Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 170-171

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-170

("Письма в никуда"-170)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1691,2-1693,5

   18 мая 2008 года. Вот пасёт Иванушка-дурак табун лошадей. А на этом поле начали происходить странные, совершенно странные вещи! И вот смотрит Иванушка, как прилетает НЛО и начинает засасывать коней в люк! Схватил Иванушка Конька-Горбунька за лапу и кричит: "Я ли вас овсом не выпаивал? Сладок кус не доедал? Вернитесь, олухи Царя Небесного!" Из люка высовывается уродливый инопланетянин и говорит: "За Царя Небесного ответишь! Эта хрень реальна! Ты с этим не шути! Все мы под Ним ходим, и лошадей прём для него, так как ему осточертело кататься на ослах на своей колеснице и каждое утро затаскивать на небо это никому не нужное Солнце! Но его отец ему завещал: вот прокатишь Солнце 10000 раз подряд: получишь наследство - 10 миллионов долларов! Вот он и старается! Но ослы его стали сдавать, и он подозревает, что без твоих коней ему его, Солнце, не затащить столько раз!" "Тогда возьмите и меня!" - кричит Иванушка-дурак. - "А то без табуна решат, что я его сожрал, и посадят в тюрьму! Не будет мне житья! А так я смогу хоть помочь тащить это Солнце сзади, толкать буду!" "Балбес!" - говорит пришелец. - "Ты знаешь, сколько оно весит? Уж побольше, чем твой "запорожец" с.аный! Тебе одному и не справиться!" "Ну ради такой миссии я позову щас всех своих чурбанов-братьев, которые по ночной поре трахают в стойле овец, да и своего отчима с мачехой! Думаю ещё позвать Мышку-Норушку и Жучку. Эти точно вытащат хоть "запорожец", хоть Плутон! Слыхали, наверное, как они лихо вытащили Репку? А ведь многие уверяли, что это вовсе не Репка, а ядерная бомба весом 100 килотонн! А вон вытащили! Правда, она потом взорвалась, потому что и впрямь не Репка! И повредила настоящую Репку, которая росла рядом. И заразила всех радиацией, после чего Мышка-Норушка стала такой же жирной, как и Жучка, и думается мне, в НЛО ваш не влезет! Но я могу привязать их за верёвочку! Вы их утащите на прицепе! В космосе они дышать могут и без скафандров, так как это последствия облучения!" - сказал Ивашка. "Ладно, братан, уговорил!" - ответил пришелец. - "Возьмём на прицепе весь ваш вшивый припадочный колхоз "Заветы Кузьмича", потому что всё равно вы только позорите его славное имечко!" "Чего? Вымечко?" - не расслышал Ивашка, потому что холодный ночной ветер шевелил кронами деревьев и травами! "Имечко!" "А!" "Баранки гну!" - ответил невпопад пришелец и приказал: "Вира!" И все стали засасываться в бомболюк тарелки. Специальной телепортацией братьев, Жучку и Норушку высосало из норок и потащило в ночь! Они кричали: "Что за хрень?!" Но Ивашка им объяснял: "Братаны! Есть работа! Толкать Солнце! Непыльно, работа в офисе, оклад сдельный, график гибкий, возможны премии и 13-ая зарплата!" "А в какой валюте будете платить?" - спрашивали пришельца братаны. "В тугриках!" - резко ответил пришелец. - "Нам доллары самим нужны! А вот когда Солнце совсем свалится за горизонт без Царя Небесного (когда он получит наследство) , то из всей Земли выживет только Монголия, потому что туда не дойдёт ледник! Он наткнётся на недостроенные развалины Улан-Баторского МакДональдса и застынет навсегда! Вот тогда-то у вас будет дискотека и веселье! Пир горой! И я бы на том пире хотел оказаться, но мы сваливаем после Солнца с Царём на космические Гавайи прожигать 10 миллионов долларов! А вы, понимаете, останетесь единственными человеками на Земле! Всякие Нью-Йорки и Вашингтоны заледенеют! И только в Монголии будет теплится лампочка Кузьмича! Эдисон в своё время отверг эту лампочку, сказав: "Моя круче!" и просчитался! Его кокнется от мороза! А Кузьмичёвская - нет! Это известная вам керосинка! Она будет гореть даже подо льдом, но я мню, до этого не дойдёт! Вы будете на верблюдах, поросших шерстью с бивнями, возделывать барханы, чтобы вырастить маис-рис, а потом будете брюхатить своих поросших мхом от холода красавиц, которые все станут узкоглазыми и лысыми!" - сказал подбадривающе пришелец! "А вот мне лично нравятся волосатые женщины, с длинными волосами!" - ни к селу, ни к городу встрял Ивашка. "Мне тоже!" - вздохнул пришелец. - "И на каблучках, и в юбках! Но радиация, мать её так! Не переживайте, вы тоже станете лысыми!" И с этими напутственными словами все принялись толкать Колесницу Царя Небесного, который поутру хватил коньячку, лакирнув его пивком! Потому что он уже задолбался изо дня в день, из года в год затаскивать это чёртово Солнце на никому не нужную Землю! Поэтому он был навеселе и напевал: "Опа, опа, Америка-Европа! Этого не может быть! Промежуток должен быть! Давай подвигай попой! Давай подвигай попой! Для меня! Пожалуйста!" И Солнце послушалось и подвигало лично для него своей попой, но потом смутилось, так как обнаружило за собой целый хвост каких-то оборванцев-бурлаков во главе с жирными Норушкой и Жучкой! "А это ещё что за небесные светила?!" - не выдержало Солнце. "Где?" - спросил Царь. - "А, это! Это Меркурий и Плутон к нам решили присоединиться! Теперь потусим на всю катушку!" "Ладно!" - великодушно разрешило Солнце и снова подвигало попой! "А грудями можешь так же?" - закричал восхищённый Ивашка-дурак. - "Плачу наличными тугриками!" "Болван!" - сказало Солнце. - "У Солнца нет грудей! Мы размножаемся... Как мы размножаемся? Мы никак не размножаемся! Мы взрываемся! Раз! Большой Взрыв! И мы есть! А потом мы дохнем! А чтобы нас стало ещё больше, надо ещё Взрыв, что, не весело, ха-ха!" Ивашка засомневался в умственных способностях светила и замолк. Он решил, что оно немного тронутое. Все как-то размножаются. Ведь бывают маленькие Красные Карлики - это, понятно, детки больших Красных Гигантов! И так далее. Только вот непонятно, откуда берутся Чёрные Дыры?" Он и об этом спросил Солнце, пока то было ещё в настроении отвечать и не палило вовсю, так как полдень ещё не наступил. "Обалдуй!" - сказало Солнце. - "Чёрные Дыры - это из области баек из склепа! Когда мы помираем, от нас остаются Чёрные Дыры! Это наши могилы! Но трупоедов просьба не беспокоиться: там поживиться совершенно нечем! Даже известный трупоед свет проникает туда, а выбраться обратно из склепа не может: кишка тонка! Есть ли среди вас трупоеды?" - спросило Солнце. Жучка неуверенно подняла лапку: "Однажды я проглотила трупик хорька!" "Да я не о том! Свет среди вас есть?" Свет испугался и умчался прочь, так как был уличён! Стало темно, как в ж.пе у негра! И только свет Солнца самого ещё чего-то освещал. "Прогнали мы трупоедов!" - сказало Солнце Жучке. - "А с хорьком ты не переживай! С кем не бывает! Я вот тоже однажды съело на закате труп этого хорька или скунса! Мелкий, но противный! Полдня потом плевалось!" "А! Так значит, это из-за вас тогда было землятрясение Эндрю? И тайфун? Из-за этого случая?" - спросила Жучка. "Не знаю, Эндрю там или Анатолий, но мне это не понравилось, и я решило испепелить пару космических станций "Мир" и "Аполлон", чтобы прекратили выбрасывать всякую дрянь на орбиту! Скунсы дохлые - их дело! Им их присылают сумасшедшие фанатки, которые воображают, что астронафты особые, и им нужны скунсы, как воздух! А они такие же ботаники, как и все прочие, а скунсов вышвыривают в космос, где те так и лезут мне в рот! Так что я лучше помолчу - целее буду! А то снова кого-нибудь проглочу! Хорошо ещё, что не настоящее астронафсткое дерьмо! Которое тоже... Которое тоже... Тьфу! Проглотило!" - и Солнце стало плеваться во все строны! Пришелец дал знак всем - и Царю Небесному, и бурлакам всем прикинуться ветошью и не отсвечивать, потому что от ярости на Солнце пошли Солнечные Протуберанцы! Когда буря улеглась, все обнаружили, что они стали загорелыми и совершенно лысыми! Н-да! Это радиация! Между тем вечерело. Солнце докатили до заката и решили уже сбросить в Мировой Океан, чтобы потушить его навеки, потому что это был как раз последний день заключения дарственного контракта, и Солнце больше никому было не нужно! "Что вы делаете?!" - негодовало Солнце! - "Тащите меня обратно! Я же захлебнусь!! Я плавать не умею! Я плаваю топором! Знаете: "Вот плывёт топор у села Кукуева, ну и пусть себе плывёт, деревяшка... Ха-ха!" - и это был предсмертный смех светила, потому что оно бултыхнулось в воду, и свет померк! Стало совершенно темно, если не считая света звёзд! "Надо звать обратно света-трупоеда!" - решили все, потому что ни у кого, как назло, не оказалось под рукой с собой лампочки Кузьмича! Но свет уже погряз в одной из Чёрных Дыр, и его было оттуда не достать! "Всё! Крышка всему Миру!" - решили все, в том числе Ивашка и Жучка! "Помирать, так с музыкой!" - и они нагло обнялись на глазах у всех и поцеловались в потёмках: "Я давно любил тебя за твою жирную задницу и толстые батоны!" - говорил Ивашка Жучке. "А я тебя за отсутствие члена!" - говорила Жучка. "Как это за отсутствие? Вот же он?" "Да разве это член? Вон посмотри, какой у Норушки!" - парировала Жучка. "Ничего не значит: это всё последствия радиации! В натуре такого не бывает! Отойди от меня! Ты оскорбила самый важный мой причиндал: мой перец!" - сказал Ивашка. - "Я больше тебя не люблю!" "Ну и катись колбаской по Новой-Спасской!" - огрызнулась Жучка и принялась тискать Норушку, благо перенёсших катастрофу было пруд пруди! Все полезли друг к другу целоваться, но скажу вам честно, ничего хорошего из этого спаривания не получилось, кроме того страшного животного Минотавра, которого потом родила Норушка от Жучки! Это был страшный монстр! Он успел только выползти из чрева матери, сказать: "Агу!" и помереть от нехватки света! Но это случилось уже в Монголии около МакДональдса! Вот так они и жили и молились Царю Небесному, чтобы тот притаранил хоть какого-нибудь маленького Красного Карлика, так как керосин в лампочках Кузьмича кончался! Царь всё отнекивался. Он сам сдал сильно, опустился без Солнца, надевал разные носки на разные ноги, оброс бородой, но любил залезть под кровать и попересчитывать доллары! "Да кому нужны щас твои доллары в полной тьме! Освети Землю, отогрей Лас-Вегас и кути там!" Дело в том, что в Космических Гавайях, как узнали, что на Земле скинули Солнце в Океан, тоже последовали их примеру, назвав это "Оранжевой Революцией"! Поэтому у пришельцев с Царём никакого отдыха на тех Гавайях не получилось, потому что и там были мраки! Но зато Революция! Потому что гавайцы те тоже задолбались таскать своё светило по небу, Сизифов труд! И тогда Царь потёр бородёнку и решил: "Ладно, притараню какую-нибудь Чёрную Дырку к этой Земле! Света, правда, мало, зато позабавлюсь, как следует!" И на прежних ослах своих, потому что кони все подохли от ультрафиолета, притаранил Чёрную Дырку из созведия Псов! Дырка многозначительно висела в километре от Земли и молчала! "Ты кто?" - спросил её Ивашка в мегафон! "Ты кто?.. Ты кто?.." - ушёл в неё вопрос и не вернулся! Тут из Дырки на мгновение показался свет! Он кричал: "Братаны! Спасите меня! Заточили меня здесь! Никак не выбраться!" - и снова погряз в Дырке! "Мы, конечно, понимаем весь твой дибильный юмор, о Великий Царь Небесный, но можно вместо Дырки притаранить что-то нормальное, похожее на Карлика?" - спросили Жучка и Норушка. "Какого карлика? Живого?" - нагло спросил Царь Небесный. "Какого живого? Не прикидывайся идиотом! Солнечного!" "Ладно, достали вы меня!" - сказал Царь и утащил Дырку обратно в созвездие Псов. А сам притащил Белого Карлика. Света от него было в миллион раз меньше, чем от настоящего прошлого Солнца, но Царь обещал, что Карлик этот только ещё молодой, вот подрастёт и засветит вовсю! "Ещё "Кока-Колы" попросите от жары!" Но сколько астрономических миллиардов лет ждать этого взросления, никто не знал, потому что все предсказатели типа Глобы с его "Глобальными Новостями" давно перемёрзли и померли! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1693,5-1694,7

   19 мая 2008 года. А теперь небольшая выжимка из Дневника за 3-4 дня. Ничего там очень смешного или экстраординарного не было, не считая того, что я объяснился Алёне в любви, да сказал, что Лёшик (это уже Сергею-Дворнику) за 500 рублей трахает свою собаку, несмотря на то, что у неё маленькие сиськи! Дело в том, что Сергей-Дворник со мной серьёзно поссорился: он за 500 рублей трахнул какую-то 20-летнюю проститутку, а я сказал, что он ей в отцы годится и спрашивал, большие ли хоть у неё были буфера? Потом я долго извинялся, пальцем ж.пу затыкал и заявил, что он Отец Нации, а вовсе не этой швали. Потому что даже он её презирает, но раз в месяц она ему нужна. Или такая же подобная. Мне это чуждо. Мне никто не нужен, я по пустякам с друзьями не ссорюсь. А про Отца Нации, что он если чей и отец, то Нации! Это он сказал. Ну я и стал его так называть, чтобы не злить. Ещё Миху взяли и стали судить за что-то административное! Но это оказалась не тюрьма (постучим по дереву!) , а 2 года лишения прав, как я понял. Я предложил вставить это в рассказ, чтобы всяким пешеходам было неповадно лезть под колёса машины, если он кого задавил! А то ходят, сами не знают, чего ходят! Ну а теперь по порядку. В магазине Алёна мне, что испачкана куртка. "Не твоё соб... кошачье дело! Ты мне что, жена? (Какой-то женщине) Совсем обнаглели! Как жёны! Пожалуйтесь их менеджеру! А то я стесняюсь!" Сашке: "Ну скажи, кого закадрил? Алёну? Или эту, Людмилу-1? А ты давай их жми! Обрати на них своё армянское внимание!" ("Маша мне: %Избих-кайсим!% ("Как твоё настоящее имя?") Так лучше "Маша"!") Снова в магазин: Алёне и женщине: "Алёна, не хами покупателям!" %Она не хамит!% "А мне показалось: недовольна, что её попросили порезать! Это вот всё её дети бегают! А ты меня не знаешь! (Алёне) !" %Не похоже, чтоб её: молодая!% "Щас это рано происходит!" Вышел Валерий Николаевич, это пугало огородное: "%Ты всё ещё здесь?!% "Да, я как пенёк стою: все разошлись, я жду, когда обслужат!" Людмила-1: %Не видишь: я человека обслуживала!% "А я кто? Дрессированный шимпанзе?" %В точку! Ха-ха!% "Я всегда в точку!" ВН принялся мне их сватать, бери, мол, любую! "Нет, я уже стар для них! Я своё отжил! Это вон - женихи бегают! Это - сынулики ВН!" %Какой сообразительный!% - Людмила-1. Снова в магазин. Саша, что за помощь даст водки! "Это гадость! От неё опадает!" %Встаёт!% "Опадает!" (Никакого ВН не было, я говорил громко и напористо, там были одни девушки и Сашка их.) "Людмила-1, как жизнь молодая? Замуж вышла? Давно пора!" (Вышла.) Алёна, что я говорю глупости, и уши режет. "Ну предложи умность!" Саша: % Я люблю тебя!% "Я люблю тебя!!" %Это тоже глупость!% "Видал, Саш, это тоже глупость! Саш, у меня пупок развяжется тебе помогать!" %Людмила-1 говорит, что завяжет!% "Ни хрена она не завяжет!" Людмила-1: "Съё.ывай отсюда!% "С тобой рядом женщины работают, а ты так кроешь!" %С тобой пообщаешься, не так закроешь!% "Я так никогда не говорю! О, Алён, мне сыры положила?" (Алёне: "И нечего недовольствовать! Походи, походи, у тебя же гипподинамия, ты будешь толстая!") (%Ты ещё не съе.ался?% - точнее.) К нам с Сергеем-Дворником приходила одна престарелая собачница. Сказала, что покрасила у своего мужа! %Могилу!% "А вы найдите через Интернет нового, и сможете красить его с ног до головы!" ("Какой-то вы слишком нервный для Отца Нации!") В магазине покупал торт. Алёна: %А ты просишь?% "Прям на коленях прошу!" Продать! %Только это не медо/вик, а медови/к!% "Хватит выражаться по-чучмекски! Даже русская пословица есть: "Медовик и в Африке медовик!" Её придумал Ожегов! Очень серьёзный и суровый был мужчина! Медовиков не ел, а придумывал пословицы и раскалывал струёй унитаз на 2 половинки! Это и по ТВ передавали!" %Когда ты будешь говорить не глупости?% "Вот я вчера сказал тебе не глупость: "Я люблю тебя!", а ты заклеймила это глупостью! И у меня всё упало и упало! Это ты виновата!" (%Упало или опало?%) Ездил "на зубы" как обычно. ЦЭ (Закатывание) от охранника, что запретил мне отлить в больнице! Я отлил с его санкции в кустах. А потом меня вырвало - и ЦЭ!) "Есть множество мелких Выводов-паразитов, способных достать! И есть лекарство против них - Пр., которое хорошо бы принимать почаще. "Я забыл? Ничего я не забыл: и Пр.!" Это самое лучшее на сегодня средство при том, что паразиты норовят подкопаться под него или долго не принимать! Способ действия: оно отвлекает от паразитов и не даёт им захватить мозг целиком!" Девушкам двум молодым: "Щас с вами разберутся! Все зубы вырвут! Будете класть протез в миску вечером!" %Как смешно!% "Я и не говорю, что смешно!% Назвал пару раз ВА (стоматолога престарелого своего) кудесником, и что мышьяк - о! - люблю! "Наверное, специально оставили его применять на придурках!" Его же уже не применяют! Снимок. Знакомому мужику, тоже болтуну: "Щас сюда идёт табун психов! Щас начнут обниматься, драться, целоваться! А вы ещё хоть куда! Побольше бухла и бабла - и кадрить девок!" %Путин приказал размножаться!% Сестра зло: %Вы там, молчать!% "Путин приказал размножаться! Это и вас касается!" Мужик этот вовсе не Андреев, а еврей из Одессы, нахамил в Кремле, и его упекли сюда. А охранник огорчил. Я думал, что он хорош ко мне, а он стал зол! Я, что такие и сажают в печку или в концлагерь. (Нет, не охраннику, а про ту сестру пока ещё.) А так много смеялся до ЦЭ. Регистраторша: %Вот посадили зайца на окно!% "А! Это вы против меня посадили! Так я ему сверну шею!" Вот так весело я съездил. ЦЭ как такового опять не было, но было очень плохо, эти Выводы-паразиты совсем достали! Только двинешься, сразу возникают: а чего он двинулся? А что это значит? Очень пристальное внимание к самому себе! А почему взволновался? А чего испугался? И так далее до бесконечности! И всё по Правилу, по Правилу лупят! Сволочи! Я-то думал, что они все дружелюбные! Как бы не так! Но Глаза не Закатились! Это Победа со слезами на Глазах! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1694,7-1698,2

   21 мая 2008 года. Длинное и по возможности скучное провествование, как продолжался многовековой пролёт космического корабля "Корыто-2" по просторам Вселенной. Старший пилот и бортмеханик играли 1205-ую партию в шашки, а командор Ерёмин в 1000-ый раз засовывал свой вялый уд в киску стюардессы Раечки и в 1000-ый раз убеждался, что у него на неё не стоит, а она - бревно! "Ну не надо больше! Ты уже задолбал меня!" - говорила Раечка. "Ничего не значит!" - упорствовал командор. - "У нас Задание Партии - родить в условиях невесомости Первого Ребёнка и посмотреть, какой степени уродливости он получится! Мы не должны отходить от Плана КПСС ни на шаг!" "Ну ладно, ладно!" - говорила Раечка и снова раздвигала ноги. Наконец, после ещё 9 месяцев попыток из её лона выпрыгнул какой-то уродец! "У нас получилось!! Получилось у нас!!" - заорал командор так, что бортмеханик чуть не проглотил шашку! "Теперь давай определять уровень его уродливости! Малыш, а малыш, хочешь конфетку?" Малыш, конечно, ничего такого не хотел и не понимал. Он понимал только сиську матери, но как назло, недавно в космолёт попал космический болид и пробил обшивку двигателя, поэтому щас все были в защитных скафандрах от холода, а Раечка та вообще была в панцире для сосков - напёрстках! Кормить она не могла поэтому. "Да сними ты свои латы для сосков!" - отечески говорил ей малыш, которого назвали Урри. - "Я есть хочу! Покормишь, а потом снова оденешься!" "Не могу!" - говорила Раечка. - "Боюсь застудить!" "Сволочь! Тормоз!" - говорил Урри. - "Я умираю! О! Я уже умер! Хороните меня!" "Мы это и без тебя сделаем! Всех вас, космических засранцев, похороним! Это ещё и товарищ Хрычёв обещал вам!" - сказал командор, не заботясь о том, что этими своими неосторожными словами обижает младенца. "А ты кто такой?" - спросил его Урри. "Я твои папа! Папа я твои!" "Папа может быть только один!" "Когда папа так старается, чтобы тебя родить, он выполняет Долг за двоих! Так что снимай штаны, щас мы, твои папы, будем тебя воспитывать ремнём по попе!" - сказал грозный командор. "Может, лучше конфетку?" "А! Теперь ты это понял! Но всё равно уровень интеллекта у тебя отрицательный - у меня тут в книжечке уже записано, а уродливость у тебя 99%!" Малыш не дослушал, выхватил книжечку и сожрал её, поливая кетчупом из банки! "А теперь все 100%! Идиот! У меня таких книжечек 100! Я всё предвидел, потому что меня сам Хахарин обучал, что коварству инопланетян нет границ!" - сказал командор и вынул новую книжечку. "О, горе мне!" - завопил Урри. - "Какого чёрта я родился на этом корыте?!" "Не оскорбляй наше гордое судно!" - сказала Раечка и отвесила Урри подзатыльник. - "Это название придумывал целый НИИ "Главкосмосназван"! Именно с таким именем меньше всего вероятность, что мы свалимся в Чёрную Дыру или полетим вообще не туда! Потому что каждое название должно не возбуждать астронафтов, а успокаивать. А что спокойнее болотного духа? За это открытие доктор названческих наук Пенделеев получил профессора и защитил диссертацию! Так что заткнись! А вот если бы мы назывались "Ураган" или "Буря", или на худой конец "Конец Света", то мы бы уже плавали в пакетах из-под молока в открытом космосе!" "Что она такое несёт?" - спросил Урри. - "В каких пакетах?" "Тебе не понять, уродливый малыш!" - отечески сказал командор. - "Иди пока собери паззлы и поиграй с дядями в шашки! А нам пора строгать второго ребёнка! Его запланированный интеллект должен равняться 100 интеллектам человека! Это будет суперкинд! Вундербар! Он сможет за секунду просчитать квадратный корень из 4!" "Я тоже могу!" - нагло заявил Урри. - "Это 2!" "Молчи, сосун! Тебе этого не постичь! Ты просто угадал! Если тебе щас дать печатную машинку, то по Теории Вероятности ты сможешь набить даже пару строк! И может, это будут строки "Войны и Мира"! Так каждая макака сможет!" - сказал командор и пинком вышвырнул сосуна Урри из кабины Управления в Шашечную Аранжерею. Урри подошёл, потирая ушибленную задницу к игрокам и дотронулся до одного из них! От прикосновения игрок рассыпался в пыль, так как давно помер! "Так вот почему он не ходил вот уже 100 лет!" - понял бортмеханик! - "Он помер! Ты молодец, дружище! Хочешь, с тобой схлестнёмся?" "Я вижу мат через 3 хода! Белые начинают и выигрывают!" - авторитетно заявил Урри. "Это не шахматы, малыш! Тут мата быть не может! Но учти, за каждый неверный ход я буду бить тебя доской по черепу! Это я так развлекаюсь!" - сказал игрок. "А! Теперь понятно, от чего умер ваш соперник!" - сказал Урри, надел каску и сделал ход. Ход, конечно, был неверный, и на голову Урри обрушилась доска вместе со всеми шашками! Пока Урри собирал их по полу аранжереи, завыла Тревога! "Опять Тревога!" - пробормотал бортмеханик. - "Каждые 200 лет Тревога! Наверное, опять командор пошёл в туалет и забыл захватить рулон туалетной бумаги! Вот и сигналит, чтоб принесли!" Но дело оказалось гораздо серьёзнее: сломался левый тормозной двигатель, и "Корыто-2" стало сносить вправо прямо на Красное Солнце ЕН-76, которое было в миллиард раз крупнее нашего Солнца! Ещё 3 астрономических секунды, и от корыта бы не осталось бы и пепла! Всё бы сгорело! Но тут малыш Урри спас всех и вся! Он распахнул бомболюк и с криком "Банзай!" помочился прямо на Красного Гиганта! Моча попала на это Солнце, и то моментально остыло, превратившись в кусок льда! "Ура!!" -закричали все! - "Урри нас спас!!" Даже командор на время вынул свой уд из Раечки и пожал руку Урри, а потом по обыкновению, пожал и свой собственный уд на всякий случай, проверяя, не опал ли тот? Командор сказал: "Я не мастер говорить спичи, но ты молодец, зародыш! Можно сказать, эмбрион!" "Но я уже не эмбрион!" - сказал Урри. "Разве? Но до меня тебе всё равно ещё расти 60000 астрономических лет!" - сказал командор. "Неужели вы такой старый?" - удивился Урри. "А то!" - сказал командор. - "Я ходил под стол пешком вместе с эмбрионами динозавров, когда они заселяли Землю в Юрский Период! Поэтому-то меня и взяли на должность командора! А вот Раечка в Юрский Период уже давала всем динозаврам, но никак не могла родить! Поэтому её и назначили всего-навсего стюардессой! А роди она кого-нибудь, то стала бы официальной шлюхой командора! Ха-ха!" - захихикал своей тупости командор. "Ничего не значит!" - обиделась Раечка. - "Если хотите знать, то я родила тогда! Родила я и мамонта, и слона, и крокодила первого! А потом стала мельчить и родила питона, тритона, макаку, ложноножку-амфибию и целый выродок планктона! Так что это мне цивилизация должна быть благодарна за новую ступень в развитии! Даже и сейчас, в 21 веке, каждый школьник на Земле может в аквариуме и виварии в зоопарке видеть потомков моих детёнышей! А если бы не я, то зоопарков вообще бы не было! Не на кого бы было бы пялиться и некого кормить булочками!" "Заткнись, Раечка!" - сказал командор и шлёпнул её по заду. - "Щас наша цель высадиться на этот остывший Гигант и исследовать его. Мы его освятим, как это бывало со стрип-барами!" "Как это?" - не понял Урри. "Ну как? А так! Тебя посадим за рояль, ты будешь бацать по клавишам, тапёром будешь! На экране стрип-бара мы покажем какую-нибудь пошлятину, а потом все вместе перережем Красную Ленточку и все перепьёмся и петретрахаемся! Я предвижу глобальное увеселение!" - ответил непонятливому Урри командор. "Но, сэр, я не вижу здесь рояля!" - упорствовал в своём невежестве малыш. "А его тут и нет! Он, как всегда, в кустах!" "Но тут и кустов нет!" "Это не проблема! Щас посадим! А пока вот тебе балалайка! Учись играть! Тут три струны! Вначале-то их планировалось 18, но 15 пропили, пока собирали инструмент! Есть такие "аккорды", ты должен их выучить, понял?" - спросил Урри командор. "Ничего я учить не буду!" - окрысился Урри и разбил балалайку о шлем командора! "Ах, вот ты как!" - сказал командор. - "Это была раритетная балалайка! Второй такой нет во Вселенной! Придётся тебе поучиться на гуслях!" И, делать нечего, принялся Урри бацать по струнам гуслей и орать благим матом фальшиво: "А за плугом тем сам Господь ходэ! Или бродэ!!" Освящение Красного Гиганта начало набирать темп! Ленточку уже перерезали, посмотрели фильм, где они трахаются сначала в лодке, потом в ванне, а потом он типа: "Пупсик, а где мы?" Выпили водки, шнапса, сакэ и окосели! И полезли друг к другу целоваться и обниматься! Причём характерно, что если в трезвом виде командор предпочитал Раечку, то в пьяном и глядеть на неё не стал, повторяя: "Бревно и в Африке бревно!" Он полез на другую бабу - на повариху Маечку, у которой как раз из блузки вывалилась грудища! Второй, к сожалению, у неё не было, потому что она потеряла её во время боевой операции на Марсе против гигантских пиявок, где одна такая приняла грудищу Маечки за батон (которым она, собственно, и являлась!) и отгрызла её! После этого Маечка смогла без препятствий стрелять из лука и получила медаль "За Заслуги!" Но это не остановило командора. Он опрокинул все выносные столики и шезлонги, перевернул шашлычницу с шампурами и принялся тискать маечкину грудь. Та пьяно хохотала и говорила: "Только не все сразу! По одному! По одному!" Итак, Урри печально тренькал на гуслях мотив "Бандьерры Россы" и наблюдал всеобщий разврат! И тут ему пришла мысль передать об увиденном по телепатической связи, которой были связаны все коммунисты и кандидаты в КП РФ (а также и рождённые ими эмбрионы тоже!) , в Кремль, товарищу Лёникову! И вот что увидел по своему видеофону, встроенному в мозг, урод Урри: товарищ Лёников занят! Его просят не беспокоить! Он сам кувыркается с трёмя Аллилуевыми сразу, сёстрами. Их так и зовут: "Три Сестры". И после этих кувырканий бедному Лёникову становится нехорошо, он выпрыгивает и из окна Курантов и падает на Красную Площадь своим напряжённым органом на кирпичи! Такая нелепая смерть! Все рыдают! "Да! Неудачный момент выбрал для рапорта!" - подумал Урри и отключился. Он снова что-то заиграл на гуслях, когда пьяный бортмеханик всунул ему в зубы мятый рубль и приказал исполнить гимн всех шашистов мира: "До свидания, наш ласковый Миша! Олимпийская сказка, прощай!" Урри поднатужился и взял верхнюю "соль"! "За "соль" получишь пенделя!" - сказал ему шашист. "Сам получишь!" - сказал Урри, которому весь этот Соддом начинал не нравится! И дело даже не в том, что все перепились, как свиньи и потеряли бдительность, а в том, что к месту посадки "Корыта-2" стали стягиваться какие-то тёмные чернокожие личности в набедренных повязках с копьями! Это, верно, были местные аборигены! Урри решил пойти на переговоры: "Я есть Урри! Мы есть мирные! Мы есть перепились! Но мы есть скоро улетать!" Не смотря на явный аборигеновский акцент его речи, его всё равно никто не понял! Поняли только слово "есть", что, мол, будут они щас их есть! То есть, аборигены будут их есть! "Да нет, идиоты!" - орал на аборигенов Урри. - "Есть" - это есть такая приставка для определения нахождения на месте!" "На каком месте?" - спросил вождь аборигенов Страшила Мудрый. "На причинном!" - огрызнулся Урри и ударил вождя промежду ножек! Страшила схватился за свои шары и застонал: "Бейте его, ребятушки! Щас он в натуре сам станет Наташей!" Аборигены полезли на Урри, но тут прогремел пистолетный выстрел! Это стрелял командор. Он предложил аборигенам бусы из чистого пенопласта и пластмассы, и те разбрелись по своим пещерам! "Дурак!" - сказал командор Урри. - "Где тебе знать, что их собственные шары почитаются ими, как святыня! И что им больно, когда по ним лупят космическими говнодавами!" "Да где уж мне знать!" - саркастически сказал Урри и влепил и командору по шарам! После чего он пошёл прочь и стал орать, что и корыто их космическое "Корыто-2", и сам командор, и Раечка - полный отстой! И что он, Урри, уходит от них в местный Голливуд или местный МакДональдс, всё равно! "Стой, прыщ на заднице Советского Космофлота!" - закричал командор и выстрелил ещё в воздух! Но Урри уже скрылся за горизонтом! Потому что Зори здесь были Тихие и короткие. Горизонты тоже преломлялись невероятной силой тяжести и были ближе, чем могли бы быть на земном Солнце, если на него бы тоже кто-то так же неосторожно бы пописал ядовитой мочой! "Ушёл Урри, ушёл!.." - печально бормотал командор, потупив голову. - "Ну и хрен с ним! Продолжаем вечеринку!" И с этими словами он снова схватил Майку и принялся засовывать в неё по самое "не балуй"! И через 9 месяцев, когда уже "Корыто-2" давно покинуло окрестности Красного Гиганта, Маечка родила нового младенца, любимца всего экипажа, некоего Пурри! Этот Пурри ничего не мог и вообще был девочкой с одной только грудью и вживлённой в неё медалькой "За Заслуги!" как у матери! Майка только разводила руками! Никто не знал, что может так родится копия. Но эта Пурри имела такую же связь с Лёниковым, как и Урри. И с Урри тоже. Поэтому она просекла и всем рассказала, что у Урри кончается запас кожаных ботинок и коры с деревьев, что он исголодал, раскаялся во всём и помирает с голода! И если бы не подарки местного вождя Страшилы Мудрого, который почитал Урри как мелкого, злого, но опасного божка, которого необходимо задабривать, чтобы не было дождя, грозы, родился бы урожай и не падал скот, то Урри совсем загнулся бы! Но подарки он воспринимал с благодарностью, несмотря на то, что это были сплошные бусы из пластмассы! Но Урри эта пластмасса понравилась: он сожрал все бусы и требовал ещё! "Не гневи за нищету, батюшко!" - упал перед ним на колени Страшила! - "Нету больше! Всё забрали проклятые москали! Хочешь, подарим тебе дохлую корову, об которую весь наш полк поломал себе зубы, несмотря на то, что её варили 4 дня?" "Да нет, спасибо, конечно, но не стоит! Сами жрите! Вы не жрёте, и мы жрать не будем!" - тактично отвечал Урри и продолжал жевать шнурки от своих уже съеденных говнод.вов! И тогда-то и прилетела эта спасительная капсула с "Корыта-2", которую зааставила послать Урри Пурри командора, который изо всех сил сопротивлялся и вопил, что им самим мало! Чтобы ещё кормить каких-то космических отщепенцев! "Вот пусть в своём Голливуде жирует, сволочь! Или в МакДональдсе!" - говорил командор, но капсулу всё-таки послал. В этом проглядывается его любовь к Урри и вообще ко всяким космическим отщепенцам, которым он и сам был в своё время в молодости, пока его не прибрал к рукам товарищ Ежов и не назначил на почётную должность сторожевого пса в Кремле! Командор тогда сидел в специально разработанной для него будке с миниатюрными Курантами в потолке и гавкал каждый час: "Гав! Гав!" Туристы его спрашивали, отгадывая сложные кроссворды: "Как лает пёс? 3 буквы!" "Мяу?" - отвечал он и был неправ. Но потом Куранты стукали ему по заду гирями, и он правильно гавкал: "Гав! Гав!" И все туристы уходили в восхищении и потом рассказывали в своём Кон-Конге, какие всё-таки мудрые псы в Кремле! Но потом командор задрал лапу не на того товарища, на которого бы нам всем хотелось: на товарища Кучера! И товарищ Кучер преставился! Его, понятно, отмыли от мочи командора и похоронили, но самого командора разжаловали с богатой должности пса и отправили на "Корыте-2" в бесконечный пролёт по космосу в поисках Того, Не Знаю, Чего! Нет, официально миссия считалась исследовательской в области урана и тритония (которого ещё химик Пенделеев не изобрёл, так как ещё не ложился спать и не глючил своей Таблицей Пенделеева!) , но где этот тритоний взять, не знал никто! Зато таким образом освобождались сразу 20 койко-мест в Лефортовской тюрьме, которые должны бы были занять все участники пролёта за те или иные преступления против Партии и Правительства, и Существующего Строя и Порядка! Как уже говорилось, Раечка умудрилась наплодить мамонтов и слонов, которые гадили как слоны, и загадили уже не один зоопарк России! Маечка обвинялась в том, что она была Чёрной Вдовой и отравила одним половником борща всех своих трёх мужей за раз! Никто, правда, не знал, что это на Маечку наехала мафия! Её поимели сразу три мафиози, которых потом и назвали мужьями, хотя они не были расписаны! И она от напряжения наблевала в тот пресловутый половник, который они сдуру и сожрали! Так и кончили! И банда их так и кончила! А Майку обвинили незаслуженно! Бортмеханика обвиняли в том, что он грызёт трубы нефтепровода по ночам, а потом сосёт из дырки нефтепродукты, которые из-за него недополучает Украина и Европа! Он на самом деле их сосал, но не в таком же колличестве! Просто это его нашли как Козла Отпущения за то, что нефтепродукты уже разворовали без него и недопоставляли в Европу и Украину! Даже нерождённому тогда ещё Урри пришили преступление в том, что он надкусал все батоны колбасы "Останкинская", которая является эталоном колбасы с 1933 года и поставляется в Кремль! Это её товарищ Микоян поставлял. Поставлял-поставлял, а потом по доброте душевной поставил несколько батонов этой колбасы местным бомжам, так как хотел прослыть местным божком местного пошиба, чтобы бомжи разнесли о нём весть, как о Спасителе России! Но бомжи никакой вести не разнесли, так как маялись животами, так как их пучило из-за того, что они пережрались! И Микоян придумал всё свалить на нерождённого Урри! Его главным доводом было: "Но он же когда-нибудь неизбежно родится! А преступники рождают преступников, это очевидно!" И его доводы подействовали. Вот так кораблю "Корыто-2" грозила та же участь, что и "Корыту-1", которое отправили с Посланием к инопланетянам в район Урана! "Корыто-1" так и не вернулся, и судьба его неизвестна. Известно только, что инопланетяне долго ржали над этим Посланием, так как приняли его за самого разумного исписанного татуировками жителя планеты Земля! Они вообразили, что он не двигается, так как ленивый и бревноподобный от рождения! Поэтому они его и убили! А именно бросили его одного подыхать на Уране! Он, понятно, подохнуть там не мог, но остался лежать в пыли до времён Она! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1698,2-1701,1

   23 мая 2008 года. Началось брожение ума с того, что собралось у МИХМа (на моей улице!!) 200-250 панков с хаерами! Целая толпа! Я обошёл её, перепугался, но страха не подал! Так потом Лире и Алёне с Людмилой-1 в магазине и рассказал: что я был на коне, так как страха они не заметили! Но эти панки меня достали! Я бегал по комнате и молотил руками по воздуху! Надо признать, что через 10 секунд боя с тенью подох. И мне бы пришёл капец, если бы они всей массой на меня навалились! Потом я смотрел разные программы, слушал музыку, но Закатил меня я сам по видику! Это был фильм, что я сам снял, когда у меня ещё было Правило про просто Выводы! Да! И у меня тоже Закатились Глаза! Я так и не понял, иммитация это, или взаправду? Моё настоящее Пр. было заштамповано запретом, и я уже воображал, что тогда я был Бог, гений, вещал правду, и надо бы изменить Пр. обратно на Выводы! Но на самом деле умнее именно про Чёрные Выводы! Это просто угар тупости при Закатывании! Ну а теперь Сказка. Про Закатывания писать бесполезно: Выводы в них дикие, самопротиворечивые себе, ужасающие, ничего интересного с точки зрения сказок. Для меня, может, интересно, но для лохов - нет. Нет, вы не лохи, а вот дети - чистые лохи. Сказка про девочку Машу, которая заблудилась в дремучем леске. И стала она стучать ногами по деревьям и сбивать на землю кедровые шишки! А как известно, с северной стороны её ножка вязла во мху, так как там мох! И шишек падало меньше! О, это была очень умная девочка! Когда ей на голову упала 334-ая шишка, она поняла, где здесь долбанный Север! И пошла она навстречу Полярной Звезде! А навстречу ей Косолапый Мишка. "Вот, говорит, 2-ой год драчу эти деревья, валю лес, а девочек не встречал ещё! Ты какой породы, ребёнок? Может, тебя давно никто не спиливал? А мне норму подняли в Зоне, одним деревом больше - и я её выполню!" И давай Мишка гоняться за Машей с бензопилой "Вражда"! Маша убегает, прячется за ствол, ставит ножку Мишке, тот падает и роняет пилу! Маша наступает ему на голову сандалью и говорит: "Повторяй за мной: "Не играйте с детьми в бензопилу! Поиграйте с ними в тихие игры! Спойте им песенку!" И в лесу раздался мошгный рёв Медведя: "В лесу родилась Ёлочка! А кто её родил? 4 пьяных Ёжика и дядька Крокодил!" Маша засунула Мишке в рот леденец и убежала, насвистывая: "...И дядька Крокодил!" Но не пробежала она и 100 шагов, как погрязла в болоте! "Где я только не погрязала!" - возмущалась девочка. - "И в обжорстве, и в роскоши, и в воровстве, и в мастурбациях, но в болоте - первый раз!" А пучина стала засасывать её ножки и ляжки! "Помогите!! Спасите!! Медведя!! СОС!!" Пришёл Медведь, не разобрался и тоже погряз в болоте! И его засасывает! "А правда, мы были хорошей командой?" - спрашивает на прощание Маша. - "Мозги и мышцы!" "Мозги у меня?" - спросил с надеждой Медведь. "Да!" - не стала огорчать его Маша. - "Но теперь мы умираем, и если только из пучины не поднимется прям щас подводная лодка Абрамовича и не спасёт нас, нам крышка!" "Да откуда в этой глухомани Абрамович?" "Не знаю! Надежда умирает последней!" Между тем на голову Маше уже спустились вороны-стервятники и принялись выклёвывать ей глазки! "Кыш, проклятые! Кыш! Я вам всё равно не достанусь! Я ведь потопну!" И тогда вороны и спасли и девочку, и Медведя, чтобы вдоволь поклевать вкусных глазок, потому что иначе те бы в самом деле потопли! Они на когтях перенесли Машу и Мишку в своё гнездо, заполненное бусами сверкающими и вставными золотыми коронками, которые вороны выклевали у путников, так как коллекционировали всё блестящее! Потом вороны повязали платки вокруг шей и взяли в руки вилки! "Ха-ха! Глупые вороны! Вот вам за наше спасение! Получите!" - и Маша ударом каратэ вышвырнула всех трёх ворон из гнезда на землю! Они с Мишкой хлопнули в ладоши, а Маша закричала: "Когда очухаетесь, принесите нам червячков! То есть, нет! "Чупа-Чупсов"!" Делать нечего, пошли опечаленные вороны в пригород в Кратово пешком, так как забыли от горя взлететь! И это самая печальная страница нашего повествования, так как ворон сделали рабами! А они твёрдо с детства знали, что "рабы - не мы!" Кто-то там рабы, но это не мы! А вот оказывается, мы! "Что же нам делать?" - спрашивали они друг у друга. "Давайте начнём каркать и напишем плакат: "Кончим каркать за 15 копеек!" или "Подайте бедным воронам на "Чупа-Чупсы"!" Или так: "Все "Чупа-Чупсы" украли на вокзале! Все наши воронята болеют! Дай бог счастья и здоровья вашим воронятам, чтобы они никогда не болели! Поможите, если есть возможность!" "Дура!" - сказала одна из ворон. - "Не есть "возможность", а "поможите, а не то намотаем ваши кишки на фонарный столб!" Тогда точно возможность появится!" Так они и порешили. Дело было ночной порой. Они засели около помойки и подстерегали клиентов. Клиент был. Это был бомж Сергеич. "Сергеич, позолоти ручку, узнаешь про свою судьбу!" - сказала Ворона. "И без тебя знаю! Сдохну под забором, как собака!" "Как ты догадался?" "А так!" - и Сергеич запустил в Ворону лаптем дырявым! Промазал. Другая ворона надела лапоть себе на голову и спросила: "А вы не были на Таити?" И оказалось, что Сергеич был на Таити сто раз, пока его тур-операторская фирма не обанкротилась! Они сели с Вороной в обнимку и стали вспоминать, какие на Таити вкусные бифштексы, антрекоты и "Чупа-Чупсы"! "Да вот, кажется, один у меня залежался в кармане!" - заметил Сергеич, вытаскивая занюханный "Чупа-Чупс"! "Победа!! Кар-кар! Мы нашли "Чупа-Чупс!" - теперь мы можем идти в своё родное гнездо и больше не христарадничать!" - закричала Ворона. "Подожди, Ворона!" - сказал Сергеич. - "Я его отдам за поцелуй в щёчку! Я после этого поцелуя превращусь в прекрасного Принца на "мерине"! Так мне гадалка предсказала. Только должна целовать девица!" Вороны посовещались втихомолку и выбрали девицу - она была ещё молодая и девственница! Она чмокнула Сергеича, но тот превратился в звякающего цепями Кащея Бессмертного! Он заорал и стал махать железным мечом! Вороны в панике поскакали прочь, а он гнался за ними до самого гнезда! В гнезде было пусто и лежала записка: "Сами жрите свой "Чупа-Чупс"! У меня, Маши, разболелись зубки, я не хочу сладкого! Прощайте, с уважением Маша&Миша!" Вороны сплюнули и принялись кидаться в Кащея бусами и коронками! Тот поймал пару штук и вставил их себе в зубы! Теперь он был неотразим, и мог кадрить кратовских тёлок! Он ушёл, бряцая мечом и чертыхаясь! А вороны рядили: "Он ушёл, но он обещал вернуться! Милый! Милый! С нашими коронками в особенности! Они так сверкают, так переливаются! Но пора держать Вороний Совет, Сёстры!" - сказала одна из Ворон. - "Кто виноват? Что делать? Как нам догнать Машу и Мишу и вырвать им яйца?!" "Не яйца, а глазки!" - поправили её. "Нет, именно яйца, потому что они глазками видят то, что им показывают яйца!" "Это очень тонко, мы не понимаем!" "Ну смотрите: это - их нижняя половина (Ворона показала бублик) , а это их верхняя половина (Ворона показала сосиску) , так они её в него, и всё зрение становится сексуальным!" - сказала Ворона и сожрала бублик. "Дура ты!" - сказала другая, съедая сосиску. - "Так бывает только у влюблённых пар, которые норовят создать семью! А потом из бублика вылезает новый, без заусеницы, человек и начинает орать и везде гадить! Ненавижу!" Это ненавидели все! Они стали скандировать в своём гнезде: "Смерть молокососам!! Смерть молокососам!!" На шум из кустарников высунула нос проститутка Лиса-Алиса! Она как раз там трахалась в презервативе с Волком и не терпела шума! "Кто это тявкает басом?" - спросила она. "А кто это трахается без презерватива?" - ответили встречно Вороны. "С презервативом! Вот! Вкус клубники! 20 рублей отдала за 3 штуки!" - сказала Лиса и показала. "Он же рваный!" "Не может быть!" - сказала Лиса. "Может!" - сказал Волк. - "Я - примерный семьянин и хочу детей! Я буду тихий, нежный до неистовства, спокойный, всю получку буду отдавать, а по телефону никогда не буду кричать! Я просто отец-клад! И у нас родятся детки! А вот как только они родятся, я их съем со сметаной! Они сами будут взлетать к потолку, обмакиваться в сметану, а я их буду только глотать! Кайф!" "Извращенец!" - сказала Лиса-Алиса. - "А я-то расчитывала на наши короткие отношения и мечтала ещё получить с тебя 25 копеек за проезд!" "Сама извращенка! Я хотел тебя взять в жёны, потому что я именно тот Принц, который когда-то это с тобой сделает и уже сделал! И ты бы стала женой! После того, как я бы сожрал наших лисо-волчат, я бы и тебя сожрал, ха-ха!" Лиса отвесила Волку пощёчину и сказала Воронам: "Не обращайте внимания! Он дибил! Лучше скажите, в какую сторону пошёл Медведь Миша? Люб он мне, и у него есть золотишко! А если нет, то есть стволы деревьев! Но самый толстый ствол, конечно, у него самого! Я люблю его! А этого недоноска бросаю!" "Поздно!" - сказал Волк. - "В тебе мои лососики!" "О Боже, чёрт!" - сказала Лиса и принялась выковыривать этих гадостей из себя! Набрала целую пригоршню и бросила Волку в его морду! "Получи их обратно! Сдачи не надо!" - сказалав она. "Нет, надо!" - сказал Волк и отвесил ей оплеуху! "Ой, милые бранятся, только тешатся!" - сказали Вороны, с удовольствием наблюдая этот спектакль. - "А Миша пошёл на Юг, но берегись, Лиса-Алиса, у Миши новая пассия, зовут Маша, очень опасна! Не терпит ревности и конкуренток!" "А какие у неё шансы против меня?" - спросила Лиса и выпятила свою грудь 4-ого размера! "Да ровно никаких, но у неё есть "изюминка", а у каждой женщины она должна быть! А ты же просто пышнотелая кукла с цыплячьими мозгами!" - ответила Ворона. "Да, это всё так! Но у меня есть 2 презерватива!" - стала наступать Лиса. "Хорошо, хорошо, иди и испытай свою судьбу! Надеемся, с Медведем тебе повезёт больше, чем с Волком!" И вот Лиса тихонько сиганула за Машей и Мишей! Они шли за руки и пели: "А в Азии горы вот такой вышины! А в Сирии горы вот такой долготы! А в Месопотамии реки вот такой длины! И в каждой есть вода!" Тут Лиса закрыла сзади лапами глаза Медведю и спросила: "Угадай, кто?" "Медведица? Медвежонок? Тесть? Зять? Своячник? Свёкр? Свекровь? Тёща?!" - в панике гадал Медведь. "Да нет, холодно! Просто Антарктика! Это я, Лиса-проститутка! А ты видный мужчина! Покачаешь меня на своих больших волосатых лапах? Это можно сделать прямо сейчас!" - сказала Лиса-Алиса. "Я не позволю разврат!" - заявила Маша. - "В детском садике мы проходили, что детей находят в капусте или в Аисте! А где он, ваш Аист? Где капуста?" "Капуста" щас будет!" - сказала Лиса. - "Не правда ли, Миша? Доставай "зелёные"!" Миша стал доставать "капусту" на сумму 100 баксов! "Так бы и давно!" - сказала Лиса. - "Проходили ли вы в этом дибильном садике, что детей можно и не найти вообще, зато капусту найти можно? Это нонсенс, парадокс Лисы-Алисы!" И она с криком: "И-ха!" напрыгнула на обалделого Мишу и повалила его в кусты! Стал слышаться треск веток и вопли: "О!! Какая ты горячая!!" "Я что? Это ты какой сильный, как ветер! И такой же толстый! В обхвате!" Маша спросила деликатно: "Миша, вам помочь?" Она надеялась стукнуть Лису по голове прикладом пистолета, но Миша ответил: "Пока не надо!" После чего оба они вышли из кустов с жёлтыми рожами и сигаретами в зубах! "Это было что-то!" - сказала Лиса. "А с Машей не хочешь также?" - спросил Миша. - "Будет женская борьба! А кончите в попец, как лезбиянки!" "Нет, она меня не возбуждает!" - честно сказала Лиса-Алиса. - "Она же плоская!" "Ну и что тут плохого?" - удивилась Маша. - "У нас в садике все плоские, кроме воспитательницы! Но мы её не дразним за это, потому что однажды за подобное дразнительство она одну девочку чуть не потопила в унитазе! Очень опасно!" "Вот воспитательница бы меня устроила, а не эти малолетние уголовницы!" - сказала Лиса, покуривая и получая от Миши 100 баксов. "Приду ещё!" - пообещала Лиса и ушла. "Вот скажи мне, Миша, объясни, что ты в ней такого нашёл, чего нет у меня?" - стала доставать Мишу Маша. "Ну как тебе сказать? Многого! Подрастёшь-поймёшь!" "Я что, похожа на полную дибилку, которая ничего понять не может? У меня есть специальные мази, лосьоны, вазелин, я всё прекрасно понимаю! У меня даже есть детская присыпка!" - сказала Маша. "Понимаешь, у тебя ещё ничего не выросло!" - тактично ответил Медведь. - "Ни буферов, ни киски! Ты - полный ноль! Я тебя когда-нибудь брошу за это!" "Ну и бросай! Хоть сейчас!" - ответила отважная девочка и снова вляпалась в дерьмо барсука или скунса! "Ну и бросаю, вонючка!" - сказал Миша и пошёл дальше валить деревья бензопилой! До рассвета оставался всего час, а он не выполнил социалистическую норму лесоповала! Маша осталась одна. Но она не горевала по этому поводу. Она пошла собирать ромашки на луг и плести из них венок! Вот так счастливо кончилось это приключение Маши, которая должна была принести пирожки своей бабушке в Кратово, но из-за врождённой олигофреничности (олигофреником она была) в задумчивости сожрала сама все пирожки и забыла, зачем вообще шла! Но она надеялась, что ей её родители объяснят, зачем, когда она вернётся в Малаховку. Она вернулась и получила по попе и новую порцию пирожков! С этого времени Маша стала убеждена, что мир полон несправедливостей, если за невинности получают по попенции! Она благополучно донесла пирожки до бабушки на сей раз и смотрела в отчаяньи, как бабка жёлтыми длинными зубами пожирает эти пирожки! Даже ни одного не оставила внучке! Потом бабка закурила и сказала: "Мировой закусон! Приноси ещё!" "Как бы не так! Нашли служанку!" - сказала Маша. - "Я вам не стюардесса!" И побежала в слезах домой через лес! К. А в предыдущее ЦЭ (Закатывание) я решил, что всё же могу делать мелкие дела типа сидеть на компьютере, что в ЦЭ в принципе невозможно. А в это ЦЭ - что всё обновление с Чёрными Выводами гроша ломанного не стоит, значит, сидеть не могу! Чёрт ногу сломит. Но я всё же верю в Обновление и Мудрость, одновременно с тем, что ни во что не верю и полный пессимист, верящий только в плохое в ЦЭ! Каша! Да, важный Вывод: Чёрный Выводы сбоку, а остальная голова свободна вообще, можно просто жить! Но вот именно эта-то голова и была забита дикими Выводами сегодня! А сбоку всё было заблокировано. Мраки! К.
  

ЭПИЛОГ

   Некоторые пишут детективы, у них совершенно тупой интерфейс! А я пишу сказки, это по-нашенски, потому что я добрый и весёлый в меру. Парень "душа-на-распашку"! Так что я ударю именно по сказкам, а то с моими ЦЭ они выглядят, как страшилки. Просто жизнь такая! Представьте - 300 панков! "Пострашнее лысых панков путь, лежащий вдоль реки!" К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-171

("Письма в никуда"-171)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1701,1-1701,5

   25 мая 2008 года. Сегодня у меня большая радость: Bad Boys Blue выпустили новый альбом! А все думали, что в 2003 они всё кончили! И я его скачал! Правда, ещё не слушал: щас закачка продолжается. Потом. Но я о чём хочу рассказать? А о том, как я стоял перед Людмилой-2 на коленях. Дело было так: в магазине Людмила-2 и здоровый менеджер. Она, что я плохо вёл себя сегодня утром, и их магазин больше мне не продаёт! "Я извиняюсь!" %Встань на колени!% Встал! Менеджер стал советовать, как правильно стоять: чтоб подбородок над чем-то там нависал. "Я так и стоял!" В их магазин придёт поп освящать. "С ума сошли? Вам нужен чёрт, дьявол освящать!" Они, что спиртного нет у них. Я, что "наденьте очки - вон у вас спиртное!" (Что нормальную сгущёнку можно сосать, а они мне варёную продали.) (%Наш магазин отказывает тебе!% "А чего я сказал? Я не помню!" Но встал.) Через ночь снова в магазин. Менеджера не было. Людмила-2, что я её достал. Я, что она достала. %Это я ещё не достала!% "А! Понимаю бедного Архипова! Ты его ставила на колени на горох! И он сбежал от тебя! А ты присмотрись к этому толстому менеджеру! Чтоб вы трахнулись! Только смотри, как бы он тебя не раздавил! А то будешь старушкой, будешь: "Молодость прошла, а я даже с ним (менеджером) и не трахнулась!" %Это ты так будешь! Что не испробовал!% "Чего там пробовать: в презервативе? Это же резина, это хуже, чем с рукой! Резина вредна!" "Вот куплю Джеки Чана, он дерётся в 50 лет, как в 20! Тебе бы в его годы так драться! Но ты через 5 секунд подохнешь!" %Я - женщина! Зачем мне драться?% "А по шапке меня чего бьёшь? И щас - в пузо?" %Это я заигрываю!% "Дибильно!" Тут Регина возмутилась: %Каждое утро вопли!% "Регина, ты не должна возмущаться, иначе хорошие (типа меня) покупатели перестанут ходить! Останутся одни алкоголики!" Людмила-2: %Он тут на коленях стоял!% "Да, я ей вчера, что её 200 панков трахнут и выкинут на помойку! Вот и обиделась! Не хотела продавать! Вот я и стоял!" Но от Регины обнаглевшей ("Иди, Регина, работай к себе!") чуть не ЦЭ! ("Потому что ты без секса звереешь!" - Людмиле-2.) Вот такой разговор. Зря Регина прибежала, дура. А Людмила злая, озверевшая без секса. Но сейчас заслушаю ВВВ! Это классно! Эти ребята должны до старости писать альбомы! Никто так не пишет! Всё примитив, а у них пролёт Мысли! Обожаю! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1701,5-1706

   25 мая 2008 года. Сказка-повествование, как намучилась Анка стирать грязные носки стоячие Василия Иваныча. А Василию Иванычу что? Он - на коне, впереди бригады всей, а сам в панике, и носки у него воняют. Анка и так их трёт, и так - бесполезно: родившийся стоячим лежать не может! И вот сидит она на берегу, от натуги раскраснелась, подол подоткнула, груди вывалились! Но ей на это наплевать, лишь бы её милый бухгалтер пел пенсняки только о ней! (А Василий Иваныч по профессии бухгалтер был! Милый такой, но с патологией толкать речи и стараться подчинить себе коллектив бухгалтеров, в котором успешно трудился! Сядут все бухгалтеры за столы, а Василий уже толкает историческую речь, которую все бухгалтеры и запечатывают на машинках, потому что Вася их так достал, что они уже ничего не соображают! И вместо квартального отчёта и дебита-кредита печатают его дибильные речи!) А белые офицеры смотрят в бинокли на белые ляжки Анки, и у них на неё встаёт! И им кажется, что нет этой проклятущей войны, и они кувыркаются с этой гарной дивчиной в постели! Потому что секс им Махно запрещал: он говорил: "Грешите ононом?! Всех выпорю!" И начинал сам с себя, потому что был самокритичен до безобразия, а сам грешил! А попробуй тут не согрешить! Идёт война, и повсюду бегают голые бабы и девки! Он поймает одну-двух и спрашивает их: "Чего вы, энто, голые бегаете?" "Так москали же всё бельё себе на обтирку пулемётов поотбирали!" "Ага!" - говорит Махно и идёт сам дра.ить втихомолку. Потому что секс он боялся в военное время иметь с женщинами, так как боялся слишком привязаться к ней. И ещё его всегда пугала преспектива того, как Василий Чапаев наступает, а его солдаты голые (и он с ними вместе) в одних подштанниках или голые выбегают из казармы! Знать, трахались, сукины детки! Поэтому он сам запирался, вешал табличку "ДУ НОТ ДИСТУРБ!", что значило по-украински "Не беспокоить!" Он хотел ещё подписать "ИДЁТ МАСТУРБ!" Но постеснялся. И вот тогда, в тишине кабинета, под грохот далёкой кананады у него ничего и не получалось! Но сейчас случай был совершенно особый: на берегу была такая дивчина, Анка! Мало того, что она была рубенсовская женщина полуобнажённая, так она ещё вдруг принялась прыгать по пирсу и отплясывать летку-енку! Оказывается, один из носков Василия Иваныча отстирался и стал лежачим, а не стоячим! Это так развеселило Анку, что она стала прыгать, и мускулы на её белых ляжках так и заиграли! А косы разметались! Это так завело офицеров и Махно, что они прямо здесь сняли свои грязные портки и принялись дра.ить! Даже Махно поздно спохватился, когда у него уже потекло из переца! Но на то он и был Батька, что первый опомнился! Он выхватил пистолет и стал стрелять через речку в Анку! У всех моментально опало! А Махно произнёс историческую речь, потому что в своё время тоже был бухгалтером и работал в одном и том же отделе с Чапаевым, записал множество васькиных тупых речей и тоже научился в конце-концов худо-бедно изъясняться кудряво: "Господа офицеры! Это был мираж! У красных не может быть таких баб! Это был мираж, и покончим на этом! Если кто-то захочет переметнуться на их сторону и поиметь ту тёлку, то в распыл пойдёт! Значит, он не верил в Нашу Победу! Аминь!" Раздались жидкие аплодисменты, и офицеры нехотя застегнули штаны. Речь им, в общем, понравилась, потому что они и сами были не мастаки говорить речи, но этот мираж запомнился им надолго. А Анка в панике с носками в обоих ушах (так как руки её были заняты тёркой и корытом) прибежала к Петьке и стала жаловаться: "Я думала, что белые - нормальные мужики! Они вона скопились с биноклями! Ну я для них и оголилась, думала, в них пробудится любовь! А они всего лишь хотели использовать меня, как секс-объект! А потом вообще начали по мне стрелять!" "Наверное ты, девка, переборщила!" - сказал, сплёвывая, Петька. - "Во всём должна быть мера! В следующий раз ищи берег, на котором бы был шест! На этом шесте будешь в лифчике вертеться и сползать по нему эротично, поняла? Тогда тебя, может, кто-нибудь и полюбит, кроме нашего слепого мерина Витьки, который всё время принимает тебя за кобылу!" "Неужели ты меня не любишь?" - спросила в горе Анка. "Люблю, как соломину в ж.пе! А на самом деле мне нравится только Василий Иванович! Когда он толкает исторические речи про картошку, у меня возникает маточный оргазм!" - нагло заявил Петька. "Но у тебя же нет матки!" - сказала Анка. "А может, есть? Ещё неизвестно, чего там у нас всех москали поотобрали! У тебя, понятно, все лифчики, ну а мне, может, матку-то оставили!" - сказал Петька и продолжил деловито чистить пулемёт. Анка плюнула и пошла напрямую к Василию Иванычу! Часовой её так строго спрашивает: "Пароль!!" "Да какой пароль, дубина? Я же Анка, возлюбленная командира!" "Ничего не знаю!" - говорит чурка-часовой (потому что все народы, как братья, как одна семья сплотились в борьбе против белой заразы! Они бились плечо к плечу - и чурки, и киргизы, и узбеки, потоэтому вокруг было смешение языков и Вавилонское столпотворение!) . - "Говори пароль-мароль, иначе стреляю!" "Кофе!" - говорит Анка. "О, кофе!!" - закричали солдаты и принялись выпрыгивать из своих солдатских вагончиков с котелками! Но чурка так на них направил свою берданку, что они моментально влезли обратно и принялись гадить в вагончиках, от чего на улицу полились нечистоты! Чурка и Анка печально вздохнули, видя такое, и договорились по-мирному: Анка даёт чурке потрогать свою грудищу, а чурка пропускает её к Чапаеву! Анка дала, но сказала, что это последний день, когда чурка дежурит у штаба, потому что она на него нажалуется! "Ну и хрен! Мне теперь сам чёрт не брат!" - сказал по-чувашски чурка, а по-русски это значило: "Шайтана не брата!" После этого Анка взбежала на крыльцо и проникла в командирское помещение! Там как раз собралось Совещание Штабов, где ораторствовал Чапаев! Тут были все - и замполит, и политрук, и помкомсостава, и начдвижсостава, то есть, начальник электровоза, на котором разъезжала походная кухня с кофе, так как питание тоже немаловажная часть боя! Он, как увидел Анку, решил, что принесли кофе! "Мне, милочка, одну чайную ложку сахару и без кофеина, это очень тонизирует!" - сказал он и протянул руку. "Никакого кофе не будет, товарищ Пыжиков!" - сказала Анка и поправила на себе последний лифчик, который не отобрали москали! - "Была ложная тревога! Всё напутал чурка-часовой!" "В распыл его!" - коротко сказал Василий Иванович, который тоже озверел без секса и хотел всех поэтому убить, начиная с представителей дружественных союзных республик! "Нельзя в распыл, товарищ Чапаев!" - сказал политрук Стручков. - "У нас 99 процентов боевого состава составляют чурки! Опасно, что поднимут восстание и переметнутся к белым! Тем более, они по причине непонимания русского языка не секут, кто хорошие, кто плохие! Они вообще не секут слов "хороший" и "плохой"! Только "бар" и "йок"! Ну и "курлымг!", что значит "спасибо!" "Да, сейчас это опасно, это опасно!" - подумав секунду, сказал Чапай. - "Ладно, назначу его помощником младшего черпальщика при ассенизаторе!" "Да какой там черпальщик, Василий Иванович?" - спросил Стручков. - "Всё дерьмо выливается прямо на улицы деревни, в которой у нас постой! И все жители вляпываются в это!" "Слушай, Стручков! Чего ты ты разговорился! Кто здесь командир? Ты или я?" - тактично, ещё без обычной своей истерики спросил Чапаев. Стручков понял свою ошибку и замолк надолго. Слово взяла Анка: "Видела я эти испражнения! Смотреть противно! А нюхать-то!" Но Чапаев обнял Анку за пухлые белые плечи, отвёл в угол избы и веско сказал: "Ты, Анка, вообще не на то смотришь! А война есть война! Ты лучше посмотри сюда!" - и он оттопырил свою ширинку, где стояло! "Меня этим щас не удивишь!" - веско ответила Анка. - "На меня голую сегодня весь взвод белых в бинокли пялился! Это меня так возбудило, что я уже кончила и теперь ничего не хочу больше! Зато вот!!" - и она победно показала всему штабу выстиранные носки Василия Иваныча! "Спрячь немедленно, сука, проститутка белогвардейская!!" - зашипел Василий Иваныч, но было поздно: раздались сначала неуверенные, а потом мощные аплодисменты всего штаба! "А то про них уже даже белые анекдоты травят!" - сказал помкомсостава Перцев. "Кто травит?! Задавлю гада!" - сказал Чапаев, подбегая к командиру. "Да я, что ли?" - защищался тот. - "Махно и травит!" "А! Махно! Знавал я его, когда он ещё только был бухгалтером под моим началом!" - сказал Чапай, хотя на самом деле они оба были по должности равны и были под началом товарища Троцкого. Пока Троцкий кувыркался сразу с трёмя коммунарками в своём кабинете, эти бухгалтеры и штамповали дебеты-кредиты. Потом, позже одна из этих коммунарок и всадила Льву Давыдовичу ледоруб в спину, потому что от него тогда родила сиамских сросшихся близнецов, которые могли передвигаться только типа каракатицы и стали грузом на всю её оставшуюся жизнь! Такое не прощают! "Ну что ты, голубушка! С кем не бывает!" - говорил ей в панике перед смертью Троцкий. - "Военное время было! Могло и не такое родиться! Спрячь, спрячь ледоруб! Могли родиться тройняшки!" Но всё зря, не убедил! И получил ледорубом в спину, и затих! Вот так кончается неразборчивость в любовных связях! А всё бухгалтерское бюро, как один, ушло на фронт, так и табличку написали: "Все ушли на фронт!" Только не написали, кто пошёл за красных, а кто за белых. Но пока что Василий Иваныч принялся толкать свою любимую речь про картошку! Он разложил на столе, на карте грязные картошины, которые окончательно измазюкали позиции белых и наших, и принялся орать: "Это вам что? Картошины? Нет, идиоты! Это боевые слоны, то есть, боевые кони нашей кавалерии! А впереди не картошина, а я! Что, не похож? А по-моему, страшно похож! В пылу боя моя рожа как раз как эта картошина становится! Это щас я ещё шучу, ещё с доброй искоркой в глазах, а в бою картошина-кортошиной! И это правильно, потому что именно такое лицо должно быть у командира во главе Битвы!" И он продолжал орать: "А потом белые пулемёты как застрочат!! Каппелевцы как побегут без штанов! В общем, хаос, паника! И картошины так и летят ко всем чертям!!" - и давай швырять картошинами в рожи командиров! Те закрывались своими портфелями с военными бумагами, но тщетно! Кто-то получил по лбу картошиной, а Стручкову попало в рот, и ему пришлось срочно её глотать, чтобы не подавиться! Надо отметить, что потом он долго маялся животом и чуть не обделался в пылу боя, так как подцепил дизентерию посредством этой гадости - грязной картошины! Досталось и Анке! Две картошины попали аккурат в её чашечки лифчика, но она поспешно одёрнула его, а картошины тихо выложила на подоконник рядом с книгой, которую читал на досуге командир, Чапай: "Садоводство и картофелеразведение в мирных условиях". Между тем Чапай раскидал все картошки, осталась только одна, командирская! Он взял её, повертел в руках и откусил кусь от неё! "Да!" - сказал он. - "Только ты уцелела в этой мясорубке! Но и ты пострадала: вот!" - и он опять откусил. - "Неудивительно, потому что после потери в бою 99 процентов чурок, то есть, комсостава, моя рожа тоже будет перекошена от горя! Так-то вот, товарищи командиры!" Все вылезли из укрытий: из-за печек и кроватей, отодвинули ухваты, которыми закрывались во время картошечной атаки, и зааплодировали! Но долго им рукоплескать не пришлось! На дворе раздался задушенный вопль часового-чурки Назарбаева, которого явно кто-то душил и не хотел отвечать пароль! "Пароль, сука!" - орал Назарбаев, а потом затих! Все оцепенели! "Белые!!" - первым понял Василий Иваныч и как был, в одних подштанниках бросился на улицу! Действительно, возбуждённые Анкой, белые решили напасть вне всяких графиков, так как известно, что с 2 до 4 у них Тихий Час, а только потом, после 4 (до 8) - Война. А потом сонный час, всё гармонично и по графику! Но теперь они подгонялись жаждой секса с Анкой и решили атаковать в свой же Тихий Час! Поэтому щас один из них душил Назарбаева, а другие скакали на конях по улицам деревни, махая саблями! Чапай похлопал душившего по плечу: "Душите? Молодец, молодец! Меня этот Назарбай тоже достал своим паролем!" Только Анка не потерпела этого насилия и спасла Назарбая, хлопнув по голове душившего шпиона одной из своих огромных грудей! От удара такой массой, этой булкой, шпион потерял ориентацию в пространстве и ходил потом, как тормозной, повторяя: "Она шлёпнула меня сиськой! Да какой! Я люблю её! К чёрту всю войну! Утащу её на горячем скакуне к себе в саклю, будет мыть там пол!" И свалился носом в навозную кучу, и затих. Он для белых был даже бесполезен, потому что белые войска, тоже русские, и тоже состояли из представителей всех дружественных союзных республик! А именнно на 99 процентов состояли из узбеков, которых даже Махно не очень жалел в бою, потому что не понимал, чего они все хотят! Он воображал, что они хотят только подметать или быть сантехниками в его полку! А на самом деле плох тот узбек, который не мечтает стать батькой! Поэтому все узбеки мечтали, когда же, наконец, батьку Махно укокошат, и они смогут занять главенствующую должность! Но выразить это по-русски не умели, понятно. А пока они все мчались по улочкам и распугивали деревенских баб, кошек и детишек, сыновей Хювяринена, которые бегали с обручами и кидались в узбекско-белогвардейских лошадей камнями! От этого лошади бесенели, а узбеки падали на землю и кричали: "Ах, шайтан-шайтан!!" Тут Петька, наконец, дочистил свой пулемёт, пробил им окошко на чердаке и принялся поливать белых из пулемёта! Пулемёт раскалился! Петька схватил его от бедра, выпрыгнул из чердака и принялся строчить вкруговую, в своих и чужих! Он по ошибке принял и Василия Иваныча за белого, потому что тот белел подштанниками по причине Тихого Часа! И всадил в Чапаева пару пуль пониже спины! "Что ты делаешь?!" - закричало Чапай Петьке, с негодованием вытаскивая эти ржавые пули из своей задницы, так как по причине сырого красноармейского пороха они и летели плохо! Он вспомнил, как говорил своему пылесосу в бытность свою бухгалтером: "Что ты делаешь?!", когда пылесос принимался поглощать плюшки, приготовленные Василием Иванычем для себя, любимого! Больше он, к сожалению, ничего готовить не умел, но и не надо было, так как он был холостяк и питался "Дошираком", вот от чего и был таким узкоглазым! И картофелины у него были такие же узкоглазые, как и он, командир! "Простите, Василий Иваныч!" - закричал в пылу боя Петька. - "Пули ржавые, не летят совсем, но я исправлюсь и получу медальку "За Заслуги!" "Получай, получай!" - сказал Чапай. - "А я, видя, что наше дело - табак, поплыву через Дон! Смотри, не спутай меня ещё раз, растерзаю! Я буду плыть, не стреляй мне в спину!" "Ладно, ладно!" - сказал Петька. - "Какой же вы, к чёрту, командир, какая же вы, к чёрту, картофелина, если бросаете свой полк на уничтожение белой шушвали?!" "Ничего не могу поделать!" - ответил Чапай. - "Их слишком много! Вы все здесь погибнете! А командиру надо спастись, чтобы потом участвовать в других операциях! Надо спасать самое ценное - командирские мозги! А вовсе не анкины груди, как ты подумал!" "Ничего такого я не думал!" - обиделся Петка, и рядом с ним разорвалось несколько гранат и просвистело с десятка шальных пуль! - "Мне анкины титьки не сдались! Я вообще люблю мужчин с Поволжья!" "Ну и дурак!" - сказал на прощание Василий Иванович. - "Я сам из Москвы! А на Поволжье щас голод: там все мужики пожирают друг друга и выглядят, как скелетосы!" "Ну и что!" - защищался Петька. - "Всё равно я их люблю! Нет подушки мягче, чем попа друга!" Так он в пылу боя перефразировал известную присказку про попу. Но вот говорилось ли там про подушку, неизвестно! Между тем прилетел снаряд и оторвал Петьке голову шальную! "Ну, что я говорил?" - спросил в атмосферу Василий Иваныч, снял подтяжки и сиганул в Дон! Пока узбеки на горячих скакунах махали саблями на сынишек Хювяринена и орали своё "Курлымг!!", Чапай под шумок уже плыл саженками через Дон! И его застелили не белые! Нет! Это был узбек Назарбаев, которого Чапай не спас от шпиона! Это он мечтал о смерти командира, чтобы Главным Гером Гражданской Войны (сокращённо: ГГГВ) назвали его, Назарбаева! Поэтому он и выполз на высокий берег Дона, прицелился из винтовки Мосина 1895 года выпуска и прострелил пятку уплывающему под шумок Чапаю! "Ах ты, сука!" - сказал Чапай и принялся тонуть, так как и так плавать умел только по-собачьи! Так он и потоп! А Назарбаев не стал ГГГВ, потому что потом прискакал сам Махно и в красивом пике отрубил чучмеку голову, так как ни в чём не разобрался! Потому что Назарбай кричал по-чучмекси, что он свой, белый! Только что спас Россию от красной жабы Чапая! Но Махно не понял и убил Назарбая! Кстати, именно потомки этого чучмека стали Президентами Казахстана потом, в 21 веке. Но это уже не важно. Не даром там свергают памятники Чапаю и восстанавливают памятники Назарбаеву, сколько бы их не было! А их там миллионы! И всё благодаря моему историческому описанию. Ну а потом в эту деревню нагрянули бравые молодцы Доватора и порубили в лапшу и Махно, и всех его узбеков! Потому что Гражданскую войну мы выиграли, а Махно сделал именно те же ошибки, что и Гитлер, и Наполеон: он недооценил загадочный русский душа, потому что на самом деле наполовину был сам евреем, а не русским! У него даже родня была в Израиле! Это эта родня клала свёрнутые бумажки с пожеланиями победы ему, Махно, в Стену Плача в Иерусалиме! Да значит, мало клала! Потому что русский дух этими бумажками слабо победить! Аминь! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1706-1708,8

   28 мая 2008 года. Страшная сказка. (Снова в магазине с Мариной Владимировной возник разговор о шемалях. Я, что Регина обнаглела и бросается на покупателей! "И на тебя бросится!" %Ну и хорошо!% "Потому что ты извращенка!" Далее речь зашла о том, что она никакая не лезбиянка, а дегенератка, так как они по идее должны с Людмилой-1 бы цап-цап (показал) и вставлять друг в друга! А этого нет. Потом рассказал, что девки с перцами даже красивее её, Марины, что они родились девочками, то есть, мужчинами с совершенно женскими головами. Она, что пусть и я приделаю себе грудь и любуюсь на неё. Я, что это бесполезно, так я родился мужчиной и им умру, грудь мне уродлива! Она, что я голубой, а девки с перцами - пидры. Я привёл в пример Зверева, что ему до них далеко, так как они настоящие! А я никакой не голубой! Короче, достала меня девка, и у меня было ЦЭ (Закатывание) . Я даже отметил разные гадости, что бывают в Закатывании: это там "Во всём можно усомниться, и всё может стать штампом! (То есть, штамповать может любую мысль.) Даже опасным (про окно. Мол, выброшусь!) Всё можно забыть! (Пишу что-то и раз! забыл напрочь, что хотел написать.)" (В нормальном состоянии этого не понять, но когда обострённо прислушиваешься сам к себе и мыслям, то штамп про окно может сильно испугать! Или любой другой такой же! Всё может стать штампом!) И вот и пишу страшилку! А что? Я автор непредсказуемый. Что хочу, то и пишу, благо меня никто публиковать и не собирается!) Итак, по городу Жмеринке ехал гроб на колёсиках. Казалось бы, ничего особенного: старый такой еловый (а по предварительному заказу на следующий год можно даже... даже дубовый! Но грибы только за валюту!) гроб, в заклёпках, на борту написано: "Помой меня! Я весь чешусь!" На носу - "Весёлый Роджер" и свастики! Но все жители боязливо жались к домам, потому что не знали, кто из него потом вылезет! Может, Кин-Конг! Но из гроба деловито вылез сантехник Володя и принялся, чертыхаясь, смывать с капота свастики: "Опять детишки набезобразили!" Смыв свастики, Володя поднялся по чёрной-чёрной лестнице на третий этаж и постучался в квартиру к старушке Стоеросовой, которая вот уже 100 лет жила в этом доме, в котором постоянно протекала канализация из-за давности лет! "Маманя!" - сказал Володя. - "У вас течёт?" "У меня, милок, у меня! Как не течь? Все 100 лет, пока здесь живу, всё течёт! Уже весь подвал залило, и все кошки перебрались жить ко мне!" - сказала Матвеевна. "С этим пора кончать раз и навсегда!" - сказал Володя. - "Поставлю тебе финскую сантехнику "Аккала-Каккала!" Только дорого! Боюсь, не потянешь! Придётся тебе, бабуся, распродать по притонам всех своих кошек!" "Не отдам! Супостат такой! Ирод! Кошки мне заместо детей и правнуков Богом даны! И притом никто их не купит: они все дворняжки беспородные! Кому они нужны?" "Ну тогда надо сдать в ломбард эту тетрадь старого переплёта!" - сказал Володя. "Какую тетрадь? Ух ты, глазастый! Да знаешь ли ты, что мне в эту тетрадь писал стихи сам Гитлер в молодости? Он тогда жил здесь в Жмеринке, проходил по туристическому обмену из ФРГ и квартировал у меня! Он тоже всё жаловался, что течёт ему, но что он это всё исправит, когда придёт к власти в ФРГ! Прийти-то пришёл, только ничего не исправил, а наломал ещё больше дров! Вот он мне и писал жалостливые такие стишки про канализацию, что, мол, потопает студент, нет и 18 лет! В Жмеринке Богом заброшенной, как калошей оглушенный! Понимаешь, служивый? По-русски-то он плохо выражался! Ну и писал всякую муть!" "Да, - говорит Володя, - даже и не знаю, сколько такое дерьмо может стоить на аукционе Сотбис? Копеек 20? Дай-ка я почитаю сам!" Взял он эту тетрадку и читает каракули молодого Гитлера: "День катится к закату, нет денег на квартплату, всю тушёнку пожрали кошки из подвала! Всё им мало! Но я найду на них расправу, всех повешу на водопроводных трубах! (Чего-то не в складушки получилось!" (Пометил сам автор, Гитлер.)) И снова взялся за перо: "День близится к рассвету! Управы на кошек нету! Но СС учинит с ними расправу, вот только заплачу за хавиру!" После этого потуги Гитлера исчерпались, и дальше шли выдранные с корнем и съжёванные страницы, верно у будущего Фюрера начался припадок истерики по поводу собственной бездарности! "Да, дерьмо какое-то!" - сказал Володя и отправился в туалет с тетрадкой, чтобы вытереться ею, так как почувствовал приступ поноса. Он сидел на дырявом унитазе, тоскливо слушал, как сочатся испражнения с 4-ого и верхних этажей и приготовился уже подтереться тетрадкой, как вдруг из неё вывалился секретный листок, спрятанный в форзаце! Там было накарябано: "А теперь о золоте партии! Я его спрятал в... в..." Володя выбежал из туалета, подтеревшись какой-то газетой, взволнованный и дрожащий! Он сказал Матвеевне: "Тут про золото партии! Я срочно отправляюсь в Берлин! Я найду это золото и поставлю тебе золотую сантехнику! Ну а себе, понятно, золотые коронки! Ты со мной, бабка?!" "Да как же я с тобой, сынок?" - спросила Стоеросова. - "Я же помру в самолёте! Не переношу я пролётов по небу! Да и без самолёта я помру! Жить-то мне сколько осталось! Отджила, откукарекала своё! Езжай один и привези мне унитаз из Букингемского Дворца!" "Не могу, бабка! Дворец сей в Англии! А я лечу в ГДР!" - сказал Володя, хлопнул на прощание бабку по плечу, от чего она села в лужу нечистот, и хлопнул дверью, уходя! Путь его лежал в аэропорт Жмеринки. Его гроб на колёсиках припарковался в красной зоне, и ему пришлось долго объяснять авиадиспетчеру, что это ему можно, так как он - инвалид, полный кретин и может парковаться хоть на крыше аэропорта! Несмотря на это, его гроб эвакуировали куда-то, и больше Володя его не видел никогда потом. "Ну и хрен с ним! Я вернусь на собственном "Боинге"!" - решил он и вошёл в салон. Он скромно сел у окна и накрыл голову газетой. Его только один раз побеспокоили: это была развратная стюардесса без нижнего белья! Она сказала: "Засуньте мне руку в промежность, и вам полегчает: не будет рвать!" Он сказал: "Меня и так не рвёт, а в промежность свою, которая как ангар, засуньте себе сами баобаб!" - и хихикнул собственной шутке. Стюардесса пошла плакать в свою передевалку, так как с первого взгляда полюбила Володю и так по-лётному, на коротке приволокнулась за ним! Но он был нечувствителен, так как знал, что по возвращению все девки Жмеринки будут его! Ну или все резиновые девки Жмеринки, что гораздо приятнее и меньше действует на нервы! Наконец, самолёт приземлился в Берлине. Тут как раз гостей встречали туземки с бусами и венками на голых телах, пританцовывая! "Нет, руссо-туристо, сантехнико-идиото!" - пояснил им Володя. Тогда его отвели к специальной автостоянке, на которой стояли разноцветные гробы на колёсиках, в точности такие же, как и его, только без надписей и свастик, и всех известных марок: "фольксваген", "оппель", "мерседес-бенц" и прочих. Володя поблагодарил и взобрался внутрь красного гроба и поехал по Гесс-авеню. В методичке Гитлера говорилось, что золото партии он зарыл в саду домика номер 5 по улице Гесс-авеню! Это оказался живописный домик в немецком стиле. В саду росли груши и яблони. На верёвках сушились чьи-то подштанники и лифчики, из сада доносились детские голоса! Дело осложнялось! "Придётся убить всех, если сами не отдадут!" - подумал Володя, но тут же одёрнул себя: "Что я, фашист какой? Я скажу, что у них прохудилась канализация, а сам под шумок откопаю все 34 грамма золота и смоюсь, свалю отсюда как можно скорее! 34?" - спросил он сам себя. - "Да! В начале 1930-х партия Гитлера была бедной! Потом стала богатой, но этот остолоп всё золото грохнул на постройку военной техники, ничего себе не оставил. И только эти 34 грамма остались здесь! А может, просто честно рассказать этим фрицам про золото и поделиться с ними? Отдам граммов 5! Останется 29! На одну коронку хватит!" На том и порешил. Он вежливо постучался в калитку! Раздался лай Тобикса, немецкой овчарки, которая моментально почуяла чужака! "Да не лай ты, псина! И тебе коронку вставлю!" - сказал Володя. "Ты есть кто, российский мужичок?" - спросила привлекательная женщина по имени Гретхен, выходя из домика. "Я есть сантехник по культурному обмену!" - сказал Володя. - "Муж на час! Там починить проводку, настроить Интернет, понимаете! Всё бесплатно! Только руки мне надо мыть в саду, у меня очень чувствительные руки, я же ликвидатор аварии в Чернобыле, облучился, ваша вода разъедает мои ручки!" "О! Муж на час! Мне бы такого навсегда!" - в карьер сразу стала клеиться Гретхен. - "У меня мужа нет!" "А чьи это большие подштанники в саду висят?" - спросил подозрительный Володя. "Мои! Я, понимаете, люблю сама с собой поиграть в разные геймсы, игры, ферштеен?" "Ферштеен! Но я не за этим сюда приехал, Гретхен! По правде сказать, на вашем участке зарыто золото партии Гитлера, все 34 грамма!" - разоткровенничался Володя! Но Гретхен не упала в обморок и не удивилась. Она сказала: "А! Знаю-знаю! Это золото откопали 20 лет назад и построили на него местный Клуб! Это как у вас в "Золотой Телёнок", читала, очень смеялась, когда там мужики резали горло друг другу! Вместо этого могли попроситься пожить у меня! Уж я-то бы придумала для них занятие поинтересней, чем резать горло!" Володя так и сел: "Значит, всё кончено и не имеет смысла? Но как, скажите, на 34 грамма построить Клубешник?" "Это есть просто! Золото было гитлерово! Его продали втридорога на аукционе Сотбис, как реликвию! А мы в Германия очень почитаем история и реликвия, ферштеен? Ну ладно, не убивайтесь так! Пойдём ко мне в спальню, я вам дать потрогать своя грудишка (как это по-русски?) и своя киска!" Делать нечего, взошёл Володя мимо писающих на горшках сыновей матери-одиночки Гретхен в домик. "Они нам мешать не будут! Они от рождения парни неплохие... только ссутся и глухие!" - добавила со смехом Гретхен. "Вы неплохо говорите по-русски!" - сказал Володя. - "Где учили его?" "Да я и есть русская! Мой отец, капитан-танкист, прошёл всю войну и осел в Берлине, женившись на моей чахоточной матери Эльзе! И я с детства знала русский язык, только вот малёк подзабыла! Понятно, братан?" - и она дружески шмякнула Володю по спине! Он поперхнулся и спросил невпопад: "Так вот это и есть ваша спальня?" Вся спальня была завалена обёртками от лапши "Доширак" и "Роллтон", а на стене висели оленьи рога. "Ваш капитан был охотником?" "Нет, плохим водителем! А обёртки я щас уберу! Они напоминают мне Россию, мою вторую Родину, мне кажется, что так должны жить все холостяки там!" - ответила очаровательная Гретхен и скинула свой халатик. Как все узники разных концлагерей или их потомки, у неё было слишком щуплое тело и отсутствие грудей! "Ну ничего! Могло быть и хуже!" - подбодрил её Володя. - "Вы вообще могли маленькой подохнуть от гипертонии и недоедания! По-крайней мере, вас минула судьба лежать в труповозке, заполненной худыми скелетами!" "О! Я понимайт! Это есть такой русский юмор!" - сказала Гретхен. - "Да нет, дело не в концлагерях! Просто от "Доширака" и "Роллтона" мои груди, ранее весьма, поверьте, объёмные, испарились! Всё было! А теперь нет этого! Но я вижу, у вас перец тоже не огромный, судя по тому, как он щас там встал! Тоже жрёте "Доширак", признайтесь?" "Да ничего он не встал!" - защищался Володя. - "Вы не в моём вкусе! Я думаю починить вам сантехнику и свалить отсюда! С вами я спать не намерен, это слишком развратно по отношению к малым деткам вашим!" "Повторяю: они нам мешать не будут!" - сказала Гретхен, как в это же время на улице начал орать благим матом один из отпрысков! Оказывается, прознав, что к ним нагрянул сантехник из СССР и хочет трахнуть их матушку, старший сынулик напялил на голову младшего ночной горшок и принялся забрасывать его шишками, крича: "Получай, Иван! Нас много, вас мало! Гитлер живее всех живых!" В этом сказывалось неофашистское воспитание и пропаганда в Германии, где скоро вообще разрушат Берлинскую Стену! Поэтому Володя стал собираться, так и не вкусив тощих прелестей Гретхен! "Как жаль, как жаль! Ну ничего, придётся снова поиграться самой с собой в мужских подштанниках! Если бы вы знали, какая я обворожительная в них, когда в меня воткнут огурец и топорщится!" - с натугой подбирая русские слова, распространилась Гретхен! "Не сомневаюсь!" - пробормотал Володя. - "А сантехника у вас в норме! Редко у кого такое счастье: всё в норме - и на свободе!" "О, опять русская шутка из "Золотой Телёнок!" - поразилась Гретхен. - "Читали - знаем!" С тем они и распрощались. Володя взобрался в красный гроб, на котором уже кто-то написал каракулями по-немецки: "Помой меня, я весь чешусь!" и поехал в аэропорт. Настроение у него было подпорчено: он не выполнил свою миссию из-за того, что какие-то боши 20 лет назад уже перебежали ему дорожку. Его пролёт в Жмеринку состоялся успешно, если не считать того, что возбуждённый Гртехен, он с маху взял и засадил свой перчуган в депо той же самой стюардессы Жанны, которую этим ненадолго осчастливил. Потом она отошла от кайфа, и подавая кофе ему, думала: "А всё-таки все мужики - свиньи и хотят только одного! И притом у них всех чёрные души, как у всех!" Поэтому их прощание было прохладным. Жанна, так как опять должна была лезть под мужика, а Володя, что не смог осчастливить так же старушку Стоеросову! "Если бы это было бы также легко! Но ей нужен золотой унитаз! Где я его найду теперь?" - думал он, кутаясь в германское подарочное пончо - подарок из Германии всем туристам и идя пешком от аэропорта в Жмеринку. Так как его гроб чёрный пропал, а на такси пфеннигов у него не осталось больше. Всё проел в буфете: купил "Доширак" и 100 граммов водки-шнапсу! Придя в Жмеринку через 3 часа, Володе отлегло от сердца, оказывается, Стоеросова сама померла, не дождавшись золота партии! Как раз шла траурная процессия, нёсшая настоящий гроб без колёсиков, и старушка на прощание поднялась в гробу и помахала ему приветливо ручкой! Он тоже помахал. Оказывается, она завещала половину своей халупы на третьем этаже своим кошкам, а вторую половину - ему, Володе! Он её, половину эту, благополучно продал на аукционе Сотбис как квартиру, где бывал сам Гитлер в юности, и разбогател! Теперь в квартире живёт Фон Гимплер, а кошки щеголяют все в кимоно! На вырученные деньги Володя вставил себе все золотые зубы и уехал чинить канализацию на Канары! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1708,8-1711,8

   30 мая 2008 года. Сказка про То, не Знаю, Что. Жил-был Иван-придурок, и был ему Голос из Космоса: "Пора тебе, Ваня, собираться и ехать в Гон-Конг, чтобы там найти себе жену и обзавестись потомством! Ибо пора уже!" Делать нечего, собрался Иван-придурок и поехал в Гон-Конг. По путёвке тур-оператора "Мострувул". Дали ему переводчика с китайского, всё как положено. Вот летят они в самолёте. Ваня захотел отлить. Переводчик его переводит стюардессе: "Так, мол, и так!" А та говорит: "Открывайте дверь и ссыте прямо на рисовые плантации!" "Но почему?!" - удивляется Ваня. "Потому что вы летите эконом-классом, здесь туалет не предусмотрен!" И, чертыхаясь в адрес узкоглазых болванов, Ваня открывает дверь самолёта и пытается поссать, но его воздушным потоком высасывает в дверь, и он падает в джунгли! Переводчик и стюардесса что-то отчаянно кричат ему вслед, но поздно! Очнулся Ваня со сломанной рукой, но с пистолетом в правой руке, одетой почему-то в чёрную перчатку! Откуда она взялась, сообразить не может. А кругом - джунгли, которые пахнут Страхом! Что ни куст - гадюка, что ни дерево - пантера или ядовитый энцефалитный клещ-мертвяк! И вот пробирается Ваня по джунглям и видит остов какого-то вертолёта, набитый наркотиками полуистлевшими! Забрался он внутрь, потрепал по щекам сидевших внутри разложившихся и заплесневелых скелетосов и говорит: "Ничего! Мы - одной крови - вы и я! Я, может, скоро к вам присоединюсь, потому что до Майами - 80 000 км, до Москвы - 60 000, до Лаоса - 6 000, а до ада - 4 шага!" Скелетосы тоже приняли его в свою компанию и говорят: "Ты - весёлый парень! Любим таких, тем более, что другие к нам и не приходили за последние 20 лет! Садись, закури косяк!" И вот Ваня не расчитал, он раньше никогда не курил косяки, он забалдел, ему дали здешнюю же балалайку, и он принялся петь частушки в обалделом состоянии про топор из села Кукуева! Ну и про то, как мимо тёщиного окошка он без шуток не ходит! То перец в окошко покажет, то задницу! Эти его частушки прошли "на ура!", потому что сами скелетосы по причине всеобщей заплесневелости были лишены музыкального слуха. "Только вот объясни, Иван, - сказали они, - что такое есть русский "пэрэц"?" "Да это вот что!" - сказал Иван и снял штаны! На скелетосов уставилась его сарделька! "Пошёл вон, вон пошёл!!" -закричали они. - "Извращенец!" И изгнали Ивана с косяком в зубах из вертолёта. Вывалился Иван из вертолёта в джунгли! И снова Страх! Тут одна анаконда подползает к нему и говорит: "Братан, закурить не найдётся?" "Да на, кури весь косяк!" - отвечает Иван и готовится к смерти. "О, Косяк! Люблю, уважаю!" - говорит Анаконда. - "Покажи, где ещё такие есть, и я тебе покажу То, Не Знаю, Что!" Отвёл Анаконду Иван к вертолёту. Все скелетосы уже перекурились и кричат: "О, весёлый парень! Ты вернулся! И ещё одного весёлого парня приволок!" "Это не парень, это анаконда!" - отвечает Иван. А Анаконда говорит: "Общий Привет!" Села она в кружок и давай травить истории из своей жизни: "Вот когда вы ещё были микроскопическими, я уже была Анаконда! Многих я опросила путников на вопрос: "Дай закурить!" И никто мне косяка не дал! И всех я удавила! А тут на тебе - Иван! Русский парень, не смотря на что, дал! Это чушь, что русские только и могут, что тренькать на своих тупых балалайках и вязать лапти!.." Тут Иван её перебил: "А чего тебе стренькать? И какой размер лаптей предпочитаешь?" "Заткнись, Иван, не порть мне спич!" - сказала Анаконда. - "Говорят, они ещё такие тупые, что своей струёй раскалывают унитаз на половинки! Но это полная чушь!.." Между тем Иван отошёл в дальний угол вертолёта, где стоял унитаз, и расколол его на половинки! "Иван!! Сядь, мать твою!" - заорала Анаконда. - "Не зли меня! Итак, дорогие азиатские скелетосы, пришла я к вам в гости! И щас поведаю о Том, о Чём Никто Толком Не Знает!" "О! О!" - восхитились скелетосы. А Иван сказал: "Предательница! Это ты мне обещала!" "Ты себя дисквалифицировал своими валенками и унитазами!" "Лаптями!" "Не важно! Итак, дорогие скелетосы: вопрос: почему это в Азии так много рождается мальчиков с женскими головами? Которые в дальнейшем становятся пи.рами? Их называют "ЛЕДИБОЙ"!" - спросила Анаконда. "Не знаем, не знаем, откуда нам?" - сказали скелетосы. "А всё дело в тайной Амфоре со Звёзд, которую инопланетяне оставили здесь 1000 лет назад!" - ответила Анаконда. - "Тут раньше что было? Аэродром истребительной американской авиации, с которого штурмовики поднимались бомбить Лаос напалмом во время Вьетнамской войны! Ну и остался даже туалет этого аэродрома! Там только буква "М", так как женщин на аэродроме не было. А если и были, то всё равно ходили в "М", за что их высмеивали! Но вообще здесь было не до шуток! Потому что партизаны в конце концов разгромили аэродром, и он порос мхом! А туалет остался! Так в этом-то туалете и замурована Амфора со Звёзд. Инопланетяне любили женщин, любили цветы, хорьков, хомяков, кошек, бюстгалтеры и стринги, то есть, всё красивое! И хотели и Землю превратить в подопытный полигон, где будут жить одни только женщины! И вот все, кто сходил в этот туалет, родили потом Ледибоев! Вот так-то, братаны!" - сказала Анаконда и откинулась от косяка! "А нам-то что до этого за дело?" - спросили резонные скелетосы. - "Мы давно никого родить не можем! Заплесневелые мы, если ты ещё не заметила, как следует! У нас и члены такие же! Или вообще их нет! Кто на нас купится?" "Да я не про вас, болваны!" - говорит Анаконда. - "Я для Ивана говорю! Он молодой, горячий, дым ещё идёт иногда, хотя огонь погас давно! Вот он пусть сходит в тот туалет, а потом сам родит То, Не Знаю, Что! Мальчика-девочку! А потом пусть сам попытается её трахнуть, ха-ха!" "Чего ты ржёшь, чего ты ржёшь?" - не удержался Иван-придурок. - "У нас в селе Кукуеве этот вопрос просто решается: если ты кобёл, то в попец!" "Ну давай в попец, действуй, мужчинка!" - подбодрила его змея. - "Это собственную-то любимую дочь в попец! Гниды!" "Ладно, я пошутил! А жена мне будет дана?" - вставил встречный вопрос Иван, ведь он расчитывал жениться, ему и Голос был! "Хороший вопрос, хороший!" - ответила Анаконда. - "Будет тебе жена! Но по иронии природы будет она как две капли воды походить на мужика! Будут у неё и батоны, и киска, но рожа будет просить кирпича!" "Ой-ёй!" - закричал Иван. - "Не надо такую!" "Нет, надо! Есть такое слово: "НАДО!" - отрезала Анаконда. - "Это такой каприз инопланетян, которые тоже были со своим своеобразным юморком!" И с этими словами Анаконда поползла в чащу. Иван с каждым скелетосом попрощался за руку, снимая шляпу, а потом последовал за Анакондой. Как она и говорила, скоро чаща расступилась, и они остановились перед большой резной дверью из титана, не тронутой временем, на которой пулевыми дырами была выбита буква "М"! Открывалась эта дверища как дверь в бомбоубежище - вращающимся колесом. Анаконда отвинтила колесо, и дверь бесшумно отворилась, так как была хорошо смазана. Внутри царил мрак! "Да! Мраки!" - сказал Иван. "Ерунда!" - сказала Анаконда и включила аварийное питание! - "Это же военный туалет, как База! Тут всё предусмотрено на случай Ядерной Войны! Даже солдатские сухари запасены! Я жрала-жрала те сухари, чуть меня не запучило!" Они прошли около 100 метров, освещаемые ярким светом подвешенных гирлянд аварийных лампочек, пока не остановились перед единственным огромным писсуаром! "Да за эти 100 метров любой америкос обоссался бы, не добежав до "очка"!" - сказал веско Иван. "В этом есть Великая Мудрость Трумена!" - ответила Анаконда. - "Сам обоссывайся, а товарища-унитаза береги для лучших времён! Но теперь, я зрю, эти лучшие времена пришли! Ссы!" "Но я не хочу!" - заартачился Иван. "Ссы, тебе говорят!" - и Анаконда дала Ивану пинка! Тот от страха поссал, и таинственное жёлтое сияние начало подниматься с пола! "Ты поссал мимо унитаза!" - негодовала змея! - "Отсюда и сияние! Но это не важно! Мудрые инопланетяне позаботились обо всех "не снайперах"! Всё равно ты родишь шемаль!" "Кого?" "Шемаль! Парня-девочку! Пошли отсюда! Место военное, запретное, не дай Бог нас здесь застукают, изрешетят из пулемётов!" - сказала Анаконда и как в воду глядела! На выходе в потолке отворились люки и показались жерла двух пулемётов! Они готовы были стрелять, но отважная Анаконда заткнула одному дуло своим хвостом, а второму приказала заткнуть пальцем Ивану! Иван заткнул, и пули разорвали дула пулемётов вдребезги! Так наши искатели Приключений спаслись! Люки с пулемётами закрылись, и было слышно отчётливое американское ругательство типа: "Фак ю!" "Там что, до сих пор сидит патруль америкосов, который никого не пропускает в туалет?" - подивился Иван. "Ну сидит, сидит! Но не долго ему ещё там сидеть!" - сказала Анаконда. - "Не больше 1000 лет! Так как запасы манной крупы подходят к концу! И потом на их место придут их детки, а они тоже полу-женщины, так как солдаты эти тоже мочились в то "очко"! А женщины не станут сидеть целыми сутками за гашетками! Они станут наводить красоту, выщипывать брови, красить ногти, макияж там, то сё... И вскоре сюда станет ходить так же неопасно, как ходить по Бродвею днём! Понятно?" "Понятно!" - сказал Иван. - "Мы же им пулемёты разломали!" "Это ничего не значит! У них пока есть запасные! Надо ждать, пока они там все обабятся!"- сказала Анаконда. На том Иван с ней и простился и отправился по компасу (который взял у скелетосов) на Восток, в Японию, в Страну Восходящего Солнца! Именно там ему судили-рядили японского мужика с женскими причиндалами, который станет его женой и родит ему шемаль! Через 30 минут, весь изорванный от колючек джунглей, Иван вышел к подножию Фудзи-Ямы. Здесь на скамейке сидел какой-то тип и свистел в дуделку! "Хватит свистеть!" - сказал ему Иван. - "Я только что вышел из ада!" "А кого это е.ёт?" - веско спросил мужик. "Да я посмотрю: ты юморной парень! Не ты ли это мне предречён в жёны?" - спросил Иван с кондачка! "Пошёл вон! Я не из Этих! Ищи себе жену среди Этих или женщин!" - обиделся свистун и отвернулся. "Ладно, ладно, не обижайся!" - примирительно сказал Иван. - "Понимаешь, я должен жениться на самой мужеподобной кобле, какая у вас есть! В Японии!" "Ну, с этим проблемы!" - сказал парень. - "У нас все узкоглазые и похожие друг на друга! Не разберёшь, где мужчина, а где женщина! Вот я, например, не парень, а девушка! Но по короткой стрижке и отсутствию маникюра не разберёшь меня!" "Да, это точно!" - согласился Иван. - "Но ты мне не нужна! Про тебя Голос из Космоса ничего не говорил! Будь себе хоть японским крокодилом!" "Ладно, сведу я тебя со старостой нашего села неким Комутохеро, говорят, что он грешит мастурбациями, потому что сам - женщина! Но в это слабо верят, потому что он уже 5 раз делал себе харакири и оставался жив! Понятно?" - спросила девушка. "Непонятно!" "Ну и не надо тебе такого понимать! Это белым европейцам всё равно не понять!" - сказала она и повела Ивана в саклю к Комутохеро. "На самом деле его, понятно, зовут Комутохеровато!" - поясняла она при этом, но он любит сокращения. - "Вот как тебя зовут?" "Иван-придурок!" "Представься ему, как Иван-приду, понял?" "Понял!" Девушка растворила двери сакли, а точнее рисовые занавески, и за обрядом японского чаепития они застали самого Комутохеро! Комутохеро сидел посредине комнаты и приобщался к обряду чаепития. "Комутохеро!" - с наскока сказал Иван. - "Будьте моей женой!" "А это ещё кто за урод?" - спросил Комутохеро у девушки. - "А, Тояматокана?" "Да это, папаша, некий идиот из России! Вы же знаете Россию? Идиот на идиоте и идиотом погоняет! Они даже никогда не делают себе харакири! Осталая страна слабых недочеловеков!" - ответила Тояма. "А! Понятно! А как зовут-то тебя, ошибка природы?" - спросил Комутохеро. "И... Ива!" - ответил оторопевший Иван. "Ива! Хорошее женское имечко! Наверное, это ты будешь мне женой, ха-ха! Тояматокана, оставь нас пока одних!" - неожиданно сказал Комутохеро. Девушка вышла, а мужик японский доверительно распахнул под кимоно свою женскую грудь и сказал оторопевшему Ивану: "Ты не ошибся, парень! Я действительно женщина! Но только об этом ни-ни никому! Иначе моя ответственность перед налогоплательщиками, ну ты понимаешь! Поэтому нашу свадьбу сыграем, как это я женюсь на тебе, Иве! Оденем тебя в кимоно, накрасим, будешь копия девушки! Ну а потом я рожу тебе хоть козла, ха-ха!" "Да нет, мне козёл не нужен!" - отбивался Иван. - "Ты должен родить мне шемаль! Таков был Глас с неба, из Космоса!" "Шушваль?" "Нет, шемаль, ледибоя!" - пояснил Иван. "А! Так бы и сказал! Я люблю ледибоев! Я же сам бойледи!" - хохотнул Комутохеро и хлопнул Ивана по плечу, расплескав чашки с чаем. - "Ну готовься, заморыш: завтра наша свадьба! А чего тянуть в долгий ящик? Как у вас там в России говорят: "Чего ездить на необъезженном верблюде?" Или это в Монголии говорят? Всегда путаю Россию и Монголию: очень похожи!" Иван решил было защитить престиж Родины, но потом понял, что кривого только могила исправит! На следующий день шли полным ходом приготовления к свадьбе! Комутохеро объявил всему селу, что нашёл девушку из далёких краёв, из Южного Шао-Линя, Иву! И щас её прихорашивают для него! И точно: Ивана обмазали маслами, выдрали волоски с ног и со всего тела, даже из ушей и ноздрей, обмотали кимоно и вставили в парик какие-то рисовые палки! "Так, говорят, лучше!" Ну лучше, так лучше. Намазали сурьмянами брови, накрасили помадой, получился не Иван-приду, а девушка на заглядение! И вот с этой невестой Комутохеро вышел на праздничную дорожку! А надо сказать, что в том японском селе проживал озабоченный японец Кухито-сан! Он как увидел Ивана в подвенечном платье, так на всю жизнь намертво влюбился в него! И вознамерился помешать бракосочетанию, чтобы похитить невесту и с местными кунаками украсть её и самому на ней жениться! Он подложил бомбу сначала в токийское метро, потому что от волнения и сексуального возбуждения промахнулся, так как метро было в 1000 километров отсюда! Ну и там задохнулись 200 японцев! А потом подложил бомбу под ковровую дорожку свадебной церемонии! Иван наступил, прогремел взрыв, и Ивана швырнуло на жеребца Кухито-сана, который тут же и ускакал! С ношей прекрасной, как Восход над Фудзи! Но потом, понятно, ошибка вскрылась, Кухито не захотел стать гомосеком и отпустил Ивана обратно на церемонию. Комутохеро даже ничего не заметил. Как раз местный капеллан читал: "А ты, Ива, готова выйти замуж за почтенного, присутсвующего здесь Комутохеро?" А Ивы нет!! "Где Ива?!" - загремел Комутохеро! И тут как раз прибежал Иван в разодранном бюстгальтере! "Я вот она! А вот и я! Я согласная!" "Ну вот и ладно!" - сказал капеллан и обручил новобрачных! Так они и стали жить-поживать и добра наживать, а через 9 месяцев Комутохеро родил Ивану шемальку! Так воплощался замысел инопланетян со Звёзд, из Космоса, которые на все Голоса трубили землянам, чтобы те посетили заколдованный туалет в Лаосе в джунглях! Это инопланетянам не повезло, что была Вьетнамская война. Иначе тот бы туалет стал бы некой своеобразной Меккой для всех верующих, и Земля скорее стала бы Планетой Женщин! К.
  

ЭПИЛОГ

   Чего это я всё про шемалей и ледибоев? Потому что они мне нравятся больше настоящих женщин! Как они прекрасно понимают, как быть соблазнительными, какие у них буфера, хотя на самом-то деле это всё мужчины! И у них нет комплексов, что их все хотят трахнуть, и все мужики хотят одного и того же! Потому что трахать их некуда, а мужики они сами! Но женскую красоту понимают до тонкостей, так как профессионалы! Люблю! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"