Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 238-239

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-238

("Письма в никуда"-238)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2372-2372,5

   10 декабря 2009 года. Как вы знаете, у меня есть одно Правило про Игрища Переца, которое сбоку. Я его не трогаю вообще никогда, ни в нормальном состоянии, ни при ЦЭ (Закатывании) . Но оно есть. Голубое такое, светлое. А все прочие Правила, которые рождаются по центру в моей голове, я отметаю. Потому что не хочу менять своей привязанности к Игрищам. Так вот, что мне пришло в голову: вообще все мысли и глюки являются Правилами, которые надо отметать! Некоторые мне сразу не нравятся, а некоторые нравятся и могли бы стать моими Правилами, не будь уже Правила "Игрища переца". Так вот, это понимание было настолько мне подходящим, что мучило меня! Да, хоть оно и правильно, но я не влюблюсь в него! Тем более, что полно вещей, которые мне не нравятся и заслоняют это понимание про то, что моя голова и весь мыслительный процесс направлен только на создание и отметание разных Правил. И вот я хочу отделаться от этого понимания. И всё, что было до него, признал правильным. Конечно, оно мучает меня не сильнее, чем меня мучают глюки во время Закатываний. И я пишу об этом, как о курьёзе. Я мог бы узаконить его как Утилиту, но я этого делать не буду. Буду надеяться, что само сдохнет. А Закатываний нет! Именно, наверное, благодаря этому пониманию. Вон я ездил на Аргуновскую, и там был момент типа начала ЦЭ! Я стал различать всё широко, но ЦЭ не было. Потому что были вещи, которые мне явно не нравились. И было понимание, что всё это претендует на Правила. И ничего не было. И щас нет. Сижу дома и ловлю кайф: нет ни волнения, ни глюков. Вон вспомнил Зосю (дело в том, что через неделю брат уезжает в Индию на месяц, и Настя, понятно, притащит домой свою маму Зосю! Это для меня ужасно! Катастрофа!) неприятную и злую, но она помогла мне отвлечься от этого якобы хорошего понимания про всеобщее правилоделание. Про что я и пишу. Кажется, что хорошее и готово раздавить меня, если я его узаконю. Так и все являются рабами Правил, которые являются как вирусы и давят мыслителя! Но меня не так-то просто раздавить! Свято место уже занято. А вообще на свете есть множество других прекрасных вещей, которые отвлекают от этой фигни: например, женские части или ЦЭ-объекты. Теперь они кажутся не такими зверскими, как обычно. Вот такой курьёз, если вы вообще поняли, о чём я. Появилась Новая Панацея от ЦЭ, но я её не приму. Пусть будут ЦЭ! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2372,5-2376,4

   12 декабря 2009 года. Грустная сказка. Я щас других и не напишу, потому что боюсь ЦЭ (Закатываний) : давно не было. Вчера вообще прикол: приехал папа и прочитал в сказке слово "помастурбировал". Это я, то есть. И возмутился, он. Он же старой закалки. Ему не понять, что в Интернете принято писать откровенно. Тут же даже шемали снимаются голыми. По сравнению с ними я агнец небесный. Итак, грустная сказка. Печально шумели листы деревьев. Лесник Филиппов обходил свои владения, как нечаянно стукнулся лбом о кедровую сосну! И ему на голову упало 332 кедровых шишки! И с этого момента лесник стал экстрасексом! То есть, у него открылись удивительные экстрасексорные способности. А именно, он стал всех видеть голыми! Вот идёт он дальше: белка грызёт орешки не простые, а золотые. А он видит эту белку абсолютно голой! Тут выходит на опушку медведь голый. Или кабанчик пробежит голый! Но всё-таки леснику казалось, что он не в полной мере использует свои способности. Пошёл он в деревню свою, Филипповку. И зрит: идёт голая девица с вёдрами воды! У лесника моментально встало, и он начал с ней разговор: "Наверное, издалека приехали?" "Да нет, я местная!" "А почему ходите голая?" - спрашивает Филиппов. "Ничего не голая!" - обижается голая девица. Короче, разговор не поклеился, и Филиппов пошёл к себе в избу заняться органом. Позанимался он органом, полегчало ему. И воззлился он тогда на Отца Небесного Нашего! Кричит: "Зачем ты наделил меня этой дибильной способностью?! Теперь мне что, после каждой прохожей девки дра.иться?! Лучше бы наделил меня способностями слесаря или плотника 6-ого разряда! Я бы, может, устроился на новую работу!" И отвечает ему Отец Небесный: "Чего ты бузишь? Я тут вообще не при чём! Это ты сам наделился! Что-то в черепке замкнуло твоём! А я не собираюсь за всеми дибилами следить, что у них где замкнёт! Особенно за пьяными и алкоголиками!" "Я был абсолютно трезв!" - отвечает Филиппов. На том их диалог и прервался, потому что в хату вошла жена Филиппова Тамара. Тоже голая. А Филиппов молчит. Потому что при дневном свете стал различать, что жена его - чистая корова. Ночью-то не видно. А жена лопочет: "Я тут тебе молочка принесла! И пивка, как обычно!" Тут она посмотрела впервые на Филиппова и говорит: "Батюшки мои! Да ты же голый!" "Да нет, - говорит лесник, - не голый я! В зипуне!" И понял тогда он, что эта способность видеть всех голыми - заразная! Жена заразилась! Стал он её проверять. А как тут проверишь, если по виду из окна все ходят голые? И жена тоже говорит: "Чего-то это они все голые? Не могу больше терпеть: возьми меня! Возбудилась я!" Ну взял лесник жену, а способность осталась. Попривыкли они и уже не тянет их на секс. Только воротит лесника от голых мужиков, а жену его от голых баб. И тут проснулся их внучок Иванушка! Стали они ему глаза закрывать и уши зажимать, но всё равно заразили! "Чего это вы голые? И я чего это голый?" - спрашивает он. И рассказали ему лесник и жена его про ужасную напасть рода Филипповых. Понял всё Иванушка и говорит: "Это не беда! У нас в Доме Пионеров как раз мы проходили недавно Способы Борьбы с головидимостью! Я, к сожалению, тогда спал на уроке или прогуливал (уже не помню точно) , но сейчас могу списать реферат у своего дружка Коли." Пошёл к Коле и списал. И читает бабке и дедке своим: "При головидимости самое первое и главное: карантин! Потому что это шибко заразно! А потом приезжает ОМОН и расстреливает и сжигает в хатах всех головидящих! Проблема решена!" И тут же Иванушку осенило: "Я же с Колей общался! И его заразил!" "Тогда не только нас сжигает ОМОН, но и дом Коли!" - сказал лесник. "Но я не хочу умирать! Я же так молод!" - сказал Иванушка. "Я тоже ещё копыта сам не отбросил!" - говорит Филиппов. - "Теперь нам надо затаиться и никому не говорить, что эта зараза пошла именно от нас! Скоро все в мире станут головидящими! И ОМОН тоже! Сами себя они не уничтожат! Подумаешь: велика беда! В каком-то плане это даже хорошо: всё видеть." На том и порешили. А зараза потихоньку входила в каждый дом и каждую избу. От Коли заразились все его родители, а потом и все соседи. Вся Филипповка стала головидящей, но об этом все молчали, потому что знали про ОМОН и его жестокости. Дело-то происходило в Тридевятом Царстве, в Тоталитарном Государстве! Наконец, Филиппов придумал, что надо делать. Собрался он в лес опять. Поцеловал жену, внука и пошёл снова биться головой об кедровую сосну, потому что она, видать, волшебная! Разбежался и врезался в сосну! На голову ему упали всего три шишки, потому что все остальные он уже сшиб в прошлый раз! И вылезает из дупла Белочка и говорит человечьим голосом: "Какой паразит здесь мне спать мешает?! Бельчат будит? У, поганец!" И понял тогда Филиппов, что стал понимать язык животных и птиц! А голозрение пропало! Он говорит: "Скажи ещё чего-нибудь, милая Белочка! А то плохо слышно!" "Я говорю: дармоед ты! Остолоп! Кишка пожарная!" - говорит Белочка. "А тебя не удивляет, милая Белочка, что я тебя прекрасно понимаю и с тобой разговариваю?" - спрашивает Филиппов. "Вначале удивляло, а теперь привыкла! Ты же почти без акцента говоришь! Мы, белки (да и прочие звери) , честно говоря, вас, людей, считали тупыми молчунами, которые ничего не понимают. Но теперь я вижу, что ты тоже умеешь говорить. Но мне пора! Пора убаюкивать бельчат!" - и Белка скрылась в дупле. Идёт Филиппов и слышит разные звериные разговоры: то Волк гонится за Зайцем, и Заяц орёт благим матом. То Медведь сосёт лапу и ворчит. Короче, пришёл Филиппов домой, а разговоры все не утихают. Прислушался Филиппов: оказывается, могут разговаривать даже дачный садовый зелёный домик и огородный инвентарь. Вот входит в домик жена Филипова Тамара, а домик говорит: "Во! Припёрлась, толстая задница! Щас навалит кучу!" А садовый инвентарь кричит Филиппову: "Возьми нас! Поокучивай яблоньку! Может, снесёт она яблочки!" А Яблонька отвечает: "Как бы не так! Ничего я не снесу! В прошлый год надо было собирать, жруны несчастные!" Подивился Филиппов и призвал своего внука Ивашку. Схватил его и стал ему в лицо дышать перегаром! "Деда, ты что? С ума сошёл?" - спрашивает внучок. А Яблонька говорит: "А я лично за! Пусть приучает мальца к бодуну!" "Нет, - говорит Филиппов, - я хочу заразить тебя знанием языка животных! Получилось?" Но ничего у него не получилось. Садовый инвентарь так и покатился со смеху: "Ну и лошара! Хоббит!" "Кто такой хоббит?" - спросил у него лесник. "Спроси у садового туалета!" - сказал инвентарь. Лесник дождался, когда вышла Тамара, и спрашивает у домика. "Сам ты хоббит!" - обиделся туалет. - "Последнего хоббита я видал в 1812 году, когда Москва французу была отдана! Тогда много хоббитов шныряло в округе! Продавали хлеб за антиквариат! Один из хоббитов вошёл в меня, да чуть не покончил жизнь зверским самоубийством! Я ему ору: "Нет тут слива! Это тебе не Франция!" А он молчит и вроде не слышит! Так чуть и не сгинул во мне! Тупой дибил!" "Я так и подозревал, что ты ещё Наполеона видал!" - сказал Филиппов. - "Но то был явно не хоббит, а простой спекулянт. А может, бомж! Ты нам лучше расскажи, много ли народа всё-таки действительно потонуло в твоих недрах?" "Да нисколько! Это я так шучу! Прикалываюсь!" - говорит таулет. - "В моё "очко" никто не пролезет!" На том дебаты и закончились. Вообще, послушав все вещи и животных, Филиппов пришёл к выводу, что они ужасно скушные. Вот, например, бьётся о стекло муха. Так её речи совершенно монотонные: "Где же здесь выход? Где выход? Эта стеклянная стена не может быть бесконечной!" Или Навозный Жук тащит шарик навоза: "Эй, поберегись! Всех задавлю! И не смейте спереть мой шарик! Растерзаю!" Хотя его шарик никому и не нужен. Но всё-таки заинтересовался Филиппов, какие ещё сверхвозможности можно получить, ударившись о то кедровое дерево? Пошёл и ударился! И в момент у него изо лба стал расти хобот! Потёр Филиппов этот хобот на манер переца своего, так было приятно, а из хобота полилось молоко! Попил молока Филиппов и думает: "Надо ещё стукнуться!" Хобот пропал, зато выросли две женские груди у лесника! Большие! Он их и так трёт, и так: не пропадают! Надоели до чёртиков и повисли двумя вислыми грушами! Филиппов приготовился снова удариться, но молчащая на сей раз Белка (потому что лесник перестал понимать язык животных) вывесила плакатик: "К сожалению, часы работы Волшебного Дуба с 8-30 до 19-30 без выходных!" А щас было как раз 19-31. И понял тогда Филиппов, что ему суждено идти с грудями обратно в Филипповку и приходить завтра к 8-30. Но его же засмеют! И тогда решил он заночевать прямо у дуба, чтобы никуда не идти. А семья-то не знает! Встревожилась Тамара и позвала ментов разыскивать деда! Всё облазили менты и добрались до дуба! И видят странного деда с большими буферами! "Ты кто?" - спрашивают. "Конь в пальто!" - говорит лесник. "А груди у тебя настоящие? Так передай их нам, а то тебе не поздоровится!" "Не передам!" - говорит лесник. Схватили менты тогда деда за груди и стали тянуть! Заверещал от боли лесник! А тут прибежали и внук, и бабка! И стали тянуть в дедову сторону! Тянут-потянут, а оторвать никто не может! "Да!" - сказал тогда дедка ментам. - "Я есть зачарованный! Груди уберутся только завтра!" Ну и в кратце поведал историю Волшебного Дуба. И моментально этот дуб стал охраняться Горсударством! Понаехал ОМОН в камуфляже и обнёс дуб колючей проволокой под напряжением! Проход к нему стал закрыт. Белку, что высунулась на шум, расстреляли! А дед остался без надежды вернуть себе плоскую грудь! Потому что и его не пускали. Он сидел на завалинке и устало игрался со своими грудями, когда его увидела доярка Петрова! "Вы так прекрасны!" - сказала доярка. - "Возьмите меня! Я всегда любила мужчин с грудью!" "И где ты таких видела?" - спросил Филиппов. "В своих девичьих фантазиях!" - сказала Петрова. "Ничего не выйдет! Я уже женат на Тамаре!" - сказал лесник. "А Тамару я убью!" - сказала Петрова, и пена выступила у неё изо рта! Филиппов оперативно стал трезвонить в психдом: "Я не пиццу заказываю всё-таки! Мне человека надо отправить в психдом!" Ему говорят: "Ваш звонок чертовски важен для нас! Подождите минуту! Если вы хотите сами в психдом, нажмите 1. Если хотите вместо себя кого-то, нажмите 2. Если считаете, что щас на дворе 3012-ый год, а Землю оккупировали марсиане, нажмите 3!" Дед давно подозревал, что щас 3012 год, и ОМОН этот и есть марсиане, но всё же, скрепя сердцем, нажал не 3, а 2. И скоро приехала перевозка. С лесника запросили 5 копеек за услуги, а Петрову погрузили и увезли! Долго ещё в ушах потрясённого лесника слышались её прощальные вопли: "Вспомни, ведь я любила тебя!" Но всё было кончено. Её увезли навсегда. Скоро от неё пришло письмо, проверенное цензурой. Половина строк была замазана чёрной краской из-за этого. Из других же строк было понятно, что лучшего места, чем дурка, на свете не найти! И что Петровой там прекрасно живётся. Ещё через неделю до Филипповки дошли слухи, что Петрова покончила жизнь самоубийством в этой прекрасной дурке. Лесник долго горевал. Он подбрасывал на ладони свои груди и говорил: "Она одна любила меня! А Тамара меня теперь не любит и обзывает транссексуалом! И Иванушку настроила против меня! Вообще на улице не показаться: сразу сбегаются детишки и улюлюкают! Остаётся одно место для меня: дурка! Не даром Петрова писала, что это - Рай на Земле!" И отправился Филиппов в дурку! Его принял консилиум врачей. "А вам иногда не казалось, что вы чем-то отличаетесь от других людей?" - спрашивает добрая такая на вид докторша. "Казалось! У меня же вот! Груди!" - говорит лесник. "Да, тяжёлый случай! Будем лечить электрошоком и заворачиванием в мокрую простыню!" - говорят врачи. И отправили Филиппова в палату номер 7! В этой палате лежала в своё время и Петрова, недаром об этом свидетельствовали надписи на стенах. Вместе с Филипповым лежали и другие пациенты, которые чем-то отличались от других. Те же, которые ничем не отличались, лежали в палате номер 8! Лежали все они годами, поэтому страшно воняли и были в пролежнях. А Филиппова заставили выносить парашу и драить пол палаты. И тогда он понял, что хотела написать в зачёркнутых чёрным цензурой строчках Петрова. Ко всему прочему, однопалатниками Филиппова оказались одни маньяки-пид.ры, которые хотели его трахнуть из-за груди! Но он отчаянно защищался и стучался в дверь палаты! "Ничего страшного!" - говорили санитары на шум, потому что сами тоже хотели упругого лесничьего тела! И понял тогда Филиппов, что это не Дуб был Волшебный, а сама голова Филиппова, сам черепок был волшебным! Поэтому пошёл Филиппов в туалет и принялся бить головой об унитаз! Но ничего не случилось, только унитаз треснул! Зафонтанировала вода, и Филиппова перевели в карцер. Вот сидит он в карцере, как вдруг видит Паучка-Хромонога! Ну и по старой памяти понимает его речи. Хромоног говорит: "Задолбался я тут ползать! Все другие пауки как пауки - на природе, с детишками! А я холост и ошиваюсь в какой-то дыре!" "Расскажи мне о смерти Петровой!" - просит его лесник. "А чего тут рассказывать?" - спрашивает Хромоног, не удивляясь, что его поняли. - "Это было убийство, а не самоубийство! Дело в том, что Петрова была маньячка!" "Да, я знаю!" - печально говорит Филиппов. "И она хотела, - говорит Хромоног, - обесчестить всех пид.ров местных! Но они-то не хотели! Вот её и убили, предварительно вышибив у неё изо рта все стальные коронки!" "А стальные-то зачем?" - не понял Филиппов. "Потому что золотыми казались! Здесь же освещение какое? Никакого! Вот и ошиблись!" - сказал Хромоног. "Ну тогда я, когда выйду из карцера, буду мстить! И мстя моя будет страшна!" - говорит Филиппов. "Ничего у тебя, друг, не получится!" - говорит Паучок. - "Тут мафия! Сам сгинешь не за понюшку табака!" "Так что же делать?" - не понял лесник. "Ты ещё скажи: "Кто виноват?" Ничего не делать, и никто не виноват! Надо менять всю правящую верхушку этого Тоталитарного Государства! Вон как прекрасно жить в России под предводительством мистера Путинга! Давно хотел туда перебраться! А здесь, в Монголии, хреново!" - сказал Паучок и собрался уползти по своим делам. "А мы что, в Монголии?" - спросил Филиппов. "Не знаю точно! Но где-то в Азии, это точно!" На этом их диалог прервался, тем более, что принесли леснику баланду. Похлебав баланду, лесник, по обыкновению, потрепал свою груди, и ему пришло в голову, что надо отсюда бежать! Он скажет врачихе, что выздоровел, что уже больше ничем не отличается от других людей, и его переведут в 8-ую палату. А там видно будет. Но тут неожиданно на свидание пришли к нему Тамара и Иванушка. Они долго утешали его, гладили его груди и говорили, чтоб он не плакал, так как груди у него не огромные и не крадратные. Это была, понятно, ложь. Но самое главное, что они принесли ему каравай! Говорили, что нигде не могли его раздобыть. Каравай был чёрствый, как кирпич, а внутри была ножовка! Иванушка объяснил леснику, как правильно пользоваться ножовкой. Понятно, что её обнаружат! Санитар вынет её из каравая и станет стыдить лесника! А тот должен в это время ударить по голове санитару чёрствым караваем и вынуть ключи от палаты! И бежать! Но этот план провалился, потому что санитар был голодный и вкусился в каравай, поломав зубы! Это привело его в ярость, поэтому он сам стал стучать по голове деда караваем! Из каравая выпала ножовка, но её никто не заметил. И вот сидит Филиппов с ножовкой в руке и думает: "Отпилить, что ли, груди? Но это жестоко и больно! Что же делать?" И тут один тоже больной (но весёлый больной по мнению санитаров) , некто Пихалыч (тоже гей, который всем давал) рассказывает Филиппову историю про аббата Фурию, местного больного. Что сидел в этой дурке Фурия ровно 33 года. И была у него заточка из ложки! И вот он ею копал 33 года и, наконец, прокопал в какое-то помещение! И этим помещением оказался кабинет главврача! При этих словах Пихалыч развеселился и стал ржать! Но Филиппов не понял юмора. "А юмор в том, Филиппов, - сказал Пихалыч, - что отсюда, из больницы номер 1 имени товарища Саахова, ещё никто сам не уходил своими ногами! Или умирал здесь, и его выносили!" "Нет, Пихалыч!" - сказал Филиппов. - "Я выйду! Клянусь своими грудями!" "Ну-ну!" - сказал Пихалыч и принялся играться грудями лесника без спроса последнего, как делали все блатные! Но теперь в голове лесника созрел стопудовый План! Он прикинулся больным! Он кричал: "Ой, помираю! Ой, как мне плохо!" И его перевели в больничную палату, где лежали одни Ля Фонты! Может, у них были другие имена, но их так называли тут. "Ля Фонт, - сказал санитар Дрыкин Филиппову, - ты умрёшь!" На что Филиппов схватил ватку, смоченную в хлороформе, и придушил Дрыкина! Потом он оделся в санитарские обноски и принялся ходить по медчасти и стучать по койкам: "Тихий Час! Тихий Час! Всем спать!" Как назло, в медчасти же лежал в это время и Пихалыч! Он узнал лесника и приготовился его сдать за понюшку табака властям! Поэтому Филиппову пришлось и этого придушить хлороформом! Путь на волю был открыт! Филиппов вышел из больницы беспрепятственно и пошёл в родную Филипповку! Каково же было его отчаянье, когда он обнаружил, что всю деревню ироды спецназовцы сожгли! Одни печные трубы торчат! Оказывается, это сделано из предосторожности. Чтоб не наехали туристы смотреть на Волшебный Дубок, который по-прежнему огораживали ряды "колючки". Чтобы пробраться к нему незамеченным и избавиться от надоевших грудей, не могло быть и речи! Тем более, что по ночам Дуб не работал. И тогда лесник Филиппов придумал. Он по старинке понимал ещё язык животных. Он подошёл к ограждению и стал звать Белку! Она должна была загадать дедово желание стать нормальным и за него удариться головкой об Дуб! Должно было сработать. Так надеялся дедка. И вот наступил час работы Дуба. Белка разбежалась и ударилась о дерево головкой! Посыпалась листва! И Филиппов обнаружил у себя не две, а три женские груди! Это подкосило беднягу! Он уже подумывал, не попросить ли ему у дерева стать просто женщиной (живут же они как-то! Женщиной, мол, не рождаются!) , но сомневался, что Дуб правильно его поймёт. Тогда Белка разбежалась снова и ударилась снова! И Филиппов превратился в белку же! Он стал прыгать по земле и собирать орешки. Больше его ничего в этом мире не инртересовало, как только построить гнездо и выходить бельчат. Больше он ничего не хотел и стал мужем той самой Белки. Именно это она и загадала, стучась об дерево. Вот так кончилась эта волшебная история. И это ещё хорошо, потому что в противном случае Филиппов без избы принялся бы бомжевать и помер где-нибудь под забором. Так как Филипповку сожгли, как я написал. Но с тех самых пор Дуб перестал быть Волшебным, потому что белки выгрызли все его волшебные внутренности, строя гнездо в дупле. Поэтому, сколько спецназовцы не бились об него своими шлемами, ничего с ними не происходило. А потом в результате "бархатной" революции эта Монголия перешла в состав России, и теперь здесь правил добрый Путинг, а не злые правители! Государство перестало быть тоталитарным, а Дуб освободили от "колючки". К. Примечание: говорилось, что лесник перестал понимать язык животных, а Белку расстреляли. А потом всё наоборот. Это ничего, это нормально. Нормально, что вы это заметили. А всё остальное - ненормально! Хорошо ещё, что я расстрелял только Белку, а не весь огородный инвентарь. Шучу. На самом деле ничего страшного в этих неточностях нет. Можете их выкинуть из головы. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2376,4-2376,7

   13 декабря 2009 года. У меня щас такая схема моей головы: справа Правило про игрища переца (я его не трогаю без необходимости) , по центру - машина делания и отметания Правил, а слева - стена. Стена эта символизирует тот факт, что я интересуюсь не только людьми, но и стенами: природой местностью и прочим. Иногда эта стена является ЦЭ-объектом. Так случилось и сегодня. Я ездил на Отдых и на платформе Кратово увидел какого-то парня. Не знаю, что это за тип, но я стал его вспоминать в качестве стены! И Глаза не Закатились! Но потом он пропал, так как были в электричке ещё люди. И я разволновался! А потом в троллейбусе усомнился в системе трёх секторов головы. Трёх Секторов - сокращённо ТСГ. И началось ЦЭ! Закатились. И вот я лежу дома и сомневаюсь в том, что справа всегда всё спокойно, потому что вспоминаю ЦЭ в Малаховке, когда я шёл по обочине, а справа ехали опасные машины! Так я посомневался, а потом установил, что в ЦЭ центральная часть головы пытается распространиться и налево, и направо. Но потом она утихла, и снова ТСГ. Да, момент усомнения в троллейбусе был страшен! Он гласил: ничего экстраординарного я не придумал, просто дал место в голове для всех глюков и стен. Ничего нового. И усомнился! А во время ЦЭ сомневался в направлениях, потому что на метр левее центра уже было вроде слева, но стены там не было, а были вопли во время выпадения из окна! Я их всегда представляю чуть левее окна. А щас утончился, центр был таким узким, что слева и справа было шире. Но сейчас-то ясно, что эта Сверхчувствительность нужна была только для того, чтобы выработать и отбросить какие-то Правила, чем Центр и занимается всегда. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2376,7-2381,1

   15 декабря 2009 года. В магазине я рассказал Алёне, что Сашка вернулся за ней! "Он тебя любит!" И что я их назвал извращенцами. "Ведь ты его целовала!" %Конечно!% "Извращенка! Родишь ему детей, а его тёща убьёт! Очень злая! А он - армяно-таджикский извращенец!" Видите, "конечно" его целовала! Они же не пара, и такой союз обречён на крах. Но мне она тоже не нужна, поэтому мне по барабану. Сказка про интимную жизнь Марии-Магдалины. Вот сидит Магдалина, как обычно, без нижнего белья и расставив ноги. И входит её господин - Распутин. И говорит: "Не замёрзла? Прикройся! А то на кол посажу! Испугалась? Ха-ха! Шучу!" "Дурак ты, Гришка! И шутки у тебя дурацкие!" - говорит Мария. - "А я вчера влюбилась! Он такой прекрасный мужчина! Он лучше всех! Он как свет Солнца!" Рассвирипел Гришка: "Это я - Солнце! Посажу на кол и тебя, и его!" "Ты не сможешь! Он живёт в далёком Учкудуке и приезжал погостить к своей бабушке! А имя его - Абдурахман ибн Ботан!" - говорит Мария. - "Поэтому завтра я уезжаю в Учкудук!" "Ты никуда не поедешь, женщина!" - говорит Распутин. - "Сидеть тебе на колу!" И позвал своих опричников! А Мария позвала Абдурахмана, ибо он ещё ошивался в Первопристольной. Абдурахман был отважный молодой человек, малость прыщавый, но кун-фу знал хорошо и раскидал опричников. Точнее, он закидал их мусорными баками, и они все повалились на пол. Вскочили молодые на коня и поскакали прочь! А Распутин в ярости бросил в догонку кавалерию! И вот скачут молодые, а вокруг свистят стрелы! И одна стрела попадает в зад Абдурахману! Он падает с коня в панике! "Что случилось?" - говорит Мария. "Умираю я! Никогда ещё меня никто не смел поранить! Потому что у меня малокровие! Вся кровь вытечет из раны!" Мария вытащила стрелу и принялась отсасывать кровь любимого! "Нет у тебя никакого малокровия! Всё свернулось!" - говорит. "Но я теперь, наверное, не смогу ходить и стану парализованным идиотом!" - хнычет Абдурахман. "Я буду за тобой ухаживать и выносить, прости Господи, "утку"!" - говорит Мария. И поскакали они дальше. Прискакали к избушке Бабы-Ягги, что по улице Тургенева, дом 24. Кричат: "Открывай, бабка! А то пожалеешь! Изувечим!" Открыла бабка и увидала прекрасного, как Солнце, молодого Абдурахмана! И влюбилась в него всеми фибрами старушечьей души! Потому что у неё уже 200 лет не было мужчины, не считая Кащея Бессменного и Змея Гордыныча. Но это разве мужчины? У одного уд железный, изорвал в клочья всю бабкину любовь, порвал! А второй - огнедышащий, чуть не спалил и её, и избушку. И вот говорит бабка: "Дорога, небось, не скорая! А щас приближается ночь! Переночуйте у меня, а завтра на свежую голову, поскачете дальше!" Согласились молодые. А Баба-Ягга надела пеньюар с фосфорическими сердечками и стрелками, куда следует вводить: спереди и сзади. Это был специальный эротический костюм. И вот когда Мария уснула, пришла Бабка к Абдурахману! И говорит: "Молодой человек, а не поможете ли даме причесаться?" "А как тебя причёсывать?" - говорит Абдурахман. - "Я не знаю! У нас на Востоке же все женщины лысые и ходят под чадрами! Давай я тебя обрею налысо!" "Давай!" - говорит Бабка, предвкушая, что так ближе сойдётся с Абдурахманом. И давай тот её брить! А она говорит: "Ты всегда такой напряжённый, Абдурахман?" "Всегда, бабуся!" - говорит Абдурахман. "А тебе никогда не хотелось вкусить молодого старушечьего тела?" - закидывает удочку Бабка. "Фу, какая гадость!" - говорит юноша. - "Я что, герантофил?" "А так?" - спрашивает Бабка и показывает своё нижнее бельё, где мигают стрелки и сердечки! "А так? А так, даже, может, и возьму тебя, бабуся! Потому что здесь всё указано: что куда втыкать! Потому что я девственник и об этом мало, что смыслю!" - говорит Абдурахман. "А я - девственница!" - говорит старуха. Но тут на шум их беседы проснулась Мария-Магдалина! Она вошла, увидела лысую старуху в пеньюаре и Абдурахмана в трусах по случаю тёплой погоды! "Ах, вот вы как! Извращенцы! Стоит только уснуть, как мне уже наставили рога!" - кричит. "Да нет!" - говорит Абдурахман. - "Ты всё неправильно поняла!" "Чего, чего я не поняла?!" "А того, что мне про тебя говорили, что ты холодная, как морозильник, потому что фригидная! И я взял тебя в Учкудук только потому, что ты приносишь счастье: если потереть твой живот варежкой, то всё сбудется! А между мной и Яггой - настоящая любовь до гроба!" - сказал мачо. "Ах, так бы и сказал! А то я Бог весть, что подумала! Тогда конечно! Но завтра мы выезжаем! Не забудь про презервативы, чтобы потом не бегать от старухи по судам! Затаскает!" - и успокоенная Мария снова пошла спать. Абдурахман сказал бабке: "Теперь только ты и я, любимая!" И Бабка скинула пеньюар! Страшные раны предстали перед взором юноши! Его стало блевать! А Бабка объясняла, что это после изнасилования её Кащеем! А это - Гордынычем! И они обнялись с юношей и стали оплакивать ужасную судьбу Бабки. Поплакавшись, Бабка сказала: "Но зад-то, зад не пострадал! Мы можем в него!" "Нет уж!" - сказал Абдурахман. - "Женское дерьмо дюже приставучее!" "Да что ты пониимаешь?! Я подмоюсь!" Но настроение было уже не то! Прокукарекали петухи, начался новый день! Мария проснулась и спросила, как всё прошло? "Всё прошло великолепно! Лучше некуда! Восхитительно! Сказочно!" - сказал-наврал юноша, который не хотел падать в глазах девушки, как неудачный любовник. "Ну вот и прекрасно!" - сказала либеральная Мария. - "А то после моей любви у всех перчуганы замерзают, как льдышки! И их приходится греть в микроволновке! А теперь потри мне животик, и в путь!" Абдурахман потёр животик. "Чего ты загадал?" - поинтересовалась Мария. "Я загадал найти на дороге пару журналов "Плейбой", чтобы утешиться с самим собой!" - сказал бесхитростный парень. И поняла тогда Мария, что со старухой всё прошло не так гладко. А та, Бабка, плакала в тихомолку у веретена: "Такой парень уезжает! Такой мачо! Нет, если ты не достался мне, то не достанешься никому!" И стала она звонить по мобиле Кащею Бессменному, чтобы уничтожил путников! И вот едут они по лесу. А справа и слева тоже кто-то едет. "Кто это?" "Это, верно, едут на Конкурс Бардовской песни люди! Которые смогут за день заср.ть столетний лес! Они станут тренькать на гитарах песни бардов, а потом передерутся, так как не смогут установить, какую песню считать гимном: "Милая моя, солнышко лесное..." или "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!" Первых назовут "Милое маевцы", а вторых - "Как здоровцы". И вот они будут биться гитарами, пока их не заберёт ОМОН!" - сказала Мария. Вот этих "здоровцев" как раз и уничтожил Кащей, а нужную пару проворонил. Едут дальше. Смотрят: постоялый двор. "Я бы съел печёный камень от голода!" - сказал Абдурахман. Вошли они. Тишина. Мрачновато. Оказывается, хозяин этого двора - садомазохист и щас пытается трахнуть затянутую в кожу с кляпом во рту то ли женщину, то ли мужчину! "Я это прекращу!" - сказал отважный парень и спустился в подвал. Но и его в момент связали и сказали, что скоро ему будет так больно, как никогда не бывало! Бедная Мария не знала, что делать! Она стала выбирать оружие, чтобы освободить любимого! Там лежали мачете, самурайские мечи, бензопилы, топоры и банан! Она схватила банан и побежала вниз! "Помоги!" - стонал завязанный в кожу Абдурахман! "Помоги!" - стонала женщина. И Мария не смогла разобраться, где есть кто! Она сунула в рот женщине банан, а Абдурахмана пнула ногой: "У, извращенец!" Но тут вернулся хозин постоялого двора и связал и Марию тоже! Он радовался, что у него разнообразие в сексе, потому что одну женщину он трахаться задолбался! Но как только он ввёл своего красноголового воина в пещеру любви Марии-Магдалины, воин этот тут же замёрз и скукожился! "А! А!" - заорал хозяин и бросился обливать воина кипятком! Потом он вернулся и решил отрубить Марии голову! Неизвестно, чем бы это кончилось, если бы во двор не приехал достославный Рыцарь Всех Времён И Народов Панчо Санчо. Он прославился гораздо больше своего господина Дона Пихота, потому что первым начал продавать бейсболки, майки, ручки и сувениры-матрёшки с изображением самого себя и немножко Дона Пихота! Скоро во всём мире это вошло в моду, и Панчо стал миллионером. И вот он входит и говорит хозяину двора: "Двойной виски, но только не взбалтывать!" "Сейчас-сейчас!.." "А что это за звуки у вас из подвала? Учтите, люди, что я выхожу из себя очень быстро!" - разозлился Панчо. "Да это, мистер Панчо, кролики! Да, кролики! Мы их разводим! Если хотите, присоединяйтесь, там на всех хватит! Даже для вашего Ослика Аи хватит!" - сказал лицемерный хозяин. "Нет, я не по этой части!" - сказал Панчо. - "Я не трахаю жертв. А вот Ослик может. Недаром он мне жаловался, что не имел секса с 187..-нтого года!" Привели Ослика. Ослик влез в подвал и увидел трёх, замотанных в кожу, жертв! И тогда в Ослике проснулся патриот. Несмотря на то, что патриотизм - последнее прибежище негодяев. Ослик сорвал маски с жертв и увидел прекрасных женщин и юношу. Они все трепетали, потому что ещё их никогда не имел ослик! "Не бойтесь!" - сказал Осёл. - "Я вас освобожу!" И несмотря на протесты женщины, что её-то освобождать не надо, потому что её кормит и одевает хозяин постоялого двора, Ослик освободил их всех! Они вышли все на солнечный свет и сказали: "Мы будем жаловаться! Ты - плохой хозяин двора!" Хозяин заплакал: "Я больше не буду! Никогда! Нечистый попутал!" И наши путники снова уселись на коня и поскакали дальше в Учкудук. А освобождённая женщина снова надела добровольно чёрную кожаную маску и сказала: "А я что? Я ничего! Продолжайте, хозяин!" И он продолжил её мучить. Благо Ослик и Панчо уже ускакали. И вот едут Абдурахман и Мария, как вдруг Марию начало пучить! "Сделай же что-нибудь, Абдурахман!" - кричит Мария! "Да я уже делаю! Я ищу биотуалет, чтобы был не дорогой, и давали туалетную бумагу!" - кричит он. Мысль загадить столетний лес даже не приходила им в голову, потому что они берегли природу! И вот смотрят: биотуалеты! Сидит бабка и просит 15 рублей. А у Марии только 50! А у бабки нет мелочи! И давай они торговаться! Чуть Мария не наложила на бабку! Наконец, успела, облегчилась и выходит из биотуалета облегчённая! И Солнце осветило прекрасные черты её лица, которые заметил Абдурахман! И он влюбился в неё, пока заботы дня снова не залегли чёрными тенями на челе Марии и не превратили её в дурнушку! Но именно после облегчения Абдурахман заметил её красоту. Но тут его самого стало пучить! "Да пошёл он, этот лес!" - сказал Абдурахман и принялся мочиться на лес! И тут чуть не превратился в прыгающее дерево, потому что лес тот был волшебный! Чувствует Абдурахман, что руки его стали сучьями, а ноги - корнями! И страсть, как хочется прыгнуть! Но Мария не растерялась, схватила его и кричит: "Не пущу!" Но поздно! Превратился и стал везде прыгать! И вышли тогда из лесу 12 Месяцев-стариканов! И говорят Марии безутешной: "Помочь мы тебе ничем не можем, но мы можем спеть тебе успокоительные блатные-хороводные частушки! Сильная штука! Всех успокаивает!" И давай тренькать на гуслях и петь: "Мимо милого окошка я без шуток не хожу! То зад засуну, то перец покажу!" "Раз пошла ночной тропою - увязался Чёрт за мною! Думала: мужчина, что за чертовщина!" "Шампанским закрепимся, и праздник будет класс!" "Да не нужны мне ваши частушки!" - закричала Мария! - "У меня мужик превратился в прыгающее дерево!" "Так бы и сказала! Мы-то не по этой части! Мы - массовики-затейники! А тебе надо идти в лес к 13-ому старцу, Петровичу! Он раньше работал сантехником, но в кризис экономический потерял работу, опустился, стал бомжевать и прибился к нам! Может, поможет!" - сказали старцы и пошли себе дальше, тренькая на балалайках. Мария взяла в охапку норовящее прыгнуть прыгающее дерево, и пошла к Петровичу. Он спал в обнимку со своим будильником. Она пошевелила его ногой! "Чего вам, господин милиционер? Я чистый! Месяц назад мылся!" - спросонья сказал Петрович. Потом пригляделся - баба! "Чего тебе надо?" "Помоги нам!" - сказала Мария. "Как?" "А так! Стань вместо Абдурахмана прыгающим деревом! А мы тебе дадим бусы! Красивые! Привлекательные! Будешь бомжих кадрить!" - сказала Мария и дала бусы. Согласился Петрович! Тогда прыгающее дерево взасос расцеловало бомжа, и тот превратился в прыгающее дерево, а Абдурахман восстановился! Только иногда у него ещё тряслись руки и ноги, и он норовил подпрыгнуть. Пошли молодые дальше. Идут-идут, а конца-края этой пустыне нет! Пустыня, то есть, началась. "Если не пойдёт дождь, нам конец!" - говорит Мария. И села на песок! Первые капли дождя упали на её голову! Она обрадовалась, но оказалось, что это просто Абдурахман писает с пригорка ей на голову! Разозлилась она, а юношу осенило: "В пустыне жарко, не так ли? Ты нагрелась? Так значит, ты перестала быть фригидной! И я могу поиметь тебя! Всё равно мы умрём, а перед смертью не надышишься!" И действительно, с трудом, скрепя без вазелина, им удалось полюбить друг друга. И через 9 секунд Мария родила первенца, которого назвали Зевсом! "Почему так быстро?" - не понял Абдурахман. "Сама не знаю! Выкидыш!" Этот Зевс стал сразу громко орать и всюду бегать, но дождь всё равно не пошёл! Тогда он, Зевс, взобрался на скалу и снял портки! Но мочи у него не было, чтобы создать дождь! И тогда Зевс стал намыливать верёвку и готовиться повеситься! "Зевс, родной!" - причитала Мария. - "Не надо верёвки, не надо вешаться!" "Отойди, мамаша!" - спокойно и печально сказал Зевс. - "Моё пребывание на этой Земле бесцельно! Я ничего не могу! Лучше я перейду в Мир Иной!" И он повесился! Но тут приехала "Скорая помощь"! И его вынули из петли! "Дадите ему чайку, пусть проспится, будет как новенький!" - сказала медсестра, и "Помощь" уехала! "Ну, хмырь!" - возмущался Абдурахман на Зевса. - "Хоть бы записку написал, когда вешался!" "Какую записку?" - слабым голосом спросил Зевс. "Записку, где Золото Партии!" - сказал его отец. "А откуда мне знать? Не знаю я! Я знаю только три вещи: что Земля имеет форму чемодана, что дважды два - пять, и что Шлем Александра Македонского в проруби в Малаховке!" - сказал Зевс, попивая чаёк. "Ладно, нам щас всё это не важно! Хорошо, что "Скорая" привезла нам чаёк, а то бы мы загнулись от жажды! Но кто её вызвал?" - спросил Абдурахман. И тут из-за спины матери, Марии-Магдалины, вылез второй отпрыск, близнец первого. "Да, мы родились в разнице в три секунды!" - сказал он. - "Но меня мать Мария прятала, чтобы не начался раскол в обществе и гражданская война, когда мы оба будем претендовать на престол!" "А как тебя зовут?" - спросил ошарашенный счастливый отец. "Никак! Зовите меня Железная Маска!" "Но у нас нет железной маски!" - сказал отец. "Ну тогда снимайте свои носки, я их надену себе на голову!" - сказал Железная Маска. Все поморщились, но дали вонючие носки. Малыш надел их и чуть не задохнулся! Но впереди уже маячил Солнечный Учкудук! Не даром поётся, что это в пустыне спаситель и друг, Учкудук - Три Колодца! Все четверо бросились в город! Но улицы Учкудука были непривычно пусты, и даже муллы не пели псалмы на минаретах! Оказывается, все ушли на фронт! "На какой фронт? Как называется?" - вяло спрашивали путники случайных одиноких прохожих. "На фронт по борьбе за урожай!" - сказали им. - "Все на овощной базе чистят лук и плачут в три ручья! А почему вы не на базе? Мы - ясно, почему: мы падучие, чумовые, холерные и тифозные с трипперными! А вы вроде здоровые!" "Да мы только что приехали!" - сказали путники. Но и их схватила стража и бросила на базу! Они упали носом в лук и расплакались! "Ну ничего! Я, когда стану правителем, я им устрою! Я их посажу на кол!" - сказал Железная Маска! И поняла тогда Мария, что чтобы воспрепятствовать Маске занять трон в Учкудуке, надо его убить! Но как? Сплошной лук кругом! И тогда она решила посоветоваться с мужем, Абдурахманом. "Ну что ты? Прекрасное дитя! Зачем его убивать? Пусть живёт!" - сказал тот. "Но он расколет город на две части! Будет сажать на кол!" - Мария. "Ну и пусть расколет! Я бы ему помог, если бы не было столько возни с этим луком!" - Абдурахман. И поняла тогда Мария, что муж ей не помощник. Тогда она обратилась к Зевсу. Зевс чистил лук и не плакал. "Почему ты не плачешь, дитя моё?" - спросила мать. "Потому что у меня контактные линзы!" - сказал Зевс. "Понимаешь, твой братец хочет Господства! Он нас всех убьёт, ни перед чем не остановится! Что делать?" - мать. "А что делать? Дать ему поиграться в солдатиков и в цветные бублики - он же ещё малыш! Глядишь, это его утихомирит!" - сказал мудрые слова Зевс. И Железной Маске дали солдатиков. Он стал ими играться и забыл про всё на свете. Но его вернул на землю прораб Петров: "Почему играемся?! А кто лук будет чистить?!" "Достал ты меня, Петров!" - сказал Железная Маска и воткнул в брюхо прорабу оловянного солдатика! И убил прораба таким образом. Все были так потрясены этим бесчеловечным жестоким убийством, что кончили чистить, бросили весь лук и устремились в город обратно! На этом фронт борьбы за урожай закрылся. И только вдова Петрова, Надя Петрова, рыдала над бездыханным телом своего мужа. И она поклялась мстить! Она разыскала в Интернете нефритовый дротик, который мог убить Железную Маску сквозь это железо! Она ходила и напевала: "А мы - за дротики! Мы - задротики!" Её было схватила полиция, потому что задроты - это те, кто публично драч.т, но потом отпустили. А семья Марии, Абдурахмана, Зевса и Железной Маски пока спокойно процветала во дворце в Учкудуке. И вот наступила ночь! Надежда с дротиком в зубах прокралась к их дому и стала подниматься по шаткой верёвочной лестнице наверх, в спальню Железной Маски! Но она перепутала окна и проникла в спальню кота семейства по имени Мурзык! Ещё в спальне кота жила отрезанная у кого-то рука! Сейчас уже невозможно установить, у кого. Но эта рука показала Наде кукиш, а потом ударила её в глаз! А Мурзык расхохотался в лицо женщине! И она вывалилась обратно на улицу! Покушение не удалось! Но с тех пор Железная Маска стал бдительным. Он не выходил из дома без охраны. И тогда Надежда сняла свои ботинки 42-ого размера и бросила их в Маску! Маска увернулся, Надю схватили, а ботинки в ходе следственных экспериментов были уничтожены! Хотя за них давали уже по 20 миллионов долларов! И Надежду бросили в тюрьму Алькатрас! Из которой ещё никому не удавалось бежать! Но Железная Маска был не злым ребёнком. Он сам попросил, чтобы её оттуда отпустили под его поручительство, потому что уже созрел и хотел иметь какую-то женщину! А Надежда была, что надо: пухлые губки, ушки, которые хочется вылизывать, стройное тело и перси! И Маска пророчил её себе в жёны. Как он предполагал, вид его возмужавшего красноголового воина должен заставить Надежду забыть про её мужа Петрова. Так и случилось. Железная Маска купил свечей, вина, фруктов, создал романтическую обстановку и позвал Надежду. Та пришла. Железная Маска сказал: "Надежда! Сейчас ты увидишь это тело!" И приготовился снять штаны! Но тут в интимное помещение неожиданно вошла Мария-Магдалина! Она сказала: "Не обращайте на меня внимания! Просто ваш папаша на 40 минут занял туалет, а тут есть свободный ночной горшок! Я быстро!" Когда она кончила, то разглядела свечи и фрукты! "Ах ты, маленький негодник!" - стала она кричать на Маску, не стесняясь Надежды! - "Тебе же всего 6 лет! Какое тело ты ей хотел показать?!" Надежда скромно поднялась и собралась уходить! "Наденька! Милочка!" - кричал между тем Маска. - "Останься! Отказаться от обновления ради каких-то химер? Нет! Я люблю тебя!" Но Марию было не остановить: "Милочка! Вы хотели жить с ним в каменном веке? Но тулько шкур он вам достать не сможет! Это мой крест, и нести его мне! Он, наверное, обволакивал вас цитатами? Потому что он извращенец! Неблагодарный эпилептик!" И тогда Маска смирился: "Да, я должен жить один! Пока не вырасту!" "Вы отказываетесь от меня?" - поразилась Надежда. "Да!" - вмешался отец Абдурахман, который к этому времени вышел из туалета с газетой. Туалет он засорил, как обычно. - "Потому что у него от вас аппендицит! У него уже и круги под глазами!" И точно! Маска кричал: "Мне не хорошо! Круги под глазами!" Позвонили в "Скорую"! "Резать к чёртовой матери! Не дожидаясь перетонитов!" - сказала добрая медсестра из "Скорой"! И Маску повезли в операционную! "Это чудовищно! Чудовищно! Они меня зарежут! Я же совершенно голый и беззащитный, не считая железной маски на лице!" - причитал он. Но аппендикс вырезали, и потом Железная Маска гулял в парке для выздоравливающих. Он замыслил побег! Он подозвал двух больных и показал им, что надо прыгнуть на доску, и тогда его перебросит через стену! "Грешно смеяться над больными людьми!" - сказали больные люди. "Моргалы выколю, пасти порву, уши пооткушу! Петухи гамбургские! Многих я порезал, и вас порежу!" - пригрозил малец дядям, и те прыгнули! Малыш перелетел через забор и плюхнулся в машину с использованными детскими подгузниками! Его лицо стало зелёным, а все цветы завяли в округе! "Где же мой ребёночек? Где мой малыш? Мой бэби?" - переживала Мария-Магдалина. - "Его сегодня должны были выписать из больницы!" И тут остановилась машина с подгузниками, и из неё, шатаясь, вышел её бэби! "Ну всё, Шнейдер! Теперь отсидишь от звонка до звонка! Все 20 лет! Без женщин! Выйдешь сломленным, с плохими зубами! Никто тебя не дождётся! Жёны не прождут 20-ти лет, таким терпением обладают только матери!" - неожиданно для себя сказала Мария-Магдалина! "Я не Шнейдер! Мама! Я - Железная Маска!" - закричал малыш. Мать опомнилась и пояснила: "Наверное, у меня от страшной вони подгузников случилось помрачение рассудка! Конечно, ты мой Маска! Я люблю тебя!" Вот так Маске вырезали аппендицит. Ну а потом жизнь нормализовалась, и Надежде уже не хотелось убить Маску, потому что она в него втюрилась по уши. К.
  

ЭПИЛОГ

   Не знаю, можно ли вообще в кого-то втюриться по уши. Наверное, можно любить только по расчёту: богатый и может содержать детей, которых мечтает завести любая женщина. А в кровати обычно такой щедрый придурок ужасен. Вот так и рождаются разные придурки у людей, у которых только баксы в глазах. А любовь придумали идиоты. Что касается нас, то у нас мороз 22 градуса. Зато солнце. Нет худа без добра. Что касается меня, то я написал то, что должен был. Я пишу редко, но смачно. Показывая, что я ещё жив-здоров, и как надо писать сказки. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-239

("Письма в никуда"-239)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2381,1-2381,5

   18 декабря 2009 года. Случилось вчера страшное ЦЭ (Закатывание!) . Я лежал и смотрел по телевизору "Очень страшное кино-3". Обычно я его смотрел по дивидаку, меня оно откатывало. Ну а теперь давно не смотрю. И вот по телеку передали. И меня глючило. Я разрабатывал такие тупиковые Правила, как быть негром не хорошо, а белым лучше. Вот почему Джексон стал белым. А потом я придумал самое страшное Правило на тот день: придумывать Правила для любого поступка! Это значило Оконный Страх! Потому что придумал бы: "выброситься в окно!" и выбросился бы. Но я его тут же отмёл. Потому что у меня было базовое Правило, что придумывать и ОТМЕТАТЬ Правила по центру. А Центр хочет распространиться налево и направо. Ну а потом всё кончилось. А сегодня в голове моей полное дерьмо, тоже требует, чтобы я чего-то придумал. А я ничего не придумываю и жду наступления Стен слева. Там образ Григория или типа того. Но Стен нет пока что. Я соскучился. А вообще вчера я долго думал, как сказать Насте, чтоб выбросила еду протухшую из морозильника, который не включила после слома розетки. Розетку починили (то есть, провели удлинитель) , а морозильник так и не включили. И там всё протухло! А брат уехал в Индию на месяц! И вот вчера мы с Настей выбрасывали всё из морозильника! Закапали лифт и площадку! И я громким голосом просил у Розы тряпку. Там вышел и Муслим, муж Розы. Конечно, он никакой не Муслим, я его так зову. И вот от меня самого, от громкого чёрного голоса у меня и случилось ЦЭ! Так что они продолжаются! А я уже Родиону написал, что кончились. Нет, я не так написал, я написал, что меня вырвало от вида писающей на людях девушки, а значит, реакция на происходящее страшная у меня, и возможны ЦЭ. Потом я ещё написал ему, что не захожу на его страницу. Если он там бывает, а мне не пишет уже полтора месяца, то это его дело, верно? И что он занятый человек, и на его шее сидят два спиногрыза. Я их спиногрызами не назову (написал я) , потому что ты их любишь! И у меня от этого наглого письма чуть не случилась ЦЭ! Тоже всё было прямо по курсу. Неприятно. Я решил так больше не наглеть. Ведь Родион - это оплот антифашизма на Украине! "Тебя, верно, заслали далеко и надолго!" - это я написал. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2381,5-2384,8

   19 декабря 2009 года. Много сюжетов я перебрал, и всё не то. То скушно. То про мелких зверушек: маусов и хомяков. То про супергероя, который спасает мир от катастрофы. Всё лажа. Я решил тогда написать скушную сказку. Потому что мне щас не важно, о чём писать. А есть желание оставить след в литературе. А когда уже намечаешь себе, скушно или нет будет, то легче. Повторяю, долго я мыслил: полчаса! Итак, скушная сказка. Сидела у окошка Баба-Яга и смотрела на дорогу. Она уже так 30 лет сидела и ждала своего суженого-ряженого, ей судьбой предсказанного. Но пока по дороге за 30 лет прошли какие-то всё уроды-недочеловеки: Кащей Бессменный, Змей Гордыныч и, наконец, Красная Тряпочка. Бабка уже про Тряпочку подумала, что это ей судьбой предугаданный. Но это даже с натягом не подходило для судьбы. И вот, наконец, едет удалой молодец Иванушка! Почему по дороге такое малое движение? Да потому что улица Тургенева, на которой находится Изба-на-кур-ногах бабки, входит в зону радиации при аварии в Чернобыле! Поэтому только мутанты и ходят: Змеи и Кащеи. Сама бабка не мутировала, только вот месячные у неё кончились. И Иванушка, вроде, не мутант. Бабка высунулась из окошка и кричит Ивану: "Иванушка! Сколько лет, сколько зим! А ты не мутант?" А он её первый раз в жизни видит. "Нет, говорит, бабуся! Я не мутант! А то, что у меня из задницы два хвоста торчат и виляют вразнобой, так это атавизм!" Огорчил бабусю: "Вижу, мутант! Ну что ж, мутант, заходи на чашку кофею! Я тебе его на голову налью, как принято у вас, мутантов!" И вошёл Иванушка в избушку. И запутался в паутине! "Как у тебя здесь всё запущено, бабушка!" - говорит. А та уже налила кофе и положила по баранке. Съел Иванушка баранку, и стало его пучить! "Пучит меня, старушка! Подозреваю, что отравила ты меня!" - говорит. А сам ищет биотуалет! Направила его Яга в туалет и дала по доброте душевной рулон бумаги. Говорит: "Она такая мягкая, что ты с лёгкостью можешь доверить ей самое дорогое!" "А что у меня дорогое?" - не понял Иванушка. "Задница и испражнения, служивый!" - говорит бабуся. И Ивашка скрылся за зелёной дверью. Бабка уже решила, что парень пошёл на зверское самоубийство, но дверь распахнулась, наконец, и выскочил Ивашка! Розовый и довольный! "Всё, бабуся! Запор прошёл!" - говорит. Бабка поняла, что настала пора прощаться! Но ей осточертело одиночество! Она говорит: "А не выйдешь ли, милок, за меня замуж? Я могу копать, могу ещё копать, могу ещё-ещё копать!" "А ещё что ты можешь?" "Могу и не копать!" - отвечает. А у Ивашки была Золотая Мечта: он мечтал о собственном бассейне для размышлений! Поэтому способности бабки он решил использовать при прокопке бассейна. "Надо мне, бабуся, прокопать бассейн! Сможешь?" "Что я, гастарбайтер, что ли?" - говорит бабка. - "Конечно, смогу! А потом мы в этом бассейне..." - и она заржала, показывая гнилые зубки. "Да нет, ты не поняла! Это для размышлений!" - говорит Ивашка. "А говоришь: не мутант!" - сказала бабка. И заподозрила, что Ивашка не в своём уме. Но ей не ум его был нужен, а перец. Для чего? Она предпочитала оральный секс, так как детей родить не могла уже. И вот копает бабка бассейн! Солнце уже в зените, а работа не движется! Вдруг лопата ударяет об железный предмет! И Яга выкапывает ларец, в котором смерть Кащеева! "Что за дрянь всё попадается?" - думает бабка и кричит Ивашке, который, как белый человек, попивает кофе и смотрит на раскопки из окна избы: "Железный ларец нужен?" "Выкидывай!" - говорит Ивашка. Выкинула бабка и копает дальше. И находит клад византийский монет! "Ивашка, ты монеты коллекционируешь?" - спрашивает. "Выбрасывай!" Выбросила бабка. И скоро бассейн был готов. Только воды нет. "Пойти, что ли, по соседям, поспрашивать, не даст ли кто милостыню вёдрами воды на бассейн?" - спрашивает бабка. - "Но я забыла, у нас же нет соседей! Все деранули отсюда в момент чернобыльской аварии!" "А мне вода и не нужна была!" - говорит Ивашка и снимает с себя верхнюю одежду и оказывается в полосатом трико. И ложится в бассейн. Бабка говорит: "А ты что, трико снимать не будешь? Разачаровал ты меня, Ивашка! Я уже приготовилась снять свою комбинацию!" "Да мне не сдались твои мерзкие старушечьи прелести!" - говорит Иван. - "Не мешай мыслить!" Делать нечего, стала ждать бабка, пока он помыслит. Думает: "Какой дибил мне достался! Кащей тот хоть мужчина, а это - размазня в трико!" Тут Иван помыслил и говорит: "Придумал я! Мне надо жениться! На молодой! Но чего-то я вокруг себя таких не вижу!" И смотрит мимо бабки, которая выставляет себя. "Да, язык намёков не для тебя!" - говорит бабуся. "А вообще, я самая молодая и красивая в округе 200 километров!" - говорит бабка. - "Я даже участвовала в конкурсе и стала "Мисс Бревно-88"!" "Мисс Бревно?" - переспросил Ивашка. - "Ах, да! Перестройка! Гласност! Тогда было много дурацких конкурсов! Но мне нужна молодая! Она родит мне богатыря! Может даже, он унаследует мой атавизм: хвост!" Делать нечего, пошла Яга по соседям без всякой надежды. И оказалось, что ещё одна изба на улице Тургенева обитаема! Из трубы шёл дым, а на плетени висели черепа лошадей и коров. "Так я и знала! Это точно Красная Тряпочка!" - подумала бабка. - "Как я её выгнала, так она поселилась здеся!" Вошла бабка в избу и споткнулась о стоящие портянки Тряпочки. Сама Тряпочка бухала! "Не видишь, говорит, я бухаю!" "А откуда у тебя бухло? В округе нет магазинов! Хорошо: я сказочный элемент, я могу без пищи обходиться годами! Но ты не можешь!" - говорит бабка! "Я, ик, тоже элемент!" - говорит Красная Тряпочка и пытается встать. - "А бухаю я водой из Днепра! Она радиоактивная и сильно вставляет! Крепкая вообще штука!" И Тряпочка падает на пол без чувств! "Зачем такая алкоголичка моему Иванушке?" - спрашивает вслух Яга. Но слово дала - крепись. Потащила она бухую Тряпочку к себе в избу. И кладёт Ивану под ноги: "На! Молодая! Попомни мою доброту!" А Иван нос воротит: "От такой будут не только хвостатые дети, а вообще мутанты!" "Чего-то ты многого хочешь, милок! Снизь планку запросов! Молодая? Молодая! Девка? Не парень! Ну и бери её! Но знай, что ты разбил моё старушечье сердце щас!" - говорит бабка. А Ивашка уже тащит Тряпочку в бассейн: "Туда!", говорит. "Что туда?" "Там я её обесчещу!" - отвечает Иван и кладёт Тряпочку в бассейн. Тряпочка ненадолго приходит в себя и говорит: "Парниша! Ты такой симпатичный! А ты всегда такой напряжённый?" И снова падает без чувств, потому что вода та действительно крепкая штука! И вот Иван берёт Тряпочку! Бабка от омерзения закрыла глаза и даже задёрнула занавески на окнах. А Иван кричит: "Бабуся! Сейчас я стал настоящим мужчиной!" "Да пошёл ты!" - сказала бабка и включила телевизор. Так как никакие каналы в этой зоне не ловились, то она стала привычно смотреть на "снег" - белые и чёрные точки, которые вращались в хороводе на экране. Тут в избу вошёл Иван: "Бабуся! Иван помнит то хорошее, что для него сделали! Как и всё плохое! Давай я тебе антенну настрою! Будешь ловить "Плейбой"!" И пошёл настраивать. Но никакого Плейбоя не ловилось, только поймался телеканал религиозный "Жизнь, полная радости!" Но бабка и этому была рада, а то всё снег и снег! И вот стала смотреть этот канал. И Иван говорит: "А жить мы, бабка, будем у тебя в избе! И будем даже платить тебе за съём!" "Деньги меня не интересуют!" - говорит бабка, насмотревшаяся "Радости". - "Мне главное, чтобы вы очистились духовно! И крестились! Так и быть, я буду вашей Крёстной Матерью!" И поспешила приготовить всё к обряду крещения: нашла бадью, налила водицы из Днепра и давай окунать туда ложечки и вилки, чтобы освятить. Иван принёс до сих пор бесчувственную Тряпочку и положил её в бадью! "Я, говорит, видел, как это делается! Младенца берут за ноги и опускают вниз головой в бадью! Если не захлебнётся: будет хорошим человеком!" И давай поднимать Тряпочку за ноги. Но та стала захлёбываться! "Изыди, Сатана!" - говорит Иван! И Сатана вышел! Это отошли газы у Тряпочки! После этого обряд был завершён. "Ну что ж, - сказала Яга, - а теперь - дискотека!" И стала наяривать на балалайке какие-то древние мотивы своей древней молодости. Тряпочка встала, сказала: "Я согласна! Секс! Сауна!" и снова упала носом в пол. "Подними, подними невесту-то!" - сказала бабка. Иван поднял невесту и посадил её за стол. "Сейчас и свадебку сыграем!" - сказал он, крася безжизненной Тряпочке губы красной помадой, которая нашлась в косметичке бабки. Та ею вообще не пользовалась и не знала, как вообще эта косметичка у неё очутилась. Потом Иван подвёл тени, и Тряпочка стала похожа на дешёвую шлюху. "Вот, то, что надо! То, что нам надо!" - сказал Иван и поцеловал невесту. У бабки потекли слёзы умиления. Она кончила играть на балалайке и пошла отлить во двор! Чуть не свалилась в бассейн! А Ивашка уже наливал Тряпочке воды Днепра. Та очнулась, выпила и сказала: "Мужики! Прозит! А чего вас так много?" Это у неё троилось в глазах. Пришла бабка, одёргивая подол: "А всё-таки зря ты меня не взял! Я разукрашенная тоже похожа на шлюху!" Но Иван не обратил на её слова внимания. Он взял Тряпочку и принялся с нею кружить по избе, танцуя. Тут в дверь, зевая, вошёл чёрный кот бабки Мурзык. Он спросил: "Бабка! А что здесь происходит?" "Не видишь: свадьба! Будешь посаженным отцом невесты!" - сказала бабка. И кот стал и себе наливать и выпивать. Дело в том, что мутация не обошла и его стороной. Он стал говорящим и пьющим. При этом приобрёл какой-то нездоровый цинизм, не характерный для здоровых котов. "Ну что ж! Вздрогнули! Горько! Горько!" - закричал Мурзык и схватил бабку в объятия! "Скотина такая! Чего ты меня за ногу хватаешь?" - спросила бабка. "Сама ты скотина!" - сказал кот. - "Ты думаешь: коты тупые, их можно обижать! Нет, это не так! Я докажу тебе прям щас, что коты не тупые! Я уверен, что каждая свадьба должна кончаться мордобоем!" И с этими словами кот ударил Тряпочку по морде! "Что ты творишь такое?!" - сказал Иван. "Ж.пе слова не давали! Щас и тебе врежу!" - сказал кот. - "Меня, как кастрированного кота, вообще всё здесь бесит! Не нравится! Потому что я кастрированный и жениться не могу!" - и кот убежал из избы прочь! "Какой-то он у тебя странный! Это что, нормально?" - спросил Иван у бабки. Та только развела руками: "Не обращай внимания! Мутация! Раньше был нормальный! Но после аварии стал обдирать мне все обои и портить паркет! Пришлось его кастрировать! С тех пор он комплексует!" Между тем оплеуха произвела на Тряпочку удивительное действие: она сказала совершенно трезво: "Где это я? А вы кто такие? Злые вы! Уйду я от вас!" "Да какие мы злые?" - сказал Иван. - "Я - твой жених, а это Крёстная!" "Привет, Крёстная!" - сказала Тряпочка. - "А кого она крестила?" "Тебя!" "А!" - сказала Тряпочка и размазала по щеке помаду: "Я похожа на продажную шлюху! А ведь я не такая! Я заняла второе место в конкурсе красоты! Назывался он "Мисс Бревно-2003"!" "То-то я смотрю: рожа мне твоя знакома!" - сказала бабка. "Тебе не может быть она знакома, потому что ты участвовала в конкурсе 20 лет назад!" - здраво сказала Тряпочка. - "И вообще, если уж мне и выходить здесь за кого-то замуж, то не за этого потного мужлана, а за тебя, бабуся!" "Я так и знала, что ты стала лезбиянкой! Приветствую!" - сказала бабка и поцеловала Тряпочку. Они вместе закружились в хороводе, в "белом" танце. "Начинается!" - сказал Иван. - "Тогда я ухожу к Виктору!" "Скатертью дорога!" - сказала Тряпочка. Вошёл Мурзык: "Как-то не по-людски получается! Я думал, здесь свадьба, даже морды уже набил всем, а тут какой-то разврат! Я так не играю! Или я щас выйду замуж за эту шлюху!" "Сам такой!" - сказала Тряпочка. Но тут Яга освободилась из её обьятий и сказала: "Но я-то натуралка! И я люблю Ивана! Иван, приди ко мне!" Но Иван решил уйти отсюда навсегда. Он сказал: "Я ухожу! Закрой за мной дверь! И дай лучше Волшебный Клубок, чтобы не сбиться с дороги!" "Да какой тебе ещё Клубок? Тут всего одна улица, улица Тургенева! Всё время прямо! В конце её живёт Кащей! Он сойдёт тебе за Виктора! А вообще, зачем тебе Виктор?" - спросила бабка. "Говорят, что у Виктора томится Василиса Прекрасная! Я её хочу!" - просто сказал Иван. "Не знаю, Кащей он или Виктор, но у него много домашнего скота томится! Разные хомячки, кролики, канарейки. Может, и василисы есть," - сказала бабка. Она уже смирилась с мыслью, что Иван ей не достанется. Между тем Тряпочка подняла Мурзыка за задние лапы и рассматривала его промежность! "Кастрат!" - констатировала она. Мурзык не выдержал и отвесил ей ещё одну оплеуху! И тотчас Тряпочка снова отрубилась и впала в анабиоз! "Да ты экстрасенсорный какой-то!" - сказала бабка коту. "Да, что есть, то есть!" - сказал кот, разминая лапу, которая болела после удара. А отважный Иван отправился вызволять Василису из плена Виктора! Он подошёл к дому номер 48 и забарабанил в дверь, крича: "Открывай, Виктор! Я знаю, что ты дома!" Но открыл не Виктор, а сама Василиса. Она робко спросила: "Вам кого?" "А ты, случаем, не Василиса?" - спросил Иван. "Василиса!" - ответила женщина. "Так я и думал! Ты уже испорченная! Виктор опустил тебя!" - сказал Иван. "Ничего не опустил! Я девственница!" - стала спорить Василиса. "Нет, ты сожительница Виктора! Я опоздал!" - убивался Иван. Но всё-таки вошёл, потому что устал с дороги. После аварии все расстояния на улице Тургенева изменились. Прошёл километр, а казалось, что три. Мутация! Девушка впустила Ивана и сказала: "Кащея щас нет дома, так давай я тебе ковш борща налью!" "Я пёр по вашей вшивой улице, невзирая на ядовитых пауков и колючки за ковш борща?!" - возмутился Иван. - "Дай я хоть тебя трахну! И ты станешь полноценной женщиной!" "Да что ты такое говоришь?" - спросила Василиса. - "Тебя же Кащей убьёт!" "А я сражусь с ним! Я отважен, молод и юн! Именно меня чуть не взял в свою армию Мао-Дзе-Бздун!" - сказал Иван. "Не знаю такого!" - сказала Василиса и добавила: "Но это неудивительно! Я и считать-то умею только до пяти, потому что нежным ребёнком меня спёр из дома Кащей! Так у него и живу!" "Ничего! Я тебя освобожу! Пошли со мной в мир иной! Мир, где Перестройка и Гласност кончились, и теперь правят Сникерсы и памперсы! Это мир без радиации! Там процветает продажная любовь и наркотики! Пойдёшь?" - спросил Иван. "Прямо не знаю! Это так неожиданно! Ведь я ничего, кроме Кащея не видела в жизни!" - сказала Василиса. "А там ты сможешь клубиться по ночным клубам и тусить!" - подлил масла в огонь Иван. "Тусить? Я согласна!" - сказала девушка, но тут в дверь вошёл Кащей Бессменный! "А! Вот и ты, Виктор! Наконец-то мы встретились!" - сказал Иван, но Кащей сослался на срочность дела и заперся в туалете! Он вышел через 40 минут. "Запор!" - кратко пояснил он. - "А ты, значит, тот самый Ивашка, который пришёл за Василисой!" "Ну да!" - сказал Иван. "Ничего у тебя не выйдет! Этот крест тащить мне! Знаешь ли ты, почему она до сих пор девственница? Потому что она никому не даёт! И вообще подвержена приступам эпилепсии и лунатизма! И когда её кто-то хочет поиметь, она предаётся этим приступам! Так у меня ничего и не получилось! А ещё она фригидна, как морозильник! Поэтому у меня опадало на неё! Нужна тебе такая баба?" - сказал Кащей. "Вообще-то я знаю одну лечебную травку в Тибете, которая лечит лунатизм! Нет, действительно лечит!" - сказал Иван. - "Мы бы с ней съездили туда и вылечились! Потому что, конечно, такая мне не нужна, ведь я хочу потомства!" "Это меняет дело! Я вижу, ты серьёзный молодой человек с серьёзными намерениями!" - сказал Кащей. - "Бери её, она твоя!" Но тут Василиса сказала: "Как, Кащей? Ты так просто отказываешься от меня?! Посмотри на него повнимательней! Ведь он же прыщавый!" "Ничего не значит! У меня есть ежедневный скраб против прыщей: "Клерасил" называется!" - сказал Кащей. - "На, дарю! Пользуйся! И никаких прыщей!" Иван взял скраб и сказал: "Не очень сильная штука? Боюсь навредить!" "Нормальная!" - сказал Кащей. - "Ты думаешь: Кащей должен сражаться за Василису, а он так легко её отдал! Что-то нечисто! Ничего нечистого! Я ей как отец! И всегда мечтал о внуках! Ступайте, дети мои!" И Василиса с Иваном вышли из дома номер 48 и пошли прочь. Они шли за руку, и навстречу им вставало Солнце! Скажем заранее, что до Тибета они не дошли и травку не добыли. Потому что Ивану, в общем, и не важно было, что Василиса фригидная. Потому что Иван был главным учредителем конкурса "Мисс Бревно-2009" и набирал всюду девушек для конкурса. А там были и такие, которые не были в полном смысле брёвнами и давали Ивану. А Василиса победила и стала этой мисс. И Иван огрёб кучу бабла за неё. А детишек ему родили другие девушки. Потому что он не циклился на какой-то одной. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2384,8-2385,1

   20 декабря 2009 года. От этой сказки выше началось Закатывание! ЦЭ! И всё шло спокойно до тех пор, пока я не вспомнил, что должен сказать Насте, что папа приедет не во вторник, а завтра в 11! А Настя никогда не видела меня в ЦЭ! Это будет шок для неё, потому что я воистину страшен! А может, не говорить? Но тогда завтра она смотается из дома, а ведь папа должен ей починить стиральную машинку! Настя стала стирать коврик и засорила слив. И вот я смотрю на часы: 22-30! А Настя придёт в 23-00! Люфт времени кончился! Я должен успокоиться за полчаса! А это невозможно! А что, если забуду цифру "11"? Я ведь в ЦЭ всё забываю! Короче, кошмар! Самый настоящий Большой Страх типа Оконного Ужаса! И вот Настя приходит. Я говорю через дверь, она меня не видит. Оказывается, она уже знает. И всё. Так я выполнил ужасный Страх! А вообще был склонен не говорить, раз так страшно! Я же не выпрыгиваю в Окно по той же причине. Но сказал. И потом ЦЭ кончилась. Потому что снова появился люфт времени. Вот такой Ужас я пережил. Ну а назавтра пришёл папа, который в машинках тоже ничего не понимает, и как-то там починил. Покрутил трубы. Вот вам мораль: когда пропадает люфт - начинается кошмар! Хорошо, что мне не надо на работу никуда! Это полный кайф! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2385,1-2389,8

   21 декабря 2009 года. А сегодня я ездил в больницу, и там мне вырвали зуб с коронкой ещё один. Но оказывается, боль не прошла, так как остался ещё один. Парадонтоз не лечится! Ничего, потерплю, может потом как-нибудь, потому что это слишком зверское развлечение. Рвал в два этапа, раскололся, больно! Но говорил я мало, так как помнил себя-в-ЦЭ (Закатывании!) , когда был там. 6 часов тогда Закатывались! А потом был интересный момент в магазине. Сашка подметал снег (а на Москву вывалился снежный ураган!) и говорит мне, что щас, мол, Алёну вчера не ТОГО, а вот в выходные что-нибудь придумает. И я прихожу к Алёне и говорю, что щас он тебя не ТОГО! А в выходные ТОГО! %Чего ТОГО?% "Спаритесь!" %Как?% "Как кролики!" %Что ты такое говоришь?% "Это он сам мне сказал!" Тут пришёл за её прилавок Саша. Я ему говорю: "Ударь её по заднице!" Он ударил. Я тоже взял и ударил. Она возмутилась. Я говорю: "По-дружески! Все ударили, и я!" А этот злобный извращенец Саша говорит: %Смотри, без руки останешься! Я очень ревнив!% "Да ты чего? Я без всяких намерений!" - говорю. А его похлопывание она стерпела молча. Вот я и мыслю: будет у них ТОГО! А сейчас болит зуб оставшийся, тоже в коронке. Кстати, Хохловой на сей раз я кое-что сказал. А то во время ЦЭ промолчал, даже не поздоровался. Рассказал, что выдернули тогда зуб. В коронке. Потому что коронки ставила она, и ей это интересно. Ну а сейчас будет мрачная сказка. Надоело мне писать светлые, если такими можно назвать последнюю, от которой было ЦЭ. Жил-был страшный Кащей Бессменный в своём замке! И был он страшен! Борода, усы, колючий взгляд из-под очков! И томились в его темнице отважные китайские свободолюбивые партизаны! Ну не партизаны, а молодчики. И говорит самый отважный из них, Чеки Джан-Безумный Лис: "А давайте выпьем всю водку Кащея! И съедим все его батоны! И он от голода помрёт!" Но среди молодчиков нашёлся предатель, который донёс Кащею про дерзкие планы заговорщиков! И устроил Кащей карательную экспедицию в логово Чеки Джана. А Чеки жил в самой дальней темнице, которая пользовалась самой плохой репутацией, потому что там постоянно пропадали кошки Кащея. Он был любитель. В его питомстве находилось 50 ангарских кошек, среди которых были сибирские, египетские и дворняжки. И вот они бесследно пропадали! И никто не знал, где они! А потом их трупики находили в канализации! Все думали, что это Чеки Джан их убивает, чтобы провести опыты по обнаружению животного электричества! Мол, он суёт им в лапки электроды, и они как бы бегут. И глючат, что бегут они за воробьями! Потому что воробьи тоже пропадали в логове Чеки! Но всё это было неправда! Дело в том, что Чеки так изголодал, что ловил кошек и делился с ними последним куском сыра. Они не хотели сыр! Тогда Чеки свирепел и вышвыривал кошек вон! Но пропадали они не по этой причине. Раз увидев Чеки, они уже никогда не могли его забыть: отважный боец, свободолюбивый добрый товарищ! И они тоже становились свободолюбивыми и сбегали от своего Кащея через дырку в стене! Вот их и нет! И воробьи улетали ко всем чертям, потому что говорили: "Хоть мы и воробьи, но нам тоже здесь не нравится!" И вот со скрипом открывается железная дверь, и входит трепещущий Кащей (потому что боится Чеки, как всё Зло боится Добра!) со своей свитой, чтобы покарать Чеки. А Чеки в это время бреет себе ноги и ничего не замечает! "Вот мы и встретились, Чеки Джан!" - говорит Кащей, борясь с ужасной вонью, потому что все Борцы за Свободу живут в вони, так как их Угнетатели мешают им пользоваться стиральной машинкой, чтобы выстирать носки и шмутьё типа трусишек и маечек. Это потом, разгромив Угнетателей, Чеки станет жить в роскоши и погрязнет в ней. Но не будем забегать вперёд. "А, это ты, Кащей!" - говорит Чеки. - "Заходи, будь как дома!" И тут Кащей не выдержал, и его вырвало от запаха! Вырвало прямо на любимый леопардовый коврик Чеки! "Зачем ты заблевал мой коврик?!" - разгневался Чеки и схватил Кащея за шкирки! Но увидел его страшную свиту и отпустил его: "Ладно, располагайтесь, коль пришли! А я щас занят! Я щас буду очищать леопардовый коврик от блевоты!" И Чеки закатал рукова и принялся стирать коврик. "От этого парня сплошные проблемы!" - сказал он свите про Кащея. Кащей уже оправился и возрадовался: "Ага! Я заставил тебя стирать! Работа делает свободным!" И тут Чеки сбросил последние оковы рабства и сказал гордо: "А чего это я его стираю? Стирай его ты!" Но Кащей сослался на нетрудоспособность и невозможность поднимать тяжести! "Ладно!" - сказал Чеки. - "Уговорил!" И далее беседа проходила при стирающем Чеки и сидящем на его ложе Кащее. Свита молча стояла около двери и только поддакивала: "Да-да! Это несомненно! Это безусловно!" Итак, Кащей говорил: "Есть у меня в заточении одна прекрасная джан!" "Чего?" - спросил Чеки. "Девушка! Девушка! Она находится в другом конце карцера моего, и ты про неё ничего не слышал. Тем более, что она молчит и только молится! Так вот, у неё начались месячные! И меня сильно попросили, чтобы мужем её стал ты, Чеки!" - сказал Кащей. "Попросили? Кто?" - спросил Чеки. "Неважно! Одна высокопоставленная китайская особа, которая, кстати, тоже сидит в моём карцере! Все вы там сидите! Все полтора миллиарда! Все!" - у Кащея начался эпилептический припадок, он стал кататься по полу и брызгать слюной! Стража его успокоила и вколола ему в вену наркотик. Он успокоился и сказал: "Нет, конечно, не все полтора! Но многие из этого! Потому что я страшен! Я прогрыз собственными зубами Великую Китайскую Стену и похитил вас всех! Кстати, получил благодарность от Мао! Потому что вас стало слишком много, и он задолбался изыскивать рис, чтобы вам скармливать! Он мне жал руку и говорил: "Вы решили продовольственную проблему, Кащееюшка!" К сожалению, я ни слова не понимаю по-китайски! Да, так о чём я?" - сказал он. "О том, что какая-то целка начинает мастурбировать!" - направил его на верное русло Чеки. "Не надо так утрировать! Как грубо! Ничего она не начинает! Она просто созрела! Девушка созрела! А это уникальный случай! В моей темнице сидят или старые матроны, которые ещё Наполеона видали, или груднички, все в шрамах и татуировках по вашему обычаю!" - сказал Кащей. "Нет у нас такого обычая!" - стал спорить Чеки. - "Это вы их разрисовали! Каждому на лбу выкололи "РАБ", а на руку порядковый номер! Не скажу, что мне это нравится! И за это вас давно пора замочить, чем бы я и занялся прям щас, если бы не было столько работы с этим ковриком!" "Ничего мы их не разрисовали!" - сказал Кащей. - "Они такие и были!" И продолжал: "Итак, эта Ева-джан сказала мне приватно, когда я принимал её в гинекологическом кабинете: "Вы, конечно, симпатичный старикан, но я люблю другого!" Я ещё раз посмотрел между её раздвинутых ножек и спросил: "Любите? Что-то не похоже! Я вот щас рукой нарушу вам девственность, вот тогда можете врать, сколько хотите!" Но она закричала: "Вы не посмеете! Чеки, спаси меня!" И тогда я понял, что она любит тебя, Чеки! Так иди и исполни свой отцовский долг!" "Да на хрена мне его исполнять?" - спросил Чеки. "Потому что ты должен! Ты должен стать настоящим мужчиной, Чеки! И зачать дитя!" - сказал Кащей. "Ну ладно, уговорил!" - сказал Чеки, а сам уже прорабатывал в уме План побега, когда его поведут в камеру джан. И вот все вышли и пошли по коридору. Неожиданно Чеки подпрыгнул и ногами разбил лампочку сверху! Наступила темнота! Чеки схватил Кащея за горло и закричал страже: "Одно движение - и он покойник!" Но стража только смеялась в темноте! Оказывается, это был ненастоящий Кащей, а его клон! И он нужен был настоящему Кащею, чтобы выманить Чеки из его удушливой камеры и уничтожить в коридоре! Поэтому свет зажёгся, и с лестницы спустился сам Кащей. Он был в точности, как клон его, но только более богато одет. Он сказал: "Ха-ха! Это наш непобедимый Чеки! Я щас тебя уничтожу собственными руками!" Но Чеки было не остановить! Он бросил клона и схватил настоящего Кащея за горло! "Что ж! Мы готовы умереть за свою Веру!" - сказал Кащей! "Так умрите же!" - сказал Чеки и задушил Кащея! А потом передушил всю его стражу! И только гора трупов громоздящаяся осталась в коридоре! Но Чеки не забыл освободить клетки со своими китайскими товарищами! Все они бросились на свободу. Но у них всех Чеки спрашивал: "А где сидит джан?" Но все морщились и ничего не отвечали! И вот он нашёл свою джан! Это оказалась древняя старуха! Кащей обманул его, Чеки. Но к счастью, Чеки был герантофилом! Он сказал бабке: "Ты прекрасна, как утренний рассвет! Как вечерний закат! Как полуденный зенит! Будь моей!" Но бабка сказала: "Я хоть и выжила уже из ума, но не до такой степени! Я не выйду за тебя, Чеки, потому что ты молокосос!" "Ничего страшного!" - сказал Чеки. - "Через лет 40 мы сравняемся и станем ровестниками!" "Ну и что?" - спросила старуха. - "Всё равно мы не дадим потомства!" "Это ты не дашь! А я дам! Мы усыновим 18-летнюю корейскую девочку!" - сказал Чеки и потащил бабку на Свет Божий. Бабка упиралась, хваталась за решётки и верещала, что лучше пусть помрёт здесь! Но Чеки всё равно вытащил её на свежий воздух и положил на травку! И тут бабке стало нехорошо! Она помирала! "Бабка-джан!" - сказал Чеки. - "Не умирай!" Но тут кто-то мужественно тронул Чеки за плечо. Это был персидский кот Мурзык, которого Чеки в своё время освободил. "Не горюй, Чеки!" - сказал кот. - "Она сама выбрала свою судьбу!" И бабка померла! Чеки не находил себе места! Он везде ходил и орал, как умалишённый: "Бабка-джан! Бабка-джан!" Его вопли услышала одна молодая девушка, но уже умудрённая опытом сексуальных утех. Молодая женщина. Она подошла и сказала: "А сколько щас градусов выше нуля?" "Чего тебе?" - грубо спросил её Чеки. - "Не видишь: я в печали!" "А не могла бы я тебе заменить бабку-джан?" - спросила женщина и распахнула халатик: "Как тебе мои прелести?" "Они, конечно, прелестны, но никто не заменит мне бабки-джан с её мерзкими прелестями!" - сказал Чеки. Но девушка (звать её Око Ёно) была настойчива: "Или ты полюбишь меня, или я тебе самурайским мечом побрею спину! А потом отрежу сосиску!" Ну и уговорила Чеки зайти на чашку сакэ в свою хижину. А жила она со злой такой тёщей, которая была вылитый мужик и даже носила усики, которые не брила. Она сказала сварливо: "О, Око Ёно! Дура! Опять кого-то подцепила! Наверное, какого-нибудь урода!" На что Чеки сказал: "Я не урод, бабуся! И готов это вам доказать в смелом поединке! Выходите драться нунчаками!" Взяла тёща нунчаким и вышла биться! Стали они биться! Один раз ударит Чеки - тёща по колено в конском навозе! Ударит тёща - Чеки в навозе. Наконец, Чеки говорит: "Да, ты права! Я действительно урод! Но это ничего не значит! Душа у меня чистая, как лепестки лотоса и восход над Фудзиямой!" Помогла тёща выбраться Чеки из навоза и говорит: "Да и ты мне приглянулся, паренёк!" И решили они любить друг друга! Но этого не могла перенести Око Ёно! Она закричала: "Я первая его нашла! Он мой жених, а не твой!" "Но у меня может быть две любовницы!" - сказал любвеобильный Чеки. Но тут вышел тесть Око Ёно, некто Самурай. Он сказал: "Только через мой труп! Тебе придётся сразиться со мной, странник!" И вот они стали сражаться с Самураем! А Самурай был по совместительству и Глава Клана Летучих Обезьян! И вот эти обезьяны напали сзади предательски на Чеки и ранили его в пятку! "Это нечестно!" -закричал Чеки! "Прикончите его!" - сказал обезьянам Самурай и ушёл в саклю. Но тут выскочила из дома тёща и принялась бить обезьян скалкой! Те заверещали, а тёща утащила раненого Чеки к себе в кровать лечить. И вот лежит Чеки и помирает! "Не умирай!" - говорит тёща. - "Тебе ещё рано умирать!" "Нет, я своё отжил!" - говорит Чеки Джан. - "Приподними меня, чтобы я последний раз посмотрел на Фудзияму!" Тёща, обливаясь слезами, приподняла Чеки, и тот залюбовался видом из окна. Но смотрел он не на Фудзи, а на обнажённую Око Ёно, которая стирала бельё во дворе. "А почему она голая?" - спросил, наконец, Чеки. "Ах ты, засранка!" - сказала тёща. - "И зачем ты постирала мой лифчик?" И принялась гоняться с дубиной за Око по двору! Чеки рад бы вмешаться и помочь бедным женщинам, но рана приковала его к кровати. И тогда он вспомнил пророчество своего отца, товарища Мао (потому что он, Чеки, был незаконнорожденным сыном Мао) , который сказал: "Ждёт тебя сначала казённый дом, потом дальняя дорога! И вот тебе эликсир товарища Мао! Помогает при герпесе и прыщах на ногах! Крепкая штука!" И нащупал Чеки эликсир товарища Мао, который всегда носил с собой! Полил он его на пятку: и прыщи исчезли! А именно они доставляли боль! Вскочил снова Чеки на ноги! Теперь он снова был полон сил! Он выпрыгнул из окна сакли и сказал Око и её тёще: "А теперь я готов выполнять работу!" "Какую работу?" - спросили те. "Доить корову, например! Или доить верблюда! Ну, на худой конец, доить жирафа или козла, мне пофиг!" - сказал Чеки. "Ну что ж, раз ты сам этого захотел..." - сказала Око и привела козла. Этот козёл спрятался до этого на самом дальнем конце насеста, чтобы спокойно помереть от старости. Но теперь Чеки сказал ему: "Доись, скотина такая, кому говорю?!" И козёл стал доиться. Подоившись, козёл упал бездыханный! Этот напряг подломил его силёнки! "Вокруг столько смерти!" - сказал Чеки в отчаяньи! - "Но я буду твёрд! Я буду помнить заветы своего учителя по кун-фу мастера Чанга! Мастер Чанг мне говорил за бокалом игристого вина: "А если вокруг полно смерти, то это ещё не повод распускать нюни!" Мудрейший был гуру! (То есть, учитель.)" И Чеки хлебнул вина из фляги. А так как вина осталось на донышке, то Чеки закричал прислуге: "Эй, девушка! Вина!" Пришла девушка. И была она красивей и Око Ёно, и её тёщи! И влюбился Чеки впервые в жизни! Но девушка оказалась парнем! Это не охладило пыл Чеки! Он сказал: "Я буду любить тебя в задницу!" Но у девушки этой (звать Асахиро-джан) был жених, некто злобный самурай Сунь-в-Чай! И вот в страхе Асахиро-джан позвала на помощь жениха, чтобы тот унял разбушевавшегося Чеки Джана! И пришёл Сунь-в-Чай! "Сейчас кто-то здесь умрёт!" - сказал Чеки и принял позу Тигра! А Сунь принял позу Богомола! "Прекрасный приём! Против жуков!" - сказал Чеки, но подскользнулся на краю Хуанхэ и свалился в пропасть! К несчастью, Чеки ещё не успел тогда вылезти из спального мешка, в который прилёг, чтобы вздремнуть немного, так как все эти драки его притомили! И вот он висит, зацепившись мешком за ветку! И чихает! И мешок падает в бурную Хуанхэ! Это тогда Хуанхэ была бурной, а теперь измельчала, поэтому про неё и поётся, что тихо и плавно течёт Хуанхэ. Ну и что с горсточкой риса бегу я к реке! А тогда это был поток! Спальный мешок закрутило и понесло вниз по течению! Но отважный Сунь-в-Чай бросился за мешком и поймал его! Он вытащил дрожащего от холода Чеки на берег, и они стали оба греться около костра! "Почему ты спас меня?" - спросил Чеки. "Потому что я полюбил тебя! С первого взгляда и на всю жизнь!" - сказал Сунь. В этом не было ничего удивительного, потому что даже кошки любили так Чеки, но Чеки сказал: "Э-эй, осторожней, парень! Я не из ЭТИХ! Я натурал!" Сунь-в-Чай сплюнул и снова столкнул Чеки в Хуанхэ! К счастью, тут река была спокойной. Чеки вылез и сказал: "Но я готов с тобой драться на шестах!" И он схватил шест! А Сунь вытащил мобильник и выдвинул антенну, что тоже сошло за шест. Потому что тогда мобильники были ещё с антеннами! И они начали фехтовать! Но тут на место поединка прибежала безутешная Асахиро-джан! Она кричала: "Остановитесь!" Но её никто не слушал! Тогда она схватила дубьё, дрын, и ударила по спине Чеки! Это было совершенно не спортивно и подло! "Что за хрень?" - успел только спросить Чеки и упал раненый! "Лучше бы ты принесла мне ещё вина!" - сказал он. "Вино в маленьких дозах вредно в любых количествах!" - сказала подлая транссексуалка. Она любила Сунь-в-Чая, потому что у него было много китайского бабла, юаней! А у Чеки ничего не было. Но Сунь отодвинул Асахиро-джан и понёс Чеки на руках в дом к Око Ёно! Потому что он любил Чеки за мужество и особенно за тот удар по голове шестом, который получил Сунь, и который разломал антенну мобильника! После этого мобильник замолк навсегда и больше не требовал положить денег на счёт! И вот входит Сунь с Чеки на руках в дом Око! А Око уже нашла себе другого! Какого-то сантехнику Сироту! Который пришёл менять смеситель и шибко полюбился Око! Поэтому при виде Чеки Око сказала: "Унесите это дерьмо! Он убил моего любимого козла!" Но Сунь сказал: "Пока я жив, он будет лечиться здесь! Лечиться, лечиться и лечиться!" "А ты кто сам такой?" - спросила Око. "Вот дура!" - сказала Асахиро-джан. - "Это мой любовник, Сунь-в-Чай!" И тогда Око Ёно стала любить Сунь-в-Чая! Чеки очнулся ненадолго и сказал: "Извращенцы!" И снова потерял сознание. Но тут на это мирное селение наехали "Соколы Мао" - передовой отряд китайской молодёжи, подчинённый самому Мао, и наезжающий на мирные поселения с целью получения дани! То есть, выкупа! Потому что были введены такие необходимые по хозяйству налоги, как налог на воздух (то есть, запрещалось бесплатно дышать) , налог на кал (запрещалось бесплатно испражняться! Только можно в мешочек и платить за это 3 юаня!) и налог на секс! Это запрещалось бесплатно размножаться! И вот эти стражники давай вытаскивать всех из брачных постелей и требовать заплатить налоги! Некоторые смиренно платили, но Чеки очнулся, схватил винтовку и выстрелил! Пуля убила одного из водителей джипа с пулемётом, и джип въехал в горящую избу и взорвался! Что тут началось! Все забегали! "Ты разворошил улей, друг! Но мне это по вкусу!" - сказал Сунь-в-Чай! "Никакой я тебе не друг!" - сказал Чеки и ударил одного из "соколов" по шее, когда тот входил в избу к Око! "Они прислали к нам только двоих! За кого они нас принимают?" - спросил Чеки и насадил второго солдата на "финку". Наконец, солдаты уехали. "Я должен поехать за ними и проникнуть в логово Мао!" - отважно сказал Чеки своим домашним. "Зачем это ещё?" - спросила Око Ёно. "Потому что он мой отец!" - сказал Чеки. - "И мне пришла гениальная идея ввести налог на козлов! Все, кто их будет доить, должны заплатить налог!" "Но это же чудовищно!" - сказал Сунь-в-Чай. "Нормально!" - сказал Чеки и пошёл во дворец Мао. Мао в это время принимал ванну в окружении трёх наложниц! "О, сынок!" - сказал он при виде Чеки, которому пришлось ещё 20 раз подраться со всеми стражниками дворца, чтобы проникнуть к бассейну патрона! - "Сколько лет, сколько зим! Хочешь одну из этих курочек? Она твоя!" "Папа! Ты знаешь, что мне нравятся матёрые женщины!" - сказал Чеки. - "Но я пришёл не за этим! Я пришёл предложить гениальный Налог на Козлов! А так как в провинции полно идиотов, которые доят козлов, то мы обогатимся! А раз мы, то и весь Китай!" "И это всё?" - разачарованно спросил Мао. "И всё?" - разачарованно спросили хором все три наложницы и вышли голые из бассейна. Чеки засмотрелся на них, а отец сказал ему: "Что, голых баб не видел, что ли?" Но Чеки ему сказал: "Щас был исторический момент! Я подумал: а что, если мне полюбить не матёрых, а юных дев? Потому что матёрые - такие же юные, только старые! Чуть, батя, не поменял я ориентацию!" "Да, это действительно исторический момент, сыну!" - сказал Мао. - "Твой план про Налог на Козлов мы будем изучать, не беспокойся! Я думаю даже его расширить: пусть деньги платят все козлы нашего государства! То есть, не козлы-животные, а козлы по жизни! Их столько там! Я думаю, 500 миллионов наберётся! Это же дело! А ещё Китай называют тоталитарным государством!" "Да нет, папа! Я имел в виду животных!" - сказал Чеки. "Так ты что, споришь с отцом?!" - рассвирипел Мао! - "Бросить его в темницу!" Но Чеки принял стойку Тигра и сказал: "Попробуй, брось меня!" Но тут вышли три голые наложницы, все чемпионки кун-фу и призёры конкурса "Мисс Железный Кулак-1966"! И они стали биться с Чеки! И ударяет Чеки по грудям одной из них, а они колышутся и резонируют с грудями прочих! И девушек начинает резонанс колыхать! "О, это прекрасно! Но повторять не будем!" - говорит Чеки. "Ты победил моих наложниц, но тебе не справиться с "Соколами Мао"!" - говорит Мао! И набежали "соколы" с отвёртками! "Почему вы с отвёртками, остолопы?" - закричал на них рассерженный Мао! "Да вот, мы же подрабатываем в фирме "Муж на час"!" - оправдывались "соколы"! Тогда Мао выхватил одну из отвёрток и воткнул её в живот одного толстого "сокола"! Но тот спокойно вытащил отвёртку и сказал: "Нас это не берёт! Нам и не такое приходилось испытать, когда трудишься в "Муже на час", и приходит из командировки внезапно настоящий муж! Тут незаменимы жировые отложения, в которых тонут всякие ножи и отвёртки!" "Заткнись, умник!" - закричал Мао и показал на Чеки, который во время этого диалога стоял неподалёку и жевал мятные конфеты. - "Убей его!" "Нет! Убей его!" - сказал Чеки. "Не слушай его, глупый солдат! Убей его!" - кричал Мао. Короче, мозги жирдяя зависли, и он грохнулся на пол, взметнув пыль. Он не смог разобраться, кого убить! И тут "соколов" как прорвало! Они бросились на Чеки с саблями, крича: "За жирдяя!" Потому что любили его! И Чеки пришлось обороняться дрыном! К счастью, под ногами совершенно случайно оказался кот Мурзык! "На, бери и защищайся!" - дал ему дрын Чеки! "Чего?" - спросил Мурзык. - "Я вообще пацифист и против насилия! Я давно за тобой слежу, Чеки! Ты постоянно дерёшься! И это мне не нравится!" Но тут кот получил по голове от одного из "соколов" и сказал: "А в прочем, чем чёрт не шутит! Я ведь тоже мастер кун-фу! Только мирный! Помнится, мы с моими товарищами, семерыми мастерами кун-фу, написали книгу "Азбуку"! Так мы её не закончили, потому что нас кто-то отравил из заколоченного колодца! Мы оттуда пили! Мы думали, там лошадиная моча, а оказалось что-то похуже!" "К чему мне это ты щас рассказываешь?" - спросил Чеки. "Потому что, когда мне особенно страшно, я несу всякую чушь! С перепугу!" - пояснил кот. Тем временем подоспело подкрепление "Соколов Мао"! Они бежали и орали! Видно, тоже с перепугу! Чеки спрыгнул с минорета и крикнул Мурзыку: "Прыгай!" "Боюсь, не смогу!" "Не бойся, а прыгай!" И кот прыгнул, но неудачно, так как подвернул лапу и стал хромать! Но они успешно скрылись от стражи Мао! А Мао от ярости рвал волосы со своей лысины и катался по полу, жуя ковёр иногда: "Упустили!! Упустили!! Всех уволю!" К счастью Чеки и кота, Мао так распереживался, что его хватил инфаркт, и он помер! На его место избрали либерального Кому-то-Хировато, который только жрал и делал то, что с этим рифмуется. Ну ещё трахал наложниц, которые ему достались от Мао. Он провозгласил Период Застоя и Всеобщей Любви, когда трахнуть кого-то было не сложнее, чем выпить стакан воды. В этих условиях погоня за Чеки и котом прекратилась. Вот только Чеки убивался, что его гениальная идея, его идея устроить Налог на Козлов, так и не была воплощена в жизнь. Но зато теперь у него был кто-то о ком он мог позаботиться, а не жить только для себя. Этот кто-то был Мурзык. Чеки кормил его "Вискасом" и целовал, поднимая за передние лапы в воздух. А в свободное время они отрабатывали удары кун-фу друг на друге. Кот просил научить его сражаться и показать удар "Железный Локоть". Но Чеки это напомнило конкурс "Мисс Железный Кулак", и он отказался! "Больше никакого железа!" - сказал он коту. - "Только мир, любовь и процветание!" Чеки на исходе дней стал хипповать таким образом. Хиппи стал. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2389,8-2392

   23 декабря 2009 года. Сейчас будет короткая сказка-мемуары. То есть, совершенная правда про Григория. Кажется, как нормально писать о том, кто постоянно висит в мозгу? Я попробую. Итак, весь день у меня в мозгу висит яркий образ Григория! Потому что он чудовище! Рыжий, красный, человек опасный! Держится всегда прямо и выше всех. Потому что у него череп длиннее всех. И лицо злое и яростное! Если смотрит в глаза, то долго, выворачивает всю душу наизнанку. Уставится и смотрит. Глаза суженые, брови высоко задраны, рот открыт. Брови и волосы белые, потому что альбинос. Я думал, что глаза тоже жёлтые, но оказалось - голубые. Но такое впечатление, что красные. Потому что он всех ненавидит и орёт на всех матом. "Ты сам-то понял, чего спросил?" "Барсук, опять заснул! Ё. твою мать!" "Чего, тормозной, что ли?" Это когда он шёл следом за мной, а я ударил по мячику. "О, как он может!" - это тоже мне. "Барсук, не бойся, не убью!" А на прочих орал матом! И странное дело, хоть прошло с тех пор ровно 20 лет, я отчётливо помню каждый миг и каждое его слово. Я подошёл к остановке: "Барсук, равняйсь!" Я старался с ним не ездить ни в метро, ни в автобусе, потому что он разглагольствовал и там тоже. И я садился всегда сзади него на лекции. Потому что если садился спереди (как однажды) , то получал: "О, два сапога пара!" (Это пара я и Кочет, который "Кочет др.чет! Кочет, побрейся! Ну и дурак!") И он спёр у меня из кармана перчатки и пустил по рядам. Я попросил их вернуть, ребята вернули, а Григорий добил меня: "Барсук яйца повесил на сук!" Я не ответил и склонил голову. Потому что я всегда "спал", с нетерпением ожидая конца пары. Если бы он только орал матом, но он же и дрался со всеми. Кроме меня, пожалуй. Жалел, наверное. Потому что я бы такого не пережил. И те, с кем он дрался, потом покидали группу. Но были и смельчаки, которые хватали его за пояс и приподнимали, как он сам делал на футболе. Или хватали его за шею. Но он только смеялся. Сам хватал других за шею и теребил за уши. Его сексуальная ориентация мне вообще не понятна. Однажды, когда он приподнял Папкина за пояс на футболе, я подумал: "Он голубой? Не похоже!" Он оранжевый! И с ним побоится спать любой нормальный человек, не говоря уже о девушке. Нет такой на свете. Если приходил лектор по ошибке в аудиторию, он орал: "Пошёл вон! Вон пошёл!" А когда начинало возиться-драться много студентов, он хохотал. Некоторые тоже пытались хохотать в это время, но у него-то было оранжево, а у них - жалко. А ещё он приносил на поток и в группу водный пистолет и поливал всех. Или опплёвывал бумажками. Помню, встал он на перемене на учительское место и принялся плеваться в нас, сидящих за партами. Я закрылся портфелем. И на потоке опплёвывал студентов из других групп. Там была одна парочка, так парень снимал со спины любимой его бумажки. Или приносил дубинку резиновую, цепочку или драный противогаз! Который натягивал на голову студентам. Мне нет, а одному, которого назвал "дауном" - да. Мне было жалко этого "дауна", хороший парень, но вступиться за него было бессмысленно. На потоке Григорий кидался снежками. Лектор назвал его неформальным лидером. Если Григорий уходил с лекции, то за ним уходили почти все. Он этому радовался. Ходил в кожаной куртке, а однажды пришёл в школьном пиджаке. Вешал на спины студентов бумажки с какой-нибудь обидной надписью. Некоторые хотели с ним выйти, но он не выходил. Потому что он и так монстр! И доказывать ему нечего. В очереди в медпункт с налёта напал на одного парня! Напрыгивал сзади на своего дружка Страхова. Если собирались в кружок ребята, то он напрыгивал на всех них, мол, чего собрались. Незнакомой команде в футбол сказал: "Ё.аная ваша команда!" Пашкову: "Пенёк! Щас в окно вылетишь! Порошков!" Отцу (так он назвал толстого парня) насыпал пыли на голову, а потом побежал от него, как бы испугавшись. На "картошке" играл в Царя Горы и в пин-понг, и говорил, что все ему стараются проиграть. Но однажды его зверские способности нашли правильное применение. Там Страхов напился и нассал в угол комнаты! Мы с Профом от этого засмеялись, а Григорий заставил Страха всё вытереть. Там же он кидался кашей в столовой, так один мужик возник, что девушкам пришлось всё это убирать. Григорий отругивался. Кидался морковью и картошкой на поле. Ленина назвал "своим парнем", потому что тот тоже пил пиво. А гитлеровцев - дураками. Возмущался, что в метро один бомж ехал так, что видны были его промежности. Говорил, что троллейбус убогий. И что его подвёз кто-то на "мерине". Как один мужик научил его, выпившего, прийти домой и, чтоб никто ничего не заметил, сказать "Спокойной ночи!" и пройти к себе. Григорий сказал: "Спокойной ночи!" и упал в прихожей!" Обругивал Страхова и страхову мать. Про меня говорил, что я как его отец. Если лектор говорила про кого-то, что ему природа дала больше других, то Григорий воспринимал это про себя и хлопал Страхова по щеке. Или на физкультуре тоже возился со Страховым. Когда к нам в команду пришёл какой-то тип, Григорий стал драться со Страхом. Наверное, ему не понравился этот тип. Мне он тоже не понравился. Он (тип) про меня сказал, что я красавчик. А Григорий показал, что он крутой на Страхе, а не впрямую на этом чёрном типе. Чёрный тип всё понял и проникся величием Григория! Когда я дал по роже парню из Ногинска, Григорий сказал: "Теперь он будет бояться ходить за ворота!" И кинул в меня камушками. Я не ответил, как обычно. А когда я подавал мяч от ворот (я на воротах стоял) , то всегда пасовал Григорию, как самому рассамому. Он играл без майки и орал матом. Один мужик остановился и смотрел, как зачарованный. А мальчишки, которым Страх чуть не отвесил пендаля, когда они шли с хоккейной площадки через наше поле футбола, сказали обо мне, что я прикольный. Но я был не прикольный, а депрессивный. "Чего вы как бараны? Куда один - туда и все!" - Григорий про Хромова, который ушёл с футбола. А когда его, Григория, потащили прочь с ворот (когда он там стоял, а не я) , он только смеялся. Поехал с партой вперёд по проходу между рядами парт! Проф возмутился! "Чего мне, перед тобой извиняться?! Ой, Проф, извини! Еврей! М.дак!" - страшно заорал он на Профа. Я сидел рядом, и тоже был шокирован. Курил в классе. Однажды, когда он не пришёл на футбол, один парень свихнулся: стал пытаться так же орать матом. Это был Володя, хороший парень, которого Григорий трепал за ухом и называл "Гурвинеком". Там все сходили с ума. Ещё был бывший пограничник. Дело в том, что нам с Григорием было по 17 лет, а тем, кто из армии - по 21. Пограничнику тоже. Он тоже приподнимал сзади Григория, а потом исчез из группы. Однажды пришёл в класс, как назло, Григория тогда не было. Но зато был я и прочие. Разачаровался, наверное. Про меня, когда я входил: "О, самый Барсук пришёл! Фанаты ревут!" "Барсук, тут все свои!" - это он разгадал моё тогдашнее Правило, которое звучало так, что оценивают меня такие же, как я. И именно из-за них мне так плохо, а не только из-за Гриши. И всегда он был оранжевый и красный, во все времена года! Как ёлка вечнозелёная. Говорил: "В общаге жить классно!" Я думал: "Тебе везде классно!" "Не парень! Убогий! Клоун!" - это его словечки. Не знаю, как ему удавалось не замечать черноты. Потому что однажды я набрался смелости (как раз тогда придумал Новое Правило, уж не помню, про что) и бросил ему в морду кусочки спичек! Он промолчал. А потом говорил, что "Барсук перестал выё.ываться!" Я-то бросил, но меня постигла чернота, я стал черноглючить, как щас это называю. А он нет! Он всегда был рыжим и ярким. Дружил я там с одним пареньком, Хриткиным. Даже боксёрские перчатки у него выменял. Но потом Хриткин стал дружить с Володей, потому что дружба с кем-либо при Григории вообще невозможна! И оба они сблизились со Страхом, мне кажется, для того, чтобы не рассориться от Григория. Я же сблизился с Отцом, списывал у него. Но постоянно все думали о Грише, поэтому я учился кое-как и скоро стал отставать по всем предметам! А потом мама устроила мне академический отпуск, в котором я нахожусь и поныне. Однажды я сказал Григорию: "Тут очередь!" Он, что ему только роспись поставить. А потом явно разозлился на меня! Да он всегда злился. Иногда я пытался так же высоко держать голову и сидеть прямо, но у меня ничего не получалось. А Григорий однажды скривил рот типа меня. Это он пародировал меня. Когда все сидели за столом, орал про Отца, у которого новые штаны. Предлагал парню из Ногинска (Ноге) привести в класс к нему жену (Нога женился в 18 лет) . Представляю, что бы из этого вышло! Потому что Григорий не только раздражал всех и вся, он доставал так, что в желудке был как литр ртути, а в сердце колики и страшный мороз. Однажды в класс физики пришёл мальчик. Ребёнок. Так он тоже стал чёрным, как увидел Григория! Даже дети - и те! Когда я подрался у дома с хулиганами, которые ссали на тропинку, я немного отвлёкся от Гриши. Хотя обозвал хулиганов именно, имея в виду его светлый образ: "Что он у вас за дурак?" про главного хулигана. Но потом я ходил с заклеенным глазом, и все решили, верно, что это мне Григорий глаз и подбил. Некоторые толкали меня. Один раз один парень из школы, где учился и Гриша, верно, потому что они на лекции сидели вместе. Их и выгнали вместе. Троих. Но без Григория поток осиротел. А один парень меня сильно толкнул в грудь с 4 курса! И я подрался с ними трёмя! Они спустились со мной вниз в подвал, и я сломал там наушники одного из них. А они сшибли у меня с руки часы. Так потом один из этих хулиганов вернул мне часы: "Зачем они мне?" А ведь мог продать их, или что. Да, такая драка получилась. Я не скажу, что бил я ногами. Ногами я не научен. Руками бил. Но не долго это продолжалось и показывает, что все там сбрендили. А ещё раз я подрался с контролёром в троллейбусе. То есть, я вышел с ним и сказал ему: "А теперь я от вас убегу!" Потому что мне надо было в поликлинику рядом с институтом. И он погнался за мной, и произошла возня. Но все подумали мужики, что это два интеллигента месятся! Ботаники! Так и было. Это когда у меня ещё не было проездного, и я ездил "зайцем". На обратном пути снова встретился тот контролёр, но он мне простил, что я снова без билета. А всё из-за Григория. А однажды на меня напало человек 8 мелкой шпаны из загорода. Просили перчатки. Я ударил! "Наших бьют!" - закричали они и отступили. Я потом боялся, что они приедут на троллейбусе опять ко мне, потому что пошли они в обратную сторону и могли там сесть и приехать. А Григорий и в подземном переходе "дрался" с парнем из Люберец (Любером) . На улице всегда самым ярким был Гриша, на него все обращали внимание. Или в метро. Когда он шёл в окружении ребят. Все думали: "Это их новый лидер!" Потому что он мощнее, рыжее и прёт, как бульдозер по жизни! Нарушая все установки и запреты! При нём невозможно ни одно из Правил! К.
  

ЭПИЛОГ

   Я написал про Григория, потому что давно не писал. Как вы видите, здесь не только старые факты, которые я уже описывал, не помню, когда и где, но и новые. Например, про мои драки. Но мои на то и мои, что они ничуть не оранжевые. А помня Григория, мне иногда хочется стать таким же оранжевым и запоминающимся! Вон, даже Миха назвал второго сына Григорием. Случайно, наверное. Я сказал, что это настоящее имя. Монстровое! Ужасное! К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"