Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 146-147

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-146

("Письма в никуда"-146)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1451,1-1451,5

   8 января 2008 года. Лире: "Всё, Лира Васильевна, вернулась наш цыплёнок - Зося! По сравнению с ней лысый в пальто - милейший человек, а ваш Виктор - божий одуванчик! Вот кто такая Зося!" "Раз вы снова машете на меня руками, Лира Васильевна, то проблески разума в вас погасли. Иначе бы вы поняли, что с жильцами надо общаться!" Поэтому понятно, что прочь от Зоси я бежал, как ветер, как муссон. Алёна и менеджер тот у банкомата. "Я знал, что у вас всё получится!" Менеджер ушёл. "Это как тёлки, которые требуют звонить на ТВ: "Где мой Победитель?! Поднимите задницу с дивана и позвоните! Я знаю, у вас всё получится!" %Ты чего плюёшься?!% "...Какая ты вумная, Алёна! Наверное, на "пятёрки" училась в школе!" А я учился на "тройки", потому что спал на уроках. Приходил и спал, и ничего не запоминал!" Тут какая-то покупательница встряла, вероятно, не желая выслушивать дибильные воспоминания, не относящиеся напрямую к продажам. "Подождите, женщина! Щас меня Алёна обслужит! Так вот, спал! А под конец 10-ого класса у нас кто-то классный журнал стырил! Так всем вообще наставили оценки с "потолка"! Думали на меня, что это я его стырил, но это не я был. А завтра в 7 утра к зубному!" Я диким взглядом посмотрел на Алёну: "Глаза могут закатиться!" %Ты выпей таблетку!% "Не поможет! Теперь все работают, всех захочется убить! И "Я не шучу!"!" ("Вот пенсию получил! - 5 рублей! То есть, 5700 рублей!" %Купил бы себе тортик!% "Вот тебе тортик!" - показал по локоть. %Мне от тебя, Саша, вообще ничего не надо!% - быстро сказала Алёна. Наверное, долго обмысливала, надо или нет. "И мне от себя тоже ничего не надо! Вот мне тортик!" - опять по локоть.) Согласитесь, что эта юная Алёна (ей недавно было 19 лет) как свежий глоток воздуха в нашем прогнившем мире! Это я вам, как местный метеоролог, говорю. К. P. S. Забыл написать, что при виде меня Алёна обрадовалась, улыбнулась, всё простила, значит. А именно то, что я сравнил её с Гитлером вчера! Вот весёлая добрая душа! Люблю! К. Продолжение. В следующие дни ничего важного сказано не было. Ну, я её упрекнул, что ей ничего от меня не надо! "А что, мне ещё нужно от тебя что-то? Ты же ничего не можешь, как пенсионер!" "Я-то всё могу!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1451,5-1454,5

   9 января 2008 года. А теперь весёлая сказка про забойщиков на Первом Питерском Презервативолитейном заводе! Они работают, понимаете! У них шурупики шурупят, ролики катятся, они не лежат пьяные под забором и не ждут, пока на них намочится приблудный пёс Боблик, который тоже от бесконечных праздников полон ядовитой цианистой мочи! Итак, варят забойщики (а их сила в плавках!) презервативы, раскраснелись, рожи красные, как помидоры! И кричат: "Вира! Майна! Да здравствует наш "ПППЗ"! Пятилетку в один год! Завалим всю Америку и Европу нашими П!" А тут случается "ЧП" на литейном котле сталевара Лужина! Этот Лужин от счастья, что выпустил 1450 презервативов, снял сапоги свои и сдури прыгнул в горящую лаву! Его с обрубками ног унесли из котла, а его лицо, красное, как помидор, выражало негодование: "Зачем вы меня вытащили?! Я бы щас доказал, что Человек сильнее лавы! Я бы помочился в лаву и прошёлся по углям босиком!" Но после этого "ЧП" настроение на участке мастера Потанина упало, как и опали все их уды. Они больше не хотели Пятилетку за год, им бы её выполнить хоть за 15 лет хотя бы! Иначе потный начальник цеха, жирный начальник цеха распустит слух, что дают они в ж.пу, и им конец, как самцам! Все забойщики запишутся к ним в очередь получить это, забойное, крепкое мясцо! И тогда все жёны их бросят и уйдут к Викторам! А Викторов всегда до черта под рукой! Это всё лживые пенсионеры-инвалиды, а попросту прощелыги, которые по ночам "снимают" проституток по обочинам, а по утрам, наигравшись, отрезают у тех пальцы ног, рук и просто ухи! "Ухи, ухи!" - кричат проститутки, а пенсионеры режут им языки и прожёвывают их, находя вкусными: это вам не макароны "Копья" по 1 рублю за пачку по продовольственной программе для малых бомжей имени Плужкова, у которого под кепкой-то мозги шурупят-шурупят! И вот в ужасных антисанитарных условиях, в брызгах кипящей лавы, первым увидел Белого Слоника сталевар Прощелыгин. "Слоник!!" - завопил он. - "Сейчас он нас всех обесчестит!!" "Да! Прям с тебя начнём!" - говорит Слоник и выходит из лавы! - "Ты ещё Цементова видал в гробу! И целовал его, чтобы оживить, как Спящую Красавицу! Он, понятно, ожил, но когда разглядел, кто его оживил, посмотрел на эту красную рожу-помидор, то сказал: "Лучше смерть!" и снова умер! Бэд Рашенз Бойз! У-ха-ха-ха!!" - заржал Слоник, пока прочие сталевары в панике пятились от него, топорщась ломами как в защиту. Ломы были раскалённые! Но Слоник поплевал на лапы и потушил их, колов-ломов, острия со звуком "пш-поук"! По ПППЗ пополз слух, что на участке Лужина уже видят Белых Слонов! Все прочие сталевары только сильнее сжали зубы, до зубной крошки, у некоторых те просто вылетели, потому что пасты всем не хватало! Да, "Бленд-а-меда" не хватало, потому что на долю населения на душу приходилось 444 презерватива из ПППЗ и только 1 тюбик заветной пасты! А так как все готовились к войне, то логично было смазывать винтовки образца Мосина 1893-ого года не кирпичами, а "Бленд-а-медом"! Это было чистое заблуждение, навеяное шпионами Антанты, потому что пули вообще тонули в пасте и вылетали только после троекратного: "Пошла вон отсюда, вонючка!" со скоростью 1 милиметр в час! Эти шпионы прокрались и на ПППЗ! Они бегали по подвешанным стапелям и кричали: "Без паники! Белых Слонов не существует! Кто паникует, расстреляем, как паникёра!" Тогда сталевар Косолапов ударил одного такого шпиона оторванной у Слона белой лапой: "А это ты видал?!" Слон между тем завывал, стоя по пояс в мужестве, в лаве: "Отдай мою лапу!" Шпион упал со стапелей прямо в котёл и сварился! На секунду показалась его рука в перстне. Сталевар Перстнёв схватил этот перстень и сорвал с руки, которая потонула! Но на него уже насел племянник покойного шпиона и врага ПППЗ: "Ты зачем сорвал кольцо с руки моего китайского дяди?!" Но Перстнёв не расстерялся, а в ответ сказал: "А ты зачем убил моего учителя?!" Да ещё по-английски со страшным волжским "оканьем" и московским "аканьем": "Вай ду ю килл май тичер?!" Между тем Слон подпрыгнул, изловчился и утащил обоих спорщиков хоботом к себе в кровавую бездну! Так как как раз было на улице 50 градусов мороза, и приезжал сам Плужков и очень сердился, так как котлы должны были греть на полную! Ну их и разогрели себе на голову! Кстати, Плужков этот выражал сердитость и по поводу того, что он не нашёл какую-то Олегу Кошевую! "Кто это такая?" - спрашивали все друг у друга! "Это я!" - заорал Белый Слон. - "Бэд Рашенз Гёрлз! Ха-ха-ха!" "Ага!" - подобрел Плужков. - "Олега Кошевая пришла! Теперь только не хватает Вельзевула или Дьявола!" "Как, товарищ Плужков, вы тоже верите в эти небылицы?" - спросили у Плужкова корреспонденты Питомник и Проницательный. - "Мы думали, это только полоумные сталевары верят в Слонов после того, как толстый начальник кадров, жирный начальник распустит слух, что..." "Знаю-знаю!" - перебил их Плужков. - "Я тот самый начальник и есть! И сам лично поимел и всех сталеваров и Олегу Кошевую в задницу! Они все и свихнулись! И вас щас поимею, если моментально не спрыгнете щас же в горящий котёл! Зря я, что ли, очень сердилась?" Питомник и Проницательный, бормоча: "Мы знали, что в ПППЗ горячка с Пятилеткой, но не до такой же степени!", прыгнули на угли и бросились бежать! По дороге они отдавили Белому Слону его яйца! Но выбежали живые и своими телами подпёрли ворота, потому что из-за них уже слышался и чувствовался запах серы и вылетали какие-то странные 30-ти килограммовые рабочие в чёрных плащах, с горящими глазами и с копытцами! "Не пропустим эту дрянь, эту нечисть в город!" - кричали корреспонденты, но ворота рухнули, и вся лава, а также недовыпеченные презервативы, Плужков и прочие вылились из створ ПППЗ и разлились по улицам беззащитного Петербурга! В это время как раз шла Вторая Мировая война, и Питер был полностью оккупирован немцами, потому что бедное население с голодухи пожрало всех кошек, собак, крыс и самих себя! Друг дружку, то есть. Поэтому по улицам прогуливали на поводках белых пуделей, подстриженных "а-ля Гитлер", дебелые нацистские дамы, которые вместо мотоциклетных шлемов использовали черепа жертв нацизма, поставляемые и отсюда, и из концлагерей! Этих шлемов было гораздо больше желающих кататься на мотоциклах, поэтому под конец черепа стали использовать как ночные горшки для самых-самых маленьких детишек. Всё это в рамках программы: "Гитлер в каждый дом!", когда вечерами по ТВ выступал Гитлер и напевал: "Птички уснули в саду, рыбки уснули в пруду, спи и ты, малыш! А теперь живо, айн-цвай, на горшок! И баюшки! Сли-иип!" То есть, "шлафен", спи! Малыши вначале капризничали, не хотели на такие горшки, но со временем возмужали и уже не просили дважды им повторять это "Сли-ииип!", а вздымали волосатые ручищи и кричали: "Яволь, мой Фюрер!" Потому что золотое детство кончилось, и они подросли. Видя "красных дьяволов" во главе с Плужковым и Слоном, девицы бросили своих пуделей и бросились бежать! Их толстые мужья пытались выхватить из кобуры огурцы и бутерброды, которые им положили на завтраки жёны в кобуру, но тщетно! Дело в том, что все были так убеждены, что русские - слабая нация недочеловеков, что их никто не боялся! Но эти мерзкие фашисты ещё не встречались с нашими работягами! И Белым Слоном! Слон взобрался на броневик, поднял в воздух средний палец на оставшейся одной из лап и стал ездить кругами по Триумфальной площади, давя разных унтеров и офицерьё! Плужков тоже разошёлся не на шутку! Он кричал: "Вот вам русские морозы! - 50! Сами сдохнем, и вас заморозим!" Но неожиданно налетела немецкая авиация, "люфтваффе", которая господствовала в воздухе, и Слону пришла в голову мысль снова спрятаться в ПППЗ! Вся нечисть поступила согласно его мысле, и ворота захлопнулись со скрежетом за ними, только пар валил! "Загадочный русский душа!" - решили все выжившие в беспорядках фашисты и продолжили выгуливать болонок в спокойной мирной обстановке! Между тем в каптёрке ПППЗ было неспокойно! Белый Слон грозно сидел перед литейщиками и цедил слова: "Я вас зачем вывел на мороз? Чтобы вы помогали мне толкать броневик, который застрянет в торосах! Вы помогали?" "Но, масса Слон, там же фашисты!" "Мне это фиолетово! У вас всегда кто-то мешает работать вам! То французы в 1812 году, то бело-финны, то шведы, то японцы, то пресловутый Новый Год! Тут вы вообще готовы дойти до свинского состояния и праздновать 10 дней подряд! А кто будет выполнять Пятилетку?! Кто будет лить презервативы?! Я, что ли?" - и с этими словами Призрак исчез, потому что Белых Слонов не бывает! Все вздохнули облегчённо! Литейщик Собаководов сказал: "Хорошо, что нам ещё белая собачка не явилась!" Все на него зашикали: "Не сглазь!" и пошли доливать норму сталеплавильных изделий! У некоторых от натуги их плавки спали-опали и стало видно, что их "сила" явно преувеличена! Да вообще, там оказались женские "штучки", а не суровые мужские перецы! "Бабоньки!" - заголосила литейщица Петрова. - "Выходит, мы все - бабы?!" "А что такого? Вон даже в хоккей нонче наши бабы играют! Потому что мужиков всех поимел в попу толстый начальник..." "Ну это ещё бабушка надвое сказала!" - сказала литейщица Иванова. - "Но теперь, когда всё прояснилось, что наши мужики все погибли на фронте с борьбой с фашизмом, то теперь всё для Фронта, всё для Победы! И мы будем вкалывать заместо наших мужей! Печально, что наш ПППЗ не перевели в своё время за Урал, и мы оказались в самом тылу врага! Но я предлагаю начать выпуск не никому не нужных здесь презервативов, а подгузников! Это всё для наших будущих детей! Понятно, что 75% их будет рабами у гитлеровцев, но зато в наших крепких подгузниках!" Так сказала она. И прочие бабы поддержали своего комсомольского вожака, потому что её моментально тут же, не отходя от печи, приняли экстерном и в октябрята, и в пионеры, и в Партию! Все бабы схватили волосатыми сильными руками ковши со сталью и принялись под яблочку-песню, которую наигрывал им здешний же нашедшийся сам собой массовик-затейник Пётр, отливать русские несгибаемые подгузники! "А ты почему не баба?" - не поняли все про Петра. "Я что? Я ничего? Я могу и в женском виде играть на гармошке! Это я сочинил: "Новый Год только раз в году! Я играю у всех на виду!" "Бабоньки!" - заорала Петрова. - "Давайте бросим его в котёл, его перец сам и отвалится, и он станет одним из наших! А то задолбали эти мужики: "сильный пол-сильный пол!" Да без наших подгузников вы были бы самым слабым полом!" - и Петрова зашвырнула Петра в котёл! Но он оказался одним из тех шпионов Антанты, которые ранее ещё бегали по здешним стапелям! "Врёте, не возьмёте!" - закричал он вдруг и показал из-под плавок такой здоровенный перчуган, что все бабы повалились друг на дружку в обморок. Они стонали: "Мы раньше ходили в кружок альпинистов! Но эта здоровенная штучка прилипла к нам, как к ж.пе липучка! Нам выпал по жизни счастливый билет! И пусть Пётр ужасный зануда и играть толком на гармонике не умеет, мы быть готовы с ним хоть 1000 лет!" Пётр уж сам был не рад, что натворил! Он спрятал обратно перец и сказал: "Я сам! Я сам!" и сам спрыгнул в лаву! Ну и оказался тоже скопцом! Все так и зарыдали: "Такую хорошую штучку испортил! Дурак рыжий!.. Дурак! Она прилипла к нам, как к ж.пе колючка, прицепилась она, как репей!" "Ничего, бабы!" - бодро сказал Пётр. - "Самое главное, что размер не имеет значения! И лучше маленький, чем очень большой!" Тут в ворота ПППЗ застучало гестапо, прибывшее по вызову обеспокоенных пунктуальных фашистов! "Русский мужик! Открывайт! Мы есть вас всех отправляйт в концлагерь! Вы есть хороший трудовик и там будете делайт свои презервативы!" - кричали наци, и гавкали овчарки! "Ну сволочи, ну гады!" - сказали бабы сквозь зубы. "Не видать вам никаких презервативов, как своей поганой Победы! Мы есть теперь выпускайт подгузники!" - закричала самая смелая литейщица Иванова. И её поддержал Пётр, который стал наигрывать "Милого Августина"! Потоптавшись у проходной и сделав для порядка пару выстрелов и взрывов, фашисты, очень разозлённые, ушли. "Ну вот, бабы! Теперь нам никто не помешает! Начинаем нашу секретную маёвку или попросту вечеринку!" - сказала Иванова, и литейщицы сблизили головы. "Говорят, - стали шептаться они, - что в городе остался ещё один здоровый несъеденный никем русский мужик! Его зовут просто "Бэд Рашенз Бойз", и у него перец с руку! Я предлагаю навестить его и соблазнить! Таким образом, он нас всех поимеет, и мы народим свободолюбивых русских ребятишек! Хотя и маленький, но гордый народец! А в наших подгузниках они будут неотразимы! И эта новая сила, мы назовём её "Молодая Калоша"..." "Почему "калоша"?" "Дура ты, Маня! Чтобы никто не догадался! Так вот, она-то в 2008-ом году подрастёт и победит проклятых оккупантов, понятно? Понятно?" Все бабы закивали: "Да, понятно, понятно!.. Как не понять!" "А мне не очень понятно!" - призналась Иванова. Но это уже никого не остановило. Они схватили, сколько смогли унести, подгузников и отправились на Сеннатскую площадь, где проживал этот Бэд Рашенз по имени Касперский. Он печально сидел в кресле-качалке и теребил свой маленький перец! "Видали, бабы? Не хочет вставать, заср.нец! Я ему: "Батенька мой, вставай! Солнышко моё, вставай!" А он ноль внимания!" Иванова вышла вперёд, и тусклое питерское солнце осветило тупые черты её лица: "Я знаю, что надо сделать! Надо привязать к нему столовую ложку! Мигом встанет!" Все согласились: "О да! О да!" "К себе привязывай!" - окрысился Касперский. - "Я - потомственный дворянин, белогвардеец, и ложку не привязываю, а ем ею!" "Ах ты, белая жаба!" - закричала Иванова и в сердцах ударила Касперского по голове подгузником! От удара он помер, но его перчуган мигом вскочил и заорал: "Женщина!! Любимая!! Ты избавила меня от рабства, от этого дурака Касперского! Теперь я твой! Но торопись! Мой носитель, известный вам, как вы уже догадались, Касперский, отдал Богу душу! И если я срочно не найду нового добровольного носителя, то тоже помру!" "А силой взять носителя не хочешь?" "Не могу! Это не наши методы! Это методы каких-нибудь глоольдов-фашистов! А мы - Ток-Гитлер, то есть, Против-Гитлера! А! На своё счастье я вижу уже добровольца!" - и перчуган Касперского с визгом улетучился в шею литейщицы Петровой! Она и пискнуть не успела, как он распорол ей брюхо и засел внутри! Глаза у неё мгновенно загорелись нехорошим светом, но она сказала: "Теперь я, перчуган почившего в бозе Касперского, готов к таинству соития!" Ну и произошло соитие! И в 2008 году, сразу после Нового Года, тысячи молодых глоольдов из Ток-Гитлера стройными шеренгами, с поднятыми руками и с приветствием "Слава России!", выгнали оставшихся дряхлых старичков-фашистов, которые многие из которых уже написали свои мемуары из серии "Жизнь Замечательных Фашистов" ("ЖЗФ") ! Прогнать их домой в ФРГ не стоило большого труда, потому что они сами скучали без своих сарделек. Ну а серию "ЖЗФ" принародно сожгли на Сеннатской площади! И я там был, подкладывал книжонок в костёр и орал: "Слава России! Зиг Слава!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1454,5-1455,2

   10 января 2008 года! Миха меня обрадовал! Он не сошёл с ума и не поглупел! Он остался таким же Великолепным Михой, как был в детстве! Он не собирался переспать с Людмилой-2, потому что любит жену, и у них второй сын - Григорий! Вот что он мне прислал в письме: (а я-то, дибил, намыслил всякой понапраслины на любимого Миху! Горе мне! Но, согласитесь, выглядело это устрашающе! Скажи, да скажи адрес! А зачем?! Но это всё шутка, господа! Шутка это! Проверка она всем проверка! Проверка эта показала, что я как был полным идиотом, так им и остался и перестал верить в людей! А надо бы! Я и в праздничающих трудящихся не верил, о чём написал в "Иди и смотри", читайте там же, где-то в ПВН-144-145!) "С Новым Годом тебя!! Прости меня, не знал, что мои домогательства так тебя расстроят. Конечно - мне дела нет до твоих Людмил и иже с ними. Это просто как читаешь про Шерлока Холмса, а потом узнаешь, что он существует. Захотелось мне поглядеть этих сказочных персонажей. Конечно, не с целью бросать семью и т.п., просто почувствовать себя в окружении героев рассказов ВЕЛИКОГО САШКИ!!!! Отдельное тебе спасибо за главу обо мне. Не ожидал, что ты так много помнишь. Ты меня прямо как-то чересчур положительно преподнес! Таким я никогда не был. Я тоже многого боялся в детстве. Даже боялся того-же Балтики, когда первый раз в "Звенигородку" приехал. Вообщем, не был я каким-то выдающимся. Тебе, наоборот, завидовал, что ты так много знаешь. Профессором ты просто был в моих глазах. Слушай, а ты что, не знаешь, что у меня двое детей? Второй родился в мае 2006 года. Назвал Григорием. Ты уж извини!!!!" Я ему отписал тут же: "Мих, никаким профессором я не был! А был тупой-тупейший! А Балтику я знал ещё по "Пушкино", но тогда не боялся, а даже фотографировал его, когда он был маленький. Это потом он испортился! Ты уж тоже меня прости: я человек на голову больной, мне везде мерещатся глюки! А вместо Людмилки-2 теперь Алёна, но я её и так опишу, чтобы тебе никуда не ездить: маленькая, большеголовая, весёлая! Я никакой не великий Сашка, а просто чмошник! А вот за Григория - это я посмеялся, настоящее имя! Хоть и боялся щас читать почту: вдруг ты нагрянешь к Людке! Я так и думал, что это шутка, и ты её не хочешь! Никто её не хочет. Все хотят Алёну! Пока." У меня, честно говоря, от собственного ответа тоже крыша съехала, но я посмотрел "Счастливы вместе", и всё откатилось обратно. Я имею в виду Закатывание. Но это я уже сам виноват. Я вначале написал с ошибками: "чмо шник", и этот пробел некоторое время меня помучивал. Он напоминал мне прорехи в моих зубах почему-то. Это я сегодня ездил на Отдых и снимал там фильм. Так иногда и себя снимал с этой беззубой рожей! Но это временно! Мне обещали зубы вставить! Это там вкручивают в десну бур, а на него надевают коронку. Хорошо! Будут меня все любить, и я тоже оставлю след в потомстве, а то без зубов меня девушки не любят. Та же Алёна тоже. Но она ещё вообще не зрелая. Она говорит: "Я слишком молода для тебя!" Но после того, как Закатывание откатилось, я хочу всем сказать: надо верить в людей, и если человек нравится, доверять ему до конца, а не выдумывать "проверок верности"! Это как цифровая подпись Майкрософта: все программы от него принимаются без проверок. Доверяешь - и всё! Но вообще говоря, я такой противный тип, что не будь от Михи, у меня всё равно бы глаза закатились от чего-нибудь другого! Миха просто подвернулся под руку. Так что жизнь моя - путь паука, как поётся в песенке Паука. А теперь ещё одним Григорием на свете будет больше! Тоже, верно, будет хулиганом и нарушителем спокойствия, как его Великий Дибил Рыжий Тёзка! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1455,2-1457,3

   10 января 2008 года. И теперь, под песни торжествующей любви и дружбы я забацаю щас сказку из детства! Вот светило Солнце, трепыхались травинки, шумели сосны, лежали шишки, два мальчика, Петя и Вася, катались на велосипедах по дачному посёлку "Кратово"! И вот неосторожный Петя вдруг свалился в сливную трубу, по которой утекала из пруда вода! И Вася его спас! Он протянул невероятно удлинившуюся руку и спас Петю. "Откуда у тебя такая длинная рука?" - спросил Петя. "Не обращай внимания! Когда-то давно, когда я маленьким жил в ГДР, и меня звали Васей-Адидасом, у нас всех были такие руки! Прости, наверное, не следовало её тебе демонстрировать!" "Да нет, нормально! Я видел в фильме, как Лесли Нильсена ударила по щеке третья женская рука одной женщины! И она тоже сказала: "Прости, наверное, мне не следовало этого делать!" Пустяки! А теперь поехали за шприцами! Я знаю место, где их выбрасывают из медпункта! Мы наберём шприцев, накачаем в них вино из одуванчиков (кстати, классная книженция, недавно прочёл, некоего Брея Редбери) и всадим шприцы с иглами в задницы всех местных бомжей! Я уверен, что у них ОРЗ, именно из-за этого они и ведут такой дибильный образ жизни! Так вино их излечит в момент, и они станут полноценными отцами и мужами жён своих бомжовых, которых мы тоже исцелим! Мы войдём в историю этого посёлка "Кратово"!" - так сказал Петя, и ребята покатились за шприцами. Набрали больших, 20-ти кубовых, и накачали зелёную жижу мерзкого запаха, потому что одуванчики после перегонки через перегонный аппарат местного самогонщика Пучика превратились в такую бурду! "Может, не надо? Нельзя же мучить лягушек и кроликов! А бомжи типа кроликов - такие же тупые и требуют копеечку, как будто она их спасёт! Под Новый Год одна бомжиха, помнится, просила у меня стаканчик! "Дуй из горла!" - сказал я ей! Стаканчик бы её не спас!" "Не очкуй!" - сказал Петя. - "Вколем по первое число! Знаешь пословицу? Вкалывать надо всегда первым: извиняться будешь потом! Так учит Великий Чеки Джан, мой гуру! Я, как и он, принялся скакать по краешкам бидонов с молоком, но подскользнулся и свалился в бидон! Чуть не потоп! Но чу! Вон идёт бомж!" Ребята притаились за кустами и приготовились к выпендрёжу. "Эй, дядя!" - закричали они. - "Ты потерял свои портки!" "Где, где, касатики?" - вертелся бомж. "Да вот же!" - и Петя всадил в худой зелёный зад бомжа шприц со словами: "Зелёное к зелёному! Знаешь, бомж, почему в больницах все санитары в зелёном ходят? Умиротворяет это шибко, дядя!" Бомж свалился в конвульсиях и не ответил. Стали сели ждать, что будет. Солнце припекало. Пока бомж лежал в отключке, Вася успел поймать стрекозу, насадить её на удочку, и та вместе с удочкой у него улетела на другой берег и запуталась в кустах! "Мёртвую надо было нацепить!" - сказал Петя. - "Пошли отцеплять удочку!" Когда они вернулись, бомжа не было. Вместо него на Земле стоял огромный мускулистый Супермен с красной буквой "М" на груди и синем плаще! На его роже были надеты водонепроницаемые очки, и он спросил: "Куда плыть, касатики?!" "Плыть?" - не поняли ребята. - "Ты вообще-то должен летать! Налетал бы нам и притащил с хоздвора ящиков, из которых мы бы себе построили классный блиндаж!" "Не вопрос, о, отроки! Как, кстати, вас зовут? Волька ибн Аркаша? Аркаша ибн Алёша?" "Да нет! Мы Петя и Вася!" "Ну что ж, и с такими убогими именами люди живут! Это ничего, это, можно сказать, нормально! Но учтите: меньше, чем за 2 миллиона долларов я не берусь выполнить ни одного подвига! Все мы в Голливуде такие настойчивые!" - сказал Супермен и выставил мускулистую ножку. "Не настойчивые, а наглые!" - не удержался Петя. - "Мы тебя породили, мы тебя и убьём! Щас ещё один шприц вколем, снова станешь по помойкам бутылки собирать, Супермен вшивый!" "Ничего не получится, о Петя ибн Вася!" - гордо сказал Супермен и выставил другую ножку. - "Только приблизься ко мне со шприцем - заломаю!" "Он безнадёжен!" - констатировал Вася. - "Пусть идёт, куда хочет! Наверное, опять на помойку, потому что что бомжи, что Супермены - все падки на спиртное, пропивают всё!" И Супермен, гордо сказав: "То-то, молокососы!", отправился в кусты. Скоро из этих кустов донеслись пронзительные женские вопли: это Супермен насиловал первую попавшуюся дачницу, тётю Алёну! "Вася! Надо что-то делать! Так он и до наших мам с папами доберётся! Вот беда-то какая! Я думаю всадить ему в зад прямо щас экстренно ещё шприцан!" И Петя воткнул в кусты шприц! Но случайно попал в задницу не Супермену, а тёте Алёне! Через 5 минут перед их очами предстала Кэт-Мен собственной персоной в маске кошки и чёрном комбинезоне! "Что ты наделал!" "В темноте синим казалось!" "Дальтоник ты, что ли?" - крысились ошалевшие ребята, а Кэт-Мен сказала: "Я не люблю Суперменов! А вот кто вы такие, прекрасные незнакомцы? Вольки ибн Хоттабы? Хоттабы ибн Вольки?" "Мы есть русские пионеры Вася и Петя!" - гордо сказали ребята! "А я есть Кэт-Мен, Женщина-Кошка, бывшая женщина Алёна! Но теперь я глобально поумнела и сменила ориентацию! Если раньше я любила своего придурковатого мужа Муслима с кривыми ногами и в тюбетейке, то теперь я люблю трахать в попец маленьких мальчиков!" "Спасайся, кто может!!" - заорали Вася и Петя и бросились наутёк! Но Кэт-Мен легко догнала их и сорвала с них штаны! К счастью, из дачи вышла бабушка Васи, Офиногена Офиногеновна! Она увидела этот потрясающий ужас и свалилась в обморок! Тут надо было ждать помощи от дедушки Анисима, который был покрепче и поустойчивее Офиногены своей, хотя ему и было уже 99 лет! "Ах ты, титька поросячья!" - закричал он на Кэт-Мен. - "Оставь мальчиков в покое, иначе как стрельну из берданки солью, сразу перестанешь быть и Кэт, и Мен!" Внимание Женщины-Кошки переключилось на Анисима, и она обнаружила, что это ещё вполне привлекательный старичок, поэтому у неё затвердели груди на ней, а из вагины стала выплывать яйцеклетка! "Анисим!!" - закричала девушка. - "У меня начались ЭТИ дни! Возьми меня! А лучше я сама тебя возьму!" И она стала гоняться за дедом, который отстреливался из винтаря! "Что мы наделали!!" - закричали ребята, Вася и Петя, натягивая свои штанишки! Есть только один человек, который нас спасёт из этого сумасшествия! Это Супермен! Я знаю, что в холодильнике мама с папой прячут как раз миллион долларов, которые они накопили непосильным рабским трудом на заводе ПППЗ для покупки новенького мощного "Запорожца"! Мы возьмём эти деньги, купим Супермена и отвадим Кэт-Меншу от Анисима! Иначе деду придёт крантык!" Так и порешили! Вася бросился к холодильнику, несмотря на то, что Петя многозначительно цедил сквозь зубы: "Вот родители-то твои обрадуются, когда узнают, куда ты дел эти денежки, накопленные горбом в тяжёлых нечеловеческих условиях! Ведь они у тебя на ПППЗ работали "глухарями", то есть, изнутри в котлах подпирали заклёпки, по которым снаружи долбали тяжёлым молотом! От этого люди все глохли! Глухари, понятно? Однажды одна девочка унесла из холодильника гораздо меньшую сумму гадалке на улице - что-то около 9000 рублей! Так родители потом так обрадовались! Так обрадовались! Больше эту девочку никто не встречал! Берегись, чтобы и с тобой такого не случилось!" "Эти родители были изверги! Меня мои любят!" - отвечал Вася, принося чемодан с миллионом долларов. Как по команде, нарисовался Супермен. Он сказал, пожёвывая былинку и почёсывая волосатое пузо: "Мне нужно 2 миллиона! Понятно? Два!" "Но дядя Супермен! У нас столько нету! А речь идёт о жизни и смерти деда Анисима!" - сказал Петя. "Ладно, за миллион, плюс с вас бутылка водки! Нет, две бутылки! И я остановлю эту сучку Кэт-Мен и вгоню все её яйцеклетки обратно ей в глотку!" - сказал Супермен, вытянул руку вверх и взлетел в воздух! "Дядя Супермен! У неё клетки пришли не из глотки, если вам неизвестно!" - закричал Вася. "Мне это фиолетово!" - сказал Супермен и улетучился! Через 3 минуты послышались удары Сумермена по морде Кэт-Мен и вопли Анисима: "Ах ты, титька свинячья! Бить женщину по её миловидному рыльцу! Как ты можешь?!" Но тут и Анисим схлопотал по рыльцу и затих! Успокоив таким образом Кэт-Меншу, Супермен по своему сексуальному обыкновению захотел изнасиловать её самоё. Но она сказала: "Все вы, супермены, одинаковые! Вас в Голливуде штампуют пачками! У вас у всех чёрные души, как жопы у негров! Как у всех! А я хочу нечто светлое, что можно любить чистой возвышенной любовью: взять тех пацанов с пруда или этого седого Анисима! Он кроме своей Офиногены никого в жизни не трахнул! Ни комарика, ни воробушка! Такой невинный и чистый, как слеза! А ты всё испортил!" - так сказала Кэт-Мен. "Ничего не значит!" - сказал Супермен. - "Посмотри, какой у меня перчуган! Это я сам себе увеличил "Аюдарой", 100% увеличения груди и пениса, и 100% переспать с любой девушкой или парнем за раз! На раз!" "Ты что, и грудь себе увеличил?" "Да нет! Это для женщин! А что, надо было? Так я для тебя, любимая, увеличу! Не вопрос!" - и Супермен отхлебнул сразу пол-тюбика "Аюдары"! И его грудь раздулась так, что бедная Кэт-Мен шарахнулась от него и сказала: "Но это уже не напоминает мужскую грудь! Это женская грудь!" "Вот именно! Давай сольёмся в экстазе, подруга!" - провозгласил Супермен и взгромоздился на Кэт-Мен. Но он не видел самого главного: как к парочке подкрался мальчик Вася со шприцем, наполненным вином из одуванчиков, и вложил его в руку Кэт-Мен, бывшей тёти Алёны! Они поняли друг друга с полу-взгляда! Сам Супермен бы не поддался на укол, но в порыве экстаза это могла сделать его любовница, он бы не сопротивлялся! И с криком "И-ха! Как в своё время в Сайгоне!" Кэт-Мен нанесла укол в задницу Супермена и вогнала в него все 20 кубиков чудотворной гадости! И о, чудо! Супермен снова стал бомжом Петровичем и принялся близоруко щуриться в поисках банок и бутылок: "Очки где-то посеял! Люди добрые! Дайте копеечку, чтобы купить новые окуляры!" Он ничего не помнил! Алёна тоже решила прекратить своё дикое существование в виде Кэт-Мен. Она и себе вогнала сыворотку и пошла потом к своему мужу кривоногому Муслиму, потому что снова возжелала секса с ним! Какой-никакой, а это законный муж, дарованный Судьбиной, суженый-ряженый! Опыт мастерски закончился! Ребята обалдело сидели с чемоданом долларов и говорили: "Всё! Больше никаких экспериментов! Доллары положи обратно в холодильник, и скоро будете газовать здесь на новеньком "Запорожце"!" Так кончилась эта поучительная история! Мораль сей сказки такова: Сыворотки детям не игрушки! Так же, как спички и газовые баллоны повышенной ёмкости! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1457,3-1458,1

   11 января 2008 года. Вот ещё интересный разговор с Алёной. Эта девчонка становится всё интереснее! Она, что мне не будет продавать. Я, что знаю "волшебное" слово "пожалуйста"! "Все Алёнушки просто балдеют от слов: "свежесть", "нежность" и "уход"! Ну и от "пожалуйста"! Ты не сможешь не продать!" "Смогу!" Вот стерва! Уже крысится. Шучу, это милое крысление, не то, что у Зоси, например. Потом я ей рассказал про Марину Владимировну и Сашку ихнего. Как я их застал, когда он делал ей массаж! "Ага! Значит, вы скоро ТОГО?!" %Не показывай свою озабоченность!% - сказала Марина, а Сашка весь светился от счастья. "Сами вы оба озабоченные! Или вы в облаках летаете?" - сказал я, при этом сам взволновался, потому что летать в облаках на моём жаргоне значит "закатывать глаза". А это очень страшно. Это вон Григорий парит. Или Джон Леннон! Дураки. Так вот, а потом я Сашке, что у Марины есть опасный Мишка, у которого есть мобила, и он ей трезвонит! И вообще она мне говорила (а это я вам пишу, а не Сашке) , что у неё есть сожитель, Мишка! И что я, автор, несчастный человек, так как у меня тёлки нет, и детей не будет! Это ещё бабушка надвое сказала, кто из нас счастливее! Потому что Сашка сказал, что этого Мишку зарежет, как барана! Я, мол, восточный человек! Вот я щас и Алёне говорю: "И он его зарежет! У него даже шапка есть моджахедская с прорезями для глаз!" %Он её надевал? Ты видел?% "Надевал, но прорези не видел, это я ему посоветовал их сделать! Он Мишку зарежет, а его посадят! А Марина первая на него донесёт, ведь она Мишку тоже любит! (Сказал я Сашке!) А Марина щас как секс-бомба: будет иметь 2 сожителя и отрывать Сашку от семьи в 3 ребёнка!" (Сашке 34 года, он обрезан, поэтому секс-гигант и имеет 3х детей!) . Пошли к Валентине. "Мишка находится на грани смерти! Сашка Мишку зарежет, как барана! А Марину я видел с Сашкой, они обнимались и делали друг другу массаж! Я их спрашиваю: "Вы уже ТОГО?" А они отвечают: "Да, мы уже ТОГО!" Тут Алёна послушала-послушала и давай нести околесицу: %Нет, Саша, мы только тебя любим! Только ты - мужчина нашей мечты!% "Я-то тут причём? Я - инвалид!" %Вот сходишь к зубному и побреешься, будешь просто конфетка!% "Дура ты, Алёна!!" (Так я ни на кого в жизни ещё не орал! Что я вам, Григорий, что ли, орать на всех? Но Алёне проорал. Она не ответила и пошла продавать.) "Вот отрастишь бороду, тоже будешь конфеткой!" - закричал я вслед. (Да, ещё Валентине сказал, что Алёна помешалась на этой бороде и зубах.) Вот так. На самом деле я не склонен считать, что Алёна в меня влюбилась. Скорее всего, она просто издевалась. Ну и получила своё название. Не хрена теперь обижаться. Женщины - зло, это всем понятно. Секс - вреден, анонизм - хорошо и полезно для организма! Так что не хрена иметь в моём лице мужчину мечты! И меня не хрена этим нервировать. Ведь они все думают о моём переце! Перебьются. Завтра же скажу Алёне, что, может, она ещё найдёт в магазине себе может не такого умного, как я, но с перецом с руку! Как вон Наталья нашла карлика, про которого Сашка их сказал, что у него перчуган с руку зато! Вот и у Алёны всё впереди. А меня оставьте в покое. Я бедный инвалид-пенсионер, меня оставьте в покое, мне и так нелегко! К. Примечание. А анонизм переживает у меня щас некий пик. Я вместо глупых своих фотографий сделал умную: себя, занимающегося анонизмом. Лицо не глупое, а с прикушенной губой. И я эту фотку смонтировал на компьютере не с простыми толстушками, а именно с теми же, кто занимается мастурбациями! Получилось классно! Как будто это моё тело у них. И ножки у них - мои, и даже груди их, которые стали мне понятны! Но я этим не злоупотребляю, и рука у меня не в мозолях, как показывают в "Нашей Раше". Нет, 2 раза в день, не больше. Я заметил, что если эту мою рожу с губой приделать к женщинам, которые просто сидят голые, то магии такой не получается. Получается придурок. Потому что именно такое серьёзное выражение только у мастурбирующих, понятно? Это вам на закуску на Старый Новый Год! У меня же теперь фотоаппарат есть, я могу комбинировать и снимать себя, как угодно. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1458,1-1460,1

   11 января 2008 года. Чего-то я сам нагнал пурги в своём прошлом ПВНе, мол, "женщины - зло"! Зло-то, зло, но это надо разъяснить поподробнее. На самом деле они убожества, а не зло. Потому что мужики - точно такие же убожества. А эти мелкие коротышки-женщины и ходят криво, и одеваются убого. А если попадается высокая жирная девушка, то секс с ней рассматриваешь не иначе, как с самим с собой. Короче, я решил написать сказку про Женщин. Жили-были на свете Женщины. Они рождались примерно с той же периодичностью, как и мальчики, но потом их становилось всё больше и больше, потому что бедные мальчики гибли по неосторожности на стройках (где им в спину кидали кирпич или плита делала из них "Завтрак туриста") , на высоковольтных проводах (где из них делали обугленную тушку) и т. п. Потом в возрасте уже, в межнациональных конфликтах и "горячих" точках. Поэтому женщин оставалось больше. Большого размера они не достигали, были мелкими, поэтому и выживали больше, потому что пули летали над их головами. К годам женщины превращались в тумбы расплывшиеся и мирно доживали свои дни, опираясь на палочку. Они при этом заводили уже все мужей-алкоголиков, которые вообще обрезаны и трахают всё, что шевелится. Ну и тупое потомство разных олигофренов и имбицилов. Ну а потом женщина преставлялась, и её жирную короткую тушку хоронили на Малаховском кладбище. Или на похожем. Но при жизни, будучи еще женщиной в соку, они имели обыкновение распевать про себя: "Побольше гламура! И маникюра! Девки - самый сок! Опьяняет даже маленький глоток!" То есть, были такими сволочными, что обожали сводить мужчин и прочих женщин с ума. А когда это им удавалось, то они ловили кайф и думали: "Какая я умная, обаятельная и привлекательная! Это что-то!" Что касается лезбиянок, то они ловили кайф от сведения с ума таких же женщин, но мы щас этих извращенок не касаемся. Обычно, если им удавалось дорваться до писательства или микрофона, чтобы спеть песню, то в песне обычно фигурировал какой-то тупой "ОН". Этот тупой Он обычно ничего не слышал, не понимал, не думал, но без него девушке было так плохо, что она готова была по понедельникам бросаться на шею всякому встречному-поперечному: "Понедельник без тебя, одна! Понедельник без тебя - стена!" Лезть на стенку готова была. "А ты меня не нашёл! Только подойди, я буду ждать много лет и считать го-ода!" Я уж точно не помню, чего они там норовят считать, но сам смысл такой: "Не говори-не говори, что ты не помнишь меня!" Эти самые Они поголовно страдали маразмом, ничего не помнили. Но обычно они были в шапках с зелёным пумпоном, ездили на лыжах, сжимая в сильных руках тонкие палки и были почему-то при этом самыми-самыми-самыми человеками дорогими, самыми модными, самыми крутыми! При этом, эти тупые романы Они придумывали сами! Что очень сомнительно, так как при их замедленной мозговой активности вообще непонятно, как они могут чего-то придумать вообще. Это если судить по всем песням. Потому что Они все бандиты, только сидят, молчат, ничего не говорят и не зовут "меня" в кино! "Меня" - это её, девушку. Короче, полные имбицилы. Как и я их, женщин, окрестил. То есть, со временем, если в детстве относишься к девочкам равнодушно: ну есть такие придурки, ну что поделаешь, есть и есть. То с годами они становятся просто тупейшими созданиями на свете, как и ребята для женщин. Но при этом несомненно, приковывают к себе интерес именнно своей тупизной. И чем тупее индивид, этот Он, тем больше огребает певица гонораров за свою песню. Например: "А Ты всё сидишь один! А Ты всё смотришь из окна! Давай пойдём со мной туда, оттуда мы пойдём сюда и из отсюдова - туда!" Короче, какой-то тупой олигофрен весь день напролёт смотрит из окна своей многоэтажки в тупой надежде понаблюдать за жизнью дворовых воробьёв или старушек, говорящих "Гули-гули!" и сидящих на лавочках. Потому что это всё днём, потому что Он тупой такой. Вот понаблюдай он вечером с подзорной трубой за ночной жизнью соседей, он был бы не так туп, потому что соседи все поголовно (особенно девушки) воображают, что на них вечно кто-то пялится, и поэтому раздеваются картинно и трахаются при открытых зановесках. К счастью, обычно за ними никто и не подглядывает, потому что купить подзорную трубу надо хоть какой-то ум иметь. Но если бы Жанна Фриске спела про парня, который смотрит по ночам в окно, то никакого бы успеха эта песня не вызвала, а Жанну закидали бы помидорами. Теперь о половом созревании девочек. Это вообще проклятие рода женского. Если до пубертатного периода девочка может скакать по брусьям и лазать по канатам, то потом её уже не пускают на физкультуру, потому что у неё начинаются ЭТИ дни! Это проклятие всех женщин. И если бы они не были так отвратительны, мы бы их щас и пожалели. Но они воображают, что эти излияния так и угодны Богу, поэтому богоугодны! На самом деле это никому бы не понравилось, что какая-то тупая яйцеклетка каждый месяц высовывает свой любопытный нос из женщины, чтобы вышеописанный тупой же Он, наконец, созрел и осеменил её! Многие женщины считают, что рождение ребёнка - Дар Божий. Обычно у них по одному ребёнку, так как вокруг было мало тупых семяспособных Онов. Если же Онов было много, то женщина на всю жизнь превращается в придаток ребёнка или детей. Она стирает за ними пелёнки и подгузники (вру, подгузники злопахнущие просто выбрасываются на ужас мусорщикам!) , растит, целует в лобик и воображает, что её миссия закончена, так как она Родила какого-то кретина! Что это за миссия такая, из этого можно и судить. Ничтожная дибильная миссия плодить на Земле недоносков, которых и так предостаточно. Или этих самых семяспособных Онов. Потому что про бомжей никто не станет распевать, что они целый день смотрят на улицу и шляются по ней, хотя это к ним в первую очередь и относится. Нет, распевают про каких-нибудь олигархов, банкиров, Онов в смокингах и тройках, прилизанных, побритых, которым скучно, и они не знают, кого бы трахнуть или кому бы подарить очередной "лимон" баксов! Всё не так просто, как кажется! Женщины своим скудным умишком нацелены именно на богатых самцов, которые смогут поднять на ноги их и их потомство. Как говорил один умный мужик, женщина ищет квартиру, чтобы там родить детей. То есть, к их извратности можно приплюсовать и коварность, что не делает им чести. Вот что и делает им честь, так это их буфера, потому что мозги их совсем никуда не годятся, как мы могли убедиться. Но у беферов нет мозгов. Этим женщина пользуется, чтобы сводить мужчин, этих Онов, с ума. Выставит она свои безмозглые буфера или ножки (тоже безмозглые) и ждёт, пока все сойдут с ума. А что ей ещё остаётся делать? Если бы она на всеусмотрение выставила свои чёрные тупые мозги, то все бы отшатнулись в ужасе! А так хоть не отшатнутся! То есть, меньшее зло по сравнению с большим признаётся добром. Только я не вижу особого добра в бесцельном созерцании ни в окно, ни на женские прелести, если за этим ничего не последует: Он не схватит её за эти ноги или за буфера! Ведь только тогда присутствует какая-то отдача! Я вон видел, как пьяный мужичок положил руку ей на коленку в чулке. Так она не обрадовалась, а перешла на другое место! Она-то, дура, воображала, что мужики будут смотреть пассивно на её ноги и восторгаться молча, то есть, молча сходить с ума! А кстати, надо заметить, что молчаливая форма сумасшествия самая страшная! Поэтому неудивительно, что все психдомы набиты Онами, которые молча сошли с ума! Я и себя имею в виду. В этом тупом мире неизбежно тупое схождение с ума, молчаливое. На это всё и нацелено: все эти ножки, ручки и задницы! Вот какое призвание видят для себя женщины в мире. Молча поражать. А вот взять их и самих молча огреть по башке кувалдой! Понравится им это такое или нет? Не знаю, я не философ, чтобы что-то прогнозировать! Я имею в виду, если бы Оны поумнели и стали выставлять напоказ свои перчуганы, у некоторых которые с руку! Вот бы женщины потряслись! А то всё они да они потрясают молча, а то бы их потрясли молча! Оны-то дураки-дураками, но перцы у них у всех в порядке, без триппера или гонореи, поэтому-то про них все эти песни девушки и поют. Если бы им сказали, что Он без переца, то о таком Оне никто бы ничего не спел. Вот я и говорю, что женщины вечно озабочены мужскими половыми перцами, чем меня лично раздражают! Я лично, может, совсем не озабочен своим собственным перецом и считаю его вообще врагом номер один, потому что из-за него Закатываются глаза. Но щас я не об этом. Я о том, чтобы тупые Оны повязали на свои перецы ленточки, размалевали краской и так и ездили бы в метро и транспорте. А женщины бы молча сходили с ума! Вот было бы здорово! Но нет, эти жирные тёлки первые заорут: "Какой нахал! Какое безобразие!" Интересно, почему никто так не орёт, когда женщина в короткой юбке или в декольте? Потому что это красиво? Да эту красоту мы в гробу видали! Это бывает только красиво во время секса, а в остальное - это дико и противно. Что, мне это не нравится, скажете мне? Я - извращенец? Нет, почему, мне нравится. Особенно, если сочетается с хорошей мордашкой. Я так прямо подхожу и говорю, сам умирая от себя от испуга: "Девушка, разрешите с вами познакомиться?" А она говорит: "В метро не знакомлюсь!" "Так на кой хрен выставила свои причиндалы?!" - ору я и бью её по роже раз и два! "Пошла вон отсюда! Лучше буду смотреть на невинных бомжей и вдыхать их неповторимые общественные ароматы!" - говорю я. Так что ли, вы прикажете себя вести? Нет, конечно, меня сразу бы отправили в психдом. Поэтому я ни с кем не знакомлюсь вообще нигде. Но если я стою и молчу, это означает, что мне всё нравится, и я ловлю кайф! Может, я в кармане трогаю свой перец? Что я, дибил, что ли? Но меня тоже по определению записали в число тупых Онов, которые молчат, потому что им всё нравится, как ничто на свете! Это же глупо! Ни хрена им не нравится, они просто трусы и боятся сказать, что им чего-то не нравится! А на этом страхе разные женщины и выезжают, воображая, что свели с ума от счастья! Умейте быть желанной! Нам нужны ваши рекорды! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1460,1-1462,2

   13 января 2008 года. Вчера был суматошный день. Начать с того, что в И-нете обнаружил ещё с десяток таких же листов, как Элефантлист! И там до хрена шемалей! Мне вначале нравилось, как они трахаются с женщинами! Так всё спокойно, по-деловому. А что нервничать-то: все свои, даже член её, шемалин, такой же женский, как и сама женщина-партнёр. Это меня кайфовало! Но потом я понял, что могу до скончания веков копировать эти фотки (потому что я видео принципиально не копирую: не нравится мне это! Все эти охи да ахи, и притом то, что надо спешить кончить вместе с ними, а ролики бесплатные обычно плохого качества и короткие. Ничего не показывают. А фотки можно увеличивать, разглядывать, фантазировать! Так что я специально выбираю только фотки) , потому что их там до хрена. И снова перешёл просто на шемалей с перецами. Как вы уже поняли, можно, чтобы они трахали друг друга, женщин, но никаких мужиков! Это табу! Пошли в жопу, дебилы! Итак, я просидел до 6 утра, нашёл ещё десяток листов, где, кроме того, давалось премьера фоток, то есть, не надо было открывать сайт, чтобы увидеть их. А по фотке уже судить, стоит ли, если шемаля дурнушка или страшная. Там были даже специальные "хорошенькие" раздел шемалей, но я это пропустил как-то по боку, потому что хорошенькими они мне не показались. Меня впечатляют либо смазливые, либо жёлтые или оранжевые, чтоб рожи были весёлые, наконец. Короче, я балдел. И сегодня ночью скачал ещё 200, но задолбался, потому что можно качать месяцами и не перекачать. Но я щас не об этом. Днём мой брат предъявил мне обвинение, что я приходил в его комнату и спёр оттуда 20 тысяч рублей! Я возмутился, потому что этого не было: "Твой брат - честный брат!" Но про третий компьютер я ему рассказал, что купил за 14 штук именно тогда, когда и пропали деньги. Тогда он ещё меня остановил в дверях: "Что ты ходишь, как бомж! Всё своё носишь в карманах! А ну-ка вынимай всё из карманов!" А в кармане было как раз 15 штук (это включая деньги на питание на январь) . Я тогда мысленно поразился, как это его бог надоумил именно в этот момент лезть с проверкой! Но деньги я не показал, потому что меня уже ждали люди, я договорился и шёл покупать компьютер. Мой брат немного чокнутый, но бывает и хуже. Итак, я поехал на Аргуновскую снимать фильм. В подъезде Лира разговаривала с Сергеем Серафимовичем, Сергеем-Дворником. Я тоже хотел поучавствовать, но Сергей повёл себя враждебно и неадекватно. Он в спину вытолкал меня на улицу: "Не мешай разговору!" На улице я ему рассказал о пропаже денег. Дело было серьёзным. Алиби у меня не было. Сергей -Дворник сразу взялся быть следователем всего за каких-то 5 тысяч! Я его высмеял и сказал, что я чист, как слеза, а следует пусть за свой счёт. "О! Как-то подозрительно растолстел кот в 5 раз! Но нет, у него алиби: он постоянно сидит дома и Вискас сам себе купить не мог! Он вне подозрений!" В грустном состоянии сделал я фильм по местам прошлых закатываний (помните, когда вспомнил, как мужики-братья выкалывали глаза девочкам в лесу! Тогда глаза закатились именно на Аргуновской, и мне хотелось у всех отрезать головы! А потом и у себя! Там-то я щас и шёл. Но без Закатывания, понятно.) Разными путями доехал до Рижской, а там горит огнями Универмаг "Крестовский". И я замыслил и его снять на видео. Но передумал: на кой он мне хрен? Я там ни разу и не был! А все эти огоньки для придурков! Но с этой мысли у меня началось закатывание! Я ехал и думал: "Чего смотреть на эти тупые рожи? У них не рожи, а задницы!" Потом пришёл домой брат и заявил, что деньги нашлись! Я ему не поверил. Он сказал, что просто их неправильно пересчитал! Вот скотина! Даже не извинился! А я ведь шёл по улице и думал: "Меня! Меня заподозрить!!" Ну, брат, вместо извинения принёс два куска торта, я их сожрал, поспал, а потом пошёл к Алёне в магазин. Там ничего нового сказано не было, но это отвлекло меня от всех этих горестей: и от того, что Дворник меня огорчил, выгнав взашей, и от брата. Итак, вот, что было в магазине: Валентине (а она в алкогольном отделе, я к ней пошёл, пока Алёна чего-то продавала у себя.) : "Ну что, убил Сашка Мишку? А ты что, труп хочешь увидеть, или как приедет следователь Петрыкин? (Никакого Петрыкина на самом деле не существует в реальности.) А! Ты спишь! (Потому что ночью работает.) Ну и проспишь всё!" Показалась Алёна. "Вот она не спит! Она ест бананы, как макака!" Алёна давай меня охаивать: "Я тебе не продам! Ты лгун, трусишка, тебе на зубы сегодня, а ты не ходил!" "Мне на зубы в понедельник, а сегодня не работают они!" Валентине: "Совсем Алёна обнаглела! Стоит 19-летняя соплячка и охаивает меня! Который на 20 лет старше! А чтоб продала, я знаю 3 волшебных слова: "Свежесть, нежность и уход"! Все Алёнушки от этих слов балдеют! Не сможет не продать!" Но Алёна продала, потому что я её задолбал своими словами, надоел. И снова начала нести, что я - их надежда, мужчина их мечты... Понравилось, наверное, так выступать. Замечено: если раз получилось что-то вякнуть, то потом это повторяется. "Алёна, не пори ерунды! Я с женщинами завязал после Архиповой! Она оказалась не сексопильной! Потому что дура!" %Я - дура, Архипова - дура, Марина - дура, а кто умный?% "Я - умный! Неужели так не видно?" %Но ты же про себя, что ты тоже дурак!% (Это когда я к словам, что я полный идиот и инвалид. Это звучит умно. Но это неправда. У меня даже на всех компьютерах в бегущей строке-заставке написано мною: "Александр Барсуков - самый тупой пользователь в мире!" Или "на свете". Это успокаивает, когда компьютер барахлит.) "Это чтоб сравняться с вами! На самом деле я - умнейший умник на свете! Какой я тебе "вундеркинд"?" И я ушёл, думая, не перегнул ли я палку, потому что она сразу пошла в отдел к Валентине. Обиделась, наверное. А что я могу сделать, если я умный и есть? Интересная особенность: прошедшая ЦЭ была без визуального закатывания, но тоже тяжёлая и красная по цвету. И там и остались все глобальные Выводы! А теперь на мою долю остались совершенно мелкие и серенькие. То есть, как данные с компьютера перегрузились на компакт-диск, который унесли куда-то подальше. Подальше - это хорошо, я остался как бы в сторонке от главного "ствола" своего тела, от большого "капитана", переца. Но всё равно мелкие, серые ли, но это всё те же Выводы, пусть без такой сильной нижней поддержки, что, мол, необходимы, как воздух. Нет, скорее они просто текут типа мыслей! Но Выводами не перестали быть, даже став невесомыми. Мне это нравится. Но долго так продолжаться не может. Просто это красное закатывание на время оттеснило Рыжего Григория, который тоже красный. Бывает. Вон я дрался с хулиганами, так потом глючил чёрным, а было это в 1990 году, когда был и Григорий ещё. Я тогда в институт пришёл с заклеенным глазом, а все подумали, что это Гриша мне врезал. Но нет. Тогда я понял, что кроме этого дибила на свете существуют и другие, пусть менее значимые, но тоже вредоносные кретины типа хулиганов. Больше я ни с кем не дрался, а старался все дибильные ситуации обернуть в шутку, как учила моя покойная мама! На самом деле эти уроды шуток не понимают, надо просто избегать их. К.
  

ЭПИЛОГ

   Ничего особенно выдающегося я тут не вижу. (Кроме рассказа про двух мальчиков из дества!) А рассказ про женщин вообще такой, что после него ничего писать не хочется. Это как у Чехова есть: "Женщины, ничтожество вам имя! Но зато вы рожаете мужчин!" Я бы перефразировал: "И им - ничтожество имя! Все хороши!" Так что я даже подумывал писать снова раз в 3 дня. Но так как я решил описывать все ЦЭ, то снова взялся за клавиатуру! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-147

("Письма в никуда"-147)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1462,2-1463,4

   14 января 2008 года. Воскресенье был тяжёлый день. Я ждал Зосю, поэтому проспал весь день. А она вообще не пришла. Не знаю, завела кого-нибудь (что самый лучший вариант) или осталась в гостях у кого-то. Но на сей раз в И-нете я решил поискать мужчин с женскими штучками. То есть, мужеподобных женщин! Так и запросил. Мне выдали две фотки: одна тёлка с волосатыми руками, как у грузина, а вторая с волосатой грудью. Но это всё не натуральное - это побочное действие стероидов, хотя я обалдел от счастья! Дальше я искал в русском и-нете "мужланок", "женщин с волосатыми ногами", "фото женщин с волосатыми ногами". Набрёл на парочку каких-то совершенно бесбашенных развратных сайтов, где мат-перемат и с животными, и с малолетками. Но волосатых ног там не было! Это щас не модно, видите ли. А некоторые картинки просто не открываются. Я защиту снял - всё равно, вместо них какие-то другие сайты эротики. Я хотел посмотреть на гермафродитов-мужчин и гермафродитов-женщин. Оказалось, что женщины - это простые шемали. А мужчин я так и не увидел. Зато узнал, что такое "минет" - это мастурбация с применением механических приспособлений! По-моэму так. Всякие вибраторы и прочее. Я плюнул на русский и-нет и стал искать в листах. Там тоже волосатых ног не было, как не искал. Бреют себе "пусси", волосатые "пусси", всё это есть, а ног нет! Зря провёл ночь. Но меня хватило ЦЭ. "Голый Пистолет" меня на сей раз не спас, и я решил, что ЦЭ будет долгой. Оказалось, не очень. Я занимался такими вопросами: "Какие вопросы можно переделать в Выводы, а какие нельзя? Ну например, неконкретные вопросы типа "Откуда мне знать?" это тоже самое, что "Я не знаю!" А вот конкретные типа "кто", "да или нет?" требуют трёх ответов: "Да, нет или пошёл в жопу!" Или "Откуда я знаю?" "Как пройти туда-то?" Можно пуститься объяснять, а можно: "Не знаю!" Короче, эта теория так продолжения и не получила, потому что всё кончилось: я лёг на бок, признав, что закрывание глаз при ЦЭ, как и на бок - вещи рефлекторные и от меня не зависящие, как и сама ЦЭ. Я просто наблюдаю это, не в силах изменить. И поэтому я пришёл к несложному Изму: "Да, Выводы остаются Выводами, их никто не отменяет, но добавляется ещё один элемент в "сетевое окружение" - мои плечи. Иногда они чёрные, иногда печальные, иногда убитые горем, это всё возможно! Это тоже от меня не зависит, а зависит от окружающей среды, плохо им или хорошо. Как и ЦЭ. И как в ЦЭ, Выводы играют постороннюю роль, просто помогая разобраться в ситуации. Да, плечи (а если хотите, и тело, и чёрный перец (или там белый перец, да какой угодно)) - вещи, зависящие не от меня, но с моим глобальным умищем, с Выводами, которые остаются в стороне от этого, я могу спокойно поддаваться всяким настроениям, как в детстве, а не стараться всё время держать себя на высоте! Дело в том, что существует масса примеров разных бомжей опущенных, чей вид жалок. Мой вид тоже иногда жалок, но у меня есть Выводы, а у бомжей есть только один их тупой вывод! Вот в чём разница. Так что я "размазался" по пространству от своих плеч до своих мозгов и перестал говорить низким хриплым голосом. Он снова стал выше. Потом я поехал на зубки. Чего я там говорил, я толком не помню, но мне очень понравилось, что протезировать меня через 10 дней будет моя любимая Хохлова (если кто помнит) . Я ей, что за время, что мы с ней не встречались, её сынок, верно, уже в школу пошёл, в институт, стал работать зубным врачом! Всё время с гнилыми зубами - это прекрасно! Хохлова, что дай сначала поесть Марье какой-то там. "Да, пусть сначала поест! А то она очень тощая, Марья Мадьяровна!" А та толстушка. И не Мадьяровна. У зубодёра мне разрешили говорить! Уникальный случай! Я стал, что даже старушки, что прошли войну, трясутся от страха, потому что вырывать все зубы страшнее!" %Ты что, захотел на войну?% "Нет. Но на войне тоже зубы нужны: там скреплять ими порванный телефонный провод!" Ну и так далее. В метро разговорился со старушкой: "Ваша Тверская нескоро!" %А ты откуда знаешь?% "Я не глухой! А у вас, похоже, маразм! Не помните, что спрашивали! И глухота! У вас внучка есть? Нет? Внук? Вот пусть он вас и возит, а то попадёте в катастрофу! Пусть вас через дорогу пионеры переводят, всё, как положено!" В магазине Людмила-2 стала наезжать, что я её называл дурой. "Нет, не называл! Ты очень интеллектуальная и начитанная! С тобой интересно поговорить о чёрных душах! И вообще сексопильная!" Все: %Мы так и знали, что на это завернёшь!% "А что, секс во время работы способствует работе, социологи выяснили! Правда, Саш? (И я показал "массаж", что он делал Марине.) А вот тебе, Людмила-1, никто его не делает, поэтому ты такая злая: %Много разговариваешь!%, %Нехватка общения!% - передразнил я. %Она тебя ждёт!% "Не важно, кого она ждёт! Главное, что нет!" Людмила-2: %Щас я твой товар другим продам!% "Видишь, какая ты хитрая! Никакая не дура! Бывают и хуже!" %Пошёл отсюда!% Я пошёл к Нине Михайловне и рассказал, как Сергей-Дворник после того, как прогнал меня от Лиры, высоко отзывался об её буферах! "Это не глупости! Он же специалист: у него жена, любовница, сын! А я ему говорю: "А Лира тебе всё равно не даст! Она даст только своему мужу, который на даче! Потому что она совершенно бесполезная старушка!" А Нина Михайловна вначале говорила, что Лира ещё не старушка, а женщина. Вот я и сказал к слову. Нина разозлилась и прогнала меня: %Больше ко мне не подходи!% "Вот видите, как озлобила вас эта Лира! Она проклятие нашего подъезда! Вы из доброй старушки превратились в злобную старушку!" Вот и всё, что я хотел написать. А Хохлова даже посмеялась от меня. А глаза у неё красивые-красивые. А у меня, ясное дело, пустые. После тяжёлого воскресенья я так и не смог придумать сюжет сказки ни одной, зато брат привёз мне отбивные, я нажрался ими в мокром виде, а потом тяжело лежал и переваривал. Коту дал потом кусочек. Этот кот утаскивает их куда-то, жрёт тайком, а потом является снова с глазами круглыми: "Дай ещё!" Ещё дал кусь. Вообще замечено, что даже свинные отбивные можно жрать мокрыми. Правда, потом ковоточила десна. Врач сказал: %Расковырял!% К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1463,4-1465,8

   14 января 2008 года. Пошёл в магазин. Там щас Алёны по ночам нету, там Регина и Марина Владимировна. "А что, ты хотела, чтоб я весь ваш магазин закупил? Нет, пусть это делают алкоголики, там, сама знаешь: винище, пивище, презервативы!" Марине: "Чего ты так долго тянешь с Сашкой? Покупатели уже нервничают! Мишка ходит по грани смерти!" %Не нервируй меня! Взял и иди!% Пошёл к Нине Михайловне извиняться: "Если хотите знать, Сергея-Дворника женские буфера вообще не интересуют! Потому что он гомосека! Нет? Ну тогда у Лиры буферов вообще нет! Нет? И у вас тоже нет! А мужиков интересуют только футбол, пиво и диван!" %Вот озабоченный! Не подходи ко мне больше!% - тоже прогнала. А я-то хотел, как лучше! Хотел исправить эту озабоченность. А именно так! А как ещё? Но они, видите ли, ничего о своих буферах и слышать не желают, нервные такие. Но сейчас у меня Праздник настоящий - Змея Зося заперлась в своей комнате с компьютером и ничего ей не не нравится! Молчит и не ругается матом и не хлопает дверями! Моя жизнь продолжается. И я чувствую обязанность написать-таки игровую сказку. Жила-была девушка с волосатыми руками. И играла она в баскетбол. И собирался полный зал и стоя ей рукоплескал за то, что у неё такие волосатые ручки! А потом она обнимала своих партнёрок по игре своими руками, и они балдели! А их тренер Иванов тоже хотел, чтобы его обняли, потому что он был озабоченный извращенец и имел ручки пухлые и белые, по сравнению с волосатыми ручками игрока Танеевой, которые были вообще женскими! И потом тренер от этого балдел со своей женой. То есть, трахать-то трахал он жену свою, но вспоминал волосищи на Танеевой, и у него всё получалось! "У тебя всё получится!" - говорила ему жена, но она не знала, до какой степени была близка к правде! И вот решил Иванов и у жены развить эту волосатость, чтобы далеко не ходить, потому что тренировать этих переростков он, честно говоря, задолбался! И вот давай подбрасывать он ей в утренний кофе стероиды. А жена Маня пьёт и думает: "Чего это у меня в голове крутится всё один и тот же образ обезьяны, когда пью кофеёк?" И точно: вместо рук у неё выросли волосы на ногах! Она с остервенением брила их в ванной, когда заходил муж Петя. "Петя! Помоги! Совсем достали, проклятые!" А Петя уже сам не рад такому, потому что его жена Маня работала по совместительству шлюхой Президента Нубиии Фридрихссон, и ходила в чём мать почти родила: без портков. Когда её министры спрашивали: "Как вам французская деревня, мэм?" Она отвечала обычно: "Такая скучища!" Но после случая с несчастными волосами на ногах, она невольно добавляла: "И не хватает баобабов и бананов!" Все так и ахали, а она была вынуждена натягивать короткую юбку до колен, чтобы скрыть, что у неё там волосы, как у грузина! И сам Президент Нджала стал её разлюбливать. Нет, дело не в том, что он не любил обезьян или волосатых женщин. Нет. Но он стал заподозривать, что она что-то от него скрывает, а именно готовит на него покушение! Что только не придёт в тупую башку правителя! "О нет, любимый!" - догадалась о его подозрениях Маня. - "Я не убью тебя! Но я изменилась! Вот!" - и она наконец совсем сбросила юбку, а под ней оказались ноги гориллы (такие же волосатые) , да и груди такие же! "Что они с тобой сделали?! О, коварный загадочный русский душонка!" - негодовал Нджала! - "Немедленно прерываем визит в СНГ и уезжаем лечить тебя на Карловы Вары! Там ты покупаешься в грязи и станешь гладкая, как лимон!" Так и решили! Собрала Маня чемоданы, обняла волосатой рукой плачущего Петю, потому что он всё же добился своего: он любил только волосатые руки, потому что ноги-то и у него самого были такие же волосатые, как и у неё! Поэтому он очень убивался. Очень. А на следующую ночь в его кровати супружеской уже кувыркалась Танеева! Но мы не об этих извращенцах. А о тяжёлых переживаниях женщины-гориллы, которая была вынуждена покинуть в СНГ свою любимую кошку Мурку. Мурка при виде Мани уже не тёрлась об её ножки, а в панике забивалась под комод, потому что от трения об ножки происходило электричество (как об эбонитовую палочку и мех) , и кошку долбало током после такого рода ласк! "Не бойся, Мурёнок!" - говорила Маня. - "Из Карловых Вар ты меня совсем не узнаешь! Я стану другая! Совсем другая!" И она укатила с Нджала на курорт. Ехали они в поезде и играли в карты. С верхней полки свесился лысый господин и сказал: "Товарищи грузины, давайте и я к вам присоединюсь! У меня в рукаве 4 туза!" "Мы никакие не грузины!" - женским писклявым голосом сказал один из волосатых грузинов, это была, вы поняли, Маня бедная! "Пардон, мадам! Но у вас бесподобный типаж! Это я вам говорю как режиссёр интернетовских порно-роликов! Я известный режиссёр Хлебозаборов! Я снял уже 3000 роликов про чёрных женщин, про женщин с перцами, про мужчин с вагинами, про трахание девочек, про трахание зверей, про лезбиянок, геев, трансвеститов, фетишов, фистингов, аматеуров..." "Нам это абсолютно неинтересно, абсолютно!" - перебил его Нджала. "Но я ещё не разу не встречался с женщиной ваших потрясающих достоинств! Как только я понял, что это женщина, а не грузин, у меня моментально встало, и я моментально же и кончил! Вот: полюбуйтесь: вся полка в серой гадости, как платье Моники Левински!" "А что, любимый, - загорелась Маня, - может, увидев меня в ролике, и ты так же моментально кончишь, как он?" А то у них в постеле происходили странные вещи: Нджала, ранее предпочитавший ананасы, перешёл на бананы и всё думал, с какой стороны Маня будет его душить, когда волосы её проникнут в её мозги и она, наконец, додумается покуситься на своего протеже! Поэтому с сексом была напряжёнка: Нджала никак не мог найти нужное отверстие и иногда удовлетворялся совершенно противоположной дыркой, помятуя, что и там темно от волос, как в ж.пе у негра! Несмотря на то, что сам был негром. Но по обыкновению всех негров полагал, что у него-то в заднице светло, как на Трафальгарской площади в полнолуние! Ну или в Сочельник! Не важно! Важно то, что из-за этих бананов он уже начал потихоньку думать, не превратился ли он в расиста и не пора ли ему взять фамилию "Негроплюев"? А что, хорошая старорусская фамилия! Нджала Негроплюев! Нджала в негодовании отогнал от себя эти мысли и сказал: "А мне-то что, снимайте её хоть в рекламе кокосов!" И дело было решено. Съёмки начали прямо тут же в купе, благо у Хлебозаборова оказалась компактная камера-фотоаппарат, которой он мог снимать НD-фильмы. То есть, высококачественные. Он попросил Маню взять в рот банан, снять вообще колготки и юбку и надеть красные туфельки. Этот кадр должен был называться: "Йетти среди нас!" За что Хлебозаборов думал получить обещанный лимон баксов, как первый, снявший йетти. Но Маня всё испортила. Она выплюнула банан и оголила груди, на которых даже под волоснёй была ещё заметна, проглядывалась татуировка: "Не забуду мать родную!" И изображение горящей лампочки и мастурбирующего слона. "Ну всё испортила ты!" - стал сетовать Хлебозаборов. - "Какая лампочка? Какой слон?! У йетти нет электричества!" "Зато я сидела! В детстве!" - заявила Маня. - "Это лагерные татуировки! А дело было так: я была такая лысая, такая гладкая и щуплая, что меня уголовники постарше обмазывали мылом, и я легко проскальзывала в форточки квартир! Форточница я была! И меня посадили! Но теперь вернуть прекрасное прошлое невозможно! В своём новом положении я застряну в любом стеклопакете!" - и она принялась убиваться! Нджала гладил её по голове и говорил: "Огорчили вы нас, товарищ Хлебозаборов! Снимайте её не в фас, а в фасад! Там татуировок вообще нет, а волос хватает! Снимите: скажете: "Я снял йетти, которая при виде меня бросилась убегать по коридору поезда "Москва-Ессентуки", потому что они очень стеснительные и стесняются своего волосатого зада, который вы здесь и можете наблюдать!" И получите свой "лимон"! А нас оставьте в покое! Мы едем лечиться! Как звавещал дедушка Кузьмич Еленин: "Лечиться, лечиться и лечиться!" Прям как про нас сказано!" "Ладно!" - согласился Хлебозаборов и вывел трепещущую Маню в коридор вагона. Навстречу шли два каких-то официанта. Они от неожиданности выронили подносы и стали их собирать, исподтишка поглядывая на чудо-юдо! "Нет, ну совершенно невозможно работать!" - сказал режиссёр. - "Вы что, йетти не видели никогда? Марш отсюда вместе с долбанными подносами!" Ребята смотались, но тут вышла проводница. Она как увидела голую Маню, так закричала: "Мужчина! Здесь голышом разгуливать не принято! Если вы только не представитель мозамбикской делегации идиотов, которые только что с пальмы слезли!" "Милочка!" - сказала Маня, почувствовав, что именно на эту проводницу и на её идиотов-мозамбикцев у неё щас встало, встали груди торчком и появилась яйцеклетка из низа, так как ЭТОТ день, потому что в африканцах она, наконец-то, учуяла родственные души, а то всё этот безволосый русский припадочный дебелый бабец и женоподобные мужики, у которых ручки и ножки глаже, чем у неё, Мани, самой! Поэтому она продолжила: "Любимая моя! Я есть Маня! Не надо меня бояться! Я хочу поиметь тебя сначала в дупле баобаба, а потом на верхушке пальмы!" "Изви-ините, мальчики, но по-видимому, вам в мужской туалет!" - пробормотала совсем обалдевшая проводница и сама захлопнулась в мужском туалете и принялась неистово креститься, поминая Бога, Святую Деву Марию, Святую Трорицу и Бога всех негритян - Лумумбу! "Товарищ проводница, эй, чай неси!" - послышались недовольные голоса каких-то кавказцев, которые тоже ехали на курорт. Проводница вылезла, но у неё что-то случилось с мозгами, поэтому она сказала: "А вам, девочки - налево! Мальчики - направо, девочки - налево, это же классика!" "Какой-такой классика?!" - зло сказали кавказцы. - "Чай давай!" "А это я не вас только что голыми видела в коридоре?" - спросила проводница. "А если бы и нас? Трахнулась бы с нами?" - не растерялись галантные кавказцы. И проводница, потеряв гордость, сказала: "Трахнулась бы!" И вместо чая понесла самоё себя трахаться в купе к кавказцам. Пока они там трахались и охали и ахали: "Хорошо!.. Ещё!.. Бар!.. Йок!.. Вай!.. Алаверды!", в следующем вагоне Хлебозаборов заканчивал съёмку своего эпохального ролика. Маня прыгала голая, обнимала и целовала в лоб обезумевших пассажиров, которые попадались на пути, вертелась вокруг окон, где на спицах были занавески, вокруг этих спиц, как вертят задами стриптизёрши в барах! То есть, вошла во вкус! Ролик получился убийственный! "Всё, всё, достаточно!" - сказал Хлебозаборов, но Маня продолжала приставать к пассажирам и кричать: "Правда, вы никогда ещё в жизни не видели такой волосатый африканский бабец?!" Потом, разгорячённая, она тоже вернулась к Нджале и сказала: "Хочу тебя прямо сейчас!" Бедный Нджала не был готов к такому напору. Чтобы успокоить нервишки, он бубнил про себя: "Эдвард Радзинский! Эдвард Радзинский!" Чтобы снять сексуальное напряжение! Не помогало! Тогда он принялся твердить: "Позднер! Позднер! Времена! Времена!" Опять не помогло! Тогда он выпил два стакана русской водки и сказал: "Ты победила, негритянская женщина! Ты меня задолбала! Я - твоя навеки!" И они полюбили друг друга типа того, как мужчина (а его роль играла волосатая Маня) имеет белую лысую женщину (её роль играл Нджала) , у которого-то и руки-то были глаже и нежнее маниных. Так они всей компаний и приехали в Карловы Вары. Ну там, понятно, Маню стали окунать в разные СПА-процедуры и делать макияжи и маникюры, удивляясь, зачем это волосатому грузину эти процедуры. На эти штуки приходили смотреть сразу все работницы Салона Красоты, а потом втихомолку занимались минетом или просто мастурбациями, потому что только так в тех сложных полевых условиях можно было сохранить остатки мозгов при виде такой оволоселости! На этом всё. Маню, понятно, от её волос не избавили, потому что стероиды - въедливая штука. Но зато она познала одну Великую Истину: "СНГ - совок, Африка - Мама!" И ушла пешком в Африку с узелком, бросив своего Нджалу и поселившись с племенем макак на бабобабе. И не было счастливей Мани женщины на свете, потому что счастье - это не когда тебя все поголовно понимают, как парёную репу, а когда ты находишься на том самом месте, на которое тебя уготовила Мать-Природа! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1465,8-1466,1

   15 января 2008 года. Плюсом нового Изменения является то, что можно Просто жить. Но если бы мне сказали в 16 лет, что Просто жить можно так сложно, я бы просто обалдел. Как это обычно представляется? Ничего не думать, пустой взгляд, тупые мысли, которые моментально кончаются, и начинается безумие. Теперь же всё иначе: пустой взгляд и отсутсвие мыслей, а также любые тупые мысли моментально "записываются" на "плечо", на перец, на главный ствол тела, на эту пресловутую "главную антенну". Это было мной замечено и в 16 лет. Но вот что происходит потом! А потом в стороне возникают некие Выводы! Эти Выводы не мешают антенне, но рассеивают внимание уже на 2 фронта, а не на один. И они-то и есть самые умные! А глупо жить можно продолжать хоть до бесконечности, всегда подпитываясь умными Выводами. Что-то в этом роде. Так же не страшен никакой Чёрный Свет, потому что он тоже не один, как бывает при единственном тупом выводе, а сбоку от многих умных Выводов! Бери, какой хочешь. Вот что такое Новое Изменение. Я тайком мечтал при простых Выводах просто сидеть и ничего не думать. Так вот моя мечта осуществилась. Но зато каким крутым способом! Это же целая наука, аксиомы, теоремы, доказательства! И в итоге рождается чудо техники - пылесос или утюг! Я уже не говорю про кофемолку или компьютер! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1466,1-1468,6

   15 января 2008 года. Рекламная компания водки "Беленькая" - под каждой крышечкой - белочка. Соберёшь пять белочек - и тебе крышечка! Но я щас хочу поговорить не о том. А о экономико-политическом развитии России в январе 1905 года, когда произошла Первая Бархатная Революция, и на престоле утвердился поп Гапон! Он сверг посредством Святого Распятия и Креста Животворящего бывшего тогда министра Столыпина и воцарился на всея Руси. И запылали деревни, зависли повешенные на столбах, и на кольях посаженные! Потому что все они были еретики! А поп Гапон был очень суров к еретикам! Он даже к своей собственной жене попадье Гапонихе был тоже суров! Вот смотрит-посмотрит он, как она коллекционирует крышечки с белочками - набралось уже 4, и скоро, скоро будет главный приз - крышечка! Но Гапон тяжёлой пятёрней сгрябстил все эти 4 крышечки и сказал, бросив их в морду попадье: "Жируешь, недобитая буржуазная сволочь?! Крышечки копишь?! А бедному крестьянину попить нечего, потому что всю "Беленькую" выпила ты!" "Да что ты, батюшко?!" - взмолилась Гапониха. - "Это же я, Маша твоя! Жена твоя наречённая! Когда ты был студентом духовной семинарии, ты меня очень любил, дарил букетик анютиных глазок, помнишь? Потому что на большой букет у тебя вечно не хватало! А почему, почему не хватало, а, Ваня?" "Да потому и не хватало, - пустился в воспоминания Гапон, - что всё тратил на наркоту проклятую! На героинчик и анашу! Вот и сейчас привиделось мне, что это не ты, Маша, сидишь, а Змей Горыныч крышечки перекатывает! А я шибко не люблю эту нечисть трёхголовую! Вот и кинул ему в морду крышечки!" Тут Маша снова превратилась в Трёхголового и сказала: "Вот и молодец, Гапончик! Ты надоумил меня, где мне взять пятую крышечку и получить приз: новенький автомобиль "ГАЗ-ААА": в провинции! Так что прощевай!" - и Змей вылетел в форточку и был таков! Гапон грозно грозился ему тросточкой, которую он заимел вместе с оппозиционерским брюшком в Думе Первого Созыва, а потом шлёпнулся без чувств! Прибежала его кормилица Настя: "О, горе-то какое! Барин опять наркоты наглотался заморской! Знаю я одно средство: оно и от порезов на пальцах помогает! Это вот что!" - и Настя принялась писать, сидя, в рот своему боссу. Он приоткрыл глаза: на ногах Насти росли упрямые чёрные волоски! "Настя, а это откуда у тебя?" - спросил он. "От Бога, батюшко! От него, сердешного!" - сказала Настя про свои причиндалы и прекратила писать. "Да нет, я про волоски! Есть такая примета: если в "курилке" начальник, босс, то есть я, подслушал, что у сотрудницы на ногах растут такие волосы, как она их не бреет, то это - хорошо! То это значит, что её надо продвигать по служебной лестнице, так как у неё талант руководить мужиками, у которых ноги сплошь нежные, белые и стройные! Понятно?" "Яволь, майн Фюрер!" - закричала Настя в восторге и вскинула руку в нацистском приветствии, которое было ещё в те времена в диковинку на Руси. "Чего это ты вскинула руку, уж не тронулась ли ты своим скудным умишком, Настя?" - спросил холодно Гапон. "Балда! Обалдуй рассейский! Я опережаю время! Я смотрела по телевизору, что так будут все делать в Германии в 1933 году от р. Х.!" - непочтительно сказала Настя. "А! По телевизору! Так бы сразу и сказала!" - сказал Гапон, отпуская кормилицу движением руки и бормоча: "По телевизору! А что такое "телевизер"? Наверное, я сам уже насобирал 3 крышечки с белочками!" И точно: на столе перекатывались три крышки, забытые в попыхах Змеем Горынычем. "Нет, понятно, "ГАЗ-ААА" эта скотина не получит, потому что его толстая задница не поместится ни в кузове, ни в кабине!" - решил про себя Гапон. - "Но где же тогда моя жена Маша?" И тут с Трафальгарской площади донеслись страшные шумы и вопли, а также трёхэтажный мат-перемат! Эта был голос Маши, это она так ругалась, знать, её счильно разозлили! Так оно и было! Гапон выставил в окно свою бородёнку клинышком и увидел, что толпа каких-то недобитых эссеров норовит совершить над Машей сексуальное насилие! Для этого Машу уже раздели и поняли, что зря это сделали! Потому что под юбкой у Маши оказался мужской хобот с руку величиной, а плоская грудь была покрыта волосами! Маша, понятно, была транссексуалкой, иначе бы Гапон её не взял в жёны, потому что попам размножаться запрещено! Ну а в попец - в попец можно! Сам Архимандрит Всея Руси Анатолий Десятый (в миру - Копчиков Василий) крестил по церковному обычаю такую парочку в Самаре, так как Матушка-Москва такого брака бы не перенесла, потому что и на рожу Маша смахивала скорее на мужика, так же страшна была. Другое дело, если бы она имела образину милой девушки, тогда всё прошло бы гладко. А тут самому Копчикову (Архимандриту Анатолию Десятому) пришлось долго плеваться машиными волосиками, когда он неосторожно поцеловал суженую в лоб, а она-то лысела! Нехорошо получилось! У Копчикова чуть не разыгрался псориаз от такого собачьего угощения. Но Маше-то что? Она получила то, что хотела: попа Гапона и в придачу московскую прописку и автомобиль "Форд" американской сборки! Это вам не "ГАЗ-ААА". Но она была патриоткой (или патриотом, что не важно, если судить по её сомнительному полу) и хотела "ГАЗ". Всё дело в том, что её зад тоже не помещался в кабине лимузина ("форда") вышеуказанного! Её трусы-парашюты Гапон использовал при своей героической десантировке в районе Чёртова Моста в Альпах, где он пытался повторить подвиг генералиссимуса Суворова! Но в самый решающий момент парашюты эти зацепились за ёлку и порвались! И Гапона-парашютиста протащило 500 метров по склону Альп! Потом его откопали жалостливые альпийские крестьяне, вынули из ушей и носа снежные затычки, а из штанов - сосульку! "Вы есть кто такие, мужички?" - спросил их Гапон. "Мы - мормоны!" - гордо, но вежливо пока ещё ответили крестьяне, так как уже догадывались по чёрному одеянию Гапона и по его чёрной шапочке, что он - вампир и щас будет их всех кусать! Так или примерно так и случилось: он стал бить их по лбам своим пудовым распятием и орать: "Еретики! Советский человек не может быть мормоном! Это значит, что он или гей или лезбиянка! Извращенцы! Я из вас выбью эту буржуазную заразу!" Поэтому крестьяне потеряли былую вежливость и стали тоже бить Гапона дубьём и дрынами по башке, чем вколотили его шапочку ему в мозги! Но добились обратного результата: вместо того, чтобы стать безбожником, эта шапочка ещё больше укрепила его в идеях Христуса нашего любимого, потому что она, шапочка, стала самым большим церковно-приходским предметом, находящимся когда-либо в мозгах Гомо Сапиенса, человека! Её профессор Сеченов хотел вырезать, но сомневался, что потом Гапон вообще не останется ли парализованным идиотом, так как шапка занимала 90% мозга! Вот так, с нахлобученной шапкой вернулся Гапон из Альпов, так и не повторив подвиг своего предшедственника Суворова, тоже генералиссимуса! Потому что шапка подсказала Гапону принять себя собственноручно в генералиссимусы и наградить трижды Крестом Дубовым Героя России! Сказано-сделано! Вот только его Маша, в бытность свою ещё не опороченной эссерами девой, сомневалась крупно, не является ли эта шапочка, вбитая альпийцами в череп супруга, той пресловутой пятой крышечкой, после которой вам - крышечка? Она со свечой в руке в дрожащей волосатой лапке по ночам пыталась заглянуть в тёмные чрева мозгов храпящего ночью супруга, чтобы посмотреть, не нарисована ли на шапочке белочка, но тщетно! Всё там было так смутно и не ясно, что в пору было повеситься от отчаяния! Так она и не узнала ничего! А щас эту несчастную (или несчастного) , эту любимую жену Гапона насиловали в попец какие-то эссеры! Вся гапонская иерархическая кровь закипела в жилах у нашего бравого генералиссимуса, когда он увидел в стеклопакет такое! Он распахнул его, пакет этот, и выпрыгнул на снег, крича: "А ну немедленно прекратить и разойтись по своим норам!" На что эссеры ответили: "А это видал?" и показали кукиш! "Кукиш? Вы показали мне кукиш?!" - рассвирипел Гапон. - "Тогда я вам покажу 4 кукиша!" Он скинул свои ботики на снег и показал на руках и ногах 4 кукиша! Видя такое чудо, эссеры временно затихли и решили уже разойтись по норам, как им советовали, но самый злой и озабоченный из них по имени Савинков крикнул: "Да что вы смотрите?! Вот я могу показать сразу 5 кукишей! Пятый - из члена сделаю!" И все эссеры снова обратились к вопящей от ужаса Маше, которую уже раздели до ботиков и раскачивали, как будто собирались сбросить с палубы корабля в пучину морскую! "Прекратите! Вы что, не видите, что она не женщина?!" - закричал Гапон. "А нам это фиолетово и индифферентно!" - стал ругаться непонятными словами Савинков. - "У нас Постановление ВЦИКа эссеров распять на колу даму Гапона! А потом и его самого! Если он будет не против, ха-ха!" - и все эссеры заржали! Тёмные круги пошли перед глазами попа! Он понял, что наступает решительный час борьбы с врагами Церквы и его личными! Он покопался в кармане, вынул дозу героина, заглотал внутрь, и его глаза загорелись нездоровым зелёным светом! Все эссеры отпрянули: "Батя, ты чего, ты чего?!" "А ничего! Щас самолично за шкирки или за подтяжки (на выбор) развешу вас на каждом столбу! Вешать на каждом столбу, сволочей!" - так сказал Гапон-под-кайфом и первую схватил свою Машу, чтобы её повесить, так как зрение его подводило от ЛСД и героина! "Ваня, это же я, твоя Маша!" - орала Маша, несомая к столбу и готовая быть вздёрнутой за подтяжки, которые ещё на ней оставались из одежды! "Все так говорят!" - бубнил-ворчал Гапон, залезая с Машей на столб. - "Я твоя Маша!" Все вы мои Маши, пока я вас не вздёрнул!" "Но это же действительно твоя Маша!" - кричали снизу оторопевшие эссеры во главе с Савинковым! "Чем докажете?" - стал спрашивать Гапон. И тут Маша была вынуждена сорвать с себя нежный и свежий покров девственности перед всем честным народом и миром! Она сказала: "Любимый! Потрогай мой "огурец"! И согласись, что такого большого (с руку) нет ни у кого, кроме твоей Маши!" И Гапон послушался Машу! Он потрогал её перчуган и пробормотал: "Да, действительно, этим мелким эссерам и не снился такой орган! Это, верно, действительно моя Маша! Ошибочка вышла! Прости, Маша!" - с этими словами он вышвырнул Машу на снег и стал гоняться за худосочными эссерами, так как поставки говядины, телятины, "Виагры" и, главное "Аюдары" (от которой и растут мужские перцы на 100%! (Стопроцентный гарантированный результат!)) производились в Россиию в то время враждебной Антантой, которая всё норовила обмануть доверчивых русских! А Маша-то питалась натуральными продуктами: там молочком "Домик в дерьме", которое подоила бабка Варвара (100% приворот, что вы потом сможете 100% трахнуть хоть раз любого парня или девушку, а также и самого себя, если приспичит!) с нежной душою да лёгким сердцем, подсыпав туда немного поганок для аромата! От этого молочка "Домик в дерьме" у Маши моментально всё и выросло. Надо также сказать, что Варвара, бабка эта, была также эксклюзивным производителем на Руси и водки "Беленькая", о которой мы и вели уже речь. И именно Варвара (хоть это и было откровенное "кидалово") придумала рекламную акцию по сбору крышечек с белочками! Но пусть это ей прощает Бог, если сможет простить, потому что столько алкоголиков насобирали по 5 белочек, и им пришла крышечка! Но щас отважный Гапон спас, наконец, свою ненаглядную Машу из лап савинковцев, которые ушли, оборачиваясь, потрясая кулаками и грозясь, что они ещё вернуться! Но попу и его попадье ничего было больше не страшно! Они оба вкусили ещё по дозе героина, и им всё стало "по барабану"! Вот какие чудеса зелье заморское под названием "наркота" делает! Поэтому Гапон процарствовал аж до 1933 года, когда воочию увидел нацистское привествие и телевизер. Как ему и предрекала его кормилица Настя. А Настя-то была дочкой бабки Варвары! Варвара сама-то не дожила до этих светлых дней, скапутилась в 1906 году, самолично попробовав на вкус приготовленное ею самой молочко "Домик в дерьме" с добавлением бледных поганок! Не спас её и приворот в 100 ядрёных процентов! А Настя выжила, и щас проживает, женилась на Абрамовиче и оттяпала у него 6 миллиардов фунтов стерлингов, чтобы, наконец, сделать себя подтяжки всего организма и выглядеть на возраст 19-ти-летней девушки! Хорошо ещё, что она по природе была своей белокожей, бледнолицей, иначе все деньги бы ушли на пересадку ей белой кожи, так как её идиалом была Марина Шарапова, которая никогда негритянской кожей не отличалась. И сама делала подтяжки, чтобы выглядеть на возраст 12-летней девочки! Вот такая эта печальная до слёз история Государства Рассейского, написанная мной, Нью-Карамзиным! В Нью-Васюках! К. Дополнеение. Вот как я раз я тут собрал пятую белочку, и крышечка меня не хватила! Определённое "кидалово"! А может, надо собрать 10 белочек? Потому что полна тайн загадочная русская душа, испокон веков будоражащая воображение иностранцев, которые вместо "Фордов" теперь выпускают "ГАЗы-ААА"!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1468,6-1471,8

   16 января 2008 года. Наконец-то я поведу речь о вещах таких ужасных и потрясающих, что мне наплевать на всяких и всяческих Змей-Зосей. Речь пойдёт о вашем любимом Григории. Его вы уже встречали в строках моих многочисленных трудов, но на самом деле подробно я о нём написал только в ПВН-42, что, согласитесь, было давно и неправда! Сейчас пора обновить. Познакомился я с Григорием, а тогда он был просто весёлым рыжим студентом, а никаким не монстром Всегаллактического масштаба, когда мы сдавали вступительные экзамены в МИЭМ (Московская Фигня Электронного Машиностроения) ! Он сразу привлёк внимание: все идут мрачные грустные, только он один - весёлый и яркий. Я, понятно, написал все экзамены раньше него и ушёл. Получил три тройки. Но мечтал, чтобы он оказался в моей группе, если меня зачислят. Я ещё ничего тогда не подозревал! Я был невинный ягнёнок! Потом мы поехали отдыхать на Валдай. И там уже мне он стал глючиться: как он сидит яркий и прямой в любом коллективе! Я так же попробовал посидеть в кино, но у меня ничего не получилось, только все подумали: "Что за придурок?" А Григория я не боялся и любил всяких блондинов и рыжих заодно, потому что так мирно настроил меня Илюха, самый лучший школьник в последних 9-10 классах школы здесь на Басманной, точнее, на Бауманской. Я с ним дружил, точнее, это он снисходил до меня и одаривал своей дружбой. Илюха был маленький, но очень сильный, потому что с 6-ти лет занимался спортивной гимнастикой и был Мастером Спорта! Он был непререкаемым авторитетом! Тоже всегда улыбчивый, он разнимал за шкирки младшеклассников, когда те дрались! А те были на голову выше его. Мне говорил на весь класс: "Шур, щас химия, не спи!" При встрече сильно бил в плечо кулаком! Короче, классный парень. Я хотел пойти с ним в Бауманский Университет, но побоялся, что провалюсь. Да и провалился бы - и тогда аты-баты, в армию! Поэтому я выбрал МИЭМ, где работала мама, где учился мой брат, да и папа мой его заканчивал. А после меня вместе с Григорием училась двоюродная сестра Марина, с которой я провёл прекрасное детство в Малаховке, но щас опасаюсь, так как тлетворное влияние Григория не могло не сказаться и на ней! А это здорово озлобляет и отчуждает людей! Итак, видя парня типа Илюхи, я снова воспылал дружескими чувствами, и совершенно зря. На экзаменах Григорий ещё ничего такого не выкидывал, он даже нам сказал, что занимался в математической школе. И за разговоры преподаватель отсадил не его от остальных, а меня от него и остальных. Но это не так важно. Как увидите, действия преподавателей вообще не важны и носят идиотский характер. Однажды один вообще удалил Григория из аудитории вместе с парой других студентов. Так мы сидели, как осиротевшие. Хорошо это, да? Другой назвал его "неформальным лидером". Это когда он курит в аудитории или кидается или плюётся бумажками. Некоторые старались возмущаться, но видя его оранжевую яростную рожу, тут же сами извинялись, мол, пошутили, делай, как раньше! Очень приятно сидеть, когда тебе в спину плюются! Поэтому я старался сесть всегда позади. Но и с этого места прекрасно видел, как он бьёт чертежами студентов по голове! А один раз встал на преподавательское место и принялся молча оплёвывать нас бумажками. Мы спрятались за портфели! А вы бы что сделали? Главное, что его вымирения не носили эпизодический характер! Это я вам посплю-посплю, пока Зося бродит по квартире, а потом выдаю труд, ПВН. А Григорий постоянно что-то делал или постоянно что-то орал матом и обзывал кого-то! И не было этому видно никакого предела и конца! Я всё ждал: ну когда же он изменится? Напрасно! Я прожил с ним полтора года, и всё та же прямая спина, неподвижный оранжевый ссуженный взгляд, яростное лицо! И постоянно придумает что-то новое: то на роликах приедет в институт, то притащит водяной пистолет и давай поливать весь поток (а не только нашу группу)! Надо сказать, что в нашу группу входили только пацаны, 36 человек. Это только потом к нам прикрепили одну девушку, которая уже прошла первый курс. Но она с нами не появлялась, я её прекрасно понимаю, я и сам там редко появлялся, в этом психдоме! А она ещё и лицом была похожа на парня! Поэтому про неё Григорий сказал раз: "ОНО пришло в юбке!" Из её деяний известен только один случай, когда она спросила открыть окно в аудитории и стала чего-то спрашивать у лектора. Понятно, что роль она играла нулевую по сравнению с Гришей, не смотря на свою двойственную половую принадлежность. Когда приходил лектор, ошибшийся аудиторией, Григорий первый орал: "Пошёл вон!! Пошёл вон!!" И все прочие студенты-ботаники кричали тоже самое, но тише. На "картошке" из соседнего помещения, когда там все перепились (это параллельная группа, наши сверстники) к нам вс стену сильно ударили! Это так они демонстрировали то, что Григорий их уже окончательно задолбал. Но он тогда спал и ничего не слышал. Насмешил меня один момент: там мы тоже все выпили, даже я, но я не окосел. А вот дружок Григория Страхов окосел до такой степени, что встал и нассал в угол комнаты! Утром Григорий заставил его вытереть свои безобразия. Это был один из немногих положительных моментов его бурной деятельности. "На картошке" на самой непосредственно он начинал кидаться картошкой, а на сеновале устраивал "Царя Горы"! Он и меня даже собирался привлечь к этой игре, но я посмотрел на него таким чёрным страшным взглядом, что означало, что мне эта игра дибильная по барабану, что он тут же отстал. Говорил: "Как говоришь с офицером?", когда мы пришли в подлесок. Орал на того же Страхова. Ну а я что? Я убегал от этого кошмара в лесок и там драчил, чтобы как-то разрядиться. Стоит отметить, что "на картошку" эту я попал не сразу, одни сутки я прошастал по Подмосковью, ночь провёл в какой-то деревне, потом ездил на поля не в ту сторону с ненужными студентами, а уж потом подловил на счастье автобус до Москвы и благополучно приехал в Выхино из этого пресловутого Михино-Малино! Так вот, я запомнил (а я и тогда был большой романтик типа того, как щас езжу на Отдых) , как на пол-неба из-за горизонта светят фары встречных машин! Ну и я тут сижу на рюкзаке, всеми заброшенный и непонятно, как здесь оказавшийся! "На картошку" я не особо спешил, как всегда не особо спешил к этому идиоту Григорию, поэтому и проискал нужный пионерский лагерь до ночи и до завтра. И Правило у меня было такое: "Вспомнить, как светили фары на шоссе". Но с Григорием любое Правило терпело крах в долю секунды. У меня их было множество, я их менял, чтобы не сойти с ума, а Григорий непостижимым чутьём замечал эти мои Правила и издевался: "Барсук, тут все свои!" Когда я придумал, что главное-то бедствие - не Гриша, а все прочие ботаники, которые-то и оценивают меня с тем, что я хуже их кумира Григория. Он тогда наденет драный противогаз и сидит в первом ряду! А потом станет натягивать этот противогах на кого-нибудь из параллельной группы. У него даже помощники нашлись: именно тот, заметьте, парень на 4 года старше, который вначале возмущался, а потом извинялся. Ему было 21, а нам по 17. Этот парень потом нашёл себе подругу из параллельной группы, где учились 4 девушки, все замухрышки (к ним и прибилось Оно в конце концов) . Так вот, сидят эти парень и его пассия в свитерах, а Григорий сзади оплёвывает их спину шариками жёваной бумаги! Ничего святого. Так этот парень бережно снимает эти шарики со спины подруги! Такая неповторимая экзотическая любовь. Это же дибилизм. Когда один из нашей группы, парень из Ногинска, "Нога", женился в 18 лет, Григорий приглашал его вместе с женой к нам на занятия! Я не думаю, что это бы её очень обрадовало, потому что даже невинные дети, на что сильны, становились черны лицом и робели при виде такой огромной рыжей длинной рожи Григория! А что говорить о нас? Сидим мы, значит, за столом, а Гриша распространяется, какие это синие (или красные) уже не помню) штаны надел "Бугор" (он же - "Отец", неплохой толстый парень, насмешил нас однажды, назвав интеграл то ли интеграном или ещё как-то смешно! Или дифференциал, не помню. Про него Гриша на стене классов писал: "Бугор!") . Ну вот. А сам Гриша носил рыжую куртку в квадратик, а однажды пришёл в школьном пиджаке. В футбол играл в чёрной шапке-гругляшке, такие были модны тогда среди бандитов. При голе бил в ладоши парнёров. Некоторых поднимал за задницу! Я думал про него: "Он что, голубой? Не похоже!" Голубые должны быть хоть голубыми по названию. А этот был рыжим на 100%! Или в майке с оранжевыми цифрами: "88" мешал нам делать пробежку на физкультуре и толкал в сторону. А когда сам побежал, просил подставить ему ножку. Про Гришу говорили, что он любит футбол. А он говорил на футболе, что "Настоящие мастера не обижаются!" Или там уйдёт какой-нибудь Хромов со стадиона, с площадки, а Гриша всем: "Х.й ли вы все, как бараны? Один ушёл - и все туда же!" Когда нас построили в шеренгу, то он норовил выйти вперёд, а в зале постоянно бил Страхова по щеке, чем вводил учителя физ-ры в замешательство. Поэтому-то мы в основном только в футбол и играли. Однажды рядом на площадке для хоккея ребята играли в хоккей. Даже они стали кричать друг на друга: "Дурак! Козёл!", как это постоянно делал Григорий. Даже на них это повлияло! Когда они шли домой, Страхов попытался отвесить им пенделя, но промахнулся. Они ещё остались посмотреть немного, но заключили лишь, что я, именно ваш покорный слуга, стою прикольно на воротах. А я постоянно стоял на воротах, потому что вовсе не мечтал, чтобы и меня Гриша обзывал, как всех полевых игроков! Понятно, что при раздаче мяча я постоянно бил в его сторону. А однажды, когда он бил пенальти мне, я сказал: "Не сильно только!" чем вызвал некоторое уважение прочих. Но он влепил, как обычно, со всей дури! Дурак! Однажды я попал ему в живот мячом и боялся, как бы он не отомстил! С какой тоской я вспоминал времена, когда мы играли с Илюхой в футбол или хотя бы с Яковом Артуровичем (тренером по боксу моим) . Там всё было спокойно! А тут Гриша подходит и говорит: "Не бойся, Барсук, не убью!" А потом уставится на каких-нибудь женщин, которые выгуливали детёнышей у поля, и не отводит взгляд, смущает. Девушке в институте сказал: "Девушка, автограф, пожалуйста!" (Её автограф.) Но я уверен, что ни одна бы с ним в постель не легла, он бы её перепугал и раздавил! Такой монстр! Хотя размножаться сам Бог ему велел: одного такого монстра Земля вряд ли проносит, а вот если бы их было 2 или 3, то было бы легче! Это были бы его детки от какой-то мужественной рыжей подруги, которая перетерпела бы секс с ним! Героиня! Но это всё было в проектах. Он сам рассказывал, что однажды напился, а его какой-то мужик научил, что делать: прийти домой, сказать "Спокойной ночи!" и лечь. Он пришёл, сказал: "Спокойной ночи!" и упал! Говорил, что я типа его отца. Лестно, конечно, но я искренне сочувствую его отцу, что родил такое сокровище на нашу и без того грешную Землю! Устраивал всеобщие "драки", возню со студентами и ржал при этом. После этого у него нашлись подражатели в лице каких-нибудь Виноградовых, которые с серыми лицами тоже пробовали смеяться. Или даже того же Профа, который ржал, когда Григорий по обыкновению оплёвывал всех с последней парты. Проф был одним из самых симпатичных студентов. Однажды Гриша поехал с партой по проходу между двумя рядами и остановился у передней парты, где сидел Проф. Проф возмутился. Гриша как на него заорёт: "Что мне, извиняться перед тобой, что ли?! Ой, Проф, извини! Еврей, м.дак!!" Я тоже сидел рядом и навсегда запомнил яростную оранжевую харю этого Григория! На переменах постоянно с кем-то "возился"! Придёт, бывало, к нам в группу немецкого языка (а сам учил английский и мечтал "на картошке" отправится в плавание по миру) , где была прекрасной души человек преподавательница 26-ти лет. Так не стесняясь, сразу давай хватать студентов за уши и шеи. А когда его схватил один за шею, он только ржал (Григорий ржал) . После этого тот, кто посмел его схватить, долго не продержался в институте. Это было как правило. Был у нас там один пограничник, чья застава была заслуженной. Так он хватал Гришу за спину и поднимал. И на футболе так же. А тому что? А потом пограничник убыл. Приходил, правда, ещё по старой памяти поглядеть на Гришу, любил он его очень. Но в тот раз, как на зло, Гриши не было, а был я, да Бородин. Этот Бородин Петя был известнен тем, что "извращался", это у него Правило было такое: извращаться! Монстра Гришу он называл спокойно: "Гриша", хотя тут надо было орать благим матом. Но всё же Бородин этот был не совсем ботаник и дурак, как прочие Пашковы ("Порошков!") или Тайбойши ("Тальвапи!" - и Гриша нарисовал какой-то неприличный рисунок про этого "Тальвапи" (как его однажды по ошибке назвала преподавательница черчения) , что-то, верно, про его мать! И Тальбойш сказал: "Гриша, пошли выйдем!" Гриша, понятно, никуда выходить не стал, и Тальбойш прождал напрасно) , Бородин этот тоже что-то спрашивал у учительницы, когда Гриша ещё не пришёл в класс. Мы радовались, что хоть кто-то как-то пытается затмить этого монстра Гришу. А ещё на "Б" в соседней группе был Бородулин. Так этот брал микрофон и говорил: "Ботаник" про кого-нибудь тоже в подражание Грише. Но далее этого микрофона смелость Бородулина никуда не шла, и он запомнился мне только своим оппортунизмом, а я был в оппозиции к Григорию. Мне не нравилось это постоянное выёб.вание, а Бородулин подражал этому, дубина. Но самым унижаемым и самым жалким в нашей группе был Кочетков. Этому Гриша приклеивал на спину бумажки с надписями: "Дурак" или похлеще. "Кочет дрочет!" "Кочет, побрейся! Ну и дурак!" Короче, поносил его, как мог. Когда однажды я сел за одну парту перед Гришей рядом с Кочетом, то Гриша сказал: "О! Два сапога - пара!" Отсюда следует, что и я тоже был самым непочитаемым студентом и обижаемым. Но я и не претендую. А Кочет чего-то пытался проситься идти со всеми в видеосалон или ещё куда. Меня на такие мероприятия было арканом не затащить. Да и на футбол я ездил отдельно, стараясь, чтобы отдельно от всех и от Григория, который даже в метро орал громче всех в вагоне! Однажды увидел бомжа, у которого было видно хозяйство из штанов. Потом возмущался: "Надо же, мол!" Мне говорил: "Барсук, хорошо стоишь на воротах!" "Стараюсь!" "Старайся, Барсук!" А когда мне удавалось ударить по мячику: "Чего, тормозной, что ли?" или "О, как он может!" А в тот случай с Кочетом он спёр у меня из кармана (Гриша, не Кочет) перчатки и пустил по рядам. Когда я заметил, я попросил их обратно. Гриша откликнулся: "Барсук яйца повесил на сук!" Инциндент был исчерпан, так как и не требовалось ничего ему отвечать. Однажды под конец моей учёбы в этом психдоме все закричали приветственно при виде меня. Гриша: "Фанаты ревут! Самый Барсук пришёл!" А когда я однажды снова приготовился спать по своему обыкновению на лекции, он, проходя мимо, сказал: "Барсук, опять заснул! Ё. твою мать!" Я это принял к сведению в том плане, что он видел мою маму в институте и сказал про неё. Когда подходили к аудитории, он напрыгивал сзади на Страхова, А когда стояли в очереди в медпункт, стал "драться" с каким-то неизвестным мне по фамилии студентом. На того потом было жалко смотреть. Так же было и с ещё одним, про которого Гриша говорил: "Не парень!" Тот потом перешёл на другой поток. А обычными выражениями Гриши было: "Пенёк! Клоун! Убогий! М.дак!" Троллейбус у него был убогий какой-то. А когда ездили на картошку, ему мерещилось, что все вагоны в поезде едут без связи друг с другом, как на магните. Тогда он ещё вспрыгнул на стоящий у платформы поезд: "Ху. ли вы ссыте?!" Рассказал, как один чучмек из пушки расстрелял пассажирскую электричку, так как получил приказ стрелять по огонькам! Вот он огоньки и увидел! Короче, про Григория можно рассказывать бесконечно, но одно очевидно: никакого желания больше встречаться с этим монстром у меня лично нет. Я его терпел только потому, что иначе попал бы в армию, и мне частенько хотелось скинуть ему на голову кирпич с крыши! "В общаге так кайфно жить!" - говорил он. "Тебе, сволочу, везде кайфно жить!" - думал я. Отнимет у Страхова сумку и скажет: "Кайф!" Или там Отцу на голову насыпет пыли! А потом убегает от того, разъярённого! К.
  

ЭПИЛОГ

   Видите, как я талантливо пишу! А всё дело в компоновке. Если про Гапона был тяжёлый рассказ, то я его затмил ещё более тяжёлым про Гришу! И ничуть не сфилонил. Все эти рассказы - хиты и не халтура. Вот такими и запомните мои ПВНы, чей девиз: как можно меньше халтуры! (Кстати, эти 10 ПВНов повторили рекорд самых быстрых ПВНов в мире - написаны за 3 дня!) К.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"