Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 266-267

Александр

Барсуков

Страна

сказок-266

("Письма в никуда"-266)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2651,7-2652,4

21 октября 2010 года. Гомеострес - никакая не панацея. Действует через 2 часа, за которые можно сойти с ума. Потому что во время ЦЭ то, что вспоминается, то и начинается. Это занимает доли секунды. Но гомеострес в десятки раз усиливает действие снотворных таблеток, азалептинов. Эффекта "пьяного" я больше так и не добился, как не старался, но от крошки азалептинов спал как мёртвый. Мезапамы гомеострес не усиливает, потому что там усиливать нечего, бесполезная таблетка. Так что теперь ЦЭ по 2 часа. Одни гомеостресы тоже ничего не играют, я принял 4 их в последнюю ЦЭ, когда смотрел ТВ, фильм про трансвестита. Но "пьяного" эффекта так и не было. Так что основным средством против ЦЭ остаются азалептины, усиленные гомеостресом. Ещё одна легенда канула в лету! Ещё одной панацеи больше нет. Но всё-таки какой-то просвет. Папа говорит: "Скажи доктору!" "Он дурак! Он выписал мне мезапамы! Он ничего не понимает. А запретить гомеострес может!" А в прошлую ЦЭ показался сам себе чёрным у компьютера. Значит, все эти непрямые раздражители: эти ведения "мышкой", звуки за дверью могут дрстать, потому что они затрагивают не всего меня. А только часть. И это противно. А подкосило меня то, что в одном сайте только 50000 знаков могут быть в письме. У меня как раз случайно ровно по 50000. Но один раз было 51000. Так мне пришлось обрезать письмо и сделать маленький файлик. Так мог поступить только низкосмотрящий человек. Верхнесмотрящий не мог, потому что я уже и мышкой-то двигать не мог: ничего не видел. Только то, что я чёрный. Но потом забацал в этот файл. (А ЦЭ началось от собственной сказки про психушку, где Колобок совершает побег, просочившись через канализацию, так он истончился и превратился в зомби! Это было сильно! А вторая ЦЭ была от "Шанхайских рыцарей" с Джеки Чаном. Это я уже потом стал смотреть про тренсвестита и не мог понять, за них фильм или против? Конечно, за!) (Он называется "predela-fantazii.net", и там около 20 моих ПВНов. Но главная база, где они все, все 265 - lib.ru, самиздат, библиотека Мошкова. А ещё есть в моём блоге на майл.ру и в authoreader.ru или autorheader. И ещё, видимо, в legens-avtor@mail.ru есть (в журнале "Легенс") . Короче, я рапространился. В легенс воообще прикол получился печальный: я по ошибке кликнул не на своей фотке, а на фотке лезбиянок! И они её получили, хоть я её и удалил! И они мне пишут, что это порнография, а журнал у них не порнографический! Я долго извинялся, ж.пу пальцем затыкал, как говорится. Но потом сам же глючил, что они могут обо мне подумать после такого! А у меня фотки в одной директории были! Вот я щас послал им последние ПВНы. Пусть читают. Это облагораживает. Хотя я вот сам прочитал где-то 2006-ой, так меня до сих пор глючит чёрным. Там у меня был Заяц-штандартенфюрер и Собака Баскервилей - обер-Мухтар. Это Заяц её ввёл в должность, повысил из Мухтаров, потому что говорит: "Я - Фюрер!" Короче, полная чернуха! Но всё-таки там искали золото партии. То есть, рациональное зерно есть. Все его ищут, это золото. Вот щас хотел написать сказку, но написал фигню. Фигня должна присутсвовать тоже, иначе вместо неё идут фиговые сказки. А это мне не нравится. Сказки не должны быть фиговые. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2652,4-2653

24 октября 2010 года. В магазине был эпизод, от которого чуть не Закатились Глпаза (ЦЭ!) ! Я Шурхат-беку (Сашке) , что купил в интим-магазине новую игрушку - вагину, которую можно много раз дефлорировать. Что Алёна - злобная и просто четырёхглазая, потому что мне в очках чего-то плохо видно. Сашка, что у Людмилы-1 день рождения, купи ей чего-нибудь. И я стал выбирать между шоколадкой за 9 рублей и за 14. "Посмотри, она и так вся светится от счастья! Может, просто ей дать 7 рублей?" "Зачем вкладываться в постороннего человека?" "Вон, давай с Алёной скинемся и купим!" Он, что он ревнует. Я его передразнил: "Мы, восточные люди, очень ревнивы!" А Людмиле-1, что он тоже злобный. Ему, что он хотел меня избить. Алёна вспомнила, как я дрался в магазине, даже очки слетели. Я на неё зашикал: "Не было никакой драки!" Короче, Людмила-1 не взяла 500 рублей, а сдачу дала мелочью. "Надо быть полным больным на всю голову, чтобы после такого делать ей подарки! Ничего не получишь!" Купил ещё одну булку, чтобы не брать мелочь. Сашке, что на большой кайф с вагиной не расчитываю, просто так купил, чтобы купить, пора настала. Так что прожду 4 недели доставки. Он, что лучше бы я сходил в "Интим". "Что я, идиот? Так себя дискредитировать?" А кукол теперь стало не 3, а 2 с половиной. Потому что это не кукла. А то он сначала не понял. Людмила-1, что у неё уже голова съезжает от меня. А у меня съехала дома от себя. Сашке, что не хочу жирные чебуреки, так как сам жирный и так. А Алёна, что %Смотри, Глаза Закатятся!% "Вот какая она злобная! С тобой, может, не злобная, а со мной злобная! И четырёхглазая!" А потом выбирал скупердяйский подарок. Дешевле, чем за 9, не было. "Да ей хватит и за 4, вся светится!" Ну вот от этого от всего и чуть не ЦЭ. Я выпил гомеострес и азалептин и проспал 12 часов. %Кто тебе больше всего нравится?% "Она!" - и я показал на Людмилу-1. "У неё сегодня день рождения!" А когда говорил, как Шурхат хотел меня избить, сделал плаксивое лицо. "Или тоже будешь меня ревновать, если мы с Алёной сбросимся? Алёна мне не нравится с последних пор! Не из-за чего меня бить!" А ещё был момент, когда я позавчера звонил во все интернет-магазины и спрашивал ресивер, чтобы высокие частоты регулировались в наушниках! "Это же так просто!" Во всех "вертушках" древности они регулировались. А теперь нет! Так что я купил позавчера наушники суперкласса и примотал проводками тупо к выходу на динамики. В наушниках стало регулироваться. Звук, конечно, обалденный стал! Но тоже после с разговора с продавцами чуть не подвис. "Мужчина!" - мне. - "Там написано "тюнер", а не "ресивер"!" А там именно "ресивер" написано. Плюнул я на это дело и оставил, как есть, на соплях. ("Там закрываешь глаза, и как девушка! Но стоит 3000! И попец там есть." %А с куклой было?% "Ни разу! Она узкая!") К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2653-2655,9

24 октября 2010 года. Вот пришёл мальчик Вася домой после трудового дня. А они строили вокруг двора забор каменный с колючей проволокой наверху! Ну, 10 замесов в смену, 15, так что они на карачках приползали. Так что на прочие шалости сил не было. И не может себе простить Вася, что когда через забор полез Пеликан, Вася в него стрельнул! Вот лезет Пеликан, Вася стреляет, и Пеликан падает! А Пеликан - это НАТОвский шпион, которому стало интересно, чего это ребятишки своими силами строят забор? Подбежал Вася к Пеликану, ружьишко отбросил, которое стреляет пластмассовыми шариками, и шепчет: "Вот горе-то какое! Меня же теперь пацаны заколбасят!" А Пеликан как ни в чём не бывало, раскрыл глаза и принялся душить Васю! Ну тут уже поднабежали наши ребята: кто с веслом, кто с киркой, кто с лопатой! Один приполз с железобетонной ванной в 500 кило, которую он спёр из-под вооружённой охраны ночью, пока замесов не было! Ну и этой ванной накрыли Пеликана! А он хитрый! Он принялся копать подземный ход! И его машина, которая брала грунт, подняла из раскопок! Вот едет он на ней, радуется, "носы" делает всем ребятам пальцами, как тут его высыпают не на землю, а на сваезабиваемую машину! И он давай отплысывать: "Казачок!" Потом слез и по инерции ещё подпрыгивает. Так его ЧОНовцы и скрутили! Они как увидели сваезабиваемую машину, так сразу решили: "Значит, Пеликан только что был здесь! На Кыкшор! На Кыкшор! Баулин, не отставай!" Но Вася им говорит: "Какой Кыкшор, товарищи ЧОНовцы? Какой Баулин, не отставай? Да вот же он, Пеликан! Это он для вас не Пеликан! А для меня - родная кровь! Я его самолично из этого ружья убил!" "Из этого ружья даже муравья убить невозможно!" - авторитетно сказал Баулин, но тут Пеликан подошёл, подпрыгивая, и сказал: "Вяжите меня, ик! Казачок! Я понял, что такую страну победить невозможно!" Ну его и повязали и увезли расстреливать, так как в суде и так полно работы! Завязали ему глаза, прицелились, как вдруг Баулин сказал: "Отмените всё!" Все опустили ружья: "Ну что ещё?" "Дорогой товарищ Пеликан!" - сказал Баулин. - "Благодарим тебя за то, что ты взломал сервер "Майкрософта"! Долго мы пытались, но у нас никак не получалось! Спасибо!" И все ЧОНовцы прослезились и стали обниматься с Пеликаном! "Так вы меня не расстреливаете?" - всё не верил он. - "А я уже лужу напустил от страха!" "Лужа - не беда! Высохнет!" - сказал Баулин. - "А "Майкрософт" больше низложен! И теперь Намба Ван в мире компания "Эппл"! Что и требовалось доказать! А ведь никто не верил!" "Но зачем вы меня расстреливали?" - спросил Пеликан. "Потому что везде полно шпионов "Майкрософта"! Так и шныряют! Был и тут один! Я дождался, пока он свалил, и обнял тебя, дорогой товарищ Пеликан!" - сказал Баулин! "Но нас же буксир ждёт! А мы здесь лясы точим! У нас же целый буксир валенок компании "Эппл"!" - сказал Пеликан! - "Если их не доставить вовремя, то и в области обуви "Майкрософт" займёт первое место в мире!" "А если доставить, то не займёт!" - саркастически сказал Баулин. - "Пеликан, дорогуша моя! Опомнись! Рынок валенок давно и прочно завоёван "Майкрософтом"! Одной баржой тут дело не исправишь! Так что, дорогой товарищ, собирай манатки, ты отправляешься обратно в Штаты! А я пошёл строить забор! Меня замесы ждут!" - сказал Баулин и троекратно взасос расцеловал Пеликана! "Но мне нельзя обратно в Штаты!" - закричал Пеликан! - "Там же мафия! Она меня не простит! Дайте мне сачок, я стану ловить редких бабочек на Суматре! Я докажу, что и профессора энтомологии способны кого-то поймать в сачок!" "Нет у нас сачков, товарищ Пеликан!" - сказал Баулин. - "Все увёз на Суматру прошлый мафиози-профессор, как его?.. Полакян! Во! Так что прямая дорожка тебе в Штаты!" "Но в Штатах меня убьют! Тогда лучше посадите меня в психдом и показывайте студентам как редкий случай!" - взмолился Пеликан. "Исключено! Мы нормальных не сажаем! Вот если бы ты начал есть фикусы! Тогда можно!" - сказал Баулин. "А я ем, ем фикусы! И не только! Но и кактусы! И Неуловимого Джо я подстрелил, когда он мочился у кактуса! Только не отправляйте меня в США!" - просил Пеликан. "Ну что ты с тобой будешь делать? Делать нечего! Пошли строить стену вокруг двора!" "Я всё хотел спросить: а зачем стена?" - спросил Пеликан. "Как зачем? А влияние улицы? Влияние улицы огромно! Вот мы и подумали: "забор"! Соорудить забор каменный силами самих ребятишек! Ну и мы им помогаем, как можем, потому что они после смены с ног валятся и лыка не вяжут! А чтобы такие, как ты, не перелезали, мы каждому дали ружьё, стреляющее то водой, то шариками! Вот тебя и ранили в пятку!" - сказал Баулин и сам захохотал собственной тупой шутке! Но между всеми этими событиями трудовая смена подошла к концу, и детишки разбрелись по домам. Пеликан сел на землю и переломил об голову себе кирпич! "Хватит! Так ты все наши кирпичи переломаешь! Ты что, десантник?" - спросил Баулин. "Да, было дело!" - сказал Пеликан. - "Однажды в Сайгоне мы пролетали..." "Стоп-машина! Это никому не интересно!" - сказал Баулин. - "Куда только старуха подевалась, понять не могу!" "Какая старуха?" "Да старуха-процентница! Она оценивала труд ребятишек и просчитывала это в процентах! А потом начисляла в копейках зарплату и выдавала каждому трудящемуся! У нас же социализм! Каждому по способностям от каждого по потребностям!" "Наоборот!" "Ну наоборот! Какая разница? Я щас никакого Кугеля не вижу! У старухи прозвище было "Кугель"! Добрые детишки дали, потому что она круглая как шар от жира! Столько жира накопила на их процентах! Потому что один помирает на стройке, а проценты ему идут, как живому! Ну и всё Кугелю! Я даже толком не знаю, он это или она, Кугель?" - сказал Баулин. "Да она это, она!" - сказал Петя, мальчик-прораб, который со спецовкой через плечо двигался в направлении дома своего. - "А ванну спёр Баулин, я это сам видел!" "Чего ты видел? Ничего ты не видел! Он ничего не видел! Какой Баулин? Баулин перед тобой стоит! Я - Баулин, понял?" "Понял, господин Баулин, как не понять? Тогда не Баулин! Тогда атаман Комонов! Как выклюйте мне глазки, чтобы я не читал не стихи не сказки, зато нюхал и слышал хорошо!" - сказал Петя. "Нет, выклёвывать мы тебе ничего не будем, а по попе дадим, чтобы впредь не распространял панических и клеветнических слухов, порочащих существующий строй и порядок, комсомол и пионерию!" - сказал Баулин и дал пинка Пете! "Разве ж так можно с детями?" - поразился Пеликан. "А как ещё с ними можно? Это уже не дети! Это уже готовые зеки! Лишенцы! Вы думаете, в кого они пойдут после своих 15-ти замесов в смену? В космонавтов? В балерунов из балета? Как бы не так! Они все озлобленные и пойдут в лишенцы! Вот ты озлоблен?" - спросил Баулин какого-то паренька, который катил на крючке обруч. "Я?" - переспросил удивлённый паренёк. - "Я - нет! Я же сынок Хювяринена!" "Неудачный пример!" - сказал Баулин и остановил какого-то другого парня. "Я? А я - сам Хювяринен!" - сказал парень. "Ну и катись в ж.пу отсюда!" - заорал озлобленный неудачными распросами Баулин! - "Как работать - так все Хювяринены! А как отдыхать - так чатлане!" "Кто такие чатлане, товарищ Баулин?" - спросил Пеликан. "О, товарищ Пеликан! Это страшные товарищи! Я бы даже сказал: никакие они нам не товарищи! Это почище вашей японской мафии! Прости, американской! Я тебя спутал по ошибке с товарищем Мацапурой, тоже был любопытный товарищ, пока мафия не сбросила ему на голову плиту тонн триста на стройке! Был Мацапура - стал "Завтрак туриста"! Смешно, правда? И Баулин заржал тупой своей шутке! На всякий случай Пеликан огляделся и с ужасом увидел, что стоит как раз "под стрелой"! "Да ты не бойся! Щас все ушли по домам! "Стрела" не работает!" - сказал Баулин, как вдруг сверху посыпались валенки! "Откуда они, чёрт возьми? Они же все на барже!" - сказал Баулин. И дошло тогда до него понимание, что баржу захватил "Майкрософт", а валенки выбросил за борт! И они приплыли по Москве-реке сюда, на стройку! И каким-то чудом света попали на строительный кран! А всех матросиков "Майкрософт" убил! "Всех матросиков! Балтийцев! Всех замочил, сука!" - трясся в рыданиях Баулин! Как вдруг с крана спрыгнули живые-невридимые матросики и сказали: "Кто умер? По кому водопад?" "А вы как здесь?" - медленно зверея, спросил Баулин! - "Вы же должны были быть на барже!" "Да скучно нам на барже, масса Баулин! Сидим и думаем: вот мы здесь сидим с этими валенками никому не нужными, а в Москве великая стройка идёт! Строится Великая Московская Стена! И мы захотели поучаствовать! А чтобы валенки никто не стырил, мы их с собой взяли!" - сказали матросики! "Я знал, что матросики, как только увидят берег - все сразу в кабак! Но чтобы на постройку Стены? Этого я ещё не видел!" - сказал Баулин. - "Но постойте! А как же баржа? Её же сопрут!" "Никак нет! Мы её затопили!" - сказали матросики и сплюнули в пыль. "Вот за это хвалю! Это по-нашему, по-пролетарскому!" - сказал Баулин и сам вынул револьвер из кобуры. - "Так как вы её затопили?" "Да успокойтесь вы, товарищ Баулин!" - сказали матросики. - "И спрячьте свой наган обратно в кобуру! Нас всё равно его пули не возьмут! Заговорённые мы! Зачарованные!" "А это мы щас проверим, насколько зачарованные!" - сказал Баулин и открыл огонь на поражение из нагана по матросикам, которые, как шимпанзе, принялись прятаться за стойки крана! "Товарищ Баулин! Товарищ Баулин! Неудобно! Стойте! Здесь группа японских туристов!" - сказал Баулину Пеликан. "Да мне хоть китайских! Хоть малайских! Хоть тайваньских! Скажи им, что у нас здесь свои разборки, россейские!" - закричал в пылу Баулин, но потом в раз опомнился и сказал: "Что? Японских? Ведь именно Япония нам поставляет цемент для замесов! Если они увидят у нас разборки, мы никогда не достроим Московскую Стену!" Поэтому он любезно улыбнулся и сказал японцам: "Японцы-сан! Сами видите, с кем приходится работать! Руссо-матросо! Облико-мортале! Недавно слезши с пальмы и ещё не акклиматизировались! Ничего не понимайт, кроме балалайка и водка!" Японцы согласно кивали головами, а потом главный японец спросил: "А как вы объясните это?" И он поднял валенок. "Это? Русский народный традиций! Забава! На кране подвешиваются валенки, кто первый до них долезет, получает их и бутылку водки в подарок!" "Но я слышал, подвешивали сапоги!" - сказал настырный японец. "Сам ты сапог!" - сказал Баулин и тут же: "Нет, какие сапоги? Валенки! Они дешевле и практичнее!" "И что, находится смельчак, который не побоится лезть за ними на двадцатиметровый башенный кран?" - спросили японцы. "А то как же!" - сказал Баулин, а Пеликан сказал: "Я не полезу, товарищ Баулин! Хоть убейте!" И матросики сказали: "И мы не полезем! Лучше пристрелите!" "Пристрелить вас мы всегда успеем! В камере в ГубЧК!" - сказал им Баулин и поплевал на руки, собираясь лезть сам! И щас бы случилась катастрофа, но дело спас Петя-прораб! Он растолкал всех японцев и сказал: "Товарищ Баулин! Нашлась старуха-ростовщица-процентница!" "Ну что ж, товарищи японцы! Хорошего по-маленьку! Кто из вас желает, может сам лезть на наш кран за валенками! А нам пора по делам!" - сказал Баулин и поцеловал Петю тайком: "Ты мне жизнь спас! Как-нибудь повышу тебе зарплату!" "Да не за зарплату мы работаем, товарищ Баулин!" - сказал Петя, но матросики сказали, проходя мимо: "Не отказывайся, дурилка!" Между тем японцы остались у крана одни. Самые отчаянные представители якудзы-японской мафии уже поплёвывали на руки, как всё дело испортил дядя Вася. Это был местный предприниматель. У него предпринимательство было в крови. Он был прямым потомком Кости-Одессита, который завалил всю Одессу фекалиями. (Шаланды, полные фекалий, в Одессу Костя привозил!) Этот Вася сказал: "Господа японцы! (И этим польстил им, так как их все здесь почему-то называли товарищами, что им резало слух, так как они никакие никому не товарищи.) Господа японцы! Здесь неподалёку есть русский интим-магазин "Берёозка", в котором эти валенки тоже представлены! Незачем никуда лезть!" И все японцы попёрли в интим-магазин. Там они отоварились валенками, а кое-кто даже прикупил резиновую жену, и теперь ни Йоко, ни Сакура ему больше не были нужны! ("Ну а старший выбрал чудо и зашёл в секс-магазин! И теперь он возжелать не будет никаких Наташ и Зин!") Но оставим в покое этих извращенцев, потому что в Японии извращенцев столько же, сколько и у нас на душу населения. Ну, чуть поменьше, может быть. И вернёмся к Стене! Вася дома разметался в постеле и бредил: "Стена будет выпит, будь он хоть параллелепипед, будь он круг, ядрёна вошь!" Бедная мамаша Васи (не путать с предпринимателем Васей. Этот Вася - простой честный работяга, посетитель местного детсада и поэтому и рядовой строитель Стены) укрывала его одеялом и бормотала: "Скоро твои мучения кончатся, Васенька! Мама подсуетилась! Мама сделает эту Стену!" Дело в том, что мама Васи и оргкомитет из других активных мамаш, которым была не безразлична судьба их детишек, подложили этой ночью под Стену бомбу! Бедные, доведённые до отчаянья женщины не понимали, что их поступок только удлинит период работ и загрузит и так перегруженных детишек! Потому что им придётся заделывать провал в Стене от взрыва! Но тут мама Васи сказала (и это было Божье Прозрение!) : "А пусть Стену заделывают гайстарбайтеры узбеки!" И все мамаши зааплодировали, потому что это было гениально! Все дети отправлялись учиться или работать, как все нормальные люди, которые или работают или учатся, а Стену пусть строят узбеки или таджики! Баулин пришёл в ярость! На общем собрании жильцов он сказал: "Наша задача была загрузить детишек, а они разгрузились! Это не порядок! Я щас лично сдам всех узбеков в ГубЧК!" Но мама Васи сказала: "Бабоньки! Да что вы его слушаете? Он же пьёт нашу кровь! Чуть детишек наших не уморил! Гнать его из ЧОНа!" И Баулина прогнали из ЧОНа, а Стену достроили без него силами узбеков! Вот так в Москве построили Первую в Мире Московскую Стену, оберегающую детей от влияния улицы! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2655,9-2656,3

26 октября 2010 года. И этим же утром, 24-ого октября, настоящая проверка гомеостреса! Нет, он подействовал через час вкупе с азалептином. "Настоящая проверка! ЦЭ! (Закатывание!) Страх перепить Таблетки самый мелкий. Это различил высоту банки - высокая. (Независимое исследование, что ЦЭ. Различаю высоту.) Если бы там была целая Таблетка (4 мелких Таблетки) , то выпил бы. (И перепил бы! И не проснулся бы.) Хотя время показывает, что и так доза дойдёт до 4. Главное - не пить их две. Ерундой занимаюсь! Тут схожу с ума! Хотя пил по одной восьмой Таблетки. (До этого сумасшествия.) Ладно, вспоминаю ЧЦД! Под кроватью оранжево! Я увижу ВСЁ! (То есть, практически, если бы не вспомнил ЧЦД, то под кроватью бы не было оранжево. Но вообще, увидел потом такое, что затмило это.) 7-44 сходил в туалет. Это вроде Откат. 8-14 Откат. Чувство Наезда: наехало шоу Бенни Хилла. Там мафиози жуёт что-то. А девушки голые, завёрнутые в полотенца. Провоцируют и меня в ванную. А всё остальное толкает к Оконному Страху! (Может, просто толкают подойти и выглянуть в Окно? Но я воспринимаю это, как Оконный Страх! Ну подходил я к Окну утром, ничего особенного.) Эпилептик ли Г? Потому что Миха мне написал, что я - эпилептик. Я и сам вижу, что ЦЭ - как включение некоего тумблера - или он включен, или нет. Это и есть болезнь. Может, я - эпилептик. А Григорий всегда держится прямо. У него тумблер включён, может. А сегодня очень быстро дошёл до стадии "ни одной хорошей мысли"! Но паника в начале была! Я сходил с ума. И ещё эта путаница с Таблетками. Хорошо, что оказались они в высокой банке. После этой ЦЭ я чувствовал, что у меня внизу такой чёрный шарик, который бывает освещён светом из Окна. Потому что Оконный Страх был тоже. И я понимал, почему миром правит Страх. И вообще вспоминал все Закатывания прошлые! Но ничего не писал. Это потом только про Г написал. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2656,3-2659,8

26 октября 2010 года. Отстойная фантастика. Летел корабль "Корыто", и на его борту было полно маленьких мальчиков-клонов. А клоны они были не меня, нет, а капитана Лопозкова в молодости. Я бы их своими клонами сделал, но я не герой фантастики. А то получится автобиография. И вот эти клоны представляли из себя Лопозкова в 3 года, в 6, в 9, 15 и 20 лет! Они везде бегали и гадили! "Убей их! Нам же всем легче будет!" - говорил Лопозкову профессор Селезнёв. "Это невозможно, невозможно!" - говорил Лопозков. - "Клоны занесены в "Красную Книгу Космоса"!" "Нет, это возможно!" - говорила Анфиса Лопозкова, выходя из своей каюты с бластером в руке и намереваясь шантажировать отца! Потому что он стал уделять ей меньше внимания с того времени, как появились клоны. "Анфиса, детка, пойди отдохни!" - говорил Лопозков и вырывал из рук Анфисы бластер. Тут клоны начинали бросаться тортами, и один кусок попадал в морду Анфисы! Она плакала и уходила мыться. "Ты испортила все торты!" - кричали ей клоны! "Знаешь, а они мне нравятся!" - говорил Лопозков Селезнёву. - "Особенно вон тот - я в возрасте 8 лет!" Как раз в этот момент восьмилетний Лопозков по глупости нажимал рычаг открывания шлюза, и весь груз презервативов, который вёз "Корыто", улетучивался в открытый космос! Лопозков зверел, а его маленький клон начинал плакать от страха, потому что не переносил порки! "Да хрен с ними, с этими презервативами!" - говорил Селезнёв. - "На Шелезяке запасёмся новыми! Там их немеряно, потому что они никому там не нужны, роботы всё равно размножаются почкованием!" Между тем к Лопозкову подходил двадцатилетний клон. Он говорил: "Отец, как ты считаешь, теорема Ферма разрешима в континиуме времени или нет?" "А хрен его знает, сынок!" - говорил Лопозков. "Какой ты тупой, отец!" - поражался клон. - "Уж лучше бы моим отцом был профессор Селезнёв! Он хоть тоже не знает ничего про Ферма и его теорему, зато у него полно порнокартинок!" И он уходил играться в шахматы с Селезнёвым. Долго ли коротко ли, но Анфиса начала влюбляться в клона 15-тилетнего Лопозкова! "Пойми, он ещё ребёнок! Ему ещё рано! Да потом это и невозможно, это - кровосмешение, ведь он твой отец!" - говорил Лопозков Анфисе. "А всё равно он мне нравится! У него такая сексуальная попка! И он так старается научиться играть на гитаре! Ничего! Я его научу!" Хотя сама Анфиса умела играть только на контрабасе. Это её сдуру мамаша Сколопендра с Марса сдала в детсадик с контрабасным уклоном. Но Анфиса полагала, что одно другого не сложнее. И вот они закрывались с клоном в каюте, и оттуда слышались хихиканье и смех. И вскоре Анфиса сообщила отцу, что беременна от его клона! "Ну вот! Одно другого не легче!" - возмущался Лопозков! - "И кто родится? Даун? Олигофрен? Мало нам даунов на борту! Не считая Анфисы и моих клонов, потому что я тоже, стыдно признаться, немного даун, потому что только дауна могло потянуть на Сколопендру с Марса!" "Да расслабься ты!" - сказал на это Селезнёв, мирно читающий жёлтую газетёнку за чашкой чая "со слоником": "Доказано, что потомки клонов вообще не похожи ни на кого! Некая предприимчивая фирма даже бралась выполнить заказ, чтобы ребёнок был похож на Гитлера или Энштейна! Но только делать это надо во время зачатия или немного позже, пока ребёнку в утробе матери ещё можно приклеить чёлку и усики! Ну, смотря по выбору!" "Да дерьмо всё это! Ерунда! Ты и не такое прочитаешь в жёлтой газетке! А я мыслю, что получится очередной я! Ещё один клон, только малокровный, как дофин и инфант!" - сказал Лопозков. "Как кто? Дофин? Инфант?" - спросил Селезнёв. - "Я, как профессор, и слов-то таких не знаю!" "Вот потому ты и профессор, а не ассенизатор! Потому что даже ассенизатор должен обладать большими знаниями!" Тут начинался извечный спор, дибил ли Селезнёв или нет? Этот спор, как обычно, кончался ничем, поэтому его не стали продолжать. В отсек вползла Анфиса: "Папа! Папаня! У меня отходят воды!" "Насколько я знаю, насколько мне известно..." - сказал профессор Селезнёв, но не докончил, потому что его попросили побыстрее выражать свои измышления, так как время не ждало, и ситуация грозила выйти из-под контроля! "Нужен тазик!" - наконец сказал профессор! "Да, дитя моё! Нужно приказать тазик!" - сказал и Лопозков. "А зачем?" - тупо спросила Анфиса. "Затем, моя тупая крошка, что туда польются воды, не гадить же ими на ковёр!" - сказал Лопозков. "А они уже льются! Уже поздно! Я загадила ковёр!" - сказала Анфиса! И тогда стало ясно, что ситуация вышла из-под контроля! И что уже показались ножки плода! Потому что, как все Лопозковы, плод рождался ножками вперёд! Он упирался, брыкался, чем вызвал восторг среди зрительской аудитории, которую составляли клоны не старше 8 лет! "А ну марш по каютам! Я что сказал?!" - сказал им Лопозков и разогнал их всех. Осталась одна Анфиса. Она крыла матом по матери, не смущаясь отца! "Анфиса! Где ты понабралась таких слов?" - спросил он. "В Космонете, где же ещё? Школа злословия!" - сказал Селезнёв. "Нет, в Космонете сидят порядочные культурные люди! Наверное, начиталась на заборе!" - сказал Лопозков. "На каком заборе? В космосе нет заборов!" - сказал Селезнёв. Наконец, когда Анфиса стала кричать по матери по-японски, все поняли, что она - японский шпион! "Анфиса! Как ты могла! Я понимаю: американский или английский шпион, их пруд пруди! Но японский? Зачем нам такая дурацкая экзотика?" - спросил тупой Лопозков. "Потому что моя мать была наполовину японка! О, моя мать!" - сказала Анфиса и родила ещё одного Сколопендра с Марса! "А знаете, я даже рад этому событию!" - сказал тупой Лопозков. - "Лопозковых и так полон корабль! А с Марса никого нет!" "Балда!" - сказал Селезнёв. - "Сколопендры очень привиредливы в еде! И каждые 15 минут просят титьку! А если ему титьку не дать, то он начинает выделять вонючую жидкость! Кто ему даст титьку? Может быть, ты?" "Я, понятно, нет! Я - капитан корабля! Я должен следить за порядком и правильностью следования курсом 200! Кстати, мы идём курсом 200?" - спросил Лопозков, но оказалось, что они давно уже идут курсом 300, потому что клон Лопозкова в возрасте 15-ти лет зачитался томиком Дюма, положил ноги на пульт и сбил корабль с курса. "Иди читай в каюту!" - сказал ему капитан. "Злые вы!" - сказал клон. - "А у Дюма все добрые за исключением Мордауна! О, Мордаун! Мой самый любимый персонаж! И его мать! Сексуальная цыпочка! Миледи! Так бы и трахнул её!" "Мал ещё об этом думать!" - сказал отец его и дал ему подзатыльник! "Ты не имеешь права! Потому что ты мне не отец!" - обнаглел в край клон! - "Нас просто копировали с тебя! Но ты меня не рожал! И, главное, не ростил и не поднимал! Не воспитывал!" "Вот щас воспитываю!" - сказал Лопозков. - "Марш отсюда! Не видишь: твой племянник родился!" "А, Сколопендр! Знаю, слышал! Такой же урод, как и Анфиса! Я отказываюсь быть его дядей! И не называйте меня так!" - сказал клон. "Клон!" - сказала Анфиса. - "А ведь я любила тебя! А теперь выходит, что я - уродина?" "Я любил тебя только в корыстных целях! И на спор после 5 банок пива с другими клонами! А ты изменила мне со Сколопендром каким-то вообще! Знать тебя не желаю после этого!" - сказал клон и собрался уходить. Но Лопозков пустил в него последнюю стрелу: "Иногда сперма клонов содержит инопланетные элементы! И, может, ты и есть отец нашего самого маленького!" "Да пошли вы все!" - сказал клон. "И всё же сдай анализ спермы на всякий случай!" - сказал Лопозков, чем вызвал новый припадок смеха у клонов, которые снова подслушивали под дверью, так как ослушались своего босса и не разошлись по каютам. "Да нате!" - сказал взбешённый клон 15-ти лет! - "Прям здесь начнём!" И он сдёрнул с себя космоштаны, комбинезон. "Нет, ну зачем же здесь?" - стал урезонивать его Лопозков. - "Иди в медпункт, там запишешься под именем мистера Смита, там получишь номер "6", потому что все прочие номера уже заняты... Иди, сынок!" И клон пошёл в медпункт. Там была медсестра Таня Питерс. Она совсем недавно появилась на "Корыте". Её подобрали на планете Шелезяка, потому что из жалости! Она там бомжевала, а роботы не хотели дать ей приют. Требовали прописку, которую дают с паспортом. И паспорт, который не дают без прописки. Она была писанная красавица, хоть, конечно, месяцы бомжевания испортили её прекрасное личико. "Я никогда не видел такой прекрасной женщины!" - сказал клон 15-ти лет, и штаны сами спали с него! "Таня!"- сказал он. - "Сейчас вы увидите это тело!" Несмотря на бомжевание, и, казалось, что её уже ничем не удивишь, Таня всё же сказала на всякий случай: "Какое тело?" "Попу!" - сказал клон. - "А вы что подумали?" "А, попу? Так я каждый день вижу по 10 поп ваших клонов, которым делаю уколы против бешенства!" "А что, у них бешенство?" - спросил любознательный клон. "Нет, но Лопозков приказал! Он подозревает, что да, потому что они выкурили весь гербарий и сожрали все фикусы! Это - нормально?" - спросила Таня. "Ещё бы! То есть, я хотел сказать: ещё бы нормально!" - сказал клон (его, кстати, звали Афиногеном) , который уже начинал влюбляться в Таню, и у него уже начинало стоять на неё! "Ну вот я и делала! А что: мне поручили - я выполнила, никаких претензий! Но у самых маленьких зады-то грязные! Это было ужасно, это было самое ужасное в моей недолгой жизни..." - продолжала Таня говорить, а Афиноген смотрел на её колышущююся грудь, и смысл говоримого терялся для него. "А сколько тебе, то есть, вам лет?" - спросил он. "22!" - сказала она. "Всё! Капец! Она слишком стара для меня!" - решил Афиноген. - "Но попытка не пытка! Трахну её, и меня сочтут и святым, и мучеником!" "Таня! А ты никогда не делала ЭТО со взрослым?" - спросил он её. "Это ты, что ли, взрослый?" - насмешливо спросила она Афиногена. Он понимал, что где-то она права, но всё-таки обиделся. Тут в дверь медпункта стал стучаться старший брат Афиногена клон Лопозкова в возрасте 20-ти лет по имени Аполлон. Аполлон хотел набить морду Афиногену, потому что Таня была его женщина! Они вместе любовались видами Юпитера, потому что именно щас пролетали над ним. И кидали в Юпитер отвёртками. А потом говорили, что уронили их на него! У них уже были отношения. И они планировали пожениться. Понятно, что Аполлон больше подходил Тане как мужчина и как клон Лопозкова. И вот как неукротимый зверь в дверь ворвался Аполлон! Он стал крушить полочки с медикаментами и мензурками! А потом опрокинул стеклянный шкаф, который разлетелся на куски! "Какой ты горячий, Аполлон!" - восхитилась Таня. А Аполлон орал на Афиногена: "Молокосос! Ещё раз увижу твои топорчащиеся штаны при виде моей Тани, урою!" Афиноген разгладил штаны и сказал: "А я что? Я ничего! Я и думаю: стара она для меня!" "Вот именно!" - продолжал громыхать Аполлон. - "А ты - молокосос!" "А я - молокосос! Ну, я пошёл?" - спросил Афиноген. "А чего ты приходил? Чего он приходил?" - спросил Аполлон у Тани. "Да так, пустяки: анализ спермы проверить!" - сказали они. "Ну что за корабль?! Что за люди?! Недаром у меня было подозрение, что мы - клоны самого большого неудачника во Вселенной! И называется судно "Корыто"! Не "Стрела", не "Бесстрашный", не "Потёмкин" на худой конец! Да, подкачал наш папашка! Щас пойду сначала ему набью морду!" - сказал Аполлон и пошёл на мостик к Лопозкову. Он постучался, потому что было не принято входить без стука. "Да-да!" - деловито сказал Лопозков. Аполлон вошёл, но тут же заплакал: "Не могу я тебе набить морду! Не могу! Не заложено в генах бить морду своему родителю-прототипу!" "А что, собственно, случилось? От чего такая паника?" - спросил Лопозков. "А из-за того!" - сказал зло Аполлон. "Да, из-за чего?" "Ну зачем вам понадобился анализ спермы этого недоноска Афиногена?" - в лоб спросил Аполлон. "А потому что, дорогой ты мой человек Аполлон, Афиногена подозревают в том, что он отец самого маленького!" - сказал Лопозков и приподнял брови! "Что? Этого Сколопендрика? Да не смешите меня! Он же даже не похож! А что, правда?" - спросил Аполлон. И Лопозков кивнул. "Ну что за корабль? Корыто, одним словом! Уйду я от вас!" - сказал Аполлон. И так среагировал один из клонов на рождение Сколопендрика. А я чувствую, что у меня Закатываются Глазки и пошёл пить Таблетки. Попил два раза, и через 3 часа Откатились! Был момент, когда я пытался написать что-то, но там была такая фигня, что ничего не получалось. Вообще же теория, что везде страшно! Когда я ребёнком ездил в пионерлагерь, то прятался от страха около кресла в кинозале. А теперь страшно было всё! Но зато самый страшный страх затмевал мелкие. Потом я хотел послушать детские голоса, потому что им наплевать, что они говорят. Но везде слышались только мужские и женские. Мужские слишком низкие. А если и высокие, то порят всякую чушь! Запомнил, как женщина говорила, что на самом деле у одного типа была весёлая синяя шапочка. (Тут я тормознул, так как про синий цвет не мог написать, это дибилизм.) Но оказалось, что синяя, так как фотка была чёрно-белой. (Мол, не мрачная чёрная, а весёленькая синяя.) А фотки такие были, когда мы жили на Аргуновской на 9 этаже. А потом переехали сюда, вообще на 11! Гениальное изобретение - лифт! Потому что всё, что поднялось, должно упасть! Правда, Окно ближе. Даже рука поднятая должна опуститься и прибить брата! И вот я всё не мог написать про чёрно-белые фотки. И думал, что там женщина всегда смотрит вниз. Или плачет, если у неё неприятности, как щас у меня. И я тоже умылся слезами. Но это, понятно, не помогло. Потому что при виде Окна было очевидно, что Оконный Страх! Ну а через 3 часа Откатились. Никогда ещё так долго я не сидел, не в силах опустить Глаза и написать простые вещи про синюю шапочку! Ну так вот: Таня Питерс говорит Афиногену: "Мы с тобой не подходим друг другу! Ты - простой ботаник, а я - медсестра!" "Ради тебя я готов стать медбратом!" - говорит Афиноген. Но тут Аполлон входит и говорит: "Это кто здесь медбрат?" "Слушай, Аполлон, ты начинаешь меня раздражать!" - говорит Афиноген. - "И вообще, ЭТИМ можно заниматься и втроём!" "Мы что, извращенцы?" - спрашивает Таня. "Да нет! Я в Космонете видел: один трахает сзади, другой - спереди! И называется это всё Большая и Чистая Любовь!" "Ну не знаю!" - стала ломаться Таня. "А что, если мы втроём влезем в джакузи?" "Не люблю джакузи!" - говорит Аполлон. - "Там пузырьки бьют в задницу!" Короче, пошли они в джакузи. А там уже принимают грязевые ванные все клоны Лопозкова. Приходит Лопозков и говорит: "Кто сожрал все ананасы из холодильника? У вора была татуировка: молящаяся дева!" И давай брызгать их из шланга, чтобы оголить им задницы и рассмотреть! "Ага! Клон Ничепорук! Попался!" - сказал Лопозков. Но Аполлон сказал: "Не надо Ничепорук! Это я съел! Я очень сильно любил Таню, задумался и сожрал от любви все ананасы!" Ничепорук сказал: "Но как же?.." "Молчи, несчастный!" - сказал ему Аполлон. - "Я спасаю твою трижды никому не нужную жизнь! Или ты захотел, чтобы тебя высадили на Коричневой Планете?" И Ничепорук замолк. "Итак, Аполлон! Аполлоша! Что же мне с тобой делать, Аполлинарий ты несчастный? Ведь, как известно, "Корыто" летит на ананасах! Если у кого-то в двигателях спирт, у кого-то горючее, у кого-то грязные носки, то у нас - ананасы!" "Грязные носки - это как?" - спросили клоны. "А так! Ну плюс ещё солнечной энергии! Но так можно летать только в Солнечной Системе. А мы летаем дальше. Мы скармливаем ананасики нашим слонам в трюме, они их пожирают, вырабатывают углеродые соединения фекалий, и корабль летит! Вот как мы летим на ананасиках!" "А если слоны подохнут?" "Ерунда! Дадим пингвинам! Или страусам! У нас до хрена редких животных, за которыми есть грешок гадливости!" - сказал Лопозков. "Вот ты щас очень точно сказал, товарищ Лопозков! А за тобой самим нет такого эффекта? То есть, грешка?" - спросил Аполлон. "Есть, конечно! Но человеческое дерьмо для топлива не подходит: уж очень много в нём килокалорий!" Тут уже некоторые звери не выдержали и стали блевать от отвращения. "Ладно!" - сказал Лопозков. - "Идите в своё джакузи, наказывать я вас не буду, но учтите!" "Чего учесть?" - спросил Аполлон. "А того, что от спаривания иногда рождаются имбицилы-олигофрены! Нужно нам такое пьяное зачатие? Не нужно!" И Лопозков вышел из бани. "Да пошёл он! Гонит какую-то фигню!" - сказал Афиноген. "Нет, не фигню! Надену-ка я презик!" - сказал Аполлон. "Вот это как раз фигня! В презике совершенно не чувствуется дороги! Как летом в зимней резине на марсоходах на Марсе!" - сказал Афиноген. "А я тоже за защищёный секс!" - сказала Таня и напялила на себя огромный презерватив! "Как теперь тебя трахать? Как с тобой чпокаться?" - спросил Афиноген. "Иногда пообниматься тоже приятно!" - сказала Таня. - "Мне совершенно не светит разродиться Сколопендром с Марса!" А Аполлон уже лез к заднице Афиногена! Тот не выдержал: "Извращенцы!" "Но ты же сам это предложил!" "Я имел в виду совсем другое! Я имел в виду Большую и Чистую Любовь, а не эти пляски в презиках!" И он вылез из джакузи и пошёл в свою каюту, раздражённый. Вот так ничего и не получилось у Афиногена с Таней. Зато с Анфисой получилось слишком даже много! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2659,8-2662,1

29 октября 2010 года. Приключения Собаки Бакервилей. Нашёл Степлтон у неё "форму номер 8", то есть, вшей и решил пристрелить нивиновное создание! "Да как же тут не подхватишь вшей?" -спрашивала Собака. - "Болото болотом! Хорошо ещё, что лягушек не подцепила! А всё потому, тупой ты Степлтон, что ты меня никуда с болота не отпускаешь: ни в Лунопарк, ни в Аквапарк, ни в Диснейленд, наконец! Ух, я бы там оттянулась! Представляешь: Диснейленд и я! Его бы переименовали в Зомбиленд. Или хотя бы в Бакерсобленд (сокращённое от "Бакервилей Собаки") ! Это было бы кайфно! Я бы прославилась! А то тухнешь тут на болотах вдали от лучей славы!" "Заткнись и не мешай мне думать!" - сказал Степлтон, чем вверг Собаку в удивление, так как она, вообще говоря, сомневалась, может ли Степлтон вообще думать. Но оказалось, может. Он принёс из домика своего целую россыпь старых зубных щёток и сказал Собаке: "На вот! Ими будешь чистить клозет! Это отвлечёт тебя от мыслей о славе! А щётки эти я сам в детстве коллекционировал! Но сейчас они мне нисколько не дороги, можешь уронить их в клозет!" "Сэр, но у меня нет клозета! Я гажу в болота!" - сказала Собака. "Вот нашлась какая умная! Ты, значит, умная, а вокруг одни дураки, да? Чистить будешь клозет Сэра Генри! Потом спрячешься под ободком унитаза вместе со всеми неизвестными и известными бактериями и внезапно укусишь Сэра Генри за задницу! Смотри, не перепутай! Не за перед, а за задницу! Он скажет: "Ма-ма!" И провалится в "очко"! Это будет зверская смерть! Все сочтут её за самоубийство!" - сказал злой Степлтон. "Но с ним же упаду и я!" - сказала Собака. - "Потому что под ободком очень сложно удержаться, однако!" "А тебе, мой друг, я закажу надгробную плиту в виде сливного бачка. И напишу на нём: "Помним, чтим! Храбрая Собака! И твой подвиг!" Нравится?" "Не очень-то!" - сказала Собака. - "Я вообще-то уже о щенках подумывала и как стану бабушкой, и стану няньчить внуков! Я так молода, чтобы умереть!" Этими нехитрыми словами Собака разозлила Степлтона. Он сказал: "Тогда есть другой План! Сэр Генри идёт в туалет, как всегда, без туалетной бумаги! Потому что он старый маразматик! И вот он мысленно спрашивает: "Где бы мне достать бумагу?" И тут появляется твоя волосатая лапа, которая протягивает ему из-под унитаза рулончик! Он говорит: "Спасибо!" А потом помирает от ужаса, потому что осознаёт, что лапа та твоя! Но это сложный План! Для этого тебе надо спрятаться под унитазом и дождаться Сэра Генри! Если же придёт Беримор или миссис Беримор (она тоже пользуется этим толчком, там нет разделения на "М" и "Жо") , то ты им рулоны не подавай! И вообще прикинься, что ты декоративное чучело! Вот только одна сложность: ты же чешешься! У тебя же блохи! Так вот: приказываю тебе не чесаться на это время! А иначе растерзаю!" Вот такие речи говорил злобный Степлтон. Делать нечего. Взяла Собака зубные щётки, всю коллекцию, и пошла прятаться под ободок унитаза. Там и жутко было, и тесно, и тоскливо! И микробов, как ожидала там встретить Собака, было совсем немного. Один только сидел, свесив ноги в "очко". "А ты откуда здесь?" - спросила его Собака. "Травили!" - просто ответил микроб. "Чем травили?" "Туалетным "утёнком"! Он убил всех известных бактерий! А я никому не известный! Я ещё не знаменит. И на меня не подействовало. Зато я теперь живу без своих известных собратьев-кумиров! Но ничего! Я тоже прославлюсь! Запомни моё имя и передай всем, кого встретишь: "Я - Дульсиней Боблосский"!" - сказал Дульсиней. "Знакомое имечко! Я или где слыхала, или где читала или смотрела!" - сказала Собака Бакервилей. - "А подружка у тебя есть?" "Клеишься ко мне? Ничего не выйдет! Мы, Дульсинеи, в неволе не размножаемся! Особенно с собаками! Мы же не зоофилы!" - сказал микроб. "А кто же вы тогда? Кто? Микрофилы?" - спросила в раздражении Собака. Но осеклась, потому что в туалет пришла жена Беримора! "Ну у неё и задница!" - сказала Собака микробу, но тому было не до этого! Он неосторожно не убрал лапу, и жена Беримора отдавила ему лапу! "Ну, жена, ну, берегись!" - бормотал микроб. Наконец, жена спустила воду и ушла. Собака сказала: "Первый блин комом!" "Чего?" - спросил Дульсиней. - "И вообще, почему это ты не прославила моё славное имя этому быдлу, этой жене? Ты должна была вылезти из унитаза и сказать: "О, прекрасное дитя! Признаёшь ли ты, что в Мире нет никого симпатичнее Дульсинея Боблосского, моего верного друга и оружносца?" От восторга Собака захлопала в ладоши: "Здорово! Но тебя ещё никто не посвящал в оруженосцы!" "Дура!" - сказал микроб. - "В критический момент самый способный берёт руль в свои руки, иначе мы бы все давно бы тут утопли вместе с фекалиями, понятно?" Тут мы делаем небольшой перерыв. Короче, вы щас ждёте, что придут Беримор и Сэр Генри, наконец? Как бы не так! Пришёл узбек Вандам! Потому что как раз в этот день Сэр Генри решил поставить евросантехнику с джакузи, а старый унитаз демонтировать! Вандам принялся отвинчивать унитаз от пола! Собака из-под ободка ему кричала что-то, а он слабо понимает! И тогда Собака укусила Вандама! Это была вынужденная, хоть и жестокая мера! И Вандам подал на неё в суд! И вот судят Собаку Бакервилей. Собрались все здесь: Дюша Метёлкин, Турбо, Стас, а также доктор Мортимер и Беримор с женой! "Я понимаю: тебе щас всё представляется в мрачном свете!" - говорил Степлтон ободряюще Собаке. Но та не ответила. Она пыталась соблазнить судью Пустьтакова, для чего оголила ногу и стала натягивать на неё женский чулок! Потом Собака оголила свои сиськи! "Вверх! Вверх!" - закричал Пустьтаков! "Ты думаешь, он зоофил?" - спросил Степлтон у Собаки. "Не знаю! Знаю только, что у него слабое зрение, и он может принять меня за живую женщину и ударить своим молотком по голове писца! Тогда судью дисквалифицируют, писца увезут в больницу, и суд будет перенесён на другое время! А за это время я успею скрыться на болотах, как Котовский!" - сказала Собака и оголила вторую грудь. А всего у неё их было 6, чтобы могли сосать 6 щенков одновременно! И тогда Пустьтаков вместо того, чтобы ударить писца, запустил молотком в Собаку, но попал в Степлтона, так как промазал! "Стеня! Дорогой мой! Мы никогда!.. Он никогда!.. Прощай, Стеня, прощай, мой дорогой!" - запричитала Собака. Тут же в зал в окно, как Котовский, влетел Скелет, который из окон лезет в гости! Он сказал: "Кто звал доктора? Добрый доктор Пистолетов уже здесь!" "Что с тобой сделало время!" - ужаснулась Собака! - "А ведь я тебя ещё такусеньким помню! Ты тогда всё воровал в Суссексе мёд на пасеке у Херлока Шолмса! Да, голодные были времена! Но теперь ты вообще Скелет!" "Да, я - Скелет!" - грохотал Пистолетов. - "Потому что прожил 100 лет! А многие меня называют Столетовым! А прожить 100 лет можно только так! Ну, где здесь у нас умирающий? Я спасу никому не нужную трижды его жизнь!" И Пистолетов принялся осматривать Степлтона: "Да, зубки гниловаты! Печёнка шалит! Учтите, любезнейший: слово "ром" и слово "смерть" означают для вас одно и то же!" "Но он ничего не пьёт, кроме лошадиной мочи из заколоченного колодца!" - сказала в защиту Степлтона Собака. - "Водоснабжение, понимаете, шалит!" "А я говорю: это ром!" - стал спорить упрямый Пистолетов. "А я говорю - моча! И все скажут, что моча! Потому что все её пьют!" - сказала Собака. И Дюша Метёлкин сказал: "Да! Все!" и повалился пьяный! Пистолетов понюхал его: "По этому негодяю ничего не скажешь! Пахнет не ромом, а мочой!" "Ну ладно! Вы меня все тут убедили! И я пришлю вам грузовик с банками "Колы"!" - сказал доктор. И вот на болота приезжает грузовик-дальнобойщик с "Колой". Шофёр говорит резиновой женщине, которая сидит рядом: "Одна ты меня понимаешь! Одна ты молчишь и не пилишь меня!" Тут Стас говорит: "Знаю я эту женщину! Никакая она не женщина, а Отто, автопилот! Он вечно пьяный и говорит на вопрос: "А кто это говорит?" "Автопилот, ик!" Зачем переоделся в женское платье, Отто?" Дальнобойщик дядя Митя не мог потерпеть такой наглости и полез со Стасом драться за свою женщину! Но тут действительно парик спал, и все увидели, что это Отто! Отто сказал: "Вы все всё неправильно поняли! Я всё всем могу объяснить!" "Да чего уж там объяснять!" - сказали все. - "Кола", наверное, тоже фальшивая!" "А вы попробуйте!" - сказал дальнобойщик! Все попробовали, и Собака Бакервилей сказала: "Та же лошадиная моча! Только с ингридиентом "Икс"!" Потому что они так привыкли к моче, что другого не чувствовали. И грузовик уехал. Дальнобойщик отчитывался перед Скелетом Пистолетовым: "Эти болотные селяне безнадёжны!" "Я знаю, что надо сделать!" - сказал Скелет! - "Мы завалим их йогуртом! А лицом рекламной акции станет Динозавр Дино, которого сыграю я сам! У меня как раз подходящая фактура, потому что Дино никогда не жиреет и занимается спортивной зарядкой!" И Пистолетов напялил себе на голову морду динозавра Дино! "Это кто к вам пришёл? Это Дино к вам пришёл!" - сказал он всем селянам! "Нам щас не до этого!" - сказали все. - "У нас косовица!" И стали скушными голосами петь: "Эй, сей веселей! Вправо сей, влево сей!" "А вы попробуйте чудесный вкус "чудо"-творожка! Ещё больше фруктов!" - сказал Дино! Все попробовали и, как казалось, подсели на творожок! Их голоса зазвучали быстрее и писклявей: "Эй, сей веселей! Вправо сей, влево сей!" Но потом из леса показались мертвяки с разинутыми ртами, и песня приобрела замедленный басовитый характер! Действие "чудо"-творожка кончилось! "Я с ними разберусь!" - сказал про мертвяков Дино и пошёл меситься! Через пять минут он вышел с подбитым глазом и сказал: "Легко отделался! Хорошо, что не убили!" "Всё! С меня хватит! Даёшь Революцию! Эти мертвяки много лет пугали нашу деревеньку Гринпенд! И мы платили им дани, чтобы они устроили нам "крышу" неизвестно, от кого! Потому что они и были бандитами! Но теперь я восстала!" - сказала Собака Бакервилей! - "И укушу любого, кто посмеет сказать мне о дани! И вообще, кто здесь у них главный? Дайте мне с ним поговорить!" И вот Собаку привели к Главному Мертвяку! Он сидел спиной в кресле перед камином. Он повернулся, и Собака узнала Дульсинея Боблосского! "Вот мы и встретились, плохая собака!"- сказал микроб! "Почему плохая?" "Потому что ты не прославляешь моего имени, как мы договаривались!" - сказал микроб. "Но как ты стал Главным у мертвяков?" - спросила Собака. "Элементарно, Собака! Я стал таким знаменитым, что меня избрали в крайком! Потом в райком, шмайком и, наконец, ЦК мертвяков! И теперь я - Генсек! Понятно?" - спросил микроб. "А как же наш унитаз? Как евросантехника? Как вообще Вандам поживает?" - засыпала вопросами микроба Собака. "А чего Вандам? Нормально поживает! У него в заднице нет ни одного важного нервного окончания, как у всех! Он поставил сантехнику, и теперь я принимаю джакузи вместе с Сэром Генри! И его девочками!" - сказал микроб. Собака вышла потрясённая от него и сказала всем: Дюше, Стасу, Пистолетову: "Дорогие друзья! Славься в летах имя Дульсинея Боблосского, самого предприимчивого микроба в мире!" И все зааплодировали! К.

ЭПИЛОГ

Бывают моменты, когда кажется, что ЦЭ (Закатывание!) началось! Но на улице я слушаю музыку. И в голове щас манная каша. Я Алёне говорю: "Я не слушаю тебя! Потому что от твоих слов меня глючит!" И передразнил её: "Чего это ты по утрам ходишь?" А Сашка (Этот Шурхат-бек) давай её публично чмокать! Я им, чтобы прекратили ерундой заниматься при мне! "У вас есть 12 часов! А когда я прихожу, мне нужно продавать!" Нет, я не ревновал. Я Алёну больше не люблю. А она раскраснелась, потому что Сашка её трахает! А ко мне она злобно относится! Дура набитая! Он, что это самое прекрасное, а не ерунда! Что Алёна такая красивая! Но я-то знаю цену этой красоте: крысливость! Меня на мякине не проведёшь. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-267

("Письма в никуда"-267)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2662,1-2662,6

1 ноября 2010 года. Вчера было 2 Закатывания (ЦЭ!) . Первая на улице, в Малаховке, когда я пошёл туда в туалет, а мне никто не открыл! А я уже чувствовал, что ЦЭ! И я щас предстану такой перед Маринкой и прочими! Это было ужасно! Я выпил Таблетки и иммодиум. И смотался оттуда! Слушал "Бэд Бойз Блю"-85, это они должны были смотреть за меня вниз. Так прослушал их этот альбом 3 раза. (Потому что прочие боялся слушать. Хотя в этом тоже были страшные моменты. И потом что-то привычное хоть.) В электричке стоял около тамбура. Но гадить не хотел - иммодиум действовал! А если бы захотел? Куда мне идти? В тамбур? Или выйти на станции и там искать? Короче, кошмар. Всех признал засранцами. Видел и туалеты - синий и зелёный. Но не пошёл в них, потому что не хотел. А дома страх утих, потому что я был рядом с родным унитазом, великолепнейшим изобретением человечества! Ещё помнил, как "обос.аться от страха"! А я был очень испуган. Хотя и понимал, что страх обос.аться - лишь один из многих страхов. Шёл с потусторонней рожей, но если бы завонял, всем бы стал понятен! А второй страх, вторая ЦЭ - вечером - от брата, который наехал на меня на посиделках с папой и мачехой. Хотел дать мне по роже, но не дал: "Это же мой брат!" Железная логика. Но потом я захотел ему дать. И вёл новое Чувство! Вообще говоря, все старые Чувства, о которых я писал в прошлых ПВНах отменены, потому что Гомеострес действует шатко-валко. Но это было новое: "Чувство Веры в Цвета"! (Гомеострес подействовал через 3 часа.) То есть, увидел чёрный костюм кого-то, так верю, что это чёрный костюм. Потому что, когда раньше боялся выпрыгнуть в Окно, боялся признаться и в цветах, потому что все они меня утягивали в Окно. А щас не боюсь, потому что Гомеострес. И вообще, все ЦЭ проходят так безобразно, что можно верить или не верить во что угодно. Итак, только зря стал спрашивать: "Почему?" Увидел розовую стену: "Почему она розовая?" От этого можно свихнуться! Откуда я знаю, почему? Но верю, что она розовая. Или что небеса вверху белые. Вот так. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2662,6-2665,9

1 ноября 2010 года. Вот пошёл Ослик Аи в лес по грибы-ягоды розовые. По ягодицы по розовые. И нашёл Аленький Цветочек! Цветочек ему говорит: "Хочешь, сделаю так, что ты никогда не будешь гадить?" "А зачем мне это?" - спрашивает тупой Ослик. - "Я привык на всё гадить! Как известно, невежество гадит на всё! Притом в электричках и метро я не езжу! Нет, сделай ты лучше меня самым сильным, таким, что Кабан и его отморозки ничего бы мне не сделали!" "А кто такой Кабан?" - спрашивает Цветочек. "Отморозок!" "Нет, давай я сделаю тебя транссексуалом!" - говорит Цветочек. - "Сам будешь трахаться, и сам родишь!" "Ты чего-то путаешь! Я не смогу родить!" - сказал Ослик Аи. "Ай да Ослик! Ну всё ты знаешь! Ладно, уговорил: сделаю тебя магнитным, чтобы ты мог притягивать и гнуть усилием воли вилки и ложки! На этом ты заработаешь кучу баблосов! Сможешь купить ранчо и разводить там баранов!" - сказал Цветочек и растворился в морозном воздухе. "Отлично!" - подумал Ослик. - "Теперь надо раздобыть ложек и вилок! Куплю!" И пошёл он в сельмаг. А там как раз две продавщицы под прилавком делают любовь, не продажу! "Хватит валять дурака!" - сказал Ослик. - "Давайте продавайте! Сколько можно? А потом я покажу вам такое, что вы ещё не видали!" Ну, продали ему вилок. Он усилием воли завязал парочку в узелки! "Да, это потрясающе!" - сказали продавщицы. - "Но платить за это мы не будем!" Расстроился Ослик и вышел на улицу. По улице ехал на велосипеде почтальон Кепочкин. "А это ты видал?" - спросил Ослик и бросил в него вилкой! Кепочкин свалился с велосипеда и сказал: "Дурак такой! Сила есть - ума не надо! Ты чего на людей бросаешься?" "Я, дядя Кепочкин, теперь волшебный! Магнитный!" "А меня это не интересует! Меня интересует, где здесь туалет! Давно хочу, а его нет всё!" - сказал почтальон. "Да это не вопрос, дядя!" - сказал Ослик. - "Туалет тут евривере! Это же тебе не город, не билдинг, а село!" "Правда? Не билдинг?" - спросил почтальон и поцеловал Ослика взасос, и дал ему копеечку. Ослик сказал: "Вообще-то, я не справочник, я могу гнуть вилки и ложки!" "Меня это щас не итересует!"- сказал Кепочкин и присел у ближайшего куста! Но тут из двора выскочил пёс Матроскин и покусал Кепочкина: "Нашёл, где гадить! Свинтус! У себя во дворе гадь!" "Да до моего двора ещё полчаса езды!" - отбивался Кепочкин! "Гадь лучше вон, на нём!" - сказал Матроскин и показал на Ослика. А Ослик сказал: "Да будет мне давать кто-то баблосов или нет?" "А ты организуй выступление в сельском клубе! Все заплатят за билеты, вот тебе и баблосы!" - сказал Матроскин. И пошёл Ослик в сельский клуб. Там как раз была вечеринка "Кому за 40". Ослик влез на эстраду и сказал: "А сейчас - незабываемый номер: магнитный Ослик и его ложки!" И стал гнуть ложки! "Да, это потрясающе!" - сказал директор клуба Филиппов. - "Но массе нужно шоу! Понимаешь? Голые женщины, удавы, летающие прыгуны, понимаешь? И всё это сдобрено чёрным хэви металлом!" "Да какой там металл?" - спросил Ослик. - "Я - артист оригинального жанра! Я сам по себе шоу!" "Нет, контракта с тобой я заключать не буду!" - сказал Филиппов. Тогда на его глазах Ослик согнул ложку и ударил его по лбу этой ложкой. "Пойду в Голливуд!" - решил Ослик Аи. - "Там меня поймут!" Но дорога в Голливуд лежала через болотистое графство Суссекс, где бегала Собака Бакервилей, а Херлок Шолмс разводил пчёл. "Здорово, Собака!" - сказал Ослик. "Здорово, путник! Ты меня ещё не знаешь, но ты меня скоро узнаешь!" - сказала Собака и приготовилась съесть Ослика! "Меня нельзя есть! Я могу так!" - сказал Ослик и согнул вилку. Собака от удивления чуть не подавилась! Она побежала к Херлоку и стала стучаться к нему в калитку: "Дядя Херлок! Дядя Херлок!" Херлок как раз был на пасеке. Он снимал с ульев мёд. "Ну чего ты орёшь?" - спросил он Собаку. "Дядя Херлок! К нам пришёл магнитный Ослик! Теперь мы разбогатеем!" "Не вижу причин увеличения надоев мёда с помощью ослов!" - сказал Херлок. - "Случай безнадёжный! Эти пчёлы такие свиньи!" "Да нет, вы не поняли! Мы им покажем, как он гнёт ложки, а они от удивления дадут мёд!"- сказала Собака. "А что, это может быть интересным!" - сказал Херлок Шолмс. Пришёл Ослик. "Получишь доллар, если твой трюк прокатит!" - сказал ему Херлок. - "Знаешь, что суть доллар?" "Знаю, хотя раньше мне приходилось иметь дело с теньге!" - сказал Ослик и приготовился дать номер с ложками! Все замерли в ожидании чуда! Даже пчёлы! Но чуда не произошло! Как не старался Ослик, ложки не гнулись, потому что сила магии кончилась или не действовала в Суссексе! Ослик попробовал притянуть магнетизмом пару вилок, но вилки упали на землю! Все пчёлы засвистели и стали кидаться в Ослика тухлыми помидорами! "Да, брат, разочаровал!"- сказал Херлок и продолжил собирать мёд. А Собака сказала Ослику: "Иди отсюда, понял?" И Ослик пошёл обратно в лес. Там он хотел ещё чего-нибудь попросить у Аленького Цветочка, потому что Великая Мудрость, что надо полагаться на самого себя и не просить милостей у Цветочка, ещё не посетила голову Ослика. И вот пробирается Ослик страшным болотом, где торчат слеги и видны головы утопленников! Потому что в войну это была Дорога Жизни, и многие здесь потопли, потому что шарахались от взрывов в разные стороны и сходили с Дороги Жизни в трясину! Идёт Ослик, и страшно ему! "Попрошу Цветочек, чтобы оживил всех местных покойников! Идти невозможно, какой ужас! Они же ещё и поют!" - думал он. Потому что это то ли болотные газы выходили, то ли действительно кто-то пел, но слышалась заунывная мелодия из кинофильма с Марикой Рокк! "Да не фашист я!" - сказал Ослик. - "Пойте что-то русское!" И хор мертвецов грянул: "Где же ты, синий платочек? А до смерти четыре шага!" "С ума можно сойти от ужаса!" - подумал Ослик. - "Я бы сошёл, если бы уже не сошёл в детстве!" "Давайте что-то масовое: тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали!" - сказал он покойникам. Но те такой песни не знали. "Ты нам покажи, батюшко, а мы подхватим!" - сказали они и стали бить ложками друг о дружку. "Ладно! Хватит! Умеете "Кант бай ми лов" Битлз? А хотя бы "Естердей"? Не знаете? Ну ладно! Я вам покажу! Вам понравится!" - сказал Ослик и затянул на воровской мотив: "Как-то шли мы на дело, я и Естердеич! Естердеич писать захотел! Но ни туалета, но и куста нету, такие грустные дела! Вот видим мы Мурку без кожаной тужурки, что присела гадить у угла! "Хэнде хох!" - сказал ей Естердеич и выстрелил прямо в лоб Мурке!" Дальше продолжать Ослик не мог, так как его душили рыдания, такая грустная оказалась песня! Раздались неуверенные хлопки. Один из мертвецов в очках сказал: "А мне ка-ается, что эта песня звучит не так!" "А как, как она ещё может звучать, если все погибли? Все!"- сказал Ослик сквозь слёзы. "А так!"- сказал ботаник в очках и стал натренькивать на гитаре себе в аккомпанимент. - "Эй, сей веселей! Вправо сей! Влево сей! Вниз сей! Вверх сей! И жить станет веселей! С горсточкой риса бегу я к реке, ныне могуч победивший Китай, ты с нами песню о нём распевай! Тихо и плавно течёт Хуанхэ! Всех, кто честен, могуч и юн, взял в свою армию Мао-Дзе-Бздун!" "Хватит! Хватит! Это фуфло!" - сказал Ослик. "А что не фуфло? Твой Естердеич?" - спросили все! Они явно озлобились на Ослика Аи. "Не фуфло то, что я вас всех оживлю! И вы сможете попасть в родные семьи и вернуться, наконец, с этой войны!" - сказал Ослик. - "У меня друг есть, Аленький Цветочек! Вот такой реальный пацан! Он всё может! Может сделать так, что вы будете гермафродитами или сможете гнуть вилки!" И тогда из пучины вылез сам Цветочек и сказал: "Бедный мой Ослик! Бедная буйная головушка! Это всё враки! Ничего я больше не могу! По дури попал я сам в это болото! Гонялся я за нимфами по лесу, как фавн! Чёрт меня попутал! Ну чего я у них не видел там? Но погнался и погряз в этом болоте, и растерял всю магическую силу! Теперь мне 40 лет, и я импотент!" "Да! Это тяжёлый случай!"- сказал Ослик. - "Но я тебя вылечу! Я отнесу тебя домой, поставлю в банку с водой и позову доктора Мясника! Нет, лучше доктора Пистолетова! И он вмиг тебя вылечит!" Но неожиданно из этого болота вылез доктор Пистолетов! Он сказал: "Я больше никого не вылечу! Я стал буддистом! А буддисты поклялись устроить терракты в метро и никого никогда не лечить!" "Не беда!"- сказал Ослик. - "Тогда я позову Инструктора Петрова из Школы Выживаемости! Понятно? Петрова-то тут нет?" Но Петрова не было. И Ослик пошёл себе дальше по трясине, а за ним, протянув руки как зомби, шли Пистолетов и Цветочек! Они бубнили как зомби: "Не зови Петрова! Только не его! Он всё испортит!" Но Ослик не слушал их: "Я не слушаю вас! Вы мне морочите голову!" Но слова Пистолетова оказались вещими. Нельзя было звать Петрова! Этот Петров щас работал начальником СМУ (Строительно-Монтажного Управления) , потому что Школу Выживаемости закрыли, как вредную секту, капающую на мозги сектантов! И вот Петров придумал проложить через то самое болото Трансмагистраль, соединяющую Восточное и Западное побережья! "Какого чёрта вы делаете? Так нельзя делать!" - говорил ему Ослик, но Петров был неумолим! Он сказал: "Мы проложим магистраль, а называться этот План будет Планом "Барбарисса"!" И понял тогда Ослик, что остановить Петрова сможет только мистика! Ослик ночью прокрался в комнату к Петрову! И по комнате стала летать чья-то рука! Ослик не был уверен, что это его рука! Убедился он в этом тогда, когда рука дала ему в глаз, а петровский кот захохотал! Ослик вылетел с балкона и упал в объятия доктора Пистолетова, который ждал его внизу у лестницы! "Ты ушёл от такого кота!" - сказал ему Пистолетов. "От какого кота?"- не понял Ослик. "От такого весёлого!" "Мне надо в туалет!" - сказал Ослик. И пошёл в женский! "Пардон, мадам!" - сказал он, а Пистолетов в кустах захохотал: "Идиот!" Между тем кот петровский был настолько весёлый, что его продолжал душить смех по поводу провала операции Ослика! Кот уже и сам был не рад приступу этого смеха! Он свесился с балкона и стал блевать, продолжая механически смеяться! "Какой весёлый котик!" - сказал очарованный Пистолетов до того момента, когда блевотина не попала на него! "Плохой котик! Плохой!" - сказал доктор, изменив своё мнение. Наконец, из женского туалета вышел Ослик. Он сказал Пистолетову: "Знаешь, чему там все удивлялись? Что я писаю стоя! А там были предусмотрены писсуары для мужчин специально для случая, когда перепутаны туалеты! Это что-то! Все женщины как закричат: "Бабоньки! Сейчас он нас всех тут обесчестит!" "Мне твои приключения по барабану! Меня щас обблевали!"- сказал Пистолетов. "Есть у меня одна метода, как тебе отмыться!"- сказал Ослик. - "Иди в тот женский туалет и сунь голову в писсуар! Должно помочь!" Вот так друг спас чистоту друга, потому что Пистолетову помогло сунуть туда голову! Полилась вода и всё смыла! Но как же нашим друзьям остановить злобного и бесноватого Петрова? И решили они его скомпрометировать: подусунуть ему шлюху, сфотографировать их, а потом шантажировать! И вот пошли Ослик и Пистолетов на Тверскую улицу. "Ты не знаешь, как у меня долго не было нормальной женщины!" - говорил Пистолетов. - "Давай возьмём её мне! Мне так надоели эти женщины-зомби из нашего болота!" "Не ной!" - сказал Ослик. - "Женщину получишь после успеха операции с Петровым!" И вот они останавливают шлюху! "Обоим дам!" - говорит она. - "200 в час!" "Да нам, собственно, не нам! А Петрову!" - сказал Ослик. "Знаю я этого Петрова! А ещё его кота! Так мне заблевал всё платье, что приходилось отмываться неделю!" - сказала шлюха. "Даём 400 за полчаса!"- сказал Ослик. "Даже не знаю! Обманете, наверное!" - сказала шлюха. "Мы? Как мы можем? Да ты посмотри на нас повнимательней! Мы и мухи не обидим!" - сказал Ослик. "А! Вспомнила! Вот щас вспомнила, откуда я знаю Петрова! Из кинофильма "Приключения Петрова и Васечкина"!" - сказала шлюха! "Да нет! Это другой Петров! Этот - инструктор Школы Выживаемости, бывшей секты!" - сказал Ослик. "Этому не дам! Тому дала бы, а этому и за 400 не дам! Потому что была я в этой секте! Они распылили слезоточивый газ в метро, от которого все захотели дристать! А там негде! И случилось страшное! Изгадили полотно железной дороги! И все поезда погрязли в этом!" "А ты-то куда смотрела? Ты же была в секте?" - спросил Ослик. "Я была молода и не опытна! И к тому же мне нужна была работа!" - сказала шлюха. "Всё с тобой ясно! Ты не остановила Петрова тогда, не остановишь и щас!" - сказал Ослик. "Нет, щас остановлю! Потому что меня зовут Кэт, радистка Кэт!" - сказала шлюха. "Нормальное имя для шлюхи!" - сказал Ослик. - "Только почему радистка?" "Потому что я не шлюха! Я работаю под прикрытием!" - сказала Кэт и подмигнула Ослику. Ослик механически подмигнул в ответ и сказал: "Пардон, мадам!" "Ну что, договорился?" - спросил его Пистолетов, ожидающий в стороне. "Нет!" - сказал Ослик. - "Нам нужна настоящая шлюха, а не эта!" "А чем эта плоха?" - спросил Пистолетов. "Эта не умеет трахаться! Она как бревно!" - сказал Ослик. "Откуда знаешь?" - спросил Пистолетов. "Мне рассказывал её босс, штандартенфюрер Заяц!" - сказал Ослик. - "Ещё в стародавние времена!" "Ну и отлично! Значит, она девственница, и я буду первый!" - сказал Пистолетов. "Первым будет Петров!" - сказал Ослик. - "Точнее, должен был бы быть! Но у меня есть другой План! Мы подложим Петрову мальчика! Это сработает! Петров очень мальчиков любит! Он извращенец!" "Но где ты возьмёшь мальчика? А у нас уже есть готовая Кэт!" - сказал Пистолетов. "Всё ясно: мы загриммируем её под мальчика! Мальчик может быть бревном, это пофиг!" - сказал Ослик. И Кэт: "Надевай парик мальчика! Или лучше обреем тебя наголо! Даю 600 в четверть часа!" И на этом они договорились. Кэт, обритую наголо, запустили по лестнице на балкон в квартиру к Петрову, где проживал весёлый кот, который от удивления перестал ржать, а спросил: "А ты кто такой?" "Я - твой самый большой кошмар!" - сказала Кэт. "Мой самый кошмар обнаружить у себя в миске вместо "Китекет" жареную человеческую руку!" - сказал кот. "Ну ты и извращенец!" - сказала Кэт. - "Показывай, где спит Петров! Я его щас буду соблазнять!" "А зачем? Он же импотент!" - сказал кот. "На мальчика он клюнет, сто пудов!" - сказала Кэт. "Ну вот он, спит!" - сказал кот и ушёл к себе в комнату. "Петров! Дорогой! Я хочу тебя!" - сказала Кэт! Петров продрал глаза и закричал: "Охрана! Сюда!" Но кот только сплюнул и не пришёл. "Он не придёт! Он пишет стихи в детскую газету "Пожирай-ка!" - сказала Кэт. "А ты кто такой?" - спросил Петров. "Я кто? Это ты кто? Я - ясно, кто: мальчик! Сейчас ты будешь иметь меня!" - сказала Кэт! "А потом я загипнотизирую тебя, чтобы ты не строил магистрали через болото!" - подумала она. "Но я не могу! Я импотент!" - стал упрямиться Петров. "Ладно! Время на исходе!" - сказала Кэт и ударила Петрова по голове сковородкой! Он упал на пол: "За что?!" "За всё хорошее! За План "Барарисса"! За растление несовершеннолетних! За то, что кормишь кота человеческими руками, от чего он такой и весёлый!" Это была неправда, но Кэт это было уже безразлично! Она добила Петрова и пришла обратно в комнату к коту. "Ну, как всё прошло?" - спросил кот. "Незабываемо! Неподражаемо!" - сказала Кэт и вылезла из комнаты через балкон по лестнице. Она получила от Ослика причитающиеся 600 баксов и ушла. "Ну, кажется, всё!" - сказал Ослик. - "А для чего всё это было затеяно?" "Чтобы мертвецы не были забетонированы магистралью!" - сказал Пистолетов. "Да! Теперь осталось их оживить и вернуть к полноценной здоровой жизни, к семьям и работе!" - сказал Ослик. - "И тогда я смогу сказать, что прожил не зря! И мне не будет мучительно стыдно за зря прожитые годы!" "Но после смерти Петрова больше специалиста по возвращению к жизни нет! Я не умею, Мясник погиб в войну, так как подавился куриной косточкой во время бомбёжки! А больше некого!" - сказал Пистолетов. "Нет! Есть ещё один! Профессор Преображенский! Он пришьёт им всем яичники обезьяны, и им придётся вернуться к нормальной жизни!" - сказал Ослик! "А! Знаю! Он даже сам себе и своим медсёстрам пришил эти яичники! Они сделаны в Гонконге! И очень узкие!" - сказал Пистолетов. "Что ты понимаешь!" - сказал Ослик, и они направились к профессору! Навстречу новому дню! Этот день, хоть и намеревался быть серым и пасмурным, должен был стать началом Новой Эры: Эры Болотных Яичников! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2665,9-2666,2

4 ноября 2010 года. Вчера был крах веры в гомеострес! Ни хрена 4 часа Таблетки не действовали. И Вторые тоже 4 часа. Итого получилась 8-часовая ЦЭ (Закатывание!) . Но я особо не писал про глюковые цепочки. Там про Анатолия Папанова и его звёздной роли в "Бриллиантовой руке", когда он говорит "Идиот!" и "Следить за сигналом!" Ну и прочие. Вот, что написал: "Разочаровался в гомеостресе! Страх стереть в РС свой рассказ про болото: тоже вонючее, раз там газы выходят. (Это оказалось, что случайно я написал про вонючее болото, где зомби могут гадить. Мне всегда интересно: а где эти засранцы гадят? Ну а так как я повёрнут на вонючие выделения организма в туалете, то захотел стереть эти свои гениальные строки.) И вообще страшно: Окно! То есть, стадия ЧЦД бывшая. Вонючее, как дерьмо. И зомби могли ср.ть туда. Красный огонёк: "Сейчас прольётся чья-то кровь!" ("Сейчас-сейчас!") (Это Оконный Страх! И вообще фраза страшная: только в театре могла быть, понарошку.) В туалете: или засор, или вода кончится в бачке! И не утечёт! Но утекло. Проснусь завтра, а туалеты разбомблены, так как началась война! Откат к 2-25. Итого 8 чсасов. В ТВ было ещё не типичное синее небо. А у меня в ПВНе обблёванный (тоже вонючий) идёт мыться в туалет. Ещё одна польза туалета. Я влюбился в него, и мне было не приятно, когда о нём говорили плохо! Он жёлтый! ЦЭ-объект - я сам в Малаховке в начале ЦЭ. (Это посмотрел ролик, который снял тогда.) Т. о. Ставка на Цвета, а не на расстояния или изгибы. (Там обычный изгиб челюсти у девушки. А у Г такого нет! (Например.)) К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2666,2-2669,3

4 ноября 2010 года. Успокоительная сказка. Жил-был Барсучок на опушке леса. И вот повесил он свои яйца на сук! Девки думали - малина, откусили половину! "Что вы наделали?! Извращенки!" - сказал им Барсучок. - "Как теперь я буду с одним-то яйцом?" "А как Шикльглюбель мог? Ведь мог же!" - сказали девки. "Но то Шикльглюбель, а то - я! Большая разница!" - сказал Барсучок. - "Я вовсе не считаю, что теперь я стал сверхчеловеком! То есть, сверхзверьком!" Тут по лесу шёл лесник Филиппов. Он увидел девок и зверька и прицелился в них из винтовки со словами: "Сейчас прольётся чья-то кровь! Сейчас-сейчас!" Но отважный Барсучок закрыл девок своим большим пузом: "Стреляй в меня!" "И в тебя, и во всех стрельну! У меня патронов до хренища!" - сказал злой Филиппов! И понял тогда Барсучок, что надо применить своё недюжинное знание кун-фу и тэквандо! Он одним ударом ноги в челюсть повалил Филиппова, а другим ударом разломал пополам его ружьё! "Каков молодец!" - сказали девки. - "Вот только он очнётся и накапает в полицию! И нас повяжут! И будем мы сквозь решётки видеть теперь небеса! Так что мы побежали, а ты сам выкручивайся, как можешь!" И девки дали дёру! Они бежали так быстро, потому что им мерещился Красный Череп Филиппова, который нёсся им вдогонку! "Ну и валите! Ну и фиг с вами!" - сказал Барсучок и принялся, пока Филиппов не очнулся, разводить костёр, чтобы на нём зажарить лесника и сожрать в последствии. Тут пришла жена Барсучка Барсучиха. Она сказала: "Как ты можешь его есть? Это же одни нитраты, пестициды и холестерины!" "То есть, всё полезное организму!" - сказал тупой Барсучок. "Нет, это вредно! У него же пропитая печень! Он же хроник!" - сказала женщина. "Молчи, женщина! Если мужчина решил, то он это сделает! А ты что предлагаешь: расчленить его и спустить в пруд кусками? Так? Но это же не эстетично!" - сказал Барсучок. "Эстетично-не эстетично! Это у нас с ними возятся, а надо как в Древней Греции!" - сказала жена. "А как в Греции? В Греции же тепло!" Короче, так они и не решили, что делать с лесником, когда он очнулся! "О, моя голова! Где я? Кто я?" - стал спрашивать он! "Похоже, у него амнезия!" - сказал Барсучок и показал леснику три пальца: "Сколько пальцев?" "Шесть!" "Хорошо, что не 10!" - сказал Барсучок. - "Он ничего не помнит! Ты меня молодым помнишь? Нет? Что ты говоришь? М-м? Молодёжь? Ты про них или от их имени?" "Да не приставай ты к человеку!" - сказала добрая Барсучиха. - "Сейчас мы выпьем чайку, а в знак нашего примирения потом Барсук выйдет замуж за вашу дочку, герр Филиппов!" "Но у меня нет дочки!" - сказал он. "Как же так нет? Вон она: собирает венок на росистом лугу в ситцевом платье!" - сказала жена. "В каком?" "В ситцевом! Несмотря на то, что от ручья дует, и в траве - змеи!" - сказала жена Барсука. - "Пойди, позови её!" Барсук привёл её. "Нравится она ему, значит, и мне нравится! Пожалую ей чин в лесничестве, пусть путешествует вместе с нами!" - сказал Филиппов. "Какой чин? Это же твоя дочь!" "Да говорю вам: не помню я этого! Как рожал - не помню! Как зачинал - помню, но не уверен! Да, кстати, как меня зовут?" - спросил лесник. "А чёрт тебя знает, как тебя зовут! Все знают по фамилии! Филиппов!" - сказала жена. "Ну ладно! Значит, внуки будут Филипповыми!" - сказал лесник. "Вот наконец-то, вспомнил!" - сказал Барсук. - "А то я уж их обоих собирался грохнуть без суда: в суде и так много дел! Щас судят лысого Котовского! Который от них уже сбегал, так как мазал лысину вазелином и просачивался через шторы на улицу!" "Какой грохнуть?" - сказала жена. - "Она будет тебе женой!" "А ты тогда кто будешь?" "А я буду тёща! Знаешь фильм: "Когда тёща - сволочь!"?" Таким образом поженили Барсука и дочь Филиппова. И вот их первая брачная ночь! Оба ещё девственники! Лежат как два бревна! "Может быть, как-то так?" - спрашивает Барсук и кладёт руку на грудь Лизе (имя) . "Нет, послушай меня! Ещё не время! Я дам тебе, дам тебе знак!" - говорит Лиза. - "И вообще, я похоже, лезбиянка по ходу!" И Барсук отвернулся от неё и захрапел. "Какой бесчувственный мужлан!" - подумала Лиза. - "А мне бы какую-нибудь молоденькую девушку трахаться!" И вот входит кот Мурзык и говорит: "Кто здесь звал девушку? Добрая девушка уже здесь!" "Но ты кот!" "Я - кот-сутенёр! Свёл удачно 234 пары и неудачно из них 233! Распались, потому что я проколол им иголками презервативы, и они родили! А они думали, что это им всё хаханьки и хиханьки! А это большая ответственность: родить Дитя! И только одна пара не распалась: та, которая родила Минотавра! Они не успели развестись, потому что злой Минотавр их сожрал! В землю закопал, надпись написал: что у Минотавра были папа-мама, он их любил, но не выдержал и сожрал! Теперь Минотавр приходит на эту могилу и плачет: "Мами! Мами! На кого ты меня покинула!" А другие минотавры ему говорят: "Папи! Папи! Это могила отца!" И вот садятся они все в поезд и собираются ехать в Ереван, чтобы отомстить не кому-то, а именно Барсуку, который и свёл папи и мами! И после чего столько неразберих у людей! Но Барсук тут стреляет! И Минотавр падает! Раненый! "Будешь знать, как катить баллоны на меня, Барсука Джордана!" - говорит Барсук! И прицепляет свой порядковый номер к телу Минотавра! И того в МОРГе опознают, как Барсука! "Там в МОРГе лежу я!" - говорит Барсук, приставляя к виску Филиппова пистолет! Но Минотавр только ранен! Он говорит медбратьям жутковатого вида: "Не спеши ты нас хоронить! У нас дома ещё есть дела!" А парни эти говорят: "Если мы немного жутковаты, то это ещё не знак того, что нам можно вешать лапшу на уши! Если ты ещё не умер, то мы тебя сейчас добьём!" Но тут в МОРГ врывается президент Нжала! И кричит: "Это мой сын!" "Что? Окстись, папаша! Мой отец похоронен на кладбище!" - говорит Минотавр. "Балда! Это для прикрытия!" - говорит ему тихо Нжала! - "Я осознаю, что щас не самое удачное время для беседы, но готовься к непредвиденным последствиям!" "Чего?" - не понял Минотавр. "А того! Я вытащу тебя из этого МОРГа, а ты пойдёшь и убьёшь Президента Франции Жака Ширинку! Все документы уже готовы! И винтовка с деньгами спрятаны в хижине дяди Тома! "А кто такой этот твой дядя Том?" - спрашивает Минотавр. - "Тоже еврей?" "Да, ну и что?" - говорит Нжала и вытаскивает Минотавра из МОРГа! Но один из психически неполноценных санитаров подслушал слова Нжалы и настучал Ширинке! Но его никто и слушать не захотел: "Минотавр мёртв! Или в Африке! На выбор! Охотится на носорогов!" "До свидания, болваны!" - сказал санитар и повесил трубку телефона. И вот дождливой ноябрьской тёмной ночкой пробирается Минотавр с винтовкой к аппартаментам Жака Ширинки! Но тут включается яркий свет, и на балкон выходит Ширинка сам! И говорит: "Ты хотел меня убить? Но я бессмертен! Как Земля и Вода! Как Огонь и Почва! Я неуязвим, как Вобла и Пиво!" Тут он закашлялся и чуть не отдал концы, поперхнувшись! И вот тогда вышел из толпы придворных Барсук и ударил Минотавра по руке, в которой были зажаты 16 патронов! "Товарищ! Получи! 16!" - сказал Минотавр и откинулся! Вот так Барсук спас Францию! Жак Ширинка в благодарность посвятил Барсука в Рыцари: "Лорд Барсук! Посвящаю вас в Рыцари!" "Мне бы денежкой!.." - сказал сребролюбивый Барсук. "Денежкой не могу! Всё истратил на своих любовниц! А их у меня немеряно! Я же француз!"- сказал Ширинка. "Подумаешь: я тоже француз, но у меня жена - лезбиянка!" - сказал Барсук. Короче, отправился Барсук в ломбард, заложил там рыцарский крест и получил деньгами! "Всё приходится делать самому!" - ворчал он. И он намерился вложить все деньги в постройку "Сарделечной" на углу. Трактир "У Козочки" снесли, а теперь строили "Сарделечную". Но тёща Барсука сказала: "Не смей и думать! Все деньги отдашь мне!" "Почему это?" "Потому это! Иначе изувечу!" "Я тебя боюсь!" - сказал Барсук и отдал деньги. Снова он остался без копья и пошёл напиваться в бар с друзьями. Это был стриптиз-бар. И вот Барсук кладёт в трусики танцовщицы 100 франков, а потом вытягивает их на ниточке, потому что она к ним привязана! И тут какой-то верзила наступает Барсуку на ногу и не извиняется! "Милейший! Вы наступили мне на ногу и не извинились!" - сказал Барсук. "Отвали!" - сказал верзила, и тут Барсук узнал в нём своего приятеля д,Ратаньяна! Старого, лысого, опустившегося и жирного! "Д,Ратаньянушка! Это же я, Барсук!" - говорит Барсук! "А мне плевать!" - говорит грубиян д,Ратаньян, который не хочет никого узнавать! "Ты зачем усы сбрил?" - спросил Барсук. "У кого?" Да, наверное, это был никакой не д,Ратаньян! Просто с перепоя померещилось. "Ну и иди! Ну и катись!" - сказал Барсук. - "А драгоценности для Королевы Анны я достану и без тебя!" И Барсук вскочил в седло, будто ему было всего 25 лет, и поскакал в Англию! "Ничего на свете лучше нету, чем бродить друзьям по белу свету!" - думал Барсук. Как вдруг он различил чужие мысли: "Тем, кто дружен, не страшны тревоги! Нам любые дороги дороги! Уее!" Оказывается, Барсук теперь умел читать чужие мысли, а это из "Сарделечной" его догоняли верные друзья: д,Ратаньян и Отоз! Арахиса с Протоном не было с ними, потому что те безнадёжно спились! "Вот чёрт-водка!" - раздосадованно ударил по крупу лошади Барсук! - "Всё она, проклятая!" И спросил д,Ратаньяна: "Чего ты меня в баре не узнал?" "Потому что это небезопасно! В баре полно шпиков Кардинала Дришелье!" - сказал д,Ратаньян. - "Я для того и усы сбрил! У себя!" И друзья поскакали в Гавр! Один раз Отоз отошёл в кусты по нужде и вернулся белый от ужаса: он нашёл там чью-то человеческую голову! "Да расслабься!" - сказал ему Барсук. - "Это слепок с головы серийного убийцы начала века! Её используют, чтобы проверить нервишки у аквалангистов!" "Какой нелепый способ проверять нервишки!" - решили все и прискакали в Гавр! И тут, понятно, встретили де Варда! Это тоже уже был почти старик, старый перец. Но он сказал: "Я прибыл вторым, поэтому пролезу первым!" "Да кто ты такой вообще?" - спросил его Отоз. "Это ты кто такой?" - спросил де Вард и ударил Отоза по голове половинкой чугунной гири, которую он только что распилил, так как ему сказали, что она из золота! И вот де Вард сидел, пилил-пилил, а тут ещё какие-то тупые гвардейцы Кардинала во главе с Барсуком! Ну и Отоз упал! "Отозушка! Дорогой! Он убил тебя!" "Отоз только контужен!" - сказал на это Отоз и выхватил шпажонку! И вот они стали прыгать с де Вардом и махать шпажонками! "Какое несчастье, что де Вард работает не на автозаправке!"- сказал Барсук д,Ратаньяну. "Почему это?" "Потому, что так мы бы с ним покончили, просто прищемив его капотом машины!" - сказал Барсук. От этих простых слов шерсть на спине д,Ратаньяна стала дыбом, а сам он выгнулся в дугу и зашипел: "Я не понимайт, что такое машина и капот! И продозревайт, что ты - шпион Кардинала!" "Да расслабься ты! Я просто писатель-фантаст! А когда выдумают машины и капоты, назовут в мою честь! Шучу я! Конечно, машин ещё нет и не предвидится добрые два века! А то сам понимаешь: "И плюясь г.вном, шуршали шины! Машины-машины, всё вокруг заполонили! И где вековая лежала пыль, свой след оставил автомобиль!" Этим он, понятно, д,Ратаньяна нисколько не успокоил. И у последнего осталось желание по прибытии из Англии положить Барсука в "дурку". Наконец, Отоз сделал удачное плие и проколол грудь де Варда! Но сожаления смерть де Варда ни у кого не вызвала! "Как жил собакой, так собаке - собачья смерть!" - сказал Барсук. Тут пришёл лодочник дядя Вася, который принёс вёсла для лодки де Варда! И увидел, что де Вард умер! "Мне что их, относить назад?" - спросил он. "Ни в коем случае, любезнейший!" - сказал Барсук. - "Давай нам!" И вот они поплыли в грозу в одном тазу, три мудреца! И был бы длиннее наш рассказ, если бы это был не таз, а шлюпка! Но это был таз. Конечно, менее удобный, зато практичный. И вот Отоз чуть не свалился в воду! Он кричал: "Я глючу! Глючу!" "Чем ты глючишь?" "Я глючу миледей Здвинтер, она зовёт меня к себе под воду!" - орал Отоз! Д,Ратаньян схватил его за штаны и оторвал огромный клок их! "Научи уму разуму этого полоумного!"- сказал он Барсуку. Но Барсук сказал: "Он не полоумный! Я тоже вижу миледи! Она типа воблы, вьётся у крючка! Сейчас я её подцеплю и втащу в таз!" И он взял подсачник! "Лучше этого не делай!" - сказал д,Ратаньян, но было поздно! Барсук вволок дрыгающуюся миледи в таз! К сожалению, она была мертва! Потому что давно утопла! "Дорогуша моя! Милочка! Мы никогда!.. Я никогда вместо своей руки тебя не любил! А любил только свою руку! Но дорога ты мне, как родственница!" - говорил Отоз. "Надо вышвырнуть эту гадость обратно в море!" - сказал д,Ратаньян. - "Она воняет, как треска!" Но Отоз упёрся и говорил, что привезём её в Англию и там похороним по-людски! На том и порешили, и легли все спать! И вот спит Барсук и вдруг слышит тяжёлое топанье чьих-то тяжёлых ног! "А!" - понял Барсук. - "Миледи очнулась, превратилась в зомби и идёт до смерти зацеловывать Отоза! Всё понятно! Не будем вмешиваться!" А миледи схватила Отоза и говорит: "Пусть я трахну одного из вас, но это будет самый опытный из трёх! Потому что оба первых ещё девственники!" А Отоз вырывается и смеётся: "Ой, не могу! Ой, щекотно!" Короче, потрахались миледи и Отоз, и миледи говорит: "Ну, мне пора на дно морское! Больше мне делать тут нечего!" Но Отоз гнёт своё: "Молчи, женщина! Я привезу тебя и похороню в земле!" "Чего, дурак, что ли?" - спрашивает миледи. - "Меня, заслуженную русалку Франции - в землю? Лучше дай денег на бухло!" Делать нечего, дал Отоз и самолично скинул миледи с таза в воду! Та только хвостом махнула и пропала из видимости! "Я чего-то пропустил?" - спросил проснувшийся д,Ратаньян. "Да! Отоз и миледи потрахались! Это надо было видеть! Как два бревна были!" - сказал Барсук. "Но-но! Попрошу не выражаться! Сам-то вообще девственник!" - огрызнулся Отоз и был прав. "А что я могу поделать, если меня девушки не любят?" - спросил Барсук. - "Ну и я их тоже не люблю!" На этом дебаты в тазу закончились, и таз благополучно приплыл в Англию! Оставалось достать подвески для Анны. "А ты точно знаешь, где они?" - спрашивали гвардейцы Барсука. "Знаю! Их примеряет фетишист герцог Букенгем! А потом ананизирует со своей рукой! Это мне всё знакомо!" - сказал он. И они пришли во дворец герцога. И сказали, что принесли мешок риса! "Наконец-то!" - сказал Букингем! - "Рис! Давно жду!" Всё оказалось проще, чем можно было предположить. Барсук сказал: "Отдай подвески! Лучше отдай! А то начнётся война между Францией и Англией!" "Дело так серьёзно?" - спросил герцог. "Да! Как видишь, вызвали самого меня, Барсука! Да и потом я-то знаю: эти цацки долго занимать не могут при ананизме! Так что они тебе больше не нужны!" И точно! Герцог отдал цацки и сказал: "Верните их Королеве и скажите: "Старая дура! Я никогда не любил тебя!" Запомнили?" Гвардейцы хором повторили эти слова и отправились в обратный путь. На сей раз это был не таз, а полноценная шхуна. Командовал ею капитан Мордаун. Он смотрел на фотку своей мамаши и повторял: "О, моя мать! О, моя мать!" А мать у него была миледи Здвинтер. Поэтому большого интереса к пассажирам своим он не проявлял и благополучно довёз всех до Дувра. Потому что это был не Гавр, а Дувр! На прощание Барсук сказал ему: "Ищи свою мать на дне морском!" И, больше ничего не объясняя, расстался с Мордауном. Потому что Мордаун был шизофреник. Он продолжал бубнить: "О, моя мать!" На этом и мы заканчиваем наш рассказ. Гвардейцы благополоучно добрались до Парижа и сказали Королеве слова герцога! Королеву хватила кондрашка, и она задёргалась, как неблагодарная эпилептичка! А потом произошла Революция, и Барсуку чуть не отрубили в суматохе голову. Но это совсем другая история. А вернее, сказка! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2669,3-2670,6

7 ноября 2010 года. Вчера было жуткое ЦЭ (Закатывание!) . Вот, что записал (про первое ЦЭ ничего не написал. Начал со второго.) (ЦЭ от своей фразы про "пристал"!) (Это ко мне пристал бомж в магазине, я ему, что, братан, нет! А чего нет, я сам не понял, потому что в наушниках не услышал. Ну а он не отстаёт. И тогда я ему и говорю: "Чего ты ко мне пристал?" И вот от этой смелости и ЦЭ. Не характерная для меня реплика. Это Настя и Л. так говорят. А я - добрый и трусливый. Ну дал бы ему 3 рубля, обошлось бы без ЦЭ! Нет, теперь я в наушниках, и ничего не слушаю от бомжей-попрошаек.) (Это 16-19 Таблетка+гомеострес. Итого получается, что ЦЭ длилась 8 часов.) 18-47 Третья Таблетка+гомеострес. Прихватило ещё сильнее! (Уже было одно ЦЭ! Со стадией Цветоглючки. Потом Откат, но понял, что думал для других во время начала ЦЭ. И потом прихватило по новой - Вторая ЦЭ! (Это как бы Панацея, что думаю для других белые мысли, а на самом деле в голове розовое. Эта Панацея прошла испытание "Сомнений во Всём!" Но из-за неё началось Второе ЦЭ!) Это - белое слева от кровати: я встал зачем-то. (Лучше бы не вставал и ничего не делал!) Это смотрел "Дети шпионов-2", жёлтая аура. А прочие - белые! Но драка по-чёрному всё равно. (Отец дерётся.) (Отец Джуни, не мой.) А белое - "6 кадров". Стал смотреть: не она (их девушка) (Ирина Медведева) снизу-вверх камера. А она - смелее меня, даёт пощёчину поручику без штанов. Она - играла (Мерилин) Монро в заставке. А теперь - тёмная. Снова смотрел: Радзюкевич тоже смелее: "Да! Официант! И побыстрее!" - неси жалобную книгу. А потом: "У тебя опять плесень на лице?" - чёрные Воронины. "Верю в Цвета!" (Под кроватью черно! Высота: 11 этажей!) А до: Самая яркая - лампочка над кроватью! Как и Окно ночью! Оба - Оконный Страх! (Но вообще потом он не сыграл своей роли. Других хватило.) Хорошо, что есть туалет! Но тоже высоко! Вон: стены ямы выше, чем дорога. Как они будут асфальтировать? Это бетонные стены. Или ошиблись, копая? Это яму вырыли около подъезда. Это я Тамаре Ивановне о сливе нечистот из садика туда! "Нет!" - говорит. Жёлтый цвет ТмИ, но она уснёт, и ей приснится кошмар, что нечистоты потекли в яму! (Это у дома строят садик вместо снесённого. И вырыли большую яму около нашего подезда.) "Будто замерло всё до рассвета!" (Мне до рассвета глючить?) "Чем смешнее артист, тем короче репри!" - "6 кадров!" Это от этого ЦЭ Второе! И Мерилин. Странная логика про "короче". "Одинокая бродит гармонь!" - какой-то пьяный бродит! Потом я страшно кашлянул, но это было всё чёрное! При мысли, что Ставка на Цвета, а не на расстояния: до Окна ближе, чем до туалета. Потом, что не на Чувства, так как 2 песни сразу было! И было бы Чувство отчаянья! Увидел белое в голове: Чувства. И лёг глючить дальше! Вот, какой знак ставить? Что легче. Для этого учили в школе? (Это про точку перед "И лёг". Вначале поставил запятую. Но сомневался.) В электричке был яркий белый свет из дверей. Но самое смелое - обос.аться тогда. (А то щас были и слёзы при кашле. И думал, что мог и заплакать, всё равно черно всё.) Ставка важна, хоть различал цвета всегда! В больнице Рашид подумал, что я - маленький после того, как я хотел дать им по морде, а ЦЭ-объект был Рашид тёмный! Я тогда встал идти к сёстрам за Таблеткой, а дали успокоительный чаёк! Увидел себя на фотке: сука! Вот и Л. на меня злился тогда! (Когда я выступал перед отцом и мачехой на кухне.) Хорошо, что дома никого нет! Не хочется никого убить! (Уехали на праздники.) (Но тут пришла Настя!) "Чувство Катастрофы!": модем не работает: 2 лампочки только! Это Настя меня просила перегрузить (пришла Настя!) . То есть, снова Чувство! А то было только Чувство Страха. Была Ставка на Цвета! Потом: "Ставка на дурацкие смысловые цепочки!" То есть, хотел всё закодировать. Но не вводил это Правило из-за Ч. Страха, от которого отказался. Потом Чувство Катастрофы, усомнился и снова подвис. Потому что "Верю в дурацкие цепочки!", они возможны! Звал Настю. Потом сказал про лампочки. Она дала полчаса, так как положила деньги. (На Интернет.) Помню, как парализованный дедушка был ниже всех ростом в "Дети шпионов-3". А я-то ещё ниже от пола. И это означало, что я - плохой. (Это уже учитывая Настю в доме. Для неё я плохой. Но вообще, смысл не потерялся.) Через полчаса не включится: ещё одна Катастрофа и ЦЭ, я их уже не считаю. Я - в трусах. Логично бы было показать Насте голый перец мой. Трусы спадающие, потому что. (Тут тоже усомнился в запятой. Обычно ставится после "потому", а не перед.) Завязал их резинку узлом. Всё равно спадающие. Тоже Катастрофа. Не развязываются! Я бы заорал от паники! (Если бы вообще издавал звуки в ЦЭ.) Лягушка отскочила в модеме! Я об этом Насте. Она, что я посмотреть не мог нормально, у неё было много проблем из-за этого. Я, что не мог. (Проблем из-за отсутствия Интернета.) Если кот в комнате, убью его! Так бы и было, будь у меня Глаза не ЦЭ. (Если бы не Закатывались никогда. А так я трус.) Не зря он меня боится! Я с ума не схожу ("Не сходи с ума!") : там нажать на кнопку (уничтожить файл) (со сказками!) и на модеме (нажать на кнопку) . Ассоциации! Как там-то я гулял под балконами в детстве, а у дома ИБ не гулял. И не выпрыгивал у него с первого этажа. Показалось, что мяукнул в комнате! Не убью, так как отвлёкся! Нет, за дверью мяучит. Если я выпаду из Окна, то будет кровь! Это не Ассоциации! Усомнился, т. о. в них. Но переживу, так как уже сомневался и в Правилах. В этой комнате ВСЁ возможно, и ТВ мне в этом помогает! Разбить его! Это слабый знак того, что не хочу ЦЭ! Я мазан страшным миром щас, поэтому хочу или убить Настю, или показать уд свой! Она испугается. А я как раз чёрный и страшный! Тут Настя ушла! Её не стало! (Как после убийства говорится.) И это послужило Началом Конца. (Отката!) Как если бы смерть! Придумывать (вспоминать) Страхи вообще хорошо! (Это вспомнил, как боялся сняться на видео в зеркале.) Отквлёкся от смерти т. о. Моё благополучие зависит от каких-то там лампочек на модеме! Усомнился в основлополагающем спокойствии с утра завтра. Что все должны быть спокойны! Нет никакого спокойствия. Откат к 0-15. Ещё о начале ЦЭ: любая Панацея должна пройти через испытание "Сомнений во Всём!", которое никто не отменял. А из прелестей: мелкая мысль тянет за собой огромные последствия-выводы." Вот такое страшное ЦЭ! Я же говорю: лампочки вызвали катастрофу, усомнился в том, что Чувств больше нет! И стало всё возможно в комнате! Уж извините, что хотел показать Насте уд, но это было логично. Не показал, так как не хотел скандала! Да я не особо и хотел. Настя потом привела своего парня Юру, но это было уже не важно. Был Откат, когда в телевизоре мерещились только Откатные лица. А то были ненормальные. Но вообще, про Откат я говорю: не знаю, почему. И это - высший пилотаж, потому что не в чём Сомневаться. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2670,6-2671,6

7 ноября 2010 года. Короткая сказка, заключающая цикл. Жил-был Ослик Аи. И была у него в жизни Большая любовь и Большое Разочарование! Потому что он был страстно влюблён в миледи Здвинтер! А та его не любила. Она говорила обычно в ответ на пылкие признания Осла: "Я не зоофилка! Я ослов не люблю!" И решил тогда Ослик броситься под поезд или с моста с грузиком на шее! И вот бросается он с моста и попадает в волшебный мир подводный, где его приглашают: "Оставайся, Ослик, с нами, будешь нашим королём!" А поёт это тёлка с огромными буферами! А Ослик был жизнелюб, любил жизнь и буфера! Он зарылся носом в буфера этой Русалки и говорит: "Хорошо! Я стану вашим королём!" "Но тебе придётся выполнять работу!" "Какую работу?" "Козла дои!" - говорит Русалка и мягко, но настойчиво освобождается из цепких лапок Ослика. "Откуда я знаю, как доить козла?" - спрашивает Ослик. "А это испытание! Если это ведёрко будет полно к обеду, значит, ты прошёл испытание и можешь занять трон!" - говорит Русалка! И вот стал Ослик думать. И решил сам написать в ведёрко! Написал, а оно всё равно не полное! Тогда Ослик решил напиться пива, чтобы написать ещё! Сам козёл при виде этого сказал: "Жалко мне тебя, братан! Сопьёшься ты! Если бы я мог, я бы сам подоился в ведёрко! Но я не могу! Такая моя доля! И у отца, и у деда моих была такая же доля! Всем им было жалко претендента на трон! Потому что, если ведёрко пустое, их убивали! Но ничего поделать не могли!" "Нет, я так просто не сдамся!" - сказал Ослик! - "Они меня ещё не знают, но они меня узнают!" Он взял полупустое ведро и пошёл к колодцу заколоченному! Там была лошадиная моча! "Интересно, откуда в этом захолустье лошади?" - подумал Ослик. И тут вышла Грустная Лошадь и сказала: "Это моя моча! Мне не выкопали садового "очка", и пришлось писать в колодец! А я с детства не выношу нечистот!" "Ага! Милочка, вот ты-то мне и нужна!" - сказал Ослик, и Лошадь наполнила ведёрко. Русалка взяла это ведёрко и сделала точный анализ: "По этой моче видно, что Ослик болен простатитом и мозолями на лапах из-за занятий ананизмом! А Лошадь больна гонореей!" "Но как вы так смогли точно установить это?" - спросил Ослик. "На вкус!" - сказала Русалка. "Фу, какая гадость!" - сказал Ослик. А Русалка сказала: "Это я лечусь от эпилепсии уринотерапией!" "Ну и что? Помогает?" - спросил любознательный Ослик. В ответ Русалка свалилась на пол и забилась головой об пол! "Вижу, что не очень! Бедная Русалка! И ведь ей невозможно помочь! А что, если напугать её?" И Ослик посадил дёргающуюся Русалку в инвалидное кресло и потащил на крышу этой "хрущёвки", потому что под водой тоже были свои "хрущёвки". На пятый этаж, напевая: "А моя любовь живёт на 25-ом этаже!" Потом он сбросил Русалку с креслом с крыши и подумал: "1972!" Это был год, в котором всё случилось. Русалка упала на землю и сказала: "Свершилось чудо! Друг спас жизнь подруги! Я больше не трясусь от эпилепсии!" Но тут же снова затряслась, приговаривая: "Пристрелите меня! А то я щас нагажу!" И тут вышел некий Дофин. В отсутствии короля он правил подводным миром. Дофин сказал: "Я знаю средство против эпилепсии! Оно же - средство против всех болезней в мире! Но надо далеко идти! Оно находится у профессора Преображенского, который сидит в колодце и изучает тамошних слизней! Мы было хотели отправить его на Суматру за бабочками, но у нас кончились все сачки для бабочек! И мы дали ему лупу! Он спросил: "Что это такое?" Мы сказали: "Опускайся в колодец и изучай слизней!" "Я знаю этот колодец! Туда ходит Грустная Лошадь!" - сказал Ослик. - "Бедный профессор, наверное, уже страшно промок и отчаялся! Бедняга отчаялся! Но я спасу его, а также достану средство против эпилепсии!" И Ослик семимильными шагами бросился к колодцу. На колодце была надпись: "Ремонт"! Ослик отбросил эту надпись и нырнул внутрь, попав прямо на голову профессора, который сидел в люльке, привешенной снаружи, и сетовал на свою профессорскую судьбу. "А что тут сетовать? Все профессора чего-то изучают, чтобы им защитить докторскую диссертацию или что там!" - сказал Ослик. - "Давай лучше средство против болезней!" "Такого средства нет!" - сказал Преображенский. - "Дофина обманули. Но есть средство против поноса: иммодиум! Его у меня, сколько хочешь, потому что я страдаю поносом!" И профессор отсыпал Ослику иммодиума! "Да на хрена мне это?" - спросил Ослик. - "Я опорожняюсь под каждым кустом! Каждая берёзка мне туалет!" "Бери, дурилка, пригодится! Может, ты куда поедешь или полетишь! И тебя прихватит! Ты же не будешь сам рад при виде вонючего пассажира! Особенно, если это будешь ты сам!"- сказал профессор и убедил Ослика. Ослик вылез из колодца и пошёл к Русалке. "На, - говорит, - средство!" Выпила Русалка, и у неё кончился стул! "Не знаю, радоваться этому или нет?" - спрашивала она. Но эпилепсия у неё продолжалась. Ну и на радостях Русалка сделала Ослика королём Подводной Братвы, а Дофин ушёл в отставку! Вот такая короткая сказка. К.

ЭПИЛОГ

Пиша про эпилепсию, я имел в виду и себя. Если у меня эпилепсия (Закатывания, ЦЭ!) , то она не кончилась! Вот знаете, дети ловят кайф, когда занимаются чем-то подолгу. Там играют или что-то делают. Так и я занимаюсь Закатываниями, как неким таким занятием. И по прошествии времени даже чувствую такой угар. Вон, Настя может смеяться много. У неё такого рода занятие. А я считаю ЦЭ достойным занятием для себя. Некий угар. Но, конечно, что-то всегда мне говорит: "Хватит Закатывать!", и этот голос не слышится. И только по прошествии времени Откатываются. Но вспоминаются хорошо. Это ЦЭ вспоминаются хорошо. И не дают начаться новым. Хотя те неизбежны тоже. Но я теперь рассматриваю их как такую мозговую зарядку угарную подолгу. По 8 часов. К.

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 07/11/2010, изменен: 07/11/2010. 98k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки		Ваша оценка:

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 266-267