали ересью и неоднократно подтверждали это впоследствии. Учитывая, что вся петрухина игра строилась именно на покаянии раскаявшийся проститутки, с православными получалось неудобно.
Свеклищев, свинота, задаток взял и нагло кинул.
- Мы как раз богослова нашли из Духовной академии. - Пояснял священник. - Всё нормально, денежка заслана, хе-хе. Работа ведётся. Человек надёжный, вопрос решит. Доказательства найдёт. Докажем, хе-хе. Подведём Марию под Машку! - И поп разразился визгливым хохотом, по-видимому, считая, что удачно пошутил. Петруха поморщился дважды. Во-первых, он не терпел уголовного сленга, и от "подвести под Машку" (т.е. сделать проституткой), его покоробило. Во-вторых, батюшкин смех напоминал визг резанного поросёнка. Это было больно физически.
Слушать в подробностях, как будут опровергнуты Димитрий Ростовский и остальные обличители католической напраслины на Марию из Магдалы, Петруха не желал. Хотелось заявить в грубой форме, что и Димитрий Ростовский и все прочие солунские, сурожские и кронштадские ему до одного места. Да хоть ленинаканские и кировоградские, ёксель-моксель! Но заявлять было бессмысленно. Поэтому приходилось слушать восторженные рассказы, цокать языком и выражать восхищение остроумными способами, коими авторитетный православный преподаватель будет доказывать правоту католиков. И он слушал, цокал и поддакивал, расхаживая по кухне и с неприязнью глядя на телефон, лежащий на столе и поставленный на громкую связь.
Болтовня и особенно визги мешали вырабатывать план и раскладывать всё по полочкам.
Так... Вы, следовательно, утверждаете, что Магдалина не была проституткой? Мы докажем, что была. Для этого мы напишем гигантскую портянку текста. Это первое. Вы опровержение состряпаете? Дадим опровержение на опровержение, заплатим попу ещё раз. Это второе. Третье: убедительно будет опровержение или нет, совершенно неважно. Насколько извращены там будут логика и факты - тоже. Главное, чтобы магдалятам было на что ссылаться. Чтобы они могли с чистой совестью писать в комментариях "вы всё врёте! Вот же православный батюшка доказал, что Магдалина продавалась за деньги". И дальше пусть ссылаются на батюшкин текст, в котором про Марию могли быть первые два абзаца, а дальше - хоть набор слов, составленный компьютером. Да хоть справочник по свиноводству! Всё равно читать никто не будет. Или почти никто: допустим, найдётся полпроцента разумников, которые вникнут в суть вопроса и прочитают текст. Ну и что? Ну, поймут они, что текст писала компьютерная программа, а вступление к нему - кретин или жулик (одно не исключает другого), и к тому же писал за деньги. Что дальше? А ничего. Кто их услышит? Глас вопиющего... да нет, не в пустыне. Глас вопиющего на дискотеке. На стадионе. Причём, "стадион" в данном случае уместно возводить к слову "стадо".
Поп продолжал визгливо восторгаться и описывать аргументацию своего протеже, который гораздо дешевле и лучше сделает то, на что не сподобился даже сам Свеклищев. Марию он называл исключительно "наша Маша". "В четвёртых, - морщась, думал Петруха, - что у нас в четвёртых..." На заднем фоне у попа что-то бубнило. Горишивли прислушался.
- В этом году воскресло более двадцати семи миллионов христосов, что на четыре с половиной процента превышает воскрешаемость прошлого года...
- К пасхе готовитесь? - уточнил Горишвили.
- К ней. Девочки отчёт составляют... - Ответствовал батюшка. - Так вот, если в нашей Маше сидело целых семь бесов, то явно же хотя бы один из них проник туда, хе-хе, на сексуальной почве.. Проник. Хе-хе. В самое нутро!..
Петруха рефлекторно издал смешок, показывая, что оценил батюшкин юмор. Лицо его при этом сохраняло угрюмое выражение.
Четвёртое... Так, с текстом всё. Четвёртое - ролики в ютупи. В них надо будет сообщать зрителю, что текст окончательно снял все вопросы и расставил точки над "ё". Кто не понимает - идиот. И полчаса сортирного юмора. Политически активная среда хавает такое на ура. Если уж им справочник по свиноводству заходит!
Насчёт справочника по свиноводству Петруха не утрировал. Когда-то, ещё при предыдущем Путине, ему заказали участие в войнах марксистов. Марксисты, ходившие под ФСБ, тогда воевали в сети с марксистами, курируемыми Старой Площадью. И там действительно был использован справочник по свиноводству, причём, к петрухиному удивлению никто этого не заметил. То есть вообще никто. Правда, то были "обладатели истинно научного мировоззрения". Для упражнений в диалектике свиноводства вполне хватило. Православные, надо полагать, будут поумнее. Да и богословие - вещь более тонкая и многомерная.
Батюшка, наконец, распрощался. Прощание происходило традиционным образом: с помощью кодовой фразы, выдуманной на одном из межконфессиональных форумов.
- Ишак родил Иакова, - сказал батюшка и хихикнул.
- И Магомет отец его, - уныло ответил Петруха и повесил трубку.
Итак, ролики в ютупи. В рыжеватой петрухиной голове начали крутиться фамилии блогеров разной направленности и популярности, которых можно было бы подключить. Коммунисты - это раз. Коммунисты пусть наезжают с позиций научного атеизма. Дескать - Магдалина была просто шлюха, писание выдумано дураками, и вся эта ваша религия - не более чем буржуазные сказочки, к тому же тупые. Сами православные же и спалили контору, хи-хи-хи, ха-ха-ха.. А затем пару слов о том, что наша Магдалина в отличие от библейской реально существует. И о том, что человек неравен сам себе, что всё изменяется, а количество переходит в качество. Здесь придётся профессору Гапонову забашлять, он спец по диалектике. "Проф. Гапонов. Осторожно намекнуть, что наша Магдалина на самом деле могла исправиться. Диалектика" - записал Петруха в блокноте.
Затем либералы. Здесь концепция идентична, разве что коммунисты скажут, что всё зло и мракобесие происходит от капитализма, а либералы - что от наследия совка... "Свободная любовь. Личное дело каждого. Не уподобляйтесь совковым ханжам" - записал Петруха.
Совок. Они с Магдалиной регулярно ругались по поводу СССР. Петруха считал СССР неизбежным этапом развития страны, и вообще не оценивал его с точки зрения морали. С чисто утилитарной же точки зрения плюсы, по его мнению, преобладали над минусами. Магдалина же называла "совок" мерзким человеконенавистническим строем. Шлюха, а туда же. Не нравится ей, видите ли, что людей расстреливали. Аморально ей, видите ли! Тоже мне, борец за нравственность! И впрямь что ли себя Магдалиной почувствовала? В образ вживается, сука?.. Святая с сотней порнофильмов за плечами.
Петруха выпил ещё рюмку. "Что ж я творю-то? Есть у нас уверенность в том, что эту дуру удастся уломать? Пожалуй, что нет. Нет такой уверенности. А зачем тогда продолжать действовать так, будто бы проект в полном порядке и ничего ему не угрожает?". В голову уже стучалась странная мысль "ради Лены". Но Петруха не хотел пускать эту мысль в сознание. Вместо этого он сказал себе "ради принципа" и в очередной раз обозвал Магдалину шлюхой.
"Ладно! Попомнишь ты у меня! Соскочить она решила"...
Логика подсказывала, что на случай окончательного соскока надо было перестраховаться. Каким образом? Сейчас придумаем. Но в голову почему-то влезло нечто совсем другое, не имеющее к логике никакого отношения.
Чем больше в женщину мы вложим,
Тем тяжелее убежать.
Неожиданно для себя Петруха в меру своих возможностей перефразировал Александра Сергеевича. К чему бы? Непонятно. И тут же, не успев удивиться, подумал: "Стоп! Что значит, "убежать"? От неё убежать? Я её что, как свою женщину воспринимаю?" Петруха воспринимал её именно как свою женщину. И от этого факта отмахнуться было невозможно. Самое обидное, что у них последний раз было что-то давным-давно...
"Двадцать пятого августа прошлого года", - немедленно вспомнил Петруха. Абхазия, галечный пляж. А на ней были те самые зелёные шортики. Шортики! При воспоминании о шортиках, Петруху перемкнуло настолько, что он тупо уставился на пустую рюмку, и залип минут на пять, видя вместо рюмки как раз те самые шортики. Но самое неприятное было, то, что дело было вовсе не в них одних. И не в том, что под ними. Ещё имели место быть глаза. И имел место тот самый взгляд, который так поразил его в той гостинице. Ещё тогда, в самый-самый первый раз.
Телефон выдал "интернационал". Звонил Сёма, и Петруха мысленно собрался. Сёму он не то чтобы побаивался - но относился настороженно. Сёму - теперь уже не Сёму, а Семёна Ервандовича Пучнина - Горишвили когда-то нашёл в социальной сети в какой-то красной дискуссионной ветке.
Первый срок Сёма получил за создание микрокредитной организации, которая одновременно была и коллекторским агентством. Что там пошло не так, Петруха не интересовался, но срок был условным. Второй срок Сёма получил за продажу наркотиков через сеть. Некоторые вещества в официальном российском списке наркотических средств отсутствовали, и пользуясь этим, Сёма с увлечением продавал какие-то порошки на основе красных мухоморов, одновременно рекламируя как их "рекреационные" (т.е. попросту торкающие) так и "лечебные" свойства.
Что-то опять пошло не так, (что именно, Горишвили знал, но забыл), и Сёма после отсидки переключился на политику. Петруха подобрал его, когда Сёма только что расстался с нацистами, где проявлял нешуточную активность, и записался в пролетарские интернационалисты. В обсуждениях в одном из крупных пабликов Сёму упорно гнобили, именуя нацистом и сволочью. На что вспыливший Сёма ответил "Вы все дебилы, и память у вас как у амёб. Я начну писать тексты, которые вам будут нравиться, и все вы меня полюбите уже через полгода". Сёма был ещё совсем молод и не прав по форме. Но Петруха сразу понял, что он абсолютно прав по содержанию: именно так всё и будет. И даже сроки Сёма уже тогда умел прикидывать правильно: полгода.
В тот же день Петруха повёл Сёму в кабак. А на следующий день они продолжили пьянку у Петрухи дома. Сёма явно принял Петруху за опытного извращенца, вид имел испуганный, но решительный и, глотая очередную рюмку, с тоскливым мужеством глядел Петрухе в глаз, выражая тем самым готовность на всё. В итоге питие для храбрости обернулось для него засыпанием в обнимку с унитазом. Именно в той позе, которая как раз и вызывала наибольший сёмин страх. Горишвили, глядя на юную отвагу и решительность, уже тогда начал опасаться Сёму. "Мы такими в двадцать пять не были, - думал он, - мы так не могли. А эти уже при Путине родились. Опасные ребята".
Было это десять лет назад. А сейчас должность Сёмы называлась "неважно, кто он, но он сделал для коммунизма больше всех". Дело в том, что избрание каждого следующего путина сопровождалось неизбежными подвижками в Администрации, что в свою очередь, почти всегда влекло за собой и уход в небытие предыдущего исполнителя роли главного вожака несистемных левых. Последние три года эту должность исполнял (не без петрухиной протекции) именно Сёма. И исполнял удачно.
Сёма звонил по поводу вскукареков. Для успешного ведения аккаунтов в некоторых соцсетях жизненно необходимы были не обстоятельные и вдумчивые разборы чего-либо. А короткие эмоциональные реплики. Петруха ещё на заре времён составил шаблон.
--
Я вообще редко матерюсь. Чтоб я матом, так хрен дождётесь... и т.п. (нужное подчеркнуть)
--
Но вчера посмотрел, прочитал, увидел, услышал, узнал... и т.п. (нужное подчеркнуть).
--
Этого, эту, эти, этих ваших, хвалёного, про то что... и т.п (нужное подчеркнуть)
--
Нет, я и раньше понимал(а), в принципе было понятно, с точки зрения теории всегда было очевидно что... и т.п (нужное подчеркнуть)
--
Но на сей раз, но это уже, но теперь-то всё понятно... и т.п (нужное подчеркнуть)
--
Блят(д)ь!, вы там совсем ох..., Но это уже полный п... и т.п (нужное подчеркнуть).
--
Да при Сталине, царях, в нормальной стране, если бы было гражданское общество... и т.п (нужное подчеркнуть)
--
Этихтварей бы (согласно п. 7)
--
Да здравствует коммунизм, либерализм, анархия, демократия... и т.п (нужное подчеркнуть)
--
Забавная, злая, грустная... и т.п (нужное подчеркнуть) картинка.
Шаблон шаблоном, но наполнять вскукареки смыслом, привязанным в конкретной текущей ситуации, всё равно было необходимо вручную. Жить без вскукареков было невозможно, потому число подписчиков и лайков напрямую завесило от них. Магдалине были необходимы вскукареки, а сама она их писать не умела. Сёма нашёл какого-то недорогого специалиста, который ранее вёл твиттер товарища Зюганного из "Красной партии". Выходцы из "Красной партии" поначалу всегда стоили недорого. И истории их были как под копирку. Приходили в Красную работать за идею, потом их брали на небольшую ставку, потом они, насмотревшись на нравы в партии, понимали, что между "Красной партией" и "Единственной Россией" разницы никакой. И - уходили работать на вольные хлеба. Уходили, привыкнув в "Красной" к тому, что их труд эксплуатируется по полной, а часть прибавочного продукта коммунисты отдают работнику минимальную. А посему вначале вольной карьеры брали сущие копейки.
Кандидатуру Петруха одобрил. Договорились о том, что смайликов должно быть побольше. Она же девочка. Сошлись во мнении, что никаких матов на странице у раскаявшийся блудницы быть не должно. Высшая степень негодования - аккуратное сочетание букв "ппц". И то - очень редко, и когда уже действительно ппц. Прощаться с Сёмой было быстрее и не так утомительно, как с батюшкой. "Пока-пока" и всё.
Интересно, Сёма знал, что история с его перерождением из мелкого жулика в марксистского теоретика стала одним из толчков для "Проекта Магдалина"? Мог догадываться, сучонок. Опасный тип.
Раз твиттеровод нанят, то есть железный повод залезть к ней на страницу. Окинуть фронт работ, так сказать. Из гордости без повода Петруха нам страницу к Магдалине не заходил. Почти не заходил. На самом деле, иногда заходил, конечно же. Хотя для этого и надо было сменить аккаунт: основной петрухин Магдалина занесла в чёрный список ещё после того разговора недельной давности. Первое, что бросилось - впрочем, как и всегда, - на странице Магдалины в глаза - глаза. "В глаза - глаза", - усмехнулся Петруха.
Художник виден через мастерство,
И образ твой легко во мне найти.
Ты в мастерской-груди найдёшь его,
Что окнами-глазами осветил.
Глаза к глазам добры, ты погляди:
Мои глаза рисуют твой портрет,
Твои же - окна у меня в груди,
На твой портрет во мне они льют свет...
Строки спившегося поэта, которого одно время Петруха пытался раскрутить до уровня главного оппозиционного литератора, вспоминались в последнее время очень часто. Каждый раз, когда он смотрел на аватарку со страницы Магдалины. Глаза!
Нет, он не просто смотрел! Высматривал, дурак, он-лайн она или нет. С замиранием сердца высматривал! И если он-лайн, боролся с желанием написать что-то... Какую-нибудь глупость. Или пошлость, вроде "привет, как дела". Ничего умнее в голову не приходило.
Глаза украсить твой портрет хотят,
Но в сердца глубину не бросить взгляд.
А поэт... Жалко парня. Умный был, хотя и бестолковый.
- Либо Шекспира переводи, либо в политические игры играй. Это Шекспир везде успевал, ты-то не Шекспир! - Сказал он вслух, продолжая старый спор с ушедшим. Выпил рюмку. Почувствовал, что начал пьянеть.
Глаза. Большие и светло зелёные. И рыжеватые волосы, естественного, что характерно, цвета. Петруха ещё тогда, в Новгородской области, где выбирали очередного губернатора, сразу запомнил эти чуть раскосые зелёные глаза. И тело. Далеко не у каждой провинциальной проститутки такое тело.
- Елена, - сказала она, заходя в гостиничный номер.
"Магдалина!" - осенило Петруху. Пазл сложился. Выражаясь языком Сёмы и профессора Гапонова, количество перешло в качество. В Петрухиной голове моментально кристаллизовалась тогда из субстрата концепция, которая подспудно вынашивалась всю жизнь. Берём совершенно отвязанную шлюху, превращаем её в порноактрису всех жанров, выводим с помощью скандалов в публичное поле. Делаем так, чтобы каждый человек в стране знал её в лицо (и не только в лицо, всё в открытом доступе). Чтобы она устраивала пикеты в поддержку проституции. Чтобы писала петиции за легализацию порнобизнеса и наркотиков. Чтобы каждый выписанный административный штраф и задержание полицией получали отклик в прессе. Чтобы она посещала все ток-шоу.
А потом - превратилась в раскаявшуюся грешницу, занялась благотворительностью, воцерковилась и пошла в политику. А там... Нет, не полгода, конечно, как с Сёмой. Тут года два-три понадобится. И через два-три года всем знакомые мантры сделают своё дело. Вы что, никогда не ошибались? Вы сами без греха? Она раньше, может, и была проституткой, а теперь изменилась. Сейчас-то она говорит и делает правильные вещи. Она сделала для благотворительности больше вас всех. Савел и Павел. Покаявшийся разбойник на соседнем с Христом кресте. Атаман Кудияр. Философ Зиновьев.
И была ночь. И был тот самый взгляд, странный, необычный, который Петруха ни до, ни после не видел ни у одной женщины. И зелёные глаза. И рыжеватые волосы, естественного, что характерно, цвета. И слова, которые ни один нормальный человек не может говорить женщине в первую же ночь, а тем более - провинциальной проститутке. И которые Петруха почему-то говорил. И снова - её этот странный взгляд. И совместное обсуждение концепции, которую Петруха строил на ходу, громоздя друг на друга имена, фамилии, клички, названия сайтов, блогов и ютупь-каналов.
Пазл сложился. Она была согласна? Не то слово! Она была согласна на всё, лишь бы выбраться из своего захолустья. Вот только было не ясно до конца, только ли ради этого. Петрухе казалось иногда, что не ради красивой жизни, а ради жизни с ним.
Вы верите в любовь с первого взгляда? Раньше Петруха не верил. Сейчас он тоже не верил: он точно знал, что она существует. Но к кому?!
- Шлюха! - сказал Горишвили и выпил очередную рюмку.
Всегда было одно и тоже. Был вздох, был этот странный взгляд зелёных глаз, было движение головой, от которой волна волос разбивалась о плечо. Взгляд становился умоляющим. А потом опять вздох, и тихое "да". Так и только так она соглашалась на любую гадость, которую он её предлагал. И выход на пикет в поддержку проституции с попыткой публичного совокупления, вовремя пресечённой, впрочем, бдительными полицаями. И интерактивное порно со всеми желающими за деньги. Причём абсолютно в любом жанре. И... Петруха поморщился от некоторых воспоминаний. Самому было тошно! А что делать? Проект есть проект!
И вот теперь, когда едва-едва началось покаяние, когда достигнуты первые успехи, и когда в интернете уже вовсю ломают виртуальные копья магдалята и антимагдалята - она вдруг сломалась. И что происходит - совершенно не ясно. Сначала плакала, терзая его душу зелёными глазами. Потом стала замыкаться в себе, не удостаивая его даже взглядом. Молчала и гордо отворачивалась, блестя влажными глазами и кусая губы. И все попытки поговорить ни к чему не приводили. Писала лишь, явно пьяная, что хочет прекратить всё это. А неделю назад сообщила, что обойдётся без него и уйдёт в "самостоятельное плавание". С тех пор он и в бан-листе.
Петруха нажал F5. Страница обновилась, но ничего нового на ней не было. И не было уже несколько дней, хотя она постоянно находилась в он-лайне. И сейчас в он-лайне.
Вот зайдёшь теперь к ней на страницу - а чёрт её знает, она там или этот, который твиттер Зюганного вёл... Мерзость!
- Что это я? - сказал Петруха в слух. - Рассуждаю, будто уже уломал её. И пароли сдать от страниц, и вообще, эту игру продолжать. А что если не получится уболтать? Значит, мочить тварь!
Он закурил ещё одну сигарету и стал тигром ходить по кухне. "Что я творю вообще! Сам только что обсуждал с батюшкой, какой кинуть магдалятам аргумент. И тут же думаю, как её потопить.... наняли ей с Сёмой ведущего для сетей... А теперь - мочить. Это какая-то шизофрения...".
Они с Леной в прошлом мае смотрели фильм про шизофрению. Фильм помнился слабо. Лена помнилась хорошо. Что ж, я не смогу её из головы выкинуть?! Никак, стерва, ни едёт из головы. Может, из-за того, что как началась фаза покаяния, он перестал с ней спать? И Петруха закурил очередную сигарету, принявшись выхаживать по кухне взад-вперёд. Десять шагов туда, поворот. Затяжка, десять обратно. Надо было определяться, чего ему вообще надо, закрыть проект или же попытаться обработать эту дуру, чтобы та отказалась от самостоятельного плавания. Если закрыть - то с треском.
Думай!
Был Рамзан Нетудаев по прозвищу Майбах. Петруха называл его исключительно Хайбах, потому что хрен бы он ездил на "майбахе", если бы не паразитировал который год на мифической истории о массовых убийствах чеченцев сталинскими сатрапами во время депортации. Рамзан мог в принципе решить вопрос кардинально. Нет. Это, во-первых, опасно, ибо могут докопаться до истины. Посадить не посадят, но если в узком кругу станет известно - это смерть. Во-вторых, кодекс мы должны чтить, так учил нас один из классиков политического пиара, одессит Остап. Кодекс - это момент принципиальный. У пиарщика должна быть холодная голова, чистые руки...
- И слоновья печень... - добавил он вслух и сделал глоток из горла.
Затем покрутил в руках телефон. В трезвой половине дня звонить можно любому. Но сейчас уже началась нетрезвая половина дня. Надо подумать.
"Убить Лену? О чём я вообще! Как такое в голову-то пришло? Совсем сбрендил".
Концепции по-прежнему не было. Мочить иль не мочить, вот в чём вопрос. А если мочить, то как? Он полез на новостную ленту, чтобы как-то отвлечься.
Так... Бессмертный полк он-лайн. Загрузи деда через приложение и получи скидку на яндекс-член. Новый интим-сервис от российского сетевого гиганта. С доставкой или выездом к поставщику услуг. Здесь же можно было и почитать отзывы. Яндекс в последнее время активно рекламировал этот новый сервис, и спасу от него в Интернете буквально не было. Там всякие мамзели бывают, на яндексе... Жаль, заменить Лену уже не получится при всём желании: сколько вложено...
Бессмертный полк, значит. Лена загрузила чужого деда? Или загрузила своего деда, но тот был полицаем? Идея слабая, потому что полицаи в основном реабилитированы. Но это уже похоже.
Так... Петруха включил телевизор. Там шла репетиция летнего парада победы. Парад уже десять лет проводили дважды в год. В День Победы над фашистами и в День Победы над коронавирусом. Которую позапрошлый путин одержал в далёком уже 20-м году, не побоявшись провести ни парад, ни голосование по поправкам в Конституцию.
Военные с накладными седыми бородами, изображающие ветеранов, бросали фашистские знамёна к памятнику жертвам сталинских репрессий. Знамён ровно на сто больше, чем было брошено в 1945-м году. Символично.
За кадром журналисты негодовали, что делегация калиннинградцев отказалась приезжать. А ещё братья! Ну и что, что мы им газ отключили? Так они за него и не платят.
В кадре аквалангисты в камуфлированных костюмах плыли под Северным полюсом с портретами дедов. Север наш. И мы его не отдадим!
Касочный режим! - осенило Петруху. В последние дни в России началось массовое выпадание кирпичей из стен. Больницы были наполнены ранеными, а морги - трупами. Поэтому выход из дома был ограничен, перемещаться можно было только надев на голову каску, а лоб нужно было перед выходом на улицу заранее помазать зелёнкой: на всякий случай. В противном случае следовал нешуточный штраф и принудительные работы. В этой связи пришлось даже выборы в Государственную Дупу растянуть на всё лето. Что создавало, конечно, некоторые неудобство для контролирующих волеизъявление наблюдателей, но никак не влияло ни на явку, ни на результат. Центризвергком[1] предъявлял сомневающимся полный пакет доказательств. И уже понятно было, что явка вновь будет около девяноста процентов, из которых шестьдесят процентов как всегда проголосуют за "Единственную Россию".
Депутатов Горишвили не любил. Они были тупые и ничего слушать не хотели. А потому постоянно косячили. А если порой пытались сами заниматься делом, то выходило жутко непрофессионально. Он поколебался, позвонить ли товарищу Желтоватову из "Красной партии Ресурсной Федерастии" или же Златоухину из "Единственной России". Эти двое казались ему наболее вменяемыми.
Златоухина Пётр не любил больше. Он вообще не любил людей, у которых хватало ума интересоваться происхождением его фамилии. Комплекс у него был на это тему. Чуть ли не единственный его комплекс. И тем, кто интересовался, он обычно отвечал только, что она княжеская.[2]
Значит, завтра в трезвой половине дня звонить надо Желтоватову. Он в зависимости от ситуации будет выступать в одном из двух амплуа. Либо как член ЦК лоббировать Магдалину в партийное руководство. Либо, если проект будем с треском схлопывать, - бомбардировать запросами прокуратуру и все соответствующие органы. Фотографий без каски и зелёнки на лбу можно будет найти навалом. Петруха записал в блокнот "Желтоватов". Потом зачем-то подчеркнул фамилию двумя неровными чертами - сказывалось опьянение.
Кому позвонить из силовиков? Был Иван Дажедуб из Министерства Вид Делающего и Иван Тожедуб из Феодальной Службы Бесполезности. Конечно, Дажедуб. Во-первых, в раскручивание Дажедуба принимал участие сам Петруха, и они давно были на "ты". Превратить туповатого штурмбаннпутина в замначальника московской полиции было трудно, но вполне возможно. Несколько блестящих (на телевизионном экране) операций по задержанию наркоторговцев. Суровые насупленные брови. Уверенная спокойная речь, которую ставили специально обученные люди, убиравшие оттуда слова-паразиты "мля", "нах" и "ёпт". Несколько интервью. И грозный группенпутин, приводящий в ужас всех столичных бандитов, был вылеплен буквально за пару лет.
А кроме того, ему можно было звонить в нетрезвой половине дня.
- Ты сучку ту мою помнишь? Рыжую? - поздоровавшись, спросил Петруха. И что-то царапнуло по сердцу. Называть её сучкой было очень правильно с точки зрения ведения разговора. Но Петруха чуть не зашипел сам на себя.
- Помню, мля, - жизнерадостно ответил Дажедуб, - ещё как помню, мля. Ты ж мне её сам подарил на ночь, когда мне штандартенпутина дали. Я тебе скажу, мировая у неё...
- Так вот! - Прервал его Горишвили, стиснув шариковую ручку так, что хрустнул кулак. - Она от меня, похоже, сбежать собралась.
Группенпутин лишь невнятно сказал в телефон "мля", выражая готовность слушать.
- Ты, Ваня, можешь организовать, чтобы всё наоборот было? Чтобы менты твои в случае появления каких-то пикетов с ней, работали максимально жёстко. И чтобы никаких журналистов не вызывать, всё это по минимуму. Максимальная тишина.
- Конечно, мля. Всё что от меня - сделаю.
- А чтобы со стороны к ней братия эта сама без вызова в ментовку не пёрлась, я организую.
- Добре, мля... Вот сучка-то оказалась. Кто б мог подумать, мля...
Распрощавшись, Петруха тупо глянул в зеркальный экран, а потом сказал очень спокойным голосом, обращаясь то ли к группенпутину, то ли к самому себе.
- И не смей называть её сучкой.
Затем Петруха выпил рюмку, закурил сигарету и опять стал ходить по кухне.
Если уломаю остаться - всё готово и всё в силе. Будет Магдалина известным политиком. Перед Иваном извинимся, и он при необходимости опять переиграет. Ему это не сложно. Цена вопроса - бутылка хорошего пойла.
Если решит уходить на вольные хлеба - лишу поддержки. Ни журналистской, ни депутатской, ни ментовской - никакой. Никто на шоу не позовёт. Через полгода про неё все забудут. А потом - и касочный режим, и наркоту в карман ванины орлы подбросят, если надо.
Он победительно посмотрел на экран компьютера и нажал F5. Ничего нового на странице не появилось. Что, сука? Сейчас ты у меня капитулируешь!
Нет, ну какие всё же глаза. Он не мог и не должен был забыть этот взгляд. Никакой наркоты и никакого касочного режима.
Да нет. Очень даже мог. Кто она ему, эта сучка? Это всё - просто похоть. Похоть и более ничего. Как спать перестали, так и началось!
Что, тебе переспать не с кем, кроме неё, не обманывай себя.
Да нет, просто привычка такая, и всё. Баба очень хорошая. Плюс самолюбие. И всё. Ничего больше.
А кстати, почему мы спать перестали? Потому что ей теперь надо после покаяния себя блюсти в чистоте и целомудрии. Нравственность, все дела... Вот тут-то всё и началось. Перед ней честный путь к успеху, а она...
"Приезжай! Поговорим!" - написал он. И ещё до того, как сообразил добавить "это я", чтобы она поняла, что это пишет именно он, пусть и с левого аккаунта, получил ответ. "Через два часа".
Около часа Пётр продолжал бродить по кухне. К коньяку он не более не притрагивался, но скурил за час полпачки сигарет. Голова была совершенно пустая, в ней не было как будто ни одной мысли. Он повернулся к телевизору лицом и, выпятив по-обезьянему челюсть, заявил:
- Это, оказывается, не мы на неё запали. А она на нас. Любовь у неё к нам. Настоящая. Системная.
Телевизор ответил Петрухе, что передача Крыма назад хохлам - это, если вдуматься, совсем не унизительно. И при этом стратегически чрезвычайно выгодно. Кто ж знал в те годы, что полустров экономически убыточен, да к тому населён теми же самыми хохлами? Вероломными, ленивыми, наглыми и вороватыми. Которые палец о палец не ударили, чтобы остаться в составе РФ. Кто-то из них хотя бы развернул партизанскую войну, когда наша армия ушла? Нет? То-то. И пусть не жалуются теперь. Такие сограждане нам не нужны, только размер пенсий и пособий от их присутствия уменьшается. Да и в плане климата там, прямо скажем, не Египет. А сервис? Жуть. Так что взятие Крыма было, конечно же, шагом непродуманным. Что уж тут греха таить, скажем прямо, тогдашний путин не самого большого ума человек был....
Петруха поблагодарил телевизор за консультацию и разбил экран табуреткой.
- Значит, - сказал он, - всё это было оттого что мы теперь видеться не будем. Я, значит, Магдалину вылепил. А Магдалине, значит, без меня, Магдалина не нужна.
Он почесал рыжую щетину на щеке, снял с себя засаленный халат, и пошёл в ванную.
- Негоже даму принимать в столь затрапезном виде, - говорил себе Петруха, размазывая по щекам пену, - вот сейчас мы побреемся. Потом оденемся поприличней. Вот такая у нас сегодня концепция.
Магдалина явилась на полчаса раньше. Со страхом глянула на порезанную петрухину физиономию и осоловевшие глаза.
Взгляд! Не тот это был взгляд, который Петруха помнил. Совсем не тот. Волосами она тряхнула именно так как надо. Но вот брезгливости во взгляде он переносить не собирался. А когда на неё пахнуло перегаром, она скорчила такую физиономию, что Петруха взял, да и влепил ей молодецкую оплеуху.
Дальше Горишвили ничего не помнил. Ну, почти ничего: впоследствии в голове всплывали какие-то два отрывка. Сначала она рыдала, сидя на стуле, а он стоял рядом с виноватым видом. А потом он жадно целовал её руки, после чего горечь только что выпитого (неужели новую бутылку открыл?) коньяка мешалась на губах с горечью чёрного шоколада. И на этом всё, как они очутились в постели, Горишвили вспомнить так и не мог. Как ни пытался.
Весь следующий день Пётр и Елена занимались делом. Они проводили исследования совместимости по соционике, классическому, ведическому и сидерическому зодиакам, хиромантии, а также по картам таро. Всё указывало на совместимость близкую к ста процентам. Елена предлагала ещё окончательно сверить результаты по книге отца Павла Флоренского "Имена", но Пётр посчитал её недостаточно научной. К вечеру были куплены билеты на Кипр.
Так схлопнулся проект "Магдалина". Возможно самый перспективный политический пиар-проект этого века, который мог закончиться совершенно чем угодно. Вплоть до того - чем чёрт ни шутит! - что в стране появилась бы первая женщина-путин. Почему бы, в конце концов, и нет?! Но увы. Этого не произошло.
Что же касается Петрухи и Елены, то они стали жить вместе. Чтобы ровно через год разойтись к полному взаимному удовольствию.
Центральный Избирательно-Волеизъявительный Единый Российский Государственный Комитет
Горишвили (груз. ????? ?????) - сын свиньи
↑Центральный Избирательно-Волеизъявительный Единый Российский Государственный Комитет.