Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 144-145

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-144

("Письма в никуда"-144)

2007-2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1431,4-1432,1

   28 декабря 2007 года. Как это не прискорбно, но мой уважаемый читатель самый главный Миха во второй раз вогнал меня в Закатывание глаз! Он хотел узнать адрес магазина Людмилы-2 и познакомиться! Я адреса не дал. Но сам приезд Михи - это же такое потрясение, как типа диверсия в Нью-Йорке 11 сентября 2001! Такой наезд! Как татар. Непрошенный гость хуже татарина! Я не хочу выходить из рамок вежливости, но Миху я мысленно крестил самыми плохими словами, потому что из-за него я стал интересен сам себе, а это и есть ЦЭ! Я начал "еб.ть" стены! Это очень страшно, если вы не пробовали, то счастливые люди! Из выводов были такие: "Всё начинается с цвета! (Ну там, увидел чёрное или белое!) Ну а уж потом цветовую гамму регилируют Выводы! Это и есть Революция: победа разума над Закатываниями!" Но толку от этой Революции было мало, потому что глаза от этого не откатываются в принципе. Потом я обнаружил ещё два типа Выводов: противоречащие друг другу и лживые. Это там: "Надо закатить!!" и "Не надо закатить, надо откатить, потому что очень страшно!" Но победил первый, я снова закатил и признал, что и не сопротивлялся. Эта был лживый Вывод. Потом я смотрел ТВ. Там были нормальные люди, которые "еб.ут" друг друга. И это прекрасно, потому что я-то трахал стены и потолки! Это было совершенно дико! Ну а насчёт михиного предложения я что могу сказать? Какого чёрта мне разрушать его семейную ячейку с сынуликом Костей и женой-хохотушкой? Ну, допустим, придёт он в этот магазин и станет выспрашивать Людмилу. А откуда вы узнали? Да ваш придурковатый посетитель Сашка все свои приключения описал в Интернете! Мне это совершенно не нужно, чтобы они об этом узнали. Или Людмилы не будет. Вот щас не было, хотя должна была быть. Да и как Миха расчитывает пристать к продавщицам? Это же нелепо: "Ну я - Людмила-2, ну и что?" И тут же бросится Михе на шею: "Я твоя!"? Вряд ли. Наверное, Миха просто пошутил так нелепо. Потому что даже простой приезд старого друга после 15-летней разлуки будет для меня, как нашествие Мамая! Да, я всего боюсь, но я больше не хочу трахать стены! Миха уже приезжал ко мне, но это было давно. И тогда глаза не закатывались. Щас же всё изменилось! Так что я заклинаю: сиди, Миха, где сидишь, и ни в коем случае не пытайся куда-то сюда приехать! Я тогда просто тронусь умом. Да и вообще это немного дико: сразу ездить к кому-то трахаться! Вон, возьми в Интернете тех тёлок, которые ночами сидят на своём сайте. Ну там у них сиськи их сфотографированы или рожи. Вот они согласны встречаться, это заложено в их программу. Но не в мою. И тем более, не в Людмилину-2. Конечно, Мих, ты так неотразим, что веришь, что она сразу на тебя клюнет, может, и клюнет! Но сам твой приезд - это удар по мне и очень сильный! Второй такой страшной ЦЭ я не переживу больше. Сначала всё окрасилось в чёрный цвет. Я это запомнил: "Узко Чёрно!" А по утру особенно страшные и долгие ЦЭ! Ну а потом понял, что я еб. стены! Наверное, это просто шутка такая, но я вообще шуток не понимаю, такой тупой. Расстерял весь свою юмор, перестал видеть юмор в "Голом Пистолете" (не помогло опуститься) и уже подумывал написать грозное ругательское письмо Михе, но остановился из вежливости. Из деликатности. Но то, что он со мной сделал своим мнимым приездом - это похоже на вторжение фашистов в СССР в 1941 году. Прости меня, Миха! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1432,1-1435,2

   30 декабря 2007 года. А теперь о том, что же для меня Миха. Миха - это великий парень! Гораздо более великий, чем Джон Леннон или Пол Маккартни. Щас объясню. Познакомился я с ним в туманные юношеские годы, когда мне было около 13 лет, в оздоровительном лагере "Звенигородка". Миха был акселератом (да простится мне это слово) , но выше нас с Игорем на голову. Ему уже было 14. Да и брат его Влад тоже на голову был выше своих сверстников, но Влада я узнал уже позже, в 16, когда мир для меня раз и навсегда стал чёрным, потому что я тронулся! Но об этом писать не приходится, вы это и так прекрасно знаете, что я тронутый олигофрен или, как меня называют - юродивый! Итак, мы жили с Игорем, Михой и ещё трёми "придурками" (на самом деле они были обычными ребятами) в одной палате. И Миха рассказывает, что каждый вечер ржали! Я что-то плохо помню такое, но то, как изображал "28 бакинских комиссаров", которых расстреливают, это я помню. Тогда такое нам было весело. Ну и анекдоты травили. Меня иногда выставляли за дверь палаты или в вожатскую, а вожатый был у нас замечательной души человек (звать, не помню, как) , но это он нас научил: "Я злой и страшный Серый Волк, я в поросятах знаю толк!" и "Бережёного Бог бережёт!" - говорила монашка, натягивая презерватив на горящую свечку!" То, что первая фраза из "Джентельменов Удачи", я только потом догадался. А про вторую так и не догадался, откуда она. И педагогша у нас была классная - Наталья Яковлевна. Она любила нас! Когда Миха бегал к девчонкам, она прибегала в палату, светила ему в лицо фонарём и говорила: "Ты!" Когда надо было выбрать командира отряда, и никто не выбрался, она заплакала. Тогда, чтобы утешить её горе, вызвался я, и был самым дурацким командиром отряда в лодочном походе, потому что рапорт отдавал, почёсывая ногу об ногу, а отряд получил оценку "3". Однажды я чего-то бегал около ребят и задел Миху. "Если бы ты не извинился, то я бы тебе врезал!" - сказал Миха. Но в те незрелые годы я ещё не понимал всего михиного гения, потому что вообще ещё ничего не понимал, так как малец был. Потом мы с Михой встретились в "Кратово". Я уже писал, что для меня "Кратово" - это рай на Земле. Но в то время он уже начал чернеть, этот рай! Я боялся маньяка, боялся утонуть в пруду, дача наша казалась мне мрачной (N7) . А солнечной была N24, где я жил с 8 до 12 лет. Итак, тут я понял, кто суть Миха, и как он героичен! Потому что он был спортсмен! И прекрасно и храбро нырял с пирса в пруд! И сальто назад, и вперёд, и "гвоздиком", и "солдатиком", и как хотите! Я же мог нырять только "бомбой" и восторгался Михой! Он сам так натренировался! Если бы он нырял только при нас, мелких ребятах, это было бы одно, но он совершенно не боялся "местных", которые перелезали через забор и купались в "семейных" трусах. Эти тоже ныряли сальто вперёд! Так вот Миха с ними соревновался! Они разбегались по очереди и ныряли. Я в панике боялся местных, и мои друзья тоже, а Миха - нет! И зрение он сам себе исправил: он ходил в "Звенигородке" (не ходил, а смотрел, допустим, фильмы) в очках, а теперь натренировал зрение и видел всё! И братик у него был прикольный - Влад, тот тоже с ним бегал нырять в то время, когда я испуганно сидел в своей мрачной даче и тайком подглядывал за женщинами в бикини в подзорную трубу! Я там вообще чуть не потоп, в этом пруду, я схватился за папу, так и выплыл, когда мы плавали вместе. Это именно Миха принёс мне первые альбомы "Bad Boys Blue". Кстати, в "Звенигородке" нам песни эти крутил какой-то их фанат, поэтому только одну и ту же - третью с первого, 1985-ого года, альбома, "Pretty Young Girl", классная вещица. Я ещё спрашивал, везде ли у них такие длинные проигрыши без слов. Везде! Но потом "Голубые" стали более коммерческую музыку писать без проигрышей. Про них знал даже Григорий! Он говорил своего приятелю Страху (ну и всей группе заодно) : "Страх любит "Голубых"! На самом деле тут слово "blue" я склонен переводить, как "озабоченные" или просто "грустные". Итак, до Григория было ещё далеко, когда погибало моё детство в Кратово. Мы с Михой поехали к нему домой за магнитофоном и кассетами. Их ему подарила какая-то старушка при смерти, которой они уже не пригодились бы. У Михи дома над дверью висел турник. Так вот он и на этом турнике натренировался. И щас увидите, до какой степени! Помню ещё, как у меня в даче мы встретились все вместе: мои друзья подросшие и Миха. Я со своими выросшими друзьями уже не дружил, потому что они выросли, а я ещё нет! Я их сторонился, потому что любой ребёнок не доверяет взрослым и правильно делает. Но в отношении Михи всё было по-другому. Я им восхищался. Он тут же договорился с Андреем идти играть в большой теннис, в который я вообще не играю. Не умею. А они играли, и на меня уже обращали ноль внимания, когда я уезжал из Кратово в Москву. Мне это было грустно, и задело. Потом был зимний лагерь "Клязьма". Миха оттуда быстро уехал, так как заразился простудой или уже простуженный приехал. И его отправили домой. Но он успел там показать, как на зарядке можно стоять на руках, подрался с Игорем и показал нам, как танцевать нижний "брейк". Этот "брейк" тогда только входил в моду. Очень сложный танец. Ну а потом, наконец, был последний оздоровительный лагерь "Звенигородка", так как нам было по 16 лет. Последнее лето детства! Я уже полностью был кретин, в чём сошлись все во мнении. Всего боялся и наставил отряду "ботаников" "двоек" за порядок в корпусе за то, что они мне нахамили. А меня справедливо все считали точно таким же ботаником, чудом не попавашим в тот отстойный отряд! Да я и щас такой же. Из всех игр я мог придумать только "игру в трупа", когда ложился на пол и притворялся мёртвым. Очень весело, не правда ли? Мне было не до шуток. А Миха как был Михой, так им и остался, ничего с ним не случилось! Он дрался понарошку в палате с "Тигром", тоже знакомым пареньком с детства, кидался бумажками. Но главное - это то, что Миха научился дома играть на гитаре, и взяли они парочку с Игорем в корпус! Так ночью Миха с гитарой бегал к девчонкам на второй этаж и пел им там песни Юрия Цоя (который был ещё жив!) . Там это: "На рукаве мой порядковый номер...", "Закрой за мной дверь: я ухожу!" и прочие! Это было классно. Я тоже однажды пошёл с ним, но что я мог? Я просто стоял в сторонке. И про меня говорили: "А! И ты здесь?" А Миха пел под гитару и всему отряду, когда мы ходили встречать рассвет. Ну там, Солнце встаёт, туман над речкой и романтика! В лодочном походе я, понятно, уже никаким командиром не был, а Миха весело кидал своих девчонок в бикини в речку! Это там сёстры Пустоваровы (да не помяните меня дурным словом) . Однажды Миха с ними побежал ночью купаться на реку. Я тоже увязался с ними. Мы перелезли через забор. Я плюхнулся своей "бомбой" в реку, а потом одна из сестёр, Наташа, застёгивала мне мокрую рубашку. Я тогда решал: поцеловать её, или она меня пусть целует? Не вышло ни то, ни другое. Да и щас вы видите: мне 35 лет, а я такой же всё нецелованный! Короче, со мной всё ясно: я пропащий погибший тип! А Миха перед нами и третьим отрядом крутил на перекладине "солнышко", понятно? Ну и разные прикольные штуки. Я, понятно, даже подтянуться не мог пары раз и был настоящим наказанием всего отряда, так как из-за меня моя команда всегда проигрывала в волейбол, так как я играл только одной рукой и промахивался! Хорошо ещё, что вообще одной рукой, так как я вообще играть не умею! И никто со мной играть не хотел! Все кричали: "Играй двумя руками!" Тщетно! Когда была велосипедная прогулка, Миха нам показывал, как можно "козлить" на велосипеде. Мне он говорил: "Мне с тобой скушно!" И это справедливо и до сих пор, потому что теперь я тоже всего боюсь! А Миха ничего не боялся: он бегал кросс, ходил играть в большой теннис с девушками и в компьютерные игры! Но с самого начала был случай, когда я навсегда влюбился в Миху: наши девчонки играли с вражескими в волейбол. Миха как заорёт вражеским: "Промажешь! Мазила! Молодец, промазала! Так и продолжай!" И наши стали быстро выигрывать! Мы тоже, понятно, закричали в том же духе, но начал всё Миха! Одна девка вражеская сказала ему: "Я тебе глаза выцарапаю!" "Как страшно!" - сказал Миха. Он никого не боялся! Кричал и на стадионе в поддержку своего братика Влада, который тоже вырос и стал на голову выше одноотрядников. Они писали под его руководством лозунги в поддержку нашего, второго, отряда, где был Миха, на конкурсах. А там Миха со сцены в окружении девчонок пел под гитару! Или садился в женские ряды в клубе (там ведь мальчики и девочки отдельно, чтоб не происходило салата) и обнимал за плечи какую-нибудь подружку. По-моему, Наташу Пустоварову. Врать не буду, не помню. Правда, потом женился не на них. Если на дискотеке было скушно, то Миха шёл играть в большой теннис. Он был для нас олицетворением молодости и смелости! Иногда мне казалось, что ему не 16, а все 20 лет! Я же постоянно с кем-то ссорился и всех боялся. Там, ну начинал пинать всех из третьего отряда по ногам! Так нас учил тренер по боксу Яков Артурович, силовой и футбол, и баскетбол, чтобы: "Деритесь, деритесь!", но я применял эти познания не так и не там, где надо, после чего, понятно, конфликт со страшным Геной-боксёром из третьего, и драка на стадионе. Где он меня быстро уложил на гариевую дорожку. Потом я ещё встрял в конфликт Игоря и какого-то шкета из первого отряда, так местная мафия в лице трёх хулиганов - Балтики, Ростика и Барыги припёрлась ко мне в палату! Я им твердил, что защищать друзей надо, а они, что отряды должны дружить! После этого я и их боялся! Под конец Балтика вообще у столовой дотронулся мне до переца и сказал: "Он не понимает!" Чего я там должен был понять? Что Балтика педик, что ли? Но после этого они вызывыали во мне дрожь и ужас! Об этом можно долго писать, кто во мне вызывает дрожь и ужас (как меня побили на УПК четверо, когда я ещё не занимался боксом и не знал Великого Якова Артуровича, которого можно по величию сравнить с Михой. Но щас речь не о нём, а о Михе.) Короче, вы уже поняли, что Миха со мной не дружил в последнее лето детства. Потом приезжал пару раз сюда, на Бауманскую, ткнул меня в живот и уехал. Я тогда восторгался: каким всё-таки прекрасным и светлым видит Миха мир, эту Новобасманную улицу, которую я всегда видел чёрной, так как неоднократно дрался на ней с хулиганами (однажды сломали нос) , а второй раз уже при Григории. Тогда же осенью все ребята и девчонки собрались у Парка Горького на встречу. И Балтика там был и прочая шпана. Ну и Миха. Мне говорили, как обычно: "И ты здесь?" Нас не пустил какой-то парнишка с овчаркой в дыру в заборе. Миха ему закричал: "Встречу в парке - прибью!" А потом всем достал по пончику. Они катались на Чёртовом Колесе, а мы с робкими девчонками стояли внизу и смотрели. Я тогда рано ушёл, потому что был простужен. Там ещё в телефонной кабинке было написано кем-то: "Знаю 721 позу!" Я, помнится, поразился: столько не бывает. Щас-то думаю: может, и бывает: на роликах там или в дупле дерева! Потом Миха пошёл в армию. А мы с Игорем учились, пока я не вылетел прочь от идиота Григория и не попал в психушки. Но Миха честно отслужил во Внутренних Войсках. Он писал Игорю: "Хожу там, как дембель! В противогазе бежишь: бах! в дерево! Здорово!" (Потому что стёкла запотели!) Потом Миха чего-то преподавал в ПТУ лишенцам этим ПТУшным, которые и лично меня доставали, прося деньги, когда Яков Артурович тренировал нас в подвале одного ПТУ на проспекте Мира. Ну а потом Миха женился. Прожил, как мне сказали, 2 недели и развёлся! Не сошлись характерами! Оказывается, не 2 недели, а целый год, а то уж слишком быстро. Теперь у него жена-хохотушка (а хохотушек я не долюбливаю, потому что наша Зося начинала тоже как хохотушка, а превратилась в крокодила со временем!) и сын Костя, который без спроса снимает трубку и орёт в неё мне: "Задница!" "Костя, положи трубку!" - говорит Миха. И его тесть устроил его работать в "Газпром". Ну там Миха долго учился, сдавал какие-то тесты на 98 баллов из 100 возможных, и его назначили директором "Самаранефтегаза"! Так что он щас крутой, богатый, успешный, имеет 2 иномарки, одну из которых раздолбал, а вторая - жены. Влад нам ещё из михиной молодости рассказывал, как Миха в новой школе надавал по мордам какому-то гопнику за наглость! Оказалось, Миха ошибся и перепутал гопников! Тяжёлое телесное повреждение нанёс! За это могли засадить. Михе было по барабану: "Ну посижу!", но мы с Игорем были в шоке: вся судьба коту под хвост! К счастью, срок давности прошёл этого преступления, поздно заявили родители того другого гопника. В армии Миха кому-то засовывал горячий паяльник то ли в ухо, то ли в задницу! Я поразился: но это же чёрная депрессия! Нет, у Михи её не было и в помине! Однажды в лагере у него чего-то заболел живот, вот и всё, что с ним могло случиться страшного! Сравните со мной: постоянные депрессии: после случая с Балтикой я ушёл из лагеря в поле с высокой травой и бродил там. А теперь я вообще с ЦЭ! Конец Света! Спасибо, добрый человек Григорий, за всю доброту, которую ты мне устроил, сволочь! Сам Миха рассказывал в лагере, как пацаны "пердят" мотоциклами в палатки к туристам и смываются. А один там их парень ходил и говорил громко про парочки: "Он - такой дурак! А она - такая красавица!" "Ничего не боится!" - восторгался, в свою очередь, Миха. Там у них кто-то ходил в телогрейке с надписью "Занос 1 м!" на спине. Короче, всё это было прекрасно и до сих пор трогает меня. Если на "Клязьму" приезжал Миха с ребятами, это было, как ветер веселья и молодости проносится! Я тогда стоял тупо у бильярдного стола и не играл, так как не умел толком. Ну а теперь Миха сидит в офисе, спортом больше не занимается, полысел (про спорт я его специально спрашивал) (а что, я тоже лысею, да ещё стригусь налысо иногда) , копит бабло... И вот щас решил приехать к Людмиле-2! Недаром я чуть с ума не сошёл, понимаете? Ещё Миха говорил в лагере: если кто-то спрятался от вожатой (Прекрасной Натальи Яковлевны больше не было, и это прекрасно, потому что она не являлась свидетем моего позора, когда я такой ботаник! Я там однажды влез в окно, новый вожатый мне: "Тебя бы в армии избили!" "И я бы их избил!" - сказал я. Но я был слаб, очень слаб, но заносчив.) под одеяло к девушке ночью в их спальне, то, несомненно, надо бы её, девушку, тут же и трахнуть! Ничего не боялся! И щас, видите: тоже! Вот что для меня Мишка и связанные с ним мои воспоминания позднего детства. Да, на великах с ним ещё ездили ко мне в Малаховку. Тогда я ещё жил и в Малаховке, а это 20 километров от "Кратово" в обе стороны. Так скромный Миха остался за забором, пока я ходил на кухню за едой. Я боялся, по-своему обыкновению, что с Михой не разрешат прийти. Трус я был, вот что. Да и щас не лучше. И вот именно по этой трассе от Кратово до Отдыха и обратно мы тогда и издили (то есть, включая и этот участок!) . И именно здесь я щас и гуляю, вспоминая, как мы здесь катались. К. (Про призывной пункт в армии Миха рассказывал, что это сплошные пьяные драки, а спать ему пришлось под лавкой! Он же конвоировал заключённых. Да! Он же разбирался и в электронике! Сам собрал магнитофон, что ли. И сюда приезжал из-за этого: мне, эгоисту, нужен был какой-то резистор, когда я мучил свой допотопный магнитофон! Ну я просил, а Миха никогда не отказывал! А самое главное, что он сказал за столом в "Звенигородке": "Надо просто жить, а не думать, как жить!" Это Правило долгое время вспоминалось мной. Эта концепция, хотя я совершенно не понимал, как это - просто жить! Это же очень сложно! Так оно и оказалось. Я и щас не просто живу, а делаю Выводы. А в те допотопные времена вообще имел Правило: "Я - какой есть!" Туповато звучит.) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1435,2-1435,5

   30 декабря 2007 года. Сенсация! Людмила-2 опять меня захотела! Я как раз оправился после бурных поздравлений родственников с Новым Годом, выпил таблетку после настиного "Это нормально?!" про меня, и мне всё равно поплохело от Людмилы-2! Но я согласился и уже планировал купить бухло, чтобы устроить вечеринку! А она хотела тортик. Короче, не смотря на мою чёрную душу, оставшись одна, Людмила-2 снова предложила трахаться. Я ей и сказал: повеселимся, выпьем, вступим в половую связь, потом вообще ничего не будем помнить! Она, что иди, Саша! Пей молоко! "Да не убивайся ты! Не обязательно в Новый Год! Можно в любой день эту вечеринку, я никуда не денусь." Всё это слышал их Саша, у которого трое детей. Да и мама Людмилы-1, сестра Людмилы-2. "Я вообще всех Аракаевых люблю! Очень приятно! А я - местный идиот!" Там начали бегать какие-то дети и свистеть, то есть полный психдом, филиал. Я ещё, когда Людмила-2 зашикала, что слышат покупатели: "А что, они могут увести меня от тебя? Или тебя от меня? Почему бы в свободной стране свободная женщина и свободный мужчина не смогли свободно встретиться?" Но, повторяю, я уже с крышей не в ладах! Таблетки и только таблетки могут спасти меня и сделать эту вечеринку хоть каплю пристойной! Иначе это и будет филиал психдома! Видимо, Людмила-2 ещё хочет чего-то. Посмотрим завтра. Но она тяжёлый человек! С Алёной было бы легче. Но эта сказала, что "тамбовский волк тебе товарищ!", когда я, что разве нельзя другу по-дружески сломать витрину? К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1435,5-1437,2

   31 декабря 2007 года. Всех, кстати, с Новым Годом! Но я волнуюсь, понимаете? В результате этой взбалмошной Людмилы-2 я снова оказываюсь на грани первого коитуса, то есть, акта! А коитус, может, что-то плохое! Акт - всем понятно, в театре бывает. Там они все танцуют, и тут - бац! - кончается первый акт! А потом начинается второй тоже акт! Но теперь мы будем играть по моим правилам! Не хрена мне её целый день ждать из магазина! Я узнаю её телефон и позвоню тогда, когда начнёт действовать таблетка! Ну а там, понятно: бутылка бухла, веселье, вечеринка! Можно и без бухла. Спрошу, как у них было с Архиповым. Если трезво, то и тут трезво будет. От меня, понятно, будет пахнуть потом. Поэтому сначала в ванную. Там мы будем целовать друг друга, как говорится "всю"! ("Я хочу расцеловать тебя всю, детка!" - песня "BBB".) Ну а так, как это весьма зажигательно, то и трахну её прямо там в ванне, введу в неё своего "зеленоголового воина"! Ладно, если вам так нравится, красноголового! Так что вечеринки не получится. После акта она, Людмила-2, конечно, опять станет тормозить на своих "душах" и с треском выгонит меня за дверь, потому что я не то, что хотел ею воспользоваться, а именно и воспользовался! В своих девственнических развратных целях! А вы что думали, что мы будем лежать и курить? Во-первых, я не курю. А во-вторых, чего тупо лежать? Скорее всего, выгонит. Но зато потом настанет второй Новый Год, второго Архипова ещё не будет тоже, и будет второй тоже акт! Шучу. Если ей понравится (и главное, мне) , то будет и третий, и четвёртый! А там, глядишь, и выкидыш появится! Я имею в виду детёныша, который в её возрасте возможен выкидышем, хотя я в этом понимаю, как свинья в апельсинах. Нет, она-то мыслит сначала пожрать тортик! Потом она снимет свой лифчик и покажет свою хилую грудишку! А я сниму свои портки вонючие... Как помните, у Бенни Хилла: "Пошли послушаем музыку? А если не понравится? А если не понравится, оденешься и спустишься вниз!" Или у Лесли Нильсена: как она сбрасывает блузку и остаётся голая! А он одним движением сбрасывает смокинг и тоже голый, а потом они в огромных кондомах валятся на кровать, так как предпочитают защищённый секс! Кондомы так и называются: "Титаник!" Есть множество всяких аналогов в литературе и кино, но тут будет вообще нечто несусветное! А может, наоборот, будет всё скучно: ну поедим тортика, захмелеем (тортик-то - коньяк или шампанское! Пусть сама покупает, у меня таких денег нет. Я может, вообще коплю на спутниковое телевидение в 300 каналов!) , а потом она отключится с куском торта во рту. Или я наблюю с непривычки в её джинсы! Тоже есть масса аналогов, как парень (древняя, как мир, история!) наблювал в заблёванный джинс! Или как лизал вонючие губы волосатых потных шлюх! А один вообще так и не трахнулся, потому что на нём были старые грязные вонючие носки! Ну у меня-то они будут не старые, но не гарантирую, что не разного цвета! А у одного чувака после ухода любимой женщины так и висят её рваные грязные трусы вместо часов-ходиков ("Висят, как твоё знамя!") . Да! Сколько придурков на свете, столько и возможностей секса. Но меня обнадёживает, что кончалось всё обычно благополучно, иначе на свете не было бы так много нарождено народа! Ведь это всё последствия, понимаете? Или вдруг явится её 16-летняя дочка и спросит: "Откуда ты его откопала?" "Я сам откопался! А тебя щас привяжу к стулу и заставлю смотреть "ДОМ-2"!" Если бы в ту пору показывали этот "Дом", то герой Куравлёва так бы и сказал! (Это я снова цитирую. Я никого ни к чему привязывать не собираюсь. Я, может, скажу так: "Дура! В такой момент настоящего мужчину может остановить только присутствие незрелых несовершеннолетних!" (тоже цитата)) Ночь, видите ли, несла угар хмельной! Вообще, пьяное зачатие считается пьяным и нехорошим. Рождаются всякие эмбицилы и олигофрены! А что, если моё тельце её не обрадует? Это будет шокинг! Тогда надо в темноте, недаром же некоторые так боятся увидеть ("Счастливы Вместе") . Вообще, большой плюс, что у этой Людмилы-2 (я вам экслюзивно сообщаю по секрету) волосатые ручки. Я ей об этом сообщу и скажу, что она как мужик! Это должно скрасить изъяны моей тушки. А может, у неё есть женский парик. Я его тогда надену, и мы будем, как 2 женщины! Я обожаю! Но если она любит хард-кор (так как она, как я подозреваю, извращенка) , то это и осложняет и упрощает дело! Потому что в хардкоре вообще такие уродливые волосатые мужики, по сравнению с которыми я просто красавчик! Но то, что она извращенка, усложнит, потому что я переволнуюсь, таблетка толком не переварится в моём кишечнике, и глаза закатятся! Интересно, как это я буду её всю вылизывать в закатанном состоянии? Я даже знаю, что я тогда буду думать: "Какого чёрта я вообще тут делаю? Возьму щас и прикончу эту Людмилу-2!" А чего, с меня станется! Я же вам говорю: Закатывания - штука чудовищная, непредсказуемая, опасная и жестокая! Но, может, вкусив тортика и выпив коньяка, лакирнув его газировкой (вот что я ей куплю! Вчера один какой-то тип просил рублик. Я не дал: "Всё истратил на бухло!" , а сам несу газировку и молоко) , я хоть почувствую какую-то гармонию в мире? А то все говорят: всё после секса стало гармонично, и поверил чукча в счастье на Земле! За окном месяц будет ласково светить в глаз! В окно. Ну и Закатывание утихнет. Но она скажет: "Нет, плохой Саша, я насмотрелась на тебя в ненормальном состоянии и поняла (а если я чего-то понимаю, то это со мной на всю жизнь, так как я - тормознутая дура!) , что секс с тобой невозможен, так как ты типа маньяка, склонен убивать своих женщин! А теперь проваливай, пока не сожрал весь тортик!" Не знаю. Может, и прогонит. Но я уже учёный. На том примере, что у неё внезапно появился тогда другой мужчина! Вот сволочь! Так спокойно мне говорит: "Ты опоздал! Я нашла другого мужчину!" И наплевать, что мне обидно. А она всё выдумала! Нет у неё никакого другого мужчины! Так что, Миха, пока она - моя женщина. Всё равно ты толком не знаешь, что это за сучка! Этот крест нести именно мне, потому что другого креста поблизости просто нет, а я хочу стать, наконец, Мужчиной! Смешно? Мне тоже. Можно всю жизнь прожить не Мужчиной, зато спокойно и без таблеток (как, типа Ницше) и строчить свои дибильные сочинения (сочинения Ницше) . Короче, так: беру телефон! Если не даёт ни его, ни адреса, то пошла в задницу! Я больше не собираюсь жрать таблетки "на заказ", к 8-ми вечера. Тем более, вообще говоря, что они сегодня и завтра, похоже, вообще не работают, Новый Год же! С Наступающим вас! Итак, я просто вчера проспал 8 часов, назначеный час, но мне было хорошо и спокойно, я ничуть не жалею. ("Харэ надо мной смеяться из долбанной казармы пацаны, харэ мне по нарядам шляться, уж лучше посмотрю спокойно сны!") То же можно сказать и про секс! Столько секса у меня не было с тех пор, как я был бойскаутом! Ну, то есть, часто встречался со своей собственной рукой в те времена! (В оригинале Лесли Нильсен часто как бы встречался с девушками, но нам-то всё понятно! Никаких трат на коньяк и тортики, а настоящим мужчиной я становлюсь каждый день! Притом совершенно фантастический секс! У меня же есть теперь фотоаппарат! Я фотографирую свою бородатую рожу и приставляю к лезбиянкам! Это вам не какая-то дура Людмила-2, это - высокое искусство! Вы понимаете, что так эксклюзивно я вам об этом сообщаю только в Новый Год, я же страшно скрытный вообще!) Итак, да здравствует секс с самим собой! Что я такое говорю? Ничего особенного! Я утверждаю, что с женщиной трахаться противоестественно, если эта женщина - Людмила-2! Вот к чему я пришёл. Это, вероятно, таблетка начала действовать. Но вообще говоря, по идее, по природе (по воле Боженьки, создавшего Адама и Еву) логично бы вытекало, что секс с женщиной сильнее Закатываний, потому что Закатывание - это охренение организма! А хрен-то и действует в сексе! То есть, практически получается, что Закатывания бывают от тоски по сексу. Значит, при сексе их быть не должно! Это по логике, но Закатывания (а именно, ЦЭ) сильнее всякой логики. И более всего вероятно, что я опозорюсь: начнётся ЦЭ, а конца его Людмила-2 дождаться не захочет или испугается вообще! Ну и зря! Я, может, домой и доеду в ЦЭ, что затруднительно, так как хочется всех убить (я писал уже) , дома они откатятся, и я буду жалеть, что ничего не получилось! Иначе придётся лечь у неё на диване и глючить, пока она сама не напьётся и сама себя не удовлетворит мастурбациями! Тогда я тоже стану бесполезен! ("У тебя появилась женщина? Тогда я бессилен!" "Да, ты бессилен!" - отвечает женщина-лезбиянка, в прошлом натуралка!) . Но я-то, я-то натурал! Но больной, как Бегемотик в Африке! И мне бесполезно в задницу ставить и ставить градусники (Айболитом) . Вот тут имеется мнение: "Со мной забудешь одиночества тёмные ночи!" Но тут у меня в мозгу будет именно тёмная ночь! Короче, если вам ещё интересны перепитии этого дибильного приключения, то я его опишу после того. Или когда возьму телефончик. Или когда не даст и скажет, что нашла вместо меня уже какого-то карлика во-от с таким перчуганом с руку! До встречи в Новом, 2008-ом, году! Я, понятно, никуда не денусь, просто Новый Год! Вот такие мысли обуревают меня сегодня утром в 5 часов. А в 8 утра я пойду в магазин. Посмотрим! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1437,2-1437,5

   31 декабря 2007 года. Эпитафия. Ничего не получилось. Людмила-2 телефона не дала! Ей нужен такой муж, который бы мог тогда, когда она хочет! А я сказал, что мне после таблетки надо 1-2 часа, чтоб успокоиться. И вообще, сначала не муж, а любовник, а если понравится - муж! Что чего она теряет? Ну не получится со мной секс, найдёт другого какого-нибудь алкоголика! Она, что алкоголик ей не нужен. Я, что я - последний интеллигент-инвалид, у которого душа не такая чёрная, как у всех! Который вообще ещё ни разу НЕ, и неизвестно, что из меня попрёт, может, нечто несусветное! Да знает ли она вообще, что такое ЦЭ? Это коварная, ужасная и опасная штука! Что что ей стоит подождать 2 часа? Я-то ждал её 12 часов тогда, когда первый раз ждал! Что отказываться от меня - не по-женски, а по-чучмекски! Пока мы болтали, Людмила-1 ходила кругами и возмущалась: "Он ещё здесь!" "А у тебя-то хоть один сексуальный контакт был? Нет? Ну и значит, ты ещё не дозрелая!" - сказал я ей и ушёл. Но я в общем, предвидел и такой исход: читайте выше. Это такой дурной народ, что они скорее 100 раз "нет", когда надо 1 "да". Чумички, одним словом! Ждать она не хочет! Мало ли, кто чего не хочет! Я, может, не хочу ЦЭ, но это выше моих сил - не закатывать. А вообще получилось так, как и предсказывал: ЦЭ разрушили мою личную жизнь. Она ещё, что вовсе не секса хотела, а просто поесть тортик. Но даже для этого надо здравую голову! Потому что даже твои алкоголики дееспособны только между запоями, ну и т. д. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1437,5-1438,1

   31 декабря 2007 года. Обычно я такой ерунды не пишу, как щас будет, но это есть показатель того, что после капута с Людмилой-2 я не сильно пал духом и снова пошёл в магазин, где произнёс такие монологи (так как диалогами их трудно назвать) . Алёне и Людмиле-2, что помыслил великим мужским умишком и покупаю про запас. Закрываются они или нет, меня это уже волновать не будет. "Это тебе, Алён, не бутылки пересчитывать! А что, вы приписали мужской умишко себе? Нет, вы - женщины! У вас его нет!" (Тут я слабо помню, как именно они его приписали себе. Или это я им за них приписал, не помню. Я же был под впечатлением собственной эротики, когда всё меняется местами - умишки и тельца!) И я снова пустился в историю, когда Алёна была микроскопическая, а меня залечили в больнице, и стали ЦЭ! Она, что ей это не интересно! Людмила-2, что хотел откосить от армии, вот таким и сделали! "И откосил! А в больнице достаточно полечили!" Они, что, мол, недолечили! Я, что биография алкоголиков должна интересовать (если алкоголик пустится в неё рассказывать) , иначе они со злобы бутылки перебьют! Людмиле-1, что она что, в контрах со мной? После того, как я её братику сказал: "Свисти!" С малышами надо, как со взрослыми, чтобы они не чувствовали свою ущербность! Какие-то парни заржали. Людмила-2 и Алёна стали меня подзывать обратно к прилавку. "Что, сдачу не дала? Дала? Ещё хочешь дать? Давай!" Алёна, чтоб я хоть ассортимент к празднику поменял! "На что? На коньяк? Вон - вода! Праздник же!" А купил я обычное молоко, мороженое и воду-газировку. Дело в том, что моя пшённая каша сыграла в ящик, и меня чуть не вырвало, так как вода из неё сгнила! Но я через силу съел и завещал себе и доесть её, так как денег стоит, какая бы ни стала! (А Людмиле-2 вспомнил ещё некую продавщицу Таню, которая называла "Фейхуа" матом - "Фей...", и сама краснела. %Это "Тархун"!% "И хорошо! Матом нельзя, как бы товар не назывался!") Таким образом, я оклимался даже без таблетки, потому что таблетку бы вырвало. И вообще, когда хочется рвать, таблетка не нужна, это хорошо: значит, ЦЭ не будет, потому что, когда действует таблетка, тоже хочется рвать, и ЦЭ кончается! Это я пишу в назидание всяким уродам Бехтереву, Сеченову и Сербскому, страшилищам, на которые и смотреть-то страшно! Они этого не секли и не бехтели! (Когда я рассказал о их портретах в диспансере, мне посоветовали взглянутьь в зеркало! "Я знаю, что я тоже не подарок, тоже рожа не приведи Господь, зато я не крапаю, как Фрёйд, никаких трудов и никого не поучаю!" Так ответил я.) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1438,1-1440,8

   1 января 2008 года. Поехал Иван на Отдых, а там окопы, редуты, контрэскарпы! Всё перекопано, сосны порублены, строчат пулемёты, автоматы, ухают миномёты! Иван спрятался за подбитым танком и спрашивает какого-то американца (судя по форме) : "Что происходит?! Не можешь говорить?" "Ты наступил мне на мошонку!" "Прости!" "Так вот, Иван! Президент Буш впустил в действие "План "Б", который провозглашает: "У нас нет Отдыха, и у вас его не будет!" Короче, Ваня, Третья Мировая война!" Тут прилетела болванка и попала по макушке оратора! Он скончался у Вани на руках! Ваня поднял его лёгкую тушку (весящую 30 кило) , так как все последние годы американцы ничего не ели, зато готовили боеприпасы к войне! И пошёл на позиции, крича через грохот (перекрывая воплями своими грохот орудий!) миномётов и гаубиц: "Смотрите, что вы натворили, ироды!!" "По Ивану залпами - пли!" - скомандовали командиры, и Иван свалился в воронку, налитую водой. Труп американца он где-то уже потерял. "Мне здесь совершенно не нравится!" - думал Ваня, по-собачьи плавая в луже. Ему в морду как раз вынырнул какой-то скелет в каске, Иван перепугался было, но потом отшвырнул мертвяка! Неожиданно ему в морду между ушами встряли две розовые гладкие женские ноги! "Добро пожаловать на Отдых, дорогая девушка!" - сказал Иван и с ужасом обнаружил, что от девушки только и остались, что эти две ноги! Они начали быстро сереть, раздуваться, чернеть и потонули, наконец! Пора было выбираться из воронки, но сверху налетела вражеская авиация и забомбила Ивана бомбами и закидала зажигательными зажигалками! Но Иван не сдался: "Какого чёрта всё это?! Я здесь гуляю! Пошли все вон отсюда!" Неожиданно кто-то схватил его за плечо! Это оказался совсем ошалевший от сражения повар местной солдатской советской кухни. "Иван!" - сказал он. - "Получи паёк каши! Ты один ещё не завтракал!" - и солдат-повар размазал кашу пятернёй по роже Ивана! "Да пошёл ты со своей кашей! Не хочу я есть! Но за маскировку спасибо!", потому что теперь никто не смог бы определить, русский перед ними или американец: вся рожа в каше! Поэтому и русские, и американцы принялись одинаково яростно строчить в сторону Ивана! "Ну сволочи! Вот догуляю здесь, вы у меня получите!" - пробормотал Иван и пополз гулять. Тут как раз лежал оборванный телефонный провод. Иван попробовал его скрепить зубами, но его ударило током! Тогда его осенила гениальная идея скрепить не зубами, а связать проводки просто так. Он связал и услышал, наконец, родное: "Ромашка! Колин Ромашка! Мазафака!" "Нет, это не родное!" - подумал Иван и снова разорвал проводки. Неожиданно показался бронепоезд со строны Москвы, из которого отчаянно строчили из пулемёта "Максим"! По поезду моментально стали бить и зенитки, и танки, и вертолёты! Поэтому Иван смог беспрепятственно проползти три сантиметра и нашёл базуку с автоматическим наведением по теплу двигателя! Такой штукой запросто можно было сбить и самолёт, и вертолёт, и танк! Самонаведение - великая штука! Но у базуки не было снарядов! Рядом лежал какой-то раненый американец! "Где снаряды?!" - стал спрашивать пока ещё терпеливо и вежливо Иван. "Там!" - показал солдат себе на задницу! "Ах, там?! В заднице? Щас я тебе такую задницу покажу! Ты начал меня раздражать!" - сказал Иван. Но неожиданно из задницы умирающего вылез Сонный Хорёк и сказал: "Спать мешают! Я и есть снаряд! Что тебе надо, русский плебей-недоносок?" "Мне нужно сбить самолёт, который обстреливает наш бронепоезд!" - ответил Иван, и его изрешетила пулемётная очередь! К счастью, Иван был в большом церковном балахоне, потому что он был замполит русского отряда, а так как армия снова вернулась в лоно Церквы, то все замполиты были попами. И Иван тоже. Так он откосил от службы в регулярной армии и вдобавок заимел чин офицера-фельдкурата! "А кто тебе сказал, что бронепоезд "наш"?" - спросил Хорёк. "Поверь на слово!" Хорёк поверил, влез в жерло базуки и сказал: "Огонь - пли!" Иван нажал на Пуск, и Хорька выплюнуло из жерла со звуком "пш-поук"! Он летел и орал: "Я первый в мире летающий Хорёк!" Все американцы застыли от ужаса, увидев, какое жуткое орудие применили русские! Хорьков называли "Летающими Пельменями" и боялись сильнее даже, чем "Чёрных Вампиров"! Так как Хорёк долетел до самолёта, взобрался на него и стал смотреть путеводитель "для чайников", объясняющий, где же у самолёта самое слабое звено?! Лётчик был обречён, но он пытался ещё маневрировать, чтобы сбросить Хорька с фюзеляжа, но Хорёк вцепился насмерть! Наконец, он дочитал путеводитель: "Двигатель в... Смотри в следующем выпуске!" "Да плевать мне на выпуски! Бойцовские Хорьки с пелёнок с молоком матери впитали, что у всех самолётов двигатель всегда спереди! Только у одного "запорожца" такие круглые фары, потому что ему двигатель вставили в задницу!" - ободрил сам себя Хорёк и пополз к двигателю, сжимая в зубах гранату "РГД-5"! Лётчик в панике катапультировался, и его тут же расстреляли из автоматов русские, так как всё равно ни слова не понимали по-английски! Как "язык" он был им бесполезен! Видя, что миссия его почти выполнена, раз враг бежал, Хорёк тоже спрыгнул с самолёта, упал на тропинку и принялся сворачивать в клубок шнур, которым он был соединён с базукой. В это время неуправляемый самолёт врезался, наконец, в бронепоезд и повредил маленькую пушечку в маленькой башенке последнего вагона! Все русские обрадовались, что так легко отделались! Хорёк притянул вместе с базукой и Ивана, который до сих пор лежал, боясь пошевелиться и зажав глаза руками от страха! "Иван! Твоё задание выполнено! Но почему лётчик, когда выпрыгивал, кричал не по-русски (это единственные русские слова, которые я знаю!) : "Плохой Хорёк!", а по-английски: "Факинг Скунс!"? Ты меня обманул, Иван? Я воевал со своими?" Иван сказал: "Не важно, Хорёк!" и расцеловал Хорька в обе щёки взасос, как будто тот был женщиной! Или как будто Иван был женщиной! Хорёк вытер лапой слюни Ивана со щёк и сказал: "Огорчил ты меня, Иван! Я должен тебя расстрелять!" "Ха-ха!" - сказал Иван. - "Поздно! Вся твоя хорьковая семья хорьков у нас в заложниках! Если я в 21-00 не выпущу в небо зелёную ракету, то их расстреляют!" "А щас-то сколько?" - спросил Хорёк, отнимая у Ивана ракетницу. "Щас 20-59!" - сказал Иван. "Прощай, Иван!" - сказал Хорёк и выпустил зелёную ракету! "Дурак ты, Хорёк! Я тебя обманул! Зелёная ракета обозначает, что пистолет-ракетницу захватил сам Хорёк! А вот сигнал к отпуску заложников обозначается жёлтой ракетой!" Хорёк понял, что он так же далёк от истины, как в самом начале! Он начал стрелять все всевозможные цветные ракеты, пока они не кончились! "Ну, что теперь?" - спросил Хорёк. "Теперь наши русские поняли, что ты расстрелял все ракеты и готов задушить меня со злости! Учти, это отразится и на твоей семейке!" Хорёк плюнул и пошёл обратно в норку досматривать спокойно сны. Так как он вырос на озере Эри, то ему только приятны были запахи гниющих трупов и звуки разрывов! Под них ему лучше спалось. До конца прогулки оставалось 15 минут, а ожесточение битвы только нарастало! Иван нашёл 5 гранат и стал их кидать в снайпера! К сожалению, гранаты оказались учебные, так как только пятая точно попала в лоб снайперу и оглушила его, не взорвавшись! Снайпер сидел и тряс головой. Иван сказал ему: "Говори! Почему "Отдых"?! Почему не "Петушки" или не "Гадюкино", или "Пудость"?!" "Что есть "Пудость"?" - спросил снайпер, потирая шишак на лбу. "Это такая станция, где поезд не останавливается никогда! Воевали бы там! А не тут, где я гуляю!" Тут их накрыло снарядом, и в руках Ивана вместо раненого оказался его, раненого, скелет с каской на макушке! Сам Иван не пострадал! И тогда Иван понял, что он - заговорённый! Он схватил кирпич - орудие пролетариата, и побежал к палатке главного американского командующего Паулюса! "Господин Паулюс! К вам какой-то бомж! Вероятно, с Посланием от Архимандрита!" - зашептал в ухо Паулюсу адьютант Штокс. "Зови!" Вбежал Иван и замахнулся над Паулюсом кирпичом! "Нет-нет, сначала - Послание!" - отмахнулся Паулюс, как ни в чём не бывало! "А послание такое: "Янки - Гоу Хоум!" - закричал Иван. "Так прямо и сказал?" - захохотал Паулюс. - "Хоум? Ха-ха! А ты сам-то откуда, мужичок?" "Я из Москвы!" - гордо ответил Иван. "А! Москва, значит, уже наша!" - резюмировал Паулюс. "Никакая не ваша, а наша! Я - русский Иван!" - зло сказал Иван. "Вот я и говорю - наша! Я ведь тоже русский Паулюс! А ты что, перепутал палатки, засранец? Мы тут, понимаешь, ждём важного Послания от Архимандрита, в котором он нам отпускает все грехи, а всякие бомжи смеют нарушать наше спокойствие! Пошёл вон!" - и Ивана вышвырнули из командирской палатки! Тут как раз Иван увидел посланника от Архмандрита: это был бородатый детина в рясе до пяток с венчиком из роз! Иван спросил у него: "А откуда розы, служивый?" "Из..." - не успел ответить парень в рясе, как Иван огрел его прикладом лопаты и обесчувствил! То есть, лишил чувств и способности ориентироваться в пространстве! После этого Иван переоделся в рясу и снова вошёл к Паулюсу: "Привет, Паулюс!" - панибратски сказал он Паулюсу. - "На, целуй сначала мои ботики (все в лошадином и собачьем помёте, так как я шёл за конными пехотинцами!) , а потом припади к Посланию!" Паулюса не надо было два раза просить: он слизал с ботиков весь помёт и потом стал читать Послание. В нём почерком Ивана было написано: "Немедленно передислоцируйтесь в Кратово!" Но Паулюс был не тупой! "Ты думаешь, Паулюс тупой, да? Ты, Иван, умный, а Паулюс - тупой? Нет! Бросить этого самозванца в карцер походный!" - и Ивана бросили в карцер! Он так и не понял, как это его смогли разоблачить? А дело в том, что Архимандрит лично писал всегда с ошибками! Он бы написал не "Кратово", а "Кротово", и "пиридислициривитьси", изобретя новое слово с 8-ю гласными "и"! А Иван, дурак, написал совсем без ошибок и провалился! Теперь он сидел в карцере и думал, что никогда ему не догулять по Отдыху до конца! Надо же пройти ещё пару сот метров! Тут в карцер врезался, откуда ни возьмись, русский вертолёт, который до этого летал на высоте 3х метров и спокойно расстреливал американские танки на горизонте! Он бы их всех и расстрелял, но пилот наш вдруг вспомнил, что трахал свою любимую женщину Оксану без презерватива! И что теперь она забеременеет! А у вертолётчиков это может привести к серьёзным проблемам! Потому что всегда в полёте... "Только в полётах живут вертолёты! Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже!" Короче, у них атрофирована нервная система и закатываются глаза, как бешеные! Поэтому они ведут вертолёты "на бровях", а приземляются исключительно на вертолётные авианосцы, потому что не страшно промахнуться и упасть в океан. Из океана их вылавливают сачками для ловли бабочек, но потомство у них тоже закатывает глаза с детства! И не может увидеть манную кашу, которую им подносят на ложке "За папу!" Вот такое несчастье! Это со всеми вертолётчиками случилось после того, как в вертолётах стали устанавливать карты местности, чтобы сверяться. Глаза у всех и разбежались: надо смотреть на 100 приборов, да ещё искать СССР на карте! Глаза этого перенести не могли и закатывались. Это ещё чудо, что этот вертолёт подбил около 50-ти танков ракетами! Сам пилот Вилкин был убеждён, что не попал ни разу. Короче, облом! Вот он и свалился на голову Ивану в карцере! Иван уложил его на койку и стал прыгать рядом и кричать: "Я кто?" "Курица? Петух? Идиот?" "Правильно! Мы с тобой два сапога пара! У меня тоже глаза закатываются! Вот щас, например! И я тебя щас убью!" - и с этими словами Иван напрыгнул на Вилкина и стал душить! На шум пришёл надзиратель Мандрыкин. "Ничего страшного!" - сказал он и ушёл. Между тем Вилкин сел, хрипя, на нарах. Глаза у него откатились, как и у Ивана. Иван предложил Вилкину трубку табаку, но тот отказался. В свою очередь, Вилкин предложил Ивану морковку. "Нет!" - ответил Иван. Потом они взялись за руки и стали водить гопака по карцеру. "Знаешь, друг, а я ведь не мужчина!" - доверительно сообщил Ивану Вилкин. "А кто ты? Слизняк? Пенёк?" "Нет, я - женщина! Я родился мальчиком, но всегда играл в куклы и хотел женское тело! Это, понимаешь, в чужом теле - он или она? Понял?" - сказал Вилкин. "Подумаешь!" - ответил Иван. - "Я тоже родился мальчиком, но однажды получил в лоб удар "тарзанки" и тоже захотел себе... собачье тело! Так что я - собака!" - и Иван принялся весело скакать по карцеру и лаять, виляя хвостом! Поддавшись веселью, Вилкин снял свой лётный шлем, из под которого водопадом рассыпались раскошные женские длинные волосы! Потом снял комбинезон, под которым был лифчик и груди! Иван на радостях порвал этот лифчик, как Тузик грелку, и Вилкин остался топлесс. Тут в карцер вошёл сам генерал Паулюс. "Вот вы-то мне и нужны!" - сказал он, хватая Вилкина за грудь, и Ивана за хвост! - "Пойдёте перед танками на лыжах! Наши подозревают, что далее располагается минное поле! Вы его обнаружите и оповестите!" "Как?" "Взорвавшись, естественно! Какие тупые!" - ответил Паулюс. "Но товарищ Паулюс, - ломая женские ручки стал молить Вилкин, - это же не наши методы! Это методы каких-нибудь фашистов!" "Правильно, Вилкин!" - сказал Паулюс и игриво шлёпнул его по заднице. - "В борьбе с этими нелюдями, с этими африканцами, все методы хороши!" "Но постойте, - перестав лаять и гадить на ботинки Паулюса, сказал Иван, - мы же воюем с американцами!" "Дурак ты, Тузик!" - сказал Паулюс. - "Слышал, верно, про блиц-криг? Про мгновенную войну? Так вот, такая война с США уже закончилась в одну секунду! Зашвыряли их бомбами, и нет их больше на карте Мира! Теперь воюем с Африкой, понятно?" "Понятно, господина Паулюса!" - сказал Иван и снова нагадил на штаны генерала, напевая: "Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1440,8-1441,1

   2 января 2008 года. Дождался 8 утра и пошёл в магазин. Там они уже были, эти Аракаевы - и Алёна, и Людмила-2. Я стоял посередине магазина, и вещал, а они слушали с двух сторон. У Алёны нет спутниковой антенны. (А я у всех спрашиваю, сколько стоит, себе хочу.) "И Интернета нет! У тебя хоть телевизор-то есть? Ну Слава Богу! А то совсем деревня, как Алёнушка из сказки, и причёсываешься так же!" %Я и есть Алёнушка!% "Нет, у той брат был - козёл!" %И у меня брат - козёл!% "Нет, я имею в виду животное! Вот у меня Зося-козлиха уехала в Одессу одна! Такой кайф! Хожу и жмурюсь! А вчера ездил на Отдых снимать фильм! Вышел на озеро - российские просторы! Детишки какие-то катаются - и я, весь из себя крутой!" %Ты - крутой?% - Алёна пренебрежительно. "Да, крутой и богатый! У меня камера за 9000, а у них и телевизоров нет - деревня! Одни радиоприёмники-репродукторы, что на столбах висели и сводки Совбюро передавали!" Но я заметил также, что Людмила-2, что меня вчера не было в магазине! Значит, заметила. И ещё она заметила: %Под лёд не провалился?% Может, она по мне тоскует? Только это странная тоска. Если бы тосковала, то дала бы. Я ей ещё: "Прогнала меня - вот и не пришёл!" На этом я заканчиваю этот Новогодний цикл ПВНов и продолжаю бацать будничный ежегодный! К.
  

ЭПИЛОГ

   Тут, в отличие от прошлых, представлена правдивая до боли история Михи. Ему будет интересно, что я запомнил. Может, не всё, но главные моменты я ухватил. Я сам горд собой: во мне открылся дар документалиста! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-145

("Письма в никуда"-145)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1441,1-1442,8

   3 января 2007 года. Сказка про Ледовое Побоище. Собрались две рати. На самом-то деле самые главные события этой Крымско-Татарской Кампании происходили в Крымской Волости, поэтому на Чудском Озере встретились так сказать, отбросы воинского общества: разные олигофрены, идиоты, штрафбатники, угрозы мирному населению в лице маньяков, извращенцев, насильников и прочих лиц нетрадиционной ориентации. Маршал Кутузов сказал: "Утопите эту дрянь в озере! А если сама не утопнет, подключите дружественных нам шведов! Мы как раз выиграли у них в хоккей "1:0", они жаждут реванша, и даже научились играть на балалайках и выучили русское слово "медведь", по ихнему - "бэр"!" Но Наполеон Буонапартэ тоже дал приказ своим второсортным солдатам, которые вовсе ничего не выучили и играть умели только на нервах друг друга, так как все были наркоманы, алкоголики, репперы, байкеры и хулиганы, выпущенные под залог из обезъянников шведских. Наполеон сказал так: "Пусть потопнут!" Он отличался краткостью формулировок. Когда же его генералы потребовали разъяснений, он так же кратко сказал: "Пошли вон! Достали!" Оба войска были обречены. И в этом была Великая Миссия Проведения, чтобы избавить добропорядочное законопослушное общество Европы от этих отбросов общества, прорвавшихся через Окно в Европу! Пока военные действия ещё не начались, оба войска присматривались друг к другу: кто как над костром сушит вонючие портянки, кто как напивается и орёт родные песни на иностранный манер, типа: "Во полэ бэрозкъя стоялъя!" Наркоманы втихаря переходили линию фронта (которую обозначал вечно дремавший в лодке Медведь со спинингом в лапах. Он дремал тут с весны, потом летом, осенью, а сейчас ему сам Бог велел спать и посасывать спининг, раз ничего не клювало! Этого дедушку боялись будить и превращать в шатуна, потому что он мигом бы обрушил хрупкий лёд Чудского Озера и потонул бы сам, увлекая в бездну всех и вся! А там ведь были невинные ни в чём лошади, ослы, верблюды и маркитантки-проститутки. Животных всем было жалко, не смотря на то, что их сюда поставили тоже с выбором: одни были плешивые, вторые в масти в "яблоках", третьи (а именно верблюды) страдали эпилепсией и постоянно лежали кверх копытами и просили кактус! Кактуса не было, и им засовывали в рот крыжовник. Ну а проститутки все были венерические и генерические, гонореечные. Да и беременные вечно. За их подол хватались грязные по уши цыганята, которые с рождения волочили ножку или срослись с братиком-близнецом затылками, так что не особо резво бегали и играли промеж дефективными же солдафонами!) переходили наркоманы и просили косячок у "братанов" из вражеского лагеря. Им не давали. И тогда они начинали кататься по льду и грызть опоры командирских палаток! Командиры, подстать своим солдатам, пугались и отдавали им покурить свои походные носки! Потому что всё равно и те, и другие были смертники. Наши наркоманы курили эти стоячие носки и признавали их по силе выше героина или гашиша! К сожалению, после Чудского Побоища этот секрет замены безопасными носками опасных для здоровья наркотиков так и канул на дно озера. И только мы, умеющие читать по слогам "аз" и "буки", смогли в старинных гравюрах и манускриптах прочитать какие-то китайские грамоты. К счастью, там был изображён русский пехотинец, курящий носки! Мы сразу догадались, что носки не его, потому что он сам был одет в белые чистые носки, которые прислала ему его любящая бабушка-алкоголичка из Оренбурга! Она шибко переживала, что случайно в отрочестве по пьяни в "бытовухе" случайно ударила 15 раз лопатой по голове его матери, своей дочере-наркоманке, и пришибла её! Поэтому слала солдатику носки каждый день. Их приносил последний здоровый более менее верблюд, который под конец схватился за свою голову копытами и закричал: "Задолбали вы меня своими носками! Я умираю, прощай, Родина-Каракум!" Если до сих пор на озере царила мирная бытовая обстановка и тишина, то эти вопли доведённого до белого каления верблюда взволновали всех! И командиры дали приказ: "Ура!" Или "Банзай!" И два войска, качаясь с перепития и перекуривания, тронулись навстречу друг другу! И, как в воду глядели: разбудили Медведя в лодке! "Что?!" - заорал Медведь. - "Поклёвка?!" И он свалился с лодки и проломил лёд! Трещина стала шириться, оба войска стали тонуть! Медведь бегал по берегу, хватаясь лапами за голову ушастую и восклицал: "Ироды! Рыбу не поглушите!!" Но рыбы тут и в помине никакой не было, потому что в Чудское Озеро сливали воды заводы братьев Димидовых, а это были первые по сталелитейности и жестокости братья, которые говорили: "Хорошая рыба - мёртвая рыба!" и мочились с пригорка в озеро! Поэтому здесь даже синявки не водились. Они все подохли. Так что оба войска с русским матом-перематом в три этажа и со шведским матом в 4 этажа стали погружаться на дно! К счастью, дно здесь было в полметре от поверхности, поэтому никто не утоп, но все промокли и заболели кто простудой, а кто воспалением лёгких! По количеству простуженных Россия имела выигрыш: Шведы были менее морозоустойчивы. Дело в том, что на стороне русских в эту Кампанию сражались и чукчи. Их привезли вместе с их холодильниками "Север", где они грелись, так как на улице - -15 градусов, в холодильнике - -3! Они были очень умные! И совершенно непонятно по каким диким нечеловеческим соображениям фельдмаршал Кутузов приплюсовал этих умников ко всем отбросам военной русской машины на озере. Наверное, из-за этого ему и стоит памятник на Бородинском Поле, изображающий холодильник "Север", весело махающего оттуда изнутри чукчу в русском военном кивере (шапке военной) и надписью: "Ты открыл нам Окно в Швецию, о, великий Кутузов!" Наверное, потому что если бы не он, они бы так и считали, что Земля - блюдо, край которого - полуостров Камчатка и Оймякон. А шведов и русских вообще выдумали юродивые чукчи, которые далее Дубровки-то своей носа и не показывали по жизни! Так или иначе, но чукчи ничем не заболели, а вот наркозависимая часть убогого войска российского заразилась свинкой и не смогла больше нарожать цыганят! Маркитантки в ярости били солдат по их вислым удам и орали: "Вставай, проклятьем заклеймённый!" Но уды не вставали. И у шведов тоже. Когда, наконец, всех пострадавших в этой баталии выловили из озера и подсчитали, сколько койко-мест они заняли в Первой Санкт-Петербургской больнице для нищих и в Шведском Благотворительном обществе "Бедность - не порок!", то оказалось, что на одного шведа больше! Это и решило исход сражения! Всем громогласно объявили, что противостояние на Чудском Озере выиграла Россия! Но они все поторопились. Этим единственным, перевесившим чашу заболевших, оказался какой-то психованный ефрейтор Шикльглюбель, прадедушка того, знаменитого. Этот тоже имел маниакальную особенность без умолку говорить что-то и стирать с карты Европы целые государства! Эта Европа у него была нарисована на рулоне туалетной бумаги, и после каждого похода в местное грязное "очко" он радостно вопил: "Вот и Польши нет! Вот и Венгрии нет!" Его не любили все. И однажды он из "очка" так и не вышел. Всем объявили, что он кончил жизнь зверским самоубийством. На самом деле он просто подскользнулся на краю "очка", а на его вопли о помощи никто руки не подал, потому что все они были коммунисты-интернационалисты, потому что по Европе уже бродил Призрак Коммунизма! И Шикльглюбель-гранфазер свалился в "очко", после чего все сказали: "Вот и ещё одного дибила нету больше!" Так что количество больных уравнялось, и победила Дружба! В это время Призрак Коммунизма, наконец, дошёл до Швеции и России. Поэтому солдаты, собранные на Вторую Чудскую Кампанию, вместо того, чтобы на сей раз будить дедушку-медведя, стали мирно играть в футбол на льду озера. Вот такова, детки, истинная история Ледового Побоища между такими-то и такими-то частями войск в таком-то году! Это прочитали мы, историки со стажем в 2 года, пока все эти 2 года-то грамоте учились в школе для слабоумных при Шведской больнице "Бедность - не поркок!" Ну а потом нас Кал Марк и Фидих Эгельс засадили за правдивое описание Великого исторического события. Нам уже мерещились злые бородатые рожи и скрежет сабель и мушкетов, но перед нами предстали бедные убожества и злой Мишка-Медведь, который сам не знал, что его со скалкой уже ждёт домой Медведица, так как бедные медвежата сначала пухли-пухли с голодухи, а потом пожрали друг друга! Мать они трогать не стали, потому что она загородилась от них грудью и закричала: "Не я ли вас выкармливала?! Сладок кус не доедала?!" "Она права! Да и груди у неё не те уже!" - сказал предпоследний медвежонок последнему. Они вместе плюнули и пошли пожирать друг друга в спокойной дружеской обстановке, без этих бабьих истерик! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1442,8-1443,4

   3 января 2007 года. У меня 6 дней не было ЦЭ, щас всё очень опасно! Одно маленькое ЦЭ было утром от своего же моего смеха, так вот щас чудом избежал второго. А дело было так: начиналось типично: я пошёл в магазин за читозами. Начала приставать Алёна: что, мол, я же сам говорил, что мне нужна женщина! %Так вот: если ты побреешься и сходишь к зубному (ну и очки снимешь) , то будешь мачо!% Я ей, что такая мысль ей в голову прийти не могла, так как она ещё не зрелая и в этом ничего не понимает! (Саша, что она, может, в меня влюбилась!) Она, что молода для меня. "И не зрелая! Вот как ребёнку скажут, что бородатые - плохие, он и повторяет, как попугай!" %Ну ты тупой, как полено!% "Вот это уже твоя мысль! Это лучше!" Саша заметил, что новая куртка. "Папа подарил!" %А где папа?% "Папа - далеко! Он - лётчик полярной авиации!" Наврал красиво. Тут и Людмила-2 заметила куртку: "Что, в секс-шопе покупал?" "А что я вам нанимался в холодной куртке ходить? А в секс-шоп я никогда не хожу! Там не место инвалиду-пенсионеру!" Алёна: %А на порно-сайты заходить?% "Это премилое дело для инвалида! (Саша заинтересовался.) Там и толстый бабец, и худой, и блондинистый, и брюнетный! Какой угодно!" Саша: %И что ты делаешь? Знакомишься?" Я: "Зачем?" и показал: драчу. "Это - секс с собственной рукой! Она не пилит, не ругает, что глаза закатываются! В тёплой дружеской обстановке! Милое дело!" Саша продолжал интересоваться: %Двумя руками или одной?% "Одной, вот так!" Алёна: %Ты нас разачаровал!% "А ты что, никогда со своей рукой не тренировалась? Значит, абсолютно незрелая!" Алёна не ответила и ушла в другой отдел, но разговор шёл посередине отделов. Людмила-2: %Мы-то думали, ты - девственник, а ты никакой не девственник!% "Конечно! Я же не еврей, которых оскопляют, чтобы они этим не занимались! Они вообще несчастные! Огорчили вы меня сегодня!" - на прощание сказал я. Алёна: %А ты нас разачаровал!% "Ой-ё-ёй!" (Алёна начала с того, что мне была нужна женщина! "Больше не нужна! Она оказалась дурой!" Людмила-2 это, верно, слышала, она там маникюрила ногти. А зубные не работают до 9-ого, сказал я на вопрос стать мачо.) Как вы знаете, я никакой не мачо, но зато самый умный парень в мире, без ложной скромности. Но эта оранжевая аура потрясла меня, когда три дурака включились в этот разговор и стали тупить! Рука им, видите ли, не понравилась! Как будто я не знаю всё об их мастурбациях! Да ещё этот придурок Саша стал лезть с тупыми вопросами, как будто сам не драчил ни разу. (У него 3-ое детей, он на год моложе меня.) Двумя руками, Саша, это ненормально, понятно? Придя домой, я успокоился после ТВ и решил живописать этот опус, так как он в сексуальную струю-тему, а это лучше, чем крыситься и не давать мне из-за моих ЦЭ! Я же всем даю, несмотря на них! Вот и эта кончилась, не перейдя в страшные формы. Страшные формы редко. (Да, Алёна ещё: %Ну ты вообще!% Молодая, не понимает прелести правдивого разговора о естественных вещах.) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1443,4-1443,8

   4 января 2008 года. Миха продолжает меня бомбардировать письмами с требованием адреса магазина, где Людмила-2! Я долго над этим напором думал, и признаю, что такого слепого напора и натиска я вообще ещё не встречал в жизни! Я готов покориться этому, хотя это более похоже на немецко-фашистскую оккупацию, чем на то, что Миха демонстрировал в детстве. То было белое и прекрасное, а это - чёрное, и у меня от этого закатываются глаза! Но у каждого напора должно быть логическое объяснение! Наверное, Михе надоела его жена! Так пусть ищёт в Интернете любовницу с фоткой хотя бы! Людмилу-2 он даже не видел! И она ему не могла понравиться по моим трудам, потому что мне самому не понравилась. Так что напор этот слепой. Его бы хорошо направить на нужное дело. Хочешь бросить сына и жену - ищи в Интернете! Там такого бабца навалом. И со своими бабками соблазнишь любую! Он же директор "Самаранефтегаза". А нам на Старобасманной, извини, Миха, нашествие татаро-монгол ни к чему! Мы здесь себе спокойно живём, сбежавши от одного психа, (от Рыжего Григория) и счастливы этим! Тот тоже пёр босиком и клал на всё! Всё-таки, зная тебя, мне кажется, что ты шутишь! Не может быть, чтобы ты так поглупел! Рваться к незнакомой невиданной женщине только потому, что ей тоже 35 лет, и она не замужем! Да таких навалом! А она отягощена своей глупостью ещё, иначе давно стала бы моей. Это не ревность никакая, это озабоченность моя за моё психическое здоровье, которое готово подорваться от такого напора! Да и говорю: я не хочу, чтобы она и прочие узнали, что я всё публикую. И не вижу преспектив, как можно заставить её выйти за себя, если ей даже от моего-то невинного вида во время Закатывания стало нехорошо! Она-то тоже нормальная спокойная девушка, и такого напора не выдержит, какой ты, Миха, демонстрируешь! Нам, слава богу, не по 16 лет, все уже успокоились и утихомирились. И притом это даже не по-подростковому - жать на меня с этим паршивым адресом! На кой он тебе? Это ненормально, так давить на людей. И беспереспективно. Уж прости! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1443,8-1444,5

   4 января 2008 года. Я сегодня ездил утром на зубки, хотя и был уверен, что зря. И зря. 9 числа начинают работать! Ненавижу Новый Год! Но я стоял в окружении трёх девушек, а рожи у них были большие, и черты лиц крупные, крупнее моих. И воображал, что они озабочены моим перецом! Это было приятно! Я был как такая же девушка, только с перецом! Ну там, груди сами собой подразумеваются! У меня и щёки-то щекастей, чем у них, я больше похож на женщину, получается! Но кончилось вся эта идиллия катастрофой. Одна закрыла глаза, вторая вообще какая-то тормознутая, чего-то жевала, а третья стала моргать и думать свой единственный тупой вывод! Ух, как я разозлился! Я захотел всех убить! "Я не шучу!" - думал. Ну а потом, так как никого не убил, то вся эта энергия ударила мне в мозги, перевернулись в гробу все системные файлы мои, и глаза в троллейбусе закатились! Мне стало в 100 раз труднее, я помнил из прошлого только "Я не шучу!", а рожа была огромная и белая, а внизу была катастрофа! Это, понятно, перчуган. Но дом был уже близок. Далее меня могли занимать только стены, потолки и окно, в которое надо выброситься! Зла я к ним не испытывал, и через 20 минут всё чудом кончилось. Я бы оправдал михин порыв, написав, что и без него у нас на Старобасманной творится сумасшествие и светопреставление, но нет! Это такой же тупой Вывод, что раз ЦЭ была, то больше пока не будет. Тупо. Всё равно ведь они есть. И все неприятны. Так что ЦЭ от Михи неприятна тоже, я ничего не простил и не забыл. В магазине Людмилы-2 на сей раз не было. Оказалось, что Саша обрезан! Вот почему он так спрашивал: он не знает! Бедняга! Я Людмиле-1 и Алёне, что рука - не ржёт, не стесняется, её не требуется убивать, ища кирпич и гоняясь за ней по улицам! За что могут спокойно посадить! Меня - тем более! Нет, понятно, кирпичей я искать не буду, я к вопросу о ЦЭ. Алёна была на удивление красива: большие чёрные глаза, белые щёчки, распущенные волосы, но я знаю, что цена всему этому - всего какой-то новый её вывод, придуманный вечером или ночью. Я ей сказал навести макияж, чтоб быть, как все. %Настоящую красоту не скроешь!% - отвечает. Мне более по сердцу не такая холодная красота, а ляйф в движении! Ей же всё щас будет казаться скучным! И я тоже. Это неприятно. Возьмём Мерилин Монро. А лучше и брать не будем, одно слово - полная дибилка! Лира тоже какая-то сегодня загадочная и на себя не похожая. "Что, муж приехал с дачи? Или, наоборот, уехал? В вашем случае это совершенно безразлично! Но глазки смотрят грустно: вы ещё не удовлетворены!" У меня не глаз, а компас! С ударением на последнем слоге. Эта Лира наоборот, была намакияжена, щёчки напудрены, и даже сказала мне пару слов после глобального молчания: типа %Иди уж отсюда!%. А брат купил лазерную ЛСД-панель, но жалуется, что только НТВ хорошо показывает. А СТРИМ-ТВ тоже купил, но этот СТРИМ только на один телевизор. А я не прочь на своём крошечном посмотреть 60 каналов. Ну и остальные 40 - на ТВ побольше, у меня их всего 4, все под видеоприставками стоят. Так что проблема спутникового телевидения разрешилась. СТРИМ-ТВ больше одного на одну квартиру не продают, но я думаю купить разводку на 2 антенны! Так что, несмотря на помешательства, я ещё чего-то хочу от жизни! Бывает, что все эти 100 каналов будут бесить и раздражать, но пока этого нет. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1444,5-1446,4

   4 января 2008 года. Без Зоси Новый Год - это настоящий праздник! С Зосей он превращался в коричневый кошмар, так как она вечно сидит сиднем у компьютера а в перерывах хлопает дверями, ругается матом и прыскает дезодорантом! Такая борец за свежий дух! За духан. Но теперь она в Одессе, и у нас полный застой. Напоминает чукчу в тундре. Везде всё бело и прозрачно. Я бы сказал, скучно. Смеётся одна Настя, а мы с братом, как соляные столбы. Но в том-то и суть, тупая Настя, что между взрослым и ребёнком колоссальная разница, и нельзя сказать, что всем скучно по-одинаковому. Вот, у меня, скажем, слёзы наворачиваются. Но веселиться я не пойду к вам, потому что не принято. Да и не поймёт никто: здоровый мужик припёрся веселиться! Лучше бы занялся своим перецом! Чем я, собственно, и так занимаюсь. Так что полный ажур! Вот решил написать актуальную сказку про тундру и чукчу, который опустил свой вялый уд в прорубь и пытается поймать рыбку-нерпу! А нерпа не ловится! А приплывает большая злая касатка-убийца как в фильме "Челюсти" и откусывает чукче его вялый уд! "Что ты натворила?! Плохая рыбка-нерпа!" - кричит чукча! И угрожает: "Щас как на.ру в прорубь: все подохнете: и хорошие, и плохие! Учтите, я - ликвидатор-чернобылец, я гажу оранжевым дерьмом, и вы все тоже станете им гадить! Потому что эта штука - рация! Нет, радиация! Великая штука! Придумана чукчей Циолковским и продолжена чукчами Эйнштейном и Кюри-Складовской! Тоже была великая чукча-джан! Ходила в драных джинсах, а в кармане болтался кусок радия! Мало того, что этот кусок прожёг её самой ляжку, так он облучил и всех хиппи, которые собрались послушать битлов в 1968 году в Англии! И все хиппи с тех пор сошли на нет! И битлы сошли на нет! А всё моя соотечественница Кюри-Складовская, вот дал Бог имечко! Нет, чтобы простое чукченское имя: "Матумба", или "Хатака", или "Масяня", или "Чингачкук-гек!" Но это щас не важно! Не знаю, как, но ты, нерпа, должна приклеить мне уд обратно, как было, чтобы я продолжал заниматься зимней подлёдной рыбалкой, иными словами: мормышить! Иначе всем вам крышка!" Почечасала в затылке касатка-убийца: "Верно, не на того я напала! На слишком крутого! Не по зубам он мне! А его уд я, как назло, уже сожрала и переварила! Довольно противная закуска, да ещё в понедельник, в начало трудовой недели! Понедельник - день тяжёлый! Что же делать?" Тут её как раз стало пучить, и она поняла, что это рождается её детёныш-касатка-мальчик! А она всю жизнь мечтала о девочке, чтобы там обучить её пользоваться контрацептивами, обучить кройке и шитью в суровых арктических подводных условиях, и как кормить грудью, где самое прекрасное в этом процессе - тара! Так что касатка смело откусила от первенца уд касачий и сказала: "Нарекаю тебя Фёклой!" "Фёкла, так Фёкла, - сказал первенец-кастрат, - я что, спорю? Назови хоть утюгом, только в печку не ставь!" Такой оказался сговорчивый и уже взял спицы и принялся плести свитер с выточками, как будто у него есть уже груди! Касатка заметила это движение и сказала: "Обожди выточки! Вот сожру пару китобоев (а их здесь в океане, как пруд пруди!) (как кроликов после икрометания крольчихой!) , мои груди собственные раздуются, я, так и быть, отрежу половину и пришью тебе по-сыновьи, по-матерински, потому что своих у тебя быть не может!" "Почему, мамми?" "Покачену!" Суров морской закон, но касатке было не привыкать: она каждый день пожирала то китобоев, то планктон, встречалась с жестокостью, сама творила жестокость, когда упорный планктон не желал лезть ей в пасть и орал: "ГРЫНПЫС!! ГРЫНПЫС! Нас пожирают! Свободу планктону! Почему свободный планктктон в свободном океане ущемляется в своих Правах и Свободах?" Но касатка спокойно пожирала его тоннами, а потом блювала, потому что негодяи успевали понаписать фосфорецирующей краской плакаты типа: "Убийцам - смертная казнь!", "Произвол не пройдёт!", "Убийцы в Океане!", а краску касатки не переваривают. Но сейчас мать-касатка была занята богоугодным делом: она пыталась приклеить клеем "Моментом" чукче обратно его вялый уд, несмотря на то, что это был не его родной, а касаткин уд! Чукча в ярости уже снял свои оранжевые портки с надписью "ЦАО" (то есть, "Центральный Административный Округ". Эти портки ему подарили его сородичи чукчи-бомжи из Москвы. Штаны были грязные, но видны были далеко в тундре, поэтому по ним чукчу по ошибке пару раз спасали спасатели МЧС России, так как думали: "Какого чёрта дворников-узбеков занесло в эти торосы?!" Чукча долго извинялся и объяснял, что он просто совершает оздоровительную пробежку утреннюю и не виноват, что на заду у него светятся эти буквы! Итак, чукча уже приспустил эти штаны и приготовился гадить оранжевым дерьмом, чтобы погубить на корню всю животную флору и фауну Северного Дальнечукотского округа! Касатка, запыхавшись, вынырнула и приклеила в красивом живописном прыжке из-под воды ему перчуган своего Фёклы! "Это не тот, что был, но он мне нравится даже больше прежнего!" - не стал качать свои жалкие права чукча, потому что этот был на 5 сантиметров длинее и должен был понравиться жене! И чукча надел портки, пожал касатке плавник, и они разошлись в обоюдном уважении и довольствии. И вот идёт чукча в чум! А там его ждёт жена! Она так давно не получала любви чукотской, что совсем озверела! Она пыталась сама себя удовлетворять, но натёрла руку до мозолей, по кулак засовывая в себя! Нет, ей нужен был мужчина, пусть и даже муж. Она надела специальную телогрейку с горящими фосфорицирующими сердечками, а сзади горело сердечко внизу, на которое указывали горящие же стрелки! "О, мой, Чухонец! (имя)" - сказала она с радостью. - "Ты пришёл наконец-то, пока всю Полярную ночь ловил в прорубе на мормышку рыбку-нерпу!" А надо сказать, что Полярная ночь там длится 350 дней году! "Да, мать, - говорит Чухонец, - сегодня мы будем заниматься сексом много часов подряд! Прямо-таки до следующей Полярной ночи, когда я пойду в тундру, в тайгу охотиться на птичку-выхухоля! Очень питательна! Напоминает курятину! Особенно, если её схватить изнутри за клюв и вывернуть наизнанку через анальное отверстие! По-нашему, по-простому, говоря, через задницу!" "Ох ты мой учёный!" - восхитилась Чухонка (имя) . - "Ты же кончил Университет Дружбы имени Мориса Чукозы! Чего только ты там не натерпелся из-за своего жёлтого цвета лица! И наркоманом тебя называли, и желтушником! И только когда ты, о смелый мой Чухонец, заорал посредине лекции про рыбку-плотву: "Никакой я не наркоман! Я прирождённый чукча! А никакой рыбки плотвы нет! Есть только рыбка-нерпа!" - потом снял штаны и показал всем свой жёлтый вялый уд! А потом гордо ушёл-покинул эти негостеприимные стены Университета! Ведь там учились одни негритосы, которые никогда не видели нерпы и Полярных Сияний! Ты им ещё кричал: "Я вам такое Северное Сияние покажу!" Отважный мой! Ну, покажи скорей своей любимой Чухонке свой жёлтый уд! Не томи! Дай я поцелую в него и возьму, его куда угодно!" Чукча уже собрался впасть в сладостные воспоминания, как его вышибли из Университета, и он 4 года служил на подводной лодке в чукотских частях специального назначения под названием "морские валенки", но последние слова Чухонки про уд заставили его насторожиться: "А что, любимая, если он после холодов Полярной ночи несколько изменился?" "Как это изменился?!" - сразу заподозрила неладное Чухонка. У них чутьё, как у компаса на подводной лодке! "Он что, перестал быть вялым? Встал?! Ты встретил другую женщину?!" "Да нет, он вялый, как был, только он теперь моржовый, то есть касаткин! Розовый!" "Ну ты и шутник, милый!" - облегчённо вздохнула жена. - "Розовый! Это что же мне, рожать касаток, что ли? Ха-ха!" Как близка она была к правдивой жестокости реальности! Чукча уже было плюнул и собрался в тайгу за выхухолем, но жена оттопырила ему ширинку и полезла смотреть! Как назло, клей "Момент" отклеился, и уд касаткиного детёныша остался в полной ужаса руке Чухонки! Она упала в обморок! Чтобы она не мучилась, когда придёт в себя, чукча наш прикладом лопаты сапёрной (которая у него была, как у любого "морского валенка") убил жену ударом в висок и стал напевать: "Один, совсем один... Один, совсем один? Один, совсем один!! Ура! Теперь никто не помешает мне идти в тундру ловить выхухоля!" И он ушёл, напевая, оставив дверь чума открытой, так как всё равно в окружности 100 миль не было ни одной живой души! Ну кроме медведя Миши. Миша пришёл в чум, не обратил внимания на труп Чухонки, сожрал чукотский будильник, который всегда показывал 6-30 утра, начало наступления Полярной ночи (а так как она была вечной, то будильник вечно трезвонил!) и долго дивился, чего это у него в животе дребезжит! Потом он той же киркой, которой была убита Чухонка, ударил себе по животу, и будильник сломался навеки! Понаехал ГРИНПИС, и медведя повязали, и теперь сквозь решётки видит он небеса! Ему пришили убийство чукотской семьи и кражу двух или даже трёх импортных будильников. Он в оправдание только бил себя по пузу и рычал. А чукчу так и признали без вести пропавшим, и когда он вернулся из тундры, то не смог получать пенсию, потому что числился геройски погибшим от лап мохнатого хищника! Такая неразбериха. До сих пор чукча доказывает, что он живой, и ходит по инстанциям в своём родном Университете имени Патриса Чукозы, где чиновники-бюрократы заливают щеками стол и требуют справку, что на дворе XXI век, что чукча Чухонец-чукча и мало того, человек вообще, а не йетти (не снежный человек) ! И что в тундре водятся выхухоли! Это было труднее всего доказать, так как они там и не водятся! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1446,4-1447

   5 января 2008 года. Сегодня самый ужасный день этих бесконечных дибильных праздников! Сейчас объясню. Начиналось всё хорошо: я съездил на Отдых. Хорошо, красиво, только холодно - -15 градусов. Всё, понимаете, чего-то горевал: вот, мол, вчера было ЦЭ, ох, какой я дибил! Но потом поговорил с бомжом, у которого "фонари" под обеими глазами, послушал, как мужик клеится к бабе, а та хохочет, как шпана кричит продавщице: "А у нас носки грязные!" "Ишь ты какой! Стирать надо!" Она продавала носки. То есть, народ начал медленно сходить с ума. В моём случае это имело грандиозный размах. Я поспал дома и понял, что мне ещё пережить столько же праздников, а я уже всё сделал! Я это понял после того, как позанимался виртуальным сексом с итальянкой Джованной с волосатыми руками. И она зависла в моём мозгу! Как я и предполагал, после мягких приятных чувств секса наступает похмелье и Закатывание! Потом Настя стала смотреть плазменную панель новую братову! И это было ужасно! Это был самый сильный глюк за последнее время, сильнее глюка от Михи! Понимаете, сидит серьёзная злая 15-летняя девочка и смотрит на всех этих клоунов в ТВ с их единственными выводами! Ничего страшнее я никогда не воображал себе. Кроме, понятно, Григория, который тоже презирает и смотрит на всех свысока! Эта Настя просидела там, мне казалось, целую вечность! Лицо, наверное, строгое и пренебрежительное! Но я-то такой же, как они! Моя голова тоже стала белой, как у этой воображаемой Насти, и бедный перец потонул в этом свету! Мне было очень плохо! 3 раза я закатывал глаза, и три раза они опускались без глюков, не считая этого. Делать я ничего не мог, так как перестал общаться со своим милым перецем. Я чувствовал, что помираю! Единственной надеждой было уснуть и проснуться уже 6-ого! Поэтому я выпил 3 больших лорофенов (не помогли) и снотворку (вот помогла). Но чтобы не вырвало - ещё соды. Представьте только, как ужасно быть учителем в школе, где кругом строгие пронизывающие всёвидящие глаза детей, запрещающие и не допускающие никакой секс! 6 часов сидеть с ними! Это можно тронуться! Я чуть не тронулся! Плюс эта Джованна: сидит голая, расчёсывает волосы, довольная, ямочки на щеках! Чего ты такая довольная?! А по ТВ всё одни и те же довольные одновыводные придурки! И Настя их видит и сплёвывает едко! Это я уже сам надумал. Причина этих депрессий в том, что праздники всё не кончаются и не кончаются! Ясно теперь, почему смертники вешаются на носках в камере, где им сидеть всю жизнь? Выводы и вся моя голова были белые и суровые! "Настя - сволочь! Да нет, нормальная хорошая девочка!" Вот так же и Зося засядет за компьютер, и хоть помирай. А эта сидела и пялилась в ЛСД (в большую панель ТВ) . Да у неё тоже один какой-то тупой вывод, так что на мою долю оставались совершенно безрадостные белые невесомые Выводы, так как к большому Выводу я по определению прийти не могу! Это только потом я заметил, что перец мой почти невидим в этой белой вьюге! Но кровь стучала в висках. Так же было и в больнице! Ужасный день! Убить того кретина, который придумал столько "праздников"! Хорошего должно быть мало, иначе это уже враг хорошего! Ужасный день! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1447-1449,9

   6 января 2008 года. Завтра пенсию не получишь, потому что ещё один праздник - Рождество! Хоть плачь, хоть смейся! Настали для России ужасные времена! Все стали огромные, ничего не делающие, движения замедленные, как у огромных столбов. Мне очень плохо. И я щас напишу нечто типа "Смотри и иди!" Это был такой фильмец про фашистов. А то и ещё хуже: про Блокаду Ленинграда или концлагерь! Теперь-то я понимаю: что это такое - ничего не делать и ждать смерти, когда вокруг все тоже ничего не делают и дохнут, как зяблики! Итак, шёл солдат Пётр по раззорённой Рассее! Везде висели виселицы с повешенными, на каждом фонарном столбу висели трупы и ничем не махали. Пётр уж надеялся, что они хоть руками после смерти будут махать: тщетно! В поленицах лежали трупы. Они лежали по стойке "смирно", и их белые лица выражали апатию и как бы издавали вопрос: "Ну почему меня ещё раньше никто не догадался убить?! Такая скукотища!" И вот видит Пётр портрет Гитлера. Этот Гитлер тоже ничем не машет и ничего не орёт. Пётр медленно поднял портрет, медленно скомкал его пару раз, медленно присел на завалинку, медленно нагадил и медленно вытер задницу портретом. Портрет как бы сказал Петру: "Наконец-то ты меня хоть куда-то употребил, потому что более ни на что не годной штуки, чем я, в мире не найти!" Тут из-за леса показался вражеский бомбардировщик! Из него посыпались парашютисты! Пётр было уже испугался, но они, как поленья, упали на землю и остались лежать на ней! Пётр стал их тормошить: "Вставайте! Вставайте! А как же выполнение вашей боевой задачи?!" "А у нас сегодня выходной, понял?" - медленно сказал один из парашютистов. - "У нас сегодня праздник Рождества! И, если тебе не трудно, сними свой сапог с моих яиц. Я это просто так сказал, потому что по случаю праздника у нас у всех яйца ампутированы!" Пётр извинился медленно и снял сапог и остатков яиц парашютиста. Тот сказал: "М-м-м!.." Вместо "Данке зи зих!" и повалился спать в траву. Так они все и лежали и спали! Пётр принялся медленно обходить одного за другим и вытаскивать из их карманов деньги, значки, патроны и автоматы. Они медленно говорили: "Сука!" и продолжали лежать. Собрав 15 автоматов, Пётр понял, что ему их не донести до своих. Тогда он медленно вышвырнул все 14, оставил один. А потом и этот один вышвырнул. Осталась только оловянная столовая ложка "Общепита". "А ты откуда здесь?" - спросил её Пётр. "Не твоё собачье дело!" - сказала ложка и на первом же суку повесилась за ручку. Пётр сказал: "Не-ет! Хоть вы все здесь тронулись, но ты мне нужна есть кашу!" "Какую кашу, Пётр? Ты что, опух? Вспух? Щас же праздник Рождества Христова, щас ни один магазин по продаже каши не работает!" - сказала вяло ложка и подохла. К ноге Петра прибежал вялый пёс Тобик. Его хвост уныло висел между задниц, а ноги еле двигались. "А! Тобик! Ты-то хоть живой? Ты ам-ам хочешь? Пошли, сейчас тебя папаша накормит!" - сказал Пётр и потрепал пса по загривку. От этого трёпа пёс свалился прямо в лужу нечистот и остался там лежать, повторяя: "Щас праздник Святой Праматери Бессмысленного Чуда, щас магазины "Чаппи" не работают 33 дня!" "Почему так долго?" "Потому что Мать творила свои 33 чуда 33 дня, а на четвёртый повесилась с тоски!" - ответил Тобик и захлебнулся жижей. Пётр стал его откачивать и делать дыхание "рот в рот"! "Не стоит, папаша!" - сказал Тобик. - "Всё равно мы все здесь рано или поздно подохнем!" Пётр плюнул и отправился на линию фронта, чтобы скорее сдаться в плен к фашистам, и они бы его расстреляли! Потому что самому вешаться ему мешало его иудистское вероисповедание и боязнь оказаться после сиуцида на собачьем кладбище для самойбийц. Вот входит он в фашистский штаб. Флажок со свастикой уныло болтался у входа, а от дуновения тела Петра просто свалился из уключины. На столах, на стульях, на полу лежали голые фашистские офицеры и бредили! "Что это за порядки?!" - сказал медленно и вяло Пётр. - "Немедленно приведите себя в божеский вид, а не то я щас, я щас..." - он взял из кобуры одного генерала "браунинг" и приставил себе к виску! Щёлкнул курок, но "браунинг" был пуст! "Патроны не завезли, братан!" - пояснил генерал. - "Сегодня вся Германия 45-ый день празднует Сочельник и Смертоубийство Христа, которого убивали 65 дней, вытягивая из него жилы: жилистый был очень! Так что ещё 20 дней праздновать!" "Но почему вы не в форме, а голые?" - спросил резонно Пётр. "А на хрена нам форма? Нам лень! А ты кто такой будешь, прекрасный оформленный незнакомец?" "Я есть ваш заядлый враг Пётр! Я пришёл сдаться, чтобы вы меня сгноили в концлагере!" - сказал Пётр. "Ничего не выйдет!" - ответили все, сонно поднимая свои головы с пола и столов. - "Все концлагери закрыты на "Учёт" на 40 дней! Щас там учитывают трупы!" "Ну наконец-то!" - обрадовался Пётр. - "Хоть кто-то чем-то занят! Учитывают! Это они их таскают, понимаете, грузят, сжигают и развеивают дым из мартенок дезодорантами, чтобы не воняло?" "Нет, незнакомец!" - вяло сказал лейтенант вермахта. - "Это значит, что они лежат в обнимку с трупами и говорят: "Ты у меня самый первый!" "Они что, трахаются с трупами?" - оживился Пётр. "Как бы не так! Они так устали от вечных праздников, что скорее это трупы их трахнут, хе-хе!" - проблеял лейтенант и уронил свою блондинистую голову по шею в унитаз. Если бы пошла вода из бачка, он бы мнгновенно потоп, но вода не шла, потому что был праздник Всея Осушения Акведуков Рима, когда перестаёт поступать вода из акведуков, а котельные не работают. "Мало от вас толка, братаны!" - сказал Пётр. - "Пойду к вашему самому главному, кто учредил эти бесконечные праздники!" И он отправился медленной вихляющей походкой в Берлин. По дороге ему попадались распахнутые пустые машины без пассажиров, которые валялись в отупении в обочине и молчали. Они тоже чего-то там праздновали. Наконец, возник город Берлин! На его Главных Воротах висело два десятка разложившихся повешенных, а два десятка ещё живых эссесовца хватались за штаны этих мертвецов и хотели повисеть вместо или вместе с ними. Пётр похлопал вяло их по плечам и сказал: "Эт, та хорошо, хорошо!" Вся Центральная Площадь Берлина была завалена празднующим народом профашистской ориентации. Это были небритые мужчины с вывалившимися из штанов огромными пивными брюхами, девушки с нацистскими флажками в зубах и совершенно без всякой одежды, и старушками в шляпках. Всё это мирно посапывало, как будто было отравлено газом "Циклон "Б". Пётр уже ничему не удивлялся - народ отдыхает. Он только спросил девушку одну обнажённую: "Девушка, а, девушка, а сколько вам ещё праздновать?" "Нам ещё 900 дней и ночей праздновать! А на 901 ночь нам обещали вынести портрет самого Фюрера!" "А почему вы голые?" "Да потому что в первые дни праздника кто-то ещё чего-то мог, и меня, кажется, изнасиловали... Да вот он, мой Победитель: лежит в обнимку с колесом телеги! После своего выпендрёжа он больше ничего не смог, силы оставили его. А мне было лень снова одеться!" Пётр выхватил из рук насильника колесо и сказал: "Извращенец! Разве колесо для этого колесили, чтобы ты его насиловал?" "Чего?" - тупо спросил насильник. - "Ты кто? Гитлер? Зиг Хайль, товарищ Гитлер!" - и насильник свалился с потуги на тело старушки с цветами, которая, однако, проворчала: "Падают тут всякие!" "Вот голос истинной арийки!" - обрадовался Пётр. - "Вас, конечно, раздражают все эти праздники?" "Да нет, почему? Как вы сказали? Пр-азд-ники?.. Какое забавное слово! Надо будет запомнить! Нет! Во время этих отдыхов, когда никто не работает, мои дети и внуки самостоятельно выросли, самостоятельно отдохнули от работы и уже померли! Они лежал на кладбище, их никто не закапывает, так как у могильщиков праздник Воскресения Святого могильщика из Святой Могилы, 897-ое Бессмысленное чудо на территории Мемориального Берлинского кладбища!" - сказав это, старушка рухнула вислой грудью на насильника и замерла. Прошло ещё 5 дней праздников. Пётр бродил по площадям с закрытыми на глухо дверями общественных таулетов, мочился прямо на двери, стучался в запертые сарделечные и булочные, и ждал Чудотворного вынесения портрета Великого Фюрера! Его же кто-то должен же был нести! Какие-то там рабочие, что ли? Так его шаги привели на главную трибуну Октоберфеста (прздника) , под которой тоже все лежали и подыхали со скуки. На крышке золочёного ящика было написано: "Сам Великий Гитлер!" "Наконец-то! Хоть один работающий человек!" - подумал Пётр и нажал на кнопку! Крышка с шумом и клубами пыли отворилась, и из неё выскочил макет Гитлера на пружинке, который стал раскачиваться и орать грамофонным голосом: "Всем - СПАТЬ!! Всем - СПАТЬ!!" Это был муляж! "А почему ты говоришь по пластинке?" - спросил Пётр. "Кто, сказал, что, я, говорю, по, пластинке?" - спросил муляж, при этом крышка ящика захлопнулась, и всеведущий Геббельсман, который сидел рядом на горшке и справлял большую нужду, сказал: "Время работы Гитлера окончилось! Теперь он отдыхает и празднует День всех Святых Гитлеров до 12 колена! Их так много, что праздновать он будет до следующего года!" Геббельсман показался Петру разумным собеседником. "А что вот вы вообще думаете обо всём этом? Это нормально? Нормально?" - спросил Пётр. "Это нормально! Ненормально другое: из меня уже пятые сутки не может вылезти одна подлая сосиска дерьма! Вот это я называю саботажем и уклонением от работы во имя нации!" Пётр плюнул и отправился обратно в Россию. Он шёл специально по заболоченным местам, по открытым люкам канализации, но и трясина, и сила гравитации (чтобы он свалился в люк и так закончил свои нудные дни!) не работали, а отдыхали, потому что у них были Праздники Отдыха от Законов Ньютона! Измождённый, на дрожащих ногах, прибыл Пётр в город Львов! Он уже не знал, под фашистской властью этот город или под русской? Навстречу ему вышел колоритный такой старик с развесёлой улыбкой на устах и в кепке с цветочком!" "Наконец-то! Родной ты мой!" - и Пётр бросился целовать старика в засос! "Но-но!" - сказал старик и погрозил пальчиком, а потом расстаял в воздухе, так как был просто миражом, "фата-морганой"! Дело в том, что кашевары кашеваренного завода тоже отдыхали, и вся каша у них растеклась по Львову, прокисла и наводила ядовитыми испарениями галлюцинации. Поэтому сами эти кашевары всё же ходили куда-то, а не лежали, как все. Они ходили стройными шеренгами по 16 человек с вытянутыми руками и невидящими глазами. Пётр спросил у них: "Чего празднуем?" Но они сказали: "Друг! Какие, на хрен, праздники? Мы все в труде! Даёшь Первомай! Пятилетку в 2 года! Кал Макс, Фидих Эгельс, Еленин, Цементов - все живые живее живых!" И эта праздничная рабочая колонна всем составом вошла в местный заболоченный прудик и потопла в нём! Ясно, это были больные рабочие, глюконаты! Чтобы выяснить, что же щас происходит с настоящими больными психами (особенную надежду Пётр возлагал на буйнопомешанных (эти-то хоть должны чего-то делать: там прыгать на кроватях, швыряться в сестёр "утками", вышибать унитазами окна в сортире, чтобы бежать и пр.!)) , Пётр вошёл в 14-ую психбольницу. Овчарка тоскливо тявкнула, а потом прямо на глазах Петра подохла и развалилась в прах вместе с охранником-собаководом! В больнице стояла несносная вонь, так как вся канализация была засорена нечистотами, а сантехники праздновали 55 дней Свободного Сантехника. Все больные в повалку носами лежали носами в эти нечистоты. И только одного здравого буйнопомешанного обнаружил Пётр: это был аббат Раффия. Он был седой, но с проплешинами. Это он вырывал у себя волоски в те моменты, когда по стране товарищ Цементов объявлял новый только что изобретённый праздник: "День Святого Колхозника" или там "Праздник Нептуна"! Раффия сказал, вынув голову из унитаза, куда он медленно блювал со скоростью 1 капля в час (так как у блевотины тоже был перекур и отдых от всех и всяческих праздников!) : "Добрый человек! Ты видишь: мир сошёл с ума!" "Да нет, только небольшая часть его населения!" - не сдавался Пётр. "Нет, я старше тебя... Кстати, сколько тебе лет? 35? Ого! А мне - 25! Но я выгляжу старше, потому что бесконечные праздники подкосили моё здоровье, сам видишь! И как старший младшему я тебе дам совет: иди и повесься! Я старше тебя - это конец!" - и очередная капля блевотины упала из уст старика в унитаз! Опечаленный Пётр вышел из психдома и пошёл в Госдуму 35-ого Созыва. Его пропустили, потому что на входе спал Бегемот с розовой фуражкой на затылке и заплесневелым затылком от сырости (было видно, что затылок он свой не почёсывал аж 3 года!) , и чтобы пройти, требовалось насадить ему на бивень какую-то бумажку. Пётр написал на ней: "Господин Пётр Всея Русси!" Наколол и прошёл. Никто даже её не прочитал. В Думе лежали все в повалку. Все они были обеззвожены, так как у дамы, что разносила сигареты, мороженое и чай, начался праздник выходного дня, так как была суббота. Начал прения иссохшимися губами товарищ Сухов. Он сказал: "Кворум пришёл?" "Да пришёл, пришёл!" - сказал Пётр, медленно стаскивая Сухова с его председательского места в Президиуме и укладывая на ковёр. "Я и есть кворум!" На что никто вообще не отреагировал. Только какая-то голая женщина престарелых лет потрогала за ногу Петра и пробормотала: "Кворум! Любимый! Я ждала тебя с дней своей молодости, с 17-ти лет! Так и состарилась, пока проходили эти праздники, а ты не приходил! Вишь, очки где-то здесь посеяла!" Пётр с радостью обнял эту даму преклонных лет и сказал: "Мадам! Вы посеяли очки! Что может быть прекрасней! Вы хоть что-то сделали! Дайте вас расцеловать! Вот ваши очки!" Он надел ей её очки, но через них она увидела, что за годы мытарств и странствий сам Пётр превратился в ходячий скелет, уродливого старика, от которого к тому же несло канализацией и болотным запахом. "Ох, только не это!" - и старуха упала с инфарктом и инстультом, и больше не вставала. "Чёрт!" - сплюнул Пётр и стал звонить в колокольчик, созывая Думу на кворум! Он стал нудно и медленно, по нескольку раз произнося знакомые слова и поражаясь, как тупо и смешно они порой звучат, говорить, что с этого момента запретит все всяческие праздники на территории России, иначе будет Хаос и Конец Света! Все сонные депутаты аплодировали невпопад, когда не надо, механически смеялись или вставали в "овацию стоя", хотя Пётр в это время сморкался или поправлял свои стоячие вонючие носки. Короче, его законопроект не прошёл в Первом чтении, потому что за него проголосовало только 1 человек: он сам, Пётр. Остальные депутаты так и заснули, не дослушав. А кто не заснул, забыли, на какую кнопку надо жать для кворума. И вообще, зачем здесь какие-то дурацкие разноцветные кнопки? Лучше бы чай принесли! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1449,9-1451,6

   7 января 2008 года. Не скрою, что в условиях этого всеобщего бедлама мне как глоток свежего воздуха - общение с Алёной в магазине. Людмилу-2 я почти не вижу, а в 20-00 приходит Алёна и я. Вот как я общался с ней вчера. Алёне: "Какая ты Алёнушка?" "Алёнушка!" - и пальцем на неё. Вид действительно был комический. Стоит такая нахмуренная, но смешная, потому что щекастая. "Ты злобная, а Алёнушка была добрая! И Алёнушка была белобрысая или лысая, но в парике! А ты - брюнетистая!" "Хорошие серьги из коллекции Борнстайнов!" - заметил я ещё. Серьги надела новые. А Борнстайны из "Кувалды", там жадный торговец сам у себя спёр коллекцию Борнстайнов, потом убил грабителей и получил ещё страховку! Поразительная жадность! (Так сказал Кувалдос.) А потом он пришёл на дачу к торговцу и зажопил того: "Красивые серьги из Борнстайнов!" у одной из тамошних тёлок! "О да!.. Что?! Это ограбление!" - спохватился жадный торговец. Но когда показывали этот сериал, Алёне было вообще 6 лет всего, она ничего этого не знает. И не узнает. "А сколько лет брату?" (Козлу.) Оказывается, брата у неё никакого нету. Обманула. А у Алёнушки брат был - козёл! ("А брата, верно, озлобила сама! Может, он нормальный был!") А она мне всё про зубы: %Сходи к зубному!% "С 9-ого числа! Ты что думаешь, вставит зубы? Это теперь навсегда!" Дело в том, что у меня сверху недавно выпал зуб, получились заячьи зубки, а прочие просто болят от холодного! Но праздники, понимаете? Вот и сегодня пошёл к 8-ми. Алёны нет. Марина Владимировна есть. "Да, я хочу увидеть Алёну! Потому что она похожа на Алёнушку! Такая достопримечательность!" К счастью, Алёна скоро пришла. "Ты где шатаешься? Вот ты в профиль похожа на Гитлера - такая же чёлка! А что, Гитлер был хороший человек - он избавил Германию от безработицы! Но на самом деле он был сволочь - хотел нас всех уничтожить! Ладно, извини, не похожа ты на Гитлера, не бери в голову!" %Я тебе ничего не продам, потому что ты тупой, как полено!% (Обиделась, значит, за вчерашнее! А чего там было вчера? Ничего.) Марина: %Ты её достал!% "А ты откуда знаешь? Ты что, психолог? Я и слова не сказал. Какая она была озабоченная, такая и осталась." А Алёна ушла в отдел к Валентине. "Я ей сказал, что она - Алёнушка! Ну и что на Гитлера похожа, только и всего!" Пришёл суровый менеджер. Я стал ему жаловаться, что девки хамят инвалиду. Не хотят продавать. "Нет, я конечно, могу уйти, но второй раз прийти заколебусь! Сделайте с ними что-нибудь!" Он пошёл увеличил громкость музыки. "Видишь, Марина Владимировна, менеджер на моей стороне! Испугался, что я в "Жалобную Книгу" напишу!" Марина тут же выдала меня, передав эти слова. %Ой, у него (менеджера) уже коленки трясутся!% - сказала Марина. "Это у меня трусутся!" - и это была правда, так как суров больно менеджер тот, яки Цербер. Глаза прозрачные, пустые, но молчит. "Нет, я что? Я доволен этим магазином, и девками доволен, и вами доволен! Но иногда они ведут себя по-хамски!" Пришла Алёна. "Я ей: "Алё-ё-нушка!" А она: "Я никакая не Алёнушка! Я современная девушка и могу разослать всех на три весёлых буквы!" %Я так не говорила!% "Ну да, ты, что я - тупой, как полено! Огрочила ты меня сегодня!" %Иди пей молоко!% (Ещё я чего-то Марине Владимировне приписал слова: "Пошёл вон отсюда!" Она решила, что это Алёна мне так. %Ну тогда я с ней, Алёной, согласна!% "Это ты мне говоришь!" %Ну тогда я с собой согласна вдвойне!% Уже шутит. А то всё: %Много говоришь, много говоришь!% Если менеджер злой на меня рассердился, надо ждать беды! Эти тёлки уже продавать ничего не хотят. "Я - покупатель, я пришёл сюда потратить свои деньги!" и т. д. Этому типу.) Вот так я повеселился сегодня. Алёна, наверное, меня любит, а тупой я потому, что мне начхать. Я ей и сегодня, что она незрелая. А уж после этого про пресловутого Гитлера. А то получается как-то внезапно, без перехода. Это просто я чего-то запямятовал, чего я до этого там сказал. К. Дополнение. Что я думаю о всемирном сексе? Все к нему стремятся, но потом всех хватает удар и злоба. Потому что все друг другу приписывают перецы и штучки с буферами, а у детей этого маразма нет и в помине! Они ничего, кроме мультфильмов, не любят. И если вы решили, что секс угоден детям, потому что в его процессе рождаются дети, то это всё враньё! Секс энергетически сильный, по его окончанию бедного простого человека глючит. И все взрослые ссорятся. Поэтому самый простой вывод - самый большой враг человечества - это СЕКС! Это надо запретить! Это хуже всего! Без него всё было бы хорошо! Другое дело, когда долго мечтаешь об этом, потом выпиваешь таблетку, чтобы не страшен был энергетический удар по чувствам, и совершаешь ананизм! Это богоугодно и приятно! Но и после этого может быть коллапс! Я же писал про Джованну! Так что это тоже опасное дело. Поэтому, евреи любимые, вот моё Завещание Самого Последнего Канцлера СССР: "Бойтесь пуще сглаза Секса! И никогда не размножайтесь!" Девушки - это исчадия ада! Они специально одеваются в узкие штаны-джинсы, чтобы были видны их длинные толстые ляжки! Вы фантазируете, а они устало закрывают глаза или просто "спят" сидят. Но чёрное дело сделано: вы почувствовали это возбуждение, эти фантазии, которые не только от джинсов, но и от их задов, причёсок, макияжа и прочего дерьма! Рук там, ножек, туфелёк! Всё это расчитано поразить и шокировать мужчину! Что и происходит повсеместно! А раз секса нет, то и эмоции все на нулях и хуже! Женщины - злейшие враги человечества и рвутся только портить и одуривать мужиков! Они говорят: "Мужики от меня без ума!" Сволочи! Как будто кому-то хоть на секунду приятно быть без ума от кого бы то ни было! Но, к сожалению, женщин нам уничтожить не удасться, потому что нас за это посадят. И их вообще больше на свете, чем мужиков! Никакие они не приятные, а наглые и вызывающие! Все бедствия от них! Если бы их не было, не было бы психоза от Гитлера, от Битлзов, от Григория, которого все девушки боготоворили! В мужском коллективе сразу ясно, что Григорий - полный дибил! Покедова.
  

ЭПИЛОГ

   Эти ужасные строки написаны в самый ужасный Праздник Новый Год! Бесконечный Праздник! Я чуть не тронулся! Но я выжил, не подох, я победил эту напасть. И 9-ого числа, когда я пойду к стоматологу, я буду праздновать Победу над этим Праздником со слезами на глазах! Покедова. К.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"