Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 164-165

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 164-165

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Ссылки:

Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 25/04/2008, изменен: 17/02/2009. 95k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки Скачать FB2		Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-164

("Письма в никуда"-164)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1633,2-1637,9

18 апреля 2008 года. Я вот хожу, как зомби, и всё думаю: про что бы такое написать? И ничего не пролезает в голову. Напишу-ка я светлую-светлую белиберду о Последней Любви! Жил-был импотент Ипполит Петрович. И жила в нём последняя любьовь к 16-тилетней девушке Кате. Но Катя, понятно, была проститутка, наркоманка, всемдавалка и просто красавица! И однажды Ипполит не выдержал и решил признаться в своих чувствах. Он сказал: "Люблю тебя, как соломину в ж.пе!" А Катя сказала: "Это правда?" и от счастья закатила глазки! И они поженились, потому что скоро Ипполит намеревался отбросить тапочки и перейти в лучший мир. Но завещание он написал на Катю и оставлял ей в наследство умывальник Мой-До-Дыр и коллекцию старых зубных щёток! Как только Катя узнала об этом, она страшно обрадовалась, потому что думала, что кроме коллекции старых вантузов у старикана ничего нет. А тут - Умывальник! "Я буду умываться с утра до вечера!" - говорила она, а у живого Умывальника на неё вставало! "Тут-то я тебя и трахну!" - говорил он. "Э, нет! Я другому отдана и буду век ему верна!" - говорила Катя. "Век? 100 лет?" - говорил Мой-До-Дыр. - "Это не срок для Умывальника, боюсь только, что ты превратишься в развалину!" "Нет, не превращусь!" - говорила Катя. - "Потому что в детстве я прошла суровую школу в Пансионе Волшебников у Старой Чёрной Мельницы! Там нас Баба-Яга научила, как удачно заарканить какого-нибудь старикана, а потом прожить 300 лет!" И она поведала потрясённому Умывальнику про эту Школу Выживаемости У Бабы-Яги была фамилия Петрова, Инструктор Петрова. Когда родители ортдавали детей в этот Панисион, то давали подписку, что ребёнка можно даже убить, Петрову никто не засудит! И вообще, по прошествии 10 лет учёбы родители обычно никогда уже не видели своих детей. И на выходные они их не видели. Никогда! Это было тоже самое, что потерять вообще ребёнка! Родители обычно вздыхали и принимались выстругивать из полена нового ребёнка. Так же было и с Катей. Родители её были старые исконные русские самураи из Японии! Они уже были при смерти, поэтому и отдали Катю в Пансион. Потому что родили её чрезвычайно поздно: в 60 лет. Отец тогда ударом харакири вспорол матери живот, и Катя появилась на свет, обмотанная собственной пуповиной! Мать померла, а отец сказал: "Мы, русские самураи, и здоровей видали! Будешь за старшую в доме! А я пошёл во двор, где произведу зверское самоубийство в садовом "очке"!" Что он и совершил, потому что самураи шуток не любят и не допонимают. Катя поплакала-поплакала, а потом пошла на панель и по рукам. Стала колоться и выпивать. Скоро её домик в Малаховке превратился в настоящий притон. Там пьянствовали все: и три рецидивиста со шлемами Александра Мелкого на головах, и менты, которые пришли этих рецидивистов сажать в кутузку! Но Катя всем налила пива, которое вращалось на проигрывателе и заливало комнату. (Баллон с пивом вращался.) И рецидивисты подарили пластиковые позолоченные шлемы ментам! Веселье было в полном разгаре, когда дверь отворилась, и вошла какая-то мелкая старушка с очень зычным голосом! Она закричала, чтобы все легли под нары! Но нар тут не было. Менты забрались под кровать, привинченную к полу, а рецидивисты стали дёргать за шнур, который висел около вентиляционного люка, прорубленного в соседнюю комнату! Вероятно, они надеялись, что из этой комнаты выползет "пёстрая лента" и покусает старушку! Но старушка стала бить клюкой по шнуру, и змея снова скрылась в отверстии! Скоро оттуда послышался дикий предсмертный вопль, и в эту комнату вбежал какой-то человек с сиреневым лицом, на шее которого обмоталась анаконда! "За что?!" - спросил человек и врезался лицом в свадебный торт! Потом он попал ногой в капкан и измазался рукавом в свежеокрашенной двери! И выпал из окна! Это оказался безобидный электрик, который чинил проводку. "Вот так будет с каждым, кто не спрячется под нары, молекулы!" - продолжала громыхать старушка! Это и была Инструктор Петрова! Она схватила Катю за руку и потащила в Пансион. По дороге им встретился умирающий электрик, который где-то успел вляпаться в мазут и щас горел огнём! Он вёл на поводке горящего же бобика Тори! Они весело продефилировали к ближнему пруду и свалились благополучно в воду! "Надеюсь, это уже конец!" - сказала Петрова. Но из пруда высунулся электрик и принялся грозить кулаком! Старуха ударила ему по лбу вантузом, и он утонул навеки! "Чапаев недоразвитый!" - сказала Петрова и принялась расписывать Кате, как хорошо ей будет жить в Пансионе! Во-первых, одноразовое питание из 100 граммов эрзац-хлеба и 50 граммов майонеза "Скит" к хлебу! Во-вторых, общее жильё (чтобы всем вместе было веселее!) в бараке! В-третьих, все удобства в бараке же, все 100 "очков" в ряд! Ну а душ и газовая камера совершенно бесплатно! "А зачем газовая камера?" - спросила Катя. "Дура! Чтобы вы привыкли к газу пропану и бутану (и метану) , и у вас бы выработался иммунитет! Мы ведь не просто так набираем воспитанниц в Пансион! Они будут жить почти вечно! А в случае Войны окажутся лучшими суперсолдатами! Несмотря на то, что половые органы у них внутри, а не снаружи! Но это тоже легко исправить! Послушница пишет Заявление на имя меня, Петровой, в двух экземплярах (один идёт в Собес) о том, что она хочет наружные половые органы типа мужских! Тогда я иду в барак и при всём честном народе рукой выворачиваю её женские органы наизнанку! Получаются наружные!" - пояснила старушка и показала свою руку - мускулистую и волосатую! "Не хотела бы я, чтобы этой рукой мне вывернули органы!" - заметила рассудительная Катя. - "Я ещё жить хочу!" "Вообще, - сказала Инструктор, - совсем не обязательны эти бюрократические формальности с Заявлением! Обычно достаточно, чтобы капо (дежурный по бараку) доложил, что кто-то хочет совершить побег! Тогда всё происходит не формально, не бюрократически! Никто не сможет сбежать из Пансиона! Даже я! Если я попытаюсь, я сама себя пристрелю!" - сказала Петрова. "Ну а какие-нибудь у вас там развлечения есть? Кино? Театр? Самодеятельность? Кружок "Умелые руки"?" - спросила с надеждой Катя. "Нет!" - отрезала Петрова. - "А в "Умелых руках" занимаются все девушки самостоятельно без педагога! Это так называемое "трогание себя за пиписку", понятно?" "А! Мастурбация! Но это же не хорошо!" - возразила Катя. "Дура!" - сказала Петрова. - "Вот поживёшь с годик в бараке, так поймёшь, что это и есть самый кайф! Я понимаю, ты станешь спорить, что настоящий кайф - погладить котёнка и придвинуть ему миску молока! Или на заре бежать по росистому лугу! Но заметь, что всех кошек мы давно пожрали в радиусе 100 миль от голодухи, а все луга превращены в минные поля ради вашего же блага, чтобы вы всегда были вместе и не помышляли о побеге! Так-то, девочка моя!" - сказала Петрова. После этого разговор надолго оборвался, потому что бывают фразы, которые захлопывают его на железный замок! Но его снова возобновила Катя: "А что, разве не кайф тоже взять того же кота за задние ноги, раскрутить и его когтями распороть обои в комнате?" "Какая-то ты извращенка!" - заметила Петрова. - "А обоев у нас в бараках нету!" Они вошли под большие железные ворота, на которых было написано: "Добро Пожаловать или Обратного Хода Нет!" Далее была аллея, по сторонам которой стояли статуи. Катя залюбовалась этими святыми ликами. "Не обращай внимания!" - пояснила Петрова. - "Это - творения нашего местного примитивиста-скульптора! Вместо гипса он использовал трупы наших воспитанниц, которых укатал в гипс! Под слоем гипса поэтому, под внешним слоем, похоронены реальные людит!" "А в чём они провинились?" - спросила Катя. "Они возжелали запретного!" "А именно?" "А именно: возжелали трахнуть настоящего живого мужчину, а именно этого скульптора-примитивиста! Но у него давно не стоит, потому что от 100 граммов хлеба у любого не встанет! Он вечно голоден, ему не до секса! А вот и он!" - и она показала на какого-то очень худого получеловека-полускелета, который сидел на ветвях здешнего дерева анчар! "Эй, чего ты туда залез?" - закричала Катя. - "Ты же свалишься!" "Молчи, несчастная!" - сказала Петрова. - "А то он и из тебя сделает статую! Видишь ли, он помешался и воображает, что он - воробей и мечтает улететь на юг вместе со всей стаей! Я ему сто раз говорила, что воробьи не перелетают на юг, но он замахнулся на меня отбойным молотком, которым шлифует статуи свои страшненькие, и я замолчала!" Между тем из ближнего барака вышла колонна худых синих девушек в полосатых робах! Они пели: "Кто шагает дружно в ряд? Пансинерок наш отряд!" "Да, зрелище не для слабонервных!" - заметила Катя. - "А почему бы вам их не припудрить, чтобы не были синими?" "На кой чёрт?" - спросила Петрова. - "Они же будущие солдаты! Чем страшнее они выглядят, тем лучше для Победы в Войне! Ты когда-нибудь видела припудренных солдат?" "Нет!" - согласилась Катя и крикнула отряду: "Физкультпривет, подруги!" Все синие физиономии повернулись, как по команде, и все сказали: "Мясо!! Свежее мясо!" Петрова загородила собой Катю: "Никакое это не мясо, людоедки! Это наша новая воспитанница! И нечего говорить, что "мамочка голодна!" Все мы здесь голодны, а вы - никакие не мамочки!" Отряд прошёл мимо. "Куда это они?" - спросила Катя. "Пошли в газовую камеру принимать газовые процедуры!" - пояснила Петрова. - "Я же тебе рассказывала, что кина здесь нет! И прочего! Здесь даже лапти никто не плетёт и табуреткам не изготавливает банных тапочек! Тут только газовые процедуры, потом уроки рукопашного боя, бег на 40 километров и сон! Потом подъём, и всё по новой!" "Наверное, трудно было найти трассу в 40 километров?" "Да не так уж трудно: просто это 500 кругов вокруг нашего Пансиона!" - сказала Петрова. - "Я бы тоже побежала с девочками, но годы, видишь ли! Ножки и лёгкие уже не те! Ну а кто не добежал, из того делают статую!" "Весело вообще!" - сказала Катя. - "Я думала, у вас вообще дыра, концлагерь какой-то! А у вас весело! Можно даже размяться и не жрать кору с деревьев!" "Да нет, кору есть надо! Её привозят вместе с эрзац-хлебом! Зато самим не надо обгрызать деревья! Это да!" - сказала Петрова. "А мужики-то у вас есть?" "Это запрещено! Мы сами себе и бабы, и мужики! Потому что дети нам не нужны! Работает кружок "Умелые руки"! Сечёшь?" "Да, вы уже говорили!" - сказала Катя. "Ну, а теперь, после того, как самым тщательным образом исследуют все полости твоего тела на наличие проносимой незаконно наркоты, тебе выдадут полосатую робу и деревянные колодки! Ну и покажут твоё место на нарах! О,Кей?" "О,Кей!" - сказала Катя. Её проводили в казарменого вида помещение. Там уже ждала одна бритая налысо воспитанница с татуировками типа горящей лампочки и носорога, занимающегося ананизмом! Она, не долго думая, тут же обрила и Катю. "Я похожа на какую-то дыню!" - заметила Катя. - "Зато голове прохладно!" "Поменьше трепи языком! Здесь это не приветствуется!" - сказала эта Маня. И полезла с фонариком в задницу Кати. Катя разглагольствовала, пока Маня вытаскивала из катиного зада пакетики с героином: "Я давно мечтала завязать с наркотиками, да силы воли не хватало! А теперь ничего другого не останется!" "Да, это верно!" - прошамкала Маня, потому что она зажевала все пакетики: "Молодец! Редко встретишь такую наркоту в таком количестве! Уважаю! Респект!" Кате выдали робу и повели в барак. На бараке было красочно написано: "Помни сама, скажи другой - отсюда нет дороги домой!" Катю положили в самом конце барака. По экономии места занятия по рукопашному бою проводили прямо посередине барака. Это было смешное зрелище, которое сразу настроило Катю на романтический лад: синие голые воспитанницы лупасили друг друга дубинами и пыряли ножами, оставляя кровавые надрезы! Так как она была новенькая, ей тоже предложили выступить в поединке! Она отговаривалась, смущалась, но её вытолкнули на середину ринга и вручили заточку! "Да я же вас покалечу! Посмотрите: мы в разных весовых категориях! Я ещё не исхудала, как вы! Будет нечестно, если я вас покалечу!" - закричала Катя. Тогда на неё стали нападать сразу 20 девушек! Это решило поединок! Катю изрезали и бросили на нары! Она плакала: "Дуры такие! Чего я вам сделала?!" Тут одна из её соседок предложила ей пописать на неё, чтобы раны поскорее зажили! "Это действует получше матушкиного бальзама!" - сказала соседка. - "Меня зовут Валет. Платой за лечение будет твой сегодняшний эрзац-батон!" "А бесплатно можно?" - спросила Катя. "Бесплатно только кошки рожают и сыр в мышеловке!" - сказала Валет и описала Катю с ног до головы. Так и потянулись дни учёбы в Пансионе! Катя тоже стала синяя, научилась трёхэтажно материться и неплохо орудовала ножом. Скоро пролетело 3 года, Кате исполнилось 16. У неё уже лилось из вагины, поэтому ей специально выдавали добавочные тампоны "Тампакс", но есть их запрещали почему-то. Всех девушек уже перевели в Старшую группу воспитанниц, а на их место уже прибыли малолетки. Всех старших построили в шеренгу, а Петрова стала держать перед ними речь: "Вы, понятно, озлоблены! Вы считаете, что наш Пансион - это концлагерь! Вы ошибаетесь! Может, до сего момента он и был концлагерем, но с этого момента всё меняется! Потому что стране не нужны худые синие суперсолдаты! Мы будем теперь вас кормить кормовой кукурузой, чтобы вы стали жирными, и пуля, попавшая в ваш живот при атаке, не наделала никаких бедствий! А то у худой - как оса укусила! Так вот от жирных пуля должна просто отскакивать! Мы специально травили вас голодом, чтобы отсеять слабых! Но теперь вы будете жрать 8 раз в день кукурузу! А сейчас марш в новый барак для старших!" "Ничего не понимаю, - думала Катя, пожирая кукурузу, - какие-то суперсолдаты, обжираловка! Кого из нас здесь хотят сделать? Идиоток парализованных? Или волшебниц?" Она пошла к Петровой и спросила. "Конечно, радость моя, волшебниц! Вы сможете становиться невидимыми, суперсильными, водоплавающими и летающими! Но сначала - кукуруза! Кукуруза, а потом увидишь, что дальше будет!" И все воспитанницы стали жирными и грудастыми бабищами, которые и ходили-то враскорячку, потому что им мешали жиры, свешивающиеся с жирных ног! Катя тоже такой стала! Но цель Эксперимента была ей пока не ясна. "Понимаешь, цель и мне самой ещё не ясна!" - призналась ей Петрова. - "Но я читала в вумной книжке про Гаррика Полотёра, что чем больше человека, чем он жирнее, тем легче он поддаётся дрессировке!" "Ерунда какая-то!" - сказала Катя, катя своё жирное брюхо в тележке, так как иначе оно не продвигалось. Теперь их отряд воспитанниц походил на компанию возчиков в тачках угля. "Девоньки, а вы когда-нибудь видели мужской корень любви?" - спросила их Катя. "А что это такое?" "Ну это примерно тоже самое, что у нас, только без тачек и сисек! Я сама-то не знаю, за что купила, за то и продаю, но говорят, очень зловредная штуковина! И нас специально откормили, чтобы в постеле мы раздавили вражеских солдат-мужиков вместе с их корнями!" - сказала Катя. И она оказалась права! Когда грянула Война, их первыми призвали в батальон Особого Назначения! Их сбросили на парашютах в тыл врага и внедрили в местное население! Когда оккупанты пришли трахать местное население, то первыми вызвались именно эти шпионки! Они на ложе раздавили пол-комсостава врага, и Войну мы выиграли. Началось строительство Новой Мирной Жизни. "А теперь-то, наконец, вас перестают кормить кукурузой, этим гадким поп-корном!" - сказала всем Петрова. - "Вы становитесь настоящими жрицами любви с крепким телом, с бородами и с ружьём! Шучу! Просто с крепким телом, но к тому же и потомственными ясновидящими и чудотворцами! Не знаю, как там ваши потомки, но вы - точно потомственные! И вы даёте обьявления во все газеты! И к вам валом валит народ! Вы компостируете им мозги, привораживаете любимую или любимого, а все денежки от сеансов с Магическим Шаром идут на счёт Партии! Все всегда удивлялись: а где же золото Партии? А его-то пока и нет вообще! Вот на ваши денежки мы и купим это золото, понятно? И все свалим отдыхать на Канары!" "Вот, что сказала Петрова, и мы стали ясновидящими поголовно!" - закончила свой рассказ Катя. - "А теперь позолоти ручку, служивый! А с кем это я разговаривала? Не помню, хоть убейте! Посмотрю в обратную сторону видеозапись нашего разговора!" - решила она. Так она узнала, что беседовала с Умывальником, но он куда-то свалил! Наверное, пошёл в туалет, не выдержал страшного рассказа Кати. Так и было. Умывальник висел в петле в ванной! Повесился! "Брось валять дурака!" - сказала Катя. - "Это тоже самое, что Колобок бы повесился! Это из паранормального мира парафеноменов!" Умывальник вылез из петли и стал жаловаться, что Катя вообще закомпостировала ему мозги так, что он забыл, кто он, где он и решил повеситься с горя! "На, хлебни этого! Крепкая штука!" - протянула Катя ему фляжку. Умывальник хлебнул и поморщился: "Это же кефир!" "Для тебя он и есть самая крепкая штука! Мы же всё время в строю! Мы выполняем Секретное Распоряжение Петровой: споить всех Умывальников кефиром! Да шучу я!" - сказала Катя. - "Как сам видишь, учение в Пансионе кончилось, но оно не прошло даром. Я научилась пить кефир из фляжки и знаю всю Азбуку и Алфавит, что немаловажно для работы ясновидящей!" "Ну, погадай мне!" - попросил Умывальник. "Ой, касатик! Вмижу, что ты стоишь в дерьме, а скоро у тебя начнутся месячные!" "Как скоро?" "Через три-два-один..." "Вот и врёшь ты всё!" - сказал Умывальник. - "У меня ничего начаться не может!" "Раз я сказала, значит начнутся так или иначе!" - сказала Катя, задрала юбку и нагадила в Умывальник. - "Вот видишь, начались!" "Да это ты мне сама их нагадила! Менструалка несчастная!" "Какая разница: сам, сама? Главное - начались, и я никогда не обманываю клиентуру! А теперь прости, мне пора идти на Дело! Грабить детский сад! Таскать батареи! Это нужно для поддержания себя в форме! А то с вами, фраерами, непременно ссучишься и обабишься!" - и с этими словами Катя пошла грабить детский сад. Она перелезла через три слоя колючей проволоки и разодрала в клочья юбку. В садике все спали, вся воскресная группа детей, которые здесь и спали. Катя решила не будить детишек. Она схватила батарею и уронила себе на ногу! Но стерпела, зажав рот рукой! Несмотря на это проснулся сторож Михеич и принялся страшным голосом спрашивать: "Кто здесь?!" и "Что происходит?!", как только что родился! Катя ему и говорит: "Не ори! Детей разбудишь! Ничего не происходит! Ты - сторож, я - воровка, сиди и молчи в тряпочку, а то эту тряпочку засуну тебе в задочек!" - и легонько так его стукнула батареей в висок! Михеич отключился, а Катя стала считать батареи: 1, 2, 17, 34, 66... Она понимала, что сама же и филонит, но кто её мог поругать? А батарей было очень много. Наконец, рассвело. По улицам забегали спортсмены в тренировочных костюмах, бегущие или от инфаркта, или к инфаркту. За группой одних таких пристроилась и Катя. Её спрашивали: "И "Трудовые Резервы" бегут?" "Все, все бегут!" - отвечала она. "А почему, мадам, вы в рваной юбке?" "Батареи такскала!" - на этом вопросы кончились, и под улюлюканье случайных прохожих Катя прибежала на квартииру своего знакомого, Отоза. Отоз как раз справлял свои именины, которые были у него 200 дней в году! По этому поводу он и пьянствовал с гостями. При виде полуголой симпатичной Кати все зацокали языками, но Катя сказала: "Мне щас некогда! Мне надо в душ!" И она пошла в душ брить подмышки. Некоторые из пьяных гостей тоже пошли вместе с ней и стали помогать ей брить подмышки! Она, понятно, поблагодарила, но сказала, что уже другому отдана, и имя того другого - Умывальник! После этого все перестали брить ей подмышки, и ей пришлось добриться в области бикини самой! После этого она одела халатик и пошла послушать, о чём гутарят гости. Она сразу безошибочно определила в одной из тёлок парня-транссексуала и подошла к нему: "Ты такая симпатичная девушка! Хочешь, я погадаю тебе? Ты думаешь, что когда узнают, что ты родилась мужчиной, тебя сразу вышвырнут отсюда? Нет, это не так! Тебя все сразу поимеют! Ты не знаешь нашего Отоза! Он западает как раз на таких парней! Взять меня! Ведь я тоже родилась мужчиной, но прошла суровую Школу Выживаемости под руководством Инструктора Петровой, тоже, кстати, бывшего мужчины Петрова! Так что не стесняйся, встань щас на стол и скажи всем громко: "Я - мужчина! Кто на меня?" И уговорила. Девушка встала и принялась исполнять стриптиз между салатом "оливье" и крабами. А когда на ней остались одни трусики, она и сказала, что под ними у неё - мужской орган! "Да не орган (с ударением на втором слоге) , а орган (с ударением на первом) !" - поправила её Катя. А потом сообщила всей очереди, выстроившейся на это сообщение из похотливых самцов: "Я же сказала - надругайтесь над ней по очереди! А я первая сосу у неё член! Не мешайте, не толпитесь и заткнитесь! Не материтесь, а говорите только: "Ещё! Ещё! Хорошо! Да-да!" Так все и поступили. Насосавшись спермы этой девушки, Катя закурила и подумала: "Здесь тоже надо сделать "чёс"! Потрясу кошельки этих богатеев! Недаром же я училась в Пансионе!" И она стала обворовывать наклюкавшихся богатеев, залезая им в карманы брюк и говоря: "Слышите, как стучит моё сердце? Стучит? Стучит?!" Все говорили, что своим задом чувствуют, как стучит. "Это нормально, это естественно!" - говорила им Катя. - "У вас и должно стучать в заднице! А если вы прислонитесь к экрану телевизора животом, то сможете забеременеть и родить кого-нибудь! Какого-нибудь парализованного идиота!" Наконец до Отоза дошло, что вечеринка - не вечеринка, если Катя им не станцует. "Или ты уже ни на что не способна?" - спросил он её. "Почему это? Я ещё очень даже ещё ничего!" - сказала подвыпившая Катя и принялась танцевать голая на столе! Моментально у всех встало, но она сказала: "Дам всем за 300!" Все стали спорить, что этот дорого. На что у Кати началась истерика, и она стала орать, что а спички и соль что, не дорогие?! А билет на концерт Филиппа Киркорова?! Он, де, в свой День Рождения будет петь для вас! А она, Катя, в его День Рождения раззорится на билет! Что бензин дорожает! Что ЖКХ дорожает! Её спросили, что такое "ЖКХ"? Она ответила: "Ж.па Коммунального Хозяйства!" Так что всех уговорила, и они выложили ещё по 300. Таким образом, они стали вообще нищими. Все деньги загребла Катя. И тут она впервые в жизни с момента Пансиона подумала: "А разве в деньгах счастье? Нет! В их количестве!" Так что в этой тупой тёмной бритой голове Кати так и не проснулась ни одна трезвая мысль, чтобы поделиться деньгами с бедными, потому что не в деньгах счастье! Но нам легко так говорить, потому что мы-то сами обучались в Школе для Неполноценных Тупых детей, а не в пресловутом Пансионе! Мы знаем, что сам от голода помирай, а другу рубль подай! Рубль - не то, что спасибо! Рубль и на рубль похож, и в карман его положишь, и в стакан нальёшь и шубу из него пошьёшь! А из спасибо всего этого не бывает. Поэтому щас заключительная сцена этой эпопеи: толпа детей - воспимтанников вышеназванной Школы устремилась на вечеринку Отоза и набила всем морды! Особенно Катерине! И отобрали у неё деньги, и купили своим мамам серьги и брошки! Потому что самые любимые всегда, как не говорите, не самые бедные, а самые родные люди! Катерина шла по улице Ленина и думала: "Просто я живу на улице Ленина, и меня зарубает время от времени!" При этом она по обыкновению курила косячок с наркотой и думала: "Иду-курю! Пройду по Дерибасовской, сверну на Виноградную и на Тенистой улице я постою в тени! Дурман-турман: в башке туман! Да пошли вы все с вашим Пансионом, с вашей Школой и с вашей вечеринкой!" Она стукнулась лбом о фонарный столб и добавила: "И с вашим Отозом!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1637,9-1641,1

19 апреля 2008 года. Я как последнее чмо, как придурок пытался выйти дешёвым телефоном в Интернет! А там нет ГРПС. То есть, ЖОПЕРС. А все операторы мне говорят: ЖОПЕРС у тебя уже стоит! Обманули, зря я напрягался! А потом ездил на Отдых и фотографировал там. То есть, делал фильм. Алёну хотел тоже снять, но она мне, что неизвестно, какие мысли у меня будут при просмотре её! У меня же чёрная душонка, и я хочу всех убить так, что она меня боится! Я, что это не проявляется никак, если нет ЦЭ (Закатываний) . Она, что и руки вон у меня трясутся. "Это не показатель!" А завтра смотрите: завтра 20 апреля, и все неофашисты во главе с Сергеем-Дворником (Извините меня, Сергей-Дворник, я просто так написал! На самом деле вы просто ариец!) будут праздновать день рождения этого чудовища Шикльглюбеля! Что завтра будет! Они выйдут на улицы! И я никуда не поеду, опасно! Ну а теперь сказка про неофашистов! Ходили они толпами и избивали бедных евреев и индусов-студентов! Но тут появился отважный юноша, некий Тимурлан! Этот Тимурлан стал бить морды неофашистам! А они его и спрашивают: "Ты кто?" "Хрен со стены!" - говорит! "Покажи нам ту стену!" И повёл их Тимурлан на Арбат, где на стене написано: "Цой не жив! Цой жива!" Ничего не поняли плохие мальчиши-неофашистиши, а Тимурлан, мальчиш-хорошиш, говорит: "А теперь снимайте штаны! Я хочу посмотреть, какие щас трусы в моде! Я думаю: шёлковые!" Но ошибся! Все фашистиши оказались в семейных в цветочек! Достал тогда Тимурлан грави-пушку и давай стрелять по фашистишам! И все трусы спалил! Тут как раз шла туристическая экскурсия из девушек-японок! Они как увидели голых парней, так завизжали и стали фотографировать и падать без чувств в ближний же бассейн! То есть хладнокровно фоткали, а потом и падали! И вот всплывают они, а их собственные трусы тоже уже плавают на поверхности! "Ну что ж, - говорит Тимурлан, - молодёжь готова спариваться! Совет вам да Любовь!" И стали спариваться туристки и фашистиши! Спарились, а потом лежат, курят, и девушки говорят: "В постеле вы были отвратительны! Но щас мы попьём кофе "Зёрна страсти" и забудем о вас, придурках!" "Как это так?" - спрашивают неофашисты у Тимурлана. - "Мы были на высоте!" На что Тимурлан отвечает: "Не расстраивайтесь! Ваш лидер Шикльглюбель тоже был отвратителен в постеле! А потом попросту отравил свою молодую жену Еву! Ну а потом сам откинул копыта!" "Ты не понимаешь! Он помер за идею! Если бы он выжил, то ты же первый бы сказал, что его идея никуда не годится! Идея "Германия - превыше всего!" "А где это: Германия?" - спросил Тимурлан. "Ну как же не знать, где Германия! Это такое карликовое государство в центре Европы! Там ещё выпускают сардельки и "народные вагоны"!" - говорят неофашисты. "О, вагоны! Это знаю! Это такие цистерны, в которых перевозят бензин и нефть! Знаю-знаю! В них ещё на самолёте врезался лётчик Гастелло! Вот, наверное, классный был фейерверк!" - говорит Тимурлан. "Да нет, вагоны эти - это машины такие! Конечно, с Японией и Штатами они тягаться не могут, но зато эти "вагорны" популярны среди домохозяек в Германии!" "А! Знавал я одну такую домохозяйку!" - сказал Тимурлан. - "Она была вся резиновая, всегда с раздвинутыми ногами и открытым ртом! Именно её надули одни ваши соотечественники в банковском хранилище! Охранник открыл дверь и вылупился на неё! А она как взорвётся! И он упал в обморок! А ваши наци вошли и ограбили банк на 50 пфеннигов!" "Вот ты всё издеваешься, а на самом деле Шикльглюбель сделал много хорошего для Германии! Он сам лично кинул первую лопату на строительстве новой дороги! И хотел построить кабинет 100 на 100 метров!" "Да, это да! Мне иногда вашего Шикльглюбеля тоже не хватает!" - сказал Тимурлан. - "Вон я видел, как бомж лежит на тротуаре, весь замоченный! Это значит, уполномоченный! То есть, в стадии "упал намоченный!" Гитлер бы его быстро расстрелял! А как вы расцениваете то, что Гитлер вверг Германию в войну на 3 фронта? А! Понятно! Это всё евреи и коммунисты виноваты, и начни Гитлер наступление не 22 июня 1941 года, а зимой, то летом он был бы уже под Москвой и оккупировал бы её! Это всё понятно! Тупой был старикашка! Ему, наверное, его генералы говорили так, но он их всех перевешал на рояльных струнах!" - с этими словами Тимурлан стукнул неофашистов головами друг об друга, а сам пошёл в сарделечную. Тут тоже собрались по случаю Праздника бритые старушки и попивали пиво свежего разлива! "А!" - сказал Тимурлан. - "Попиваете? Опухшие лица, мозги, животы? Под хлопьями пены навеки уснули все мечты? Знаю-знаю! У меня тоже так было, пока я не стал пить "Никомед" всерьёз! Ну и вашу "Активию"!" - с этими словами Тимурлан вручил каждой старушке по тюбику "Активии"! "Что это за хрень такая?" - стали спрашивать старушки. "Это - не хрень! Это вместо вашей виагры!" - сказал Тимурлан! Старушки моментально заглотили по банке "Активии", и у них встало! "Что это такое у нас встало?!" - кричали они. - "У нас же нечему стоять!" "Теперь есть, чему!" - сказал Тимурлан и хдаднокровно попросил повара Джорджа приготовить бифштекс! "Сынок, - сказал он, - бифштекс!" "Меня зовут Джордж!" Старушки между тем своими вставшими огромными перецами (или клиторами, как хотите!) стали сшибать все тарелки со столов и навели Хаос! Потом Кот Мырзык вкусился в эти их перецы, и они заорали от боли! Кот отлетел в окно, а вслед за ним вывалились и все старушки! Они лежали на тротуаре, а все прохожие плевались и говорили: "Вот бомжи наклюкались виагры!" Джордж вылупился на это бедствие, потому что всегда считал, что его сарделечная на первом этаже, и упасть отсюда невозможно! "Итак, бифштекс, Джордж!" - повторил Тимурлан и ощерил в улыбке все свои 22 зуба! - "Да, мама была права! У меня к 40-ка годам осталась половина зубов!" "Щас у тебя их ещё меньше останется!" - заявиол злой Джордж и полез в драку! Тимурлан обрушил ему на головау чан с кипятком! Джордж сидел на полу и плакал: "Это был очень горячий суп, но это уже был не кипяток! Да, твоя мама была права!" "В чём именно?" - заинтересовался Тимурлан. "В том, что и у меня не останется зубов!" "Да брось, моя мама была всего лишь ясновидящая! Они и мне напредсказывала, что я стану выдающимся психотерапевтом, но я стал всего лишь электриком!" - сказал Тимурлан. - "Я проводил сеансы психотерапии по телевизору против прыщей и угрей! И у всех они пропали, кроме у меня! Тогда я поставил кассету с записью своего сеанса и прислонился к телевизору задницей, где у меня прыщи и были? И что?" "И что?" - спросил Джордж. "И то! Вдруг из телевизора вылезает моя мама, которая давно труп, и говорит: "Да, я была права! От прыщей тебя избавит только хорошая порка!" - и давай бить меня! Вот так с тех пор мы и живём снова вместе: я и мама. Мама деревянным движением подносит ко рту стакан с водкой, а я говорю: "Сегодня у нас веселье!" И она опрокидывает в себя этот стакан! А все соседи в панике убегают из дома, потому что от неё воняет мертвечиной! И называют её "муляж"! А мне она и такая дорога!" "Нет, а ты объясни, почему это твоя мама ожила и вылезла из телевизора?" - спросил любознательный Джордж! "А хрен его знает!" - честно сказал Тимурлан. - "Зона, видишь ли! Зона она и в Африке Зона! Весь мир - Зона! Я как отсидел на Зоне три месяца, так теперь Зона поселилась в моём сердце!" "Чушь какая-то!" - сказал Джордж. - "Зону всего три месяца не топчут! Минимум 5 лет!" "А меня комиссовали! Дело было в том, что у меня не было переца! И когда всех погнали на работу, я выбежал перед строем зеков и закричал: "Не хочу работать!!" Зеки как увидели мой лобок без члена, то решили что я - женщина или по-крайне мере п.др! И все принялись пытаться меня трахнуть, а на работу никто не захотел идти! Вот поэтому-то меня товарищ Молотов и комиссовал: "Нам такой контингент не нужен! Срывать нам график работы! Посмотрите на него повнимательней: у вас ведь тоже встанет! И потечёт в три ручья! Не хрена сувать потому что в его задочек! Вот херня!" "А почему у тебя не было переца?" - спросил Джордж. "Скажу по секрету только тебе, как работающему в сарделечной!" - сказал Тимурлан. - "Я родился женщиной! И права была моя мама: из этой шлюшки ничего путного не получится! С 3х лет я уже пошла на панель и била морды взрослым проституткам! Меня и прозвали "Манька-Облигация!" Но на самом деле мы с тобой тёзки, Джордж! Я тоже Тимурлан Джорджович!" "А фамимлия какая?" "Простая русская фамилия - Еврееплюев! Очень распространённая!" - пояснил Тимурлан и с горя хватил целый стакан сока "Любимый Домик в Деревне"! Между тем с улицы стали возвращаться старушки с огромными членами! Первым прибежал погибший Кот Мурзык! Он шёл, как на шарнирах, в лапе он держал стакан с кефиром и деревянным движением пытался его выпить, но постоянно проливал на себя! "Нет, надо не так!" - сказал ему Тимурлан. - "Надо так!" И он окунул Мурзыка в чан с супом-кипятком! "А мне по барабану!" - сказал Мурзык и оголил живот: на его пузе была одета майка со словами "А мне по" и рисунок барабана! Тимурлан расхохотался и сказал: "А мне - фиолетово!" И обмакнул всех старушек в чан! У них всех опало, и они деревянными челюстями сказали: "Сп..спасибо!" "А то я и смотрю: идут неофашистские старушки, и у них ус отклеился! Я и решил его приклеить обратно, благо этот суп в чане превратился в клейстер уже!" - пояснил Тимурлан. "Не сходи с ума, Тимурлан, - сказал за всех Кот Мурзык, - мы пока только шутили, но если ты станешь мочиться на наши неофашистские знамёна и свастики, мы тебе покажем Кузькину Мать!" "А кто это такая?" - спросил Тимурлан. - "У меня трудности с переводом! Этот Кот говорит по-чувашски!" "Ты, как истинный чувашец, должен легко это перевести!" - сказала старушка Михеевна. - "Ты же Тимурлан!" "Ой, прости! Я забыл от страха!" - сказал отважный юноша. - "Я ещё забыл вас предупредить, что насажу вас на вертел, как на рябчика!" "А такое возможно?" - спросил Джордж. "Опять ты! Снова ты! Я же ясным чувашским языком сказал тебе - иди и готовь мне бифштекс! А ты сюда же лезешь! Всё в этом мире возможно! И даже крокодилы летают, только низко-низко! Если я сказал, что насажу их на рябчика, то и насажу!" С этими грозными словами Тимурлан взял рябчика и пошёл кильватерным строем на старушек-мутантов-зомби! "Нет, злой Тимурлан! Нас так просто не возьмёшь! Ты думаешь: наш Покровитель припадочный эпилептик-истерик Шикльглюбель? Как бы не так! Наш Покровитель - Анубис!" "А какая разница?" - спросил Тимурлан. "А такая!" - и старушки выхватили табельные парабеллумы и стали пырять по Тимурлану! Разбили витрину и пару столов! Тимурлан сказал: "Из таких крысопистолетов только на мышей охотиться! Вот смотрите, что мне выдал мой Покровитель - майор Пронин!" - и Тимурлан принялся искать свой "Магнум-44", но его в кобуре не оказалось. Причём эта кобура оказалась висящей на женском лифчике, который был одет на Тимурлана! Он начал смутно припоминать, что недавно спал сразу с тремя блондинками, и они, верно, положили ему в кобуру эти бутерброды, а пистолет вынули! "Этого ещё только не хватало!" - сказал Джорджу Тимурлан. - "Они же тупые! Они перестреляют друг друга из моего табельного!" И он бросился прочь из сарделечной, чтобы остановить кровопролитие! Он вбежал в дом поздно: всё было кончено! Все три блондинки лежали уже под белыми простынями, а рядом суетился майор Пронин! "Товарищ майор!" - сказал Тимурлан. - "А почему из-под всех трёх белых простынь с обеих сторон торчат ножки в туфельках? У них что, было по 4 ноги?" "Не обращай внимания!" - приказал майор. - "Это уже наши дела с патологоанатомом! Он большой извращенец и любит трахать именно четырёхногие трупы! Смотри, Тимурлан, ты стоишь ещё на одном трупе! Эй, ребята! Тимурлан нашёл ещё одну!" "Но, майор, - возразил Тимурлан, - их было только три!" "Что ты понимаешь! Они могли позвать с улицы пьянствовать и колоться наркотиками ещё парочку! Ты же знаешь этот контингент: умеют зазывать! Поспросят вопросы, посулят боблосы! Сам понимаешь!" - сказал майор. Но любопытный Тимурлан не удержался и приподнял простыню на этом 4-ом трупе. Как он и думал, это был невинный сантехник Сирота, который пришёл проверять водопровод! А девушки сказали ему: "Сирота? Значит, тёщи не будет! Хорошо!", а потом убили его и растворили в кислоте! Его рожа была ужасна! Она была изъедена кислотой, а изо рта торчал бычок сигареты! "По этому бычку я делаю вывод, что Сирота сам покончил с жизнью! Он перекурил! А я давно предупреждал Минздрав СССР, что курение опасно для организма!" - авторитетно сказал Пронин. "Ничего ты не понимаешь! Какое самоубийство? Тут явная рука профессора Мориарти, этого лжеучёного-предателя, который встал на путь Зла!" - сказал майору Тимурлан. - "Я давно этого Мориарти наблюдаю! Иногда он наставит по 7 ящиков, чтобы перелезть через стену, иногда жарит в микроволновке ботинки, а иногда просто стреляет из базуки по неподвижным страйдерам, дибил!" "Кто такие "страйдеры", сын мой?" - спросил майор. "Это такие хренотени! Сразу и не объяснишь! Но я тебе, братан, так скажу: страшные это штуки! В каждом сидят неофашисты, с которыми я уже целые сутки пытаюсь бороться! Но меня постоянно все отвлекают!" - сказал Тимурлан. Тогда майор подвёл к Тимурлану какого-то лысого старичка и представил его: "Лысый Хаммонд из Техаса! Неофашист! Можешь использовать его, как боксёрскую грушу!" "Вот спасибо!" - сказал Тимурлан и принялся бить по черепу лысого! Потом тюрбан свалился с лысой головы того, и под ней оказался рыжий хаер! "Так ты не лысый! Может, ты даже и не из Техаса?" - спросил Тимурлан! "Конечно нет, молодой человек! Кто вам сказал такую чушь?" - спросил Хаммонд. - "Из Жмеринки мы! Но сюда, на Транссибирскую магистраль нас привели 12 стульев и миллион миллионера Корейко! Мы за ним давно охотились! Но сегодня здесь Корейко отдал Богу душу!" - сказал Хаммонд и показал на труп Сироты! "Это - Сирота!" - сказал Тимурлан. "Нет, Корейко!" "Нет, Сирота!" "А ты вообще кто такой?" - стал наступать Хаммонд. "Сам ты кто такой?" - отвечал Тимурлан. Разнял их тот же Пронин: он стукнул их по головам блюдом золотым Семёнушки Кастраки и таким образом разом и помирил, и поссорил их! Он им ещё сказал: "Я вас помирю и поссорю на всю жизнь!" И этим-то блюдом и выколол им по глазу! С тех пор они стали самыми лучшими друзьями, ходят вместе, потому что один видит только то, что слева, а другой - что справа! "Да, твоя мама права: ты полный левосторонний Отстой!" - говорит Хаммонд. "А ты - правосторонний!" Однажды они встретили на своём жизненном пути сросшихся близнецов-китаянок! Это был урод, состоящий их двух ног и задницы, но далее урод расчленялся на две половины, каждую из которых составляла живая женщина-близнец! Они вечно ругались, так как не могли одновремено захотеть в туалет! И одна тащила другую тогда, когда у той были месячные или командировочные, то есть, в самый неподходящий момент! И наши друзья поженились на близняшках! С тех пор в туалет они ходят вчетвером, но в области Техаса, где они все и поселились, это не вызывает никаких слухов и разнотолкований, потому что до ближайшего чума - 100 миль, а до самого города Мемфис - 1000 миль! Такая затерянная американская глубинка! Но костёл там есть, и лежат святые мощи мамаши Тимурлана! Мамаша эта всё не хотела туда ложиться и вместо этого пила деревянными движениями пиво, кружка за кружкой! Но Тимурлан, Хаммонд и близняшки популярно объяснили даме, что она - нечисть, фольклёрный элемент, которого не бывает! "Почему это не бывает?" - спрашивала мама и наливала себе пиво из пластикового баллона. "А потому, мама, что вы уже давно умерли!" - говорили все. "Не факт!" - отвечала она. Тогда-то близняшки и стукнули её по голове пресловутым блюдом Кастраки и успокоили её навеки! С тех пор к её мощам стекаются все домашние животные, хозяева которых погибли в небоскрёбах 11 сентября 2001 года в Нью-Йорке! Вот что-то эти животные, эти брошенные петсы, за которыми уже никто не убирает, чувствуют в этих мощах! Наверное потому, что у мамаши Тимурлана тоже были петсы: хомяк и черепаха! И она тоже за ними не убирала, пока они не погрязли в собственном дерьме и катышках! Их трупы тоже лежат рядом с мамашиным, потому что по древнему обычаю, пришедшему в Техас с Востока, всех хоронят вместе с пэтсами! А пэтсы - это такие твари, которые пэтсы! Точнее не берусь объяснить! К.

ЭПИЛОГ

Я сам понимаю, что весёлого в этих ПВНах ничего нет, потому что они все про Гитлера. Но я как публицист и обшественный деятель не могу пройти мимо этого придурка! Особенно в его день рождения. Тогда мне он кажется ещё больше отвратительным. Но в моей обработке самый дибил выглядит хорошим! Так что почитайте не только меня, но и другие документы, чтобы понять ВСЁ и не простить! А цикл за 2 дня! Я вообще написал за 3 дня 3 ПВНа, но потом обнаружил, что перестарался. Третий вошёл в следующий цикл. Он тоже про Войну! Хорошо всё-таки, что её так долго нет у нас! Всю мою жизнь! Мне там не выжить просто! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-165

("Письма в никуда"-165)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1641,1-1645,1

20 апреля 2008 года. Ну, что я говорил? Сергей-Дворник купил тортик и празднует! Так и говорит: пошёл праздновать. Ну идите, празднуйте! Я, между прочим, тоже купил сегодня тортик, но я Алёне и Людмиле-2 сказал, что просто захотел есть, а не праздновать, так как Шикльглюбель - мой личный враг! "А как твоя фамилия?" - спросила Людмила-2 Архипова. "Архипов!" "До Архипова тебе ещё надо дорасти!" "Тоже был, наверное, шкет-шпенч, который всего на месяц меня старше, а гонору, как у деда!" - сказал я и оказался прав! Или не прав, что щас не важно. Было важно сегодня днём, когда Закатились глаза. Но я об этом не пишу, потому что ничего важного не придумал. Откатились. Помню, как я в это время хохотал над Лесли Нильсеном в "Страшном кино-3", когда они давят инопланетян, а он кладёт на их трупы доллары, чтобы уладить дело. А потом тоже писает из пальца: "У нас много общего!" Я смотрел без звука, потому что и так всё помню. Но потом я кашлял и решил, что на самом-то деле мне не смешно, а кашляю вот я! Ну а сейчас будет мирная сказка! Все фашисты и неофашисты пошли в ж.пу, щас будет про мирное строительство! Вот работает кран и падает плита тонн 300! Был просто Шикльглюбель - стал "Завтрак туриста"! Это когда маленький Шикльглюбель гулял по стройке. В те времена в его родной Австрии развернулось крановое строительство, и было неудивительно, что один из мальчиков попал под плиту! Так Адольфика и похоронили вместе с плитой, потому что он от плиты не отскребался! Он помер. Но это только начало истории! Через 20 лет в Австрии объявился лже-Адик, который выдавал себя за Гитлера! И это он разъезжал в автомобиле, и девушки чепчики в воздух бросали и плакали от счастья! И так бы он и разъезжал, если бы на кладбище не пролился жёлтый дождь из тучи, напоминающей задницу Бога, и на поверхность не вышел призрак Адольфика! Он как узнал, что на машине разъезжает самый добрый дедушка-Гитлер, так возмечтал занять его место и стать злобным Гитлером! И вот, понимаете, под мостом встретились эти два Гитлера - лже-Гитлер добрый и злой призрак из Ада! Лже-Гитлер заехал под мост справить малую нужду, потому что его взволновали девушки, у него даже встало! А призрак его там и поджидал! Они бросились друг на друга и принялись рвать друг другу бородёнки! (К тому времени Гитлер носил бородку а-ля граф Толстой!) Дети, которые нашли гитлеров под мостом, побежали к отцу и закричали, что Гитлер там с хвостом, что было чистой выдумкой, потому что хвост у Гитлера тогда уже отвалился, как атрофант. Атрофировался. Победил призрак! Он оторвал у лже-Гитлера бородку, а труп сбросил в Рейн! Когда отец прибежал обратно к мосту с детьми, то увидел призрака, который и себе сбривал бородку с зеркальцем! "И правильно! Избавься от неё, а то слишком либерально!" - сказал отец. "Молчи, смерд!" - вежливо ответил злой призрак (теперь просто Гитлер) . - "Ты почто детей обидел?! Наверное, грешишь мужеложством?" "Да нет, Фюрер! Это мои дети, я их сам нашёл в капусте!" "В капусте, говоришь?" - спросил Фюрер и стал щипать детей за щёки! Дети завизжали! А самого маленького в колыбели Гитлер так ущипнул, что оторвал ему щёку, которую тут же и сожрал! "Проголодался в Аду-то, сердешные!" - сообщил он потрясённому папаше! - "Щас и тебя съем!" Папаша бросился прочь, а Гитлер стал кататься по земле и хохотать. Он оказался забавным весельчаком. Смеха ради он приказал повесить эту семью угрорусов на одном из деревьев! Вместе с ними он повесил и собаку в кимоно, и кошку в кимоно, и семью мышей в кимоно, потому что угрорусы недавно вернулись из Японии. Но тут из приветственной толпы, которая последовала за Фюрером под мост, вышли Рэм и Штрассер. Они ещё помнили настоящего лже-Гитлера и были удивлены, что новый Фюрер ниже на фут и вроде стал правшой! "Как же так, Фюрер?" - спросил неосторожный Рэм. - "Ведь вы говорили, что Германия - самая миролюбивая страна!" "Я говорил?" - спросил Гитлер. - "О да! Я, конечно, говорил! Да мало ли, чего я говорил! Мои слова: хочу, заберу обратно! А щас не раскисать! Железная воля - моё достоинство! Завтра же наступаем на СССР, у меня здесь в кармане - план Барбаросся!" "Но как мы можем напасть на СССР, если мы ещё даже Франции не завоевали!" "Ерунда! Покорим СССР, этого Колосса на глиняных ногах, тогда все нам сдадутся: и де Голль, и Пиночет, и Пол Пот, и Черчилль с Труманом! Этот Труман - мой личный враг! Я назову его Трупманом, так будет точнее!" - и весельчак снова хихикнул. Но Рэма поддержал Штрассер: "Господин Фюрер! А как же строительство 3000 детских садов для детишек, запланированное на 1934-ый год?" "Запланированное? Ну так пусть и продолжается! Внесём в проект некоторые изменения, и это будет наш новый концлагерь Грохенвальд! Смешно, не правда ли? Там будут сидеть взрослые! Хотя и для детей там можно поставить пару тысяч ночных горшков, чтобы по ночам они не ссали на пол, а искали горшки! Знаете, как тот кот Томас, который искал шарики "Катсана"! Так вот, Томаса тоже непременно надо посадить в Грохенвальд. И насыпать ему в лоток этих самых шариков! Я говорил, что мы - гумманисты? Вот мы и совершим гумманность. Чтобы он не гадил нам на плацу!" - сказал Фюрер, а сам решил поскорее убить и Рэма, и Штрассера! Для этой цели он самолично дождливой тёмной ночкой прокрался к Рейхстагу и принялся чиркать спичками, чтобы его поджечь! Спички не горели! Проходил патруль коричневых СД. Они заметили подозрительную фигуру, но так как лже-Гитлер воспитал их в доброте и всепрощении, они просто спросили: "Дядя! Вам не помочь?" "Помочь!" - обрадовался Гитлер. - "Есть у вас канистры с бензином по 3 франка? Понимаю, дорого и тяжело, но вдруг есть?" "Вам повезло, дядя: мы как раз тащим эти канистры за спиной!" - сказали СД-маны. "Ну так лейте их сюда!" "Но это же Рейхстаг! Наша святыня!" "А я говорю: лейте! Налить сюда бензин, это тоже самое, что обос.ать Кремлёвскую Стену! Ничего ей не будет!" - сказал Фюрер, а потом поджёг бензин! Рейсхтаг запылал! На следующий день Фюрер выступал перед народом по радио: "Дорогие сограждане! Рэм и Штрассер меня огорчили! Я им что сказал поджечь? Гнездовище турков, где содержат дочку нашего комиссара Жордана! А они ошиблись адресом и подожгли Рейхстаг! За это они будут наказаны! То есть, уже наказаны: их расстреляли! Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию стоя!" - продолжал бубнить написанный кем-то текст Гитлер. Далее на бумаге шла бессмыслица. Он прочитал и её: "АБРАХАМСБЕПР1675!", сам удивляясь тому, что ему тут понаписали! Но потом снова стал уверенно читать, так как снова пошёл нормальный текст: "Я убираю дерьмо за Гитлером вот уже 20 лет! Он западает на горячий шоколад! Сечёте, ниггеры? А я, его дядя Шикльглюбель, точно знаю, почему: потому что у него не опустился ещё половой орган и одно яичко! И вообще, он - женщина! Женщина-гермофродит! Конец!" - дочитал ошарашенный Гитлер и сорвал бурю непонимающих аплодисментов! Все решили, что это так Фюрер шутит. Но он снял штаны и принялся при всём народе, который скопился в Гитлер-халле, рассматривать свои органы! Все кинокамеры тоже наехали на него и на его спущенные штаны! И оказалось, что дядя был прав! Гитлер был женщиной! Вот тут-то с ним и случился первый истерический припадок, после которого он и получил прозвище "истерик". Он стал орать: "Мой дядя, да?! А где ты был, дядя чокнутый, когда на меня на стройке упала плита весом тонн 300?! Ты спал с моей же матерью! Поэтому она иногда и называет тебя то дядей, то мужем! Извращенец! Но я вас всех перевешаю! Думаете, для меня дорог народ Германии? Ни капельки! По отдельности вы все - нули! Я вас всех отправлю под бомбы на фронт! Во всём народе Германии меня интересует только один человек: я сам! А ты, дядя, объявляешься во Всегерманский Федеральный розыск, за твою голову я не назначаю никакой награды, потому что ещё не знаю, где золото Партии! Но отдам за твою голову свой гипсовый бюст работы Церетелика! Там, может, не совсем ясно, что это я, но свастика и чёрная чёлка хорошо видны! Да, в гневе, когда я машу руками, как пропеллером, ничего кроме свастики и чёлки и не видно! И не хрена мне говорить, что мой зад не пропеллер, а я - не самолёт! Я столько этих самолётов наштампую, что вы ещё обрадуетесь, что зад мой не пропеллер! Потому что я вас всех закидаю бомбами! Будет вам тогда Олимпиада! Охо-хо-хо-ха!" - и Фюрер свалился за трибуну, брызгая слюной! К нему подбежал доктор Геббельс: "Фюрер! Я - доктор, мне можно вас осмотреть!" "Да пошёл ты в ж.пу!" - закричал Фюрер. "Ну тогда я хотя бы осмотрю трибуну, за которой вы выступали! Наверняка туда покойные Рэм и Штрассер подсунули пластиковую взрывчатку, чтобы покончить с вами!" - сказал Геббельс. А потом: "Нашёл! Нашёл! А вы думали, что это жевательная резинка!" "Вот видите: кто ищет, тот всегда найдёт!" - сказал Гитлер про Геббельса. - "Назначаю тебя вечным правителем Баббельсберга, города невест! И кличкой "Баббельсбергский Бычок" Второй Степени! Потому что Первая Степень у меня самого! Зиг Хайль!" "Хайль, Великий Мудрый Гитлер!" - закричали все. А Гитлер выбежал из Гитлер-халле и устремился к виселице, на которой уже три дня болтались Рэм и Штрассер! Он разогнал толпу зевак и привязал пластиковую взрывчатку к трупам! Раздался взрыв, и части тел разлетелись по сторонам! "Прошу всех расходиться! Тут нет ничего интересного! Абсолютно ничего!" - кричал Гитлер. А девушки, которые плакали при виде лже-Гитлера, теперь усомнились: того ли типа они выбрали? "Как не сами выбирали!" - говорили они. Но мы-то знаем, что это был не их мирный Гитлер, а наш злобный из Ада! После этого Гитлер встал на четвереньки и принялся гавкать на собак, которые пришли поживиться свежим мясцом! Собаки тоже залаяли! Тогда Фюрером овладел новый приступ бешенства, и он порвал на куски пару собачек! "Пусть теперь и они попробуют вырвать мне перьев из хвоста, чтобы поиграть в индейцев!" - загадочно прогавкал Фюрер, но его уже вели в резиденцию его друзья Гиммлер и жирный Геринг. Они уложили его на перины. Сейчас надо было его успокоить, так как намечался визит одного из промышленных магнатов, который должен был дать деньги! Это был Цейсс. Этот старичок ещё хранил какие-то идеалы, был верен старой памяти Бисмарку, поэтому с трудом развязывал кошелёк перед наци. Но Гитлер решил его поторопить! Он навис над бедным Цейссом и заорал: "Старикан! Как поживаешь, старче? А видел сегодня на всех столбах повешенных магнатов типа тебя?! А свободный столб с колоколом видел? По кому звонит колокол? По тебе!" И Цейсс отстегнул пару миллиардов, а по дороге домой скончался от сердечного приступа. Дело о его смерти поручили тогда ещё начинающему молодому Мюллеру. Мюллер открыл ватной палочкой рот жертвы, весь труп измазал уксусом, чтобы найти следы мышьяка, не нашёл и сделал доклад, что старикан поперхнулся собственной слюной! И Мюллер чуть не полетел сам из органов, потому что такой доклад Фюреру не понравился! Он бушевал: "У старикана моментально пересохли все слюни, когда он бухтел со мной! Как он мог ими поперхнуться! Пусть этот недоносок Мюллер напишет, что Цейсса убил коммунист Димитров!" Мюллер схватился за виски и стал тереть их: "Думай, Мюллер, думай! Щас трудное время, головы шишек летят, как шрапнель! Не потеряй же свою!" И придумал: он обвинил Димитрова в смерти Цейсса, а причиной смерти назвал "Ошеломление от встречи с Великим Фюрером!" Так он убил двух зайцев. Вызвали Димитрова. Димитров понимал, что дела его плохи, и даже товарищ Цементов ему не поможет, потому что недавно заключил с Риббентропом "Пакт о Ненападении"! Поэтому Димитрову ничего не оставалось, как всё отрицать и орать на судей: "А вы кто такие?!" Ну его и расстреляли! Это наделало шуму в Кремле, но Цементов, приняв гору валерьянки, сказал своим Молотову и Берии: "Без паники! Я знаю этого маньяка Гитлера! Сегодня Димитров, а завтра - мы с вами! Надо дать времени подготовить войска к отпору! Так что никаких шагов против истерика! Будем делать вид, что всё так и должно быть! Сами плюнем на труп Димитрова и скажем: "Туда ему и дорога!" История нас простит, потому что подготовленными силами войск мы этого параноика уничтожим!" Но времени у Цементова совсем не оставалось! План Барбаросся вступил в силу, и Гитлер напал на Россию! Приходилось посылать в бой против танков со штыками неподготовленных толком лейтенантов, которые гибли за 10 минут боя! Цементов всё больше принимал валерианки и забыться не мог даже под боком своей Аллилуевой! Она ему шептала: "Иосик, дорогой! Нам-то чего гоношиться? Ну завоюет Гитлер Россию, но мы-то с тобой уплывём на подводной лодке в Бразилию! Будем ходить в пончо и жрать лаймы! Не ссы, короче!" "Какая ты дура, Аллилуева!" - говорил ей Цементов. - "И сын Василий у тебя дурак! Пьёт горькую! Мол, я не ариец, как некоторые Шикльглюбели и Цементовы, поэтому и пью исконную русскую водяру! Не понимает, что я тоже не ариец, а язвенник! Так вот: бразильского языка я не бачу, понятно? Как я буду передвигаться по Бразилии? Ну, скажем, приеду я туда на лодке. Спрошу первую встречную: "Вы говорите по русски? Парле франце? Ду ю спик инглиш? Шпрехен зи дойч?" А она не понимает! И только один негритёнок меня поймёт! Он станет чистить мне белые ботинки чёрной ваксой! А когда я возмущусь, он выпрямится во весь свой двухметровый рост, и потребует двойную плату! Понятно? Такой кошмар преследует меня каждую ночь! На прощание негритёнок подарит мне кусок арбуза, который я есть не буду, а выкину в кусты! А потом ещё придётся спасать из лап наци тебя, Аллилуева! Ты мне здесь нахрен не нужна, но ты там будешь единственная, кто говорит по-русски! Ты будешь в дуппель пьяная и будешь говорить: "Парниша! Ты - Берия? Если не Берия, то я тебя не люблю! Потому что я люблю только Бериев! Всю его бериевскую семейку продёрнула!" За это я надаю тебе пощёчин и потащу в хижину у моря!" - примерно так бормотал Цементов, но Аллилуева уже отвернула от него своё жирное тело и спала, сказав только: "Какая чушь! Это ты сам параноик!" Тогда Цементов незаметно положил около своего ложа динамик, а сам в плаще и ночных панталонах перелез в соседнюю комнату Кремля, где его поджидала красивая Двородворская! Он стал с ней кувыркаться, пока в динамике не услышал возмущённый голос Аллилуевой: "Пупсик, ты типа, где? Котик мой? Рыба моя?" Цементов моментально задним ходом вбежал обратно в спальню и принялся в плаще перебирать документы о "Пакте о Ненападении"! "Ты что, продрог, дорогой?" - спросила сонная Аллилуева. "Да, холодная ночка! Знаешь, этот Пакт такой забавный, потому что ни Риббентроп, ни Молотов ни хрена не понимали друг друга! А переводчиков всех наци уже перевешали, как шпионов! Поэтому в германском Пакте - 100 страниц, а в нашей копии - всего 1. И 4 строки: "Не нападайте на нас, пожалуйста! Мы встанем на табуретку и споём вам самую любимую песенку! Не нападёте?" Ну и подписи Риббентропа и Молотова. А ты чего встала-то? Чего тебе надо?" "Почеши мне спинку!" - попросила Аллилуева. "Ладно, почешу! Но в Бразилии ищи себе специальный агрегат, сделанный Бивисом и Бат-хедом из простой вешалки! Он стоит всего 100 баксов и называется: "жопочесалка Бивиса". Им и чешись!" - так сказал Цементов и снова уединился с Аллилуевой. Гитлеру в это время тоже не спалось. Он лежал в походной палатке на барабане и слушал, как матерятся русские бабы, которые купались в приграничной речке Вонючке! "Что это за бабец? И почему он так плохо воспитан?" - спросил Гитлер у Мюллера. Мюллер выяснил, что это - зэчки из ближнего "ИТК-5". "Ничего, иди и скажи им, что мы их "ИТК" уничтожим завтра в 6-30 утра! И что пусть переходят на нашу сторону, пока не поздно!" - сказал Гитлер и захрапел. Мюллер пошёл и на ломанном языке сказал: "Вас мало, нас много! Вы все покойницы!" То есть, всё испортил! "А на вашу сторону перейти нельзя?" - спросили зэчки. "Я не понимаю слова "сторона"!" - сказал Мюллер. Ну тогда зэчки сняли свои телогрейки и стали ему демонстрировать свои груди, говоря: "Вот это - левая сторона, а это - правая!" "Нет, в нашу грудь перейти нельзя!" - отрезал он и подписал этим лишенкам смертный приговор, так как самые первые бомбы посыпались им на голову! Они ещё думали, что Мюллеру хотя бы понравились их груди, но Мюллер любил мужчин из Германии! Так начался план Барбаросся! Поехали танки и велосипеды, и угрюмые немцы потянулись километровыми толпами! "А! Фрицы!" - процедил защитник Брестской Крепости Иванов. - "Давно я вас ждал! Со времён Бисмарка! Мой дед с вами воевал! Я знал, что Брестский Мир - фуфло, и что всё равно вы на нас снова нападёте!" И он побежал к командиру своему Петрову доложить об обстановке! Но Петров не поверил: "Или лечись, Иванов! У нас с Риббентропом мир!" "Да какой там мир! Посмотрите: толпы людей в защитных одеждах!" "Ну и что? Это, верно, этап перегоняют наших родных зеков, не больше!" "С автоматами?" И тут пуля попала в лоб Петрову, и он умер, так ничего и не поняв! Брестскую крепость нещадно атаковали, но защитники не сдавались! Сам Гитлер прискакал на белом вороном коне (одна часть у него былпа белая, а на заду были отпечатки ладоней, которые оставили на нём ладони его отца-зоофила, от которого этот редкий конь и родился!) , махал саблей и кричал: "Я - самая главная картофелина! Всегда впереди! Как командир! Все за мной!" Но конь завяз в русском болоте, и Фюрера едва успели спасти! Он чертыхался, и грозился снова впасть в приступ истерики! А этого все боялись, потому что в этом приступе он закидывал в Вонючку все солдатские кухонные котелки, а потом солдатам приходилось есть горячую пшённую кашу прямо из ладоней! Поэтому они не любили эти истерики и старались подсунуть под горячую руку Фюрера какого-нибудь мирного русского жителя, чтобы Фюрер делал с ним, что захочет! Обычно хотел он одного и того же: оторвать крестьянину яйца и пытать электротоком в промежность! В этом сказывался женский характер Фюрера, так как он был сам женщиной, и всех хотел оскопить по своему образу и подобию! Когда крестьянин показывал ему свою сардельку, Гитлер спрашивал: "Что это такое?" "Ну это, товарищ Гитлера, бывает у всех мужиков, быков там и пр.!" - говорил смущённый крестьянин. "Так вот у тебя этого больше не будет! Видишь меня, арийца? Так у меня этого нет! И у всех этого не будет!" А когда солдаты вместо котелков подсовывали Фюреру женщину, то он тоже её спрашивал: "Что это у тебя там такое?" "Это, товарища, деторожалка!" "Немедленно уничтожу эту гадость! Нам нужны только немецкие деторожалки, а русских нам не надо! Нахрена нам плодить поколение русских рабов? Мы и так вас всех сделаем рабами! Хотя постойте!.." - одёрнул вдруг сам себя Фюрер. - "Что я такое говорю? Нет, ты нам нужна! Щас я отправлю тебя к солдатам, они сделают тебе 42 тыка и положат в тебя 42 зародыша! А через неделю смотри не роди мне 42 немецко-фашистских зародыша-суперсолдата!" "Да как такое возможно, товарищ Гитлер?" - рыдала колхозница. - "Я не могу через неделю и не могу сразу 42! Это черезчур! Только через 9 месяцев!" "Ха-ха!" - говорил Фюрер. - "За 9 месяцев я сам порабощу всю Россию! Блиц-криг, понятно, дура? Иди и рожай! Приду - проверю! Не родишь - капец тебе! Капут!" И роженица уходила по рукам солдатам, но, как известно, больше одного суперсолдата родить не могла! Этот суперсолдат сразу становился "сыном полка" у фашистов и доставлял им хлопот больше, чем все советские разобщённые войска в стадии их отступления в 1941 году! Этот суперсолдат всё время просил титьку, высосал из всех солдат и унтеров всё молоко, какое у кого было в груди, искусал их сиськи все, а потом ещё нагадил по-большому на немецкую свастику и на штандарт Адольфа Гитлера! Это он сделал машинально, и поэтому стал очень близок к провалу, о котором и не подозревал! Ну его и расстреляли на берегу Вонючки! При этом громко орал патефон "Я возвращаю Ваш портрет!..", чтобы вопли суперсолдата не нервировали чутких слабонервных немецких солдат, которые, как один, плакали! Особенно те, которых сильнее всего искусал за титьки суперсолдат! Ну а дальнейшую историю вы знаете и без меня! Пришли фашисты, но мы их победили, и они ушли! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1645,1-1648,6

21 апреля 2008 года. Рассказ про Еленина, у которого завтра День Рождений. Жил-был Еленин и сидел он по царским тюрягам. Но не в камере, где было 90 человек, и где с ним могли сделать, что угодно (например, изнасиловать в попец!) , а в одиночке. Где он глючил, а между глючениями писал своей жене Екупской молоком между строчками Фрёйда или Марка-Эгельса любовные послания. Писал он, например, так: "Дорогой мой ангелочек Екупская! Не верь, когда тебе скажут, что ты полная ботаничка, и никто из мужиков тебя не хочет, потому что на тебя встать не может ни у кого! Это не так! Хоть ни у кого и не стоит, но у меня, твоего Кузьмича, стоит, если привязать столовую ложку к перецу! Поэтому заготовь побольше ложек, потому что скоро я выйду из тюрьмы и тогда покажу тебе, где у тебя раки зимуют!" И вот читает Екупская эти строки и плачет, потому что действительно её никто не хочет, и предназначена она только для того, чтобы втихомолку мастурбировать, потому что секс-бомба она никакая! А она, может, любит тайно секс-символа Троцкого! Который сам из себя красавчик - борода клинышком, пузишко оппозиционерский, и на язык боек. Может переговорить самого Кузьмича, которого переговорить в принципе невозможно, потому что он даже в своей одиночке тренируется: ходит и сам с собой болтает. "Мол, товарищи рабоче-крестьянские дибилы! Я пришёл в этот мир, чтобы повести вас к экспроприации экспроприированного, а кто не захочет со мной идти на Дело, того я лично расстреляю или вырву бородёнку!" Потому что тогда все носили бородёнки, потому что бритвы "МАК-3" мир не знал ещё. Ну и принимался Еленин своим сподвижникам брить бороды топором! Они спрашивают: "За что, Кузьмич?!" А он отвечает: "Слишком либерально!" Вот так он и поссорился с самим Троцким! Троцкий наорал на него и в запале сказал, что пару раз переспал с Екупской! Это был удар ниже пояса! Еленин позеленел и тихо спросил: "Несколько?" "Несколько!" - ответил неразумный Троцкий и подписал себе смертный приговор, хотя на самом деле не спал ни одного раза, потому что у него тоже без ложки не стояло! К тому же Екупская была такая страшная в постеле, что и с ложкой, бывало, не стояло! Она как залезет в кровать и давай шептать: "Дорогой мой секс-символ! Я люблю тебя! Я твоя Инесса Арманд!" Так у мужиков была рвота, и они в одних носках убегали из супружеского ложа Екупской, пока Еленин был, разумеется, в Париже! То есть практически получается, что любила Екупская одну Инессу Арманд! И даже пластику себе сделала, чтобы была у неё грудь, как у этой стервозы! Пластику тогда всем делал известный нам профессор Сеченов! Ну как он её делал? Обыкновенно: вспарывал грудь жертвы топором, а потом понапихивал туда соломы! Многие потом жаловались (даже мужественные мужики, которые делали себе грудь, чтобы ничем не отличаться от женщин!) , что солома гниёт и воняет, на что Сеченов им говорил: "А без этого, батенька, нет оздоровляющего эффекта!" Этот эффект был таким мощным, что многие откинули копыта! Даже потом, через годы, когда медицина шагнула вперёд усилиями нацистских врачей Менгеле и прочих, они тоже всаживали женщинам солому, потому что помнили знаменитую памятку Сеченова, который в ней писал русским языком: "А ежели женщина не захочет чистить ружья кирпичами, то надлежит сделать ей пластику кирпичами!" Но до такого зверства даже Менгеле не доходил и предпочитал обходиться безобидной соломой. Конечно, гарантия у таких операций была не больше недели, потому что потом женщины начинали жаловаться! "Вот стервы!" - говорил Менгеле. - "Всё жалуются и жалуются! Говорите спасибо, что я вам туда овса или проса не насовал!" Но это, понятно, был отъявленный фашист! Но сейчас мы ведём речь не о них. А о Еленине. Он тоже сделал на всякий случай себе пластическую операцию по увеличению груди! И когда матросы и рабоче-крестьянские солдаты не хотели идти за ним на штурм Смольного, он отважно распахнул свой полушубок и показал им свою грудь: "А теперь пойдёте?" Но солдаты все были стрелянные воробьи. Они сказали: "Подумаешь, у наших Мань-Варвар тоже такая есть! Может, не такая огромная, но после смены на угольном разрезе или заводе по производству презервативов (пресловутому ПППЗ, где презервативы отливали из чугуна!) вообще ничего не хочется, и мы по ошибке даже залезали спьяну в детские кроватки и чуть не имели собственных чумазых детей! У которых вообще ещё ничего нет! И которые нам сурово, не по-детски говорили: "Батя, ты ошибся!" "Да, я ошибся!" "Ещё как ошибся!" И потом они становились белыми офицерами и убивали своих отцов! Расстреливали! Потому что не могли простить детских обид! Но это не всегда было так. Потому что дети белых офицеров, которые так же ошибались, становились красными командирами и имели своих батюшек! Это называлось "междуусобица"! Ну а жёны этих незадачливых углепереработчиков плакали и говорили: "Вася! Или Стёпа! Ты предпочёл меня нашим детям! Ты их любишь больше, чем меня и готов с ними сношаться, кобель проклятый!" И с этими предсмертными словами жёны благополучно вешались на ручке двери, и называлось это "сумасшедший дом"! Но Еленин вознамерился раз и навсегда покончить с этим миром старым и пел в своей одиночке, что судьбы беззвестные его ещё ждут! Потому что все, кто его щас ругает, не принимают во внимание, что мир тогда был кровожадный и дикий! И с ним тоже пора было покончить! А так как в околотке не было больше ни одного нормального парня, то Еленин и понял, что покончить с этим миром предстоит именно ему! Потому что Троцкий и Зиновьев (и прочие политические проститутки) ничего не делали, кроме того, как торговали своими проституточными телами! На этот счёт сам Еленин был очень избирательным и не давал, кому попало! А дал только секс-бомбе Екупской. Он называл её "мандаты, Наденька!", а она отвечала "сам ты манда!" Так они и жили! Но однажды встал вопрос, следует ли завести и наследника, чтобы ему передать бразды правления этим сумасшедшим домом, этим РСФСР! И Еленин сказал Екупской: "И думать не смей о таком! Родится какой-нибудь дибил и гермафродит!" То есть, практически он детей не любил, хоть все и говорили: "О! Еленин и дети! Как они друг в друга влюблены!" Но на самом деле дети ни в кого влюблены не были, а хотели только шоколада и бесплатного молока! А Еленин тоже хотел только им выписать мандаты или, на худой конец, поставить к стенке, потому что больше не мог представить, что с этими недомерками надлежит ещё поделать! Но Феликс Железный запрещал Еленину ставить детей к стенке! Он говорил: "Хочешь, я тебе приведу лучше 1000 разных эссеров и меньшевиков!" Потому что вот он, Феликс, детей любил! У него самого был карапуз, которого потом в колыбели разорвал зубами один бешеный меньшевик Савинков! О, это был на самом деле страшный меньшевик! Он прокрался в кабинет к Феликсу, где за неимением жены сам Феликс и вскармливал грудью своего карапуза! Дождался, значит, когда все ушли на фронт (они так и написали: "Кабинет закрыт, все ушли на фронт!") , а маленького взять забыли, хотя вначале и хотели вместо трала пускать его на минные поля и против танков союзников, которые тогда ещё союзниками не были, а были Антантой! Так вот, этого маленького позабыли, и в этом было его счастье, потому что в минных полях и танках он ничего не бачил! И вместо того, чтобы благополучно взорваться, он бы сначала изгадил бы всех и вся, своих и врагов, все пелёнки! Поэтому он лежал и плакал без отцовской сиськи, когда в него вкусился бешеный Савинков! Малыш заорал на того матом, но было поздно! Савинков уже разорвал и сожрал маленького! И по этому поводу была созвана Всероссийская Маёвка, и тысячи тысяч рабочих и крестянско-революционных матросов пошли со слезами на глазах за гробом этого карапуза! Ну и понятно, раздавили в давке пару тысяч своих же рабоче-крестьян! Но, как вы понимаете, жизнь придурковатого матроса или крестьянина - ничто по сравнению со святой жизнью ребёнка! Потому что ребёнок даже у египтян почитался за священное животное наряду с кошками! А как только все узнали, что это натворил эссер Савинков, то тут-то все и кинулись в Зимний, чтобы с ним расправиться! К сожалению, он в это время жировал на явочной квартире до скотского полупьяного состояния. Потому что был невменяемый, и любой суд признал бы его неадекватным и оправдал! А в Зимнем тогда заседал безобидный (как его?) Керенский! Ему пришлось в женском платье бежать из Зимнего! Но его всё равно поймали и со словами: "Сдохни, проклятый Савинков!" повесили голого кверх ногами, и крысы потом долго обгладывали его мидицинский труп! Ну а Савинков протрезвел, наконец, и долго хохотал над такой ошибкой! Он нагло вышел на балкон своей явочной квартиры и громко нагло заорал на толпу большевиков: "Да! Я, Савинков, сожрал вашего мелкого! И вас сожру, если вы мне попадётесь в тот период, когда у нас на Волге будет голод! Волжский я!" Все оторопели, но среди крестьян нашёлся один отважный коммунар, это был, естественно, Еленин, который отличался личной храбростью! Он закричал: "Не бойтесь его, товарищи! Ведь с вами я, товарищ Еленин!" Но его тогда ещё никто не знал, поэтому все стали спрашивать: "А кто это?" "Как так "кто это?"?!" - разозлился Еленин. - "Я ради вас, быдла, сидел по царским застенкам! По целым неделям не драчил и вообще забыл, как выглядит женщина! И мне пришлось сделать даже пластику, чтобы всегда иметь под рукой груди, а то я совсем одичал по этим казематам! Вон даже господин Бенкендорф подтвердит!" - и Еленин поднял за шкирку над толпой Бенкендорфа! Но тот сказал только сдавленным голосом: "Пушкина расстреливал, Лермонтова застрелил, но вас, Кузьмич, знать не знаю!" "Что у тебя с голосом?" - спросил Еленин. "Вы сжали мне горло!" "Да! Знаменитость и власть позволяют забыть о человеческих слабостях!" - заметил Еленин и отпустил Бенкендорфа. А надо сказать, что Бенкендорф тогда оставался единственным честным человеком на Руси после господина Чушкина. Он хоть Чушкина и застрелил, но больше ни-ни! И взяток не брал! И женщин не поганил! Но это было исчезающее тогда уже племя декабристов-восьмидесятников, которые разбудили Герцена, но Герцен с перепоя ничего не понял, крикнул: "Банзай!" и снова заснул! А декабристов вместе с Бенкендорфом сослали в Сибирь на прииски! Бенкендорф плакался Николаю Второму: "Как же так, батюшко? Я ли тебя не кормил с ложечки? Я ли тебя молоком не выпаивал? Не вскармливал? Сладок кус не доедал!" Но Николай шепнул ему: "Ничего не могу поделать, брат! Это воля Екатерины, императрицы! А мы все у неё под каблуком!" Ну и сослал! А сучка Екатерина потом родила на свет божий этого ублюдка Савинкова, который всем и мстил за свою мать! "О, моя мать!" - говорил он и пожирал младенцев, держа всю Москву в страхе! Все мамаши прятали своих детишек вместе с колясками, потому что тогда коляска того же ПППЗ стоила порядка 6-ти рублей, как стоила, например, корова на верёвке! И вот теперь, когда Еленин был не признан толпой, а Бенкендорф чуть не задушен Елениным, и разыгрался демонический характер этого самого Савинкова! Он стал прыгать по балконам своего явочного дома и орать: "А-аа!!" И все жители заорали от ужаса: "А-аа!" и выбросились на кровавый снег подворотни! Это было 5 декабря 1905 года, и это Воскресенье прозвали Кровавым Воскресеньем! Потому что вместе со всеми, ни в чём не разобравшись, выпрыгнул и известный в народе отец Гапон! Ему его кормилица, престарелая Арина Хреновишна, говорит: "Смотри, поп Гапон! А люди, энто, летають!" "Не могут люди летать!" - говорит скептичный поп Гапон и попивает водку из блюдечка! "Нет, летають! А ты не можешь!" "Я тоже могу!" "Нет, не можешь! Права была твоя мама: рождённый попом летать не может!" "Неправда, неправда!" - закричал Гапон и тоже выпрыгнул из окна своего особняка! Ну и разбился, понятно! Его в народе знали, и все закричали: "Смотрите!! Смотрите!! Гапон помер!" А жизнь священника была в народе почитаема даже больше, чем вышеупомянутая жизнь ребёнка! Поэтому и Гапону устроили пышные похороны и подавили в давке пару тысяч детишек! Но на это им сказали: "Бог дал, Бог и взял!" И пошли ещё строгать детишек, потому что на Руси издревле не было отбоя в детях, потому что все только этим и занимались, что их строгали! Это идеалист Еленин и его фригидная Екупская были против детей, но прочие-то нет! Они говорили: "Для чего-то же у нас есть эта сосиска и вагина! Вот и воспользуемся!" Поэтому они и воспользовались! А Савинков к этому времени успокоился и засел за свои мемуары, за которые ему издательство "Детская Литература" посулила большие баблосы! Ему так и сказали: "Напишешь мумуаросы - получишь баблосы!" Ну он и написал их, а их потом признали ироническими детективами! Чем очень разозлили автора, который со словами "О, моя мать!" пошёл громить "Детскую Литературу"! Его встретил там сам Чукотский Корней. Он как раз возвратился из своего ледовитого похода по Чукотке, от чего и получил свою фамилию. Он там открыл Лошадь Чукотского и Тюленя Чукотского типа того, как Пржевальский в своё время обнаружил лошадь и тюленя в Африке! Или Миклухо-Макалай, который нашёл свою лошадь в Индонезии! Их, путешественников, так и называли: "Лошадеохотники!" Ну вот, и на этой своей пони Чукотский прямо приехал в редакцию и ожидал там главного редактора Троцкого! Потому что тогда им и был Троцкий! Чукотский пил кружка за кружкой кофе и говорил секретарше-секретутке политической, что он уже перебрал свою норму кофеина за день! И что щас уедет обратно на Чукотку, если этот дибил Троцкий не приедет! Но приехал страшный Савинков! Он схватил Чукотского за воротник и стал ему орать: "О, моя мать!!" Но Чукотский был глуховат, поэтому он и сказал: "Я, типа, глуховат! Почему не пришли вовремя, товарищ Троцкий?" "Ах, ты, типа, глухой?!" - сказал Савинков и ударил его чайником по голове! Это был именно тот исторический чайник, с которым тот же самый Чукотский прошёл пешком всю Чукотку и у всех чукчей спрашивал, где, типа, кипяточек? Но потом дошёл до Финляндии и задал этот же вопрос отправляющемуся в Россию Еленину! Еленин стоял тогда на подножке паровоза и волновался, как там Наденька, потому что подозревал, что её брюхатит в этот момент Троцкий! А это могло кончиться политической катастрофой, если на Руси появится второй Еленин-мелкий! И тогда неизбежна гражданская война! Поэтому он сказал Чукотскому: "Товарищ! Вы мешаете! Вам что, нассать вместо кипяточка? Достали!" И Чукотский отстал. Ну а теперь он притащил чайник сюда, в редакцию "Детской Литературы"! Ну и погиб от этого чайника! Ему один чукча это предсказывал, к тому же разя перегаром, что примет смерть он от своего чайника! Но Чукотский чайник не бросил, потому что всё это была продукция ПППЗ, а ПППЗ был привилегированным предприятием на Руси! Его ещё основал Демидов! Во время войны первым на Урал был отправлен именно ПППЗ! На за него взялся товарищ Молотов! Он стал разбираться, что же, собственно, выпускает этот ПППЗ? И оказалось, что кроме презервативов чугунных, колясок и чайников - ничего! И товарищ Молотов приказал выпускать танки "КВ-3"! И поехали эти танки против немецких "тигров" и "пантер". Но понятно, безрезультатно! Потому что тогда конструктора танка "Т-34" объявили троцкистом, а значит, и танк у него был дефективный, что противоречило здравому смыслу! Потому что этот танк так долго испытывался на проходимость, что исколесил всю Россию взад и поперёк! Везде он оставил следы своих гусениц, там, где даже солдат на пузе не проползёт, потому что с ним чего-нибудь да случится! Например, преждевременная беременность или выкидыш, потому что солдатами на Руси издревле были женщины вместо своих пропившихся мужей! Ну типа 8 женщин и один на них старшина-извращенец! Но он их не полюбит до тех самых пор, пока их всех не уничтожат вражеские парашютисты! От слова "параша"! Вот только после этого этот старшина и поймёт, что убили у него, вообще говоря, женское поголовье! И тогда он идёт мстить, и один захватывает в плен всех парашютистов! Вот что значит Героизм! А вы говорите: бабы ни хрена на войне не нужны, не помогают! Как бы не так! Они даже на рабочем месте помогают, поэтому-то секс на рабочем месте и считается способствующим трудовому офисному процессу! Потому что без бабы мужики сами обабиваются и ни на что не способны! Они распевают тонкими голосами, как им плохо без бабы! Поэтому мудр был тот полководец (а именно товарищ Молотов) , который призывал в армию сначала всех незамужних женщин, а потом приставлял к ним какого-нибудь очкарика-старшину! После смерти этих женщин очкарик становился как бешеный и пёр со штыком против танков! И выигрывал сражения! Но это всё было потом, а пока что Савинков принялся лапать секретутку из издательства! Она говорила: "Это невозможно, это невозможно!" "Нет, это ещё как возможно!" - говорил Савинков, но тут открылась дверь кабинета и вбежал запыхавшийся Троцкий, который страшно опаздывал на рабочее место! Он был одет в женские туфли (в спешке перепутал) и в зипун своей жены! Он посмотрел на часы: успел! И тут же снова бухнулся храпеть! Прямо на Савинкова! Ну и ненароком раздавил этого щуплого контрреволюционера своим оппозиционерским брюшком! Вот таков был Герой России Троцкий! Но Феликсу Железному вообще не понравилось, что на Руси появился ещё какой-то герой, кроме него самого! Поэтому он воткнул в спину спящего Троцкого ледоруб, и на этом наша популярная история русской жизни начала 20-ого века заканчивается! Читайте также нашего собутыльника и последователя Карамзина, он пишет в таких же тонах! Аминь! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1648,6-1651,1

23 апреля 2008 года. Я, понятно, должен извиниться за невольное охаивание любимого Кузьмича Еленина. Просто у меня так получилось, я же дитя своего времени! И как в детстве любил Кузьмича и ходил с красной звёздочкой, изображавшей кудрявого младенца, так и щас отражаю те взгляды, что с шутками Кузьмич переборщил, когда хотел всем устроить весёлый праздник! Вон ведь и Ленинград и метрополитен переименовали! Все на него катят баллоны, и я не удержался! На самом деле я его люблю больше, чем кого-бы то ни было. Гитлера я не люблю, я его ненавижу, и если бы не ариец Сергей-Дворник, я бы вам ещё и не такое понаписал! Но сейчас оставим политику в стороне, а углубимся во что? Сам не знаю пока! Скажем, в Подмосковье! Давно там не был. Всё отвлекают разные Алёны. Отказываются обслуживать: говорят: надо было говорить, когда я хотела! А я ору на весь магазин: "Да впереди меня стоял парень!! Я его пропустил! А теперь моя очередь!" А она нагло отвечает: "Щас вылетишь из магазина, как пробка!" И бежит за пугалом Валерием. Я сегодня говорю: мол, ладно, ты победила, я испугался! А Валерий ваш - пугало, бьёт всем по головам клюшкой! Нашёл, чем бить! Бил бы сразу молотком, чтобы убить нафиг! А вчера я ей ещё пригрозил, что он и её огреет! А то меня можно, а они - сверхчеловеки! После этого я проспал целый день, потому что у меня был глюк: яркий мой перчуган, а не Григория, из-за которого у меня и Закатываются глаза. Но щас мне было скушно со своим перчуганом, а с глазами я и так разобрался: меня больше этим не напугаешь, раз есть Великие Выводы! Итак, стало понятно, что все ЦЭ (Закатывания) из-за Григория! А вы чего хотели? Если бы вы этого монстра увидели, у вас бы тоже всё закатилось! Огромный, рыжий-красный, орёт матом, дерётся, хохочет! Может, мне ещё про Григория написать? Не хочу, он дибил. Если он узнает, что я его обозвал дибилом, что он может сделать? Руки коротки! Дибил, дибил, дибил! Напишем про Прекрасную Женщину! Я сегодня одну такую видел. Готова к сексу! Жёлтая! Так я знаете, что представил? Очень замысловато: я открыл картинку с изображением шемали (ну знаете, с женским лицом и грудями, а внизу-то перец!) и давай представлять, как они трахаются! Причём шемаль эта говорит низким голосом и от мужского лица, она же мужчина! Прикол! Я таким образом прод.ачился. Но это никому не интересно, потому что и так вечно бывает. А вот чего не бывает? Я же фантаст! Щас забацую фантастику! Скажем, на дворе 24-ый век, и все ездят на роликах! Но на таких, что сами едут, на моторе. Щас такие стоят 800 баксов, а потом подешевеют. И вот подкатывается жиголо Пётр к проститутке Марии и спрашивает: "Мария, а нет ли у вас случайно полового члена?" "Как не быть?" - отвечает Мария. - "У меня, Пётр, как и у любой девушки есть и то, и другое! И член и вагина! Чтобы вам было удобнее выбирать, чем вы хотите воспользоваться! А у вас?" "И у меня тоже, под веянием времени есть и груди приставные самоубирающиеся в грудную клетку, и вагина! Так что мы можем устроить секс как две лезбиянки! Обожаю!" И они устраивают секс как две лезбиянки, причём Мария достаёт из промежности этот самый запасной член и имеет Петры в его вагину! Потом они лежат и курят: "А хорошо всё-таки, что на дворе 24-ый век и Сексуальная Революция, когда трахнуться так же легко, как выпить стакан боржоми!" "Это да, любимая! Или любимый?" "Не важно! Ведь наука дошла до таких высот, что все стали гермафродитами! Урря!" И они напиваются боржоми, и их от этого даже пучит. А потом у них рождаются близняшки разнояйцевые, потому что одного рожает Мария, а второго своим другим яйцом женским рожает Пётр. И они не нарадуются на двойняшек, которые вылитые папа и мама! Но не гадят, как негритосы в гаитянской тюрьме, а их дерьмо автоматически перерабатывается в конфетки "Голд Стар", которые даже можно жевать и есть вообще! И вот всё семейство поедает эти конфетки, которых у них навалом бесплатно, и летят на своём туристическом джипе-внекосмике на Венеру в туристическую поездку. Тогда, понятно, все джипы выходят в Интернет и летают по космосу, сколько захочешь. Потому что дерьмо перерабатывается и в горючее для внекосмика, а не только в конфетки. Ну, скажем, моча! Вот так они и летят! И нет пределов их радости, потому что на Венеру прилетает Волшебник в голубом вертолёте и показывает кино, эротику! Никаких ужасов или катастроф, могущих разнервировать детскую психику! Хотя я сам, помнится, балдел от фильма, который нам показывали несколько раз в Отрадном - там лежат чилийские патриоты с завязанными лицами платками, а по их головам ползают жирные трупные мухи! Очень фанател. Ну не радовался, а ужасался! Потому что другого и не показывали! Ну, если хотите, то на Венере покажут и этот фильм, и близняшки будут кататься от смеха, какие это придурки грохали друг друга за какие-то политические убеждения в 20-ом веке! Кретины полные! Вот на Венере не будет убеждений, там будут карусели, "американские горки" и Микки-Маусы! А ещё первозданный венерианский лес, Подвенерье, где поют птички и можно кидаться шишками! Но тут случается горе, потому что без горя нет ни одного фантастического рассказа: одна из шишек, пущенная мощной рукой близнеца одного попадает в глаз второму ребёнку и торчит из глаза, как шишка! "Ой, маленькие мои!" - говорит Мария. - "Расстроились? Это не беда! Мы как раз взяли про запас несколько запасных глаз для вас в рюкзаке!" - и вставляет вместо шишки новый глаз! "Будет как новый!" И веселье продолжается! Но тут из злобного, как некоторые создания, космоса выныривают злобные Странники-глоольды и начинают бомбардировать Венеру протонными бомбами! Вы думаете, все так просто и погибли? В 24-ом веке у каждого будет по 9 жизней, как у кошки! И притом зонтики Бжезинского, которые, наконец, поставили на поток. И от этих зонтиков все бомбы отскакивают! И Глоольды в панике улетучиваются! Вы решили, что я решил каплей дёгтя испортить бочку мёда, как норовят сделать обычно в фантастических рассказах? Как бы не так! Это вам не "Звёздные врата", где Земле грозит каждую секунду уничтожение! У меня крайне позитивный рассказ, потому что я сам по жизни идиот! Говорю об этом открыто, потому что у меня бывают ЦЭ (Закатывания) ! Итак, даже по прошествии времени взрослые не превращаются в угрюмых ботаников, как это бывало на Земле в 21 веке! И уже не могут веселиться и кидаться шишками! Нет! В том-то самый и соль, что детство счастливое продолжается всю жизнь! Только теперь веселье в том, что взрослые трахают всё, что шевелится и пьют, всё, что таблетки! То есть, идёт, скажем по дороге Венеры тётя в купальнике. А Петя с согласия Марии и всей семьи просто подходит к ней и вставляет без лишних слов в неё! И они любят друг друга! А потом она вставляет в него! И рождаются ещё 2 близнеца, потому что размножение приветствуется, так как людей катастрофически не хватает: планет много, астероидов ещё больше, а землян маловато! Это вам не Китай 20-ого века, где не больше одного ребёнка! Это дикость, варварство! Теперь можно хоть миллиард детишек! И разослать их на Кассиопею или Альфа-Центавру! ("Альфу-Центавру знаешь? Тамошние мы!") Вот так то! И рождаются они сразу, без этих пузатых 9-ти месяцев, что тоже атрофизм! Атавизм! Сразу батальон карапузов, и каждый держит в руке ночной горшок в цветочек, наполненный конфетками "Голд Стар"! Потому что ночные горшки решили сохранить, как примету детства по настоянию разных старпёрнутых бабушек и дедушек, которые предпочитали ходить не в "утки" и подгузники, а в горшки! Но и эту примету депутат Жирпердунский (прапраправнук того знаменитого атавистического балабона) придумал заменить на более гуманную: батальон держит в руках мимозы и дарит родителям! Которые бросают эти мимозы в воздух и тут же без всякого бракосочетания (атавизм!) делают ещё батальон космопроходцев! И шприцем в них вводят знание всех 300 земных и инопланетных языков, а также всю высшую математику, низшую математику, азбуку и теорию Невероятности! Короче, все земные знания, сколько бы их не было! И это всё в одной капле раствора Павлова (прапраправнука того воздухосотрясателя, который зажигал собакам разные фонари, а макакам давал банан!) . Теперь благодаря этой сыворотке все макаки стали такими же умными, как и все люди! Вот какая жизнь грядёт! И никаких глоольдов! Глоольды служат домашним скотом, пасутся на пастбищах, пережёвывают травку и блеют! А их пасёт придурочный пастушок Пепка-Прыгни, который может заткнуть за пояс любого Энштейна! А искусства и рок-музыка достигнут таких высот, что у каждого в голове будет встроенный "Ай-Под" без батареек ёмкостью 1 гуглебайт! И там будут записаны все музыкальные произведения, которые вообще были только созданы! И все фильмы! И все клипы и концерты рок-звезды! Можно просто глючить и слушать в квадро-исполнении всю музыку или в стерео все фильмы с объёмным звуком! Это нисколько не мешает сексу, особенно если включить эротику! И трахаться с разными незнакомками-незнакомцами, потому что понятие пола потеряет всякий смысл, я уже написал! А детям не помешает крутиться на карусели до блевотины или кидаться шишками! Вместо велосипедов будут такие воздухоциклы, которые могут летать и ездить по воде вместо лодок! И можно собирать доисторическим образом доисторические ягоды в древние лукошки! А потом на веранде пожирать их с молоком! Причём молоко будут давать не коровы, а сами дети, так как у них оно будет в молочных железах накапливаться! Если хотите, то и железы эти будут большие, как у взрослых, чтобы дети не чувствовали свою ущербность! Или так: изобретут специальную грави-пушку, направишь её на куст малины или черники - и все ягоды присасываются и складываются в автоматическое лукошко! И собирать ни хрена не надо! Просто жри и жирей! А против ожирения будет кефирная диета! Одна капля такого кефира, и толстяк худеет на 218 килограммов, и представляет из себя отвратительное зрелище, так как все его молочные железы болтаются, как на скелете! Испугались? Как бы не так! Не будет толстяков тогда! И кефирной диеты не будет! И отвратительных зрелищ! Только весёлые и приятные! Тогда в головах в "Ай-Подах" будут популярны разные ролики из прошлых веков, как там разные придурки из прошлого падают на землю со своих допотопных тракторов или самокатов! Или допотопные невесты падают во время бракосочетания вместе со всеми гостями и сервировкой стола! "Вот были придурки!" - будут хохотать люди будущего над этими недотёпами! При виде такой весёлой нации все Странники-глоольды в панике делают в штаны и отступают! К. Продолжение. Ну чего вам ещё рассказать из будущего? Про взаимооотношения злобных созданий и добрых? Так вот: никаких добрых и злобных не будет, потому что все будут одной и той же злобности! Приемлимой! А так как тюрем не будет и судов, то всю злобность свою можно будет срывать на специальном изобретённом роботе "Безотказнике"! Его посылаешь, он уходит. Бьёшь его - терпит! Можно хоть убить, он только будет рад, но надо будет его предупредить, чтобы перед смертью он заготовил себе наследника, иначе придётся ехать на воздухоцикле в магазин игрушек! Кстати, про магазины. Никаких магазинов не будет. Одна сплошная доставка на дом. Приезжает дюжий парень-робот и выкладывает вам все товары и при этом себе даёт в попец за дополнительную плату в 3 евро. Кстати, все евро будут упразднены и потеряют смысл. Вместо них ничего не будет. Это просто так говорится: "Я дал тебе 3 евро, и до свидания!" А он от радости скачет и приговаривает: "Целых 3 евро! Да я таких больших денег не видел никогда в жизни!" Хотя ему, понятно, ничего не даёшь. Можно ему вставить другой файл: "Да за такие деньги я щас пойду и впридачу грохну твою тёщу!" Хотя никакой тёщи в природе не существует, и грохать некого. Но уж так чтобы выразить нахлынувшие чувства при получении 3 евро! Тёщ не будет, потому что никто стареть не будет, а жизнь будет вечной! Сначала ребёнок, потом жиголо-взрослый, а потом снова жиголо-взрослый и ребёнок! То есть, налицо полный регресс. А после второго становления ребёнком, когда наскучит всех трахать и пить всё, что горит, когда надоест даже быть ребёнком, каждому предлагается выбор: или исчезновение без следа (если вы вдруг допотопный самоубийца, и вам наскучило жить!) и боли, или снова становитесь жиголо. Жиголо - это такой развратник, но это не грех будет. Итак, раз родившись, раз зарегестрировавшись под своим ником в системе Земли, человек уже не пропадает никогда! Потому что даже после его полного исчезновения система его находит в Царстве Мёртвых и запрашивает, не наскучило ли ему париться среди этих скелетосов? И если наскучило, то стоит только сказать - и вы снова прыгучий ребёнок! К.

ЭПИЛОГ

Чувствую, дети мои, что снова схожу с ума от своего же рассказа. Последний раз это было из-за гусениц "Т-34", которые исколесили всю страну! А теперь это после того, как запрашивается труп в Царстве Мёртвых! Но я должен сам себя извинить: уж такой крутой я писатель, что свожу самого себя с ума! Или это из-за музыки, которую щас слушаю, не разобрался ещё! Короче, ложусь щас и успокаиваюсь! А вам всем пока до следующего цикла! К.

Оставить комментарий
Размещен: 25/04/2008, изменен: 17/02/2009. 95k. Статистика.
Сборник рассказов: Сказки

Связаться с программистом сайта.
Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"
Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"