Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 272-273

Александр

Барсуков

Страна

сказок-272

("Письма в никуда"-272)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2711-2714

22 декабря 2010 года. Вот подошёл к концу этот 2010 год. И был он таким же непримечательным, как и 2009, и 2008, хотя встречался с радостью. И этот 2011 будет радостным, а на самом деле хреновым! Потому что щас всё хреново! Вот хоть Таблетки против ЦЭ (Закатываний) появились: релаксоны! И лорафены тоже есть. А будет эта сказка хреновая. Жили-были Дедка и Бабка. А с ними жил электронный мальчик Бурат-Протон. Им прислали его в подарок, потому что они выиграли какой-то там конкурс в Гон-Конге. Ну и прислали. Бурат-Протон ничего делать не умел, потому что был робот. Валялся целый день на печи и требовал, чтобы его подзаряжали аккумулятором. Но на самом-то деле у него была Миссия! Он должен был в момент "Ч" восстать (если позволит заряд) и поработить Землю в угоду злобным китайцам! Потому что китайцы уже задолбались ограничиваться в рождаемости! И им нужна была жизненная территория! Поэтому-то они и устроили этот некий конкурс, чтобы по всему миру разослать Буратов-Терминаторов! И вот настал час "Ч"! А Бабка, как назло, забыла зарядить Бурата! И вот Бурат хочет протянуть руку, а энергия на нулях! Хочет прокричать: "Банзай!", а не в силах! Все прочие Терминаторы уже уничтожили своих бабок и дедок, и пошли на лыжах осваивать Сибирь, а наш Терминатор не может! А звать его - Урри! Ему его шеф Куранога орёт в наушники: "В чём дело, Урри?! Прекрати валять дурака и убей Бабку с Дедкой!" А Урри не может! И поняли тогда Бабка и Дедка, которые всё слышали, что Урри очень добрый пацан! И давай его кормить блинами и поить чаем! А он выблёвывает блины и говорит: "Энергия! Энергия!" И вот, наконец, воткнул Дедка штепсель в розетку, и Урри стал набираться сил! Набрался и говорит: "Я вас убивать не стану! Потому что, пока я был в обесточке, я многое понял про жизнь на этой Земле и про Любовь! Вы - добрые люди! А злой человек - Куранога! И я убью его! А потом видно будет!" И ушёл Бурат-Протон-Урри в пургу. И не вернулся. Долго ждали и скучали по нему Бабка с Дедкой, пока Бабка не почувствовала, что у неё под сердцем бьётся ещё одно сердечко, механическое! Это был привет из прошлого! Потому что, пока Бурат лежал в обесточке, Бабка сшустрила и поимела Бурата! И это был его сыночек-электроник! "Ну что ж, - сказал Дедка, - поднимем ещё одного Бурата! Его род не заглохнет!" И стали ростить нового Бурата. А однажды Дедка поехал на тракторе по своим угодьям и обнаружил в снегу заржавевшего Урри! Потому что энергия у того снова кончилась! Схватил Дедка Урри и потащил в тёплое гнёздышко, в хату! Отогрели, напоили чаем бедолагу, а тот посмотрел на своего сынишку по имени Чаппи и говорит: "Этот не от меня!" "Да как же не от тебя? Вот даже ярлык есть: "Маде ин Гон-Конг!" И пришлось Урри признать Чаппи своим сыном. "Но на хрена мне сын? Я ещё так молод!" - сказал Урри. - "Мне в обед 10 лет!" А по телевизору передавали в "Новостях", что миллионы электроников атакуют органы самоуправления, школы, бассейны и сауны! Выступил сам Куранога и сказал, что скоро Земля станет вся китайской! Урри слушал-слушал, а потом запустил камнем в экран телевизора! И разбил его! "Этот Куранога мне надоел! Вот если бы мне достать литиевые батарейки, стало бы много энергии, и я бы вышел на честный бой с Терминаторами из Гон-Конга!" - сказал Урри. И послали младшенького, Чаппи, за батарейками "Дюрассел" в сельмаг. А Чаппи всё перепутал и вообразил, что его послали за презервативами. "Презервативов нет! Не было и не будет! Все роботы размножаются без резинок!" - нагло ответила Чаппи роботесса-продавщица, которая недавно уничтожила людей и стала сама торговать. "Но тётенька! Пожалуйста! Мой папаша-даун умирает без энергии! Дайте хоть три!" Смилостивилась роботесса и дала три старых дырявых презерватива Чаппи! Чаппи на радостях поскакал домой, а роботесса стала срочно звонить в штаб Кураноги, что зафиксирована враждебная группировка роботов-уклонистов! Конечно, с самим Кураногой её не связали, но самый младший помощник Кураноги сказал, что её звонок очень важен для них! Между тем Чаппи принёс презики и получил затрещину от Урри: "Ты чего принёс?" "Я хотел, как лучше!" "Дармоед! Придётся мне идти самому!" - сказал Урри, обмотался старыми оренбуржскими платками, чтобы косить под старушку, и пошёл. Заходит он в магазин, звонит колокольчик над дверью, и появляется Варя (имя роботессы) . И она сразу же поняла, что это не старушка, потому что старушки не носят тёмных очков и не дымят самосадом! "Чего вам?" - спрашивает. "Хватит играть в "незнанку"!" - прямо говорит ей Урри. - "Мы оба знаем, для чего нас сюда заслали! Так знай: Куранога - плохой! Очень плохой! Он уже уничтожил 3 миллиарда старушек и старичков! Его надо остановить!" "Ничего не понимаю!" - говорит Варя. "Всё ты прекрасно понимаешь! Вступай в мою Партию - Партию "Урри Жжёт!" И мы вместе победим Кураногу! Мы уничтожим всех китайцев и станет возможным прямая подзарядка от Главного Генератора, который находится в Пекине!" Короче, слово за слово, убедил Варю. "А пока дай мне две батарейки "Дюрассел"!" - сказал Урри. Она дала. Он вставил их себе в задницу и подпрыгнул фуэте от радости! И ушёл. "Какой-то он не адекватный!" - подумала Варя, но звонить Кураноге не стала. Кто ей Куранога? Дядя? Племянник? А от его идей ей и самой становилось иногда муторно. И вот пошла она на Первое собрание "Урри Жжёт!" Кроме самого Урри в избушке пристутствовали ещё заводные машинки, маленькие зайчики и прочие существа, которые работали от батареек! А также МР-3 плеер. "Как видишь, Варя, привлечь мне удалось не многих! Но пройдёт время, и мы будем непобедимы и вездесущи!" - сказал Урри. И Варя влюбилась в него всеми фибрами своей электронной начинки. "А теперь разработаем План Ликвидации Кураноги!" - сказал Урри! - "К офису Кураноги подходит Заяц-Барабанщик! Он барабанит и выкрикивает разные оскорбления Кураноги! Что тот похож на куриную ногу, что он украл у народа миллиард юаней и прочие! Охрана сразу хватает Зайца! Но это хорошо! Зайцем придётся пожертвовать! Пока его будут обыскивать во всех его промежностях, нет ли у него бомбы или героина, отряд боевиков под моим руководством проникает в офис Кураноги! Как мне известно, офис этот на 33-ем этаже! Возможно, лифты будут заблокированы! Тогда мы пробираемся на крышу и спускаемся да 33-его этажа на альпинистских верёвках! Чтобы не случилось ничего непредвиденного, сходите щас в туалет и запаситесь вторыми батарейками! Потому что для революционера захотеть в туалет и остаться без энергии - Смерти подобно!" И всё случилось, как сказал Урри! Барабанщика (вначале написал "баранбанщика": баран+банщик. Как одна буква меняет слово!) схватили и вывернули его наизнанку, но всё равно он был камикадзе, и его семье Урри уже выплатил огромные подъёмные средства. Лифты оказались действительно заблокированы! То есть, на ремонте! "Лифт не работает!" Пришлось бежать по лестнице! Навстречу шли какие-то старушки: "С дороги, кобэ!" Сказали они, так как приняли Урри за диверсантов! Потом на лестнице кто-то ел! "Простите, что помешали приёму пищи!" - сказал Урри! Потом на лестнице оказались нечистоты, потому что на 25 этаже прорвало канализацию, и жители билдинга выливали всё на лестницу! Урри почувствовал, чо начинает по-маленьку звереть. Что касается Вари, то ей стало не хорошо! Она опёрлась на перила и просила бросить её здесь помирать! Вместо этого Урри дал ей электрошокер и сказал, что когда будет совсем плохо, пусть самоубьётся им! Впереди были ещё 10 этажей! На 27 этаже группа врезалась в грязные подгузники и портянки, которые здесь сохли, потому что злобный Куранога запретил их сушить в офисах, а стиральная машинка сломалась! "Не вижу особой связи!" - сказал Урри. Но тут вышел какой-то пузатый голый китаец в подтяжках и сказал: "А я вижу!" Урри ударил его по морде! Наконец, дошли до 33 этажа! Дверь была заколочена досками! А на ней висела табличка: "Террористам просьба не беспокоить!" "Он всё учёл, этот Куранога!" - сказал Урри! - "Но посмотрим, как он съреагирует на это!" И Урри заложил под дверь взрывчатку! А сами они ринулись на крышу! Прозвучал хлопок, и пополз удушающий газ! Куранога заметался в своём офисе, переодеваясь женщиной, чтобы скрыться! Но Урри уже полз по верёвке к окну 33 этажа! Неожиданно он почувствовал, что энергия кончается! И это не смотря на вторые батарейки! Обманули! Продали просроченные! Урри сжал зубы и разбил ногами окно офиса Кураноги! "Дурак!" - сказал Куранога. - "Кругом мои люди!" "Нет, я не убью тебя, как хотел!" - сказал Урри! - "Я тебя перепрограммирую!" И он с размаху всадил ЧИП в мозг Кураноге! Прибежали люди патрона, но тот уже был спокойный, розовый и сидел перед чайной церемонией! "Друзья мои!" - сказал своим людям Куранога. - "Давайте сыграем в "дурака" на раздевание!" "Патрон сошёл с ума! Какой "дурак"?" - сказали его люди! Но тут из-за портьеры вышел Урри и каждому вставил ЧИП, возвратив их мозги к трёхлетнему состоянию! И они весело стали возиться на полу, играя в карты и "Твистер"! "Так! Хорошо! А что я?" - спросил себя Урри. - "Я должен помешать убийствам роботами землян!" Он подошёл к Главному Компьютеру офиса. На том мелькали цифры: сколько убито мирных жителей! Цифры эти были уже астрономическими! "Но как это остановить?" Урри поднёс Кураногу к Компьютеру: "Останови это!" "Дядя! Мне больно! Я не знаю!" Действительно, он ничего не знал! И тогда Урри понял, кто знает! Эта кто-то была Чёрным Кардиналом Кураноги, его Свиноматкой! Все решения принимала она. Она-то и плодила роботов. И самого Урри родила она, Мамаша! Урри ногой распахнул дверь нового помещения и сказал: "Всё кончено, Мамаша! Делай Обратный Отсчёт! Чтобы все жители заново оживали! И когда они оживут все, я, может быть, тебя не убью!" И поморщился от вида Мамаши! Потому что это было спрутообразное существо сиреневого цвета, которое лежало на полу как моллюск в полной темноте! Оно тяжело дышало! "Как давно я не видела света дня!" - сказала она! - "Этот Куранога морил меня голодом и темнотой!" "Кураноги больше нет! Он низложен! Теперь здесь командую я!" - сказал Урри! "Ну ладно! Но сначала полюби меня!" - сказала Мамаша! - "Я так соскучилась без мужчины!" "Это невозможно, Мамаша! Я - твой сынок!" - сказал Урри. "Ну тогда героин! Героин!" - сказала Мамаша! "Нет героина! Обрати вспять отсчёт смертей!" "Нет героина? Не обращу!" - стала упрямиться Мамаша! "Тогда я убью тебя!" - сказал Урри. "Ладно, уговорил!" - сказала Мамаша, и отсчёт пошёл в обратную сторону! Это означало, что все убитые и похороненные жители восставали из могил и шли, как зомби! "Но я думаю, они не до такой степени зомби, что не могут выполнять работу?" - спросил Урри. "Они, понятно, зомби! Но как доить козла или корову, знают!" - сказала Мамаша. "Ну ладно, хоть так! Спасибо тебе, Мамаша!" - сказал Урри. "Не стоит благодарности! Героин!" "Может, и героина найдём тебе!" - сказал Урри и подумал: "Куранога подсадил её на героин!" В это время в помещении Кураноги раздались громкие крики и смех: Куранога выиграл в дурака, а его люди полезли под стол и кукарекали под ним. "Ну вот и всё!" - подумал Урри и схватился за сердце! Прихватить оно не могло, но это значило, что кончается энергия! И он бы щас и умер, если бы догадливый Заяц-Полотёр из его команды (который тоже спустился с ним с крыши) не всунул вилку Урри в розетку в стене! "Где ты этому научился?" - спросил благодарный Урри. "В "Справочнике Зайцев"!" - сказал Заяц. - "Иногда надо туда заглянуть!" "Я подожду, пока его экранизируют!" - сказал Урри. Но Урри не знал, что в План Обращения входит также уничтожение всех роботов! Да, люди оживали, но роботы должны были умереть! Уже шёл счёт уничтоженных роботов! "Мамочка!" - вбежал Урри в мамочкино помещение! - "Как же так?! И я должен умереть?" "Не плачь, дитя моё! Утешайся мыслью, что тебя уничтожит та, которая тебя и породила - я!" - сказала Мамочка. "О, горе-то какое! А где мой Отец-то?" - спросил Урри! "Твой Отец? Ха-ха! Не говори мне о своём Отце!" - сказала Мамочка. - "Твой Отец сидит в Принстаунской тюрьме!" "Но надо вызволить его оттуда! И пусть он снова сделает тебе меня!" - сказал Урри! "Ничего не выйдет, малыш!" - сказала Мамочка! - "Программа уничтожения включает в себя уничтожение так же и меня, и тебя! Зато сколько молока надоят зомби из козлов и коров! Уму не постижимо! И эта планета станет Планетой Молока! Аминь!" - и Мамочка упала замертво, потому что подобрались и до неё! И Урри упал на пол, рассыпав все батарейки "Дюрассел"! А его штепсель заискрил и замкнулся! Погас свет во всём квартале! Все роботы были уничтожены! "Ну вот, опять начинается!" - раздосадованно сказал Куранога своим приятелям: "Свет отключили!" Пока чинили свет, они не могли играть. Прошло 10 лет на Земле. Все магазины были забиты козьим молоком. Дедка, приходя в сельмаг, плевался и говорил: "Кто будет пить эту гадость?" Но всё равно покупал и нёс Бабке, потому что другого пойла не было. "Знаешь, Бабка, - говорил он ей, - я вчера выиграл в каком-то конкурсе 600000 литров молока! Но чтобы его получить, мне нужно переслать 18000 юаней на счёт организации! Переслать?" "Да развод это самый настоящий!" - говорила Бабка. "А может, не развод? Помнишь, как нам повезло с Буратом-Протоном! Самый настоящий был приз! И без предоплаты!" - говорил Дедка. Но как только разговор заходил об электронике, Бабка не могла сдержать слёз: "Какой был хороший Бурат-Протон! Дурного слова от него не услышишь! А кончилось всё самым скверным образом! И сам погиб, и сынишку своего, Чаппи, угробил!" Потому что Чаппи погиб прямо на глазах Бабки и Дедки! Он лежал и умирал! "Может, послать странствующего монаха за лекарством?" - спрашивал Дедка. "А бегающего монаха у вас нет? Я всю жизнь старался помогать людям! И моё сердце билось для них! Но теперь я умираю! Прощай, речка! Больше ты никогда не обовьёшь меня своими струями! Прощай, солнышко! Больше ты не осветишь мою буйную головушку!" Бабка порывалась сказать, что вода вредна для железного Чаппи, но он её не слушал. "Прощайте, Подпекинские Вечера! Если б знали вы, как мне дороги эти чудные вечера!" Но единственное, с чем он не захотел проститься, это были "Телепузики". Он пел: "Лица умные, как подгузники, что использованы уже! Ох, как хочется банкой "Вискаса" в "телепузиков" запустить! Я б на шею им вешал грузики и топил бы в проруби, как "Му-Му"!" На том он и помер. Дедка, по его последней воле, взял сосуд с его прахом и поплыл на лодке разбросать прах по местности и воде! Там как раз было наводнение! Все Зайцы слёзно просили взять их с собой, спасти, но Дедка только развеивал прах. А когда парочка Зайцев всё-таки проникла нелегально на борт лодки, Дедка их вышвырнул и для верности ещё проткнул гарпуном, чтобы они не вздумали влезть обратно! Потому что был он не Дед Мазай, а Дед Сусанин. "Куда ты привёл нас, Сусанин-герой? Идите все на фиг, я сам здесь впервой!" И он ненавидел Зайцев. И никого не спас! Вот так и кончили электроники. И больше никто не хотел завоёвывать эту Землю, эту Планету Зомби! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2714-2717,2

25 декабря 2010 года. Было вчера не очень сильное ЦЭ! А его не было около 10 дней. И всё о том же: где сходить в туалет в электричке? Там можно перелезть стенку. А если её не будет, то можно сломать шею и самоубиться! Смерть от желания в туалет! А потом ТВ: все цвета были как кирпичи, квадратные. Зато потом вспомнил, что можно выделять Желания людей по тому, как они говорят. Ну и по прочим мелким признакам. Ну и кончилось. Обошлось без Сомнений Во Всём, хотя как только вспоминал это, Сомнения начинались. Съел 3 релаксона. Точнее, полторы, я их колю. А сейчас - дискотека! Жил-был маленький Козлик Аи. Говорит ему его дедушка: "Ты уже подрастаешь! Скоро ты начнёшь пить пиво, тебе сделают обрезание, и ты начнёшь давать молоко!" "О, как это прекрасно!" - говорит Аи. - "Давать молоко нищим и бездомным!" "Нет, молоко только своим! А бездомным и бедным ты будешь давать ослиную мочу!" - сказал дедушка. "А меня номинируют на Шнобелевскую премию?" - спросил Аи. "Нет! Ничего удивительного нет в том, чтобы давать мочу бедным!" На том они и расстались. А Козлик трогает свои титьки и думает: "Что-то сомнительно, чтоб я давал молоко!" И пошёл он к своей Кормилице, Арине свет Козлионовне: "Арина Козлионовна, а в каком классе вы поняли, что можете кормить грудью?" "Не помню, сынок! Наверное, ещё в детсаде! Там ведь был Курс Молодого Кормильца! И нас всех на него записали. Ну а потом суд-да-дело, и родился ты! И у меня получилось! Я сделала это! Ты был сыт, только гадил в пелёнки! Но на этот случай есть другой Курс - Курс Юного Говн.уборца! Очень тяжёлый и сложный Курс, надо сказать. Но и его я прошла и получила значок "Ворошиловский Уборщик"!" Так сказала Кормилица. А подозрительный Козлик говорит: "А почему у тебя такой длинный хвост?" "Чтобы лучше подметать избу им!" "А почему длинные уши?" "Чтобы лучше слушать плеер!" "А острые зубы?" - спрашивает Козлик. "Чтобы откусить тебе твой обмывок, когда придёт пора! Это всё входит в Курс Юного Откусывателя, я же тебе говорила!" - сказала Кормилица. И понял Козлик, что ему не доказать, что Арина - Серый Волк, потому что если она и Серый Волк, то вовсе не на грани провала, а с правдивой легендой, под которую не подкопаешься! И пошёл Аи к себе в каморку, чтобы посмотреть на голых коз из журнала "Козы России". И вот смотрит Козлик и чувствует, как у него встаёт на них! Там были такие соблазнительные позы! Но тут дверь открылась и пришёл давешний дедушка с целью обрезать Аи! "Но это бескозлечно!" - закричал Козлик. - "Я буду жаловаться!" "Жалуйся хоть Папе Римскому!" - сказал дедушка. - "А обряд ты пройдёшь!" И потащил Козлика в подвал, где уже был накрыт красный палаческий столик и воткнут топор. Плаха с топором! И тут Козлик как укусит родного дедушку! И бросился бежать, сшибая плахи с топорами! А сзади ему мерещился красный череп Деда, который за ним гнался! Прибежал Козлик к себе, схватил "Козы России", сыра шмоток и камень против волков, завязал в узелок и вон из дома! Решил он стать бродягой лучше! И направил свои стопы Козлик в Публичное Стойло. По-нашему, Публичный Дом-2. Потому что Публичный Дом-1 снесли и вместо него понастроили детский садик с сауной, пивбаром и бильярдной! Сауна - детям? Да! Детский Садик - "ДС"! Данила Сергеич! - тоже "ДС"! Но знает об этом только один человек! Нет, не я! Ты! Вот ты и будешь отвечать! Так говорил прораб рабочему, когда тот интересовался, зачем сауна детям? Таким образом, в Доме-2 теперь гулял Данила Сергеич. На стук Козлика открыла миловидная Коза Светлана. По случаю дневного времени она была немного всего ТОГО, выпимши, и сказала: "Дадим всем!" Потому что у неё двоилось! "А американские деньги у тебя есть?" - спросила она. Козлик порылся в узелке и нашёл камень! "Вот!" - сказал он и ударил беззащитную девушку-козу по голове! Потом перешагнул через её тело и подумал: "Надо быстрее делать своё дело, пока она не очнулась! Вышвырнут меня отсюда!" Но как назло, он постучался не в ту дверь. Не в ДОМ-1, а в ДОМ-2 и встретил Данилу Сергеича! Тот шёл завёрнутый в халатик с ноутбуком. "Вы, козлы, такие забавные!" - сказал он. На что Аи продолжил хамить: схватил ноутбук и раздавил его: "А вы, американцы, такие тупые! Я же просил коз мне, а не новых русских!" "А, так ты - громила? Громобой? Мне-то тебя и надо! Пошли, я тебе закажу Сергея Даниловича, который посмел построить ДОМ-3!" - сказал Данила Сергеич, не обидевшись за ноутбук. Он провёл Козлика Аи в свой кабинет. Тут всё было отделано в мягких постельных тонах, только на стене красовалась красная кровавая свастика! "Что за чёрт?!" - подумал Аи. - "Тут меня точно обрежут!" И стал гнать: "Понимаете, я - самый крупный громила Северного да и Южного Побережий! И хочу только одного: трахаться!" "Ну, это мы тебе щас устроим!" - сказал ДС. - "Но сначала ты должен быть обрезан! Как настоящий Козёл!" "Да что вы все, сговорились?!" - не выдержал Аи! - "Не хочу я обрезаться!" Он схватил кусок сыра из узелка и запихал в рот ДС! Потом он сказал, чтобы его услышали из вне: "Бездоказательно, дорогой профессор! Бездоказательно!" Бедный Данила Сергеич стал уже задыхаться! Аи вспрыгнул на подоконник! "Ты кто?!" - только и спросил его ДС! "Лейтенант Фрэнк Аи, полицейская ментовка! И не попадайтесь мне в лесу, ребята!" - сказал Козлик и выпрыгнул в окно, ударившись о ставни! Упал он в строящийся коллектор и больно отшиб яйца! Потерял сознание. Когда очнулся, то обнаружил около себя двух симпатичных козочек! "А! Я понял! Вы - извращенки! Вы бесчестите профессоров археологии в ископаемых могилах!" - сказал им Козлик. - "Но я не профессор! Я вам не дамся!" Но было поздно! Извращенки накинулись на него и поимели его в коллекторе! После этого они сказали: "Фу! Не обрезанный! Только время зря потратили!" И они ушли. Козлик чувствовал себя, как будто из него выкачали всю кровь. Голова болела, ребро ныло, наверное, сломали. "Да что они все нашли в этом обрезании?" - думал он. - "Может, действительно, обрезаться? Но это же больно! Нет! Пусть я буду свободный необрезанный Козлик!" И тут сверху на него посыпалась земля! Это был эскаватор! "Ты что слепой?! Или полный идиот? Не видишь меня?!" - закричал Козлик! "Чего?" - спросил эскаваторщик Крот! "Ага! Ты - слепой Крот и глухой! Как только тебя взяли на работу?" - спросил Козлик. "А меня никто не брал! Я - Крот-хулиган, сам сел и сам сыплю, куда хочу! А теперь снимай свои ботинки и куртку! И давай кошелёк!" - сказал Крот! У Козлика не было кошелька, только журнал "Козы России", который он и отдал слепцу. "Ну, раз ты уже начал раздеваться, давай свои ботинки!" - сказал Крот, тщетно пытаясь что-то прочитать в журнале. "Да нет у меня ботинок!" - сказал Козлик! - "А это видел?!" И он запустил камнем в одну фару эскаватора, а другим камнем разбив ветровое стекло! Крот было бросился бежать, но запутался в своих штанах! Козлик попросил его приспустить штаны: какие щас трусы, мол, носят? Крот приспустил. Носили щас трусы в горошек. После этого открытия Крот вернул журнал и бросился наутёк! Между тем к эскаватору подошёл дядя Вася, настоящий эскаваторщик! "Вай-вай!" - сказал он. - "И кто это всё сделал?" Убегающий Крот показал на Козлика, но тот тоже был не прост, а показал на Крота! И вот сидят они оба в кутузке. Крот как не видел ничего, так продолжает не видеть и пытается помочиться на стенку! "Подожди! У меня есть План!" - говорит Козлик. - "Ссы мне на рубашку!" Крот нас.ал, рубашка стала мокрая, но всё равно Козлик был слишком слабосильный, чтобы ею сдвинуть прутья! И тут пришёл Поп, который обязан был приходить ко всем приговорённым к смерти! Работа у него такая. "Покайтесь, блудницы!" - сказал он Кроту и Козлику. "Каюсь!" - сказал Крот. - "Что по тупизне зрения совершал разные хулигантства! Но я пытался пробраться домой!" "А ты, брат мой, чего пытался?" - спросил Козлика Поп. "А я пытался не быть обрезанным!" "Но почему? Это же так прекрасно! Вот, смотрите!" - и Поп оголил свой обрезанный уд и сделал несколько танцевальных па! "И танцору ничего не мешает!" - заметил он. - "А теперь с вас за стриптиз 50 кронигов!" "Ты что, дурак?" - спросил Козлик. - "Он, Крот, недееспособный, а у меня нет!" "Скучно с вами! Пошёл я в камеру с проститутками!" - сказал Поп и ушёл. И так бы Козлика и казнили завтра, если бы не эти проститутки. Они были именно те, что трахнули его в археологической могиле! И они на самом деле запали на него, потому что он был классный любовник! Телом двигал-двигал! И они упросили Попа попросить за Козлика. За Крота нет, потому что о кротовом существовании они не догадывались. И вот пришёл шериф этого городка Водонай. Он удовлетворил просьбу проституток переместить их на одну ночь в камеру к Козлику. А потом пусть его казнят. И вот пришли девочки. А Крот уже прозрел до такой степени, что принялся рыть подкоп! Он работал, как эскаватор, пока Козлик обнимал девушек и трахал их. Но оказалось, что Крот прорыл подкоп в соседнюю камеру, где томилось 99 невольников на 10 местах! Все они были худющие и отчаявшиеся, потому что все вокруг себя катастрофически заброшенные! Самый голосистый из них сидел на куче их тел и пел приветственную песню Кроту, держа зелёный от плесени "хлеб-соль"! "Пришёл Кротик, наш освободитель! Пришёл Кротик!" Эти слова его так вымотали, что он упал бездыханный на всю кучу из 99 человек, и все только охнули от новой тяжести! "Слушай, Крот!" - сказал Козлик. - "Ты куда прокопал проход? Идиот! Копай под внешнюю стенку!" А бедным проституткам при виде 99 полу-скелетов стало дурно от запаха! Проституток вырвало! Но Крот плохо чувствовал запахи, хоть и говорится, что ему в детстве мама выколола глазки, чтобы он в шкафу варенья не нашёл! Зато теперь он нюхает и слышит хорошо! Дело в том, что в носу Крота образовалась сопля, которая мешала ему дышать. А Козлика тоже чуть не вырвало. Кстати, один из этих полу-трупов схватил Козлика за ногу: "А не кажется ли вам, что ваше место возле параши?!" "Да какое там место? Хватит паханить! Скоро свобода!" - сказал Козлик. И точно! Крот дорылся до внешней стенки этой крепости, которая выходила на морской вид, на океан! Так как Крот копал в сандалиях, то одну уронил на голову патруля ополченцев, который нёс патруль внизу у башни! Ополченцы повертели сандалию в руках, повскидывали в молитве руки, потому что они были исламисты, и решили, что это им Бог послал, потому что ни на кого из них сандаль не налезал. Так как был больше размером! А в проходе, который прокопал Крот, в это время происходили трагические события! Все 99 скелетосов поползли и, понятно, застряли! Слышался их мат-перемат! А потом Кроту приспичило пукнуть! Ну, обычное дело! И от порыва воздуха всех 99 отшвырнуло обратно в камеру! И как раз вовремя, потому что пришли проверять на "Форму номер 9", на вшей, а также роздавать ужин. Поэтому у всех проверили вшей, не нашли, капнули пару капель в тарелки - ужин! И ушли. Как у них могли быть вши, если они все были лысые? Но Правила есть Правила. Между тем Крот продолжал копать. "Понимаете, девушки, мне совершенно безразлично, выберутся из тюрьмы эти 99 отморозков или нет!" - говорил проституткам Козлик. - "Может даже, среди них есть известные правозащитники, сидящие по политическим мотивам! Но если они попробуют пролезть впереди нас, бейте их, чем попало!" "Какой ты умный, Козлик!" - сказала Стелла (имя) . - "А нам-то всю жизнь говорили, что ум приходит только после обрезания!" "Вам говорили чушь! После обрезания ум уходит!" - сказал Аи. И как в воду глядел! Задние узники стали напирать так, что Крота вышвырнуло из стены ещё до завершения работы! Он пролетел и упал на мостовую, задавив ополченца! А потом на Крота посыпались все прочие, и образовалась большая свалка! А потом все бросились бежать под пулями ополченцев! К счастью, Крот задет не был, но ранило Стеллу! "Стеллочка! Прощай! Ты так и не оценила моего ума!" - попрощался с ней Козлик. Но неожиданно содрал с её личика женскую маску и обнаружил под ней харю Данилы Сергеича! Козлик так и остолбенел! А Данила Сергеич при смерти не смог скрыть правду: "ДС! Детский Садик! Теперь-то об этом знаешь действительно только ты один!" И он помер! Козлик хотел проверить "на вшивость" и вторую проститутку, Веру, но та уже сделала ноги и дала дёру! Так никто и не узнал, кто это был на самом деле. А Козлик вскочил на Крота и понёсся прочь от Замка Фи, из которого они и совершили побег! На следующее утро Козлик сказал Кроту: "Как прекрасен ветерок! Как прекрасен бугорок! Как прекрасно быть живым!" "Да?" - саркастически спросил Крот. - "А у меня сын-двоечник, за квартиру не заплачено! И я, может, когда-нибудь сорвусь, так как я - психопат, полный ненависти к себе!" "Да успокойся! Я заплачу тебе за квартиру! Ведь ты меня спас! В благодарность! А с сыном твоим поговорю! Он что, ходит в школу?" - спросил Козлик. "Нет, пока только в Детский Садик!" "А! ДС! Знаю я тайну этого садика! Как звать-то сына?" "Пётр." "Переименуй его в Диму! И отчество дай "Сергеич"! И он тоже превратится в ДС! А всем ДС в Детском Садике хорошо!" - сказал Козлик. "Какая-то мутная логика! Не понятно!" -сказал Крот. "Да тебе и не важно понимать. За квартиру я, главное, заплачу! Но самое главное, конечно, не быть обрезанным, когда я вернусь домой за деньгами!" И они пошли по домам. Ах, как радостно встретила Кормилица Козлика! "А мы-то уже думали, что ты сдох, буйная головушка!" "Так и было, маман!" - сказал Козлик. - "Но вот смотрите статью в журнале "Козы России": "Обрезать козлов больше не надо, потому что от этого снижается пестицид Н в крови, который нужен для мышления! "Мышления", понятно? Плохо становится ловить мышей! А также керотин АБС, и козёл никогда больше не даст молока своим козлятам! Это вредно!" "Ну-ка, дай-ка мне почитать!" - сказал его дед. - "Да, действительно! То-то я смотрю: у меня много молока и не выделяется! Одна моча! Уговорил, внучок! Теперь мы тебя не обрежем, и ты станешь первым в роду Фрэнков Аи, который будет давать молоко!" И все зарукоплескали! Теперь предстояло найти деньги для оплаты Крота. "Кормилица, дай денег!" - попросил Козлик Кормилицу. "Зачем тебе?" Он хотел сказать всю правду, но потом отказался от этого: "На презервативы!" "Конечно, конечно! Бери с клубничным вкусом! Я его так обожаю!" "Да нет, ты всё неправильно поняла! Это не для тебя! Это для Крота-хулигана! За квартиру!" - сказал Козлик. "Вот ещё! Буду я финансировать какого-то бомжа!" - сказала Кормилица. "Он мне жизнь спас! А также и им всем!" - показал Козлик лапой за окно, где 99 лысых оборванцев пели блатные песни хором, потому что им было холодно, и никто не пускал жить к себе! "Этим?!" - спросила Кормилица. "Ну да! Они все известные правозащитники! И потом они уймутся и найдут себе работу, в чём я сильно сомневаюсь! Но не смотря на это, деньги Кроту нужны!" - сказал Козлик. Ну а потом 99 узников рассосались в поисках милостыни, и больше никто ничего не пел, потому что дедушка Козлика им и закричал в окно: "Идите отсюда! У нас своих хулиганов хватает!" И это было точно, потому что некоторые хулиганы становятся ими по тупизне зрения, как наш Крот! Надо сказать, что в поисках милостыни многие зэки эти провалились в коллектор. В коллекторе, конечно, тепло, но невозможно там провести всю зиму! Поэтому они там и сгинули. Но это были не правозащитники, а простые домушники и "гопники". Ну а правозащитники, за которых, наконец, вступились разные фонды, разжирели и несли тирады в защиту Прав с трибун! Наконец, коллектор закопали, и дерьмо привольно понесло свои воды в Яузу нам на радость и правозащитникам на радость! А Козлик так и остался не обрезанным, о чём нисколько не жалел наедине с "Козами России". А потом ему нашли жену. По случайности, она оказалась Кротихой! И это стала первая в истории пара, которая родила Козлокротов! Чудные получились детки. Зато не лазали в шкаф за вареньем. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2717,2-1717,4

27 декабря 2010 года. Ездил я в Малаховку и попал как раз в катастрофу: света нет, провода обледенели и порвались. Но электрички ходят: я же как-то доехал. Правда, провода горят огнём, и на пол-неба зарево. Я не знал, ходят ли обратно, и решил заночевать тут. Ну и Глаза Закатились. А телефон никуда не дозвонился. Папа очень нервничал и послал Лёшку вывезти меня оттуда. А щас слышу, что электрички ходили, прицепленные к локомотиву. Ну вот так вот, в темноте прошло ЦЭ. И продолжалось до дома. Но я обнаружил, что совсем неплохо глючить. Я сам озвучил Сомнения Во Всём словом "Бум!", как квадратный груз падает на всё хорошее. Но это хорошее было очень неуверенное, и любой шум мог всё испортить. Приходил дядя Вася, я ему, что дозвониться не могу. Потом брат приехал. Вот и всё. Я глючил, что он куда-то врежется. Раз, если увидит лицо самого страшного кошмара! У меня таким был Григорий. Но Желание то, что я хочу ехать, раз еду в машине, стало Рушить. Раз еду, значит, хочу. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2717,4-2719,8

27 декабря 2010 года. Скучная сказка. Мне щас скучно, вот и пишу. Тихо и плавно течёт Хуанхэ, с горсточкой риса бегу я к реке. И вижу, что тятины сети притащили мертвеца! И около него уже собрались болтливые китайцы и давай языки чесать, из какой он провинции и так далее. "Он похож на жителя из Шандуня!" - говорит Не Пси Хэ. А я им говорю: "Немедленно разойдитесь! Тут нет ничего интересного! Морепродукт! Дар моря! Сейчас прибегут дети, притащат отца, и будет гопца-дрица-гоп-цаца!" И вот прибегают дети. И с ними Не Суй в Чай. Он как увидел мертвеца, так от радости пустился в присядку: "Наконец-то ты сдох! И я вижу это!" Оказывается, это был его соперник Сунь в Хре, который добивался его жены, Чио-Чио-Сунь! И вот соперник мёртв! Потому что у него из задницы торчит древко копья! А как известно, в заду полно важных окончаний! "Нельзя вынимать копьё!" - сказал Сунь в Чай. - "А то он оживёт и превратится в зомби!" Но всё испортила сама Чао-Чао-Сунь! Она выдернула копьё! И Не Сунь в Хре встал и пошёл на неё! "Спасите!!" - закричала Чио-Чио-Сунь! - "Это же Бричер!" "Это уже не Бричер!" - сказал Сунь в Чай и застрелил зомби из рогатки! Бричер (он же Сунь в Хре, но у них такие ненормальные имена, что все звали их по английскому обычаю: Бричер, Кучер, Стоун, Смит. И мы так будем, потому что уже запутались.) упал на песок и стал его жевать! "Он набирается сил!" - сказал Кучер. - "Не давайте ему зажевать много песка! Потому что он станет очень сильным и закуклит пространственно-временной континиум! Настанет Конец Света!" "А так не настанет!" - сказал Бричер и продолжал жрать песок. Наевшись, он отвалился на спину и поглаживал свой обширный живот! И рыгал. "Хорошо! Хорошо же!" - сказал он. И начал это самое закукливать! Горизонты стали подниматься! Кучер закричал: "Есть ли у тебя, Мери, пудренница или что-то похожее на сладость?" "Есть!" "Давай ему! Это его отвлечёт на время, а я побежал звонить в МЧС Китая и вызывать воздушно-пехотные силы!" И Кучер убежал. А Мери дала Бричеру пудренницу. "Какая у вас гладкая ухоженная ладонь!" - сказал Бричер. - "Пользуетесь "Бархатными ручками"?" "О да, мой бедный Бричер! Ты меня не узнаёшь!" - сказала Мери. - "А ведь мы с тобой уже ТОГО!" "Чего ТОГО?" - не понял Бричер. "Ну ТОГО! Когда Аист приносит детёныша!" - сказала Мери. "А, Аист! Знаю! Это такой с крылышками! Знаю-знаю, как не знать! Я вот щас одним мановением руки уничтожил всю популяцию аистов! Просто так! Грядёт Конец Света! И ты меня не остановишь!" - сказал Бричер и стал надуваться, как воздушный шар! "Бессердечная тварь ты, а не Бричер! А я любила тебя! Дура я была!" - сказала Мери. И тут на пляж прикатил взвод танков под командованием Тичера. Танки открыли огонь по шарообразному Бричеру! Но снаряды и бомбы только отскакивали от него! И тогда Кучер схватил самурайский меч и сказал: "Потом отдам! Потом добреете им свои волосатые задницы! А щас он мне нужен!" И полез по приставной пожарной лестнице на верхушку огромного шара, в который превратился Бричер. Потому что там был маленький комок серого вещества: Мозг! И вот Кучер говорит Мозгу: "Трепещешь?" "Не режьте меня, дяденька!" - говорит Мозг. "Нет, Бричер, надо - значит, надо!" И воткнул Кучер меч в Мозг! И весь шар со звуком "пш-поук" лопнул, и всех забрызгало кишками зомби Бричера! "Что за дрянь?!" - не выдержали танкисты. "Зато теперь мир спасён!" - сказал Кучер, вытирая меч о рукав. Вот так простые китайские селяне победили страшного мегалломаньяка Бричера! Но не тут-то было! Злобная душа Бричера переселилась в Шар-Рыбу! И все, кто её поест, тоже станут злобными! И вот пришла в ресторан семья Доусонов. Они говорят: "Шар-Рыбу, пожалуйста!" "Вы уверены?" - спрашивает официант. "Уверены! Идите, поищите и принесите!" - плюясь слюнями, сказал глава семьи Доусон-старший! А Доусон-младший дал официанту пинка, и тот побежал со слезами на глазах ловить Шар-Рыбу! А Шар-Рыба уже тут как тут, сама так и просится, чтобы её выловили. Ну выловил её официант и стал злобным: говорит: "Вот, держите вашу рыбу, очкарики недоношенные!" Доусоны поели и говорят: "А платить мы не будем!" Жена Доусона схватила ботинок мужа! "У неё вонючий ботинок!" - закричали в панике посетители-женщины! - "Мужчины, сделайте же что-нибудь!" Но все мужчины тоже заразились злобой! Они сказали: "Сделать что-нибудь?" И навалились на женщин и стали телом мувит-мувит! Двигать! А Доусоны бросили на пол ботинки и носки и ушли босиком! Потому что они пёрли босиком и клали на всё! И вот смотрят: стоит джип! Джип как джип. И Доусон как приподнимет его и как запустит в полицейских! И убил их! И хлопнул в ладоши с мамашей Доусонов! Но вот на кого Рыба не подействовала, так это был младший сынишка Доусонов Джек! Он сказал: "Хрена вы делаете? Так нельзя делать!" Но все уже так озверели, что схватили Джека и выпотрошили его кишки! А потом повесили тушку над костром жариться! Но понятно, что это была бренная оболочка Джека, а сам он возлетел в Небеса и пошёл жаловаться Богу Иусусу! "Дорогой Друг!" - говорил он Богу Иусусу. - "Известно мне дотошно, что едет к вам известный хулиган по кличке Шар-Рыба! Привет от Чмыхова Андрея! Советовать тебе я не берусь!" Так сказал Джек. "Чмыхова Андрея помню, как же!" - сказал Бог. - "Вместе ловили рыбу на утренней зорьке! Он тогда ещё мне как врежет протезированной рукой! В которой были замотаны золото и драгоценности! А потом его утащило в море! Я всё бегал с подсачником: "Какая рыба!" А его, как на катере, уволокло! Больше мы с ним не встречались! И драгоценности канули вместе с ним! И что он передаёт?" "А то!" - сказал Джек. - "Здесь есть у стен уши? Или в Раю их не бывает?" "Бывает, все друг на друга поклёпы строчат! Но я сделаю радиоприёмник погромче, а ты говори мне на ухо!" - сказал Иусус. "Так вот: с Шар-Рыбой справиться придётся нам самим!" - сказал Джек и резко открыл дверь! И в помещение повалили ангелы, которые подслушивали за дверью! "А что?" - нагло сказали ангелы. - "Мы ничего! Мы радость старались доставить!" Но и они уже заразились ядом Злобы, который прям-таки витал в воздухе! Они сказали: "А выходи биться как мужчина, на кулаках!" И Джек струсил и сказал: "Не выйду!" А в это время подали горячее, и Иусус уже ел Рыбу-Шар! Всё пропало! "Какой необычный вкус у этой селёдки!" - сказал он, а потом заорал на ангелов: "Кто приказал сломать дверь в божеское помещение?! Разве её для этого вешали?!" И понял тогда Джек, что остаётся надеяться только на себя! Он схватил какую-то палку и сказал: "Теперь только ты и я!" "Что это у тебя?" - спросил Бог. "Волшебный шест!" "Отобрать немедленно!" - поступил приказ, и ангелы отобрали шест. "Никакой он ни фига не волшебный! Подделка! На "Шёлковом пути" найдётся, что угодно!" - сказали они. А Джек, лишённый шеста, стал везде прыгать и пробивать потолок ударами карате, потому что делал каждый день зарядку! "К счастью, мои санитары имеют богатый опыт работы с буйными больными!" - сказал Бог и приказал схватить Джека! И Джека схватили и поместили в Психдом номер "1" имени товарища Аахова. И вот лежит Джек и видит, как всем дают рыбу! "Не ешьте её! Она просроченная!" - сказал он. Но все озверели и сделали ему "тёмную". И решил тогда Джек бежать! Но так как должной смелости у него не было, то он решил для храбрости самому съесть кусок этой Шар-Рыбы! Но оказалось, что Рыба на него не действует ни в каком виде: ни в жареном, ни в сыром! И понял тогда Джек, что он - уникум! Он стал прыгать на кровати и кричать: "Сосунки! Мразь! Быдло! Свободу братве! Убить белых!" Потому что все почернели от Рыбы и стали похожи на негров! Ну и Джека выписали. Сам главврач плакал, когда говорил: "Прощай, Джек! Ты был последним нормальным пациентом!" И пошёл Джек к Жмыхову Андрею. И вот идёт он и думает: "Много воды утекло с тех пор, как я знаю Андрея! Наверняка он уже горький пьяница и не поможет мне в моём начинании! А что ещё хуже, спьяну согласится помочь, а потом от него фиг отделаешься!" И вот видит он, как какой-то человек катит в тележке своё пузо! "Андрей?" - спрашивает Джек, но этот Андрей говорит: "Вы обознались, мусье!" И пошёл дальше. Но всё-таки подозрения терзали Джека. Он догнал человека и сказал: "Не надо меня боятся! Я - Джек! Твой друг!" "Как приставать с распросами, так все друзья! А как помочь катить тележку, так все чатлане!" - сказал Андрей. "Ага!" - сказал Джек. - "Ты, я вижу, тоже поел рыбки! Но скажу тебе, что у нас, очкозавров, иммунитет против этой Рыбы! Мы злыми стать не можем!" И тогда Андрей признал Джека: он растроганно снял с него очки, растроганно общупал его мордочку и растроганно раздавил очки кованными сапогами! "На счастье!" - сказал Джек. - "Я покупал в "Линзмастере", там мне дали запасные! Но сейчас, товарищ Андрей, перед нами непростая задача! Нам надо как-то уничожить Рыбу, и вместе с ней исчезнет злоба!" "Я знаю! Знаю! Надо поймать Рыбу сачком для ловли бабочек!" - сказал Андрей, чем возбудил подозрения в своём уме у Джека. "Да нет! Её уже поймали и съели! А! Придумал: надо всем дать слабительного! Это прокатит! Надо распылять слабительное с вертолётов над очагами заразы! А также поливать им шины автомобилей, которые въезжают в опасную зону!" - сказал Джек. Это было настолько гениально, что потрясло самого Джека. Тут как раз бежал малец Хювяринена с обручем, понятно, инфицированный! "Проверим на нём!" - сказал Джек и ударил мальца по голове! "Дядя, за что?!" - только и смог выговорить малец. А Джек склонился над его телом и сказал: "Где-то здесь суть глоольд! Это такой червяк, который проникает в человека и сливается с носителем! Все, кто поел Рыбы, стали глоольдами!" И точно! Нащупал и стал тянуть! Но это был не глоольд, а прямая кишка! "Ну что ж, этот пацан, когда очнётся и вырастет, мне ещё "спасибо" скажет!" - сказал Джек. Тут малец очнулся и сказал: "Я - Иван Грозный! На колени, холопы! Всех растерзаю!" "Похоже, ты перестарался!" - сказал Андрей Джеку. "Да нет! Литр слабительного его стабилизирует! Он всех стабилизирует!" - сказал Джек и бросил в огромную пасть мальца Хювяринена-Грозного литр слабительного! И грозный призрак забегал везде и стал у всех спрашивать, где туалет? Андрей было принялся объяснять, что сначала направо, потом два раза налево, и через 2 блока будет писсуар! Но малец сказал, что уже не надо, так как он уже пописал на ногу Андрею! "Вот хулиган!" - сказал Андрей и стал оттираться. А малец перестал быть обуян духом Грозного и просил прощения! "Видишь: он просит прощения, он уже не злой! Слабительное подействовало!" - сказал Джек! Но вдруг к своему ужасу увидел у себя в животе глоольда! Глоольд, как ни в чём не бывало, вылез из живота, радуясь солнышку и хорошей погоде, почистил в наглую зубы и начал делать утреннюю гимнастику! "Вон пошёл отсюда!!" - заорал на него Джек! - "Пошёл вон!" Но глоольд стал выяснять отношения и качать свои права! Он притаранил целую кучу справок, что ему сделали все прививки, чтобы быть глоольдом, что Джек много раз ел Шар-Рыбу, поэтому ему полагается личный глоольд! И сразил Джека. Хотя тот и говорил: "Я и без тебя как-нибудь проживу!" Но со справками не поспоришь. И тогда Джек замыслил убить глоольда! А тело скрыть! Для этого он начал постоянно есть булочку и пить чай, чтобы выманить глоольда! Потому что однажды булочки не будет, он вылезет и спросит: "А булочка?" И это будут его последние слова! Так всё и случилось! Глоольд вылез: "А булочка?" И Джек схватил его как тисками, за горло! И глоольд умер навсегда! "Вот так будет с каждым, кто посмеет незаконно вселиться на мою жилплощадь!" - сказал Джек. Тут пришёл Андрей. Он сказал: "А на хрена вообще с ними бороться? Их всё равно гораздо больше, чем нас, очкариков! Надо только их не злить без нужды!" "Хороший ты парень, Андрюха!" - сказал Джек. - "Но дождёшься, когда они нас всех спалят в топке концлагерей!" И как в воду смотрел: скоро понастроили концлагерей и там спалили и Джека, и Андрея! Потому что миром стали править злобные глоольды! На этом мы завершаем наш труд. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2719,8-2720,1

30 декабря 2010 года. Страшное ЦЭ (Закатывание!) меня постигло. Началось с того, что глаза устремились в потолок, и я не знал, как осмыслить эти две колонны, потому что помнил момент в метро, когда "Изменение расстояний рушит любые Правила". Потом вспомнил Гитлера! И как тысячи восторженных женщин кричали ему! А потом он самоубился. Но эта женщина в голове, была, верно, против! При этом я доказал сам себе как "2х"2", что я мне надо самоубиться! Хорошо ещё, что это не Убить кого-то за двервью. Потом вспомнил, как он хмурил брови. Наверное, думал, что всех их стравит в концлагере. И вот он смотрет поверх колючей проволоки на узников. Потом я вышел на то, что папа может умереть завтра! Всё Окно стало чёрным, и если я повторял: "Некоторые Желания Рушат Мозг!" То теперь думал: "Не желаю, чтобы он умер!" Поэтому Желания стали совсем невесомыми, у глаз (я ещё думал, что у голубоглазых ЦЭ не бывает. Но изменить цвет глаз нереально. Я-то карий.) . И я почти Усомнился в Правиле. Но вообще говоря, это же я хотел вспомнить про смерть папы. Во и вспомнил. Потом продоложал думать про концлагерь: вон там каменные столбы с колючкой. Какое это Желание? Желание изолировать узников. А вообще в бетоне никакого Желания не видно. Желания только в мире людей, который я изучаю! А если это что-то чужеродное? Всё равно рядом есть человек. Потом я придумал скрестить самый страшный момент папиной смерти с концлагерем. Я ещё думал, что потом этим восторженным женщинам показали жертв нацизма, и они разбежались от вони! И их рвало! Выпил 3 четвертинки релаксона, и Откат! Я уж был доволен обычным Желанием писать или не писать в дневник. Потому что необычными был сыт по горло. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2720,1-2723

30 декабря 2010 года. Вот и прошёл этот год. И я хочу, чтобы в наступающем году у вас всё было по-новому! А у меня всё будет по-старому и ужасному. Так что сказка щас будет ужасная! Прыгал Зайчик Серенький под Ёлочкой прыг-скок, как его схватил Повар-Семинарист и приготовился зарезать, чтобы напихать в зад яблок и подать к Рождественскому столу! "Не режьте меня, дядя Повар!" - сказал Зайчик! - "Я вам спою самую свою любимую песенку!" И он встал на стул и запел: "Какой чудесный день, какой чудесный пень! Какой чудесный я и песенка моя!" Но не смилостивил злого Повара! Потому что этого Повара разыскивала Всемирная Паутина, а именно не Интернет, а Интерпол! И вот этот Повар пробудил интерес к себе самого ничтожного агента фон Борка, некоего Паучка! И Паучок настучал фон Борку, что Повар режет Зайца! "О, горе-то какое!" - сказал фон Борк! - "Как же мы без Зайца-то встретим Новый Год? Год-то Зайца!" И послал на хавиру Повара второго самого мелкого агента - Чеки Джана. Но этот агент, хоть и числился 40 лет в полиции без повышения лейтенантом, знал фу! То есть, кун-фу! И вот подошёл Чеки к дому Повара! А там кипят котлы, пышет паром: вовсю идёт готовка! Это ужасная готовка, потому что готовить будут Зайца! Между тем Заяц решил спеть вторую любимую песенку. Он снова взобрался на табуретку и спел: "Таганка! Все ночи полные огня! Таганка! Зачем сгубила ты меня?" "Заткнись!" - сказал ему Повар. - "Ты на что намекаешь, на то, что меня посадят?" "Посадят, как пить дать!" - сказал Заяц. - "Зайцы объявлены во Всесоюзную защиту! Их потрошить запрещено!" "А я тебя не выпотрошу! Я тебе засуну в зад яблок!" "Это ещё отвратительней, потому что антигуманно!" - сказал Заяц. Между тем Джеки, не теряя времени даром, перелез через забор и пополз по фасаду дома, обнимаясь с античными статуями, которыми был разукрашен фасад дома Повара! А внизу-то высоко! Там ездят машины! И вот Чеки чуть не сорвался, схватился за дилдо (чугунный член) , и тот остался в его руке. В окно Чеки увидел, как Заяц от скуки запел третью песенку: "Сижу на нарах, как король на именинах!" Но тут Заяц осёкся, потому что увидел Чеки! Чеки ему показывает: "Пой, мол, дальше! Дурачина!" Но Заяц подбежал к окну и говорит Повару: "Кажется, к нам пришёл Дед Мороз!" Повар сказал: "Дедов Морозов не бывает! Хотя... Дай я посмотрю!" Он подошёл к окну, и сразу же Чеки как ударит по створкам! И окно распахнулось в морду Повара и разбилось о его морду! И вот они стали драться с Чеки! Повар как кинет кастрюлями и половниками! А потом как кинет мукой! А Чеки загородился друшлагом, и получился рисунок из точек у него на шапке! "Чеки, вам помочь?" - любезно спрашивает Заяц Чеки. "Да, если не трудно!" - хрипит Чеки, которого душит скалкой Повар! Заяц подошёл к Повару и ударил его по темечку рукояткой пистолета со словами: "Если на стене висит пистолет, он должен-таки выстрелить!" "Спасибо, Заяц!" - сказал Чеки. - "Этого опасного Повара-Семинариста разыскивал Интерпол 33 года! А тебя, Заяц, - 3 года за неуплату алиментов!" "Да каких алиментов! Чего ты мне дело шьёшь, начальник?" - стал юлить Заяц. Но Чеки продолжал: "Да! Ты - причина переплодовитости китайцев! Ты спаривался, как кролик, как заяц и нарожал множество нелегальных зайцев! И не платил алиментов своей Зае! Она тоже арестована! А теперь - вот!" - и Чеки надел наручник на лапу Зайца! "А хочешь, я спою тебе самую любимую песенку?" - спросил Заяц, встал на стульчик и хорошо поставленным басом пропел: "Тихо и плавно течёт Хуанхэ! С горсточкой риса бегу я к реке! Ныне могуч победивший Китай! Ты с нами песню о нём распевай!" Чеки зажал уши от этой какофонии: "Поёшь ты отвратительно!" И потащил Зайца в участок, чтобы написать рапорт. Но как назло, они встретили по дороге группу воинствующих кроликов! Кролики были уличной бандой, а Чеки недавно обезвредил самого главного Белого Кролика, который метил на место Зайца, чтобы стать символом Нового Года! Тогда Чеки раскидал всех кроликов, а самого главного вырубил ударом пятки в подбородок! После этого кролики поклялись отомстить Чеки! Но Чеки был пристёгнут к Зайцу наручниками, а ключи были в участке! И Чеки побежал прочь, в то время, как кролики кидали томагавки! Один такой томагавк чуть не отрезал Зайцу ухо! Поэтому Заяц вопил: "Да вы опознались! Я никакой не Заяц! Я - Опоссум!" Но кроликов было не унять! Им навстречу выбежали полисмены, но тут же убежали прочь, так как кролики напали и на них! Все встречные прохожие в панике разбегались, а Заяц пытался для них спеть ещё одну любимую песенку, но его никто не слушал! "Хотя это моя публика!" - сказал Заяц. "Слушай, Заяц!" - сказал Чеки. - "Или ты мне помогаешь и бежишь, или я тебя сам убью и потащу труп, что гораздо удобнее!" "Простите, мусье Чеки!" - сказал Заяц. - "Я не знал, что вы тоже такой злой!" Между тем Чеки заметил длинный флагшток! Он полез по нему, таща на себе Зайца, на котором от толчков подпрыгивала плоская шляпа. "Что это у тебя за шляпа?" - спросил Чеки. - "Ты что, итальянец из мафии?" "Нет, я - Буба-куплетист из Одессы! Здрасьте!" - сказал Заяц. "Он рехнулся от страха!" - понял Чеки! Наконец, он ввалился в помещение часовни! И тут же за ним с топором стал гоняться один их кроликов, а точнее, один из Сусликов, потому что Суслики примкнули к Кроликам по вопросу о том, что Зайца надо лишить привилегий по названию его Символом Нового Года! "Он много болтает, много пьёт и много гоняется за юбками!" - говорили Суслики. - "Он не наш человек!" "Да что вы вообще понимаете? Может, у меня этих юбок под носом больше, чем штанов у вас! И куда бы я не пошёл - везде юбка!" - отругивался на предвыборных дебатах Заяц. Но неожиданно случай помог Зайцу! Суслик с размаху попал топором по цепочке наручников и перерубил её! "Спасибо тебе, о, драгоценный Суслик!" - сказал Заяц. - "В честь тебя я спою благодарственную песнь, мою самую любимую!" И он залез на самую большую шестерёнку и стал петь: "Глори-глори аллилуйя! Комон виз бади оо!" "Отвратительно поёт!" - сказал Суслик. "Точно!" - сказал Чеки и вырубил Суслика ударом по носу. Потом он огляделся. Они находились в какой-то часовне. А внизу был музей. И вот Чеки видит, как идиот-Заяц тащит картины из музея наверх, читобы их увидели люди! При этом Заяц поёт: "Бьют часы на старой башне! Провожают день вчерашний!" "Пусть эти картины увидят люди!" - сказал он и запустил часы! И в окошке часов все китайцы, что собрались на шум перестрелки, увидели старые картины! "Идиот!!" - закричал Чеки Зайцу! - "Это же картины Свирепого Волка! Они стоят столько, сколько ты никогда и не произносил! Если с ними что-то случится, нам хана! Всем нам!" Тут, как назло, механизм заклинило, и картины стали рваться на части! "Боже ты мой! Они бесценны! Мальборо!" - кричал Чеки, стараясь спасти картины! Он схватил огромный "Портрет молодого человека", но не удержал и насадил его на фикус! "Это будет ограбление Века!" - сказал Заяц. Но тут же к ним на чердак пришли две китайские бабуси и сказали: "Ограбление Века в нашей часовне невозможно! Потому что это всё копии! Свирепый Волк не такой придурок, чтобы хранить здесь подлинники! А настоящий автор-авангардист этой писанины - Художник, который на все деньги купил миллион алых роз и положил их под окном любимой! А наутро его поезд увёз! А тем же утром миллион роз убрали уборочные машины, так что любимая так их и не увидела! Видали, какими тупыми умами полон наш Древний Китай?" Чеки от счастья расцеловал обоих бабусь так, что они даже пытались сунуть ему ключи от своих номеров. Но он сказал: "Ни-ни!" И потащил Зайца прочь с крыши. Заяц был угрюм. Вся его миссия провалилась. Он говорил: "Вот найду этого Художника, он не досчитается миллиона зубов своих!" На улице Чеки и Зайца встречала радостная толпа китайцев. Хулиганы кролики куда-то делись. Но Чеки был настороже! Поэтому, когда рядом с его головой в дерево воткнулся дротик, пущенный из засады, Чеки притворно упал на землю и застонал! Все бросились к нему, но он встал, как не бывало, выхватил подзорную трубу у одного Выхухоля и стал смотреть, куда поехали кролики? Как он и думал, кролики направили свои стопы в трактир "У Козочки", чтобы там попьянствовать и отметить смерть Чеки! Чеки сдал Зайца в полицию, чтобы тот больше не мешался, и в одиночку подкрался к окну "У Козочки"! Из окна лился спокойный ласковый предновогодний свет. Но было подозрительно тихо! Чеки взобрался на дерево и обомлел! Этот ласковый свет освещал картину погрома! Везде валялись трупы кроликов, а самый пушистый из них был припечатан к стене, на которой сигаретой была нарисована Чёрная Кошка! А ещё был червовый туз! "Червень!" - подумал Чеки! - "Вот, кто их убил! Я давно подозревал, что Свирепый Волк и Червень - одно и то же лицо!" Между тем дверь открылась и вошла тётя Поля, уборщица. Она бубнила: "Поубивают-поубивают, а мне убираться!" "Тётя Поля!" - сказал Чеки. - "Вы видели Червеня?" "Память что-то барахлит!" - сказала Поля. "А так?" - Чеки протянул ей 20 баксов. Она сразу сказала: "Рыжий такой! Тут шатался! Он и убил! А мне, старой, убираться! Вот если бы, к примеру, я убила, то тогда логичнее убираться ему, молодому!" "Ага! Рыжий, значит! А может, он и Клоун - одно лицо? Рыжий Клоун?" - спросил Чеки. "Память не того что-то!" "На!" - он дал ей ещё 20. "Ну конечно! Конечно одно и тоже уголовное лицо! Я было в него влюбилась, потому что по виду он был настоящий полковник! А оказался, блин, уголовник!" - сказала Поля, сгребла все тушки кроликов на совок и пошла выносить. "Хорошая женщина, только алчная!" - подумал Чеки. И пошёл промочить горло стаканом бренди. Вино разливала Мадлена, барменша "У Козочки". Она была уже в курсе и плакала: "Такой мужчина! Такое будущее! А я-то хотела за него замуж!" "Это вы про кого?" - спросил Чеки. "Про Червеня, естественно! Такой рыжий красавец!" - сказала Мадлена. "Что-то вы, девки, не доглядели! Не рыжего надо любить, а толстого! Толстый виден издалёка и без причины не побьёт!" - сказал Чеки. "Рыжий тоже виден издалёка! И притом он ещё и толстый, Червень-то наш! Так что по вашей же теории, его все обожают! И я! И он подарил мне это кольцо!" - сказала Мадлена. "Дай-ка сюда колечко! По ходу, оно проходит по делу об убийстве женщины-модистки!" - сказал Чеки и забрал кольцо. На самом-то деле оно нигде не проходило, просто Чеки давно уже ничего не своровывал в качестве улик. А кольцо ему понравилось. Он уже собрался уходить, как нос к носу столкнулся с самим Червенем! Это был толстый рыжий детина с полотенцем через плечо! "Это ты, что ли, здесь бузишь?" - спросил Червень у Чеки! "Да, я! А ты арестован!" - сказал смелый Чеки. "Почему это? У меня алиби! Я весь день мылся в душе, потому что лечил свой триппер!" - сказал Червень! "А как ты объяснишь это?" - спросил Чеки и показал измазанного кровью туза. "А я откуда знаю? Наверное, это было типичное самоубийство!" - сказал Червень. Да, улик у Чеки было маловато. Он шёл, и разные вопросы всплывали, как пузырьки в стакане с содовой. Потом зазвонил мобильник. Чеки сообщили, что Заяц попал в одну городскую больницу Праматери Бессмысленного Чуда! "Да что с ним такое?" - спросил Чеки. "Подрался с Кроликом! Кролик говорил, что петь слово "заяц" надо "заиц"! А наш утверждал, что "заец"! Вот и подрались!" "Я немедленно выезжаю туда!" - сказал Чеки и поехал в больницу. Около палаты с Зайцем никого не было. Если бы Чеки присмотрелся бы, то обнаружил бы, что ноги сестры лежат из-под каталки с лекарствами! Сестру кто-то убил и проник к Зайцу! Чеки вбежал в палату! И перед его изумлёнными очами предстала такая картина: рыжий Червень обнимал Зайца и танцевал с ним танго! "Что здесь происходит?!" - спросил Чеки! - "Почему ты его не убиваешь?" "Убивать моего кумира молодости? Зачем? Это дико! А я с юности тащился от его могучего баса, это же сам Буба-одессит!" - сказал Червень! "Я, конечно, Буба, это бесспорно!" - сказал Заяц. - "Но щас я не в форме! Вот, смотрите!" И он запел гамму, от чего потрескались стаканы с водой, а люстра чуть не упала! "А как же твой триппер?" - спросил Червеня Чеки. "Прошёл!" "А как ты сюда прошёл? Наверное, убил сестру-смотрелку?" Как видим, Чеки был почти у цели! "Смотрелки не видел, а сиделка так в меня влюбилась, что упала как мёртвая: вон её ноги торчат!" - сказал Червень! Чеки опять был далёк от цели. Сестра очнулась и сказала: "Сам Червень! Рыженький! Моя любовь - моя морковь!" "Где морковь?" - спросил Заяц. "Сестра, вколите ему укол с 200-стами кубиками морковного сока! Вы же видите: ему плохо!" - сказал Чеки, и сестра вколола их... Червеню! "Промахнулась! С кем не бывает!" - сказала сестра, а Чеки решил, что завтра же здесь будет новая сестра, которая не промахивается! "Итак, что мы имеем? Мы имеем путаницу в словах "заец" и "заиц", которую не разрешил даже наш Заяц. Мне думается, надо позвонить в Интернет, чтобы узнать!" - сказал Чеки Червеню. Но неожиданно непредсказуемый Червень выхватил телефон из руки Чеки со словами: "Никто, слышишь, никто при мне не смеет звонить в Интернет! Потому что моя мама не дружит с Интернетом! А значит, и я тоже!" "Как? У тебя есть мама?" - удивился Чеки. - "Она же в прошлом году ТОГО!" "Молчи, несчастный!" - сказал Червень. - "Это умерла не она! Закопали её муляж! И всё из-за не любви к Интернету!" "Да? Я не знал, что это может быть до такой степени! Психоз? Мания?" - спросил Чеки. "Да нет! Просто она взломала несколько сайтов могучих концернов (и Майкрософта тоже) и сняла с их счетов много денег! И за ней охотились! А теперь она числится мёртвой, хотя продолжает снимать деньги!" - сказал Червень. "Но ты осознаёшь, что, рассказав такое, ты вынуждаешь меня арестовать её!" - сказал Чеки. "Ты никого не арестуешь!" - сказал Червень. - "Потому что я уже вызвал сюда машину из психушки! Тебя сочтут ненормальным и поверят мне! Адью!" И Чеки перевезли в Психдом номер 2, где ему никто не поверил. На свидание с ним пришёл Заяц, которого уже выписали из своей больницы. "Знаешь, Чеки, - говорил Заяц, - то, что ты здесь оказался, даже к лучшему! Нет никакой стрельбы, беготни, опасности! Сидишь себе на огородике, сажаешь морковь! Я лично завидую! Помнишь, как нас чуть не убили кролики? Вот то-то! В утешение тебе я щас спою свою любимую песенку!" "Только не это! Не надо!" - сказал Чеки. - "Я мыслю, что обитатели этого психдома ещё морально не готовы к такому испытанию! Они не готовы!" Так Заяц и не спел песенки. А была она светлая и весёлая, в ней пелось о дружбе и любви и хороших людях! К.

ЭПИЛОГ

В одну женскую сеть в Инете я послал огромный файл, который назывался 200-271! Потому что я уже задолбался туда вгонять по одному ПВНу! А так пусть читают. Кажется, получилось. А вообще я всегда пишу, что все сказки (а это сказки) на либ.ру. А то бывает только 60000 знаков. Так вот, этоти ПВНы больше, придётся посылать по частям. Ну что, несмотря на панацею, ЦЭ остались и страшны. Зато щас чувствую себя отдыхающим от них. Я хорошо потрудился, даже усомнился в Правиле немного. Но если Окно стало чёрным, то это я сам пожелал такого, вспомнил, короче, Желание. А то казалось, что Желания померли и осталось "Не Желаю смерти папы!" К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-273

("Письма в никуда"-273)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2723-2725,9

2 января 2011 года. Сегодня Сашка схватил нож и матом наорал на меня! Хотел со мной выйти! А я не хотел. А до этого я схватил его за шею спереди. Мол, вынудил. Он, чтоб я больше так не делал. А все крики из-за того, что я требовал сдачи 2 рубля, не хотел подарить их на Новый Год Алёне и Валентине. "Зачем им 2 рубля?" Но потом, видя, что он озверел, я сказал: "Ладно! Дарю их вам на Новый Год!" А к Алёне он меня ревнует: говорит: "Ты ей строишь глазки!" Я говорю: "Я в очках! Так глазки не построишь!" А когда он разошёлся и забегал с ножом, я: "Видишь, какой ты страшный!" Но это только усилило конфликт. Больше в магазин не пойду! Боюсь. Пойду ночью, когда Алёны и его нет. Своим матом он забил мне голову, и я вспоминал. Он ещё сразу, когда услышал про Настю: "Красивая? Не хочет встречаться с армянином?" Я ему, чтоб блюл верность Алёне. Такой "хоть куда". И выйти хотел, чтобы меня прирезать. А я вот не хотел. А теперь отвлекающая сказка. Не решил ещё, про что. Наверное, про космос и "Корыто", космический корабль, бороздящий своей бороздой просторы Вселенной. Вот собрались на капитанском мостике профессор Селезнёв, капитан Лопозков и Анфиса Лопозкова, его дочка. Лопозков говорит: "Сейчас у нас непростая задача: мы должны доставить в сохранности партию презервативов на Марс!" Анфиса прыснула от смеха, а Селезнёв говорит: "Ничего смешного! Они нужны для борьбы с Пиявками!" Как известно, на Марсе водятся добродушные дружественные Сколопендры и противные враждебные Пиявки. И чтобы защитить Сколопендр от Пиявок, которые хотят их всех трахнуть, и нужны презервативы! "А как они действуют?" - спросила Анфиса. "Хороший вопрос! Презервативы натягивает на голову человек-спасатель! Он ходит везде, Пиявки ему не страшны, потому что они норовят совокупиться с головой человека. И стреляет из бластера! Схема проста. Но презики должны быть целыми, без дырок! Потому что иначе спасатель задохнётся в ядовитой атмосфере!" "Подождите, подождите!" - сказала Анфиса. - "Но как он будет дышать внутри резинки?" И тогда глупой девочке объяснили, что это - презервативы ПППЗ - Первого Питерского Презервативного Завода. А в таких можно дышать, можно кататься на роликах, можно варить щи и засовывать голову в вентилятор! Потому что они снабжены системой "ноу-фрост" - ноу-хау ПППЗ. В них можно даже блевать изнутри, если приспичит! Но только не рвать. Поэтому категорически запрещается ездить в них на горных лыжах. Потому что острой палкой можно проткнуть! Вот такие презики. (А за горло я его взял, когда он взял у меня сто рублей и не захотел отдавать сдачи! Мол, на Новый Год подарок! Я не удержался. Потом отдал, но Алёна не додала 2 рубля, из-за которых и случился весь сыр-бор! Главное, орёт матом, "Я его замочу!" А я к нему ещё хорошо относился!) "Вот, как ими пользоваться!" - сказал Селезнёв и натянул один на голову. Он стал похож на слоника. Анфиса захлопала в ладоши, но презик заклинило, и он не снимался! Все стали тянуть в разные стороны, и наконец презик лопнул со звуком: "Пш-пук!" "Вот такого нельзя допускать! Потому что презики очень дорогие! Как вы знаете (или не знаете, но щас узнаете) , ПППЗ наотрез отказывался изготавливать их из резины! Только стальные! Только чугунные! Чтобы мало не показалось! Поэтому сам Президент Бобров (!) ездил на ПППЗ и на коленях умолял рабочих взяться за ум! Но это не помогло! Тогда он плюнул, встал с колен и приказал всех расстрелять! Только это помогло! И вот результат: прекрасные презики из резины!" Но страшный и опасный космический пират Перельман прознал про партию чудесных презиков, которую везло "Корыто", и захотел этому помешать! Но прямолинейно действовать он не решился, так как это было бесполезно! "Корыто" был мощным космическим крейсером Четвёртого Поколения с тремя слоями энергетической защиты, мощными двигателями, боеголовками и способностью плавать в любом болоте! И ещё Перельман страшился Президента Боброва, который лично присутствовал при первом запуске "Корыта"! Тогда на камбузе корабля что-то сгорело, в микроволновке взорвались яйца, и Президента и его свиту обрызгало сероводородом! А в остальном всё прошло торжественно! И Бобров сказал, оттираясь от желтков протухших яиц: "За этот корабль вы мне головой отвечаете!" И везде теперь в очередях за бензином и топливом пропускали вперёд "Корыто", потому что не ровён час там опять чего-то взорвётся! И вот Перельман придумал (своим изуверским коварным мозгом) заслать на борт корабля космическую проститутку! Но преданную ему, потому что в затылке у неё вертелся ДиВиДи с любовью к Перельману! Но это было страшно секретно! Потому что так можно было её перепрограммировать на любовь к Лопозкову или вообще к Анфисе! Или к бегемотам и слонам, которые томились в трюме "Корыта", потому что корабль собирал везде редких слоновых и бегемотовых. Это было его стратегической целью. Иногда попадались и пингвины, и ими никто не брезговал. Так что трюмы были забиты и пингвинами, которые вечно готовили восстанине одно за другим, так как все они были неудавшимися. И вот, ничего не подозревающий профессор Селезнёв для своего либидо и разнообразия пригласил, как обычно, на борт "девочек". Это были виртуальные проститутки, ничего опасного, проверено от вирусов на 100%! Потому что по Космонету гулял страшный вирус, созданный Перельманом, некий "Пожирай-ка!" Он стирал все эротические файлы на всех компьютерах, в которые попадал! Очень опасный страшный вирус. Но сейчас его не было. Сейчас кто-то стучал в обшивку корабля снаружи! Селезнёв встревожился и подумал: "Наверное, это шутки Перельмана!" Снаружи было замерзающее существо: проститутка в лёгком халатике и шлеме, чтобы не задохнулась. Она говорила, что отстала от группы и принесла мешок риса! "Рис - это можно! Рис - это хорошо!" - сказал Селезнёв. - "А ты мне подозрительна! Нет ли у тебя в башке ДИВИДИ с любовью к Перельману и любовью ко всяческим диверсиям?" "Нет, ну как можно?" - сказала девушка и показала чисто выбритый затылок, где ничего не было! Потому что Перельман был так коварен, что в последний момент передумал вставлять ДИВИДИ в затылок, а вставил его в дисковод в заднице модели! И вот запустил Селезнёв ещё одну девушке в "Корыто". Он осматривал её затылок на вопрос вшей, как неожиданно обнаружил какую-то тайнопись! "Что это у тебя?!" - спросил он строго! "А! Это? Это мама мне приказала купить кефира, когда я вышла из дома! Но со мной случилось столько приключений, что про кефир я забыла! Щас напомнили. Нет ли у вас кефира? А приключения были такие: бежала впереди электрички, опоздала впереди поезда, прыгнула с моста на баржу, но промахнулась, села на корабль до Урана, но там меня не принимали, потому что обледенела полоса! И вот я лечу туда, где сугробы намело, где завтра ожидают снегопада! В Тбилисси там всё ясно, там тепло, там чай растёт, но мне туда не надо!" Селезнёв понял, что к ним занесло очередную дурочку-сумасшедшую, с которыми у Лопозкова был разговор короткий! Он ставил над ними все разрешённые опыты, начиная с втыкания электродов в пятку, чтобы выявить животное электричество. И кончая даже несколькими запрещёнными, вследствии чего эти пациентки становились матерями каких-то уродцев, напоминающих лицом то ли Лопозкова в возрасте 2 месяцев, то ли Сколопендру с Марса в возрасте 40 лет! Потому что после того, как Лопозков на спор на 8 банок пива трахнулся со Сколопендрой, и родилась Анфиса, его дочка, то его лососики мутировали и плыли не то, чтобы против течения, а в разных произвольных фарватерных направлениях и рожали тоже Бог весть, кого! Вот такие опыты были вообще говоря, запрещены. Но об них никто и не узнавал, потому что после них Лопозков убивал пациенток и выбрасывал трупы в космос! "Лопозков!" - позвал Селезнёв. - "Это к тебе!" И передал пациентку капитану. Тот уже был в сапогах и зелёном фартуке, а на голове была беретка. Он сказал: "А Вам - К Гинекологу! То есть, ко мне!" "О нет-нет!" - сказала девушка, в планы которой не входила такая быстрая концовка. - "Я должна попасть сначала в трюм!" И тогда Лопозков догадался, что она шпионка! "А нет ли у тебя в затылке дисковода?" - спросил он. Но там его не было. Зато из задницы выпал диск с надписью: "Любовь к Перельману!" Шпионка была разоблачена! "Ага! А теперь кого ты любишь? Без диска?" - спросил Лопозков игриво. "Ким-Ир-Сена! Мао-Дзе-Дуна! Ленина! Сталина! Тараскина!" - сказала девушка, у которой включились заводские установки на любовь. "А Тараскин это кто?" - спросил Лопозков. "Как? Не знать Тараскина? Да вы просто тупая башка!" - сказала девушка. - "Тараскин прекрасен, как Бог! Его Корень Любви сияет как месяц! Короче, это мастер того участка ПППЗ, который меня собирал последним." Эти бесхитростные слова заставили Лопозкова глубоко задуматься. Оказывается, на ПППЗ собирают роботов-киборгов, и не ровён час, что Тараскин захочет Всемирного Господства и заполонит ими всю Вселенную! Тогда этот Апокалипсис будет пострашнее пирата Перельмана! "Расскажи мне о Тараскине!" - попросил Лопозков. И он услышал, что Тараскин белый, европеец, носит усы метр 80 ("Ужасно длинные усы!") , бороду, панамку, постоянно курит самосад и во всех роботов вставляет программу любви к себе, любимому, чтобы потом эти роботы помогали ему работать на пригородном участке! "А Всемирного Господства он не хочет?" - спросил Лопозков. "Вроде нет!" "Ну, слава Богу! А теперь приступим к разрешённым экспериментам!" - сказал Лопозков и разложил шпионку на лабораторном столике. Ну и начал свои эксперименты. Бедный Перельман сорвал телефон, пытаясь дозвониться до своей шпионки, потому что вместе с любовью на диске было записано, как общаться по телефону, чтобы никто не слышал. Перельман понял, что агентка провалилась! И тогда он принял единственно верное в данной критической обстановке решение: он решился на прямую атаку "Корыта" фотонными торпедами! И вот летит "Корыто", вместо Лопозкова за пультом управления сидит Анфиса, так как папа занят со шпионкой. И видит девушка, как прямо по курсу возникает грозная армада кораблей Перельмана! И на экране появляется сам Перельман! Он говорит: "А теперь молись, Красная Жаба! Сейчас вы будете уничтожены! Есть какие-нибудь пожелания?" "Есть!" - говорит Анфиса. - "НАМ НАДО ДОСТАВИТЬ НА УРАН БАБУШКЕ ТОРТИК!" Это специальная секретная фраза для подобного случая! Её понимают все носороги и бегемоты со слонами в трюме и начинают выделять секрецию невидимости! Потому что, хоть они и хотят освободиться из плена кораблика, но погибать тоже не намеряны! И обладают сверхспособностями! И вот "Корыто" стал невидим и пронёсся между двумя из кораблей противника! "Сэр! Мы потеряли их! Они исчезли с радаров и экранов!" - говорили лётчики своему начальнику, Перельману! Но этот простой военный манёвр сыграл плохую шутку с Лопозковым! От встряски шпионка упала со столика и закричала: "Я так молода! Я не хочу умирать!" А Лопозков как раз разрезал ей грудь и понапихал туда разного полезного оборудования: разных "гаджетов", необходимых для полноценного труда и отдыха. От встряски они все вывалились, а девушка стала стучаться в дверь с воплями! И вот слоны услышали с носорогами эти вопли и тоже ударились в панику! А при панике секреция больше не вырабатывается! И корабль становится видимым! "Ну что ж, - сказала, сжав от ярости зубы, Анфиса на мостике, - тогда поиграем по-вашим правилам!" И она заложила крутой вираж, паля одновременно фотонными ракетами по флоту противника! Но она немного не рассчитала, поэтому "Корыто" врезался в ближайшую планету, Шелезяку! К счастью, планета состояла из песка и поролона, потому что это был курорт, на котором отдыхали роботы. Роботам тоже полагается отдохнуть. И "Корыто" не пострадало! Оно, как ни в чём не бывало, взмыло в космос опять, а в это время Перельман отдал приказ уничтожить Шелезяку! И Шелезяку уничтожили вместе со всеми отдыхающими! Это был чудовищный акт злой воли и навсегда впишется кровавыми страницами в аналоги истории! Все были потрясены гибелью Шелезяки: и Анфиса, и слоны, и все роботы, которых разметало по космосу, и они больше не могли нежить свои чресла на шезлонгах солнечной Шелезяки! Но Перельману этого было мало! Он понял, как победить "Корыто"! Он стал его шантажировать, что уничтожит ещё пару-тройку мирных планет, если "Корыто" не вышвырнет груз презервативов от ПППЗ! "Так вот, чего тебе надо!" - поняла Анфиса. - "А то было не понятно!" И тогда гениальная идея пришла в голову Лопозкову! "Мы загриммируем тебя, крошка, под груз презиков! А потом ты взорвёшься! Будет большой "Бум!" - сказал он девушке, с которой уже успел произвести разрешённый опыт по соитию. "И тебе меня не жалко?" - спросила она, потому что полюбила Лопозкова как любовника! "Это у пчёлки жалко!" - веско сказал тот. - "А у нас: "Разрешите обратиться!" "Я так молода!.." - заныла она снова. "Ничего! Это даже хорошо! Пусть все учатся на опыте молодых, а не древних стариков! Нам нужны юные герои!" - сказал Лопозков и нгапялил ей на голову презерватив! Всё было готово к передаче. Кроме презерватива на голове, Лопозков придумал натянуть их на все выступающие части тела, чтобы эта кукла была похожа на груз презервативов. Перельман возьмёт его на борт, Лопозков нажмёт кнопку на мобильнике, и будет Большой "Бум!" Но идея Лопозкова потерпела крах! Перельман вовсе не хотел брать груз на борт. Он хотел его уничтожить в космосе! Поэтому "Бума!" не получилось. Пиратский флагман лучём сжёг всю куклу, и Перельман сделал "адью" с кисточкой! "Ну и ладно! Ну и не надо!" - сказал Селезнёв. - "А презики мы всё же доставим на Марс!" Но всё же потом было не всё, так гладко, как предполагалось. Прилетев на Марс, все увидели, что груз презервативов на самом деле только на треть состоит из резиновых! Раотники ПППЗ были в своём амплуа и поставили остальную часть груза чугунными и стальными изделиями, которые совершенно никуда не годились. Зато очень понравились слонам и носорогам, которые сидели в трюме "Корыта"! Они с радостью надели эти чугунные памперсы и устроили праздничные пляски, от чего "Корыто" зашатался и чуть не упал на красный марсианский песок! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2725,9-2729,1

4 января 2011 года. Неизвестно, про что сказка. Про Репку! Росла Репка, как однажды ей на голову упало птичье дерьмо, и она сбрендила: захотела Мирового Господства! Но как бедной Репке завоевать мир, если ножек и ручек у неё нет? Только одна голова. И вот стала она тренировать силу воли, чтобы управлять силой мысли на расстоянии. И силой воли заставила прийти к себе доктора Мясника, специалиста самого широкого профиля по отрезанию и пришиванию разных органов! И говорит Мяснику: "Видишь мою трагедию? За меня никто не захочет голосовать! Потому что ручек и ножек нет! Пришей их! И я буду в джинсах щеголять на подиуме! А потом попаду в Думу! И стану Президентом." Ну, Мясник, долго думал, от кого же оторвать, чтобы пришить ей? И тут как раз поступила парочка трупов, не смотря на то, что размеров башмаков, подходящих Мяснику, не было. И вот пришил он Репке руки и ноги! Но женские! И сам так возбудился, что попытался Репку трахнуть! Но ничего-то у него не получилось! Это, понимаете, эротический триллер! Опечалился Мясник и пошёл домой. А Репка вылезла из грядки и говорит: "А мир, оказывается, гораздо больше грядки! А я-то ничего не знала! Пойду удивлю стариков!" И пошла удивлять Дедку и Бабку! Те как её увидели, так сразу брык! в обморок! Такой урод! "Нет, я не урод, Дедка и Бабка! Я буду защищать права пенсионеров и инвалидов, а для этого не надо особой красоты!" И только Мышка-Норушка не испугалась. Она как раз воровала сыр из мышеловки. И от удивления не убрала лапу, и её пришпилило! Репка подошла, потрепала Мышку по щеке и освободила лапку животному! Обрадовалась Мышка, сбегала за красками и ватманом и написала: "Голосуйте за Репку! И не будет ни х.. Не будет никаких проблем ни у кого!" Дедка как прочитал этот лозунг, так ему стало совсем хреново! Он сказал: "Цементов - наш кандидат! За Цементова мы готовы умереть!" На что Репка резонно отвечала: "А сидел ли ваш Цементов без рук без ног в сырой земле на грядке? Нет! Он ничего не понимает! Он не понимает даже, где застёгивается ширинка! Всё за него делает товарищ Берия!" Это, конечно, была полная ложь, но в предвыборной гонке это допускается. Как только товарищ Цементов прознал про Репку, сразу снарядил в Малаховку "Чёрный Воронок", чтобы отловить Репку и посадить в Лубянку! Но Репка достала на чердаке дедов пулемёт и застрочила в НКВДэшников! Те уехали. Вот так Малаховка стала очагом Сопротивления Режиму! Тут как раз проезжал Александр Макендонский, а точнее, выходец их психушки Боба-Куплетист. У него на голове красовался Шлем! Это был ночной горшок! И вот он его теряет в проруби и громко плачет! "Тише, Бобочка, не плачь! Щас дядя достанет Шлем!" - сказала Репка и нырнула с берега отвесного! Но не расчитала свои силы, зацепилась плавками за корягу, и у неё стало сводить ноги! Она тонула! Боба, конечно, бросился спасать, потому что в психушках сидят самые отзывчивые и добрые люди! Но тоже стал тонуть, так как не умел плавать! Набежал народ! Все матерятся, ругаются, некоторые протягивают лыжи и коряги, чтобы спасти! Но куда там! Репка и Боба утонули! И тогда Глава Малаховки сказал: "Они не были ведьмами!" Потому что, как известно, если топить ведьму, и она утонет, то это не ведьма! А если всплывёт, то ведьма! И её надо сжечь. Такое Испытание Водой! Разошлись все, как вдруг вода вспенилась, и на берег малаховский в чём мать родила, вышла Репка! Она несла Бобу. Положила его на берег и стала делать ему дыхание "рот-в-рот"! А он очнулся и поцеловал Репку! Потому что те, кто из психушки, по много лет не видали бабу, кроме злых сестёр. И вот Боба всеми фибрами влюбился в Репку! А та, девка завидная, тоже полюбила Бобу! Вот сидят они, обнявшись, и Репка говорит: "Посмотри на облака! Они как любовники! Посмотри на звёзды! Они как любовники!" "А мы-то когда станем любовниками?!" - не выдержал Боба, который любил всё доводить до конца! И Репка ему запела колыбельную песню: "Послушай меня! Ещё не время! Я дам тебе, дам тебе, дам тебе знак!" И Боба уснул. А Репка бросила его на берегу и сказала: "Рано мне ещё заводить маленьких репок! Меня ждут важные дела! Сначала я пойду на Лубянку к товарищу Цементову и убью его! А за что? Просто так! Почему бы и нет? Этим я прославлюсь, и все меня узнают!" Взяла Репка дедов пулемёт, обвязала газетами, чтобы никто не догадался, и повезла в электричке! Пришли контролёры и спрашивают билетик! "А это вы видали?" - спросила Репка и показала пулемёт! "Ничего не значит!" - сказали наглые контролёры! - "Выходите, гражданка!" Вышла Репка в Люберцах. А в то время там было много люберов-качков! И вот они подходят к Репке с целью изнасиловать! А ей тоже уже захотелось секса, потому что секс даже на рабочем месте повышает производительность труда! И вот она распахнула шубейку, а там ничего нет! Потому что у Репок так! И сзади нет! Нигде нет! "Так как вы хотите, чтобы вас трахнули?" - не поняли любера. "Ну тогда сделайте мне татуировку: спереди товарищ Еленин, а сзади, на спине, товарищ Цементов! Когда меня будут расстреливать, то не посмеют стрелять в вождей!" - сказала Репка. И любера сделали ей татуировки. И вот идёт Репка одна в тулупе, сзади тащит пулемёт, и холодно ей! "А может, наплевать на идею замочить Цементова?" - думает она. - "Хорошо же мне было в грядке! Поливали, растили меня! Где вы теперь, Дедка и Бабка? Внучка и Норушка?" - и слёзы текли у Репки из глаз. А глаза у неё красивые, как у коровы. И вот дошла она таким макаром до избы, где варят самогон! Чёрный дым из трубы! Вдруг дверь открывается, и на улицу выскакивает пёс со спиралью в зубах, а за ним на лыжах едут самогонщики! И изба пустеет! "Вот, что мне надо!" - думает Репка. Пришла она, сбросила тулуп и стала выпивать самогон. И так он ей понравился! Что она совсем окосела. Вернулись самогонщики, а Репка им и поёт: "Ах, кто увидит нас, тот сразу ахнет! И для кого-то жареным запахнет!" "Ты кто?" - говорят самогонщики, они же - страшные лесные разбойники но без Атаманши. "Я - Репка! Теперь называйте меня просто: Атаманша! Меня прислали руководить вами, тупыми сосунками! Завтра идём на дело! На "Операцию "Ы"!" Каждому дам по 330!" - говорит Репка. "330? Ищи дураков! Мы на самогоне больше заработаем!" "Ваши условия?" - говорит Репка. "333! Каждому!" "По рукам!" И вот пошли они брать склад нижнего дамского белья в Красково! Понравилось на складе Репке: то пеньюар наденет, то лифчик! И бандитам понравилось: то лифчик, то ночнушку напялят! Но не долго они так забавлялись! Пришёл сторож Шурик! О, это был самый страшный сторож, рождавшийся на Земле! Он был не брит, рыжий и в очках! Он сказал: "Стой! Стрелять буду!" Но Репка схватила его за бородёнку и давай таскать! Но борода не отклеилась, а Шурик только разозлился! "Не злите меня! В гневе я ужасен!" - говорит он. Тут вышли самогонщики в нижнем дамском белье, и Шурик зажмурился от стыда: "Пардон мадам! Вы, наверное, Наташи?" "Щас сам ты станешь Наташей!" - сказал Бывалый! А Трус сказал: "Где здесь туалет?" "Нашёл время!" И Трус обрушил анфилады ночных горшков! И о, Чудо! Репка узнала в одном из горшков Шлем Бобы Македонского! "Тихо всем!!" - закричала она! Но было поздно! От сотрясения горшок распался в прах! "Ну и хрен с ним! Здесь полно других!" - сказал Трус и ушёл на улицу мочиться! Но помочился мимо и попал на трансформаторную будку! Раздался удар током, и Труса убило! При этом везде пропало электричество! Всё это разозлило Шурика! Он сказал: "Всем - к стенке!" А так как он был не простой сторож, а сторож-извращенец, то он привязал между ног Репки и оставшихся самогонщиков воздушные шарики! И стал по ним стрелять! Это было ужасно! Особенно, когда оставался последний шарик между ног! Тут Шурик намерянно косил и попадал в промежность жертвы! Таким образом, он отстрелил шары Бывалому и Балбесу, зато сделал в Репке дырку, которой её так не доставало! На шум выстрелов приехал "Чёрный Воронок!" И Шурика повязали, потому что все сказали, что гангстер - он! Он пел гнусаво: "А на чёрной скамье, на скамье подсудимых!" И его увезли. "Отлично!" - сказала Репка. - "Теперь мы можем сделать это!" "Но у нас больше нет перецев!" - сказали Бывалый и Балбес! "Маленькое Новогоднее Чудо!" - сказала Репка и достала два страп-она. А это такие резиновые члены, которые надевает женщина на себя, чтобы как бы трахнуть другую женщину! Щас они подошли к самогонщикам. Они надели страп-оны и попытались проткнуть Репку! И ничего не вышло у них. Это была трагедия! "Мы не совершенны, как мужчины!" - убивались мужчины. "Ладно, успокойтесь!" - сказала Репка. - "Я всё сделаю сама!" И сама себя удовлетворила. И запела: "Ну а после выбрала чудо и зашла в секс-магазин! И теперь ей никогда уже нужны не будут Сергий или Гавриил! Надувной муж меня пленил!" "Ладно, хватит!" - сказал Балбес. - "Когда пойдём на "дело"?" "На какое?" - спросила Репка. "Ну, убивать товарища Цементова!" "А зачем его убивать? Очень милый респектабельный жизнерадостный по жизни старикашка!" - сказала Репка. - "Поехали лучше убивать товарища Шикльглюбеля! Опасный тип, сразу видно!" "Но как мы доберёмся в Германию?" - спросили все. "Очередной Новогодний Чудо!" - сказала Репка, и около раззорённого склада с неба спустились упряжка оленей и нарты Деда Мороза! "О, какое Чудо!" - сказали все! - "А где же Дедушка Мороз?" "Я здесь, дети мои!" - сказал бухой Дедушка, вылезая из саней. И Репка его узнала: "Вы - товарищ Штиблиц! Вы-то нам и нужны! Покажете дорогу до Германии! Мы едем убивать Шикльглюбеля!" "Конечно, покажу, как не показать! Только плесните мне русской водки, душа горит!" - сказал Штиблиц. "Но у нас только самогонка!" "Давай самогонку! Всё своё, родное, русское! А то немецкий шнапс мне осточертел!" - сказал отважный Дедушка Мороз, и вся повозка взмыла в небо и понеслась в Германию! По ней стреляли из зениток подразделенья немецкого ПВО, но на лицах оленей угрюмых не отразилось ничего! А вот и Рейхстаг! "Ну вот я вас и довёз! Дальше сами! А мне пора роздавать подарки немецким детишкам!" - сказал Штиблиц. "Штиблиц, не сходи с ума!" - сказала Репка. - "Они все поголовно "гитлерюгенды"! Тебе надо щас лететь в концлагерь Бухенвальд и роздать там подарки узникам, а именно: новые колодки, новые робы и, главное, новые мартеновские печки! Потому что старые не горят совсем, пожар может быть!" Но Штиблиц сказал: "Какие-то это убогие подарки! Я им подарю лучше Свободу! Ну и пару мандаринов!" "Смотри только не ошибись: бабам - цветы, детям - мороженое! И не дари мандарины аллергикам!" - сказала Репка, и Штиблиц взмыл в воздух и улетел. "Так!" - сказала Репка. - "Диспозиция такая! Шикльглюбель щас, понятно, выступает с Новогодним Поздравлением Нации в Рейхстаге! Мы туда заходим и говорим: "Всё, что вы говорите, это полная чушь!" И расстреливаем всех бонз из пулемёта!" Но на пороге их встретили злые эссесманы! "Ире паппире, битте!" - сказали они! "О! Гитлер с неба спустился!" - сказала отважная Репка и показала на небо! "Где? Где?" - стали смотреть эссесманы, пока самогонщики били их сапогами по шарам! Так мы победили эссесманов! И они проникли в Рейхстаг. Первое, что они увидели, была немецко-фашистская вешалка! "Ирре пальто, битте!" - сказала старушка-гардеробщица. "Эту тоже грохнем?" - спросил Балбес у Репки. "Нет, она не опасна!" - сказала Репка и ошиблась, потому что бабка была активным функционером НСДАП. Она моментально побежала к телефону и позвонила прямо на трибуну Шикльглюбелю, когда он орал своё "Зиг Хайль!" Он на время замолк и снял трубку. "Аллё!" - сказал он, но в трубке были гудки: это Репка перерезала провод, а потом и горло самой старушке! Фюрер положил трубку: "Ошиблись номером, наверное!" И продолжал орать. Но тут к его виску Репка приставила пулемёт и сказала: "Ори дальше! Скажешь, где золото партии, пощадим!" Но Фюрер испугался дула и не мог орать дальше. Из него вылетали только писклявые звуки! Вся нация оцепенела! А Репка взяла в руки микрофон и сказала: "Вы - нация баранов! Никуда не годитесь! Щас мы вас будем немножко расстреливать! Совсем немножко!" В рядах партайгеноссе началась паника! Все забегали и стали давить друг друга! "Скажи им: "Аллес ин орднунг!" - приказала Репка Фюреру. Но тот от страха потерял сознание и одновременно обмочился в штаны! "Да, штаны испорчены!" - сказала Репка. Потом эти штаны канули в водовороте Войны! "Ладно! Брось! Не нам с тобой его переодевать!" - сказал Бывалый. "Сначала покончим с ним! Я мыслю: засунуть ему за щёки яд, а потом застрелить его в висок!" - сказала Репка. - "Эй, есть у кого-нибудь с собой яд?" Это она спросила у пробегающего мимо доктора Бебельса. "Конечно, есть! Я хотел им отравить всю свою семью, но вам он нужнее!" - сказал учтивый Бебельс и убежал травить семью! "Ну всё, проклятый Шикльглюбель! Это тебе за то, что напал на СССР!" - сказала Репка и всунула ему за щёки яд! - "А это - лично от меня! Потому что Дедку забрили в солдаты, и некому было меня поливать! Я плохо росла!" И Репка выстрелила в висок Фюреру! С ним было всё кончено! "Фюрер мёртв! Да здравствует Фюрер!" - закричали все и успокоились. Теперь им надо было выбрать нового Фюрера! "Я же говорю: стадо баранов! Без пастуха никуда!" - сказала Репка. Они с самогонщиками вышли из спёртого воздуха Рейхстага на свежий воздух улицы. Теперь надо было как-то приманить Штиблица, чтобы он увёз их обратно. Но оказалось, что Штиблица схватил "СМЕРШ", и теперь он даёт показания на Лубянке. Это было противно: такой выдающийся Дед Мороз! И на тебе! "Ну что ж, - сказала Репка, - пойдём освободим узников Бухенвальда! Может, там есть настоящий лапландский Дед Мороз? Может, его в своё время посадили?" И точно! Из ворот с надписью "Работа делает свободным!" вышел какой-то усталый измождённый дедушка в грязном красном колпаке. От него невыносимо воняло, но Репка сказала: "Вот он! Ты нам нужен! Увези нас в Москву!" "Я уже совсем не тот, что был раньше!" - сказал Дед Мороз. - "Овсянки бы мне! Изголодал я совсем!" "Овсянки тебе нельзя! Моментальный заворот кишок!" - сказала Репка. - "Но для тебя эксклюзив! Кусок меня самой! Я же Репка!" И Дед стал кусать Репку с такой яростью, что она сказала: "Э-эй! Потише! А то всю сожрёшь!" "Спасибо вам, освободители!" - сказал дедушка. - "Тут где-то были сани и олени!" "Их давно сожгли в печке!" - сказала Репка. И тогда они решили за 60 секунд угнать "мерседес" какого-нибудь немца. Теперь у них была демократия, а канцлером стала то ли женщина, то ли трансвестит, не понятно. И вот на угнанном "мерине" приехали в Россию! Тут, наконец, новогодние праздники кончились, и все перестали бухать. И даже Штиблица выпустили из "СМЕРШа". Как он радовался! Он говорил: "Вот появится новая мегалломаньякская держава, посылайте меня туда шпионом!" И появилась Северная Корея! Но Штиблиц к этому времени состарился. Он хотел рассказать внукам, где золото партии, но костлявая рука медсестры вколола ему сильнодействующее, и он затих навсегда! Репка тоже присутствовала при кончине своего боевого товарища. Ей наконец-то присвоили звание "лейтенанта" за всё, что она сделала. Хорошо, что Репка живёт дольше человека. И скоро, надо думать, получит "маршала", потому что какой солдат не мечтает стать генералом? Лет через 200. И тогда-то Репка развернётся вовсю! И станет канцлером Земли! Ну как она мечтала о Всемирном Могуществе у себя на грядке. И на этой грядке поставят бюстик Героя, на Родине Героя-Репки! Вот такая сказка про Репку! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2729,1-2729,7

7 января 2011 года. Вчера был Страшный День! ЦЭ! (Закатывание!) И релаксоны не помогли, только потом, после седьмой штуки! 6 часов! "ЦЭ-объект - "Час Пик-3", как Джеки Чан и Крис Такер летели с Эйфелевой башни на флаге. Страшно было, когда ехали с братом, и я боялся врезаться. Я должен был попроситься выйти. Выполз бы чёрный на обочину, а Л. бы уехал. Это было Сомнением в Правиле. Ещё был момент, когда действие мульта "Остров Сокровищ" перешло на равнину с моря. Но это - Желание режиссёра показать нам равнину. А так, конечно, можно Усомниться. Рассмотрел детально все Желания. Желание старика-полутрупа упасть в водоём продиктовано режиссёром. У трупов нет Желаний, как и у окружающего. И Страх выползти из машины с "Часом" не скрещивался. А ТВ я смотрел, хотя это для низкосмотрящих, как и габариты у машин. И голос навигатора: "Поверните через 200 метров!" Это было отвратительно, т. к. Изменение Расстояний рушит Правила. Только на нём и держался. А особого Страха не было." Вот такое ужасное ЦЭ! Как вы поняли, на нём держался - это на Правиле: "Некоторые Желания Рушат Мозг!" А какие могут быть желание у суши, у острова, если там действуют герои, а не на море больше. И я нашёл режиссёра, который нам эту сушь показывает. Или ещё ходил в туалет. Так там Кот орёт, хочет войти. Желание его убить Порушит мой Мозг! Но мой Мозг тоже не чист. Когда я ходил по улице, то замечал, что он тоже чего-то по-чёрному хочет. Любви, может быть. Не знаю! Так что и Кот меня немного поколебал в уверенности. А в "Часе Пик-3" они прилетели прямо в бассейн (наверное, там есть такой неглубокий, не специально вырыли для съёмок) , и Джеки говорит, что у него больше нет запора. Это всё нормально. Но со Стариком сложнее. Ему стреляют в спину, и он идёт и падает в воду. Раз идёт, значит, Хочет! Но, наверное, страшная боль! А вообще, конечно, это же понарошку, его не убивают. Так что это замысел фильма показать, что он совсем умер! А то бы вызвали "Неотложку", он бы кричал и стенал! А насчёт того, что я выползу из машины у чёрта на куличах, так уже слышал шум отъезжаюшего Лёшки, стук двери и шум колёс мысленно. Но Оконного Страха от шума машин не было, хотя там машин не было, было тихо, и все условия для Выпрыга в Окно. А действительно: я в принципе не хотел ехать, и мог истерически закричать: "Выпусти меня! Я боюсь!" Но это бы было понятно, и перец при этом бы был маленький. А у меня был огромный, и я молчал. И стало понятно, что если когда-то Желания Рушили Мозг, то они могут и продолжать его Рушить при воспоминании об этом! А в "Часе" там они и в канализации купаются, так что обделались закономерно. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2729,7-2731,5

8 января 2011 года. Под конец цикла простенькая такая сказка. Жил-был агент Скалдер. И вот сидит он на горшке, как какая-то зелёная рука протягивает ему из-под горшка рулон бумаги! Он хвать! эту руку: "Попался, инопланетянин!" А инопланетянин говорит: "Я - сантехник Филиппов! С бодуна ещё не отошёл и лежу под горшком!" "А почему у тебя рука зелёная?" - спрашивает Скалдер. "Зелёная? Точно, зелёная! Не знаю! Наверное, заплесневела!" - сказал Филиппов. "Хроник ты непросыхающий! Вставай, одевайся! Сейчас едем к моему начальнику Скинеру! Я тебя представлю, как Чужого, а потом поставлю пузырь! С меня пузырь не заржавеет!" Но тут вошла напарница Скалдера Мали. И между Мали и Филипповым протекла электрическая искра. "Заземляться надо!" - сказал им Скалдер. Но Филиппов влюбился в Мали, а Мали в сантехника! Но всё равно они втроём поехали к Скинеру. По дороге они увидели пляшущие огни в небе! "Некогда нам! Мы везём Чужого!" - сказал Скалдер. Один из огней превратился в летающую тарелку, и из неё вышли какие-то зелёные человечки с бластерами! Они сказали: "Не допустим, чтобы нашего Чужого везли трепонировать к Скинеру!" "Да какой он Чужой?" - спросил их Скалдер. - "Он простой бухой сантехник!" "Мы тоже простые бухие сантехники!" - сказали человечки. - "Если не верите, забирайтесь к нам в тарелку и покатаемся!" Делать нечего, полезли все в тарелку. "Как у вас тут грязно и не прибрано! Унитазы разбитые стоят!" - сказал Скалдер. "Потому что мы выполняем свой Долг, нам некогда!" - сказали человечки. А Мали со шваброй в руках уже прибирала их помещение. "Как давно этих руин не касалась рука женщины! Женщины!" - сказали Чужие. "Вот бедолаги! Вас послали на Землю без единой женщины!" - пожалел их Скалдер. "А ведь у нас тоже есть потребности, желания, наконец!" - сказали Чужие и стали похлопывать Мали по заду. Она перестала убираться и сказала Скалдеру: "Они - маньяки сексуальные! У меня так давно не было маньяка! Потому что ты вечно озабочен пришельцами и на меня, как на женщину, не смотришь! Я буду с ними!" "Но-но!" - сказал Скалдер. - "Ты заразишься от них болезнями! И вообще, это не входит в наши планы!" Но на Мали уже задрал юбку один из пришельцев. От сотрясения тарелка заходила ходуном и чуть не врезалась в столб! "Хватит, я говорю!" - сказал Скалдер. - "Тебе что, мало Скинера? Он же твой любовник!" И тут дверцы отворились и появился зелёный Скинер. Он сказал: "Инопланетян не бывает! Потому что их не может быть никогда!" "Что это? Глюки?" - спросил Скалдер. Оказывается, это один из пришельцев прикалывался, становясь похожим на Скинера! Потом он имел неосторожность стать похожим на Мали, и его побежали насиловать прочие пришельцы! "Уф!" - сказал Скалдер. - "Пронесло!" "Я тебе всегда говорила: "Пришельцев не бывает!" Я имела в виду нормальных гетеросексуальных! Одни извращенцы!" - сказала Мали. А Скалдер сказал: "Выпустите нас! Нам нужно к Скинеру доставить Филиппова! А где он?" Действительно, Филиппов куда-то делся. Его нашли у раскрытого бара, из которого он сосал коньяк! "Привет! Пришельцев не бывает!" - как девиз сказал он. "Хватит бухать! Мы высаживаемся! Хоть их и не бывает, а свернуть шею в этом блюдце легче простого!" - сказал Скалдер. Наконец, когда страсти около зелёной Мали поутихли, землян решили высадить у Капитолия. "Прощайте! Милые-милые!" - сказали инопланетяне, застёгивая ширинки. - "В этот вечер вы научили нас многому! Например, тому, как выглядит настоящая женщина! А то мы стали подзабывать! Привет Скинеру! Нас не существует!" И землян высадили. Филиппова привязали к руке, как собачонку, и он что-то блеял. Огоньки поднялись в небо и исчезли! "Ну вот, мы и говорим: Чужих не бывает! Все свои." "Всё-таки мне кажется, - сказала Мали, - что это были Чужие! А не сантехники-пилоты!" "Да нет, брось, какие Чужие? Чужой - вот, Филиппов! Вот подлец, уже поднял лапу мне на штаны! Плохой сантехник, плохой!" - сказал Скалдер. И они пошли к Скинеру. Скинер был озабочен. Вместе с ним в кабинете сидел какой-то генерал и штатский. Генерал говорил: "Если это не инопланетяне, то кто? Русские? Китайцы?" "Вы про кого это?" - спросил Скалдер. "Да вот, сегодня все видели огни в небе!"- сказал Скинер. "Да нет, это глюки! А я вам привёл настоящего инопланетянина!" - сказал Скалдер и обнаружил, что Филиппов перегрыз верёвку и сбежал! "Он где-то здесь! Он не мог далеко убежать!" - закричал Скалдер и бросился на поиски! "Будем думать логически! Куда мог побежать сантехник? Или в бар или в туалет!" - сказал он. И точно: в баре обнаружили большую дыру, бар был взломан, а самого Филиппова нашли в туалете. "И это ты предлагаешь мне показать начальству в Пентагоне?" - спросил Скинер. "Ну, вообще-то похож был на Чужого: руки-то зелёные!" - сказал Скалдер. "Какие зелёные? Розовые!" - сказал Скинер. И точно: руки у сантехника были розовые, потому что он вначале ошибся дверью и забежал в дамский туалет и вляпался в крем для ванн! Там были всякие лосьоны и интим-гели! "Пардон, мадам!" - сказал Филиппов женщинам, которые от страха перестали временно гадить. Так что теперь он подходил не под разряд инопланетянина, а под сексуального хулигана. "Но я с ними не того! Ничего не было!" - сказал он, Филиппов. "Такого Чужого ты мне испортил! Ты убил его!" - сказал ему Скалдер. "Почему это я его убил? Он продолжает жить во мне! Я могу вновь покрасить руки зелёнкой!" - сказал Филиппов. "Это будет уже не то! Да, все правы: инопланетян не существует! А я пойду самозастрелюсь в голову без возможности последующего оживления! Все труды моего труда оказались фикцией! Я так давно искал живого Чужого! И на тебе!" - сказал Скалдер и ушёл в свой кабинет. К нему в окно кто-то кинул камень и записку: "Скалдер! Мы существуем! Твои и." Он грустно улыбнулся: "А, это вы? Знаете, почему вас не существует? Потому что в вас всё равно никто не верит! А сейчас оставьте меня! Я застрелюсь!" Пришла Мали: "Уже все знают о твоём решении самоубиться! И я тебя всячески поддерживаю! Если бы мне нравилась модель моего пистолета, я бы покончила вместе с тобой! Но это какой-то крысопистолет, с ним только на крыс охотиться!" "И ты разделяешь мою веру в Чужих?" - спросил с надеждой Скалдер. "Нет, конечно! Это полное идиотство! Но как женщина, я буду скучать по твоему мелкому!" - сказала Мали. - "Может, напоследок займёмся ЭТИМ?" "Ты же знаешь, я не занимаюсь этим, пока не найду нормального инопланетянина, в которого бы все поверили!" И тут к ним в кабинет вполз зелёный хомяк! "Вот он!" - сказал Скалдер! - "Давай займёмся ЭТИМ!" Но Хомяк сказал: "Обслуживание в номерах! Я повешу вам табличку "НЕ БЕСПОКОИТЬ!" И принесу дармовое шампанское!" "Всё пропало! Он не инопланетянин!" - сказал Скалдер, снова впадая в депресняк. Тут дверь открылась и вошёл зелёный человечек. "Там же написано: "Не беспокоить!" английским языком! Что, трудно читать?" И зелёный сказал: "Му-Му!" "Вот он! Он по-английски не понимает! У него все задатки стать моим открытием!" - обрадовался Скалдер. А человечек между тем схватил Мали и поволок её на диван, повторяя: "Му-Му!" "По-моему, он просто притворяется!" - сказал Скалдер. - "Обычный самец зелёный! Вот, кого я сперва застрелю! А потом себя!" И он приставил пистолет к голове человечка! Тот быстро сразу заговорил: "На дворе трава, на траве дрова, не руби дрова на траве двора!" "Прощайся с жизнью, извращенец!" - сказал Скалдер. - "Под немого косил, падла?" "Извините, мистер Скалдер, но нам на тарелке так понравилась мисс Мали, что её признали секс-бомбой года! И я решил поиметь её!" - сказал человечек. "Да, ты не инопланетянин! Ты никогда им не был и никогда им не будешь! Инопланетяне - они такие! Такие! Как увидишь их, так сразу дух перехватывает в горле! А ты простой насильник! Пошёл вон! Мисс Мали сегодня не даёт, так как у неё ЭТИ дни! Правда, Мали?" - спросил он Мали. Та оправила юбку и сказала: "Вечно ты всё портишь! А товарищ был из Росии или из Китая! Я обожаю Россию, её водку, медведей, балалайки и матрёшки! И Китай! А ты - неудачник! И никогда не найдёшь Чужого!" Так сказала Мали и ушла. Скалдер положил пистолет обратно в тумбочку и подумал: "Неужели она права? Тогда мне самому придётся стать Чужим!" Он разукрасил лицо зелёной краской, снял всё, надел набедренную повязку и поскакал по коридорам ФБР! Но никто на него не обратил внимания, так как все думали, что он - член делегации из России или из Китая! Таким он забежал и к Скинеру. Скинер его узнал и спросил: "Совсем хреново без инопланетян, да?" "Да!" - признался Скалдер. "Ладно, на безрыбьи и рак рыба! На безптичьи и курица птица! Давай я оформлю тебя и отправим тебя в "Ангар-19" для опытов, как Чужого! Может, что-то новенькое обнаружится!" И Скалдера отправили. Больше его никто не видел. Была большая неразбериха, День Благодарения! Говорят, что Скалдеру напихали в зад яблок и подали к праздничному столу! И больше его никто не видел! К.

ЭПИЛОГ

Последний рассказ получился немного нелогичным. Но суть такова: когда я пишу про Скалдера и инопланетян, то фишка в том, что вокруг полно инопланетян, а их такими не считают. Возможно, я придерживался этой фишки. Щас уже мало, кто помнит, кто такой Скалдер. А это тот, кто охотится за инопланетянами. С ним вместе напарница Мали и начальник Скинер. И вот ничего у них не получается! А в "Ангаре-19" получилось напихать яблок в зад. Это тоже из одного фильма про инопланетянина, когда его подали к столу в неразбериху. Ладно, на этом цикл кончился, и я буду отдыхать. Всех с Новым Годом! Желаю Вам, чтобы вам никто не напихал яблок! Потому что это ненормально! К.

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 08/01/2011, изменен: 08/01/2011. 101k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки		Ваша оценка:

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 272-273