Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 218-219

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-218

("Письма в никуда"-218)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2171-2173,7

   19 мая 2009 года. Печальный день настал для Херлока Шолмса и его доктора Катсона! Они узнали, что профессор Мориарти покончил жизнь самоубийством! "Ну всё, капец!" - сказал Херлок Шолмс. - "Поеду ко всем чертям в Суссекс к пчёлам! Я больше никому здесь не нужен!" "Да, это так!" - сказал Катсон. - "А я сожгу второй том своих заметок, потому что кроме Мориарти их всё равно никто не читал во всём мире! Какой хороший был читатель! Всегда участвовал во всех викторинах и присылал ответы на все сканворды! Даже получил однажды утешительный приз: 1 пенс. Его тогда обошёл только некий Груздь (назвался Груздем - полезай в кузов!) , который отгадал два слова из моего сканворда. А Мориарти - одно! Но какое это было слово! Оно было написано кровью на месте преступления и содержало 8 букв: "вендетта"! Я не удивлюсь, если Мориарти его и написал!" "Всё, решено!" - сказал Херлок в досаде. - "Ввиду такой катастрофы завтра же уезжаем все в Суссекс!" Наступил вечер. Детективы мирно храпели под махровыми одеялами, когда кто-то робко постучался им в окно. Это была какая-то девушка. "Уйди, девушка!" - сказала миссис Хадсон. "Но я не могу! Срочный вопрос! Мою сестру задушила какая-то пёстрая лента!" "Какая такая пёстрая лента-шмента? Это что, по вопросу пчеловодства? Потому что после Мориарти преступников в городе не осталось!" - сказал Херлок и зевнул. "А вот и осталось! Пёстрая лента! Она летает по ночному Лондону и душит людей!" - стала пороть горячку девушка. "Заткнись! Чего ты орёшь и мешаешь спать людям? Нет никакой ленты!" - сказал Катсон. "Значит, вы считаете, что я сошла с ума?" -спросила девушка. "Конечно, да!" - сказали бывшие сыщики и снова захрапели. "Ах, так?!" - разозлилась девушка. - "Тогда я принесла образец ленты вам!" И она просунула образец ленты под дверь. Это был обрывок цветастой материи в цветочек. "Ну и что?" - спросил Херлок Шолмс после трёхминутного томительного ожидания. - "Как видите, лежит себе и никого не душит!" "Конечно! Потому что её надо разозлить!" - сказала с улицы девушка. "А как, как мы её разозлим?" "У вас собака есть? Она должна помочиться на ленту! Нет? Тогда придётся вам самим сделать это! Я отвернусь! Что я, мужиков голых не видела?" - и девушка отвернулась. Доктор Катсон со всеми мерами предосторожности, которые были возможны, одетый в противогаз и держащий в свободной от расстёгивания ширинки руке револьвер, начал мочиться! "Девушка, вы что, за дураков нас считаете?" - спросил Херлок, когда ничего не произошло. "Тогда попробуйте тяжёлую артиллерию!" - сказала она. - "И вообще, впустите меня, наконец, в дом! Здесь очень холодно и страшно! И, кажется, дождь начинается!" Её впустили. Как только лента увидела девушку, моментально взлетела к её горлу и стала душить! "Ну вот, - сказал Катсон, - теперь у нас есть тело, то есть, труп!" "Подожди, быть может, мы её спасём!" - сказал Херлок и стал стрелять по ленте из револьвера! Некоторые пули попали девушке в горло,и она свалилась мёртвая! "Что ж, Катсон! Будем брать след, как в давние времена! Теперь у нас точно есть труп! Даже два! Ленту я, похоже, тоже подстрелил! Итак, за отсутствием состава преступления и наличием трупа преступника, дело объявляю закрытым! А завтра, как и запланировано, едем в Суссекс!" И они снова завернулись в махровые одеяла! Но спать спокойно им сегодня было не суждено! Эти махровые одеяла стали душить Херлока и Катсона! "За что?!" - спросили детективы! "А за всё хорошее!" - отвечали одеяла! - "Сначала вы описали нашу младшую сестру ленту, а потом варварски убили её! Так знайте, что все цветастые ткани в Лондоне взбунтовались и щас душат обидчиков, людей!" "Это элементарно, Катсон!" - сказал Шолмс. - "Я назову это дело делом "О свихнувшихся одеялах"! Звучит?" Но сыщикам было не до шуток! Все занавески, где были изображены цветочки, все скатерти теперь летали по комнате и норовили укусить сыщиков! В чём мать родила, сыщики выбежали на улицу! Вслед им летела туалетная бумага "Зева", на которой тоже были изображены цветочки! "Я понял!" - сказал проницательный и дедуктивный Херлок. - "Всё дело в этих цветочках! И сейчас нам для раскрытия этого дела надлежит перемещаться в Ботанический Сад!" Так они и сделали, увёртываясь от ящиков и бочек с горюче-смазочными материалами, которыми в них кидали ткани и занавески! В Ботаническом Саду было спокойно, как будто ничего не происходит! Как обычно, цвели "анютины глазки", настурции и гладиолусы. "Нет, Катсон!" - сказал Херлок. - "Дело здесь не в настурциях! Где-то я уже видел эти мелкие цветочки с жёлтыми лепестками, которые изображены на туалетной бумаге! Где-то видел!" "Может быть, в Гайд-Парке?" "Точно! И называются они ромашками! Нет, одуванами! Точно!" - догадался Шолмс. "Кто тут посмел сказать вслух "Одуван"?!" - неожиданно загремел хорошо поставленный оперный баритон! Это был громкий глас с неба! Все подняли вверх головы и увидели качающийся в вышине огромный одуван! "Да, я - Повелитель Одуванов!" - продолжал громыхать голос. - "И я сжираю всё живое на своём пути! А лица жертв высвечиваются на моём заду! Сегодня как раз День Восстания Одуванчиков - 19 мая! И я вас щас сожру!" "Катсон! Если мы не хотим оказаться на заднице этого монстра, пора делать ноги отсюда!" - закричал Херлок, и оба сыщика бросились бежать прочь! Отбежав от Ботанического Сада, они продолжали слышать мощный глас Одуванчика: "И в бане каждый день будет цветочным днём! А по телевизору будут показывать только бразильский сериал "Цветы страсти"! А всех собак переловят и кастрируют, чтобы они не смогли гадить на нас!" "Да это чистый монстр!" - сказал Катсон. "Я вот, что думаю, Катсон!" - сказал Херлок. - "Сейчас побежали в Министерство Войны и вызовем военную авиацию, чтобы разбомбила Ботанический Сад! А также неплохо подтянуть сюда бронетанковые и десантные соединения! Я называю это "Планом-А"!" "А каков будет "План-Б"?" - спросил Катсон. "Не знаю пока! Посмотрим! Если не сработает авиация!" Херлок как в воду смотрел. Отважные пилоты подняли свои "мессершмиты" и "фоке-вульфы" в небо, но Одуванчик стал засыпать окна самолётов тычинками и цветопестиками! И все самолёты потерпели крушение! На заду Одувана высветились лица пилотов и рисунки самолётов, которые чудовище и поглотило! Тогда в Ботанический Сад въехала бригада тяжёлых танков! Но их гусеницы погрязли в цветоножках, а стволы были свёрнуты набок мощными стеблями! "Ну что ж, - сказал отважный Херлок Шолмс, - тогда в силу вступает "План-Б"! Я наряжусь сэндвичем (потому что в Скотланд-Ярде больше нет никаких маскировочных прикидов. Ну если не считать прикида гамбургера) и проникну в Сад! Я скажу Одувану, что я - свой, такой же Одуванчик, как и он! Только мутант. Потом я проберусь в башку этого монстра и кусачками перекушу все важные нервные окончания! И как награда за труды, оживут все сожранные им жертвы и самолёты!" "Но это очень рискованно, Шолмс!" - сказал доктор Катсон. - "Войти-то в него просто, но вот выйти? Потому что он родом из Турции, а это уже политика! Турки, понимаешь!" "Ничего! В костюме сэндвича я буду неподражаем и неузнаваем!" - сказал Херлок, натягивая на себя пенопласт. "Не сомневаюсь, - сказал Катсон, - но береги себя, потому что кое-кому на свете будет тебя не хватать!" "Кому? Пчёлам в Суссексе?" "Да нет, я говорю про миссис Хадсон и её годовалого малыша, отцом которого являешься ты!" "Не говори ерунды, Катсон!" - сказал Херлок. - "Где это видано, чтоы я обрюхатил эту старую калошу Хадсон?" "Ну не знаю!" - признался Катсон. - "По-крайней мере, она сама так говорит!" "Она дура!" - убеждённо сказал Херлок, надел на голову головку сэндвича и стал голосить: "Кому горячего сэндвича? Сегодня скидка! Кто купит сэндвича по цене оленя, получит по рогам бесплатно!" "Опомнись, Херлок!" - зашипел Катсон. - "Вспомни "План-Б"!" И вот отважный Херлок потопал к Саду. Здесь буйствовал огромный Одуванчик! Он орал: "Ну что, взяли?! Выкусите! Нас, одуванчиков, так просто не возьмёшь! Где же ваши самолёты, адмирал Канарис? Где же ваши танки, генерал Манштейн? В заднице! Там где пехота не пройдёт, где бронепоезд не промчится, Одуван на брюхе проползёт, и ничего с ним не случится! Там, где не пролетит стальная птица!" Потом Одуван увидел сэндвича и спросил: "Ты кто?" "Я - Одуванчик! Несу мешок риса вашему Преосвященству!" - нагло сказал Херлок. "А зачем мне рис?" - задал тупой вопрос Одуван. "А я откуда знаю? Мне велено - я принёс!" - тупо же ответил Херлок и на всякий случай во рту перекатил ампулу с цианистым калием - то был "План-В" на случай провала всей миссии, потому что Херлок хотел умереть своей смертью, а не высвечиваться на заду монстра! "Ну ладно! Заходи! Рис-то он тоже для чего-то нужен! Недаром так популярен в Китае! Китаец ты наш!" - сказало чудище, и под этим прозвищем Херлок и стал известен одуванчикам. "Я - китаец?" - обиделся он. - "Да если бы вы знали, китайцы из одуванчиков варят вино!" "Это враки!" - веско сказал Одуван. Теперь перед Херлоком стояла трудная задача забраться по верёвочной лестнице, которая нещадно качалась от ночного ветра, в голову чудища! Пока Херлок взбирался, с его ноги упал сандаль и попал по голове одуванчиков, которые прохаживались внизу и караулили врагов! Сандаль попал по каске одного из них! Но они не обратили на это внимания: "Дас ист винд! Натюрлихъ!" Что означало: "Это ветер! Конечно!" Херлок взобрался под самую головку Одувана, но какого-нибудь входного отверстия или люка он не обнаружил! Херлок начал тихо паниковать! "Да впустите же меня!" - заорал он! "А ты где?" - спросил Одуван. "Под тобой! На лестнице!" "А, сейчас-сейчас, дорогой! Подожди немного: вызову сантехников - пусть прогрызут отверстие для риса!" - сказал гостеприимный Одуван. Сантехниками оказались как раз те одуванчики в касках, что были внизу! "По-оберегись! По-осторонись!" - закричали они и принялись отбойными молотками кромсать головку Одувана, чтобы стало место для мешка риса! "Постойте, он что, целиковый?" - опешил Херлок! "А ты думал?" "Ну, я думал, он внутри полый, и там кабина Управления, рычаги всякие и тумблеры!" - сказал Херлок. "Сам ты тумблер!" - сказал сантехник. - "Это же не Супергодзилла, а Одуванчик! Дитя природы! Какие тумблеры?" Делать нечего, вместо мешка с рисом Херлок загрузил в отверстие мешок с сэндвичами и приняля спускаться вниз. "А где мой рис?!" - гремел Одуван. "Это тоже вкусно! Правда, ребята?" - сказал Херлок. "Умгу!" - сказали оба сантехника, которых Херлок тоже накормил сэндвичами. "Ну что ж, раз нет риса, придётся есть всякую дрянь! С вами поведёшься - научишься есть такую!" - раздумчиво сказал Одуван и сожрал сэндвичи! И его стало пучить! И сантехников тоже стало пучить! Это была пока небольшая, но Победа! "Ура!" - закричали все солдаты, что наблюдали за героическим восхождением Херлока Шолмса! Одуван выблевал сэндвичи и сказал: "Какая гадость! Совершенно непохоже на рис! И притом, кажется, я укусил чью-то руку! Эти сэндвичи сделаны из человечины! Никогда больше не буду есть человечину!" Что всем и требовалось! Из Одувана уже выпрыгивали розовые и здоровые сожранные им ранее лётчики и просто граждане! Все радовались и чепчики в воздух бросали! Вот так и кончилось Восстание Цветов! А Одуван остался расти в Ботаническом Саду как достижение ботаников, которым удалось вырастить такой большой экземпляр! К. Примечание. Во-первых, цветок тот - ромашка, а не одуванчик. Это который с жёлтыми лепестками. А во-вторых, от данного именно рассказа Закатились Глаза! (ЦЭ!) Хрен знает, от чего! Понаписал какую-то хрень! В ЦЭ не трогал нижнего Правила про Забыть. А выработал Новое Верхнее Правило: "ПОКА ЗАНИМАЕТ ТАКАЯ ФИГНЯ, ЦЭ БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ!" Ну, фигня - это различения цветов, высот, направлений налево или направо. Одним словом, фигня! Я даже Оконный Ужас и образ злобного Григория стал рассматривать с этой точки зрения. Но потом должен был призать, что они-то не фигня. И ещё не фигня то, чо для других не фигня. Так что фигню надо найти сначала, чтобы делать на неё Ставку. Потому что Ставку можно делать, на что угодно. Мне ещё пришло на ум, что все мои речи навеяны Григорием. Я недавно разговорился со старушкой-проповедницей на остановке троллейбуса, так я ей сказал, что грядёт Ядерная Война, моджахеды нас всех убьют! Потому что верят в Магомета. Или китайцы убьют, потому что им размножаться негде! Потом я заявил, что всем неверующим надо сворачивать шеи: пип! И крышка! Короче, она перестала улыбаться, и я заметил ей, что огорчил её, и она стала озабоченная! Ну понятно: я больной, навешал ей кучу лапши на уши. Что, мол, бомжей уже к Богу не приучишь: представьте полный храм бомжей, так оттуда верующие разбегутся, так как вонь! А сейчас грозный и яростный образ Григория ушёл вверх, и я подумал, что у каждого свой Бог. Отсюда и речи, согласные ему. А потом: и у каждого Бога есть свой перец, стоящий торчком! Поэтому Бог и орёт! Тут всё стало громким за окном, и я включил телевизор, чтобы Откатиться! Это после 2ой табетки. Ну и Откатились. Всё из фигни таким бразом превратилось в не фигню: и Григорий, и я со старушкой, и Оконный Ужас! Вот я и постановил, что не всё бывает фигнёй. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2173,7-2176,7

   21 мая 2009 года. Бразильский сериал "Цветы страсти". 52-ая серия. Дона Мария и дона Натали. Мария говорит: "Вот не знаю: нормальный ли дон Рикардо или нет? Вчера днём он бегал по улицам Буэнос-Айреса совершенно голый и кричал, что любит тебя, Натали!" "Да нет, это в порядке вещей! Все мужики на одно лицо и хочут одного и того же - моего упругого тела! Рикардо не исключение!" - говорит Натали. "А потом он дал по морде полисмену, который пытался его остановить, и кричал, что его ничто не остановит! После этого дон Рикардо взобрался голый на пальму и стал бомбардировать прохожих бананами! Ну как тебе это?" "Что это? Этот стежок? Нормально! Писк моды!" - сказала Натали, так как они в это время вязали носки на спицах. "Да нет! Как тебе Рикардо?" "А что? Я к нему вполне равнодушна, так как я беременна от него!" - сказала Натали. "Вот это новость! И ты сидишь молчишь! Сколько месяцев?" "8! Все думали, что я обожралась арабского мяса, и меня пучит!" - сказала Натали. "Оставь ребёнка!" - сказала Мария. - "Мы вырастим из него настоящего мачо, который будет ходить в смокинге и не лазить по пальмам!" "Что я слышу?" - сказал новый голос, и в комнату через форточку пролез дон Рикардо! - "Мой сын будет моя копия! Я научу его, как оголяться перед женщинами, мужиками, домашним скотом и кошками! А также покажу пару приёмчиков боя без правил и как метко кидаться кокосами!" "Рикардо!" - сказала Натали и зевнула. - "Пошёл вон! Ты что, не знаешь, что для входа в дом существует дверь!" "Миль пардон, мадам!" - сказал Рикардо, снаружи заревел таксомотор, и Рикардо въехал в дом на машине, поломав дверь! "Сохраняй достоинство, Мария!" - сказала Натали Марии, а сама подошла к Рикардо и огрела его скалкой по затылку! Рикардо временно выбыл из беседы, которая продолжалась: "А знаешь, ведь не только Рикардо претендует на звание отца ребёнка!" - сказала Мария. "Да знаю! Я сама не знаю, кто же отец! Было так их много, было так весело! Мне кололи какую-то дрянь, а потом спали со мной все, кому не лень, совершенно бесплатно!" - сказала Натали. "Бесплатно?! Боже Исусе!" - вязанье вывалилось из рук Марии. - "Да ты могла стать богачкой, раз был такой спрос! И тогда нашему отцу, дону Педро, не пришлось бы закидывать в море сети и вылавливать постоянных мертвецов! Послушай, девочка моя, бери за это деньги! А не то наше семейство погрязнет в бедности! А бедность у нас в Бразилии хуже порока!" "Да поздно уже, мамо!" - сказала Натали. - "Я уже не могу: ребёнок мешает! Как только он видит, что я расставила ноги для очередного коитуса, он начинает монотонно читать Святое Писание про Марину-Магдалину! Откуда он этому набрался, ума не приложу!" Тут очнулся дон Рикардо: "Это я его научил! Марина-Магдалина - мой любимый литературный герой! Я что говорю вашему отроку: "Марина, говорю, девушка с ногами от ушей, но с мозгами! Она понимала, что не стоит связываться с разными ботаниками типа дона Карло или дона Виктора! Потому что такой стык убьёт наследственность! А Марина сама была девушка видная - рыжая, волосы до пупка, задница как подставка под трусы-парашюты! И она не могла позволить, чтобы её дети ходили в очках и с книжками под мышкой!" "Ж.пе слова не давали!" - сказала Натали. - "Или ты ещё хочешь скалкой?" "Нет-нет! Спасибо, того раза вполне достаточно!" - сказал Рикардо и выехал на улицу на своём драндулете. Он ехал и сбивал ограничительные столбики, а потом, паркуясь, врезался в цементовоз, и его стало заливать цементом! "Эй! Кто-нибудь! Остановите эту штуку!" - кричал он. Тут цемент кончился. Рикардо плавал в нём и бормотал: "Как в Турции!" Между тем на фасенду доны Марии пришли доны Карло и Виктор. Как всегда в этот час, они пришли почитать доне Натали Священное Писание, чтобы плод выходил безболезненней! "Не налить ли вам текиллы?" - спросила Мария. - "Выпьете, развеселеете, устроите вечеринку! И тогда мы признаем, что дитё то - ваше!" "Это совершенно необязательно, дона Мария, - сказал дон Карло, - нам и так очевидно, что дитя наше! Понимаете, в жизни каждого настоящего мачо различают три периода: первый: мачо изучает науки и Библию. Второй: мачо становится мачо и трахает, что движется и плохо лежит! Третий: мачо снова изучает Библию и замаливает свои секспохождения перед Отцом Духовным! Так вот ребёнка Натали я зачал во Второй период, о чём щас скорблю. Так что я даже принёс с собой гинеколокологические щипцы, чтобы прям щас сделать аборт и задушить этого дитя порока!" "Ничего у тебя не выйдет, дон Карло!" - сказала Натали. - "Я не позволю, и ребёнок не позволит! К счастью, он научился у своего настоящего папашки дона Рикардо паре хороших приёмчиков, он тебя в стену впечатает!" "А вот это мы посмотрим!" - сказал дон Карло, надел белый халат и стал приближаться к Натали! Та по привычке расставила ноги, и тогда ребёнок спросил дона Карло из влагалища: "Ты кто?" "Ты что, слепой? Или полный идиот? Не видишь белый халат и щипцы! Кем я ещё могу быть, кроме как доктором?" - сказал дон Карло. "Никакой ты не доктор, дядя!" - сказал ребёнок. - "Помню-помню твою хитрую рожу, когда ты приближался так же с расстёгнутой ширинкой! Но я тогда уже был! Ты не мой папа!" Щипцы опустились в руках дона Карло. "Да, наверное, я не его отец! Теперь твоя очередь, дон Виктор!" - сказал он. Виктор отложил в сторону очки и надел на лицо чёрную садо-мазохистскую маску. Взял в руку кнут и сказал: "Малыш! Весь Буэнос-Айрес уже знает о том, что ты сексуальный извращенец! Подставляй свою розовую попку, я буду делать тебе бо-бо!" "Но я не позволю!" - сказала мать ребёнка, дона Натали! "Ещё как позволишь! Держи её, дон Карло!" И Карло стал держать раздвинутыми ноги Натали! Ребёнок выставил попку и сказал: "Как быстро разносятся слухи в этом вашей Байресе! Не успел ещё родиться, а все уже всё знают! Там, случаем, нет ещё моего фан-клуба?" "Фан-клуб уже есть, но не о нём щас речь!" - сказал дон Виктор. - "Получай, Розовая Задница! Получай!" И он стал хлестать малыша по заду, от чего тот ловил невыразимый кайф: "Классно вставляет! Надо будет приглашать тебя через день!" И после этого малышу дали имя Розовая Задница! Неожиданно двери распахнулись, и в дом вбежали некто в чёрных полумасках и с автоматами наготове! "Это ограбление!!" - закричала дона Мария и стала прятать себе под юбку самое дорогое, что у неё было: недовязанные носки! "Успокойтесь, мадам!" - сказал Человек в Маске. - "Это не ограбление! Мы из фан-клуба присутствующего здесь малыша! Нам показалось, что нарушаются его Права и Обязанности!" "Это как?" - спросил из вагины Розовая Задница. "А так! Секс в форме садо-мазо возможен с ним только по окончании 18-ти лет!" - сказал Человек. "Да бросьте вы, ребята! Вы же из моего фан-клуба! Неужели мы не сумеем договориться?" - спросил Розовая Задница. - "Что мне, 18 лет терпеть? А после 18-ти встретить какую-нибудь Бой-Бабу, которая будет кусать меня за низ и воображать, что это садо? Присмотритесь повнимательней к наличествующему здесь дону Виктору с хлыстом в руке: он настощий спец! Я хочу его!" "Ах, так?" - спросил Человек в Маске. - "А мы-то созвали фан-клуб в надежде на то, что к 18-ти годам ты проникнешься идеями Великого Садо-Мазохиста Че Гевары! И станешь во главе нашего Сопротивления обычным гетеросексуалам! Горе нам! Может, ты ещё и гомосека?" "Как это?" - спросил Розовая Задница. "Ну как тебе подоходчивее объяснить?" - затруднился Человек и подозвал одного из своих людей. Второй Человек в Маске снял маску, распушил волосы и оказался прекрасной девой! "Вот, смотри: это вроде дева! Но не верь глазам своим! Внизу у неё пенис! Это мужчина! А звать его Роберто! И я его люблю! Я! Мужик! Люблю мужика! Вот это и называется пендосинство!" - сказал Человек в Маске. "Ну не знаю!" - сказал малыш. - "У меня во влагалище подобных экземпляров не встречалось! Надо попробовать! Только тогда я смогу сказать: люблю я таких или нет? Это как в шахматах! Я их в глаза не видел и, может быть, умею в них играть заранее! Надо проверить! А вот ещё: она садо-мазо понимает?" "Она, то есть, он, понимает только в попец, к сожалению! Это его ошибка! Я бью его и учу садо-мазу, но безрезультатно! После сеанса избиения она снова лезет на меня и говорит: "Давай поиграем в ролевые игры! В двух слоников-гомосеков, которые трахают друг друга!" Понимаешь?" "Не очень-то, друг!" - признался Розовая Задница. - "Но вы меня огорчили тем, что вы больше не мой фан-клуб! Огорчили - и проваливайте по-добру, по-здорову, не мешайте мне сосать плаценту и купаться в маточных водах! Потому что малыш я ещё!" - и на этих словах Натали захлопнула ноги и сказала: "Сеанс связи с младенцем прерван по требованию младенца! Сервер отключён!" Делать нечего, люди в масках стали расходиться через выбитые доном Рикардо двери. Но в них они столкнулись с самим доном Рикардо! "Где мой сын?! Что вы сделали с моим сыном?!" - орал страшный человек, весь костюм которого состоял из одних бетонированных трусов! "Очень хороший цемент! Не отмывается совсем!" - прояснил он ситуацию. - "Хорошо, что я был почти голый по своему обыкновению!" В руке дон Рикардо держал бетонный же член! "А это, - сказал он, - я оторвал у водителя того цементовоза, который залил меня цементом! При этом тот водитель хохотал: "Ой, как смешно! Ты думаешь, он у меня один такой?" У этого извращенца могло быть сто, тысяча точно таких же, он их сам себе лепил из цемента! Потому что был кастратом!" - закончил тираду дон Рикардо. Но членов бывшего фан-клуба его речи не повеселили. Каждый проходил и давал дону Рикардо подзатыльник или фофан со словами: "Ты - м.дила м.дильный, и сын у тебя такой же! Мы больше не его фан-клуб! Мы теперь фан-клуб Матери Терезы! Надеемся, что к 18-ти годам она станет поклонницей Че Гевары!" И они ушли. Дон Рикардо удивлённый спросил: "Чего это они?", но ему не ответили. "Давай, сердешный, свои труселя!" - сказала дона Мария. - "Постираю я! И член бетонный давай!" "Зачем?" "Затем, что скушно мне там будет стирать-то! Думаешь, твои труселя в черепа и кости очень весёленькие? Нет! А членом я сама себя порадую, благо батареек ему не требуется!" - и дона Мария ушла стирать трусы дона Рикардо. "Так я и знал! Так я и знал, что этим кончится!" - стал причитать дон Рикардо! - "Опять я голый! А я ведь зарёкся ходить голый и кидаться бананами! Даже полицейский сказал, когда я попался им в их лапы (а их лапы, это не женские ручки, смею вас уверить!) , что я становлюсь Гомо Сапиенсом! Не знаю, может, это такое ругательство? Но на мне тогда были банановые кожурки! Правда, в СИЗО с меня их и сорвали какие-то бомжи и изнасиловали меня в очередь! С тех пор я зарёкся ходить голый! Это унижает Высокое Звание Бразильского Мачо!" Все недоверчиво переглянулись. Дон Карло сказал: "Услышать такое от дона Рикардо, который отродясь ничего не носил - это того заслуживает!" Тут из ванной вышла дона Мария с трусами в руках: "К сожалению, все черепа и кости смылись порошком "Банг!", но я нарисовала новые цветочки "анютины глазки" на самых интимных местах! Тебе понравится! Но что это? Чу! У тебя вся задница грязная!" - удивилась она. "Конечно, грязная!" - сказал дон Рикардо. - "Ведь там побывало десяток бомжей разной степени вонючести! "О, ё-ёй! Горе-то какое!" - сказала дона Мария. - "Пошли, сердешный, я и твой зад отмою! Тут как раз пригодится порошок "Банг!" И они удалились в ванную, откуда донёсся мат-перемат, а потом, когда порошок "Банг!" и рука доны Марии вошли в задницу дона Рикардо: "О! Это незабываемо! Кайф! Да-да! Хорошо! Ещё!" "Слушайте!" - сказал дон Виктор доне Натали. - "Давайте заткнём влагалище паклей, чтобы Розовая Задница ничего не слышал из этого непотребства и не разложился в утробе матери!" "Ничего не выйдет, уважаемый!" - сказала Натали. - "Ребёнок слушает не ушами, а ушами сердца! Он прислоняет сердце к моему животу изнутри и слушает! А так как площадь живота гораздо больше площади ушей, то это как локатор! Я думаю, он давно и прочно уже разложился! Правда, масенький? Агу-агу? Уси-пуси?" И мощный бас Розовой Задницы отвечал изнутри: "За всем слежу! Всё вижу! Дон Виктор, вынь немедленно руку из штанов, извращенец! Тут тебе не клуб ананистов!" "А вот ты и наврал!" - обрадовался дон Виктор. - "Отродясь в Байресе не было Клуба Ананистов! А руку я засунул, чтобы поправить свой перчуган: кажется, он начал вставать!" "От чего тут вставать, извращенец?" - грохотал малыш. "Тут - не от чего! Но мой перец особенный - он встаёт, не смотря на обстановку, и в снег, и в дождь, и в гром с молниями, точно по графику! И тогда мне пора драч.ть! Так что прощайте, любезные хозяева, с вами было очень интересно, но мне пора по личному вопросу!" - сказал дон Виктор. "Книги свои забери! Тут никто не интересуется историей бийресского планитариума или особенностями течения "Гольфстрим"!" - сказала Натали. Обиженный её речами, дон Виктор ушёл. Остался один дон Карло. "А знаете, принцесса, - сказал он, - выходите за меня замуж! А что? Я давно вас люблю! У меня есть 20 штук грина в банке и лодка-моторка! Заживём! С милым рай в шалаше! И шалаш есть! Называется "В Раозлиффе". Там гостил однажды северный теоретик Еленин. Он потом устроил в России большой праздник, чтоб всем было хорошо, только с шутками переборщил немного! Это щас так считают, но в дни моей молодости эти шутки казались всем уместными!" "Это так неожиданно!" - сказала Натали. - "Никто ещё так открыто и нагло не делал мне предложения! Я должна подумать! И что скажет Розовая Задница?" "А что Розовая Задница?" - спросил малыш из чрева. - "Своих мозгов, что ль, нет? Мне-то какое дело? Я, может, вообще ещё не вылупился! Выходи хоть за Крокодила Гену! А вообще мне этот хирург очень понравился! Он один не бил меня по попе... Или бил? Вот память девичья! Понимаешь? Родится мальчик с девичьей памятью! Ты бил меня или нет? Если нет, то молодец, а если бил, то мало, потому что я люблю садо-мазо! А вообще мне пора Тихий Час спать! Прощайте! До связи в эфире!" - сказал малыш и отключился! "Вот видишь, дорогая, - сказал дон Карло Натали, - младшее поколение согласно! Так выходишь или нет? Да или нет? Если нет, то учти: я спрыгну в водопад Ниагару! С этим у меня всё просто! Я уже три раза прыгал! Поэтому и лодка моя называется "Ниагара", и зачал я одного из своих многих детей у "Ниагары"!" "Как это романтично и интересно!" - сказала дона Натали. - "Расскажи, сколько у тебя детей?" "Всего?" "Всего!" "Ну, это не так просто! Ты должна дать мне несколько дней для подсчётов! Но всего около 300 по всему миру!" - сказал дон Карло. "А что такое "презерватив", ты слыхал?" - спросила Натали. "Слыхать слыхал, но я не доверяю этим америкосовским штучкам! Я патриот! Люблю всё бразильское!" - сказал дон Карло. "Как мы похожи! Мы просто созданы друг для друга!" - сказала Натали. - "Я тоже не доверяю презервативам, вот именно поэтому на свет скоро и появится Розовая Задница!" И они обвенчались! Так счастливо и кончился сериал "Цветы страсти"! Я на той свадьбе не был, мёда и пива там не пил, потому что это страшно далеко, в Бразилии! Там живут антиподы и ходят кверх ногами! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2176,7-2177

   26 мая 2009 года. У меня щас опят перерыв в работе над сказками. Не знаю, сколько продлится, но на практике я установил одну Утилиту, о которой щас и напишу. Методов защиты, которых я вам щас и обучу. Схема моей головы такова: сзади на фоновом плане - Правило "Всё Забыть!" А спереди извилистый по жизни путь моего белого хрена. Я за ним слежу. И все мои умозаключения - это как раз этот путь. Но есть моменты Отдыха. (Не путать со станцией Отдых!) Моменты Отдыха, это когда я отдыхаю от этой слежки. Ну, например, когда речь заходит о чужой мудрости. Там Гитлер, Мерилин Монро, Пол Маккартни или любой другой чувак. Так вот, эта передающаяся, как радиация, мудрость - есть Отдых от моей слежки. Почему? Потому что потому. Они же в это время тоже не следили за своими перцами, когда думали эти мудрости. Вот и я не слежу. Или там Григорий. Стоит повести глазами налево, как возникает розовый цвет Григория. Это тоже Отдых. Ну или другие моменты, щас не упомню. А упомню, не напишу, потому что я к этому возвращаться уже не буду. Такова схема на сегодня. А на случай ЦЭ (Закатывания) я уже писал, какая Утилита работает. Напомню, что в ЦЭ все нижние Правила и Утилиты уничтожаются, и я живу по особым законам ЦЭ. По законам болезни. Она то начинается, то проходит. Но ещё один закон я обнаружил: это уже описанный про фигню. Последняя ЦЭ кончилась просто, без разгона, я стал смотреть телевизор. Так что что я могу сказать? Что я победил ЦЭ? Или что придумал мощный всеобъемлющий закон? Не знаю. Но пока Ставка на фигню, и всё кончается. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2177-2179

   28 мая 2009 года. Я хотел написать про Штиблица, как он после удачного покушения на Гитлера. И как его избирают канцлером Германии,и все в воздух чепчики бросают и ходят с факелами, образуя имя "Штиблиц". Ну вот я и написал. Ну и что? Больше писать нечего. Потом я думал, как было бы, если бы Штиблица постигла амнезия и слабоумие. Потом я думал про Штиблица и машину времени. Короче, меня самого чуть не постигло слабоумие. Ехал Штиблиц на машине, как его останавливает немецко-фашистский ГИБДД-ешник! "Ирре папирре, битте!" - говорит. "Не понимаю, начальник!" - говорит Штиблиц. - "Выучись говорить по-русски!" "Я есть спросиль ваши документ!" - на ломанном русском говорит ГАИшник. "А, браток, теперь понимаю!" - говорит Штиблиц. - "Понимаешь, вчера была вечеринка: ну там пригласил я шлюху, покувыркался с ней вдоволь и забыл документы в её киске! С кем не бывает! Понимаешь?" "Что есть "шлюха"?" - не понял ГАИшник. "Ну это есть такой девушк!" - на понятном ломанном русском объяснил Штиблиц. - "Который приезжаль, член получаль и уезжаль! А её ждаль сутенёр!" "А! Сутенёр! Моя это зналь! Это её собственный ГАИШник!" - догадался ГАИшник и козырнул Штиблицу, мол, проезжаль! И Штиблиц поехал дальше. "Какой тупой ГАИшник!" - думал Штиблиц. - "Куда катится Германия? Никто русского литературного языка не знает! Языка Фета и Грибоедова! Один я и знаю!" На обочине сигналила шлюха. "Нет, прости, дочка, я уже пустой!" - подумал Штиблиц, вспомнив вечеринку. А потом сам себя одёрнул: "Какой я пустой? Я полный! Я всё наврал ГАИшнику! Никакой вечеринки у меня не было, а был сеанс связи с Центром и Юстасом! А Юстас ни хрена не похож на девушку!" Поэтому Штиблиц затормозил и взял шлюшку к себе в машину. Шлюшка назвалась Катей Козловой. "Какое тупое имя!" - подумал Штиблиц и спросил: "Что, из наших, из русских будешь?" "Да нет, какая я русская?" - спросила девушка. - "Просто у моего папы было слабоумие, и он назвал меня русским именем! А фамилиё у него было Шпрудль!" "Какое тупое фамилиё!" - сказал Штиблиц. - "Знал я одну Катю Козлову - то была наша русская "пианистка". Долго я с ней промучился, пока она не околела в бозе! Сначала она от меня забеременела, потом оставила свои отпечатки на чемодане с рацией, который достался фашистам! И только потом околела! Но успела наследить! Ты не её дочка будешь?" "Да нет, какая я её дочка?" - ответила вопросом на вопрос проститутка. - "Мою мать звали Шпрудль!" "Ну ладно! Шпрудль от Шпрудля не далеко падает!" - сказал Штиблиц. - "Как тебя трахать: спереди или сзади в попец?" "Да как вы можете?" - возмутилась шлюха. - "Можно подумать, я какая-нибудь шлюха! А я не шлюха! Я подсаживаюсь в машины и проповедую основы национал-социализма! Я проповедница!" "Всё, свободна!" - сказал Штиблиц. - "Основы национал-социализма я и сам знаю! Но трахнуть сам себя не могу! А ты пошла вон! Если хочешь знать, я - штандартенфюрер СС!" Девушка обиженно вылезла, напоследок заявив: "Я вам ещё не рассказала, как велик Фюрер!" "Пошла вон!" - сказал Штиблиц и поехал дальше. "Куда катится Германия?" - думал он. - "Какая тупая шлюха!" На обочине сигналил какой-то парень. Штиблиц подумал, что у него сломалась машина, и затормозил. "Я есть сутенёр той проститутки, которую вы подвозили!" - сказал парень. "А! Кати Козловой!" - сказал Штиблиц. - "Помню-помню! У меня слабумие, а вовсе не потеря памяти! Так вот: запомни: твоя проститутка не принесёт дохода, потому что вместо трахаться она понимает только "наци", понял?" "А мне и не нужен доход!" - сказал парень. - "Мы из буддистско-баптистского общества "Фюрер - нашё всё!" Мы бесплатно проповедуем нацизм!" "Я так и думал!" - сказал Штиблиц и поехал дальше, подумав: "Какой дибильный сутенёр!" "А как же моя машина?" - кричал в догонку парень. - "Она сломалась!" "Пусть тебе Фюрер чинит!" - подумал Штиблиц. Его снова затормозил ГАИшник, уже другой. Он спросил, видел ли Штиблиц двоих из баптистско-буддистского общества "Фюрер - наше всё!"? "Ну видел! Ну и что?" - спросил Штиблиц. "А то!" - сказал ГАИшник. - "Они работют бесплатно, но я тоже из этого общества! Я работаю не бесплатно! Гони 100 пфенигов, а то шины продырявлю!" Штиблиц неохотно отдал 100 пфенигов и сказал: "Позвонили бы в 4 отдел РСХА, где я работаю, вам бы по почте переслали хоть 300!" "Мы уже звонили!" - сказал ГАИшник. - "И нам сказали: "Ваш звонок очень важен для нас! Дождитесь ответа свободного функционера!" И мы прождали час, а потом ещё заплатили в ГТС (Городскую Телефонную Сеть - прим. авт.) за звонок 400 пфенигов!" "Какие вы дибилы!" - усмехнулся Штиблиц. - "Вам же нацистским языком сказали дождаться! Наверное, не было свободных функционеров! Все отмечали юбилей Гитлера на "мальчишнике"! Вы когда звонили? 20 апреля? Ну то-то!" А сам подумал: "Ай, да РСХА! Ай, да молодец! Не хочет платить! Я это понимаю! А я чего заплатил? Не знаю! У меня хоть и слабоумие, но не до такой степени!" Поэтому он вытащил пистолет, направил его в лоб ГАИшнику и сказал: "А теперь, не делая резких движений, отдай мне мои 100 пфенигов!" "А ты кто такой?" - спросил ГАИшник. "Я - штандертенфюрер СС!" - сказал Штиблиц. "Поумаешь!" - сказал ГАИшник. - "Недавно я самого бригадефюрера остановил! Рожа вот такая, пьяная в стельку! Суёт мне 50 евро! Я говорю: "Я евро не понимаю! Гони 500 пфенигов!" И лишил его прав на 3 года!" "А!" - понял Штиблиц. - "Так ты коммунист? Моли Бога за то, что я тоже коммунист, иначе я бы тебя пришил щас за неуважение к начальству! Мне, понимаешь, надо отправить шифровку в Берн! А мой телефон прослушивается! Не могу сам. Я уж и ваших из общества "Фюрер - наше всё!" спрашивал, но они шифровку не понимали! Может, ты понимаешь?" Но ГАИшник оказался трусливым наци! Он тоже шифровку не понимал и сказал, что он не коммунист никакой, а просто рьяный ГАИшник! "Я так и думал!" - сказал Штиблиц. - "А то бы я тебя послал на лыжах в Берн! Но так ты мне бесполезен, и я вынужден (да простит мне товарищ Цементов!) тебя прикончить, так как ты узнал, что я советский шпион!" И Штиблиц выстрелил ГАИшнику в лоб! Но тот успел увернуться и побежал прочь от Штиблица вокруг своего ГАИшного "грибка" (будки) , крича: "А-я-яй! Спасите! Помогите!" Штблиц не стал за ним гоняться, а просто выстрелил в бочки с горючим, которые стояли рядом с "грибком". Бочки взорвались, и всё заволоклось пламенем, в котором погиб и ГАИшник! "Да!" - подумал Штиблиц. - "Наши белые нацистские люди трусливы! Чуть что: сразу "А-я-яй!" Вот мы, советские чёрные люди, всегда спокойны! А белые наци всегда трусливы!" И он поехал дальше. К месту катастрофы уже ехали нацистские пожарные, которые остановили Штиблица: "Сэр, вы не видели, что случилось?" "Нет, не видел!" - соврал Штиблиц. - "А что?" "А то, сэр, - сказал пожарный, - что поговаривают, что это дело рук русского шпиона по имени то ли Штиклиц, то ли Штимлиц!" "Да?" - удивился Штиблиц. - "Впервые слышу! Но вы, дружище, (он похлопал пожарного по плечу) будьте начеку! Щас в Берлине русских шпионов, как собак нерезанных!" И поехал дальше, думая: "Так исказить мою фамилию! Штимлиц! То же мне! Что это значит? Не знаю! А моя фамилия означает: "мощь, сила"! Только вот забыл, на каком это языке. По-русски или того больше, по-немецки это ничего не означает. Наверное, на арабском! Люблю, понимаете, арабов! Вот у кого самый в Африке выразительный язык!" Но всё же тень тревоги закралась в слабоумную голову Штиблица! "Меня ищут! Я близок к провалу! Как учит товарищ Цементов, в этом случае следует покончить жизнь самоубийством! Но я ещё не готов! Тем более, я ещё не послал шифровку в Берн! Где бы мне найти того пастора Шланга, который бы это сделал?" Между тем, на обочине голосовал какой-то пастор! "Как тебя зовут?" - спросил его Штиблиц. "Чего?" - не понял пастор. "Как зовут?" "Шланг!" "Залезай!" - обрадовался Штиблиц и открыл дверку. Но это оказался не нужный пастор Шланг, а всего лишь его однофамилец. Он тоже был проповедник и проповедовал о величии Гитлера! Штиблиц был разачарован и чуть самолично не вышвырнул Шланга из машины! "Какой ты идиот!" - сказал Штиблиц. - "Мне нужен был пастор Шланг! Тут появляешься ты! И я обрадовался! Да, я обрадовался! Но рано! Ты не он и никогда им не будешь!" "Но я тоже Шланг!" - упорствовал пастор. "Не опошляй его великой фамилии своими грязными устами!" - заявил Штиблиц. - "Ты хоть на лыжах-то ходить умеешь?" "О да!" - сказал Шланг. - "Я - мастер спорта и чемпион Берлина 1942-ого года!" "А, знаю я этот Чемпионат!" - сказал Штиблиц. - "Там участвовали одни одноногие спортсмены - ветераны Восточной Кампании! Так Фюрер стремился доказать, что потеря одной из ног не проблема, и инвалиды тоже люди! Я припоминаю ещё Чемпионат подобный по велосипедному спорту, когда одноногие ехали на велосипедах! Это было как раз после Сталинграда!" "Ну и что?" - сказал пастор. - "Да, я - одноногий, но не участвовал ни в одной кампании! Потому что я - пастор! Я пацифист!" "Ага! Ты всё-таки пацифист!" - обрадовался Штиблиц. - "Может, даже пойдёшь на лыжах! Но почему ты проповедуешь за Гитлера?" "А за кого, за кого мне ещё проповедовать? Гитлер стал популярнее самого Господа Бога!" - сказал пастор. "Ну не знаю! За Черчилля там или за Цементова! Тоже фигуры!" - посоветовал Штиблиц. "Да вы с ума сошли!" - сказал Шланг. - "За это меня сразу расстреляют!" "Я тебя не расстреляю!" - сказал Штиблиц. - "Мне надо тебя послать в Берн с шифровкой! А потом можно спокойно уходить из жизни, потому что меня уже ищут! Пойдёшь в Берн?" "А это далеко?" "Ну, пешком, конечно, далеко! Но мы же на машине! Я довезу тебя до границы со Швейцарией! И дам лыжи! Хоть ты и одноногий, но дойдёшь!" Так всё и произошло. Штиблиц дал пастору лыжи и подумал: "Как всё-таки прекрасно, что я сразу нашёл пастора Шланга! Теперь можно и пулю в висок!" Что он и сделал. А пастор пошёл в Берн, думая: "Наконец-то свобода! Теперь меня ждёт стопка чистых листов и карандаш! И я напишу обо всём, что видел в Берлине, обо всех непотребствах! Ах, да! Ещё отнесу шифровку на Блюменштрассе, как просил этот милый человек, Штиблиц! Вечная ему Слава!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2179-2179,5

   28 мая 2009 года. Хочется мне рассказать об ещё одном ЦЭ (Закатывании)! Ездил я в диспансер. Ну там поболтал, как обычно. Если конкретнее, то напомнил сестре, что она хотела меня заколоть, а потом быть на Зоне медсестрой. Сказал, что Клятвы Гиппократа в ней нету, а в больнице та же Зона: 50 мужиков маячат без дела 5 часов. Она, что возьмёт отгул в следующем месяце, чтоб меня не видеть. Я, что хорошо пусть отдохнёт на даче: в гамаке, попивая сок "Любимый" за 44 рубля. Она посмеялась. "Чего вы ржёте?" А ВА сказал, что меня щас изобьют из очереди мужики. "Вот таких надо сразу в перевозку! Они опасны для общества!" А когда получал таблетки: "Мне циклодолы? А вам циклодолы? А то они на мне и кончатся!" Врачиха сказала расписаться на Кремле на рецепте. "Кощунство! Это то же, что пописать на Кремлёвскую стену!" %Так писают же!% "Нет, их ловят и сажают!" Короче, пришёл домой в полных потёмках, так как чудесным образом забыл, как раньше обрабатывал информацию. То есть, всё Правило Нижнее. Зато вспомнил Верхнее про фигню и стал смотреть телевизор. Замечал разные мелочи, которые никто не видит. И сомневался в Правиле: а вдруг фигни не останется, а будут только не фиговые вещи? Например, чернота и свет из Окна? Но тут же снова заметил фигню. Потом ещё подумал, что, может, не успею понять, является ли замеченная мной фигня фигнёй? Или её тоже ещё кто-то замечает? Тогда она не фигня! А я это не просеку! Тут я уж стал различать разницу в цвете на экране - розовые лица на каком-то там фоне. Речи я уже не понимал. Так я дошёл до Цветовой Дифференциации! ЦЭ развивалась по своим законам. Оставался ещё Оконный Ужас. Но я выпил таблетку, и всё прошло. Оконного Ужаса так и не было. А как только Откатились, я сразу вспомнил забытый принцип Правила Нижнего. И что Отдыхом считал и разные неприятные чувства, например, когда надо сказать, а я трусливо молчу! Но я всегда так молчал. И при Григории, и всегда. Так что Отдыхом считаются так же вещи, которые всегда были и бывают. Это явно не работа переца в голове. Так я оправдал Страх броситься с моста, когда ещё шёл по улице. Или дать по морде кому-то. Это всегда бывало, и я так отдыхал. Зато новые вещи принимались в штыки, и я понимал, что тут могу поспорить, "посушить перец". Но потом помнил только, как пришёл домой и ещё забавлялся тем, что всё начисто забыл. А ЦЭ проходила по своим законам. В них есть место даже для Сомнений в Верхнем Правиле, хотя это неприятно. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2179,5-2182,3

   31 мая 2009 года. Не знаю, как у вас, а у нас уже лето! Зимняя сказка про Медведя-Шатуна. Заранее провальная. Провальная - это значит, что провалится. Скучно вам будет! Если вам и без сказок скучно, то с ней будет ещё скучнее. Шёл Медведь-Шатун и попивал баллон водки. Вдруг ему навстречу Заяц-Выбегаец! "Пошёл вон с дороги!" - кричит Заяц! - "Не видишь: я пробежку делаю! Бегу от инфаркта!" "Что ты такое щас вякнул?" - удивился Шатун. - "Это я-то "с дороги"?! Да знаешь ли ты, что я - ветеран Восточной Кампании!" "Да? А мне по барабану!" - сказал Заяц. - "Я, может, тоже ветеран! Я, может, варежки вязал для фронта и Победы! А ты, наверное, злой эссесман! И воевал с той стороны!" "Да!" - согласился Шатун. - "Я есть нацист! И щас тебя буду немножко вешать!" С этими словами Шатун схватил Зайца за уши и попытался его повесить! Но Заяц владел кун-фу-до и кун-фу-после! Поэтому он ударил Шатуна в лоб, отнял баллон с водкой и был таков! Медведю было нехорошо! Болел лоб, в глазах сверкали звёздочки! Он тяжело встал, опираясь на берёзу и закричал: "Баллон отдай!" Но ему ответило только эхо! "Да!" - думал Медведь. - "Если бы я сам потерял баллон, или бы его отобрали в честной Кампании! А то какому-то Зайцу! Позор!" Тут Медведь почувствовал, что у него отказывают ноги! И он упал без сознания в сугроб! Тут как раз проходила Лиса-Краса-профессионалка! Увидела она лапы Шатуна, торчащие из сугроба, и говорит: "Досуг! Дамы класса "С"! Не дорого! К вам, к нам за 6 секунд!" "Чего?" - спросил Медведь. "За 6! Вам можно скидку - за 5!" "Ты что, трахаться со мной хочешь, Рыжая?" - спросил Медведь. - "Ты пораскинь своими рыжими мозгами: кто после такой связи получится? Медведелисы или лисомедведи?" "Вообще-то, это меня интересует в последнюю очередь! Всегда можно сделать аборт! А для начала поесть противозачаточных таблеток! У тебя презерватив есть?" - спросила Лиса. "Ну есть!" - сказал Шатун. - "Целая коробка! Я хотел продавать его в лесу по завышенным ценам! Но никто не берёт! Даже дрозды! Даже Барсук! А Заяц тот вообще какой-то дикий: избил меня и убежал!" "А!" - сказала Лиса. - "Я знаю, почему! Дрозды или уже получили, или ещё получат пи.ды, а Барсук повесил яйца на сук! Зачем им презервативы? Ты бы лучше сходил в баню: там волки моются! Вот им бы пригодились презики!" "А женское отделение у той бани есть?" - спросил Шатун. "Есть! Но там моются бегемотихи, они тебя прогонят!" - сказала Лиса. "А общее отделение есть?" "Есть!" "Ну тогда, как джентельмен и истинный француз, разреши пригласить тебя в общее отделение! Там-то я тебя и трахну! А то щас настроения нет!" - сказал Медведь и повёл Лису в баню. Они шли под ручку. И к ним пристали местные хулиганы - бобры! Самый главный Бобёр сказал: "Куда ты потащил нашу девочку? Она вся наша! Потому что "3 рубля - и наша!"! И бобры окружили Шатуна и Лису. Их было 8! А Шатуна с Лисой было только 2! "Берегись!" - закричала Лиса, но было поздно! В спину Медведя кто-то воткнул финку! Шатун упал, истекая кровью! А бобры взяли Лису и потащили её на изнасилование! "Только по одному! Не все сразу! И готовьте мелкие купюры: у меня сдачи нет!" - кричала Лиса. "Заткнись!" - сказал Бобёр. - "Мы тебя трахнем платонически, то есть, бесплатно!" "Вообще-то мы в баню намыливались!" - сказала Лиса. "Отличная идея!" - сказали бобры. - "Пошли с нами!" Шатун простёр лапы и закричал: "Это моя идея! Кто-нибудь, вызовите "Скорую"!" "У нас нет мобильников!" - сказали бобры. - "Подожди кого-то, он тебе вызовет!" И пока Медведь ждал кого-то, вся весёлая компания пошла в баню! Они припёрлись в женское отделение! Все бабы закрылись полотенцами и завизжали! "Засекут нас здесь!" - сказали бобры. - "В общее идти надо!" И они пошли в общее. Положили в копилку к спящему смотрителю Бегемоту 15 копеек за воду и стали раздеваться. Лиса разделась первая. "О, какие у вас большие! С руку!" - поразилась она. - "Откуда вы такие вырастили?" "Да всё из-за того, что мы валим лесосеку!" - сказал Бобр. - "Повалим-повалим, а потом помастурбируем! От этого и такие большие!" "Не верю я вам!" - сказала Лиса. - "Это от природы должно быть! Вот у меня от природы маленькая грудь!" "Ничего!" - сказали бобры. - "Мы это вмиг исправим! У нас с собой в защёчных мешках шприцы с ботексом! Враз вколем тебе, будет у тебя поразительный 22 размер!" "Нет, 22 - это слишком!" - сказала Лиса. - "Хотя бы третий!" "Можно и третий!" И Бобр со шприцем стал приближаться к голой Лисе! Она почувствовала недоброе и испугалась! "Вы меня заколете к едрене фене!" - закричала она и стала буйствовать: ломать скамеечки, бросаться мылом и гнуть душ! "Спокойно, спокойно, деточка! Это всего лишь укол!" - сказал Бобр и воткнул иглу в грудь Лисы! И стал поступать ботекс! Им было невдомёк, что нужен силикон, а ботекс вкалывают в губы! Но дело было сделано! Лиса стала писанной красавицей, 60х90х60, то есть, 90х60х90! И у бобров на неё встало! Они выстроились в очередь и приготовились ввести своих красноголовых воинов в чрево любви Лисы! Но тут послышались страшные тяжёлые шаги снаружи! И отчаянные вопли Бегемота, которого кто-то разбудил! А дело было в том, что это был Шатун! Он кричал: "Куда вы дели мою девочку?!" А всё потому, что, наконец-то, пришёл кто-то с мобилой и вызвал Шатуну "Скорую"! Его отвезли в Склифасовского и, пока бобры и Лиса занимались ботексом, Шатуну в больнице пришили железные ноги, превратив его в подобие Терминатора! За эту операцию (первую в Мире!) профессор Сербский получил Шнобелевскую Премию! А Медведя выпустили. На своих новых ногах он теперь мог даже водить самолёты и отплясывать етку-енку! Но первым делом он пошёл в баню, чтобы там трахнуть Лису, потому что за минуты, проведённые в Склифасовского, очень соскучился по женским прелестям! Нет, конечно там были свои сёстры! Но это было не то! Все они были злобные и плоские! Притопав в баню, Медведь первым делом ошибся дверью и попал в женское отделение. Оттуда моментально послышался визг... Медведя! Потому что на него набросилось 30 голых бегемотих! Они хотели его! Он кое-как вырвался и напал на Бегемота-смотрителя! Бегемот сначала растерялся, а потом вообразил, что подвергся нападению насильника-извращенца! Поэтому Бегемот снял трусы и стал раком, чем смутил Медведя! Медведь стоял со спущенными трусами и повторял: "Я не хочу тебя! Я натурал! Я хочу Лису!" В это время в предбанник пришёл Суслик Игнатий! Он увидел эту сцену и сказал: "Пардон, парни! Продолжайте!" И ушёл. "Вот, что ты наделал!" - сказал Бегемоту Шатун. - "Он принял нас за извращенцев, а не за натуралов! Это ты - плохой, а я - хороший парень!" И медведь выломал плечом, без затей, дверь в общее отделение, где были бобры и Лиса! "Наконец-то! Мой милый! Ты спасёшь меня!" - закричала Лиса! "Ничего не выйдет, девушка!" - сказал Бобр. - "Тут - очередь, а этот Медведь крайний! Он ещё не скоро доберётся до тебя!" "Нельзя ли побыстрее?" - спросил раздражённо Медведь. - "Не май месяц ждать вас тут!" И бобры принялись за дело. Они распяли Лису на распятии, потом каждый подходил и засовывал ей в рот свой конец! "Должны предупредить!" - сказали бобры. - "Мы занимаемся только безопасным оральным сексом!" "Чёрт, знает, что!" - сказала Лиса. - "Я вас всех щас перекусаю! Медведь, ну что ты стоишь? Ты не Медведь, а тряпка! Половая!" "Зато не мокрая тряпка, а сухая!" - сказал резонный Медведь. - "А если я их убью, то буду мокрой!" Наконец, очередь бобров кончилась, и они стали покидать помещение, возбуждённо переговариваясь и вспоминая, как это было! "Извращенцы!" - сказал Медведь и принялся делать предварительные ласки. Лиса по-прежнему была на Кресте. "Сними меня с Креста!" - сказала она. Медведь снял и возложил свою возлюбленную в хрустальный гроб, который стоял в углу. Дело в том, что в лес завезли партию этих гробов. Их уже раскупили, но один остался. В нём лежал Суслик Игнатий. Его пришлось прогнать, хоть он и голосил, что это его дом, так как другого у него нет, бомж он! "Пошёл вон!" - сказали Лиса и Шатун. И Игнатий удалился, замыслив недоброе! Дело всё в том, что около бани стоял ржавый башенный кран! И его стрела как раз нависала над общим отделением! Игнатий полез по лесенке наверх, в кабину крана! Это всё происходило, пока обалдевший Медведь лизал сиськи Лисы и думал, что и ему самому бы не плохо вколоть ботекс, чтобы у него стали такие же! Игнатий повернул рычаг, и груз упал на общее отделение! Но никого не раздавил, потому что промазал! Медведь тем временем расстегнул ширинку и показал перец Лисе! "Какой он у тебя маленький!" - поразилась Лиса! - "Не хочу с таким! Иди вколи себе ботекс в перец! Я подожду!" И Шатун с криками бросился догонять бобров, чтобы отобрать у них шприц с ботексом! И бобры отдали ему шприц! Но не сказали, как им правильно пользоваться! И Шатун принялся вкалывать себе ботекс в губы, в груди, в бёдра! Наконец, вколол в перец! Но Лиса не узнала нового Медведя! Она сказала: "Дамочка, вы кто?" "Да это же я! Медведь!" - сказал Медведь. "Как ты испоганил себя! Теперь ты похож на педераста!" - сказала Лиса! Но иногда, чтобы добиться любви, следует давить на жалость! И Шатун принялся ныть, что он глобально одинок в этом жестоком мире, что медведицы у него не было 30 лет и три года! И Лиса дала ему! Они стали телами двигать-двигать! И не заметили, что Суслик Игнатий не может выбраться из кабины крана, потому что застопорило дверцу! Он и так её, и так! И Медведь и так Лису, и так! Потом они курили расслабленно и слушали, как матерится Суслик сверху! "Так тебе и надо!" - сказал Медведь. - "Ты опасен для общества! Я бы сказал даже, что ты Угроза Обществу Пятого Уровня! Сам выбирайся!" И они с Лисой злорадно захихикали! Но только один зверь соболезновал Суслику Игнатию! Это был Бегемот! Он схватил мегафон и стал орать на Суслика: "Суслик, назови свой шестизначный кодовый номер!" "Может, тебе ещё и Белый Билет предъявить?" - закричал Суслик. - "А номер мой слишком известный, чтобы я его называл! 7-40, 6 и 9 он!" "Неправильный номер!" - сказал Бегемот и сразу охладел к Суслику. Потому что то был кодовый номер массонов. Кто имел правильный номер, был членом Братства! А все члены Братства были любовниками-гомосексуалистами! Поэтому-то Бегемот и надеялся, что Суслик его трахнет! Но на "нет" суда нет! Суслик продолжал сидеть в заточении в кабине крана, когда все уже разошлись по домам, и Бегемот запер душ. Тоскливо и одиноко было сидеть Суслику! Он смотрел на вечернее небо и различал там Луну и звёздочки. "Ну почему такая фигня происходит только со мной?" - думал Суслик. - "Все трахаются, а я сижу тут! Так и сдохнуть недолго!" И тогда с Неба откликнулся Добрый Ангел Суслика! Это был молодой Суслик с белыми крыльями! "Я - твой Ангел!" - сказал он, подлетая к крану. - "Хочешь колбасу?" "Хочу!" - сказал Суслик, и Ангел просунул ему в щель колбасу! Игнатий сожрал колбасу и сказал: "Эй, братан! Вызови пожарных, чтобы вытащили меня отсюда!" "Зачем нам пожарные?" - спросил Ангел. - "Я и сам справлюсь!" "Да нет, ты не понял!" - сказал Игнатий. - "Тут в лесу особые пожарные! С секс-услугами! Они трахают всех, кого спасли!" "Подумаешь! Я тоже могу тебя трахнуть!" - сказал Ангел. - "С удовольствием! У тебя же, несомненно, есть вазелин?" "Да какой у меня вазелин здесь?" - изумился Игнатий. - "Нет у меня вазелина! Есть презервативы!" "Вот и хорошо! Вот и ладненько! Мы с тобой, Игнатий, всегда общий язык найдём!" - сказал Ангел и вышиб дверцу! Игнатий от неожиданности чуть не вывалился из крана и не отдал кранты! Но Ангел схватил его за стринги и не дал упасть! Только стринги порвал! "Ну ничего, с кем не бывает!" - сказал Ангел. "Это ты про моё падение?" - спросил Игнатий. "Да нет, это я про размер твоего фаллоса!" - пояснил Ангел. - "Слишком мал!" "Когда любишь, размер не имеет значения!" - веско сказал Суслик Суслику. На том и порешили. Ангел помог Игнатию спуститься на землю, потому что у Игнатия уже начинался "блиндажный синдром", то есть, отказывали ноги. "Ну что, - сказал Ангел, - не трахнул я тебя!" "Ну и слава Богу!" - сказал Игнатий. - "Знаешь, я не из этих!" "Я тоже не из этих, брателло!" - сказал Ангел. - "Но если честно, я родился женщиной!" "Не может быть!" - сказал Игнатий. - "Тогда я тебя хочу! Прям щас и здесь!" "Не могу, друган!" - сказал Ангел. - "Мне пора на небо! Я курирую ведь не только и не столько тебя, сколько всех сусликов на Свете!" И он улетел! "Милый! Милый!" - пробормотал Игнатий. - "Он улетел, но он обещал вернуться! Например, когда я надену на голову кастрюлю и не смогу снять! Или наступлю ногой в унитаз и не смогу вытащить ногу! Это покажут в передаче по ТВ "Сам Себе Идиот!", и прилетит Ангел выручать! А то все вокруг перетрахались, а я так и не познал простого сусличьего счастья!" После этой мысли Суслик залез в коробку из-под телевизора и принялся там мастурбировать! В конце концов и он познал сусличий оргазм. Но вернёмся к Медведю и Лисе. "После того, что ты со мной сделал, ты обязан на мне жениться!" - говорила Лиса Медведю. "Ничего не значит! Детей у нас всё равно не будет!" - сказал Медведь. - "Ненавижу детей! Даже нормальных! А от меня у тебя могут появиться только уродцы!" "Какой ты всё-таки злой!" - сказала Лиса. - "А я вот хочу завести ребёнка! Тогда я уйду из агентства и перестану быть шлюхой по вызову!" "А на что ты собираешься кормить дитя?" - спросил Медведь. "У меня есть небольшие сбережения!" - сказала Лиса. - "Я их все вложила в акции и не парюсь!" "Дура!" - сказал Медведь. - "Щас кризис-шмизис, и все твои акции обесценились!" Поэтому Лиса продолжала быть проституткой. А Медведь зло плюнул и снова бухнулся смотреть сны в берлогу, потому что он больше не был шатуном. Это он слюнями написал на снегу: "Мы больше не волки!" Потом мочой зачеркнул "волки" и написал "шатуны"! К.
  

ЭПИЛОГ

   Как я и предсказывал, получился скучный рассказ. Зато мои мозги в норме! Это вам не про Штиблица писать, после которого мозги едут в Диснейленд! А тут всё мирно: про зверушек. Назовите меня вторым Бианки! С приветиком, от Бианки!
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-219

("Письма в никуда"-219)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2182,3-2185,2

   3 июня 2009 года. Ужастик. Дети на кладбище. Это были не обычные, а неполноценные дети-идиоты, у которых к тому же не было родителей. Они сбежали из детского дома и теперь бомжевали. Звали их Вася и Маша. И было им по 8 лет! Но несмотря на кашу в мозгах, они всё-таки понимали, что кладбище - это страшно! И никто не сунется туда, пока не заалеет рассвет! Вот расстелили они циновку на могиле какого-то Грекова и принялись устраивать вечеринку. Достали бульбу (картошку) , лук и самогон. "Сейчас большой день, точнее - ночь!" - сказал Вася. - "Сейчас ты, Маша, впервые выпьешь со мной самогону! Учти, вставляет не по-детски!" "Может, лучше Пепси?" - робко спросила Маша. "Нет, Маша! Ты уже в таком возрасте, когда все умолишённые бомжи должны выпивать! А ты ничего, кроме Пепси не выпивала!" "Ну ладно!" - сказала Маша. "Сейчас ты выпьешь, охмелеешь, и тебе захочется спеть! Ты скажешь: "Щас спою!" Но я тебе скажу: "Заткнись!" Потому что негоже будить спящих здесь вечным сном покойников! Тут же и ветераны спят! Великой Отечественной, Афганской и Чеченской кампаний!" - сказал Вася и налил Маше в напёрсток самогону. "Да! Сегодня Великий День!" - сказала Маша, выпила и сказала: "Щас спою!" Вася ударил Машу по голове чьей-то костью, которую он вырвал из какого-то надгробия, чтобы перемешивать чай в напёрстке. Потому что сам решил не бухать, а выпить чаю. Но Машу было не остановить. Она пела громким голосом: "И даже пень в апрельский день берёзкой снова стать мечтает!" И, понимаете, земля зашевелилась, и на Свет Божий стали показываться давно усопшие покойники. То были преимущественно молодые люди агрессивного телосложения, которые решили, что им щас ДАДУТ! При жизни им никто ничего не ДАВАЛ, как они не ходили по дискотекам и не покупали презики в аптеке. И они с горя самоубились! Это не были ветераны кампаний. Это были жиголо. Потому что у ветеранов были жёны и дети, как положено. А у жиголо были только любовницы, которых они убивали, так как были криминальными элементами. И вот, помня кайф, который они ловили с любовницами, эти молодые люди и повылазили. Но каково же было их разачарование, когда они увидели, что это поёт ребёнок неполовозрелый! "У неё даже не отросли яйца!" - разачарованно сказал глава местной замогильной мафии Прыщ. И все мертвецы закопались обратно в землю! Это было страшно! Бедный Вася был ни жив, ни мёртв от страха! А бухая Маша весело скакала по холмикам и голосила: "Всем ДАМ! И тебе, касатик! И тебе!" "Маша!" - позвал подружку Вася. - "Иди сюда!" Маша подошла, и Вася отвесил ей подзатыльник: "Закусывать надо!" "А ты кто такой, парниша?" - тупо спросила Маша. "Я - Вася! Твой бойфренд! Хватит орать! Ты не в лесу! Всех разбудила!" Но тут из могилы Прыща вылез сам Прыщ и сказал Васе: "Не смей обижать эту девочку! Она под моим покровительством!" "Да она дура!" - сказал Вася. "Сам ты дурак! А она споёт для меня! Думаешь, не скучно лежать, так всеми отторженный от грудя общества? Отверженным быть легко так?" - задал риторический вопрос Прыщ. "Но вы же уже давно умерли!" - сказал Вася. "Нет!" - сказал Прыщ. - "Мы не умерли! Нас закопали живьём! Потому что была Эра Милосердия! Знаешь, что это такое? Это когда за убийства не сажают на электрический стул, а закапывают заживо! Но не убивают!" "Какую вы ахинею несёте, дядя!" - сказал Вася. - "Закопать живым - это и значит убить!" "Нет, малыш!" - сказал Прыщ. - "Мудрый товарищ Хрычёв подозревал, что когда-нибудь мы воскреснем! А с контрольной пулей в голове, с дыркой в черепе это невозможно! Вот мы и воскресли! Чудотворное пение твоей подружки вернуло нас к жизни! И мы теперь хотим тусить по клубам и размножаться! Ну что, пошли с нами?" "Мы не можем!" - сказал Вася. - "Бомжи мы! Воняем мы! Нас не пустят! А вас и подавно! Надо прикинуться в бутике! Для вас я бы выбрал чью-нибудь шкуру убитого животного: например, крокодила!" "Нет!" - сказал Прыщ. - "В том-то весь прикол, что тусить мы хотим голыми!" И прочие скелеты, которые вылезли послушать, что говорят, закивали черепами: "Да, это точно! Это произведёт на шлюх незабываемое впечатление!" "Боюсь, что слишком незабываемое!" - сказал Вася, а проходившая рядом Маша пропела: "Катится-катится голубой вагон!" "Ну скажи: талант!" - сказал про Машу Прыщ. - "И его зарывать в землю?" И все прочие скелеты сказали: "Нет! И мы тоже таланты!" И стали голосить на разные лады: "Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и бесплатно покажет кино!" Вася заткнул уши и сказал: "Вам медведь на ухо наступил! Нельзя так поганить хорошую песню!" "Ты ничего не понимаешь!" - сказал Прыщ. - "Девки от этого забалдеют! Ну что, идём в клуб тусить?" Но Вася ни в какую не хотел. И Маше запретил. Тогда скелеты пошли одни. На шоссе образовалась живописная группа мертвецов, которых качало в разные стороны, но они упорно пели на все голоса: "Последним шёл Алёшка и больше всех пылил! Теперь-то эта пуговка в алёшкиной коллекции хранится!" Хорошо, что в этот поздний час на дороге не было машин, иначе случилось бы ДТП! Вася и Маша остались одни. Вася нещадно бил Машу по щекам, чтоб протрезвела: "Видишь, что ты наделала!" Но Вася понял, что Маша обладает экстрасенсорными способностями оживлять мертвецов. Она протрезвела и спросила: "Чего я пропустила?" Вася рассказал. "Ничего у них не выйдет!" - сказала Маша. - "Сегодня в клуб пускают только голубых! Они голубые?" "А хрен их знает!" - честно сказал Вася. - "На меня они, тем не менее, не клюнули! Наверное, натуралы! Их не пустят! А мы-то что можем сделать? Нас тоже не пустят! Давай-ка лучше спать!" И детишки завернулись во вшивые одеяла и приготовились покемарить. Но не тут-то было! Из той могилы, на которой они остановились, тоже кто-то полез. Это оказался дедушка Прыща, некто Хлыщ. Он сказал: "Выпустили моего внука и рады! А это не у него, а у меня 43 зуба! Эх вы, Вздоховы!" "Ты, дедушка, верно, сумасшедший! У скелета не бывает 43 зуба!" - сказал Вася. "А вот и бывает! Потому что в земле зубы-то и растут! Коренные, а не ваши молочные!" - сказал Хлыщ и тоже потопал по шоссе в направлении клуба! "Эй, папаша!" - закричал ему Вася. - "Ты-то хоть голубой?" "А ты как думаешь?" - спросил Хлыщ. - "Конечно, голубой! Иначе как у меня мог появиться внук?" "Ну не знаю, как он мог появиться, но щас вечеринка только для голубых!" - сказал Вася. "Мне фиолетово!" - сказал Хлыщ. - "Я должен остановить своего внука, пока он ещё кого-нибудь не замочил!" И Хлыщ исчез в дымке, в дали. "Сумасшедший дом какой-то!" - сказал Вася. - "Обозвал наши зубы "молочными"! Это у него они молочные!" Между тем из соседних могил, заслышав о проблемах с зубами, стали вылезать другие усопшие! Они кричали: "Не можем больше терпеть! Зубы болят! Кто здесь стоматолог?" "Маша, скажи, что это ты!" - испуганно сказал Вася Маше. - "Или что ты медсестра хотя бы!" Маша деловито подошла к мертвецам, заглянула им в рот и сказала: "Будем рвать!" "А полечить нельзя?" - спросили они. "Как? Вы что, слепые или полные идиоты? Где я вам бор-машину достану?" - спросила Маша. "Ладно!" - согласились мертвецы. - "Рвать, так рвать!" И открыли пасти. Маша деловито поковырялась в их ртах и сказала: "К сожалению, клещей тоже нет, чтоб рвать!" "А у нас есть!" - сказал мертвец Филимонов и достал клещи. - "Я, детка, в жизни был зуботехником! И меня убили пациенты за бесчеловечные эксперименты в области стоматологии! И похоронили с клещами! Но теперь, когда у меня выросли ещё 10 лишних зубов, я их понимаю, пациентов! Потому что все 10 болят!" "Надоели вы мне со своими гнилыми зубами!" - сказал Вася. - "Давайте я вам их выбью ударом каратэ!" "Ничего не выйдет, малыш!" - сказал Филимонов. - "Это коренные зубы!" Но Вася не стал его слушать, а принялся бить всех скелетов ударом каратэ! "Что ты делаешь?! Ты же нас в могилу вгонишь!" - кричали они. "Ну и отлично! Там вам и место!" - сказал Вася. "Там скучно!" - сказал Филимонов. - "Только и смотришь, как по весне шеренга муравьёв тащит травинки на юг, а по зиме - на север! Никаких развлечений! А теперь мы смотрим: вроде у вас тут вечеринка! А мы любим потусить!" "Да это не вечеринка! Это Маша напилась и пела песни!" - сказал Вася. "Какой всё-таки прекрасный голос у дивчины!" - сказали все. - "Мы так и попёрли!" "Да, я вижу!" - сказала Маша. - "Давайте я встану на погост и спою вам свою любимую песенку!" И она встала на надгробие и запела: "К сожаленью День Рождения только раз в году!" И сорвала бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию стоя! "Я никогда ни у кого ещё не имела такого успеха!" - сказала Маша. "Давай "на бис"!" - кричали все! И Маша пропела: "Сделать хотел утюг: слон получился вдруг! С розовой полосой! Плачут козёл и слон: "Что с нами сделал ты!" Скелеты устали хлопать и свистать и уселись на могилы. "Понимаете, мы тоже люди!" - доверительно сказал Филимонов Васе. - "Мы тоже понимаем в популярном шоу-бизнесе и попсе! Но твоя Маша что-то осбенное! Ей уготовано звёздное будущее! А что это у вас? Бульба? Лук? Самогон?" "Ну да!" - сказал Вася. - "Хотите? Наклюкаю самогончика! Тоже запоёте, хотя звёздное будущее вам не светит!" "Нет!" - сказал Филимонов. - "Нам нельзя! "Сухой" закон!" "Это кто же вам его постановил?" - не понял Вася. "Наш босс!" "Кто же это?" "Это общеизвестный Вий!" - пояснил Филимонов. - "Когда я был живым и работал в стоматологии, то Вий был Главврачом! Нет, не стоматологии! Психушки! Психушки, при которой работал Центр Стоматологии. Так вот этот Вий нас всех обошёл по части бесчеловечных опытов! Он известен тем, что разложил 40 мальчиков, так и не спася их от заикания! А они так хотели! Они выстроились в очередь и кричали: "Д-д-дядя В-ввий! Из-з-збавь нас от заикан-н-нья!" И тут вышел Вий и давай их всех раскладывать, потому что был известным разлагателем! Они кричали: "Ой, н-не м-можем! Ой, щ-щекотно!" Но он их не слушал и разложил! И его приговорили к закапыванию живьём. Это была Эра Милосердия, ну вы, наверное, уже слыхали про неё!" "О да!" - сказал Вася. И тут из-под земли вылез сам дядя Вий! Он был ужасен! Его глаза были закрыты! Он кричал: "Я ослеп! Я ослеп!" Ему подняли веки, и он понял про глаза: "О! Они управляются! Итак, кто тут психически болен? Добрый доктор Вий уже спешит на помощь!" "Да вроде тут все психически здоровы!" - сказали все. - "Кроме, может, вон той бабушки, которая с лукошком пытается найти тут грибы!" "Ага!" - сказал Вий. - "Я вижу, что без моей помощи ей не обойтись! Применю-ка я обёртывание в мокрую простыню и электрошокер!" И он принялся заворачивать бабушку в простыню! Потом применил электрошокер, и доконал бабку! Она свалилась в чужую (не свою) могилу с воплем: "Почём грибочки, мамаша?" "И так будет с каждым, кто посмеет заболеть!" - грозно пригрозил Вий. - "Ой, что-то мне самому не хорошо! Достала меня старуха! Или это старик был? Тут в темноте не определишь! А! Понял! Это был кактус! Надо будет ему зарплату повысить!" "Не надо ничему никому повышать!" - сказала Маша Вию. - "Лучше полечите этих несчастных от зубной боли! Вон как маются, сердешные!" "Не могу!" - коротко сказал Вий. - "Я давал Клятву Гиппократа: лечить только психику!" "Какой же вы доктор?!" - не выдержал Вася. - "Трепло вы, а не доктор!" "Я - доктор, а не трепло!" - сказал Вий. - "А ты моли Бога, что я не применил к тебе электрошок, а то бы ты стал одним из нас!" Атмосфера накалялась! Скелеты уже принялись делать ставки на Васю и на Вия: кто кого? Но Маша решила это прекратить. Она сказала: "Ребята, давайте жить дружно!" И попыталась головой прободать огнетушитель, но сильно ударилась и временно выбыла из событий. "Откуда здесь огнетушитель?" - не понял Вася. "А на всякий случай, малец!" - сказал Вий. - "Мало ли, что! Тут у нас лежит множество проституток и поджигателей!" "А причём здесь проститутки?" "Какой ты тупой, ко-ко!" - сказал Вий. - "Их хоронили парами! Чтобы они ничего не смогли сделать друг с другом после кончины! Как Волк и капуста! А не как Козёл и капуста! Поджигатели и проститутки друг для друга равнодушны. Всем известно! Поджигатели фригидны!" Тут из могилы вылез один из поджигателей и сказал: "А вот я не фригиден! Я натурал, и у меня было много девушек! И огнетушитель этот я притаранил! Из-под вооружённой охраны со стройки! 50 кило весил! И нечего об него биться головой! Мне за него товарищ Вий ковш борща налил! Я ему говорю: "Папаша! Папаша!" А он мне говорит: "Моли Бога, что ещё сухой побелкой тебя не покрыл!" За это я ему благодарен! А теперь объяснит мне кто-нибудь, зачем эта девочка билась об мой огнетушитель головой?" "Да это у неё с детства!" - прояснил ситуацию Вася. - "Когда были ещё живы её родители, то они её научили: хочешь найти выход из кризисной ситуации, ударься головой обо что нибудь тяжёлое и тупое! К сожалению, иногда от этого наступает пучеглазие! Но это лечится! Это лечится, и я даже знаю, как! Надо снова ударить этим тупым предметом по голове!" - и с этими словами Вася снова ударил Машу. Она проснулась, её пучеглазие исчезло, и она радостно закричала: "Я сделала это! У нас получилось! Я больше не пучеглазю! А это ещё кто? Ещё один ФБРовец?! Меня все тут держат за дуру!" - и она рванулась к поджигателю, чтобы задушить его в своих объятиях страсти! "Это не ФБРовец!" - пытался закричать Вася, но поздно! Труп поджигателя свалился в его могилу! "Я же пытался сказать тебе, что это не ФБР!" - сказал Вася. "Значит, плохо пытался!" - сказала Маша. А все мертвецы так и шарахнулись от Маши: "Мы думали, что здесь мирная вечеринка, а вы, оказывается, буйные! Мы вас боимся!" "Боитесь - ну и идите обратно по склепам да по могилам!" - сказала Маша. И только Вий пожал ей руку и сказал: "Приветствую!" Тут на дороге показались первые из скелетов, которых не пустили на "голубую" вечеринку в клубе. Это были не все. Потому что Прыщ сообразил, что чтобы их приняли за голубых, им надо сказать: "Пусти нас, противный!" охраннику! Но он всё перепутал и сказал: "Пусти, мерзкий! Пусти, гадкий!" И охранник засунул их в мусорный бак! А ещё были скелеты, которые хотели протащить в клуб своё пиво, 8 банок! Но и их не пустили! Приказали всё выпить! Эти недотёпы выпили всё своё пиво и наблевали на охранника! Тот и их засунул в бак! "Лошары вы! Жадные лошары!" - сейчас выговаривал своим товарищам Прыщ. Они все так и вернулись ни с чем из клуба. И теперь намеревались снова залечь в свои могилы и досматривать сны. Но тут началась борьба за лидерство между Прыщём и Вием! Оба кричали: "А ты кто такой?! Это моя территория! И не смей её метить!" Потому что каждый пытался обо.сать противника! К счастью, пропели первые петухи, и все были вынуждены закопаться в земле! Вася сказал Маше: "Не кладбище, а сумасшедший дом какой-то! Ну, ты в порядке?" "Да!" "Ну тогда пошли отсюда ко всем чертям! Вот только помечу территорию!" И они ушли отсюда навсегда! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2185,2-2189,1

   5 июня 2009 года. Было страшное ЦЭ (Закатывание!) Я чуть не усомнился в Верхнем Правиле про фигню, потому что видел ВСЁ! Все его тонкости. Но на то оно и Верхнее, что в нём не усомнишься. Долго не мог вспомнить принцип действия Нижнего Правила! Вместо этого принципа в голове был белый огонь. Но потом посмотрел видео с Отдыха, где я говорю об этом, и вспомнил. Короче, обалдел от яркого белого света, и моя голова стала для меня самым важным. Не голова Григория, а моя голова. Это есть обалдение. А сейчас я хочу написать нечто спокойное такое, чтоб доказать, что такой головастик способен мельчить. Девушка Маня подметала горницу, как вдруг наткнулась на говорящего таракана! Этот таракан сказал: "Маня! Вы так прекрасны! Будьте моей женой! Особенно прекрасен вид снизу, из-под юбки!" "Нахал!" - сказала Маня. - "Никогда я не выйду замуж за подобного тебе!" "Тогда я покончу жизнь самоубийством на Крымском мосту!" - пригрозил таракан. - "Потому что без тебя моя жизнь теряет всякий смысл!" "А что, до меня у неё был какой-то смысл?" - спросила Маня. "Был! Мы были просто санитары кухни и пожирали хлебные крошки и растили потомство на благо божия! Но теперь, при виде ваших персей я понял, что тараканьи титьки, которыми охмуряют наши женщины, не идут ни в какое сравнение! Стань моей, молю! Я твой фанат номер один!" "Но это невозможно, невозможно! Как только ты залезешь в мою киску, ты там и сдохнешь!" - сказала Маня. "Нет! Я успею метнуть личинку! И на свет появится Суперсолдат! Человеко-таракан! Это будет Спаситель! А я спокойно и подохну!" - сказал таракан. "Ну ладно, залезай!" - согласилась Маня. - "Суперспаситель и мне не помешает! Будет выносить из избы мусор и подметать сусеки!" И вот таракан сделал своё чёрное дело и подох в недрах киски! А через 9 месяцев Маня родила Суперсолдата! Этот Суперсолдат родился в защитном костюме, трусах и сапогах. Он сразу стал орать: "Где моё оружие?! Где монтировка? Где пистолеты? Автоматы? Грави-пушка, наконец! Мир в опасности! Я спасу Мир!" Маня вручила ему в руки метлу и сказала: "Вот тебе метла! Это не грави-пушка, но тоже что-то! Для начала, салага, подмети сусеки! А потом будешь спасать мир чищенной картошкой, с ножом в руке! Спасать от голода!" По малолетству Кондом Хлимен (а это был он) принял всё за чистую монету и принялся подметать сусеки. "Простите, мэм, но здесь я обнаружил залежи каких-то круглых шариков!" - сказал он. "Называй меня "мамо"! А шарики - это колобки! Не обращай внимания! Они до поры до времени не опасны! А точнее, до марта, когда у них начинается брачный период, и они начинают совокупляться с головами людей! Тогда из них получаются неплохие зомби! Они тогда кричат громче мартовских котов!" "Да что вы их терпите?" - не выдержал Кондом. - "Да я их щас всех раздавлю сапогами-говн.давами!" Но один из колобков напрыгнул на голову Кондома и совокупился с ней! "После того, что ты со мной сделал, ты должен на мне жениться!" - сказал Кондом. "Но ты-то, любовничек, испытал кайф хоть какой-то?" - спросил Колобок. "Нет!" - признался Кондом. - "Наверное, я фригиден или голубой!" И он вышел на улицу с Колобком на голове. При его виде все деревенские мальчишки в панике разбежались с криками: "Зомби вернулись!" "Чего это они?" - спросил Кондом. "Понимаешь ли, Кондом!" - сказал Колобок. - "Придётся мне тебе рассказать грустную, но поучительную историю про Гордона Фримена и девушку Аликс! Гордон и Аликс везде ходили вместе, и скоро Аликс забеременела! И родила первого комбайна! Потом второго, третьего, четвёртого! И так до тех пор, пока комбайны не заполонили Сити-19! Старики-родители плакали: "Кого это мы нарожали?" Но дети-комбайны их успокаивали: "Мы просто придуриваемся! Мы просто хотим навести Новый Порядок, поэтому и ходим колоннами, а еврейские магазины сжигаем и разбиваем!" "Но чем вам не нравятся евреи?" - спрашивал старенький Гордон. "Не знаем!" - честно отвечали комбайны. - "Наверное потому, что в свой праздник мазолтоп они убивают курицу и напихивают ей в задницу яблок! Такая неразбериха!" "Но это не повод убивать евреев!" - говорил Гордон. "Нам кажется, что евреи вовсе не евреи, а засланцы с планеты Плюк!" - прошептал комбайн тогда. - "Вот видите - визатор! На меня и на вас он горит зелёным, а на еврея - красным! Нас это нервирует!" Вот так комбайны объяснили свою ненависть к евреям. И погромы продолжались. Так вот, дорогой Кондом, рады сообщить, что ты - еврей! Видишь визатор? Горит красным! И ты должен спасти всех евреев!" "Мне это раз плюнуть!" - сказал Кондом Хлимен. - "Я проведу евреев по дну расступившегося моря к телепорту и отправлю их на другой конец Галлактики!" "А жить там можно?" - спросили евреи. "Конечно, нет! Но зато здесь ни останется ни одного еврея!" - сказал Кондом. "Нет, такой дибильный вариант нам не подходит!" - сказали евреи. - "Придумай другой!" "Отлично! Есть и другой! Но запомните - это последний! Больше вариантов у меня нет!" - сказал Кондом. - "Я напою всех евреев из одного баллона самогонки, и они напрочь забудут про своих угнетателей! Они станут весёлыми, и это будет вечеринка!" "Но потом-то, потом-то их убьют!" - сказал главный еврей Мафусаил. "Но у меня нет больше вариантов! Сами посудите: с моей головой совокупился Колобок, мне и так сложно шевелить мозгами!" - сказал Хлимен. И вот настал вечер вечеринки. Все евреи собрались на поляне, посредине которого Хлимен поставил ворота и написал: "Свежий самогон! Одна кружка - доллар!" Евреи были мрачны. "Ничего, щас повеселеют!" - сказал Хлимен и открыл окошко, над которым была надпись: "Благотворительная касса! Выдача кредитов еврейским лицам под 0%." И стал выдавать доллары. Скоро веселье было в полном разгаре! Евреи перепились и танцевали "Семь-сорок!" Как неожиданно с гор спустились комбайны! "Что это здесь за сборище?" - строго спросил Нефритовый Комбайн. - "Кто разрешил? По какому поводу веселье?" На что Хлимен сказал: "Какие мы строгие! Выпейте с нами! Сегодня еврейский праздник ханука!" И комбайны тоже стали хлопать ладошками и ножками притопывать. Нефритовый Комбайн выпил самогонки, окосел, растолкал всех танцующих и закричал, что он-то щас покажет нижний брейк! И стал вертеться на голове, после чего его нещадно рвало в кустах. "Ну что, - сказал трезвый Мафусаил Кондому, - теперь можно перебить всех комбайнов, пока они пьяные!" "Да как вы их перебьёте?" - удивился Кондом. - "Ведь вы же не воины! Вы можете только торговать и открывать лавки с контрафактными дисками, которые потом всё равно ликвидируют! Вы не воины! У вас кишка тонка!" "Это точно!" - сказал Мафусаил. - "Вот если бы придумать способ, как нам измениться!.." "Есть такой способ!" - сказал Кондом. - "Надо, чтобы с вашими головами совокупились колобки из сусек! Тогда вы станете неподражаемы! Вы станете зомби!" "А это не вредно для здоровья?" - спросил Мафусаил. - "И не заразно?" "Нет, это всё натурально, из натуральных ингридиентов: евреев и колобков! Побочных эффектов никаких! Вам даже думать не придётся ничего! За вас будут думать колобки!" - сказал Кондом. - "Посмотри на меня: разве я чего-то думаю? Нет! И всё сказанное сказал моим голосом Колобок!" "Это прекрасно, это прекрасно!" - сказала Мафусаил, и все евреи с чемоданами стали строиться на пероне станции Кубинка, чтобы приехать на станцию Вековка, где жили дед и баба с Маней. Евреи несли чемоданы и еду, но им сказали, что чемоданы им не понадобятся! И отобрали у всех чемоданы и выкинули в зону отчуждения! Евреи забеспокоились, не в Лагерь Смерти ли их везут? Но Кондом их успокоил. Он влез на трибуну и заорал в мегафон: "Дорогие евреи! В вашей жизни, наконец, наступила светлая полоса! Вы всё жаловались, что в головах у вас потёмки, и нет Спасителя! Так вот, теперь в головах у вас будет светло, а на голове будет у каждого сидеть персональный Спаситель - Колобок! Он будет направлять ваши действия и думать за вас!" Кондом выпил из графина воды. Из толпы евреев послышался голос: "А правда, что зомби только и делают, что ходят, машут руками и вопят, что им больно?" "Это подлая ложь!" - сказал Кондом. - "Зомби открывают лавки и торгуют контрафактными дисками! А накопив капиталец, уезжают жить в Голливуд! Ещё вопросы!" Но больше вопросов не было. Паровоз, дымя трубой, помчался к Вековке! Но неожиданно остановился! Оказывается, комбайны разобрали пути, и рельсы железной дороги торчали вертикально вверх! "Ну, что ж!" - сказал Кондом. - "Дальше мы пойдём пешком! До Вековки не более пяти километров!" И вот длинная колонна евреев устремилась в Вековку! "Привал!" - скомандовал Кондом. - "Девочки - налево, мальчики - направо!" Евреи разбрелись по сторонам. Один из них, некто Гектор, любовался цветами "волчья ягода", нюхал цветочки и слизывал росу с лепестков. Он думал: "А придётся ли мне порадоваться земляничной поляной, когда на голове будет сидеть Колобок?" И он отвечал себе: "Не знаю! Давай-ка я удеру от этого шествия и вызову настоящего Спасителя! Нашего, еврейского Бога Иусуса! Говорят, он живёт в Черустях, что отсюда недалеко!" И Гектор бросился прочь, ломая ветки! "Стой! Стой!" - закричал Кондом ему вслед! - "Пропадёшь, дурак! Там одни болота!" "Сами вы пропадёте, дураки!" - кричал Гектор! И убежал. Далее мы поведём повествование о сбежавшем Гекторе, потому что судьба прочих евреев понятна: им на головы сели колобки, и они превратились в зомби. Визатор теперь показывал не красный, а синий цвет, поэтому больше комбайны их не трогали. А Гектор бежал в Черусти! Ветки хлестали его по морде! Несколько раз он провалился в болото! Несколько раз его оцарапал медведь! Но Гектор добежал до Черустей и ввалился в дом Иусуса! Иусус был занят: он выстругивал свистульки для детворы! И то хорошо, потому что до этого он кувыркался в постеле сразу с двумя местными шлюхами, и очень устал! Страшно болели ноги! Но шлюхи ушли, и чтобы успокоить нервы, Иусус делал свистульки. "Иусус! Дорогой!" - закричал Гектор! - "Выручай! Всех наших сделали зомбями!" "А ты кто такой, брат? Ещё одна заблудшая душа?" - спросил Иусус и направил на Гектора визатор. Визатор загорелся красным цветом! "Ты мне по нраву, брат! Ты разворошил муравейник! Хотя честно говоря, от меня самого визатор показывает жёлтым огнём, хоть я тоже еврей!" - сказал Иусус. - "Дело в маленькой хитрости! Надо проглотить эти таблетки "антиполицай", и тогда никто не догадается, что ты еврей! А также не узнает, что ты пил вчера! "Антиполицай" отшибает похмелье! На, держи! Голь на выдумки хитра! Это я сам придумал! Тебе особая цена - скидка 50%, заплати мне только 15 долларов!" "Да не вопрос!" - сказал Гектор и заплатил. - "Ты должен стать Спасителем и спасти заблудшую паству!" "К сожалению, я не знаю способа, как снимать колобков с головы еврея!" - признался Иусус. - "Но у меня свои методы борьбы против заблудших овец божих! Вот, смотри!" Тут как раз по улице, размахивая руками, шёл какой-то зомби! Иусус прицелился и снёс ему голову выстрелом, сказав: "Хорошо же! Хорошо!" "Но ты убил его! Он больше не может ничем торговать!" - сказал Гектор. "Ну, убил! Ну, не может! Зато как метко я стреляю!" - сказал довольный Иусус. "Нет, прощай Иусус, твои методы мне не нравятся!" - сказал Гектор. - "Я ухожу к Матери Терезе! Может, она милосердием да молитвами наставит зомби на путь истинный!" "Ну и катись!" - сказал Иусус. - "Моли меня, Бога, что ты не зомби, а то бы я и тебе снёс башку!" Гектор пошёл в хижину Матери Терезы. Он застал её в период медитации, когда Мать висела вниз головой на турнике в специальных ботинках, которые это позволяют. "Предъяви документ!" - сказала она. Гектор открыл своё водительское удостоверение. "Чего-то не похож!" - сказала Мать. "А так?" - Гектор перевернул документ. "А ты симпатичный!" - сказала Мать Тереза и свалилась с турника. "Понимаешь, Гектор, - сказала она, - мы щас записываем новую программу аэробики для танцовщиц варьете!" "А для меня у вас ничего нет?" - спросил Гектор. "Нет, для белобрысых нацистских свиней пока ничего нет! Но скоро будет! Ты подал мне хорошую идею! Вы, свиньи, тоже грешите аэробикой! Но у вас намокают памперсы, и вы вынуждены прекратить!" - сказала Мать. "Да какой я свинья? Я лысый! Ты что, очки забыла надеть?" - не выдержал Гектор. "А что такое эти "очки"?" - не поняла Мать Тереза. "Ну уж наверное, не в клеточку печенье - для народа облегченье!" - сказал Гектор. - "Очки - это два очка, два торчка, а посередине гвоздик! А точнее - окуляры!" "Так бы и говорил, касатик!" - сказала Тереза. - "Окуляры-консервы у меня есть! С ночным видением! С определителем расстояния до цели! Мне один военный подарил, когда я у него свела бородавки своим целебным раствором, который сама сварила из мышиных и крысиных лапок в котле! Надо бы бросить туда ещё змей, так он бы на радостях мне бы и танк подарил! Потому что этот раствор его так развеселил, что он ржал и катался по полу моей избушки, а потом свалился бездыханный! Наверное, с лапками крысиными я переборщила!" "Ну так надень окуляры и посмотри на меня внимательно!" - сказал Гектор. "Да я вижу!" - сказала Мать Тереза, поднося к Гектору визатор. - "Еврей! Щас евреем быть не модно! Не те времена! Каждый норовит дать вам в морду! Вот, помню в мои времена дело было другое: евреи правили миром и всем давали по мордам!" "Да я не за этим сюда пришёл!" - сказал Гектор. - "В Вековке щас из нас делают зомби! Ты бы пошла, поговорила, метнула икринку, где надо! Чтобы зомби стали добрыми!" "Это, милок, так просто не делается!" - сказала Тереза. - "Помнится, был у меня один случай. Дело было в Гжели! Жил там очень злобный зомби. Так его заставили сдать анализы! Он потом пол-дня гонялся за мной с ретортами, желая, наверно, разбить их об мою старческую невинную (как слеза младенца) голову! А я по этим анализам узнала, что его жена беременна не от него, у его собаки чумка, а у него самого мозоли на руках от занятий ананизмом! Вот так-то, браток! Хорошо ещё, что он остановился передохнуть на мосту! Отдохнуть от погони! Потому что меня ему всё равно не догнать - я была чемпионкой по кроссу в школе для матерей Терез. Так к нему на мосту подошёл какой-то господин и воткнул в него кинжал со словами: "Ошибка! Это не он!" Эта ошибка его так разозлила, что он окончательно доконал кинжалом моего зомби и сбросил его во Влтаву! Вот так я разделалась со злобным зомби! А уговорами как, это я не представляю, как!" "Ну как же?" - сказал Гектор. - "Вы ему так ненавязчиво намекните, что если он не исправится, то попадёт в ад, в котёл! Потому что по хрустальному куполу неба ездит на мотоцикле дедушка-Бог и видит всё в подзорную трубу!" "Щас в такие побасенки мало, кто верит!" - сказала Мать Тереза. - "Недолго получить и по зубам! Но ты, я вижу, добрый человек! Так сходил бы мне за двумя пакетами молока, а то у меня кончилось! И вынес бы мусорное ведро - накопилось! А также постирал бы всю одежду свою: от тебя воняет потом! А потом бы ещё погладил её утюгом!" Всё исполнил Гектор, даже ту безумную просьбу старухи, чтобы снять штаны и показать ЕГО, своего командира! Потом была бешеная езда на НЁМ, а после этой езды голая Мать Тереза курила и говорила: "Жаль мне тебя, парень! Добрый ты! Пропадёшь ни за грош! Дам-ка я тебе Волшебный Клубок! Он приведёт тебя в Вековку!" "Да на кой мне Клубок?" - спросил Гектор. - "Я и сам дорогу знаю!" "Нет, ты будешь выглядеть, как лох без Клубка! Да ещё воняя потом! А с Клубком ты будешь крут, как утёс! Каждый увидит и скажет: "С Клубком товарищ!" - сказала Мать. "Последнее такое выражение я слышал в психбольнице!" - сказал Гектор. - "Там один парень убивался, что с пипиской он: "С пипиской я!" А ты хочешь, чтобы я был с Клубком! Нет уж!" И, поняв, что Мать Тереза в Спасители не годится, Гектор опечаленный вышел на улицу. Там сидел какой-то одноногий старик. "В Муравейники идёшь?" - спросил он. - "Щас хорошо идти в Муравейники: солнце в тучи садится! Не нальёшь ли одинокому страннику графин воды? Не гневи за обман: третий день не евши!" Гектор налил старику графин воды и сказал: "В Вековку мне надо!" "В Вековку ему надо! Вот чумной! Кто же щас ходит в Вековку? А в Муравейники самое то щас идти! Я, помнится, раз ходил, когда такой же молодой был, так сунул ногу в муравейник, так без ноги и остался! Идти надо так: доходишь до развилки на Волоколамское шоссе. Там лежат трупы фашистов и 29-ти памфиловцев. Ты их не трогай и сворачивай налево. Их бесполезно трогать: их раздели ещё свои мародёры! А пока они не сгнили и не превратились в травобой, их лучше не трогать, так как они полны трупного яда! Потом сворачиваешь направо. Там забегаловка "Тошниловка"! Там тебя потошнит. Ну а потом и будут Муравейники, понял?" "Понял, дедушка!" - сказал Гектор. - "Только я пошёл в Вековку!" И он пошёл в Вековку. Его путь тоже лежал через поле, где происходило Одержание, и где полегли и памфиловцы, и фашисты. На этом поле усердно трудилась бригада Славных Подруг, которая ходила нестройной шеренгой и уныло голосила: "Сей, сей веселей! Вправо сей, влево сей!" У Гектора мелькнула идея пригласить Славных Подруг в Спасители зомби, но Подруги сказали, что тогда им придётся скальпелем отрезать ему Корень Любви, чтобы он тоже стал Подругой! На это Гектор пойтить не мог. Или по-крайней мере, ему надо бы было посоветоваться с шефом, с Иван Иванычем. Гектор стал названивать по мобиле шефу, но того, наверное, уже сделали зомби. Он не ответил. "Ну на нет - суда нет!" - сказали Славные Подруги Гектору. - "А Славной Подругой быть прекрасно! Внизу ничего не болтается! Болтаются только груди! Но для этого есть бюстгальтер!" "Подумаешь!" - сказал Гектор. - "Я слышал, что в Америке изобрели пенисхольдер! Тоже ничего не болтается!" "Дурак ты!" - сказали Подруги. - "И Америка твоя - отстой!" "Не смейте так выражаться про Родину Великого Фета и Достоевского!" - сказал Гектор. "Достоевский, вроде, еврей!" - сказали Подруги. "Ну, еврей, и что?" - спросил Гектор. "А то, что щас быть евреем не круто! Из них делают зомби!" Так, ни с чем, Гектор отправился в Вековку. А Славные Подруги продолжали делать из трупов Славных Подруг. Только эти Подруги ходили, как манекены на шарнирах и вскидывали руки, как марионетки, в приветствии! Это у Подруг было партийное приветствие: вскинуть руку с оттопыренным средним пальцем, символизирующим Корень Любви! Долго ли, коротко ли шёл Гектор в Вековку, как ему навстречу повстречался зомби! Зомби махал руками и кричал: "Больно!" "Где тебе больно, браток?" - спросил его Гектор. Зомби показал на спину, изъеденную травобоем. "Ничего, братан! У меня есть "вольтарен"!" - сказал Гектор и стал натирать мазью спину зомби. Зомби успокоился, разложил на траве газетку, водочку, лучок и кильки в томате: "Мировой заусон!" "Щас я перекушу и займусь твоим вопросом!" - сказал зомби. "Но я ещё не задавал никаких вопросов!" - сказал Гектор. Но зомби уже чавкал и поглощал еду. Потом он сожрал и газетку, сказав: "Хорошо пошла!" "Ну что, хорошо тебе живётся в облике зомби?" - спросил, наконец, Гектор. "Да как тебе сказать?" - спросил зомби. - "Инфляция достаёт, безработица, рост цен! Вот наладишься написать посреди подземного перехода, так наверняка надают по морде! А где, где мне ещё писать?! В платный туалет идти, что ли?" "Нет, конечно!" - согласился Гектор. - "Писай, где хочешь!" "Ну тогда... не поминай лихом!" - сказал зомби и описал самого Гектора! "Что ты делаешь, нахал?!" - не выдержал Гектор! - "Да, теперь я вижу, что вам совсем плохо живётся! И чтобы это исправить, я подарю каждому зомби по походному биотуалету!" Так он и решил и основал в Вековке магазин фирмы "Гексагон и Гектор". И его зомби прозвали Спасителем! Они говорили: "Несомненно, мы пользовались его унитазами!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2189,1-2191,9

   7 июня 2009 года. Я наслушался "Поющих трусов", и их тексты оккупировали мою бедную голову! Постоянно вертятся! Но это же неправильно! "Знаю я, и, может, знаешь ты: чем меньше стринги, тем больше понты! И если попа съела трусы, то человек из серьёзной тусы!" "Но просто отдыхающими их не назовёшь: они пришли пиариться, вот так, ядрёна вошь!" "На голову упали смешные времена!" "Плохими новостями нас кормит Евроньюс! Народы всего мира мотай себе на ус! Горошка с майонезом нам хватит на всех вас! Шампанским закрепимся, и праздник будет класс!" "Может быть, я толстая жирная корова, и никто не смотрит на меня! Мне нужен он, он, не хам и не пижон - такого здесь добра хоть пруд пруди! Не Микки Рурк, не Славик Вотарчук, а просто пластический хирург! Пересадит кожу с попы на лицо, передвинет вправо левое ребро! Выпрямеет ноги, увеличит грудь: стану я красива, а не что-нибудь!" "Сопливые слова, дурная голова! Я убью тебя, попса-попса!" Но это же неправильно! Это агрессивно вообще! Убью, мол. "Привяжу тебе я батарею скорее, будет у тебя брелочек на шее!" "В школе девочка ногти кусала-кусала, а теперь похожа на амбала-амбала!" И теперь вместо Григория и Закатываний эти тексты! Нет, понятно: Григорий вечен, тексты я забуду, но пока не забыл. Это что-то особенное. Не смешное, но потрясающее. Я ещё скачал 3 клипа "Трусов", чтоб посмотреть на вокалисток. "Ты просто в трусах вокалистка!" Ничего особенного: лица маленькие, чёрные, их гложат проблемы. А они выпендриваются. Нет, чтоб пели, как все, про проблемы свои! Поэтому я возмущён. Не то, чтоб они мне не нравились, но я подсел на них: "Пальцы на клавишах, лабают чуваки! Музон отстойный - сразу видно, что быки!" И голова моя едет. Поэтому я и пишу, что она бедная. Но вообще, на общем фоне, это не бедствие. Вот Григорий - это бедствие! "Все пизд.хи любят Диму Билана, а это значит, что вам теперь хана!" Но сказка никуда не денется. Я её напишу, потому что область мозгов, отвечающая за сказку, не пострадала от этого вируса. "Все лица напряжённые, будто в попе нож!" Страшная сказка. Жила-была маленькая девочка. И вот в подзорную трубу она наблюдала, как у фонтана толпится молодёжь! В трусах стрингах! И поэтому девочку мучили кошмары! Она тоже надевала трусы-стринги и пиарилась перед зеркалом. Но тут приходил её младший братик Толик и говорил: "Ты что такая напряжённая, будто в попе нож? Горошка с майонезом нам хватит на всех вас! Бутылочка шампанского и тазик оливье! Е!" И поняла тогда Маша, что Толик сошёл с ума! Бедного ребёнка поместили в психдом. Он сидел на кровати и говорил: "Ядрёна вошь!" И его поместили к буйным больным. Буйные больные схватили Толика и приготовились надругаться над ним в очередь! Но он вынул из задницы нож и сказал: "Будто в попе нож!" И стал махать этим ножом! Все буйные больные стали стучаться в дверь палаты и кричать: "Хулиган зрения лишает!" Пришла медсестра Катя, похожая на амбала-трансвестита! Она сказала: "Ничего страшного!" И Толика бросили в карцер! Вот сидит Толик в карцере, грызёт яблоко, которое принесла ему Катя в подарок, и составляет из спичек фигуры лисы, кролика и зайца-выбегайца. И думает: "Ну откуда на чемодане радистки оказались мои "пальчики"? Наверное, она, как и все, пришла пиариться! А, впрочем, чего я тупо парю себе мозги? Я - несовершеннолетний, меня не расстреляют!" Но тут открылась дверь камеры, и Катя положила на нары пистолет с одним патроном и вырезку из газеты: "Толик предал Великого Шелапутина!" "Ты знаешь, что надо с этим делать!" - сказала Катя. - "И положи, наконец, руки поверх одеяла, ананист!" "Да они у меня и так поверх одеяла! Я не ананист! Я ещё маленький! Доктор сказал, что если я буду тянуть себя за пиписку, то ослепну! С тех пор я ни-ни!" - сказал Толик. И Катя ушла. Толик взял пистолет, прикольную вещицу, с которой можно протащиться, и стал мысленно расстреливать лису и зайца-выбегайца! Снова пришла Катя: "Ты ещё не застрелился? А! Ты разговариваешь со своим пистолетом! Убери от меня эту штуку!" Потому что Толик направил дуло на неё! "Не бойтесь, он не может стрелять с открытым ртом!" Но неожиданно нажал на курок, и прогремел выстрел! Катя была ранена в шею, на которой у неё висел брелочек в форме батареи! "Ох, ядрёна вошь!" - сказала Катя! А бедный Толик перепугался и бросился вон из камеры! Он сбегал! Он влетел в караульное помещение, где за пультами сидели чёрные солдаты-комбайны, и направил на них пистолет: "Только без глупостей! Без глупостей, и всё обойдётся! Давайте мне ящики боеприпасов, которые специально для меня тут поставлены! И не смейте их ломать! Разве их для того тут ставили, чтобы вы их ломали?!" "Да на! Специально тебя дожидаются!" - сказали комбайны и дали ящики, на которых были надписи: "Люблю тебя! Каракас." "Ага! Они из Каракаса! Панамериканские!" - понял Толик и расколотил ящики. В них оказалось лекарство и 54 патрона! "Ну теперь заживём! Праздник будет класс!" - сказал Толик, потому что он пришёл сюда пиариться! В процессе этого пиаринья он приказал всем комбайнам спустить штаны! Они оказались в трусах. В стрингах. "Ага! Так вы из серьёзной тусы!" - догадался Толик. - "И я хочу посмотреть, какие трусы щас носят! И ещё хотел узнать, сколько щас градусов ниже нуля, и как пройти в библиотеку?" "А на кой тебе библиотека?" - спросили комбайны. "На той, что там засел доктор Перельман, самый Главный Предатель Родины! Он впустил сюда вас, инопланетян, а сам рябчики жрёт и ананасы, наживаясь на бедствиях трудового народа!" - сказал Толик. "Ну, это не вопрос!" - сказали комбайны. - "Но телепорт сломан, так как туда нагадила Ламар, и тебе придётся идти через каналы!" "Кто такая Ламар? И кто такие "все", которые её так называют?" - спросил Толик. "Это долгая история! Но полиция тебя уже тоже ловит, поэтому садись на белый грязеход и отправляйся! Больше мы тебе ничего сказать не можем!" - сказали комбайны. И Толик ушёл, думая: "Какие симпатичные комбайны, несмотря на то, что у них в попе ножи!" Он влез с трудом (потому что был жирным толстым быком, и никто на него не смотрел!) в грязеход и дал газа! Но оказалось, что у грязехода отрезаны тормоза! "Рано я похвалил комбайнов!" - подумал Толик. - "Вот хорошо только, что они засыпали весь грязеход горошком с майонезом! Пока я не врезался, я его поем!" Но грязеход врезался в первый же столб! Из земли вылез Муравьиный Лев и спросил: "Ну что, братан, не расшибся? Я есть Славик Вотарчук! Щас я буду увеличивать тебе грудь!" "А зачем?" - спросил Толик. "Чтобы ты был красивым, а не что-нибудь!" - сказал Славик. "Но я не хочу быть п.дром!" - сказал Толик. "Ты не будешь п.дром, - сказал Славик, - потому что после того, как я увеличу тебе грудь, я тебя изнасилую и убью!" "Спасибо за откровенность! Но это я убью тебя и сброшу с небоскрёба!" - сказал Толик. "Нет, это ты сам отдашь мне диски, и сам спрыгнешь вниз!" - сказал Славик. "Попробуй взять меня, Славик! Если у тебя есть улики, используй их, а иначе не стой у меня за спиной! Или крупно пожалеешь!" - сказал Толик. "Все улики сгорели при пожаре!" - сказал Славик. - "Но мне доподлинно известно, что ты намереваешься убить нашего короля Перельмана на бейсбольном матче после седьмого перехода подачи!" "Моли Бога, что я ни хрена не смыслю в бейсболе!" - сказал Толик. - "Я просто его, Перельмана-Перельмана, убью! Потому что он меня уже закумарил своей колбасой!" "А вот я тебя и раскусил!" - сказал Славик. - "У него нет колбасы, потому что он - женщина!" "Ты мне тупо не парь мозги!" - сказал Толик. - "Женщина он или мужчина, мне совершенно фиолетово! У меня в протезе ноги есть оптический прицел, который настроен на момент, когда Перельман будет поднимать руку, чтобы опрокинуть в себя тазик оливье! Е! Вот тут-то ему и крышка!" "Значит, ты хочешь сказать, что вот так просто на глазах 10 тысяч любителей бейсбола прикончишь любимого Перельмана?" - спросил Славик. "Вот именно!" "Не бывать этому! Я отрежу тебе косичку!" - и злой Славик отрезал Толику косичку! "Ну вот ты и обложался!" - сказал Толик. - "Не следовало тебе отрезать мне косичку! Теперь я возьму ковбойское имя Джун Цао, и всё равно убью Перельмана! У меня есть 54 патрона!" "Какое ужасное ковбойское имя!" - сказал Славик и заткнул уши. "Ну что ж," - сказал Толик, а какая-то женщина спросила в ужасе: "Вы убили его?" "Нет, только оглушил! Через пять минут будет, как огурчик!" Но сам Толик не стал дожидаться этого, а прыгнул в белый грязеход, словно ему было 20 лет! Грязеход без тормозов снова погнал по радиоактивной воде! Толик сшибал на своём пути столбики, комбайнов и зомби! "А нас-то за что?" - спросили зомби! "А мне откуда знать?" - огрызнулся Толик. - "Чтобы вы молча не сидели на банкоматах и не пили водку!" "Подумаешь, трезвенник нашёлся!" - сказали зомби. "Я не трезвенник, я зять Перельмана!" - сказал Толик, понимающий, что выдавая свою дочь за своего сына, то есть, случайную женщину за свою дочь, а точнее, себя за зятя, он без проблем проедет по каналам! А когда он приедет к Перельману, думал Толик, то Перельман скажет: "Да кто вы такой?" И Толик скажет: "Здравствуйте, я ваше папо!" "Тогда у тебя, папаша, бачок не работает!" - нагло скажет Перельман. "Да как ты такое папе говоришь?! У папы бачок не работает? Да я тебя щас по-отцовски!" - и Толик станет гоняться за Перельманом с ремнём! "Но это же не ваш сын!" - скажут комбайны! "Это для вас он не сын! А для меня родная кровь!" Потому что Толик всё перепутает и станет выдавать себя за отца Перельмана по имени Лукошко! Тогда комбайны скажут: "Ты не в своё лукошко попал!" "Да, братцы, - скажет Толик, - а в каком мы подъезде?" "А мы-то во втором, во втором!" - скажут комбайны и обиженный Перельман. "А я из первого!" - скажет Толик. - "Где же мои дочь, зять и сын? А мы-то, Колобковы, где?!" Вот так мыслил Толик, пока нёсся на грязеходе под обстрелом противника. Но вот он, наконец, доехал до Цитадели, где заседал Перельман. И спрыгнул с грязехода, который далее врезался в стену канала и взорвался, наконец! На пути Толика встала Цитадель, охраняемая комбайнами! "Кто такой?" - спросил комбайн. "Я - Толик!" - гордо ответил мальчик. - "Я принёс мешок риса для господина Перельмана! Я слышал, ему риса сильно не хватает!" "Да всё ему хватает!" - сказал комбайн. - "Ставь рис сюда!" И Толик поставил мешок на пол. Комбайн покопался в мешке и достал бомбу с часовым механизмом! "Какие прекрасные часики!" - сказал он. - "И почему их выбросили? Наверное, потому, что они отстают на 4 минуты! Щас подведу!" И бомба взорвалась! Комбайн оказался висящим под потолком в разорванных трусах! А Толик в это время спешил к Перельману! Как только Перельман услышал, что Толик идёт по коридору Цитадели, он принял решение (пока ещё мог принимать решения и был не лишён силы воли!) бежать на другую планету вместе со своим адьютантом Шольцем! Они стали грузить документы и золото партии в рюкзаки, когда явился Толик и сказал: "Не стоит, Перельман! Наконец-то я увижу, как ты сдохнешь, собака!" "Но теперь-то суд состоится! Но только он будет не надо мной, а над тобой!" - сказал Перельман. "Чтобы засудить меня, нужен мой мешок риса! А этот мешок риса Антонио Бальди!" - сказал Толик, как в воду пукнул! "Да кто ты такой? И как мне может повредить простой рис?" - спросил Перельман. "А так!" - сказал Толик. - "Все вы, злодеи, страшно любопытны! И сунете нос в мешок! А там бомба! Я уже не говорю о той вашей особенности, что перед преступлением вы всегда любите рассказывать, как это будет!" "Не суй свой нос в это!" - пригрозил Перельман и привязал Толика к столу под рентгеновским аппаратом! "Я тебя изжарю! Все посчитают это врачебной ошибкой!" - сказал Перельман и убежал с Шольцем в телепорт! Так бы Толик и изжарился, если бы в это рентгеновское помещение случайно не зашла Катя! "Катя! Переверни меня! С этого бока я уже изжарился! А потом я напишу жалобу Главному Врачу!" - сказал Толик. Катя принялась стаскивать тяжёлого Толика со стола, но не удержалась и свалилась вместе с ним! Его голова оказалась между её ног. Так они и валялись на полу, пока не пришёл доктор Славик Вотарчук! "Кто звал Главврача?" - спросил он. - "Добрый Главврач уже здесь! Кому тут увеличить грудь и выпрямить ноги?" "Пошёл вон!" - сказал Толик, но Катя сказала: "Вы и вправду доктор? Вы такой симпатичный мужчина! Мне, мне увеличьте грудь!" - и она ушла вместе со Славиком в операционную. "А как же я?!" - закричал Толик. - "Я снова не нашёл своего лукошка! Где мои дочь, зять и сын?" И, похоже, своего лукошка он не найдёт никогда уже! Понимаете, сегодня у брата День Рождения. Так он принёс кусок тортика, а сам заставил меня пылесосить и заявил, что у меня в комнате помойка! Напугал! Я окунулся в чёрную бездну какую-то, и "Поющие трусы" временно вылетели у меня из головы! Вот почему в последней части этой сказки их нет. Но область мозга, отвечающего за сказки, продолжала работать. Итак, Перельман и Шольц взобрались в телепорт. И стали медленно подниматься! "Мы поднимаемся!" - доложили они в комнату рентгена Толику. "Хорошо, подымайтесь! Я вас слышу!" "Да нет, нас разоблачили! Прощай, Толик!" - сказал Шольц, потому что телефонная будка, в которой они находились, стала подниматься вертолётом комбайнов! Комбайны уготовили страшную смерть Перельману за предательство: его должна была съесть акула в телефонной будке! Поэтому связь оборвалась с Толиком, так как оборвался телефонный провод! А ведь Толик был самым дорогим для Перельмана человеком, потому что это был последний (не считая Шольца) живой человек, с которым Перельман общался в жизни! Шольц сказал: "Я всегда любил тебя, Перельман!" И их будка плюхнулась в воды Атлантики! Где только грусть и печаль! И вот на место трагедии каждый год ровно 7 июня приходит одна моряка! (Я на суше, ты на море: мы не встретимся никак!) Она стоит на берегу и плачет. Это Катя с увеличенной грудью. Дело в том, что после увеличения груди в её голове заиграли гормоны, которые диким образом вызвали в ней любовь к Перельману! Вот она и приходила каждый год на утёс и бросала в воду живые цветы! А однажды и сама бросилась с утёса, но напоролась на дерево и сказала: "О, чёрт!" А Толик жив-здоров в своём карцере в психдоме, в который его не замедлили направить после смерти Перельмана. Ему сказали так: "Все ферзи - в дамках! Все шары - по лузам! Вся еда - по пузам! Все психи - по карцерам! В наш психдом дверь закрыта: не мешайте размножаться!" И пока психи размножались, Толик сидел в карцере и грыз огрызок яблока, так как всё яблоко он уже давно съел. Тут приходила мышиная семья, так Толик изловил толстую мышь и стал её поджаривать на костре, который развёл тут же, так как у него была зажигалка. Прибежала кошка, но Толик так страшно окрысился на неё, что она убежала и зареклась есть жареных мышей! К.
  

ЭПИЛОГ

   Да, случилось Обыкновенное Чудо: "Поющие трусы" были вытеснены братом! Я не скажу, что очень скучал без их наглых текстов. Нет, я не скучал. Я писал сказку. Может показаться, что она - полная белиберда! Потому что аллегорий вы не поняли. Но я, я-то понял, так как смотрел много фильмов, в которых были эти куски сказки! Я понял. И надеюсь, вы поняли. По-крайней мере, я пишу по-русски, и русские могут понять. Так как англичане вообще ничего не поймут. К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"