Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 252-253

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-252

("Письма в никуда"-252)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2510,7-2512,6

   17 мая 2010 года. Простецкая сказка. Жила-была девушка Варвара. Такая и в избу не войдёт, и пони не остановит. Зато в койке - чудо! И был у неё бойфренд Анатолий. Страшный непросыхающий хроник! И вот приходит Анатолий с очередной вечеринки бухой! И орёт: "Жена! Щас буду тебя немножко бить!" И давай бить Варвару! А та схватила сковородку и ударила его по голове! И убила! Вот такая простецкая сказка. На самом деле всё было, конечно, иначе! Был Анатолий, но был он тихий, спокойный и любящий жену и детей своих. Вот приходит он и говорит: "Жена! Дети! Я принёс вам подарки на Новый Год!" И все обрадовались, потому что он купил всем ролики! "А на фига нам ролики?" - спрашивают дети. - "Щас же зима!" "Ничего! Летом пригодятся! В тюрьме!" - говорит Анатолий. "Только и знаешь - каркать!" - говорит Варвара. - "Я - Вор в Законе! Я на мокрое дело не пойду!" "Да и не надо на дело идти!" - говорит Анатолий. - "Я уже сходил. Пошли я и Рабинович! Рабинович выпить захотел. Зашли в ресторан, а там сидит наша Мурка в роликах! И говорит: "Только не убивайте! Вот вам ролики!" Короче, раскололась до ж.пы!" Ну и мы взяли роликами: мне левый, а Рабиновичу правый! Зато не убили Мурку. И она осталась там с фраером из МУРа. Тот тоже был на роликах и хотел нам их всучить. Но мы сказали, что нам уже достаточно!" Вот так сказал Анатолий и сплюнул. А Варвара давай его пилить, чтобы он шёл к Рабиновичу и забрал у того правый ролик! Потому что в одном левом кататься невозможно! Да что кататься! Сексом заняться людям на смех! А как известно, все люди занимаются сексом на роликах. И пошёл Анатолий к Рабиновичу. Взял его за шкирки и говорит: "Так и так, друг Рабинович! Был ты мне друг, но истина дороже! Отдавай ролик!" А Рабинович уже, оказывается, ролик проиграл в карты у Верки-мордистки! "Проиграл, говорит, Верке! Но если ты так настроен, возьми конёк! В нём можно заниматься сексом! Сильная штука! Крепко вставляет!" Но Анатолий помнил завет жены взять именно ролик! "Нет, говорит, друг Рабинович! Не пойдёт!" И пошёл он в магазин "Старьё берём!", чтобы там раздобыть ролик! Но там ему говорят, что лыжи есть, лыжные ботинки тоже, сноуборд есть, а роликов не поступало! Разозлился тогда Анатолий и схватил директора магазина за грудки: "Я тебя, сволочь, из-под земли достану!" А директор говорит: "Вы помяли мой костюм!" "Извини!" - говорит Анатолий. И пошёл он, не солоно хлебавши, домой. Идёт и понимает, что ему теперь остаётся только повеситься или утопиться, потому что он без ролика возвращается! И вот прыгает он с моста! И его бросается спасать какая-то девушка! "Что с вами?! Что с вами?!" А он смотрит и видит, что она на роликах! "Ты-то мне, говорит, и нужна! Снимай ролики!" Послушалась девушка и сняла ролики! Надел Анатолий ролики и покатился домой на радостях! Прикатился, а ключ не подходит к замку! Замок другой! Открывается дверь и выходит здоровенный бугай и говорит: "А! Анатолий! Сам пришёл! Я тебе что говорил: "Я завязал!" Говорил?" "Не говорил!" - говорит Анатолий. - "Я тебя впервые в жизни вижу!" "Ну так знай, что мы с Варварой любим друг друга! А ты пошёл вон из нашей жизни!" - и бугай захлопнул дверь перед носом у Анатолия! "Как же так?! Я что, бомжевать буду?" - спрашивает он! "Да! Бомжуй!" - говорит Варвара, когда дверь снова открылась. "Варвара! Я принёс ролики!" - говорит Анатолий! "Поздно! Я полюбила другого! И он нам всем подарил по велосипеду! Теперь нам ролики не нужны!" - говорит Варвара! - "Не держи на меня зла и не обижайся, но теперь ты здесь не живёшь!" И пошёл Анатолий снова топиться в пруду. Взял кирпич, обмотал верёвкой, как вдруг появляется прежняя девушка, Оля, которая была теперь не на роликах. И говорит: "Гражданин, тут купаться запрещено!" "Да я человека хочу на дно отправить!" - говорит Анатолий! "Человека можно! С вас 4 копейки!" - говорит Оля. Заплатил Анатолий и снова собрался топиться. Но Ольга его опередила. Она стала сетовать на судьбу, что её подругу, некую Мурку, кто-то зашухарил в ресторане сегодня! И тогда Анатолию пришло в голову, что топиться ему не надо, а надо пойти жить к Рабиновичу! Он снял кирпич с души и сказал Ольге: "Это я зашухарил Мурку!" Но Ольга ему не поверила. А когда поверила, он уже был далеко! И тогда она стала стрелять в него из табельного своего пистолета в спину! Но промазала! А выстрелы только убыстрили Анатолия. Он бежал и думал: "Как редко я этим занимаюсь, то есть, думаю! Надо сказать Рабиновичу правду! Что меня выгнала жена! У Рабиновича магазинчик копчёностей и есть подвал! Вот в этом-то подвале я и поселюсь. И буду обжираться колбасами!" Но Рабинович выглядел мрачно. Он хмуро сказал: "Не до тебя щас!" Оказывается, он отправил свою жену как раз намедни к хирургу Мяснику, чтобы тот вырезал ей аппендицит. А тот всё перепутал и изменил жене пол! И теперь Рабинович был мрачен! "Что-то надо делать! Что-то надо делать!" - как заводной, повторял Рабинович. "А что тут делать? Живите, как есть! Все живы-здоровы, Слава Богу! Вот если бы Мясник её зарезал!"- сказал Анатолий. - "Потому что Мясник известный мясник! Он лечил всех сталкеров, когда к нам прилетали инопланетяне, помнишь?" Рабинович же ничего не помнил и сказал: "Мне это по барабану!" "Сам виноват! Выбирал, где подешевле! А надо было идти к доктору Пистолетову!" - сказал Анатолий. Но тут дверь открылась, и вошёл сам доктор Пистолетов! Он был очень хороший и весёлый человек! Он сказал, хохоча: "Так, вижу: печёнки ни к чёрту, зубки гниловаты! Я всё же берусь спасти эти трижды никому не нужные жизни! Вы слишком много курите, ребята!" "Чего припёрся?" - грубо спросил его Рабинович. - "Мы врача не вызывали!" "А я сам пришёл! Сегодня у нас акция - доктор сам приходит в дом к больным!" - сказал Пистолетов. "Убирайся в свой фильм!" - сказал Рабинович и вытолкал его взашей! "Вы ещё пожалеете!" - кричал из-за двери Пистолетов. А потом ушёл. "Ушёл доктор, ушёл..." - сказал Анатолий. - "А ведь он хотел спасти наши жизни!" "Он шарлатан! И акция у них дурацкая!" - сказал Рабинович и пошёл на кухню, чтобы там выпить в обществе своей старой жены, которая стала усатым бородатым мужиком. Они с ней хватили самогона и на два голоса затянули: "Не стоит думать, что в этот час синдром похмелья угробит нас!" Анатолий послушал-послушал и решил идти жить к Марине, которую знал ещё по институту. Он тихонько вышел и пошёл по набережной. Как вдруг в него врезался какой-то татуированный велосипедист! "Цыплёнка себе на лбу вытатуируй!" - закричал Анатолий ему! Потому что тот стал скакать по улице и извиняться! Потом снова сел на велосипед и был таков. "Чёрт те что творится!" -подумал Анатолий. Он позвонил в домофон к Марине. Та послушала и сказала: "Пошёл вон, пьянь!" Но Анатолий сказал: "Это я, Анатолий!" И Марина впустила его. Для него началась светлая полоса жизни. У Марины стоял самовар, и она ласково чай наливала. И месяц светил ласково в окно. "Ну что, Марина?" - спросил Анатолий. - "Сделаем щас бэби?" "Чего?" - спросила Марина. - "К сожалению, я не могу родить! Потому что профессор Преображенский перевязал мне маточные трубы! Он вообще хотел вшить мне яичник обезьяны, но я отказалась!" "Ага! Так вот кому я щас дам по рогам!" - сказал Анатолий! - "Преображенскому!" И они пошли вместе с Мариной к профессору! Там была большая очередь из женщин, которым профессор вшивал яичники! "Встаньте в конец очереди!" - сказали Анатолию и Марине! Делать нечего, встали. И стали томиться в одидании. Через 2 часа профессор принял их. "Ну те-с, голубчики, что у вас?" - спросил он. "Понимаете, профессор, мы пришли с желанием набить вам морду! Но пока стояли в очереди, это желание улетучилось! Теперь мы видим, что вы занятой человек!" - сказал Анатолий. "Постойте, не говорите дальше! Дайте угадаю!" - сказал Преображенский. - "Вы хотите поменять пол? Так? Чтобы вам вшили яичники?" "Да нет, профессор, не совсем так!" - сказал Анатолий. - "Мы хотели бы завести ребёнка!" "А чем вам шимпанзе не ребёнок?" - спросил профессор. "Да нет! Человеческого! Мы только что встретились и хотели бы отметить знакомство!" - сказала Марина. "Ладно! Я вам помогу! Я вам сам рожу ребёнка!" - сказал профессор. - "У меня одного здесь нормальные маточные трубы! У остальных обезьяньи! Но меня надо осеменить!" Но Анатолий сказал: "Нет, я не по этой части, дорогой профессор!" А Марина сказала: "А я по этой! Но только мне нужна будет клизьма!" Профессор сказал: "Вот вам клизьма!" и раздвинул ноги! "Ты уверена, что знаешь, что ты делаешь?" - тихо спросил Анатолий Марину. "Знаю! Не впервой!" - сказала Марина и засандалила клизьму! Но тут же профессор сказал: "Я вспомнил! У меня тоже обезьяньи яичники! Мы родим прекрасную добродушную обезьянку!" Но Анатолию было уже всё равно! Его потянуло блевать! Он побежал в туалет и стал там блевать! "Что происходит?" - спрашивали друг друга женщины в очереди. "Похоже, Анатолий блюёт в унитаз!" - сказал им профессор. "По-моему, в следующий раз не стоит приглашать Анатолия!" - сказали все. А Марина приложила ухо к животу профессора и сказала: "А у нас скоро будет бэби!" "А кем он нам будет приходиться?" - спросили женщины. "Доцентом! Раз Преображенский вам приходится профессором!" - сказала Марина. И спросила профессора: "А когда нам приходить за чадом?" "Через 9 месяцев!" - сказал доктор. - "Раньше можно ждать только выкидыша! Но я надеюсь на лучшее!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2512,6-2515

   18 мая 2010 года. Жили-были страшные лесные разбойники во главе со своей мамашей. И вот мамаша раскладывает карты погадать на кобеля! И оказывается, что кобель очень любит денежки! И вот вышел один из разбойников по кличке Даун на крыльцо почесать своё лицо и видит кобеля. Кобель этот сидит в будке! И захотелось Дауну убить кобеля, а его денежки взять себе! Сел Даун в имеющийся тут же танк и поехал давить будку с собакой! Но будка зацепилась за танк и потащилась следом! А сам танк въехал в стену городского зоопарка, и все животные сбежали! "Из-за тебя, Даун, власть в городе взяли макаки!" - сказала Дауну мамаша! "Разве в этом не кобель виноват?" - спросил Даун. - "Ведь кобель - самый главный избиратель!" "Ты кобеля не тронь! Какой ни есть, а он родня!" - сказала мамаша и прослезилась, потому что в суматохе кобель бежал из будки, перегрызя цепочку! И его судьба остаётся неизвестной! И вот его судьба. Потому что нам-то всё известно! Кобель выскочил из будки как ошпаренный и побежал тоже прочь из зоопарка! По дороге ему попалась какая-то зебра! Так кобель вскочил в её седло и поскакал на запад, в Кентукки! И вот скачут зебра и кобель на её спине, так зебра говорит человеческим голосом: "А у нас расценки - 100 зелёных в час!" Потому что она была проститутка! "Это ко мне не относится!" - говорит кобель. - "Я не гумманоид и даже не Сапиенс! И не люблю проституток!" "Тогда слезай!" - говорит зебра. Слез кобель (звать Матроскин) и пошёл в Кентукки пешком. Он ещё спрашивает на прощание зебру: "А где Голливуд?" "Там!" - махнула ногой зебра и ускакала! Но она была путанкой, неправильно показала дорогу. Потому что там был не Голливуд, а Мексиканский залив. И вот подошёл Матроскин к заливу, а там полно нефти! И все грязные в нефти птицы плавают! "Чуваки! Вы по уши в нефти!" - сказал им Матроскин. "Сами знаем! Ты, что ли, нас будешь отмывать?" - спрашивает один пеликан. "А может, и я!" - говорит Матроскин и достаёт из мешочка "Фейри"! Отмыл он одного пеликана и думает: "Как жаль, что щас со мной нет моих матросиков! Отмыли бы гораздо быстрее парочку ещё!" Но где им взяться на маслобойне, твоим матросикам? Так что Матроскин стал мыть дальше один. Отмыл он одного кита и зашвырнул его за хвост подальше в океан! Кит попал по мачте какой-то яхте! "Белеет парус одинокий в тумане моря голубом! О!" - сказал Матроскин сам себе. - "А говорят, что у меня потеря памяти и этот... как его? Собачий сарказм! Так нет же! Помню же стихи!" А на этой яхте плыли сомалийские пираты. Поэтому они не очень обрадовались, так как Матроскин попал также и по голове пиратской мамаши своим очищенным китом! И мамаша от удара скончалась! Она как раз хотела получить маршальский жезл, но кит попал ей по панцирю и оставил вмятину хвостом! И она померла! И так и не стала Маршалом Франции! И пираты погребли к берегу, чтобы разобраться, кто это швыряется китами? "Разобраться - это хорошо! Я тоже люблю разбираться!" - сказал пиратам Матроскин. "За базар ответишь!" - сказали пираты. - "Мы забираем тебя в плен!" "Но я гражданин США!" - сказал Матроскин. - "За меня вступится весь флот и авиация!" Но не убедил. Его взяли в плен и заставили чистить унитазы вантузом. Хотели зубной щёткой, но щётки не нашлось. Даже ёршика не нашлось. "Что вы за люди такие?" - спрашивал Матроскин. - "Кто же чистит вантузом?" Но ему сказали заткнуться. Вот сидит он, чистит, как вдруг из унитазов попёрли перепуганные корабельные крысы! "Вы куда?!" - закричал на них Матроскин! "Спасайся, кто может, дядя! Физкультпривет, дядя!" - закричали крысы и стали вышвыриваться с борта в океан! А из одного, особняком стоящего унитаза, выплыла Золотая Рыбка! "Может, ты мне всё-таки обьяснишь, в чём дело?" - спросил её Матроскин. "Дело табак!" - сказала Рыбка. - "Давай скорей загадывай свои дибильные желания, и я побежала тоже!" "Ну, во-первых, хочу оказаться дома в Нью-Йорке!" - начал Матроскин. - "Во-вторых, хочу оказаться в отеле для туристов, чтобы там не толпились шумные туристы! А потом хочу ещё тачку "Порше"!" "Все вы одинаковые! Все хотите только одного: "Порше"! Идиоты! Всем известно, что круче тачки "Запорожца" нет!" - сказала Рыбка. - "И вообще, притомил ты меня своими тупыми желаниями! Вот если бы ты, например, пожелал женскую грудь четвёртого размера, то позабавил бы и меня! Я такое люблю с людьми делать! Раз! - и меняю пол!" "Но я не человек! Я кобель!" - сказал Матроскин. "Кабель? А, кобель? Тогда это не ко мне! Это к терапевту!" - сказала Рыбка и вышвырнулась за борт! "Ну что же!" - сказал сам себе Матроскин. - "Придётся в одиночку вести эту яхту до Европы!" И он принялся жарить себе яичницу, потому что все пираты тоже спрыгнули с борта! По тумбочке перекатывались таблетки Матроскина, ЛСД. Когда он их принимал, то забывал о море и глючил пальмами и прекрасными девушками. Потому что его мамаша (хоть он и был сам по себе кобель) переспала с человеком, поэтому Матроскину досталась человеческая организация, он понимал язык и глючил человеческими тёлками. Такой мутант. А между тем яхта вплывала в Бермудский Треугольник! И Матроскину постепенно становилось ясно, почему это все крысы и пираты спрыгнули в море! Потому что Треугольник был страшным местом! Алкоголики видели там чёрных чертей! А ширяющиеся видели коричневых! Матроскин, как наркоман, видел вообще каких-то осьминогов! Поэтому он от страха забрался на мачту и кричал с неё: "Кыш пошли! Пошли кыш!" Но осьминоги не хотели уплывать, а хотели жениться на Матроскине! "Мы любим тебя!" - кричали они. - "Давай с тобой познакомимся!" "Только не это! Я в море ни с кем не знакомлюсь, чтобы не создавать нездоровый прецедент! Природа ещё не знает помесь собак и осьминогов!" - отвечал Матроскин. "Так давай создадим!" "Нет!" Наконец, мачта треснула от его веса и рухнула вместе с ним в пучину! Прямо в лапы осьминогов! "Показать, где мы живём?" - спросили те. И потащили Матроскина в сказочный подводный замок, состоящий из частей погибших здесь кораблей! Так как пёс не мог дышать под водой, ему сунули в нос респиратор и сказали: "Теперь ты можешь жить под водой! Наше маленькое ноу-хау! Чудо, по-вашему!" И действительно: Матроскин очухался и увидел странное нагромождение дерева и пластика! Это был подводный замок осьминогов. В одном из оконцев сидела Сонная Красавица и пела: "Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королём!" "Я не мальчик!" - сказал пёс. "Так какого хрена вы мне его привели?!" - закричала Красавица, хотя красавицей её бы Матроскин не назвал. Он не разбирался в осьминожьей красоте. "Понимаешь, братан, - доверительно сказала Сонная Принцесса Матроскину, - у нас всё расчитано на приём детей! Тут пионерский лагерь! А взрослых трудно перевозить, и от них воняет! От тебя воняет?" "Воняет!" - честно сказал Матроскин. "Ну и катись отсюда! Вали!" - и Сонная Красавица дала пинка Матроскину. Того вышвырнуло из моря на поверхность, как пробку из бутылки! Он запутался в саргассовых водорослях, но схватился за какой-то шарообразный предмет, который мирно качался на волнах! Это была шариковая мина времён Второй Мировой Войны! Как только Матроскин понял, что это такое, он неудержимо напустил в море струю и подумал: "Содержание воды в моче в море превосходит норму!" "Надо плыть отсюда подальше!" - ещё подумал он и увидел Кладбище Погибших Кораблей! "Наконец-то! Матросики любимые!" - подумал Матроскин и стал весело орать матросикам: "Братцы! Это же я! А вот и я!" Но все матросы были скелетами, потому что давно тут ошивались. К счастью, они не были лишены слуха, хоть их барабанные перепонки и сгнили от воды! Они подобрали Матроскина из воды и сказали: "Будь нашим Президентом!" "А тёлки у вас есть?" - спросил Матроскин. "А зачем нам тёлки?" - резонно спросили скелеты. - "Наши штучки такие же, как и у подружек! И с перламутровыми пуговицами!" "Так вы что тут, все геи?" - удивился Матроскин. "А ты как к геям относишься?" - спросили его. "На дух не переношу! Хотя сам представляю из себя помесь человека и собаки и обладаю собачьим сарказмом!" - сказал Матроскин. "Ну и мы тоже так! Потому что это только одно название такое - гей! А на самом деле мы вообще не трахаемся, так как это не имеет никакого смысла, потому что мы всё равно размножаться не можем!" - сказали скелеты. И сели курить Трубку Мира. Матроскину тоже дали затянуться, он развеселился и стал дарить скелетам горшки с цветами: "От души!" Потом схватил Председателя за подмышки со смехом и погрозил ему пальцем! Потом поцеловал скелет девочки! "Этот товарищ просто мешает проводить мероприятие! Выведите его отсюда!" - сказал Председатель, но прочие скелеты сказали, махнув рукой: "Это действует Трубка Мира! Крепкая штука!" Наконец, Матроскин отключился и заснул. Проснулся он в каком-то вигваме. "Народное индейское жильё - "фигвам" называется!" - подумал он и обнаружил чью-то руку, которая его обнимала! "Кто здесь?" - спросил Матроскин и обнаружил вместе с собой ту самую девочку, которую целовал накануне! И связку рыбок. "Обьясни мне, что я вчера натворил?" - спросил он у девочки. "Рыбу ты вчера ловил! Ну ты даёшь, дядя Ваня!" - сказала девочка. "Я не дядя Ваня!" "А ночью ты не жаловался чего-то!" - сказала скелетная девочка! "Так что, у нас с тобой вчера ночью что-то было?!" - опешил Матроскин! - "Вот почему у меня так болит задница!" "Считай, что ты упал с лестницы!" - сказала маленькая развратница! "Это совершенно не входило в мои планы!" - сказал Матроскин! - "Быть изнасилованным девочкой! Но постой! У тебя же нет переца! Чем же ты меня?" "Ничего необыкновенного! Простым бетонным членом! Тут у нас потерпел катастрофу в Треугольнике наш научный лайнер, так он был набит бетонными членами! Это мы переправляли их Мозамбику в качестве гумманитарной помощи!" - сказала девочка. Матроскин сплюнул и вылез из вигвама, чтобы умыться в рукомойнике. Из которого полилась жёлтая жидкость! "А воды нет, родной!" - сказала девочка. - "Только лошадиная моча! Это очень полезно!" "Для меня это не полезно!" - сказал Матроскин и заскучал по дому, по Нью-Йорку, где была вода. Он сел писать письмо своей возлюбленной: "Дорогая моя Уси-Пуси! Сейчас я напишу список тех, кого хочу убить в первую очередь! Первой будешь ты! Потому что это ты наслала на мою конуру тот самый танк, который разгромил городской зоопарк!" Потому что его любимой была та самая мамаша! Но как переслать письмо? Матроскин схватил какого-то голубя и привязал к его лапе этот нехитрый мессидж. "Матроскин, ты не видел моего голубя?" - спросила скелетная девочка. "Голубя? Какого голубя?" "Ты так напряжён, Матроскин! Я никогда ещё не целовала таких невинных чистых губ!" - сказала девочка. "Уйди из моей жизни!" - сказал Матроскин. - "Я женился на тебе на спор после 8 Трубок Мира!" "Это ничего не значит! А завтра все скелеты пойдут на акцию! Завтра у них акция!" - сказала девочка. "Какая?" "Простая! Они хотят взорвать яхту с Президентом США на борту!" "Я помешаю этому! Наши дети не будут жить в страхе!" - сказал отважный Матроскин. И вот все скелеты обмотались тротилом, который вёз всё тот же наш лайнер, который погряз в Треугольнике. И поплыли к яхте! Но Матроскин закричал: "Спасайтесь, господин Президент!" И Президент Трумен стал стрелять из винтовки по скелетам! Но некоторые всё равно доплыли и взорвали яхту! Президента вышвырнуло прямо в обьятия Матроскина! "У нас получилось! Я сделал это!" - закричал Матроскин. И они стали с Труменом жить на Кладбище Кораблей, потому что вернувшиеся скелеты раскаялись в содеянном. Они сказали: "Мы не знали, что Президент наш такой душка! Что это именно он разбомбил Хиросиму и Нагасаки!" Потому что это было в их духе! Наконец, Матроскин состарился, и ему пришла пора стать скелетом! Но он был добрым и справедливым скелетом, в каком бы виде эта справедливость не выражалась! На этом и наша стори закончилась. Хотелось бы, чтобы она была лав-стори! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2515-2515,3

   20 мая 2010 года. Вчера была жуткая ЦЭ! (Закатывание!) От одного лектора по ТВ. Он преподаёт литературу и нёс какую-то пургу про Толстого и Достоевского. Но он был чернобородый и чёрный, как я! А Ставка на что-то была у него белая, как у меня! Но не такая, а какая-то дибильная. Несмотря на это, он был самым умным там, потому что студенты его слушали и молчали. Слушали с отвращением. А он всё равно бубнил. Обычно глюки приходят и уходят, но это был долгий глюк! Даже Джеки Чан не помог отвлечься от него. И началось ЦЭ! Во время Сомнений во всём я понял, что понятие "Всё ухудшилось!" сомнениям не поддаётся. Поэтому параллельно с Правилом о Чувствах играло роль и "Всё ухудшилось!" Это о моём состоянии. Вот, что написал в дневнике: "Может "Всё ухудшилось!" и от белого цвета. (Это усомнился в Ставке и то, что этот ЦЭо (ЦЭ-объект, то есть, лектор) не противовесит, а накапливается с другими вместе. (Это вспомнил ЦЭо во вемя 18-часовой ЦЭ! Тогда был светлый глюк около головы.) И от серого: мышиные цвета гитлеровских шинелей. (За Окном возникли. Это Чувство Глюков.) А первое ухудшение от чёрного: хотелось убить того, кто за дверью зашумел. А Сомнения в Ставке, что только психические Чувства рассматриваю, а не физические." Ну и там было ещё, понятно, Чувство Сверхчувствительности и Цветовой Дифференциации. Ну и множество глюков, о которых не написал. Как вы поняли, я пишу теперь меньше о ЦЭ, чем раньше. Но они от этого менее страшнее не становятся. Выпил 3 пары Таблеток! Сначала голова лектора была чёрная, но потом стала белой, когда я занялся телетерапией, то есть, стал смотреть ТВ, чтобы отвлечься. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2515,3-2517,5

   20 мая 2010 года. Сделал доктор Франкенштейн чучело, но оно ему не понравилось. "Лучше сделаю искусственную женщину!" - решил он. - "Которая всегда даст мне, своему папе!" И вот создал он биоробота Нину! Эта Нина была прекрасна! Она имела четвёртый размер и блондинистые волосики. Франкенштейн был доволен: он несколько раз пробовал с ней, и всегда она давала. Потому что была ещё безмозглая. Но потом она осознала себя личностью и перестала давать! "Как я, такая красивая и пышная, могу давать этому ботанику очкастому Франкенштейну?" - говорила она. И профессор решил её уничтожить, потому что раз не ему, то пусть никому не достанется! И вот включил он бомбу и обмотал её вокруг шеи Нины! И говорит: "Прощай, Нина!" Но Нина ударила доктора по яйцам и сказала: "Я заберу тебя с собой! В ад! Где твоё место!" Но сама она не хотела погибать, так как только вылупилась на свет Божий! Поэтому она забежала в тоннель, где сигнал взрывателя не проходит, и кусачками перекусила провода! Как только она перекусила синий, во всём Нью-Йорке погас свет! Потом она перекусила жёлтый, и свет погас в Москве! После перекусывания оранжевого нефтяное пятно из Мексиканского залива поплыло в сторону Майами, и все пляжи погрязли в нефти! "Мы по уши в нефти, чуваки!" Наконец, таймер на бомбе замер на значении "0:01"! "Я сделала это!" - сказала Нина! - "Я спасена! Но в Майами нет смысла ехать!" Потом она подумала: "Чтобы я, такая здоровая красивая женщина, не нашла себе мужика? Да ни в жизнь!" И ещё: "Чего это я расхаживаю голая? Мне надо прикинуться!" И вот вошла она в бар, где было полно байкеров, и стала сканировать их шмотки! "Нет, это не подходит, это не то!" И наконец, то! Это были кожаные шмотки мамаши байкеров Мабеки! А как известно, у байкеров тоже своя матка, которая их плодит! И им очень не нравится, когда её обижают или убивают! Поэтому, когда Нина раздела Мабеку, все байкеры вскочили на байки и погнались за Ниной по фривею! Фривей - это шоссе. А может, хайвей шоссе. Вот едет-едет Нина, как её стал бить боксёрской перчаткой какой-то байкер! А перчатка та была вмонтирована в байк! Так Нина взяла одну из запасных шин и бросила в морду байкера! Тот от удара вылетел на встречную полосу, а потом въехал в кусты, где и нашёл свой конец! Потому что в этих кустах как раз гадил бомж! И бомжу совсем не понравилось, что ему мешают! И он всадил в спину байкера финский нож, единственное, что у него и было! Но потом бомж раскаялся в содеянном и заплакал: "Быть злым не круто!" Но дело было сделано: байкер был мёртв! "Убит? Наконец-то!" - подумала Нина и распустила парашют, который на всякий случай носила с собой за спиной! Франкенштейн её, бывало, спросит: "Зачем тебе парашют?" А она отвечает: "Может, по горам придётся лазить! Или прыгать с парашютом!" И вот тут парашют пригодился! Байкеры запутались в нём и свалились в те же кусты на бомжа! Он воспринял это как Божью Кару и погиб под их колёсами! Таким образом, Нине удалось оторваться от байкеров! Она въехала в Голливуд! Потому что хотела сняться в рекламном ролике маргарина. Она очень любила маргарин и всегда мечтала! Но режиссёр Спилмен ей говорит: "Таких как ты, здесь миллион!" И тогда она поняла, что надо переспать с продюссером или режиссёром! И она согласилась. Но случилась неполадка: у Спилмена на неё не вставало! Она решила, что он её не хочет, но это было не так! Он хотел, но у него наступила менопауза! Он стал импотентом! И сейчас сказка о прекрасной судьбе кинозвёзд в Голливуде! Несмотря на свою паузу, Спилмен всё же снял Нину в ролике. И она стала сказочно популярна! Её стали приглашать сниматься в разных роликах, то рекламирующих таулетного утёнка, то подгузники и памперсы! И она стала ужасно популярной и огребала миллионы долларов! Но всё же её, симпатичную, что-то печалило! Оказывается, это был комплекс семьи! Она хотела обрести свою семью. И вот она звонит своему папаше Франкенштейну в Венгрию! "Папаша!" - говорит она со слезами. - "Я люблю тебя!" "А я не люблю тебя, ватный пупсик!" - отвечает Франкенштейн. - "Я уже сделал новую искусственную женщину по имени Вика! И она мне всегда даёт!" "Так приезжайте вместе с Викой!" - говорит Нина. И профессор приехал. Но ему какой-то придурок посоветовал после перелёта снять ботинки! Профессор снял и остался босиком. И Вика сняла. И тут как раз Голливуд захватили немецкие террористы во главе с Груббером! А доктор, Вика и Нина босые! И им пришлось отстреливаться босыми! Потому что Груббер их заметил и приказал палить по стёклам! Чтобы привлечь ванимание полиции, Вика вышибла стулом стекло в этом офисе (а это был многоэтажный билдинг!) и скинула на патрульную машину некоего сержанта Биксби труп одного из террористов! Биксби был толстый ленивый негр, который очень обижался, когда его называли ниггером! Он жрал пончики и ничего не почувствовал! А если и почувствовал, то решил, что этот труп - какого-нибудь раззорившегося клерка! Тогда Вика сбросила на машину Биксби новый труп! Этот труп разбил стекло! "Что за хрень?" - сказал Биксби! - "Так я никогда не окончу свою трапезу!" И он продолжил жрать пончики! Наконец, он их сожрал столько, что у него случился запор и икание! И ему пришлось выйти из машины, чтобы купить воды и запить. Поэтому третий труп попал ему по голове и отключил его! Он впал в анабиоз, только успел выблевать застрявшие в горле пончики! "Что это за коп?" - спрашивала Вика. - "Может, ещё парочку террористов выбросить?" Но тут в викино помещение вошёл сам Груббер! "Так-так!" - сказал он. - "Так вот, кто вышвыривает моих людей из окна! Сейчас я буду тебя немножко растерзать!" "Не имеете морального права!" - сказала Вика! - "Вы не мой отец! А биороботам указ только их отец!" "Ну что ж, - сказал Груббер, - это резонно, это резонно! Приведите её отца!" И привели Франкенштейна! Он был совсем плох, потому что его пытали! Скидывали ему на голову бильярдные шары и поливали нефтью! И сейчас он был весь в нефти! "Папа!" -закричала Вика! - "Что они с тобой сделали?!" "Я-то ничего!" - сказал папа. - "Но как они захватили тебя?" "А меня ещё нет!" "Ну и вали отсюда! Я не переживу, если ты потеряешь меня! А сам я погибну! Потому что на людях и смерть не красна!" - сказал Франкенштейн! Бедняга от потери крови стал заговариваться! "Нет, папа! Я не могу потерять тебя!" - сказала Вика! - "Говорите свои условия!" И тогда Груббер сказал: "Хочу, чтобы ты сдохла! Сделай всё сама! На тебе пистолет с одним патроном!" Но тут неожиданно на висящем канате влетела вторя дочь доктора, Нина! Она закричала: "И-ху!" и врезалась в стену! "Кажется, Тарзан заблудился!" - сказал Груббер. Но Вика уже выстрелила в Груббера из пистолета! "Больше так не делай!" - сказал Груббер и выплюнул пулю! - "Если ты ещё не поняла, то стрелять в меня бесполезно! Я - Терминатор-6!" "Терминатор!" - сказал Франкенштейн. - "Я так много наслышан о вас! Дайте пожать вашу мужественную руку!" И он принялся её трясти до тех пор, пока рука не отвалилась и не оказалась в руке доктора! "Что ты наделал?!" - закричал Терминатор Груббер! - "Отдай мою руку! Без руки я становлюсь беспомощным!" "Ой, извините, мистер!" - сказал доктор и вышвырнул руку в окно! - "Какой я неловкий!" Рука упала прямо на голову сержанта Биксби и привела его в чувство! Он принялся по телефону вызывать подмогу, и скоро приехало ФБР и МЧС! Геннерал ФБР Джонсонс сказал про МЧС: "Это дерьмо здесь командовать не будет!" "Сам дерьмо!" - сказал министр МЧС Шайба. "От дерьма и слышу!" - сказал Джонсонс. Слово за слово, и подрались! Они катались по земле, а все спасатели в восторге кричали: "Драка! Драка!" "Слушайте меня!" - закричал, перекрывая шум, сержант Биксби! - "Пока вы тут разговоры разговариваете и драки дерётесь, заложники гибнут!" "Не знаем никаких заложников! Наверное, это всё - раззорившиеся клерки! Которым одна дорога - в ад!" - сказал Шайба и получил удар в пах! "Как же больно!" - сказал он и затих. "Слушай меня!" - сказал Джонсонс! - "Сейчас берём вертолёт и штурмуем небоскрёб! Как в Сайгоне! Я вам как танкист говорю: сходу надо брать эту сволочь!" И вот вертолёт с Джонсонсом таранит небоскрёб! И все заложники гибнут! А оставшиеся гадят прямо в штаны, потому что их никто не выводит в туалеты! И вот террористы вышвыривают загаженных заложников со словами: "Такое дерьмо нам не нужно! Сами отмывайте их!" И случайно вместе с ними выбрасывают по ошибке и Франкенштейна, и его двух дочек: Нину и Вику! "Наконец-то этот кошмар кончился!" - сказал доктор. "А может, ещё и нет!" - сказала Вика! - "Может, у Груббера есть брат-двойник!" И точно! Встаёт с земли Шайба, и Вика говорит: "Вот он! Одно лицо!" Но Шайба говорит: "Это не так! Я не брат Груббера! Я его потерянная сестра!" Потому что от удара в пах он немного тронулся умом. "Нет, ты - брат-близнец! И я сейчас это докажу!" - говорит Нина! И срывает с Шайбы штаны! "У Груббера на заднице пятно в виде небоскрёба!" - говорит она! А у Шайбы такого пятна нет! "Ничего не значит! Сейчас дорисуем!" - говорит Нина. И начинает расписывать Шайбу! "Зелёное? Ты что, дальтоничка, что ли?" - спрашивают все. "В темноте красным казалось!" - говорит в оправдание Нина! "Марш под душ и смой эту дрянь!" - говорит Шайбе его заместитель Клюшка. И вот в душе моется Шайба! И все спасатели тоже моются, так как от переживаний вспотели и потеряли утреннюю свежесть морозного утра! И тут в душ входит сам Франкенштейн! Его как увидели, так все повыключали души и бросились бежать! Только один Шайба моется и что-то своё себе насвистывает! "Подними мыло, любовничек!" - говорит Франки и бросает мыло! "Без проблем!" - говорит Шайба и наклоняется! И Франки пытается всадить в него свой шланг! "Но я думал, ты натурал!" - говорит Шайба. - "У тебя же любовницы Вика и Нина!" "Это всё не то! Это биороботы! А на самом деле я люблю мужчин из Восточного Берлина!" - говорит Франки! "Ах ты, извращенец!" - говорит Шайба и бьёт Франки по промежности! И тот падает! "Папа! Папа! Зачем ты убил нашего китайского папу?!" - вбегают в душ Вика и Нина! "Он не хороший папа! Он плохой папа! Очень плохой! Он хотел изнасиловать меня!" - говорит Шайба! "Ах вот, почему у нас ничего не получалось в постеле!" - говорит Вика! - "Он голубой!" "Я не голубой, детка! Я просто пошутил!" - сказал с пола слабый папашка! - "Я жил, чтобы помогать людям! И моё сердце билось ради них! Но иногда мне хотелось подшутить над ними! Неужели вы и вправду подумали, что я гей? Но я же люблю вас! И создал вас ради любви!" Так сказал папашка Франкенштейн, и все голые спасатели зааплодировали! Но потом прикрылись полотенцами и пошли освобождать оставшихся заложников! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2517,5-2517,8

   21 мая 2010 года. Сегодня страшный день! ЦЭ! (Закатывание!) От Гены Букина и Лёни Воронина! У обеих чёрные глаза. Потом, уже в ЦЭ я вспомнил, что в этой серии Даша в коме. И запрокидывает голову! Как я щас! Короче, достали меня. "2 Таблетки! Страх перестать дышать! Это устремился к Солнцу, а там ведь космос, и нет воздуха! А как дышит Гена Бкукин? (А как дышит Григорий? Видимо, очень глубоко. А мне достаточно моего слабого дыхания.) А потом я понял (после того, что это от Гены и Лёни) , что и Даша Букина подняла голову - изименился цвет ауры! Она в коме! В себя, в чёрные глаза, можно погружаться до бесконечности: это значит, до слепоты. То есть плохо может быть. (Скосил глаза направо.) Вообще-то, справа жёлтая стена! (Ещё понимаю по-русски!) Значит, не чёрная! То есть, искал чёрный. А если его не будет? Ещё 2 Таблетки! Сила воображения окрашивала её, стену, в чёрный! Значит, и Окно можно в чёрный? И выпрыгнуть не страшно? Но там бывает и ночь - темно! Это хорошо! И решаю такие задачи, которые Григорию не под силу! Хоть он меня и подвесил. (Из-за него ЦЭ вообще.) "Сегодня скучаю по чёрному цвету." А видел себя белым у Окна, со стоящим перцем. Но потом увидел Л. за дверью. Значит, он дома! Ещё 2 Таблетки! Откат. Убить его, Л., не захотелось. А потом утягивало вправо, где видел чёрную стену раньше. И это уже было началом Отката! Хотя рассматривал и повторный раз. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2517,8-2520,7

   22 мая 2010 года. Добрая сказка. Ехал на лошади как-то д,Ратаньян и видит, что к дереву привязана обнажённая миледи Здвинтер! "О, горе-то какое!" - говорит гасконец, а миледи стонет, так как мучительно хочет в туалет, не может больше терпеть! Отвязал её гасконец, а она наделала на него! Он говорит: "Это тебе что, платный туалет?" А она говорит: "Описала - значит, люблю!" И он смирился. Пошёл мыть свои кожаные штаны в ближайшую реку. Помыл и обмер: оказывается, он намочил и письмо своего отца к капитану де Труавуалю! Письмо размокло и стало нечитаемым! "Надо писать новое!" - сказал гасконец. - "А миледи мне в этом поможет!" "Садись и пиши!" - сказал он ей. Она помусолила карандаш, поплевала в небо и написала: "Слушай меня, старый сморчок! Если ты ещё раз наедешь на меня, то я... И вообще ты - убожество: живот висит, изо рта воняет - деньги от старости не спасают!" "Нет, это не то!" - сказал д,Ратаньян. - "Пиши другое!" И миледи покорно написала: "Многоуважаемый де Труавуаль! Ваш звонок чертовски важен для нас! Ждите, мы вам перезвоним!" Д,Ратаньян понял, наконец, что миледи полная дура и не в состоянии написать ничего хорошего. Поэтому он сам написал со словами: "Учись, крошка!" Вот, что он написал: "Дорогой Труавуаль! Направляю вам моего сына д,Ратаньяна! С детства д,Ратаньяшка отличался выдающейся тупизной. Вместо того, чтобы на охоте стрелять по уткам, он перебил мне всех дворян! Но я знал, что делать! Я приготовил для него чудотворный бальзам! Как только он смажет им свою промежность, он превращается в парализованного идиота, и ему море по колено! Можете посылать его, куда угодно! Он может даже за вами судно выносить! Ему всё пофиг!" "Вот так!" - сказал гасконец и помазал промежность миледи бальзамом! "А теперь посмотрим, какой ты вернёшься!" - сказал он. На миледи бальзам произвёл кататоническое действие: она стала бегать по лесу и биться головой об деревья! Д,Ратаньян сплюнул от досады и пошёл покорять Париж! Он думал: "В Париже полно красоток! Всех их покорю!" Но он не расчитывал своих слабых сил, потому что побочным эффектом бальзама была импотенция! Поэтому как мужчина, он ничего не мог более. Это выяснилось при первой же встрече с первой проституткой! Она сказала: "Хочешь меня? Плати 100 франков!" Он заплатил, но у них ничего не получилось в постеле! "Если хочешь, чтобы о тебе не пошла дурная молва, как об импотенте, плати мне ещё 100 франков!" - сказала добрая проститутка. - "И я тогда сама себя трахну резиновым членом, а про тебя скажу, что это ты!" Делать нечего, заплатил гасконец ещё сотню, и девка сама себя трахнула! А потом решилась на зверское самоубийство в садовом "очке"! Д,Ратаньян еле спас её! Она кричала: "Отпусти меня! Бубенцовы - такая фамилия! Бубенцовы не воры и не шулеры!" Потому что в ней заиграла совесть, и она не вынесла обмана собственного! Но потом успокоилась и сказала: "Не обращай внимания! Это всё таблетки ЛСД, которые я принимаю!" "А!" - понял гасконец и пошёл себе дальше. На его дороге разместились три бомжа, которые клянчили копеечку! Но при виде богато одетого господина они встали! В руке одного был нож, у другого - финка, а у третьего - монтировка! "Вам сказать, сколько щас градусов ниже нуля?" - вежливо спросил гасконец! "Отдавай кошелёк!" - сказали бомжи! Но гасконец был совсем не прост! Он прыгнул сальто-мортале и в красивом пролёте успел смазать все промежности бандитов чудотворным бальзамом! И от этого те стали лихорадочно снимать штаны! "Ребята! Но я не требовал вам раздеться! Я совсем не хочу смотреть на мужские волосатые ноги!" - сказал гасконец! Но таков был бальзам! Бомжи стали снимать и трусы, но гасконец уже поехал прочь на своей лошади. Его выворачивало наизнанку от бомжей, и он заблевал всю обочину. Наконец, кошмар кончился. Он спокойно ехал дальше, как какая-то женщина упала в обморок около него! "Врача!" - говорила она в забытьи! "Щас! Уже побежал!" - сказал ехидно гасконец. - "А ты в это время стыришь мои чемоданы и скажешь: "Джек-пот!" Думаешь: взяла джек-пот, но оказался идиот!" И он пошёл за врачом со своими чемоданами. Поэтому вернулся он не скоро. И к этому времени женщина совсем умерла! "Упс!" - сказал д,Ратаньян. - "Неловко получилось! Ей действительно было плохо!" Но доктор, которого он привёл, весело потирал руки: "Это то, что нам надо! То, что надо!" Потому что это был врач Мясник, и ему срочно требовались трупы для лабороторных опытов с животным электричеством! Потому что он уже задолбал электродами всех своих лягушек и хомячков! И те, наконец, сдохли! Но теперь есть живой труп девушки! Мясник потащил её в свою лабораторию, и больше д,Ратаньян её не видел! Наверное, раз был День Благодарения, Мясник потом напихал в зад девушки яблок и подал к столу! Неизвестно! Такая неразбериха! Но это было уже гасконцу не важно. Он пробормотал: "А-ля герр ком аля-герр!" и поскакал в Париж. Здесь было неспокойно! Фронда, понимаете! Фрондёры высыпали на улицы, построили баррикады и махали оттуда шпажонками! Некоторые из них намеревались перерезать ноги лошади гасконца косой, чтобы он прекратил куда-либо ехать! Но он им сказал: "С посланием от Архимандрита!" И они его пропустили, потому что боялись Архимандрита! Это был Серый Кардинал Франции. Он имел всех своих послушников в попу, а также и обычного Кардинала Дришелье тоже! И тот его боялся! Потому что, когда Архимандрит заходил в душ, где мылись послушники и Дришелье, все в панике разбегались, кроме одного Дришелье, который ничего не слышал, кроме своего ай-пода. И когда он снимал наушники, было уже поздно что-то менять: Архимандрит говорил: "Подай мне мыло, любовничек!" Вот так! И таким образом Дришелье был и опущен! Он сам с собой играл после в шахматы и думал: "Как же болит задница! Скажем, что это я упал с лестницы!" Так что д,Ратаньян благополучно проехал в сердце Парижа: в гостиницу "У Козочки"! Там заведовала Мадлена. Это была прекрасная лет 15 назад девушка! Но с того счастливого времени поправившаяся на 300 кило! "Где ты был 10 лет назад?!" - закричала она гасконцу! "Где был-где был?" - переспросил он. - "На горшке сидел!" Потому что он был ещё совсем юн. И его самого хотел взять в свою гвардию Мао-дзе-Бздун, потому что он брал всех, кто отважен и юн! Но папаша сказал сыну, д,Ратаньяну: "Ты создан для того, чтобы служить в гвардии Кардинала!" Ну и написал то самое письмо де Труавуалю. Именно капитан де Труавуаль зашёл как раз в "Козочку", чтобы залить жажду бокалом доброго вина! И он увидел, как д,Ратаньян пытается вставить Мадлене! Это было жуткое вообще зрелище, и капитан сказал: "У-пс! Не буду вам мешать, парни!" И он ушёл! Но д,Ратаньян побежал за ним следом: "Господин капитан! Это не то, что вы подумали! Я могу всё обьяснить!" И он принялся рассказывать, как с детства был лишён материнской заботы, потому что вместо матери у него была только кормилица Арина Ратаньяновна! И она поила его пивом, вот от чего у него такой большой живот! И вот в Мадлене он, наконец-то, увидел потерянную мать! Такая же толстая! "Так это был не парень?" - спросил капитан. "Конечно, нет! Я натурал!" - сказал гасконец. - "А вы зачислите меня в свой полк?" "Боюсь, что нет!" - сказал де Труавуаль. - "В моём полку только геи-гомосеки служат!" "Но я исправлюсь! Я стану геем!" - сказал гасконец! "Я не верю тебе!" - просто сказал капитан и захлопнул дверь перед носом у гасконца! И тут на глаза ему попался толстый гвардеец Протон! "Ага! Вот кто меня трахнет!" - подумал гасконец! И замотался в длинный плащ Протона! Но Протон размотал его и сказал: "Зря стараешься! Ты разве не знаешь, что де Труавуаль - известный шутник! В его полку все натуралы! А геев нет! Он геев не переносит на дух!" "Вон оно как!" - сказал в ярости д,Ратаньян! - "Тогда я его проткну как рябчика на вертеле!" И он побежал к капитану, оголив клинок! Он вбежал в опочивальню капитана и увидел, что тот как раз играет в шахматы с Кардиналом Дришелье! "Вот мы и встретились!" - сказал он капитану. - "Шутки шутить со мной вздумали?!" "Но я же ничего не сказал!" - сказал в страхе капитан! "Да, он же немой вообще!" - сказал Дришелье! "Без вас как нибудь разберёмся!" - сказал ему гасконец и принялся гоняться за капитаном по всему шахматному помещению! Но неожиданно кто-то сзади нанёс гасконцу удар тупым тяжёлым предметом по тупой тяжёлой голове! Д,Ратаньян упал на пол! "Вот так вот, братан! Давай доиграем партию, а потом посмотрим!" - сказал Дришелье, который и нанёс удар! - "У тебя слон открыт!" Де Труавуаль поблагодарил своего спасителя и застегнул штаны. Но неожиданно с улицы донёсся какой-то шум! Это Протон вместе со своими друзьями Отозом и Арахисом устроили митинг! Протон им рассказал, что послал к капитану гасконца! И вот теперь они хотели его увидеть живого или мёртвого, потому что про де Труавуаля ходили слухи, что он убивает новобранцев и катается на их косточках! Делать нечего, де Труавуаль взял бесчувственного д,Ратаньяна и принялся махать за него безжизненной рукой и кивать головой! Как будто тот был живой! "Пусть чего-нибудь скажет!" - закричали гвардейцы! И тогда Кардинал из-за портьеры закричал блеющим голосом д,Ратаньяна: "Я в порядке! Расходитесь!" И все разошлись. "Фу!" - сказал усталый де Труавуаль. Потом он нашёл чудотворный бальзам у гасконца в кармане и сказал Кардиналу: "Я знаю этот бальзам! Его моя жена принимает против зачатия! Я тоже решил его принять, но она сказала мне: "Не ешь его! Он для внешнего втирания!" И я втёр его себе! Крепкая штука! После этого я стал бегать без штанов вокруг дома и кричать: "Кукуреку Слава! Слава кукуреку!" "Дай-ка и мне помазать!" - сказал Дришелье. - "Невозможно болит задница!" И он помазал. После этого он стал крушить весь антиквариат в доме капитана, а потом сказал: "Тут была небольшая вечеринка!" Капитан де Труавуаль отнял бальзам у Кардинала и сказал: "Достаточно! Достаточно!" Но напоследок Кардинал обрушил картину Мальборо на кактус! После этого он сказал: "Жаль, нет бетонного члена!" "А то что бы?" - спросил очнувшийся д,Ратьаньян. "А то бы я на тебя напал в сексуальном нападении!" - сказал Дришелье. Но гасконец не поверил: "Ты? Такой хлипкий? На меня? Да я тебя раздавлю своим животом!" Поэтому де Труавуаль сказал: "Ладно, остыньте! У меня для тебя, д,Ратаньян, есть специальное задание! Надо поискать в Лондоне миледи Здвинтер! А то её украли и увезли в неизвестном направлении! Но так как грабители обожрались просроченного йогурта, то в известном направлении! Далее следы миледи теряются! Сможешь найти?" "Да я, как бы, её уже нашёл!" - сказал гасконец. - "Она в Париже!" "Это хорошо! Значит, не надо ехать в Англию! Проведёшь меня к ней - получишь звание ученика-гвардейца! А не проведёшь, тогда я лично подарю Дришелье бетонный член, и он тебя отымеет им!" "Да, преспектива не весёлая!"- сказал гасконец. - "Проведу!" И вот под покровом темноты все трое, закутавшись в плащи, пошли в гостиницу "У Чаши", где перекантовывалась миледи Здвинтер! Она от страха стала палить в свою дверь из пистолета, так как решила, что это грабители! Но они сказали, что доставят её к её отцу - Архимандриту! Но какой-то в стельку пьяный парень по имени Валет им стал мешать! Они ещё при входе дели ему по роже, так он сказал, что отпустил бы их, если бы они не распускали руки! А теперь им крышка, и живыми они отсюда не выйдут! И тогда де Труавуаль пошёл на крайние меры: он дал-таки Кардиналу бетонный член! И тот стал бегать за Валетом по всей "Чаше" и орать: "Изувечу!" "Так бы сразу и сказали!" - сказал Валет, а капитан и Кардинал заржали над ним! Они взяли миледи под руки и потащили её к своей карете! Гасконец встал на облучки, и все поехали к капитану домой. Все скопились в его комнате. "Знаешь, что, милочка, - говорил Кардинал заспанной миледи, - ещё раз так уйдёшь из дома якобы за пирожками для любимой бабушки, то я тебя спасать не буду! Нам чуть нож в спину не воткнули в этом притоне "У Чаши"!" "А что я? Это всё Валет! Он колет меня и трахает потом!" - сказала миледи. "Нам это безразлично!" - сказал де Труавуаль. - "Скоро у Королевы Франции бал, так ты должна спереть у неё подвески! А мы их вернём и станем как нельзя сильнее! Тогда нам даже Фронда не указ!" "Но это же жульничество!" - сказала миледи. "Да, дорогая! Но это - шоу-бизнес! Тут или ты, или тебя! Знаешь, сколько человек мечтают убить тебя, чтобы занять твоё место?" "Ладно, я согласная!" - сказала миледи. - "Когда начинать?" "Да хоть прям щас! Королева одна! Подойди к ней и скажи: "Подвески или жизнь!" Она трусливая и сразу расколется до ж.пы! Иди!" - сказал капитан. И миледи пошла к Королеве. Королева в это время принимала душ и напевала известный мотив: "Пора-пора-порадуемся сексу каждый день! Иди, подруга наша, подмой свою..." А миледи услышала это и остановилась, как зачарованная! Именно эту песню ей пела её мать, миледи-старшая! И миледи Здвинтер стала подпевать Королеве! Но когда они дошли до фразы про то, что пока-пока-чивается между ног, Королева внезапно страшно завизжала от страха! "Да, крошка, я пришла за подвесками!" - сказала миледи! "Да забирай, только не убивай меня!" - сказала Королева! И миледи унесла подвески для капитана де Труавуаля! Тот их осмотрел и сказал: "Дура! Они же ненастоящие! Это подделка! У Королевы найдётся всё, что угодно!" А Королева уже везде трубила, что её обокрали! Поговаривали, что это сделали шведы с большими ступнями! Рыжие! И везде все бегали и их искали! Поймали одного случайного и устроили самосуд! Шведа повесили на столбе! "Да это не он! Это не он же!" - кричала Королева! Но её никто не слышал. Наконец, все успокоились и пошли танцевать Марлезонский балет! Королева танцевала в настоящих подвесках. "Всё провалилось!" - сказал капитан де Труавуаль д,Ратаньяну! Но отважный гасконец сказал: "Ничего не значит!" И он в одиночку бросился в центр танц-пола и свистнул с Королевы подвески! Все были поражены такой наглостью! А капитан сказал: "Ладно! Убедил! Назначаю тебя на должность ученика-гвардейца!" И все гвардейцы чепчики в воздух бросали! К.
  

ЭПИЛОГ

   Я сейчас разместил парочку этих ПВНов в блоге. И написал, что все они на lib.ru. Я не знаю, наверное, всех их тащить туда не буду. Это были сигнальные: 146 про Григория и последние. Написал, что это "юмор". А что это ещё такое? Рубрики "сказки" там не было. А вообще все мои ЦЭ (Закатывания) на следующий день играют позитивную роль. Вспоминаются хорошо. Это как я глючил чёрным вправо на стену! А она жёлтая! Но Сила Воображения, понимаете! Хорошо, что Правила мне не нужно менять, потому что они и так меняются: Чувства-то разные! К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-253

("Письма в никуда"-253)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2520,7-2521

   25 мая 2010 года. Сегодня ночью было Страшное ЦЭ (Закатывание!) ! От "6 кадров". Где про Войну! Там сидят трое бойцов и слушают радио. И там говорится, что взят город Брест! И Радзюкевич бьёт бойцов по плечу! А потом говоррится, что там-то ведутся ожесточённые бои! И все трое унывают. Вот это было сильно! Сама Война - это чудовищно! Вот, что написал в дневнике: "Вторые Таблетки! Уже "Чувство Цветовой Дифференциации"! (А во время стадии "Полная Ж.па" самым страшным было то, что раз я твержу себе, что будет ещё хуже худшего, то это должно как-то выразиться! Что-то я должен выкинуть, какой-то номер. Потому что всё как-то выражается. Или типа.) Вспомнил Г! Захотелось на него наброситься. (Самое невинное желание. Это вам не в Окно выброситься.) Почему это я всегда в потёмках, а он - выше? Это вспомнил старика, слушавшего по радио про Войну: папа умрёт! (потому что тоже старик!) Я - забомжую! Это всё чёрные области. И я в Малаховке был чёрный, только не замечал этого. А дело в том, что Радзюкевич, который стукнул по плечу соседей при прослушивании радио про взятие Бреста, уже знал, что будет Победа. А потом они загрустили, когда речь об ожесточённых боях. А те люди (и старик) были неподвижны. Ещё Таблетки! Ставка была белая, повернулся - чёрная! (Это вспомнил Г.) Чёрная, как смерть, как сон. Всё погрустнело за Окном! И я вспомнил, как плакал в детстве: тогда тоже весь мир был грустным. Но это от высоких людей. А я был меньше всех. А со сверстниками не плакал. А любил мелких жучков. И по сравнению с ними голова была страшна! Это к тому, чтобы ЦЭ продолжалась. Но подействовали Таблетки! Откат через 2 часа. Это вот подносишь жучка к лицу, а лицо больше жучка и страшное. Но вообще, не очень-то мне и плохо было. А я уже настраивался на самое худшее во время "Полной Ж.пы". К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2521-2523,6

   25 мая 2010 года. Хотел я написать про женщину, но вместо этого меня потянуло заняться сексом с шемалями! И ничегошеньки у меня не получилось! Оргазма не было. Поэтому я снова занялся письмом. Но после этих строк снова потянуло на секс! Чтобы закончить начатое! И у меня получилось! Я представлял себя женщиной - это помогло! Урря! Что, мол, шемаль с большим лицом - парень, а я - нет! Ну ладно, мы отвлеклись. Напишу-ка я сегодня про детей. А что? Невинные создания, они никогда не будут нести пургу про свой секс! Это только я могу, так как я тронутый. Шучу. Пока я пишу, я вполне здрав. Итак, гуляли дети - мальчики Вова и Петя по двору! Как видят бродячую кошку! И решили привязать ей за хвост пару консервных банок! Это такой триллер! А кошка как бросится удирать! И погнались за ней ребята! А она юркнула в Дом Привидений! "Дом Привидений! Нет, я туда не пойду! Это аллюр не для моей лошади!" - сказал Вова! - "Там же полно привидений и их нечистот!" "Ты хочешь сказать, что они там гадят?" - спросил Петя. "Да нет! Там просто грязно!" "Но это же так интересно: отнимать давно погибшие тайны у привидений!" - сказал Петя. "Вот ты туда и иди сам! А я посмотрю!" - сказал Вова. Но в конце концов ребята договорились и оба полезли через забор. В Доме Привидений дежурил сторож дядя Вася! И он почувствовал, что кто-то к нему лезет! Но он повернулся спиной, потому что не хотел вмешиваться. А вовсе не потому, что был трус. Бывало, он ловил разных бомжей. Но детей он ловить зарёкся, потому что ничего хорошего в этом не было. И вот Вова и Петя перелезли через забор! Здесь было сумрачно, не смотря на солнечную погоду! "Ау! Призраки! Мы идём к вам!" - сказал Вова. А дядя Вася сделал вид, что ничего не слышит. И стал читать газету, где описывалось, как чихание увеличивает ваш размер бюста! "Нет тут никого!" - сказал Петя. "Нет, есть! Просто они боятся выйти! Ты их напугал!" - сказал Вова. "Нет, ты!" Слово за слово, и подрались ребята! Стали кататься в пыли. И тут случилось бесполезное чудо: хляби потолочные распахнулись, и прилетело привидение Каспер, жуткое, но симпатичное! "Я тебе говорил, что есть! Привет, Каспер! А ты как тут?" - спросил Вова. "А я здесь живу! Надо же мне где-то жить!" - сказал Каспер. - "Раньше я жил в домике на крыше, но потом сантехник Володя врезал новый замок, короче, бомжую я!" "Это печально!" - сказал Вова. - "А пошли жить ко мне домой! Будешь каждый день жрать плюшки! Их готовит моя домомучительница фрекен Вовк!" "Я с удовольствием! А она симпатичная?" - спросил Каспер. "Да нет! Она уродина! Но плюшки готовит мастерски! Ты же гнум? А гнумы тоже любят плюшки!" "Да не гнум я!" - сказал Каспер. - "Я Каспер!" "А ещё тут есть привидения?" - спросил Петя. - "Потому что ты мне уже надоел! А если есть ещё, значит, не зря слазили сюда!" "Есть, конечно!" - сказал Каспер. - "Но они ужасны на вид, и вы напустите в штаны от страха! Перво-наперво есть привидение Кукурслона! Это жуткий призрак шестого класса!" "Он что, в шестой класс ходит?" "Да нет! У призраков есть классы Страха. Самый безобидный - первый класс! А самый ужасный - девятый!" - сказал Каспер. - "Девятого класса боится даже дядя Вася, местный сторож! Давайте, я вас с ним познакомлю!" "Да на кой нам знакомиться с каким-то сторожем! Ты нам покажи привидения девятого класса!" "К сожалению, не могу! Денег нет! Ведь это - шоу-бизнес, они бесплатно не показываются!" - сказал Каспер. "Ну, у нас есть деньжата! На мороженое родители дали!" - сказал Вова. - "40 копеек!" "За 40 копеек могу показать только второй класс!" - сказал Каспер. - "Это скелеты!" И он показал. Из стены вышли два скелета в нищенских обносках. Они кричали страшными голосами: "Подайте пару копекен бывшим заседателям Гордумы!" "К сожалению, братаны, все деньги ушли на ваш показ!" - сказал Вова. "Злые вы!" - сказали скелеты! - "Уйдём мы от вас!" И они ушли обратно в стену! "У меня идея!" - сказал Петя. - "Мы щас смотаемся домой и разобьём копилку-"хрюшку"! Там есть пара олимпийских рублей! И ты, Каспер, покажешь нам хотя бы третий класс! Идёт?" "Идёт!" - вздохнул Каспер. - "Только давайте быстрее: одна нога здесь - другая там!" И ребята убежали. Каспер сел на подоконник и стал смотреть во двор Дома Привидений. По двору ходил дядя Вася и мёл метлой. Каспер зевнул и крикнул: "Дядя Вася, тараканья титька! Кто ж так метёт? Ты что, зек, посаженный на 15 суток?" Дядя Вася зло сказал: "Не нравится - сам мети! Я вам не нанимался! Я вообще сторож!" Каспер отвернулся от него и стал плевать в угол комнаты, думая: "Пара рублей! Это неплохо! Куплю себе костюм с отливом, и в Ялту! Эх, Чёрное ты море, эх, белый мерседес!" Неожиданно стена раздалась, и приполз призрак третьего класса, Паучок-Хромоног! "А! И ты здесь! Сам приполз?" - спросил его Каспер. "Некрасиво получается, Каспер!" - сказал Паучок. - "Братва не довольна! Братва хочет, чтобы ты с ней поделился бабульками! А то сам загребёшь рубли, а нам шиш? Учти, братва такое не прощает! Или делись, или "Чёрная Метка" тебе! Вот!" И Паучок положил в лапку Каспера Метку! На ней было написано: "Работать, негры!" И был изображён толстый младенец. "Ой, прости, перепутал!" - сказал Паучок. - "Вот!" Теперь это была настоящая Метка! Давался час времени, а потом Каспера убьют! "Ну что ж, - сказал Каспер, - это весомый аргумент! Я согласен!" А на самом-то деле он был вовсе не согласен и решил удрать с баблосами до истечения часа! Паучок уполз, ворча, что все они согласны, а потом калоши пропадают! Ходют тут всякие, мол! Каспер же напряжённо думал. Поссориться с призраками девятого класса ему вовсе не хотелось. Они могли раздавить его, как мошку, даже не заметив этого! Потому что это были страшные призраки слонопотама и носорогуса! Хотя они и жрали планктон и траву, но масса их была огромна! Поэтому-то их все и боялись. Наконец, вернулись Вова и Петя! "Давайте бабки!" - сказал им Каспер. - "А я щас покажу вам призрака четвёртого класса! Встречайте! Парализованный Билли!" Как в любом классе, среди привидений встречались и полные идиоты, которые не могли прчинить вреда, так как были в прострации и потерялись во времени и пространстве! Таким был и Билли! Хоть он и был четвёртого класса, но был парализованным идиотом! И в четвёртый входил только, как потенциальная опасность всё загадить и заблевать! А вообще был безобиден и к братве не принадлежал. И вот выкатилось кресло с Билли! "Ух ты!" - сказали ребята! А Билли сказал: "Свежее мясо! Мамочка голодна! Бабу хочу!" И стал тянуть к ним лапы! "Билли! Остынь!" - сказал Каспер. - "Это не бабы!" "А ты баба?" - спросил Билли. "Я - да!" - сказал Каспер и скрестил за спиной два пальца, знак того, что лжёт. "Хочу тебя!" - сказал Билли, встал с кресла и навалился на Каспера! "О, чудо! Он может ходить!" - сказал только Каспер, потому что Билли навалился на него всей своей массой! "Это ещё не чудо!" - сказал Билли. - "Чудо в том, что я перестал быть идиотом и стал участником братвы, доступно?" "Тогда пошёл вон отсюда!" - сказал Каспер! - "У нас вечеринка только не для братвы! Вон пошёл!" "Ладно, ладно! Уйду я!" - сказал Билли, сел в инвалидное кресло, нечаянно нажал на газ, и кресло проломило стену! "Чёрт знает, что такое! Никому нельзя верить! Даже Билли, идиот-идиотом, стал братвой!" - сказал Каспер! - "А ведь я его помню вот такусеньким! Микроскопическим! Я его качал в колыбели и кормил грудью! А теперь он вона как заговорил!" "Ты кормил его грудью?" - спросил удивлённый Вова. "Ну кормил, кормил! Я вам разве не рассказывал, что жил девять лет до нынешней жизни и был кормилицей, Ариной Билловной! Но сейчас всё изменилось! Мне прислали "Чёрную Метку"! Мне надо рвать отсюда, пока не прибыли призраки девятого класса!" - сказал Каспер! Но он не успел! Стена развалилась, и показался слонопотамус девятого класса! Слонопотамус извергал пламя, дымил и орал: "Где здесь планктон?!" "Да вот он, планктон!" - сказал коварный Каспер и показал на Вову и Петю! "Он врёт! Мы не планктон!" - закричали дети! "Сам вижу! А трава здесь где?" - орал Слонопотамус! "А трава во дворе! А ты что, Наполеон? Который пришёл на поле и жевал травку?" - спросил Каспер. "Да! В случае моей гибели заочно считайте меня Наполеоном!" - орал Слонопотамус и вышел во двор! Там ещё подметал дядя Вася! О, это был отважный дядя! Он стал махать на Слонопотамуса метлой и кричать: "Убирайся в свой фильм!" Но Слонопотамус одной мощной лапой с разбегу отдавил дяде Васе его шары! Дядя Вася орал от боли! "Куда тебя ранили?" - спросил вежливый Слонопотамус! "Дело не в этом! Ты стоишь на моей мошонке! А-аа!!" - орал дядя Вася! "Извини, дорогой!" - сказало чудовище и стало жевать траву. "Ага!" - сказал Каспер. - "Значит, братва ничего не сообщила Слонопотамусу про меня и Метку! Потому что они сами его боятся! Но я могу измениться в виду братвы тем, что сообщу, что Слонопотамус встал на яйца дяди Васи! Братва меня простит, а на Слонопотамуса окрысится! Потому что они все любят дядю Васю! Он им то винца накапает, то отсыплет папирос! Потому что они все росли без батяньки!" Поэтому Каспер стал орать в дырку в стене: "Братва! Братва! Смерть белым! Кил вайтинг!" И прибежал Председатель братвы, некто Говорящий Клоп! Он был афромосквич, то есть, негр. И очень не любил, когда его называли ниггером. По классу он был четвёртого класса! Он сказал всем: "Привет всем! Что за шум, а драки нет?" "Клопик, родненький!" - сказал Каспер. - "На меня окрысилась братва! А Слонопотамус отдавил дяде Васе шары!" "Туда им и дорога!" - сказал Клоп. - "Ты что, не знаешь последнего постановления Комитета Братвы? А звучит оно так: "Братва зажигает, а люди - враги!" Вот, кстати, вижу здесь двух человеческих детёнышей! Сейчас я им задам!" - и Клоп принялся махать лапами по воздуху, потому что Каспер держал его за талию и не пускал драться! "Это наши друзья, дурак ты такой!" - говорил Каспер. - "Они принесли деньги!" "А по постановлению братвы деньги отменяются, и наступает коммунизм!" - сказал Клоп и ударил лапой о профиль Вовы! Но только повредил лапу! "Это всё потому, что я по утрам делаю зарядку!" - сказал Вова! - "Этот страшный Клоп мне не причинит вреда!" "Ну что ж!" - сказал Клоп! - "Тогда вместо меня заговорят наши пушки! И вы ещё пожалеете, что родились на свет людьми, а не клопами!" И он яростно выбежал из помещения, как неукротимый зверь из логова! "Что щас будет!" - сказал Каспер! - "Но мне пора сваливать! Прощайте! Не забудьте перезарядить и напоить лошадей! А я - в Одессу-маму!" "Каких лошадей?" - спросил Вова. "Этих!" - сказал Каспер, потому что в комнату ворвались призраки пятого класса: пони! Это были ужасные выродки с полосами на спинах, как у зебр. Они хотели стать полноценными лошадьми, но у них всю жизнь ничего не получалось, поэтому они были злобные и агрессивные! А на пузах у них были татуировки лошадей, занимающихся ананизмом! Но Каспер уже слинял! "Где этот Каспер?! Где этот предатель?" - кричали пони! - "Мы лично писали ему Метку! А он сбежал! Ладно! Хоть человечинкой полакомимся, раз тут дети!" "Учтите, сейчас месячник Безопасности Движения! Это и к детям относится! Все следят за нашей безопасностью! Вам так с копыт не сойдёт, если вы нас сожрёте!" - сказал Петя! "Месячник-шмесячник!" - сказали пони! - "Мы вас всю жизнь пожираем, и щас пожрём!" И тогда Вова догадался позвать на помощь Слонопотамуса, который кантовался во дворе! Пришёл Слонопотамус! Он сказал: "Кто здесь обижает моих маленьких друзей? Хоть они и не планктон, но очень его напоминают! А я не люблю тех, кто обижает планктон!" Но пони уже закусили удила: "Не лезь не в своё дело, Слонус! Полезешь: и тебя убьём!" "Интересно посмотреть, как?" - спросил Слонопотамус. "А так!" - сказали пони и выстрелили в Слонуса из лука! И Слонус стал помирать! Вова и Петя сказали: "Слонус! Не умирай!" Но он сказал: "Я всегда жил ради планктона! И моё сердце билось ради него! Но, видно, настал мой час помирать!" Но тут пришёл дядя Вася! Он вытащил стрелу из раны, отсосал яд и сказал: "Только не в моё дежурство! Я не позволю, чтобы Слонопотамусы дохли как мухи!" И Слонус опять ожил! Он побежал пастись на солнечный луг! Живому всё хорошо! И ему виделось, что двор Дома Привидений типа луга! "Ну что ж, - сказал дядя Вася пони, - а теперь разберёмся с вами! Я предлагаю исключить вас из братвы за дерзость и наглость, недопустимые при коммунизме!" "Да исключайте! Всех не наисключаете!" - сказали пони. - "А с вами, дети, мы ещё разберёмся!" И они ушли. "Всё, они ушли! Больше сюда никто не придёт!" - сказал дядя Вася детям. - "Можете отправляться к мамке под бочок! Теперь спать и смотреть "Спокойной ночи, малыши!" И Вова с Петей ушли из Дома Привидений. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2523,6-2526

   28 мая 2010 года. Вчера было короткое ЦЭ от драки с Джеки Чаном. Разработал модель низкосмотрящего меня: я не выше лодыжки. И Джеки такой. Так что он тоже испугался в драке. А я ещё боялся пить Таблетки, так как всё меньше и меньше между ними времени. А потом боялся оранжевого цвета вверху справа у экрана ТВ. Это цвет Григория! Откатились через 2 часа. А потом я пошёл в магазин и сказал Алёне, что мог бы её проводить до дома, но пошла она на хрен: очень злобная! А до этого она меня обижала, что от меня аппетит портится и так далее. Я ей говорил, что от меня он улучшается, потому что я добрый. И всеобщий друг! Она не верила. И у меня были глюки чёрные от неё. Но потом, как видите, ЦЭ от Джеки. Ну и разные прочие гадости: нефть залила весь Мексиканский залив, Северная Корея начала войну с Южной. А теперь простецкая такая сказка, быз выпендриваний, просто показывающая, что я ещё жив-здоров. Ехал как-то Пегий Волк на мотороллере. И везде ему мерещились Зайцы, потому что он был маньяк! И убивал всех Зайцев! Этими Зайцами оказывались мирные, ни в чём не повинные пешеходы! Поэтому за дело о маньяке взялся капитан Пронин! Но он поклялся его не убивать, а засадить на все 20 лет за решётку! И вот встретились Волк и Пронин! "Ты кто?" - спросил Волк. "Заяц!" - сказал Пронин, так как мог теперь взять Волка с поличным! А сам растегнул кобуру и вытаскивает... огурец! Как всегда, его жена вынула пистолет и положила завтраки в кобуру! Как некстати! А Волк говорит: "Что-то ты слабо напоминаешь Зайца! Уши не большие, и хвоста нет!" "Да Заяц я, Заяц!" - говорит Пронин и хватает бутылку! Разбивает её об стол и оказывается с "розочкой" в руке! "Ну всё, молись, пегая жаба!" - говорит Пронин! - "Достаточно ты нашей заячьей крови попил!" А Волк увидел это и от страха сел на свой мотороллер и дал газу! Пронин закинул крюк и прицепился сзади! Его потащило по булыжной мостовой, и он разодрал в кровь локти и коленки! "Что-то мотороллер слабо идёт!" - думал Волк. - "Что-то там прицепилось! Мусор какой-то!" Потому что все, кто не любит ментов, называют их мусорами. Наконец, Пронин отцепился и свалился в канаву, где плавали гуси! "Гуси-гуси!" - сказал он им. - "Как мне извести известного Волка?" "Элементарно, Пронин!" - сказали Гуси. - "Ползи ты в Малаховку, где живёт наша бабка-экстрасекс! Она знает! Она, конечно, тебя сначала обесчестит, но потом скажет! На то она и экстрасекс!" И поехал Пронин в Малаховку. Ехал и дышал полной грудью: так ему нравился деревенский воздух! Не то, что в Москве! Светило солнышко. Пронин постучался в калитку дома номер 24 по улице Тургенева. И вышла бабка! Она сказала: "Научу, касатик, как проучить Волка! Но сначала я тебя трахну!" Но Пронин на этот случай приготовился и сказал: "А может, договоримся?" Ну и договорился. Заплатил. И его не трахнули. "Понимаешь, касатик, - говорила бабка, - этот Волк заговорённый! Но у него есть слабое место: дырочка в правом боку, через которую его надувают! Ты меня слушаешь?" "Слушаю, слушаю! Очень интересно!" - сказал Пронин. "У некоторых - слаба пятка (у Ахиллеса) , у других - яца и иголка в них (у Кащея Бессмертного) , а тут дырка! Потому что в своей первой жизни Волк был надувным автопилотом Отто!" - говорила бабка. А Пронина неудержимо тянуло спать. И он захрапел. Бабка уже собиралась отправить его на противне в духовку, чтобы изжарить и покататься на его косточках, но Пронин проснулся и сказал: "Да-да!" Бабка спрятала противень и сказала: "Но дам я тебе Волшебный Клубок! Он приведёт тебя прямо к дырке в боку! Ты вытащишь клапан, и Волк сдуется! Выйдет весь! Ха-ха! Туда ему и дорога!" И бабка принялась отплясывать нанайские танцы. "Спасибо, бабуленция!" - сказал Пронин, взял Клубок и пошёл на станцию, чтобы ехать в Москву. Но Клубок оказался своенравный. Он хотел в туалет! "Да где я тебе туалет тут возьму? Терпи!" - сказал ему Пронин! Но Клубок не мог терпеть, и Пронину пришлось бежать в тамбур, чтобы Клубок отлил. Потом он вернулся в вагон. Клубок, довольный, что отлил, принялся громко расскаывать Пронину, что таких вислоухих Прониных у него было до него 100 человек! И все хотели извести Волка! "Но самая-то фишка в том, что Волк бессмертный!" - орал Клубок на весь вагон! - "Его сдуешь, как придёт Бог Пердун и снова его надует! И так до бесконечности!" "Но как извести Бога Пердуна?" - спросил Пронин. "А никак! Не знаю я! Это же Бог! А мы - недочеловеки!" - сказал Клубок и захрапел. Пронин бережно вынес его из электрички и положил на землю: "А теперь - веди!" Но Клубок сказал: "Ты что, в детстве с дуба рухнул? На троллейбусе надо ехать! Вот и едь!" Пришлось Пронину ехать в троллейбусе. Клубок продолжал буйствовать и орал благим матом! "Да успокойся ты! Лошара!" - говорил ему Пронин. Наконец, вышли, но Клубок всё не катился! А когда стал катиться, то с дури упал в решётку водозаборника! Только его и видели! "Клубочек! Миленький!" - кричал Пронин! Но было поздно! Клубок течением унесло в Яузу, где он и сгинул! "Что за день паршивый сегодня?" - думал Пронин. - "Придётся самому разыскивать Волка!" И он пошёл в ночной клуб, где кантовался Волк! Пронин перецеловал всех барменш. А Внутренний Голос его спрашивал: "Чего ты их целуешь? Это вообще кто?" "Не мешай!" - сказал ему Пронин. - "Так принято!" Тут к Пронину подошёл местный вышибала и сказал: "А у нас со своим спиртным приходить запрещено!" "Да разве это спиртное? Это пиво!" - сказал Пронин и принялся пить эти 8 банок пива! Но он был жадной лошарой, поэтому, выпив, заблевал охранника, и тот вышвырнул Пронина в мусорный бак! "Так мы ни к чему не придём!" - думал Пронин, вылезая из бака! - "Но Внутренний Голос мне подсказывает, что Волк где-то не далеко!" И точно! Внутренний Голос говорил: "Аиято хумагара банзай!" "Говори, пожалуйста, по-русски!" - сказал Пронин. "Я и говорю: сейчас Волк кокнет твоего другана-мента Бжезинского и бросится удирать на улицу! Тут-то ты его и возьмёшь!" "Но у меня нет такого другана!" - сказал Пронин. "Вечно ты всё портишь!" - сказал Голос. - "Слушай меня! Если нет, то будет! Вы с ним ещё пиво пили в бане под Новый Год! А потом по ошибке отправили его самолётом не в Ленинград, а в Рио-де-Жанейро!" "Ничего не помню!" - сказал Пронин. "Ладно, это щас не важно! Вон он идёт! Поверь мне, я знаю, что прав!" "Но это же опасно!" - сказал Пронин. "Просыпаться утром тоже опасно! И совать лицо в вентилятор! И когда бешеный пёс отгрызает тебе яйца! Это тоже опасно! Почётно, слов нет, но опасно! Иди!" - сказал Голос. "Боюсь, что не смогу!" - сказал Пронин. "Не бойся, а иди!" И Пронин сказал Волку: "Гражданин Волк! Предъявите ваши документики!" Волк сказал: "Вы уверены, что мы с вами нигде раньше не встречались?" "Уверен! А это - просто капустный лист!" - и Пронин снял с глаз лист. При этом ему стало видно гораздо лучше. Но тут из клуба выбежали любители шахмат, потрясая досками! "Держи его! Держи!"- кричали они! - "Он только что убил гроссмейстера Бжезинского!" И все любители погрузились на лодку и поплыли на другой берег! Но лодка перегрузилась и затонула! Любители стали плавать и материться! "Чего это они?" - спросил Волк у Пронина. "Ты ещё спрашиваешь? Это же они тебя искали! Ты - убийца!" - сказал Пронин. "Но я не убивал! Это сам Бжезинский виноват! Слово за слово - и драка! Я ему говорю: "Лошадью ходи, век воли не видать!" А он говорит: "Отвались!" Ну я ему и натянул доску на уши! Он с ней пошёл в туалет и всё просил всех встречных расстегнуть ему ширинку, потому что сам он не может: руки заняты! Ну и понятно, что никто не отважился, и Бжезинский наделал на пол! И потом сам сокрушался в стыде! И сказал любителям, что его убили! Это он образно сказал, потому что был убит стыдом! Да вот и он сам!" И действительно, из клуба вышел живёхонький-здоровёхонький Бжезинский с напяленной шахматной доской на ушах! "Помогите кто-нибудь!" - стенал он. "Щас-щас!" - сказал Пронин и снял доску! И Бжезинский тут же убежал обратно в клуб, так как хотел по-большому! Даже не поблагодарил! "Странный какой-то!" - сказал Пронин. - "А ещё говорят, что он мой друг! А я неадекватных друзей не имею!" Но тут снова вышел Бжезинский! Он сказал: "Дорогой мой человеколюб! Дорогой глыба-человечище! Ты спас меня от позора! Пошли выпьем дармового шампанского!" И увлёк Пронина в клуб. А Волк остался на улице. "Ну что ж, - сказал Волк сам себе, - пойду ловить любителей шахмат в Яузе! Они щас тёпленькие и вкусненькие!" И он ушёл. А в это время Бжезинский заказал бармену два шампанских и сказал Пронину: "Дорогой друг! Цены на наше шампанское приятно вас удивят!" "Но оно же дармовое!" - удивился Пронин. "Да, было дармовое, но сейчас часы пробили 12 раз, и все Золушки превратились в дурнушек, тыквы в кареты, а башмачки в туфельки! Шампанское тоже мутировало! А всё с поры той самой злополучной высадки инопланетян в нашу Москву!" - сказал Бжезинский и выпил. После этого его развезло, так как он совершенно не умел пить. И он стал говорить бармену: "Мадам! Изволите иметь уже взрослого сына?" "Уведите его отсюда!" - попросил бармен Пронина. - "С ним вечные хлопоты! Вчера напился и заблевал всю стойку!" Пронин взял Бжезинского под руку и потащил на воздух освежиться! Бжезинский всё норовил сходить в туалет и шёл в женский! А вышедшей женщине он сказал: "Пардон, мадам!" Видя это, Пронин тоже заржал, как лошадь. Но сам себя осёк: "Чего это я?" И Внутренний Голос ему сказал: "Это всё из-за инопланетян! Они приняли облик людей и теперь среди нас! Они убивают ультразвуком! Опасны ли они? Нельзя сказать точно, но они нас всех убьют!" Тут как раз шла приплясывающая Мать Тереза, махая костылём, который она отобрала у девочки с перебитой ногой! "Проклятая тварь! Убирайся на свою планету!" - закричал ей Пронин и отнял костыль! Мать Тереза начала кричать что-то ругательное на своём инопланетном языке! "Чего это она?" - спросил Пронин у Бжезинского. "Кроет по матери!" - сказал совершенно трезвый Бжезинский. "Наконец-то ты вернулся! Я всем говрил: "Не смотрите, что Бжезинский всё кивает, он соображает, он всё понимает! А что мычит, так это от волненья, от осознанья и просветленья!" "Правильно говорил!" - сказал Бжезинский. - "Потому что я не по-настоящему напился! Я известный агент спецслужб под номером "два нуля семь"! Я хотел вывести на чистую воду того бармена и эту женщину, которой я сказал: "Пардон"!" "А!" - понял Пронин. - "Ну и вывел?" "Не совсем! Но стоит их арестовать, как они расколются до ж.пы!" - сказал трезвый Бжезинский. "Это да, это да! Но ты мне скажи, брат, инопланетяне действительно среди нас?" - спросил Пронин. "Да! Это правда! Вот ты - типичный инопланетянин! Наверное, и со своим Внутренним Голосом разговариваешь? Есть грешок?" - спросил Бжезинский. "Ничего подобного!" - стал отпираться Пронин. Но бесхитростные слова Бжезинского запали ему в душу. И когда он потом ночью смотрелся в зеркало в своей квартире, ему пришло на ум, что он Чужой! "Да ерунда какая-то! Если бы я был чужой, я бы не мог сделать так!" - и он принялся строить в зеркало рожи! Потом сказал своему отражению: "О, какой ужас! Не хочу с таким водиться! Если ты продаешь зубные щётки или энциклопедии, я у тебя не куплю!" "Это же ты сам!" - сказал Внутренний Голос! "А ты вообще заткнись!" - сказал ему Пронин. - "Знаю я таких! Только воду мутите!" "Правда?" "Какого чёрта ты спрашиваешь?" "Наверное, я недоверчивый!" - сказал Голос. И Пронин пошёл на кухню бухать. Побухав, он подумал: "Если я Чужой, то не имею никакого морального права ловить Пегого Волка! Я бы выбросился с балкона, но мне не нравится эта модель балкона!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2526-2526,7

   29 мая 2010 года. ЦЭ (Закатывание!) от песни Сандры "Ай лов ю!" 2 Таблетки через полчаса. "Чувство Цветовой Дифференциации!" Глаза округлились: такая форма Больших Таблеток! (Боялся перепить.) А около Таблеток нашёл упавшую: "Чудо в перьях!" Они белые. А то всё скучал по белому. Запад - слева! Оттуда фашисты летели бомбить! Вот, почему хочется убить Икс! Он - справа. А может, запад справа? Григорий-то точно слева. Ещё Таблетки (через 17 минут!) (Лётчики наехали! Я-то такой же, как они.) Солнце за Окном, как ядерный взрыв! Тот тоже типа Солнца! Хоть и уравновешивает Г слева, но будет Номером Один! Вспомнил Настю: как зло на меня посмотрела, а голосок был белый! И снова стало рвать: действуют Таблетки! Это вспомнил брата и его большой перец: я всё щас вижу! Подошёл к зеркалу. (И стало рвать.) А до этого, что устремился в коричневый цвет. Значит, сейчас - самое стабильное состояние, так как днём именно устремляюсь вниз. Песня Сандры была чёрная. А не светлая, как прочие ЦЭ-объекты. Ставка днём - белая слабая (на Чувство Страха!) . А сейчас была чёрная справа тоже на Страх.) Вспомнил Лесли Нильсена (Что он с членом и старик. Что старики успокаивают.) и сходил в туалет. Потому что старики не успокаивают. Усомнился в Правиле: не толко психические Чувства, но и осязательные. (Это взял газетку и подумал, что могу совершить ошибки. А вести транспорт мне вообще противопоказано, так как воинствующе настроен нарушать все правила движения! И врежусь.) И в туалете тоже усомнился. Может, ЦЭ не кончилась! И ничего мне не спишется. (Это об ошибках в ЦЭ в туалете.) Есть вещи, в которых невозможно усомниться! (Написал и тут же забыл, что хотел написать. Потому что вспоминал, как была стадия "Полной ж.пы", когда во всём сомневался. Но тут нашёл вещь вне сомнений и забыл, про что она! Потом вспомнил.) Это я уже в Откате, но будет щас Новый! (Так и случилось, но легче, чем Первый.) Таблетки Четвёртые! Это мысли шли путём "Полной ж.пы". А усомниться нельзя в том, видимо, что Откат тогда, когда тише и спокойнее мысли. (Нет, это было не то! Не то вспомнил.) А то забыл, в чём. Это говорит, что ещё ЦЭ. Второй ЦЭ-объект - я сам, забывший это. (То есть, могу забыть и все Правила! Такая светлая голова. От этого было и 18 часовое ЦЭ. От себя.) "Чувство Глюков"! Это деепричастный или причастный оборот. ("Видимо") . (На самом деле это вводное слово.) А английский я знаю хуже. "Ай" там всегда заглавная. Но я, кажется, видел и маленькую. Это ошибка! Ладно, не ошибка. (Если они настроились писать всё с маленькой буквы.) Вспомнил куклу! (Свою резиновую, что лежит на кровати.) "Избить! Задушить!" У неё красный рот! "Вампир! И все женщины с помадой!" Цвет крови! Вышел на Оконный Страх! Упаду - кровь. (Но ОС своей роли не сыграл, хотя я и помнил, что через 4 часа начинается жуткий ОС!) А были ли Окна в студии, где пела Сандра? Ну что, я отвлёкся от "Ж.пы" на "ЦД"! Тогда это было мечтой. Вспомнил: "Что стало всё не важным!" Вот то, что забыл. Но теперь всё стало снова важным. Вспомнил Григория и прочих мелких девушек на потоке. Он для них катастрофа! Откат через 5 часов! Вот так! Пока я был в Закате, я очень тщательно смотрел на все свои ЦЭ! И всё пугало. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2526,7-2528,9

   30 мая 2010 года. Меня посетила большая радость! Оказывается, хоть Григорий постоянно в голове, но ЦЭ (Закатывания!) у меня от наших людей, мелких. Так что я не идиот. А то "Чувство Разачарования в себе". Конечно, можно спорить с образом Григория, но это бесполезно. И хотя кажется, что он всех затмил и важнее всех, но увлекаюсь я и мелкими вещами, от них - ЦЭ! Ну а теперь добрая сказка. Жили были Дед и Баба! Баба вечно пилила Деда, что у него маленький и не стойкий! А Дед говорил, что это не важно, если любишь! Но Бабка его не любила и всё хотела от него уйти к Виктору! А Виктор тот был знаменитый помещик и ловелас. Он мог за 10 минут соблазнить любую женщину, 100%! И вот пошла Бабка к Виктору! А Виктор и говорит: "Пошла вон! Вон пошла!" "Почему это ещё?" - спрашивает Бабка. "Ты посмотри на себя в зеркало! Негритянка ты!" Посмотрелась Бабка в зеркало - точно! "О, горе-то какое! Отродясь я в зеркало не смотрелась!" - говорит Бабка. Но тут у Виктора на неё встало! "Подожди, подожди! Я люблю тебя!" - сказал Виктор. И Бабка осталась. Стали они жить-поживать и добра наживать! Но злобный Дедка затаил злобу на Виктора и решил того укокошить! И вот дождался Дедка, когда Виктор и его охотники поехали на охоту! И затаился за кустом, вляпавшись в чьи-то фекалии! Вот сидит-сидит Дедка за кустом, как выходит откуда-ни-возьмись суслик Игнатий и хлопает Деда по плечу: "Товарищ! Вы испортили мои фекалии! А я так метил территорию!" "Отвались! Не до тебя щас!" - сказал Дедка. И тогда Игнатий ка-ак врежет Деду по шарам лапой! И отключил Деда! Лежит Дед и глючит, будто попал он в Рай! А там на входе Святой Пётр! "Ты кто?" - спрашивает Дедка. "Я - Пётр! А вот ты - кто?" "Я - Дедка!" "Посмотрим-посмотрим, что пишут о тебе в Книге Судеб!" - сказал Пётр и раскрыл Книгу! Оказывается, с детства Дедка тянул себя за пиписку и поэтому слеп! Но пришёл доктор Пистолетов и зафиксировал Дедку! Всё это было детально описано в Книге Судеб. "Но это не правда! Я натурал!" - сказал Дедка. "Никакой ты, на хрен, не натурал!" - сказал Пётр. - "Ты не знал ни одной женщины!" "А Бабку?" - спросил Дедка. "И Бабку тоже! Ты всё норовил войти ей в задницу и промахивался! Потому что ты - извращенец!" - сказал Пётр и сплюнул. Делать нечего. Признался Дедка, что и впрямь Бабку не имел. "Да потому, что она - негритянка!" - сказал он. - "У меня на неё опадало!" "А как же ваши дети?" - спросил Пётр. "Дети - ясное дело! Их принёс Аист!" Позвали Аиста. Он тоже кантовался в Раю. Аист говорит: "Знать ничего не знаю! Мне поручили - я выполнил!" Дедка спрашивает: "А откуда ты взял детей?" "Нашёл на капустном поле!" "Так это, значит, мутанты-инопланетяне?!" - спросил Дедка! - "Потому что на капустном поле приземлялись инопланетяне, это все знают!" И точно, оказывается, это мутанты! Тут Дедка очнулся в ужасе: "Какой страшный сон!" Игнатия уже не было. Но слышался цокот копыт и рожки Виктора, который ехал охотиться! "Ага! Вот, кто мне за всё ответит!" - подумал Дедка и прицелился из своего самопала в Виктора! Но тут Бабка, которая тоже выехала на природу, увидела Дедку и закрыла своим толстым брюхом Виктора: "Не пущу! Лучше меня убей, ирод!" "Тебя?" - сказал Дедка. - "Не вопрос!" И он выстрелил! Пуля попала в левую ключице-сосковую мышцу! Но это было не смертельно! Несмотря на что, Бабка сказала: "Ты убил меня!" А Виктор сказал: "Зачем ты убил мою негритянскую любовницу?!" Дедка сам был не рад! Он раскаялся и сказал: "Бес попутал!" Потом он схватил суслика Игнатия за уши и приподнял: "Вот он, Бес!" "Э-э! Попрошу без рукоприкладства!" - сказал суслик. "Говорящий суслик!" - опешил Виктор! - "Занесён в Красную Книгу Природы! Почту за честь отобедать с вами, Игнатий!" И Игнатий согласился. Он присел в книксене (кто не знает, это такой вежливый поклон) и стал учтиво махать шляпой с перьями! Все совершенно забыли про Бабку, которая умирала! Она сказала: "Я умираю! Да здравствует Скиберия!" "Так я и знал! Она - агент Антанты!" - сказал Дедка. - "Потому что Скиберия значит Албания!" Но Виктор с сусликом и прочими придворными уже ускакал в своё поместье на ланч! Дедка остался с остывающим трупом Бабки! Неожиданно она приподнялась и схватила Дедку за лацкан: "Ты-то меня действительно любишь?!" "Я-то - да! Это - да!" - сказал Дедка и потащил Бабку на себе в свою избушку. На этом мы с ними простимся, скажем только, что Дедка Бабку выходил. А вернёмся к Виктору и суслику. "Дело дрянь: все бабы нас покинули, а с тобой мне быть смертная скука! Потому что ты не баба!" - учтиво сказал Игнатий Виктору. "У меня есть в поместье пара проституток для такого случая!" - сказал Виктор. И вот вышли проститутки и стали вращаться вокруг шеста! Игнатий стал совать им доллары за корсет и в трусики! И они заметили его: "Какой милый и благовоспитанный суслик! Хочешь нас? Плати 100 франков!" И суслик заплатил! И они втроём улеглись в широкую трёхспальную кровать! "А что это у нас ТАМ?" - спросили женщины. "Это мой фонарик! То есть, мой ключик!" - сказал Игнатий! Но неожиданно тёлки вкусились в фонарик! "Э-э! За низ не кусать!" - закричал Игнатий! Но тёлки оказались вампиршами! Они откусили фонарик у суслика! "О, горе-то какое!" - орал он! "Да не надо так убиваться!" - сказали тёлки. - "Давай приклеим обратно! Будет, как новый!" "Знаю я вас! Вы приклеите не той стороной, и я буду писать кверху!" - сказал дотошный суслик! И как в воду глядел: приклеили неправильно! "Злые вы! Уйду я от вас!" - сказал Игнатий и пошёл к Виктору. Он стал тому жаловаться на проституток! "Подумаешь!" - сказал учтиво Виктор. - "Со мной такая же фигня! Но чтобы они не откусывали настоящий перец мне, я ношу на перевязи протез - бетонный член! Его не больно терять!" "Ну-ка, ну-ка!" - сказал Игнатий. - "Дай и мне поносить!" И он снова пошёл к тёлкам. Они ему обрадовались. "Теперь кусайте, сколько хотите!" - сказал Игнатий, и те впились в бетон! И поломали все свои зубы! "То-то!" - сказал Игнатий. - "Я известный борец с вампирами Игнатий-бек!" И он пошёл к Виктору, чтобы продолжить прерванный ланч. "Ну что, дорогой друг!" - сказал Виктор. - "Сейчас как раз настало время для застольной песни!" И оба затянули на воровской мотив: "Раз пошли на Дело я и Рабинович! Рабинович выпить захотел!" Но не успели они пропеть про ресторан и Мурку, как в дверь вбежала целая-невредимая Бабка и закричала: "Ах вы, гомосеки! Променять меня на какого-то сусла?!" "Я, мэм, не какой-то! Я знаю русский язык!" - сказал Игнатий. "Да на тебе клейма негде ставить! Ты хочешь, а мне это понятно, как дважды два, что ты хочешь захватить поместье Виктора! И вообще я подозреваю, что ты - Шеф! Тот самый, загадочный!" - закричала Бабка! "Да какой я Шеф?" - спросил Игнатий и стал гладить буйную головушку Бабки. - "Я - суслик! Игнатий! А у тебя головушка не квадратная!" "Сама знаю! Хоть я и ниггер, недочеловек, но обладаю сверхспособностями!" - гордо сказала Бабка! - "И могу сожрать вилку!" Она схватила вилку и принялась её пожирать! Пошли пузыри, пена, и вилка встала поперёк горла Бабки! "Всё! С меня довольно!" - заорал Виктор! - "Слушай мою команду! Вилки не жрать! Они что, для этого сюда положены, чтобы их жрать?! Вот вам англо-русский словарь: выучите от сих до сих! Приеду - проверю!" И Виктор, как неукротимый буйный зверь, уехал снова на охоту! Делать нечего, стали Игнатий и Бабка учить ангийский: "Йес-йес, ОБХСС!" Наконец, стемнело! Все уже стали тревожиться, где это Виктор? Но Бабка сказала: "Наверное, по бабам пошёл!" Но тут Игнатий увидел кортеж Виктора и заорал: "Едут!! Едут!!" И точно! Это был Виктор! На сей раз его бабой оказалась гипсовая Галатея, которую лепили с Прасковьи Тулуповой. Эту статую Виктор нашёл в лесу, осязал, и она как бы теперь была на сносях! "Вот!" - сказал Виктор всем. - "Моя новая подруга!" Игнатий недоверчиво подошёл к ней и сказал: "Какая-то она бетонная!" За что получил от статуи оплеуху! "Я что? Я ничего! Вы не так поняли! Я радость хотел доставить!" - оправдывался суслик, потирая щёку. "Я поняла! Вы, сударь, извращенец и сатанист!" - сказала Бабка Виктору! - "Вы притащили сюда бетонную женщину, потому что разлюбили меня!" "Ну и что?" - спросил Виктор. - "Кто тебя полюбит, от свинку помрёт!" "Ладно, ладно!" - сказал Игнатий. - "Всем спать! Потому что завтра нас ждут великие дела! Мы идём на дело! Будем террористами и взорвём ко всем чертям водонасосную станцию! Канализация перестанет функционировать, и все погрязнут в фекалиях! И тогда придём на помощь мы! Мы будем продавать микробы, которые пожирают фекалии, за 250 рублей!" "Это гениально, гениально!" - сказал Виктор. - "Ты сам это придумал?" "Сам! Все пойдут! И она пойдёт!" - сказал он про статую. "И она?" - переспросила Бабка. - "Да она же на этом скачке расколется при первом же шухере!" "Не расколется! Мы ей завяжем глаза и рот! Она ничего не узнает!" - сказал суслик, и все пошли спать. Но про коварные планы суслика чудом узнала одна из проституток, Света! Она сказала: "Я помешаю этим планам! Потому что я - хорошая девочка, а не плохая! Я не хочу, чтобы наши дети жили в страхе и фекалиях!" И она взяла длинный нож и сказала: "Варфоломеевская Ночь наступит раньше в этом году!" И она пошла в покои, где спал суслик! Но суслик был совсем не прост! Он подложил вместо себя мумию, которой вставил вставную челюсть дяди Юлиуса (был там такой беззубый хрен!) . Суслик любовно назвал мумию "мамашей". И вот, когда Света подкралась к "мамаше", все услышали крик! Это кричала Света от ужаса! Кинжал выпал из её руки! Зажёгся свет! "Ага! Вот, кому я щас дам по рогам!" - сказал Игнатий! "Это не то, что вы подумали! Я могу всё объяснить!" - говорила Света! Но её никто не слушал! Игнатий сказал Виктору: "В твоём доме созрело гнездо предательства! Её надо казнить!" И Виктор согласился. И вот ведут под утро Свету казнить на плаху! Но неожиданно эшафот проваливается, и Света бежит в лес! "Ну и хрен с ней!" - говорит суслик. - "Честно говоря, это я подпилил эшафот, потому что я - бесконечно добрый и покладистый! Я не хотел никого убивать без необходимости. А ещё я так же не хотел допускать, чтобы девка со страху пошла на зверское самоубийство в "очке", где доски подпилил тоже я!" "Какой ты добрый!" - восхитилась Бабка. - "Я люблю тебя!" "Позже, мадам, позже!" - сказал ей Суслик! - "А сейчас - на дело!" И все пошли взрывать силосную башню! Это было мрачное средневековое строение с башенками, флюгелями и сторожем Цербером! И он погиб в перестрелке! Путь был открыт! Башню взорвали, и все погрязли в фекалиях! Даже специально сюда приезжал Костя-одессит, который завалил фекалиями всю Одессу! Потому что шаланды, полные фекалий, в Одессу Костя привозил! И он хотел везти их и отсюда! Но ему дали от ворот поворот. И он уехал. Но мы их победили, и они ушли. И все местные жители стали покупать за 250 рублей чудо-сырец. План Игнатия сработал, и он стал самым богатым сусликом Восточного Побережья! И даже Южного тоже! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2528,9-2529,6

   1 июня 2010 года. Нефть продолжает выливаться в океан, и я мыслил, что затопит весь океан и все реки! Тогда нам крышка! А рыбы все подохнут. Но щас о ЦЭ (Закатывании!) . ЦЭ-объект - я сам на Павелецкой, чёрный. Когда я был там, никогда ЦЭ не случалось ,но теперь может случиться. Ведь там - Григорий! И я мысленно инсценировал, как я там в ЦЭ. Крошечный, а голова чёрная. Ну и случилась ЦЭ дома. "Чувство Цветовой Дифференциации!" Было светлое внизу, в чём не мог Усомниться! То есть, начиналось всё, как Чудо! В светлом не могу Усомниться, хотя известно, что Усомниться можно во всём в такое время. Но тут не смог. Но Чуда не произошло. Потом: "Мне такая Революция не нужна!" (Что ЦЭ никогода больше не будет.) Потому что, раз не Усомнился, то это Панацея. Но сам же её отшвырнул, как сам вышвыриваю из головы хорошие мысли. Есть такая сила, которая их гробит. Или обращает в плохие. И что слишком хорошая наследственность! Дело в том, что в прошлый раз, вчера, Глаза Чудом не Закатились от брата Лёшки, который ночью мне запретил шастать по квартире. Тогда тоже был оранжевый цвет без Сомнений. Но сейчас я разошёлся не на шутку. И вот, почему. "Нужно вспомнить другие ЦЭ!" Таблетки! ("Чувство Страха!" И Оконный Страх впридачу к Страху перепить.) Оконный Страх вообще роли не сыграл сегодня, даже гласные буквы я не стал развешивать на жалюзи, что, мол, с ними выпрыгну из Окна. Но Окно вспоминал при воспоминании о Григории. Он тогда сказал: "Барсук подошёл к Окну!" А Кочету - "дрочет". Но об этом попозже. Настя не пошла в школу! Бездна справа за стеной! (Хотя просто она школу кончила и щас сдаёт ЕГЭ.) А в четверг брат уедет, и придёт ночевать настин парень! И тоже будет бездна! Мои глаза - карие. У Григория - рыжие. Где-то на эти точки наорут! Г и наорёт! (Это глаза стали точками.) Это - Чувство Сверхчувствительности, а не ЦД. Но вообще говоря, эти Чувства были параллельно. Всё всегда накапливается. "Нарушение в психике!" - сказал Сашка в магазине про меня. Тоже чёрный. А щас наехал поэтому на меня. Щас на меня вообще все наезжают, я другого не понимаю. Или Сомнения в Правиле. Магазин - заведение для низкосмотрящих! Не пойду туда! (Чувство Страха.) А как насчёт чувства оргазма? Никогда я его ещё не рассматривал. Нет, только психические Чувства. Так и не рассмотрел толком. Вспомнил себя-в-Цэ в автобусе - тогда было начало ЦЭ! Я тогда ездил на 40 автобусе до конечной, и у меня постоянно Закатывались Глаза там. А ещё потом на остановке "Б"! Молодцы, ребята! Но это я сам! Г ужасен! Это он Кочету: %Кочет дрочет!% А у меня есть Чувство Воспоминаний о Григории! Его моими мерками не понять. У меня вон большой белый перец. А у него - нет. Затишье перед бурей. Это Глаза немного стабилизировались при Воспоминании о Г. Вспомнил, как помнил Г на Клязьме. И приезжали Данилины. А я был идиот. И они больше не приезжают. Зато приедет настин парень! А я - спец по цветовой ауре. А он белый! Откат через 3 часа. Ну что можно сказать? Всё, как обычно! Я сам себя не превзошёл. ЦЭ-объект не вспоминался, я был автономен и разрушил сам свою систему, как обычно. Даже сожалений у меня нет насчёт этого. Уж такой я разрушитель своей нервной системы. Выпито было 3 Таблетки. Это они борются с ЦЭ, я - нет! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2529,6-2531,9

   2 июня 2010 года. Сказка про упырей и Собаку Бакервилей. Вот пошли упыри с факелами на болота, где стенала Собака! А Собака давай их кусать за низ! Но это бесполезно! Потому что они все давно померли! И говорит Главный Упырь Петрович Собаке: "Давай жить дружно! Будем вместе грабить прохожих и делить награбленное по совести!" Так и порешили. И вот видят: идёт по дороге эсквайр сэр Генри! И так помахивает тросточкой, как будто всё ему по барабану! У него даже на майке на пузе написано: "Мне по" и нарисован барабан. Петрович говорит: "Эту сволочь сходу будем брать! Тёпленьким! Это я тебе как бывший танкист говорю!" Но Собака чего-то робеет! "А может, не надо? Это же сам сэр Генри!" - говорит. "Это никакой не сэр! Это мёртвое мясо! Покойник!" - говорит Петрович и выходит из засады, грызя яблоко! Он подходит к сэру Генри и говорит: "Не подскажет ли глубокоуважаемый достопочтенный сэр, в какой провинции мы находимся? И где здесь местная библоиотека? А ещё лучше будет, если сэр подскажет, где планетарий?" "Мы находимся в Суссексе, это каждому болвану известно!" - отвечает вежливый сэр Генри. - "Библиотека здесь, если идти направо, потом налево, потом прямо и назад! А планетарий в двух блоках от неё!" "Спасибо!" - говорит упырь и уходит, так и не ограбив сэра Генри! Потому что сэр Генри обладал мистической срособностью располагать к себе собеседника! Именно так он и расположил и женился потом на бывшей жене Беримора, от которого она и ушла к сэру Генри! "Ну что?" - спрашивает Собака Петровича. "Да нечего! Замутил он мне мозги совсем! Такой вежливый сам из себя! Иди лучше ты! Прикинься обычной дворняжкой! Ну и покусай его! За меня!" - говорит Петрович. Вышла Собака из укрытия и побежала за сэром Генри. А тот идёт, улыбается, и от его улыбок вся просека светла! Собака говорит: "Здравствуйте, прекрасный незнакомец!" "А! Собака Бакервилей! Здравствуйте-здравствуйте! Какими судьбами? Чего-то долго вас не видывал!" - говорит учтивый сэр Генри. И Собака забыла, зачем прибежала! Она говорит: "Не отсыплете ли сигарет? Не накапаете ли винца? Без батяньки я живу!" "Ну что ж, сигарет - это святое!" - говорит сэр Генри и отсыпал. И винца накапал в напёрсток. Собака выпила и ушла к упырям. Говорит им: "Этот Генри совсем не прост! Мне тоже не удалось его ограбить! Может, за дело возьмётся собачка Тори, которая тоже есть среди нас?" И вот вышла Тори. Она заткнула уши салфетками, чтобы не слышать любезностей Генри и тоже не впасть в эйфорию. Она хлопнула сэра Генри по плечу и сказала: "Папаша! А сколько щас градусов выше нуля?" И сэр Генри впервые в жизни растерялся и испугался! "Чего?!" - спросил он. Но Тори не расслашала и стала кусать сэра Генри за низ! Но у него там был специальный охранный бандаж на именно такой случай! Он отодрал Тори от низа своего и сказал: "Плохая собака!" Тут из ушей Тори вывалились салфетки, и она услышала! И сказала: "Ой, простите, мистер Генри!" "То-то! И больше не балуй, а то слон откусит..." - сказал сэр Генри и продолжил свой променад. Он шёл как раз на свидание к жене Беримора, и такая мелочь как Тори не могла испортить ему настроение. Тори побежала обратно к Собаке и Петровичу. "Так и так! Ничего не получилось!" "Надо нам узнать секрет обаяния сэра Генри! С этим обаянием мы многих ограбим!" - сказала Собака. "Да! Иди узнавай! Тебя он не тронет!"- сказал Петрович. А мы вам расскажем секрет: оказывается, дело в том, что сэр Генри каждое утро прыскался "Рексоной" фор меннен! Поэтому пах сногсшибательно! От его запаха теряли сознание поселяне, вяли цветы пачками, а компакт-диски возгорались! Но жена Беримора Света была от него без ума! Она тоже была не проста и использовала крылышки на каждый день! С этими крылышками (а речь идёт не о насекомом) ей ничего не было страшно! Ни война в Корее, ни потоп в Мексике нефти. И вот входит окрылённый надеждами (что ему щас наконец-то дадут!) сэр Генри в свой замок! А навстречу ему Света с переменившимся лицом! "Что у тебя с лицом?" - спрашивает напуганный Генри! "Дела плохи! Мои крылышки пропускают нефть!" - говорит Света! "Брось! Ерунда! Главное, прекращай писать нефтью!" - говорит рассудительный Генри! "Но я не могу! Я пью только нефть!" - говорит Света. "На тебе шампанское!" - говорит Генри. - "Оно расширяет сосуды, и все микробы проскакивают в кишечник! А там их уже ждёт водка! Она сужает сосуды, и микробы не могут продвигаться и ничего не понимают! Тут-то им и крышка!" Попила Света шампанского и водки и окосела! "Сейчас спою!" - говорит! И давай орать: "Не стоит думать, что в этот час синдром похмелья сломает нас!" А сэр Генри посмотрел-посмотрел на неё бухую, и им овладела тёмная страсть! Она отличается от светлой только цветом трусов того, кого охватила! А Генри был в чёрных стрингах! И он сказал Свете: "Света! Сегодня ты станешь моей! Или я тебя убью! А потом и себя!" И он схватил Свету и поволок в её помещение! Как назло, Беримор был дома. Он жарил на медленном огне овсянку! Он увидел Свету и Генри и сказал: "У-упс! Простите, парни!" А сэр Генри увидел соперника и сказал: "Пошёл вон!" И Беримор пошёл вон. Но в его душу закрались сомнения, являются ли эти два парня парнями? И тут его ошпарило: это же его Света! Это её крылышки торчали из панталон! И Беримор озверел тот ревности! Он схватил ружьё, которое без него бы продолжало мирно висеть на стене и не выстрелило бы, и помчался в светино помещение! Он увидел, как Генри вводит своего красноголового воина в Свету! Но Генри знал себе цену! Он сказал: "Да-да?" И Беримор опустил ружьё, потому что подвергся действию великого обаяния Генри! Он сказал: "Не желаете ли овсянки, сэр Генри?" "Овсянки? А что это такое?" - спросил сэр Генри. "Не знаю, сэр Генри! Наверное, что-то типа арфы!"- сказал Беримор, хотя прекрасно разбирался в овсянках. Но тут у него всё вылетело из головы. Если говорить больше, то по овсянке он был чемпионом своего полка, когда служил на флоте. А теперь здесь был Чемпионом Просёлка, лучше всех местных готовил овсянку. И у него на стене висел Диплом об этом. Им Беримора наградил сам Степлтон. Но сейчас он бормотал: "Овсянка-шмовсянка!" И ушёл к себе, забыв ружьё. Сэр Генри подошёл к ружью и прицелился из него. Света испугалась, как бы он её не пристрелил, и с неё слетел весь хмель! Она сказала: "Не убивай меня, Генри! Я могу для тебя сделать всё, что хочешь! Могу в попец! Могу в ротец!" "В ротец? Это интересно, интересно!" - сказал сэр Генри. - "Это показывает, какая ты извращенка! Я же практикую традиционный секс!" Короче, взял он её, они потом вместе лежали и курили. "Понимаешь ли, Света!" - говорил сэр Генри. - "В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда он должен сделать ЭТО! Сечёшь меня, ниггерка?" "А как же быть с бэби, который родится от тебя?"- тревожно спрашивала Света! "Не родится!" - сказал Генри. - "А если родится, то мы его закопаем в саду! Нам не нужны ублюдки смешанной крови!" "Какой ты жестокий!" "Да шучу я, шучу! Вырастим, поднимем на ноги! Хотя я и говорю, что не родится, так как я пользовался презиком!" - сказал Генри. Но он не знал, что коварный Беримор проковырял в презиках дырки! Короче, прошло 9 месяцев, и Света родила сына Мордауна. Этот сын был ужасен! Рыжий, крикливый и злобный! Но закапывать в саду его было поздно, потому что про него уже все узнали! Все его боялись, даже Степлтон. Не боялась его только одна Собака Бакервилей. Она говорила: "Подумаешь, рыжий! Подумаешь, орёт и дерётся! Я ему откушу кое-чего, и всё! И он сдулся!" Но Петрович говорил Собаке: "А может, не надо? Он всё-таки потомок сэра Генри!" Короче, Мордаун жил-поживал и зла наживал! Сэр Генри и Света трепетали перед ним, а он орал на них матом и заставлял на себя работать: "Работать, негры!" И скоро Мордауну исполнилось 18 лет. И он решил выставить свою кандидатуру в местные органы самоуправления! Но его не избрали! Поэтому он в злобе пошёл на болота и душил каждого первого встречного, который ему попадался по дороге! Так нашли свой конец Петрович и Тори! И чуть Собаку Мордаун не задушил! Но она сказала: "Мордаун! Давай жить дружно!" "Чего?!" - грозно сказал Мордаун! "На тебе мои собачьи консервы! Кушай, дорогой!" - сказала Собака и дала консервы. Мордаун сожрал их, они ему пришлись по вкусу. "А где ты их берёшь?" - спросил он у Собаки. "Мне Степлтон даёт!" И пошёл тогда Мордаун к Степлтону, чтобы убить его и забрать запас консервов! Но Степлтон заперся у себя в домике, а вокруг разложил минные поля, чтобы Мордаун не прошёл! Но Мордаун шёл на лыжах поэтому. И поэтому же прошёл все поля "на ура"! Потому что, когда идёшь на лыжах, это совсем другое дело. И вот Мордаун стал стучаться в домик Степлтону: "Открывай, гадина!" Но Степлтон выстрелил из аркебуза и попал в сердце Мордауну! Мордаун в злобе вытащил из сердца стрелу и сказал: "У меня ситцевое сердце, набитое отрубями!" И в самом деле, ему ничего не было! Тогда Степлтон выбежал из домика, размахивая шпажонкой: "Дерись, как мужчина!" И Мордаун выхватил мобильный телефон, выдвинул антенну и стал фехтовать антенной! Но Степлтон в ловком броске отрубил антенну, а самого Мордауна бросил в горящий камин! И Мордаун расплавился и потёк жидкостью! Но жидкость быстро воссоединилась, и Мордаун снова восстал из мёртвых! Все упыри, которые наблюдали за поединком на стульчиках, вынесенных из домика Степлтона, зааплодировали и в воздух свои черепа бросали! Иногда черепа эти они надевали задом наперёд, но потом надевали правильно! И Мордаун сказал про них: "Фанаты ревут!" И с этими словами он ударил Степлтона мобилой по голове и убил его! Но сам тут же раскаялся в содеянном и стал плакать над трупом своего врага: "О, горе-то какое!" Петрович мужественно положил свою руку на плечо рыдающего Мордауна и сказал: "Ладно, ладно! Слезами горю не поможешь! Есть одно средство, которое способно оживить присутствующего здесь Степлтона! Это крылышки Светы, твоей матери! Их надо вставить в Степлтона, и он взлетит на небеса! И будет вечно живой! Мы будем ему молиться перед завтраком, ланчем и ужином!" И пошёл Мордаун к Свете и говорит: "Маман! Мне нужны твои прокладки на каждый день!" "Наконец-то!" - сказала Света! - "Наш мальчик становится взрослым!" И дала ему прокладки. Но она не знала, что он с ними сделает! Но сэр Генри подозревал нечистое! Он вынул свой отцовский ремень и стал шлёпать по заду Мордауна! Мордаун только рассмеялся, взял ремень и свернул его в петлю! "Такую хорошую вещь испортил!" - сказал Генри, разгибая ремень из петли! А потом он сказал Свете: "Зачем ты дала ему прокладки? Ведь он займётся с ними любовью с пожарным гидрантом! Он же извращенец!" Но Света сказала: "А я вот верю в своего мальчика! Хоть он и получился мутант рыжий! Он сделает всё, как положено. И с гидрантом не займётся!" Чтобы проверить, займётся Мордаун любовью или нет, сэр Генри лично проследил своего сына! Но оказалось всё невинно: Мордаун пошёл и вставил в Степлтона крылышки! Душа Степлтона ожила и утелела на небеса, сказав перед этим, где у него запас собачьих консервов! И довольный Мордаун принялся обжираться консервами! Сэр Генри сказал: "Отцу оставь, ирод!" На что Мордаун сказал: "Ты сам-то понял, чего сказал?" И пришлось сэру Генри идти назад в замок и есть там овсянку Беримора! А Мордаун обожрался консервами, и его стало пучить! Но зато такого пузатого его и избрали, наконец, в органы самоуправления, потому что он стал солидным и представительным, что всем и требовалось! Ну а потом избрали его и в мэры, и в канцлеры! Но это уже совсем другая история! К.
  

ЭПИЛОГ

   Как видите, я задействовал образ Григория в своей сказке. Но только чуть-чуть! В реальности он гораздо страшнее и ужаснее. И у меня самого бы съехали шестерёнки. Я не написал, что Григорий всех ненавидит и унижает. И даже написал, что он плачет над трупом Степлтона. Но это чистая выдумка. Он не плачет. А смеяться - смеётся. Если же хотите прочитать про настоящего Григория, то читайте ПВНы 146-147. И ещё попозже есть о нём, не помню, какие. Просто мне уже пора была написать и о нём, раз он вечно в мозгу висит. К.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"