Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 160-161

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-160

("Письма в никуда"-160)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1591,2-1694,6

   2 апреля 2008 года. Сказка про девицу Парашу из города Парашск, которая запрещала своему мужу курить марихуану, и что из этого вышло. А муж у неё был Андрюшка из Москвы. И вот Андрей закуривает, как является Параша и спрашивает: "Шмаль куришь? Доктор прописал? А рецепт есть? Покажи!" Андрей с перекура мнётся: посеял, мол, в троллейбусе! "Ты ещё и врать не умеешь! За кого я вышла?! Где были мои глаза? Как не сама выбирала!" И она с горя сама закурила эту папироску. После этого она захохотала и отвалилась. "Крепкая штука!" - подумал Андрей. - "По крайней мере, она заткнулась!" Он собрал свои жалкие пожитки в две авоськи и отправился курить на чердак. А туда как раз прилетели инопланетяне. Он им обрадовался: "О, уже глюки пошли!" А они ему говорят: "Хочешь, Андрейка, получить миллион долларов?" "Хочу!" И они сделали его беременным, а сами улетели. И вот сидит Андрейка, поглаживает свой пухлый живот и думает: "Я беременный! Этично это или не этично?" А инопланетянин в его животе уже стучит ножками изнутри и требует попить чего нибудь! "Тебе чего? Виски, виски или виски?" - спрашивает Андрей. "Мне бы кипяточку!" - говорит эбрион. Андрей посмотрел все бутылки в баре - нет кипяточка, кончился. Осталось только виски. "Не обижайся, братан, прими виски!" И влил в пузо виски. "Да как ты смеешь, негодяй?!" - заорал эмбрион. - "Я могу родиться ненормальным! Я не смогу считать до трёх или буду парализованным идиотом!" "Ничего-ничего, на Руси виски ещё никому не вредили! А парализованным идиотом ты и так будешь, потому что твой отец - я! А ничего, кроме идиотов я плодить не умею!" "Почему это?" - заинтересовался эмбрион. "Потому что инопланетяне, прежде чем улететь, сказали: "Но он родится дефективным!" Вот почему! Так меня огорчили!" И вот проходит 9 месяцев, и Андрюшку везут в Штаты, чтобы выплатить миллион долларов. И его тошнит, он жрёт солёненькое и клубнику и думает, что кричать во время родов будет по-русски: "Мамочка!!" Но американцы ему прямо сказали: или ребёнок и папашка будут американцы, либо ни ребёнка, ни папашки больше никто не увидит среди живых! Его упекут в Ангар-18, где уже кончили свои дни все инопланетяне, прилетевшие в День Благодарения! Им, как ещё не знает Андрейка (а по-американски - Дрю) , вставили в задницу яблок и подали к столу! Так и он кончит, если не перестанет придуриваться и за неделю не выучит английский язык, чтобы кричать вместо "мамочки" - "Мазафака!" И вот лежит Дрю в палате вместе с разными неграми и кричит: "Вы меня так просто не возьмёте! Вся власть братве! Мочи белых! Мочи белых!" Тут он видит озабоченную чёрную рожу негра, который над ним склонился. Негр говорит по-русски: "Ты чего, братан, разорался?" "А ты, братан, чего делаешь в родильном помещении?" - спрашивает в свою очередь Дрю. "Над нами, неграми, проводили бесчеловечные эксперименты в области беременности!" - отвечает тот. - "Нам пришили женские титьки, а в животы понапихали яблок, чтобы мы родили в СССР! Эти яблоки так и будут называться: "Рождённые в СССР!" А чтобы выдать нас за русских негров, мы изучили русский язык! Когда мы родим, то СССР опозорится, потому что все скажут: у них родили негры! И все станут презирать СССР!" "Какие же вы всё-таки рассисты!"- сказал Дрю. - "Нам лично безразлично, кто случайный прохожий - парень чернокожий, на нас не похожий, или узбек, который тоже на нас мало похожий! Больше похож на узбека!" "Вот именно, братан! Таким образом ЦРУ и Пентагон хотят возродить в СССР национальную и рассистскую рознь! Когда негры, то есть мы, родим чёрные яблоки, все скажут: "Они щас нас заразят СПИДом, и мы тоже такое родим!" И все будут бояться негров! А во время паники мы, американцы, начнём Третью Мировую Ядерную войну и победим!" "Как-то всё это слишком тонко и неубедительно! Гораздо проще просто высадить на Красной Площади десант негров-парашютистов! Панику я вам гарантирую!"- говорит Дрю. "Вот и мы своему Президенту Душу говорим, но он тупой, как козёл! Упёрся в беременность и говорит: "Нет, только через беременность негров! Давно известно, что сперва было яйцо, а потом курица, а не наоборот! Я сам в студенческие годы был беременным! И теперь твёрдо уверен, что если и поможет десант, то только десант беременных негров!" - говорит негр. "А вы мне-то дорожку не перебежите?" - спрашивает в тревоге Дрю. - "А то дадут миллион вам, а не мне!" "Успокойся, братан, - сказал беременный негр и так двинул по животу Андрейки своим пузом, пузом об пузо, что Дрю свалился с каталки и упал носом в "утку"! "Хорошая "утка"!"- подумал Андрей. - "То есть, шутка. Видишь, я ещё не забыл родной язык и берёзки с самогоном! Я ещё наполовину русский!" Тут эмбрион сказал внутри Дрю: "А я кто?" "Мазафака!" - выругался Андрей. - "А ты чёртов ублюдок! Вообще молчи, иначе вставлю в задницу яблок! Щас это у нас в Америке очень модно!" Он снова влез на каталку и услышал продолжение удивительного рассказа негра Митча: "Ну вот, а когда беременных негров станет на Руси больше, чем беременных девиц, то и оккупировать ничего не надо будет! Мы родим полнокровных негритят, которые с пелёнок будут сильными воинами! Очень сильными! Один такой способен схватить за живот русскую беременную женщину так, что из неё произойдёт выкидыш! А когда все русские станут выкидышами, то есть, дибилами, тогда Америка сделает СССР своей колонией типа ЮАР и станет там добывать алмазы!" "Вот вы и просчитались!" - сардонически заперхал от смеха Андрей. - "В России нет алмазов! Там только коровьи лепёшки! Есть даже стих такой: хорошо в краю родном, пахнет сеном и... травой!" "У тебя устаревшие сведения, братан!" - сказал Митч. - "В Россию завезут алмазы из ЮАР, чтобы было, чего добывать! Россия обречена!" И он улёгся на свою койку и закурил. Пришла медсестра Мерилин. Она запретила Митчу курить, потому что его скоро повезут рожать. Мерилин нравилась Андрею, она была работящая, покладистая, отзывчивая и всегда с любовью выносила за Дрю "утку". Поэтому он решил пооткровенничать с ней: "Знаешь, Мерилин, а мне всё про вас известно! Про все ваши планы Президента Душа!" "Ну и что?" - спросила тупая Мерилин. - "Они нам тоже известны, так как опубликованы в любом номере "Дейли Ньюс"!" "Нет, ты не поняла! Я знаю, куда деваются алмазы из ЮАР!" "Ну и я знаю!" "А, так ты знаешь? Ну и что ты по этому поводу думаешь?" "Я думаю, что алмазы использовать для прочистки проблемных унитазов - расточительство! Гораздо удобнее использовать привычные ёршики и вантузы для унитазов!" - сказала Мерилин. "Вы что, чистите алмазами унитазы?!" - не выдержал Андрей. - "Вот загадочный американский душа! Богатая нация, черти!" "А ты чего знаешь про эти алмазы?" - спросила Мерилин. "Да ничего особенного! Не обращай внимания! Я просто, как все эммигранты-русские, озабочен судьбами России и коровьих лепёшек!" "А, знаю! Это: "сеном и травой", да?" "Откуда знаешь?" "Да смотрела по ТВ шоу, где спрашивали: чем пахнет в России? И все правильно угадали, поэтому передрались за Главный Приз - миллиард долларов и отгрызли друг другу кто ухо, а кто и перец! Так, кажется, называют в России фаллос?" - сказала Мерилин и ушла выносить "утку". "Миллиард долларов!" - подумал Андрей, и глаза у него стали круглые, как нули в цифре миллиард! Настала пора родов. Пришёл представитель ЦРУ. Он сказал, коверкая русские слова: "Значить так, старик! Мазафака, и всё! Тебя есть будут есть снимать на видео, а потом покажут в передаче про уродов "Коллекция мистера Рипли"!" "Я не понял!" - сказал Дрю. - "А что, больше вы не хотите завоёвывать Россию?" "А нахрена она нам нужна?" - спросил представитель ЦРУ. - "Одна тундра, Сибирь и медведи! Да одинокий мужичок-бомж везёт из помойки дровов воз, один он из мужиков-то на сотню миль вокруг! Отец его, да он, тоже бомж! Такая страна нам не нужна! Вот возьми ЮАР: алмаз на алмазе!" "Врёте вы всё! Вы алмазами унитазы чистите! Так в чём же, в чём секрет загадочный американский душа?!" - не выдержал Дрю. "Я тебе скажу, парень, только ты ни гу-гу никому, понял?" - и ЦРУшник приблизился к уху Андрея. - "Мы здесь в США все инопланетяне! Не с Земли мы и в алмазах разбираемся, как свинья в апельсинах! Для нас унитазы ценнее, так как на летающих блюдцах приходилось обходиться без них: высунешь голую задницу в открытый космос и гадишь! Это отмораживает, это не хорошо! А тут такое изобретение - унитаз!" - сказал инопланетянин из ЦРУ и ушёл, потрясённо качая головой! "Всё ясно!" - решил Андрей. - "Надо срочно бежать отсюда из клоповника этого в Москву к товарищу Менжинскому! Я расскажу, что США захватили инопланетяне! И тогда мы объявим, что в целом мире победил социализм, так как США больше не считаются! Мне выдадут Премию Сталина! А это получше какого-то миллиона долларов!" И он попытался вытащить за ногу эмбриона своего. На что эмбрион сопротивлялся и орал матом на Андрея, что, мол, ещё рано, что он, эмбрион, мол, ещё не дососал все соки из брюха Дрю! "Некогда, товарищ эмбрион! Нас ждут Великие Дела!" - сказал Андрей и решил бежать из США прямо вместе с эмбрионом! Он надел белый халат Мерилин и белые тапочки Митча и выглянул в холодный белый коридор! Никого! Андрей бесшумно побежал по коридору и напоролся на уборщика! Тот смущёно отвернулся, увидев беременную: "Мэм, вы не заблудились? Женский туалет сзади вас!" "А! Экскюз ми!" - и Андрей вошёл в женский туалет. Щас как раз был послеобеденный отдых у всех пациентов, и в женском туалете было полно беременных женщин, которые курили и обменивались новостями. Некоторые блевали. Чтобы его не заблевали, Андрей подошёл к писсуару и расстегнул ширинку, не понимая, что близок к провалу! "А это я даю пописать своему эмбриону!" - пояснил он женщинам. - "Он у меня мальчик!" "Ничего не значит!" - окрысились те. - "Даже эмбриону-мальчику мы даём писать из живота, сидя! Ты - мужчина, проклятый извращенец, припёрся сюда подглядывать за нами!" "Да нужны вы кому! Инопланетянки паршивые!" - сказал в сердцах Андрей и снова вышел в коридор. Из туалета выходили женщины и спрашивали: "Нет, ты не убегай от ответа! Почему это мы инопланетянки?" "Нет? Ну не важно! Я просто так сказал!" - сказал Андрей и подумал: "А ведь простые трудовые американки беременные остались людьми! Но их скоро всех уничтожат инопланетяне! Бедные трудовые люди! Товарищ Менжинский меня поймёт! Товарищу Менжинскому не надо ничего долго объяснять: разбуди его ночью, он стукнется головой об лампу и сразу выдаст: "Пролетарцы усих краин гей в одну кучку!" то есть, пролетарии, соединяйтесь!" Ничего, мы всех этих беременных вылечим! Мы вообще всех вылечим! Только дайте мне добраться до командного пульта вражеской Цитадели, чтобы одним махом уничтожить всех инопланетян! Я-то знаю (и наука знает) верное средство против инопланетян! Это осиновый кол, чеснок и серебряные пули! Я заберусь в Цитадель и стану оттуда палить серебрянными пулями во всех инопланетян! А потом США провозгласят Республикой Советов (16-ой) , а меня назначат комиссаром!" Бедный Андрей бредил от беременности, потому что его эмбрион барабанил в стенки его брюха изнутри и орал: "На кого ножку топишь? На моих родичей?!" Он, эмбрион, мог слышать все мысли Андрея, не даром плоть от плоти! Да и где в США Цитадель? Неизвестно! Так что Андрей покрутил головой, шарики утряслись, и он стал думать здраво: "Куплю билет на "Боинг" на место номер 13. Чтобы никто не заметил моего пуза, одену пальто и по-другому причешусь! Маскировка в нашем деле должна быть безупречной!" И вот он уже покупает билет в Орландо. Его спрашивают: "Вам место для курящих или не курящих?" "Да мне всё равно!" - говорит Андрей. А эмбрион орёт: "А мне не всё равно! Я могу вырасти нездоровым!" "Ты и так вырастешь нездоровым!" "Сэр, кому это вы говорите?" - не поняла стюардесса. "Тебе!" "Хам!"- ответила она. Вы спросите, как Андрею на 9-ом месяце беременности удалось сбежать из больницы? Очень просто! Он сказал всем инопланетянам, что его из Москвы мама зовёт обедать! Чтобы мама ничего не заподозрила, его отправили в Орландо и сказали промеж собой: "Наплевать, что он родит в самолёте! Нам это уже фиолетово! Это месяц назад мы цеплялись за всяких беременных парней в целях рекламы нас, но теперь нас столько, что больше, чем даже негров в Америке! Пусть летит ко всем чертям! Всё равно нам такой тупой контингент с его однообразной "мазафакой" не нужен! И родит он парализованного идиота!" Вот что они теперь заговорили! Поэтому Андрей обратился непосредственно к своему плоду, к эмбриону: "Братан, ты слышал? Они тебя, свою кровинушку, бросили на произвол судьбы! Ты должен помочь мне и сказать, где слабая пята инопланетян! А потом рождайся хоть имбицилом: в Стране Советов кроме 2х бомжей, коровьих лепёшек и сена с товарищем Менжинским, всё равно ничего больше нет!" И эмбрион послушался Андрея и сказал: "Ну раз они так, мать их, то я расскажу тебе, Андрей, длинную притчу про инопланетян!" "Давай побыстрей!" "Ладно! В двух словах: маза-фака!" - сказал эмбрион и захихикал. "Чего?" - не понял Андрей, усаживаясь в 13-ое кресло в самолёте. "Они все, инопланетяне, размножаются, трахая свою мать!" - сказал глобальную вещь эмбрион. Может, самую глобальную в своей короткой жизни! "Мне это не интересно! Подумаешь! У нас есть тоже извращенцы, которые трахают свою мать! Есть, кто трахает дочь, племянниц, животный скот и домашних животных вместе с детьми и трупами! Это всё мне совершенно по барабану! Ты скажи, как их извести?" - спросил Андрей. "Как-как? Ты что, тупой? Надо убить их матку! И тогда они больше не смогут размножаться и помрут все!"- сказал эмбрион, огорчённый тупостью Андрея. "А где она, эта матка?" "Мы как раз пролетаем над её Волчьим Логовом!" - сказал эмбрион. Андрей закурил в задумчивости, но пилоты увидели дым в салоне для некурящих и поняли, что это пожар! Они взяли и скатапультировали кресло номер 13! От ужаса в воздухе у Андрея произошёл выкидыш, и эмбрион скатапультировался от самого родителя! Больше его никто не видел, так как дело происходило над Бермудским Треугольником! Может, эмбриона задрал крокодил, а может, сам подох. Он же был не жизнеспособным с самого начала! А Андрей зацепился штанами за бразильскую пихту и повис на стропах парашюта! Мимо как раз проплывал Крокодил. Он раскрыл пасть, а Андрей его и спрашивает: "Ты, что ли, мать всех инопланетян?" А Крокодил любил прикалываться над жертвами перед тем, как сожрёт их! Он сказал: "Да! Я и есть их мать!" "Так вот кого мне надо убить!" - сказал Андрей и попытался ногой пнуть Крокодила. Но не достал, только штаны ещё больше порвал! Крокодил, видя, что пища такая агрессивная (что бывало редко в его практике) , испугался, что съев Андрея, заразится его бешенством, и уплыл. Тут как раз плыл на джонке какой-то француз! Он снял Андрея с дерева и спрашивает: "Ты есть францёуз?" "Нет! Но я знаю: Шоссэ Дэлизее, Бельмондо, Эйфель, Бригитта Бордо!" - говорит Андрей. "А! Так ты один из наших! Я про Францию тоже только это знаю, потому что сам родился здесь от матки!" - сказал француз. "Матка щас только уплыла в неизвестном направлении!" - сказал Андрей и схватил француза за грудки: "Как ты мог её упустить?! Раззява! Теперь инопланетяне непобедимы!" Француз всё понял, несмотря на акцент Андрея и сказал: "Крокодила - нет! Крокодила прикалываться! На самом деле матка инопланетян я!" Андрей так и сел: "Ну что за дибильная судьба у меня! Теперь мне надо прикончить ту, которая спасла меня! Но чем докажешь, что ты - матка, а не мужик?" - спросил он матку. "А вот, смотри!" - сказала общительная бессовестная матка и приспустила штаны! На Андрея уставился перец! "Да какая ты матка?!" - разозлился Андрей. - "У тебя член! Ты мужик!" "Ничего не значит!" - неожиданно сказала матка. - "У нас на Плутоне у всех маток члены, понятно, дубина?" "Вот это да!" - сказал Андрей. - "А я никогда не верил в научную фантастику и подтирался ею в туалете! Так ты, значит, матка! Тогда умри, матка!" - и он огрел матку по голове веслом! Весло переломилось, а матка запричитала: "Дурак такой! Противный! Как мы теперь будем грести без весла?! Тут полно крокодилов!" "Крокодилов можешь не бояться!" - сказал Андрей гордо. - "Они не тронут, они уже все знают, что я - бешенный больной!" "Но меня-то тронут!"- сказала матка. "Вот это здравая мысль!" - сказал Андрей и вышвырнул матку в воду! Моментально понаплыли крокодилы и пожрали матку! Дальше ничего не произошло, только крокодилы всплыли вверх пузами, так как переваривали матку! "Ну что, крокодилы, - сказал им Андрей из джонки, - спасли мы нашу голубую Землю от плутонян?" "Чего?" - спросили крокодилы. "Ладно, не важно! Только учтите, что как все прочие инопланетяне, матка была парализованной идиоткой, и вы скоро взорвётесь от несварения желудка!" - сказал Дрю и поплыл навстречу восходящему Солнцу. Ему ещё предстоял долгий путь до Орландо, через самолёт, до снежной Москвы к товарищу Менжинскому! Который за спасение Америки и всего мира наградит его, несомненно, медалькой "За Заслуги" второй степени, потому что первая степень, понятно, у самого товарища Менжинского. Ну а потом Андрей, как и прочие два бомжа из лесу, вестимо, отправится по поручению Партии на расчистку Сибири от коровьих лепёшек! Теперь Андрей старичок и любит рассказывать внукам, как он был беременным, и какие с ним приключения произошли в Америке! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1594,6-1597,4

   3 апреля 2008 года. Много чего было сказано в магазине ночью и щас, днём. Я памяти ради приведу только конспект основных вопросов, которые я осветил перед этими чумичками. Ночью дежурят Людмила-1 и Марина Владимировна. Я им громким голосом провёл ликбез, от которого Людмилу-1 чуть не хватила истерика. Ну я им популярно объяснил, зачем нужны презервативы (чтоб не было детей) , что в презервативах совершенно не чувствуется дорога, что я сам себя удовлетворяю в плане секса, кто такие шемали и как в попце проходят нервы, от которых у женщины бывает через попец маточный оргазм! Людмила-1 обняла Марину Владимировну и поцеловала! Стали меня спрашивать, видел ли я в И-нете лезбиянок? Я сказал, что это специальные девки, а они - извращенки! Короче, много чего было сказано. Но такой дремучей деревни я не встречал ещё. Они не знали даже, что такое "обрезанный"! Я объяснил. Уж Марина-то Владимировна должна знать, раз спала с Сашкой! Я сказал, что он ей изменяет направо и налево, даже с 43-летней Валентиной! Она, что Сашка у них общий! Я, что он - узбеко-армянской национальности, и ему надо запретить их трахать: у них же мужья есть! Что дети орут и гадят! Марина, что и я был таким. Тут я загнул, что меня на Землю спустили уже взрослым и больным, чтобы я говорил, кто есть кто! Из Космоса! Потом Марина ещё наехала на шемалей, что они "п.дарасы"! Я стал их защищать, что они в попец, потому что у них других дырок больше нету! И они мне нравятся! Марина ещё, что женщине член не пришьёшь! Я, что это да, а шемали уже родились такими! Ещё про член заходила речь, когда я объяснил, как обрезают крайнюю плоть, чтобы человек не мастурбировал! А я-то не обрезанный! Вот так вот. А сегодня я Людмиле-2, что её племянница Людмила-1 целовалась с Мариной и они спрашивали, слыхал ли я про лезбиянок? Ну и не удержался: сказал, что они извращенками были и остались. Я ещё стал спрашивать Алёну, как хотели назвать её отца? Меня, может, Юрием, раз я в День Космонавтики родился! А у неё: Фёдором? Или лучше Алёна Петровна! А Людмилу-2, которая уже собралась кидаться батоном, надо разжаловать из Ивановн тоже в Петровны! Нет, батоном она не кинется! "Потому что хлеб - драгоценность, им не сори, хлеба для еды в меру бери?" Да. Что я для них мужчина с маленькой буквы "м", как Людмила-2 говорит. Тут вмешался мент. Я ему, что это дело не милиции, а семейное дело! "Вы что, муж и жена?" "Нет, дело между тётей и племянницей (лезбиянкой!)!" "Берегите себя, мужчина!" - сказал добрый мент, который уже собрался, верно, меня уничтожить. Но самый прикол бы вчера. Сашка их вообще озверел, стал им дарить через меня кожаные трусы! Я, чтобы он сам дарил, меня не любят и бросаются в меня вилками! (" Как ты теперь будешь без вилки есть? Как свинья?" - Людмиле-2. Она чуть не бросилась обёрткой!) А Сашка оголил свою ногу и сказал: "У меня ноги волосатые!" "Вот теперь они все точно твои! С трусами и такими ногами ты - неотразим! И они уже тебя любят!" Он обнял Валентину (это святое создание, которое вообще не при чём!) и сказал, что у него есть она! Она подтвердила. Это меня шокировало, но ненадолго. Я сказал ему, чтоб он обрабатывал этих двух - Людмилу-2 и Алёну (так как я об них уже сломал все зубки!) , так как они мне не нужны! Я что? Приходяще-уходящий, а он - вечный с ними! Но потом дома поразмышляв, я пришёл к выводу, что Валентина-то тут при чём? У неё-то муж есть! И ночью я и обругал этого "сексуального хулигана" Сашку! Короче, много чего было мной сказано за эти 2 дня, но я принял за правило об этом не писать, поэтому практически и не пишу! Я щас вообще хочу написать сказку. Про Юрия Хахарина. Вот плавает Юрий в невесомости и выдавливает из космического тюбика зайца! И лопает его, потирая животик! Такое оппозиционерское брюшко! А Королёв ему кричит в ухо (там микрофон) : "Юрий, кончай жрать! Весь ЦУП ждёт, когда ты посадишь космическое зёрнышко проса в космический горшок! А потом отойди и не засти, потому что весь ЦУП будет дивиться, как вырастет космическое просо! И не забывай его удобрять!" "Чем?" - спрашивает наивный Юрий. "Удобрениями!" - сказал зло Королёв и ушёл в туалет. - "Всё приходится демонстрировать самому!" Так как связь не отключилась, Юрий смог наблюдать, как Королёв проводит ватным тампоном под ободком унитаза и говорит: "Видишь: все известные микробы сдохли! Потому что на завтраки, обеды и ужины мы едим наши, ЦУПовские, пончики! Вот они и подохли! Кишка тонка! Так и ты своих космических микробов приучи, чтобы они в панике выбросились с корабля в космос, как крысы с корабля!" "Это будет нелегко, товарищ Королёв!" - сказал скептический Юрий. "А ты пораскинь мозгами! Недаром тебя все 2 года-то учили в церковно-приходской школе! Начни жрать наши космические бобы! И через год-два все микробы сбегут!" "Что?! Год-два? Да вы знаете, товарищи, что у меня ещё борова надо в хлеве покормить, цыпляткам просо насыпать, урожай собрать и смолотить! Мне нельзя тут сидеть два года! Нас ещё дома ждут дела! Жена ходит вся неиспользованная и морально злеет! Она же превратится в Бабу-Ягу через два года без мужика!" - сказал Юрий. "Юрий, отставить панику!" - сказал товарищ Хрычёв. "О, дорогой товарищ Хрычёв! Я как раз этим болванам, этому Королёву и говорю: у меня садовое "очко" на участке переполнено, а говносос не приезжает, пока меня нет дома! Если его вызовут мои несуразные дети, то он непременно засосёт и их!" - сказал Юрий. "Об этом не беспокойся, Юрий!" - ободрил космонавта товарищ Хрычёв. - "Нет уже ни твоих несуразных детишек, ни твоего участка с "очком"! Вместо них теперь растёт любимая кукуруза!" Юрий так и сел прямо на проросшее зёрнышко проса и раздавил его своим толстым задом! "Как так нет?!" "Да ты не убивайся сам! Когда ты прилетишь, мы тебя сами убьём и посадим на могилу кукурузу! А теперь слушай меня, глупый Юрий, не слушай этого Королёва! Вынимай из горшка просо и сажай початок кукурузы! Понял? Это будет наша с тобой маленькая тайна! И смотри удобряй-не забывай!" - и Хрычёв, напевая: "Чем реже встречи и свиданья, тем крепче дружба и любовь!" вышел из ЦУПа и пошёл охотиться на кабана. После чего кабан на снегу написал хоботом и кровью: "Мы больше не кабаны!" Про это потом сложил песню Великий Вовочка, но в целях конспирации, чтобы не нагадить на дорогого товарища Хрычёва, вставил вместо кабанов волков. Хрычёв трепал по загривку свою жену Аллилуеву, которую тоже на поводке привели на кабанью охоту (не всё же время дома сидеть и яйцами протирать диваны и кресла!) , так как она была парализованной идиоткой, ходила голая и с яйцами, как какой-нибудь дог! И яйцами и протирала обшивку кресел и диваны, которые покупать товарищ Хрычёв заколебался! Он говорил ей: "Видишь звёздочку над горизонтом, любимая?" Та отвечала: "Да!" и пускала слюни. "Так знай, что это летит наш Юрий Хахарин! А про остальное тебе знать ещё рано! Вот подрастёшь побольше, яйца сами у тебя отвалятся, перестанешь ходить голая, оденем тебя в платьице с рюшками и в распашонки и выдадим замуж! И тогда ты узнаешь и про микробов в космическом туалете, и про кукурузу любимую!" "Но, товарища Хрычёва, я же ваша супруга!" - однообразно говорила Аллилуева единственную фразу, которую знала по-русски, так как говорила только по-французски. Она даже домашнему роботу Поле говорила "мусьё". На что Хрычёв одноообразно утешал её каждый раз: "Нормальная супруга или работает или учится! И у неё нет яиц!" Но тут случилось нечто непредсказуемое! Аллилуева сказала новую фразу, от чего даже видавший виды Хрычёв подпрыгнул от удивления: "А чего тут, этта, плохого, в яйцах-то? Я одновременно и муж, и жена!" "Тебя надо примерно наказать! И я тебя дома накажу за то, что ты без спросу читаешь русско-французский словарь и сама составляешь новые фразы! Щас только пристрелю кабанчика! А пока ты лишена сладкого на неделю!" - сказал он. "Ну и ладно! Сам жри свою кукурузу, свой поп-корн!" - подумала по-русски Аллилуева и свернулась в клубочек от обиды! Между тем Юрий в космолёте преодолевал пояс астероидов! Некоторые из астероидов попали прямо ему по лысой башке, и Королёв услышал юрин трёхэтажный мат-перемат и скрип тормозов! "Ты чего тормозишь?! Не тормози! Вращай педали дальше! Это приказ Партии и Правительства!" - закричал в мегафон Королёв! Юрий ещё чертыхнулся и снова закрутил педали, потому что двигатель космолёта работал на велосипедном приводе, и только 1% энергии было от солнечной энергии, куда, собственно, Юрий и летел! Но летел он ночью, чтобы не сгореть на Солнце, этом Оранжевом Титане! Некоторые американцы по такому случаю вырядились в майки с надписью "Титаны"! Но средние члены надписи пошли за пончиками, и надпись стала составлять "Титс", то есть, "титьки"! Средние пришли с пончиками, и замешка была ликвидирована. А русские вовсю гуляли в простынях с чёрными надписями: "Солнце - наше!" "И на Сонце будут яблони цвести!" А некоторые оделись в костюмы початков кукурузы, так как секли политический момент и понимали, что не яблоки везёт на Солнце Хахарин, а кукурузу! Между тем пришло время подкармливать початок кукурузы в космолёте! Хахарин перестал крутить педали, стёр пот и надел домашний полосатый халат и шлёпанцы-зайчики пушистые! Он сидел на горшке, и весь ЦУП от отвращения морщился: одобрение никак не выходило! Юрий уже во всю тужился, но съеденного одного космического зайца из тюбика было, конечно, не достаточно! И тогда, в самый критический момент, управление кораблём взял в крепкие руки товарищ Королёв! Он приказал Юрию сойти с горшка! И сказал: "Не хрена нам подкармливать эту проклятую кукурузу! Грядёт новая эра! Я её уже предвижу! Эра эта называется "Период Застоя", и там будет не Хрычёв, а товарищ Лёников, который любит просяную водку!" Королёв как в воду глядел! Оказывается, именно в этот момент раненный, но бешеный кабан распорол на последнем дыхании брюхо товарищу Хрычёву и его жене Аллилуевой, которая тщетно закрывалась своими яйцами и кричала: "Транссексуалов не бодать!" Кабан забодал и подох! А к власти пришёл товарищ Лёников! Он вообще хотел вернуть Хахарина с пол-пути, но Королёв сказал, что там полно проса на корабле, а на Солнце его ещё больше! Конечно, на обратной теневой стороне Солнца, потому что на дневной горячей стороне всё просо и просяную водку давно все выпили от жары! А вы что, не знаете, что на Солнце тоже есть жители? Они на жаре днём прячутся в пещеры, а ночью выходят бороновать не кукурузу, а просо! И Хахарин с ними быстро подружится, как так тоже от плуга, от сохи, понимаешь! У него и "очко" садовое было до переворота! Но всё уничтожил товарищ Хрычёв, никакой товарищ! "Почему "никакой"?" - спросил любознательный Лёников. "Потому что об умерших или только хорошо, или никак!" - веско сказал Королёв. Между тем до Солнца оставалось крутить педали какой-то паршивый год! Как вдруг Солнце незапланированно стало поворачиваться к космолёту своей дневной стороной! Катастрофа! Юрий ничего не понимал и не мог продвигаться! Он в панике глотал из разных тюбиков космических зайцев и хорьков и лихорадочно соображал, кому следует телефонировать: в Смольный, в Морг или в психушку, чтобы помогли? Потом он хлопнул себя по лбу и сказал историческую фразу: "Проехали! Я же в открытом космосе! Тут нет психушек и Морга! А жаль!" Поэтому после его исторического пролёта в космосе товарищ Лёников постановил установить постоянные посты наблюдения с Моргом и психушкой, чтобы моментально сдавать тронувшихся космолётчиков! Но пока этого не было, весь ЦУП стал свидетелем отвратительного зрелища: тронувшийся Юрий молился Богу и плакал: "Боженька! Я ничего у тебя никогда не просил, потому что считал (все два года-то, что в школе проучился!) , что тебя не существует! Но теперь больше мне просить не у кого! Сделай так, чтобы я долго не мучился, а сгорел за долю секунды! А ты всем расскажи, что перед смертью я превозносил товарища Лёникова и нисколько не обижен на товарищей из ЦУПа, что они неправильно просчитали траекторию пролёта!" Все в ЦУПе прослезились и стали обниматься и утешать друг друга, так как были практически одной семьёй, так как за долгие годы совместной работы переспали неоднократно друг с другом все. Но тут случилось чудо! Неизвестно, откуда взявшийся космический корабль ТОК-РА выхватил Юрия с его велосипедного стульчика и засосал в своё чрево! "Ура!!" - закричали все! - "Юрий спасён! И ещё неоднократно выйдет Юра погулять! Полетать-полетать-попролетать!" Но они рано радовались, потому что корабль ТОК-РА улетел неизвестно куда, но не на Землю. А мы вам скажем, куда! На Чумак (планета) , чтобы проводить над Юрием разрешённые опыты над людьми! "А есть и такие?!" - сардонически спрашивал Юрий чумаксов. "Да, есть запрещённые, а есть и разрешённые! Но тебе это не должно быть интересно! Потому что вы, люди, никогда не интересуетесь почему-то своей половой сосиской! А мы, чумаксы, интересуемся! У нас, можно сказать, все мысли не поднимаются выше пояса, понятно? И вот у нас случилась беда, проблема: перестали стоять сосиски у всех, кроме товарища Анубиса! И товарищ Анубис нас на Съезде нашей Партии жестоко высмеял и в доказательство прямо в здании Партии поимел всех наших партийных товарищей-женщин! И ты нам поможешь! Мы препарируем твою сосиску и рассмотрим, как у вас она устроена! У нас-то просто: пара винтиков-шпунтиков и транзисторов!" "А у меня ещё проще! Нечего и препарировать!" - стал защищаться Юрий. - "Пара пещеристых тел, и ничего больше! И не правда, что мы ею не интересуемся вообще! Хоть в СССР и нет вообще секса, но при походе в туалет волей-неволей её, сосиску, трогаешь! Хоть меня за это и называли извращенцем наши товарищи-женщины, которые ничего не трогают и не подмывают, и и впрямь ничего не знают о себе такого!" "Какого такого?" - заинтересовались ТОК-РА. "Ну такого!.. Откуда там дети берутся и прочее!" "Ну и откуда они берутся?" - спросили ехидные ТОК-РА. "Из капусты! Но при товарище Хрычёве это было скоординировано: из кукурузы! А что такое? У вас хоть кукуруза-то есть на Чумаке?" - спросил подозрительный Юрий. "Нет, у нас детей находят в Аисте!" - сказали ТОК-РА и заплакали. Юрий стал гладить их по буйным головушкам и утешать: "Ну не надо так, утешьтесь! В Аисте тоже кто-то должен находиться! Это что, сарделечная или закусочная, этот "Аист", что ли? Тоже неплохо!" "Как так неплохо?" - плакали ТОК-РА. - "Они все провоняют сначала сардельками, и их невозможно есть! Но ты научил нас великим вещам, Великий Гуру Юрий! Теперь мы будем питаться не своими детями, а зайчиками из космических тюбиков! Тоже какая-никакая хавка!" И все инопланетяне обнялись от избытка чувств и стали стукать друг друга животом об живот! Пришли дети, так и их так стунули, что они мигом свалились и отлетели в сторону! И больше уже не подходили! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1597,4-1600,3

   4 апреля 2008 года. Сегодня был ужасный денёк! От компьтера Закатились Глаза! (ЦЭ!) Я пришёл к Выводам, что я осатанел (потому что взор у меня стал дикий и хотел убить!) , что легко могу ошибиться! Ну и так далее. Ужас! А под вечер новое БЭ (Лёгкое Закатывание) . Тут я ни к чему не пришёл. А то ещё думал, что слева при просмотре на стены и потолки возникает цветовой глюк, который никаким Выводам не подчиняется! И что можно Усомниться в Выводах поэтому! Но потом я решил, что Выводы всё равно просачиваются справа от этого глюка и управляют процессом! Ну, как положено, в туалете: "Тут люди сходят с ума!" И что в больнице мне было гораздо страшнее, тогда ведь не было Выводов! Ну и щас захотел повторить прошлое тогдашнее. Откатились от Страшного кино-3. Хотя поначалу я тоже там нашёл высотные страхи: идёт, скажем по коридору Памела, так я вижу её лоб и думаю: как страшно находиться на такой высоте! На высоте! Она же выше ребёнка! Ну а потом это прошло. И сейчас (раз миром правит страх!) Страшная сказка-1. Жил-был Карабас-Буратинобас. И были у него куклы, потому что он был парализованным идиотом и до сих пор играл в куклы, пуская на них слюни! Но одна смелая кукла, у которой начался пубертатный период и месячные женские, а именно Мальдина, решила свергнуть Карабаса. Потому что он перестал удовлетворять её, как мужчина! Он ей, бывало, говорит: "Здорово, Мальдина!" А она: "Здоровей видали!" и брызгает на него синей жидкостью, которая течёт во время месячных! Думал-думал Карабас, как избавиться от такой напасти и придумал купить Мальдине прокладки "Олвейз". Самолично запихнул ей и сказал: "Пикнешь - убью!" И теперь Мальдина хиппует вместе с прокладками. Но тут один отважный китайский молодой юноша Бурат влюбился в Мальдину! Да так, что по три ночи не спал, кругом шла голова! А в ответ получал одни и те же слова: "Ты, Бурат, вместо прокладок не годишься! О, мои прокладки!" И тогда отважный, но тупой Бурат решился на смелый поступок! Была страшная сицилийская ночь! Вороны тревожно блеяли, овцы каркали, а по улицам носились бешеные крысы и сумасшедшие, что сбежали из психдома! Один такой пристал к Бурату с требованием развязать его и его друга (их связали попой одного к другому!) , на что Бурат ответил: "Как сами завязались, так и развязывайтесь! А у меня - Миссия!" И вот влез он в дом Мальдины и вошёл в её спальню и спрятался за портьеру! И видит он, как Мальдина вынимает прокладки из себя и шепчет: "Тройка, семёрка, туз!" "Чего?" - спрашивает Бурат, выходя из-за занавески. "Пошёл вон отсюда, вонючка!" - говорит Мальдина. - "Не мешай раскладывать пасьянс!" И впрямь: на прокладках изображены масти и червы! "Научи меня, Мальдина, играть в "пьяницу"! - попросил Бурат. "Боюсь, ты не осилишь! Уж очень ты туповат, братец! Ну ладно! Вот смотри: я кладу шестёрку, а ты туза! Я выиграла! Ещё сыграем?" - сказала Мальдина. "Извращенка! У тебя прокладки краплёные! Ты их специально окропила внутри себя! Шулерша! Пошёл я домой спать и смотреть сны!" - сказал Бурат. "Подожди, Бурат!" - сказала Мальдина. - "Ты так просто и уйдёшь? Даже не попросишь любви моей?" "Всё равно ты никому не дашь! Многие мужики добивались твоей любви: и Виктор, и Сергей-Дворник, и сантехник Володя! А ты их продинамила, потому что ты - фригидная сволочь и кроме прокладок никого не любишь!" "Нет, это не правда, о Бурат! Я полюбила тебя с первого взгляда на всю жизнь! Возьми меня!" "Да нужна ты мне тебя брать? У меня на тебя не стоит!" - сухо сказал Бурат и выпрыгнул из окна. "Какой тупой мужичок!" - подумала Мальдина и снова стала раскладывать пасьянс. Тут в спальню ворвался Карабас, весь измазанный гуталином, прямо как мавр! "Что с вами? Что с вами?" - спросила Мальдина. "Ничего особенного! У меня дядя на гуталиновой фабрике работает, у него этого гуталина завались! Но сейчас речь не об нём!" - грозно сказал Карабас. - "Щас она о тебе! Ты переспала с Буратом, несмотря на мой запрет! Ты размножила и так бесконечное число китайцев на планете и будешь наказана!" "Нет, масса Карабас! Ничего такого не было! Он ничего не смог, он импотент!" "Я не верю тебе! Покажи своё лоно! Ага! Сплошные прокладки! И все меченные! А у девственниц все они белые! Ты - женщина! И сделал это Бурат! Я ему все кишки выпущу, а его ребёнка засуну ему в глотку, чтобы он обожрался, сволочь! А ты пойдёшь со мной!" - сказал Карабас и поволок Мальдину в кукольный город. Она проходила мимо кукол, но все они отводили глаза, и только один ужасный мальчик со шрамами на лице и без глаза, зубастый, сказал: "Приветствую!" Но Мальдина так его пнула по шарам, что он отлетел, ударился головой об столб и затих! "Итак, куклы!" - загремел в мегафон бас Карабаса: "Вы обвиняетесь в недоносительстве, а поэтому на неделю лишаетесь половых сношений со мной! И, как следствие этого, недельного рациона эрзац-хлеба, который я вам выдавал, когда трахал вас!" Тут очнулся страшный мальчик: "А меня ты ни разу не трахнул! Вот почему я такой страшный!" "Ты путаешь причину и следствие!" - сказал ему Карабас. - "А теперь я уезжаю на конференцию в город Тимбукту, а вы остаётесь на произвол судьбы! Я слышал, как по городу ходит полиция, которая изымает компьютеры, в которых пиратское программное обеспечение! Она у вас всё отберёт! Всё! Прощайте до следующей недели! За главного остаётся страшный мальчик!" И Карабас уехал в Тимбукту. Мальчик по части секса был ещё больший маньяк, чем Карабас. Он выстроил всех кукол в шеренгу и стал их, голых, рассматривать. Он говорил: "Все вы, понятно, деревянные, и Папа Карло не позаботился выпилить вам половые признаки и груди! Но мы это щас исправим, и вы будете иметь то, что я называю потенцией!" И злобный детёныш принялся ножом кромсать кукол, чтобы те стали грудастые! Как обычно бывает, первый блин был комом! Тогда он придумал просто приклеить им буфера, благо дядя Карабаса работал и на фабрике силикона. И вот скоро кукол стало не узнать: они походили на стадо проституток! Снова явился Бурат и сказал: "Вот теперь совсем другое дело! Теперь у меня стоит на вас всех!" "Тебя забыли спросить!" - огрызнулся мальчик. - "Эти тёлки мои, а ты иди выводи прыщи средством для унитазов!" Делать нечего, пошёл Бурат в туалет и стал там сладко мечтать, как он засовывает свой деревянный пенис в деревянную дырку Мальдины, и у них родится Буратин-младший! Но Бурат тут же оборвал сам себя: ничего не выйдет! У него пенис с заусенцами! Нужен напильник, чтобы привести его в божеское состояние, а то Мальдина не даст! Очень разборчива! И вот сидит Бурат в туалете и зашкуривает свой пенис. Входит мальчик: "О, прости, мужик! Занимайся и дальше!" Но поздно извиняться! От неожиданности Бурат перестарался и совсем срезал себе перец! "Ах ты, сволочь!!" - заорал он на мальчика! - "Мальчик хочет в табло, так, кажется?! Так он щас в табло и получит!" - и Бурат ударил мальчика по роже и выбил единственный глаз того! "Я ничего не вижу! Я ослеп!" - кричал мальчик, а Бурат совал его голову в унитаз и сливал воду: "Щас прозреешь!" На крики прибежала Мальдина! "Что здесь происходит?! Ты ослепил его! Ну ты и зверь, Бурат! Не подходи больше ко мне!" - и Мальдина ушла. Бурат попробовал вставить мальчику искусственный глаз, запас которых обычно носил в кармане Бурат. Глаза эти смотрели в разные стороны, а мальчик продолжал материться! "Так! Как же излечить от пучеглазия?" - спрашивал Бурат и смотрел Энциклопедию Криминалиста! "Надо ударить тяжёлым тупым предметом по голове или острым предметом (можно лопатой!) в поддых! Это раз и навсегда излечит и от пучеглазия, и от жизни вообще!" - прочитал Бурат. Тут рядом как раз стояла лопата. Но Бурат всё перепутал и испортил: он огрел мальчика лопатой по голове! У того вывалились искусственные глаза, и он заорал: "А вот ты как, сволочь?!" - и стал махать в воздухе кулаками! Бурат тихонько оставил мальчика и улизнул из туалета. Долго ещё продолжались чертыхания мальчика, который сослепу наступил ногой в унитаз и застрял там ногой! Бурату ничего больше не оставалось, как найти Мальдину и во всём чисточердечно признаться! Он сказал ей: "Мальдина! Мальчика нет больше с нами в нашем мире! Он в ином мире, где все ходят с унитазами, которые застряли на ноге! Так что давай теперь сольёмся в экстазе!" "Ничего не выйдет, Бурат!" - сказала Мальдина. - "С минуту на минуту должен прибыть из Тимбукту Карабас!" "Ну и хрен с ним! Я никого больше не боюсь! Я убил человека! И ты можешь теперь называть меня Грандфломастер Бит! Я научил говорит "ё!" всех чёрных реперов. А также научил танцевать группу "Рамштайн" и Николая Баскова! Твою унылую жизнь я раскрашу красками! Поверь, я знаю, что делаю!" - сказал Бурат и стукнулся головой об ощик с куклами! "Понаставили тут, понимаешь! Понапёрли, понаехали, лимита! Ставят и сами не знают, чего ставят!" - сказал Бурат. Тут дверь открылась и вошёл Карабас. Сразу было видно, что он сильно навеселе! От него так и несло перегаром! Он схватил Бурата и сказал: "Щас я тебя поимею!" "Но, масса, это невозможно! Я - мужчина!" - сказал Бурат. "Огорчил ты меня, сильно огорчил!" - сказал Карабас и взял пилу. - "Сейчас сделаем из тебя девочку!" "Только не девочку! Хотите, я вас спародирую Элвиса или Леннона? Хотите, продам подержанный самокат? У меня прекрасные рекомендации! Хотите, наконец, принесу вам 5 золотых, которые выросли на Поле Чудес в Стране Дураков?" - спросил Бурат, трясясь от страха! "Золотых мне не нужно, болван!" - сказал Карабас. - "Спародируй мне Элвиса!" "Ну это элементарно! Надо просто крутить бёдрами и смотреть на всех свысока!" - и Бурат затянул на иностранный манер: "Мы к вам заехали на час! А ну скорей любите нас! Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши вы!" Карабас катался на земле от смеха, а Бурат продолжал пародировать уже неизвестно, кого: "Мыла Марусенька серые ноги! Кыш вы летите, воды не мутите! И ноги, понимаете, улетели!" Карабас перестал смеяться, высморкался в платок Бурата и сказал: "Опечалил ты меня, Бурат! Теперь ты бросишь своего продюссера (то есть, меня) и станешь бенефициантом! Это плохо, очень плохо! Придётся тебе отрезать голову, чтобы ты перестал возникать и задаваться!" - и Карабас отпилил Бурату голову. Без головы Бурат был куда симпатичнее, чем с оной! Так как был ходячим секс-символом! И он снова подошёл к Мальдине и сказал: "А теперь ты меня любишь?" Мальдина повернулась к нему, и он опешил: у неё тоже не было головы! "Ну, теперь у нас будет фантастический секс! Головы нам только мешали, а теперь остались только тела, которые понимают друг друга без слов на языке тел!" - сказал Бурат. "Это точно!" - сказало тело Мальдины, и любовники повалились в стог сена! Карабас заинтересовался и стал наблюдать. Действительно, секс был супер! И тогда Карабас из зависти чёрной и себе отрезал голову и выкинул в мусорку! Но без головы ему чего-то не хватало, то ли воздуха, то ли умных мыслей, а может быть, всего и хватало, так как голова у него всё равно была пустая! Поэтому он свалился на пол и затих! Любовники вылезли из сена. "Как ты думаешь, милый, - спросила Бурата Мальдина, - дети у нас родятся тоже безголовые?" "О да!" - сказал Бурат. - "И кажется одного такого я щас и наблюдаю!" - и он показал на безголового Карабаса! "О, сыночек наш любимый, кровинушка!" - запричитала Мальдина и стала обнимать тело Карабаса. "Чего-то он молчит! Какой-то невежа! А! Знаю, он не может говорить без головы! Это только мы можем, куклы! Давай пришьём ему какую-нибудь голову!" - сказал Бурат. "Точно!" - сказала Мальдина. Они пошли на склад, где в банках спиртовались разные ящерицы, промеж которых была Голова Неизвестного Мужчины XII века! "Вот то, что нужно! То, что нам нужно!" - сказал Бурат и пришил голову к телу Карабаса. Голова открыла глаза и сказала: "Какой придурок потревожил мой сон в банке со спиртом?! Всем известно, что интеллигент мечтает стать бутылкой водки, чтоб крышку закупорить навсегда, чтоб не открывалась никогда! Крестьянин хочет стать вагоном, затаренным отборным самогоном! Большой цистерной хочет стать алкаш, и чтоб внутри спирт! Идиоты! Вы прервали моё свободное плавание в океане спирта! Где я чувствовал себя дельфином красивым или жёлтой подводной лодкой! Лучше вытащите голову крестьянина из вагона с самогоном! Он, кстати, тут тоже неподалёку!" - вот что сказала голова. "Поздно, батенька! Мы тебя уже пришили и отшивать назад не будем, итак вспотели и искололи все пальцы иголками! Так что прими реальность. А лучше заткнись!" - сказал голове Бурат. Новый Карабас уже встал. Он шатался и не мог ходить, но потом стал медленно с костылями ходить. Бурат ему всё объяснял и показывал: "Вот здесь у нас куклы живут тупые! Здесь у нас игротека, библиотека, планетарий! Бассейн, наконец! Если будем вести себя хорошо, то ты, Карабас, нальёшь в него воды! Ты сначала пойдёшь с пустыми вёдрами побираться: "Господа, помогите, кто сколько сможет, на строительство бассейна!" Херлок Шолмс тебе скажет: "Выдайте ему два, нет, три ведра воды!" Вот ты и нальёшь!" Короче, теперь этот Карабас был как шёлковый и под каблуком у Бурата и Мальдины. За его хорошее поведение они давали ему сахарок, а за плохое лишали сладкого! И Карабас привык. Но однажды случилось страшное! Было это в первую грозу в начале мая! Как шибанет из-под сарая! Пошёл ужасный ливень! Все куклы попрятались в сундук, один только Карабас остался. Он мусолил бумажки счетов и ругался: "Это надо же столько насчитать?! Да ещё звонок в Кейптаун! 3000! Я не буду платить! У нас никто не звонил!" И вдруг он подумал: "А чьей головой я был до того, как меня заспиртовали в банку? Понятно, Неизвестным Мужчиной. А может, слишком известным?" И точно, покопавшись в бумажках, он выяснил, что его голова - голова Александра Македонского! И он преисполнился спеси, а себе на голову водрузил ночной горшок, так как Александр даже спал в шлеме, никогда не снимал! И именно вместо со шлемом любознательный профессор Сербский серпом и отрубил спящему тирану голову и заспиртовал здесь, в подвале кукольного театра! "Так вот, кто я!" - сказал Александр и пошёл крушить весь кукольный театр! Он распилил ножовкой всех кукол, которые кричали: "За что, дяденька?!" "Знал бы за что, совсем убил бы!" - говорил злобный Александр и пилил-пилил! Отважный Бурат понял, что остановить этого маньяка может только прямое попадание молнии или поездка на огромном трейлере с номером "442", который раздавит Александра в лепёшку! Бурат сел в трейлер и поехал давить Александра! Александр в панике бегал по хоздвору вместе с курами и индюками и кричал: "Спасите!! Маманя!! СОС!! Я больше не буду!" Но было поздно! Бурат догнал Александра, и тот был упакован (как и все куры с индюками) в решетчатую клетку! "Вот и всё! - сказал, слезая из трейлера, Бурат. - "Надо снова отрезать эту голову и вернуть в банку! А потом соберём свои нехитрые пожитки и пойдём в Голливуд! Говорят, Америка очень гостеприимная страна!" - сказал он Мальдине. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1600,3-1602,9

   5 апреля 2008 года. Ещё немного паранормального бреда о парафеноменах. Жил-был паранормальный Парапсихолог Кашперский! Так он как выйдет на публику, так норовит на всех наорать: "Всем спать!!" И все покорно засыпают. Но нашёлся один смелый японский юноша Ибрагим-Мустафа, который не заснул! И больным прыщавым лицом он тщетно прижимался к экрану телевизора! И банка с мочой его ни капельки не зарядилась энергией, сколько он потом её не пил! Морщился и пил-пил, но всё зря! И вот написал он левой ногой анонимку и послал Кашперскому! Подписался: "Аноним мотальщица Петухова!" И пришёл ему ответ: "Слушай ты, мотальщица! Ещё раз кляузу настрочишь, будешь болельщица!" Оказывается, Кашперский всё видел в Магическом Шаре! И понял тогда Ибрагим, что надо тайно пробраться в опочивальню Кашперского и разбить Магический Шар! И тогда он больше не сможет дурачить людей и заставлять их всех спать! Ну и огребать гонорары! Потому что они же все спят: и авиадиспетчеры, и водители транспорта, и лётчики, и водители г.вновозов, спешащие на работу по утру! И все врезаются! И везде царит запах помоев и дерьма! В общем, Хаос! И вот намазал Мустафа гуталином свою харю (которая кирпича просила!) и отправился в опасный поход в горы, в заброшенный монастырь в Андах, где проживал Кашперский! По дороге Ибрагим встречал разных загадочных животных и необычных людей, которых агитировал идти с ним! Так он подружился с зябликом, тушканчиком, хомяком и уссурийским тигром! Тигр этот был трусливым, но тоже понял правоту Ибрагима, который говорил: "Из искры возгорится пламя! Вы больше не будете спать на ходу и врезаться лбом в деревья, от чего все ваши и фобии!" И Тигр сказал: "О да, масса Ибрагим! А ты не будешь потом травить бутаном 300 человек в японском метро?" "А чего, я должен, что ли?" - спросил Ибрагим. "Да, потому что так поступали все руководители всяких сект и концессий! Недавно одна секта спряталась в ущелье, так как 5 апреля должен был произойти Конец Света! Еле их вытащили из-под земли! И всё равно 4-ого они покончили с собой все, выбросившись из окон в чёрных одеждах и превратившись в белых хомяков! Один из которых идёт за тобой щас!" "Но он же серый! А Конец Света пока не наступил!" "Это он посерел от грязи на дорогах! Щас же весна, распутица! А Конец Света, я опасаюсь, - зашептал Тигр, - будет, когда ты сопрёшь Магический Шар Кашперского!" "Какая чушь!" - сказал Ибрагим-Мустафа. - "Я его просто разобью в присутствии свидетелей и самого Кашперского! Держать его будешь ты, а я скажу (и Мустафа достал заранее записанную речь на бумажке) : "Ха-ха! Кашперский, ну, кто из нас болельщица?" Тут им повстречался трусливый Медведь Мишка. Он сказал: "Можно я к вам присоединюсь, господа? Я убираю дерьмо за Кашперским 10 лет, зато 12 лет трахаю его жену! Она западает на шоколад! Сечёте, ниггеры? Всё, конец!" Его все хомяки и Тигр с Мустафой стали прогонять: "Пошёл вон извращенец!", но он продемонстрировал удивительную способность плевать соплёй на три метра и сшибать на лету разных мошек! И его взяли с собой. Обычно на привале он плевал этой соплёй и наслаждался, когда она падала ему обратно на рожу! Потом Мустафа и прочие встретили Ветродуя. Это был простой горный парень, который страдал эпилепсией. И когда у него начинался припадок, он очень страшно пускал газы, так что в окрестностях дохли все мухи! Его тоже взяли: авось пригодится! Хомяк на это сказал Мустафе: "Хватит нас "авоськами" кормить! Ты покажи, как он нам может пригодиться?" "Ну, видишь ли,.. - сказал Мустафа, - иногда сразу и не скажешь, зачем он! А вдруг во дворце Кашперского полно ядовитых мух Цэ-Цэ?" И Хомяк умолк навсегда, перестал стукаться животом о живот Мустафы и вообще больше старался не выё.ываться, так как понял Великую Мудрость Ибрагима. Короче, скоро эта толпа приблизилась к воротам Замка! Окошко открылось, и злой Цербер крикнул: "Чего надо?!" "Постойте, братия!" - сказал всем Трусливый Тигр. - "Я с ним поговорю!" Он просунул лапу в окошко и схватил Цербера за ноздри! "Открывай ворота, дядя! Физкультпривет, дядя!" - сказал Тигр. Но Цербер стал упираться: "А вдруг вы - недобрые люди? Вдруг вы вообще хомяки и тигры?" "Мы?! Да что мы, бомжи какие-нибудь?" - спросил Тигр. - "Нет, мы не тигры, а с посланием от Архимандрита!" Но оказалось, что коварный Кашперский недавно как раз потоптал конями поля своего соседа Архимандрита и набил морды архимандритовым слугам! Поэтому щас они были в контрах! "Нет, не открою!" - сказал Цербер. И тогда-то и потребовались услуги Ветродуя! Тот свалился в припадке и стал пердеть, как парово!. При этом он думал: "Давно со мной такой фигни не было! Свалиться в обмороке прямо у ворот Замка!" Но эффект подействовал: Цербера отбросило к Замку, и ворота поддались! Все бросились в атаку с воплем: "Банзай!" Оказалось, что Кашперского нет щас в Замке. Есть только наложницы его из гарема. Они закричали: "Боже, Спаси нас!" и бросились к себе в гаремное помещение! Но Мишка Медведь их хватал и с Тигром укладывал в штабеля! Когда подошёл их гуру, Ибрагим, все они уже были в штабелях. И все были усатые. "Женщины!" - сказал им Ибрагим. - "Постыдитесь! Вы же все усатые!" "А нас таких только и любит Кашперский!" - ответили те. "Извращенец!" "Ещё бы! Если бы вы узнали, что все мы не женщины, а бывшие мужчины, то не так бы заговорили!" - сказали наложницы. Ибрагим распорядился расштабелировать их, а они принялись нежно гладить его и целовать со словами: "Ты теперь наш хозяин, Ибрагимушка!" Тигр и Ветродуй поморщились, а Медведь Мишка сказал: "Не уподобимся ли мы извращенцу Кашперскому, который имел этих полу-женщин в попец?" "Ничего не значит!" - сказал им Ибрагим. - "Экспроприаторы всегда уподоблялись экспроприаторам, недаром же говорится: экспроприируй экспроприированное!" "Какой ты умный!" - сказала любимая жена Кашперского и поцеловала Ибрагима прямо в уста! Тот почувствовал во рту какой-то предмет и выплюнул его в бассейн! "У меня во рту в зубе дырка!" - сказал он. - "Я выплюнул ампулу с цианидом!" В бассейне все плавали кверху брюхом! "Надо будет сказать Кашперскому, чтобы сменил там воду!" - заметил Ибрагим и решил уединиться с любимой женой Кашперского. А своей гвардии дал приказ грабить всё награбленное и развлекаться с наложницами, кто как может! И начался грабёж! Хомяки тащили компьютеры и Кубки Кожаного Мяча, на соревнованиях которого Кашперский сделал в своё время хит-трик. Что такое "хит-трик", никто щас сказать точно не мог, но Кубки Зяблики думали приспособить для колки орехов, так как у них были вставные челюсти из-за этих орехов. Короче, Ибрагим вступил в лабиринт, который начинался во входе в Замок и оканчивался у большой металлической двери, за которой был Магический Шар Кашперского! Мустафа привязал ко входу нить Ариадны (одной из своих хомячих) и пошёл в темноту! Со всех сторон на него щерились черепа первопроходчиков этого лабиринта, которые неудачно ходили здесь до него! Разные скелеты хомяков и людей висели на ржавых цепях и при ветре поскрипывали! Ибрагим стал спотыкаться! Он думал, что тоже об чьи-то черепа, но это оказались окаменевшие конские и коровьи катышки! "Ну откуда в лабиринте коровы?" - недоумевал Мустафа в то время, как нить Ариадны кончилась, и он вообще потерял время пути. Вот выглянул он за один угол и видит вдалеке неверный свет свечи! И какая-то коровья рожа вдруг орёт на него: "А вот и я!!" "Ты что, корова?" - спросил Ибрагим. - "Чего ты тут делаешь? И чего нагадила на пол?" "А куда мне ещё гадить? На потолок?" - вопросом на вопрос ответила Корова! "Ты не придуривайся! У меня в Страже Трусливый Тигр, он тебя мигом разорвёт!" - сказал Ибрагим. "А что Тигру тут делать?" - снова спросила Корова, и тогда только Мустафа понял, что это не настоящая корова, а говорящий призрак, голограмма-попка, которая только и может задавать вопросы! Он прошёл сквозь призрак Коровы и снова углубился в лабиринт. Прошло уже три часа, как он бродил в лабиринте. Он уже три раза прошёлся по своим же следам, но Двери не нашёл. Его Стража уже поимела всех наложниц, и Медведь, по обыкновению поплёвывая в воздух соплями, сказал: "По-моему, он сгинул навсегда! Пора, братия, расходиться по домам!" И все послушно встали и пошли обратно в Анды, так и не дождавшись ни Кашперского, ни Ибрагима. Как только они ушли, из лабиринта весь в паутине и коровьих испражнениях, вышел Мустафа. Он стал ругаться на своих друзей, которых уже не было. Но тут явился сам Кашперский! Ибрагим-Мустафа схватил Кашперского за шкурки с спросил: "Куда девал Магический Шар?!" и "Чего ты хрипишь?" "Вы слишком сильно сжали мне горло!" - просипел Кашперский. "Сила и силёнка заставляют забыть о человеческих слабостях!" - пояснил Ибрагим и отпустил Кашперского. - "Колись, сука, где Шар!" "А никакого Шара и нет!" - сказал Кашперский. - "У меня есть только Магический Кубик-Рубик!" "Мне это безразлично!" - заявил Ибрагим. - "Я - чукча, приехал с Аляски за Магическим Шаром! Меня больше ничего не интересует, будь он хоть Магическим Бубликом!" "Ладно, я отдам тебе Магический Кубик-Рубик, - согласился Кашперский, - но ты должен за это продать мне свою душу, о чём мы заключим брачный контракт!" "По рукам!" - согласился Ибрагим. Кашперский подошёл к лабиринту и отпёр дверцу, которую никто не заметил, которая была рядом с лабиринтом. "Лабиринт для гостей, а сам я стар стал, дитя моё!" - пояснил Кашперский. - "Стар, чтобы плутать там! Тут же - Служебный Вход!" И они прошли в кабинет Кашперского. Везде здесь висели рисунки самого Кашперского, который был арт-примитивистом и рисовал только круги и квадраты. "Это не круги, это Шары!" - пояснил он. - "Яйца, то есть! Мои и твои! А то - не квадраты, а мой диван, с которым я только и совокупляюсь!" "Но как же наложницы в гареме?" - не понял Ибрагим. "Это всё для гостей! Я мне они осточертели! Я совокупляюсь только с собой, а мужиков я не люблю, так что ты мне помочь не в состоянии!" - сказал грубый Кашперский. "Да, это так!"- сказал Ибрагим и наступил сапогом на блюдечко с молоком! "Что, тут змеи?! Предупреждать надо!" - закричал он. "Нет, это не для змей! Это для Кота Мурзыка! А вот, кстати, и он!" На Ибрагима таращился зелёноглазый толстый, кастрированный, как бомба, котище. Кот зашипел и выгнул спину! "Ну стервец, ну, подлец!" - сказал ему Ибрагим. На что Кот ответил: "За "подлеца-стервеца" ответишь!" и приготовился напрыгнуть на гостя! "Постой, Мурзык!" - сказал коту Кашперский. - "Человек пришёл издалека, специально, чтобы помочь мне собрать Магический Кубик-Рубик!" "Да как бы вам промягче сказать, мосье Кашперский, - замялся Ибрагим, - я пришёл как бы раздолбать Магический Кубик, а вовсе его не собирать!" "Да это одно и то же, чувак!" - сказал Кашперский. - "Если бы ты знал, как задолбал меня этот Кубик! Но ты его раздолбаешь, а то у меня самого рука не поднимается! Нет кубика - нет проблемы, как его собрать!" И он протянул Ибрагиму Кубик. Ибрагим уронил тяжёлый Кубик себе на ногу и запрыгал по комнате от боли! Мурзык сказал "Миу!" и расхохотался прямо в лицо Ибрагиму. Ибрагим сказал: "Не хрена веселиться, когда другим плохо!" Потом он подобрал Кубик, с трудом втащил его на подоконник и сбросил вниз со второго этажа прямо на голову охраннику Церберу! Церберу ничего, а Ибрагиму - тяжело и больно, особенно, когда долго! Когда долго вкатываешь Кубик на подоконник! А вы чего подумали? Что Цербер стоял на заднем дворе и мастурбировал? Нет, он стоял и охранял чего-то и кого-то. А именно - садовое "очко" Кашперского, которое была на заднем дворе. Потому что он думал, что свора хомяков и медведей попрётся после случки с наложницами сюда! Как поётся в популярной песне: "А на третий день полилось из меня в три ручья! Знать, не надо бы совать в неподмытый задочек, вот такая, робята, х.йня!" Но у них полилось в три ручья неподалёку от Замка, так как они все подхватили сифон! Но Кубик благополучно разбился о голову Цербера на мелкие пьезо-кубики, и с ним было покончено! "Ну всё, мне пора!" - сказал Ибрагим Кашперскому. - "Прощевайте! Свою миссию я выполнил! На дворе вечер, а мне ещё через горы переть! Боюсь, как бы меня не стало пучить!" Кашперский сказал: "Приятно было побеседовать с умным человеком! Не буду вас задерживать, до свидания, заходите ещё!" И оба раскланялись и пошаркали ножками. Ибрагим шёл одиноко домой и думал ещё одну строку из знаменитой песни: "Нажми на конопку - получишь результат! И мечта осуществится! Так что же ты не рад? Тебе не к чему больше стремиться!" Вот так он больше ни к чему больше и не стремился! Лишь бы только до полной темноты (как в ж.пе у негра) добраться до родного японского селения у горы Фудзи! К. Примечание: Ну душу он свою продал Кашперскому, но тому от этого было радости мало, потому что душа эта была чёрная, как подштаннники шахтёра-негра зимой! Как сапоги сапожника. К.
  

ЭПИЛОГ

   Видите, щас я думал, что могу писать каждый день, потому что этот день сам растягивается на 18 часов: там поглючил, поспал, и снова день. И снова надо функционировать! Так что я не устал писать. Я ведь уже поспал, а до этого ездил на Отдых, где снял обычное своё кино на фотик. Сходил в магазин, нажрался пудингов (8!) , функционирование самого себя исчерпало себя. Кстати, на Отдыхе я наконец-то купил "Супергеройское кино". Плохого качества, правда, потому что их, фильмов, там 10! И это больше был не страшный высотный юмор, а добрый такой. Там тёлка говорит парню: "И ты когда-нибудь покатаешь меня на своей машине!" И на наших глазах разваливается его велосипед. Это добрый такой юмор. Поэтому и у меня сказка добрая, я же всё перенимаю! Сопричаствую! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-161

("Письма в никуда"-161)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1602,9-1606,3

   7 апреля 2008 года. Людмила-1 продолжает настаивать, что она любит женщин! Только этого ещё не хватало! Притомила меня эта лезбиянка. Я её спрошу, как же она осталась девственницей? Ведь подруга какая-нибудь должна её лишить! Она мне теперь: "А то мы снова начнём целоваться!" "Теперь они меня этим пугают! Я шас упаду, блин, в обморок!" - ответил я. И вот вам сказка про двух-трёх лезбиянок, которые всем мешали спокойно жить на Руси! Спокойно лежать на печке и мастурбировать! Они ходили везде кильватерным строем и орали: "Кто шагает дружно в ряд?! Лезбиянок наш отряд!" И так они достали старика Михеича, что он вооружился детскими пустышками с молоком, сосками и пошёл на врага! "Ах вы, лезбиянки тараканьи!" - сказал он им. - "Себя, значит, любим, а стариков - не любим?! У нас в стране все поголовно должны любить стариков, потому что мы погибли за ваше будущее!" "Любить стариков - это уже патология!" - говорит одна из них, Марина. - "Это герантофилия!" "Дура!" - сказал Михеич. - "Уступить старику-инвалиду-ветерану в автобусе место или просто потереть ему писю в больнице перед смертью его - это обычная девичья вежливость! А вы упёрлись в свои же собственные буфера и киски, и стариков не замечаете! Вот я вас щас клюкой!" - и он запустил в лезбиянок клюкой! И угодил Марине прямо в лоб! У неё случилось сотрясение мозга, а Михеича стали судить за хулиганство. "Вот вы все, судьи, с ними заодно!" - сказал он в своей прощальной речи. - "Тоже, наверное, лезбиянки или гомики, которые стариков-инвалидов в грош не ставят! А я, между прочим, за вас, за патологов, бросался 30 раз на дуло пулемёта! Поэтому и жив остался! У меня вместо груди - навалом металлического лома. Да и сердце металлическое. До сих пор тикает! Может, это не сердце вовсе, а бомба!" "У него бомба!!" - в панике закричали все и бросились вон из здания суда! И старика хватил удар! Тикать перестало! Он тогда растворил свою грудную клетку, вместо которой давно был протез, и стал наощупь подкручивать винтики и шурупы, чтобы снова затикало. Но Кукушка, которая тоже сидела на всякий случай в груди старины (её вмонтировал доктор Анжелло) , сказала: "Пора тебе помирать, Михалыч! Столько жить - это уже патология!" "Но как же так, Кукушечка? Я ведь 30 раз на ДЗОТы бросался и выжил!" - говорит старик. "Времена были такие! Ты был с Великой Верой в товарища Цементова, от того и выжил! А щас попробуй ты броситься за товарища Бзюганова - и кранты тебе! Крышка!" - сказала Кукушка и выпорхнула в форточку. Старик упал на колени, а потом повалился набок. Он помер! Все присяжные и судьи вернулись в зал. Как и говорил дед, они все были "голубые" или "розовые", поэтому с облегчением стали целовать представителей своего же пола! А потом все кучей пошли в баню праздновать наступление новой субботы и выходных! Там они разделились на женщин и мужчин. Вот лежит лезбиянка Марина головой по уши в киске подруги своей Лариски и бормочет: "Расстроил меня старик совсем! У меня тоже что-то теперь тикает! Но только не в груди, а в киске!" "Ничего страшного!" - говорит Лариска. - "Это нормально! Это твой клитор! А знаешь, какая самая длинная киска у женщины зарегистрирована? 30 сантиметров! Как и член у мужика! Но я лично видела фотку, где мужик был с головы по уши обмотан своим перецом!" "Нет, это уже патология!" - сказала Марина. - "Не будем видеть мелкого в зеркальном отражении! Он хоть и мелкий у меня, еб.т, как заводной!" - и она показала на зеркальный потолок, в котором все и отражались. Лариса поцеловала Марину в губы и сказала: "Придурочка ты моя! Это не "он", а "она"! Хотя ты права, "он", клитор!" И они стали с наслаждением тереться этими клиторами так называемыми! "Знаешь, а я ведь хочу родить тебе ребёнка!" - сказала Марина. "Почему это именно мне?" - спросила Лариса. "Потому что ты самая-самая лучшая моя подруга! Самый-самый человек дорогой, самый крутой!" "И даже самый близкий человек становится лишь размытою фигурою!" - сказала Лариса. "Нет! Ты никогда не станешь размытой фигурой! Я всегда буду любить тебя, даже если щас сюда припрыгнет Супермен, хотя предполагать такое - патология уже!" - сказала Марина. Неожиданно стена с треском развалилась и в помещение впрыгнул Супермен в майке наизнанку! Он закричал: "Извращенцы! Я прибыл сюда по поручению Партии и товарища Бзюганова! Вы все объявляетесь вне закона! Я вас всех щас детерминирую!" "Ой, мамочки!! Он - Терминатор 5!" - закричала Марина и, бросив на произвол судьбы дорогую Ларису, нырнула в бассейн и притворилась лягушкой! "Спасайся, кто как может!" Лариса тоже притворилась лягушкой! Терминатор ходил по краю бассейна и озадаченно бормотал: "Только что были лезбиянки, а теперь одни лягушки! Ничего не понимаю!" Но Марина не удержалась и сказала Ларисе: "Я по-плежнему люблю тебя! Дай я тебя ласцелую!" "Почему ты не выговариваешь "р"?" - спросила Марина. "Потому что у меня выпала пломба с цианистым калием прямо в этот бассейн!" "Ну ты, подруга, и дура! Хотя нам, лезбиянкам, цианид по фигу! Он смертелен только для одиноких, а мы произведём такой засос, что никакой цианид в нас не просочится!" И они стали взасос целоваться! Их заметил Супермен и тоже прыгнул в бассейн! Но тут же выскочил, схватившись за горло: "Какая сволочь здесь нагадила?! Я понимаю: я, я хотел помочиться в плавки, но не цианидом же! Ладно, хватит дурака валять! Ваш засос рано или поздно кончится! Вылазте все!" Марина и Лариса вылезли и сказали Супермену: "Если ты щас же не уйдёшь, мы снова будем целоваться!" "Нет, только не это извращение! Вы напоминаете мне мою маму, это верно, но она была одна, а вас же две, это уже патология! Одну из вас сам Бог велел убить!" - сказал Супермен и ударил Марину веслом по плечу! "Вот дурак какой!" - сказала Марина. - "Такое хорошее дюралюминиевое весло погнул! Знаешь песню: "Металл - король, таков приказ! Заливает Бронкс, заливает Крым, дюралюмин!" От этого фальшивого фальцета и перевирания всех слов в песне бедный Супермен схватился за свои уши и бросился вон из бассейного помещения! Вот так лезбиянки победили непобедимого Супермена! А он побежал жаловаться папе-ди-тутти-папе - Бзюганову! То есть, главе всех прочих пап. "Глупыш!" - сказал Бзюганов Супермену. - "Марина - моя дочь! И хорошо, и правильно, что она лезбиянка! Значит, не принесёт приплод, и меня не будут по утрам будить, чтобы я сходил на молочную кухню за молоком!" "Ничего не значит, товарищ Бзюганов!" - сказал Супермен. - "Во время инциндента я так рьяно вылезал из воды, что у меня растегнулась ширинка и потекло их переца в три ручья! И один из ручьёв, кажется, попал в лоно вашей дочери!" "Ну какой же ты болван! Теперь ей придётся делать аборт, если она не нажралась противозачаточных таблеток!" - сказал папа. Но оказалось, что Марина перепутала пузырьки с таблетками и хватила виагры! От такого количества виагры у неё моментально клитор достиг 30-ти сантиметров и полметра в обхвате! В этот её клитор вцепился Кот Мурзык, но она отшвырнула его вниз с балкона и подумывала уже, как бы и самой сигануть вслед за ним, но тут в комнату вошла Лариса. Она обрадовалась тому, что у Марины теперь есть свой перец! Она сказала: "Я как лезбиянка, люблю особенно пацанистых женщин, чтобы были с перцами!" "Дура! Это не перец! Перец женщине бесполезно пришивать: всё равно отвалится!" - сказала Марина и стукнула клитором по лбу Ларисы. Та упала в обморок, а когда очнулась, Марины в комнате не было! Заподозрив самое страшное, Лариса бросилась на балкон! Но на тротуаре Марины тоже не было! Оказалось, что виагра кончила действовать, и теперь беременная Марина расчёсывает волосы у себя под мышками и бреет свои волосатые ноги! "Как ты можешь?!" - стала стыдить подругу Ларису. "А чего, щас жарко ходить в волосатых ногах!" "Да нет, я про ребёнка! Почему ты не сделаешь аборта?" - сказала Лариса. "Знаешь что, Лариса, - честно призналась Марина, - я хоть и вела себя круто и по-лезбиянски, но на самом деле я испугалась! Мне было страшно! И я хочу оставить ребёнка! Это будет тот единственный мужчина, на кого я буду опираться в старости! А ты уж извини: на тебя я опираться не могу: ты слишком крошечная, и задница у тебя дюже огромная! А я на самом деле люблю мужчин! И когда вырастет мой сын, мы с ним будем трахаться, как мы с тобой!" "Вот это уже патология! Трахаться с собственным нерождённым ещё сыном! А если родиться дочка?" - спросила Лариса. "Тогда забудь всё, что я тебе сказала! Я буду трахаться с дочкой, как будто это сын, как будто это ты, любовь моя Лариса!" - сказала Марина. "Совсем рехнулась! Вместо того, чтобы прозябать без секса 20 лет (пока не вырастет дочка) , могла бы трахнуться со мной! Ноги потом добреешь!" Марина вынуждена была согласиться, что Лариса рассуждает, как философ, и 20 лет всегда 20 лет - это чертовски долго! И они пошли в спальню, где встали на четвереньки и принялись в воздухе елозиться кисками! За этим-то занятием их и застал товарищ Бзюганов! "Папаня! Смотри, как у нас ловко получается! Ты со своим Суперменом так не смог бы!" - крикнула бесстыжая Марина. "Как знать?" - загадочно сказал Бзюганов и захлопнул дверь в лезбияночное помещение. Потом лезбиянки лежали и курили. "А хочешь, я руку по локоть засуну тебе в задницу?" - вяло спросила Лариса. "Чего-то не хочется! Я ролики, поджалуй, сниму!" - сказала Марина. "Я тоже!" - и они сняли ролики, потому что ролики продавались в эротическом магазине "Интим" по штуке баксов за пару и предусматривались в позе номер 321, которая называлась "на роликах". Женщина-продавец ещё спрашивала женщин: "Вам какой искусственный член продать? Можно Кин-Конга, можно Годзиллы! Вы сколькими пальцами любите засовывать? Двумя? Трёмя?" "Притомила ты нас, подруга!" - сказала Марина тогда. - "Дай нам ЭТО!" - и она показала на заднецетычку! Короче, на Самотык! "О, это есть дорогой вещь, антиквариат," - сказала продавщица. - "Продаётся только вкупе с роликами, потому что предназначен для мобильного секса на колёсиках!" Вот так он и был куплен. Теперь же с пьяных глаз Марина не могла сообразить, куда этот Самотык втыкается? Она пробовала в нос, в ухо, в рот и в задницу! Но Самотык пролез только в задницу. Марина вышла вместе с ним к папане Бзюганову и сказала: "Как я тебе?" "А что?" "Ты ничего не замечаешь?" "А что я должен замечать? Может, эта штука всегда у тебя из зада торчала? Откуда мне знать? Никогда не интересовался подобной мерзостью! Меня всегда интересовало, что на подобный случай сказал бы Великий Кузьмич! И вот слушай: том 154 Полного Собрания его Сочинений, строка 134: "И если кто-то будет болеть детской болезнью "левизны" в коммунизме, а именно разгуливать с Самотыком, торчащим из задницы, то надлежит такого товарища поставить к стенке и расстрелять без суда и следствия! Да, это жестоко, батеньки мои, но мы Революцию делаем, а не пиво "Старый евнух" или "Три холостяка"! Иногда надо прибегать и к жестоким, но справедливым мерам!" - продолжал читать любимого Кузьмича Бзюганов, но Марина уже бросилась вон из комнаты, поняв, что она близка к провалу и смерти! Папаня её расстреляет! Она бросилась вниз по лестнице с 20-ого этажа, потому что лифт, понятно, не работал! Но Бзюганов с книжкой в руках погнался за ней! "Если же эссер с Самотыком бросится в бега, то следует гнаться за ним и стрелять из табельного оружия!" - громыхал Бзюганов, мусоля страницы! Послышались сухие одиночные выстрелы! Марина не могла в это поверить, пока одну из её грудей не обожгло! "Ранена!" - подумала она, но оказалось, что она нечаянно прижалась к батарее парового отопления! И она вспомнила старую притчу про эти батареи отопления! "Батареи могут приумножить внешнее зло, но могут приумножить и добро!" - когда-то рассказывала ей любимая Лариса! А сейчас Марина нечеловеческим усилием схватила одну такую батарею и кинула в отца! В это время появился прораб Бегемот, который руководил погрузкой батарей. "Ах вы, суки!" - сказал он Марине и приказал ей немедленно класть кирпичную кладку, чтобы замостить проход на лестничную клетку! Зачем ему это понадобилось, одному Богу известно, наверно, какие-то шарики заехали за ролики в его бегемотовой голове. Но так или иначе, Марина, чертыхаясь, стала класть кирпичи. А когда кончила, то нервически расхохоталась, так как отгородилась от отца опасного кладкой! Она посмотрела на квадратик голубого неба, по которому плыли облака! Везде были одинаковые стены! "Лариса!! Лариса!! Выручи меня!" - стала звать на помощь Марина! Она не помнила, какую стену клала она сама! И она стала бить плечом в одну из стен! Неожиданно через противоположную стену донеслось бормотание Бзюганова, читавшего: "А политические проститутки, которые на самом деле являются проститутками обычными, не политическими, должны быть развешаны на верёвки для сушки белья и постоянно задавать себе вопрос: "Почему у нас ни у кого нет сушилок для белья? А есть только эти верёвки и прищепки?" Марина поняла, что если бы она это не услышала, то свалилась бы с высоты, пробив стену! Поэтому она закричала: "Папочка! Вытащи меня отсюда! Я вытащу из зада Самотык!" "А чего ты делаешь в мусорном помещении?" - не понял Бзюганов. "Я сама себя замуровала из-за этой политпроститутки Бегемота!" "О! Я слышу здравые речи здравой дочери! И никаких детишек? Как у Кузьмича с Екупской?" "О да, папочка!" - закричала Марина со слезами умиления на глазах. Но стену пробить было не просто. Пришлось вызвать телевизионную бригаду с передачи "Сам Себе Идиот!", которые могли помочь и рассказать о всех идиотах, которые сами себя где-то замуровали или засунули головы в чайники и т. п. Так что следующий выпуск вышел скандальным. Говорилось, что в семье Бзюганова большое горе: он потерял свою единственную дочь! Всё это говорилось, чтобы поднять рейтинг. На самом деле ничего он не терял, просто дочь сошла с ума! Так бы и было, если бы она уже и так не была сумасшедшая, так как в возрасте 3х лет наступила на грабли. Поэтому-то и была больна патологическим влечением к своему же женскому полу. Ну и к граблям соответсвенно тоже. Но сейчас всё было позади. Бзюганов, Марина и Лариса сидели за самоваром, и месяц ласково лыбился им в окно! "Вот так мы и освободили тебя, дочка!" - кончил свой рассказ Бзюганов. - "Но ты была без сознания, только пена во рту и вылезающий эмбрион из-под юбки! Ну тут меня не надо было учить, что делать! Это когда я ещё в армии был "дедом" и мочил разных "черпаков", "шнурков" и "лохов", то знал, как с ними обращаться! Я вышвырнул младенца через верх в небо, а бригаде программы "Сам Себе Идиот!" сообщил ещё об одном идиоте, который решил вспрыгнуть на Луну! Я назвал его "наш юный Армстронг", и его тоже включили в передачу! Так и неизвестно, достиг ли он Луны или нет! Но ясно одно, к нам он больше не вернётся!" - так говорил Бзюганов. Тут в дверь позвонили: "Водопроводчик, откройте!" "Водопроводчик - святое дело!" - сказал Бзюганов и впустил какого-то чумазого карлика. - "Не знал, что у нас в ЖЭКе работают карлики!" "Я - не карлик, дедуля! Я - наш юный Армстронг!" - грозно сказал малыш и выхватил пистолет! Он ударил его рукояткой сначала Бзюганова, потом Марину и Ларису! "Ты думаешь, я вас замочу? Как бы не так! Отсидите все 20 лет от звонка до звонка! Без женщин! Это относится к вам, лезбиянки! И вы все станете старыми и беззубыми! И будете ублажать корешей из своей камеры! Вам понравится потом! Сами будете просить!" - сказал Армстронг. Неожиданно дверь распахнулась, и на пороге показалась жена Бзюганова Бзюкупская! Бзюганов не разобрал со слепу и бросил табуретом ей в голову! Она упала! "О, горе-то какое!" - запричитала Лариса. - "Я так любила её!" "Ах ты, шлындра! Ты любила мою мать!" - сказала Марина. "Что там по этому поводу пишет наш дорогой товарищ Кузьмич?" - ехидно спросил Армстронг. Бзюганов наугад открыл страницу и процитировал: "А иже с ними придут лысые, хромые и толстые, то посадить их всех в кожаный мешок и бросить в Яузу-реку!" "Чего-то ты отсебятину гонишь, дедуля!" - заметил Армстронг. - "У него не было таких слов! Дай мне!" И он сам прочитал, что было написано: "Почву надлежит удобрять компостом, не жалея ни почвы, ни компоста! Эк я загнул! Ай да Еленин, ай да сукин сын! Если бы у нас уже не было лозунга "Пролетарцы, гей в кучку!", то следовало бы сделать партийным лозунгом это: "Из кучки компоста возродится семя Свободы!" - дочитал Армстронг, захлопнул том и огрел им Марину по голове: "А это тебе, мамаша, за любовь к сынулику! То есть, ко мне! А теперь вас всех ждёт перевозка в здание суда, где я уже забронировал места за стеклом для вас и место Главного Обвинителя для себя, Армстронга! Видите, как демократично: за решётками вы бы чувствовали себя дискомфортно! А так - стекло, Европа!" И все уехали, кроме Кота Мурзыка, который влез обратно в окно с улицы и подумал: "Вот сволочи! Все всех пересажают, а кто будет кормить домашних любимцев, пэтсов? Сдохнешь тут с вами! Хорошо ещё, что у нас есть мыши!" Он наловил мышей и принялся жарить их на вертеле, разведя костёр прямо на полу! К. Послесловие. Отсидели все по 20 лет, но не только не потеряли зубы, а просто помолодели и преобразились в тюрьме. Потому что для людей они, конечно, никуда не годились, но для скелетов были как раз молоды и зубасты. А в нашем мире сказок полно этих причудливых тварей: скелетов, упырей, пельменей и бакланов! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1606,3-1610,1

   8 апреля 2008 года. Как известно, для хорошего сна существуют презервативы. Ну, для очень хорошего сна ещё шоколадка. Так у меня сказка на ночь. И будет она в меру добрая (иначе я начну живописать монстров) . В меру. Итак, жил был Монстр Тики-Тау. Он лежал поперёк дороги, жрал лошадей, а гадил под себя. "Что это за бомж такой?" - не понимал никто. - "Надо его побить!" И вот собрались крестьяне с вилами, ломами и топорами. А Тики-Тау взял и сожрал их всех. Темно и грусто, и тоскливо в животе у Тики-Тау! Самый старый крестьян нашёл где-то в этом желудке циновки, разложил их, запалил ночник и принялся вести неторопливый сказ, как хорошо раньше было жить в детстве! "Вот, понимаете, - говорил он прочим проглоченным крестьянам, - раньше была баня! И, понимаете, тётя Ваня с дядей Груней ходили туда мыться! А пока они там плескались, как будто им было по 10 лет, мы, пацаны - шасть в их двор через забор и давай воровать груши и вишни! То есть, сливы! На этом заборе многие из наших порвали себе штаны! Только у меня, понимаешь, были защитные камуфляжные штаны, большие на 10 размеров: штаны моего душевнобольного брата, которые ему выдали в десанте, когда комиссовали! Эти штаны застёгивались у меня под подбородком, и все меня дразнили: "Подштанником!" Но только они ни разу не порвались! Да я и щас в них!" - и старик встал. Все зааплодировали! "А почему комиссовали вашего брата?" - поступил вопрос от слушателей. "Да ничего особенного! Просто он был идиот! Ему дали винтовку, так он заметил огоньки электрички и открыл по ней огонь! Хорошо ещё, что попал он всего лишь в голову машинисту, поэтому состав сошёл с рельсов и свалился в откос! "Нам наплевать на паровоз, у нас таких же много!" - ну его и комиссовали. Он так разозлился, что врезал по морде лейтенанту, майору и генералу, а потом на прощание так пукнул в воду местного аквариума, что золотые рыбки выбросились из аквариума, спасая свои трижды никому не нужные жизни и наделали бед в канцелярии: залили важные бумаги! Потом их бросили за это в унитаз и троекратно спустили воду, потому что с первого раза они не смывались! А брат пришёл домой злой, как Цербер и первым делом натянул на меня свои защитные штаны! Да так мощно, что теперь не могу снять! Я проделал отвёрткой в них дырки спереди и сзади, чтобы хоть как-то гадить! Вот так-то, братаны!" - сказал дед. "Горазд ты врать!" - сказал крестьянин Фёдор. - "А я знаю историю более удивительную! Дело происходило во время войны! Моя жена была такая толстая, что её трусы были похожи на парашюты! И вот к нам приходит гестапо и спрашивает: "Чей это парашют сушится во дворе!" А я был выпимши, ничего не боялся и говорю: "Мой! Я - Алексей Мересьев! И ног у меня нет! Одни протезы!" - с этими словами я ка-ак врежу по шарам фашистам! Они схватились за автоматы, а я схватил эти парашюты и набросил им на рожи! Они запутались и стали строчить во все стороны! Именно так и погибли невинные куры и утки, которые в это время выгуливали на хоздворе Гадкого Утёнка! Этот Гадкий Утёнок так и не превратился в Лебедя, потому что одна из пуль попала ему в пятку! "За что?!" - спросил он и умер! Я как увидел, что фашисты сделали с Утёнком, моим любимцем, потому что он напоминал меня самого в детстве, схватил собственные кожаные портки и тоже набросил на клубок фашистов! Они задохнулись, потому что горячей воды у нас давно не было, мы с женой не мылись и не меняли бельё, а в унитазе вместо воды у нас торчала льдышка! Вот так вот, братаны! И за смертоубийство двух унтеров и одного лейтенанта Командир партизанского отряда Ковальчук наградил меня своим крепким поцелуем, от которого я долго потом болел и серьёзно лечился! Потому что у них в лесу тоже не было воды, и они все заразились сифоном через одну советскую девушку Машу. Эта Маша шла с пирожками к бабушке через партизанский лес! И вот партизаны её схватили и стали насиловать в очередь, а она кричит: "Я бабушке пожалуюсь!" "Жалуйся хоть Папе Римскому!" - сказал ей Командир Петров. - "Но у нас есть приказ Ставки и лично товарища Цементова, в котором ясно говорится: приумножайте свои ряды! Чтобы на 10 захватчиков приходилось хотя бы 2 партизана! А то перевес не в нашу пользу: всех дееспособных партизан уже угробили, а фашисты всё напирают! Вот ты их и преумножишь!" Услышав такое, Маша, конечно, согласилась лечь под всех, но предупредила, что детей от неё быть не может, так как доктор Пистолетов перевязал ей маточные трубы, потому что обнаружил сифон! Сифилис, то есть! Партизаны огорчились, застегнули ширинки и сказали: "Так ты, товарищ, для Партии совершенно бесполезен! Надо тебя к стенке бы, но принимая во внимание, что ты - единственный кормилец тяжело контуженной старой бабушки, которая живёт в чаще и ничего про войну вообще ещё не слыхала, то мы тебя отпускаем с миром!" И Маша убежала с пустой корзинкой, так как все пирожки партизаны пожрали! Голодные времена, жестокие нравы! Прибежала девушка к бабушке и рассказывает, как её насиловали! Рассказала. 15 минут рассказывала, показывала в ролях, кто как стоял и чего кричал, а бабка спрашивает: "Чего? Извини, внучка, прослушала! Тут по радио очень хорошо выступает некто Глеббельс! Говорит не по-нашенски, но страстно! Наверное, пирожков моих хочет! Ты отнесла бы их ему в Германию!" "Ты что, совсем охренела, старая?!" - спрашивает внучка Маша. - "Никуда я больше не попрусь! Итак все ноги истоптала! Я думала, ты для меня подарок заготовила, у меня же День Рождения в день 22 июня! Может, думаю, бабка моя героическая пустила под откос вражеский эшелон-электричку и притащила в избу парочку немецко-фашистских трупов! Я бы их поимела!" "А что, внученька, война, что ли?" - спросила бабка. "Нет, бабушка! Только военные учения с войсками ГДР!" - съязвила Маша. "Ты меня так не пугай!" - сказала бабушка, надела плащ-палатку, каску, взяла в руки гранаты и вышла из домика. Больше её никто не видел. Поговаривали, что она спустила под откос не одну электричку, а потом завела всех милиционеров в пучину и сама с ними утопла! "Да при чём здесь милиционеры?!" - негодовала внучка. "А потому что у них такие же длинные плащи, как у эссесманов! Так что бабка твоя заслужила заслуженное звание "Шлындры", которое присвоил ей Командир партизан Петров. Он сказал: "Шляются тут всякие! Сами не знают, чего шляются! Мне что, всех милиционеров догола раздевать, чтобы было видно, что они не эссесманы! Совершенно очевидно, что бабка не прошла курса Молодого Бойца! Вот и потопла в болоте! Я ей что говорил: бери слегу (палку!) ! А она: "Не учи учёных! Я - внучка Сусанина! У меня даже сертификат и свидетельство о рождении висит на стенке! Правда, там говорится, что моя фамилия - Сруль, Евгения Денисовна, но это ничего ровным счётом не значит! Сусанин сам изменил свою фамилию, когда тонул! Именно на "Сруль Иван". Не знаю, почему так. Наверное, он вспомнил про бедных евреев, которым все, кто ни лень, устраивает холокосты! И захотел их морально поддержать!" И Евгения Денисовна запахнулась в плащ-палатку и пошла топить милиционеров! Вот такая удивительная история, пацаны!" - закончил свою речь этот крестьянин, тоже Сруль Пётр Иванович. Но тут из кишок Тики-Тау послышалось шарканье, и все увидели согбенную старушку, которая сказала: "Это всё пуштяки! Самое удивительное, что я ещё жива!" Это была героическая старушка Евгения Денисовна! Все её сердечно приветствовали, хоть у неё и не было половины зубов, а что были, были чёрненькие! И вот, что она рассказала: "Пошла я, значить, топить фашистских прихвостней, так известных милиционеров! А никакие они не милиционеры, а оборотни в погонах! Я сама видела, как они пытались раззорить сад крестьянина Третьеайнена! Детишки им кричат: "Да мы вам так продадим! Только не воруйте!" "Продадим! Жлобы! Жиды! Мы сами возьмём, чего захотим! Наполеон мог, а мы что, рыжие, что ли?" - сказали оборотни! "Ну ладно, берите так, только не орите так и не светите фонарями! Щас же бомбёжка!" - сказали дети. "А нам хоть бомбёжка, хоть цунами! Захотелось яблок, значит товарищей Шикльглюбеля и Цементова по боку! Человек человеку- волк!" - продолжали распаляться милиционеры! И тут как раз 5-ти тонная бомба попадает в домик детишек! Все вылезают из-под завалов, все в яблоках! "Всё из-за вас, проклятые милиционеры!" - говорят. А менты говорят: "У вас хоть труба и печка осталась, можете там варить себе похлёбку из человечины!" "А где мы, где мы будем опорожняться?" - спрашивают дети. - "Садовое "очко" разбито!" "То был платный туалет, а это что, это что тут такое?" - спросили менты и стали подпрыгивать. - "Это бесплатный туалет!" "Вы верно, свихнулись от счастья, что вас не угробило!" - сказали дети. - "Как может быть "очко" быть платным?" "Очень просто, тупые дети! Приезжает раз в три года говносос, так ему требуется заплатить!" Так что эти засланцы были совсем не просты, как может показаться!" - продолжала Евгения Денисовна. - "Но то, что они засланцы, мне с первого взгляда показалось подозрительным: находимся в глубоком тылу врага, а они разгуливают с кокардами с двухглавым орлом и орут на всю деревню! Наши бы так себя не вели! Поэтому я моментально пошла на почтамт и настрочила левой рукой донесение товарищу Глеббелю, подписалась: "Ваш Аноним!" Ну, сигнал полействовал, приехала зондеркоманда! Вызвали меня и спрашивают: "Ты - Аноним?" "Откуда узнали?" "Мы всё знаем, старушка! Даже больше, чем всё! Нам, например, известно, что Земля имеет форму чемодана и покоится на 3х китах, на рожах которых наши уже повесили нацистские штандарты! Ещё, старушка, мы видим, что у тебя через 3 секунды начнутся месячные, и ты стоишь в дерьме!" Досчитали они мне до 3х, а месячных не началось! И вот именно с этого момента я и поняла, что Победа будет за нами, и Враг будет Разбит! Потому что у меня месячные кончились 50 лет назад! И фашисты совершенно тупые сосунки, слабая нация слабых людей, Колосс на глиняных ногах!" - Евгения Денисовна от волнения выпила кружку пищеварительного сока Тики-Тау, которую ей преподнесли сердобольные слушатели, и проджолжала: "Так я и говорю: меня ваше гестапо не волнует! Меня даже ваши тюрьмы-одиночки не интересуют, потому что мне 100 лет в обед, а у вас всех, вместе взятых не хватит столько юмора, чтобы посадить 100-летнюю бабку в одиночку! И концлагеря мне ваши не страшны! Меня щас интересует, будут ли менты платить за разрушенный домик и сожранные яблоки этим сироткам-детям?" "Какие-такие сиротки-дети?" - заинтересовался гестапо-папа Мюллер. - "Привести сюда, допросить и расстрелять!" "Ну всё, успокоил ты меня, добрый папа! Теперь я больше не волнуюсь за их будущую судьбу!" - сказала я ему и поцеловала в лысину. Итак, устроив детишек, я снова вышла на улицу. По улице ехали какие-то фашисты в танкетках и на велосипедах! Я им говорю: "Ну что, ездюки? Не долго вам ещё ездить! Скоро товарищ Цементов за вас возьмётся!" Фашисты слезли с велосипедов и бросились к папе-гестапо жаловаться, что их устращает старушка. А я пока схватила один из велосипедов (он был трёхколёсный) и поехала в лес. Надоело мне быть в селе: пахнет сеном и травой! Да жутко воняют разложившиеся партизаны, повешенные ещё прошлой весной! Я говорю Мюллеру: "Чего вы их не снимите? Воняет!" "Вот сама и снимай! У нас противогазов нету! И за такую дурацкую работу никто не возьмётся!" - говорит. Подъехала я поближе к виселице и вижу: один из повешенных ещё жив! Хочет чего-то сказать! "Чего, касатик?" "Да я говорю: дивись, хлопцы! Такая старая бабка, а тоже туда же - на трёхколёсном велосипеде приехала оккупировать Россию! Сволочь! Ну, чего вылупилась? Всё равно по-русски ни шиша не понимаешь!" - говорит повешенный и падает, так как верёвка давно сгнила. "Ты про золото партии скажи! Где оно?!" - спрашиваю! "О, по-русски заговорила! Золото тебе? На! Получи!" - и он показал мне кукиш и помер! Тут я поняла, до какой же степени ненавижу фашистов и их придурка Шикльглюбеля! Мои глаза налились кровью, я бросилась обратно к офису гестапо и захотела набить морду Мюллеру! Но оказалось, что он уже уехал обедать к рейхс-походной кухне! И тогда я поняла, что мне надо сделать! Я схватила голову моего знакомца-повешенного! Голова легко оторвалась от трупа. И я бросила эту голову в походную рейхс-кухню! И стала в кустах ждать, когда у фрицев схватит живот! Но они только нахваливали эту пшённую кашу, один только пришёл ко мне в кусты - ему надо было опорожниться! Я обследовала его помёт: вполне здоровый оранжевый! Я плюнула, ударила его по голове доской, надела его каску и сама пошла попробовать эту бурду, которую они расхваливали! После первой же ложки мне стало нехорошо! Я везде забегала, с головы стали падать клочья волос, а лицо моё стало сиреневым! Фашисты хохотали: "С непривычки! Мы такой бурдой давно питаемся, с 1939 года! Всегда чья-то трупная башка попадает в рейхс-кухню! Чего их, вылавливать, что ли? Ведь с ними, с башками, еды получается гораздо больше!" Я поняла, что они все тронутые, и меня вырвало прямо им на стол! Они не потерпели и стали доставать пистолеты и автоматы! Но я уже вскочила на велосипед и ударила по газам! Вслед мне летели вилки и ложки, а повар запустил деревянные шпильки: "Нажрись шпилек, сволочь!" Но не догнали!" - сказала бабка, и старческая кровь на время застыла в её жилах от воспоминаний! "Ты, Евгения Денисовна, расскажи, как потопила ментов в болоте!" - сказали ей. "Да не топила я никого! Они сами потопли!" - говорит. - "Я приехала к ним и говорю: "Схорониться мне надо, братки! Фрицы больно злы на меня!" А менты говорят: "Пошли с нами через болото к светлому будущему!" "К какому ещё будущему?" "Известно, к какому: в Швейцарию, в казино Монако!" - говорят. Ну и отправились мы в болото, раз другого пути нет. Там везде торчат слеги из болота и висят на них венки для тех, кто здесь потоп! Как прям на кладбище! Я ментам говорю: "Не хрена сюда ходить! Гиблое это место!" А они знай прут напрямик! Ну и все потопли! А потом все обвинили меня! А я сама чуть не потопла! Я еле выбралась и решила на нацистский клуб, где солдаты смотрели "Зольдатенкино", повесить свои грязные болотные подштанники, чтоб высохли! Вот висят они, висят, а фашисты забегали и застрочили в воздух и в трусы! Продырявили мне все трусы, а потом ещё каких-то молодых людей скинули в шахту, совершенно которые были не при чём! Они так и кричали: "Мы есть коллаборационисты! Мы любим Шикльглюбеля! Хайль Шикльглюбель!" Но их всё равно сбросили! Тогда я сказала: "Это я повесила трусы! Это всё я! Сбросьте меня, а молодёжь не трожьте!" Но мне не поверили: "Как это трусы могут быть красными, да ещё со звездой и молотком?" "Да, это такие трусы! Это я сама себе их сшила на 25-ую Годовщину Великого Октября!" - говорю. Но они только пнули меня под зад, прогнали! Вот такая, братаны, удивительная история!" - закончила Евгения Денисовна и снова ушла в дальний угол кишечника Монстра Тики-Тау! И тут взял слово ранее молчащий дедушка. Этого дедушку все знали под именем Джон Смит, но щас он сказал: "Никакой я не Джон и не Смит! Моя фамилиё - папаша Мюллер! Меня судили в Нюрнберге, но признали невменяемым и положили на принудительное лечение! Всё, что говорила эта старушка - враки и полная ерунда! Мне, как никому другому, известно, что Сруль работала на нас полицаем! Она ходила в тулупе с повязкой "ПРЕДАТЕЛЬ" и конфисковывала кур и тушёнку на рынке местном! Кур она поставляла нам, в гестапо! Мы из этих кур делали специальные машинки смерти: вырывали подозреваемым волоски из носов! А Сруль во время отступления бежала вместе с нами и называлась так: "Сруль - 3 пфеннинга - и наша!" Всем давала без разбору, так как у неё был лозунг: "Помирать, так с музыкой!" Евгения не выдержала: "Это всё враки! Чего ты несёшь такое? Тебя не долечили в психушке! Но я щас тебя живо долечу хуком по печени!" "А может, это другая Сруль?" - отступил Мюллер. - "Если бы вы знали, сколько срулей я угробил на своём веку! И не пересчитаешь!" "Вот то-то!" - сказала старушка. А Мюллер продолжал: "А теперь я вам поведаю удивительную историю! Отступали мы через Анды по Чёртовому мосту, где нападал в своё время ваш Суворов! И вот видим мы Снежного Человека! Мы ему: "Хальт! Стой! Кто такой! Ире паппире, битте! Аусвайс!" А он достаёт аусвайс и показывает! "Чего-то не похож!" - говорит мой подчинённый Шпрудль. "Вы смотрите кверх ногами!" - пояснил Человек. "А где ты так хорошо научился говорить по-немецки?" - спрашиваем мы. "Да в горах своих! Разный люд забредает: то вы припрётесь, то парализованные альпинисты на креслах-каталках начнут покорять Альпы, чтобы доказать, что они тоже все здоровее здоровых! Ну и все попадали ко мне обмороженные и никуда не годные! Мою хижину даже назвали "медпунктом", а меня самого прозывают "доктором Пистолетовым"!" "Слыхал я про Пистолетова!" - медленно говорю я и достаю пистолет! Взвожу курок, а йетти говорит: "Можно я хоть на прощание с жизнью трусы поправлю?" "Можно!" Он неожиданно выбил у меня из рук "вальтер" и принялся скакать вокруг меня и кричать: "Давай разбираться, как мужчины!" Ну и врезал мне по глазу так, что меня самого поволок в свой "медпункт". Я очнулся и попросил пить. Он принёс кружку и говорит: "Скажи сначала, где золото партии!" "Всем нужно это золото! А я не знаю, где оно! Я его в глаза не видел! Я всем говорю: "Заткнитесь!" И тебе говорю!" Йетти сам выпил воду из кружки и говорит: "Жаль-жаль! Тогда придётся вам поставить диагноз "ОРЗ", а с таким диагнозом человек не жилец! Мы его сбрасываем в ледник, потому что он может всех заразить! Такова моя политика!" Я, Мюллер, заплакал и застонал: "Только не "ОРЗ"!" "Ладно! Рак яичка подходит?" - спросил Пистолетов. "Подходит!" "Тогда я буду тебя работать!" - говорит Пистолетов и лучковой пилой принимается отпиливать мне яйца! Даже в гестапо мы редко встречались с такими пытками! Я крыл матом, но дело было сделано! Мои лососики вообще никуда больше не поплывут!" - сказал папаша Мюллер и, охая, ушёл во тмьу. "Всё это, конечно, интересно! И слушал я вас долго и унимательно!" - сказал крестьянин Иванов. - "Но все вы окажетесь бесполезными дураками, если не выберемся из пуза этого Монстра!" "Да нет ничего легче!" - сказала старушка Сруль. - "На войне и не такие задачи оперативные решали! Мы должны щас все вместе начать бегать и орать! Он решит, что у него в животе - ураганы и примет "Эспумизаны"! А мы эти "эспумизаны" выплюнем ему через рот, он почувствует приступ рвоты и выблюет нас всех на свет божий!" Так и порешили! Так всё и произошло! Они снова оказались на свободе и разошлись, кто куда! Вот казалось бы, поучительные истории услышали они друг от друга, но тут же всё перезабыли и остались совсем прежними. Мюллер остался туристом, который только и думает, как поиметь русскую проститутку у гостинницы "Интурист", что в его возрасте опасно: от большого переживания секса его может хватить удар! Евгения Денисовна опять уединилась в хижине в лесу. Теперь ей пирожки приносила 18-летняя корейская девочка, которую она по культурному обмену удочерила! Девочка ни черта не понимала по-русски и только ругалась по-корейски, что Евгения злобно коверкает корейский язык! Но всё равно они жили мирно и счастливо, потому что уже 70 лет не было никакой войны! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1610,1-1613,1

   9 апреля 2008 года. Обычно достаточно сказать, какая сказка будет: добрая там, злая или никакая. И тогда легче импровизировать. Насчёт импровизации: я говорю Людмиле-2, когда подошла какая-то девушка ("Щас, девушка!") : "Чего ты на меня смотришь своими карими глазками? Этим меня не удивишь: у меня такие же, карие! Вот если бы надела оранжевые контактные линзы! Или постриглась налысо! Тогда все бомжи бы шарахались!" Вот была импровизация! Девушка та отбежала, но слышала и думала: "Что за хрень такая?" Эта хрень и есть импровизация. Не скажу, что очень хорошего пошиба, но всё-таки. У меня же уже 6 дней не было ЦЭ (Закатываний) , понимаете? Я боюсь, меня можно понять. Ну а теперь добрейшая сказка. Жил-был Дед с Бабой. Оба климактеричные фригидные особы, поэтому кроме лепки колобков ничем не занимались! Годы уже не те, ножки-ручки, перцы-киски! Но колобки у них получались сплошь шарообразные! Дедка говорил: "Есть ещё порох в пороховницах! Иначе мы бы лепили кубических колобков, что гораздо проще!" Но однажды Бабка не удержалась и слепила Деду на зло кубического Колобка! Она отомстила Деду, что он послал её в ночь выносить мусор, мол, ему пахнет! Не мог до утра дотерпеть! И Колобок получился лысый, кубический, а на его лбу горели слова: "Я мстю, и мстя моя страшна!" Он подкрался к спящему Дедке и вытянул из своих часов металлическую проволоку, чтобы перерезать горло Деду! Дед от неожиданности свалился с печки и орёт: "Кто здесь?!" "Не ори! Кругом люди спят! Это всего лишь я, Кубический Колобок! И хотел просто перерезать тебе глотку! Ничего криминального!" Дедка успокоился и снова заснул, бормоча: "Это всего лишь Колобок! А я-то уж испугался!" Колобок видит, что его тут никто не принимает всерьёз, и стал его глодать Комплекс Неполноценности! Записался Колобок на приём к психоаналитику Куропаткину. Куропаткин гладит его по голове и говорит: "Не плачь, голова у тебя не квадратная!" "Да я, собственно, к вам пришёл не из-за этого!" - говорит Колобок. - "Дело в том, что я никак не могу стать настоящим мужчиной! Что бы мне такого сделать, чтобы как-то суметь поставить себя, так преподнести, чтобы все боялись и уважали?" Куропаткин говорит: "Ну, батенька, это невыполнимо! Вот меня тоже никто не боится и не уважает, но я же не хожу к психоаналитику!" "А то сходили бы, вам бы это не помешало!" - говорит Колобок. Куропаткин покраснел, схватил Колобка за шкурки и кричит: "Ты меня ещё не знаешь, но ты меня узнаешь! Хам! Как ты смеешь прямо мне в мою морду говорить, что я профнепригоден?!" "Да ничего я такого не говорил!" - защищался Колобок. - "Просто у вас голова тоже квадратная!" Потом он вырвался из цепких пальцев параноика и убежал, так как катиться принципиально не мог! Прибежал он обратно в избу и стал штудировать книжку Карнеги "Как управлять людьми и соблазнить любую девушку (парня) , гарантия 100%!" Колобок сдуру прочитал не тот кусок, где говорится, как соблазнить парня, но ему понравилось. Там писалось: "Дамы, не сморкайтесь в занавески, это не прилично, вам говорят!" Ну и так далее. Типа того, что: "Оденьтесь, как можно более вызывающе, как лично я, Карнеги, одеваюсь! То есть, наденьте кожаную мини-юбку, кожаную бандану с черепами, туфли-лодочки и покрасьте волосы в рыжий цвет! Тогда любой прохожий, которого вы остановите в 12 часов ночи и мирно спросите его: "Папаша, закурить не найдётся?", вам обязательно даст!" "Чего даст?" - спросил Колобок, натягивая на свои ножки туфельки. "Закурить даст, болван! Конечно, себя!" - прочитал Колобок в конце книги, где предсказывались наиболее частые вопросы читателей. Так как Колобок был лысый, то он просто вылил себе на голову банку рыжей краски и отправился на ночную охоту. Вот идёт он и встречает Волка: "Папаша, дай закурить!" "На! Кури!" - говорит Волк. "Ты, кажется, не понял, папаша!" - говорит Колобок и бьёт Волка промеж задних ног ногой в туфле! А сам смотрит справку в конце книги: "Если у Вас ничего не получилось с первого раза, то попытайтесь снова!" Колобок снова спросил про закурить. "Да на, держи всю пачку, только не бей меня больше!" - сказал Волк. "То-то!" - сказал Колобок. - "Смотри у меня, как колобков обижать! И не попадайся мне в Америке, парень!" Волк и не собирался попадаться ему в Америке, потому что слабо представлял, где это. Тогда Колобок обнял Волка за плечи и стал живописать ему Америку: "Там, папаша, понимаешь, небоскрёбы до самого неба! Там лимузины! Там нет бомжей! Там всегда восходит Солнце, а у нас в Японии - заходит! Или наоборот?" - спросил он. "Да не знаю я!" - сказал Волк. - "Я вообще сомневаюсь, что мы в Японии!" "А где же мы, по-твоему? В Австралии?" "Слушай, Колобок тронутый, отпусти меня по-добру, по-здорову, а то меня волчата заждались! Я ведь иду с работы!" "Отпущу, если исполнишь три моих желания!" - говорит Колобок и читает в Карнеги: "Если вам не дали, потому что у них нет природных дырок, чтобы в них давать, то прикажите исполнить Желания!" "Я и приказываю!" "Молодец!" - прочитал далее Колобок. "Ну и какие Желания?" - спросил Волк. "Хочу, хочу... Хочу трёхколёсный велосипед!" - говорит Колобок и сам краснеет от стыда, что захотел так много! "Не вопрос, братан!" - говорит Волк. - "Приноси 100 рублей, я тебе куплю завтра в маркете!" "А я щас хочу!" Тут Волк как врежет Колобку по чайнику, от чего тот стал ещё более квадратным! И убежал! Очнулся Колобок и читает дальше: "Ну ты и дятел, парень! Девушка стукнула тебя сумочкой, а ты и подох? Немедленно догони её и сорви с неё все одежды! А потом тащи в кусты и надругайся по очереди над ней! Я же сказал: по очереди! Надругался? Смотри Главу 2: как иммитировать самоубийство испоганенной девушки, чтобы вас не зажопили, и Вы бы продолжали влиять на людей, согласно моей методичке!" Колобок понял, что прочитал о том, чего ещё нет. Пока он только семимильными шагами гнался за Волком, трещали ветки и взлетали совы! Наконец, Колобок как игрок в американский футбол, набросился на Волка, повалил его! Волк пищал: "Гомосека противный! Всё равно я тебе не рожу никого: ни волчат, ни колобков!" Это озадачило Колобка, но не надолго. Он сказал: "Я тебя всё равно убью, противный самоубийца!" И он стал иметь Волка, но у того действительно не хватало нескольких дырок в теле, поэтому у Колобка ничего не получилось! Взошла кровавая Луна и осветила страшное место разврата: посредине лежал Волк в живописной позе с разметавшимися волосами и расстёгнутом лифчике! Рядом горели факела и лежали дохлые лошади. И над всем этим возвышался исполинский Колобок, чей вой так известен жителям торфяных болот! По-крайней мере, так это описывал наш друг Карнеги. Но Колобок подумал, что у Волка нет лифчика и лошадей с факелами. На самом деле местность была такова: коряги, торфяные болота, и всё это покрыто белой гадостью, которая вылилась из Колобка! Колобок бросился было собирать и слизывать эту свою сперму обратно, чтобы ничего не пропало, но у Карнеги было написано: "Собираете слизь? Напрасно! Выдайте её за сперму самоубийцы, это поможет следствию, а у вас будет алиби, так как вы - импотент!" "Какой мудрый чувак!" - решил Колобок и измазал Волка спермой. Волк тоже очнулся и заорал на весь лес: "Пошёл вон!! Вон пошёл!! Я хоть и самоубийца, но не до такой же степени!" И он убежал в чащу! Колобок грустный брёл по ночному лесу и думал: "Приду - напьюсь в драбадан! Карнеги оказался идиотом: самоубийца убежал!" Колобок пришёл в избу и напился. Он стал глючить: видит - черти полезли из-под стола! Он давай в них кидать пустыми бутылками из-под кефира, так как напился кефира! Колобок был такой утончённой натурой, что его свалила градусность кефира (там 3 или 4 градуса!) ! Дедка в одних подштанниках и Бабка были им вышвырнуты в ночь, благо был май-месяц, тепло. Дедка сказал: "Кажись, зря мы слепили этого пропойцу! Он у нас выпил запасы кефира на всё лето!" "Давай слепим треугольного Колобка!" - предложила Бабка. - "Или параллелепипедного!" "Нет уж!" - сказал Дедка. - "Я перехожу на свистульки! Буду вырезать из дерева свистульки! И никаких больше Колобков!" Тут из окна избы вылетела очередная бутылка и попала Дедке по затылку! Это Колобок боролся с новым нашествием разноцветных чертей! Трясущимися лапками Колобок открыл заветную книжку Карнеги и прочитал там: "Рекламная акция кефира "Беленький"! Под каждой крышечкой - белочка! Соберёте пять белочек - и вам крышечка!" "А! Это реклама! Продажный Карнеги продался рекламе кефира!" - понял Колобок и бросил в чертей книгой! Книга самовозгорелась и взорвалась! Все черти от ужаса полезли под стол и стали тянуть Колобка за подштанники: "Дядя, мы боимся!" "А! Так вы боитесь? Хорошо! Трепещите! Щас я в вас кину Большой Советской Энциклопедией! Или "Азбукой!" "Только не "Азбукой!" - заголосили черти! Колобок открыл "Азбуку" - там на первом форзаце был плакат беременной тёлки, и эмбрион внутри неё кричал: "Мама, я боюсь!" Так как тёлка, похоже, собиралась делать аборт! "Может, мне тоже сделать аборт?" - подумал Колобок и стал звать с улицы своих скульпторов - Дедку и Бабку. "Я собрал вас на семейный совет!" - важно сказал Колобок, поднимаясь над столом и качаясь, держа бутылку с "Беленьким". Он возвышался над столом, как пьяная гора, и Бабке стало страшно! Она нечаянно наделала лужу, а Колобок громыхал: "Я решил сделать сам себе аборт! Но сначала прооперировать вас всех, сколько бы вас здесь не было!" У него в глазах троилось. Все соседи проходили мимо избушки и шептались: "Опять Колобковы напились! Какой-то вертеп! Надо сообщить участковому!" "Итак, я, Колобок Колобков, для начала сменю своё неблагозвучное имя на "Эдуард Романов"! Потом переименую вас в "Галошу Старую" и "Моего Дядю Самых Нежных Правил"!" - сказал он Бабке и Дедке. "Но, Эдик, - сказал Дед, у нас всё равно нет паспортов, так как мы - лимитчики из Узбекистана! У нас только временный вид на жительство!" "Эт-то хорошо, ик!" - сказал Колобок. - "Так значит, из самого Узбекистана? Этта хорошо! А то понапрут из Киргизии, Таджикистана, Армении! Ни одного чистокровного истинного узбека! А я люблю узбеков! Особенно если в День Благодарения понапихать им в задницу яблок и подать к столу в жаренном виде, ха-ха!" Но никто не присоединился к его одинокому смеху, потому что снаружи менты закричали: "Колобков, отпусти заложников! Чего ты хочешь?" "Чего я хочу?" - пьяно переспросил Колобок. - "Хочу мира во всём мире!" Тут менты пригнали броневик! "А, вот и тарантас!" - сказал Колобок и выстрелил в него из базуки! Тарантас загорелся! "Спасайте их, они же сгорят заживо!" - кричали с улицы. А Колобок продолжал общаться с народом: "Чего я хочу? Крутую тачку! "Оку" или "Запорожец", то есть, инвалидную! Чтобы бензина мало жрала! Я ведь инвалид с детства! У меня голова квадратная! Попробовали бы вы жить с квадратной головой! Ни одна шляпа не налезает! Ни один парик! Знаете песню? "Она была акстрисою, но совершенно лысою! Ей ни один парик не налезал! Какая там Каренина? Играла только Еленина, но с Елениным театр завязал! Актрисы доля нелегка в роли Колобка!" Понятно? В моей роли! А она-то играла нормального круглого Колобка! Ей было легко!" - кричал Колобок. Тут зазвонил телефон. "Алло!" - сказал Колобок. "Говорит капитан Пронин!" - услышал Колобок. - "Не перебивайте и выслушайте, что я вам скажу! Ваша "инвалидка" с полными баками горючего уже ждёт у Варшавского вокзала, с которого вы поедете в Финляндию, где вас встретит наш агент с караваем и в красном платье! Пароль будет: "Никак не могла найти каравай!" С ней вы пойдёте на Блюменштрассе, 12! Запомните: не 13 и не 11! Если в окне будет стоять горшок с цветком, то явка провалена! Немедленно тикайте оттуда! А агента застрелите! Это ту, что с караваем! Значит, она - двойной агент! Как слышите?" "Плохо слышу, начальника!" - заорал Колобок. - "Тут в небе какой-то вертолёт трещит, как толстая баба пердит в туалете! Подождите, я его щас собью из рогатки!" Но капитан Пронин, казалось, ничего не услышал и продолжил инструктаж, как ни в чём не бывало: "Потом вы встанете на лыжи, несмотря, что 10 лет на них не стояли, и пойдёте в сторону швейцарской границы! Если у вас под ногами будет путаться агент Клаус, пристрелите его! Если заметите, что на пальме сидят негры гроздями - это засада! Тоже пристрелите их! Если перед вашими лыжами окажется дорогопокрасочная машина (что маловероятно в снегах Швейцарии) , то пробейте и ей колесо! А когда окажется, что эта подозрительная машина не засада, а просто так, скажите вместо извинения: "С кем не бывает! Вот когда пчёлка летит опылять цветок, у меня на глаза наворачиваются слёзы! А когда снега красит дорогопокрасочная машина, это мне всегда подозрительно! И вообще, я не стрелял из своего "Магнума-44" уже 3 часа, отвык! Не знал, что так буду скучать по мелочам!" Пронина уже никто не слышал, потому что вертолёт приблизился и норовил протаранить избушку! Колобок бросил трубку и стал смотреть, как настоящий капитан Пронин спускается по трапу вертолёта! Оказывается, в телефоне играла запись, чтобы отвлечь внимание Колобка, и он бы никого не пристрелил! А пока он слушает, капитан Пронин думал бесшумно приблизиться на вертолёте и пробить окно и спасти заложников! Но он просчитался, так как звук вертолёта ни с чем нельзя было спутать: ни с крупным шрифтом "Таймс" (которой всегда подтирался Дедка в "очке") , ни с боргесом на шпонах (которым всегда подтиралась Бабка, так как была извращенка и любила, чтобы в попец втыкался этот самый боргес!) ! Поэтому щас розовый и лоснящийся от волнения Пронин спускался! Он кричал, помахивая хлыстом и стреляя из револьвера! "Вот настоящий укротитель!" - говорили все! - "Заложники будут спасены!" Между тем Колобок снова взял трубку и продолжил прослушивать запись голоса Пронина: "А когда из вашего зуба выпадет пломба с цианистым калием, тихо, без паники, поссыте в бассейн, чтобы мочой обезвредить цианид! За это вас бразильское правительство наградит медалькой "За Заслуги!" Не премините повесить её в сортире, так как с Бразилией мы находимся в разорванных дипломатических отношениях! Всё поняли? Можете не отвечать! Я верю, что вы всё... что вы всё... что вы всё..." - заела запись. Колобок положил трубку и сказал: "Что за тупой музон?" Но тут стекло в избушке разбилось, потому что в окно впрыгнул, наконец, живой сам капитан Пронин! Он сказал: "Я - защитник всех обиженных, притесняемых, убогих, слабоумных и придурков! Кто здесь хочет сожрать Бабку?" "Вы знаете Бабку?" - спросил Дедка. "Да, мы переспали пару раз! Про неё мне рассказал отец!" - пояснил Пронин. "А-а..." - протянул Дедка, но до него дошло: "Что-о?!" Но Пронин уже хомутал Колобка, который пел фальшиво: "А на чёрной скамье, на скамье подсудимых!.." И его увезла перевозка в спецдиспансер для таких же, как он, квадратноголовых. Там он и нашёл впервые настоящих больных друзей и первую настоящую квадратную любовь свою! А так как Колобок был однолюб, то любовь эта была и последняя! Про неё тоже все говорили, что переспали с ней - и мужчины, и женщины! "Классная попка!" - говорили и те, и другие! И сразили этим Колобка, он влюбился, как юнец, как школьник! К.
  

ЭПИЛОГ

   Видите, я пишу цикл за 3 дня, потому что долго. А почему я стал писать большие сказки? Потому что я стал идиотом. Шучу. На самом деле только по прошествии определённого времени за написанием можно понять вкратце, что же, собственно написал или хотел написать. Но я думаю, за 2 дня мне цикл ещё рано писать. А то глазки Закатятся от самого себя! Я же известный идиот Бауманского района, понимаете! Я хожу иногда как Даун! Как Тормоз! К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"