Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 288-289

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-288

("Письма в никуда"-288)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2871,1-2874,6

   23 июня 2011 года. Грустная сказка. По возможности короткая. Бежал малыш, который отморозил себе пальчик. Потому что ходил в зоопарк и по неосторожности засунул пальчик этот в задницу слону! Слон пукнул - и палец отморожен! Мамаша гладит сына по голове: "Не плачь, сыну! тебя всего 6 пальцев на руке, а не 7!" Потому что малыш был мутант! Рождённый от инопланетян! Истина где-то там! Но на самом деле он был рождён от земного сантехника дяди Пети, который бухал и провёл хмельное зачатие! Вот поэтому у Павлика было по 6 пальцев, которыми очень было удобно ковыряться в носу и засовывать в задницы животным в вольерах! Но вот Павлик стал подрастать, и возник вопрос, на ком ему жениться? А ему хотелось, чтобы и невеста была шестипалая! Но невеста превзошла все его самые радужные ожидания! Это была трёхногая красотка! Павлик влюбился без памяти, но оказалось, что третья нога у неё липовая, так как она была вообще Елена из полипропилена и хотела выйти за миллионера! А Павлик был миллионер, потому что евойный папаша дядя Петя везде собирал бутылки и насобирал на миллион! Как только он их пересчитал, его хватил удар, и он помер от счастья! А их унаследовал Павлик. И вот сидит Павлик и вращает бутылочку, на кого покажет. И она всё время показывает на бутылочки, которых дома немеряно. А на Павлика - никогда! Это значит, что Павлик стал прозрачным и в зеркале не отражается! "А!" - подумал Павлик. - "Это значит, что я стал вампиром-оборотнем! И Невидимкой!" Потому что Павлик был дурак. Так как бутылке всё равно, отражается он или нет. Крутить нормально надо. Но Павлик разделся догола и пошёл к своей кормилице Арине Павловне и говорит: "Арина! Ты меня видишь?" А та видит, но делает вид, что не видит и говорит: "Нет, а кто это?" И тогда Павлик стал хватать её за задницу и за груди и кричать: "Ура! Я не видим!" "Бедное дитя! Совсем разумом тронулся!" - подумала Арина. - "Хорошо хоть, что сам, а не от того, что я его три раза роняла головой вниз в детстве!" А дело было так. Держит, бывало, Арина Павловна Павлика под мышкой и ест мороженое! А тут идут офигенные моряки-подводники! И Арина: "Ах!" и роняет Павлика головой об асфальт! А мороженое не роняет. Или идёт Арина с Павликом под мышкой, а её окатывает водой из лужи машина! И снова: "Ах!" и Павлик в луже! Но на счастье Арины этого никто не знал, а то бы её давно попёрли из нянек и кормилиц на улицу! А на улице - плохо! Потому что Арина - узбечка, и дома своего в столице у неё нет. А Павлик разошёлся не на шутку! Он взгромоздился на подоконник и кричит: "Может, я ещё и летать умею?" "Умеешь, несомненно, умеешь!" - говорит Арина и хватает Павлика за рудимент хвоста, потому что он и хвостатый тоже. Но всё равно Арина любила Павлика как родного. К счастью, Павлик жил на первом этаже! Поэтому, когда он вырвался из рук Арины, то брякнулся носом в навозные какашки, которые лежали на земле! И тут его постигла Великая Мудрость! Он подумал: "Раз я Невидимка, то могу доставлять радость людям!" Зачем его радость людям, было не очень понятно. Но Павлик сам был не очень понятный никому. И вот пошёл он и видит: посыпано песком, а не заасфальтировано! Наверное, коллектор канализации рыли и не засыпали как следует. И отодрал Павлик один из щитов и полез в коллектор! А Бог его знает, зачем? Может, чтобы согреться. Потому что зимой газета плохо держит тепло. И вот видит Павлик: лежит внизу какое-то разложившееся тело! Это труп! Девочки, которая пропала 6 месяцев назад! И такая вонь стоит, что Павлика вышвырнуло из коллектора, и он побежал в милицию! Кричит: "Товарищи менты! Труп!" А ему говорят: "Ну и кого это е.ёт? Ведь он никуда не убежит!" И понял тогда Павлик, что он сам должен творить Правосудие! Пришёл он домой и пошил себе синий костюм Супермена! С буквой "R"! Неправильная буква, но сути не меняет. И вот схватил он разлагающийся труп девочки и потащил его на погост, чтобы захоронить! А на погосте неспокойно! Летают нетопыри, ласточки вообще и филины! И вот выходят из могил зомби! "Дяденьки зомби!" - говорит им Павлик. - "Не поможете труп закопать?" А труп тоже ожил, потому что тут проезжал какой-то дурной алхимик и всё опрыскал живой водой! Он хотел просто помочиться, но у него открылись, как и у Павлика, сверхспособности! Он гадил живой водой! Отсюда и зомби, и все оживают! Павлик тоже попробовал помочиться живой водой, но из него вылилось только пиво, похожее цветом на обычную мочу. Да, Супермену было до таких трюков ещё далеко. И вот труп девочки говорит: "Я уже не девочка! Девочка созрела! И пока я лежала в коллекторе, я поняла, что люблю только одного человека! Только одного!" "Меня?" - спросил со слабой надеждой Павлик. "Да нет, ты что, с дуба рухнул? Я люблю нашего управдома товарища Живаго!" - сказал труп, и у него на лбу загорелось зелёное сердечко любви! Павлик треснул кулаком по этому сердечку и сказал: "Вот дура! Люби меня! Потому что Живаго плохой человек! Он везде ходит, всё вынюхивает, у кого там золотишко или сейф, а потом наводит узбеков-грабителей!" "Это поклёп! Это не проверено!" - не поверила девочка. И тут из-за надгробия выходит сам товарищ Живаго! И говорит: "Это я обос.ал их живой водой! А теперь, Павлик, давай сразимся не на жизнь, а на смерть светящимися мечами, тем более, что ты задолжал за квартиру за 3 месяца! И я всё ждал, когда же этот психопат сорвётся, полный ненависти к себе и к квартплате!" И вот все трепещущие и фанатеющие зомби расступились, и в круг, озарённый факелами, вышли Живаго и Павлик! И достали светящиеся мечи! И давай сражаться! Павлик ловко перекинул меч шестым пальцем себе за спину, но меч не упал, а был подхвачен рудиментом хвоста! И вот, вращая мечом, как пропеллером, хвостом, Павлик повредил Живаго глаз! И тот был сражён! "Всё! Всё! Хватит! Сдаюсь! Ты шибко сильно дерёшься! Где ты научился сражаться хвостом?" - кричал Живаго, держась за глаз! "В церковно-приходской школе! Все 2 года промучился, пока там-то учился!" - ответил Павлик. - "Иногда полезно поучиться в школе!" "Ты победил! Бери, что хочешь!" - сказал Живаго. А у него, у Живаго, была писанной красоты корова! А дочка была уродина. И вот Павлик долго выбирал между коровой и дочкой. С одной стороны, корова даёт молоко. Но дочка тоже даёт молоко. Корову не надо поить и кормить. Ну раз в месяц насыпешь ей в лоток коровьего корма, а потом она жрёт и сама ходит в туалет и спускает за собой свои "яблоки". На этом месте Живаго прервал размышления Павлика: "Она сама ходить не умеет! И покрывает пол в квартире шариками!" Это решило вопрос. Потому что, хоть и дочка-уродина тоже сама ходить никуда не умеет, но в неё хоть можно вставить, и это будет по-людски! А в корову тоже можно вставить, но это всеми осуждается. И вот пошли под руку молодые обвенчаться. И пастор спрашивает: "Есть ли в зале тот, кто скажет, почему они не могут обвенчаться? А если есть, то пусть говорит сейчас или молчит теперь уже навсегда!" И тут труп девочки из коллектора встаёт и говорит: "Павлик не может венчаться! Потому что у него уже есть во Франции жена!" Что тут началось! Все возмутились! Павлик полез по рядам к трупу и схватил его за шиворот, намереваясь дать пару оплеух! Труп вырывался и кричал: "Только без рук! Я просто так сказала!" Пастор восстановил спокойствие в зале и спросил Павлика: "Это правда, Павел?" И Павел сказал: "Да!" И тогда их с дочерью Живаго не повенчали. А дело было в том, что однажды, когда Арина Павловна, по своему обыкновению, несла Павлика кверх ногами под мышкой, когда ставила на третий заезд лошадей-скакунов, повстречала француженку-няню. Та ставила тоже на третий заезд. Это было на иподроме. И француженка тоже ненавидела своего дитя, у неё была девочка. И тоже несла её кверх ногами. И вот они договорились, что если лошади придут первыми в третьем заезде, то быть Павлику и Франсуазе мужем и женой! И лошади, конечно, пришли не те в заезде, и няни спустили все свои средства! Но идея обвенчать Павлика и девочку им понравилась. И Арина написала договорённость, что Павлик будет женат на француженке. Но у той как раз, не в пример Павлику, проявились последствия постоянных падений вниз головой! И она стала злобной и страшной мегерой! По имени миледи Здвинтер! И вот однажды она приезжала к Павлику с договорённостью и пыталась склонить его к интиму! Она зажгла везде свечи, разлила шампанское и поставила тортик! И тут как раз приходит Павлик, который работал в это время продавцом женской обуви! Он вешает пиджак на вешалку, а тот падает! И вдруг Павлик видит прекрасную французскую женщину! И у него встало на неё! Он-то не знал, что она злобная и коварная! И она говорит: "Павлик! Я хочу-с тебя-с!" А он говорит: "Ля мур, тужур, абажур!" А она говорит: "Давай в постель!" И они забрались в постель! Павлик чувствует, что у него едет крыша, потому что вообще говоря, он ориентировался всегда на белых женщин, а Здвинтер была негритянка! А она достаёт маленький, острый как бритва, кинжал и говорит на "фене": "Колись, сука! Позвать крутых! Сейчас будем опускать!" Больше она не знала. Но и этого было достаточно! Павлик понял, что его щас опустят, потому что, не смотря, что она женщина, и половой орган у неё есть! Она транни! И он испугался до смерти, а она давай гоняться за ним по всему помещению и по всему потолку, где отпечатались рубцовые подошвы его ботинок, так он сильно разогнался! Наконец, Павлик голый выскочил за дверь! Все уже давно привыкли, что он голый ходит, поэтому никто не встревожился. Одна собака только залаяла, которую вёл мальчик на поводке. "Хорошая погода!" - сказал ему Павлик. "Хорошая!" "Иди!" - сказал Павлик. И мальчик ушёл. "Вежливость - лучшее оружие голого человека в этих джунглях!" - подумал Павлик и побежал спать в свой магазин. Вот такая была у Павлика жена. И чтобы развестись, надо было ехать в Париж! Собрался Павлик, сходил пару раз для верности на дорогу в туалет и отправился с котомкой в аэропорт "Мододедово". Опаздывал на рейс! Поэтому побежал, так как никто не подвозил странного юношу. Ему контролёр говорит: "Возьмите жетон!" и "Давайте ваш билет!" "Можно подумать: я бомбу везу!" - сказал в раздражении Павлик! А слово "бомба" говорить нельзя! Моментально все стали паниковать и кричать: "Бомба! Бомба!!" И аэропорт закрыли на карантин! Прибыли сапёры с собакой и нашли коробку! В ней, понятно, и была пресловутая бомба! Её специальный робот-обезвреживатель сжал тисками, и из неё полез бисквит! Это была коробка с эклерами! "Такую хорошую коробку испортили!" - сказал Павлик. Но его уже вели в комнату спецосмотра! Благодаря его подозрительным репликам, чтобы проверить, не причастен ли он к Алькаиде? Тем более, что в котомке он вёз какую-то чёрную то ли жидкость, то ли порошок! "Месье!" - сказали ему. - "Разверните контейнер!" "Я бы на вашем месте этого не делал! Это дипломатический груз!" - сказал Павлик. "Немедленно разверните!" А это чёрная фигня была землёй с того погоста, где Павлик бился с Живаго! Она была дорога ему как память. Некоторые же везут землю Родины. Но у криворукого неуклюжего работника аэропорта колба выпала из рук и разбилась об пол! И тогда чёрные змейки этой полу-жидкости поползли в глаза смотрителя, и его зрачки стали тоже чёрными! "Я же говорил: это диппочта!" - сказал Павлик! А смотритель упал на пол и замер. Даже конвульсий у него не было! Ну что ж, придётся ехать в Париж без земли с погоста! Пропала надежда при нужде помочиться в неё, так как она впитывала, как губка! Вдобавок Павлик обнаружил, что где-то посеял билет на самолёт! А впереди был пост проверки билетов! И ехал на каталке какой-то пенсионер-генерал. Его везла миловидная медсестра, потому что дед был при смерти! Павлик сказал сестре: "Ваша мама зовёт вас к телефону!" Сестра убежала, а Павлик покатил деда на пост! Показал его документы и был пропущен! Потом он на большой скорости закатил деда в женский туалет! Тот кричал: "Я так быстро не ездил даже в молодости!" Совсем забыл про свою смерть и развеселился! Но сегодня был не его день. Лететь ему было не суждено. Его ещё обозвали извращенцем женщины в туалете. И он снова вспомнил о смерти. А так как терять ему было совершенно нечего уже, то он вынул револьвер и приказал женщинам в туалете: "А теперь опорожняйтесь!" "Но это невозможно! Невозможно!" - сказали те! "Нет, это возможно!" - сказал дед и взвёл курок! И женщины стали опорожняться! А он смотрел! Потому что любил только смотреть, так как больше ничего не мог! Он поаплодировал женщинам, и те, смущённые, ушли. А он остался. Потому что сам ехать не мог, был слаб. Так на него налетели пчёлы, которые гнездились в туалете! И это была прекрасная смерть: погибнуть от пчёл! Он стал палить по пчёлам и прострелил пару бачков! Зафонтанировала вода! Прибежали служители аэропорта: кто это палит? И увидели, что дед-генерал выстрелами нарисовал вензель мистера Путинга! Деда успокоили и сказали, что он зря так палит, потому что пули его калибра ещё не завезли! Но ему было уже наплевать! Он впал в коматозное состояние средней тяжести, и его доставили домой в Орехово. Никуда он не полетел. И ни одной пчелы не убил. А пчёлы исчезли, как будто и не появлялись. Приезжали агенты Скалдер и Мали, но ничего, кроме пчелиных какашек, не обнаружили! Но это были необычные какашки, из стали! И Скалдер понял, что пчёлы были инопланетные! А заодно и дед-генерал был инопланетный! Агенты поехали в Орехово, но дед глючил и принял их за работников ЖКХ! А так как он не платил за ЖКХ три месяца, то он встретил их выстрелами! И выбил на двери изнутри две буквы: "FU". Потому что знал по-английски только это слово. Несмотря на то, что фамилия у него была Фускофф. Это очень редкая фамилия, образована от двух ругательных английских слов, но дед прожил под ней всю жизнь. Скалдер заорал, что они не из ЖКХ, и дед согласился на краткое интервью. Он стал красочно описывать, как он въехал ночью в женский туалет! А там везде были женщины! Потому что это был заговор! И вот они сняли свои юбки и принялись назло деду мочиться в писсуары! А он кричал, что, мол, не надо! Что он умирает! А они помочились, а потом каждая прошла мимо и отвесила деду щелобана! А потом на лбу дед нашёл у себя надпись: "Punch me!" Что значит: "Ударь меня кулаком!" Скалдер долго вежливо слушал этот бред, а потом сказал: "Но нас, мистер Фускофф, интересуют пчёлы!" "А что пчёлы?" - спросил пенсионер. - "Пчёлы, как пчёлы! Я с такими встречался в Сайгоне! Они все мутанты, и после них рождаются дауны, которые гадят оранжевым дерьмом!" На этом все ниточки и оборвались! Кроме одной! "Она ведёт в Министерство Обороны!" - сказал Скалдер. И они уехали с Мали. А дед принялся выстреливать на двери вензель Королевы Англии. Но с дедом всё ясно. Вернёмся к Павлику. Павлик сел на место для курящих, так как у деда-генерала был такой билет, который дымился. И Павлик стал рассказывать близсидящей старушке свою сложную биографию. И скоро старушка повесилась, и её ноги болтались в воздухе! Наконец, самолёт благополучно прибыл в Париж! Но паспорта-то у Павлика не было! Поэтому он побежал, всех разбросал, вскочил на автопогрузчик и поехал! Но ветром из турбин самолёта ему его беретка налезла на глаза! И он перестал что-то видеть! Он гонял по полю, пока его этими же реактивными струями не вышвырнуло за пределы аэродрома! Он ударился о транспарант: "Добро пожаловать в Париж!" И ему пришлось убегать от полисменов. Так ему и не сделали всеобщий осмотр тела с анальными отверстиями, как принято в Париже! Хорошо, если делает женщина! А если мужик? Но так или иначе, у Павлика был точный адрес миледи: Цветочная штрассе, дом 26! Если на подоконнике стоит цветок, то явка провалена! И вот видит он: стоит цветок, а из-за него приветливо машет миледи! И понял тогда Павлик, что никогда ему с ней не развестись, чтобы жениться дома нормально! Он бросился бежать прочь, но миледи, быстрая, как серна в брачный случный период, выбежала из дома 26 и догнала его! Она сказала: "Не важно, что было до! Может, мы два одиноких существа, которые нашли, наконец, друг друга!" И поцеловала Павлика. От этого поцелуя его рудимент хвоста загнулся в бублик от наслаждения, но он сказал: "Я приехал с тобой развестись!" "Ах, так?!" - сказала миледи и проткнула его ножиком, острым, как бритва! "Человеку плохо! "Скорую"!" - закричали все! А миледи хладнокровно вскочила в трамвай, и только её и видели! "Я не видел подобного со времён смерти Васи Векшина на Патриарших прудах!" - сказал инспектор Гранден, приехав по вызову! Васю тогда заточкой пришпилили к скамейке в парке, а убийца уехал на трамвае! Вот и сейчас положение Павлика была стабильно тяжёлое! Заточку вынули, но он был плох. Его повезли в больницу, открывая его головой все двери! И от этих ударов его сознание на миг прояснилось, и он назвал имя своего убийцы! "Это сделала миледи Здвинтер!" - сказал он. Но комиссар Гранден не понимал по-русски! Пришлось звать переводчиков, один из которых знал сербский, другой - чешский, а третий - русский. Через них Павлик узнал, что с ним: у него пробита сосковая мышца! И что он умрёт! "Слава России!" - сказал он и умер! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2874,6-2877,6

   26 июня 2011 года. Фантастика. Летел корабль "Корыто" по просторам Вселенной. И вдруг метеорит со звуком "пш-поук!" врезается в главную рубку (капитанский мостик) и попадает в лоб капитану Лопозкову! И от сильнейшего удара капитан становится сначала парализованным идиотом, а потом вообще зомби! Он встаёт с пола, скрючив руки, и кричит: "Всех уничтожу! Всех съем!" "Ты в порядке?" - спрашивает его профессор Селезнёв. "В полнейшем!" - отвечает зомби! - "А ты кто такой?" "Бедная садовая голова!" - говорит профессор. - "Я - твоя мама! То есть, папа! То есть, я тебе - хрен-со-стены!" "Тогда я тебя съем!" - говорит взбесившийся зомби! Потому что профессоров есть нельзя: они ядовитые, и потом не будешь вылезать из туалета! И тут на мостик прибегает девочка Анфиса Лопозкова и кричит: "Смотрите, как интересно я расположила кукол Синди и Дена! Они у меня как бы трахаются!" Но при виде больного (совсем больного) Лопозкова куклы выпали из рук Анфисы, и она разразилась рыданиями: "Мой папа рехнулся!" А зомби говорит: "Ты кто, ужасное дитя?" "Я кто? Это ты кто? А я - твоя любимая дочурка!" - говорит Анфиса. "Что-то сомнительно, что тебя вообще кто-то может любить!" - говорит капитан. "Хам!" - говорит Анфиса и уходит в свою каюту. Она стала думать, как раззомбировать зомби? И в этом решила посоветоваться у известного космического пирата Перельмана! Она набрала по Космонету адрес Перельмана, и тот ей ответил. Он ответил: "Анфиса! Пошла в ж.пу! Отвали! Отвянь! Сгинь! Не видишь: я проигрываю в трёхмерные шашки своему другу с планеты Укукрыс!" "Но дело чрезвычайной важности!" - говорит Анфиса. Укрукрыс поддержал Анфису: "Давай послушаем, что произошло?" И после прослушивания Перельман пустился в пляс от радости: "Наконец-то Лопозков спятил! Я так долго ждал этого! Теперь по всем законам ваше "Корыто" переходит в моё распоряжение и вливается в мой космофлот!" И вот к "Корыту" пришвартовался один из кораблей Перельмана, который привёз майки с символикой Перельмана, а также вообще униформу оранжевую с надписью на спине: "ЦАО". "Это потому, что когда-то я был китайцем!" - пояснил Перельман. - "И по старой памяти везде пишу на спине это. Это означает призыв к Богу Плодородия, чтобы он помог с урожаем. А также наше партийное приветствие! Стоит вскинуть руку и прокричать: "ЦАО!", как сразу понятно, кто есть ху!" Анфиса надела оранжевую эту робу и всех своих кукол нарядила в такие же, но маленькие! И всех обучила кричать: "ЦАО!" И вот началась полная опасностей служба "Корыта" в войсках Перельмана. Вставали чуть свет. Приходил поп и бил всех по лбу кадилом! Потом спускались по шесту на первый этаж. У Анфисы всегда шест попадал в трусы, и приходилось их сбрасывать. Так она без трусов и бегала. Пока что занимались общими упражнениями и рукопашным боем. Подтягивались, прыгали через ров с грязью, забирались по стенке и прыгали по покрышкам. Бедной Анфисе приходилось не сладко без трусов, потому что все улюлюкали и мешали. А под вечер все возвращались усталые и выжатые, как лимоны! Наконец, "Корыто" получил первое боевое задание, чтобы произвести крещение боевое. Дело в том, что по космосу проходила навесная железная дорога, по которой ездили товарные поезда с одной планеты на другую. И вот Перельман приказал пустить под откос один такой поезд! Для чего взорвать полотно дороги. И вот Анфиса и Селезнёв взяли шмоток тротила и вышли в открытый космос. Шмоток, Анфиса, понятно, сразу уронила, но его быстро поймали, так как поблизости не было ни одной Чёрной Дыры, чтобы его туда засосало. И вот, не смотря на полисменов, которые торчали через каждые 200 метров дороги, Селезнёв укрепил тротил и даже засыпал его еловыми иголками и глиной, которую притащила Анфиса. И вот идёт состав! И Селезнёв нажимает на гашетку! Происходит взрыв! "Партизанен! Партизанен!" - кричат конвойные! Но дело сделано! Поезд падает в вечность, дорога взорвана! А дело было так. В Галактике кроме Земли и Перельмана существовал ещё могущественный клан Пяти Королей Якудзы! И это были их поезда. Отчаявшись жениться на Анфисе, Перельман решил жениться на дочери одного из Королей. Но тот отказался. И тогда Перельман стал пускать под откос их поезда. А на Анфисе жениться Перельман не мог физически. Так как Анфиса была дочерью Сколопендры с Марса, то у неё и клитор был марсианский. Очень подвижный. Он бы стёр в порошок перец Перельмана! Когда Перельман узнал об этом, он стал кататься по полу и биться головой о стены! Потому что он любил Анфису. Единственный, кто её и любил, так как она была страхолюдина. Но делать нечего. У Короля была дочка Ребекка, тоже женщина. И Перельман "снизил планку" своих сексуальных запросов и захотел её. Между тем в кабине "Корыта" происходил вот такой разговор. Анфиса сказала, гладя по голове и за ушами замотанного в бинты Лопозкова, который стал превращаться в собаку: "Мне кажется, то, что мы сделали, немного неправильно!" "А что тут неправильного?" - спросил Селезнёв, вращая хвост Лопозкова. - "Ни один человек не пострадал! Этот поезд вёз партию презервативов и геля для геев! Туда ему и дорога!" "Но презервативы - это же прекрасно! Это как утренняя заря, профессор!" - сказала Анфиса, а Лопозков тявкнул. "Нет, дочь моя!" - сказал Селезнёв. - "Презервативы ужасны! В них, как при езде зимой: совершенно не чувствуется дорога! Если бы я специально не прокалывал презервативы, то половины населения Галактики не родилось бы! И нечем бы было заполнить Московский Космозоо! Да и ты не родилась бы! Потому что Лопозков делал это в резинке с твоей матерью!" Тут Лопозков отрывисто тявкнул и побежал в трюм! "Он что-то учуял!" - сказала Анфиса и бросилась следом за псом. Лопозков подбежал к холодильнику и стал истерически лаять! Анфиса открыла холодильник и увидела, что там повесилась мышь! Потому что он был пуст! Лопозков же сожрал мышь одним махом и блаженно замурлыкал! Начался Призрак Голода! Потому что в отместку за поезда Король Галактики перестал импортировать Перельману рис. И если всегда все сетовали, что у них от риса запор, то теперь ни риса, ни запора не было! "Положение критическое, товарищи!" - сказал Селезнёв. - "Перельман - дибил! Поставил нас на грань голодной смерти! Я предлагаю бежать из его владений! Авось там есть рис!" И вот тёмной ночью тихо "Корыто" снялось с космодрома Перельмановки и полетело прочь! Перельман сразу узнал и выслал погоню! Погоня догоняла! "Выстрели фотонными ракетами!" - приказал Селезнёв Анфисе! "Но профессор, фотонные ракеты мы давно обменяли на овсяные хлопья!" - сказала Анфиса. "Тогда сыпь хлопья! Это их ненадолго задержит! Прекрасная маскировка против их радаров!" - сказал профессор. И вот в космосе на много парсек расстелилось овсяное облако, в котором корабль смог укрыться! И тут все увидели, что пёс Лопозков снова пытается стать человеком, но у него не получается! Он кричал: "АБЫРВАЛГ! В моём присутствии попрошу не выражаться!" Короче, чем дальше от пиратских владений, тем более богатым становился словарный запас бывшего капитана Лопозкова! И поняли тогда звёздопроходчики, что тот метеорит, который попал в голову Лопозкову, был отнюдь не случайным! Всё подстроил Перельман! Наконец, Лопозков снова стал человеком! Но голод только усилился! Начали вешаться звери в трюме, которых "Корыто" вёз на Землю! И тогда Анфиса придумала сделать себе липосакцию и накормить животных своим жиром! Так как она была очень жирная. "В этом нет необходимости!" - сказал Лопозков. - "У нас на пути планета Шелезяка, где я прошлой весной посадил денежное дерево на Поле Чудес! Оно должно уже вырасти! На эти деньги мы купим еды! А если не хватит, отберём силой!" "Бедный мой друг!" - сказал на это Селезнёв. - "На Шелезяке вообще нет еды! Зато там много машинного масла! Я щас бы с удовольствием его хлебнул и съел бы печёный камень!" "Это он шутит!" - сказала Анфиса. - "На корабле кончается запас воды! Как раз самое время принять душ! Свежесть! Нежность и Уход!" И Анфиса пошла в душ! "Что ты делаешь?! Ты с ума сошла! Это же вода для питья!" - кричали взрослые! Но Анфиса уже намылила свои перси и ляжки! "Как жаль, что я - не мужчина!" - думала девочка. - "Иначе я бы намылила и пенис!" Но тут вода кончилась! Зелёная рука подала Анфисе полотенце, та сказала: "Спасибочки!" и вытерлась. Это у них в ванной и в туалете водилось Привидение сантехника Ивана. Его зелёные руки были везде. То он подавал рулон бумаги из-под унитаза, то был в рамке портрета напротив, то помогал брить подмышки. Это было безобидное привидение, потому что постоянно бухало. Но его бухло было бесполезно для наших героев, потому что тоже было привидением. Пить такое было нельзя. И вот пошла Анфиса качать права на мостик: "Почему нет напора воды?" "Потому что ты дура, Анфиса! Хочешь, чтобы мы погибли от жажды?" - спросил профессор. Тут, наконец, перельмановские корабли вылетели из овсяного облака и стали приближаться к "Корыту"! "Ну ладно! Ракет у нас нет, но хоть что-то у нас есть?" - спросил Лопозков. "Есть желание порезвиться и пошалить! А ракет, конечно, у нас нет!" - сказала Анфиса. - "Но я готова совершить подвиг! Я выйду в открытый космос с буром и просверлю дырки в днищах этих вражеских кораблей!" "Хорошо, иди, но будь осторожна! По-видимому, в космосе щас мошка, космические комары, которые прокусывают комбинезон скафандра!" И вот Анфиса взяла два бура, так как была уверена, что один она всё равно уронит из них. И вышла в космос! И давай сверлить флагманский корабль верных Перельману солдат! А второй бур не уронила! И им одновременно стала сверлить пузо космического комара! Потому что это были такие вредоносные создания с жалами, размером с футбольный мяч! "Не сверли меня, девочка!" - взмолился Комар! - "Хочешь, я стану на табуретку и спою тебе свою любимую песенку?" И он снял со спины своей табурет, который там висел, и принялся орать диким голосом: "Ю финк ю ре мен, бат ю онли зэ бой!" "Какая хорошая песня!" - сказала Анфиса и прекратила сверлить пузо комара. За это комар дал ей волшебную дудочку! Подуешь в неё, и слышится песня про "зэ бой"! И комар улетел. Анфиса закончила дырку в обшивке вражеского корабля. "Нет, хватит с меня!" - подумала она, так как кораблей было ещё 20 штук! Она всунула дудочку в дырку и стала дуть! И флагманский корабль под песню про "аре мен" развернулся и в панике поспешил убраться восвояси! За ним последовали и все 20 других! Анфиса праздновала Победу! Она подплыла к люку "Корыта", но тот оказался запертым! Анфиса попробовала открыть его своими ключами, но кто-то сменил замок! Она кричала и стучала, но "Корыто" было безмолвно! Что же там произошло? А произошло там то, что от голода восстали носороги! Они прогрызли клетки и стали носиться по "Корыту" в поисках пищи! И они сожрали и Лопозкова, и Селезнёва! Но Селезнёв успел сменить замок во входном кессоне, чтобы носороги не выпрыгнули в космос без скафандров и не погибли! Потому что они были редкие и полосатые! И у них самих были ключи от кессона, как и у Анфисы. Наконец, в окошке показалась носорожья морда! Она спросила: "Вам кого?" "Открой немедленно!" - закричала Анфиса. "Не могу, мэм! Замок сменили!" - сказал зверь. "Ну так выломай дверь! За всех приходится думать самой!" - сказала Анфиса! И носорог вышиб дверь! Но вместо того, чтобы весь воздух улетучился, и в корабль проник вакуум космоса, ничего не произошло! "Что такое?" - спросила Анфиса. Оказывается, ничего странного. Так как они подлетали к Шелезяке, а там праздновали День Сантехника и Унитаза, то временно богатейшая фирма "МММ" роботов устроила акцию: "День без скафандров!" То есть, наполнила воздухом околопланетное пространство! И все роботы, которые жили на Шелезяке, устремились в космос кто на велосипедах, кто на воздушных шарах. Анфиса сажала "Корыто" на Шелезяку. В её задачу входило вызволить из брюх носорогов Селезнёва и Лопозкова, и залатать кессон. Как её приняли! Все помнили "Корыто", и как однажды Селезнёв сошёл с ума и роздал всем роботам кокосы, об которые те поломали штыки! Они знали с тех пор, как штыки ломки. Но кокосы посадили, и из них выросли такие же бесполезные кокосовые деревья. Поэтому Анфису провели прямиком в сауну! Там её раздели и опустили в горячую воду. Стали делать массаж. Но как-то подозрительно переглянулись массажисты! Наверное, они готовились убить Анфису спрятанными кинжалами. Анфиса это тоже заметила, но подумала: "Ну и хрен! Я не боюсь смерти!" А кинжалы были нужны массажистам для того, чтобы ими попробовать взрезать кокосы! "Неисправимые романтики!" - подумала про них Анфиса. - "Они не знают, что это не простые кокосы! Каждый кокос - это закукленный сам в себе континиум времени и пространства! Они изготавливаются из Чёрных Дыр концерном "Рога и Копыта". Это свёрнутые в кокосовую шкурку Чёрные Дыры, их вскрыть невозможно!" В своё время "Рога и Копыта" были маленькой никому трижды не нужной фирмой. Но однажды Анфисе пришла в голову идея изготавливать таким образом кокосы. И дела фирмы пошли живее и веселее. Сам Глава Концерна мистер Бублик приезжал и жал Анфисину руку в благодарность. Потом Анфису уложили на лежак с двумя дырками, и под неё на салазках подвезли настоящего мужика! На самом деле, конечно, найти настоящего мужика на Шелезяке не смогли. Это тоже был робот, но робот, знавший в совершенстве 702 позы! Он был замаскирован под волосатого мужика, а перчуган у него вообще был из стали! Несносимый! И вот он поимел Анфису! И она поняла, что вся её жизнь до этого момента была ничто и ерунда! Она вышла, качаясь, из бани и пошла голая по окрестностям Шелезяки. "Ах, да!" - вспомнила она. - "Мне же надо вспороть брюхо носорогам!" Она зашла в бакалейную лавку и купила бензопилу "Дружба". "Какое хорошее название! Сейчас я подружусь с носорогами!" - подумала девочка. И она принялась пилить носорогов! И оказалось, что они не настоящие! Подделка! Это были биороботы! Никакой ценности для Космозоо не имеющие! "Тем лучше!" - сказала Анфиса и освободила из плена Лопозкова и Селезнёва! Те вылезли совершенно в желудочном соке! "Дура!" - сказали они Анфисе. - "Это не роботы! У роботов не бывает желудочного сока! Ты убила ценных полосатых животных!" "Но я освободила вас!" - сказала Анфиса. "Какой толк? Мы бы и сами освободились естественным путём!" - сказал профессор. - "Через анал!" Но Анфиса была неопытна в этих вопросах и про попец не понимала. Она поняла только, что её ругают. Поэтому она в слезах побежала в свою каюту и принялась там плакать, уткнувшись в свою куклу, одетую в оранжевую робу с надписью "ЦАО"! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2877,6-2877,9

   27 июня 2011 года. Небольшая корректировка Правила. Оно так и остаётся справа в голове - "Логика". А слева пусть будет белое полотно Всего Мира! То есть, такое место, которое предназначено для отображения всего остального мира. Это если смотреть широко. Как такая белая простыня, как экран. Другое дело, что в центре этого экрана существует дыра, в которую лезут все образы: Григория, других дураков. Но это уже не важно. Я буду смотреть шире этого. Но плюс "Логика". Без "Логики" этот экран скучен. Я же всегда замечал, что когда ЦЭ (Закатывание!) , то весь мир как бы сходит с ума вместе со мной. Так это всего лишь мой экран даёт такой эффект. А так ЦЭ - локальные неприятности отдельновзятого меня, а не всего мира. Переносятся легче. Когда надо смотреть шире, я всегда пойму, есть такое специальное время, когда смотришь широко, являясь как бы эталоном здравого смысла. Это и есть этот Экран! Итак, суть Уточнения такова: "Логика!" плюс Экран! Экран этот для всего мира и отражает весь мир. Раньше он был автономный и без моего ведома мешал мне жить. Но теперь я беру его в оборот. А "Логика" мне поможет в этом. Короче, яснее затрудняюсь написать. Но факт остаётся фактом: в голове есть широкий Экран, предназначенный для других и о других. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2877,9-2880

   29 июня 2011 года. Скучная сказка. Про первопроходцев-энтузиастов. Сидели эти энтузиасты и курили гашиш. Как вдруг приходит им видение: Святая Дева Мария! И говорит: "Хватит курить! Пора за работу!" А они разозлились и давай за ней гоняться с топорами! И убили её! Потому что это была не Мария, а их прораб! Вот. И всем им дали по 15 лет. Такая тупая сказка. А на самом деле я хочу написать шпионскую повесть про Боба Суньвклера. Ехал Суньвклер на машине! Как вдруг подвергся обстрелу! Это стрелял его давний враг майор Карпов из Республики Албании! И колесо у машины пробито! А там ещё в машине ехала девушка Суньвклера, Мария! Она как заверещит! Суньвклер ей говорит: "Чего ты дребезжишь?" А она говорит: "Рожаю я, дорогой Бобушка!" "Нашла время!" - говорит Боб! А сам берёт каравай и кидает Карпову в голову! И мимо! Тут как раз пролетал истребитель Республики Албании! И Карпов приказал пилоту обстрелять машину Суньвклера! "Ты кого обстреливаешь?!" - закричал Суньвклер, но его никто не услышал, потому что раздались взрывы, и машину Боба вышвырнуло на обочину! Тут, наконец, Мария родила! Негритёнка! "От кого этот ребёнок?" - спросил Боб. - "Ясно, что не от меня!" "Этот ребёнок от Карпова!" - сказала просто Мария. И получила пощёчину! И свет померк, потому что он включался в машине от звука шлепка. Потом Боб дал ей вторую пощёчину, и свет снова зажёгся. А потом он поднял руку на ребёнка! И залепил и ему пощёчину! Свет померк, а ребёнок разревелся и нагадил в пелёнки! "Ну и что мы теперь с этим будем делать?" - спросил Боб у Марии. "А я откуда знаю? Наверное, надо заменить ему пелёнки!" Но как назло, по дороге не проезжала пелёночная машина. А ехала только та, что чертила линию разметки на шоссе. Боб выстрелил ей в шину, и она слиняла в кювет! "Что, тоже Карпов?" - спросила Мария. "Да нет! Просто мне была подозрительна!" - сказал Боб. Наконец, они заавтостопили машину, которая перевозила двух англичан. Они под дулом револьвера приказали англичанам раздеться. И из их одежды соорудили пелёнки. А грязные бросили в морду англичанам, которые остались на шоссе. А сами шпионы, Боб и Мария, сели в машину англичан и уехали в бунгало! Пора была воспитывать ребёнка, которого назвали Джорджем. И они вырастили из него шеф-повара. Вот Боб говорит ему: "Мне одну порцию стейка, сынок!" "Меня зовут Джордж!" - говорит сынок. "Итак, Джордж, один бифштекс!" - говорит Боб. И получает бифштекс. А тут в этот бар (а дело уже в баре) приходит Карпов! И Боб ему говорит: "Ты вроде собирался бить мне морду? Так можно начинать прямо сейчас!" "Да ничего я не собирался!" - говорит Карпов. - "А если и собирался, то только напустить на твой зад отравленную крысу!" "Ерунда! Она бы сама сразу подохла!" - говорит Боб и даёт Карпову по морде! Карпов упал, а отравленная крыса дико захохотала от этого вида! "А ты чего ржёшь?" - спросил её Боб и дал и ей по морде! "Вот ваш стейк!" - сказал Джордж. Суньвклер взял стейк и говорит: "А тебе спасибо, сынок!" "Ты мне не отец!" - неожиданно говорит Джордж. - "Мой отец - вон лежит!" И поднялся Карпов, и стал лобызать Джорджа в щёчки и говорить: "Сладенькие щёчки! Ты мой сынуля!" "Меня щас стошнит!" - сказал Суньвклер, который не переносил мелодрамы и мыльные оперы. Но так или иначе, Карпов признал Джорджа сыном. Оставалось только сделать анализы спермы и ДНК, чтобы убедиться, что Карпов - генетический отец. А Мария учудила с ним, с негром! И вот пошли все трое: Карпов, Джордж и Боб в клинику Карсона. Боб думал, что сделают анализ, и он поскорее оттуда смоется. Но оказалось, что Карпов очень долго рукоблудит. Ему все кричат: "Мистер Карпов! Как ваши дела?" А он отвечает из-за двери: "Вообще-то я очень занят!" И ему Боб вручил видеокассету для взрослых: "Танцы с волками". Карпов засмотрел её, и у него вообще не встало! "Что ты ему дал?" - зашипел на Боба Джордж. "В темноте эротическим казалось!" - ответил Боб. "Дальтоник ты, что ли?" - сказал Джордж. Тут пришла медсестра Лолита! И Джордж влюбился в неё с первого взгляда! Он так ей и сказал: "Я полюбил вас с первого взгляда и на всю жизнь! Я очень счастливый человек!" А Лолита была транссексуалкой! Но и она полюбила Джорджа, потому что западала на тёмный шоколад! Она сказала: "Сечёте меня, ниггеры?" И все просекли, а Джордж обиделся на слово "ниггеры" и сказал: "Извинись немедленно! Иначе между нами всё кончено!" И Лолита извинилась. Между тем у неё зачесались яйки, и она вышла на лестницу их почесать. Почесала, вернулась, и никого нет! Потому что Карпов кончил, наконец, и все слиняли. И только записка от Джорджа: "Лола! Ищи меня на Оушеник-драйв, 12043." Потому что он любил её и оставил эту записку. И вот поехала Лолита на своей машине на Оушеник-драйв. И задавила корову! "Всё равно корове не место посередине дороги!" - подумала Лолита и вошла в дом. Её встретил довольный Джордж. Он сказал: "Плейбой" ловится! Что ещё надо?" А на самом деле Лолита была тайным агентом Карпова! И она хотела послать ему сообщение с почтовым голубем! "Где мой голубь?" - спросил Джордж. "Голубь? Какой голубь?" - выплёвывая перья, спросила Лолита. Потому что голубь погиб смертью храбрых в вентиляторе. "Я же говорила ему, что сувать голову в вентилятор очень опасно!" - сказала Лолита. И тут Джордж заподозрил, что она, Лолита - мужчина! "Нет, такой аллюр не для моей лошади!" - сказал Джордж. Но Лолита обняла его одной обнажённой рукой, а вторую запустила ему в штаны и сказала: "Тебе понравится! У тебя будет сразу и мужчина, и женщина!" И Джорджу действительно понравилось, потому что Лолита поцеловала его туда, и у него встало! Да много ли негру надо, если его целует белая женщина? Особенно туда! И вот они слились в экстазе, когда дверь распахнулась, и пришёл Боб! "Ага! Извращенцы!" - сказал он. И разоблачил Лолиту: "Она - агент Карпова!" На что Лола подпрыгнула, уцепилась за люстру и ударом пяток вышибла Бобу зубы! "Хорошо, что это был съёмный протез на присосках!" - сказал Боб и вставил их обратно в рот! Потом он размахнулся и попал вместо Лолиты в лоб Джорджу! "За что?!" - спросил Джордж! "Пока не знаю! Считай это авансом!" - сказал Боб и ударил Лолиту промеж ног! Лолита скорчилась от боли! И тут на Оушеник-драйв стали набегать автоматчики Карпова! "Пора сматываться, сынок!" - сказал Боб Джорджу! И они смотались! А автоматчики схватили Лолиту и приготовились над ней надругаться! "Да как вы можете?! Я ваш друг, такой же агент Карпова!" - говорила она! Но её не слушали! С неё сорвали её жалкие обноски и стали созерцать её наготу! И офигели: "Да это мужчина!" И никто не посмел её трахнуть. "Дураки такие!" - плакала Лолита, надевая свою юбку. И тут пришёл сам Карпов! Он сказал: "Всё нормально! Всё под контролем! ДНК-анализ показал, что я не только отец Джорджа, но и отец твой, Лолита!" И он обнял девушку. А все автоматчики заплакали от счастья! Между тем Мария ждала нового младенца, который был от Боба. Она сидела в кресле-качалке и смотрела телевизор, когда в дверь позвонили! Это был сантехник, он же - шпион Карпова! Он сказал: "Я - ваш муж на час!" И Мария бросилась в его обьятия и сказала: "Ура! А то этот Боб вечно пропадает! Третий ребёнок будет от тебя, мой любимый сантехник!" Но сантехник отстранил её и сказал: "Э, нет! Это там прибить, привинтить чего-нибудь! А секс мне запрещён самим Карповым!" Это он проговорился! "Так ты - агент Карпова?!" - спросила Мария и ударила сантехника по голове лампой! Сантехник упал, весь в крови! А Мария стала по нему прыгать и кричать: "Смерть шпионам!" И тут у неё отошли воды! И стал отходить младенец! Ему заранее уже дали имя с Бобом. Назвали его Капитон. И вот Капитон родился! Это был пузатый младенец, который вечно хотел сиську! А сантехник так и помер от удара. И вот тело сантехника Боб и Мария завернули в ковёр и потащили его на двор! И тут как раз им встретился Карпов! Он и говорит: "Куда это вы ковёр несёте?" "Да вытрясать на двор!" - говорит Мария. "Вы меня за дурака держите?" - спросил Карпов. - "В ковре - труп!" И пришлось и Карпову дать по башке! И Карпова замотали в этот же ковёр и с трудом дотащили до помойки! Здесь ковёр развернули и трупы вышвырнули на помойку! Так Карпов нашёл свой конец! По-крайней мере, так решили Боб и Мария. Но Карпов был бессмертный! И вообще, даосист! Поэтому он восстал из помойки и отыскал труп сантехника, чтобы его оживить. Потому что он мог оживлять мёртвых сантехников. И вот он приложил ладони к пузу сантехника, и возгорелось сияние! Это было Бессмысленное Чудо! И сантехник ожил! Он сказал: "Товарищ Карпов! Ваше задание провалено! Меня огрели чем-то по голове! И больше ничего не помню!" "Во даёшь!" - сказал Карпов. - "Под психа работаешь!" И он оживил воспоминания сантехника, и тот вспомнил всё! И ярость благородная вскипела в нём как волна! Он сказал: "Я эту Марию убью! И Боба убью! И Капитона!" "Полегче!" - сказал ему Карпов. - "Капитон всего лишь невинный ребёнок!" И вот пошли они убивать Марию и Боба! А Боб не зря был суперагент. Он чутьём, женской интуицией почувствовал, что трупы оживут! И он решил бежать из квартиры вместе с семьёй! И вот они пошли с крыши на крышу по тонкой балке! А Мария боялась высоты! Тогда Боб приказал ей закрыть глаза и пнул её по заду! И она перешла! А сам Боб с Капитоном на руках пошёл следом! И в этот миг квартира взорвалась! Это Карпов бросил в неё гранаты! И Боб повис на балке! А Капитона он успел перебросить Марии! Так они и спаслись. И вот в Лувре идёт награждение агентов. Сам Президент Франции Жак Ширак говорит: "Агент Боб Суньвклер! Агент Мария Суньвклер! Агент Капитон Суньвклер! Назначаю вас Рыцарями Мальтийского Ордена!" И все три шпиона поклонились публике, которая зарукоплескала! Вот так закончилась эта история. А Карпов так и остался майором Албании. И вообще его посадили Албанские власти как колдуна и даосиста, который практикует без лицензии. А Боб Суньвклер с семьёй поехал на заслуженный отдых в Ниццу, где они плескались и веселились себе на здоровье. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2880-2882,1

   2 июля 2011 года. Вчера было страшное ЦЭ (Закатывание) на улице. Я думал про всех, что они тоже испытывают страх. И что "Все - зас.анцы!" Ну там много было глюков. В очереди на троллейбус хотелось нагадить, видел огромный белый свет. "Но я не хочу в туалет!" - это была мутная мысль. А вообще, конечно, хотелось, потому что всё сузилось до невозможности, я помнил только то, что было до этого. И был готов на гадости. Пассажиры же помнят, откуда они выехали, и куда едут. А для меня это были хорошие мысли, которые я легко уничтожал. Я всё забыл. Или нагадить на эскалаторе. Это я ездил на Аргуновскую, и пережил много страхов. Теперь думал, что чернота гасит Страхи. Потому что у меня было чёрное лицо, когда ехал, и ЦЭ ещё не было. В один момент, когда всё было белым, я решил, что Правила не помогают. Тогда у меня взгляд то улетучивался в небо, то в себя. И был белым, как труба. Как перчуган стоящий. Никому я не понравился. Ладно. Щас передо мной стоит задача маленькой сказки на 2 ПВНа. (Несмотря на психоз, прошёл мимо туалета на ВДНХ. Это был шок. Но я не хотел!) Жил-был Колобок. И от Бабушки он убёг, и от Деда, героического матроса с парохода "Потёмкин", и от Внучки, валютной проститутки, и от Мышки-Норушки. И от Зайца-Выбегайца! И от Медведя-Голой Задницы! И от Лисы-Рыжей бестии! И от Крокодила Гены! И от доктора Пистолетова! А вот от доктора Мясника не убежал! И тот та-ки поставил ему градусник в задний проход! И температура там была 20 градусов, как у трупа! "Да ты, друг мой, кажется, только что из Зоны, где и убежал от всех чудовищ!" - сказал Мясник. "Да, дядя Мясник!" - сказал Колобок. - "Я известный сталкер!" "Ну покажи-ка нам то, что ты притащил из Зоны!" - сказал Мясник и созвал консилиум врачей. И вот Колобок достаёт из кармана расплющенные поездом монетки и крышки, оловянных солдатиков и маленькие печатные платы фотографий, которые используются при печатании газет. А также бутылку со ртутью. "Я назвал её "Римонад", потому что она из-под лимонада," - сказал Колобок. "Этим дерьмом ты никого не удивишь!" - сказали врачи. - "Вот если бы ты принёс нечто существенное!" И тогда Колобок сказал: "А это вы видали?" И достаёт бетонный член! "Что это такое?" - не понял никто. "Это - фаллос! Дильдо!" - сказал Колобок. "А что это такое?" "Ну, это долго объяснять!" Дело в том, что до этого момента никто и ведать не ведал, что это такое, так как все размножались только почкованием! И у мужчин ничего подобного не было. С помощью фаллоса размножались только исключительно Колобки. "Всё началось с того, что мой папа полюбил маму!" - сказал Колобок. "Этим фаллосом?" - спросили все. "Ну этим, не этим, не важно! Понятно, не бетонным, а из теста! И родился я!" - сказал Колобок. "Но это невозможно!" - сказали все врачи! "Более того! Он - волшебный! Вот я щас им махну, и подобные, но только из кожи и крови, вырастут у всех мужчин!" - сказал Колобок и взмахнул бетонным членом! Раздался звук "пш-поукк!", и у всех что-то выросло в штанах! Мужчины в панике выбежали из аудитории! И стали линейкой меряться, у кого длиннее! А женщины-врачи ничего не понимают! И тогда Колобок говорит: "А вы чего сидите? Вам тоже хочется? Это можно!" И он снова махнул пенисом, и у всех женщин тоже под юбками что-то выросло! Они все побежали в женский туалет и стали там мочиться стоя! "Вот такое небольшое малобюджетное чудо!" - сказал сам себе Колобок. - "Но пора линять отсюда!" И он вышел из помещения консилиума. Путь его лежал в родную деревню Малые Колобки. По дороге он встретил какую-то девушку. Она горько плакала. Оказывается, теперь, согласно моде, у папы и мамы, и даже у парня этой девушки были пенисы! А у неё - нет! "Это не беда! Плати 3 юаня, и у тебя будет!" - так сказал алчный Колобок, который решил сорвать на этом большие бабки. И он махнул бетонным членом! И у девушки моментально вырос свой перец! И она влюбилась в Колобка, в первого встречного! И сказала: "Колобок-Колобок! Я хочу тебя!" "Ты что, тестофилка?" - спросил он. "Да! А разве не видно? Девушка созрела!" И действительно, у неё под юбкой стояло! И бросился Колобок удирать от неё, чтобы прибавить к своим подвигам, что он и от неё тоже убёг! Вот бегут они, а навстречу попадается старый заброшенный дворянский замок! Построенный на гробах крепостных крестьян! Но про гробы тогда никто не знал! Колобок забежал в одну из комнат, а дверь возьми и захлопнись! Огляделся Колобок: лежит скелет женщины в истлевшем ситцевом платье, а рядом - скелет кошки с истлевшим бутербродом в зубах. И ещё записка кровью на куске ситца: "Люди добрые! Помогите!" Подумал-подумал Колобок и сожрал остатки бутерброда, так как был голоден. А гнавшаяся за ним девица потеряла его и ушла ни с чем. Теперь надо было как-то выбраться из этой комнаты! Колобок поставил скелет женщины к окну! Не доставало немного. Тогда он положил на череп скелет кошки и стал подпрыгивать на них! От его прыжков вся анфилада из скелетов рухнула и разбилась на кости! Тут дверь открылась, и вошёл какой-то скелет. Он сказал: "Не буду вам мешать!" И приготовился уйти. "Подожди, дядя! Не закрывай дверь!" - сказал Колобок и вышел из заточения. Они со Скелетом пошли по коридору, и Скелет стал объяснять: "Мы проходим по заброшенному замку конца 15 века! Теперь здесь живут только скелеты и летучие мыши! Жрать совершенно нечего, поэтому мы совершаем набеги на ближайшее морковное поле, где злой сторож дядя Петя с винтовкой! Стреляет солью! Мы все в соли, чувак! Поможешь нам?" "Я не люблю морковь!" - сказал Колобок. "В моркови много сахарозы! Она тебе понравится! Посмотри, какой ты жирный! Ты похудеешь на нашей диете!" - сказал Скелет. "Похудею? И как я тогда буду называться?" - спросил недоверчивый Колобок. - "Колобок-дистрофик?" "Чувак! Это сначала непривычно, но потом втянешься и проживёшь, как мы, по 500 лет!" - сказал Скелет. "Заманчиво, конечно, - сказал Колобок, - но боюсь, что во мне нет скелета!" "Это не так! Во всём есть скелет!" - сказал Скелет. - "Даже в напряжённом уде он есть!" И вот новые знакомцы пошли грабить морковное поле. Была ночь, когда силы Зла царствуют безраздельно! Но дядя Петя не спал. Он ходил по грядкам. И споткнулся о протянутую Колобком верёвку! И упал на вилку, которую поставил ему Колобок! И дядя Петя больше не препятствовал грабежу! "Ну ты крутой чувак, Колобок!" - сказали Скелеты! А в это время безутешный Колобок бросился к Пете: "Вы живы? Вы в порядке?" Потому что Колобок рассматривал свои руки, он не был готов к убийству! А Петя встал, вынул вилку из пуза, и вся зелёная кровь всосалась обратно ему в живот! Он был Чужой! И он заорал громким голосом: "Не сметь воровать мою морковь!!" И все почувствовали сильный запах перегара, потому что дядя Петя до этого бухал, как все Чужие! Тогда дядя Петя разорвал на груди свою тельняшку, и из его живота выполз глоольд! Глоольд был сонный и тоже поддатый. Он мутно спросил: "Где я? Кто я?" А дядя Петя его науськивал на Скелетов и Колобка: "Куси их! Фас!" "Да чего я буду кусаться? Я что, собака тебе? Му-Му?" - спросил глоольд. "Вот так всегда! Ты мне ничуть не помогаешь! Плохой глоольд!" - сказал дядя Петя и потерянно сел на грядку и принялся жевать морковь. "Я знаю, в чём ваша проблема!" - сказал Колобок. - "И за 4 условных юаня я готов помочь вам!" Петя отсчитал грязные медяки и вручил Колобку! Колобок взмахнул Волшебным Дилдо, и у Пети вырос пенис! И у глоольда его тоже! "Спасибо, чувак!" - сказал Петя. "А на хрена мне эта штука?" - спросил дотошный глоольд. - "Век без него прожил, и ещё проживу!" И он попытался оторвать свой новый конец! Но у него ничего не получилось. "Чувак!" - сказал ему Колобок. - "Избавление от пениса ещё за 4 юаня!" Глоольд, грязно ругаясь, скрылся в недрах живота Пети и вскоре вылез, держа юани. Но сколько Колобок не махал своим фаллосом, пенис у глоольда не исчез! "Ну что ж, держи обратно свои 3 юаня! А 1 юань - пеня, комиссия!" - сказал ему Колобок. Глоольд, ругаясь, скрылся в чреве Чужого. "А мы? А нам?" - стали голосить Скелеты. "А что вы? В вас уже был когда-то член! А если вы Скелеты женщины, то бывал!" - сказал Колобок. "Нет, братан!" - сказал Скелет. - "У нас ничего подобного не было и в нас не бывало! Потому что мы размножались почкованием!" "Ах, да! Забыл! Ну что ж, соберите по 4 юаня, и дело в шляпе! Специально для вас у меня есть не кожаные, а костяные дилдо!" - сказал Колобок. И вот он взмахнул своим бетонным, и все Скелеты стали с членами. "Вот только зачем они вам?" - спросил их Колобок. "Чувак! Как зачем? А брюхатить женщин?" - сказал Скелет. "Ничего не выйдет! Я и всем женщинам такие сделал!" - сказал Колобок. "Ну ты, парень, и дерьмо!" - сказали все Скелеты и разочарованные попёрли прочь. Остались только дядя Петя и Колобок. "Морковку хочешь?" - спросил Петя. "Не откажусь!" - сказал Колобок. "Давай я буду твоим менеджером по продажам! Мы сколотим огромные бабки на пенисах!" - сказал Петя. "Нет, не надо! Счастье не в деньгах и не в их количестве! Счастье, это когда тебя понимают!" - сказал Колобок. "Чувак! Я тебя понял!" - сказал Петя. - "Ты бедный сукин сын!" "Да, я такой!" - сказал Колобок. - "Я хочу найти в мире Колобка женского пола для серьёзных отношений и создания семьи. Но что-то мне подсказывает, что я однополый!" И тут неожиданно Петя сказал: "Я знаю такую! Её зовут Колобоска! Хочешь познакомиться?" "Не вопрос! Знакомь!" - сказал Колобок. И они пошли в деревню дяди Пети. Но оказалось, что Колобоска уже имеет парня! И тогда в ярости наш Колобок стал махать своим бетонным членом! И у Колобоски, и у её парня второго Колобка выросло по 2 пениса! "Так им и надо!" - сказал Колобок и, безутешный, отправился восвояси. Он шёл по мосту через речку "Вонючку". И с размаху запустил Волшебный дилдо в воду! И у всех рыб моментально выросли члены! Но Колобка это уже мало интересовало. Он свыкался с мыслью, что ему суждено в одиночестве коротать свои дни. Без баб! Но тут он вспомнил, что раньше все люди размножались почкованием. И этого было для них достаточно. И тогда Колобок решил заниматься мастурбациями. И это спасало его от одиночества. "Одиночество - сволочь! Одиночество - мука! Я не чувствую глаза, я не чувствую руку! Одиночество - сука!" Но Колобок решил эту проблему. Ещё ему помогала травка гашиш и кальян. К.

ЭПИЛОГ

   Мне самому решить проблему одиночества помогают таблетки. Ничего криминального. Это обычные снотворные. Вот только сейчас их мало: мой врач решил мне их не давать и сделать в них перерыв. При всём уважении к врачу, нельзя не отметить, что он дурак. Лечиться надо всегда! Доказательством тому служит прошлая ЦЭ на улице. Только дома я успокоился: туалет был рядом. И я засмотрел телевизор, "Ералаш", который крутят целый день. Хорошее кино. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-289

("Письма в никуда"-289)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2882,1-2884,6

   6 июля 2011 года. Вчера было страшное ЦЭ (Закатывание!) дома. "С возрастом страхов становится всё больше и больше!" Потому что раньше ничуть не боялся, где поблизости туалет. А щас боюсь. Посмотрел в зеркало: "Долбо.б!" Потом: "Лик осторожный." Не мог найти таблеток. Потом нашёл. Боялся всяких изгибов: в дорожных знаках, там, где они круглые. А я их не рассмотрел бы, потому что для этого нужно узко смотреть вниз. Потом изгиб Солнца, оно же круглое и жгучее. Так что водить машину мне нельзя. Короче, все стадии прошёл. Это было ужасно. Но одно выжило в этой бойне, это: "Отвлёкся!" Да, я могу отвлекаться от страхов на другие вещи. При этом помнится, от чего я отвлёкся. Смотрел "Счастливы вместе". Там Гена Букин страшный. Тут я подумал, что мне тоже надлежит делать такие страшные движения руками. При этом Усомнился в "Логике", это уже после окончания официального "Сомневаюсь во всём!" Вообще же, все движения руками и ногами подвластны "Логике". Так же, как и вообще всё тело. И именно Логике, которая бывает во время ЦЭ. Так же, как и изменение освещения, и пропажа каких-то предметов. "Можно совершать ошибки!" - это когда не нашёл таблеток. Короче, после этого ЦЭ вспоминалось как нечто красное и хорошее. Но, конечно, страшно. А теперь будет короткая сказка. Жила-была девица Алевтина. И была у неё огромная задница, поэтому трусы у неё были как парашюты. И вот повадился к ней свататься жених Афанасий. А у Алевтины уже был бой-френд Анатолий. И вот этот Анатолий вызвал Афанасия на дуэль. "Теперь сходитесь!" И Афанасий стреляет! И архиепископ падает замертво! А у Афанасия кличка была "Пеликан". И вот агент Скалдер говорит: "Где эта грязная птица? Я оборву ему крылья!" А Пеликан прыгает в подводную лодку и хохочет, потому что он же и Фантомас! А в подводной лодке у него уже томится Алевтина, которую он украл из родительского гнезда! И вот он говорит Алевтине: "Выходи за меня замуж, или я погублю всё человечество!" "Никогда, подлый Пеликан!"- говорит Алевтина. - "На моё место придут сотни, тысячи точно таких же!" И тогда Пеликан стал срывать с Алевтины трусики и запутался в этих парашютах! И тут открылся иллюминатор лодки, и в неё впрыгнул сухой Супермен-Бэтмен! Он сказал: "Пеликан! Отпусти бедную убогую сироту Алевтину! Или тебе не поздоровится!" "Пошёл вон, вон пошёл!" - закричал на него Пеликан! "Как скажете!" - сказал Супермен и пошёл вон! Но вместо себя он оставил своего агента - бобра Харю. Этот Харя был мастером кун-фу и кун-после. Он стал прыгать как мячик и ударил Пеликана в глаз! "Мои глаза! Я ничего не вижу!" - закричал Пеликан. Тогда Алевтина сняла с его глаз капустный лист и спросила: "Так лучше?" И Пеликан прозрел! Но тут ему на голову бобр Харя набросил мусорное ведро! "Ничего не вижу! Бобр, сними ведро! Хулиган-двоечник!" - закричал Пеликан. И бобр снял ведро, но там было два ведра, одно в одном, поэтому Пеликан снова ничего не увидел. А когда бобр снял и второе ведро, то оказалось, что Пеликан в папахе! "Папаху не трогай, мальчик! Ничего не вижу! Где волки? Волки! Волки! Кусите волка! Какие волки, мальчик?" - спросил Пеликан. "Да вот же он, чёрный!"- сказала Алевтина про бобра Харю! "Чёрный? Это же бобр! Двоечница! Бобра от волка отличить не можешь!" - сказал Пеликан и разлюбил Алевтину. Потому что он любил только отличниц. Вот так бобр стал жить вместе с Пеликаном и Алевтиной, как всеми признанный бобр, а не волк. Но по ночам, особенно в Полнолуние, бобром овладевало Страшное Проклятие всех бобров Харь! Он становился оборотнем-волком! У него вырастали клыки и когти, а сам он покрывался шерстью! И вот в один из таких моментов этот обротень пошёл кусать Алевтину за задницу! "Помогите! Спасите! СОС!" - закричала Алевтина! И прибежал Пеликан! Он сказал: "Алевтина мне не друг, но я не люблю, когда её обижают!" И он бросил в оборотня топорик! А оборотень стал убегать! Но он был прикован наручниками к Хорьку. Хорёк там был такой, который был дурак: приковал себя к оборотню, а ключи от наручников потерял! И вот они с бобром-оборотнем стали убегать от Пеликана! А Пеликан всё кидает и кидает в них дротики! И кричит: "Я - за дротик!" Харя не понял и переспросил: "Ты - задротик?" А задротиками называют тех, кто др.чит публично. И тут дротик Пеликана попадает в лоб оборотню, и он снова становится нашим известным бобром Харей! И Харя этот помирает, потому что дротик оборвал важные окончания в голове Хари. Вот если бы он попал в задницу, то тоже бы оборвал эти окончания. Потому что они крайне важные. Они начинаются в заднице и кончаются во лбу. И Алевтина бросается на тело Хари: "Харя! Не умирай! Мы никогда... Он никогда... Я никогда! Прощай, Харя! Прощай, мой дорогой!" И принимается ему делать искусственное дыхание рот в рот. И он пользуется моментом и целует её в губы! А она даёт ему пощёчину, и он снова падает в бассейн вместе с Хорьком. Потому что там такой бассейн. И снимается фильм, где бобр должен скатиться с лестницы и закурить папиросу со словами: "Я ещё не выкурил последнюю папиросу!" Но у бобра вечно не работает зажигалка, поэтому Хорёк ему говорит: "Возьми мою!" И режиссёру: "Да отстегните нас, наконец, чёрт возьми!" И добрый режиссёр Стивен Спилбег отстёгивает наручники бобра и Хорька. И вот они свободны! "Ура!" - кричит Хорёк. - "Я свободен! Я снова свободен! А то я думал, что вечно буду пристёгнут к бобру Харе!" И вот он на радостях говорит: "Всем пива за мой счёт!" И вся съёмочная группа пьёт пиво, и у них вырастают пивные животы! "Я понял, про что буду снимать фильм!" - сказал Спилбег. - "Про проблемы толстых людей! Как им неловко ехать в транспорте, где они всех давят пузом! А им предлагают "Эспумизан", как будто он может что-то решить! И специальных пандусов нет для входа жирдяев в транспорт!" И вся съёмочная группа удаляется снимать муви в транспорт. А бобр, Хорёк, Пеликан и Алевтина остаются. И тут снова открывается иллюминатор, и входит Супермен, который что-то ищет. И говорит: "Я случайно здесь не забыл некоего бобра Харю?" И бобр бросается ему на шею с воплем: "Я здесь! А то я уже думал: не уберёг меня Супермен!" "А я что, не думал?" - спрашивает Супермен. И все садятся к праздничному столу, так как у тёти её именины! А тётя здесь Алевтина. И все просят её простить Пеликана ради её именин. "Не волнуйтесь, тётя, Пеликан ваш - верный семьянин! Он тут, а не с кем-нибудь в кино! Так что, тётя, не грустите и его простите ради ваших именин!" - говорят все. И Алевтина прощает Пеликана и целует его в уста! И Злое Проклятие спадает, потому что если Пеликана поцелует девственница, то он превращается в себя настоящего! А именно - в Сонного Хомяка. Поэтому зверушек стало больше на этой подлодке. Бобр Харя сразу стал пристраиваться к Хомяку сзади, потому что он трахал всё, что движется. "Нет, братан! У тебя не получится!" - сказал Хомяк. - "Потому что я самец!" И бобр Харя отвял. Но в дело вступил Хорёк. Звать этого Хорька было Степан. И он сказал, что отныне зовите меня Степанидой! Потому что он - самка! И он подлез на передвижной тележке под Хомяка! И Хомяк поимел его! И теперь у них родятся хорьхомяки. Или хомхорьки. Но это всё в будущем. А пока, видя, что все зверушки перетрахались, Алевтина тоже захотела быть женщиной, а не девственницей. И она сказала Супермену и Пеликану: "Даёшь пати! Партийная Зона!" Она хотела сразу их обоих! Но тут в люк спустился папа Алевтины, дед Мазай! Он проплывал мимо по реке, по своему обыкновению, спасая Зайцев от наводнения. И тут - подлодка! И он влез в неё и обнаружил в ней свою дочь от первого брака - Алевтину! И он сказал: "Никаких пати! Ты ещё мала для этого!" "Но как же, отец?" - спросила Алевтина. - "Мне уже 16 лет! Да посмотри ты на мою задницу! Там же клейма негде ставить!" "Может, тебе ещё Мики-Мауса позвать? И прокурора?" - спросил Мазай. "В каком это смысле?" - спросил Пеликан. - "Ты, дед, того, не обижай мою возлюбленную!" "Да я не обижаю!" - говорит Мазай. - "Просто я говорю: чего-то я забыл! А! Я изобью их в своей лодке! А она говорит: "Только с моим адвокатом!" Вот я и говорю: "Может, тебе ещё Мика позвать?" "Никакого Мика звать не надо!" - говорит Пеликан. - "Потому что на этой подлодке я - Император, Майкл Джексон и Мик! А вы все - пустые места и мне подчиняетесь! Зря ты сюда припёрся, дед! Ты мне не нравишься! И Алевтине ты не нравишься!" "Подумаешь: не нравлюсь! Ты думаешь, я тем Зайцам, которых спасаю, нравлюсь? Но это моя работа! И я её выполню! Раз я сказал, что Алевтина ещё ребёнок и не созрела спариваться, то это так!" "Папа!" - сказала Алевтина. - "Я уже созрела! У меня уже есть месячные!" "Щас я тебе таких месячных покажу! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Мазай и влепил Алевтине оплеуху! Все так и обмерли! И тут все увидели, как Алевтина сказала: "Ну, с меня хватит! Щас я буду говорить с тобой не как дочь, а как простая американка! Меня тошнит от таких отбросов, как ты!" И она стала вынимать из карманов лифчики и пистолеты! "Нет, нет!" - хотел сказать бобр Харя, но было поздно! Алевтина стала драться со своим дедом Мазаем! И Мазай, конечно, победил! А Алевтина осталась лежать на полу! "Да она тяжёлая! Такую кабаниху таскать!" - сказал Сонный Хомяк. Между тем в открытый люк подлодки впрыгнул какой-то Заяц! Он сказал Мазаю: "Вы осознаёте, что из-за вас в лесу власть взяли бабуины?" "А в этом не избиратели ли виноваты?" - спросил Мазай. И Заяц лишился дара речи. "Вот что, Заяц!" - сказал Мазай. - "Помоги нам лучше отнести домой Алевтину, больно тяжёлую." Но Заяц сказал: "Этот аллюр не для моей лошади! Вы её убили, вы её и таскайте! А я побежал!" - и он выпрыгнул из лодки. "Вот хамьё!" - сказал Мазай. - "И таких я ещё спасал!" Короче, всеобщими усилиями удалось вытащить Алевтину из лодки. "Где я? Кто я?" - спросила она. И увидела деда Мазая. И всё вспомнила. А Мазай уже увлёк её в свою лодку, а подлодка ушла на глубину вместе с Суперменом, Хорьком, бобром и Хомяком. И Мазай остался наедине с дочкой. Он сказал: "Ты забудь, дочка, что я говорил при чужих! На самом деле тебе не 16, а 30 лет! Но я всё равно хотел уберечь тебя от случайных половых связей с этими типами подозрительными!" И Алевтина заплакала: "Мне - 30, а я всё ещё девственница! Как ты мог?" "Да мог вот как-то!" - сказал Мазай и подцепил веслом гирлянду из Зайцев, которые, понятно, сношались, от того и были как гирлянда. Хорошо ещё, что это была обычная гирлянда, а не такая, где голова каждого засунута в задницу следующего. "Итак, Зайцы!" - сказал им Мазай. - "Перестаньте водку пьянствовать! Это вам здесь, а не тут!" И Зайцы разъединились. Потому что уже собрались вместе помереть от наводнения. Они полезли целоваться и обниматься с Мазаем и Алевтиной. И незаметно поимели её тоже! "Ну всё, папаня! Я больше не девственница!" - сказала она. "Кто это сделал?" - спросил Мазай. "Заяц Сыроежкин!" - сказали Зайцы. И Мазай выбросил Сыроежкина из лодки. И бедный Заяц пошёл ко дну! Но тут он увидел дворец неслыханной красоты, который располагался на дне. И все рыбы запели: "Оставайся, Заяц, с нами! Будешь нашим королём!" И Сыроежкин остался с ними и стал их королём. И вот сидит он на престоле, как к нему подплывает шикарная рыба-блондинка и говорит: "Тут рыбы все проносятся с горящими глазами! С золотыми волосами! Хочешь меня?" Но Заяц говорит: "Мне бы Зайчиху! Или на худой конец, женщину типа Алевтины! Потому что с тобой, рыбой, я не уверен, что что-нибудь получится!" "Да получится! Головастики и получатся! Давай, соглашайся!" - сказала соблазнительница! И Заяц не устоял! Он трахнул её! И появились головастики! Но эти головастики были такие злобные и зубастые, что представляли опасность для всей фауны! И для Человечества! Потому что они косяками наплывали на пляжи! "Красиво плывут!" - говорили про них курортники. - "Вон та группа в полосатых купальниках!" Но это были злобные головастики! Все от них шарахались и прятались в кузова машин! Но головастики домкратами поднимали эти кузова и сжирали курортников! Но Президент США Бобрак Абама говорил, что они не опасны! И даже лично ходил купаться в Мексиканском заливе. Но его так покусали головастики, что он еле выбрался оттуда! При этом они ещё вырабатывали нефть, так что Бобрак сказал потом: "Чуваки! Мы все в нефти!" И тогда отец головастиков, Заяц Сыроежкин, сказал: "Я их породил, я их и убью!" Но ничегошеньки у него не получилось! И головастики привели к Концу Света в 2012 году, как и предсказывал Нотрдамус! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2884,6-2887

   9 июля 2011 года. Вчера было ЦЭ (Закатывание!) дома. Напугался реального времени. Потому что "Логика" именно сейчас, в реальном времени. Но потом отвлёкся от этого коричневого ужаса на Оконный Страх. А потом на прочие Страхи, в числе которых Страх удушения в тюрьме, где всех хочется удушить, и где один бандит повесился на носках. Потом Страх смерти, где Лора Крофт тонет в раскалённой лаве. Ну и Страх выброситься в Окно в школе, где этого Страха в помине не было, но я щас придумал его для тех воспоминаний. Ещё Страх того, что именно щас машины врежутся на дороге. Григория вспоминал, как он смеялся, когда один чёрный парень схватил его за горло. Мы все там были чёрные ботаники, а Григорий был рыжий и огромный. Я ещё думал, что щас мне тоже надлежит весело смотреть на черноту, на чёрный цвет, потому что Григорий-то смотрит весело. Потом смотрел "Секретные материалы": "Все живут в реальном времени!" Ещё выработал: "Смерти нет!" Но потом посмотрел на Окно: "Почему нет? Вот она, за Окном!" Это к тому, что в больнице на лавке было написано: "Винт" - смерть!" А "винт" - это такой наркотик какой-то. Там было и "Винт" - жизнь!" Короче, отвлекался от одного Страха на другой. И видел у себя огромный стоящий конец белый. И в мозгах было светло. "У всех мозги просветляются!" Потому что до этого два дня в голове было черным-черно, но ЦЭ не было. Вот. Но самое страшное, конечно, это Реальное Время. Правило "Логика" стало слева, а не справа. Поэтому я ещё думал, что могу путать право и лево. Как когда-то в ЦЭ в метро. Тоже страшно. Ну а теперь, понятно, страшная сказка! Жили-были вурдалаки! Или нет, упыри. Или нет, скелеты. Нет! Жили-были ребятишки. И говорили, что живут они на воздушном шаре! И если шар лопнет, то все они утонут в океане! И вот дырку в этом шаре стал прокручивать злой Анубис, чтобы шар лопнул! И погубил всю Землю! Но тут по плечу Анубиса кто-то постучал сачком для бабочек. "Дядя, а, дядя! А что ты тут делаешь?" - спросил Анубиса мальчик Ваня. "Иди отсюда, мальчик! Не мешай!" - говорит Анубис. И Ваня ушёл. И Анубис видит, что Ваня этот идёт по воде! И заиграли тогда для Анубиса органы, и поверил он в Бога! Он тоже взял свои обноски, закинул на плечо и пошёл вслед за Ваней! Но неожиданно оступился и провалился в воду! Тогда он догнал Ваню и дал ему пинка со словами: "Пошёл прочь отсюда, щенок!" И Ваня очень обиделся! А Анубис продолжал ковырять дырку в шаре Земли. И тут приходит лесник Филиппов и говорит: "Стой, кто ковыряет! Здесь без пропуска ковырять запрещено! Стой, кто ползёт! Стой, кто летит или висит!" И понял тогда Анубис, что пришло время убивать! Он взял свой бур наперевес и пошёл на Филиппова! И Филиппов струсил! Позже он рассказывал своим друзьям-лесникам, что это был сам Фокс, а не Анубис! А одна женщина, которая была свидетельницей встречи Анубиса и Филиппова, сказала, что Филиппов не потерял сознание, а совесть свою потерял. Что он упал на колени и сказал, что ждёт какого-то Фокса! И тогда самый главный лесник Жеглов сказал: "Удостоверение на стол! И оружие!" А Филиппов говорит: "Я сознание потерял!" А Жеглов ему и говорит: "Ты не сознание, ты совесть потерял! За всех товарищев наших невинноубиенных! Пошёл вон отсюда!" И выгнал Филиппова! И пошёл Филиппов к своей бабе, и рассказал ей, что его с позором выгнали из органов! Но он решил отомстить Анубису и убить его! Но Анубис обладал мистической силой вызывать к себе чувство страха. И вот идёт Филиппов обратно на речку, где ковыряет Анубис, и твердит сам себе: "Я ничего не боюсь! Я - лесник! Со мной Жеглов!" Потому что все лесники должны были помнить Жеглова, чтобы ничего не бояться, так же, как в своё время твердили эссесманы: "Я - эссесман! Адольф со мной!" Но как только Филиппов заметил Анубиса, кровь застыла в его жилах от страха, и он забыл про Жеглова! А Анубис знай себе ковыряет! И летят самолёты, идут пароходы, идут пионеры: "Салют тебе, Анубис!" Потому что Анубис мистически заставил всех полюбить себя. И 80% населения проголосовало за Анубиса! "Если 80% проголосовало за идиота, он уже не идиот?" - спрашивал всех Филиппов, который так Анубиса и не полюбил! И Филиппова бросили в концлагерь Заксенхаусен. А Анубис, став Президентом Земли, продолжал вертеть пробоину в Земле! И вот приходит к нему Моника Блевински и говорит: "Анубис! Вы такой сильный мужчина! У меня всё платье в пятнах от вас!" "Уйди отсюда, женщина!" - говорит Анубис. - "Не мешай!" А она говорит: "Мне ещё нет 18-ти!" И вот заявила она на Анубиса, что он голый хотел её трахнуть! И разгорелся большой скандал, потому что Америка не прощает многожёнства и педофилии. И Анубис защищался и говорил, что это всё враки! Но его всё же сняли с поста Президента и разжаловали. Отобрали все медальки "За Заслуги!" А Президентом избрали Монику Блевински. И вот стала она Президентом. И стала стоять на воздухозаборниках, чтобы ветер поднимал её платье. И трогала себя публично за грудь. Анубис плюнул и сказал: "Каждый народ заслуживает своего правительства!" Между тем дырка почти была готова! И скоро Земной Шар должен был лопнуть! Но тут к Анубису прибежали дети! И пришёл художник Репнин, который стал писать картину "Анубис и дети". Так Витя говорит Анубису: "Дядя Анубис! Не ковыряй больше дырку! Лучше я спою тебе свою любимую песенку, встав на стульчик!" И Витя встал на стульчик и затянул: "Таганка! Все ночи полные огня! Таганка! Зачем сгубила ты меня?" У Анубиса завяли уши, он сказал: "Достаточно! Достаточно! Кто ещё хочет попеть?" И на стульчик встал художник Репнин и затянул: "Я убью тебя, попса-попса! Шарфы мохнатые, трусы и сапоги! Одежды пёстрые, как будто "петухи"!" Но Анубис сказал: "Хватит! Иди лучше рисуй картину!" И тогда вперёд вышла девочка Анечка и сказала: "Не слушай их, дядя Анубис! Это всё фуфло! На самом деле я лучше прочту тебе стихотворение собственного сочинения!" И она взобралась на стульчик и стала читать: "У Лукоморья дуб срубили, Кота на мясо порубили! Там на неведомых дорожках верблюды пляшут в босоножках!" И все дети воскликнули: "Гениально! Но только где-то это мы уже слышали!" И тут пришла воспитательница детей, некто Арина Петровна. И она сказала: "Дети, пошли прочь! Не мешайте дяде Анубису!" И все дети пошли прочь, говоря: "Он же лопнет Землю!" Но Арина Петровна сказала: "Не волнуйтесь, дети! Земля - это блин, который лежит на Трёх Китах! Он лопнуть не может!" И точно! Как только Анубис прокрутил дырку в Земном Шаре, его стало туда засасывать! Вместе с валенками, зубными коронками, машинами и прочими ценностями! Потому что на самом деле Земля была, конечно, блин, но лежала не на Китах, а на Чёрной Дыре! И бедный Анубис стал хвататься за детей, за Витю и за Анечку, потому что его тоже засасывало в Дыру! А детей - нет, так как они никакой ценности не представляли для Командования Дыры! А командовали ею Три Лорда Галактики. Они включили огромный пылесос и засасывали Анубиса в Дыру! Вот так Анубис и погиб! Потому что ему что-то больно ударило по голове, это была машина "Волга", а потом он потерял сознание. Но он не погиб, а очнулся на больничной койке. Сексопильная медсестра сказала: "Это злые люди, эти Лорды! Они отрезали у вас левую руку!" И Анубис смотрит: действительно, вместо руки обрубок! "Что вы сделали с моей рукой?! Зачем она вам? Немедленно пришейте обратно!" - закричал он. Но медсестра сказала: "Не надо кричать, дорогой Анубис! Лучше возьми меня! А, я забыла: ты не можешь, потому что пенис тебе тоже отрезали!" "Но это уже ни в какие ворота не лезет! Беспредельщики!" - закричал Анубис! И тут пришла вторая сексопильная медсестра и стала целоваться и ласкать первую в области бикини! "Извращенки!" - сказал Анубис. И пришла третья медсестра, и стала вставлять искусственный член в первую и вторую медсестру! Анубис отвернулся: на его глазах были слёзы! Он ничего не мог, потому что у него и ног даже не было: всё отрезали. Вот так и кончил Анубис. Он умер! Но сёстры не обращали на него никакого внимания и докончили свои лесбийские игры. Пришёл санитар Пётр. Он взял останки Анубиса и выбросил в мусорку. Но вернёмся к Анечке и Вите. Анечка горько плакала! Витя говорил: "Тише, Анечка, не плачь! Не утонет в Дырке мяч!" Потому что в Дыру засосало и мячик Анечки. Но Анечка была безутешна! Она так громко орала, что это услышали Лорды Галактики. "Да на тебе твой мячик!" - сказали они. - "Только заткнись!" Но Анечка продолжала реветь, как слон! И тогда Лорды заткнули дыру, просверленную Анубисом, поролоном. А Анечке выдали пару машин "Волга" и платиновый зуб! Анечка успокоилась и стала играться с зубом! А потом пошла рисовать. Она пела: "Мы любим рисовать все пёстрые картинки! Вот рыжая лиса и розовые свинки!" И стала она рисовать волшебным цанговым карандашом. И всё, что она рисовала, моментально оживало и бегало, и хрюкало, и мяукало. Но Анечка рисовало только Чёрную Дыру и Анубиса. "Что она такое рисует?" - спрашивали её родители. Но она говорила: "Это злой дядя! Дядя боится колодца и воды!" И точно: дядя с её рисунков сошёл живой и стал всего бояться! Это получился такой кадавр. Он был болен всеми мыслимыми и немыслимыми болезнями, поэтому выполз с рисунков и подох! Анечка была безутешна: "Я так старалась! Такой красивый дядя получился! И он помер!" "Наверное, тебе следует снизить планку!" - сказал Анечке её папа, лесник Филиппов. - "Рисуй просто розовых свинок! И в хозяйстве пригодятся!" И вот мириады розовых свинок заполнили комнату Анечки, которую соседи прозвали "Родильный дом"! Везде были розовые свинки! Они блеяли дурными голосами и ходили по потолку! "Тише вы!" - сказала им Анечка. - "Разбудите няню, Арину Анновну!" Но няня уже проснулась сама! Это была страшная няня, гроза всех детишек во дворе! Она выходила во двор с детской лопаткой и била детей по попам! Её розовые свинки боялись до конвульсий! Они сказали Анечке: "Госпожа Создательница! Роди нас обратно!" "Но это невозможно, невозможно!" - сказала Анечка и решила нарисовать злого пса Полкана! И нарисовала! Полкан сорвался с листка бумаги и убежал в неизвестном направлении! Позже рассказывали, что его видели у Северного Полюса челюскинцы! Поэтому Анечка продолжила рисовать и нарисовала страшного Медведя в шапке-ушанке, с балалайкой, сидящего за ядерными кнопками, которые тоже были нарисованы! И Арина Анновна испугалась начала Третьей Мировой войны! И перестала бить детишек по попам. А Медведь снял свою шапку и сказал: "В драке не поможем, в войне победим!" И свалился пьяный в доску! Анечка стала его тормошить: "Ты в порядке?" "Айм файн!" ("Мне прекрасно!") - сказал Медведь и снова упал носом в лужу нечистот! "Ну и отлично!" - сказала Анечка и принялась рисовать маму и папу, которые целые и невредимые выпрыгивают из Чёрной Дыры! Филиппов посмотрел на этот рисунок и спросил: "А где же папа и мама?" Потому что видел только Дыру. "На фоне Дыры не видно!" - сказала Анечка. "Просто ты не умеешь как следует рисовать!" - сказал Филиппов. "Я умею!" - обиделась Анечка и нарисовала ещё одну розовую свинку! Эта свинка была свиноматкой, поэтому моментально к её сосцам пристроились все остальные свинки, которые соскучились по естественному грудному вскармливанию! И вот, смотря на эту идиллию, папа Филиппов сказал: "Я знаю, кем вырастет Анечка! Она вырастет свиноводом!" "Нет, я вырасту великой художницей!" - сказала Анечка. "Правда?" - спросила она Анфису Лопозкову, которая была Гостьей из Будущего и как раз отправлялась к себе в 22 век. "Ты обо мне в будущем нигде не слышала? Ну, например, Великая Художница Анечка Филиппова?" - спросила её Анечка. "Прости, но я с тобой здесь впервые познакомилась!" - сказала Анфиса. Но она врала! На самом деле Анечку знали, как Разрушительницу Миров! Потому что она нарисовала такое количество розовых свинок, что они, как саранча, опустошили многие планеты! И добрались даже до Планеты Шелезяка! Но Анфиса была тактичной девочкой и не рассказала Анечке об этом. Чтобы зря не расстраивать ребёнка. И Анечка продолжила рисовать свинок и пёстрые картинки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2887-2887,4

   12 июля 2011 года. Вчера было страшное ЦЭ (Закатывание!) . Вспомнил Григория, от него перешёл на шкафчик, около которого он стоял. Деревянный или металлический? Вообще, старый то был пионерлагерь или нет? Это "на картошке". И вспомнил тамошний туалет. Наверное, под ним был коллектор 3х3х3, как папа рассказывал про трактир в Малаховке, что там такой. И вот я вообразил, что моя комната - такой коллектор, тоже 3х3х3, а я лежу на его дне и могу захлебнуться, если потекут нечистоты сверху! И вообще, всегда, когда речь шла о "душно", то вспоминал, что могу захлебнуться. "Все боятся!", "С возрастом страхов всё больше и больше!", "Все на меня наезжают!" Все боятся Григория, а вот насчёт наезжают, то это было недолго, потому что выделяло меня из общей массы, а я постановил думать про всех и про себя одинаково. Но вообще, конечно, наезжают. Сидел, смотрел в свой лоб: "Нормально, я наехал на себя самого!" Это было по-чёрному. У меня-то глаза карие-чёрные. Вот и наехал. "Есть два направления воспоминаний: про себя-чёрного и про коллектор. А могут быть и три, и четыре!" Те таблетки, что мне дали вместо лорафенов, не действовали. Называются они "хлорпротиксен". Ещё думал, что всегдашнее выписывание гласных букв на жалюзи Окна срывается со звуком "у". То есть, вот "а", "е", и вдруг - "у"! Как бы падает. Это говорит о том, что Оконный Страх тоже был в разгаре. Это я всегда выписываю гласные в разных словах, как бы выбирая, с каким именно словом выброшусь в Окно! "Все выбрасываются в Окно!" Думал, что и повеситься могу на жалюзи. Это к вопросу об удушении. Все эти мысли были совершенно новые, а значит, хорошие. А вообще в начале я думал, что быстрые мысли появились, и я спешу за ними. Это к вопросу о том, сами Глаза Закатываются, или я их Закатываю. Сами. И раз день такой выдался на сегодня. Значит, слушаться этих Закатываний и Закатывать. Чтобы всё было безобразно. Всё и было безобразно. Вот такой ужасный Страх! Выпил я три хлора+3 азалептина. И только потом утих. А то всё черноглючил. Наверное, раза 3 начиналось всё заново. День такой. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2887,4-2889,9

   12 июля 2011 года. Страшная сказка. Вот шёл мальчик Том Сори по подземелью в поисках сокровищ капитана Немо. И видит сам скелет капитана Немо! "Значит, сокровища где-то близко!" - думает Том. И точно: этот скелет Немо держит золотую цепочку. Том рвал-рвал цепочку, всё зря. Тогда он с разворотом ударил по скелету ногой, и тот рассыпался в прах! Том взял цепочку и пригляделся при свете факела. "Фальшивая! А жаль, жаль!" - подумал он. Тут сверху на Тома нагадил голубь! "А ты откуда здесь?" - спрашивает его Том. "Я не простой голубь!" - говорит Голубь. - "Я - бывший попугай капитана Немо! После смерти я реанкарнировал в голубя! Пиастры! Пиастры!" И подумал Том: "Этот голубь поможет мне! Я не знаю, где выход из лабиринта - он меня проведёт!" "Вот ещё! Я сам не знаю, где выход!"- говорит Голубь, который может читать мысли. "Тогда умрём вместе!" - сказал Том, схватил Голубя и принялся его гладить. Голубь замурлыкал и сказал: "Меня так просто не купишь!" И давай царапать руку Тома, не смотря на мурлыканье. Том отшвырнул царапливого сволоча и сказал: "А где клад Немо, знаешь?" "Как не знать? Знаю!" - сказал Голубь. - "Три поворота направо, потом налево, потом один блок (квартал) прямо и снова налево!" Он бы ещё долго объяснял про блоки, но Том уже нагадил по-малому на лапы Голубя, сказав: "Спасибо! Мне уже не нужно!", как будто он спрашивал про туалет. И пошёл Том направо, ища, где же здесь блоки? Голубь летел следом и кричал: "Пиастры! Пиастры! Попка-дурак!" И вот видит Том маленькую девочку, которая сидит и плачет. Подошёл Том поближе, видит: она зовёт какого-то Иванушку! "Иванушка! Иванушка!" Том спрашивает: "А ты откуда здесь?" А она говорит: "Ты - Иванушка? Нет! Ты мне не нужен! А я - Терминатор-5!" - и в её глазу загорается красный огонёк, а в голове происходит сверение фото Иванушки и фейса Тома. Нет, не тот. "Иди, куда шёл, Том!" - говорит девочка. "Но я должен помочь тебе!" - говорит Том. - "Может, я когда-то и видел Иванушку! Покажи его фотку!" И девочка показывает фото Бреда Пита. "Ой, не то! Вот!" - и показывает фотку, где лысый Иванушка, и написано: "Банк Траст крут, как и я! Когда мне нужны деньги, я просто беру их!" "Да, Иванушка твой крут!" - говорит Том. - "Нет, я раньше его никогда не видел!" И собирается уйти. "Ты так просто уйдёшь и даже не поцелуешь и не обогреешь меня?" - спрашивает девочка. "Да!" - говорит Том. - "Потому что я знаю вас, вурдалаков! Вы всё время норовите вкуситься в шею, когда вас обнимаешь!" "Дурак!" - говорит девочка. - "Я - Терминатор-5, а не вурдалак!" И тогда обнял её Том и понял, что есть счастье на Земле! Девочка вырывалась из его цепких лапок, наконец вырвалась! "Даже жалею, что я напросилась, чтоб ты меня обнял! Просто я хотела убедиться в последний раз, что ты - не Иванушка! Иванушка никого никогда не обнимает! Он крут, как только можно! Он сразу стреляет, и враг падает! Как, впрочем, и друг," - сказала девочка. И Том поспешил дальше. А девочка села и стала мыть в пруду подземном свои серые ноги. Том шёл и думал: "Этот безумный мир! Только Терминатора нам не хватало!" Тут его догнал сам Иванушка. Он сказал: "Мусье, не желаете ли записаться в команду "Спартак"? Но для этого вам надо ответить на небольшие вопросы небольшой викторины! Кто такой Газзаев?" "Мужчина!" - сказал Том. "Правильно!" - сказал Иванушка. - "Завтра приходите на тренировку, вы приняты!" "А как же баблосы?" - удивился Том. - "Ведь не даром говорится: "Он задаст вопросы, посулит баблосы!" "Никаких баблосов! Всё на общественных началах! Вы ответили правильно. Вот если бы вы сказали: "Тренер" или "Главный тренер" - то неправильно. Ну ладно, последний вопрос: "Сколько можно футболисту перед матчем выпить пива?" - спросил Иванушка. "Нисколько!" - сказал Том. "Неправильно! 2 литра!" - сказал Иванушка. И добавил: "Вы не подходите! Не приходите на тренировку! Очень вы алчный! Баблосов не дам!" И вот пошёл удручённый Том дальше и думает: "Горе мне! Даже на тренировку не берут!" И тут он оборачивается и видит девочку-Терминатора, которая нашла, наконец, Иванушку! Она вся расцветилась фейерверками и флагами! И схватила Иванушку, чтобы выпить из него всю кровь! А он не хочет! Он бросается в неё баблоосами! И зовёт на помощь! Том, не раздумывая, бросился спасать бедного Иванушку! Но от ног Терминатора-5 отделились маленькие мототерминаторы-6 и попёрли навстречу Тому! Они стреляли маленькими пулями! А потом врезались в ноги Тома, и больше о них никто не слышал! А девочка схватила Иванушку, подняла в воздух и стала выкручивать его наподобие белья! "Так вот она какая - "Мясорубка"!" - подумал Том! Между тем, уничтожив Иванушку, Терминатор-5 остановилась и задумалась. "Зачем ты его уничтожила?" - спросил Том. "Потому что он набирает игроков в "Спартак"! После чего "Спартак" станет Чемпионом Мира по футболу! А это невыгодно моим боссам. Поэтому они и прислали меня в прошлое погубить Иванушку!" - ответила девочка. - "Но теперь моя задача выполнена, и я могу отдыхать! Я, как всякая нормальная девочка, буду бегать по цветистому лугу и собирать венок из ромашек!" И она принялась бегать и рвать цветы. Тут из-за угла вышла дородная сисястая тётя с кинематографической "хлопушкой" и стала показывать Терминатору-5, как надо бегать! Терминатор-5 кивнула, но бегать перестала. Поэтому все: и режиссёр, и осветители, и операторы стали показывать ей: собирай цветы! Но как только они расселись по местам, она кончила собирать цветы! Все разъярились и пошли перекуривать. Но как только они ушли, Терминатор-5 стала собирать цветочки. "А! Так это у вас снимается кино!" - понял Том. И оживший Иванушка сказал: "Да! Это всё не по-настоящему!" "Тогда примите меня в "Спартак"! Я волшебное слово знаю: "Пли-ииз!"- сказал Том. "Не могу, братан! "Спартак" тоже не настоящий!" - сказал Иванушка. Тут пришёл какой-то бугай, схватил щуплого Иванушку и сбросил со скалы! Тетя с "хлопушкой" сказала: "Дубль 2. Сцена 13!" И бугай снова сбросил Иванушку! Да так, что все пошли его хоронить! "Слишком мрачно!" -закричал Том. Тогда вместо гроба накрыли гробовидный стол и стали праздновать свадьбу Иванушки и Терминатора-5. Том посмотрел-посмотрел и сказал: "Ладно, я пошёл отсюда! Мне надо ещё найти выход из пещеры! А вы, как видно, про него и не знаете!" "Нет, почему же?" - спросила тётя с "хлопушкой". - "Иди отсюда налево три раза, потом через блок - направо и прямо!" "А где сокровища капитана Немо?" - спросил Том, не ожидая особо ответа. "Никаких сокровищ не существует!" - сказала тётя. И все сказали: "Иди отсюда!" И вот пошёл опечаленный Том дальше мимо блоков. В эти блоки (кварталы) въезжали новосёлы. Все тащили диваны и шкафы. И играла музыка. Том печально прошёл мимо и увидел киоск с надписью: "Водочка". "Нет, я пить не буду! Хоть и хочу выглядеть, как все! Притом, что каждый первый в стельку пьян!" - сказал Том и прошёл мимо. Но из киоска выскочила огромная бутылка водки и закричала: "Купи меня!" Это была переодетая продавщица Соня. "Не могу, сеструха!" - сказал ей Том. - "Баблосов нет!" "Ну и вали, незнакомец!" - сказала она и вернулась в киоск. И Том пошёл дальше. И видит он, что ещё одна безутешная девушка стонет около пруда! И имеет табличку с надписью: "Том Сори"! "Это я - Том!" - говорит Том. "Нет, ты не Том! Ты никогда не был им, и никогда им не будешь! Том прекрасен, как летний рассвет! Как радуга! Как Солнце после дождя!" - сказала девушка. Том рассердился: "Да вот я! Я это!" "А ты пошёл прочь, подлый мужлан, который только и знает, как брюхатить женщин!" - сказала девушка. Но Том её схватил и поцеловал! "После этого поцелуя она уже не придёт в себя!"- подумал он. И точно: девушка спятила: порвала табличку и сказала: "Да! Ты - Том! Обычный Том! А никакой не прекрасный! Зря я тебя ждала всю жизнь!" И она бросилась в воды пруда, чтобы утопиться! Но Том бросился её спасать и спас! "Хочешь Большой и Чистой любви?" - спросил он её. "А кто ж её не хочет?" - спросила девушка, звать Тося. - "Только на сеновал я не одна приду, а с кузнецом!" "Нет, нам кузнец не нужен!" - сказал Том. "Как так не нужен? А подковать коня? А выковать меч-кладенец? Очень даже нужен! Правда, про кладенец забудь: мой кузнец может ковать только гвозди!" - сказала Тося. И вот пришёл Кузнец и давай ковать гвозди! Его Том спрашивает сквозь шум молота: "Как зовут?" "Пётр!" - отвечает Кузнец. "Слушай меня, Пётр! Сколько будет дважды-три?" - спрашивает Том. "5!" - говорит Пётр. "Правильно! Вы приняты в команду "Спартак"! Завтра приходите на тренировку!" - сказал Том. И Пётр ушёл на тренировку. "Я же говорил: нам кузнец не нужен!" - сказал Тосе Том. "Ушёл Пётр, ушёл!.." - причитала Тося. "А я чем хуже?" - спросил Том. "Ты не понимаешь!" - сказала Тося. - "Я возбуждалась от шума молота! А ты не кузнец!" "Но я тоже могу шуметь молотом!" - сказал Том и прнинялся дубасить молотом по колоколу! Все сразу прибежали: "Что случилось?!" Прискакал даже один поручик! Он прицелился в Тома и выстрелил! С криком: "Господа! На штурм!" Бедный окровавленный Том упал с колокольни на землю! И сказал: "Пить!" Тося принесла выпить воды. "Ещё!" Но тут кто-то сказал: "Неудобно! Шестой уже пьёшь!" "Не шуми! Я - инвалид!" - сказал Том. - "Хороша водица, просто брага! А как зовут тебя, девица?" "Тося!" - сказала Тося. "А в миру?" "Тосенька!" "Нам принесёт Тосенька ещё кувшинчик?" - спросил Том. "Я же говорю: неудобно! Седьмой пьёшь!" - опять сказал кто-то! "Ты кто такой меня учить?" - спросил его Том. "Я - Твоя Совесть!" - сказала Совесть. "Вали отсюда!" - сказал Том. - "Не мешай процессу! Тося нас уже признала, пора представляться!" И вот Тося идёт с кувшинчиком! А навстречу ей тот поручик, что стрелял по Тому! Том не выдержал и ударил поручика по морде! Тот отлетел и стал доставать наган! Том ударил его по руке, и оружие отлетело в сторону! "А помнишь, как тогда?" - спросил поручик. "Когда тогда?" - спросил Том. "Ну тогда! Дерись как мужчина, на кулаках!" - сказал поручик. "Ладно, жёлтоголовый цыплёнок!" - сказал Том и встал в стойку. Поручик тоже был не дурак подраться. И вот стали они драться! А прочие члены шайки поручика, сплошь скелеты, стали хлопать и орать с трибун как фанаты! Наконец, Том проводит апперкот! Рыдают землячки! И мне идут очки! То есть, Тому! Наконец, поручик ударил раз-два-три и сам лишился сил! Тому поднял лапу рефери, которой он не бил! И Тося сказала: "Вы, Том, приближаетесь к моему идеалу мужчины!" И она поцеловала его! Но подлый поручик в последний миг достал второй пистолет и выстрелил в Тома! Попал в спину! Тома унесли в монастырь и положили на спину! "Мы можем послать странствующую монахиню за элексиром!" - сказала настоятельница монастыря. "А бегающей монахини у вас нет?" - спросил Том и стал умирать! "Я всегда жил для людей, и моё сердце билось для них!" - сказал он, И Тося разревелась на его груди! "Кто тут звал доброго доктора?" - неожиданно раздалось в прихожей! - "Добрый доктор уже здесь! Ещё не поздно заполнить бланки на донорские органы! Мисс Тося, мы думаем, что сможем спасти руку Тома! Куда её прислать? Если, конечно, он не станет парализованным идиотом!" "Это доктор Пистолетов!" - воскликнул Том! - "Он шутит! Такой шутник! Наверняка у него с собой Эликсир Бессмертия!" "Нет!" - сказал Пистолетов. - "Я его сам выпил! Шучу! Конечно, он есть со мной!" И он стал поливать Тома Эликсиром! И зрачки Тома стали чёрные! А сам Том превратился в прыгающее дерево! "Вот и отлично!" - сказал Пистолетов. - "Такие деревья практически бессмертны!" И дерево стало скакать по помещению! Но Тосе это совершенно не понравилось! "Но теперь он не мужчина!" - сказала она. "Нет, теперь-то он мужчина! Думаешь, трудно прыгающему дереву поиметь женщину? Как бы не так! Проще простого!" - сказал Пистолетов. - "Ну ладно, мне пора! А вы тут веселитесь и размножайтесь! Только помни, что потомком прыгающего дерева будет прыгающий кустарник!" И Пистолетов ушёл. А Тося и Том стали размножаться, и скоро в саду заколосились прыгающие кустарники! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2889,9-2891,3

   15 июля 2011 года. Была ещё одна ЦЭ (Закатывание!). Во время неё я решил, что можно думать о себе особенно. Что, мол, "Все наезжают на меня!", "Всё, чего я касаюсь, становится страшно!", "Я не властен над глюками!" То есть, думать не обо всех, как о себе, а создавать Схему Мира! Которая потом, конечно, рухнет. А останется одна "Логика". Да, в ней не сомневался, хотя она входила в конфликт со схемой, что чего касаюсь, то страшно. Итак, это небольшой Изм. (Изменение) : иметь Схему Мира, в которой я могу играть особую роль. Потому что я особенный в ЦЭ становлюсь. Ну а теперь под завязку цикла небольшая сказка. Жила-была девушка Арина Ивановна. И была она кормилицей девочки Анечки. А Анечка была кормилицей для своей куклы Нади. И вот кукла открывает глаза и говорит: "Хочу играть!" И тогда Анечка берёт нож и идёт убивать всех прохожих напрополую! И приехали агенты Скалдер и Мали. А Анечка ничего не видит, потому что у неё выжжены глазки и на руках по 7 пальцев! И давай бросаться на Скалдера! Тот говорит Мали: "Мали! По-моему, она - инопланетянка!" "Да нет, - говорит Мали, - обычная уголовница-зэчка!" И тут Анечке удалось пырнуть Скалдера! "Мали! Я умираю! Я кровоточу! Я всё ещё кровоточу!" - закричал Скалдер! Мали выхватила нож у Анечки, а та опомнилась и села на землю, рассматривая свои руки! "Что я наделала? Что ты наделала? Ты убила агента Скалдера!" - сказала Анечка Мали. - "А я любила Скалдера! Я считала его вторым после Гувера ловцом инопланетян!" "Это ты его убила!" - сказала Мали Анечке. "Нет, это ты его убила! Я не буду ничего больше говорить без своего адвоката!" - сказала Анечка. "Может, тебе ещё Мики-Мауса позвать?" - спросила Мали. Но тут их отвлёк Скалдер! Он сам выдернул нож из ранки, и вся зелёная жидкость, которая из него вылилась вместо крови, всосалась обратно! "Да он - Чужой!" - сказала Анечка. - "Да! Это я его убила! Пусть я буду героиней Америки!" И Мали сказала: "Скалдер! Ты ли это? Ты меня узнаёшь?" "Нет!"- сказал Скалдер, выхватил пистолет и пошёл куда-то, повторяя: "Я должен убить Королеву!" "Про какую это он говорит Королеву?" - спросила Мали. "Мою куклу зовут Королева!" - сказала Анечка и бросилась спасать куклу! Когда она прибежала в дом к себе, Скалдер уже положил куклу в микроволновку и включил электричество! Кукла стала поджариваться! "Не смей жарить моих кукол!" - закричала Анечка и ударила Скалдера табуреткой по голове! Голова Скалдера от удара отлетела и покатилась по полу, продолжая кричать: "Я убил Королеву!" Анечка с ужасом поглядела на эту голову! Между тем безголовый Скалдер схватил свою голову и привинтил её на место! Она была на болтах! "Прощайся с жизнью, проклятый инопланетянин!" - закричала Анечка, но тут в дом прибежала Мали! Она сказала: "Мы никогда... Он никогда... Дай нам совокупиться, тупая Анечка! А потом убивай меня и его, любимого Скалдера!" И она бросилась на Скалдера, пытаясь расстегнуть его ширинку! Скалдер отбивался и кричал: "Помогите! Насилуют!" Анечка постучала по руке Мали и сказала: "Если вы хотите узнать моё мнение, то тут поблизости есть археологическая могила, там легче всего насиловать Скалдеров и профессоров археологии! Так поступили недавно две проститутки!" И Мали потащила Скалдера в могилу! Но как только Мали бросила Скалдера в могилу, у него необъяснимым образом загорелась голова! Мали решила тушить её по-пионерски! Она села на корточки, и струя с шипением полилась из неё на бедного Скалдера! Но тот уже сам, не дожидаясь Мали, отвинтил свою голову и спрашивал: "Товарищи! Вы поняли, почему она возгорелась?" Мали сказала: "С научной точки зрения, наверное, её кто-то поджёг спичками!" "Да кто? Тут нет никого!" - сказала голова Скалдера. "Ну не знаю! Может, в неё ударила молния?" - спросила Мали. - "Ладно, харе трепаться! Давай трахнемся!" Скалдер надел свою голову обратно, но задом наперёд: "Я ничего не вижу! Где моя размножалка?" "Она у тебя за спиной, мой бедный Скалдер!" "Так поверни её наперёд!" Мали повернула голову Скалдера в нормальное направление, и он тут же сказал: "О! Только щас я понял, кого мне следует убивать!" "Кого же?" "Неонацистов!" - и Скалдер выбрался из могилы и пошёл убивать неонацистов! "Ну и катись себе, если они дороже тебе, чем я!" - кричала вслед Мали. Пришла Анечка: "Ну что, обломилась? Я тебе говорила, что он - Чужой! А теперь тебе это скажет и моя кукла!" И она показала обгоревшую куклу, которая сказала: "Не играйся с ножом!" "Чего это она говорит?" - спросила Мали. "Не знаю! Но вот тебе ножик!" - сказала Анечка. Мали взяла ножик и стала им играться: она вонзила его себе в сердце! Но вместо крови из неё полилась зелёная юшка! "По ходу, я тоже инопланетянка!" - сказала Мали. - "А я ещё ругала Скалдера, что он нацепил голову наоборот!" И она бросилась догонять Скалдера. Скалдер, между тем шёл, опрокидывая пустые мусорные баки! Мали набросилась на него со спины со словами: "Стой, кто висит!" Скалдер испугался и побежал прочь с воплями: "Чупакабра!!" "Я не Чупакабра, я - Мали!" - сказала Мали. "Разве Мали не может быть и Чупакаброй?" - спросил Скалдер. "На себя посмотри! Сам Чужой!" - сказала Мали. "Давай всё спокойно обсудим!" - сказал Скалдер. - "Ты - Чупакабра, я - Чужой, а кукла тогда кто?" "А кукла тогда самый человечный человек!" - сказала Мали. "Но ты её положила в микроволновку! Ты чуть не убила её! Будет теперь нам от Скинера!" - сказал Скалдер. И тут Мали осенило: "Как я раньше не догадалась! Кукла - это Скинер и есть!" "Ты дура, Мали! Как Скинер может быть куклой?" - спросил Скалдер. "Не знаю, как, но одно очевидно! Нам надо пойти обратно и извиниться перед куклой и Анечкой!" - сказала Мали. И вот они пошли обратно. Они застали Анечку, резвящуюся с куклой в археологической могиле! Увидя агентов, Анечка смущённо оправила юбочку и сказала: "А мы думали, вы ушли!" "Но как вы могли кувыркаться с куклой? У неё даже пениса нет!" - сказала Мали. "Это у тебя нет пениса!" - нагло сказала кукла. - "А у меня всё есть!" "Так значит, ты - действительно помощник директора Скинер!" - сказал Скалдер. Кукла выдержала эффектную паузу и сказала: "Я всегда считала, что быть директором - хорошо! Да, я - Скинер!" "Отлично!" - сказала Анечка. - "Вы поиграли в "Интуицию" и опознали одного человека! Ваш выигрыш - 20 копеек!" "Так мало?" - сказала Мали. "Нормально!" - сказала кукла. И тут на глазах потрясённых зрителей у куклы выросли длинные волосатые ноги и руки! И голова Скинера! Она превратилась в Скинера! "Так вы всё знали заранее!" - сказал Скалдер! - "Вы использовали меня!" "Дорогой мой Скалдер!"- сказал Скинер. - "Мне пришлось принять образ куклы, чтобы наконец выяснить, инопланетянин ты, Скалдер, или нет! Теперь же мне всё очевидно: ты никакой не Чужой, а только прикидываешься!" "Да? А так вы можете?" - спросил Скалдер и отвинтил себе голову. "Это простой трюк! Фокусник!"- сказал Скинер. И Мали со Скалдером пошли в участок писать отчёт. В них больше никто не верил. Они были простыми агентами ФБР. К.
  

ЭПИЛОГ

   Щас постоянно смотрю по "7-ТВ" "Секретные материалы", как когда-то их показывали по Первому. Замечательный всё же фильмец! От него и было ЦЭ это: там увидел чью-то голову обычного парня и свет из Окна! А потом смотрел повтор, стал понимать, о чём идёт речь. А то не понимал. Кукла с играми была взята из одной серии, как и возгорание библии в могиле. Крис Картер всё же мастер создавать интересные эффекты. Я постарался быть, как он, и отвинтил у Скалдера голову. Такого там не было. К.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"