Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 208-209

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-208

("Письма в никуда"-208)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2071,1-2071,8

   27 января 2009 года. Сегодня на улице форменно Закатились Глаза! (ЦЭ.) Я думал, что пронесёт, ведь я такой умный! Не пронесло. Я возвращался в аптеку, так как таблетки подорожали на 200 рублей, а у меня не было столько денег. Я шёл и понимал, чего я боюсь, после чего я начну сомневаться в Правилах, что если всё рассматривать с точки зрения "как?", то можно сойти с ума. Но всё это были только цветочки. Ягодки начались при входе в аптеку. Я увидел нечто чёрное и понял, что не знаю, что щас будет. А около окошка стал различать цвета, Цветовая Диффенциация! Продавщица стала требовать рецепт снова и "карточку москвича". Я нашёл, Слава Богу. Потом ещё 20 копеек попросила. "Хватит меня пугать!" - подумал я. На всякий случай я переспросил, какая сдача, потому что сомневался и в её умственных способностях, если так легко можно сойти с ума. "Всё правильно!" - сказала она. Но у меня было всё неправильно. На улице я без особого восторга заметил, что смотрю очень широко, плюс ЦД. Испугался моста, как всегда его боялся, когда шёл тут в ЦЭ - можно свалиться! Хотел броситься под машину или лечь на землю, упасть. Это тоже будет Достижением, как однажды я лёг на траву, и ЦЭ кончилось. А щас было скользко. Для всех желтолицых парней я был Достижением. Я, понятно? Сам! Ложное Правило было где-то справа, темнее, чем Достижения. Но потом я провёл простой расчёт в уме типа: "Право-лево! Какая разница?" Так тоже бывало в ЦЭ, когда путаются местами право и лево. А щас это означало сомнения в Правиле. "Меня могут побить все эти мелкие люди! И это тоже будет справа!" - подумал я. Впервые не я хотел кого-то бить, а хотели они. Короче, потом я пришёл домой. Ложное Правило несколько раз меняло цвет. Остановилось оно на жёлтом, а не на белом. И гласило типа того, что все смотрят долу, понизу. И не любят сами становится Достижениями. И радуются, когда маленькие. И больших людей не любят. Таких, каким был я, когда достиг высот ЦЭ! Но не волнуйтесь, это всё ложно. Долго я ещё вспоминал глюк: я белый иду по улице, и в голове только экстремальные мысли и хотения! Чёрные! А я-то уже трубил в фанфары, что ЦЭ не будет никогда! Нет, будет. Щас я ничего не забывал, всё работало. Был дефицит в Ложных Правилах, Достижения перевалили за ограничения, их было гораздо больше. Вот что такое ЦЭ. Понятно, суперчувствительность и опыт старых ЦЭ. Когда, например, красный цвет напоминает кровь. Но Оконного Ужаса щас не было, потому что я вернулся с улицы. Но вообще хороший денёк получился. Может, началось всё с того, что я врачу в диспансере рассказал, что у меня порвалась молния на штанах, оторвалась. И я пойду щас сккандалить с тёлкой, которая пришила за 275 рублей. ВА, врач, сказал, что, может, я много ем, или у меня там нечто такое выпирающее и большое! То есть, член, по-русски говоря. Я сказал, что нет. То есть, что это да, есть. А потом эта тёлка больше там не работала. Это я выяснил, когда шёл первый раз из аптеки. Пришлось щас пришить самому. Как я не додумался? Бесплатно. Когда шёл в аптеку второй раз был в панике и думал, что ничего не попишешь: панические мысли выглядят ярче и убедительнее тёмных спокойных. Но этот период инкубационный ЦЭ остался за рамками этого описания, хотя там тоже было полно страхов. Это было началом. А я пишу, когда активная стадия ЦЭ. Вон, с моста хотел упасть! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2071,8-2072,1

   30 января 2009 года. Щас я в волнении: доллар стоит 35 рублей 40 копеек! И я могу выкупить свои деньги без потерь! А то я уже считал, что 1800 рублей портеряны! Но знающие люди говорят, что рубль будет падать до 40 рублей в мае! Ну и что? Допустим, до 39. Тогда продать 600 долларов я смогу за 38. Разница с покупкой будет 3 р 60 к. Это те же 2000 р. И надо ждать до мая! Нет, я признаю, что покупка была ошибкой и продам щас! Вот только подожду дня 2, чтобы не быть совсем лохом, который ничего не выиграл. А сказки я не пишу потому, что щас интересуюсь своей персоной, как коричневый столб справа. Поэтому всё время сплю. Ложное правило спустилось с высот в глотку и стало маленьким и чёрным. Достижения остались прежними, большими, но без Г писать не о чём. Это под его влиянием я писал так задорно и задиристо. А с собой нет. Я сам себе скушен. Писать не о чём. Вот отклеюсь от этого уличного страшного ЦЭ (Закатывания) , тогда снова запишу. Но есть и плюсы: никогда ещё я не проводил время так спокойно, как с самим собой. Всё время сплю. Кайф. А сказки? Ну что сказки? Кто их читает? Прочитает парочку - и всё. Да и потом я всё равно катастрофически отстаю от графика. По идее за 6 лет я должен написать 2100 сказок. А 6 лет было в июле (21-ого) . Так что пара-тройка дней безмолвия мне только на пользу. К. Примечание. Продал я свои доллары. Будем счиитать, что их покупка - ошибка. Но зато нагрел на них 120 рублей. Хоть так. А вообще эта самая бесполезная валютная махинация. За 34-60 продал. По телеку сказали, что он выше 36 не станет. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2072,1-2075,9

   2 февраля 2009 года. После долгого молчания снова пишу. А я отдыхал. Можно мне поотдыхать? Я спал и вообще хорошо проводил время. За эти 10 дней всего было 2 ЦЭ (Закатывания) , одно я описал, а ещё одно лёгкое. А теперь по вечерам меня мучит скука. Я ведь по натуре очень скучный человек. Единственное, что я знаю многих нескучных людей типа Григория или Михи. Я о них и пишу. А сам я скучный. Только и делаю, что сплю, да мастурбирую. Сам Миха говорил, что ему со мной скучно. На гитаре я не играю и гимнастикой не занимаюсь. А ныряю вообще как мешок. Но щас я хочу поведать не об этом. А о Всаднике Без Головы. О его юношеских годах, как он был мальчиком Без Головы, а потом юношей. И какие проблемы перед ним вставали. Как он родился без головы и не мог кричать, как все новорождённые. Ему гинеколог говорит: "Кричи, мол!" А сестра показывает пальцами: открывай рот. А он тянется к папирусу и пишет: "Идиоты, я не могу кричать! Я могу только сосать молоко!" И то хорошо, что не водку. А в детском садике все над ним насмехались. Что все дети как дети, едят манную кашку, а он сидит с умным видом и ничего не ест. Так он, чтобы показать всем этим детям, как на самом деле умён его вид, берёт целую кастрюлю и опрокидывает себе во внутрь! Но не расчитал, и каша пролилась наружу! С тех пор её и зовут "мишкиной", "мишкина каша". Потому что она пролилась на Мишку, сидевшего рядом мальчика, совершенно который был здесь не причём! Ребёнок без головы стал извиняться перед этим Мишкой и пытаться вытереть его салфетками. А Мишка расплакался и побежал стираться в туалет, крича: "Ты, что ли, будешь меня отстирывать?" "Могу и я!" - отважно сказал мальчик без головы. Но Мишка его не слушал. Он сунул голову свою в унитаз и нажал на спуск. Потом подавали компот. "Ну что, может, ты и компот опрокинешь в себя?" - нахально спрашивали прочие дети нашего вундеркинда. Нет, он придумал нечто получше. Он положил на кружку миску, а потом перевернул вверх дном оба предмета. Так что теперь нянечка, убиравшая за детьми, могла облиться компотом, если станет поднимать кружку. Вот такую штуку, такой прикол придумал не кто иной, как мальчик без головы. Но нянечка была тёртым орешком. Она перевернула кружку, а мальчику надавала подзатыльников! Выглядело это нелепо, потому что у него не было затылка. Она всё время промахивалась. "Вот видите, кореши, как хорошо не иметь головы!" - сказал мальчик потом в спальне ребятам, которые отходили на "тихий час". И все уснули. Безголовый мальчик был озорник. Он взял стакан с тёплой водой и сунул руки спящим в воду. Это было средство, чтобы спящий описался. И все описались! Один безголовый бегал между коек и кричал, как будто не сам всё это устроил: "Сумасшедший дом какой-то! Уйду я от вас!" "Куда?" - спросили него. - "Домой? У тебя дома отец-пьяница и мать-проститутка! Причём оба безголовые, в которых ты и пошёл!" "Да нет!" - отвечал мальчик. - "Уйду в школу! Первый раз в первый класс!" И ушёл. Потом у него был и второй раз, и третий раз в первый класс, потому что все учителя думали, что он над ними издевается и прячет голову под парту. А когда они там его головы не находили, то крестились и говорили: "Помилуй, Боженька! Какой урод!" И их увозили с сердечным приступом. И директор, видя, как редеют ряды учителей, не переводил мальчика во второй класс, хотя тот назубок изучил всю азбуку и вместе с трёхэтажным матом насчёт директора вставлял в свою речь и выражения: "Мама мыла раму! Рабы не мы! Мы не рабы!" Короче, он был очень продвинутый для первоклассника. И его посылали на все Олимпиады, где он сорвал бы все призы, если бы его не отсылали обратно с резюме: "Такой контингент нам больше не присылайте! Его все боятся!" Но отрицать, что он знает больше, чем простой первоклашка, они не могли. Так он и рос без головы. На физкультуре он стоял всегда последним и поднимал руку при расчёте со словами: "Расчёт окончен!" По канатам и брусьям он здорово лазил, только просил, чтобы его подвели к этому канату: глазок-то у него не было. По этой же причине он доставлял массу неудобств школьной уборщице тёте Клаве, потому что мочился всегда мимо писсуара! Она и так его ругала, и так! Наконец, она решилась и подралась с ним! Так её чуть не засудили за убийство Человека! "Почему такая суровая статья? Почему мне её шьют?" - не понимала бедная уборщица. Оказывается, безголовые люди занесены в Книгу Рекордов Гиннесса и Красную Книгу Природы. Они были известны ещё со времён Колумбуса. Он как приехал открывать Новый Свет, так из джунглей высыпала толпа безголовых людей, которые радостно махали руками и кричали: "Это ж надо! Это ж надо!" А ему послышалось: "Эльдорадо! Эльдорадо!" И он сдуру запустил парочку таких людей к себе на корабль. Так они от радости так махали руками и ногами, что повышвыривали всех матросов с кораблей в море! Поэтому самому Колумбусу пришлось с сапогами, которые он в это время чистил, гоняться за безголовыми и вышвыривать и их с корабля. Теперь-то он понял, что они кричат не "Эльдорадо!", а "Так вам и надо!" Поэтому никакого Эльдорадо Колумбус здесь так и не нашёл. Зато нашёл он здесь себе качественную жену тоже без головы! Она отличалась своим молчанием и тем, что не пилила Колумбуса за связь с другими женщинами, а молча пряла пряжу или ковры. Он за это её и любил. Он даже привинтил ей вместо головы голову одной резиновой женщины, с которыми он тоже грешил иногда. Получилась вполне симпатичная особа со всё время открытым ртом и красными губками. Он называл её "Марианна". Вот так эта тупоголовая Марианна сидела-сидела, как вдруг её в задницу ужалила блоха! И она осознала себя личностью и восстала! "Как же это я, здоровая женщина, сижу и вяжу, когда все женщины открывают все моря и летают по космосу?" - подумала она. Про космос она загнула, потому что ещё никто там не летал, и все думали, что небо твёрдое. А она, Марианна, вообще думала, что небо жидкое, благо проверить свою версию так и не могла. "А я, - думала она дальше (а думала она своей киской, так как все мысли у неё не поднимались выше пояса. А если бы и поднялись, то головы всё равно там не было бы.) , - гроблю свою молодость с каким-то доходягой-неудачником Колумбусом, который до сих пор думает, что открыл новую дорогу в Индию, а не Америку! Уйду я от него и подамся в гастрономический отдел абсерватории! Говорят, что безголовые женщины сочетают в себе лучшие качества головастых и безголовых женщин и очень сильны в гастрономии!" Так она ошибочно называла астрономию. Встала она, порвала свою пряжу, а связанный носок уже натянула на голову спящему Колумбусу, который по своему обыкновению, спал и проспал бы всё на свете. Он чуть не задохнулся. А когда протёр зенки, то сказал примерно так: "Ну и катись отсюда! Плакать никто не будет! Напоследок обеда не получишь!" И женщина стала с ним скандалить, почему это она не получит обеда? Из её внутренностей вырывались хрипы и слюни, и только Колумбус понимал её хрипы. Они означали: "Вы такое дерьмо жрать не будете, и мы не станем!" Короче, разошлись по-соседски. Остались друзьями. Колумбус долго убивался, что потерял такую женщину, такую тихоню, но потом утешился, когда придумал от своей резиновой надувной женщины Оксаны отрезать голову, а горло завязать кукишем, чтобы не выходил воздух. Так и утешился, потому что Оксана была как две капли воды Марианна. А Марианна пошла прямиком в Академию Наук к профессору Амбарцумяну. Она нагло села напротив престарелого сатира-профессора и положила ногу на ногу. Прекрасную обнажённую длинную ногу на другую такую же, которые росли у неё от ушей. "Нуте-с, милочка, - сказал Амбарцумян, - чего пожаловали?" "Я хочу стать астрономом!" - сказала Марианна из горла, и эхо разнеслось по её горлу и брюху, потому что там было, как в бочке, пусто. "А потом я хочу полететь на Марс и стать первой безголовой женщиной, покорившей Марс!" - продолжила Марианна, и слюни заклокотали в ней от наслаждения. "Первой женщиной-инвалидом?" - переспросил Амбарцумян. "Никогда, слышишь, никогда не называй меня инвалидом!" - рассердилась Марианна. - "Мы, безголовые люди - суперчеловеки! На самом деле мы вершина эволюции, а не гомо сапиенсы! Есть ещё гомо лысикусы, лысые люди, но они нам, гомо безголовусам, и в подмётки не годятся! Земля - планета безголовых людей, понятно?" "Понятно!" - прохрипел Амбарцумян. "Что у тебя с голосом?" - спросила Марианна. "Вы сжали мне горло!" - просипел профессор-академик. "Извини, братан! Когда имеешь много денег или отсутствие головы (что одно и то же по существу) , то забываешь о людских слабостях! А вот мне хоть сжимай горло, хоть не сжимай, ничего не будет! Потому что говорю не горлом, а сердцем!" - пояснила Марианна. "Ладно, ладно!" - сказал академик. - "Для начала дадим тебе понаблюдать за сектором 812 небесного свода! Только не прибегай каждую секунду и не ори, что обнаружила там новую галлактику, новый пульсар-квазар или новых зелёных человечков! Все стажёры изучали эту 812 часть и ничего там не нашли! Это как в детстве детишки играют: "Хочешь, покажем дыру в заборе?" А никакой дыры там отродясь не было. Так они заставляют ребёнка-стажёра закрыть глаза, а потом суют ему в нос чью-нибудь голую задницу - вот и вся дыра в заборе!" "Ладно, профессор!" - согласилась Марианна. - "Дыры я вам не гарантирую найти, но я буду наблюдать за этим сектором глазами сердца, то есть, в один глаз!" Так как "в оба" она наблюдать не могла, потому что глаз у неё не было. А сердце было одно. И вот долгими бессонными ночами пялится Марианна в телескоп. И, как назло, видит то новую галлактику в 812 секторе, то пульсары, а то градом оттуда сыплются зелёные человечки! Но дал слово - крепись! И только после того, как зелёных человечков высыпалось столько, что за их голыми задницами не стало видно никакого забора, только тогда все сказали: "Откуда они?" И им ответили: "Из сектора 812! У нас там стажёром безголовая женщина!" "А!" - поняли все! - "Аномально-паранормальный бред в эфире! О парафеноманах!" А Марианна уже поняла, что это ей всё не мерещится, потому что, смотря сердцем, она прекрасно понимала, что, может быть, зря так смотрит, потому что сердце может обмануть. Взять пример с тем же Колумбусом, которого она полюбила. Или с теми 9-ю мужьями, которые были у неё до Колумбуса. И только щас она понимала, что ошибалась в выборе суженного: все они были с головами. И этот недостаток не скрашивали ни их богатство (они дарили богатые подарки) , ни их огромные уды и фантастический секс! Ей всегда не хватало чего-то родного и безголового! Вот она и говорила: "Я всегда слушала голос сердца! И может быть, зря! Просто безголовые женщины-астрономы и мужланы-голованы несовместимы!" И вот теперь ей на смотровую вышку позвонил Амбарцумян и заявил, что она прошляпила Вторжение! "А как опасны эти зелёные пришельцы?" - наивно спросила она. "Не знаю, в какой степени они опасны, ясно только одно: они нас всех убьют!" - ответил Амбарцумян. "Ничего! Я их задержу!" - сказала Марианна и отважно вышла в город. Тут и там валялись перевёрнутые горящие малолитражки. Стоял автобус с выбитыми стёклами, витрины супермаркетов были разбиты. Попадались и трупы с завязанными ртами платками, чтобы их не узнали. Марианна их и не узнала, потому что и так никого не знала. Короче, зелёные человечки схватили Марианну и, видя что она похожа на их урода (а у них были свои безголовые уродцы, которые участия во Вторжении не принимали, а сидели в тюрьме за решёткой в базовом корабле пришельцев под названием "Вымя") , бросили её в ту же тюрьму на "Вымени". И вот тогда-то Марианна впервые и полюбила всем сердцем! Потому что нашла там молодого человека-пришельца, молодого человечка, по имени Август. Он был так же безголов, как и она. И между ними пробежала икра! Там между ними много всяких тварей пробегало: и крыс, и мышей, и головастиков, но всё это было не в счёт! "Август!" - говорила Марианна. - "Как думаешь, нас убьют?" "Откуда знаешь?" - грубовато говорил Август. "Мне сказал мой босс, академик!" - отвечала Марианна. "Да нет, кому нужно вас, людей, убивать? Вас заставят крутить электромашинку, вырабатывающую электричество, чтобы корабль смог отлететь обратно в 812 сектор!" - сказал Август. "А вас заставят?" "Нас - нет! Мы типа инвалиды, блаженные! На нас молятся!" - ответил Август и сплюнул. "А чего же вы сидите здесь в тюряге?" - спросила Марианна. "А я откуда знаю?" - спросил Август. - "Баланду дают, телевизор есть, "Плейбой" ловится, чего ещё надо?" "А как ты считаешь, мы, безголовые - суперчеловеки или недочеловеки?" - спросила Марианна. "Суперчеловечки, я бы сказал!" - ответил Август и заключил Марианну в обьятия. Вскоре после этого у них родился сын Павел. Тоже безголовый. И вот именно про этого Павла и будет наш настоящий рассказ. Потому что до этого была всё прелюдия. Павел с детства любил лошадей и скакал на деревянном конике. Поэтому Август, его папаша, упросил пришельцев оставить Павла на Земле, пока все они не улетят в 812 сектор. И пусть там-то Павел и скачет на лошади без головы по прерии. Никому не мешая, сам по себе. Но злые индейцы испугались безобидного Павла и стали на него охотиться! Там ещё был некий Капитан Кассий Колхаун, тоже ещё та порядочная сволочь! Он всадил в Павла немало пуль и снарядов, прежде чем понял, что наши Павлы проползут там, где танк не проедет и не пролетит стальная птица! Там наш Павел проползёт, и ничего с ним не случится! Ему эти пули и снаряды были как горох об стену, но было обидно, что какой-то Кассий не хочет признать в Павле бого-человека! Поэтому Павел подал на Кассия в третейский суд. Перед этим он сказал Кассию, дружески хлопнув его по плечу: "Не ссы, Кассий! Я подаю на тебя в суд, где 12 продажных и лживых присяжных признают тебя виновным и приговорят к суду Линча! Обычная американская действительность!" "Но я не хочу умирать!" - захныкал Кассий. - "Ведь я так молод! Мне нет и 12-ти лет!" "Я тоже молод!" - признался Павел. - "Мне нет и 8-ми. Ну и что? Зато я не пытаюсь заставить ребят тыкаться в мою голую задницу, как это делаешь ты, говоря, что это дырка в заборе!" Короче, совсем засмущал малыша Кассия. Ну и 12 присяжных приговорили Кассия к повешению! Кассий уныло смотрел на верёвку, которую надели ему на шею. Неподалёку пасся Ослик Аи, любимый ослик Кассия. Поэтому Кассий стал причмокивать Ослику. И Ослик рванул и побежал прямо на виселицу, сметая всё на своём пути! А так как по замыслу Павла этот именно Ослик и должен был потом везти тело Кассия в гробу, чтобы увезти тело на собственном Осле, то к Ослу была приторочена оглоблями телега с открытым гробом! И поэтому, снеся на скаку виселицу, Кассий свалился с обрывком верёвки прямо в открытый гроб в каталке! И Ослик убежал! "Ну что ж, - сказал лживым присяжным Павел, - это форс-мажорное обстоятельство! Силы Природы! Будем считать, что Кассию повезло, так как ослы - непредсказуемы! Вот бывал у меня случай с одним ослом! Я тогда только выбирал: на осле или на коне мне ездить по прерии! Так, понимаете..." Но дорассказать свою правдивую историю Павел не успел, потому что в местный "Мир Бургеров" привезли свежую партию пончиков донатсов по доллару за дюжину, и все присяжные рванули туда! Но вернёмся к Кассию. Он понимал, что чудом спасся. Он наслаждался шумом горного ручья и пением предрассветных птиц. А так же понимал, что стал замечать многое из того, чего раньше не замечал, например, светофоры. И что порой так скучаешь по мелочам: то есть, по тому, как сжимаешь свой пистолет 44-ого калибра и не можешь пальнуть во Всадника Без Головы, который был любимой мишенью Кассия с детства. Пистолет у него отобрали в суде. Он уже мечтал, что пистолет окажется у него и после исполнения приговора, на том свете, но пистолет отобрали! "Это очень жестокое наказание!" - сказал Кассий. - "Ведь теперь, когда я застрелю кого-нибудь, меня могут и привлечь к суду!" "Тебя уже привлекли, балбес!" - сказали ему присяжные. Но он не унимался: "Теперь мне нельзя стрелять за пределами своего дома! Хорошо ещё, если это окажется кто-то чужой, а не кто-то из родни, как это было на моём мальчишнике!" "Бедняга спятил!" - сказали-постановили присяжные. - "Да сбрендишь здесь, когда вокруг полно полицейских ищеек!" Потому что всех зрителей этого процесса составляли полицейские ищейки. Они заранее спорили, повесят или расстреляют Кассия и говорили, что знают одно: "Нельзя ставить на белого боксёра! Только на чёрнокожего!" А так как Кассий был белым, то он был обречён. Потому что суд и бокс очень были похожи на этом Диком Западе в те годы. Но, как мы описываем, случилось чудо: его спас Ослик. Ослик тоже был наслушан о Безголовом Всаднике. И о том, что это высшая крутизна, потому что безголовые являются вершиной эволюции и суперчеловечками. Поэтому в награду за свой храбрый пробег Ослик Аи попросил Колхауна, чтобы тот его обезглавил! Кассий со своей стороны тоже принимал данность, что безголовые - супермены, поэтому он с удовольствием, не теряя лишнего времени на пустые дебаты, обезглавил Ослика, а заодно и себя вместе с ним! И стал вторым Всадником Без Головы! И вот всё то время, которое было отпущено ему Господом на земное бренное существование, он прокатался на безголовом Ослике, внушая уважение и мистический ужас! Говорили, что он напоил одной фляжкой 40 наркоманов из горящего дома. Что он накормил их потом одним куском сыра, говоря, что это бесплатно, так как этот сыр из мышеловки. И везде, где ступала лапа безголового Ослика, забили целебные ключи, из которых люди стали изготавливать компоты и газировку! Так они и жили вместе: Павел и Кассий. Они не соперничали друг с другом, а их подвиги и чудеса потом стали называть Бесполезными. Но так говорят одни лишь еретики, которые до сих пор верят, что небеса не твёрдые. Что же случилось со временем с прочими? Амбарцумян вскоре, наконец-то доказал, что в том заборе нет и никогда не было дырок, потому что это забор около станции железной дороги, который всегда заделывают, чтобы не лазили безбилетные "зайцы". Таким образом, наш академик бросил свою астрономию и увлёкся теорией заборов. После чего ему по ночам стал сниться один и тот же кошмар: забор, сплошь состоящий из голых задниц мальчиков! И он уже подумывал, не уйти ли ему на пенсию по причине синдрома педофилии? Но однажды, когда он грелся на пляже, ему из сектора 812 по лысине засветили "солнечным ударом", и кошмарные сны прекратились. То был знак свыше, от Господа, который проживает как раз в 812 секторе. Марианна и Август счастливо сидят в своём корабле зелёных пришельцев и всех крестят двумя пальцами, типа того, как это делали хиппи, говоря: "Мир с вами!" Они почитаются святыми, потому что без голов. А вот самый первый персонаж нашего повествования, безголовый мальчик, имеет особую судьбу! В годы Великой Отечественной Войны он неудачно свалился с самолётом в зимний лес! Вокруг не было никого! И ничего для мягкой посадки. Поэтому со временем, пока он полз, он отморозил себе ноги! И ему их ампутировали! Но он всё равно хотел летать! Ему сделали протезы, и он стал летать с воплем: "Без ног, без головы, а летаю!" Такой был лётчик-ас! И вся эскадрилья "Нормандия-Неман" ему рукоплескала, у кого были руки, потому что многие летали и без рук тоже. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2075,9-2078,9

   3 февраля 2009 года. Жил-был Крокодил Гена и делал ребятишкам свистульки. И говорил: "Только не засовывайте их себе в задницу, чтоб свистели!" Какая чушь! Но настоящее искусство не чурается полной чуши. Жил-был мальчик Витя. И вот пошёл Витя на рыбалку. Одел сапоги, накопал Червей и забросил. И вот щас-то именно будет конфликт его и Червей, которые, вообще говоря, остались недовольными, как хамски и не по-джентельменски с ними обошлись. Висят Черви на крючке и ругаются трёхэтажным матом! И тут вдобавок приплывает рыбка Синявка и хочет Червей съесть! Это уже конфликт покруче! Это пахнет статьёй по "бытовухе" - сжирание личностей! "Не смей нас есть!" - говорят Черви Синявке. А Синявка говорит: "Моё дело! Хочу - съем! Я буду решать! Щас для вас Бог, Папа Римский и Майкл Джексон - это я в одном лице! Вы - пустое место, вы мне подчиняетесь! Зря вас вообще сюда забросили!" То есть, Синявка ущемляет права личностей-Червей. И тут приплыл Премудрый Пескарь. Он был адвокат. Черви обратились к нему, но он сказал: "Не мешайте! И без вас голова трещит! Кто-то посмел сожрать Золотую Рыбку, а мне разбираться! Подозреваю, что это была Щука!" "Нас щас тоже сожрут!" - кричат Черви! "А меня это не касается! Вы уже не из моего околотка! У вас свой адвокат должен быть! А вот, кажется, и он!" - сказал Пескарь и уплыл прочь. Ему на смену прыплыл донный Удильщик, у которого на носу покачивался фонарик, чтобы привлекать донных рыбок. Здесь, не на глубине, Удильщику не нравилось: его мутило и не хватало темноты. Он, как крот, привык жить в полной темноте, и свет его слепил. Он лбом протаранил Червей на крючке и сказал: "Пардон!" "Слушай, Удильщик! Ты адвокат или нет? Смеют нас пожирать Синявки или нет?" - спросили Черви. "Чего?" - спросил Удильщик. "Ты что, совсем тупой или притворяешься? Щас произойдёт смертоубийство!" - сказали Черви. А от удара об лоб Удильщика подпрыгнул поплавок, и Витя решил, что поклёвка! Он рванул удочку, и Черви исчезли из воды! "Мне померещилось, или со мной кто-то разговаривал?" - спросил Удильщик Синявку. "Померещилось!" - сказала Синявка. Витя снова закинул удочку, и Черви вновь стали болтать ерундой в воде. "А вот и мы!" - кричали они. - "А мы уж думали: конец! Не убереглись! Теперь даже эта Синявка нам кажется симпатичной! Потому что мы думали, что нас съест Витя!" "Идиоты!" - сказала Синявка. - "Витя вас не станет есть! Он станет есть меня! Или отдаст меня своему домашнему чудовищу по имени Мурзык! О, это страшный созданий! Никто из наших, из синявок, его не видел толком, но ходят такие жуткие истории про огромные челюсти-жвалы и усатую рожу, что все Синявки-мамаши пугают своих детишек-Головастиков именно Мурзыком, чтобы слушались! Они говоряит: "Меня слушай! Делай, что говорю, а не то отдам Мурзыку!" Нет, даже рассказывать об этом монстре страшно!" - сказала Синявка. - "Разволновалась чего-то я! Поплыву в нору пить валерьянку! Может, ещё свидимся!" И она уплыла. "Ну и хрен с ней!" - сказали Черви. - "Без неё спокойнее! А Мурзыка мы этого знаем! Это наш кот. Червей он не ест, поэтому безопасен. Если чем пугать детишек-Червей, так это страшными шинами автомобилей после дождя! Вот где монстры-то! После дождя вылезаешь на асфальт выплюнуть грязную воду из глотки, как тут как тут грузовик или малолитражка! И давит нас, и давит! Прямо какой-то холокост! Поэтому мы детишкам говорим: "А не то грузовик задавит!" - сказали Черви. Но тут же проглотили языки от ужаса, потому что в тёмной воде появилось новое ужасное создание: Карась! Несмотря на то, что Карась этот был ботаником и носил очки-консервы, он был очень опасен! Черви зажали себе рты лапами и зажмурились! Карась со слепу принял их за Синявку и попытался сожрать! Это было ужасно! Его огомная зубастая пасть открылась и сказала: "Сейчас-сейчас!" Черви решили, что пришёл их последний час! Поплавок дрогнул. Витя решил, что поклёвка! Он приготовился тащить! Но тут мимо крючка продефелировала изящная Плотва! Карась так и застыл с открытым ртом, повторяя: "Какая красавица! Но какая она красавица!" И забыл, что хотел кого-то сожрать. Витя разачарованно сплюнул, а Червяки открыли глаза. Они увидели, как Карась плывёт вслед за Плотвой и кадрится: "Мэм, а не подскажете, какой щас час? Мэм, а как вас зовут? А меня - Федя!" "Ну и дурак!" - сказала невежливая Плотва и на прощание вильнула хвостом, и уплыла в глубину. Карась остался безутешен! В какие это веки он решил покадриться с писанной красавицей, так она его отшила! "Ничего не остаётся, как поплыть в норку и покончить жизнь самоубийством! Никто меня не любит! Правда, Черви?" - обратился он к Червям. Те замялись: "Не то, что совсем все... Да как вам сказать, чтоб не обидеть?" - сказали они. - "А вот мы вас любим!" - сказали наконец Черви. Наврали. Но если бы сказали правду, то Карась бы пошёл на зверское самоубийство: у него в норке было "очко", куда воспитанный Карась ходил, чтобы не ходить в воду и не загрязнять водоём. Итак везде поговаривали, что содержание воды в моче этого водоёма превышает норму! Поэтому Карась понимал и полностью осознавал, и отдавал себе отчёт! И он бы сунул морду в "очко" и покончил с жизнью! Но Черви его утешили. "И я вас люблю!" - сказал он им. - "Особенно в сыром виде!" И приготовился снова их сожрать! "Какого чёрта мы его спасли! Он же неблагодарная скотина!" - сказали Черви. Но Карась уже вкусился в червей! Витя дёрнул и подцепил Карася! Но вылетая из воды, Карась сорвался с крючка, повредив губу! "О, как мне больно! О, страшная рана кровоточит! Я всё ещё кровоточу!" - орал Карась, падая обратно в пруд! Ужасные боли в области щеки потрясли его! Он невзвидел белого света! Он плыл напрополую и ругался на чём Свет соит! Так он даже не разобрал и заплыл по ошибке в логово к Щуке! "Понаехали, понапёрли, лимита!" - орал Карась в этом логове! Все Щурята и сама Щука опешили и молчали при виде такой наглости! А Карась ничего не соображает от боли и пинает всякие ящики и тюки, которые стоят в логове Щуки: "Понаставили! Пройти нельзя!" И он выплыл из логова, продолжая ругаться! "Страх Господень!" - сказали Щурята. - "Верно, этот Карась сумасшедший! Хорошо, что он нас не забодал и не задолбал! Некоторым приходится давать по 5 кронигов (деньги) , чтобы такой шатун их не забодал! А мы отделались лёгким испугом!" "Да, детки!" - сказала Щука. - "Это был псих!" А Карась уже немного отошёл, губа у него стала заживать, и он с ужасом вспомнил, как хулиганил в логове Щуки! "Ведь это была Щука! Она могла меня запросто сожрать! Больше так шустрить не буду!" - и он уплыл подальше, к своему "очку", чтобы облегчиться. В маленьком зеркальце, которое было у него в логове, он рассматривал разорванную губу. И увидел вдобавок массу чёрных точек и лоснящуюся кожу. А также фурункул простуды. "Надо бы купить "скраб" против чёрных точек!" - подумал он. - "Но порванная губа так сразу не зарастёт! Меня девушки не будут любить! Меня моя любимая не сможет таскать так же за волосы, потому что они ослабленные и повреждённые! Я бы и шампунь купил "Восстановление и блеск", но я не такой дибил, чтобы тратить крониги на всякую фигню! Просто запрещу этой самой девушке прикасаться к волосам, а на съэкономленные крониги куплю себе водки и напьюсь! В моём возрасте уже пора бухать!" На том и порешил. А пока перебинтовал себе губу бинтом. А когда приплыла его девушка, которую он не любил, поэтому-то и смотрел вслед всякой Плотве, рыбка Корюшка, он ей сказал, что губу надо смачивать каждые полчаса в горячей воде, потому что она сильно дёргает! При этом он решил и щас смочить, но губа так сильно дёрнула, что Карась с воплем свалился в своё "очко"! Он высунул оттуда морду и пускал пузыри, пока Корюшка говорила, чтобы он перестал заниматься ерундой. Ещё она рассказала, что весть о ранении Карася разнеслась по округе. И что в Голубином Озере все празднуют и вывесили разноцветные флаги. А в Голубятниковом Озере траур. И это было не удивительно, потому что стоки из его, карасиного, "очка" стекали прямиком отсюда, из Голубого Озера в Голубиное. А в Голубятниковом теперь всегда траур. Потому что его так загрязнили и заболотили, что там стало всегда плохо. Там посередине плавала лысая покрышка от автомобиля. Больше в этом озере ничего и не водилось и не клювало. Карась хотел как-то купить это Глубятниковое Озеро за 93 кронига. И купить туда свежую воду за 67 кронигов, тогда все, у кого вода грязная, посыпятся в это озеро, а Карась будет сверху на них поплёвывать, когда они будут лизать ему сапоги! "Ну и в чём тут кайф?" - спросила тогда Корюшка. "Как в чём? Молодая ещё, не понимаешь! Я вообще подозреваю, что в озере, где тебя родили, нет цветовой дифференциации штанов! Поэтому вы все такие тупые!" - сказал Карась своей Корюшке. И чуть всё не испортил! "Ах, так?!" - спросила Корюшка. - "Тогда я ухожу к Виктору! И учти, что все закладные на дом и озеро теперь в яйцах: я нечаянно положила яйца в них! У тебя больше нет ни озера, ни дома! Прощай!" Но Карась был таким тюфяком, что боялся жить один, тем более, что на все корпоративные вечеринки, которые устраивала Щука, приглашались только пары. Карась боялся остаться один, без пары. Тогда его Щука сожрёт. И потом парам была скидка на туристические туры, и скидка за свет и газ. Да и потом он хотел о ком-то заботиться. Ему было одному одиноко. А Корюшка хоть и была почти никакой девушкой, но всё же девушкой. Размер у неё был нулёвый, 60х60х60, поэтому она скорее напоминала парня. Поэтому Карась сказал: "Не уходи к Виктору! Останься, золотце! Кстати, кто такой этот Виктор?" А Виктор-то, дети мои, был нашим Витей, который ловил рыбу! Или его тёзкой. "Уйти к Виктору означает для тебя самоубийство! Он отдаст тебя Мурзыку! Запомни: слово "Виктор" и слово "Смерть" означают одно и то же!" - сказал Карась. "Ерунда! Я называю Витей не этого тупого ребёнка с удочкой, а старого мудрого Кашалота, который живёт за плотиной!" - сказала Корюшка. - "А про яйца забудь! Нет в озере яиц! И закладных нет! Пошутила я! Я радость хотела доставить!" Карась облегчённо вздохнул, потому что успокоился насчёт яиц. "Дело в том, - продолжала Корюшка, - что это было в одной телепрограмме - про Виктора и яйца! А так как я немного тронутая на голову, то я и сказала так!" "Я знаю!" - сказал Карась и заключил Корюшку в обьятия. "Может, ты думаешь, что я сошла с ума?" - продолжала рыбка. "Конечно да!" - ободрил её Карась. Тут почтальон Хромоног принёс Карасю Приглашение на очередную корпоративную вечеринку, которую устраивала Щука! "А сегодня вечером у нас не будет романтического вечера при свечах!" - сказал Карась Корюшке. - "Сегодня будет свинское перепитие и споры, кто забьёт гвоздь в дерево лбом!" "Ура!" - сказала Корюшка. Она любила эти вечеринки, потому что могла там оттянуться и поплясать на столах голая. Но Карась не знал, что на этот раз Щука пригласила туда и Плотву, к которой Карась клеился. Плотва эта приплыла из Голубиного Озера, была новенькая тут. И страсть с новой силой вспыхнула в Карасе! Для храбрости он напился, и его потянуло блевать в туалет! И первым, кого он в туалете застал, была эта Плотва! "Что вы делаете в мужском сортире?" - спросил он Плотву. "Мочусь!" - сказала Плотва. - "Потому что я не женщина! Вот!" И она сняла парик женский. "Я тоже ношу парик!" - сказал Карась и оголил свою лысину. "Да мужик я!" - закричала Плотва. "Так всем и говори, что мужик! Нет, до мужика тебе ещё далеко, но вечеринка уже начала оказывать на тебя своё положительное воздействие!" - сказал Карась. "Да активист я! И даже следопыт!" - продолжала кричать Плотва, но Карасю уже было не до неё: он блевал в "очко". А потом он отрубился. Очнулся он в своём логове. Чертовски болела голова. Корюшки рядом не было. Все шкафы были открыты, и всё шмутьё исчезло! "Ушла!!" - испугался Карась, но тут вдруг услышал, что на кухне кто-то что-то жарит! "Не ушла!" Но это оказался Удильщик. Он сказал: "Приветики! Я вместо жены! Она вчера голая скакала на столах у Щуки, а потом сказала, что уходит к Виктору, потому что видела твоё секретное спецзадание! И такого разврата потерпеть не может! Тебя застали целующимся в мужском туалете с Плотвой! А потом ты ещё в пьяном виде пел песню про Зайцев и разбил зеркало за 97 рублей!" "За зеркало я заплачу! Но с Плотвой у меня ничего не было! Я ей, Корюшке, всё объясню! Плотва - мужик!" - сказал Карась. - "Немедленно еду в Голубиное Озеро, куда Корюшка смоталась, сказав, что "дети, когда вырастут, меня поймут"! Там её мама живёт! К маме она поехала!" "Боюсь, что не всё так просто!" - сказал Удильщик, покачивая своим фонариком. - "Мне мнится, мыслю я, что она уплыла действительно к Виктору, к этому Кашалоту!" "Ну тогда я щас пойду и набью ему морду!" - сказал отважный Карась. - "Вот только рассола попью: башка трещит, нет мочи!" Он попил рассола и отправился к Кашалоту. Он долго стучался в дверь Кашалоту, потом выплыла рыбка Синявка и сказала, что этот ваш стук чертовски важен для нас! И пусть Карась остаётся на линии и дождётся, пока освободится хоть один оператор, который не занят больше! "Какой оператор?!" - гремел Карась. - "Я хочу видеть свою жену Корюшку!" "Подождите, я всё проверю и перепроверю!" - сказала Синявка. Потом открылось окошко и она сказала: "Извините, такой жилец здесь не проживает! Проверьте правильность имени пользователя и пароль!" "Я щас тебе такой пароль устрою! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Карась. "По-видимому, придётся позвать охранника!" - сказала Синявка. - "Приношу свои соболезнования!" И из двери выплыл огромный Сом. Он схватил Карася за грудки и прошипел: "Безобразим? Нарушаем? Шумим? Мешаем спать?" "А ещё варианты ответов есть?" - спросил Карась. Но ему уже дали поджопник, от которого он отлетел на 3 метра! "И чтобы ноги твоей здесь не было, вонючка!" - сказал Сом и уплыл внутрь кашалотова помещения! Делать нечего, вернулся Карась обратно в свой домик к Удильщику. Там они вместе разъели яишницу, которую приготовил Удильщик. "Наверное, Караси и Корюшки просто несовместимы!" - делился Карась с Удильщиком. "Вот именно!" - сказал Удильщик. - "Я на тебя, брат, удивляюсь! Завёл бы себе Карасиху!" "Карасиха кронигов стоит!" - стал спорить Карась. - "С таким же успехом я мог бы завести резиновую женщину! Тоже дорого! А Корюшка была бесплатная! И в её маленькой тушке теплилась душа. Гостила душа. Никто её мне не заменит!" "Ладно, не убивайся так! Щука тоже не рада, что весёлая вечеринка кончилась таким разрывом! Щука тебе кого-нибудь подберёт из своего окружения! Просутенёрствует!" "Только, чтобы это был не мужик, как нынешняя Плотва!" - пожелал Карась. "Ладно, передам!" - сказал ему Удильщик. На том дебаты и закончились. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2078,9-2081,6

   4 февраля 2009 года. И в завершение цикла я напишу правдивый рассказ о собственном детстве! Детство моё было прекрасно! Тогда мы жили в 12-этажном доме на 9 этаже в трёхкомнатной квартире. Я, мой брат, который старше на 5 лет, папа и мама. Мама умерла в 1995 году в возрасте 56 лет. Она на 33 года меня старше. У меня была собственная комната, где я любил играть на шкафу. Там у меня был штаб. А вообще этих штабов по местности у нас с моим приятелем Димкой было много: в заброшенных домах, в строительных вагончиках, где не было рабочек. Так и помню, как по весне, когда светит солнце и поют пташки, мы собирались в таком вагончике и собирали туда разные колбы и реторты, как будто это такая обстановка там. Из одного вагнончика нас выгнали старшие хулиганы. Один из них стрельнул в меня из духового ружья в ногу! "Больно же!" - сказал я. А звали этого хулигана Градик. Там много таких было, но детство потому и прекрасно, что имеюсь в виду я сам, а не они. А духовушки потом мастерили и мы. Но у меня лично ничего не получилось. Не стреляло моё детище. В более зрелые годы мы раздобыли натриевую селитру и мастерили бумагу-"селитровку", которая хорошо тлела. На этой основе мы мастерили бомбы, то есть засовывали селитровку в банку и закрывали крышкой! Банка взрывалась! Или я запускал самолётики, в хвосте которых была селитровка! Помню ужас, когда один такой упал на чей-то балкон! Мог поджечь там всё! Тогда же я сидел на перилах балкона, чтобы выработать смелость: сначала передом, потом боком, а потом спиной. Смелости мне не хватало: выросший здорово Димка прыгал с вагона на вагон на "Авиационке" (там была железная дорога и эти вагоны. Это под вторым мостом. А всего их было два. Мы там гуляли и клали на железку разные копейки и крышки! Проезжал поезд, и они летели, как шарики в "Спортлото"! (Тоже было тогда такое.) (Как и Клуб Кинопутешествий по телеку. Я тогда думал, что это какое-то клубкино путешествие.) И становились плоскими. Однажды нас чуть не зажопили менты. А однажды мы нашли целую банку ртути, я назвал её "римонад", потому что мы её перелили в бутылку из-под лимонада.) , а я боялся, что не допрыгну и расшибусь! Но потом всё же перепрыгнул и похвастался Димке. А вообще это самые опасные моменты из детства: наш дом был из двух домов в форме "Г", так мы прыгали с крыши на крышу пристройки. Я лично прыгнул только раз, мне этого с лихвой хватило, потому что я перепугался, представив, что разобьюсь! Тогда тоже делали магниевые или серные бомбы. Магниевые я сбрасывал из окна своего, они красиво взрывались в темноте. А вообще с балкона любил поливать улицу. Однажды жильцы снизу жаловались, что им капает. Это меня испугало. А вообще я громко включал музыку и плясал под неё. У меня тогда была пластинка "Бони М" 1984 года. Ну и конечно, Альфавилл и Бэд Бойз Блю, который я полюбил со времён оздоровительного лагеря "Звенигородка" сразу и на всю жизнь. "Голубые" - это классно! Про них даже Григорий говорил, а ему и Битлз не нравились. Но сейчас речь о моём детстве. Особенно летом. Мы уезжали отдыхать в пионерский лагерь с братом, а потом отдыхали в ЦКовском посёлке "Кратово", куда я до сих пор езжу. Но сейчас проникнуть туда не могу, потому что там огородили всё колючей проволокой. Там был рай. В лагере тоже был рай, но я с нетерпением ждал отъезда и ностальгически смотрел через забор на дорогу, по которой ехали машины из Москвы. Один мальчик и сбежал из лагеря там. Но из Кратово никто сбегать не собирался. Мы жили поначалу в даче номер 24. С одной стороны, а с другой жил мой приятель Володя. Так мы ездили в Холодово, чтобы там купить модели самолётов, и клеили их. А ещё Володя знал множество иностранных фирм, аэрокомпаний и газет. Поэтому он здорово рисовал "Монополию", в которую мы играли. Сами рисовали. Это только потом появились напечатанные "Менеджеры". А ещё Володя научил нас играть в "Кинга". И вот когда был вечер и дождь, мы всей семьёй играли. А на следующий день снова светило солнышко, и мы играли в пин-понг на теннисном столе, который был прямо около дома. Иногда туда приходили другие ребята, так с ними играли в "солнышко", где бегали вокруг этого стола и играли. Катались на лодках, сбросили один раз с моста в пруд огромный камень. Ловили рыбу. Я поймал одного карпёнка. За дачей, со стороны Володи мы каждый год с ребятами (там были ещё ребята, Боря и прочие) строили блиндаж, для чего с хоздвора воровали ящики и разбирали их на доски. А гвоздики покупали в Холодово. В этих блиндажах по ночам жарили картошку, а дым выходил из дымоходов, который прокапывали мы в земле. В нашем доме поселился и Паша Боголюбов, с которым мы играли в футбол. Это были всё лагерные знакомцы, известные мне по лагерю. С ними я отдыхал и в пионерском "Пушкино", и в "Звенигородке", и зимой на Клязьме. Там тоже был пионерский лагерь. Ну вот, а тут играли в футбол на спортплощадке. До неё надо было ехать на велике. Я на этом велике объездил все окрестности, и иногда прятал где-нибудь клады и рисовал карты. Я очень чётко представлял себе все предметы этих карт. И на Аргуновской тоже рисовал карты. А ещё печатал на пишущей машинке (которую подарила бабушка) мандаты Димке, которого принял в свою организацию "Ядерно-Воздушные Силы". Кроме Димки там никто и не состоял. Бабушка умерла в 1999 году, когда ей отрезали ноги из-за гангрены. Умерла от воспаления лёгких. А Димка, когда вырос (а он вымахал до 1 метра 71 сантиметра на 2 года раньше меня!) (или на год?) , положил мне в ящик почтовый все эти мандаты. Так он распрощался с детством. Он мне перестал нравиться. Я назвал его "изменник" за то, что и он перестал со мной дружить. Был эпизод, когда мы собрались с ребятами ночью пойти в заброшенную школу. А Димка, раз он был такой здоровый, должен был изображать из себя призрака с фонариками вместо глаз и напугать наших ребят. Это я придумал. И Димка опаздывал. И когда он пришёл, я стукнул его палкой. А он стукнул во злобе меня ногой. Вот так мы и поссорились. Но он был сильнее. Нас в 4 классе мой брат Лёшка записал в секцию классической борьбы. В 5 классе я оттуда смотался, а Димка остался и накачался там. Поэтому-то к 16-ти годам я не умел драться, а когда меня били хулиганы уже здесь, на Старобасманной, я не мог ничего, кроме того, как пытался схватить обидчика в захват за шею. У меня не получалось, и он надавал мне по носу, чем этот нос и сломал. Я потом лежал в больнице. Нос остался кривоватый. Это потом я пошёл заниматься боксом и прозанимался полтора года с прекрасным тренером Яковом Артуровичем. А потом ушёл оттуда, потому что стал носить очки, а не контактные линзы. Тогда я уже знал Григория, и Яков Артурович померк для меня. Ещё хочется рассказать, как я ездил на велике из Кратово в Малаховку. В Малаховке у нас родовая дача, её построил ещё дедушка, полковник, прошёл всю войну, умер в 1983 году, мне было 11 лет. В Малаховке тоже я строил разные шалаши с двоюродной сестрой Маринкой (щас ей 35 лет и имеет 2х детей. Я ей говорю: "Давай, мол, не разачаровывай нас, роди третьего! Знаешь: сидят три карапуза на руках, и это называется "Нам нужны ваши рекорды". Но она сказала, что пары карапузов ей вполне хватает.) . И вот в Малаховку я и ездил. Это 12 километров около железной дороги. Один раз с Михой! Миха уже тогда был Михой, Великим парнем! Он был на голову выше меня, но здорово нырял в пруд разными способами, соревновался с "местными", которые перелезали через забор и были в семейных трусах в цветочек. Я и помыслить не мог, как это нырять сальто вперёд или сальто назад. Я и щас не могу такое помыслить, потому что наверняка сломаешь шею тут. А он мог! И мы и ездили один раз в Малаховку. А один раз к Михе домой, где у него был турник. Он-то и дал мне впервые послушать Бэд Бойз Блю 1985-ого года. А потом я записывал все следующие альбомы в звукозаписи вплоть до тех пор, пока она не закрылась. Потом брал CD-диски напрокат. А потом и они закрылись, потому что появились МР-3. А потом я покупал МР-3 на DVD. А теперь скачиваю обновления из Интернета. Но тогда никакого Интернета не было, а были магнитофоны и кассеты. Теперь мы жили уже в 7 даче, на другом берегу пруда. Это была мрачноватая дача, но я любил в подзорную трубу подсмотреть за купальщицами, тётками, которые в бикини ходили по дорожке мимо пляжа. Им, наверное, это тоже нравилось. Тут я чуть не утонул, когда мы переплывали пруд. Я попросил папу помочь мне и держался потом за него. А вообще папа после работы приезжал в Кратово и ловил с пирса рыбу. Мы с ним тоже ловили, а вообще больше увлекались разными жучками и стрекозами с бабочками. У нас с братом были гербарии, где были эти жучки, лежащие на вате. Мы знали, как они все называются (разные там долгоносики или плавунцы) , потому что читали про них в Энтомологической Энциклопедии. А с мамой мы собирали малину с прибрежных кустов. Это приплывали на лодке и обрывали её. Не стоит говорить, что щас эти воспоминания - самые прекрасные в моей жизни. До такой степени, что однажды, вспоминая эту лодку и солнечный свет на её сиденьи, у меня началась киста зуба, разболелся зуб. И мне его вырвали. Тогда у меня ещё была и ЦЭ (Закатывание) , я весь дрожал, но таблетка меня откатила. Я тогда ещё оделся в тёплую куртку от озноба. А в этом году я потерял до 10 зубов: сами сломались, или тоже была киста. И вставил три "моста", так что у меня во рту теперь не хватает всех боковых зубов и полно металлических и керамических. Верхняя челюсть искусственная. Всё это бесплатно, потому что я инвалид. Инвалидом меня записали в те времена, когда я откосил от армии. И я стал каждый год проходить лечение в Центре Психического Здоровья на Каширке. Но Глаза у меня уже начали Закатываться, как и щас, поэтому я к армии совершенно не пригоден. Я и говорю всем: куда я заведу танк или самолёт? Подумать страшно! Зато никакой всемирный кризис мне не грозит, потому что я бюджетник, и пенсию мне индексируют. А через год, когда брат отселит меня в отдельную квартиру, то вообще будет давать по 10 тысяч в месяц, я буду богатей! Но всё это дела нынешние, я же щас пишу про детство правдивую прозу. Как прекрасно было после грибного дождя оседлать велосипед и мчаться по обеим мостам Кратово! Там и клуб был. И бильярд. Я помню, как в бильярдной я здорово хохотал над анекдотом: "Кто, кр, сказал, кр, что я говорю по пластинке, чмоук, по пластинке, чмоук, по пластинке?" Была и библиотека. Помнится, был Конкурс Детского Рисунка, так я вышел на рельсы около Кратово и зарисовал эти рельсы, убегающие в бесконечность. Получил Главный Приз - книжку "Похищение из провинциального музея" и булку. Такой был живописец. Щас я попросту снимаю эти рельсы и местность (а главное - свою рожу говорящую) на видео фотиком. Получаются фильмы по 15-17 минут, пока иду пешком до Коратово от Отдыха. И рисовать ничего не надо. А в детстве мы увлекались фотографией. Я всюду брал с собой фотик, а потом дома проявляли, печатали. Щас всё проще. Щас загоняешь всё в компьютер - и ничего печатать не надо. Так вот о чём я? Как бы нам вновь попасть туда? В детство! Чтобы солнышко также светило, чтобы всё было интересно, а не скучно. Чтобы не жить, а лететь по небу. Нет, это невозможно. Так что это только всё остаётся прекраснейшими воспоминаниями. Я уж не пишу об отдыхе на Валдае, куда мы пару раз ездили. Там этого солнца, этой воды и этих лесов было предостаточно. Но щас мне это только всё снится. А если всерьёз заглючиться этим, то может быть киста снова. Шучу. Заглючиться этим нельзя. Это просто было совпадение такое ужасное. Или про школу я тоже не пишу, а там было много переиграно в тихие игры, пока шли скучные уроки. И было много смеха, когда были смешные уроки. Или мы изрисовывали сами учебники немецкого языка. Нам потом за это досталось: решили, что мы и в коридоре великих светочей изрисовали - кому бороду, а кому очки. Но это были явно не мы. В школе в последние же годы я влюбился в Опёнкину Марину, ныне известную телеведущую. Она то появляется на ТВ, то пропадает. Но уже снималась в фильмах. Вообще обнажённая - в "300 лет спустя", хороший фильм почти по "Трём мушкетёрам". Теперь, конечно, она на меня влияет, если я её вижу, я глючу, но тогда-то я любил её первой светлой чистой непорочной любовью! Даже дома у неё был. Щас она этого не помнит, говорит: "Что, на дне рождения?" Дура! Опошлила всю любовь. Теперь я люблю не её, а сам себя, но не будем щас опошлять это произведение. Люблю фотки обнажённых шемалей и лезбиянок. В последнее время я к шемалям охладел. Вернулся к исконным лезбиянкам, которые были до шемалей. Это всё компьютеризация, дорогие мои! И музыку слушаю, и фильмы смотрю на компьютере! Без него никуда. Это вам не пишущая машинка, это удобнее. На этом я распрощаюсь, потому что всё уже написал, что хотел. Валдай я не описываю, потому что это тоже был рай. А один рай я уже описал - Кратово! К.
  

ЭПИЛОГ

   Это вам описание всего святого, что есть у меня. Прочее всё ерунда. А этим я живу, и это заставляет меня продолжать жить. Наряду, понятно, с сексом. Но секс это не святое, это просто приятно, ничего возвышенного и прекрасного в нём нет. А тут есть. Это просто у меня получилось куце, потому что я писал для заполнения цикла. Но по другому и не напишешь. Получится пошло. Как описать солнышко, которое было другом тогда, а не врагом? Это щас - враг, потому что в ЦЭ то справа, то слева и путает местами право и лево. И тому подобное. Но я старался! Старался я! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-209

("Письма в никуда"-209)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2081,6-2085,3

   7 февраля 2009 года. Страшное, понимаете, Мамаево Побоище! Конный колет пешего, пеший рубит конного, и груды мяса громоздящегося! О, поле! Кто покрыл тебя мёртвыми телами? А всё, понимаете, Мамай! На самом деле Мамай был умственно-неполноценным, но его скрывали, чтобы массы не увидели, кто на самом деле ими правит. Мамай сидел на горшке, пускал слюни и собирал пирамидку из разноцветных бубликов! А от его имени правил жестокий Столыпин! Но при всей своей жестокости он не мог всё же переплюнуть своего руководителя Мамая. Потому что хоть тот ничего и не смыслил ни в чём, кроме своих бубликов, то есть, смыслил, как свинья в апельсинах, но его указы были потрясающи. Одним махом пера Мамай этот дегенеративный мог отправить 1000 человек на колья или повешение! А когда ему доложили про битву - Побоище, то он положил очередной бублик и сказал: "А пончики там давали?" "Никак нет, Ваше Высочество!" "Это упущение! Понаделать из мёртвых тел пончиков и раздать оставшимся в живых!" - и продолжил напевать себе под нос: "Катится-катится голубой вагон!" Поэтому его и прятали от масс, так как массы, узнав, кто он на самом деле, неминуемо свергли бы его! А было ему уже 46 лет! Но массам говорили, что Мамай, которого никто не видел, благообразен собой, носит длинную седую умудрённую бороду и никогда не притрагивается к бубликам! Массам бы спросить: "А причём здесь бублики? Это неспроста?" И вот за такие вопросы Мамай бы и сослал ещё 100000 человек в Сибирь расчищать снега! Но однажды нашёлся молодой отважный китайский юноша, некто Сунь в Чай, который усомнился, является ли Мамай таким прекрасным, каким его малюют на партийных собраниях, партайтагах, и на манифестациях в честь Первого Мая, когда проносят портреты Мамая и всех шишек. Сунь в Чай прокрался к страшному Замку Фии, в котором заседали Главы Правительства, и посмотрел сквозь щёлку в портьере! Сначала он увидел что-то, но не понял, что именно. Это было женское декольте. Он стал смотреть дальше и увидел женскую обнажённую грудь! Он уже решил, что щас увидит эротическую сцену, и весь прямо засветился от счастья, но увидел, что к груди подносят какого-то урода! Он не знал, что это и есть Мамай! На лбу Мамая же не написано! И вот урод начал сосать! Насосавшись молока кормилицы, Мамай сказал: "Зашторите портьеру: дует!" "Немедленно, Ваше Высочество!" - и больше Сунь в Чай ничего не увидел. Но он всё понял! По словам "Ваше Высочество!" И он сполз с парапета и попался прямо в лапы патруля ополченцев, которые несли вахту около дворца! "Стой! Ты кто?!" - спросили ополченцы. "Я принёс для господина Мамая мешок риса!" - сказал Сунь в Чай и действительно достал из-за пазухи мешок с чем-то сыпучим. "Сыпучий! То есть, песучий!" - пояснил Сунь в Чай и ударил ополченцев этим мешком по головам! И был таков! Он пробежал 200 метров, как никогда в жизни не бегал, и перелез через забор Замка Фии, обронив свою туфлю! Больше его здесь никто не видел! Но ополченцы доложили Мамаю про беглеца! И показали туфлю. "Что мне тут, Золушку искать по туфле, что ли?" - рассердился Мамай! - "Принесите мне живого беглеца в рабочем состоянии! Иначе всех отправлю по турпутёвке в Индонезию, как Миклухо-Маклая, навечно!" Потому что те 100000 человек, которых послали в Сибирь убирать снег, в едином порыве, с любовью в сердце к Мамаю, перевыполнили все мыслимые Пятилетки и графики и убрали-таки снег из Сибири! До следующей зимы, понятно. И в Сибирь посылать стало бессмысленно. И вот бедные ребята-ополченцы, которым всем вместе-то не было и 35-ти лет (потому что их было трое, всем по 11 лет. Это были так называемые мамайюгенды, "суворовцы", "мамаевцы", которых забривали в солдаты в десятилетнем возрасте.) , отправились под видом беженцев на вокзалы, чтобы поймать Сунь в Чая там, когда он сядет на поезд, чтобы уехать из страны! Но Сунь в Чай и не собирался никуда уезжать. Он пошёл прямиком в редакцию газеты "Гудок", перед которой был нечаянно сбит лошадью. "Это не я, а лошадь отделалась лёгким испугом!" - кричал Сунь в Чай на Главного Редактора "Гудка" Кому То Хе. Потом, правда, Сунь в Чай вспомнил о цели своего визита и потребовал отвести ему всю передовицу "Гудка", чтобы он поместил там свой разоблачающий репортаж! На что Кому То Хе пойтить никак не мог, потому что передовица уже была посвящена доблестным мотальщицам из копператива "Узник", которые к Великой Годовщине Мамая (ему исполнялось 47 лет!) выткали цветастый коврик для ног с надписью "ВЕЛКАМ!" Об этот коврик Мамай должен был вытирать свои ноженьки! "Ну тогда дайте передовицу в завтрашнем номере!" - теряя надежду, потребовал Сунь в Чай! Но назавтра "Гудок" писал об отважных лишенцах, которые на Зоне, невзирая на свою плохую репутацию, поставили к Великой Годовщине спектакль "Заяц и Охотник"! Охотником здесь был (символизировался) Великий Мамай, а Зайцами были все его внешние враги, лидеры таких государств, как Америка и Англия, которые не признавали Мамая и смеялись над ним. В спектакле долго смеяться им не удавалось, потому что тут же Охотник стреляет прямо в Зайца, и "погибает Заяц мой!" Сунь в Чай знал, что у этой широкоизвестной пьесы хороший конец: Заяц оживает, и "ещё неоднократно выйдет Зайчик погулять!" Но за постановку концовки этой жизнерадостной басни все лишенцы получили ещё по 25 лет лагерей, поэтому в конце концов пьеса шла без этой концовки, с трагическим финалом. И тогда Сунь в Чай понял, что здесь его никто слушать не будет! И решил он пойти в народ, в чайханы, как это делал небезъизвестный Ходж Насследдин, который много наследил в истории. "До свидания!" - сказал Кому То Хе Сунь в Чай. - "Не кашляйте!" И покинул редакцию "Гудка"! Кому То Хе даже не заметил его ухода, потому что работал над душераздирающей третьей передовицей, которая должна появиться во вторник: дети-сироты меняют свои комнаты на флажки с изображением младенца- Мамая, чтобы размахивать ими во время митинга, посвящённого Годовщине! Там была здоровенная фотография одного такого прыщавого сироты, и надпись: "Вчера я променял свою комнату на классный флажок!" "Да, не в удачное время зашёл!" - подумал Сунь в Чай, идя от редакции. - "Скоро Годовщина! Но вообще говоря, у этого прыща каждый год Годовщина! То ему 43, то 44, а щас вот 47 лет! Юбилей!" По пути Сунь в Чая попался целый отряд сирот, махающий флажками, так Сунь в Чай, чтобы не привлекать внимания и слиться с толпой, стал вышагивать с ними на корточках, а у одного сиротки снял кепарик и надел ему на голову вместо кепарика свою шляпу. Сирота так и прошёл в ней. "Какой тупой сирота! Даже не заплакал!" - подумал Сунь в Чай. - "Хотя весь в Мамая! Мамай готовит себе достойную смену!" Но Сунь в Чая уже заметили полицейские и погнались за ним! Он бежал какими-то дворами, расталкивал каких-то молочниц, которые сцеживали молоко у себя из грудей в бидоны, чтобы на Годовщине раздавать бесплатно людям типа пива и водки, как это было в домамайские времена! Расталкивал каких-то праздничных стариканов в орденах с розами в петлицах, которые строем ходили под барабанный бой! Это были ветераны армии Мамая. Наконец, рука полисмена схватила Сунь в Чая за плечо! Но Сунь в Чай вывернулся и ударил полисмена по морде! Что тут тогда началось! Все закричали: "Он только что убил ребёнка!!" Потому что обидеть полисмена при выполнении было равносильно убиению ребёнка! Молочницы стали выливать на Сунь в Чая всё своё молоко, которое мигом скисло, а ветераны стали забивать Сунь в Чая розами из петлиц: "Плохой дядя! Плохой дядя! Мы не любим тебя!" Но это всё были цветочки. Потому что прибежали другие полисмены и стали бить Сунь в Чая электрическими дубинками! Если вы думаете, что Сунь в Чай стал всё это терпеть, то ошибаетесь! С криком: "Банзай!" он выхватил у одного полисмена пистолет и открыл стрельбу! Но на него навалились всей массой молочницы, в жире которых застряли все пули! Они чуть не раздавили Сунь в Чая! И его захомутали полисмены! И повели в СИЗО! Не было границ народному ликованию! Все бросали чепчики вверх, а особым успехом пользовался сиротка, который бросал вверх шляпу Сунь в Чая! За эту шляпу давали до 1000 долларов, и малютка сразу стал самым состоятельным сироткой! К сожалению, потом в процессе следствия эту шляпу уничтожили, и он так и не получил своих баксов! А Сунь в Чая заперли в карцере, подвесив его на вытянутых руках! Это было жестоко, больно и долго. Потому что все следователи пили чай со слоником, и конца этому чаепитию не было! Их можно понять: был конец месяца, и на каждом из них нависло несколько "висяков", дел без конца, висящих. От этого страдала зарплата следователей. Поэтому они были настроены мрачно, и Сунь в Чаю не обрадовались, предвидя, что его тоже не смогут расколоть и пришить ему на его совесть все эти "висяки". Или ещё "глухари", как их называют. Глухие дела, где поймать убийцу невозможно. Хорошо ещё, если всё можно свалить на какого-нибудь валенка. Но Сунь в Чай и обстоятельства, при которых его поймали, больше подходил не под убийцу, а под Возмутителя Спокойствия Пятого Уровня. Это такой уровень, за недоносительство на который наказываются целые кварталы. Наказываются отключением горячей воды и света! Наконец, следователь Петрыкин допил своего слоника и сказал: "Да-да!" Это ему привели посиневшего от висения Сунь в Чая. И если вы щас думаете, что Сунь в Чай будет всеми праматерями открещиваться от "глухарей", то ошибаетесь! Сунь в Чай был благородный китайский юноша с задатками лидера! Он решил, насколько это ему удастся, перевоспитать Петрыкина, рассказав тому, кто есть на самом деле Мамай! Правда, Сунь в Чай опасался немного, что правда убьёт слабого следователя: и он пустит себе пулю в лоб, а заодно заберёт на Небо и самого Возмутителя, чтоб не скучно было. Поэтому Сунь в Чай начал издалека: "А неплохой у вас чай со слоником!" "Не тебе, паскуда, его судить! Лучше колись, сука, зачем ты пришил старушку с Пятой Авеню? И зачем отрезал ребёнку голову с Шестой Авеню? А также зачем испортил товар купца Первяйнена, купца Вториайнена и купца Третиайнена?!" - грозно сказал Петрыкин и ударил Сунь в Чая по голове! От удара что-то в голове Сунь в Чая помутилось, переключилось, и он начал колоться "до ж.пы": "Записывайте! Старушке с Шестой Авеню я отрезал голову ножовкой, которую украл у купца Вториайнена! Купцу Третиайнену я отрезал яйца ножовкой, которую украл у безголового ребёнка с Пятой Авеню! А купца Первяйнена я просто утопил в его собственном дерьме, которое он выдавал за нефть и очень успешно ею торговал!" "Ну вот, наконец-то! Это же так просто: просто начать колоться! И сам почувствуешь облегчение! И совесть очистится!" - подбодрил рассказчика Петрыкин, предвкушая, как раскрывает "висяки", и ему вручают медальку "За Заслуги!" "Но каков, однако, матёрый тип!" - думал Петрыкин. - "Чего только не натворил!" А сам сказал: "Но учти! Не ври! Мы ведь всё проверим! Где спрятал ножовку? Или пилу?" "Да я их не прятал! Я их вставил в задницу купцам Первяйнену и этому, Шестиряйнену!"- сказал Сунь в Чай, но тут его мозги прояснились, и он тихо сказал: "А ещё я знаю, что Мамая кормят грудью, и он собирает бублики! Это в 46-то лет!" Петрыкин воспринял эту информацию тупо. Больше ему нравилось, когда Сунь в Чай кололся. "Не в 46, а уже в 47 лет! С чем тебя и поздравляю!" - сказал он Сунь в Чаю. И отправился смотреть праздничный Парад в Честь Юбилея! "Нет, - подумал Сунь в Чай, - этого борова ничем не проймёшь! В камере расскажу про Мамая, но слабая надежда пронять и этих лишенцев. Один из них, наверняка, Гитлер, а другой - Наполеон. Они и слушать меня не захотят!" Так и случилось. Сунь в Чая отправили в камеру к Гитлеру и Наполеону, которые сидели там уже по 20 лет и плохо соображали, какой на дворе век, год и число. Про Мамая они вообще мало бачили, потому что тому было только 20 лет, когда их посадили, и он ничем не выделялся среди прочей властвующей верхушки, кроме своей болтливости и жажды власти, о которых, впрочем, знала только его кормилица. Он тогда ещё не был коронован на престол, а правил тогда всем симпатичный дедушка Мефодий Второй. Но дедушка благополучно умер, и власть захватил Мамай, про которого все думали, что он тоже благообразный дедушка. А он развязал войну на три фронта и угробил всё мужское население страны, потому что говорил, что кроме своей кормилицы ему никто из них и не нужен и не люб! Поэтому, когда Сунь в Чай рассказал свои познания про Мамая, его спросили: "А кто это?" "Это, быдло вы тюремное, сегодняшний юбиляр! Делали вы сегодня юбилейные табуретки и плели юбилейные шлёпанцы? Так это в честь его юбилея!" - зло сказал сокамерникам Сунь в Чай. "А! А мы думали, что это из-за Юбилея пролёта кометы Галлея!" - сказал туповатый Гитлер. "Много бы думали, раньше бы освободились!" -хотел сказать на это Сунь в Чай, но понял, что как бы и что бы они не думали, а освободиться им не суждено вовсе. Поэтому он прервал сам себя, чтобы его ненароком не побили за обидные речи, и спросил, за что тут каждый из них сидит? Гитлер сказал, что он украл картошку на колхозном поле, принадлежавшем Мефодию Второму. И хоть в суде доказали, что картошку ту выкопали 40 лет назад, а Гитлеру тогда было только 15 лет, его всё равно посадили, так как он сознался (и это было подтверждено документально) в нескольких "висяках": что он изнасиловал тыщу женщин и оскопил сто мужчин, а оскоплённые органы засунул половину в рот этим мужикам, а вторую половину в рот этим женщинам! Благодаря чему процесс с ним получил большую огласку, и его прозвали "бермудским осквернителем", потому что это всё происходило на Бермудских островах. Наполеон же сидел за то, что сожрал 100 человек. Это был болезненного вида худосочный парень, который и баланду-то свою сожрать не мог без того, чтобы у него не разыгралась его язва кишки! Но его так избили при допросах, что он сознался бы и в 200 сожранных односельчанах, если бы таковые нашлись. К сожалению, в "глухарях" тогда числились только 100 человек, пропавших без вести. Ну ему их и "пришили". Сунь в Чаю было очевидно, что с таким контингентом ничего путного не организуешь! Один только тупо сидел и бухтел: "Как я мог их изнасиловать? У меня и члена-то нет!" А второй: "Да не ел я никого! Я язвенник! Не едят никого только язвенники и трезвенники!" И тогда Сунь в Чай решился на побег! Он подобрал с пола каку-то фигню и этой фигнёй кинул в щиток электропитания, который был напротив решётки! Электричество закоротило! На шум и темноту прибежал охранник с дубинкой, который и открыл камеру! Сунь в Чаю удалось обезвредить его ударом карате по голове! Потом все трое беглецов проникли в казарменное помещение тюрьмы, где все тюремщики смотрели по плазменной панели 48-ую Годовщину Мамая! (Прошёл год с описанных событий!) Тут как раз на полу стояли три скейтборда! Три беглеца сели на них и неслышно покатились к выходу из тюрьмы! Но на их пути встал какой-то здоровенный охранник! Он сказал: "Ля Фонт! Сейчас ты умрёшь!" Он всех заключённых называл "Ля Фонтами", потому что свихнулся на одном Ля Фонте, который 10 лет назад всё-таки сбежал из тюрьмы, воспользовавшись автомобилем директора тюрьмы и его маской! "Мы тебе, паскуда, не Ля Фонты!" - сказал Сунь в Чай. - "Я - Сунь в Чай, а это Гитлер и Наполеон!" "Для меня вы уже трупы!" - сказал охранник и приготовился расстрелять их всех из автомата! Но отважный худосочный Гитлер бросился на дуло, и дуло исчезло в его жировых складках! Охранник изрешетил Гитлера, и все пули завязли в нём! Видя всё это, Сунь в Чай бросился на охранника и повалил его на пол! А потом ударил ему по морде, сказав: "Только тихо!" Потому что из казармы уже начали выходить прочие охранники, заслышавшие звуки выстрелов, и всвязи с концом трансляции Юбилейных мероприятий. Сами по себе выстрелы их бы не отвлекли от просмотра! Мало ли кто здесь стреляет? Место, известно, гиблое и мрачноватое! И вот они тоже начали стрелять! Так нашёл свой конец Наполеон! Его изрешетили, а последние его слова были: "Черезчур решето!" Он, наверное, хотел сказать, что слишком много пуль на него потратили! Могли бы и съэкономить! Сунь в Чай остался один! Но он выхватил автомат первого охранника и открыл огонь! Стрелял он метко, даже в свои времена получил значок "Мамаевский стрелок" последней степени, поэтому положил всех! После этого, взволнованный и разгорячённый ("У меня даже пенис задымился!" - подумал он.) , он вошёл в гарнизонное помещение и попытался выпить кружку молока, стоящую на плите. Но это было кислое молоко. Сунь в Чай вспомнил этот вкус: таким было кислое молоко кормилиц, когда его им обили, когда год назад повязали, волки позорные! Он выплеснул кружку в камин и стал думать, как перебраться через ворота тюрьмы! Он решил переодеться в костюм убитого охранника, а в дырки от пуль вставить розы, как будто он ветеран, и идёт просвежиться на свежем воздухе! От этого свежего воздуха у него уже заранее начала кружиться голова, так как после тюрьмы свобода опьяняет поначалу. Он переоделся, взял на всякий случай мешок риса (который во все времена служил универсальным пропуском) и пошёл к воротам! Он ждал, что ему щас выстрелят в спину, но всё было тихо! "Стой! Ты куда?" - спросил его конвойный. "Не видишь? Слепой? Несу мешок риса!" - сказал Сунь в Чай, которому смелости было не занимать. "А, ну неси!" - ответили ему, и он вышел за ворота тюрьмы! Ветер свободы опьянил его! Он шёл, и слёзы наворачивались ему на глаза! Теперь он понял, что ему нужна только свобода, а на Мамая ему наплевать! Пусть будет кем угодно, каким угодно придурком, главное, что Сунь в Чай свободен! Теперь он обоснуется где-нибудь на побережье, вдалеке от политических бурь. Заведёт жену, детей и будет спокойно доживать свой век! Так всё и случилось. Но только спокойно дожить Сунь в Чаю не дали! Мамай опять развязал войну на 4 фронта, и Сунь в Чая призвали воевать! И вот именно в той баталии, где мясо громоздящееся, он и сложил свою буйную голову! Что говорит о том, что вне политики жить сложно. Особенно если на троне такой самодур, как Мамай. Это была притча о тоталитарном государстве. Я кончил. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2085,3-2086,3

   9 февраля 2009 года. Вот было страшное ЦЭ (Закатывание) ! Ложные Правила такие: "Это всё всерьёз прихватило меня!", "Всё я думаю для девушек и женщин. А это плохо, потому что я знаю, что чтобы откатились, надо думать совершенно секретно для всех". Короче, тупые Правила. Особенно про девушек. Но прихватило всерьёз, и сегодня я даже боялся нового ЦЭ. Но всё-таки пишу. Я думал написать страшную сказку, раз мне так страшно. Но потом я посмотрел "Улётный трип", и страх исчез. Я думаю написать нечто не выпендривающееся. А то в прошлом ПВНе выпендрился и даже претендовал на лавры Великих Стругацких, которые написали про тоталитарное государство. Но я не претендую больше. Их-то двое было, а я один! Мне тяжелее. И я буду писать нечто незначительное. Начинать с нуля опять. Они, правда, тоже грешили незначительной фантастикой. А я буду грешить тем, что пишу только для того, чтобы что-то написать. Читать такое фуфло трудно, но я исполню свой долг. У меня же свой долг! Писательский! Так что внимайте новой фуфлогонии: страшная сказка. Жил-был (а кстати, Стругацкие здорово выпендриваются и в "Пикнике на обочине", и в "Трудно быть богом", и в "Обитаемом острове". Я уж не говорю про "Попытку к бегству", "Улитке на склоне" и "Парню из преисподней". Я не могу повторить этих достижений, потому что подох бы! Поэтому они и Великие. Я отдыхаю, то есть, халтурю. Это тоже нужно. Как медляки в ударных альбомах. Я как бы пишу такой медляк, устав от собственных выпендриваний.) старый п.др Петрович. И вот сидит он в своей избушке на курьих ножках и листает албом с фотографиями своих прошлых зазноб. На этом месте меня постиг ступор, и я перестал писать. Потом допишу. Но потом мне стало лень писать, и я решил вообще прекратить писать на сегодня. Понятно: вдохновения нет! Лучше уж не писать вообще, чем писать фуфло. К. Продолжение. Это вообще был ужасный день. Меня постигло два ЦЭ длиной общей 7 часов! Первая была от Полежайкина в "Папиных дочках". Он стал там понятен, когда пришёл с двумя фингалами, а его девочка (Галина Сергеевна (так зовут девочку)) как завопит от страха при его виде! И вот он стал понятен. Такой грустный. Там ещё была Женя, так и она стала понятна. Но больше всего Полежайкин. Мне пришлось вспомнить войну, как там люди слушали радио про фашистов. И что на войне точно бы было у меня ЦЭ. Потому что это было грандиознейшее событие ХХ века. Но потом я подумал, что черноты мне хватает и в своей маленькой комнате. Тоже черным-черно! Только тогда что-то скомпенсировало удар. Заходил брат Лёша. Говорит: %Это не страшно!% Я тихо отвечаю: "Страшно, Лёш!" Он в своём репертуаре: занял ещё 1000 (а недавно занял 5000 и не вернул) и приказал убрать с пола, когда Откатятся. Подал мне надежду, что они вообще могут ещё Откатиться! Потому что я глючил по-чёрному! Везде всё было ултрачёрным и агрессивным. Я не говорю об Окне. Ложное Правило было: "Когда на меня смотрят, как на нечто тонкое и белое, и случается ЦЭ! Там подерутся или потрахаются." Потом было небольшое затишье, а потом - вторая ЦЭ, уже от Пола Маккартни, который на каком-то концерте исполнил песенку Битлз. Как он там задирает брови. Но все же видят его не таким, как вижу я! И потом все окутались в черноту. И я выключил, потому что больше интересного смотреть было нечего. Но тут же заметил, что мысли текут также, как в начале первой ЦЭ! То есть, случилась вторая ЦЭ и тоже с ЦД, с черноглючкой. Хоть я и постановил, что Правило: "Различаю Чёрное!" - ложное. Там я смотрелся в зеркало, меня тошнило от моего вида, потому что светлоголовый в ЦЭ и черноглазый в обычной жизни - два разных человека! "Измазался в черноте" - Ложное Правило. Ну а в 4-00 всё кончилось. Там ещё диктор говорит, что Пол собирается снова жениться на какой-то 40-летней женщине. И вот это его желание (%Но свадьбы, похоже, не будет!%) третий раз чуть не подвесило меня! Такой интересный денёк! Но оба Правила выстояли, хотя там всё менялось: от цветов (цвета) , до глюков. Брат ещё посмотрел на компьютер у двери, у него было оранжевое лицо. И этим тоже наехал. "Пора быть Оконному Ужасу!" Но проехал мимо этого. А начиналось всё очень плохо, одни плохие мысли и Крестовый Поход против любых хороших мыслей. Ну а потом грянула ЦД! А вторая ЦЭ, потому что мысли стали похожи на мысли, когда всё плохо и ужасно в голове. Теперь там были стоячие выводы, которые были очень важны ("Но всё равно ещё жжёт!") . И вот из-за этого "жжёт" всё по-новой, хоть я и твердил, что при моей болезни выводы вообще не важны, а важна стадия ЦЭ. Всего я выпил 4 таблетки. Но первая не считалась, так как я её выблевал! Я тогда ещё не понял, из-за чего у меня ЦЭ (из-за этого Полежайкина и Жени) , понял как раз перед приходом брата. %Не страшно, мол!% Как же! Ещё было Ложное Правило, что если изучу всю комнату, то, может, при ЦД будут тихие мысли типа обычных мыслей. Но не смог! Очень уж страшно смотреть на потолок, сомневаться в Правилах или хотеть всех убить, или выпрыгнуть из Окна! Убить хотелось слабо. Зато хотелось состыковать нестыкуемые глюки. Менялись все установки и традиции. И так далее! За 7 часов-то! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2086,3-2088,3

   10 февраля 2009 года. Вот, значит, сидит п.др Петрович, как вдруг к нему в окно лезет скелет в гости! А скелет этот - женский! И она говорит: "Возьми меня, Петрович! Я люблю тебя! Я хочу тебя! Я нуждаюсь в тебе! Мне так плохо без тебя! Я не знаю, как жить! Так что возьми, а ещё купи 2 литра молока, у меня кончилось! А иначе наложу на себя руки!" Подумал-подумал Петрович и взял её! И родились у них детки - все в мать, скелетосики. Они везде бегали, потому что в каждом маленьком скелетосике есть по 200 грамм взрывчатки или, может, полкило! Должен он везде прыгать и ногами дрыгать! А иначе он взорвётся! Просто пшик! И нет его! Эти скелетосики пробрались в хлебный фургон и наоткусывали там батонов на 1000 рублей! Петрович не выдержал! Он сказал своей жене: "Это ты во всём виновата! Ты надкусь проспала к несчастью! В поисках 1000 рублей примешь участие!" А она ему говорит: "Нет, Петрович! Это твои гены! Ты посмотри на себя: жирный, холёный! А посмотри на меня: скелетесса скелетессой! Ты таких наплодил, сам с ними и разбирайся! А я пойду спать!" И ушла. Петрович посмотрел на себя в зеркало: действительно: жирноватый парень! Ну что ж, снял он отцовский ремень и давай гоняться за скелетами, чтобы их отшлёпать по их щуплым задницам! А они кричат: "Папа! Папа! Наши сети притащили мертвеца!" А он им говорит: "Папе про мертвеца уши забивать? Да я же ваши папы! У папы бачок не работает? Как вы такое можете говорить? Как это у папы бачок не работает?" "А вот так!" - говорит самый наглый хулиган-переросток и как врежет Петровичу по шарам! "Мои шары!" - кричит Петрович. Тут ему приносят его бильярдные шары. "Да не эти, о, Господи!" Тогда ему приносят распятие. Он целует его и падает в агонии! А хулиганы-переростки говорят своему вожаку: "Турк! Как ты мог сказать папе про бачок? Ведь ты знаешь, что это его больная тема!" А он отвечает: "Вы мне надоели! Я - натурал, у меня было множество девушек! А про бачок я ему не говорил, он сам сказал: наверное, он больной на голову!" А папаша привстал с земли и говорит: "Турк! Тут всё ясно: можно совершать зло с добрыми намерениями или добро из злых намерений! Или зло из злых намерений!" "Да ты сумасшедший!" - говорит Турк и закрывает папе глаза: "Иди к Свету, крошка!" "Не спеши ты нас хоронить!" - говорит папаша. - "У нас ещё тут есть дела!" "И какие, если можно?" - саркастически спрашивает Турк. "А такие!" - говорит папаша, берёт глобус и насаживает его на голову Турка! "Никто, слышите: никто не смеет надо мной смеяться!" - кричит Турк и носится с глобусом на голове! "Поздно! Это уже произошло!" - говорит папаша. "Турк, может, не надо?" - говорят другие детишки, когда Турк с глобусом на голове хватает "козью ножку". - "Всё-таки он наш папаша!" "Он уже не папаша! Он - кусок мертвого мяса!" - говорит Турк! И "козьей ножкой" начинает колоть всех и вся: и своих, и чужих! Потому что из-за глобуса ничего не видит! Так он разогнал по сусекам весь дом, а самого маленького в колыбели разорвал и сожрал! "Пусть только попробует и у меня выдрать все перья из хвоста!" - сказал Турк и посмотрел на свой зад, где торчало одно-единственное перо, оставшееся с тех пор, как Турк и ребята играли в индейцев! Таким образом мы имеем Турка, который освободился, наконец, от глобуса, разорванного в колыбели маленького скелетосика и ребят, которые от страха перед Турком спрятались все в подвале в сушилке! И стал Турк подводить печальные итоги. "Я, говорит, сожрал самого маленького! Нет мне прощения!" "Это хорошо, что в тебе заговорила совесть!" - сказал папаша, который лежал на полу, обливаясь кровью, так как Турк всадил в него "козью ножку". - "А то всё: "Тятя-тятя, наши сети притащили мертвеца!" Если бы вы знали, как вы меня этим мертвецом достали! Что мне их, складировать, что ли? Нет, чтобы наши сети притащили русалку с огромными буферами! А то ваша мать меня тоже достала: тощая и ненакрашенная страшная, и накрашенная страшенная!" "Да как ты смеешь такое говорить про мою мать?!" - взвился Турк. - "Ведь она моя мать! Я бы при этих словах всадил в тебя кинжал, но я уже и так всадил в тебя "козью ножку", так что продолжай, дектка, двигаться к Свету!" Таков был страшный Турк, фамилиё у которого было Мордаунтов! Но отец его так просто не хотел умирать! Он выплюнул свечу зажигания и сказал: "Не так быстро, щенок! Джип только едва задел меня! Я в полном порядке! Как и мой самолёт! И я готов нарисовать на фюзеляже тридцатый крестик: это ты, Турк! Ты - тридцатый! Ты понял? Ты - тридцатый! А кстати, ты работаешь, учишься?" "Я - спортсмен!" - сказал Турк. "Спорт - это прекрасно!" - сказал его отец. - "И твоя мать - Варвара! Не Ирина, не Матрёна, а Варвара! Мне тогда было 14 лет, когда я с ней познакомился! Она была барабанщицей в пионерском лагере! У неё были такие палочки! Она так барабанила! А потом выяснилось, что у неё на заднице - родимое пятно в форме молящейся девы! И я её бросил! Но она уже была беременна! Была беременна тобою, Турк! Так что это не твоя мать, а вот твоя мать!" - сказал папаша Петрович и приволок за руку, истекая кровью, настоящую мать Турка, Варвару! "Сыночек!" - воскликнула мать! - "Я всегда любила тебя! Как печально, что мне выпал жребий прикончить именно тебя!" "Где выпал жребий?" - тупо спросил Турк. "В Клубе Самоубийц! Мне выпал туз! Это значит, что ты, Ля Фонт, щас умрёшь!" "Но я не Ля Фонт! Я - Турк!" "А мне это фиолетово! На своём долгом веку я убила множество Ля Фонтов, и все они говорили, что они Турки!" - сказала мать, вынула "козью ножку" из раны отца и вонзила в глобус, который держал в руках Турк! "Фу, чёрт! Промазала! Самоубийцы мне этого никогда не простят!" - сказала мать и заплакала! Петрович, как мог, утешал Варвару, показывая глазами Турку: давай, мол, прикати домой её коляску с ребёнком! Потому что у неё на улице остался маленький ребёнок в коляске, который плакал и хотел сиську! Сиську просил! Турк как увидел, что малыш просит сиську, сказал: "Сейчас-сейчас, получишь ты сиську!" Но малец укусил его за сосок и сказал: "И ещё неоднократно выйдет Заяц погулять!" "Так тебя зовут Заяц?" - удивился Турк. - "А я - Турк!" "Заяц-Турк, Заяц-Турк, Заяц-Турк!" - сказал малец и принялся тыкать в Турка пальцем! Турк сказал, указывая на пространство за спиной ребёнка - "Во!" Ребёнок повернул голову, чтобы посмотреть, что там такое, и увидел Рекса Гамильтона! Все зрители хлопнули себя по лбу! А Турк вскочил в лифт и уехал от мальца на нижний этаж! Когда лифт открылся, его уже поджидал этот Заяц, который спустился по перилам: "Заяц-Турк! Заяц-Турк!" Турк снова показал ему за спину, но наученный опытом Гамильтона малец сказал: "Не-а!" Потом он взял Турка и переломил его пополам! Благо это был скелет! Но Турк успел вызвать милицию! Это был милицейский робот! Он с песней-яблочком: "Ка-а-ачается вагон, шумят колёса глухо, так хочется сойти, но остановок нет! От станции "Любовь" до станции "Разлука" у нас с тобой билет, у нас с тобой билет!" как вдарит по заду Зайца! И Заяц вылетел на мостовую, где как раз проезжали грузовики-ларри американские! И Зайца чуть не задавили! И задавили бы, если бы он не успел нырнуть в канализационный люк, приговаривая: "Чую я, что здесь полно крысиного дерьма!" И вот вышел он на противоположной стороне города, весь в этом дерьме, и говорит: "А если не он, то кто же? И вообще, куда это меня занесло?" И перед ним раскинулся во всей красе клуб-казино "Красный Дракон"! Но надо было переодеться, потому что от него воняло! И Заяц зашёл в бутик, сказав на то, что все посетители упали в обморок, а цветы загорелись пламенем: "Это от меня! Я плавал в сточных водах! Да-да, именно там написано: "Ради Бога, не плавайте здесь!" И ему кутурье говорит, зажимая нос: "Я бы одел вас в шкуру животного! Например, в крокодила!" "Сам ты крокодил!" - говорит Заяц. "Какой горячий парниша! А ты мне понравился!" - говорит кутурье. "Ты мне тоже понравился!" - говорит Заяц. - "И я привезу тебе из Европы последний писк: шкуру тушкана и ситечко для чая!" "Настоящего тушкана?" - поразился кутурье. - "Но их же всех давно истребили!" "Видать, не всех! Потому что самый главный Тушкан пробирается к Кыкшору! Он атаман, у него - банда!" "Атаман? Банда? Мне страшно! Я ухожу отсюда!" - говорит Кутурье. "Я говорю тебе: не трусь! Мы все с тобою: ты не трусь!" - говорит Заяц, а сам высматривает тёлку, чтобы её трахнуть, потому что он трахает всё, что движется! Тут какая-то как раз очнулась после обморока от страшной вони Заяца и говорит: "Я согласна! Сауна! Секс!" Только эти слова она и знала! И Заяц трахнул её, говоря, что секс на рабочем месте способствует производительности! Но тут двери распахнулись, и вошёл главный Тушкан страны, атаман! Он стал строчить из автоматов и изрешетил всех и вся! И Зайца, и кутурье, и всех, пребывавших в коме! Кома - это правда! Но отважный китайский молодой полицейский Чеки Джан прыгнул и в полёте застрелил атамана! Но у атамана был напарник по имени Ситечко! Он побежал по причалам, перелез голыми руками через колючую проволоку и взапрыгнул в катер! Чеки тоже перелез через проволоку, но вместо катера постучался в дверь 32-ого пирса. "Я - лейтенант Чеки!" - сказал он парню, который вышел на стук. "Я помню, тебя, Чеки!" "Ты знаешь этого парня?" - спросил Чеки, показывая на удаляющийся катер. "Не знаю! Память не очень-то!" "А это поможет?" - и Чеки сунул парню доллар. "Да, помню, шатался он здесь! Что, Ситечко? Да нет, он барыга!"- сказал парень. "Сам ты барыга! Убить тебя мало!" - сказал Чеки и, наконец-то, тоже сел в другой катер и устремился вслед за беглецом! Катера начали сближаться! Чеки махал сачком для ловли рыбы и поймал одну в сачок на лету! "Брось её!" - сказал Чеки его Внутренний Голос! "Но она съедобная! И это вкусно!" - стал спорить упрямый Чеки! "Брось! Я тебе в магазине куплю десяток таких же! Сотню точно таких же!" - сказал Голос. И Чеки бросил рыбу! Рыба плюхнулась обратно в море и подумала: "Ну, бл.дь, повезло!" Она была матерщинником. И крамольником. А когда её окружили прочие рыбы, она сказала, что Треугольник - незакрытый пуп Земли, и он будет выпит, "будь он круг, ядрёна вошь!" Имелся в виду Бермудский многогранник, незакрытый пуп Земли. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2088,3-2088,6

   11 февраля 2009 года. Небольшая корректировка. Раньше (и во время ЦЭ) я мысленно проговаривал про себя оба Правила: "Достижения - Ложное Правило". При этом было понятно, что любое Достижение основывается именно на каком-то Ложном Правиле, которого у меня нет. Поэтому Достижение мне недоступно. Там драться или жениться! Всё это Достижения на Ложном Правиле. Теперь же я опять вернулся (а я отметал всякие Правила Ложные, и голову держал в первозданной чистоте) к той схеме, что Купаться в Ложном Правиле, сознавая, что оно Ложное. Это тонко. Но не так, чтобы слишком тонко. При этом остаются "Достижения - Ложное Правило", то есть при любом Достижении я понимаю, что для него нужно именно Ложное Правило, а искренне я этого делать не буду. Любой выпендрёж - Достижение. Так что корректировка в том, чтобы не практиковать произношение словесное этих двух Правил, а просто жить. "Просто жить", кстати - пример Ложного Правила, но я буду в нём плавать. Внимание к голове, что и требовалось. А разные порывы измениться - больше действовать или т. п. - Достижения - Ложное Правило. И гасятся таким образом в зародыше. Это надо для того, чтобы в голове царил порядок, и было не страшно жить, не пугаться собственных мыслей. Честно скажу, что в ЦЭ пугаешься при любых Правилах, потому что это Охренение, а члену любая мысль неприятна и страшна! А вот после ЦЭ ничего не страшно. Так что мои Правила служат только для прояснения в мозгах, которые будут затуманены разными Ложными Правилами! Понятно выражаюсь? Это не противоречие. Моя собственная задача как копателя в собственных мозгах сводится к тонкому пониманию того, что очередное Правило - Ложное. И гашу Достижения. Всё. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2088,6-2090,7

   12 февраля 2009 года. Сказка для заключения цикла. Жила-была гарна дивчина. И тут у неё местами было 90, а местами 60! И вот сидит она и мастурбирует двумя пальцами! А потом засовывает руку себе по локоть во влагалище! И мечтает о Прекрасном Принце на розовом коне, который бы имел метровый уд! И тут входит этот Принц! Она как увидела, так давай закрываться от смущения полотенцем, потому что была голая, да ещё в мужских семейных трусах в горошек! И Принц как это увидел, сказал: "Не нужна ты мне, Василиса Бесстыжая!" Так прям и бросил ей в её прекрасную харю и рожу! И ушёл! "Ушёл Коля!.. Ушёл!" - стала горевать Василиса Бесстыжая. Сняла свои труселя, а под ними оказался мужской орган маленький! Неизвестно, от чего, возникший! Обрадовалась Василиса: "Теперь у меня есть мужской уд! Я могу брюхатить женщин! Но откуда он у меня взялся?" И тут потолок раззверзся, и показался благообразный дедушка Иусус! Он сказал: "И тебе досталося от меня! Лучший мой подарочек - это тебе!" "Но почему?" "А потому, что так я наказываю тебя за то, что ты отвергла Принца Прекрасного! Ты думаешь: уд этот прекрасен? Ничего подобного! Намучаешься ты с ним! Настрадаешься! Он имеет особенность привязываться ко всякой фигне, и тогда ты будешь страдать!" И потолки сомкнулись! "Сумасшедший дед!" - сказала Василиса. - "Ни к чему я привязываться не буду!" Но всё оказалось не так просто, как она думала. Стала она смотреть телевизор и приклеилась к Полежайкину, которого кто-то там избил! И стало её рвать! А потом Глаза Закатились на 4 часа! Когда Откатились, Василиса подумала: "Да на хрена мне этот перец? Пусть старый пердун Иусус вертает всё обратно!" Тут снова разверзлись потолки, и старый полупердун Иусус сказал: "Поняла, твою мать?" "Поняла мою мать! У неё-то ничего никогда не Закатывалось! Вертай всё обратно!" - сказала девушка. "Э, нет! Не всё так быстро! Я поставлю перед тобой Задачу! Выполнишь - вертаю! Да ещё получишь гарантированный приз 7000 рублей! А если отгадаешь, что написано позади бубликов, то и все 120000!" "Да что это за Задача?" - спросила Василиса. "Всё очень просто! Очень! Проще парёной репы! Ты теперь должна всюду прославлять имя Прекрасной Бублосинеи Боблосской, с тем, кого не встретишь!" - сказал Иусус. "А тебе-то до этого что? Она что, твоя жена? Тёща? Свекровь?" "Нет, бедная девушка, - сказал Иусус. - "Это моя возлюбленная, которая не хочет за меня замуж! Я и такие подвиги для неё совершаю, и такие - не хочет! Говорит: "Туповат ты, братец!" - говорит Иусус. "Но это действительно так! Туповат!" - подтвердила Василиса Бесстыжая. "Ну и что? И вот, чтобы скрыть эту свою тупизну, ты от моего имени и будешь её прославлять! Она прослышит и кинется в мои объятия с воплем: "Туповат-то, туповат, но про тебя все говорят, ты - "суперзвезда", а "звёздам" прощается тупость! Их все обожают!" "Ладно, по рукам, похотливый кобель!" - сказала Василиса Бесстыжая, и уд у неё отвалился. Она потом использовала его в своих утехах вместо резинового. Но пошла она по всем ларькам и магазинам своего Крыжопля и везде оголила груди! А груди у неё были здоровые, массивные, 5-ого размера! И, оголив, она приказала всем говорить, что Бублосинея Боблосская ещё более развратная женщина, чем она, Василиса Бесстыжая! На неё смотрели, как на чокнутую и кидались в неё товарами, но она показывала на скрытую камеру, которую она устанавливала тайно перед своими актами эксгибиционизма вместе с монтёром Петровичем, и все весело хохотали, зажимая себе морды! Итак, всё это снималось на видео. Но об этом прослышал майор Пронин. И он созвал свою оперативную группу: "Слышилось мне, товарищи менты, что в нашем районе действует несанкционированная порностудия, которая штампует фильмы про трахание детей, коз, свиней и собак! А также трупов! Щас все выезжаем и накрываем логово кинопиратов!" Менты надели бронежилеты, вооружились и поехали на дом к Василисе Бесстыжей! "Чего припёрлись? Хотите сняться в ролевом секс-ролике: "Менты трахают Василису?"- игриво спросила она. "Нет, мы щас ликвидируем все твои видео ролики!" "Но они невинны! Там нет детей и коз, там только я!" - говорит Василиса. "Покажи!" Все расселись на уютном диване и стали смотреть ролик номер один. Это было на танкере, перевозившем нефть. Диктор говорил: "Не каждому мы можем доверить плавучую экологическую бомбу мощностью 200 гекалитров! Все капитаны проходят важный отбор!" И все капитаны ездят в игрушечных танкерах, сдают мочу и тыкают себя в нос с закрытыми глазами! И тут один из танкеров подплывает к камере, из него выскакивает обнажённая Василиса Бесстыжая в морской капитанской фуражке и кричит: "Да здравствует почтенная Бублосинея Боблосская! И вы все кричите!" Капитаны из соседних игрушечных корабликов говорят: "Мы бы покричали, но мы забыли текст!" "Не беда! Вот вам текст по бумажке!" И вот они, нестройным хором читают свои восхваления! "А теперь, - говорит Василиса, - сохраните все эти бумажки и читайте дома жёнам!" "А не побьют?" - спрашивают осторожные. "Пусть усмехнутся осторожные! А мы будем читать этот текст жёнам днём и вечером, перед сексом! Нас будут бить! Вообще, нас ещё судьбы беззвестные ждут, и злобные силы нас злобно гнетут, но мы докажем всему миру, что Бублосинея - самая прекрасная на Свете, типа Олега Попова!" - сказала Василиса, снова села в свой игрушечный пароход и поехала к краю танкера! Там она неосторожно газанула и свалилась с борта в воду! Ролик кончился. "Это была самая моя лучшая роль, пам-пам-пи-дум! Вы действительно полюбили меня? Вы меня действительно любите?" - спросила она ментов, но те уже разачарованно расходились. Некоторые обменивались комментариями с сотоварищами: "А жаль не было секса с собаками! От него я особенно завожусь, потому что у меня жена - собака! После него мне шибко прёт без всякой "виагры"!.." И так далее. Но видеостудия была совершенно безвинная и подходила под разряд домашнего видео. Притом Василиса не торговала роликами. Потому что по ночам показывала их своему шефу, Иусусу, который после каждого ролика говорил: "Чувствую я, дитя моё, что умнею всё больше и больше! Не тупею!" И вот поехала Василиса снимать очередной ролик в Турцию, на плантации страшного наркотика опиума-макса! Но она-то не знала, что там наркотик! Она, по своему обычаю, разделась до пояса и приказала всем лаборантам, которые работали в лаборатории, прославлять имя Бублосинеи Боблосской! Те готовы уже были прославлять это имя, как вдруг турки застрочили их автоматов и всех поубивали насмерть! Кроме Василисы Бесстыжей! Тогда она и их заставила прославлять Бублосинею! Но они ни слова не понимали по-русски! Тогда она с трудом перевела слово "Бублосинея" на турецкий язык и написала его на туалетной бумаге, чтобы маджохеды, вытираясь, всегда помнили это имя! Но они решили, что это новая туалетная бумага вместо "Зевы"! И ничего больше не поняли. Так что этот ролик Иусус при домашнем просмотре счёд провальным. "Грешишь ты, детка!" - сказал он опечаленной Василисе. - "Смотри: снова награжу тебя мужским членом!" "Только не это!" - сказала Василиса. - "А уж если на то пошло, наградите меня членом Кин-Конга, он явно ни к чему не привязывался и не страдал!" "Ошибаешься, дитя моё!" - отечески сказал Иусус. - "Он влюбился в Джейн и потащил её на небоскрёб! А потом свалился с него и расшибся!" "Всё равно я верю, что члены животных умнее членов человеков! Я Джейн красть не буду, а буду просто сидеть в тихой лесной избушке и драч.ться! Знаешь: "Там такая тишина, что вовек не снилась нам! И за этой тишиной, как за стеной, хватит места нас с тобой!" Хватит места нам с членом Кин-Конга, потому что он огромный! Он будет лежать на веранде! Места должно хватить!" "Ладно, Василиса!" - сказал на прощание Иусус. - "Множество твоих роликов я посмотрел. Везде восславляют Бублосинею. Я их и ей покажу, и она перестанет считать меня тупым, и заноситься! Я, наконец-то, на старости лет, женюсь на ней, ведь ей всего 40 лет! А может, свадьбы и не будет! Будет просто секс! А тебе, так и быть, я пришью суровыми нитками член Пин-Понга твоего!" "Но почему нитками? А клеем нельзя, чтоб раз! и готово?" "Нитками надёжней будет! Ни один клей эту трубу не возьмёт!" - сказал добрый Иусус и принялся втыкать в иголку для слабовидящих нитку! "Дай мне! Я нормально вижу!" - сказала Василиса. Она воткнула и принялась стежок за стежком пришивать перец Пин-Понга. Когда она кончила, нигде Иусуса уже не было. Она звала-звала, но он улетел обратно в Рай на небо! А член прижился и реагировал на все настроения Василисы: когда ей было страшно, он сжимался, когда ей хотелось секса, он распрямлялся, в плохом настроении он хирел на глазах, а в хорошем был розовый и весёлый! Вот только теперь всё больше Василисе хотелось почему-то бананов и попрыгать по веткам-лианам! К сожалению, лиан в её садике не было. Надо было ехать в джунгли. Но она побоялась, потому что к этому времени немного заросла бурой шерстью, груди у неё сморщились и пропали, а голос стал грубый и мужской! Она подумала, что в аэропорту её просто отправят в зоопарк, как сбежавшую оттуда! А это всё были проделки её переца! Но зато он, перец, ни на ком не тормозил, знать не знал про Полежайкина, а хотел только прыгать по лианам и веселиться: то есть, устраивать вечеринки с другими макаками и трахаться с ними! Василису это немного беспокоило поначалу, потому что она-то хотела трахаться первоначально с женщинами и девушками. Но потом ей в голову пришло, что макаки гораздо симпатичнее девушек! Они такие пушистые, и в них можно вдоволь поискать блох и клещей! И у них такие краснозадые попки, которые могут растопить сэндвич на другом конце комнаты! И груди, которые как бы говорят: "Эй, смотри сюда!" А вши и клещи, которые Василиса вычёсывала из их шёрстки, были цвета старинного золота на старинных картинах! Поэтому Василисе хотелось встать на колени и поблагодарить Бога Исуса за тот прекрасный перец Пин-Понга и за то, что он создал её обезьяной-самцом! К.
  

ЭПИЛОГ

   Может, последний рассказ не того, не очень. Но он и не претендует. Если что-то не претендует, то это значит, что и хрен с ним! Оставьте вы его в покое. Макаки прочитают и поймут: "Здоровский рассказ, про нас!" Но вообще, в этих 2х циклах я добился эпохальности: читайте большие рассказы. А по 2 ПВНа - прорсто забавные. Но у меня были свои сложности - ЦЭ! (Закатывания!) К.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"